Раздел: Измена (как встряхнуть мозги после развода)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Встряхните мне мозги

17 лет брака, 2 детей школьников, муж-интересный во всех смыслах чел, изменять начал после беременности младшим ребенком, шифровался плохо, но не признавал.Гром разразился год назад, приперла его к стенке, признался во всем, сказал, что живет со мной ради детей (детей действительно очень любит и они его, умеет с ними найти контакт), в последние лет 5 у него постоянная женщина-коллега по работе, жениться на ней не собирается, детей от нее не хочет, типа я идеальная мать и хозяйка, а она подруга для души.После этого разговора не виделись все лето, приехал он накануне 1 сентября(ребенок шел в 1 класс),хорошо поговорили, договорились до того, что оба оказались неготовы разорвать наши отнощения(не только из-за детей, недооценили силу связи между нами), решили просто пожить без претензий, попробовать просто наладить отношения(в последние годы была не жизнь, а кошмар-я ревновала, он защищался, обижая меня)С той женщиной не расстался, эту тему вообще перестали поднимать, просто стала его воспринимать не как свою собственность, а как любимого и интересного мне человека(а так и было).Отношения очень улудшились, сама не могла поверить,пару раз чудно ездили всей семьей отдыхать, секс супер, он стал заботливым и щедрым.На лето планировалась длительная командировка (это было и раньше, с этим давно смирилась), хорошо простились, а как он уехал, у меня резко ухудшилось самочуствие(раньше проблем со здоровьем не было), долго не могли поставить диагноз, оказалось не смертельно, но требует пожизненного приема лекарств, и пусковой механизм-стресс.На фоне лечения почти вернулась в норму, но вдруг поняла, что весь этот год,и все последние годы мне было постоянно больно,обидно, плохо.Не хотела ломать детям жизнь, не нашла в себе силы отрубить любимого человека, но в это время мой организм стал себя просто поедать(причина болезни-аутоиммунный процесс).Написала ему очень резкое письмо)на эмоциях), сейчас меня кидает из крайности в крайность, то кажется, что я полностью готова расстаться с ним(в то, что он изменится, не верю, по крайней мере пока не станет никому не интересен), то становится обидно, что только все стало налаживаться, мы смогли за год очень многое, да и не скажется на здоровье хуже развод и все последующее-проблемы с детьми,финансами. Квартирно-материально от него не завишу, работаю, деньги будет давать в любом случае.На что решиться?
05.09.2013 09:26:14, вот такая идиотка

433 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
зачем припирала к стенке??
как говорила моя бабуля "жили-жили, укакались". знала ведь, что изменяет всю дорогу. ан нет, в канун климакса - давай припирать и резко заболевать. и панеслась... ну разведетесь вы. и чо? ну и не разведетесь вы - и чо?

ведь по сути-то НИЧЕГО не изменится. в лучшем случае будете цепляться за другого мужчину. или нет. в лучшем случае - посвятите себя внукам. а мужики - козлы останутся.
06.09.2013 03:22:23, Merry Tata
да понятно дело, что ключевое для автора - править мозг.
А то она уж сама даже встряхнуться не может, без посторонней помощи.)
06.09.2013 10:09:13, Сочувствующая
Что ж у вас все так беспросветно то? Автору не 60 лет 06.09.2013 03:43:56, Эники-бэники
Дело-то не в возрасте. Дело-то в бекграунде... 06.09.2013 07:44:34, Merry Tata
Обычный бэкграунд, ничего страшного 06.09.2013 18:36:49, Эники-бэники
[пусто] 05.09.2013 17:41:40
А к подсевшему на любовницу бывает созависимость? 05.09.2013 22:35:14, 1637
бывает несамостоятельность и не-(как это модно сейчас называть)-самодостаточность.
когда вся жизнь строится вокруг и в зависимости от желаний мужа/партнера. когда женщина своим умом жить не умеет, а только и ждет что покажет свет в оконце.
не-не-не. идеи феминизма тут не при чем. отнюдь. миллионы женщин тупо ставят ультиматум "или я или она" - типа выказывают свой характер. а на самом деле просто слабо жить вне зависимости от того как поступает муж. собственной жизнью жить слабо.
06.09.2013 03:12:25, Merry Tata
Да причем тут зависимость! Не надо любовь налево и направо обзывать зависимостью 06.09.2013 03:44:43, Эники-бэники
Ну и любила бы его дальше. Чего она встрепенулась-то? 06.09.2013 07:47:41, Merry Tata
Я даже не знаю, что на это сказать. Это какое-то неведомое мне непонимание чувств 06.09.2013 18:36:28, Эники-бэники
разряжу обстановку слегка:
[ссылка-1]
05.09.2013 16:51:07, че
Вот уж точно тот случай, где вам нужен любовник
И развод.
05.09.2013 15:32:09, Эники-бэники
Развод- это дополнительный стресс, который может только усугу бить состояние автора. Да и любовник тоже. 05.09.2013 16:25:11, а.
Любовник радовать будет. И уж никак не усугублять 05.09.2013 17:36:04, Эники-бэники
Конечно, любовник же обязательно будет идеальным:). А уж дети как обрадуются, что у них вместо отца какой-то мутный дядька! 05.09.2013 19:09:28, а.
С чего он будет мутным? Это ваш личный опыт? 06.09.2013 01:28:23, Эники-бэники
Им не обязательно пересекаться. 05.09.2013 23:27:28, ивушка
не помните, как называется фильм, то ли японский, то ли китайский, там где муччина и женщина случайно узнали, ято их вторые половины любовники и решили им отомстить? Может автору стоит его посмотреть?) 05.09.2013 17:39:58, че
Любовное настроение? 05.09.2013 18:11:09, ландыш
Не смотрела
Автору уже надо что-то приятное в жизнь привнести
05.09.2013 17:50:21, Эники-бэники
Мне вот кажется что в огороде бузина, а в Киеве дядька.
Когда жили плохо, не болели. Стали жить хорошо, заболели. И почему-то списали все на тот период, когда жили плохо. Понятно, что ответ про мужа, при поиске причин, очевиден. Но не сходится по времени и по ощущениям. Вы заболели как раз в тот период, когда вам стало хорошо. Не болеют от счастья, может накопилось когда-то, теперь расслабились, оно и вылезло. Но то, что когда-то голодали, не повод резать дойную корову. А про детей вообще молчу. Вот так для них "здорово", когда родители туда-сюда-обратно, тем более что папа любимый и любящий.
Мой вам совет: если вы не вписываетесь в эту семью, то сами и решайте как-то этот вопрос, а не пилите наживо. Поезжайте лечиться, смените место жительства поближе к морю, разберитесь с работой (она вам точно нужна вообще?), займитесь собой. А семью оставьте в покое. Потом, когда разберетесь в себе, научитесь чувствовать границу стресса, за которой живет ваша болезнь, справляться с ней. Когда организуется комфортное во всех отношениях для вас пространство, вот тогда решите кого с собой в это пространство взять. А то может вы просто страшно устали тащить двух детей дошкольников, а муж тут и не при чем вообще.
05.09.2013 14:18:07, Стасенька
Так вы прочтите, когда он начал изменять - после рождения второго. Что типично и особенно паршиво - уходить налево, когда жена в положении/свежеродившая... Т. е. давненько. Тут все заболит.
Она его любит и не в состоянии не с кем делить.

