Раздел: Отцы и дети (сыну 37лет ушда жкна ек выдержала ругани)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Собираюсь уйти от мужа.

Добрый вечер всем. Ситуация плохая. 15 лет брака, двое сыновей, 14 и 5 лет. Муж очень плохо относится к старшему сыну, это общий ребёнок, не от первого брака и тп. Но отношение хуже чем к пасынку, он просто не может нормально с ним разговаривать, разговор (если это можно так назвать), а вообще-то это больше напоминает наезд начинается с оскорблений. "Дятел", "му*ак", "жирный х*р" и тп - это папочкины эпитеты. Сын, конечно, не подарок тоже - учиться не хочет совсем, лентяй, по дому не помогает, если что-то и делает, то делает отвратительно, потому что немного нескладный, неловкий. Но во-многом это и отцова вина. Он практически им не занимался, ничему не учил, хотя у самого золотые руки, в основном занималась, да и занимаюсь я, но это в основном учёба, совместные вылазки куда-то вдвоём, но мужским делам, увы, я не могу его научить ничему.
Но вообще-то ощущение у меня, что муж просто срывает на нём зло. Только за сегодняшний день он трижды наехал на него. Повод - неделанье уроков, торчание за компом или в телефоне или просто перед телеком. Что есть, то есть, он ленив до школы, а я освободилась только во второй половине дня и что называется "встала с хворостиной" за спиной- иначе, увы, ничего делать не станет или тупо спишет с гдз. И так восьмой год учёбы - всегда с "хворостиной" за спиной. Однако, мне видится, что это только повод разрядиться. Вообще, перемена в муже произошла с рождением второго. Младшенький у него - божок, он им аж восхищается, старший - м/дила и тп.
Много-много-много раз были с ним и разговоры, и скандалы и мои слёзы. И зреет во мне уже давно решение уйти от него. Не могу больше, он погубит парня, или тот подрастёт и припомнит ему за всё, но как-то нехорошо всё это кончится.
Рассказала подруге, та не поддерживает, у неё тоже такая же разница у сыновей, и она считает что старшего ещё мало вздрючивали, надо было ещё больше гонять. Говорит мне не вмешивайся, мужик правильно делает. Но на мой взгляд всё просто ужасно, это не отношение отца, это какой-то произвол старшего мужика над подростком. А куда деваться сыну? Я как могу, его утешаю, но он уже и меня отталкивает.
Больше не могу. Спасибо что дочитали. Скажите что-нибудь, может у кого-то было так, как поступали?
Ещё вопрос - может кто знает, есть ли какая-то служба психол. помощи в таких ситуациях? Желательно, анонимная.
22.09.2013 23:40:33, что делать?

