Раздел: Жена и муж (как перестать беспокоиться и начать жить после развода)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как перестать беспокоиться и начать жить?

Вы меня тут знаете, я давно с вами тусуюсь. Мне 42 года и в последнее время, года три наверное, я постоянно о чем-то стрессую, мне страшно, я недовольна. Я очень устала от этого, и мне кажется, что я разваливаю свою семью. Но что делать, я не знаю. Мне не удается расслабиться, не удается отличить реальную проблему от выдуманной мной. Что делать?

С мужем мы вместе девятый год, в браке семь (эта страшная цифра). Это любовь моей жизни. Первые три или четыре года была полная гармония и идиллия, потом пошла жизнь с ее сложностями и претензиями. Он оказался не тем легчайшим в общении и добрейшим молодым человеком, которого я встретила. У него обнаружилась жесткость, неприятные привычки и определенный эгоизм. Он мне тоже как-то признался, что в какой-то момент понял, что наш брак это не тот идеал, которым он его представлял. Мне было больно, но что тут поделаешь? Он хороший муж, хороший отец, но слова нежности я слышу все реже и реже, секс не больше двух раз в неделю (первые годы был каждый день). Вот сейчас я в командировке уже вторую неделю, а от него ни одного нежного сообщения. Да, болтаем по скайпу через день, но больше с детьми и о детях. Я понимаю, что у него там работа, двое детей на нем, весь быт... Я же тут по вечерам одна, от нечего делать стала перечитывать его старые сообщения ко мне, (они у меня все сохранены), и столько там страсти, нежности, близости. Мы писали друг другу метровые сообщения. Куда все делось? Или это нормально, и с годами, детьми, ответственными работами, возрастом в конце концов, все это уходит?

Иногда приходит мысль в голову, что он меня не любит больше. Но гоню ее. Не хочу выносить ему мозги. Хочу расслабиться и просто жить, доверять ему, но моменты спокойствия редки. Вот сегодня приснилось, что у него девушка на работе появилась - и все, не могу спать, вот пишу вам.

Как обрести покой? Как перестать бояться, что все развалится, что он уйдет, или еще хуже - что будет жить со мной ради детей и общего быта? Я устала. Подскажите что-нибудь или поделитесь похожим опытом. Только не пишите гадостей, пожалуйста, мне и так хреново.
30.01.2014 03:00:45, Комок нервов

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Чем вас не устроил Дейл? [ссылка-1] 30.01.2014 16:20:42, NLU
Это я читала давно, в институте. :) Там первое правило - представь самый худший вариант, как будто он произошел, и потом станет легче. Я представила - муж ушел. Лучше не стало. 30.01.2014 16:40:57, Komok
Уйдет мужик - придёт другой.
А вы ап стенку головой.

На свете так много интересных дел и уникальных людей - не стоит жевать вчерашний неудачный день.
30.01.2014 22:31:55, NLU
Мне кажется вы задержались в образе девушки.... надо бы перейти в образ женщины в 42 то года - помощницы мужа, хранительницы очага, матери... А то всю жизнь девушка-девушка - девушка... померла старушка. Я вот не жду от мужа романтических соплей... я жду от него помощи, поддержки, участия и очень ценю это. Купите себе "не грустин", пропейте курс... может поможет...
У приятельницы был такой романтический МЧ. Она сначала порхала... потом раздражалась.. потом злилась... потом рассталась... Все хорошо в меру в свое время. А от романтиков ждать помощи не приходится. ИМХО
30.01.2014 14:13:59, блондинк@
А что такого ужасного в девушке? И почему сразу сопли? Мне не нужно, чтобы мне цветы каждый день дарили или засыпали комплиментами по делу и без. Мне просто хочется чувствовать себя любимой, желанной, а не просто помошницей и хранительницей этого пресловутого очага... 30.01.2014 16:20:49, Komok
Муж Вас моложе?