Это не разовый загул. У человека постоянная связь.
Рвать отношения не хочет. Он все сказал. Решение за ней.

Она что, святая все выносить???
05.09.2013 16:37:07, Эээ
"все последние годы мне было постоянно больно,обидно, плохо" - это жизнь? 05.09.2013 16:38:47, Ээээ
Согласна. не жизнь. 05.09.2013 16:47:44, Стасенька
А что хорошего в жизни с мужем, имеющим официальную любовницу -особенно, если жена наличие у мужа параллельной жизни принять не в состоянии ?

Автор хотела сохранить семью, для детей прежде всего. Ну вот казалось ей, что это самое главное. И она снова год терпела унижение и находилась в тяжелейшем стрессе. Потом заболела.
05.09.2013 14:24:42, 1637
Понимаете, мне кажется что вся эта история здесь ни при чем. Мне кажется (сугубо личное мое ощущение от поста) что Автор всю жизнь жила "как надо", (причем с детства, родители так воспитали) от того и накопилось. Соматика так просто не возникает, даже пять лет это мало. Вот произошло плохое, расстались, потом сошлись. И тут уж по принципу "пан или пропал" она позволила себе быть собой. Может первый раз за всю жизнь. Этого хватило, чтобы болезнь расцвела. Потому что, когда напряжение спадает, всегда так бывает.
То есть, понимаете, у меня картинка складывается противоположная вашей.
По-моему, они как раз по-настоящему друг другу подходят и вернулся он потому, что она "его" во всех смыслах.
А сейчас, когда она заболела, в панике пытается вернуться на накатанную дорожку "как надо", когда не болела. Вернуться назад. Если "как надо", то да, он такой-сякой-пошел нафиг. Но тогда либо всю жизнь прыгать как мама с папой учили, либо болезнь все равно догонит, вместе с осознанием себя настоящей. А если по уму, то надо идти вперед, сквозь болезнь. Надо лечиться, учиться с ней жить, учиться понимать себя, свои потребности, учиться быть счастливой. И вот есть у меня ощущение, что очень вероятно, именно этот мужчина имеет все шансы быть выбраным второй раз, с новой точки отсчета.
Не терпела она год унижения, она год была счастлива и начала раскрываться.
05.09.2013 14:42:54, Стасенька
Это 5 лет мало????? Знаю женщину, которая заболела раком после через полгода того, как муж неожиданно ушел к другой. У меня самой здоровье рухнуло буквально сразу после тяжелого стресса. 05.09.2013 17:45:39, Не важно
Насчет соматики, которая возникает не так просто и которой мало пяти лет, это что-то заоблачное.

На фоне тяжелого стресса возникают многие заболевания. И никаких норм по времени тут нет. Идти вперед сквозь болезнь- это вообще совет за гранью. Вперед сквозь болезнь можно придти как минимум к инвалидности.

Она по-вашему год была счастлива, просто щастья своего не заметила? ИМХО советы ваши- из области садо-мазо. Для любителей.
05.09.2013 15:48:42, 1637
С хронической болезнью просто надо научиться жить. Идти вперед (относительно своего состояния) обязательно. Если болезнь действительно есть, то это означает, что придется научится с ней жить. Другого не дано. Если она уже есть, можно только стойкой ремиссии добиться, не избавления. А вот как раз если возвращаться назад и прятать голову в песок (мол, разведусь, она магическим образом исчезнет), то можно и до инвалидности.
Если че, то я с рождения астматик.
05.09.2013 16:04:08, Стасенька
Вы- простите мой френч- редкостную пургу сейчас пишете. Автору сейчас надо в самом срочном порядке менять весь свой образ жизни, перестать себя насиловать и искать в себе причины мужниных измен. И вообще перестать этого человека считать своим мужем- потому что бывший муж или чей-то любовник по определению изменять ей у нее на голове не может. 05.09.2013 16:08:28, 1637
"менять весь свой образ жизни, перестать себя насиловать и искать в себе причины мужниных измен" я тоже советую, а против "вообще перестать этого человека считать своим мужем" не возражаю, но предлагаю отложить до прояснения вопроса с собой любимой. 05.09.2013 16:32:10, Стасенька
Ну вот представьте себе на секунду, что вам на ногу упал горячий утюг. Вы сможете отложить решение об размежевании с утюгом до прояснения какого-нить вопроса? А если можете- то зачем? 05.09.2013 17:28:10, 1637
Да он уже шесть лет ей на ногу падает. 05.09.2013 17:34:29, Стасенька
ну вы ж сами видите, что афффтор не в состоянии поправить свой мозг так, чтоб тот утюг не замечать, хотя некоторым это удается, ага) 05.09.2013 17:42:07, Сочувствующая
и пусть продолжает, да? а то ожог еще недостаточно большой? 05.09.2013 17:39:39, Liusia (просто Люся)
Да пусть не продолжает, мне то что. Мне только кажется, что утюг холодный, а у нее там не ожог, а синяк, причем не от утюга. Пусть сначала выяснит синяк у нее там или ожог и от утюга ли, а потом уже можно и выбросить хороший утюг. 05.09.2013 17:46:22, Стасенька
Ну да 6 лет было недостаточно, чтоб выяснить, надо еще столько же, главное, чтоб нога в процессе выяснения не отвалилась 05.09.2013 17:47:44, Liusia (просто Люся)
За 6 лет не отвалилась:)) и еще за полгодика не отвалится. 05.09.2013 17:57:14, Стасенька
Ну вот уже почти. Пока прилатали, но как оно дальше пойдет кто знает. Смелая вы - такие утверждения делать. 05.09.2013 18:05:20, Liusia (просто Люся)
Я даже знаю до решения какого вопроса надо отложить размежевание с утюгом - до излечения от ожога. 05.09.2013 17:30:02, Liusia (просто Люся)
Главное в это время утюг от сети не отключать - иначе чистоте эксперимента иссякнет и вопрос может решиться неправильно. 05.09.2013 22:37:51, 1637
не подсказывай))) 05.09.2013 17:35:14, Сочувствующая
никуда он не вернулся, он и дальше живёт с любовницей и даже, по словам автора же в первом её сообщении, собирается с этой любовницей на всё лето в командировку. 05.09.2013 14:44:26, че
Почему вы решили что он в командировку именно с любовницей поехал? Я регулярно летаю в командировки по неделе-две, никаких любовников у меня там нет, работаю.
Ноборот, похоже, человек понял что для него главное в жизни, старается не потерять детей и жену. Командировка еще год назад была запланирована, похоже, вовсе на регулярной основе.
Если есть сомнения, поставьте скайп и наслаждайтесь общением каждый вечер он-лайн. Пусть детям сказки на ночь рассказывает.
05.09.2013 14:58:27, Стасенька
да уж прям скайп спасает, я вас умоляю))) 05.09.2013 15:36:37, Сочувствующая
Кого тут спасать предлагали? Я предложила детям сказку на ночь почитать. Что тут плохого? 05.09.2013 15:49:13, Стасенька
"Если есть сомнения, поставьте скайп и наслаждайтесь общением каждый вечер он-лайн" 05.09.2013 15:51:53, Сочувствующая
Ну?
Если есть сомнения, вдвойне логично. Во-первых, если там ним кто-то есть, то пусть он свое время отдаст детям, и не забывает что они для него. А во-вторых, если там никого нет, то лишний раз обратившись к любящему тебя человеку, сразу успокоишься, хоть на время. Слушаешь как он сказку читает и думаешь "ну и какого рожна мне еще надо? чего я себя извожу?".
05.09.2013 16:06:59, Стасенька
не я, пас ... сие моей логике не доступно.
Те, если я не вижу, то муж не бвует, т если даже он бвует, то если я это не вижу, то он не бвует)))
это сильно ...да.
05.09.2013 16:10:13, Сочувствующая
Вы не понимаете. Вопрос лядует он или нет, оставляю на усмотрение конкретной пары. Я всего лишь, предлагаю способ утешить собственные раздрайные эмоции, когда ее кидает из крайности в крайность. Что проще? - позвони и сразу все встанет на свои места. Если для тебя там нет места, ты сразу это поймешь. 05.09.2013 16:35:07, Стасенька
А главное это очень полезно для здоровья автора - позвонить и понять, что там для нее нет места. Очень утешает, знаете ли. 05.09.2013 16:38:31, Liusia (просто Люся)
Конечно. Чего тут утешаться, копать надо. 05.09.2013 16:48:16, Стасенька
Что копать? О наличии действующей любовныцы автор знает. Что ей добавит знание, что муж с этой любовницей еще и в командировке? Или может быть в командировке, а может быть и нет, или не в командировке,а где-то еще? Вы ей стресса и переживаний добавить предлагаете для каких целей? 05.09.2013 16:50:40, Liusia (просто Люся)
Только о том, что ее колбасит, пока он в командировке. Позвонит - колбасить перестанет, хотя бы на время. 05.09.2013 16:55:08, Стасенька
С чего бы? 05.09.2013 16:55:40, Liusia (просто Люся)
ну нет, так нет. 05.09.2013 16:58:07, Стасенька
так обоснуйте же. Отчего жена, переживающая 6! лет наличие у мужа любовницы, успокоится после телефонного разговора с мужем? 05.09.2013 16:59:46, Liusia (просто Люся)
Спор уже так далеко ушел от темы, что не вижу смысла продолжать. 05.09.2013 17:11:35, Стасенька
Спор никуда не ушел, он на редкость движется по теме автора. Просто вы ее так и не прочитали. Но продолжать я вас заставлять конечно же не буду. 05.09.2013 17:12:40, Liusia (просто Люся)
благодарю. 05.09.2013 17:24:10, Стасенька
Главное-чтобы сказку читал из скайпа.