423 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Н-да... знаем, плавали....
Я бы разделила проблему на две:
1. Поведение и работа старшего ребенка (летняй и т.д.)
2. Проблемы мужа.
В свое время я разруливала это следующим образом: Сын имел жгучее желание что бы мы его не трогали, я имела жгучее желание не сидеть с его уроками. Договорились просто: мы не лезем пока нам не звонят учителя и пока нет двоек. Т.е. отдали ему это в самостоятельное плавание.... Ну ничего, 9-й класс не ахти закончил, но ГИА сдал на 4 и 5. Сейчас уже прищло понимание что это плохой результат. САМ!!! думает как его улучшить.
Мужа водила к психологу школьному, слава Богу она вела курс для родителей подростков. Ходили вдвоем, как - то легче стало. Очень рекомендую книжку: Пока ваш подросток не свел вас с ума. Читать вместе обоим.
Но ваша роль тут в следующем: сыну давать взрослеть и перекладывать на него ответственность (нянчите много), мужу чаще напоминать о его подростковом возрасте. Книжки читать.
Сыну говорю, что я как мать должна ему рассказать что будет если он пойдет налево или направо, а выбор пути - это его стезя.... Хочет в армию, хочет дворником - ок, я буду всегда уважать его выбор и любить его дворником... как-то так. Психолог кстати научила.
Развод не выход. Вы не даете мальчику взрослеть. Вам нужно подумать что на самом деле нужно мужу? Может больше вашей любви? И атмосфера наладится? И да были моменты когда я радовалась что муж есть и сила в доме которая удержит сына от глупостей то же есть. И главное - держите связь с ребенком... не отпускайте...
24.09.2013 18:16:27, блондинк@
От хворостины за спиной толку мало. Где то раньше вы парня упустили. Сейчас возможно только спорт поможет-научит концетрироватся и собиратся. Почему до сих пор вопрос ответственности за свою учебу ребенок не принял на себя? 23.09.2013 19:21:03, Скроюсь
Поделюсь своим плачевным опытом. Муж тоже резко поменял отношение к сыну. У него в то время у самого были проблемы с работой и он решил заняться воспитанием 15 летнего сына. Все воспитание сводилось в командных криках,ругани, явной демонстрации агрессии. Дома начались скандалы на пустом месте. Вплоть -не в тот угол при входе обувь поставил. Оскорблений явных как у вас не было, но дело дошло до унижений и рукоприкладства. Я и так все очень болезненно переживала,пыталась поговорить с мужем но при этом была послана куда подальше. Было начало учебного года и муж в очередной раз сорвался на сына при этом это как раз был срыв на рукоприкладства, после чего вмешалась я - все остановила. Дети легли спать. Я мужа позвола на кухню и объявила что я уезжаю к маме в отпуск( но по сути собираюсь с ним разводится, потому что в принципе не приемлю в своем доме рукоприкладства и больше никаких криков). На работе на следующий день оформила отгулы и уехала одна к маме(детей оставила на мужа). Через неделю он приехал за мной. Сели и тихо разговаривали что и как теперь у нас будет. Он позже мне не раз упрекал,что я не дала ему сына поставить на место. Дальше сына на место ставила сама словами. 23.09.2013 18:52:36, Скроюсь
Круто Вы. Рукоприкладство имело место быть по отношению к сыну, а мама взяла и сбежала, оставив этого сына с бившим его отцом.
Толково придумано.
25.09.2013 00:23:44, Норный Лори
Мой к примеру сын не уступает отцу... и приходилось вставать между ними... вот где ужас-то... Но с сынами действительно не просто. 24.09.2013 18:19:21, блондинк@
Ниже почитала. У вас сын конечно распущенный. И вы в отличие от меня с ним не справляетесь(если надо я и сама могу быть деспотичной только без оскорблений и рукоприкладства). Выставите мужу рамки(исключить оскорбления,по крайней мере в присутствии Вас, без вас пусть хоть зама теряться.) Попросить мужа воспитывать сына не в вашем присутствии- пусть берегут ваши нежные нервы. 23.09.2013 19:06:49, Скроюсь
Надо уходить, естественно, оставив детей папе. 23.09.2013 17:10:35, AleXXX
Хворостина - ниче страшного, имхо, надо заставлять учиться любым методом. А вот то что обзывает - не гуд, совсем не гуд....
А вообще частенько так бывает, что с рождением младшего старший начинает бесить и раздражать... Папе работать над собой обязательно!
Вам нужно сходить к психологу сначала одной, потом по обстоятельствам, может и муж подтянется, потом и сын. Терапия какая то нужна психологическая.
А почему он его обзывает жирным? Он полный? Может к эндокринологу его свьодить? Все же в переходном возрасте гормональные сбои не редкость, потому и полнеет. Я ниже не читала, сорри, может уже вы отвечали про это. Ну и занятие ему придумайте помимо уроков и гаджетов. Будет у папы стимул уважать..
У пацана и так сейчас возраст такой... Сложный.... Папа - д у рак, натуральный!
На вашем месте тоже бы задумалась об уходе...
23.09.2013 16:37:54, Мама.
Хотя нет, почитала ниже...
Вашему сыну именно такой папа и нужен. По сеньке шапка, как говорится...
23.09.2013 16:51:36, Мама.
а защищающая от всего мама - не нужна, похоже. 23.09.2013 17:43:01, AleXXX
Вы же сами признаёте, что без "хворостины" дело не идёт. Муж - это ещё + хворостина к вашей. Кривой-косой-придурошный, но тоже метод воздействия. Вы уверены что внуздаете сына сами? Хорошо, сейчас да, а через два года? Мужа нужно убедить не в смене метода, а смене лексики. Чтобы он не употреблял конкретных слов. А просто выдача заслуженных люлей сына никак погубить не может. Говорит же народ про детей - "люби как душу, тряси как грушу". 23.09.2013 14:52:02, KatrinZZ
Создается впечателение, что вы дитя избаловали, а муж сейчас очухался и пытается наверстать, но цивилизованно, без мата это делать не умеет. Ну - как умеет. У нас была похожая ситуация с дочерью, в том смысле, что папаша на нее постоянно наезжал, правда без оскроблений и на мой взгляд не заслуженно. Ниче, выросла левочка и папе пришлось таки признать, что он был не прав. Ну не то, чтобы он покаянную речь произнес, но наезды прекратились. А вашей ситуации даже думать о разводе на этой почве глупо: второго-то папа любит, его-то за что наказывать? Но будьте готовы к тому, что когда младший дорастетлет до 13-15, папаша тоже вдруг сменит пряник на кнут и кинется воспитывать. Как может. 23.09.2013 16:54:04, hanhi
а что там с мужем в остальных сферах? удобоварим? или тоже лажает? 23.09.2013 14:32:01, ZAIA
ОФФ.Можно личный вопрос на подник? 23.09.2013 15:01:54, рица
конечно
и здесь сразу могу сказать - хрен с маслом)))
а так - пиши, ага.
23.09.2013 15:06:01, ZAIA
Спасиб)))) 23.09.2013 15:08:14, рица
вот сварить мужа еще не предлагали :))) 23.09.2013 14:33:32, Oblina
я б такого не просто сварила, а расчленила бы и закопала(( за дитятку порву любога. 23.09.2013 14:38:44, ZAIA
а ведь есть шанс саму себя порвать :) 23.09.2013 22:58:15, AleXXX
у меня шанса нет))
я с сыном очень выдержанная и справедливая
да и неактуально это все уже. вырос масик то. скоро наоборот, меня будет защищать .. от невзгод.
24.09.2013 10:12:13, ZAIA
*Обрадую* примером.
Уже лет 10 наблюдаю семью моей подруги.
Там мамочка грудью защищала сЫночку и от школьных учителей, и от папы ( очень даже папа, успешный, энергичный), который шпырял своего сына , лупил и ругал, требуя *быть на высоте* ..
При этом много с ним ходил во всякие интересные места и материально у мальчика всё было более , чем достаточно.
Много было скандалов у мамы с папой из за этого нерадивого, ленивого сына.
Что видим сейчас..
Сейчас парню 16,красавец, учится так себе, но в ВУЗ поедет , папа уже выбирает по европам, любит проводить время в обществе папы и его молодой почти-жены, маму считает неудачницей , и вообще похоже стесняется её.
Причиной развода родителей считает , что мама всё видит в чёрном цвете, не умеет радоваться жизни и из всего делает трагедию.Хотя я не соглашусь ,просто она создала такую атмосферу в общении с близкими.
Он словоохотлив и мы много беседовали с ним, вот абсолютно не помнит, что папа его ругал-лупил... Лет до 15 уж точно.
Это при мне было частенько.

