Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

семейная ситуация со стороны

Не знаю вобщем зачем пишу, но интересно знать ваше мнение. Итак... муж и жена, 2 детей. Мужу 48, лет жене 39, детям 9 и 5. Вместе 15 лет, оба работают, заработки примерно одинаковые, жильё совместное. До рождения детей отношения были просто прекрасные. С рождением первого ребёнка отношения изменились, муж плохо помогал, жена в ответ обижалась и отдалялясь. Что имеем сейчас: периодически муж ставит свои интересы на первое место, не интересуясь при этом мнением жены. Жена в ответ приспособилась и в принципе не интересуется жизнью мужа, а интересуется детьми ну и своя какая-то жизнь есть. В двух словах, муж как бы говорит " Я делаю что хочу и меня не интересует, что ты по-этому поводу думаешь" Это относится как правило к его встречам с друзьями и спортивным занятиям. Жена в ответ " Меня твоя жизнь не интересует у меня свои дела". Так и живём уже много лет. Живём без скандалов, каждый ,так сказать, живёт своей жизнью. Развод теоритечески вполне возможен, я несколько потеряю материально, но вполне справлюсь.Что волнует в данной ситуации? Подаю ли я плохой пример семьи детям? Может будет честнее развестись? Мне тут старший ребёнок сказал " Мама, ты ведь папу совсем не любишь, зачем ты за него замуж вышла?" и он кстати абсолютно прав и мне вобщем-то нечего ему было ответить.
семейная ситуация со стороны
08.09.2013 15:28:44, abv

286 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В общем , разделив женщин на 4 категории очень условно-
1)счастливы в браке
2)в браке , но брак вялый и не приносит особо радости
3)одинокие
4)в браке, где присутствует насилие и деспотизм,

предположу, что количество женского счастья обратно пропорционально порядковому номеру категории.
Так имеет ли смысл переходить из (2) в (3)..
09.09.2013 14:47:12, птичка певчая...
Если нелюбовь видна детям... даже не знаю что сказать. Меня это ужаснуло.
Я в Вашей истории увидела вот это, и еще - неумение и нежелание двух зрелых адекватных людей строить семью и теплые, близкие отношения, без которых семья немыслима и даже вредна. Мне такое странно. Не лепота, а нежелание иметь хотя бы ее часть. ) Хотя много вижу такого вокруг.
09.09.2013 13:38:10, Moon
А , кстати, детям часто видно не то , что есть на самом деле).
Мой 21летний сын недавно сказал, что в детстве думал, что мы живём только ради детей))..
Это при том, что у нас всё с точностью наоборот уже 22 года+7 лет до брака)).
Просто я несдержанна была, видимо, и несла всякую хрень при детях.Муж же на это никогда не отвечает, ждёт , когда я выпущу пар, т.к. я очень одходчива.
Все примирения были обычно за закрытыми дверями.
09.09.2013 14:53:24, птичка певчая...
Зачем вам разводиться, я не поняла. Мало ли что ребенок еще скажет... И, получается, разводитесь вы из-за того, что не знаете, как ответить ребенку на простой вопрос :) 09.09.2013 11:03:42, Грозная Муха
<До рождения детей отношения были просто прекрасные.> Т.е. у вас был совместный досуг? Много? Как это было - у вас были общие увлечения (куда они делись?), или муж был с вами дома, или вы вместе проводили время с друзьями? 09.09.2013 10:50:47, Аня-лэ
Не обижайтесь, но в этой ситуации, имхо, виноваты вы. Зачем вы стали обижаться на "личную жизнь" мужа? Это право каждого - делать то, что ему нравится, разве не так? Мужчинам необходимо отдаляться от женщин время от времени, потом они "возвращаются" и любят нас еще сильнее, а если не давать отдаляться, то только будет нарастать раздражение и сопротивление, как у вас и получилось. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он "помогал с детьми" - вернее, требовать-то можно, но толку не будет, надо замотивировать, чтобы он сам захотел помочь. А замотивировать можно только похвалами и благодарностью пусть даже за любой пустяк... Обидами, отдалением и пилежом вы ничего не добились, попробуйте благодарностью и поощрением... Неужели вашего мужа не за что благодарить? Наверняка повод найдется, дальше- больше, глядишь, и все наладится))) вы просто хотели от мужа, чтобы он был женщиной - помогал с детьми, по дому, поддерживал и т. д., а когда он не захотел, заобижались и отдалились. А он мужчина, у него другое мировоззрение, рычаги для действий другие совсем, и для других действий он создан и предназначен... Почитайте книгу Мужчины с Марса, женщины с Венеры, должно помочь вам...
П.С. У меня создалось впечатление, что муж вас любит... С таким подходом, обидчивым и непонимающим, вы вряд ли будете счастливы с другим мужчиной, все повторится...
09.09.2013 10:05:45, So-Fi
Какой домострой... 09.09.2013 16:11:47, Эники-бэники
"вы просто хотели от мужа, чтобы он был женщиной - помогал с детьми, по дому, поддерживал и т. д., а когда он не захотел, заобижались и отдалились."
Вы серьезно?Не хочешь помогать-найми человека,который все бы это делал.Так поступает настоящий мужчина.

А видеть ежедневно,что жена невыспавшаяся,задерганная бытом и детьми-и спокойно наблюдать,значит ему наплевать конкретно на эту женщину.
И не любит,и не любил.

