Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не любит

Если бы вы жили с постоянным чувством, что вас не любят, что бы вы сделали? У меня очень любимый муж, но я постоянно испытываю с его стороны невнимание, пренебрежение, нежелание разговаривать. Более полугода назад даже уходил, но не заладилось с феей. Вернулся. Да, я была очень рада, мы много говорили, решили, что есть шанс и у наших отношений, но... Полгода прошло. Не получается. Часто муж подавленный, недоброжелательный, и постоянное чувство, что он делает нам одолжение, что живет с нами. 15 лет брака, замечательные дети-подростки, живем в моей квартире, на работе ценный сотрудник, финансово независима. Осознала, что в последнее время несчастлива. Иногда мне прекрасно, когда вдруг у него хорошее настроение, но когда он грустен, то хоть туши свет. Это тоже одна из претензий его ко мне: не умею его развеселить, поднять настроение. Хотя мое настроение не сразу портится, когда плохо ему, но если два дня на меня смотрят как на пустое место, начинаю подать духом. Мне очень легко поднять настроение добрым словом, объятием, дружеским общением. С ним такого не происходит, как бы я не была добра, нежна или еще как-то... Секс я почти выпрашиваю, а хорошее отношение ко мне полностью зависит от переменчивого его настроения. И я постоянно испытываю чувство нелюбви, какой-то привычки, "что бы я ни сделал, ты все стерпишь, никуда не денешься"... Потом вдруг по волшебству меняется, говорит, что я хорошая, то ему со мной повезло. Ненадолго. Мне эти качели очень надоели. Чаще всего испытываю муки, что меня разлюбили. Очень устала, со здоровьем проблемы пошли на нервной почве. Что скажете?
01.07.2013 00:26:35, Грусть