"Он оказался не тем легчайшим в общении и добрейшим Молодым Человеком, которого я встретила. "

Если предположить, что Вы ровесники, то ему было 33 года, когда Вы познакомились ... скорее, молодой мужчина.
30.01.2014 14:08:33, ВС-препод
Он меня старше на год, ему был 31, когда мы познакомились, в 32 стали встречаться, потом чрез год стали жить вместе - с этого момента и считаю. 31 - это очень даже молодой человек. 30.01.2014 16:25:01, Komok
Поняла ...

Ну, ладно уговорили:)
Для меня молодой человек - это до 25, максимум 29-30 лет.
Издержки профессии:)))

Может Вам почитать книгу Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить"?
30.01.2014 16:37:45, ВС-препод
Цхитала уже, поэтому так свой топик и назвала. 30.01.2014 16:41:52, Komok
у меня муж такой как вы. Женаты больше 10 лет. Романтикой просто достал уже. Не понимаю кому она нужна в таком количестве и почему нельзя просто общаться на темы детей и жизни. Вашего мужа оч хорошо понимаю - тяжело выносить такой натиск.И это не значит что он вас не любит - просто у него работа, заботы и пр. А тут сопли на глюкозе... 30.01.2014 13:14:51, ___
То есть вы мужа любите, просто вам не нужно это все? А как в начале было - то же самое, не хотели никакой романтики? Или все-таки был период с любовными письмами и поцелуями без причины? 30.01.2014 13:21:57, Komok
А вы? Пишете ему нежности? Можете утром встать на час пораньше, только для того, чтобы поцеловать его перед уходом на работу? Начинать надо с себя прежде всего, мне кажется.
Ну и стандартный уже совет в нашем возрасте - сходите к врачу и проверьте щитовидку. Иногда всего 50 мг гормона резко меняют ощущения от жизни, проверено :)
30.01.2014 13:00:51, хризАНТем@
Пишу. Но не в таком количестве, как раньше, конечно. Перед тем, как в аэропорт поехать, я оставила ему записку на зеркале в ванной, что люблю. Хотя у меня времени было впритык, паковалась за 30 минут. А вчера написала длинное сообшение про то, как я тут, как по нему скучаю. От него - тишина... правда, я и не жду уже. Мне не обидно. Просто страшно, что любовь ушла. 30.01.2014 13:19:37, Komok
невозможно гореть всю жизнь, рано или поздно наступает некое охлаждение. это нормально. 30.01.2014 11:28:53, хатуль мадан
Я не хочу постоянно гореть, но ведь можно просто проявлять нежность и внимание, не правда ли? Мне вот, например, каждый день хочется говорить ему приятное, что я его люблю... а от него не дождешся. 30.01.2014 11:39:32, Komok
ну большинство мужчин вообще-то воспитано по принципу "О любви не говори - о ней все сказано, сердце, верное любви, молчать обязано..." Это только в американских фильмах все каждые две минуты друг другу в любви признаются. Если бы мой муж, к примеру, после стольких лет семейной жизни вдруг начал мне каждый день записочки слать и в любви признаваться, я бы заподозрила что-то неладное. Хотя в свое время все это было - и записочки, и стихи, но права хатуль мадан "всему свое время". А что разговоры о детях, да о работе - так это как бы основное в вашей жизни сейчас. Смешно было бы по скайпу беседовать об изящной словесности :) 30.01.2014 16:53:47, хризАНТем@
так вы говорите, или вам только хочется? :-) 30.01.2014 12:17:49, хатуль мадан
Я говорю, но не так часто, как хотелось бы, потому что как-то глупо твердить о своей любви человеку, который тебе не особо часто в ней признается. 30.01.2014 12:37:33, Komok
хочется - говорите. но не ждите от других того же..
автор, слова - это такая ерунда на самом деле.. смотрите на дела.
30.01.2014 12:42:38, хатуль мадан
Да, дела есть, никто не спорит. Но дела эти как бы не для меня, они для семьи, а я же отдельный человек, женшина. 30.01.2014 16:26:46, Komok
Может быть, он как-то иначе свою любовь проявляет? Не словами? Знаете же, наверное, про "языки любви"?
Человеку, не умеющему говорить нежности, сложно делать это долго, он со временем вернется к привычному "языку"
30.01.2014 12:03:36, Солнечный Ветер
Да, тут часто про языки. Но ведь раньше был другой язык, который мне был понятен и приятен, причем не 3-4 месяца, а 3-4 года. Почему он перестал на нем говорить? Хотя кто знает, какой он был до меня с предыдушими своими женшинами. Может, тоже не особо был шедр на слова. 30.01.2014 12:39:21, Komok
вы знаете, я тоже с ноября испытывала очень беспокойное состояние, тревогу и т.п.
Потом напал период нехочухи...это когда ничего не хочется(
В прошлые выходные приняла решение и пошла к психиатру, если у нас в Питере один кудесник).
Он прописал мне таблетки, от которых поначалу начался тупняк, а уже вчера я почувствовала, что мне реально лучше.
И это я еще не пропила их тех 2 недель, что отведены на адаптацию.
Я не агитирую вас мчаться к врачу и не намекаю, что вам нужен психиатр, но чтобю исключить реальные проблему, может стоит показаться?
По крайней мере вы точно будете знать, что у вас этого нет.
30.01.2014 10:41:19, Кудесница Виагра
Таблетки пофигин можно прописать любому.
Но будет как с антибиотиками или наркозом. Первый раз - подействует. Следующий - надо будет еще сильнее и разрушительнее.
30.01.2014 11:21:47, Moon
Ну не знаю)))мне 5 раз делали общий наркоз и каждый раз он действовал)
то, что организм наркоз не воспринимает в принципе-это дело другое)
антибиотики, тоже штука такая одни могут брать, а другие вообще не брать(
например у меня пенициллиновый ряд не совместим с организмом(