И дети ему неинтересны.Просто есть такие-несемейные люди,они самодостаточны,спокойно могут жить одни-просто в семье выгодней и материально.и секс бесплатный и ужин регулярный.
09.09.2013 12:58:34, mutan
Вот интересно, что значит "нельзя требовать от мужа, чтобы он помогал с детьми", и с какой стати надо мужа мотивировать, если это его дети?
Разве оба родителя не имеют одинаковые обязанности по отношению к детям? Тем более, если оба работают и заработок при этом примерно одинаков.
Я бы поняла, если бы жена сидела дома, а муж всех обеспечивал. А в данной ситуации автор везет на себе дом, детей и работу, и еще должна мужа мотивировать.
09.09.2013 10:16:23, не автор
Да я не против, требуйте, если хотите))) Только будет ли толк? Меня просто конечный результат больше волнует, чем качание прав)))) 10.09.2013 11:25:50, So-Fi
а требовать то бесполезно :) Надо просто потихоньку его к этому подталкивать :)
Я вот не работаю , а муж с утра уже 14 лет сам детей отвозит сначала в сад , а теперь и в школу . Потом сразу в офис, и все равно , что детям в школу к 7.45 , а муж может в офис и к 10 приезжать ....хотя от школы до офиса 15 минут.... Заставить такое делать сложно , но сделать это его "рутиной" вполне себе возможно , если начинать с самого рождения младшего ребенка :)
09.09.2013 10:51:13, masyanya белая и пушистая
А в чем подвиг мужа,не поняла?
Это проблема детей отвезти?Это принцип?
Есть такси,есть мама неработающая.

И зачем это нужно при неработающей маме?
А,поняла,вы так мужа заставляете на 2 часа больше работать и заодно детей отвезти.Ай,маладца!

Только мне например,важней,чтоб муж-если он единоственный кормилец,хорошо высыпался и качественно работал,а не мчался по утрам по школам.
Это гораздо выгодней мне.
09.09.2013 13:18:10, mutan
Ну вот нам, например, проще, чтобы муж отводил старшего в сад. Потому что ему все равно на работу идти, сад по дороге. А если буду отводить я (неработающая, да), то это мне нужно еще мелкую поднять, одеть, собраться самой - то есть куча ненужных телодвижений в семь утра... 09.09.2013 13:40:34, Грозная Муха
сколько сарказма!
только жаль, что ВЫ вообще не поняли, на какую тему острите.
09.09.2013 13:38:40, СиреневаяЛеди
самого старшего, наверно;) 09.09.2013 11:19:27, Oker
а потом он на 2 часа раньше заканчивает? или просто еще 2 часа в офисе дополнительно? 09.09.2013 11:15:36, Шерлок
а как захочет :) у него ненормированный рабочий день 09.09.2013 16:23:52, masyanya белая и пушистая
тогда конечно удобно, чтобы и не отвезти 09.09.2013 16:37:31, Шерлок
Мне тут старший ребенок тоже отжег:)) вы, говорит, друг друга не любите, это сразу видно. Вместе, мол, редко бываете, не целуетесь и не стремитесь друг к другу:))) Что такое "стремитесь" я так и не поняла, но мужа честно люблю, каждый раз целую прямо с порога и по улице до сих пор за ручку ходим:)) Просто пока детка меленькая и я не очень здоровая, он на себя старших детей много оттягивает и меня от малыша отпускать старается, по факту получается что или я без него где-то гуляю, или он с детьми без меня. А 17летние такие максималисты, сын свою подружку по утрам ездит встречать чтобы вместе в школу пойти, и от нас сорокалетних того же ждет:))
А насчет мужа, вы погорячились, я думаю. Вы ему не доверяете? в смыле если он посчитает что ему именно сейчас нужно и удобно сходить с друзьями посидеть, вы ему не поверите? Вы считаете что вам видней, вы лучше рассчитаете когда ему удобней? Или он не в курсе того, что нужно от него семье?
09.09.2013 09:38:27, Стасенька
ребенок сказал вам правду.
Вы ж несколькими темами ниже, писали, что у вас были проблемы в семье и вы остались с мужем из-за детей и спорили с нами, что так детям лучше.

Ну вот вам результат.
09.09.2013 12:16:23, Сочувствующая
Со своей колокольни, он сказал правду, с моей - нет. Прекрасный повод объяснить теорию относительности:)
Пока моему сыну 16, он знает только одну сторону любви, когда каждую секунду стремишься быть вместе, наслаждаясь общением. Он любит "для себя", пройдет много времени прежде чем он научится любить "для нее", как мой муж.
Если не научится, не сможет справиться с мало-мальскими "неприятностями в семье". А если будет сваливать сразу как только что-то не так пойдет, то и не будет у него того, что лично я считаю любовью.
С мужем мы остались не только из-за детей (так, к сведению, а то вы как-то очень лично воспринимаете мою историю:)) Думаю, никто не остается вместе только из-за детей, это нерентабельно.
Лично я очень ценю все, что для меня делает мой муж и считаю это проявлением любви.
09.09.2013 16:07:16, Стасенька
Эхх, Ваш ребёнок всегда будет любить так, как он любит сейчас. Это его способ, мне он, кстати, близок, я его хорошо понимаю. Мне полтинник, я научилась заботиться и "любить в одну сторону", но жить так семьёй не хотела бы ни за что! То есть, я могу поступать правильно, но буду ли я от этого счастливой - нет. 10.09.2013 23:14:13, NAD
я вижу 2 пути, либо налаживать отношения, либо разводиться.
я б так жить не стала, смысла не вижу, жизнь одна.

