Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"цензура"

Ну, что мне делать!!! Муж ничего не делает, ни за что не отвечает, ничем не занимается, ничего не хочет. Последний год хоть работает стабильно. Мелкие поручения выполняет - конкретные и простые. Работа-диван, все. Инфантилизм махровейший. Разругаемся - встанет, че-нить починит. Только мир - опять диван. И списки вешала, и ответственность за что-то перекладывала. Не, толку - ноль. Пару раз до развода доходило, начинает чуть шевелиться. Только наладится, опять дите-дитем.
Он хороший - не пьет, не бьет, не гуляет, покладистый, детей разрешил завести скока хочу. Завела 4 штуки. Помогает, если попросить очень.
Как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко. Домашнее животное, морального удовольствия или поддержки там нет от него.
17.09.2013 13:13:05, што делать?

313 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
разрешил завести детей сколько хочу- это пять!! 21.09.2013 13:45:42, СамаНочь
Муж на диване это не повод для того чтобы работой загрузить, а потому что отдыхает. Если считаете, что много отдыхает, то у каждого своя мера. Не нравиться - разводитесь...))) Если готовы жить без мужа вообще, то значит так лучше, а вот если нет, то простите, претензии не к нему, а к Вам. 20.09.2013 13:04:52, Димко
Самой тоже ничего не делать... 19.09.2013 15:14:48, Helen007
У самой такой муж, но смотрю на мужей подруг и думаю, что еще не все так плохо. 19.09.2013 14:58:03, felicenda77
Я вас понимаю. Дело не столько в том, что вам требуется его помощь, как мне кажется, а в том, что у вас темперамент разный. Мы с мужем такие же. И меня он тоже часто раздражает. К тому же мой работает на себя, из дома и работа не отнимает много времени. Мне хочется чтобы он был более активным, хочется чтобы больше было от него инициатив в организации досуга, а мне его все время приходится раскачивать, вытягивать из дома и получается очень редко ) Но детей хочется чаще развлекать. А ему бы спокойно посидеть дома.
Но, что делать.. идеальных нет :) У него очень много достоинств :) Так что надо мириться )
18.09.2013 10:20:14, Улыбка))
Спасибо, девочки и мальчики. Знатно мозг прочистили. Опять полночи думала, уже под новым ракурсом. Поживем еще. Отдельное спасибо Наташе д. 18.09.2013 09:00:35, што делать
Для ваших мальчиков намного хуже примера лежащего на диване папы пример, где мама с таким презрением относится к отцу, мужчине и т.д.
И не только для мальчиков((..
*Домашнее животное..*-кошмар, Вы о муже? отце Ваших 2х детей?
Да уж...
17.09.2013 19:16:58, /////
А как бы мне перестать так к нему относится? 17.09.2013 19:28:46, што делать
как, как, а как вы на работе улыбаетесь человеку, когда в душе хочется обозвать его последними словами и дать по морде? 17.09.2013 19:44:26, Natalya d'*
Так отношения моего к ним не меняет. Это только видимость. 17.09.2013 21:37:50, што делать
а отношение никак и не поменять, я уже ниже написала - "такова жизнь", только смириться и забить, как мы миримся с другими вещами в нашей жизни типа возрастных морщин, обвисшей попы и т п 17.09.2013 23:45:23, Natalya d'*
Вот утешили, спасибо. 18.09.2013 08:47:54, што делать
Вариант 1 - разведитесь
Вариант 2 - может что-нибудь в консерватории поменять?
17.09.2013 19:40:25, Вахмурка и Гржмелик
Однозначно - консерваторию на реконструкцию :) Осталось решить - крышу снести или фундамент поменять:))) 17.09.2013 21:38:52, што делать
у вас же такие большие дети! только сегодня разговаривала с девочкой. у них в семье их 4. старшая в 7 -м классе, младшая в 1-м. у них дежурства у каждого. те один ребенок неделю отвечает за кухню, второй за полы, третий еще за что-то, четвертый еще за что-то. мама- папа по очереди занимаются детьми и приготовлением пищи. но они работают вместе, у них типа офиса дома.
ваш муж вносит свой вклад в семью. но приносит з\п. вы тоже работаете. распределите обязанности между детьми. ну на уровне: чистота, посуда, белье, магазин, мусор...вам останется готовить еду...а если кто-то будет вам на кухне помогать - вообще здорово.
у меня старшие много чего делают. я не заставляю их пахать. но, у детей в комнатах я не убираюсь (мне остается моя+ кухня+сан узлы но это не каждый день), я готовлю. они посуду моют за собой по крайней мере. всегда сходят в магазин по мелочи, помогут с младшей, выносят мусор, выгуливают собаку. дочка часто стиркой занимается (положить в машину, запустить, развесить, разложить по полкам), гладит у нас каждый сам.
ну и что там еще осталось из домашних дел??? я думаю у любого найдется в день полчаса на выполнение заданий...

просто с детьми проще договориться. мужа перевоспитать нереально.
17.09.2013 19:10:44, тетя Катя
Обалдеть от Вашей логики!

А что делать тем, у кого 1 ребенок?
Всё на него свалить?

Вы такое количество детей для чего рожали?
Чтобы они на других Ваших детей работали?
17.09.2013 21:10:34, ззз
Они работают (по дому) не потому что она их родила, а потому что жизнь такая - чтобы жить (не голодать, не жить в грязи, иметь чистую посуду), надо работать, взрослым больше, детям меньше. Они работают не на других детей и не на родителей, а на себя - чтобы у них была чистая посуда и одежда, например.

