Раздел: Отцы и дети (виновата ли я в тои,что мало делаю для пожилых родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот если пожилые родители - обидчивые

А вот если пожилые родители - обидчивые люди, и они не берут телефонную трубку?
Конфликт - смешной, но у них есть повод обидеться. 6 января мы с мужем собирались к свекрови, родители уговаривали нас оставить им малыша 3 лет на это время (свекровь живёт в области). Но муж перед поездкой настоял на том, что берёт сына с собой. Это "я решил" взбесило родителей, которые тоже хотели решать сами. Я понятно поддержала мужа но вслух не высказывалась, потому что моё мнение их вообще редко волнует.
С тех пор, родители со мной не разговаривают и трубку не берут. Мужу высказали: "теперь пусть свекровь его и нянчит". Для справки, свекровь - одинокая и практически лежачая. Родители довольно спортивные и живут в соседнем доме от нас, поэтому периодически сидели с ребёнком. Няня имеется.
Теперь я поставлена в глупое положение: вроде бы, надо беспокоиться и навещать, хотя на деле такой вот игнор.
Спасибо всем за мнения.
17.01.2014 11:53:56, Издалека

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жить дальше, как будто ничего не произошло. Звонить как ни в чем не бывало, не берут, значит заняты, других выводов не делать. Если сами позвонят, приветствовать, но об этом не разговаривать, быть доброжелательным как и раньше. Проблема сойдет на нет... 22.01.2014 11:49:57, Димко
Какой-то "детский сад" с вашими "спортивными родителями"... Почему вы (ваш муж) не могли дать возможность пообщаться другой Бабушке с внуком? Тем более, что она живет далеко, а ваши родители под боком.
"Почему вы должны беспокоиться"? не должны. Вы им звоните, не отвечают. На улице встретите, спросите "как дела"? Через 1-2 месяца сходите, в дверь позвоните.
Далее родителеи будут вам трепать нервы на эту тему, конфликт себя не исчерпает, пока они вас и вашего мужа не растопчат... То, что вы вправе поступить, как ВЫ этого хотите, они не примут никогда.
21.01.2014 10:46:06, Любавка
Чем старше. тем больше впадают в детство. Лично я считаю, что помирится нужно обязательно. да не хорошо вышло, но они должны понять, что не всегда бывает как хочется. Терпения вам. Все будет хорошо. 20.01.2014 00:04:14, Солдатова Анна
Пожилые родители больше нуждаются в детях, а не наоборот, так что сидите и не дергайтесь, надоест дуться, сами позвонят. 19.01.2014 01:40:59, La Tour Eiffel
Все дело в том, что Ваше мнение никого ваще не волнует, а потому елозя перед всеми Вы всегда и будете в глупом положении.
Договаривались с родителями, так нечего и мужу мужика мужиковича включать, если нет, то почему бы не поговрить с родителями без всяких игноров и не объяснить, что другая лежачая бабушка тоже хочет внука увидеть?
18.01.2014 00:11:46, ЁЁЁЁЁ
вздохните с облегчением. Игнорируйте в ответ на их непонятные обидки и игнор.
Ваши родители не имеют никаких прав в отношении вашего ребенка. Они не могут вам приказать оставить его с ними. Это - ваше решение - ваше и мужа.
Няня у вас есть, что вам еще нужно?
Возражать против того, что одинокая и немощня свекровь увидится с внуком? кто им право-то дал?
Или вы находитесь на их обеспечении?
17.01.2014 19:27:23, Rainmaker
автор, вы бы описали ситуацию полностью. Потому что то, что вы добавляете ниже, принципиально меняет всю ситуацию(( 17.01.2014 14:12:22, мышка на сервере
Не вижу принципиальной разницы. Если родителям с такими тараканами доверить внука, то и там будет по лицу( попе) и матом за размазанную кашу. Имхо, автору оставить в покое эту дичайшую ситуацию и жить дальше. Повод мелочный до безобразия, поведение родителей -дичь, а страдания дочери, постоянные "взвешивания", что важнее- собственная жизнь и решения своей семьи или "забавы" родителей приведут лишь к повторению траблов. Автор, живите своей жизнью. Если Вам важно убедиться, что с родителями все в порядке-сходите и позвоните им в дверь. Если все будет по сценарию, что Вы предполагаете, то уходите молча. Не страдайте и не позволяйте еще раз ломать Вашу жизнь. Не надо самой идти на жертвенник.. 17.01.2014 14:24:38, Мамочка2
Разница принципиальная. Если родителям уже пообещали, что внук будет с ними, а потом просто передумали, то тут таки простое пренебрежение этими самыми родителями, их чувствами, планами и т.д. И низведение на роль банальной няньки, на что родители резонно предлагают пользоваться услугами другой няньки.