Нам бы научиться смотреть их глазами на нас..
23.09.2013 15:28:31, ///)))
ну.

Меня, собственно, поэтому и старались не пускать в школу: при попытке наехать на моего ребенка у меня мгновенно сносит башню. Ракша-Сатана :).

На моего, правда, и наехать-то сложновато.
23.09.2013 14:47:35, Oblina
мне слава богу повезло с ребенком и педсоставом - они в основном были друг другом довольны.
было пару эпизодов, там я, конечно, ммм.. с гнезда снималась резво.
а уж в собственном доме я бы точно не потерпела гнобления как ребенка так и подростка. принципиальный вопрос.
23.09.2013 14:59:15, ZAIA
о собственном доме даже и речи быть не может. 23.09.2013 15:08:30, Oblina
у меня круче было
мальчик мой карикатуру нарисовал на учительницу математики.
на последней страничке тетради по математике.
нарисовал, потом забыл и сдл тетрадь на проверку.
мальчик посещал худшколу, вышло очень похоже. тумбообразная математичка, злобно оскалившись, держит за шкирку маленького, дохлого ребенка.
да, я согласна, это ужасный поступок.
да, я согласна, мой сын заслуживал порицания.
да, я даже согласна, что меня по этому поводу вызвали в субботний день в школу.
но то, что мне устроили в этой школе, как крыла моего ребенка обиженная математичка - с этим я не согласна.
я очень ругалась, да)) я пришла сотрудничать и искать пути решения проблемы в отношениях сына и учителя математики. а получила базарную ругань с рефреном "ваш сын тупой, я отказываюсь его учить математике".
и я очень ругалась. а потом меня отпаивали водой в кабинете завуча. а потом математичку уволили - не (только) из-за нас, конечно, она была профнепригодна, на мой взгляд.
и кто постоит за наших детей, как не мы сами?
23.09.2013 15:41:46, ZAIA
а мне сын категорически запретил качать его права и выступать на собраниях... сказал - сам разберется. Правда он карикатур на учителей не рисовал и вообще в целом положительный. 23.09.2013 16:01:07, ОльгаЯ
да у меня особо и нужды не было качать права.
большинство общих школьных косяков, где другие мамаши брызгали слюной на собраниях, мне были тупо пофигу.
а личный конфликт у него случился вот этот один.
а так его учителя любили в основном.
в 10 классе я его вообще в экстернат перевела, и вместо 11-го он уже поступил. и мы радостно забыли про школу.
24.09.2013 10:22:04, ZAIA
какая Вы послушная мама :).

Если я не ошибаюсь, Заю вызвали в школу. Могла и не ходить, конечно. А могла и пойти.
23.09.2013 16:08:55, Oblina
ну да, я то сама рвалась в школу) без вызовов) 23.09.2013 16:09:29, ОльгаЯ
Еще и отважная :))). 23.09.2013 16:10:58, Oblina
и оптимистка) 23.09.2013 17:49:05, Сочувствующая
А за что мальчика ругали? Надеюсь, за беспечность?

