Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Сохранять ли отношения с мужем?

Сохранять ли отношения с мужем, который орет на ребенка?

21.06.2013 22:50:27, ЛисаЗаяц

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я и сама ужасно ору на младшую. На старшего ребенка никогда голос не повышала. Причина любого ООП- это когда человек не справляется с ситуацией и (или) его не слышат и игнорируют. Ваш муж вам ясно сказал не давать вишни с косточками. Вы его просьбы проигнорировали. А потом оставили ребенка без присмотра и ребенок подавился. Вообще то у него есть все основания на негативные эмоции в ваш адрес. А способ их выплескивания у всех разный. И в машине вы были не правы, а муж вполне последователен. Я например могу попасть в аварию если кто то из детей в машине будет бузить или капризничать. У меня и был такой случай. Потому как за рулем нужна концентрация внимания максимальная. А тут детские капризы. Тоже на детей в машине могу прикрикнуть, чтоб прекратили там на заднем сидении выяснение отношений. Когда сын один раз в ответ мне нахамил, не только прикрикнула, а еще и подзатыльник дала. 23.06.2013 09:18:27, Tatra43

Вы устали друг от друга, что неудивительно. Это и правда непросто - сохранять спокойствие в таких условиях. Вы и мужа тоже поймите: ну как работать, когда рядом постоянно суета и мелкий то плачет, то чего-то хочет, то капризничает.
Разделите зоны в своей однушке. пусть у мужа будет рабочий угол, как ниже Гэллор пишет. Тот угол, куда никто без приглашения не заходит.
И не торопитесь разводиться. У Вас сейчас туман в голове. 22.06.2013 14:12:40, Солнечный Ветер

важна причина ора
я прочитала. что вы "как черти в банке"
наверное в таких условиях многие бы начали срываться
в одной комнате и жить не легко порой, а уж круглые сутки там пастись всей семьей вообще ужасно(
может эту причину надо как-то устранять?
если муж реально дорог(ну вспомните наверняка же много хорошего в нем есть). то надо поговорить, обговорить ситуацию и пусть он хотяб попробует работать в офисе для начала 2 раза в неделю! вы же отдохнете друг от друга, может он поймет, что выезжать из дома ему лучше и возвращаться приятнее вечером...

попробуйте...на 2 раза в неделю он может и согласится. 22.06.2013 11:38:44, Паралоновая котлета

Да мы так пробовали. Не знаю, почему-то не получилось.
Он иногда выезжает из дома. Но летом принципиально вряд ли что изменится, а в сентябре может я сама на работу выйду. 22.06.2013 15:39:14, ЛисаЗаяц

Не смог работать в офисе по техническим причинам. Не обустроено рабочее место, так скажем. 23.06.2013 21:11:39, ЛисаЗаяц

нет компа и телефона? или что у вас дома присутствует, чего в офисе нет? 23.06.2013 22:29:05, Шерлок

Почему не получилось? 22.06.2013 16:56:24, NAD

Ему нужен свой угол. Рабочее место. Вот хоть фанерной перегородкой, хоть шкафом, но отделите. И чтобы ребенок туда не заходил. Это же ужас - работать с мальком под боком 22.06.2013 11:21:32, Гэллор

Нужен, кто спорит. Или работать в офисе. Не хочет.
А переезжать к свекрови уже я не хочу. 22.06.2013 15:23:28, ЛисаЗаяц

пусть он утром уходит как в офис к своей маме, работает там, и вечером приходит "с работы" домой 22.06.2013 16:31:56, Natalya d'Enretat

Плюсуюсь 22.06.2013 14:10:19, Солнечный Ветер

На вопрос про "орет" мне сложно ответить, потому что я сама жуткая любительница поорать...
А вот на что жить. Если это ваша однушка и вы живете в Москве, алгоритм прост:
- выгоняете мужа
- сдаете однушку
- съезжаете либо к родителям и там живете на эти деньги, если к родителям съехать по каким-то причинам абсолютно невозможно, находите дом в деревне в какой-нить Тверской области в аренду за 5 тыр в месяц и живете там припеваючи на просто БЕШЕНЫЕ для того региона деньжищи от сдачи однушки)

Это если вся проблема только в том - на чё жить) 22.06.2013 09:16:53, Булочка наст.