"Тараканы" родителей тут отдельно. Я бы тоже таким родителям ребенка не оставила, но автор-то оставляет.
17.01.2014 14:31:57, мышка на сервере
ЭЭЭ ну ребенок вообще-то родительский, а не бабушкин/дедушкин. Так что если родители сказали что "поедем, оставим с Вами", а утром перезвонили "нет, мы подумали, что лучше мы возьмем его с собой" - то НИЧЕГО криминального я не вижу, обычная жизнь. Если же баба/деда готовились к этому событию неделю, накупили еды, билетов в театр, спланировали все планы под "приезд внука" - то да, свинство. 17.01.2014 15:45:49, СиреневаяЛеди
да сколько там ребенок сьест в 3 года... накупили они еды. Моему три, он столько не сьест, хотя аппетит у него завидный. И в театре ему скучно донельзя. 17.01.2014 19:28:59, Rainmaker
причем здесь "сколько съест"??
Пусть даже маковое зернышко, но если за этим зернышком специально куда-то ездили-выбирали-покупали, т.е. Специально Готовились, то такие перемены планов обидны.
Речь не о "количестве" еды или "скучно ли в театре", речь именно об Ожидании внука и Специально подготовке к его приезду. Чем вызвана такая спец. подготовка и как конкретно она осуществлялась - дело вообще стодесятое.
20.01.2014 12:53:25, СиреневаяЛеди
разумеется, родительский. И они принимают решение обо всем на свете. Но принимая эти решения, надо и уважать других людей, которые в эти решения вовлекаются. То есть дедушка-бабушка настроились, день спланировали, а им бах... и мимо, без особой причины, просто перехотелось. В случае с наемными работниками - это совершенно нормально, но с близкими людьми - однако нет.

Отменить по какой-то достаточно важной причине - нормально, и нормальные родственники это поймут, просто "перехотеть", но ждать дальше нормального общения - странно, как минимум.
17.01.2014 16:58:35, мышка на сервере
интересно, что они такое напланировали для трехлетки)? 17.01.2014 18:41:31, Oker
Вам что-то пообещают, а потом не смогут выполнить- Вы тоже не будете разговаривать с человеком? Это все разное восприятие, у всех разная граница"меня предали". Я понимаю. 17.01.2014 14:34:46, Мамочка2
если не смогут по объективным причинам и объяснят это - буду разговаривать. Если пообещают и просто передумают - то не буду. Это если упрощенно в ваших же терминах. 17.01.2014 14:57:08, мышка на сервере
Родители автора сами не хотят объяснений, я поняла. Просто сразу перестали общаться.Они не дают автору возможности разрулить эту ситуацию. Такой узкий подход всегда вызывает массу проблем у обоих сторон. 17.01.2014 16:09:33, Мамочка2
Объяснения даются в тот момент, когда сообщают о перемене решения, а не спустя...
И то решение, которое озвучил автор "планировали, но передумали", вероятно и было озвучено. И реакция на него вполне ожидаемая.
17.01.2014 17:01:49, мышка на сервере
"баба с возу, кобыле легче" тут не действует)? 17.01.2014 19:04:07, Oker
реакция - неадекватная. Абсолютно.
Если кто-то что-то планировал (не критичное), а потом передумал и заблаговременно адекватно это объяснил - то можно расстроится, огорчиться, но не "замолчать на неделю" .
"Знаешь мам, я вчера хотела отвезти ребенка к тебе, но подумала, что ему очень важно увидеть другую бабушку, потому что....Так что извини, мамуля, но мы заедем тогда-то, когда Вам будет удобно".