От депрессии, как и от любой болезни, лучше лечиться(
30.01.2014 11:35:00, Кудесница Виагра
Нет, пока что не хочется на колеса садиться. 30.01.2014 11:40:14, Komok
Я увы наблюдала настоящую депрессию. Она, увы, малоизлечима, рецидивы гарантированы. Остальное - из серии "ах, держите меня, мне дурно". Ну простите, ИМХО того, кто повидал. 30.01.2014 11:37:53, Moon
депрессия без психотерапии не лечится( 30.01.2014 11:42:14, Кудесница Виагра
Согласна с Вами 30.01.2014 11:39:50, petrochinina
- в 42 два раза в неделю? Да вы хвастаетесь )))) Тут ведь такая штука - часто усталость и даже болячки берут верх , вы еще молодцы. )
Любовь по смс вообще бред, который обсуждать то неловко.
Любовь в 40 лет - это дела. Та самая забота о детях, поддержка, совместные проекты. То, что он вас без ворчания отпустил, что смотрит за детьми, что пардон деньги вам приносит и терпит все что вы там с ними делаете и много чего такого ).
Эх, вам в душе не больше 20ти ей-богу.
И это здорово ).
30.01.2014 09:58:06, Moon
Нет, не хвастаюсь. Да, есть усталость, есть болячки, все ето есть... но как иначе? Есть же желание, и у меня, и у него. Разве мужчина здоровый может без секса 1-2 в неделю?

Насчет дел вы, наверное, правы... но грустно как-то. Как совсем без романтики?
30.01.2014 11:44:42, Komok
<Разве мужчина здоровый может без секса 1-2 в неделю?>