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Счастье может быть разное, может в разводе вы его найдете. 24.07.2013 22:55:59, Margaritushka
Только из пепла вырастет росток.. Разводитесь, живите одна.. и будет Вам счастье.. 04.07.2013 16:26:35, Helen007
Блииин, мой муж мог бы написать то же самое(( Пошла читать тему глубже. 02.07.2013 20:26:51, взгляд наоборот
Прочтите "Очарование женственности". Мне в свое время очень хорошо мозги на место поставило. И потерпите. Год должен пройти, если у него были "чувства" на стороне. А вообще, к сожалению, люди не верят, что влюбленность-это не любовь и это проходяще. А любовь нужно вырастить и работать над ней, как над садом. 02.07.2013 09:56:43, Цветулька
Советую научится забивать на его плохое настроение и его притензии к вам. Полюбить себя. Вы имеете право быть не веселой,вы ведь не шут гороховый. Муж не хочет секса?одна моя подруга сказала что через 15лет брака секс раз в месяц и то много для нее...держит мужа на голодном пайке. Так почему то он ее все время хочет могло духи наверное. Ну будьте уже похитрее. Поотказывайте мужу пару раз,мол голова болит. Пусть ощутит на уровне физиологии что то что рядом,не всегда его по шелчку. И что тоже может ему не перепасть, с его то унылым видом. проблема со своей потребностью в сексе решается через активный ежедневный спорт. Гормоны сжигаются,уровень сирот огнив растет вне зависимости от мужа,плюс один из тонусов улучшение фигуры и повышение своей самооценки. Дайте себе установку,что каждый человек имеет право на негативное настроение.но при этом вас это мало касается,потому как решить свои проблемы мужчина должен сам. Он сам загрузился, сам и должен выйти из этого состояния. Главное вы тут непричем. Он сам должен выйти из всего этого. На этот период оставьте мужа в покое и займите себя чем либо. Шопинг, подруги, тусовки. Делайте упорный вид что вы не понимаете что с ним происходит.у вас вокруг все супер и весело. Короче не поддерживайте в нем этого состояния не удовольствия. И поощряйте состояние нежности к вам,когда оно возникает. А про фей забудьте. Феи сейчас пошли выеденного яйца не стоят, тем более Вы то лучше. 01.07.2013 21:25:45, Tatra43
Скажу, что при таких вводных я б крепко задумалась о расставании, потому как просто не смогла б вытерпеть "сплошной дискомфорт"(с) Ибо зачем, если это не жизнь, а чистая мУка?
Как поступить вам, не знаю, у каждого свой порог терпения.
01.07.2013 20:20:01, Клава
я ушла в такой же ситуации. С детьми. Мне гораздо легче сейчас, так как нет такого обжигающего чувства нелюбви от близкого человека. Я постоянно задавала себе вопрос - зачем мне все это тогда? Мы прожили вместе три года и три этих года сложились как раз из того, что я каждый раз мучительно откапывала все же причину продолжать жить с таким мужем (то из-за детей, то еще чего) или оправдание его поведению и давала нам очередной шанс. Но депресия моя нарастала и однажды я не нашла ни единой причины, зачем продолжать жить ТАК и я ушла. Как-то так само собой получилось, что я разлюбила мужа. В ответ на такое отношение активизировался инстинкт самосохранения что ли, возникал протест в душе, так как я же знаю, что я хороший человек и симпатичная девушка:), а мне демонстрировалось, что это не так и прививалось чувство вины за все.
Я смотрю, вы каким-то образом продержались 15 лет, обалдеть... Я например еле выдержала три и то, считаю, что три года в постоянном ощущении себя несчастливой - это я зря... Может у вас какие-то компенсирующие бонусы в семье имеются? Или это ощущение у вас сравнительно недавно? Не знаю, что посоветовать вам даже, мало конечно информации о вашей семье.. Мне даже советы тех, кто нас знал, не помогли, что уж говорить о вашем случае. Дети-подростки думаю не получат такую уж прям гигантскую психотравму, тут вам надо конечно думать о себе в первую очередь. Если честно, я считаю, что лучшим (по вашим ощущениям) муж уже не будет. Или научиться жить с таким вот мужем и как-то перестать ставить во главу угла его отношение к вам. У меня вот не получилось так, мне нужна любовь мужчины, с которым я вместе.
01.07.2013 17:31:54, была в такой же ситуации
Не, такая фигня у нас в последний год. Вообще говоря, предрасположенность демонстрировать, что я и без вас ( меня и детей ) отлично проведу время, у него всегда была. Но никогда особо не заморачивались. В целом, я ощущала его любовь, заботу. Сейчас все как-то не так... 01.07.2013 19:09:25, Грусть
а фея-то, похоже , его сразу раскусила 01.07.2013 20:35:48, 2x2
По-моему, жизнь с любимым человеком стОит страданий. 01.07.2013 15:38:30, Зимняя (она же Пианистка)
жесть какая((( 01.07.2013 16:15:15, Liusia (просто Люся)
"есть мужчины, с которыми плохо, но без них - ещё хуже" (с) 01.07.2013 16:36:41, Зимняя (она же Пианистка)
Остроумно, но следует задуматься, в чем смысл этой фразы. Знаете, когда жертвуют жизнью ради родины, спасения человечества, еще каких-то высоких идеалов, я понимаю и даже в какой-то степени завидую. В общем даже жертвовать жизнью ради _спасения_ любимого мужчины, ну тоже где-то понимаю. Но жертвовать жизнью, ради того, чтобы жить рядом с мужчиной, которому и не нужна даже особо, вот этого мне не понять никогда, это какой-то глобальный сбой инстинктов и прочих жизненных процессов в организме. 01.07.2013 16:46:45, Liusia (просто Люся)
Да не жертвуют, а устраивают своё личное счастье. И какая разница, нужна ли она мужчине? Главное, что он ей нужен на этом конкретном этапе.
Я вот работаю на работе, на которой меня легко заменят. Вполпинка! Но эта работа мне нужна, и я на ней вполне счастлива.
01.07.2013 21:11:10, Зимняя (она же Пианистка)
жизнь, которая вызывает страдания - это такое весьма своеобразное счастье, не находите? Ну и осознанный выбор страдания - это и есть конечно же жертва. Если вы на работе страдаете, от того, что вы там нафик не нужны, то это с вашей стороны тоже несомненно жертва в пользу "желтого дьявола". Если не страдаете, то не жертва. 02.07.2013 09:08:58, Liusia (просто Люся)
ой ... ну все вот эти жертвы и жертвенности, даже ради высоких идеалов, это все следствие глобальных комплексов и системных ошибок. 01.07.2013 17:11:18, Сочувствующая
Нет, это следствие работы законов этногенеза)) 01.07.2013 18:00:44, Liusia (просто Люся)
а это не одно и тоже? 01.07.2013 18:21:22, Сочувствующая
нет)) 02.07.2013 09:06:38, Liusia (просто Люся)
Живете вы с мужчиной, а не с "постоянным чувством".
Не любит, да и хрен с ним. Должно быть, в хозяйстве полезен или под цвет обоев подходит, раз вы с ним живете. Почему бы нет?
А для любви у вас есть мама, дети, друзья, подруги и хорошие книги. Самое главное - самой себя любить как следует.
01.07.2013 15:30:33, Karramba
Я бы так хотела, относиться проще. Но не получается. Переживаю ужасно. Зачем-то копаюсь, что во мне не так. Объективно, ухажеров или поклонников у меня нет, хотя смею все еще надеяться, что я и симпатичная, и неглупая вполне. Мне кажется, это так прекрасно: приехать в прекрасное место, купаться, загорать, есть вкусные шашлыки, с семьей вместе, а он чем-то недовольный и не говорит, чем... Идея шашлыков была его, но друзья правда не смогли прихать... И так часто, слишком часто... С детьми еще общается вполне нормально, а со мной как сквозь зубы, раздражаю его... Вот зачем мне это? 01.07.2013 22:56:42, Грусть
у вас нет ухажеров или поклонников, потому что мужчины четко реагируют на гормоны стресса, выделяемые женским организмом. ДЛя большинства это -мощный анти-возбудитель:) К женщине в стрессе, как правило, никто не подойдет, ну разве что - она офигительная раскрасавица, а он по природе своей - спасатель, жалетель сирых и убогих:) Не-спасатели даже раскарсавицу в стрессе сочтут несексуальной. И наоборот, если дама внешне далеко не модель и не первой молодости, но с ней весело, легко и от нее исходят флюиды:), а главное, она понимает, зачем ей мужчина и что она с ним будет делать:) - поклонники к такой бегут толпами:) 02.07.2013 09:56:46, хухра-мухра
скажу, что важнее всего здоровье и душевная гармония.
как выгоните его - пострадаете чуток, а потом такое облегчение будет.
имхо.
01.07.2013 14:55:49, Lancel
А если облегчения не будет? 01.07.2013 16:10:59, ррррр
На сайт знакомств идите. Знакомитесь с кем-нибудь, живущим подальше, и начинаете переписку. Гарантировано хорошее настроение и тонус.