Повторюсь. если родители к этому приезду внука не готовились неделю с пирогами и блинами.
17.01.2014 17:46:47, СиреневаяЛеди
Мы объясняли нормально, долго и вежливо. 17.01.2014 17:11:08, Издалека
судя по комментарию ниже, Вы все-таки виноваты и должны были извиниться сразу (да, пожилые люди не всегда могут легко поменять свой настрой и планы, как Вы с мужем).. Трубку не снимают - сходите к ним домой, с внуком.. Вы с этими родителями прожили всю жизнь и до сих пор не знаете что и как делать? 17.01.2014 14:10:55, Елена Д.
Я бы однозначно беспокоилась и навещала.
НО!
Никаких "прощений". Т.е. это ВЫ можете их простить за то, что "трубку не берут".
Я бы пришла к ним вечером, м.б. с какими-то покупками (а можно и без), вошла бы в дверь и спокойно сказала, что "дорогие родители, я вас очень-очень люблю, но есть вещи, которые я и мой муж решаем сами. Мы хотим, чтобы вы общались с внуком, но не потому что "бесплатные няньки", а потому что близкие и любимые люди. НО у внука есть еще 1 бабушка, и она очень плоха физически. Я хочу, чтобы мой сын знал о ней, любил ее и не рос эгоистом. Заменить Вас она не сможет, потому что близкие люди незаменимы. Милые мама-папа, мужа своего я очень люблю, третьего развода не хочу, и хочу чтобы сын жил в полной семье. Вас я тоже очень люблю, как единственных и дорогих родителей. Давайте больше таких сцен друг-другу н устраивать".

Ну и на провокации не вестись, никого не ругать, не скандалить, прощения не просить и не обвинять. Настаивать что "люблю, волнуюсь, забочусь, сама принимаю решения".
17.01.2014 13:46:35, СиреневаяЛеди
Ах, хорошо написали.
Но я боюсь идти.
На первом же предложении меня могут 1.послать матом. 2. дать по лицу.
17.01.2014 13:51:31, Издалека
вы с ума сошли - таким неадекватным людям оставить трехлетку, который даже обьяснить не сможет, если они его побьют? Охренеть.
Я бы вообще не давала им видеться с ребенком.
17.01.2014 19:31:00, Rainmaker
то есть они совершенно не адекватны? и вы оставляете им ребенка??? АФИГЕТЬ! 17.01.2014 17:47:09, masyanya белая и пушистая
А что же делать, они желают тоже иногда с ним побыть. А мне сидеть рядом - весь мозк выедят( 17.01.2014 17:50:58, Издалека
Это разводка что ли?
То есть Ваc здоровье ребенка не волнует, лишь мама с папой не поругали?
Вы до сих пор так их боитесь и так от них зависите?
17.01.2014 19:43:19, МарикаЧ
Нет, не разводка(
Как это ни странно, с маленьким ребёнком они обходятся очень хорошо. Тем более, что мы же не на ночь оставляли его им.
17.01.2014 20:05:47, Издалека
То, что они с ребенком хорошо обходились, вовсе не гарантирует, что они всегда будут хорошо обходиться.
У Вас детей что, тучи, что эксперименты готовы ставить "повезет-не повезет" ?
Людям с проблемами психики беззащитного ребенка доверять - надо ж додуматься...
Похоже, все-таки разводка
17.01.2014 20:17:54, 3131
Ну нет у меня других родителей. И не будет уже. У ребёнка не будет других бабушки-дедушки, свекровь еле жива. Доверяла коляску катать, посмотреть как он играет на ковре и мультики посмотрит. Когда определились, что ребёнок хорошо себя чувствует, сразу же решили брать его с собой к свекрови, чтобы не оставлять без нашего присмотра 17.01.2014 20:23:28, Издалека
А дети будут другие? Странная вы, правда. 17.01.2014 22:44:20, Грозная Муха
я бы сидела рядом ! Лучше пусть будет хуже мне , но не ребенку .... Чем больше вы будете поддаваться на их манипуляции , тем больше они вас будут доставать ! Моя мама большой любитель поиграть в молчанку . Так было всегда . Вот последний раз она со мной не разговаривала 1,5 года . Извиняться бесполезно , особенно если в ссоре виновата она :) Поэтому просто жду , когда она первая начнет общение :)
И никуда ваши родители не денутся!!! НИКУДА! Сами позвонят или придут . Попробуйте разок и сами увидите
17.01.2014 18:29:01, masyanya белая и пушистая
Ничего себе логика... 17.01.2014 18:27:01, Грозная Муха
на мат бы я не реагировала вообще... Честно говоря, меня пустая брехня никак не задевает.