Эта математичка - один в один моя учительница физики в 7-ом классе. У меня аж вся шерсть дыбом поднялась :).
23.09.2013 15:58:18, Oblina
мальчика ругали за все. плохо учит математику, носит длинные волосы (у тебя денег нет подстричься?), за мятые тетради (у тебя денег нет тетради купить?).
и вообще как-то было..
я говорю - мой сын жалуется, что вы его третируете.
рядом терлись какие-то одноклассники. математичка: дети, разве я третирую дениса? давайте хором ответим!
дети, хором "неееет!"
детям, блин, по 12 лет. было бы странно, если бы они начали выступать как-то иначе.
короче, противно было.
ну, я и сорвалась.
24.09.2013 10:15:13, ZAIA
"мы радостно забыли про школу" - это главное! :)

Всё прошлом, к счастью.
24.09.2013 11:27:18, Oblina
А у меня вторая серия в следующем году! И обещает быть не менее увлекательной:( 24.09.2013 11:43:25, Liusia (просто Люся)
у меня самое "интересное" уже в этом :( 24.09.2013 12:04:38, Елена Д.
Это "интересное" у меня длится 6й год и многое еще предстоит. Про выпускные классы даже думать страшно. А на подходе вторая девочка с нем менее блестящими перспективами по вызову меня в школу и т.д. и т.п. 24.09.2013 12:06:50, Liusia (просто Люся)
А папы - никак?

В нашем классе было такое "ядро" пап, которые блестяще нейтрализовали любые попытки превратить школу сами знаете во что. Причем папы работающие, и много работающие.

С грустью добавляю, что все-таки некоторые удачные попытки были...
24.09.2013 12:14:05, Oblina
Так у меня дело не в школе, а в детях)) Школа, я считаю, еще очень даже терпеливая, по сравнению с той, в которой училась я, например. А наш папа попустительстует вообще:(( Не школе, а детям. Хотя и школе - тоже. 24.09.2013 12:17:46, Liusia (просто Люся)
ну так у него до-о-чки :) пусть попустительствует, я считаю :)) 24.09.2013 12:49:17, Елена Д.
вот да, согласна :) 24.09.2013 12:51:24, Oblina
вот а у меня выпускной :( твоим хоть армия не грозит и то плюс :) 24.09.2013 12:13:40, Елена Д.
ну да, армия все сильно усложняет 24.09.2013 12:19:32, Liusia (просто Люся)
НЕ вмешивайтесь!

2 самца в одном доме = скандалы. Всегда. Просто будьте красивой, милой, веселой мамой .... :) Пацан уже сам готов отстаивать свою позицию (14 лет). Пусть 2 барана бодаются, возраст такой.
23.09.2013 14:24:50, masha__usa
силы не равны.
эти бодания могут плохо кончиться((
23.09.2013 14:40:14, ZAIA
14 лет...
Ну займитесь уже вы сыном. Ладно "мужские дела", но почему парень ни спортом не занимается, ничем для своего удовольствия, неловкий, полный? До сих пор не научился сам уроки делать? Редкие папы способны приучать детей делать домашку самостоятельно, это все больше или "само" или мамиными стараниями, по-моему. А "по дому не помогает" - при чем тут папа? Вы сына просите вам помочь - он не помогает? И чем мотивирует?
имхо, вам бы надо с мужем заодно быть.
23.09.2013 14:02:01, УникаЛьнаЯ
спортом занимается, про бокс там ниже. для своего удовольствия у него комп. сам уроки не научился делать, - не знаю почему.
не помогает. прошу помочь, угу счас сделаю. продолжает не делать. напоминаю - ну счас сделаю. опять ничего. напоминаю. достаааааала, отстань.
23.09.2013 14:10:06, автор топа
у-у, "достала и отстань" в сторону матери тоже отец воспитал или все-таки Вы допускаете? 23.09.2013 15:22:28, Елена Д.
М-дя, за "достала, отстань"в сторону матери мои дитятки сходу схлопотали бы по губам. 23.09.2013 14:46:35, че
Вы чо, это же повод лишения родительских прав?! 23.09.2013 14:56:10, Зимняя (она же Пианистка)
ой, баюс, баюс.
Во-первых, это было бы поводом, если бы мои дети себе это позволяли. Во-вторых, чушь это полнейшая, никого ещё за шлепок по губам родправ не лишали, зато это прекрасно профилактирует малолетнее хамство.
23.09.2013 15:02:32, че
Т.е. вы не пробовали?
Их первый раз шокирует, а потом пофиг - привыкают :( Грустный смайлик, потому это ненормально - привыкать к битью. И агрессивность растет, ровесников начинают колотить. По-другому как-то надо.
23.09.2013 15:16:01, скроюсь_
Я пробовала. Дочь действительно была шокирована. Больше никаких попыток хамить не было. Никому и никогда. Это был единственный раз, когда я стукнула ребенка по губам. Но эффективен такой метод только при первой! попытке хамства. Если первый раз пропущен, надо искать другие методы. 23.09.2013 15:53:29, bunir
+100500 23.09.2013 15:57:02, че
пробовала по попе, но сейчас они большие, уже не практикую - мне хватает поднятия брови, чтобы было сделано, как я велю и никак иначе. Воспитывать нужно с детства, потому как потом уже "что выросло, то выросло".