может.
30.01.2014 17:53:06, Rainmaker
А романтика - она для кого в чем.
Просто есть романтика, а есть клише и даже пошлость. )
30.01.2014 14:31:24, Moon
Ну что пошлого в том, чтобы сказать жене "я тебя люблю" или обнять ее лишний раз? 30.01.2014 16:27:50, Komok
В этом - ничего. 31.01.2014 09:42:32, Moon
мне почти 41, и нас все еще каждый день)
и да...я хвастаюсь)
30.01.2014 10:44:04, Кудесница Виагра
Так ПО же всего 26 лет, если я не путаю:)))
В таком возрасте круглые сутки можно тематическим занятием увлекаться:)))
30.01.2014 14:10:51, ВС-препод
Это потому что у вас ник такой ))) 30.01.2014 11:15:49, Moon
ну...ник у меня такой с 25 лет)
правда тогда он был просто Виагра, а потом к.э.н. Виагра))
30.01.2014 11:35:56, Кудесница Виагра
Вы уехали на две недели в командировку, а муж остался с детьми?
да куда он уйдет, я Вас умоляю!
30.01.2014 09:52:58, ландыш
Ну не сейчас уйдет, а потом... когда дети подрастут. 30.01.2014 11:45:22, Komok
потом тем более не уйдет.
хотя я понимаю, что как раз это и может составлять предмет печали ))
30.01.2014 15:12:26, ландыш
А почему потом не уйдет? 30.01.2014 16:28:17, Komok
а некуда 30.01.2014 17:30:27, ландыш
Рожайте еще детей, чтобы когда они подросли? муж уже не смог никуда уйти:))) 30.01.2014 14:05:07, ВС-препод
это как??? перестал ходить и начал ходить под себя))) 30.01.2014 14:15:02, Сочувствующая
:))) 30.01.2014 14:33:31, ВС-препод
Вы и муж переживаете возрастной кризис.Переоценка всего.Вам нужно поддержать друг друга.
Я , когда уезжаю , вообще раздражаюсь,когда муж звонит.
Вообще все эти реверансы уместны в период ухаживания, для завоевания партнёра).
Потом начинаются другие этапы( на мой вкус куда интереснее).
И , вообще,о чём можно болтать с женой в командировке, как не о детях?
Про общих знакомых сплетничать?
Или повторять тошнотворную фразу *люблюнемогу*?
Вот , если он вдруг начнёт это говорить без меры -ищите, наверное, фею ..Да и искать не надо.Займитесь своей жизнью.
30.01.2014 09:38:46, птичка певчая...
Ну как о чем? Я в новой стране, тут столько всего интересного! У него, кстати, новая работа, я хочу знать, как она идет, что он думает про начальство, сотрудников. Да и просто - как он там, чем живет, о чем волнуется. Неужели все у всех сводится только к тому, что дети поели и к какому репетитору их надо завтра везти?