А если "по лицу" - то закрыть дверь и молча уйти.
Однако запомнить. что родители - психически больные люди, поэтому ребенка им не давать, но навещать регулярно. пусть даже в форме "позвонить в дверь, услушать их голос".
17.01.2014 14:32:52, СиреневаяЛеди
Если Вам непременно надо убедиться, что все в порядке, подойдите к дому и посмотрите вечером - есть ли свет в окнах. и ВСЕ!
А пока родителей двое, весьма низка вероятность, что с ними что-то произойдет одновременно.
17.01.2014 14:30:29, МарикаЧ
почему вы сразу не написали, что родители психически больные? 17.01.2014 14:13:22, Вечная Весна
ничего себе, и это в75 лет?! Какие бодрые родители. Однако. :) Ну, вобщем, неудивительно, что они со всеми поссорились, с таким-то темпераментом:) 17.01.2014 14:13:09, хухра-мухра
Ну так это же будет отличная уважительная причина не отпускать к ним ребенка 17.01.2014 14:09:16, Гэллор
сходите с мужем.

Людям, которые могут дочь "матом" и "дать по лицу", я бы своего ребенка не доверила.
17.01.2014 13:58:46, мышка на сервере
пусть продолжают обижаться, нельзя лишать людей такого удовольствия. "обидел-ся" - т.е., получается, "обидел себя". Ну вот они сами себя обидели, добровольно себя лишили общества единственной (я правильно поняла?) дочери. Их дело. Если же вы волнуетесь за их здоровье, мониторьте его на расстоянии - сейчас много технических возможностей. Если они пользуются соц. сетями - вообще все просто. 17.01.2014 13:34:30, хухра-мухра
Родители играют в игру- мы воспитали неблагодарную дочь. Пусть играют. 17.01.2014 14:26:25, Мамочка2
ага, это точно. Но некоторые при таком раскладе начинают еще и посторонних вовлекать. вот слышала я про бабулек, которые всем встречным-поперечным, включая, (но не ограничиваясь) - продавцов на рынке, соседей, прохожих в парке, попутчиков в маршрутке - навязчиво информируют о том, какие с-ки у них дети. Жалостливо так, с подробностями. При том, что дети совершенно нормальные, помогают и проч. Да что там, у меня у самой похожие экземпляры под боком. Им сколько не дай - все мало. Они хотят контролировать жизнь своих подросших детей от и до. 17.01.2014 16:27:18, хухра-мухра
Не, какие соцсети, у них не компьютера) Друзей нет. Отец уже давно, лет 30 назад, послал подальше своего брата, из того поколения никого не осталось. С племянниками они не общается. 17.01.2014 13:36:46, Издалека
соседи есть? можно с соседями договориться. Даже приплачивать им за это денюжку небольшую. Чтоб информировали. Вот буквально на уровне "живы ли". Сосед же всегда может заметить, выходят ли они из квартиры, слышен ли у них там какой-то шум за дверью. Телефон мобильный есть? на кого оформлен? если на вас, то по телефону вполне можно мониторить. Достаточно счета отслеживать. Если не на вас - тоже есть варианты, можно мониторить передвижения. но для этого придется с ними все-таки встретиться, там запрос посылается, и нужно, чтобы с их телефона кто-то подтвердил, что он против, чтоб за ним следили:) Но для этого надо получить доступ к телефону. 17.01.2014 14:11:38, хухра-мухра
трудно.
реально трудно.
Значит навещайте и беспокойтесь. Потому что родители - они не вечные. Но прощения и прочего не просите.