Ему и так дети не нужны, судя по вашему описанию, так что в итоге они и вы теряете, непонятно.
09.09.2013 09:01:11, Сочувствующая
Вы почему-то все время "разводитесь", почти на все вопросы отвечаете "я б так жить не стала". 09.09.2013 09:39:47, Стасенька
ну почему ж всегда то ...

если здесь напишут, что мы с мужем живем душа в душу, но вчера впервые за 10 лет поругались из-за разбитой чашки.

Я не буду советовать разводиться)))

А когда человек уже 9 лет живет в этой ситуации, и в итоге ..."мы с мужем живем как соседи", то вывод очевиден, что она не может наладить с этим человеком нормальные семейные отношения.

Я не вижу смыла мучиться.
09.09.2013 12:10:22, Сочувствующая
Если прям вот "Мучение", то и я не вижу смысла:) 09.09.2013 16:08:39, Стасенька
А Вы не можете разделить его увлечения? Поверьте если трудно в начале, потом так здорово. Тем более Ваш младший уже не младенец. 09.09.2013 08:57:03, ЛУЧИК
а может просто невозможно. а если не трудно, то крайне не интересно. варианты могут быть разные 09.09.2013 09:47:25, Шерлок
а вот можно спросить, как это возможно?

те, они оба должны бросить больного ребенка и поехать в др. город разделять его увлечения?
09.09.2013 09:02:43, Сочувствующая
а что, ребенок "хронически больной"??? иувлечения "строго в другом городе"?
А в "спорт-бар" пару раз в месяц с мужем сходить можно!
09.09.2013 13:40:28, СиреневаяЛеди
А дети всегда болеют? 09.09.2013 09:07:12, ЛУЧИК
хорошо, пусть бросят оба здоровых детей и поедут разделять его увлечения)

кстати, будет забавно, если в др. городе у него любовница))
09.09.2013 09:09:15, Сочувствующая
А с детьми нельзя? Дети не маленькие уже. 09.09.2013 09:10:48, ЛУЧИК
к любовнице?)))
это смотря какой спорт.

я вот к своей любимой верховой езде, пыталась только ребенка приучить, МАЛЕНЬКОГО, ну вот не нравиться ему и все, мне его гвоздиками к седлу приколотить надо?
тусить в конюшне, кормит их яблочком ... и я прекрасно понимаю, что будет взрослее скажет, пойду займусь, тем что мне нравиться.
09.09.2013 09:14:33, Сочувствующая
КАк ВЫ думаете, Виктория Бекхем разделяет "спортивные увлечения" своего мужа?? Вот мне кажется "да".... В футбол она при этом не играет... Вот зогадко! 09.09.2013 13:42:04, СиреневаяЛеди
у Виктории работа такая - жена Бекхэма)). Впрочем и у Дэвида футбол не увлечение..)) 09.09.2013 15:10:06, Dixi
английская ментальность несколько другая.)))
легко может не разделять кстати.
А он, при этом, вряд ли оставит ее одну без помощи с больным ребенком)
09.09.2013 14:45:19, Сочувствующая
А мы не пытались. Если папа и мама сидят в седле,что мальчики будут делать? Это, как воздух. С роликами,лыжами также было, просто пришло время из заплечного рюкзака переместился ребенок на асфальт, снег. Придет время будут стрелять, пока по банкам пусть тренируются. 09.09.2013 09:24:42, ЛУЧИК
мальчик кормит лошадок)))

может он в душе конюх, а не наездник.
09.09.2013 12:12:47, Сочувствующая
угу, как воздух. А чтоб вы делали, если б у них была аллергия на лошадей, как у моей средней? 09.09.2013 11:12:38, Oker
аллергия на что-то одно быть может. Тогда это "одно" из жизни исключается обычно... НО аллергия НА ВСЕ???
На снег, на воздух, на воду? Может это и бывает, но тема тогда была бы в "других детях".
09.09.2013 13:43:52, СиреневаяЛеди
Бывает еще банальная нелюбовь к спорту. 09.09.2013 13:49:06, Liusia (просто Люся)
у детей??? нелюбовь к физической активности?? никогда не видела! уж на что я неспортивный человк (с детсва такой была) - но физическая активность нужна всем здоровым детям! Ни лыжи - так коньки, ни коньки - так велосипед или плаванье. И совершенно не обязательно доводить это до каких-то там "достижений". 09.09.2013 14:01:48, СиреневаяЛеди
тогда это родители должны к детям подтягиваться, а не наоборот 09.09.2013 14:22:16, Шерлок
Я ниже про нелюбовь ребенка к физической активности написала. 09.09.2013 14:10:04, Ольга*
Ну вот у меня, например. Меня легче убить, чем заставить заниматься физической активностью це при температуре ниже +15. По ряду объективных и субъективных причин для меня это страшное мучение сколько себя помню. Вряд ли бы хоть один взрослый умудрился получить удовольствие от лыж или коньков параллельно приучая к ним меня. А ниже +15 у нас 9 месяцев в году. 09.09.2013 14:06:37, Liusia (просто Люся)
Так нет. Мне кажется нужно искать совместные интересы. Автор не хочет, печально. 09.09.2013 11:35:05, ЛУЧИК
автор предлагает совместный интерес - семья и дети. а мужу не интересно 09.09.2013 11:43:27, Шерлок
а мне кажется, автор совсем другой проект предлагала) 09.09.2013 11:53:00, Oker
то есть все ж отказаться от тех интересов, что были?
или вот, скажем, ролики - мама-папа жизни без них не мыслят, а у ребенка врожденный вывих тазобедренного сустава, и никаких роликов.