Но у нас в семье впринципе не практикуется говорить о членах семьи "достала" или "отстань", вопрос, откуда сын автора мог скопировать такое поведение? И почему он настолько не уважает мать? У него нет примера уважения к матери?
23.09.2013 15:25:26, че
А ведь правда достали. Самое время сменить тактику, значит. От слов к каким-то действиям перейти или еще что. Подумайте. Он же обозначил, что нотации Ваши им не воспринимаются, но при этом он достаточно уверен в сових силах и в своей позиции в семье, чтобы держать Вас на роли назойливой мухи. А Вы еще за него заступаетесь))). 23.09.2013 14:27:47, Василиса из сказки
Так на бокс его папа записал, так ведь? А вы до того больше 10 лет не думали в этом направлении, что-ли? Многие папы оставляют на маму решения о детских "развивалках", это почти норма. Обсуждать могут, советовать - если их спросить )) Помогать в процессе могут. А вот чтобы папа решил, что пятилетку надо записать на ритмику или плавание, да еще сам нашел-узнал-записал-собрал справки-организовал процесс доставки чада - это не часто, имхо.
Но вот за "достала, отстань" я бы сама деточке устроила "разборки в маленьком токио", определенно.
23.09.2013 14:21:39, УникаЛьнаЯ
Ну видно же даже по этому эпизоду, что мама в семье психологически самая слабая. Вы от мышки сейчас стать ежиком требуете и упрекаете, что она не ежик. 23.09.2013 14:25:12, Liusia (просто Люся)
ну не всем быть сильными. и потом в любой семье есть кто-то кто психологически слабее остальных. я даже знаю куда более сложный дамский случай, но проблем подобных этой нет в помине. там, правда, девочка, музыкальная и очень утончённая, и хозяйственная даже. В этом же раскладе с мальчиком-пофигистом не знаю, как бы там что. 23.09.2013 15:24:51, автор топа
а далеко и не все сильные, я вот из слабых, объективно, но это не означает, что на меня можно орать и ругаться матом в моем доме.. у Вас проблема в чем-то другом.. 23.09.2013 15:39:10, Елена Д.
Значит, вы сильная.
Ну можно же быть в чем сильной, а в чем-то слабой.
23.09.2013 16:52:11, Аня-лэ
"в чем сила, брат?"
что-то вспомнилось..
23.09.2013 17:06:37, Dixi
Ну да, пишут "сильная", "слабая" - а что, где - ничо не ясно, об чем это вообще. 23.09.2013 17:12:34, Аня-лэ
Так я вас и не обвиняю. Кто-то действительно должен. 23.09.2013 15:33:12, Liusia (просто Люся)
Так это автор мужа упрекает. И в грубости, и в том, что ребенок вырос такой, какой вырос. Ощущение, что автора там не было ни раньше, ни сейчас ( 23.09.2013 14:37:05, УникаЛьнаЯ
Ну не знаю, я прочитала то, что прочитала. Автор готова смириться со своей педагогической неудачей, она ее признает, если б муж сейчас не гнобил ребенка, у нее б и к нему претензий не было. Что смогли выратить на пару, то и вырастили. 23.09.2013 14:41:59, Liusia (просто Люся)
Она не слабая, она дочь гневного отца. 23.09.2013 14:27:43, Стасенька
слабая.

Однажды тигр-мыгр очень хорошо объяснила такой расклад; жаль, я не сохранила ссылку.

Иногда результат такой, как у автора, иногда "рождается клинок булатный".
23.09.2013 14:54:30, Oblina
не слабая, а такая пазлинка. У них в семье принято гавкнуть, чтобы отстала. Муж гавкает, сын гавкает. Она подходит под этот стиль. Не подходила бы, не гавкали бы, потому что бесполезно. Может и ее хворостина из той же породы, но это и не суть. Ее принимают как должное, от нее требуют чтобы соответствовала. Ей на самом деле и не хочется совсем, просто это знакомая зона, она сама в нее все время упорно лезет. Но это не слабость совсем, это привычная поза слабого. А семьи хочется другого расклада. Надо как-то перестать упорно становиться в эту позу и лезть в эту зону. 23.09.2013 15:56:26, Стасенька
"Ломать игру". 23.09.2013 16:02:27, Oblina
Ну да. 23.09.2013 16:19:06, Стасенька
Я никогда не могла понять: вот люди год за годом повторяют один и тот же сценарий, динамика не радует, но они продолжают и продолжают ... отчего?

Моя любимая "Энциклопедия экстремальных ситуаций" рекомендует: "Если вы заблудились в лесу, остановитесь и подумайте. Если в жизни, поступите так же".