17.01.2014 13:48:09, СиреневаяЛеди
Не берут - ну и пусть не берут. То, что вы поддержали мужа - это вам большой плюс, ИМХО. 17.01.2014 13:18:02, Грозная Муха
Зависит от состояния здоровья и возраста родителей. Если оно не вызывает опасения, то можно и подождать. Вообще в идеале (и перспективе), родить еще одного, чтобы всем досталось. 17.01.2014 13:12:47, hanhi
Берете тортик, малыша и часов в 8 вечера (наверняка дома будут родители) идете к ним. Говорите о вечной любви, о деспоте муже,который настоял на поездке,а Вы конечно с удовольствием оставили бы малыша у них. Нос поморщат и простят. 17.01.2014 12:56:49, ЛУЧИК
нет, нет и нет. Там, оказывается, психически больные бабушка с дедушкой. 17.01.2014 19:32:47, Rainmaker
никогда. Вы что??? 17.01.2014 17:45:37, Oker
хуже идеи представить себе невозможно 17.01.2014 14:55:35, WildStitch
с каких пор отец, проводящий время со своим ребенком, стал называться "деспот"?? 17.01.2014 13:15:46, мышка на сервере
Это только слова.... 17.01.2014 13:29:42, ЛУЧИК
я не знаю, что такое "только слова", да еще в отношении близкого человека. Собственно, все, что мы говорим - это слова... И все эти слова несут в себе определенный смысл. 17.01.2014 13:38:31, мышка на сервере
Ни за что бы не стала говорить так о муже в угоду родителям. 17.01.2014 13:14:33, Грозная Муха
Вот именно этого от меня добиваются. У меня за спиной - два развода с мужьями, не устраивающими родителей. 17.01.2014 13:13:12, Издалека
я не поняла,получается, что вы, взрослая женщина, обвиняете пожилых родителей в том, что развелись со своими мужьями? Т.е. папа с мамой вас развели, а вы, вроде как, и не при чем?! 17.01.2014 13:30:20, хухра-мухра
Когда человеку скандалы устраивают, выгоняют из комнаты-кухни-кресла, указывают на дверь пока я отвернулась, звонят его родителям с претензиями и жалобами - этот человек посылает подальше таких родственников вместе с таким браком. 17.01.2014 13:33:22, Издалека
ну не знаю, мой, скорее, перестал бы общаться с такми родственниками, чем разводиться.. так что Ваш выбор мужей - тоже специфичен.. 17.01.2014 14:22:02, Елена Д.
В тех случаях я делала выбор в пользу родителей, так сказать. Потому что они - родные, пожилые, одинокие, деваться некуда и т.д. Мужчинам была нужна поддержка, и родителям - тоже. Быть на обоих сторонах не получалось. И сейчас я боюсь, что меня опять ставят в ту же позу. 17.01.2014 14:27:50, Издалека
а, ну с вами все понятно. Когда родители начнут колотить вашего ребенка за что-то, вы тоже будете на их стороне.
Да, вас ставят в ту же позу и с этим браком. Вами манипулируют, а вы и рады стараться.
17.01.2014 19:35:00, Rainmaker
Сами в эту позу не вставайте. Р. чувствуют Вашу слабину в этом вопросе. Нельзя всегда быть послушной дочерью. Это жизнь и взросление. 17.01.2014 14:41:07, Мамочка2
На самом деле быть нужно только на одной стороне - на своей (и своих детей, конечно, пока они маленькие).. допустив развод - Вы для себя решили, что родители важнее, что ж, иногда это, действительно так, но в этом родители не виноваты :) Понимаете, с такими родителями - либо нужно вс. жизнь оставаться "маленькой девочкой", тогда и мужей выбирать какие ИМ понравятся, а еще лучше вообще замуж не выходить, либо - строить свою жизнь самостоятельно, как взрослый и независимый от родителей человек, это сложнее (кому-то, потому что кроме тебя самого "виноватых" не будет никого), зато продуктивнее - и мужа выбираешь какого хочешь и с родителями общаешься в удобном для себя формате.. 17.01.2014 14:36:38, Елена Д.
Если начнете извиняться и следовать советам Лучика - поставят. Как пить дать - поставят! 17.01.2014 14:36:10, СиреневаяЛеди
Так она продолжает и продолжает приглашать этих самых родственников в том числе и мужнин дом, где они без спроса с ним общаются. Они еще поди и без приглашения могут посетить в любое время. Куда ему от всего этого счастья деваться-то? Только из дома сбежать, что в итоге и происходит. 17.01.2014 14:27:02, Liusia (просто Люся)
Да, все праздники надо вместе отмечать, вы не можете - мы приедем к вам. И - едут.