А когда они вырастут, им придется деньги зарабатывать. Она их для этого родила?? Какой кошмар! Чтоб они на дядю работали? А может, они не хотят работать. Мама рожает рабсилу для толстопузов! Жестокая мама обрекла детей на практически пожизненную каторгу, и вообще - на всякие жизненные невзгоды, а могла бы и не рожать.
18.09.2013 11:43:32, Аня-лэ
Есть детство, а есть взрослая жизнь ... 18.09.2013 17:58:19, ззз
Т.е. то, что им (возможно) будет плохо во взрослой жизни - это не причина не рожать? В детстве пусть покайфуют, дальше пусть мучаются. А в детстве случаются беды похуже помощи по дому.
Мне интересна постановка вопроса "зачем рожали". Вы точно знаете правильный ответ на этот вопрос?
18.09.2013 18:20:24, Аня-лэ
а что же вы анонимно....?
если что, при отсутствии детей, я могу себе позволить прийти с работы, зайдя в кафешку по пути и покушав, и лежать на диване..))))у меня будет идеальная чистота, как в хирургии))
чем больше детей - тем больше забот. навыки самообслуживания никто не отменял. никто не отправляет детей работать к станку\в поле...
не бывает СЕМЬИ, где он ПАШЕТ за ВСЕХ. а остальные сидят и за этим наблюдают. это не семья, а жалкое подобие.
если что..у меня все дети МОИ..и нет деления что эти дети - мои дети, а эти чтобы работать на моих детей....
сомневаюсь, что вы сможете найти многодетную семью (пусть даже с 3 детьми, я молчу про большее кол-во), в которой дети бы ничего не делали. иметь обязанности по дому, укладывающиеся во временные рамки скажем 1 час в день максимум суммарно - это нормально! и тут не важно кол-во детей в семье.
17.09.2013 21:24:37, тетя Катя
К середине жизни уже начинаешь уставать от домашних дел, потому что с 8-10 лет стираешь-гладишь-моешь посуду и т.д. 1 час в день - это очень много, на мой взгляд.

Или Вы считаете, что это такие премудрости, что человек, например, в 20 лет не сможет их освоить?

3 и более детей в нашей стране непозволительная роскошь, а народ у нас всё равно рожает ...
Если грубо сравнивать, то это как кредит на вещь, которую в данный момент не можешь себе позволить купить за наличные ...

Для интереса посмотрите в инете статистику и опросы детей, выросших в многодетных семьях. Очень мал процент тех, кто из них решается на многодетную семью ... максимум 2 ребенка.

Я часто читаю многодетную конфу, и общий "градус дыхания многодетных семей" понятен и так ...
17.09.2013 21:43:11, ззз
если кому то нравится застилать постель за подрощенными детками, мыть за них посуду, прибирать их же брошенные вещи и прочее...я никому не мешаю. кстати, когда дети имеют некие обязанности и знают, что кинутая форма будет мятой на завтра - они перестают ее кидать (в большинстве случаев) и начинают уважать чужой труд (не будут в обуви через всю квартиру возвращаться в комнату за забытой вещью). ну а если мама будет за них делать все. ..ну что же..это выбор матери. конечно ей не стоит в таком случае иметь более одного ребенка. ведь сколько добавляется дел то!
тут дело не в том, чтобы научить ребенка делать это ранее 20 лет.
кстати, мои дети часто ездят в поездки сами, без меня. и они там полностью обслуживают себя сами. и вы знаете, вообще без проблем.
и, о ужас!!!..мои 11 и 12 летние дети летом ездили на соревнования. жили сами в палатке. сами себе готовили и прочее. там был большой палаточный лагерь. и знаете, приехали целые, здоровые, сытые. при всем при этом они сами собирали вещи, думали, что взять из продуктов, сами ходили в магазин и тд...(если что, тренер жил в соседней палатке и присматривал). и я ими горжусь. да и детям все это очень нравится.
про многодетность...каждый сам выбирает кол-во детей.
я за многодетность в разумных пределах конечно. у нас многодетная семья становится только при 4-х детях))
17.09.2013 21:59:28, тетя Катя
Начали за здравие, закончили за упокой ...

Уборка постели и своих вещей - это нормально. В нормальных семьях дети с малых лет! знают, что в уличной обуви нельзя ходить по квартире или дому.

Полный комплекс стирки, глажка белья, мытье посуды и все остальное - это слишком, опять же на мой взгляд.

Я рада, что у Вас всё отлично складывается!
17.09.2013 22:11:45, ззз
Минуточку, у меня тоже все дети МОИ, и работают одинаково - на себя. 17.09.2013 21:41:46, што делать
Так речь не о детях, они помогают очень. И нигде я не сказала, что жутко утомлена домашними делами. У меня претензии к мужу, который ничего не делает ни по дому, ни вне дома для семьи, кроме как работает. Ничем не занят, ни за что не несет ответственности, кроме машины. А выезды у нас редкие. 17.09.2013 19:32:21, што делать
так что вам тогда надо?
муж есть. не пьет не гуляет...деньги приносит. воспринимайте его любовь к дивану как хобби. и радуйтесь, что он вам не мешает делать то, что вы хотите.
17.09.2013 20:56:00, тетя Катя
Не получается. 17.09.2013 21:48:36, што делать
Так если вы не утомлены домашними делами, то чего к мужу цепляетесь?Что именно он должен делать? Сами не знаете, чего хотите, придираетесь к нему по мелочам. Не любите, так развелись бы и не трепали мужику нервы, а то ни себе, ни людям. 17.09.2013 20:29:00, ррррр
А секс у вас тоже редкий? 17.09.2013 19:46:36, Вахмурка и Гржмелик
Можно пошлость? Кто нежный - не читайте. Мама моя озаботилась, спрашивает: вы с мужем чем занимаетесь - сексом или любовью? Ха! анонизмом!