но это все так, отступление от темы.
А в случае автора у мужа уже давно и прочно определен круг интересов, что там искать-то?
09.09.2013 11:39:34, Oker
Вписаться. Мне только странно, люди же прожили 15 лет ВМЕСТЕ. И только сейчас начались проблемы. 09.09.2013 12:08:29, ЛУЧИК
как вписаться? сказать - хочу с тобой на спорт и с друзьями? даже если этот спорт не подходит и формат встреч с друзьями не предусматривает жен? вряд ли в ситуации автора это как-то возможно. так мне кажется 09.09.2013 12:12:00, Шерлок
что же за такие загадочно-неподходящие интересы у мужа, мне прямо уже стало интересно.
и если он хочет ловить рыбу, а она нет, то почему все-таки он должен перестать ловить рыбу?
это вопрос к автору, безусловно.
09.09.2013 12:19:57, ландыш
Может он авто-мото-гонками ночными увлекается. Или еще каким экстримом. 09.09.2013 12:24:40, Ольга*
не должен перестать. я спросила как вписаться 09.09.2013 12:23:43, Шерлок
да элементарно! начать "переживать за мужа" за его успехи, победы, достижения. Можно "смотреть со стороны" как он бегает/прыгает/стреляет. Можно пока он "ловит рыбу" - сходить за ягодами/грибами, искупаться/позагорать и приготовить уху/шашлык. Ну хотя бы пару раз за сезон.
В общем кроме варианта "муж прыгает с парашютом, а я боюсь высоты" есть и другие, вполне вменяемые!
09.09.2013 13:48:00, СиреневаяЛеди
я в низу уже написала, что можно с радостью все это проделывать, если при этом муж будет проделывать с радостью то, что нужно жене.
у афффтора все в одни ворота.
09.09.2013 14:40:10, Сочувствующая
А если муж любит исключительно морскую рыбалку или вообще ловит рыбу только в океане? И делает это практически каждый месяц? 09.09.2013 13:58:19, Ольга*
все может быть... НО автор же пишет что "до рождения ребенка"........ Он что, увлекся подводным скалолазанием аккурат в день выхода ее из роддома?? И из тихого офисного планктона превратился в жуткого эксримальщика??
фантастика...
09.09.2013 14:19:32, СиреневаяЛеди
Жуткого, не жуткого, но то, что я спокойно делала до рождения ребенка, после оного я себе никогда в жизни уже не позволю. А у мужа просто могло ничего не измениться. 09.09.2013 14:22:05, Liusia (просто Люся)
Я хуже вариант знаю - любители подледного лова по выходным. Вот где ужас-то 09.09.2013 13:59:42, Liusia (просто Люся)
Этот, который ловит рыбу в океане, тоже очень любит подледный лов. У них в семье жена его увлечений не разделяла. Зато любовнице все эти рыбалки пришлись очень по душе :) 09.09.2013 14:01:58, Ольга*
А я не против, я вообще считаю, что жить нужно с тем, кто тебе близок по духу. Нужны рыбалки, так и жить надо с тем, кому они тоже по душе. А ожидать любви к рыбалкам у того, у кого ее отродясь не было прямо таки странно. 09.09.2013 14:08:32, Liusia (просто Люся)
а не надо пока ловит в кавычки. потому что ловить он может там, где все это не проделать. да и 2 раза за сезон - вообще ни о чем, если рыбалка каждые выходные, например 09.09.2013 13:52:13, Шерлок
Мы про маньяка или про кого?
С маньяком надо разводиться... нет... бежать, роняя тапки!!
Но автор же пишет что "до рождения детей были общие увлечения".... Т.е. видимо муж не совсем невменяемый экстремал!
09.09.2013 14:03:44, СиреневаяЛеди
проблемы были всегда, просто сейчас нам их озвучили. 09.09.2013 12:11:24, Сочувствующая
не столько нам, сколько себе 09.09.2013 12:13:09, Oblina
именно ... мы за компанию попались.) 09.09.2013 12:14:50, Сочувствующая
А мы своего так и не смогли ни к лыжам, ни к конькам приучить. Либо вцеплялся дома в диван и орал, что на лыжах не пойдет. Либо, если удавалось его вытащить в лес (парк), то даже надев лыжи, он проезжал пару метров, а дальше либо сидел в сугробе, либо на лавке, с недовольным видом или вообще рыдал, пока мы с мужем катались. Так, что далеко не всех приучить возможно. 09.09.2013 10:31:35, Ольга*
Вот я так же поступала, как ваш сын. И фиг бы кто меня к чему против воли приучил. 09.09.2013 10:33:35, Liusia (просто Люся)
Вы - женщина молодая, И вполне можете найти человека, которого полюбите, И с которым жить будет в радость, а не как два соседа в коммуналке. 09.09.2013 04:12:08, Rainmaker
В России это достаточно проблематично.
Тем более, у автора 2ое детей достаточно маленьких.
09.09.2013 10:23:40, ззз
в России у нас куча знакомых разведенных, которые в этом возрасте нашли свои половинки... И даже намного старше люди находят...
Одна разведенная подруга в 39 лет пока не нашла половинку, правда, она живет в маленькой деревне на Украине, там и выбирать-то не из кого.
09.09.2013 19:47:42, Rainmaker
У меня в ответ - ключевое не возраст, а наличие 2ух! мало подрощенных детей.