Вы работы Ленина изучали в рамках программы? "Материя есть объективная реальность, данная нам в ощущении..." (Из работы «Материализм и эмпириокритицизм» (1909) )

Читали? Вот и ощущайте! А что там на самом деле- не ваше дело:)
05.09.2013 16:15:38, 1637
"Слушаешь как он сказку читает и думаешь "ну и какого рожна мне еще надо? чего я себя извожу?"."

:)))))))))

И правда- а что еще надо для счастливой семейной жизни? Для женского счастья?
05.09.2013 16:10:10, 1637
Тоже очень смешно стало 05.09.2013 15:38:04, Эники-бэники
у меня вот такой вот недоразведенный бойфренд был, тоже его жена все по скайпу пыталась контролировать.
когда я это все просекла, отправила его ... "скайп" настраивать)))
05.09.2013 15:43:55, Сочувствующая
вы меня с автором не перепутали случайно, нет?
У автора темы спрашивайте.
Моё имхо, плятующий мужик хорошим отцом быть не может.
05.09.2013 15:07:49, че
Может. Не просто хорошим - отличным. Чем наличие любовницы этому мешает? Если что, такие примеры знаю. 05.09.2013 17:48:13, Не важно
[ссылка-1] 05.09.2013 17:56:54, че
ну и глупо. 05.09.2013 15:08:52, Стасенька
Глупо-что? 05.09.2013 15:50:09, 1637
глупо считать плохим отцом мужчину, который изменил. 05.09.2013 16:13:01, Стасенька
А каким его считать отцом, если он изводит мать и ломает семью? 05.09.2013 16:16:56, 1637
Можно быть плохим мужем, но хорошим отцом. 05.09.2013 16:28:54, а.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.09.2013 16:32:28, че
А он что, детям о своих изменах рассказывает? По вашей логике, если изменила женщина, то её надо лишать родительских прав. Но ведь не лишают. 05.09.2013 16:42:44, а.
Если изменила женщина, то её мужу я дам точно такой же совет - разводиться. Причём сразу и по тем же причинам. 05.09.2013 16:45:27, че
Разводиться понятно, а детей после развода куда? Вы же говорите, что изменяющий хорошим родителем быть не может. 05.09.2013 19:14:00, а.
совершенно верно.Именно это я и говорю. Детей - не изменяющему родителю. 05.09.2013 19:23:35, че
Модель семьи с одинокой больной матерью, конечно лучше:((( и времени тратиться на детей сразу станет больше, если выгнать мужа:(
У меня двое старших 14 и 16 лет, им чума как папа нужен, они просто с любым чихом к нему. Хотя он тоже не без недостатков, и недостатки эти я в детях узнаю и мне тяжело с ними справляться в тройном объеме, мне трудно представить как им было бы с воскресным папой.
05.09.2013 16:41:04, Стасенька
недостатки недостаткам рознь, имхо.
По мне так учить детей врать с детства очень сильный недостаток.
05.09.2013 16:49:40, Сочувствующая
А по мне навык врать и распознавать вранье и оттенки неправды (от лести до блефа), - основной по жизни. (это не о ситуации, а так). 05.09.2013 16:57:09, Стасенька
наверное тогда и воровать надо учить, вдруг пригодиться) 05.09.2013 17:02:23, Сочувствующая
А точно семья - это то место, где должно быть необходимо использовать эти навыки? 05.09.2013 16:58:31, Liusia (просто Люся)
Ну, как бы, и на коньках вы по паркету не катаетесь. Тоже навык. Я же говорю что не применимо к ситуации. 05.09.2013 17:13:31, Стасенька
Ну вот а автор зачем-то катается на коньках по парку и вы ей даже советуете продолжить это полезное занятие, якобы оно должно улучшить ее положение. 05.09.2013 17:15:19, Liusia (просто Люся)
А разве я предлагаю стать одинокой мамой? Можно нормального мужа найти.
А, я поняла, вы считаете, что женщине с детьми уже ничего в этой жизни не светит, и если она лишится этих штанов, то других в её жизни уже не будет. Ну да, с вашей точкой зрения только проповеди о целовании гулящих мужей в задн-цу и вести, ага.
05.09.2013 16:44:25, че
Вы определитесь "нормального мужа" или "штаны".
Я не предлагаю никого целовать, я предлагаю подумать пока не об этом.
05.09.2013 16:49:42, Стасенька
автор пробовала подумать не об этом. Вы вообще стартовое сообщение читали? Или строго по диагонали?
Ей как раз об этом и нужно делать, потому что дети, ради которых с ней живёт её муж выростут и уйдут в свои семьи, мужу тоже уже не надо будет с ней жить ( мы же помним, что только ради них он с ней и жил). И останется она одна - больная и одинокая. Сейчас у неё есть варианты иметь ту семью, в которой с ней живут ради неё, и если она загремит после совершеннолетия детей в больницу, то ей будет кому хоть супу принести. А через десять лет шансов сильно уменьшится, как и здоровья и душевных сил.
05.09.2013 16:55:36, че
прям сейчас? Горит? Или все же что-то другое горит? 05.09.2013 16:59:21, Стасенька
Короче, стартовое сообщение вы не читали. Ясно всё с вами. Теоретики такие забавные. Искренне желаю вам оказаться в ситуации автора. Адьёс. 05.09.2013 17:04:17, че
вы опоздали. Я там уже была. Забила на все и занималась своим здоровьем (что и автору посоветовала), все наладилось и сейчас третьего малыша растим в полной семье без всяких там любовниц и "штанов" кучами. Было это 10 лет назад. 05.09.2013 17:21:36, Стасенька
ну так ваш муж бросил любовницу то или так и живете amyr de trya? 05.09.2013 17:34:16, Сочувствующая
Не обо мне разговор. Ищете 10 отличий?:) 05.09.2013 17:47:42, Стасенька
вашего ответа достаточно вполне)))
если честно, я даже в какой то степени уважаю людей, которые так могут себя вывернуть наизнанку.
06.09.2013 10:59:11, Сочувствующая
ну вы эже на основании своего опыта советуете. Значит надо опыт проанализировать и выявить закономерности и отличия. 05.09.2013 17:49:30, Liusia (просто Люся)
Не надо анализировать мой опыт:)) Таких как я, единицы. Этот анализ вам ничем не поможет:) 05.09.2013 17:58:26, Стасенька
Если ваш опыт неприменим к другим людям, то советовать его использование по меньшей мере опрометчиво 05.09.2013 18:06:39, Liusia (просто Люся)
Я и не советую. Просто тут Че мне "искренне пожелала", а я ответила что уже там была. 05.09.2013 18:10:03, Стасенька
А вы советуете что-то другое, не то же самое, что сделали Вы? <Забила на все и занималась своим здоровьем (что и автору посоветовала)> 05.09.2013 18:11:49, Liusia (просто Люся)
Просто так совпало. Но не на основании собственного опыта, а просто так мне увиделась ситуация. Мой опыт отличим совершенно, обсуждать не буду. 05.09.2013 18:14:37, Стасенька
Если ваш опыт совершенно не похож на опыт автора, то ваши методы неприменимы к ситуации автора 05.09.2013 18:16:22, Liusia (просто Люся)
???? с чего это? 05.09.2013 18:21:27, Стасенька
И как, вкусно было? Сладко? Нравилось? 05.09.2013 17:24:54, че
Страшно было. Я реально болела. Меня волновало с кем дети останутся, если мне хуже станет. Их жизнь волновала. Чтобы им недвижимость оставить, чтобы они до совершеннолетия жили с любящими их людьми, чтобы ими интересовались. Поэтому мне сейчас смешно, когда вы мне рассказываете про больно-больно от измены мужа на фоне болезни жены. Да я счастья ему желала, счастливый отец - хороший отец. 05.09.2013 17:42:04, Стасенька
Какая прелесть, муж гуляющий от больной жены.
Во-первых, причиной вашей болезни был муж? У автора по теме выходит, что муж.
Во-вторых, про недвижимость им оставил. Гляньте несколькими темами ниже, там мужичёк любовницам детей понаделал и недвижку отписал. Так что оставаться с бл-ном из соображений детей оеспечить весьма и весьма стрёмное предприятие.
В-третьих, автор не смертельно больна, и помирать не собирается. Но вот продолжение гулек мужа отрицательно сказывается на её самочувствии, но её мужа это не останавливает, значит ему пофик.
В-четвёртых: меня муж взял с двумя детьми, одна из которых не очень здорова в принципе, и у меня был воз болячек от прошлого "счастливого" брака и вес 34 кило. Иными словами я умирала от истощения на фоне измен теперь уже бывшего мужа. А бывший муж по б-дям таскался.Так что лично я за то, чтобы автор слала своего удака в пешее.
Ну а вы возьмите себе медаль, за то, что вы такая вся из себя героическая женщина. Смешно - посмейтесь. Всяко лучше, чем советовать другим, как правильно г-но в фантики заворачивать.
05.09.2013 17:55:59, че
Не удивительно что в вас столько злости.
Вы до сих пор одна.
05.09.2013 18:05:31, Стасенька
Не угадали, милочка)) Это вы одна, а у меня семья, любимый муж для которого я любимая и единственная жена) 05.09.2013 18:07:09, че
Муж то, конечно у вас есть, я прочитала что он вас "взял". Но, по моим понятиям, вы чудовищно одиноки. И я вам не милочка. 05.09.2013 18:11:58, Стасенька
а по моим понятиям, вы чертовски жалки в своём убогом стремлении выдать подлость за норму. И да, по крайней мере, мне нет нужды "привязывать мужчину детьми", как вам, и нет нужды жить "пусть и без любви". А вы утешайтесь тем, что пусть у вас фиговый муж, зато каков отЭц) 05.09.2013 18:16:51, че
Да я не утешаюсь, он и муж отличный:)
И я никому не советую привязывать мужчину детьми и сама никогда не привязывала, вы ошиблись, и без любви не жила, хотя могла бы, наверное, если бы это касалось чего-то жизненно-важного.
05.09.2013 18:24:16, Стасенька
То есть вы советуете то, что сами не использовали? Про привязать мужа к детям вообще даже коментировать не буду этот бред. К вам вопросов больше не имею. Сами хлебаете и других заставляете.
Я не нуждаюсь в сочувствии. И я не злюсь, но вы можете повторять себе как мантру, что "она злая и одинокая и поэтому не понимает какое счастье жить с б-ном" если вам так легче. Однако же, сколько не говори халва, вам во рту точно не станет слаже, милочка)
05.09.2013 19:10:08, че
:)
.
05.09.2013 19:23:19, Стасенька
Мне вам ваши сообщения привести, в которых вы советуете автору привязать мужа детьми и заниматься собой? Или те, где вы пишете про "пусть и без любви"? Что-то вы юлить начали, свои же слова забываете. 05.09.2013 18:39:36, че
ГДЕ я писала "привязать детьми"? я писала привязать мужа к детям, а не к себе. Это разные вещи. Совершенно.
И я согласилась что иногда, когда дело касается чего-то очень важного, стоит пожить и без любви. Но я не говорила что мне приходилось самой. Может быть потому и не приходилось, что я в обморок от этой мысли не падаю.
Вы спорите со мной, но получается что с собой. Я не хотела вас обидеть. Я не говорю что ваша семья чем-то плоха или ненормальна, я лишь посочувствовала вашему одиночеству. Не стоит так злиться.
05.09.2013 18:46:26, Стасенька
а о чем?