Я вот тоже сидела, страдала, сохла, слушала все г...но, которое на меня муж выливал. Ушла и развелась даже, но с мужчинами живыми мне просто не хочется общаться.
На прошлой неделе завела себе аккаунт на сз, познакомилась с корейцами в целях изучения корейского языка, и получила в ответ столько прелестного ни к чему не обязывающего общения, столько комплиментов и внимания, что тонус мой подскочил до потолка:)) Да еще и английский активировался + корейский начался :)
Ну, как бы, корейский, это мои заморочки, но в принципе не было ничего сложного то же самое делать с русскими мужчинами :)
01.07.2013 14:25:18, вау
Боже-Боже, ужас-ужас! Как вы так живете? И главное зачем? Если бы мне хоть раз пришлось бы выпрашивать секс, я бы уже ушла от такого мужчины. Я не могу постоянно чувствовать себя ущербной. Жить с человеком, которому я не в силах поднять настроение - не представляю! Да у мужчины должно подниматься настроение только от того, что вы есть! Вы как-то так унижаетесь. И главное унижаете себя! Просто уничтожаете! Не удивительно, что проблемы со здоровьем! Вы не хотите бросить все и начать все с начала? 01.07.2013 13:38:43, вернаяжена
Заведите себе феЯ, глядишь и муж взбодрится и "развеселится".
"Ценим, когда теряем"(с)
01.07.2013 12:35:59, RitaK
что непонятно зачем вы с ним живете? чтоб мучиться и себя жалеть? 01.07.2013 12:18:07, Багирра¯аутентичная
зачем жить с человеком, который делает Вас несчастной? мазохизм? ну тогда не страдайте, а наслаждайтесь.. простите, что резко, просто иногда люди сами себя доводят до неврозов на ровном месте.. у Вас одна жизнь и одно здоровье, если бы после походов к "феям" Ваш муж действительно оценил Вамс и семью, то такого отношения не было бы, а у него сейчас ощущение, что он выполняет очень трудную и противную для себя работу - живет с Вами, отсюда и настроение плохое и пр.. отпустите его, пусть успокоится, да и Вам не грех по сторонам посмотреть.. 01.07.2013 12:12:59, Елена Д.
Не могу ответить на ваш вопрос, ибо изначально не умею любить односторонне, умею только "в ответ".
Вам советую сходить на консультацию к психиатру. Во первых, он , может, вам обьяснит, что его "качели" - это какая то болезнь (биполярное расстройство?), во 2х, расскажет, как подлечить ваши нервы.
01.07.2013 12:00:28, Natalya d'Enretat
+++ и именно к доктору, а не к "психологу"! 01.07.2013 13:28:12, RitaK
правильно ли я Вас поняла, что Вы хотите, чтобы у мужа было ВСЕГДА хорошее настроение? 01.07.2013 11:56:54, ландыш
Или муж сильно порядочный (детей не бросает), или ему уйти некуда (квартира же ваша). Или не к кому :) Дарить ласки и секс нелюбимой - тяжело и грустно :( Заставляет, видимо, себя иногда - но на долго этого не хватает. Расходиться вам надо, ИМХО. Искать новые отношения. Вы, конечно, не виноваты, но и мужа тоже можно понять. 01.07.2013 10:54:48, Грозная Муха
я что-то больше склоняюсь к тому, что идти некуда 01.07.2013 11:46:22, petrochinina
или научился скрывать своих "фей", и понял, что статус "я женат" очень даже не плох для того, чтоб "феи" не требовали немедленной прогулки до ЗАГСа и младенчика 01.07.2013 12:42:57, Natalya d'Enretat
я бы вещи собрала ему.
У меня жизнь одна, чтобы проживать ее в таких отношениях.