Да, выход всегда есть.
Действительно можно жить в тверской области на сдачу квартиры. 22.06.2013 15:40:32, ЛисаЗаяц

Лично моя позиция на сей счет принципиальная и однозначная. Маленький ребенок не должен никогда видеть в семье ссор и скандалов, даже если орут друг на друга родители, даже если орет бабушка на мать или мать на бабушку, или дедушка на бабушку и так далее. Для меня это неприемлемо абсолютно ни в коей мере. А уж если орет папаша на самого ребенка (впрочем как и если он орет на маму при ребенку), то ценность такого папаши сведена к нулю, она настолько ничтожно мала по сравнению с искалеченной психикой и пребыванием в состоянии "я виноват" (худшее состояние для ребенка, которое калечит ему всю жизнь). Дети только так и расценивают ситуацию, когда в доме ор и скандалы - "я виноват, я плохой".

Но для меня психика, нервная система, здоровье ребенка, его душевный комфорт и жизнь в атмосфере любви и спокойствия - абсолютные и безусловные ценности, первостепенные. Никакой муж для меня такой ценности представлять не может, если его нахождение в моем доме противоречит данным установкам. Я в принципе на этом деле повернутая, как скажут многие. И знаю об этом очень много, база у меня самая что ни на есть - и научная, и практическая.

Однако, я так вижу, что условия у Вас дома тяжелые: однокомнатная квартира для двух взрослых и малыша, которые все время дома... Это ужас. И пишете Вы о муже как-то... Не любите его что ль?
Получается, что вопрос стоит в том, как обеспечить себя и ребенка. Для этого надо знать возраст ребенка. Можно ли переехать к маме? И вообще варианты. 21.06.2013 23:54:18, Lancel

" А ну как перестань"! Что, никогда так на Вас не орали?
Увы, я не знаю ни одного человека, который бы не орал. На детей. Кроме себя. И кроме Вас. И кроме моей мамы, и то было с ней такое. Остальные ВСЕ орут, покрикивают во всяком случае. Поэтому если для меня это неприемлемо, мне суждено быть одной, таких людей больше нет. Ну или практически нет.
Мне было бы интересно, если бы поделились как-то подробнее.
Я пока не могу принять решение. Сегодня я успокоилась уже, конечно. Муж объяснил, что ему нужно было срочно меня позвать, что бы я услышала.
Возраст ребенка- скоро 3. Переехать мне к маме нельзя, она в другом городе. Конечно можно сдать квартиру свою и уехать жить в деревню, это да, такой вариант тоже есть.
Но что я там буду делать? Конечно довольно сложно решиться менять всю свою жизнь. 22.06.2013 14:47:07, ЛисаЗаяц

я знаю много людей, и М и Ж, кто не орет. ну, и сама такая.
Но да, 99% не умеют не орать. 22.06.2013 16:30:42, Natalya d'Enretat

Ой, ну ударятся в тонкости не хочется.
Я очень даже орала "Стой немедленно!" - громко так и истерично - когда дите вырвалось и побежало на дорогу во дворе, а у нас тут 5 км. в час никто как-то не соблюдает.
Я могу говорить очень строго, если откровенное хулиганство, могу сильно повысить голос, если опасность какая-то.
Это одно. Если у Вас получается сдерживаться даже в таких ситуациях, Вы святая, это факт.

Но это совсем не то, что орать за косточку, или за то, что обращается с разговорами к папе, или скандалить при ребенке с мамой. Это же большая разница!
Я так и не поняла, папа просто громкий на голос и эмоциональный или же он нервный и раздражается, орет именно на ребенка? Я про второе писала. 22.06.2013 15:01:33, Lancel

Вчерашняя ситуация.Ребенок ел вишню с косточками. Муж был против, сказал, что косточки надо выбрать. Я сказала, что пусть учится есть так. Пока ел ребенок при мне-все было нормально. У меня зазвонил телефон, я пошла разговаривать, попросив мужа посмотреть за ребенком. Он согласился. В это время ребенок и подавился косточкой. Муж заорал что-то "Хватит там болтать, быстро сюда"- что-то такое. Мне показалось довольно грубо. Говорит, что испугался. Ребенок стал плакать, тоже испугался.
Испугался самой ситуации и что папа кричит. Я потом ребенка успокаивала.
Да, ничего страшного не произошло, но муж говорит, что я виновата, что дала вишню с косточками. Что орал чтобы привлечь мое внимание в стрессовой ситуации.
Это вчера. А вот сегодня ездили в машине, ребенок захотел сам расстегнуть ремень и когда я захотела помочь стал кричать. На что муж опять стал кричать, чтоб ребенок не кричал. Что-то типо" Ну ка прекрати так себя вести". Но это не эффективно, ребенок пугается, я расстраиваюсь.
Прошу всех не кричать.
Может это правда я такая. Да, я совсем никогда не ору. Даже в стрессовых ситуациях. И когда ребенок кричит тоже не ору. А на дорогу он у меня не выбегает- мы ходим за руку. Повезло с ребенком, конечно.
Пока у меня не было ситуаций, чтоб надо было на ребенка кричать. 22.06.2013 15:33:44, ЛисаЗаяц