И погодите меня винить. Без резинки я не могу, боюсь залета, а мужу купить ее лениво. Видно, так хочет.
17.09.2013 21:44:38, што делать
А вам купить- скромность не позволяет?))) 18.09.2013 09:32:03, Tortillka
Вопросов больше нет:)
Как говорится, учите матчасть:)
17.09.2013 21:56:37, Вахмурка и Гржмелик
анекдот знаете про "подмести ломом плац"? не знаете, спросите у гугла.
Реально у вас проблема вот в чем: вы не любите мужа. Не считаете, что смысл брака "любить друг друга, делать друг другу приятное", а считаете что смысл брака "любить вместе детей, делать им приятное".
У вас есть хобби "для себя", никак не связанные с детьми?
17.09.2013 19:46:21, Natalya d'*
Кое что есть, но больших затрат не требует.
А про любовь.. Да любовь ушла. А он говорит, что нет.
17.09.2013 21:46:53, што делать
во первых, перестать обзывать человека, ктр работает и носит мамонта "домашним животным" и "чемоданом без ручки", во 2х, начать считать всю работу по дому своей, и перестать перекладывать на него часть СВОЕЙ работы.
Ниже написали, что вы работаете, тогда тогда наймите домработницу и "ремонтника" и свалите всё на них. При 2х зарплатах должно хватать на домработницу и ремонтников, нет - ваша ошибка, нафиг 4х детей заводить, когда на самое важное (возможность после работы отдыхать, а не шуршать по дому) не хватает.
Кто должен отдуваться за ВАШИ ошибки? ну не муж же?
17.09.2013 17:00:53, Natalya d'*
На самое важное мне хватает: дети здоровы, сыты-одеты, мягко спят, отдыхают на море, занимаются все любимым делом.
По хорошему завидую тем, кто в свое время получил правильную денежную профессию. Я работаю в бюджетной сфере. Да, никто не держит, не мешает работать за нормальные деньги. Но я ничего другого не умею, а то, что умею, делаю хорошо и с душой, переучиваться поздно, а детьми заниматься мне в радость, не могу позволить себе пропадать на работе сутками. Это мой выбор. Нам не по карману домработница. Я не требую от мужа бриллиантов и круизного отдыха. Мы живем в глухой провинции и услуги специальных людей по найму сопоставимы с моими заработками. На что жить? Все делаем сами.
17.09.2013 17:29:02, што делать
ваша проблема в том, что для вас потратить деньги на "дети занимаются любимым делом" (их кружки) важнее, чем на "муж занимается любимым делом" (лежание после работы перед телевизором).
оплатите домработницу, а на оставшиеся деньги, кружки ( сколько хватит), море (если останется) и т д и т п
ПОчему в вашей семьи "какая статья расходов важнее" решаете только вы? почему у мужа нет права голоса?
17.09.2013 17:37:55, Natalya d'*
Позвольте заметить, что домработница или няня получает НЕ в москве 15000-20000.За эти же деньги работают хорошие инженеры , врачи и учителя, преподаватели вузов.А также масса остальных специальностей.Это в твери ,160 км от прелестной москвы.
Уж хватит про домработниц всем раздавать советы.
Это в москве прокатит, куда натырили деньги со всей россии и куда сползаются из периферии эти несчастные домработницы, оставляя своих детей на родственников.. .Карту то посмотрите, что ли..новости может быть..
17.09.2013 19:09:17, /////
хочу добавить про домработниц еще. Возможно, где-то и есть мери поппинс, но в наших краях мне попадались домработницы, которые конечно,деньги берут и не малые ,но при этом стараются получить максимум выгоды при минимуме затрат. Зачем ей домработница? Готовить? Лично я не люблю чужую еду-то пересолят,то масла добавят и тп. Убираться? так детей полный дом, и я уж промолчу как эти милые фрекенбок убираются-интенсивно пылесосят, дети и бесплатно могут сделать.Покажите хоть одну живую домработницу,которая руками раком будет пол промывать во всех углах. Короче, при такой толпе нет смысла тратиться на домработницу. На эти деньги лучше на морЯ ездить 17.09.2013 19:50:27, alise22
Обсолютно верно 17.09.2013 21:49:43, што делать
да есть у меня друзья в провинции с зарплатой в 15т, есть. Но они не рожают 4х детей, дети у них не на кружках с утра до вечера, они не имеют дорогих хоббей и не ездят каждый год на море.
У автора не "стандартная семья из провинции".
Плюс мой совет человеку, ктр работает за 15 т в мес полный рабочий день и не успевает убраться дома, это не "нанять дом работницу на полный рабочий день и платить ей 15 т в мес", а "нанять домработницу 2 часа в неделю и платить ей...." получается, всего 750 р в мес в мес (если при 40ка часовой неделе человек получает 15 т, значит, за 2 часа в неделю - 750р)
Ок, у домработниц на дорогу время теряется, думаю, реально 2 часа в неделю в провинции 1000 в месяц будут стоить.
17.09.2013 19:19:21, Natalya d'*
У самая стандартная семья из провинции, на обычную зарплату живем. Мы не рожали 4 детей, просто бы не потянули. У нас приемная семья. кружки почти все муниципальные, к тому же как льготникам дешевле обходятся те, что платные. Хобби у мужа - рыбалка, правда любит всякие новинки. И на наше Черное море мы ездим дикарями на старенькой зафирке, которую купили на наследство от дедушки. Я нигде не пишу, что не успеваю убираться. Я печалюсь, что мой муж перестал быть мужем и перешел в разряд старшего ребенка, который приносит в дом зарплату. 17.09.2013 19:39:00, што делать
так это Вы его перевели в разряд ребенка, непонятно зачем. Мне кажется - у Вас просто слишком много энергии. 18.09.2013 09:19:18, ландыш
секос тоже пропал? (это к "муж перестал быть мужем")
еще раз - дети, это ваше хобби, муж не обязан его разделять.
Что тот факт, что вы всё время заняты своим хобби, вас отдалило - тоже нормально.
Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами мужа: вместо жены и совместной жизни как он ее представлял (мож, он мечтал вместе в обнимку ТВ по вечерам смотреть, лежа на диване, или вместе на рыбалку ездить) он поимел "вечно занятую своими хоббями...перестала быть женой..."
Но он не ноет, понимает, что сам виноват, когда согласился на 4х детей. Кто ему мешал сказать "никаких детей, хочу вместе по вечерам на диване лежать, ТВ в обнимку смотреть"?
Дело за малым - вам тоже перестать ныть.
17.09.2013 19:51:31, Natalya d'*
Гыыы, мне там выше тоже про секс подумалось:)
Как говорится, тут и козе понятно, что не кране и диване дело:)
17.09.2013 19:55:05, Вахмурка и Гржмелик
я про секс спросила не в плане "это вам секса не хватает", дети - это такой наркотик, что ничего другого уже не хочется; я именно в плане "чем взрослый ребенок, носящий денег, отличается от мужа" 17.09.2013 20:02:33, Natalya d'*
Да-да, тем и отличается. И у меня - ребенок. 17.09.2013 21:52:55, што делать
Да, все так. И семьи в провинции реально не могут себе позволить больше 2х детей .Ну или это за счёт комфорта.
ТС зарвалась, что то невероятное о себе возомнила , куда то взлетела..Муж полежит-полежит, да и пойдёт восвояси..не созрел ещё, видимо.
А в периферийных городах тёток красивых мноооого, а мужиков очень мало (т.к. пьянство процветает) .Так что...)
17.09.2013 19:28:11, /////
У муужа тоже есть недешевое хобби 17.09.2013 17:41:13, што делать
не дешевле всех детских кружков и морей вместе взятых? ну, это все меняет :)
Тогда смотрела бы - что это за дела, с ктр я к нему постоянно пристаю, можно ли их вообще не делать; что будет, если наехать на мужа "дай денег на ремонтника"; и т п
Еще вопрос - а хобби это у него появилось год назад? ведь до этого он не работал
17.09.2013 17:44:12, Natalya d'*
Хобби сто лет.
Я не могу просить у него денег, поскольку его зарплатная карточка у меня (о, сейчас начнется!), а левых денег он не зарабатывает. небольшую сумму на свои расходы или ему что-то нужно, он снимает, конечно, сам. А также на любимое дело, тут я как правило молчу, пару раз только возбухнула, когда совсем с деньгами беда была. И я понимаю, что ремонтник сьест туфли сыну. Поэтому пилю мужа, чтоб он ремонтировал сам.
17.09.2013 17:54:44, што делать
неправильно, оплатите ремонтника, купите туфли сыну, а когда муж попросит денег на хобби, скажите "нет, всё потратили, мы все"
Просто тема про "хочу развод", а откуда появятся бесплатные ремонтники или деньги на ремонтника после развода?
Реально у вас сейчас 3 пути "что изменить":
1. выше
2. [ссылка-1]
3. представить, что вы уже развелись, и БМ уехал на ПМЖ в Австралию.
Все 3 подразумевают "не пилю, ничего не прошу, не ругаюсь".
17.09.2013 17:56:13, Natalya d'*
Обидится, а я ж типа мир поддерживаю, не могу мужику отказать, раз на свое хобби трачу. Только я повара не намимаю почему-то, чтоб ему котлет нажарил. И поломойку не зову. И стригу их всех сама. А он бедненький, жертва. 17.09.2013 18:11:42, што делать
обидится=расстроится, да расстройтесь вместе с ним - "да, правительство себе на виллы в Испании наворовало, а нам, честным труженникам, копеечную зарплату платит, при ктр не хватает на..."
У вас будет общий внешний враг, ктр виноват во всех ваших бедах и починеный без ругани кран!
17.09.2013 18:16:10, Natalya d'*
С чего бы вдруг? Не, кран останется непочиненным без скандала. 17.09.2013 19:40:03, што делать
не, я к верхнему - кран починил ремонтник, муж не купил себе очередной улучшайзинг для рыбалки ибо жена сказала "денег нет", вы вместе посетовали на российские реалии, где маленькие зарплаты и далее по текту.
но всё это - без ругани, лежа вместе в обнимку перед телевизором :)
17.09.2013 19:53:44, Natalya d'*
Ааа, ясно 17.09.2013 21:54:15, што делать
так он не мамонта носит, а "только в последний год работал стабильно"... 17.09.2013 17:23:28, Rainmaker
так что ж она с ним год назад не развелась? сейчас носит - сейчас какие претензии? что не помогает ей в поддерживании ее "хобби"? а он и не обязан 17.09.2013 17:30:12, Natalya d'*
Кстати, а ваши мальчики вам помогают? Они уже в том возрасте, что могут всю мужскую работу делать. Или вам важно мужа построить? 17.09.2013 16:05:15, Штуша-Кутуша
Мальчики, конечно, помогают. Особенно в каникулы. А в учебное время они только к вечеру появляются. А мужа построить надо. Ибо это и пример всем детям, тупо его обязанность. 17.09.2013 16:39:42, што делать
Миллионы женщин мечтали бы о таком чемодане. Который лежит себе и не отсвечивает. Потому что есть такие, кто вообще не работает, в долгах, как в шелках, да еще на встречи-попойки с друзьями претендует. Вообщем, что имеем не ценим. Полежите с ним рядом, думаю от Вас он не требует кристальной чистоты в доме и разносолов с деликатесами каждый день по 3 раза??? 17.09.2013 15:49:29, Aveztina
да, я бы тоже не отказалась, особенно если бы он еще мылся регулярно:) Пусть бы себе лежал в уголке.:) 18.09.2013 10:17:09, хухра-мухра
Миллиард примерно мечтает! 17.09.2013 20:38:36, 779977
зато остальные миллионы женщин о таком чемодане не мечтают. 17.09.2013 17:24:07, Rainmaker
они просто не прониклись ))) 17.09.2013 20:39:02, 779977
Нет, не требует. Борщ можем три дня есть, на гору неглаженного белья спокойно уляжется. Только будь мой совсем плох, столько детей именно с ним не завела бы. Но ведь от каждого по возможностям. А он может, но не хочет. 17.09.2013 16:42:31, што делать
А чего ради ему хотеть? Чтобы вы еще парочку детей взяли? Ему и этих уже явно через край, вы так не думаете?