Кстати, в сложных ситуациях вспоминаю из нее же: "Конец света, безусловно, экстремальная ситуация. Радует, что последняя," - и как-то сразу успокаиваюсь. Такой вот парадокс :).
23.09.2013 16:25:01, Oblina
Да просто фантазии не хватает придумать что-то новое. Или смелости. Или и того и другого. 23.09.2013 16:33:23, Liusia (просто Люся)
Думаю, дело еще в том, что надо заставить себя поверить в необходимости изменений... я и сама такая... :((( 23.09.2013 17:23:20, Oblina
думаю, без изменений должно стать невозможным обойтись )) 23.09.2013 18:05:04, ландыш
"Вставай, проклятьем заклеймённый"?

ИМХО, это уже слишком экстремальный вариант :).
23.09.2013 19:27:45, Oblina
"Потому что если бы вы были правы, вы бы не оказались в тупике."
:)) одно из моих любимых.
Часто достаточно взглянуть иначе на ситуацию и все плохое развеивается как дым.
23.09.2013 16:28:52, Стасенька
"Мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе" :) 23.09.2013 16:30:35, Oblina
"Используй Силу, Люк, используй Силу..." :)))) 23.09.2013 19:29:29, Стасенька
я тоже на самом деле думаю, что слабая 23.09.2013 15:11:51, Liusia (просто Люся)
Ну, я дочь гневного отца. Заявки типа вышеприведённой в моей семье невозможны. 23.09.2013 14:45:58, NAD
По проявлениям - выглядит одинаково, а что там внутри ИМХО не суть важно пока. 23.09.2013 14:30:13, Liusia (просто Люся)
Важно очень. Решение разное. 23.09.2013 14:33:54, Стасенька
а какие варианты решения в том и в другом случае? 23.09.2013 14:36:51, Liusia (просто Люся)
Если слабая, то нужно положиться на кого-то сильного. Если сильная, то кривые очки снять и грести в нужном направлении.
Исходя из предположений, что а-сильная и б-совсем швах с хамством мужа, то для начала просто открытым текстом сказать все, что думаешь. И без ребенка, потому что будет скандал, хлопанье дверями, вставание в позу и всякое другое, что сыну видеть не полезно. Слабая не выдержит. Сильная пропустит между ушей и добьется чтобы ее услышали.
23.09.2013 15:40:57, Стасенька
а поговорить - почему ты меня обманул? знаешь, мне обидно, мальчик, отойди-ка подальше да задумайся.

Вы вообще показываете ему свои чувства? Что устаёте, расстраиваетесь.. Может, он не понимает вас, а словам просто не верит?

Я помню, столько матов сложила на своего года 2 назад за отсутствие помощи - не реагировал. А потом однажды заперлась, легла на свою кушетку и расплакалась. Он подошёл, потоптался возле и побрёл мыть посуду, сам! С тех пор я говорю не "ты должен помогать", а "я устала, сынок". Разницу чувствуете? Я же пишу - сходите к психологу, мне помогло.
23.09.2013 14:20:52, Зимняя (она же Пианистка)
А дальше?
Он без личного наезда, он сказал отстань - вы отстали. Он так и говорит. Он еще скандальчик закатит, если это поможет дальше за компом сидеть. Ничего личного, чисто рефлексы. так что вы не сдавайтесь, возвращайте детку на грешную землю.
23.09.2013 14:18:20, Стасенька
А муж ваш как на просьбы помочь или что-то сделать по дому реагирует? 23.09.2013 14:15:12, Liusia (просто Люся)
орёт, получает в ответ от меня развёрнутый ответ, обижается. но потом делает. и ещё в магазин бежит за шоколадкой потом. и прощения просит. 23.09.2013 15:13:59, автор топа
Может я и правда ошиблась в отношении вас? А почему сыну развернутый ответ не даете, чтоб он тоже бежал и извинялся? 23.09.2013 15:15:56, Liusia (просто Люся)
Да потому что пофиг ему. У него на любую мою тираду ответ "ой, как жаль, что мне нас*ать"... 23.09.2013 15:27:13, автор топа
знаете, начинаю понимать вашего мужа. Не оправдываю, но уже понимаю (((