А я считаю, что вы виноваты в том, что дали есть вишню с косточками. В этих косточках синильная кислота. Это оч вредно. Почему не выбрать косточки? И почему вы в такой момент пошли разговаривать по телефону? Как по мне так ваш муж прав. Мой бы тоже в таком случае заорал. Да и я бы возможно не сдержалась, если б мой муж такое отмочил. А если бы ребенок серьезно подавился косточкой? Если б она застряла? 22.06.2013 20:31:28, вернаяжена

так муж остался следить. а если так волновался - взял бы сам и вытащил косточки 22.06.2013 20:39:21, Шерлок

может, муж работал? 23.06.2013 00:04:31, Oker

у вас с мужем разные темпераменты. Он с лабильной нервной системой и вопли ребенка его выводят из себя. Я лично сама такая, если заведусь и начну орать, остановиться тяжело.
Почему вы не можете создать мужу комфортные условия для жизни и работы? Он таки кормилец у вас. И в чем, как вам кажется, причина вашего давнего конфликта? Мне вот со стороны видится - в том, что вы его ни в грош не ставите. А может и просто не любите уже. 22.06.2013 16:44:36, ОльгаЯ

И что делать? Разводится? 23.06.2013 21:13:03, ЛисаЗаяц

Вы виноваты, но не потому что "дала вишню с костаточами", в другом. но мне кажется, вам обьяснения "что изменить" нафиг не нужны. 22.06.2013 16:34:08, Natalya d'Enretat

Мне как раз нужны объяснения. Может быть я правда чего-то не понимаю. 23.06.2013 21:13:39, ЛисаЗаяц

да я уже ниже написала - заниматься ребенком самой.
то есть в ситуации "муж на работе, я одна с ребенком дома, я дала ему вишню, тут зазвонил телефон" вы б что делали? делайте то же самое, когда он дома
вот ваш пример с машиной показывает что он просто псих. тут или забить ( и ребенку обьяснить, что "папа не злится, когда он орет - это он так разговаривает, вот как глаза бывают разного цвета (голубой, карий и т д ), так и голоса разные, у папы вот такой голос, орущий" или развод.
Мне непонятно, почему вы у друг у друга на головах в однушке сидите, где то вы написали "папа зарабатывает много" - ну так снимите 2-х, 3-х комн квартиру, ора будет намного меньше просто потому что вы будете меньше пересекаться 23.06.2013 21:48:04, Natalya d'Enretat

ну и главное - 90% ваших проблем уйдут сами собой черерз год только потому что вы выйдете на работу, а ребенок пойдет в садик. Разводиться или нет из за оставшишай 10% - вам решать. 24.06.2013 12:50:23, Natalya d'Enretat

Девушка не отвечает на конкретные предложения, как оптимизировать жизнь, а если и отвечает, то у неё всегда "почему-то не получилось". Бедный муж. 22.06.2013 17:02:34, NAD

Квартира ваша, да? Вот поэтому я против квартир для дочек. Вместо того, чтобы подумать, как семью наладить, мужа выгоняете. 21.06.2013 23:51:48, Грозная Муха

Да, моя квартира. Жить у него со свекровью я конечно не хочу, если имею возможность жить у себя. Все так. 22.06.2013 15:34:42, ЛисаЗаяц

не в собственности дело, а в том, что есть умные и есть дуры. Дура и из съемного жилья будет выгонять, умная - и в своем отношения строить. 22.06.2013 11:13:46, AleXXX

то есть девочка вообще не человек, а только бесправное приложение к будущему мужу? 22.06.2013 00:18:28, Lancel

ничего подобного. у меня тоже моя квартира. и я мужа не выгоняю:) квартира всем хорошо и дочкам и сыночкам 21.06.2013 23:53:25, вернаяжена

Я тоже думала, что не буду выгонять. А получается по-другому( 22.06.2013 15:37:31, ЛисаЗаяц