у вас кроме выхлопа эмоций, конструктива то нет никакого)
05.09.2013 16:51:45, Сочувствующая
ооо... ну извините:) несоответствую, да? позор на мою седую голову:) 05.09.2013 17:01:21, Стасенька
Так это вы фиговая мама может быть просто? 05.09.2013 16:42:16, Liusia (просто Люся)
Да неужели?:)))))) 05.09.2013 16:50:29, Стасенька
Так я не знаю. То вам виднее, почему у вас так, а не по другому. 05.09.2013 16:52:16, Liusia (просто Люся)
а который изменяет? 05.09.2013 16:13:23, Liusia (просто Люся)
Тоже. Плохой муж не значит плохой отец. 05.09.2013 16:36:46, Стасенька
значит. Именно это и значит, потому что хорошие мужья, которые дорожат семьёй ( а семья это и жена и дети) по б-дям не шляются и постоянных любовниц не заводят. 05.09.2013 16:40:28, че
Ну допустим. Но его кто-то отцовства предлагает лишить? 05.09.2013 16:39:35, Liusia (просто Люся)
Предлагаю оставить его пока в формате хорошего отца в доме и заняться собой. 05.09.2013 16:51:16, Стасенька
Под заняться собой вы что понимаете? И еще вопрос: Вы всерьез полагаете, что резать хвост по частям более полезно, чем целиком? 05.09.2013 16:54:25, Liusia (просто Люся)
"Поезжайте лечиться, смените место жительства поближе к морю, разберитесь с работой (она вам точно нужна вообще?), займитесь собой. А семью оставьте в покое. Потом, когда разберетесь в себе, научитесь чувствовать границу стресса, за которой живет ваша болезнь, справляться с ней. Когда организуется комфортное во всех отношениях для вас пространство, вот тогда решите кого с собой в это пространство взять." 05.09.2013 17:03:15, Стасенька
1) Автор вылечилась настолько, насколько ее болезнь это допускает, она ей уже не досаждает (ну прочитайте уже топик!);
2) Сменить место жительства и не решать с семьей одновременно - мужа в чемодан положить или что с ним сделать, чтобы и сменить и с семьей не решать? Он-то вроде ничего сменять не собирался пока.
3) Что понимается под фразой "займитесь собой" когда больно-больно-больно и плохо-плохо-плохо и источник никуда не девается а продолжает вызывать все эти прелестные и полезные чувства?
4) Смысла всего остального я вообще не поняла. Слова все знакомые, а что означают вместе - не понимаю.
05.09.2013 17:09:20, Liusia (просто Люся)
ага. Я поняла. Собака порылась там, где вы прочитали, что она вылечилась насколько возможно, а я прочитала что возможны ухудшения из-за стресса.
Так вот я предлагаю сначала определить где граница стресса(ее личная) за которой начинается ухудшение. Вот я детку в садик отдаю, тоже стресс каждое утро:) А подруга вот живет с мужем игроманом и не парится. Граница стресса и болезни у каждого своя.
Вы прочитали что там больно-больно-больно, а я прочитала что то больно, то нет, колбасит вобщем.
И я предложила конкретезировать проблему, а потом принимать решение.
Может оказаться что ее стрессует от мысли о разводе, а не об измене. Или что источник вообще начальник какой-нибудь. Если это диабет, то вообще склонность жалеть себя - практически симптом.
05.09.2013 17:33:13, Стасенька
Ну можно еще раз в гнойной ране поковыряться, но по моему автор все уже в этом вопросе для себя выяснила - и от чего стресс и как долго и почему колбасит. Да естественно ее все время колбасило, иначе б болезнь не выстрелила 05.09.2013 17:38:24, Liusia (просто Люся)
Тогда и вопросов нет. Она просит мозги встряхнуть. 05.09.2013 17:49:14, Стасенька
Естественно ей надо встряхиваться, чтоб из этого гуано выбираться уже начать, а то она там задохнется скоро уже от миазмов 05.09.2013 17:50:44, Liusia (просто Люся)
переехать к морю больше не советовать?:))) 05.09.2013 17:58:59, Стасенька
Если не настаивать на сохранении семьи, то можно и к морю. Хотя вот на мой вкус море у нас фиговое и жить около него фигово. Но это уж каждому свое. 05.09.2013 18:08:08, Liusia (просто Люся)
Так о том и речь. Не нужно ни на чем настаивать и ничего добиваться. Можешь взять - бери, не можешь - пусть идет куда шло. Люби себя, чихай на всех и мимо проплывет труп твоего врага:) 05.09.2013 18:16:03, Стасенька
Если твой враг находится у тебя за спиной, то проплывет не он 05.09.2013 18:17:28, Liusia (просто Люся)
Нет, ну мужиков, конечно, у вас не хватает, но не до такой же степени, чтобы так рассуждать... 05.09.2013 15:31:14, Эники-бэники
Да, можно только удивляться.
Видимо, где-то дефицит совсем припер)
05.09.2013 15:46:48, бываю тут
Семью, конечно, только от дефицита сохраняют:))) Видать не наблюдалось дефицита женщин "для души" у мужа автора. Его вы за это человеком считать перестали резко, а ей прямо как стиль жизни рекомендуете:)) 05.09.2013 15:56:44, Стасенька
Семью сохраняют, когда есть взаимная любовь и уважение.
И не надо доказывать, что 5 лет он проводил время с тетей-на-работе исключительно для того, чтобы во всей красе ей рассказать, как он любит жену и детей, а на нее деньги и время тратит потому что... Почему же, интересно? От большой любви к жене и от большой своей отцовской хорошести, вероятно.
Да, за человека его явно считать перестала.
И да, автору советую как стиль жизни принять, что вокруг очень большой выбор, кто мог бы стать ей хорошим мужем, а детям хорошим отцом.
Разница только знаете в чем? Маааленькая такая разница. Незаметная, если дотошно не копать. В штампе.
Он это делал до получения штампа о разводе.
А автору я предлагаю это делать после.
05.09.2013 16:04:04, бываю тут
Все вот эти штапмы, это как раз форма. Семья многогранна. Никто не упрекнет семью в отсутствии штампа или отца в том, что он растит детей без матери.
Существуют отношения между людьми. Отец не становится хуже оттого, что он изменил матери. Это конкретный мужчина, какой был, такой и остался. Смог изменить - на его совести. Раньше надо было думать, до беременности. А раз решила взять его в отцы своим детям, то все - он отец. Какой есть.
Был бы он пьяницей, хамом, игроком, наркоманом - я первая бы сказала "беги", но он хороший отец. Разумно оставить его хорошим отцом. А в каком формате, где он будет спать и с кем, это уж как они все смогут.
Действовать по принципу "да их тут еще куча валяется", больной женщине с двумя маленькими детьми, я бы не советовала. Это та доска, которая не выше измены.
Что не исключает развод. Я всего лишь против такого подхода к хорошему отцу своих детей.
05.09.2013 16:22:15, Стасенька
А, то есть деньги и время воровать из семьи - эт отец хороший. Ну-ну.
Кстати, и не хам ни разу, так это же так мило: "он защищался, обижая меня".
Великолепный отец. А пример-то отношения к матери какой для детей!
Но это выше моего понимания)
05.09.2013 16:53:02, бываю тут
Все. Я - пас:) Столько личного у меня нет:)) 05.09.2013 17:04:07, Стасенька
Так его отцовства никто и не лишает. 05.09.2013 16:24:01, Liusia (просто Люся)
я поняла ...
считается, что развод автоматически отнимает у детей отца.
05.09.2013 16:28:28, Сочувствующая
нет. Вы не поняли. Сейчас речь только о женщине и ее здоровье. Верней даже о связи здоровья с конкретным мужчиной. 05.09.2013 16:42:25, Стасенька
Мы и правда уже не понимаем, что вы нам хотите сказать. Связь здоровья конкретной женщины с поступками конкретного мужчины налицо. Не факт, что она станет здоровее после развода, но вот если она продолжит такую жизнь, она станет больнее. И это почти что факт. Что конкретно вы ей предлагаете-то? 05.09.2013 16:44:22, Liusia (просто Люся)
"Поезжайте лечиться, смените место жительства поближе к морю, разберитесь с работой (она вам точно нужна вообще?), займитесь собой. А семью оставьте в покое. Потом, когда разберетесь в себе, научитесь чувствовать границу стресса, за которой живет ваша болезнь, справляться с ней. Когда организуется комфортное во всех отношениях для вас пространство, вот тогда решите кого с собой в это пространство взять." дубль два 05.09.2013 17:05:13, Стасенька
Ссылка: 05.09.2013 17:10:53, Liusia (просто Люся)
А надо с пониманием отнестись? Женское щастье - был бы милый рядом? 05.09.2013 16:00:20, 1637
Не женское это дело - мужа понимать. 05.09.2013 16:22:46, Стасенька
эммм... нуууу... а, во! Зря он ее не порет по субботам. А Вас порет муж по субботам? 05.09.2013 16:24:57, Liusia (просто Люся)
:)))))) нет, не успевает:)) с детьми плитку кладут на даче:) 05.09.2013 16:43:09, Стасенька
Незачет ему. Успевать надо все, особенно жену по субботам пороть - это важно для ее правильного мироощущения. 05.09.2013 16:46:15, Liusia (просто Люся)
это уж пусть он сам разбирается. 05.09.2013 17:06:44, Стасенька
ну вот сами не практикуете, а другим советуете зачем-то 05.09.2013 17:11:27, Liusia (просто Люся)
Причем, к сожалению, для многих любой "милый", хоть плохонький, хоть ногивытирающий, хоть (далее непечатно). Лишь бы был.
А дети... Что дети! Тоже должны понимать. Что в семье главное не взаимная любовь и уважение, а был бы "милый" рядом. Ну хоть иногда рядом, когда вспомнит случайно, что где-то жена там с детьми вроде как где-то вроде когда-то была.
05.09.2013 16:06:51, бываю тут
деууушки ... все от головы, все от головы и из головы) 05.09.2013 15:48:55, Сочувствующая
при чем здесь какие-то мужики? Отец у ребенка один. Он либо есть, либо нет. 05.09.2013 15:38:20, Стасенька
Нормальный мужчина и после развода остается отцом ребенка, если вы не знали 05.09.2013 15:40:39, Эники-бэники
Вы определитесь уж, нормальный он (который и после развода останется отцом), или тот самый "гулящий", который "нормальным быть не может".
И не верю я, что перестав жить с детьми дошкольного возраста (когда они еще неотделимы от матери), некто может остаться отцом. Тем самым, который дует на коленки, укладывает спать и водит за руку в школу. В лучшем случае, это будут регулярные алименты, компьютер на день рождения и раз в неделю в цирк сводить.
05.09.2013 15:54:23, Стасенька
.... И дома никакого вранья, притворстве и скандалов. 05.09.2013 16:01:17, 1637
Чем вас так пугает враньё, притворство и скандалы? Не, ну скандалы понятно- при детях скандалить нельзя. Но враньё и притворство- неотъемлемая часть реальной жизни. 05.09.2013 16:34:22, а.
Я выросла во вранье, выкручивание и притворстве. И сама научилась притворяться ничего не понимающей и не замечающей деточкой-дебилкой, чтобы избегать домашних скандалов и разоблачений.