Это вам ребенок может ответить вот так?
23.09.2013 16:09:05, УникаЛьнаЯ
он и не так ещё может ответить. у него вообще пловина слов ненорматив, к сожалению.
я мат не употребляю в речи вообще, никогда. по мне это как справить нужду на глазах у людей.
23.09.2013 16:21:12, автор топа
Т.е. отец с сыном на одном языке говорят, а у вас претензии только к отцу? Логика в чем?... 23.09.2013 16:25:01, УникаЛьнаЯ
А папа точно-точно к этому руку не приложил никак? 23.09.2013 16:10:42, Liusia (просто Люся)
К чему? К тому, что автор согласна терпеть хамство от сына, но не согласна, чтобы муж с деточкой в том же ключе общался? Даже не знаю. 23.09.2013 16:16:44, УникаЛьнаЯ
Как сейчас не хватает Лешего с его парадигмами и танго, которое танцуют двое :) 23.09.2013 16:18:19, Oblina
это да... )
Только сдается мне, Леший все свел бы к тому, что мамы сначала пап не подпускают к детям, а потом претензии предъявляют неизвестно кому )
23.09.2013 16:26:26, УникаЛьнаЯ
Да у нас папы вообще страдальцы - это ж очевидно 23.09.2013 16:29:02, Liusia (просто Люся)
Я почти уверена: младший, любимый сын подрастёт и у него тоже обнаружатся недостатки, несовместимые со спокойствием папы. Рыдаю. 23.09.2013 16:34:41, Oblina
Однозначно 23.09.2013 16:37:46, Liusia (просто Люся)
К тому, что сын не уважает родителей. Общение в таком ключе точно породит у сына уважение? 23.09.2013 16:18:04, Liusia (просто Люся)
Общение в другом ключе его уже не породило. Дитятко подросло и отец стал с ним на одном языке разговаривать, видимо. 23.09.2013 16:26:16, УникаЛьнаЯ
Я так поняла автора, что отец всегда так разговаривал, просто в последнее время стал особо агрессивен к сыну. Автор ни мужа остановить не может, ни сына. Что логично. 23.09.2013 16:28:11, Liusia (просто Люся)
Какая прелесть!:)) Ему ваш муж просто как воздух необходим. 23.09.2013 15:57:34, Стасенька
Да нет, конечно. Стоить его кто-то должен, это факт. Но муж-то и не строит, а тупо обзывает и скандалит. А сын зеркалит. Но не папе, потому что боится, а маме. Маму не боится. 23.09.2013 16:02:42, Liusia (просто Люся)
Вовсе я не про "строить".
Интересно, а что будет если мама один раз скажет "ты сейчас говоришь прямо как твой папа, даже интонации похожи".
Научившись договариваться с отцом, ребенок узнает как договариваться с собой.
23.09.2013 16:21:16, Стасенька
Будет один из вариантов "Да, и что?", "Потому что ты меня достала" (оборвалось мочало...) И где-то на задворках маячит желаемый ответ "Ой и правда, извини." Взрослый-то не всякий признает свою ошибку. 23.09.2013 16:47:17, Аня-лэ
Желаемый ответ "только в страшном сне":)) 23.09.2013 19:32:24, Стасенька
я подозреваю, что сын обрадуется, есть у меня неаргументированное ощущение, что сын к отцу таким образом тянется и пытается заслужить его уважение, но никак не сообразит - каким образом, ибо папенька взбалмошен и непонятно, какого рожна ему надо, поэтому сын применяет самый простой способ - копировать папу. И очень надеется, что кто-нибудь это заметит. Но такое признание даст ему ложный сигнал, мне кажется. 23.09.2013 16:26:09, Liusia (просто Люся)
Да нет, они так почти все говорят в этом возрасте со сверстниками. Это обычные интонации разговора подростков. Просто тут он маму с подружкой малек перепутал. С демократией перебор. 23.09.2013 19:31:54, Стасенька
сейчас напрашивается предположение, что маму нужно бояться. Но ведь ты не об этом? 23.09.2013 16:07:37, Oblina
Нет, не об этом:) Маму хорошо бы конечно уважать. И любить само собой. 23.09.2013 16:09:10, Liusia (просто Люся)
Да и папу хорошо бы 23.09.2013 16:12:34, Liusia (просто Люся)
Сын так вам отвечает? Серьезно? 23.09.2013 15:33:44, Liusia (просто Люся)
знаешь, ИМХО, все эти извинения, тем более принятые, это для него как индульгенция на будущее: ору, орал и буду орать. Подумаешь, за шоколадкой потом сбегаю. 23.09.2013 15:19:49, Oblina
Ну может и так, да 23.09.2013 15:21:01, Liusia (просто Люся)
просто кошмар( как так можно предавать ребенка? и мне интересно, что Вас заставляет терпеть такое унижение Вашего сына? 23.09.2013 13:15:24, взрослая тетя
потому и тема заведена. 23.09.2013 14:00:28, автор топа
да-да. не предавать ребенка - это лишить его общения с отцом. причем нормальным таким отцом, самым обычным, не педагогом от природы, не супер-успешным. У кого обычные отцы "не без греха" - всем тем лучше или жить отдельно от них, или в военном училище. Училища такого напора абитуриентов не выдержат. и от обычных матерей тоже детей забирать. а то кричат на них иногда. кто-то и матом (см. ниже). и "с хворостиной за спиной стоят". народ, ну что Вы так троллите в такой теме-то. 23.09.2013 13:45:46, Василиса из сказки
отправьте сына учиться в военное училище 23.09.2013 12:50:28, 779977
Можно подумать, туда всех... как бы это помягче выразиться ...недачников от педагогики берут. 23.09.2013 14:44:15, hanhi
кстати, это идея. Мне своего тоже периодически хотелось отправить.Только ведь туда не так просто попасть. 23.09.2013 14:16:43, хухра-мухра
А лучше сдать в детдом. Чё это он тут живёт, ест каждый день, спит в этом доме - это же раздражает дорогого папочку! Избавиться от проблемы - от мальчишки - и всё будет зашибись! Верно? 23.09.2013 13:03:26, Одна такая рыжая
папу тогда уж в училище, по мне так он проблема. 23.09.2013 13:22:32, ОльгаЯ
вообще, вы не заметили в исходнике, что папочка прекрасно проводит время с мальчишкой в отсутствие мамочки? проблема-то явно не в мальчишке. 23.09.2013 13:11:25, douceur
проводили, пока мамочка не наехала на папочку, что сын только за компом и сидит. Мне кажется, где-то отсюда и ростут ноги проблемы. Мамаша наехала(и продолжает наезжать) на папашу из-за неудач сына и винит в сыновних неудачах папашу, который не научил, подсадил на комп. игры и вообще, к-л такой, не занимается воспитанием своего сына. В ответ папаша выдал ту реакцию, которую выдал. Имхо, у сына с отцом всё будет ок, если изолировать от них мамашу. 23.09.2013 13:40:51, че
А при мамаше многие дети "интересные" реакции выдают. Каюсь, сама нередко лезу в отношения мужа с детьми. Вот подумалось мне: а муж-то в мои отношения с детьми не лезет, да и не потерпела бы я. А тут маме предлагают не только дальше лезть, но и вообще папашу от сына изолировать. С матери он, значит, пример мужского поведения брать будет.
ИМХО, мужу надо просто прекратить обзывать сына. И жене такую лексику не употреблять.
23.09.2013 13:49:51, Василиса из сказки
То, что они вместе на фитнес ходят - это ещё не называется "прекрасно проводят время". Ни фига не показатель. 23.09.2013 13:20:32, Одна такая рыжая
Так автор написала, что они не ходят вместе, ходят по отдельности, папа сына только записал. За компом когда-то вместе хорошо сидели, вот это я видела. 23.09.2013 13:22:52, Liusia (просто Люся)
Не заметила. Может, ниже, в комментах... 23.09.2013 13:14:28, Одна такая рыжая
ну коли так, Отправить маму в военное училище! 23.09.2013 13:13:59, 779977
Результат воспитания не устраивает мужа и Вас тоже не устраивает судя по топику.
Наездами ребенка точно не перевоспитать и не привить желаемых качеств. Сын закроется, что в общем и происходит. Но и попустительство ничего хорошего не принесет.
Единственный выход если хочется изменить результат (поведение сына) изменить собственное поведение.
По хорошему родители должны быть командой, а у вас явное разделение на 2 лагеря. Вы отдельно в роли защитника, муж отдельно в позиции нападающего.
При этом результат воспитания вас обоих не устраивает.
Прежде чем идти на кардинальные меры я бы попробовала стать с мужем командой, попробовала бы обсудить как можно изменить ситуацию , составила бы вместе с ним план совместных действий.
Если не получится выработать адекватного плана, нужно вместе сходить к семейному психологу, он поможет.
Если муж не захочет с вами в одной команде играть идите к психологу сами и с его помощью вырабатывайте свою линию поведения способствующую изменению ситуации в семье.