Ну смотря как орет и какой муж. У меня вон соседка развелась. Но помимо того, что он орал на ребенка, он еще пил и бил жену. А мой орет иногда(нервы не выдерживают), но не пьет, никого не бьет, всех любит, деньги приносит - чего мне вдруг с ним разводится? Ну всякое бывает. Не у всех же нервы железные. Я и сама редко конечно, но могу заорать. 21.06.2013 23:08:08, вернаяжена

а что изменится в жизни ребенка, если не сохранять? то есть мы поняли: если сохранять, то на него будут орать, а если не... будет негде жить? нечего кушать? еще что то?
И почему он орет? потому что ребенок делает что то не так? так научите ребенка "не так" не делать21.06.2013 22:53:19, Natalya d'Enretat 
Ребенок подавился вишневой косточкой. Это как пример.
У меня нет работы. Точнее есть низкооплачиваемая, я пока сижу с ребенком.
21.06.2013 23:00:10, ЛисаЗаяц

а сколько ребенку-то?
22.06.2013 17:44:47, Шерлок 

ваш пример - это он не на ребенка орал, это он "сам с собой" орал, от страха
больше примеров нет? косточками, однако, не каждый день давятся.21.06.2013 23:02:49, Natalya d'Enretat 
Это пример просто 5-ти минутной давности. Может орать, когда ребенок не одевается, что-то не так делает. Постоянно на нервах он. Сам так говорит.
21.06.2013 23:05:18, ЛисаЗаяц

сам успокоительное попить не хочет? про "ребенок делает что то не так" я выше уже написала - это ваша работа, научить/заставить ребенка делать так, раз вы не работаете.
Не можете научить/заставить, сделайте так, чтоб он одевался и т д не при папе.
Но ваш вопрос смысла не имеет ("сохранять отношения или развод") если вы не знаете, где и на что после развода жить.
Про себя скажу - я не люблю ор, любой (на меня, на ребенка, на правительтво или на марсиан и т д в моем присутствии), посему с теми, кто орет, не живу.
Но я много чего не люблю (курильщиков, например, не люблю - от них пахнет плохо, усатых/бородатых не люблю - они мне на ощуп не нравятся ну и т д и т п)21.06.2013 23:11:10, Natalya d'Enretat 
Не хочет сам успокоительное. Сто раз предлагала.
Я тоже не люблю ор на кого угодно. Тоже не люблю курящих и усатых-бородатых.
Он тоже не работает, сидит дома. Деньги да, больше зарабатывает, но постоянно дома.
На что жить после развода не знаю, это да. Получаюсь в западне какой-то(
21.06.2013 23:22:04, ЛисаЗаяц

А если однушку продать, взять кредит на доплату и купить двушку. Мы например этим сейчас занимаемся. Тоже обстановка напряжённая в семье. причём у Вас муж зарабатывает не плохо (а мой плоховато обеспечивает, правда я зарабатываю)И у вас с мужем будет свой угол, и у ребёнка. Мне кажется морально будет легче.
23.06.2013 13:53:52, ::::::

Так сто раз предлагала. В кредиты он не полезет. У свекрови я жить не хочу.
 Понятно, что сами виноваты, у каждого принципы, никто не идет навстречу друг другу.
23.06.2013 21:15:11, ЛисаЗаяц

Сдайте однушку, снимите двушку.
23.06.2013 21:48:06, Грозная Муха 

"Он тоже не работает, сидит дома. Деньги да, больше зарабатывает, но постоянно дома." я тоже дома работаю, сказал бы мне кто, что я не работаю. а при чем тут усатые-бородатые? 
22.06.2013 17:41:44, Шерлок 

Сдать свою кв и вернуться жить к маме-папе, например?22.06.2013 16:08:56, Natalya d'Enretat 
Он работает из дома?
21.06.2013 23:27:45, вернаяжена 

Да, работает из дома. И вечно нервный. То у него с работой что-то не так, то еще что.
А я вечно виновата. По его словам это я во всем виновата, плохо к нему отношусь. Поэтому он нервный.
21.06.2013 23:30:14, ЛисаЗаяц

Ребенок маленький? Оч тяжело работать из дома когда рядом маленький ребенок. Если он еще пристает с вопросом поиграть, то совсем тяжело. или если плачет-кричит. Лучше бы вам мужа выгнать на работу в контору или постараться оградить его от ребенка на время работы. Вы вечно виноваты, потому что он считает, что вы должны заниматься ребенком, а он работой. Надо четко это разграничить, тогда будет проще.
21.06.2013 23:34:06, вернаяжена 