Мои родители клялись друг другу моей жизнью и здоровьем - и при этом я прекрасно знала, что оба врут. Особенно это любила делать моя мама, приводила отцу эти клятвы как самый весомый аргумент. А мне потом говорила, что я ее типа спасаю своим молчанием. Ореол геройства воссиял над моей головой.
05.09.2013 17:19:13, 1637
Понятно. Вы свой личный негативный опыт возводите в абсолют. Ну как человек, которого в детстве покусала собака, и он потом всю жизнь доказывает, что все собаки-это зло. Я вот, например, выросла в атмосфере правды и искренности! Родители считали возможным всю свою"правду" и "искренность" мне на голову вываливать. И их как-то не волновало, что я могу быть просто не готова эту правду слышать.
Так что дело не в правде или лжи как таковой. Всё зависит от обстоятельств.
05.09.2013 19:32:09, а.
Так проблема-то не в том, что мне врали. Проблема в том, что вся моя детская жизнь была пропитана бутафорией и ложью. А правду я и так видела. 05.09.2013 21:49:58, 1637
"Но враньё и притворство- неотъемлемая часть реальной жизни."
чьей жизни?
Я не вру и не притворяюсь в реальной жизни, со мной что то не так?
05.09.2013 16:37:50, Сочувствующая
Все врут(с). Вы доказательства предъявите, показания свидетелей-очевидцев:) А если серьезно, большинство людей врет/притворяется неосознанно, в целях самосохранения или продолжения рода. Так что притворство и враньё необходимо с т.з. выживаемости человека как вида. 05.09.2013 16:48:44, а.
ну вот я не вру, если моей жизни ничто не угрожает, те для ее спасения, я наверное соврала бы, но последние -дцать лет, моей жизни никто не угрожал.
Ну и для продолжения рода я тоже не врала.)))

