Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто кому чего обязан :)

Подруга рассказала про свою знакомую.
Знакомая замужем, двое детей - школьник и двухлетка. Соответственно, она в отпуске по уходу. Живут отдельно, чья квартира - не знаю, но, судя по наглости мужа - его квартира.
Муж приносит мамонта, приличного для МО. Ну, допустим, около 100 тыс. До этого было время, когда приносил копейки, не на что было одежду купить. Жена носила драное пальто... Муж, кстати, себе мог купить что-то, даже не особо нужное.
И вот сейчас он ей заявляет: "Ты обязана делать все по дому. Гладить мне рубашки, подавать завтрак и т.д." Жена отвечает, что он сам прекрасно гладит рубашки, и позавтракать может сам. Муж говорит: "Я зарабатываю, а все остальное ты должна делать".
Тут у меня возникает некий диссонанс. Вроде бы муж прав, по сути. А с другой стороны, на месте его жены я бы уже не была его женой :( В чем тут нестыковка, как думаете?
01.03.2013 10:42:10, Грозная Муха

429 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нестыковка первая: 100 тыс - не супер-доход для семьи из 4 человек.
Вторая: Жена-таки в состоянии гладить, готовить завтрак, стирать и убирать. Странно, если бы муж, приходя с работы, стал заниматься этим). Что не исключает особых случаев (болезни, усталости...).
Третья: то, что подходит знакомой Вашей подруги (и самой подруге), вполне может не подходить Вам).
02.03.2016 12:15:28, Тополь
Муж зарабатывает, жена - нет. Это можно рассмотреть как вклад жены в семейный бюджет (ее труд по хозяйству). Другой вопрос, а как будет складываться ситуация, когда жена выйдет на работу, если ее доход будет ниже дохода мужа. 01.03.2016 20:16:16, Tinny
"Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека"
:))))
Это же совсем разные семьи. Где муж и жена партнеры, а где Мамка с Деткой или Босс с Работницей. Если партнеры. то они или вместе решают любые задачи (включая рубашки и завтрак) или делят эти задачи, в зависимости от обстоятельств, примерно поровну.
А если Мамка с Деткой, то тогда конечно, как жеж Детка одна ужинать будет, она ж расстроится, заскучает:) Или Работница точно знает за что и сколько она рубашек должна Боссу погладить.
Тут до посинения можно спорить:))) Каждая на своем месте лучше всех будет.
03.03.2013 15:30:07, Karramba
+1000000 07.03.2013 03:38:30, Lapa137
нестыковка в том, что мужчине приходится просить женщину делать домашние дела. и он может максимум просить что-то сделать, и она должна без напоминаний готовить и гладить. Фу обоим. 02.03.2013 21:08:49, volosiki
готовить, может, и зачет, но муж требудет ПОДАВАНИЯ завтрака. 02.03.2013 21:21:01, LucyMO
вообще было бы прикольно, если бы жена вставала,готовила завтрак и ложилась обратно, а муж требовал именно "подавать"-сервировать) 03.03.2013 12:26:32, volosiki
Ну я так делала. Вставала, готовила завтрак, подавала-сервировала. Отведила ребенка в сад, а потом ложилась обратно спать. И дрыхла до обеда. Могла себе позволить. 03.03.2013 23:45:34, Ольга*
а я не могу спать днем. Раз уже проснулаь - фиг вам, больше не усну. 07.03.2013 17:37:25, LucyMO
Что такое подать завтрак? Положить в тарелку и налить кофе? Я обычно рядышком с чашкой сажусь и болтаю. Чего сложного-то? 03.03.2013 01:09:11, tЮлька
Если у тебя двое детей и ты действительно учавствуешь в их жизни, то времени (или сил) на завтраки мужу может не оставаться, даже если ты домохозяйка. Когда моим двум погодкам было от шести до десяти лет, у меня каждые полчаса утром на вес золота были. Муж вставал и уходил на работу тихо-тихо и никого не будил. Ужин подавала с удовольствием, это единственное время когда мы могли поболтать вдвоем. Сейчас в доме маленький и два подростка. Ужином мужа кормить просто не успеваю. он приходит в восемь, как раз маленького кормить и укладывать, а старших кормить и пинать ближе к кроватям. Ужин подается в 15 минут между детьми и ест он один. Свой режим подстраиваю под потребности детей, а не мужа. Да себя еще поберечь надо. Если бы в этой ситуации с меня потребовали подстраиваться под режим мужа, задвинув свой и ребят, я бы сильно рассердилась. Сколько бы он не зарабатывал.
Конечно, если бы у меня был один ребенок пяти лет, я бы легко совместила потребности мужа, ребенка и свои.
03.03.2013 11:03:59, Стасенька
"Когда моим двум погодкам было от шести до десяти лет, у меня каждые полчаса утром на вес золота были." - просто плохой тайм-менеджмент и что-то с гормонами, наверное. 04.03.2013 11:17:48, AleXXX
У меня двое относительно маленьких детей. Погодок у меня слава Богу не было, но у меня разница меньше 3 лет. По-моему тоже не слишком большая. Так вот у меня никогда муж не ужинает один. И я не подстраиваюсь под потребности детей, потому что считаю это в корне не правильным. Мы ужинаем все вместе и дети всегда ждут папу с работы. Завтрак могу подать - могу не подать, но ничего криминального в том не вижу. Но лично мне кажется печальным, если муж ужинает в одиночестве. Мне б не хотелось приходить в такой дом. Я ненавижу есть одна. Я лучше вообще есть не буду или перекушу на работе. Там хоть сотрудники есть - есть с кем поговорить. 03.03.2013 12:19:06, вернаяжена
И что в этом такого? Я всегда мужу подаю завтрак и ужин. И даже обед, когда мы дома обедаем. И рубашки тоже глажу регулярно и не только их. Это совершенно нормальное явление в семье. 02.03.2013 23:06:27, Ольга*
нет, это явление не особо нормальное. Мужу нужна служанка? пусть нанимает. 02.03.2013 23:51:50, LucyMO
надо же как омерика на моск действует :) 04.03.2013 11:18:56, AleXXX
Просто мне приятно жделать мужу приятное, а ему мне. Так и живем последние 25 лет. Явление самое нормальное как раз. 03.03.2013 23:43:37, Ольга*
Жене нужен спонсор, оплачивающий все ее потребности? пусть отрабатывает.))) 03.03.2013 16:24:39, Dixi
и что? А жена требует, думаю, не только зарабатывания денег, но и отдавания их ей :) 02.03.2013 23:03:45, AleXXX
А в чем заключается "наглость" мужа? Ему нужны классические патриархальные отношения. Если жена хочет претендовать на что-либо другое, то пусть зарабатывает сама. А чего она ждала? Кто приносит деньги, тот и заказывает музыку. Свои пожелания муж мог бы озвучить в более корректной форме, но по сути он прав.