Скажите мне, чем более интересен етот новый етап? Я серьезно спрашиваю. По мне, так предыдуший был гораздо интереснее.
30.01.2014 11:47:56, Komok
Насколько я сумела заметить, мужчины не щебечут по телефону, ах какой вид из окна.А у тебя что видно? ..Ну или я никогда на таких мужчин внимания не обращала).
Новая работа , говорите? Ну так ему новизны то и хватает, он наобщается с новыми людьми по самые уши.Или вы хотите , чтобы он вымученно вам всё пересказывал?
Жене хорошо бы научиться выбирать правиль время для таких задушквных бесед.Да, они становятся реже, но намного интереснее , глубже понимание друг друга, знание истории семьи.
Вот я , женщина, просто охренею, если муж захочет обсудить моих сотрудников.А то, что меня зацепило за день, я с удовольствием вынесу на обсуждение.А что такое * чем живёт, о чём волнуется* ?)))
Честно говоря, от таких штампованных вопросов мурашки по коже.И , возможно, поэтому с Вами его не тянет на беседу.
За 9 лет трудно без слов не чувствовать * чем живёт* муж.
Про новый этап. Все этапы , конечно, хороши, если вы с правильно выбранным человеком.
В новом этапе-больше уверенности в себе, в партнёре, доверие, что не подведёт, дети подросли и ещё больше общих дел можно замутить ..
Материально опять таки не как в начале..
Первые этапы были более *горячими*, конечно.Но сейчас более качественные )..
30.01.2014 16:44:23, птичка певчая...
Обычно этот этап интересен тем, что не надо обсуждать, как оно там идет. Муж приходит домой, обменялись взглядами, парой фраз, и все всем понятно. Для кого-то это скука и привыкание, кстати, знаю. 30.01.2014 14:41:17, Liusia (просто Люся)
мой мне из последней командировке в северную Америку звонил каждый день и болтал со мной по 40-50 минут!
Это при том, что в Питере мы никогда больше 1-2 минут по телефону не общаемся, только кратко по делу.
А уехав, ему было очень грустно и одиноко, особенно в Канаде(
он просто рассказывал, как прошел его день и спрашивал про нас с сыном, хотел вот общения(
когда он уезжает в Германию или Москву на 2-4 дня звонит только чтобы сообщить что приехал и выехал)
правда он не говорит люблюнемогу)))
но от меня ждет фраз типа скучаю и т.п.
30.01.2014 11:02:45, Кудесница Виагра
Надо сказать, что когда он уезжает, то тоже мне пишет более часто. 30.01.2014 11:49:02, Komok
Если вам скучно, то займитесь каким-нибудь хобби. Опять же, если 2 раза в неделю вам не хватает, то можно самой инициировать и 10 раз. Муж-то под боком :) 30.01.2014 09:36:20, Ольга*
Мне, если честно, немного надоело инициировать. Вы не думаете, что ето немного унизительно для привлекательной женшины? 30.01.2014 11:49:51, Komok
Мне причиталось, что Вам не хватает эмоций. Предлагаю раскачать их. Попробуйте флирт с другим. Получите новые зажигательные СМС, слова любви, ну и ревность мужа. Он позабыл какая вы желанная, спровоцируйте его слегка 30.01.2014 09:23:47, СВ69
Ой нет, муж такого не поймет. Он и так знает, что на меня спрос большой, его ето и так немного напрягает. 30.01.2014 11:50:43, Komok
Очень вредный совет.
В данный момент наблюдаю, как рушится (да уже разрушилась) хорошая семья именно потому, что жена что-то там слегка невинно спровоцировала.
Не нужны семье такие американские горки.
30.01.2014 10:22:03, МарикаЧ
Не хочу вас пугать, но у меня было то же самое - личный кризис, постепенное охлаждение с мужем, сошедший до двух раз в неделю секс и даже приснившаяся соперница. Я начала копать и сразу всплыло, что у мужа уже год длится роман. У нас на этом брак закончился, это было мое решение, хотя он обещал ее бросить, умолял не рушить семью. Но тот, кто копает, должен просчитать шаги. Для меня было неприемлемо продолжать брак после его обмана. Я бы на вашем месте, если бы не была готова к разводу, искать док-ва измены не стала, а срочно наладила до гармоничного свое личное мироощущение (сесть и понять, что это ваша жизнь, и вы, только вы, ее делаете счастливой или печальной) и параллельно начала бы прилагать усилия для налаживания отношений с мужем. Если раскопаете измену, сделать это будет практически нереально. Если ничего не будете делать (со своим отношением к миру), по моему мнению, всё с мужем кончится плохо - с большой долей вероятности. Хотя, конечно, желаю вам счастья, радости и гармонии!) 30.01.2014 09:21:22, Было такое
Про измену я уже думала, и не раз. Если честно, мне трудно такое представить, учитывая его воспитание, семью, нашу нагрузку и сколько времени он проводит дома. Хотя и на 100% я сказать не могу... но копать точно не буду, не готова к такой правде. Я как раз вчера читала статью с точно таким же посылом, как вы пишете, про собственное счастье. Наверное, мне трудно пока что понять, как я могу смотреть на свое личное счастье вне зависимости от мужа, ведь он - такая большая часть моей жизни. Как это делать на практике? 30.01.2014 12:53:51, Komok