Я считаю жить во лжи, очень энергозатратно.
05.09.2013 16:56:04, Сочувствующая
Обязательно. 05.09.2013 16:24:08, Стасенька
кому-то значит именно до такой степени и не хватает. На разных же людях дефицит по разному сказывается. Кто-то его даже у нас никогда не испытывал. 05.09.2013 15:32:24, Liusia (просто Люся)
для тех, кому штаны в доме и штамп в паспорте дороже себя и детей это несомненно глупо, а для тех, кому суть семьи важнее формы оной - умно. 05.09.2013 15:16:52, че
Да "конечно":)))) Семью еще создать надо сначала, чтобы в ней суть подозревать. А если автор посчитала свою семью созданной, то суть эту оберегать надо, а не за формой гнаться. 05.09.2013 15:42:55, Стасенька
семья - это совместное предприятие, и оберегание семьи должно быть совместным, а не игрой в одни ворота, причём в гулящие ворота. 05.09.2013 16:12:52, че
Все ее созидания растоптаны. И оберегать там нечего. Фасад потемкинской деревни рано или поздно завалится , хоть всем телом его подпирай. Да и краски по стенам потекут при первом дождике. 05.09.2013 15:53:04, 1637
А это не нам решать "фасад" там или "суть". 05.09.2013 16:25:04, Стасенька
Суть в чем? Рас топтанная женщина спасает семью, которой нет. 05.09.2013 17:21:16, 1637
причем по всем законам Мерфи, завалиться в самый не подходящий момент. 05.09.2013 15:54:27, Сочувствующая
да вот афффтора уже и подкосило на попытках оберегать семью в одиночку) 05.09.2013 15:45:41, Сочувствующая
ее на собственной погоне за формой подкосило. 05.09.2013 15:59:49, Стасенька
так откуда форма то возьмется, если нет содержания) 05.09.2013 16:14:57, Сочувствующая
Суть семьи муж уже порушил 05.09.2013 15:45:01, Эники-бэники
а она была? Если была, то еще не порушил.
Вот если принять что с самого начала он ее обманывал и сути никакой не было, ей показалось, то я с вами соглашусь.
А если была, то ее просто надо сделать смыслом (его) жизни и все встанет на места. Вроде бы он согласен.
05.09.2013 15:58:59, Стасенька
ну вот как он может быть согласен, если он не бросает любовницу, а автор наличие любовницы, да еще легализованной вынести не может.
Это вот контрольная точка, в которой они не сходятся.
Которая показывает разные жизненные ценности и приоритеты.