Нет смысла напрягаться, поймите правильно, ничего такого, что сделает его жизнь лучше и приятнее, ему это напряжение не принесет.
17.09.2013 17:17:11, как-то так
Вот и грустно понимать, что рядом человек, которому лениво напрягаться, чтоб сделать жизнь своих близких лучше и приятнее. Я его в загс не тянула, не насиловала, извините. Безответственность просто. 17.09.2013 17:31:00, што делать
а близкие почему не хотят его жизнь сделать приятнее? например, не париться глажкой/идеальной чистотой/слегка текущим краном, чтоб он мог вечером после работы полежать? 17.09.2013 17:47:24, Natalya d'*
Когда кран течет слегка, я ему напоминаю нежно об этом. Вопить начинаю, получив струю в глаз. А глакой с уборкой и так не парюсь. 17.09.2013 17:56:21, што делать
столько энергии тратите на такую фигню, я бы вызвала мастера, ничего, посидели бы как-нибудь без сладкого месячишко, если уж прямо ТАКИЕ проблемы с деньгами.. 18.09.2013 09:07:29, Елена Д.
ну, подобное (струю в глаз) раз в несколько лет бывает, а из темы впечатление, что вы по несколько раз в месяц ссоритесь из за "сделай!" - "не буду".
Еще вопрос - а если в ответ на "струя в глаз" просто перестать готовить есть/стирать/еще как то "сделать вид, что теперь мы будем жить без крана и меня это не напрягает", то есть всё же сделать как то чтоб У НЕГО появилась потребность его починить?
17.09.2013 18:08:59, Natalya d'*
Не, мы сейчас редко ссоримся, поскольку без толку. Но счастья это мне не добавляет.