Звонок по телефону нам домой тоже должен быть отработан. Фразы типа "мы кушаем" или "мы уходим в гости" игнорируются, как будто их не было, идёт речь, которую нельзя прерывать. Чуть что - "ты такая чёрствая" и т.д., гора обид с последствиями.
Я понимаю, что это - от безделья. Но что делать-то((
17.01.2014 14:32:09, Издалека
Это не от безделья. Это жесткая манипуляция, на которую вы ведетесь. И будут они так делать ровно до того момента пока вы будете вестись. Потому что это работает. Потом начнутся приступы плохое здоровье и т.п.
Это их выбор. Почему вы так уверены, что им что-то должны?
17.01.2014 22:28:55, bambul
Как правильно сказано ниже, поступайте так, как удобно ВАМ, и предоставьте им право думать о вас - как хотят!
Не пытайтесь доказать что "Вы хорошая", нет, Вы обычная.
Однако, отказывшись вместе праздновать что-либо, будьте вежливы, доброжелательны и последовательны.
Т.е. вот грядет ПРАЗДНИК. За 2 недели извещаете, что "вместе отметить не удасться, мы уезжаем в гости, нас пригласили, мы согласились. Люблю, целую. К Вам Я (лично Я, муж на работе) зайду тогда-то". 2 недели держитесь ЭТОЙ версии. В условленный день придти к родителям, подарить подарки, помочь, поговорить. Праздник отпраздновать КАК УГОДНО. Обиды игнорировать, после праздника заявиться к родителям, сказать что "Вы их любите".
17.01.2014 15:53:19, СиреневаяЛеди
Перестать любой ценой доказывать родителям, что вы хорошая, спокойно позволить им думать о вас что им нравится и поступать только так, как нужно вам, а не им. Собственно все. 17.01.2014 15:15:58, Liusia (просто Люся)
+ много. 17.01.2014 15:48:58, СиреневаяЛеди
а уйти из дома не вариант? Пусть приходят, но Вы же предупредили! в скандалах всегда! участвует 2 стороны и начинает общение тот, кому нужнее.. А прерывать собеседника, действительно - не вежливо :) Да, а приходить с престарелым родителям - это просто Ваш дочерний долг, раз в неделю - вполне достаточно. 17.01.2014 14:44:21, Елена Д.
Поставить телефон с определителем. :) 17.01.2014 14:43:58, Мамочка2
трубку положить или не открыть дверь, когда ясно сказали, что в гости не зовёте, заратустра не позволяет?) 17.01.2014 14:35:08, Вечная Весна
Как это, старикам дверь не открыть))? 17.01.2014 14:44:50, Издалека
если вашим родителям 75, вам где-то в районе 30-45. У вас за плечами два брака, разваленных вашими и родильскими руками.
За это время вы все еще не набрались мудрости и не поняли, что ваши родители - чистой воды манипуляторы?
Еще не поздно прожить жизнь так, как этого хочется вам. С вашим мужем и ребенком. Не в-третий-раз-разведенкой и безотцовщиной (или папа отсудит ребенка).
17.01.2014 19:39:24, Rainmaker
молча! 17.01.2014 15:48:33, СиреневаяЛеди
Открываете и, мило улыбаясь, приглашаете войти. Если мирно и без наездов на мужа и т.д.- супер, если назревает скандал- собираетесь на улицу вместе с семьей, в магазин, в лес, в поля..выдыхаете. И четко озвучиваете свою позицию. Всегда. Без всяких я не знаааююю, может быть смогуу, а может быть не смогууу..И приучаете их к мысли, что последнее слово, касаемое ВАШЕЙ семьи- за Вами. 17.01.2014 14:48:04, Мамочка2
Так открывайте и получайте матом и по лицу. Что тогда жалуетесь?
И этот муж при таком раскладе скоро сбежит.
У Вас Ваша жизнь есть? Личная?