Жить вместе в этой ситуации, это значит спать под одной крышей как соседи.
05.09.2013 16:06:26, Сочувствующая
Любовницу бросит, когда она станет ненужна. Да и потом, их отношения остались за кадром. Что значит "не бросает"? Не стирает ее номер из записной книжки? Или проводит с ней выходные? Он вообще точно знает что жена не может вынести наличие ее телефона у него в мобильнике? Или видит что "отношения (в семье) значительно улучшились"? 05.09.2013 16:28:26, Стасенька
"в последние лет 5 у него постоянная женщина-коллега по работе, жениться на ней не собирается, детей от нее не хочет, типа я идеальная мать и хозяйка, а она подруга для души" 05.09.2013 16:31:14, Сочувствующая
Ну я и говорю "непонятно". 05.09.2013 16:44:23, Стасенька
Что тут непонятного. Жена - прислуга, домработница и нянька. А любовница - для души, для любви и для радости. То есть всего этого жене не додают, вот ей и плохо. 05.09.2013 16:56:46, Грозная Муха
И? Пошла и взяла что надо. Хошь так, хошь в комплекте. Если не можешь, то учись. Пока не научишься, будешь недополучать в любом формате. 05.09.2013 17:08:39, Стасенька
Ну научите автора, куда ей пойти и как взять. Что надо :) А надо, я так подозреваю, этого мужа, но не изменяющего. Все остальные варианты - не то. или вы предлагаете ей г... конфеткой считать? 05.09.2013 17:14:35, Грозная Муха
Ну так пусть возьмет этого и запретит изменять. А то что будет? Бросит? Вот как страшно:)
Она все ждет, что он сам отдаст.
05.09.2013 17:52:40, Стасенька
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.09.2013 18:02:07, че
Автору нужно ничего не решать с семьей и переехать поближе к морю и все одновременно))) 05.09.2013 17:24:52, Liusia (просто Люся)
Ну я бы не отказалась переехать к морю, хороший совет :)
Интересно, любовница согласится переехать к морю?
05.09.2013 17:28:45, Грозная Муха
это смотря к какому морю. К черному я бы не поехала. Даже с любовницей. Это депрессия вообще накроет. 05.09.2013 17:31:26, Liusia (просто Люся)
на лазурный берег ... да с любовницей - ляпота.
А ведь что-то в этом есть, шорт побьери, уже начинаю завидовать этим бнам)))
05.09.2013 17:37:56, Сочувствующая
воооот... 05.09.2013 17:40:49, Liusia (просто Люся)
В Болгарии, говорят, хорошо. Там какое море? 05.09.2013 17:34:06, Грозная Муха
не, мне там не нравится 05.09.2013 17:40:28, Liusia (просто Люся)
Черное))) 05.09.2013 17:36:40, Сочувствующая
конечно, куда ж без любовницы то))) 05.09.2013 17:31:12, Сочувствующая
<С той женщиной не расстался, эту тему вообще перестали поднимать> C любовницей или без в командироваку это даже не важно. А вот что именно человек понял в свете того, что любовницу он вовсе не бросил и с женой добр и ласков только до тех пор, пока она не возмущается наличием любовницы - очень и очень большой вопрос. Ставлю сто против одного, что понял он как раз, что жена готова смириться с чем угодно ради его хорошего отношения и потерять ее ему будет практически невозможно, что бы он ни делал. 05.09.2013 15:05:37, Liusia (просто Люся)
Это, конечно, многое меняет. Но все равно, развод сейчас это безумие. И свой совет - поискать себя прежде всего, остается в силе. 05.09.2013 15:14:13, Стасенька
Я ни за что сейчас не возьмусь судить что для автора в ее ситуации является бОльшим безумием - очередной виток поисков себя или развод. 05.09.2013 15:27:45, Liusia (просто Люся)
Двое малышей, больная, - самое время избавиться от хорошего отца и мужа. Причем встав при этом в позу, непременно.
Хочешь уйти - договаривайся. Не можешь договориться - сиди тихо и старайся покрепче привязать отца к детям, чтобы когда ты в больницу сляжешь или в ящик сыграешь, кто-то родной их вырастил и за тебя в больнице дрался. Хотя бы как за мать своих детей.
05.09.2013 15:47:54, Стасенька
Вы вообще автора-то читали? А то много что-то упустили в стартовом топике. И актуальную любовницу и то, что последствием болезни стал пожизненный прием лекарств, а не инвалидность или угроза жизни. Но это пока. Еще немножко посидит тихо попривязывает и вот тогда ей уже точно станет поздно что-нибудь делать, только простыню с тапочками заготавливать. А еще вы читаете ненаписанное. Про позу например. 05.09.2013 16:10:29, Liusia (просто Люся)
Ну или так.
Тут уже больше спор идет между крайностями "бежать теряя тапки, объявив муж подлецом и бякой" и "разваливаться и жертвовать".
Причем, я ни того, ни другого не советовала:)
05.09.2013 16:46:36, Стасенька
А есть еще какой-то промежуточный вариант? 05.09.2013 16:48:16, Liusia (просто Люся)
А хороший отец после развода исчезнет, да? 05.09.2013 15:54:41, 1637
Весьма вероятно. 05.09.2013 16:29:48, Стасенька
Так что же в нем хорошего-то? 05.09.2013 17:23:05, 1637
почему то бытует мнение, что он тут же перестанет быть отцом))) 05.09.2013 15:57:28, Сочувствующая
Знаете с какой скоростью течет жизнь у детей? Да они к осени забывают как соседа зовут, куда уж тут отцу. 05.09.2013 16:29:30, Стасенька
у меня сын провел лето с папой, никого не забыл как зовут, хотя мы разведены. 05.09.2013 16:33:09, Сочувствующая
Ну биоотцом-то точно не перестанет)). Но рядом в нужный момент его не будет. Все будет тащить на себе мама, а папа - праздничный вариант, на погулять, и то если переехать в другой город папочке не приспичит. 05.09.2013 16:28:53, Цветулька
а кто мешает разделить все заботы по воспитанию.
Знакома с одной "разведенкой" из Швеции.
Там дети 2 недели с мамой живут, 2 недели с папой.
05.09.2013 16:35:37, Сочувствующая
Ага, 2 недели в одну школу ходят, 2 недели в другую, а доп.занятия оставляют на эти 2 недели. И с психикой все хорошо у детей, и модель семьи правильная заложена. 05.09.2013 16:48:39, Цветулька
если честно, я в подробности организации процесса не вдавалась.
Наверное это как то все обошлось без 2х школ.)))