У нас в семье был период, когда зарабатывала только я, а муж полгода был без работы. Так вот он автоматически (без просьб или требований с моей стороны) взял на себя все домашние дела за исключением уборки (ее делают дети, они уже большие).

Лично я работать не переставала никогда, даже сидя в декрете, благо профессия позволяет работать на дому. И детей у меня тоже двое. Так что не понимаю суть претензий той неработающей женщины. Если ты не занимаешься ничем, кроме детей, то наглостью было бы сваливать на мужа еще и хозяйство.
02.03.2013 20:29:48, Agileta
+100 05.03.2013 10:45:55, granny53
он вам гладил рубашки и ПОДАВАЛ (не готовил, а именно подавал) обед и ужин из трех блюд?

мужья обычно сидят без работы, так как ее теряют. Они не делают осознанный семейный выбор ОТПУСКА ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ. Когда мама ухаживает за ребенком после рождения - глажка рубашек для мужа и обед из трех блют в этот уход не включены.
02.03.2013 21:19:54, LucyMO
а что такое "подавать"? Налить суп в тарелку? 02.03.2013 23:04:25, AleXXX
Еще второе и компот:)) 03.03.2013 11:08:14, Стасенька
нет. Мой дед, например, требовал ПОДАВАНИЯ. Не только сварить, разогреть, налить, но и салфеточку ему на коленки положить, и приборчики столовые разложить, и компотику налить, и рядышком стоять в боеготовности, пока МУЖ изволит есть, и все такое. Но есть женщины, которым это нравится. 02.03.2013 23:53:38, LucyMO
ну и нормально, что тебя так бесит-то? :) 04.03.2013 11:19:29, AleXXX
На стол поставить, ложки-вилки дать, хлеб нарезать. 02.03.2013 23:40:17, Ольга*
Грязную посуду из под носа быстро убирать, сразу мыть. Вскакивать за соусом, булочкой, "а нет ли у нас... не, не надо" 03.03.2013 11:07:49, Стасенька
Посуду моет машина. Все остальное правильно описываете. 03.03.2013 23:46:32, Ольга*
Он полностью взял на себя магазины, готовку (иногда и подавал еду на стол) + сделал в квартире весь мелкий ремонт, до которого обычно руки не доходили. Никаких трех блюд мне не надо, потому что слежу за фигурой, но муж все время старался порадовать меня чем-нибудь вкусненьким. Гладила я и себе, и ему сама, но это занимало мизерное кол-во времени, потому что мы предпочитаем трикотаж.