Как ни странно, можно сосредоточиться на своем личном счастье, стоит только сильно захотеть. Ведь на всякий случай надо иметь какой-то его запас внутри себя, вне зависимости от всех - от мужа и детей. Вы просто подумайте, пока вы "стрессуете" и всем недовольны, ВАША жизнь проходит. Банальные вещи, которые надо просто осознать. Это же не черновик, а чистовик, ваша единственная жизнь, повторить не дадут... И еще про отношения с мужем: думаю, всем некомфортно находиться рядом с вечно недовольным человеком. Ищите причину его охлаждения в этом. Я так предполагаю. Я тоже вела себя так, как вы, года три подряд. После развода пересмотрела свое отношение к жизни, и она изменилась. Сказочно:) Теперь мне всегда хорошо. И даже если временами находит тоска, как подумаю, что я живу в каждый конкретный момент, вот прямо сейчас, а не пишу черновик, сразу хорошо:) Я не смогу объяснить, как этого достичь, в моем случае был очень сильный и болезненный стимул - развод. А вы попробуйте без него:) Удачи вам! 30.01.2014 13:29:33, Было такое
Спасибо вам за отличные советы, я уже сама давно думаю в этом направлении. И знаете, у меня был момент - месяца два назад - когда ну совсем стало невыносимо, и стало пошаливать сердце. И я поняла, что надо пересмотреть свое отношение к жизни, целый месяц старалась спокойно, позитивно ко всему относиться. И было все отлично! А потом все сьехало. В обшем, надо работать над собой. 30.01.2014 13:45:34, Komok
если бы вы знали, как я вас понимаю... У меня и объективные причины были для хандры, довольно внушительные. Но я смогла выбраться, и вы сможете, и не моей ценой, потому что спохватились раньше. У вас вообще ВСЁ ХОРОШО. И еще: может, не стоит так серьезно относиться к жизни?) примите за исходную точку, что жить прикольно, забавно, занятно:) Позитив непременно прицепится за такую установку. А рядом с позитивными людьми все хотят быть и все за них держатся и их ценят) 30.01.2014 13:57:58, Было такое
Спасибо вам большое. Да, именно так я себя и настраивала - что не надо ко всему так серьезно относиться, здоровый пофигизм и т.д. Вот конкретно - только начинаю о чем-то волноваться, тут же себе говорю, что все это ерунда, все будет хорошо. И правда так легко на душе становится. И отношения - со всеми! - были в тот момент отличные. Но потом жизнь взяла свое. А вы правы, так надо думать ПОСТОЯННО. Вам всего хорошего тоже. А новый мужчина появился? :) 30.01.2014 16:34:47, Komok
Появился довольно быстро после развода, я вообще долго без мужчин, как оказалось, жить не могу:) Пока была в "стрессе", никто на меня внимания особо не обращал, хотя запущенной никогда не была, но глаз ведь не горел. А как вышла из хандры, они ко мне и потянулись - если не табунами, то малочисленными отрядами точно:) Сейчас со мной буквально мужчина моей мечты - успешный, умный и вообще целиком в моем вкусе, до мелочей:) Тут ведь тоже главное правильная установка и вера в успех - "на ловца и зверь бежит":) 30.01.2014 18:18:28, Было такое
Здорово :) 30.01.2014 18:52:31, Komok
Честно, ничего ужасного не увидела. 30.01.2014 09:18:26, solorum
Но и ничего хорошего, согласитесь. 30.01.2014 11:51:03, Komok
Все относительно 30.01.2014 12:01:37, petrochinina
не путайте туризм с иммиграцией... шучу.
Вам 42, браку 7 лет, И у вас все еще присутствует секс 2 раза в неделю? Ничего себе.
Посоветую вдвоем сходить к семейному психологу насчет брака, И к эндокринологу/психологу/другим врачам насчет депрессии, недоверия И страха.
30.01.2014 05:54:01, Rainmaker
2 раза вы считаете много? Ну тоже по-разному бывает. Иногда можем 3 раза в день, а иногда неделю ничего. Всe-таки дети, болезни, занятость. Насчет психолога уже говорили, но опять же мне страшно к нему идти. Вдруг такие детали полезут, что лучше их не знать? 30.01.2014 06:03:40, Komok
нет, я не считаю 2 раза много, если вам обоим этого хочется. :)
У нас просто хватает сил только доползти до кровати И упасть спать - все-таки деть, болезни, занятость, так что "3 раза в день" - это для нас лично что-то неординарное, 2 раза в неделю - более выполнимое, но все же усталость берет свое.
30.01.2014 17:56:27, Rainmaker
поэтому я советую психиатра, который выявит только болезни, которые нуждаются в лечении.
Но потом все равно идти к психологу, если это депрессия(
30.01.2014 10:57:26, Кудесница Виагра












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 03:23:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!