а модель семьи правильная может быть заложена, только в счастливой семье с любящими друг друга родителями.
любые девиации приведут к последующим девиациям.
05.09.2013 17:08:30, Сочувствующая
Повезло,да.
Это бесспорно. Только, к сожалению, слово "любовь" большинство людей понимает превратно. И детям не объясняет, что же это такое. А девиация, когда человеку взбредает в голову, что вот это увлечение, которое он сам себе выстроил и напридумывал, и есть "любовь".
06.09.2013 13:46:48, Цветулька
но для нас такой регламент ужас ужасный ...((( 05.09.2013 16:38:41, Сочувствующая
Не ради детей, а ради данного мужчины рядом. Иначе она бы спокойно жила бы дальше не обращая внимание на его финтифлюшки. 05.09.2013 14:26:50, solorum
вы еще думаете? Вас, развлечения ради, пилят наживую пилой. Что вам оттого, что пила эта качественная во всех смыслах??? 05.09.2013 14:04:27, Лось_Анджелес
+100 05.09.2013 15:32:22, Эники-бэники
+100 05.09.2013 15:01:06, Цветулька
"муж интересный во всех смыслах чел"
пьет, оскорбляет, живет в открытую с другими бабами
Интереснее некуда)
05.09.2013 13:26:37, Ольсик
ага. Тоже впечатлилась 05.09.2013 14:07:05, Лось_Анджелес
так слаще морковки жжж ...((( 05.09.2013 14:15:56, Сочувствующая
умеют ведь люди засрать свою жизнь) бурями в стакане.
моя мама всю жизнь винила своего отца в том, что он гулял, а мама сопли по кулакам мотая вгоняла себя в рак, который ее и сгубил к 40 годам. потом и сама мама че то там мотала придумывая поводы побеситься и поорать о разводе, после развода опять че то орет. я считаю, что обе дуры.
05.09.2013 12:02:54, Colline
Вот никогда не понимала это "припёрла к стенке". С какой целью вы его припёрли, если разводиться не готовы? 05.09.2013 11:54:56, Antre
автор, если вам плохо в этой ситуации - разводитесь.
Ну да, у вас формально есть муж, у детей -отец, у вас с ним супер-секс, разговоры и всякое такое, а еще он грубый и пьет много пива, ага:) Но! Эти отношения делают вам обидно, больно, плохо, вам приходится сжимать попку в кулачок, чтобы все это терпеть, вы стараетесь вести себя "прилично", вместо того, чтобы треснуть скалкой по наглой роже вы всю агрессию направляете внутрь, на себя - отсюда проблемы со здоровьем.
Ну не все женщины способны спокойно жить в гареме,кто-то может, а вы, значит, не можете. Вы поймите, жизнь-то -одна, резервной - не будет. Вот наступит старость и вы поймете, что лучшие годы провели, наступая себе на горло, затыкая себе рот,мило улыбаясь, когда хочется заорать и как следует стукнуть. И так вся жизнь прошла. Ради чего? Ради детей? а они, типа, оценят,да? Делайте, как вам самой лучше, именно вам, а не кому-то - не мужу, не детям, а вам. Если хочется развестись - разводитесь, если не хочется - не разводитесь. Как раньше все равно не будет уже. Муж все равно будет продолжать встречаться с той женщиной (или с какой-то другой), он может даже пообещать перестать, но все равно будет. Вы можете либо смириться и принять все как есть, либо расстаться с ним. Смириться у вас, похоже, не получается.
05.09.2013 11:38:04, хухра-мухра
+ 1000 !

Послушайте себя и сделайте как вам захочется - детям нужна счастливая и здоровая мама, а не героиня.
А мужчины подтянутся, совершенно точно:)
05.09.2013 14:50:24, Lout
Да ну их нафиг вообще, этих "мужчин". Тоже мне, ценность. 05.09.2013 15:15:30, Стасенька
Поддерживаю!
Не знаю, как Ваши дети реагируют, но моим этот год в подвешенном состоянии дался очень тяжело... А после развода оба успокоились, все болячки прошли... Неизвестно, как всё у нас дальше сложится, но детям нужна определенность и ясная картинка мира, ИМХО... Когда-нибудь они вырастут и создадут свои семьи, не хочу, чтоб наши отношения с мужем они считали нормой жизни... Как-то так...
05.09.2013 13:31:24, NafNury
когда "кидает из крайности в крайность", надо лечить нервы, а не "принимать важные решения".
Предлагаю ничего не делать с мужем, а продолжать заниматься своим здоровьем.
05.09.2013 11:16:16, Natalya d'*
Как можно заниматься здоровьем, когда проблема никуда не исчезла? 05.09.2013 15:33:48, Эники-бэники
+1
тем более, что муж в отъезде..
05.09.2013 12:27:06, Dixi
абсолютно согласна! 05.09.2013 12:00:12, СиреневаяЛеди
Вы уже решились на что-то. Но сейчас Вас не устраивает результат.
Видимо, надо принимать другое решение. Отрываться от того, с кем прожили долгие годы, больно. Но я согласна с 1637 - у вас потемкинская деревня сейчас.
05.09.2013 10:53:16, Солнечный Ветер
Спасибо всем. ухожу на работу, вечером прочту, так что пишите 05.09.2013 10:52:12, вот такая идиотка
Все средства хороши на войне и… на войне и… черт, забыла это слово! 05.09.2013 10:32:51, ляля

Показано 239 комментариев из 433

Всего ответов: 433 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 06:27:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!