Вспоминая то время, я считаю, что он блестяще справился с задачей.
02.03.2013 21:29:27, Agileta
Все это мой муж делает и при полной рабочей ставке. И не только мелкий ремонт, но и замена всех окон и труб в доме, облицовку плиткой и мрамором ванных комнат, шпаклевка и покраска всех комнат, ну, в общем, полный ремонт. И, зараза такая, при всем этом его мамонт весьма и весьма.... и не требует подачи на стол обеда и ужина. И даже завтрака. 02.03.2013 23:57:35, LucyMO
бедняжка, можно только посочувствовать :) Делать самому полный ремонт... Это от жадности, да? :) 04.03.2013 11:20:16, AleXXX
нет, ему нравится все своими руками делать. Программист, что возьмешь. И ведь отлично получается. Шутит, что если вдруг программисты станут миру не нужны - пойдет плитку класть, столярничать, красить, заменять трубы и окна. И даже - ковровое покрытие умеет класть. Рукастый муж. 04.03.2013 19:35:37, LucyMO
Вы не учли, что у него не было тогда 2-хлетнего ребенка и (младше? из топика неясно)школьника.
Жена из топика, возможно тоже готовит еду + и уборка на ней (вместо мелкого ремонта), так что она делает не меньше, чем ваш муж тогда + маленькие дети требуют много времени.
02.03.2013 23:53:21, любопытная Анна
правильно муж говорит, никакой нестыковки:)глядишь поглаженная рубашка и завтрак сделают мужа добрее:)за 20 лет брака я поняла такую вещь - хочешь жить в свое удовольствие - доставь его прежде всего мужу, и будет у тебя счастье:) За мужьями надо ухаживать, мужей надо хвалить (особенно на людях и исключительно искренно), и всячески ублажать. Тогда жена будет как сыр в масле кататься. 02.03.2013 05:51:25, Помидорова Лара
100% правда..мужчины зеркалят наше отношение и поведению - у нас в доме рай - когда я закрываю свой рот;))) я темпераментная дама - мне это сложно - но я столько получаю взамен. 03.03.2013 22:30:01, Алигоша
смею не согласиться с этим... всё от Мужа зависит... Есть ведь и такие, которые принимают всё как должное, а взамен -ноль. 02.03.2013 12:56:48, Helen007
Спору нет, конечно такие тоже бывают. Однако вопрос: если в жизни порой встречаются хамы, значит ли это, что и тебе лучше всего сходу всем вокруг хамить и лишь потом, когда окружающие докажут, что они не хамы, снисходить до уважительного к ним отношения? 02.03.2013 14:57:50, Леший
Считаю , что все мы можем устать .. и мужья с тяжелой работой и постоянными пробками на дорогах и жены измученные уроками, болезнями деток, бытом... и можем иногда наговорить глупостей друг другу. Главное уметь понять и простить.... а если понимать и прощать не получается, то накопится злость и дальше ниче хорошего не светит :( 01.03.2013 23:04:49, ease
А я ведь тоже в последние года два БМ рубашки не гладила. 01.03.2013 22:44:16, рица
а разве жена не обязана гладить рубашки и делать завтрак? Тем более что деньги мужа идут на семью.. По моему муж прав! Но считаю, что им нужна няня, хотя бы два раза в неделю.. для личного времени жены.. 01.03.2013 22:13:02, Helen007
Вот о чем я подумала. Когда возник вопрос, кто кому и чем обязан, то любви уже нет, нет даже и взаимоподдержки. Отношения перешли на рыночные рельсы. И поэтому позиция - Вот еще, буду я ему рубашки гладить, хватит того, что я ему двух детей родила - становится понятной. Я тут ударилась в сравнения- воспоминания.
Мои родители познакомились в школе и всю жизнь вместе. Мой папа умел все (абсолютно) Мог сшить кожаные перчатки (не варежки), выглядевшие как фирменные. Мог построить дом. Мог сделать потрясающую мебель. Мог приготовить обед. Занимал очень ответсвенный как тогда говорили пост. Мама тоже работала. Если мама куда-то уезжала, то папа прекрасно справлялся сам и меня кормил отлично приготовленной едой. Но когда была мама, она гладила рубашки (каждый день белую рубашку), она утром накрывала завтрак для папы и меня. Ей было приятно покормить любимых людей завтраком. Когда она долго болела, все дела делал папа, как само собой разумеющееся. Они просто друг друга любили.

Есть у меня знакомая пара. Им сейчас уже за 80. Вырастили двоих детей. Лет до 40 жена работала, потом были какие-то проблемы со здоровьем и она с работы ушла. Муж со временем стал директором большого предприятия. Еще у них в квартире жила свекровь с очень непростым характером. И они никогда не ругались. И у мужа Саши тоже каждый день были глаженые белые рубащки. И завтраки, и ужины были. И все это жена подавала на стол. Когда я к ним заходила, то и меня норовили чем-нибудь покормить. Я недавно к ним забежала вечером по делу. Она пекла каки-то пирожки. Муж сидел рядом на кухне. И были они оба такие счастливые. Она бы очень удивилась вопросу, зачем она мужу всю жизнь гладит рубашки и готовит еду. Ей хочется сделать ему что-то приятное и полезное. И хочется, чтобы ее любимый Саша был сыт, хорошо одет и доволен жизнью

Примеров у меня таких еще много. Просто эти люди как-то всегда были поблизости
01.03.2013 22:06:44, Степная кошка (экс в-пупкина)
Да это элементарная забота друг о друге. Она и без любви может быть.Но только не в одни ворота, она должна быть обоюдной. От меня ни БМ ни НМ, завтраков не требуют. Знают что если не высплюсь, то плохо буду себя чувствовать. А когда была молодая мне ранний завтрак грозил мигренью на 3 дня, такие жуткие боли были, до рвоты. ПОэтому завтрак у нас то что есть с вечера,и никто не возмущается.И если у автора ребром встал вопрос о глажке рубашек и завтраках, то мне это говорит в первую очередь, что муж об авторе не заботится в той мере в какой ей нужно. Ибо женщине все же более логично быть заботливой, заложено в ней природой. 02.03.2013 11:58:28, рица
Угу, моя мама сначала не готовила завтрак просто потому, что ей вставать на работу надо было на час позже. В данном случае забота друг о друге выражалась в том, что один давал другому возможность поспать лишний час. Тем паче, что сборы детей в школу автоматически всегда были на маме, мы тоже вставали позже. Тот же порядок с завтраком сохранился и когда мама вышла на пенсию. То есть по мнению конфы она обязана была кормить работающего (и весьма прилично зарабатывающего) папу завтраками, а на деле папа продолжал заботиться о её хорошем самочувствии, зная, что ей вставать рано тяжело, и готовил себе сам. 02.03.2013 12:14:25, NAD
лично я не говорю, что жена обязана кормить завтраками.
я говорю - смешно и глупо не-кормить завтраками в целях реванша. А если жена занята, ну, там, ей в баню срочно надо или еще что -- то, конечно, можно не кормить. Чай, муж не младенец, сам поест.
02.03.2013 12:44:40, ландыш
Да кто в целях реванша завтрак не готовит? Все добрейшие люди. Все, кто не хочет готовить мужу завтрак - поспать просто хотят... после бурной ночи :)
Вообще нет чистой необходимости и чистого реванша (принципа). С той же головной болью от недосыпа, наверно, можно справиться - раньше спать ложиться, например. Ведь если кто-нибудь там рано утром лежал при смерти не дай бог, рица бы справилась с головной болью? Или если бы маленький ребенок рано вставал и требовал внимания. А для мужа ей влом просто вставать, а если так - ее семейная жизнь уже давно должна была скатиться в тартарары с таким отношением к мужу.
03.03.2013 00:07:51, любопытная Анна
)))))) Я с первым мужем 18 лет прожила и со вторым уже 5. И представьте без ранних завтраков.У меня НМ в 5-6 часов утра как мышка уходит, при своем очень чутком сне иногда его и не слышу. Просто у меня есть другие качества , которые мужья ценят. Как впрочем в любой другой жене и другом муже. Вот как только они,эти качества, теряют значимость , вот тогда все и сыпется как карточный домик.С этого момента и начинается реванш, требование вещей на которые раньше не обращал внимания. Вот у нас с БМ это были не завтраки, а деньги. 03.03.2013 09:20:07, рица
Я по-моему, не писала, что мама была занята )) Ей хотелось поспать подольше, а папа ей в этом потакал ) Я тоже против реваншей. Предпочла бы просто не жить с человеком, обязывающим меня готовить ему завтраки )) (акцент на слове "обязывающий") Но не отрицаю так же и то, что есть люди, для которых семейные войны не только приемлемы, а они без них прямо таки жить не могут.