А отцом он для детей быть не перестанет, раз уж он их отец.
01.07.2013 10:51:58, Сочувствующая
Любит, не любит, плюнет, поцелует... Дурная привычка - ждать у моря погоды. Любой мужчина вас очень любит в момент секса, в остальное время его голова другим заната и не надо донимать его своей любовью не во время. Сделайте довольное выражение лица и проходя мимо просто коснитесь его рукой молча. 01.07.2013 10:35:07, NLU
Ага. Прощще надо быть) 01.07.2013 15:39:10, Зимняя (она же Пианистка)
скажу, что пора брать инициативу в свои руки, а то он и правда в гроб вас вгонит.
Начала бы с таблеточек от депрессии (для него). На срок не менее полугода, в минимальной дозировке. Раз уж он возложил заботу о своем хорошем настроении полностью на вас.
_ЛИЧНО Я_ сказала бы, что это витамины. Но это уголовно наказуемо, думаю.
01.07.2013 10:17:28, Лось_Анджелес
скорее, тут жене надо что-то попить, чтобы её разомкнуло 01.07.2013 10:58:45, Вечная Весна
лично я очень ответственна. Если уж на меня возложили функцию создания мужу хорошего, ровного настроения - то я уж и буду действовать. Только уж тогда методы выбираю я. 01.07.2013 11:01:10, Лось_Анджелес
тогда уж пурген.
Мужу точно будет некогда грустить
01.07.2013 11:02:51, Вечная Весна
ага. Пургенчику.
Ну а чего он над хорошим человеком измывается, а?
ну не хочешь, чтоб женщина рядом была счастлива - ну будь человеком, уйди уж!
Неееет, будет пилить хвост кусочками тупым ножом.
01.07.2013 11:05:29, Лось_Анджелес
Так она не хочет, чтобы он уходил. Вот он и выполняет ее желание, насколько может. 01.07.2013 11:13:25, Грозная Муха
наверное, теперь уже хочет?
может быть, не поняла сразу, что будет тоскливо смотреть на нее как на пустое место
01.07.2013 11:16:03, Лось_Анджелес
И сейчас хочет, ясно же. Хочет, чтобы ей тут написали, как влюбить в себя мужа обратно. Или как заставить его проявлять любовь, как ей хочется. Мне мужа жалко, если честно. 01.07.2013 11:17:24, Грозная Муха
а! Влюбить мужчину проще всего равнодушием, имхо. Только не показным, а реальным. 01.07.2013 11:22:13, Лось_Анджелес
Нафиг он тогда ей будет нужен :)) Проще на ревности сыграть. 01.07.2013 11:32:56, Грозная Муха
я вижу, что и автору такие отношения зачем-то нужны. 01.07.2013 11:08:44, Вечная Весна
боится одиночества, скорей всего. 01.07.2013 11:13:28, Лось_Анджелес
да просто боится ... жить боится. 01.07.2013 11:14:48, Сочувствующая
наверное. 01.07.2013 11:17:41, Лось_Анджелес
с ней же дети. 01.07.2013 11:14:27, Вечная Весна
вот и я не понимаю! Еще может просто боятся любых самостоятельных шагов. 01.07.2013 11:16:37, Лось_Анджелес
может, мама и окружение внушили, что порядочные женщины не разводятся. 01.07.2013 11:19:24, Вечная Весна
так самой уж пора сообразить, что лучше быть здоровой и счастливой разведенной, чем больной и несчастной замужем) 01.07.2013 11:22:13, Сочувствующая
а она точно станет здоровой и счастливой в разводе?
нет, ты правда так думаешь?
я во не уверена совсем.
01.07.2013 12:56:47, ZAIA
не точно станет, а вместе с ним точно не станет. Мне разница в перспективах очевидна. Но что она не разведется, я пожалуй соглашусь. 01.07.2013 13:06:45, Liusia (просто Люся)
да, не разведется
и ей в любом случае надо как-то учиться жить с этим всем.
ну если он не уйдет.
01.07.2013 13:08:54, ZAIA
на самом деле я искренне считаю, что ей повезет, если он уйдет, и чем быстрее уйдет, тем больше повезет. Потому что перспектива таких вот отношений - это что-нибудь типа рака. Не сможет она ничего с собой сделать. 01.07.2013 13:10:54, Liusia (просто Люся)
+1 :( 01.07.2013 13:31:57, Лось_Анджелес
а вот с этим я согласна.
01.07.2013 13:16:09, ZAIA
очень тяжело отказаться от подсознательных установок
они, заразы, в кожу въедаются!
01.07.2013 11:25:45, Вечная Весна
это да, как гриииться с молоком матери ...

У меня инстинкт самосохранения сильный, как только проблемы со здоровьем, причем малейшие, у меня сразу все гнилые установки фффтопку)
01.07.2013 11:31:18, Сочувствующая
+1 оченно благодарна своему инстинкту самосохранения. Ангел-хранитель, практически. Спасибо ему огромное. 01.07.2013 12:15:11, Лось_Анджелес
девочки, а как вы понимаете, что проблемы со здоровьем имеют психологическую базу, а не физиологическую? 01.07.2013 12:50:04, Вечная Весна
вижу, я вижу причинно-следственные связи.
Причем еще с детства вижу.

Я же тебе ссылку, помнишь давала, на научно-популярный фильм, там очень все хорошо рассказали и показали.)
01.07.2013 13:53:16, Сочувствующая
я в еще детстве связь заметила. А можно не заметить? 01.07.2013 13:01:00, Liusia (просто Люся)
можно
я только один раз заметила. И два раза мне сказал врач о взаимосвязи физического состояния с психическим напряжением.
Сейчас стараюсь следить за этим, но плохо получается отследить.
01.07.2013 13:09:52, Вечная Весна
а, я-то с детства привыкла ковырять себя на предмет, что в моей жизни не так. Не означает, что получается вовремя исправить, к сожалению 01.07.2013 13:14:16, Liusia (просто Люся)
по предыстории :)
ну вот падаешь ты с лестницы. Упала, стукнулась головой, голова теперь болит - ясно, физиология
другой вариант: пилит тебя муж, нудит и нудит, ты злишься-раздражаешся, может быть орешь, может быть плачешь.... голова заболела - психологическая база
01.07.2013 13:00:24, Лось_Анджелес
Эх...
я замечаю только, когда понервничаю и потом плохо сплю. В следующую ночь высыпаюсь и всё нормально.
01.07.2013 13:12:13, Вечная Весна
о как у меня болит живот на нервной почве :((( ну просто рожаю, практически. Холодный пот прошибает, тошнит от боли 01.07.2013 13:33:24, Лось_Анджелес
Что-то незаметно, что у мужа депрессия :) 01.07.2013 10:55:47, Грозная Муха
они и от любовницы помогут. Почти у всех антидепрессантов - в побочных действиях- импотенция, ну или по крайней мере снижение половой функции
Тока зачем автору такой муж, не знаю. Но и как есть же не нужен...
01.07.2013 10:59:42, Лось_Анджелес
ну пипец, ира...
01.07.2013 11:02:27, ZAIA
ну а что автору предпринять?
Имхо, для меня очевидно, что предпринимать надо именно ей.
01.07.2013 11:03:39, Лось_Анджелес
ей ей ... у мужа кишка тонка. 01.07.2013 11:07:09, Сочувствующая
до чего же российский мужик все-таки набалованный(((
обидно - ужасно