Вы и ваша семья живет даже не для детей (что чаще встречается) - для Ваших родителей.
17.01.2014 14:47:27, МарикаЧ
Если родственники себя столь неадекватно ведут в гостях, их просто больше не приглашают, и все. Воображаю себе: я позвала в СВОЙ дом родственников, а они вдруг начнут оттуда выгонять и посылать матом всех остальных, кого я еще туда позвала:) Да у меня б такие родственники дольше 3х минут в кв-ре не задержались. Ну и не давала бы им телефон родителей мужа, конечно. 17.01.2014 14:17:12, хухра-мухра
А Вы живете не отдельно? 17.01.2014 13:34:45, ЛУЧИК
Отдельно, это происходило в гостевые моменты. 17.01.2014 13:38:00, Издалека
наверно, мужья и вас не устраивали, раз вы с ними развелись.
Выходит, родители оказались правы.
17.01.2014 13:26:07, Вечная Весна
Меня изводили эти войны, я честно хотела мира. 17.01.2014 13:52:22, Издалека
и поэтому усиленно потакали (и потакаете до сих пор) агрессорам? 17.01.2014 17:56:28, masyanya белая и пушистая
А зачем мужу доносить, что о нем говорят родители? Конце концов, можно общаться и отдельно. 17.01.2014 13:25:19, ЛУЧИК
Их обижает отдельное общение. Они требуют его поклонения. 17.01.2014 13:34:34, Издалека
Соврите. Занят, болен, ушел в нирвану. 17.01.2014 13:36:03, ЛУЧИК
Жесть. Не пора ли обрубить это безобразие? 17.01.2014 13:16:46, Гэллор
А как? 17.01.2014 13:20:24, Издалека
Ну, вот у Лось Анджелеса логичный вариант, например 17.01.2014 13:22:22, Гэллор
2 спортивных родителя вряд ли повод для беспокойства именно 17.01.2014 12:55:22, Шерлок
Я позволяю взрослым людям жить так, как им хочется. Хотят обижаться - пусть обижаются. 17.01.2014 12:50:17, мышка на сервере
вы уж как-то выбирайте - надо вам, чтобы можно было пользоваться родителями как безплатной нянькой или вы взрослые и сами-сами, потому как усидеть на двух стульях точно не получится.

Принимать свои решения можно и нужно, но эту роскошь могут себе позволить только те, кому потом не придется ползти на коленках умоляя "ребенка оставить не с кем, посидите". Мне кажется, вы из тех, кто может себе это позволить.

Имхо, если у меня няня есть и я независима в плане присмотра за ребенком, то пусть дуются сколько хотят. Подуются и перестанут, когда поймут, что им от меня надо больше, чем мне от них. И я не считаю, что обязательно надо бегать за родителями при каждой их обидке. Они взрослые люди, я тоже, так давайте себя вести по взрослому. Так что я просто перестала бы звонить. Через неделю-две тишины с моей стороны, когда поймут, что я больше в эти игры не играю, прорежутся сами, никуда не денутся.
17.01.2014 12:38:39, WildStitch
никакой инициативы с вашей стороны! - а то так и будут обижаться по поводу и без. По сути это шантаж с их стороны. Шантаж черезвычайно удобный и эффективный способ управления, если срабатывает. Если у них сработает сейчас, то им дико понравится и они будут пытатся применять его с вами вечно, помня об успехе, пусть даже и единственном.

В общем - сейчас ключевой момент. Они попробовали. Поддаваться НЕЛЬЗЯ. За простоту решения этой ситуации вы заплатите множеством сложных, нерешаемых ситуаций в будушем. Очень рекомендую собраться с мужеством и проявить твердость. Умерла, так умерла.

Если они адекватны, то одумаются и сами пойдут на примерение. Не извиняйтесь, не признавайте никаких "мы вас прощаем" - стойте твердо, что подобные вопросы вы (и ваш муж) вправе решать без учета их мнения, и обижатся неуместно.