И так же что есть разные модели семейных отношений. Союз двух друзей, подчинённый и начальник, два вола в упряжке и т.п.. Я уже писала - в топике одна неувязка. Муж, взявший за себя, условно, трепетную лань, вдруг возжелал превратить её, условно говоря, в вола. А согласится ли лань на это - большой вопрос ))
02.03.2013 12:58:13, NAD
нет-нет, я совсем не про Вашу маму )) я - глобально )) потом - сном тоже ведь можно быть занятой ))
что до пары из топика, то уверена, что она абсолютно сбалансирована. Как, собсно, и любая пара.
02.03.2013 14:49:23, ландыш
Ну у лани всегда есть выбор = ускакать в сторону. Сможет ли она на стороне оставаться ланью - тоже большой вопрос 02.03.2013 13:30:04, Степная кошка (экс в-пупкина)
У меня сестра трижды замужем. Может, она уникальная женщина, но во всех своих браках она была такой, какой хотела она. И между браками тоже. Думаю, что не уникальная )) Просто на каждый горшочек находится своя покрышечка ) 02.03.2013 13:52:12, NAD
а я вообще чувствую себя чужой в этой теме ))
я че-то и рубашки глажу, и завтрак подаю. Даже, омг, в 6 утра, если муж рано встает )).
какие-то, видно, у меня другие источники самоуважения, что ли )) чем неглажка рубашек )).
01.03.2013 23:22:20, ландыш
+1. Абсолютно нечего сказать по теме. Более того, давеча в реале подобный разговор слышала в автобусе, так противно было, очень была рада когда 2 дамы вышли наконец. Эти должна-не должна, сама себе хозяйка...Тьфу. 02.03.2013 09:25:59, ОльгаЯ
Если Вы не работаете - замечательно.
Если работаете наравен с мужем - когда Вы глеадие рубашку (когда муж спит?), и за сколько до пробуждения муж Вы встааете для того, чтобы приготовуть ему завртак?
Наприме, ябы с радостью, и с завтраками, и с рубашками, мне не трудно. Но сегодня всяла в 5 утра, чтобы поработать. И когда встал муж, я была по уши в работе. А домои пришла за 20 минут до прихода мужа - переодеться и кинуть ужин на сковородку успела, а рубашки - увы:)
02.03.2013 07:26:59, __nevazhno___
что значит "если я не работаю"?
хочу заметить, что а) работать или нет это наш собственный выбор, б) я все это делала в т.ч. и когда работала и в) глажка и завтрак это таки тоже работа.
хотя, чесгря, для приготовления завтрака мне хватает того времени, что муж бреется и чистит зубы )).
02.03.2013 11:15:28, ландыш
Спасибо за позитив :) 01.03.2013 22:32:32, Грозная Муха
А еще эти мои знакомые совсем не похожи на старичков. Она ходит по дому в хорошем брючном (легком) костюме и он в нормальных брюках и ГЛАЖЕНОЙ рубашке (я к ним зашла без предупреждения, т.е. они так всегда ходят). Их вообще трудно назвать стариками - просто пожилые люди. 02.03.2013 04:28:13, Степная кошка (экс в-пупкина)
У моих родителей, примерно, такой же стиль одежды был дома. Домашние рубашки папы всегда глаженые. На людях родители не ругались никогда, жаловаться друг на друга посторонним людям у них считалось не то что неприличным, да просто немыслимым. Я знаю мнение о нашей семье так как на похоронах мамы очень много людей выражали мне своё восхищение с подробным перечислением, что же им так нравилось в союзе мамы и папы. Что на самом деле было в нашей семье, знаем только мы с сестрой, изнутри. Просто имейте в виду, что со стороны в чужой семье не всё видно. Иногда вообще ничего не видно, кроме фасада. 02.03.2013 09:14:13, NAD
Я знаю эту семью изнутри и всю свою жизнь. Их дочка была моей очень близкой подругой. Я пишу была, потому что она, к сожалению, умерла. В детсве я у них много времени проводила. Муж - просто потрясающий человек. И они действительно никогда не ссорились и не ссорятся. 02.03.2013 13:26:28, Степная кошка (экс в-пупкина)
Как изнутри? Вы жили у них, ночевали в доме, принимали участие в различных семейных событиях, были доверенным лицом, с Вами велись интимные разгворы? Знаете историю семьи на пару поколений вглубь? Там иногда такие шкилеты закопаны - закачаешься. 02.03.2013 13:57:45, NAD
Ну почему обязательно скелеты? Есть и счастливые семьи с таким отношением друг к другу, наверно. 03.03.2013 00:10:03, любопытная Анна
Нестыковка в базовом императиве. Есть такая штука - социальная модель поведения. Это своего рода комплекс поведенческих понятий с гендерной привязкой. Утрированно говоря, женщина должна быть мягкой. Потому что в семейный союз она (и только она) превносит душевность. Мужчина наоборот, должен быть твердым. Потому что он обязан выступать защитником и оберегателем. Совершенно не важно, какой именно мужчина и какая именно женщина. Эта модель поведения общая.