при детях-подростках разводиться бы не стала.
но жизнь бы свою начала перекраивать по-тихому...
01.07.2013 10:11:37, ZAIA
вот-вот... ФеЯ завести! от мужа отходить по-тихоньку.. 01.07.2013 13:29:59, RitaK
автор, вы сама себя полюбите для начала. Представьте себе, что внутри вас живет симпатичная маленькая девочка, какой вы были годика в четыре, и спросите ее - малыш, а что тебе хочется? Может, пойти погулять, или ананасов в шампанском:), или все бросить и уехать на недельку в какое-нибудь место, где никто тебя не знает и не будет грузить? Чаще прислушивайтесь к СВОИМ желаниям, вместо того, чтобы думать, как угодить мужу. Вот ваш муж себя в хотелках не ограничивает - полюбил фею - ушел, потом захотелось - вернулся. Хочет - к сердцу вас прижмет,а хочет - к черту пошлет. А вы все вокруг него прыгаете, как по минному полю. Берите с него пример:) Если вы сначала сами полюбите себя, то потом и другие подтянутся. Если же вы себя любить не будете - то и другие не станут. 01.07.2013 09:37:49, хухра-мухра
скажу, что надо переставать купаться в нелюбви и несчастливости. Когда это надоест, сами поймёте, что делать.
Может, выгоните, может, начнёте предъявлять претензии, может, станут безразличны его ужимки.
01.07.2013 09:33:54, Вечная Весна
Зачем то это вам всё надо...
Может у вас психзависимость от него, может еще что-то...

Но такие отношения ненормальны в любом случае. Вы свою жизнь просто сокращаете, подрываете здоровье.
В какой-то момент вы это поймете, но легче не станет, потому что будет уже больно не за то, что он вас не любит, а за бесцельно потраченные годы(
01.07.2013 09:18:58, Булочка наст.
Ненормально дёргать мужика, словно он ромашка. 01.07.2013 10:38:20, NLU
Нифигассе. Его еще оказывается задергали бедного. 01.07.2013 12:48:16, Булочка наст.
Когда ваше настроение перестанет зависеить от настроений мужа, вы сами поймете, что вам делать, а до тех пор никакие советы вам не помогут. 01.07.2013 09:09:05, Liusia (просто Люся)
у меня 1 муж по настроению мог быть таким...и не только таким.
Когда я поняла, что есть мужчины, которые меня боготворя....выставила мужу вещи на улицу (насколько я понимаю вашего тоже не так то просто выставить и это еще 1 проблема.). и тут БМ стал внимательный и любящий....но я уже была другая(
при этом все 17 лет у нас была игра...мне надоело я развожусь-прости я буду таким каким ты скажешь
итог 0. но это у нас. Реально выидела семью, в которой все наладилось
01.07.2013 08:58:34, Кудесница Виагра
А с феей что? Отвалилась? Если нет, то безнадежно, увы. Он так и будет жить с Вами без любви, только на фоне, что "ему с Вами повезло". Наверное, это в какой-то мере неплохо, особенно если плюнете на всю эту затею с любовью и пониманием, и будете просто существовать рядом, как два родственника, воспитывающие общих детей. Так многие семьи живут, и ничего.
А ждать любви от человека, который периодически говорит, что вся ваша жизнь - ошибка, мне кажется, наивно и бессмысленно.
01.07.2013 08:58:31, Местная,
"как два родственника, воспитывающие общих детей"
Я что-то очень сомневаюсь, что муж автора занимается воспитанием детей...)
01.07.2013 09:22:04, Булочка наст.
Не, ну автор же пишет, что отношения у него с детьми неплохие. И зачем-то же она держится за явно нелюбящего мужика? Могу предположить, что он отец неплохой, раз уж у автора все хорошо с карьерой, и мамонт от мужа не сильно важен.
А что еще может заставить вроде бы нормальную женщину держать рядом с собой мужика, который ей открытым текстом все говорит? Ради садо-мазо, поунижаться перед ним? Сомневаюсь.
01.07.2013 09:26:47, Местная,
ниже автор пишет, что дети его не настолько интересуют, чтобы ради них спешить домой. И тогда возникает вопрос, а что же такое неплохие отношения с детьми? 01.07.2013 09:30:57, Вечная Весна
Как у нас, например. Если папа и дети дома - он с ними слегка общается, приучает к домашней работе, может вместе фильм посмотреть. Поехать в парк погулять с ними - не захочет. Если они захотят поехать с ним по интересным ему делам (самолетик запускать) - это он с удовольствием, но они не хотят. Дайвингу недавно их учил. Ходит в школу на собрания, школьные орг и денежные вопросы - на нем. Дети его любят.