Ребенок маленький.
Да неоднократно говорила уже, чтоб работал в офисе.
 Не хочет. Сидим в однушке как черти в банке.
 Не знаю, сейчас поругались, он ушел. Я настроена выгнать.
Доход у меня пока будет 15 тыс. Самое главное как оставлять ребенка, когда надо куда-то уйти? Вот завтра с утра записана зубы лечить, так муж бы посидел, сейчас не знаю. Много таких дел, бытовых, которые проще решать вдвоем. Опять же считаю, что ребенку отец нужен. Больше вообще-то муж незачем. Понимаю, что так уже и буду одна в этом случае. Не вижу перспектив отношений с другими мужчинами, не вижу и не хочу.
А сейчас просто грустно.
21.06.2013 23:39:31, ЛисаЗаяц

Самое трудное - выстраивать отношения с мужем, когда растет ребенок. Нагрузка на всех ложится большая и сохранить семью для многих в этот период равносильно подвигу. Выгнать проще, разорвать отношения - как нефиг делать, а вот пережить все эти семейные неурядицы вместе и выйти на новый уровень отношений, это трудно. Тут дело даже не в том, что денег не будет на жизнь, хотя это очень хорошо сплачивающий фактор, а в том, что у ребенка должен быть папа, и лучше бы родной. Если он только орет - ну и бог с ним, учите ребенка не делать из этого трагедию.23.06.2013 02:21:44, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve)) 
что значит доход будет? это зарплата на ко которую вы выходите на работу?
22.06.2013 17:42:44, Шерлок 

Судя по всему муж не уходит работать куда-то ещё, потому что Вы его постоянно используете на подмену себе, когда Вам "куда-то нужно". И смысл тогда "сто раз говорить" ему о работе в офисе? Он же видит, что это нереально, потому и отказывается. Начните решать свои дела самостоятельно, когда он увидит, что Вы справляетесь, у него руки будут развязаны. Сейчас Вы вяжете его по рукам и ногам, потом обвиняете, что он как-то не так в таком неудобном положении себя ведёт, неудивительно, что у человека нервы уже ни к чёрту.22.06.2013 17:00:28, NAD 
В песочницу - познакомиться с другими мамашками, сидеть с детьми друг друга по очереди.
У вас, на самом деле, положение лучше, чем у большинства - своя, кв, 15т дохода....
Что касается "ребенку отец нужен", то тут вам решать: "любой отец" или только "хороший отец".
Я вот считаю, что ребенку нужен хороший отец. А "любой, лишь бы было" - не нужен.22.06.2013 16:11:26, Natalya d'Enretat 
вы себя накрутили. конечно вам сложно в однушке с ребенком и муж при этом пытается работать. в офис он просто не хочет или нет возможности? или дома он зарабатывает больше? вам надо подумать как наладить быт, а не ругаться друг с другом. И чего это вдруг вы будете одна? вам сколько лет, что вы крест на отношениях с мужчинами ставите?
не стоит вам разводится. просто надо учится решать проблемы вместе. хотя это и не такие уж проблемы. неужели ваш брак вот на этом месте заглохнет? это ж ерунда!
21.06.2013 23:51:53, вернаяжена 

Сто раз говорили про его работу в офисе. Говорит, что у мне то в поликлинику сходить, то еще куда и такого работника не будут терпеть в офисе. С этим согласна. Но я вполне могла бы свои дела делать сама или планировать на выходные.
Накрутила да, сегодня спокойнее, но все равно не считаю это нормой(
22.06.2013 15:36:46, ЛисаЗаяц

ну так и делайте и планируйте только на выходные. вроде не должно быть много таких своих дел
22.06.2013 17:43:39, Шерлок 

Что кроме нервов еще, чтобы с ним стоило разводится? И как вы собираетесь обеспечивать ребенка, если у вас работа низкооплачиваемая и вообще вы в декрете? Ну в случае развода. Чего у вас вообще такие мысли появились-то?
21.06.2013 23:09:50, вернаяжена 

Не знаю, как обеспечить ребенка. Это и вопрос(
Мысли такие давно уже.
21.06.2013 23:22:59, ЛисаЗаяц

Вот только из-за того, что орет?
21.06.2013 23:27:07, вернаяжена 

Да давно конфликт уже.
21.06.2013 23:31:10, ЛисаЗаяц

Вернуться в конференцию

Сохранять ли отношения с мужем?

Загруженные изображения