17.01.2014 12:21:24, Лось_Анджелес
Они неадекватны к детям, но нормальны для врачей. Обоим по 75 лет. 17.01.2014 13:21:43, Издалека
А зачем? Родители пожилые, не проще уступить. Будет автор просить каждый раз прощение, родители будут счастливы, малыш пристоен. Родители они не вечные. 17.01.2014 13:03:17, ЛУЧИК
автор и ее муж - тоже не вечные. А мой дед - алкоголик и диабетик - прожил до 95. 17.01.2014 19:43:13, Rainmaker
автор уже 2 раза осчастливила родителей, разведясь с неугодными им мужьями. Теперь родители ставят ее в позу зю, подталкивая к разводу с третьим. А она, по вашему мнению, должна улыбаться, раскланиваться и просить прощения. Хорошо-то как! 17.01.2014 19:42:18, Rainmaker
"малыш" скоро подрастет, и наблюдая как весело и непринужденно бабушка-дедушка постоянно нагибают родителей, а те и рады- сам, скорей всего, тоже научится манипулировать. 17.01.2014 16:46:59, Лось_Анджелес
не вечные - это крайне растяжимое понятие, особенно если разница в возрасте с родителями лет в 20. Так и будет в 70 "деточка" вымаливать прощения у 90-летнего родителя? Точно надо всю жизнь так провести?

Имхо, рано или поздно в жизни людей должен наступить период, когда и дети и родители взрослые и общаются равноправно, а не так, что одна сторона в вечных детках сидит.
17.01.2014 14:58:12, WildStitch
"не вечные" - это понятие растяжимое. С одной стороны хорошо, а с другой - прогибаться до своей старости как-то не весело совсем. 17.01.2014 13:16:50, Грозная Муха
вот так и будет автор "каждый раз просить прощение" за несуществующую вину... Может, родители и будут счастливы, а вот автор и ее муж - точно будут счастливы от этого??

Жизнь - это то, что происходит сейчас, назависимо от "вечности" участвующих.
17.01.2014 13:14:42, мышка на сервере
Причем здесь муж? Автору что тяжело лишний раз полить бальзам родителям. Не верю. Зачем такая ненужная принципиальность. 17.01.2014 13:28:41, ЛУЧИК
Нет, не тяжело. Но они же поверят, станут спасать меня от этого "деспота", готовить в очередной раз побег, высказывать ему претензии, звонить его родным (я выше написала). 17.01.2014 13:42:55, Издалека
не все могут считать вранье "бальзамом". вам явно удается, но не все такие. И всю жизнь жить в этом "бальзаме" - сомнительное удовольствие. 17.01.2014 13:41:11, мышка на сервере
+100! 17.01.2014 12:48:50, МарикаЧ
согласна. Если поддадутся сейчас, то их так и будут ставить в позу зю при каждом несовпадении интересов. 17.01.2014 12:40:02, WildStitch
Ну и что. Пусть. Автор пусть делает как ей удобно, а потом ... . Не нужно никогда накалять отношения. Тихо, мягко, без прыжков. 17.01.2014 13:32:04, ЛУЧИК
:) вот так люди и оказывается с полной заднице :))) тихо-тихо, мягко-мягко 17.01.2014 17:16:18, Лось_Анджелес
+100 17.01.2014 22:13:27, WildStitch
Меня напрягают "обидчивые" родственники.

Лечится дистанцированием временным о них и сокращением проведенного вместе времени.
17.01.2014 12:14:29, Птичка снежная
А я делаю по своему, а потом прошу прощение. Все довольны. Мир. 17.01.2014 13:05:03, ЛУЧИК
У меня муж такой. Мне это сделать совсем не просто. 17.01.2014 14:20:38, Птичка снежная
Если бы было достаточно попросить прощенья 17.01.2014 13:22:42, Издалека
Здесь абсолютно не за что просить прощения. Разве вы сами не понимаете? Или вы сначала наобещали единолично, что оставите внука, а потом под давлением мужа передумали? 17.01.2014 13:24:57, Грозная Муха
Мы планировали, что оставим. Но утром решили поехать все вместе. 17.01.2014 13:39:07, Издалека
Но вообще "планировали, но передумали" - это совсем другая история (если "планировали" было озвучено родителям). Совсем... при таком раскладе родителям есть, на что обижаться. А вам есть, за что извиняться. 17.01.2014 14:03:36, мышка на сервере












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 22:32:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!