Ибо если ее сначала переносить на личности, то сразу возникает ошибка. Начинает казаться что все эти обязанности есть элемент принуждения, а любое принуждение принято считать негативным. Что-то типа, если ты мне должен, то ты обязан вне зависимости от абсолютно любого моего поведения. Ты, к примеру, должен мне денег, а значит обязан быть со мной всегда вежливым, терпеливым, сносить любые мои заскоки. Потому что должен мне ты. А я, стало быть, тебе ничего не должен и меня ничто не ограничивает. И все... понеслась душа в рай, а отношения к разрыву.

В представленном примере (если переводить на простой русский) наблюдается этот самый конфликт переноса безличностного на личности. Вообще, пусть в грубоватой форме, но муж там озвучивает классический расклад гендерных обязанностей. Он добывает неплохого мамонта. Она не работает, занимается домом, семьей и ребенком. Ее не волнует, как приходится горбатится мужу на охоте. Его не должно волновать, откуда в шкафу берется чистая глаженая рубашка, а на столе - ужин. Судя по описанию муж заметно раздражен. Свою часть "социального договора" он исправно исполняет, а вот жена свою - нет. Более того, она прямо заявляет о своем праве и дальше не выполнять.
01.03.2013 19:15:44, Леший
ПОчитай ниже - муж добывает худого мамонта, плюс непонятно что с ним делает ( жене, на хоз-во, не отдает) и ему как раз важно, откуда в шкафу берется чистая глаженая рубашка, плюс вдруг стало важно, откуда и когда - ужин на столе ( то бишь завтрак). 01.03.2013 19:19:26, Natalya d'Etretat
Как раз почитал внимательно. 100 тыс на семью в МО это вполне себе нормально упитанный мамонт. Кому не нравится, может пойти в киоск, купить себе журнал Forbs, выбрать себе там в рейтинге более подходящего и попытаться стать его женой или содержанкой. Я вообще не понимаю всех этих стенаний по поводу тяжести домашних дел. Сложно погладить пяток рубашек для мужа? На все про все требуется тридцать минут В НЕДЕЛЮ. Сложно вкусно покормить собственного мужа? Только не рассказывайте про упахивание детьми. Дети есть у миллионов женщин, а упахиваются из них только те, кто либо сами на себя взваливают неподъемные фантазии (33 кружка, еще 15 развивалок, плюс 4 секции и обязательно два десятка личных преподавателей, чтобы детка точно вырос самым супер-пупер-мега гением и всех вокруг обогнал в успехах) и потом сами же надрываются ибо не тянут, либо просто откровенно ленивы, а то и просто не умеют сколько-нибудь грамотно организовать собственное время.

Так что вопрос вовсе даже не в толщине мамонта. Вопрос в откровенной лени и недальновидности конкретной жены. Ей влом обеспечить мужа глажеными рубашками просто потому, что личной влом и все. От суммы доходов мужа сие не зависит. Если денег станет больше, она все равно за утюг не возьмется. Она потребует нанять прислугу. Это муж отлично ощущает. От того и возмущается.
01.03.2013 19:31:33, Леший
Вот плюс много миллионов!
Это чисто лень. И ничего больше.
Не знаю, может, имея 10 маленьких детей до 6-7 лет и можно упахаться. Но с двумя, чего ты не делай, не упашешься при всем желании, сидя дома и не работая.
Так что лень, и не более.
01.03.2013 21:41:23, бываю тут
Ты всё правильно написал, но: у них есть дети. И мужик ВРОДЕ БЫ заинтересовал с ними жить и их воспитывать.
Естес-но, жена с 2мя детьми себе принца не найдёт и скорее всего вообще будет сокрушаться о разводе.
Но он тоже будет сокрушаться о разводе. Ибо сначала жизнь не начнёшь, алименты, воскресные свидания ещё 16 лет - принцессам такой не нужен..
01.03.2013 20:04:27, Русская пианистка
Через полгода 80% мужиков прекрасно забывают про необходимость видеться с детьми, а при смене работы выбирают место с серой зарплатой... Ибо зачем платить детям, которые тебе уже не нужны. 02.03.2013 11:37:37, AleXXX
вот есть желание обсуждать какой то ацццтой, а не мужиков.
Про детей млин они забывают ...
02.03.2013 12:46:11, Сочувствующая
Ацтой, не ацтой... Просто реалии. Если один из пяти платит - хорошо. 02.03.2013 13:19:16, AleXXX
у меня другой глобус ... меня он устраивает))) 02.03.2013 15:00:46, Сочувствующая
я тоже теоретик - у меня среди друзей просто разведенных нет :) 02.03.2013 23:04:59, AleXXX
тогда вааше не понятны твои рассуждения о вкусе устриц ...

про статистику мы с Robin уже в интимной отлично все обсудили)
03.03.2013 09:12:42, Сочувствующая
Они, эти 80%, этого не знают и в это не верят ДО ТОГО )) Любого собирающегося разводиться спроси, он тебе скажет, что да, он хотел бы жить со своими детьми, да вот...никак, а так он, конечно, детей не брооосит, помогать им буууудет. Так что отчасти ты прав - дети не являются сдерживающим фактором для мужчин в решении подачи на развод. Но по другой причине. Мужчины почему-то наивно верят, что развод не повлияет на их отношение к детям и на общение с ними. 02.03.2013 12:02:33, NAD
Ты и в самом деле так считаешь? Что они тут искренни?