А он перетопчется пельменями, спросит в сотый раз как включить стиралку и не будет пользовться краном. только такие демонстрации трудно выдержать, когда в семье дети, да и я пельмени не люблю.
17.09.2013 18:14:40, што делать
"ругаемся редко, но мне грустно, что мы с мужем разные, аж мысли о разводе в голову лезут" - это уже совсем другая тема.
Знаете, я сама развелась из за той же проблемы, но у нас было наоборот - БМ был человеком, ктр "всего мало, всё время хочется большего и он ко мне с этими "хочу" без конца лезет", а я - человеком, ктр "всем доволен и ничего не хочет, кроме как лежать на диване".
Моя жизнь от развода точно улучшилась, денег стало больше (ибо теперь мне не надо материально учавствовать в его хотелках относительно бесконечных улучшайзингов совместного жилья и досуга), плюс никто не пилит/не дергает/не скандалит.
Его - не знаю, но, вроде, он продолжает на одну свою зарплату делать все те же "улучшайзинги", в ктр раньше требовал моего участия "ибо моей зарплаты не хватает".
Ваша от развода улучшится? тогда вперед, я ж вас не отговариваю. Но если она по всем статьям ухудшится, то причина "мне грустно, что он не такой как я" - НЕ причина для развода.
17.09.2013 18:28:49, Natalya d'*
Моя жизнь ухудшится, это я знаю. А его - улучшится в моральном плане, а в плане комфорта ухудшится. Что это меняет.
Фишка в том, что он живет как ему хочется, т.е. ничего не делая, но пользуется созданным мной комфортом, статусом.
17.09.2013 19:43:22, што делать
Неправда, он работает и отдает вам свою зарплату. 17.09.2013 20:37:50, ррррр
Вы тоже живете как вам хочется, вся в своем хобби. Вас бесит, что он не живет как вам хочется.
И выхода из этого нет в ту сторону, куда вам хочется (чтоб он стал вашей копией).
Конкретные задачи (типа "кран сломался, нужно починить") как решить, я вам написала, могу написать, как решить проблему "мы с мужем разные, а хотелось бы быть одинаковыми" - станте как он, полюбите пельмени, минимум комфорта и лежание на диване, а вот ваша глобальная проблема ("как сделать, чтоб муж стал моей копией, с теми же хотелками, с тем же видением жизни, что и я ") - не решаема никак.
17.09.2013 20:00:35, Natalya d'*
Ух, страшно. Короче, только параллельные курсы... 17.09.2013 21:56:07, што делать
Вообще то "все так живут". Ну, или почти все. Мирно сосуществовать вместе - это неплохо. Ну, хуже, чем "любовь неземная" , но лучше чем "немирно сосуществовать" или "разойтись". 18.09.2013 00:39:41, Natalya d'*
В большиснтве случаев "Любовь неземная" еще хуже 18.09.2013 11:17:53, AleXXX
Тоже верно, спасибо. 18.09.2013 08:49:27, а што делать
Не любите пельмени - сварите себе сосиски, или что любите. 17.09.2013 18:21:43, Вахмурка и Гржмелик
ну да, всё равно всё сводится к тому, что автор не может жить без "парламутровых пуговок", в то время как мужу "и так сойдет" 17.09.2013 19:05:33, Natalya d'*
Вот вот. Только халатик у него с перламутровыми пуговицами. Ну, носил бы с простыми, раз и так сойдет. А на дурняка чего бы и нет. 17.09.2013 19:45:16, што делать
так вы каждое утро насильно на него тот, ктр с перламутровыми пуговками, одеваете. Перестанте одевать, я вам разрешаю. Или смиритесь, что вы ОБЯЗАНЫ его одевать, ибо он в обмен вам отдает бОльшую часть своей зарплаты, а вы ее тратите на СВОЕ ( а не общее) хобби. 17.09.2013 20:07:35, Natalya d'*
Господи, как же вымораживает, когда детей называют хобями. Это ж не собаки. Не могу я так к ним относиться. 17.09.2013 21:58:19, што делать
дети - это однозначно очень дорогостоящее хобби, а что же еще? Вы какой-то долг исполняете что ли? 18.09.2013 09:10:41, Елена Д.
Только если их больше двух. Иметь 1-2 детей это кагбэ обязанность каждой женщины. Больше - это сильно на любителя, а то что на любителя это и есть хобби. 17.09.2013 22:11:31, KatrinZZ
а я и 2х своих называю "хоббями". Ибо это именно хобби - "моя хотелка, на ктр я трачу деньги и время, а в ответ получаю положит эмоции".
И я не согласна с тем, что "1-2 это кагбэ обязанность каждой женщины", если рожать будут только те кто хочет и сколько хочет, человечество не перестанет существовать.
18.09.2013 00:42:28, Natalya d'*
Спорный вопрос. Не о том речь. 18.09.2013 08:50:54, што делать
Так и близкие его жизнь лучше и приятнее не делают, думаете, ему от этого весело? А четверо детей с ним - это ответственно?