Развод, на мой взгляд, это крайняя мера ....не стоит к ней прибегать не попробовав что-то еще.
23.09.2013 12:31:52, Танцующая :-)
они уже команда по опусканию собственного ребенка( 23.09.2013 13:17:10, взрослая тетя
у мамы есть понимание, что это неправильно.
а если есть понимание, то значит есть шанс все изменить и стать командой в направлении "подружись с ребенком"
23.09.2013 13:19:01, Танцующая :-)
нет у мамы этого понимания, она же все запустила... если бы она захотела она бы на раз это все пресекла... или в этой конфе всех отцы обзывают? 23.09.2013 13:38:01, взрослая тетя
Каким образом? 23.09.2013 13:44:47, Ерунда
запретила мужу оскорблять сына... у меня соседи - алкаши так ругаются на своих детей... дети выросли и так же ругаются на родителей... папа 180 и 100 кг, сынуля 190 и 120, папу заваливает на раз.... 23.09.2013 15:03:35, взрослая тетя
запрещала и я. и о том что ребёнок тоже вырастет и будет довольно-таки крепыш, предупреждала неоднократно.
оскорбляет всё равно. точнее какое-то время не оскорбляет. затем всё по-новой.
23.09.2013 15:17:24, автор топа
что-то мне кажется, что вы собственное отношение к своему отцу переносите на взаимоотношения своего сына с его отцом. Сдается мне, вы сами ограждали малипусега от папы, стоя постоянно у него за спиной, так что отцу осталось только такое общение. 23.09.2013 12:10:38, douceur

Показано 140 комментариев из 423

Всего ответов: 423 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 17:55:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!