Мужчина менее заинтересован в детях (статистически), поэтому легко забывает, заводит новых с нормальной женой, которая умеет гладить рубашки, любит их, а необходимость платить детям от БЖ воспринимает исключительно как воровство денег бывшей женой у его сегодняшних детей. Как-то так, думаю. Мужчина любит тех детей, что родила женщина, с которой он живет. А женщина - кого родила сама. Именно поэтому нет сказок про страшного отчима и есть про страшную мачеху.
02.03.2013 13:23:10, AleXXX
Не то чтобы верю. Я это видела на примере собственного мужа и на примере описываемых случаев, коих я на форумах в своё время обчиталась.

Пару лет назад к моему бывшему можно было приложить то, что ты пишешь во втором абзаце, и стопроцентно совпало бы. Вот только потом произошло то, что мне предсказывал мой батюшка, а значит, это происходит не так уж и редко. Когда детям исполнилось по 16-17 лет, папа начал с ними общаться, давать денег, покупать вещи, помогать с медициной и всё такое прочее (даже начал их знакомить со своими политическими взглядами, то есть, пытаться устанавливать духовную близость!). Так что "бывшие дети" мужчинам всё-таки нужны.

И я тебе клянусь, они ему были нужны первые полгода после развода, слезами ведь плакал, настоящими.
02.03.2013 13:50:20, NAD
А что касается "мужчина любит тех детей, что родила женщина, с которой он живёт", то у меня дед, например, овдовев, женился снова, и дочери от первого брака жили с ним и мачехой. Там сложная история получилась, не укладывающаяся в твою формулу. 02.03.2013 14:02:32, NAD
У них есть дети и что? Совершенно очевидно, что жена его пытается этим качеством привязать. Вопрос - на как долго ей его хватит? Это он сейчас заинтересован. Когда дело дойдет до развода и общение с детьми будет непременно связано с общением с бж, его мнение может сильно измениться. У многих мужчин оно меняется. Причем, совершенно не важно, на сколько счастливым после развода сможет стать он, главное, что жене продолжать жить так, как она живет сейчас точно не получится. И на мой взгляд в статусе бж напрягаться в жизни ей придется значительно больше с куда меньшим удовольствием, чем выполнить то, что от нее сейчас ждет муж. ИМХО конечно. 01.03.2013 20:12:26, Леший
Согласна, что жене будет хреново.
Но она-то по статистике останется с детьми. Вернее, дети с нею.
Многие мужья платят именно за то, что их дети растут в их доме, а не в другом конце города/страны.
01.03.2013 20:43:22, Русская пианистка
Скажите, а в чем будет заключаться ее выигрыш? Только в том, что "ему тоже будет плохо"? И все? И за это удовольствие она заплатит "согласна, что жене будет хреново"? И все это только ради того, чтобы не гладить пяток рубашек в неделю? Ей богу, другая планета. 01.03.2013 20:47:59, Леший
Для некоторых выигрыш - сама месть, лихой поступок, "не унижаться" и т.д. Вон сколько дам предлагают жене развод. 01.03.2013 20:50:53, Русская пианистка
Развод они предлагают лишь потому, что для всех них эта жена - чужой посторонний человек. Как кукла. Как персонаж кинофильма. Потому им легко советовать. А точнее - просто проецировать на чужого абстрактного человека свои абстрактные фантазии. Что на самом деле будет чувствовать эта женщина, если поступит по их советам, им глубоко фиолетово.

Потому меня это не удивляет. Равно как не впечатляет аргумент "столько дам предлагает развод". Ибо даже тут это "большинство" совсем не подавляющее. Достаточно и обратных мнений, на счет "альтернативной одаренности" подобной позиции.

Впрочем, тех, для кого действительно "сама месть, лихой поступок" это достойный выигрыш не смотря на цену... я тоже считаю "альтернативно одаренными". Но спору нет. Наступать на грабли их неотъемлемое законное право.
01.03.2013 21:09:23, Леший
ай бедняжко то, работать пойдет сама себе на коммуналку заработает ... плакаю) 03.03.2013 09:46:03, Сочувствующая
По себе знаю - чем меньше мамонт, тем больше влом. Есть такие женщины, которые все время в тонусе и не могут не подать обед из трех блюд, если замужем. Им статус расслабиться не дает. А то если не готовить и не гладить, то вроде бы и не замужем. У меня не так. Мне кажется, что он меня не любит, уважение к нему угасает, а за деньги я не работаю. Простая логика: погладь рубашки - получишь деньги на меня не действует. Если его не трясет как я выкручиваюсь с содержанием семьи, мне глубоко параллельно в каких рубашках он ходит на работу. 01.03.2013 19:51:03, Стасенька
Где написано, что эти 100 т муж отдает жене "на хоз-во"?
Где написано, что от жены требуется только "вкусно покормить собственного мужа"?
Вкусно покормить - это приготовить или купить вкусное, и положить в холодильник.
Муж хочет, чтоб ему ПОДАВАЛИ, то есть утром жена должна встать и подать, а не "вкусное лежит там то и там то, сам возьми".
Рубашки погладить не трудно, тут она пошла на принцип, но я ее понимаю, я б тоже при доходе на 4х в 100т руб считала, что "дай мне 100т и не спрашивай, откуда в шкафу взялась глаженая рубашка, и ты получишь эту рубашку" (возможно, у меня пунктик на глажке и я найму кого то на 30 мин в неделю), а вот если у тебя пунктик " чтоб жена своими ручками гладила", то "а не пошел бы ты куда подальше".
01.03.2013 19:46:34, Natalya d'Etretat
А он и не должен "эти 100 тыс отдавать жене". Не стоит пытаться доказывать, что при муже - единственном добытчике, семья и дом содержатся на какие-то другие деньги, кроме доходов мужа. Кстати, о том, что муж все деньги зажимает, а семью и жену держит в черном теле, у автора тоже не написано. Единственное упоминание на этот счет - муж не хочет платить домработнице.