Ну реально, он же не вчера таким стал. Вы же зачем-то с ним в загс пошли? И рожали, и в ПС брали. Теперь, наверное, и секса нет, и отношения натянутые, а вы все зудите и пилите. Чего ради?
17.09.2013 17:39:47, как-то так
Ага, я от прекрасных отношений пилю. 17.09.2013 17:42:17, што делать
Так вы сначала сделайте прекрасные отношения, а потом посмотрите, может, и ему захочется для такой жены краны чинить. 17.09.2013 17:50:29, как-то так
так у нас очень долго были прекрасные отношения, не смотря на краны. Но надоедает быть мамочкой собственному мужу, ибо прогрессирует это недецки. 17.09.2013 18:15:53, што делать
Как обладательница экземпляра, который "только скажи, что сделать, я все сделаю", но реально это будет через полгода, причем если я куплю кран, прокладки и герметик, пять раз напомню, 10 раз спланирую, когда на это есть время, буду стоять над душой... да я просто расслабилась. Что не сложно - делаю сама. Что самой сложно - оплачиваю профессионалам или зову друзей, которые помогут. Кто-то вечерами собачек выгуливает, а кто-то мужа, лежащего на диване, обихаживает. Мне второе куда больше нравится, тем более, компенсация его холки и лелейки достойная. 17.09.2013 18:26:35, как-то так
Работает, деньги зарабатывает (я тоже, но не это важно, в финансовом смысле я всегда застрахована), детей в школу и из школы отвезет или на кружки и в развлекалки в выходные, в своей области признанный и известный специалист, меня любит, ни в чем не ограничивает и не притесняет, подарки хорошие и дорогие дарит, если я хочу, сходит и погулять, и в кино, и в ресторан со мной, секс каждый день на 5+. Решает все глобальные стратегические вопросы, я могу не напрягаться на эту тему вообще.