Я тут подумала, что если человек любит общаться, у него есть что рассказать детям и он умеет интересно рассказывать, заниматься с детьми - он будет стремиться это делать. А если таких талантов нет - то и общаться с детьми не рвется. Или дать нечего, или не умеет. Сколько может - столько дает. И это не всегда от любви зависит.
01.07.2013 11:41:16, Аня-лэ
Тогда зачем автору все это? Мало того, что появление феи простила, назад гулящего пустила, секс по одолжению, перепады настроения и придурочные разговоры терпит. А щас выяснится, что и фея до сих пор в наличии, или другая уже.
Ради чего все это? Вернуть то "хорошо", как было? Ну автор, наверное, понимает, что человеческие чувства - вещь одноразовая. Кончились - заново те же самые не родятся. Другие - возможно. Но для этого должно быть большое желание обоих, иначе не получится.
01.07.2013 09:37:58, Местная,
Я тоже не понимаю, ради чего эти качели.
Был бы кормильцем, а она работать не могла
Или нет ВНЖ, нет своего жилья, нет дохода или он минимален
Или был бы замечательным отцом и было ясно, что дети пострадают
В этих случаях ещё можно понять смысл совместного проживания. Видно, что ты получаешь за свои неудобства. Понятно, что всё равно криво, но раз пока не получается ничего изменить, то пусть будет так.
01.07.2013 09:49:43, Вечная Весна
у меня было несколько примеров
люди разводились в период подросткового возраста детей.
как-то плохо это подростки переживали. со всякими грустныи последствиями для себя.
как-то против я разводов в это время.
или пока дети маленькие совсем, или наоборот, совсем взрослые.
01.07.2013 10:17:31, ZAIA
да без разницы, когда разводиться, для ребенка в любом возрасте это будет травма. Но она хотя бы будет однократная, а вот когда дети постоянно в этот процесс вовлечены, имхо, это гораздо сильнее калечит. 01.07.2013 10:42:55, Сочувствующая
а не надо вовлекать их в процесс.
совершенно необязательно делать их участниками. умные мужчина и женщина всегда найдут возможность все свои гендерно-любовные проблемы решать вне зоны досягаемости детей.
а для детей важно единство и неделимость семьи.
01.07.2013 10:59:40, ZAIA
даже если папа алкоголик или игроман? 01.07.2013 11:07:02, Вечная Весна
нет, есть ряд недостатков не совместимых с семейной жизнью даже при какой-то там любви и достатке.
нелюбовь и полигамия в них не входит.
алкоголизм, наркомания, игромания и бытовая агрессия - входят.
01.07.2013 11:37:32, ZAIA
полигамия бывает разная ... с выносом мозга и без.
У автора с выносом, с прививанием ей чувства вины,
и вещанием на нее всех собак.
Из таких отношений годам к 50 можно уехать на кладбище.
01.07.2013 11:41:12, Сочувствующая
ага. 01.07.2013 12:21:54, Лось_Анджелес
если действия одного супруга доставляют страдания другому, это тоже агрессия. 01.07.2013 11:41:04, Вечная Весна
да блин... ну автору самой меняться надо.
не скулить и не зависеть от мужа
потому, что можно скулить и зависет и будучи в разводе. и чувствовать себя хозяином жизни, будучи в браке.
01.07.2013 11:43:58, ZAIA
ей плохо, вот и скулит.
как не зависеть в семье друг от друга, не знаю и смысла не вижу.
01.07.2013 11:47:54, Вечная Весна
смысл есть, если есть в браке что сохранять. 01.07.2013 11:49:38, ZAIA
вернулись к начальному вопросу: что автору сохранять в браке?) 01.07.2013 11:52:03, Вечная Весна
откуда я знаю, данных мало.
все же такие умные, но видят ситуацию в разрезе сегодняшних ее жалоб. и сразу давай советы советовать.
это как, знаешь, завязать тебе глаза, и к слону подвести. дать пощупать, к примеру, хвост. и сказать -ну, как тебе вообще этот слон?
а ты скажешь: дану! барахло какое-то, а не слон. длинный такой, волосатый, жесткий.
а меж тем, весь слон - прекрасен. просто ты его не видишь, и по его хвосту судишь обо всем.
:))))
01.07.2013 11:59:40, ZAIA
ты тоже активно советуешь, а на каком основании, если картина полностью не ясна? 01.07.2013 12:03:38, Вечная Весна
а это чтобы у автора был выбор полярных советов))
а то чего это все в один голос заорали "разводиться".
а может она не хочет? тогда я ее поддержу.
01.07.2013 12:08:32, ZAIA
так она и так с ним не разведена, при этом просит совета)))
Логичный ответ - разведись.

Если не срабатывает одно, значит нужно попробовать другое)
01.07.2013 12:21:04, Сочувствующая
моё мнение не зависит от того, уникальное оно или единодушное со всеми)
я и правда не вижу смысла в браке с исходными данными. Автор, разумеется, имеет право поступить так, как велит ей душа и здравый смысл.
01.07.2013 12:12:59, Вечная Весна
мое тоже))
я действительно считаю, что сохранение брака в интересах детей -вещь правильная.
и действительно считаю, что целостность семьи детям важна.
01.07.2013 12:18:41, ZAIA
совместное проживание отнюдь не синоним целостности семьи. 01.07.2013 12:27:46, Лось_Анджелес
ты упускаешь один момент, что важна целостность лЮбящей семьи)
а не абы какой)
01.07.2013 12:22:34, Сочувствующая
да и просто б-ны на мозг тоже отлично действуют на детский, неокрепший) 01.07.2013 11:12:22, Сочувствующая
и перепады настроения отлично чувствуют.
Я по себе знаю, как они травмируют.
01.07.2013 11:16:29, Вечная Весна
я, конечно не знаю, может быть я ментально очень чувствительна, но думаю 70% информации человек получает вербально.
И если жена еще может как то от этого защититься, спрятав голову в песок, то дети вообще в этой ситуации просто беззащитны.
01.07.2013 11:20:27, Сочувствующая
ага
тем более, что они не понимают, почему это происходит, как на это повлиять и что будет потом.
01.07.2013 11:22:15, Вечная Весна
вот именно, соответственно не знают, как от этого можно защититься, с родителями ж не разведешься(

да еще, дети имеют особенность, всю вину брать на себя.

Со 100% вероятностью свалят из такой "сохраненной" семьи при первой же возможности(
01.07.2013 11:28:01, Сочувствующая
вот да
ощущение несчастливости очень угнетает.
01.07.2013 11:43:20, Вечная Весна
так вот единственный способ их не вовлекать - это развод. 01.07.2013 11:05:26, Сочувствующая
мои родители разводились, когда мы были подростками.
Страдали не от самого факта развода (к этому всё шло и я понимала, что развод лучший выход), а от взаимоотношений родителей. Вот это был ужас.
01.07.2013 10:38:24, Вечная Весна
взаимоотношения можно причесать и пригладить.
а развод родителей для детей необратим.
тут еще вопрос - если они любят папу, им будет тяжело.
01.07.2013 10:44:12, ZAIA
есть конечно на свете необратимые вещи, но развод к их числу не относится. 01.07.2013 11:06:37, Лось_Анджелес
те, кто могут причесать и пригладить, несомненно, это делают.