С одним ребенком и у меня есть примеры, а вот с 2мя - только один. Мужчине просто негде было жить, дети у женщины были большими, родили совместного - третьего.
09.09.2013 22:04:56, ззз
Если коротко, - НЕ разводиться, я считаю ). Плохой пример не подаете. Отсутствие семьи - худший пример.
После развода, имхо, нужно готовиться к продолжительному "штопору": благосостояние в минус (сами писали), хозяйство в минус (кто будет приколачивать?). Дети только кажется, что не вспоминают, скорее всего, ведут себя так, как Вы (главный для них человек) этого от них ожидаете. Для них важен папа, любой (если, конечно, речь не идёт о насилии/унижении). Нужен для самооценки, для статуса, для положительного примера мужского поведения (а хоть бы и хозяйственность скопировать). Детям будет плохо, Вам будет плохо... как минимум год. Кандидатуры на место мужа есть? Они могут испариться, легко. Остаток жизни провести в хозяйственном упадке, без поддержки в случае жизненных трудностей, болезни, и возможно без секса, - Вы готовы?
Подумайте хорошенько.
На мой взгляд с этой самой стороны, - как у Вас, но через 5 лет, - надо для начала попытаться поработать над собой. Ничего непростительного человек не сделал. Бывают такие товарищи, изначально отдельные. Это можно принять.
Вообще, настораживают формулировки "муж КАК БЫ говорит...", жена КАК БЫ говорит... Да поговорите же наконец вслух! Очень много интересного можно услышать. Возможно, на самом деле муж говорит совершенно иное.
И устройте ему секс, авансом. Судя по Вашему посту, Вы тоже человек закрытый, ждёте, пока он проявит интерес со своей стороны. Ну ничего, пущай удивится. Сначала секс, а потом - говорить. Вы ничего не потеряете, я Вам гарантирую )
09.09.2013 00:31:58, oshka
так у Вас, куда ни кинь, плохой пример выходит. Или Вы думаете, что развод - это хороший пример? ))
я бы, равняясь на мужа, ставила свои интересы на первое место.
Но пока, мне кажется, у Вас главный интерес - это отыграться на муже за былые обиды, благо, ура, появляется такая возможность, и даже повод есть - подача детям примера!
я, если че, не против! отыгрывайтесь по полной! только отдавайте себе в этом отчет.
09.09.2013 00:10:23, ландыш
А мужу дети нужны? Он хотел, чтобы они появились? Просто интересно. 08.09.2013 21:53:08, Ольга*
Оба ребёнка запланированы и с его согласия. 09.09.2013 22:02:45, abv
Непонятно, зачем жена отдалялась и обижалась. Еще непонятнее, зачем детей от этого мужа двое, если все так вкривь пошло после первого. В общем, нынешний расклад она сама себе создала, я считаю.

Конечно, пример детям вы подаете ужасный, они растут в дисгармоничной семье. И это их уже травмирует. Будет ли развод большей травмой - не факт.

Зачем вы с нелюбимым мужчиной живете - отдельный вопрос.
08.09.2013 20:24:19, как-то так
Мне через день тоже 39 лет будет, и дети почти как Ваши - 8 и 6 лет. Но мужа нет и не было. В Вашей ситуации не была, но в прошлом году был такой момент-мы жили с МЧ 1 год и разошлись ( основная причина была - он вообще мне не помогал ни с детьми, ни по хозяйству и тп, жил своей жизнью, пристроился ко мне короче). Так вот, для младшей дочки это была страшная трагедия. Она лепила его из пластилина( до сих пор гдето эти тушки валяются), в садике сказала Ото нас ПАПА ушел ( он к ним не одним боком), требовала с меня, чтоб я его вернула и тп. Поэтому прежде подумайте, чем разводиться, про детей. У меня есть подруги, которые живут, как Вы. ОНи с детьми сами по себе, мужик сам по себе. Он что-то типа английской королевы )) в доме. Просто есть и все. Но детям это важно. Может, Ва оставить как есть, пусть будет эдакий китайский болванчик на полке)), но при этом наладить свою жизнь- и личную в том числе. Вы бы хотели начать все сначала-искать принца, начало отношений, замужество и тп? Сомневаюсь, что Вам это надо. Вот и попробуйте жить, приспособившись к этим обстоятельствам. 08.09.2013 19:14:12, alise22
Т.е. одной будет хуже?
Я думаю, муж будет после развода с детьми общаться. А так мы в отпуске были летом без него, дети даже ни разу не вспомнили про папу.
08.09.2013 19:52:25, abv
Одной БУДЕТ ХУЖЕ. Обещаю. 09.09.2013 00:33:03, oshka
)))))) 09.09.2013 11:40:42, Oker
А тут многие пишут, что они без мужа прекрасно живут. Врут? 09.09.2013 00:41:02, Эники-бэники
На мое качество жизни наличие или отсутствие мужа не влияет.