Но текущий унитаз - это я буду искать запчасти и вызывать сантехника. Я лучше сама стенку просверлю, чем мужа на другого поменяю. Если мне чего-то очень надо, я могу и стикеры по дому расклеить, где и что сделать, но такое бывает редко, разве что я в командировке. Примерно 30% сделает, возможно, даже без ошибок :-) Изредка могу на это немножко позлиться, но не всерьез.
17.09.2013 20:18:19, как-то так
Издеваетесь? Хотите, чтоб я слюнями захлебнулась? Мне кроме как "Ни в чем не ограничивает" и похвалиться нечем. 17.09.2013 22:00:55, што делать
В чем проявляется это? 17.09.2013 19:46:40, што делать
Так и он вас не тянул. <Безответственность просто.> 17.09.2013 17:36:15, Аня-лэ
Ну, он как минимум предлагал и обещал. 17.09.2013 17:42:47, што делать
обещал 4-х детей обеспечивать? Именно четырех? 17.09.2013 17:50:56, AleXXX
А как же. Мы обговаривали, что если на них платить перестанут, сможем сами, потянем? Это не было спонтанным и только моим решением.
просто раньше муж хоть что-то делал, а теперь благополучно переложил и те мелочи на парней и почиет. А меня бесит.
17.09.2013 18:18:08, што делать
Мальчики вроде не маленькие, вот пусть и тренируются кран чинить. Ничего страшного в этом нет. Когда их папенька допечет - они ему сами свое ФИ выскажут. 17.09.2013 18:23:02, Вахмурка и Гржмелик
Так тут же и зашумели граждане, что дети не смеют папе никаких фи говорить, ибо он их содержит. А вот я вижу, что так и произойдет скоро. 17.09.2013 19:48:16, што делать
Так чего ему лучше и приятнее делать?Вы сами пишете - все обуты-одеты, накормлены, на море вывезены. В его мире - это уже хорошо и приятно. 17.09.2013 17:35:30, Вахмурка и Гржмелик
Блин, его что ли усилиями 17.09.2013 17:43:27, што делать
Только Вашими? 17.09.2013 18:02:42, Вахмурка и Гржмелик
если он оплатил 50% всего перечисленного, то "в том числе и его". 17.09.2013 17:49:50, Natalya d'*
Ребята, разве дело только в деньгах? А организация всего? Его воля - жили б до сих в общаге на панцирной кровати втроем. 17.09.2013 19:49:47, што делать
не, если б вы не "огранизовывали", но бы всё "огранизовал". Позже, как то по другому, но сделал. Поверте мне как эксперту 17.09.2013 20:44:18, Natalya d'*
Да пыталась я сколько раз все на самотек пустить. Был момент, когда я работала, как лошадь, а он - нет. Так потом его хозяйствование полгода разгребали. 17.09.2013 22:02:25, што делать
а сколько длился этот момент (его неработанья)? я вот 5-6 лет могу раскачиваться "сделать что то что мне делать в лом", но потом всё же сделаю (если за эти 5 лет не найду на кого это повесить) 18.09.2013 00:44:41, Natalya d'*
максимум 7 месяцев мужик сидел на моей шее. Причем не кидался в свободное время взять на себя какую-то долю ответственности или обязанностей. И подработать временно тоже. 18.09.2013 08:52:54, што делать
Вы так пишите, как будто "организация всего"-это подвиг какой-то. 17.09.2013 20:41:17, ррррр
Без денег жили бы там же, никакая организация не помогла бы :) 17.09.2013 19:56:26, Грозная Муха
Так втроем же, а не вшестером. В организации поездок ничего запредельно сложного нет:) 17.09.2013 19:56:09, Вахмурка и Гржмелик
он тебе дает возможность не работать, девочек ты на танцы водишь... Кароче - он позволяет тебе нихрена не делать и заниматься своим хобби. И ты же его гонобишь за это? 17.09.2013 15:30:39, AleXXX
она ж работает! и пишет что зарабатывает столько же сколько муж. и в декрете никогда не была. 17.09.2013 15:34:04, мимо проходила
я хренею с этих мимоходящих... И в декрете была и зарабатывает меньше, сама пишет, а тебе - лишь бы слово вставить. 17.09.2013 15:49:20, AleXXX
Зарабатывает она, как я поняла, в основном на приемной семье. Там совсем не маленькие выплаты. Так, автор? 17.09.2013 17:14:59, как-то так
Нет, совсем не так. Моя зарплата на основной работе гораздо больше, чем в приемной семье, без этого никак. А выплаты у нас смешные, мы из глубинки. 17.09.2013 17:32:38, што делать
Зарплата (средняя) - около 6000 рублей, чаще выше, плюс 40% от вашей ЗП в отчетном периоде, единовременная выплата, компенсация и ежемесячное пособие тоже от 6000 примерно и выше. Это смешные деньги? У вас такая дорогая глубинка, вы где-то на севере живете? 17.09.2013 17:46:49, как-то так
Деньги несерьезные: 6 зарплата за двоих, 7200 пособие на одного. И все! Единовременное сто лет назад было, а про 40 % вообще впервые слышу. На детей уходит сильно больше, учитывая здоровье и проблемность. 17.09.2013 18:00:27, што делать
Так а зачем вы брали "здоровье и проблемность", если не тянете? Если тянете, то 20400 - это совсем не три копейки, это нормальные деньги. Этой суммы уж на питание-то точно хватает, если не лопать осетрину и красную икру. Теперь представьте, что другим, даже родителям проблемных и нездоровых, никакие деньги не падают. Да, на эти суммы не обогатишься, но и по миру не пойдешь, дети голодать не будут. Вы бы как-то... запросы свои умерили. 17.09.2013 18:16:14, как-то так
<<Так а зачем вы брали "здоровье и проблемность", если не тянете? >> как-будто в детдомах одни здоровые и благополучные дети бывают... Или только здоровым и благополучным семья нужна? 17.09.2013 20:02:03, Rainmaker
Нужно брать в семью того, кто тебе по силам и по деньгам. 17.09.2013 20:40:35, как-то так
а можно тех, кого полюбил... хоть и с проблемами. 18.09.2013 17:10:38, Rainmaker
А мне по силам и по деньгам, я справляюсь, многое победили, все хорошо с детьми. 17.09.2013 22:05:17, што делать
Я не пойму, где я жаловалась на безденежье. По сравнению с Москвой - выплаты смешные. Но очи бачили, что брали. Мы вовсе не бедствуем, на все хватает. Вон, даже на хобби. Не хватает мне мужского плеча, об этом пост. А вы сводите к подсчету денег в чужом кошельке.
И с чего вы взяли, что не тяну? Прекрасно тяну, обидно, что муж обещал помогать, но слился по-тихому.
17.09.2013 19:55:22, што делать
обидно, конечно. Что делать? сказать себе "такова жизнь" и идти дальше.
Зуб даю, с его стороны тоже куча чего найдется что вы "обещали на пороге ЗАГСа", но за годы брака это как то "задвинулось" и "потерялось".
17.09.2013 21:37:51, Natalya d'*
Спрашивала, молчит. 17.09.2013 22:11:53, што делать
умничка какой! :) 18.09.2013 00:46:28, Natalya d'*
Я тоже иногда подозреваю, что это именно так. Он мне однажды высказал претензии о порядке в доме (вернее о беспорядке). Я ему сказала, что меня это именно не колышет. Если его колышет, пусть контролирует выполнение детьми их обязанностей по дому. Сразу станет чище. А с остальным я справлюсь. Не, не хочет или забывает. Значит, не так ему и нужна идеальная чистота. Пусть так, лишь бы не напрягаться. 18.09.2013 08:56:21, што делать
Я бы на его месте тоже слилась, и это вполне нормально.

Для меня мужское плечо не в помощи по хозяйству и с детьми.
17.09.2013 20:39:59, как-то так
А в чем? И я, кстати, не про хозяйство говорю. 17.09.2013 22:03:47, што делать
В том, что я знаю, что у меня есть родной и любимый человек, который в любой сложной ситуации будет за меня и поддержит. Я никогда не распоряжалась его зарплатой, более того, никогда ее не тратила. Он вообще ничего не делает дома, я не мечтаю не то что о кранах, даже о тарелке, поставленной в посудомойку, или о рубашке, брошенной в стиралку.

Но при этом я могу не думать, в каком районе мы будем жить, в какой стране отдыхать, где будут наши вложения и какие надо оформлять документы и жалобы, как оформить скидки и бонусные программы, как мне развивать свою профессиональную деятельность и повышать доход, сколько будет детей, где они будут учиться и куда ходить на кружки.
18.09.2013 19:29:28, как-то так
- А вы за меня и есть будете?
- АГА! (с)
навеяло что-то...
19.09.2013 14:36:50, Liusia (просто Люся)
законом не запрещено:) 17.09.2013 16:06:00, мимо проходила
хренеть - тоже :) 17.09.2013 16:06:20, AleXXX
редко кто в декрете зарабатывает больше 17.09.2013 15:56:44, Кудесница Виагра
В каком декрете, младшим детям 7 лет... 17.09.2013 16:04:47, Грозная Муха
А ниже пишет, что повела девочек на танцы, вернется через три часа.
Значит, имеет возможность.
17.09.2013 15:37:00, Штуша-Кутуша
может она фриланствует? 17.09.2013 16:05:35, мимо проходила
Пишет, что два раза была в декрете. 17.09.2013 15:36:18, Грозная Муха
декрет это 140 и 194 дня 17.09.2013 15:37:53, solorum
Многие отпуск по уходу тоже декретом называют :) 17.09.2013 15:41:25, Грозная Муха
обломчик
[ссылка-1]
17.09.2013 15:33:48, solorum
я бы предпочел конкретные цифры :) И, судя по тому, что девочек водит на танцы - работа типа надомной, в общем, не слишком устойчивая...