В остальном, да, ты совершенно права. Жена уход за мужем рассматривает как лично для себя обузу. Более того, она открыто подчеркивает свое право о муже НЕ заботиться. В то время как обеспечение семьи она считает безусловной обязанностью мужа, которую он должен выполнять ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ни от чего. Лично меня недовольство мужа подобным явным несоответствием ее позиции как нисколько не удивляет. Муж хочет чтобы ему ПОДАВАЛИ? Естественно. Конфликт уже зашел в запущенную фазу. Муж для семьи делает достаточно. По его мнению, в отличие от него, женя для семьи явно недорабатывает. И ему хочется, чтобы жена исправилась. Вполне закономерное желание.

Что до пунктика, то ок. Для той жены это вполне уместный выход. Только она почему-то не спешит им воспользоваться. Почему? Не потому ли, что тогда он ее пошлет и уйдет. В никуда или к другой тетке - уже без разницы. Главное, что он себе жизнь устроит. И скорее всего даже получит то, чего хочет. А вот что получит жена - большой вопрос. Скорее всего продолжить и дальше сидеть дома не работая у нее уже не выйдет. Придется отрывать задницу от дивана и идти пахать. При этом забота о детях никуда не денется. Если для нее "лишь бы не гладить рубашки мужу" "стоит" дороже такого выхода, то флаг ей в руки.
01.03.2013 20:08:34, Леший
Перечитай еще раз - пунктик (на НЕдомработнице) у мужа, а не у жены, и да, я у автора как то сразу увидела про "зажимает", и сделала вывод что жена чувствует что это он недорабатывает (тем, что не все деньги домой доносит).
При разводе в выйгрыше останутся, скорее всего, оба.
Она начнет получать фиксированные 33% от его заработка на 3х и жить на это деньги лучше, чем сейчас живет в браке, он снова женится, будет на 2ю жену тратить намного больше, чем сейчас на 1ю и всем хвастать что "2я лучше, а вот 1й была злюка"...
вообще, я много раз такую картинку встречала, когда с 1й муж пытается строить из себя некого диктатора и бОльшую часть зарплаты зажимать, по дому ничего не делает/детьми не интересуется, и жена у него всегда "плохая"; со 2й превращается в подкаблучника, отдает всё до копейки, делает сам всё по дому/много занимается детьми и всем хвастается какая жена у него "хозяюшка"....
Логику такого поведения понять не могу, ну, кроме как "выколю себе глаз чтоб у тещи зять был кривой" (то бишь "костьми лягу, но пусть БЖ умрет от зависти как мы хорошо с НЖ живем").
01.03.2013 20:49:55, Natalya d'Etretat
Не, видать мне никогда не постичь глубину этого дао. Сейчас жена имеет бесплатную квартиру, бесплатные коммунальные услуги, бесплатную еду, бесплатную свою одежду, возможность не работать и не париться, откуда взять деньги на жизнь. При этом все расходы детей тоже оплачены мужем. Что-то мне подсказывает, что сейчас на детей тратится немногим меньше пресловутых 33%. После развода (особенно если учесть, что квартира мужнина, т.е. приобретена до брака), у него вычитаться будет немногим больше денег, но жене надо будет откуда то взять доходы на оплату жилья, коммуналки, себе еды, одежды и т.д. и т.п.. Это ты называешь для нее выигрышем? Ну.... просто нет слов. 01.03.2013 21:14:26, Леший
Жена до брака под мостом жила? Ну, вернется к маме с папой.
Еще раз - я из топика поняла, что раньше они жили втроем на 25т в мес (очень скромно), потом у мужа зарплата возрасла до 100т, они родили 2го, а у жены жизнь не изменилась кроме "купили ей новое пальто, wow!", то есть изначально ей плохо от того, что "муж зарабaтывает, а у нее как было "считаю каждую копейку", так и осталось.
И вот на фоне этого муж решил еще и в барина поиграть.... ну как тут не послать?
01.03.2013 21:24:58, Natalya d'Etretat
)))
Прально-прально, лучше послать. ПрЫнцесса, не способная погладить рубашку, с двумя детьми, фикающая на просьбу о завтраке... Оторвут с руками)))
Только она, может быть, очень зря на 33% рассчитывает. Сменит муж работу (да и кто знает, белая ли у него зарплата сейчас), и обломится много меньше даже тех 25 тысяч, которые были "до".
Тогда что?
Так что да, ну как тут не послать?!