А вот нахождение в ужасных отношениях, которые я не могу наладить, очень сильно влияет.

Я сразу хиреть начинаю, болеть, дурно выглядеть и тп)
09.09.2013 14:37:37, Сочувствующая
да врут!
Или в той жизни были полные уроды, садисты и извращенцы!
09.09.2013 11:47:21, Кудесница Виагра
Да, врут :). Я тоже так делаю, это утешает :). Автор жила незнамо сколько лет под крылом хозяйственного мужа, - как сыр в масле, можно сказать )). Я вообще не понимаю, как можно так разбрасываться полезными домашними... эммм... существами. У меня вот с осенними ливнями дверь перекосило, проводка в ванной испортилась, кофеварка сломалась. Сижу жду, когда у брата будет свободное время. И буду жить в незапертом доме и мыться со свечкой еще месяц, легко. Зато свободна! Справедливости ради, БМ тоже ничего не приколачивал. Приколачивали эти его, противные друзья, которых он предпочитал родной семье. 09.09.2013 00:55:33, oshka
Так вам муж нужен или мастер-на-все-руки? :)
Поверьте, мужей действительно с золотыми руками, да еще растущими из нужного места очень мало:). Если что - один у меня)).
Я и с мужем жила и одна и теперь опять с мужем. Так вот - одной никаких проблем с хозяйственными вопросами нет абсолютно - вызываете "мужа-на час" и вам за денежку, профессионально, не проедая мозг и все за собой убирая!! все сделает в лучшем виде и уйдет:)) И все проблемы решены! И не надо перед этим пятьсот раз просить "сделай-сделай".
09.09.2013 13:35:21, Lout
Мой любимый не может ни дверь приколотить, ни просверлить....но может на все это заработать и заплатить специальнообученным людям.
С мужчиной мне хорошо по раду других факторов:
-ежедневный качественный секс;
-повышение самооценки в виде признаний в любви, рассказов какая я замечательная, подарков!
-забора о моем сыне,ужское воспитанпие;
-ощущение любимости)))
-крепкое плече!+поддержка и т.п.
а двери....в топку их)
09.09.2013 11:50:51, Кудесница Виагра
представила, что я жду брата, чтоб он что-нибудь мне починил))))
потом представила, как его жена ждет того же от него...
много смеялась)))
09.09.2013 11:35:55, Oker
)) Да-да, так оно и есть. А еще его ждёт БЖ с дочкой. И везде мужчина успевает, - и еще по пустякам, налево-направо, - вот что удивительно ). Но вообще-то мне такая активная позиция в других мужчинах не нравится. 10.09.2013 13:43:56, oshka
Странно, чего это у меня все в доме налажено и чинится моментально, а мужа нет? Аутсорсинг никто не отменял. Все починщики еще и приходят в нужное мне время. 09.09.2013 01:43:22, Lancel
Не проще нанять кого-то или самой починить? 09.09.2013 01:38:04, Эники-бэники
Воот, теперь Вы мне стали еще понятнее и ближе )). Проще самой, да. Что могу всё либо починила, либо испортила окончательно. Проводку, кстати, могу и сама, не вопрос. Но не дверь. Дверь - это святое. Я ее с петель не сниму. А денег мастеру не дам, хоть он дерись. Патамушта нету пока, пусть через полгода приходит. 10.09.2013 13:50:11, oshka
Иногда не проще, я пробовала нанимать, результаты были разные, иногда на пятерку, а иногда - выброшенные деньги, переделки и общение с дебилами. 09.09.2013 12:41:40, Jane-Rom
Ну попробуйте сами починить что ли 09.09.2013 16:15:29, Эники-бэники
причем от количества уплаченных денег это практически не зависит. 09.09.2013 12:52:07, ландыш
некоторым знаешь как сложно ... оооо.)
в общем кто за что, терпит не пойми что рядом с собой)

некоторые просто за "штаны".
09.09.2013 09:05:11, Сочувствующая
Если Вы конкретно настроены на развод уже, все решили точно и уверены, что без него лучше, чем с ним, то конечно, разводитесь. Но если еще в раздумьях, то взвешайте все за и против, обдумайте хорошенько. Ведь есть же от него польза - с детьми сидит, возит привозит, массаж Вам делает бесплатно)), еще куча других.... От того , что Вы разведетесь, Вам точно легче станет, Вы уверены? Опять же Вам скажу, не вспоминали дети отца, тк он есть у них и они про это знают, а если разведетесь, детям будет не все равно...Детям важно наличие отца, даже если они про это вслух не говорят. 08.09.2013 20:04:19, alise22
вот зачем заводить детей от таких отцов, что дети даже не вспоминают потом.. 08.09.2013 19:56:33, в ужасе
вот прям зачем заводить таких детей, которые после папу даже не вспоминают? :))))))))))))))))))) 08.09.2013 20:29:52, Татуня
Я боюсь, если все будут заводить детей только от блондинов, которые хорошо зарабатывают и прекрасные семьянины, то прирост населения сильно в минус уйдёт. 09.09.2013 22:08:17, abv
если кого волнует прирост населения, то от богатого блондина можно не 2 детей родить, а 8, например. 10.09.2013 10:50:27, ландыш
а надо в плюс? 09.09.2013 22:37:08, Татуня
прибить всех. Начать жить заново. 08.09.2013 20:40:10, окончательный диагноз
ну да 08.09.2013 21:11:58, petrochinina
вот прямо в ужасе 08.09.2013 19:57:03, petrochinina
Китайские болванчики ничего не требуют. Стоят себе и стоят)) Мужчины мне такие не встречались.
Всем что-то нужно. Еда, глаженые рубахи, стираные носки, секс, верность)), общий ребенок, "поговорить", "покомандовать", "поучить жизни", некоторым еще и деньги бывает нужны и прописка)), и т.д.