Ну и, наконец - должна же она хоть частично свое хобби сама оплачивать?
17.09.2013 15:53:10, AleXXX
Я получаю на четверть меньше, чем муж, т.е. три четверти от его зарплаты. Работаю посменно, с полной занятостью. А когда не посменно - надомно, да.
И какое у меня хобби, стесняюсь спросить, прям заинтриговали.
17.09.2013 16:46:41, што делать
Насмешили! Вы, вроде, не чайлдфри. Откуда такое заблуждение? 17.09.2013 17:35:26, што делать
дети 17.09.2013 16:58:49, AleXXX
Фриланс сейчас очень востребован. Сплошная экономия как для работодателя так и для сотрудника. 17.09.2013 15:59:34, solorum
в большинстве случаев незаконен и работник без всяких прав. 17.09.2013 16:04:42, AleXXX
Как это, у нас теперь специальный закон есть. 17.09.2013 16:10:48, solorum
у вас? 17.09.2013 16:42:16, AleXXX
У нас, граждан РФ:) 17.09.2013 17:41:18, solorum
у нас даже конституция есть, и чо? :) 17.09.2013 17:51:39, AleXXX
и чо? не соблюдается?:) 17.09.2013 17:55:00, solorum
ну не знаю... 17.09.2013 18:26:50, AleXXX
Мне кажется вы верно описали своего мужа. Именно покладистый. Куда покладешь - там и лежит. И он такой видимо с самого начала. Вы наверное оч активная, а он пассивный. Он даже детей вам разрешил завести. Т.е. не заводил вместе с вами, не зачинал, не усыновлял, а разрешил Вам завести. Мол - делай как тебе лучше дорогая. Вот вы теперь и делаете. А он себе лежит. У него все хорошо. Вы его уже не переделаете. Живите уже как живете. Жалко ж такую семью из-за ерунды рушить. Четверо детей все-таки. И еще! Он же ж работает! Все вам легче. Одной тяжелее будет. И детям хуже. 17.09.2013 15:27:36, мимо проходила
Спасибо на добром слове. Он очень ненадежно работает, часто увольняется. И сейчас я вижу признаки, что и эта работа опять не по нему. Боюсь и впадаю в панику, что опять кризис. А дети все самостоятельнее, а я все независимее. Можем не удержаться вместе. Очень грущу. 17.09.2013 16:49:56, што делать
Ничего себе чемодан без ручки. Он Ваши хотелки обеспечивает. Заведите еще парочку, может отстанете от мужика. 17.09.2013 15:22:26, Вахмурка и Гржмелик
Видите ли, эти хотелки обеспечивает не он, я и сама могу. Но не скрываю, что будет сильно сложнее, пробовала, не понравилось совсем без него. Вопрос - что делать, чтоб мужика в чувство привести 17.09.2013 16:52:47, што делать
Он кормит шестерых, поди устает и без мелких поручений..
Дети все уже не младенцы, можно мелкие поручения переложить на них.
И он же всегда, наверно, таким был, а вы вон, четырех детишек родили и опомнились)
Хотя, вам наверно, просто надо отдохнуть!
17.09.2013 15:07:45, ивушка
Я бы поняла возникновение усталости, если кол-во работы растет в зависимости от появления нового рта в семье. Иначе, какая разница, если это все время один и тот же объем работы. 17.09.2013 15:56:52, solorum
Рутина, от нее все устают. А с четырьмя детьми, пока, качественно не отдохнуть. Двоих, максимум, можно бабушкам подкинуть, чтобы недельку отоспаться по утрам. И то, не всякая бабушка впишется. А четверых... 17.09.2013 16:15:23, ивушка
Дело не в усталости, дело в тоске и апатии. Я себя берегу. 17.09.2013 16:54:54, што делать
У вас вон, целых четыре антидепрессанта, откуда тоска и апатия?! Не понимаю. 17.09.2013 17:10:19, ивушка
Чем и спасаюсь. Но хочется и женского счастья 17.09.2013 17:36:23, што делать
странно Вы рассуждаете, однако.. ну вот на счет секса даже, типа он не покупает что-то там, а Вам это купить корона мешает или что? у него же тоже складывается впечатление, что Вам, кроме детей, никто не интересен, в том числе и он.. а свозрастом, знаете, если сексом не заниматься регулярно он и совсем "отвалиться" может, либо будет найден вне семьи.. 18.09.2013 09:23:27, Елена Д.
Так с этого бы и начинали:) 17.09.2013 17:38:15, Вахмурка и Гржмелик
Это он из категории "вдруг война, а я уставший" :)) Всё, что можно сделать это понять и простить :) 17.09.2013 14:57:48, "Белка"
Как можно понять? Человек говорит о любви и спокойно приходит ложится. Я прихожу и кручусь после смены, а мужик ни до, ни после не шевелится. 17.09.2013 16:56:10, што делать
Так вы тоже спокойно приходите и ложитесь, зачем вы крутитесь?Если не нравится крутиться, всегда можно найти способ не крутиться. Или вам таки нравится крутиться? 17.09.2013 20:46:20, ррррр

Показано 175 комментариев из 313

Всего ответов: 313 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 23:27:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!