ПС. Судя по тому, что второй ребенок появился после увеличения зп, а старший уже школьник, и жили они на 25 тыс, хотя у нее была возможность работать до появления младшего, но зарабатывать она, кажется, тоже не мастак, не только рубашки гладить.
Не, однозначно, как тут не послать?))
01.03.2013 21:54:07, бываю тут
:))) да, ну прям очередь будет за такой прЫнцессой.... 01.03.2013 22:17:42, Helen007
Да просто люди на ошибках учатся)) 01.03.2013 20:52:03, Русская пианистка
Ну, мне как то ближе наблюдение "люди не меняются", то есть если ты это, это и это делать не любишь, то трудно себя на 180° переделать....
Вообще, я еще раз перечитала топик и поняла, в чем тут проблема - что мы всех деталей не знаем, одно дело, сама б жена писала, другое - "знакомая моей подруги....."
Вообщем, мой вывод - или жена, как пишет Леший, дура и не умеет видеть дальше своего носа, или жена сейчас с мужа имеет так мало, что 33т на 3х ей будет выгоднее, чем "сегодняшние крохи с барского стола", поэтому ей пофигу, разведется он или нет.
01.03.2013 21:00:38, Natalya d'Etretat
Ему наверно красивая картинка нужна. Зарплата есть, статус тоже. Осталось жену чтоб подавала и любовницу, а то "перед мужиками неудобно". 01.03.2013 19:53:00, Стасенька
Проблема не в том, что ему нужна красивая картинка, а в том, что он за нее не хочет платить. 01.03.2013 20:00:22, Natalya d'Etretat
++++ вот совершенно согласна, причем не хочет платить как морально (хорошим отношением) так и материально (иди купи себе 10 платьев).
Мужику баланс брать+давать не доступен изначально.
03.03.2013 09:44:44, Сочувствующая
а почему, собственно, муж прав?
мать в отпуске по уходу за мужем или за ребенком?
01.03.2013 18:58:12, LucyMO
Глажка одной рубашки нон-айрон нормальным утюгом - 7 минут, я засекала:))
Двухлетку все равно завтраком кормить - пусть едят с папой одно и то же.

Т.е. Весь сыр-бор из-за 7 минут в день?

Жена очень не умна, имхо.
01.03.2013 18:56:16, tЮлька
Ага, будет папа пудинг рисовый или творожок на завтрак кушать! :) 02.03.2013 00:52:00, Карола
А чего он будет на завтрак кушать? Первое второе и компот?

Ну и я мало видела двухлеток, которые бы в два ели пудинг рисовый. Нормальную кашу папе только полезно есть, имхо.
02.03.2013 04:40:04, tЮлька
Я к тому, что вкусовые предпочтения взрослого и ребенка сильно отличаются. И предлагать одно меню - рисковать, что второй откажется или будет голодным. В общем, не то, где можно требовать унификации. 02.03.2013 14:56:30, Карола
У вас на ужин 3 разный варианта еды? С чего бы на завтрак так? 03.03.2013 01:07:39, tЮлька
а почему нельзя сделать мужу меню, проводить его на работу и спокойно сделать двухлетке второе меню?
наверное, потому что жена не прислуга, всамделе! да? ))
02.03.2013 15:12:07, ландыш
наверное, потому что муж уходит на работу в 6:30, двухлетка встает в 9 утра. И мой муж меня любит, поэтому он никогда не просил, не просит и не будет просить меня приготовить ему завтрак. Особенно, если бы я не работала - дал бы мне поспать лишний час.
Он сам встает, делает себе бутерброд, и идет на работу. Как, впрочем, и я. Только перед уходом я еще и еду для двухлетки на весь день приготавливаю для няни. Но не для мужа.
02.03.2013 21:26:01, LucyMO
да это понятно, что муж любит, дает поспать, не просит насчет завтрака и все такое.
но это не отвечает на мой вопрос "почему нельзя приготовить два меню - отдельно для мужа и для ребенка" ))
в лучшем случае это отвечает на вопрос "почему можно не готовить два меню" )) но я его и не задаю )). Конечно, можно! тут спору нет.
02.03.2013 22:04:16, ландыш
муж у меня не беспомощный, и сам может положить кусок ветчины и сыра на кусок хлеба, и вскипятить воду для чая. Чем и занимается каждое утро уже много-много лет. Ему не нужно, чтобы Я делала три завтрака каждое утро (ибо я ем не то, что ест муж на завтрак). 04.03.2013 19:38:59, LucyMO
а это что открытие такое, что у людей могут быть другие способы выражения заботы и любви по отношению к друг другу, а не приготовленный с вечера завтрак)))

мужу не надо - она его и не готовит, и семья при этом существует в гармонии, а если б она приготовила ему совершенно не нужный ему завтрак, гармония б нарушилась.

по моему все предельно ясно.
03.03.2013 10:35:48, Сочувствующая
я про меню, а ты про любовь.
стандартный диалог! ))
кстати, откуда уж завтрак-с-вечера-то взялся? ))
03.03.2013 11:41:55, ландыш
так это ж одно и тоже)))) 03.03.2013 14:26:50, Сочувствующая
В таком изложении - муж хамит, и это плохо. А что там в реале - никому неозвестно.
Жена может упахиваться с детьми (неудобное расположение дома, школы и кружков старшего - и день превращается в бегом туда-бегом сюда, а если и к младшему еще приходится ночью вставать, то маме и вправду не до завтраков). Или жена может совсем не перенапрягаться (у старшего школа во дворе, все кружки в школе, а уроков честно не задают, а младшии спит 2 часа днем и с 8 вечера до 8 утра) - вполне можно наити время на то, чтобы выгладить 7 рубашек за неделю.
Муж тоже может пахать как папа Карло (уходит на работу, когда жена еще спит, приходит - когда она уже спит, и еще должен в ночи рубашки гладить и еду себе готовить). А может и не перенапрягаться.
01.03.2013 18:48:28, __nevazhno___
:)
[ссылка-1]
01.03.2013 18:52:46, AleXXX
Ну да, каждыи член симьи иеет право на отдых. :) 01.03.2013 18:56:25, __nevazhno___
"свободное время - главное богатство общества". К.Маркс. :) 01.03.2013 19:41:42, AleXXX

Показано 112 комментариев из 429

Всего ответов: 429 Страницы: 5 4 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 06:51:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!