Так что сравнение с "болванчиком" в корне неверно(
08.09.2013 19:39:31, Булочка наст.
Булочка такие бывают 08.09.2013 19:59:38, Не овен
А зачем они с женщиной живут, если им от нее ничего не надо? )) 08.09.2013 20:03:17, Булочка наст.
нееоторые привыкли не братьЮ, а давать 09.09.2013 11:52:02, Кудесница Виагра
по привычке, сначала все хорошо бывает, а потом все медленно скатывается в *опу. И живут, быт делят и ни чего им не нать. 08.09.2013 21:08:18, Не овен
Вот прям так в 9 лет и сказал? Либо он вундеркинд, либо топикстартер фантазерка\троль ушастый.. 08.09.2013 18:53:20, :)))
что не странно, дети и в 7 такое говорят.
и ничего сверх особенного в этом нет.
любит-не любит уже в таком возрасте понимают и внешние проявления знают.
08.09.2013 22:29:16, Паралоновая котлета
Старший просто часто спрашивает меня " Мама ты меня любишь? А сестру, папу, бабушку, дедушку и т.д." Я конечно отвечаю что да, люблю. Но я думаю он по тону голоса догадался, что я про папу не особенно искренне отвечаю. 08.09.2013 19:56:09, abv
ну и что вы от ребенка тогда хотите?:) это ж зеркало:) 09.09.2013 09:45:21, Стасенька
зачем ребенку врать. вы же его учите вранью 08.09.2013 21:09:05, Не овен
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.09.2013 20:23:09, ПИПец
Не обязательно, не знаю, как в 9, но лет в 10-11 мой мог запросто такое сказать.
А в свои 12 он выдает куда более сложные вещи. Но он не "инфантил", для своего возраста он достаточно "зрелый")
08.09.2013 19:41:47, Булочка наст.
так и ведь и жизнь у твоего мальчика непростая. С такой мамкой рано не повзрослеть - практически невозможно. Ну ты это и сама знаешь. 08.09.2013 19:51:58, просто вот так
Да нет, если дети умненькие, наблюдательные и с родителями готовы откровенничать, они в 10 лет офигенные комменты выдают. У меня дочка (девочка, правда) в 9-10 как раз настолько метко и метафорично комментировала именно любовные отношения и мои с мужем и наших друзей, которых она и видела-то не часто, что я только диву давалась :))) 09.09.2013 01:16:49, Lariska
а вот как лучше все-таки, жизнь простая, непростая, рано взрослеть, поздно 08.09.2013 20:00:52, petrochinina
Уровень взрослости не только и не столько от сложностей в жизни зависит.
Это лишь часть процесса
08.09.2013 23:17:20, Эники-бэники
Девятилетние дети обычно вполне такие вещи и видят, и озвучивают. Это не младенцы. 08.09.2013 19:11:05, как-то так
у вас большая выборка по 9-леткам? Вспоминается сразу "Похороните меня за плинтусом": и оборвалася ниточка любви. 08.09.2013 19:29:18, просто вот так
Достаточная, чтобы не считать их недоумками. 08.09.2013 19:57:34, как-то так
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.09.2013 20:09:38, :)))
У меня девятилетка в соседней комнате. 08.09.2013 20:16:08, как-то так
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.09.2013 20:36:27, :)))
Пример еще пока не актуален и неизвестно, как он сработает. А вот сейчас детям могло бы житься комфортнее в счастливой или хотя бы не дисфункциональной семье. Дети себя чувствуют более защищенными, если отношения между родителями хорошие. Да и вам самой разве не жилось бы приятнее и легче, если бы удалось наладить взаимный интерес и контакт с мужем? Я бы сначала по-честному пробовала, а потом уже думала, что делать, если не получилось бы. 08.09.2013 18:34:24, Эмпат
А в чем выражаются плохие отношения и в чем именно они должны стать лучше? Например: мама будет ездить с папой к его друзьям. Или папа будет с мамой и детьми ходить в бассейн? И дети поймут, что мама с папой любят друг друга? 09.09.2013 11:27:01, Аня-лэ
скорее дети почувствуют общую энергетику дома и то, насколько комфортно и приятно родителям друг с другом - не потому, что мама с папой вместе куда-то пошли (можно испытывать сильную неприязнь друг к другу и ходить вместе к общим друзьям), а потому, как родители разговаривают друг с другом, смотрят, дотрагиваются, дедают друг для друга какие-то заботливые мелочи. 09.09.2013 20:52:16, Эмпат
мужу интересны друзья и спорт. жене надо заинтересоваться его друзьями и его спортом? 08.09.2013 18:41:22, Шерлок
ну да. 08.09.2013 21:59:17, Лось_Анджелес
ну тут есть три варианта
1. да , заинтересовать друзьями и спортом мужа
2. заинтересовать мужа собой и своими друзьями и увлечениями
3. забить на всё и не нервничать - каждый занимается своим
08.09.2013 18:54:49, masyanya белая и пушистая
у меня ситуация уже много лет по 3 варианту. 08.09.2013 19:48:53, abv
нет! вы нервничаете и не раслабляетесь. Вы не довольны и дети это чувствуют 08.09.2013 21:56:49, masyanya белая и пушистая
дети вообще очень хорошо чувствуют, когда нет гармонии. 09.09.2013 09:10:34, Сочувствующая
если 1-2 по факту нет много лет, то все это очень утопично 08.09.2013 19:01:33, Шерлок
значит 3 08.09.2013 19:13:19, masyanya белая и пушистая
А счастье где в третьем варианте? Или в 39 лет на это уже нужно забить? 08.09.2013 23:18:24, Эники-бэники
"Хочешь быть счастливым- будь им." Автор не хочет. 09.09.2013 14:55:20, а.
Ну кому-то и самовнушения достаточно 09.09.2013 16:16:36, Эники-бэники
нет, зачем же?
мужем
и заинтересовать мужа собой, семьей, отношениями между ними двумя
08.09.2013 18:43:21, Эмпат
это все из каких-то статей для женщин. аля как влюбить в себя мужа. полезных только для авторов этих статей 08.09.2013 18:46:53, Шерлок
Согласна 08.09.2013 23:18:40, Эники-бэники
что именно?
ваше амплуа просто "неверующая фома", а я знаю случаи, когда кому-то удается вернуть интерес мужа или жены, даже если вы этого не встречали
08.09.2013 19:02:21, Эмпат
это если желание обоюдно. да и вообще в мире много есть редкого и исключительного 08.09.2013 19:04:04, Шерлок
желание не есть величина постоянная, и не есть величина, ни от чего не зависящая
не так уж это и редко, на мой взгляд, но я это часто слышу (особенно здесь, в скептических конфах 7и), что у меня другой глобус и вокруг меня все редкое, не знаю, в чем корень этого явления
08.09.2013 19:11:28, Эмпат
не знаю в чем выражается редкость вашего глобуса, я не замечала. просто кто на что внимание обращает, тот это и видит 08.09.2013 19:16:07, Шерлок
я с этим мнением согласна как раз - я обращаю внимание на успешные семейные истории и держу их в памяти, хотя и неуспешные встречаю в количестве 08.09.2013 19:20:50, Эмпат
Да не знают посторонние ничего о внутренних семейных историях 08.09.2013 23:19:18, Эники-бэники
а все-все именно посторонние? об историях ближайших подруг, родственников ничего знать не могут?
не все люди закрытые, есть очень даже открытые
08.09.2013 23:23:42, Эмпат
Тоже. Никакой посторонний человек этого знать в полной мере не может, потому как слышит только одну сторону обычно 08.09.2013 23:33:28, Эники-бэники
ха, так можно договориться и до того, что мы и сами о своей ситуации имеем очень отдаленное от истинного представление, потому что закрываем глаза на неприятное или, наоборот, на приятное, если мы мазохисты :))