Родители разводятся не с детьми, а друг с другом. Иметь несчастных родителей, жить с ними, зависеть от них - это бОльшая травма, чем развод.
01.07.2013 10:56:42, Вечная Весна
а. ну да. в первую очередь, неплохо было бы автору перестать быть несчастной. это, вроде, ясно.
почему все рекомендуют развод как метод обретение счастья? не пойму.
сохранение семьи ради детей - это последнее звено цепи. промежуточные я пропустила каг бе.
01.07.2013 11:04:27, ZAIA
потому что ей пилят хвост крошечными кусочками, периодически еще часть этих отпиленных кусочков пришивают, пришитые кусочки гноятся... А она все это терпит, ждет чего-то... вдруг хвост оставят в покое и он опять отрастет, например.
это очень больно! и долго! и конца-края не видно. А жизнь коротка и конечна и глупо проводить ее в мучениях.
Разумно хвости отрубить по то место, которое еще не подпилили и (главное!) не подпускать к себе больше этого "замечаетельного" ветеринара. И похожих.
01.07.2013 11:12:32, Лось_Анджелес
не надо свой хвост подставлять
можно как-то жить без отрубания, не?
01.07.2013 11:40:12, ZAIA
можно. и нужно. Но автор уже подставила. 01.07.2013 12:20:46, Лось_Анджелес
рекомендуют развод как метод избавления от несчастья. 01.07.2013 11:10:22, Вечная Весна
почему не изменить свою жизнь, не меняя спутника?
терапия всяко лучше хирургии
01.07.2013 11:41:24, ZAIA
потому что хочешь не хочешь, а спутник - это человек ближе всего допушенный к телу и душе и при неумении аккуратно обращаться с вышеозначенными предметами способный доставить чудовищное количество боли 01.07.2013 11:54:40, Liusia (просто Люся)
имхо, хирургия - единственное направление в медицине, которое лечит. Все остальные - загоняют болезнь внутрь. 01.07.2013 11:53:11, Сочувствующая
если своя жизнь устраивает, то как-то глупо её менять. 01.07.2013 11:45:24, Вечная Весна
а я вижу именно там косяк
а не в отношениях
если она такая элегичная и несчастная в семье, то мужу запросто это может надоесть.
01.07.2013 11:47:34, ZAIA
пусть найдёт способ сделать её счастливой, если не нравится кислый вид. 01.07.2013 11:49:55, Вечная Весна
он пусть найдет? хехе
спасение утопающих, знаешь ли...
"я хочу, чтобы он.." - это банально и совершенно не работает.
01.07.2013 12:01:12, ZAIA
странно, что ты сама советуешь ей делать то, что тебе кажется единственно верным, но что по твоим словам совершенно не работает. Чем это отличается от "я хочу, чтобы он"? 01.07.2013 12:07:26, Вечная Весна
это где?
где я предлагаю менять мужа?
меняться САМОЙ я предлагаю. не "я хочу чтобы он", а "я хочу чтобы я".
01.07.2013 12:12:39, ZAIA
"я хочу, чтобы автор поменялась" - вот твой посыл, который ты критикуешь у других 01.07.2013 12:15:16, Вечная Весна
аа, яяя? я тут вообще при чем с какого боку?
лично я ничего не хочу)))
я предлагаю автору начать с себя. а ты - с него. в этом разница.
01.07.2013 12:20:40, ZAIA
и читаешь ты не то, что написано)
опасный симптом, опасный!
где я писала, чтоб автора начала менять мужа?
01.07.2013 12:48:45, Вечная Весна
<пусть найдёт способ сделать её счастливой, если не нравится кислый вид.>
иными словами - пусть _он_ поменяется и _он_ сделает ее счастливой
01.07.2013 12:55:18, ZAIA
вырвато из контекста
там ещё что-то было, до этой фразы
01.07.2013 13:00:14, Вечная Весна
ну йолки...как-то неспортивно))
вот тебе ссылка, никакого контекста, голая фраза

01.07.2013 13:08:01, ZAIA
всё спортивно)
надо читать всю цепь разговора, а не одну фразу
01.07.2013 13:23:49, Вечная Весна
цепь разговора тут недлинна, если на эту тему конкретно.
я сказала, что муж устал от такой жены
ты возразила, чтобы жена не была такой, муж должен что-то сделать.
в общем, пустой разговор получается. демагогия)) все-таки неспортивно с моей точки зрения. ну да ладно.
01.07.2013 13:38:47, ZAIA
да это не метод обретения счастья - это метод решения текущих проблем. 01.07.2013 11:09:33, Сочувствующая
но это не единственное решение, разве нет? 01.07.2013 11:41:50, ZAIA
в данной ситуации я вижу единственное.
я выше ответила почему.
01.07.2013 11:44:28, Сочувствующая
а я могу точно сказать, что автор не разведется ))
так что ей моск то парить?..
01.07.2013 11:45:55, ZAIA
"так что ей моск то парить?.." - карма у нее такая, не мы первые)))

Понимаешь ли, по постановке вопроса видно, что у человека в голове.

"Хочу любви, от того, кто любовь дать не может, хочу уважения, от того, кто не уважает"))) ?????????

А зачем оно ей?

Только давай детей в покое оставим, дети, это такой удобный щит, чтобы им прикрываться.
01.07.2013 11:51:48, Сочувствующая
дети не щит
и не всегда ими прикрываются, иногда это и правда серьезная причина.
я вот не в курсе, как будет детям автора при разводе. если хуже - то я против, вот так то))
а зачем оно ей? не знаю. тем, кому незачем, те в конфе не скулят, а разводятся, не дожидаясь перитонита.
01.07.2013 12:03:13, ZAIA
а я вижу, что всегда.
Вот даже из ответов в этом топике.
Отношения между мужем и женой, а нет ... а как же дети.
И я тебе говорю, давай сначала без детей попробуем разобраться, нет ... давай детей сюда примешивать.)

те изначально, человек должен понять, что хочет ОН САМ.

Можно хотеть луну с неба и строить туда лестницу, у некоторых баронов, даже получалось туда добраться)

Пока из топика, я вижу, что автор от мужа хочет, то что он ей дать не может.
Так тут способов то 2, либо ты перестаешь этого хотеть от этого мужа, а начинаешь хотеть от другого, любо перестаешь хотеть именно эти вещи.
Но если именно эти вещи так важны для тебя по жизни, есть ли смысл хотеть их от того, кто их дать тебе не в состоянии.
01.07.2013 12:16:41, Сочувствующая
да она не знает, что она хочет
и мы ей точно не расскажем тут
потому, что если она не знает - нам то откуда знать?
01.07.2013 12:55:59, ZAIA
ну почему не знает то?
Да и мы все прекрасно знаем, человек ничего нового в этой жизни захотеть не может.
Все уже до нас захотели и нам рассказали)))
01.07.2013 14:02:59, Сочувствующая
им и так тяжело.
Причем всем тяжело, зачем мучить всех?
01.07.2013 10:53:24, Сочувствующая
пусть та часть мамы с папой, которая является достоянием детей, не будет затронута. тогда им будет нормально.
01.07.2013 11:00:34, ZAIA
вот каким образом, а?
папа ушёл на неделю к фее, разумеется, детей будет интересовать, куда делся отец. Их потребность в хорошем отце несомненно будет затронута, так как хороший папа не уходит жить к чужой тёте и не обижает маму.
01.07.2013 11:13:45, Вечная Весна
Ушла от такого. 01.07.2013 08:46:06, Angy
Были 2 раза. После первого зимнего возвращалась с очень тяжелым сердцем, что по-прежнему уже не будет. Во втором летнем вначале сильно поссорились, опять говорил, что вся наша жизнь совместная - ошибка. Но провели отпуск в итоге неплохо. 01.07.2013 08:05:35, Грусть
Тогда это безнадежно. Выгоняйте 01.07.2013 08:08:05, Гэллор
В отпуске вместе давно были? 01.07.2013 07:44:59, Гэллор
поскорее вытолкать его в шею. 01.07.2013 01:40:14, LucyMO
Вам самой как лучше: с ним, но вот так, или без него, зная, что он там с феей? 01.07.2013 01:30:38, Oker
Я не пробовала. Между тем, когда ушел и вернулся прошло менее недели. Я горевала все эти дни. Но и так, как сейчас, чертовски больно. Неправильно. За всю жизнь привыкла купаться в любви и радости. 01.07.2013 01:38:33, Грусть
Ну, представьте, что надо выбрать, с ним как сейчас или без него.
<За всю жизнь привыкла купаться в любви и радости.>
и все это давал только муж?
01.07.2013 02:09:21, Oker
Не только. Я вообще из счастливой семьи. Как-то привыкла, что живу всегда с людьми, которых люблю и которые меня любят, и никто друг другу не выносит мозг плохим настроением и недовольной миной на лице. 01.07.2013 23:04:26, Грусть
Я бы так не смогла, честно говоря, слишком уж грустно это - выпрашивать чью-то любовь 01.07.2013 01:18:29, Эники-бэники
Ваши отношения прекрасно можно реанимировать
Судя по тому, что Вы описали- Вам бы какое-то свое дело заиметь. И чтобы вечером быт-дом-хозяйство с подростками на него скинуть, а самой пару-тройку раз в неделю после фитнесса/фотокружка/слета орнитологов/чего угодно вечером уставшей и довольной приходить
И не висеть на нем так откровенно.
Была много раз шкуре Вашего мужа- таких как Вы обычно не бросают, но как же удручает с вами жить(((
Муж чувствует себя незаменимой звездой, потому и появление очередной феи не за горами. И от Вас никуда не денется
Но любить не станет, пока сама себя не полюбите
Потому что сам по себе ,за Ваши заслуги и старания он любить не начнет, хоть у Вас десять замечательных подростков было бы
01.07.2013 01:15:06, Дина (Джума)
А за что еще полюбит? Ведь любил да разлюбил. Увлечений у меня было всегда полно. 01.07.2013 01:51:38, Грусть
просто надо не циклиться на этом - "за что еще полюбит". Может, уже и не полюбит, а полюбит кто-нибудь другой. Может, вы своего мужа наконец разлюбите, если увидите, что есть еще в мире другие мужчины, которые к вам относятся по-другому. 01.07.2013 11:31:53, хухра-мухра
Что вы! Ради детей домой он спешить точно не будет. Если узнает, что задержусь, и сам задержится.... 01.07.2013 01:43:26, Грусть
В сад его!!! Себя любить надо и уважать, а вы... Грустно... 01.07.2013 01:14:54, 23256
да отправили бы вы его к фее.
С детьми какие у него отношения?
01.07.2013 00:53:16, 2x2
Отношения неплохие. Дочку больше любит чем сына. 01.07.2013 01:33:50, Грусть


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2017 14:10:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!