это уже философия, не сказать демагогия, а по сути, я верю и знаю по своей собственной семейной истории, что можно и спуститься в колодец отношений, и наладить их снова на прекрасную высоту, и даже когда изначально настроен на налаживание один из двух, и в то же время есть случаи, когда оба, вроде бы хотят жить вместе мирно, но никак не выходит - всяко бывает
08.09.2013 23:40:53, Эмпат
я бы не назвала успешной историю, где жене надо было специально заинтересовывать мужа собой, семьей, отношениями.... 08.09.2013 19:54:25, Шерлок
Вот! Очень точно 08.09.2013 23:19:28, Эники-бэники
успех - это достижение поставленной цели или получение желаемого результата, в чем бы он ни заключался, люди хотели наладить контакт и наладили, они счастливы, дети счастливы, какая разница, что на ваш вкус это некачественное счастье и "не считается" :) 08.09.2013 20:00:20, Эмпат
Обратите внимание - вы сами написали "хотели и наладили", оба глагола во множественном числе. Те есть все-таки оба "хотели", а не один.
А если одному это не надо, так его старания партнера только раздражать будут.
Хотя в данном случае, мне кажется все не безнадежно. Разговаривать надо. Очень часто проблемы от плохой коммуникации.
08.09.2013 20:53:03, bunir
часто один из пары значительно больше ворого заинтересован в мире и дружбе, но этот расклад может меняться 09.09.2013 00:16:59, Эмпат
тут все все на свой вкус оценивают. кто что в чужой семье считает - знать не дано 08.09.2013 20:02:24, Шерлок
Наладить контакт можно при желании обеих сторон его налаживать. 08.09.2013 18:35:18, Эники-бэники
кстати высказывание ребенка - очень хороший повод для начала разговора с мужем . Можно рассказать об этом мужу и предложить подумать как бы улучшить ситуацию. Послушать , что он думает , какие у него есть предложения . Выдвинуть свои идеи и предложения. 08.09.2013 18:44:34, masyanya белая и пушистая
Попробовать надо, конечно 08.09.2013 23:20:02, Эники-бэники
Да. Но желание - величина переменная и на нее жена может влиять своим поведением/отношением. Не всегда может, но часто. 08.09.2013 18:37:00, Эмпат

Показано 165 комментариев из 286

Всего ответов: 286 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.07.2017 07:50:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!