Раздел: Отцы и дети (Пишу сюда, т.к. не знаю, куда надо. Помогите разобраться-что это?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пишу сюда, т.к. не знаю, куда надо

Пишу сюда, т.к. не знаю, куда надо. Помогите разобраться-что это?
Есть маленький, очень долгожданный ребенок, 10 мес. Ребенок действительно долгожданный, "вымученный" и практически "подарочный" во всех смыслах. Однако ж умудряется он меня выводить... Никогда бы не подумала о себе, что получив такое долгожданное счастье, не уставая благодарить за него Высшие силы, я буду срываться... Вот выводит он меня периодически до того, что я ору на него(например, если не ест вовремя, балуется во время еды):(( Он пугается, иногда плачет, иногда вообще не реагирует, мне всегда становится стыдно и жалко его, ругаю себя последними словами, не могу заставить взять его на руки-стыдно... Беру, утешаю, конечно. И вообще-парадокс, я не чувствую любви к нему, по крайней мере той любви, которую я себе представляла-чтоб до писка, до "катарсиса". Я думала, что вот если все же когда-нибудь у меня будет ребенок, мы с ним будем неразлучны, буду носит на руках, и т.д. На деле же человечек изначально довольно автономный, не ручной, и не особо выделяет меня среди других знакомых ему людей, как мне видится. Радуется всем знакомым ему людям одинаково, и мне так же. Я читаю "он висит на мне сутками и ни к кому не идет"-и... завидую. У меня не висит, а специально я не привязываю к себе... Может, и надо было, но в 10 мес., наверно, уже поздно. В общем, есть какая-то неудовлетворенность у меня материнством. Отсюда, наверно, и раздражение на ребенка. Но оно не постоянное, нет-т.е. он не раздражает меня своим присутствием, видом, и т.д. Я люблю его одевать, фоткать, тискать. Но вот "любви" нет... КАК такое может быть у матери, да еще по отношению к долгожданному ребенку?.. В усыновительной это назвали бы "адаптацией". А у нас-то что? Не она ли, родненькая? Или послеродовой депрессняк у меня, или что еще?
Да, мне помогают родители, но все равно ответственность вся на мне, конечно-накормить и т.д. Они сидят с ним, если мне надо уйти.
Иногда выводит так, что готова выбежать из комнаты и закрыть дверь, вылить еду в раковину, если балуется и не ест... Могу не видеть целый день-скучать начну только к вечеру.
Что это? Я не ожидала от себя такого... Бывало ли с вами похожее? Может, не одна я с такими заморочками?.. Мне страшно, стыдно, я не могу жить счастливо при таких иногда возникающих чувствах к ребенку, а ведь без него я не мыслю жизни вообще... я бы отказалась жить без него в принципе. Не пинайте-я сама себя пинаю ежедневно. Просто скажите-это что такое???..
25.02.2013 18:56:15, JV

204 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
10 месяцев ребёнку - и Вы считаете, что его поздно приучить-приручать? Как раз вовсе нет - напротив, всё только начинается. А реагирует он на всех одинаково, как и многие дети, не потому что он не выделяет Вас, а потому что Вас он выделяет на генуровне, как мать, а других на эмоциональном - знакомится, да и просто интересно.
Так что всё в норме, приучите ещё и в процессе полюбите.
27.02.2013 08:29:25, ЯТрудная
Надо больше времени проводить одной. С непривычки ни одна любовь такой режим не компенсирует. Нужно привыкнуть быть 24 часа вместе с ребенком. Вместе есть, спать, отдыхать. Пока не привыкли, постарайтесь найти время посидеть одной в кафе, сходить в кино, за покупками. 26.02.2013 16:53:12, Стасенька
Поверьте, вы далеко не одна, просто признаться в этом далеко не у всех храбрости хватает. Не прилично это видите-ли.

У меня тоже очень долгожданный ребенок, 8 месяцев. И иногда доводит меня до белого коленья!!! Сначала тоже не было той эйфоричечкой любви о которой я мечтала. Появилась медленно, начиная месяцев с 3ех. И сейчас когда смотрю на нее вот именно что внутри все сжимается и дышать трудно иногда :)

Я не могу (и не хочу) все время держать ее на руках - не виду в этом ничего зазорного. Все мамы разные! При этом я постоянно с ней занимаюсь, но не руках.

Еще будучи глубоко беременной слушала как начальница рассказывала что готова была ребенка выкинуть в окошко от его капризов. Я тогда посмеялась над ней. Только родив сама поняла что в ее рассказе не было ничего смешного!

Но вот регулярно срываться на ребенка не есть гуд. Надо как-то расслабится что-ли. Что-то ведь он ест - молоко то же? Ну и не насилуйте его пюре! Это все такие пустяки по сравнению с тем что ребенок здоров и вы тоже!!! Вы взрослая женщина ну и надо как-то учиться себя контролировать. Успокоительно может попить?
26.02.2013 16:45:03, UKgirl
таки-да?! УРА! 26.02.2013 16:48:18, Пионерка
В пятницу уже 8 месяцев будет :) получилось за неделю до ЭКО :) как всегда когда совсем не ждали!! 26.02.2013 17:20:25, UKgirl
вот и здорово! ура-ура по всем фронтам! 26.02.2013 17:48:49, Пионерка
вы очень долго ждали этого ребенка и поэтому заранее возложили на него и на себя какие-то немыслимые ожидания. Навоображали себе какую-то идеальную картинку "наслаждения материнством".Идеальная мать+идеальное дитя, картинка из рекламы. Да еще ваши страхи наложились. Вы почему-то для себя решили, что за вашими мыслями следят какие-то неведомые Высшие силы, и если вы чего-то там неправильно подумаете про ребенка, эти Высшие силы у вас ребенка отберут. Самой-то не смешно? А то высшим силам прям заняться больше нечем!:) И вот из-за всего этого компота в голове вы еще начинаете сама себя пинать, да еще и ежендневно. Ужас. Между тем самой себя нужно любить, если у вас нет любви к себе, то как вы сможете подарить любовь кому-то другому? Хоть и собственному ребенку? Мой вам совет - перестаньте уже думать о всякой ерунде, просто живите. Выполняйте все, что положено по отношению к ребенку, этого вполне достаточно. Если считаете, что у ребенка что-то не так, что он не различает близких и чужих, плохо идет на контакт - покажите его неврологу для начала. Ну и сами проверьтесь тоже: гормоны, щитовидка. Если проверка покажет, что у всех все хорошо - просто больше двигайтесь, больше уставайте (чтоб сил на мысли не хватало), или занимайтесь дома йогой и медитируйте (тоже прогоняет лишние мысли из головы). 26.02.2013 14:07:03, хухра-мухра
Сейчас формируете ребенка - лет через 10 тоже начнет на вас орать и огрызаться.
Себя не корите, пожалейте немножко и беритесь за ум.
Во-первых, пропейте курс успокоительного, валерьянки там или еще чего.
Во-вторых, будьте понимающей, всепрощающей любящей матерью - балуется, сорит, бросатся, пачкает, играет- ничего страшного, вырастет перестанет так делать. Не рассматривайте ребенка как ровню, сделайте снисхождение на его интеллектуальное и физическое развитие - как бы абсурдно не звучали эти слова -но похоже вы до конца не осознаете, что перед вами младенец. Бросил - скажите "так не надо делать", "так нехорошо" - спокойно говорите, с укоризной. Балуется с едой- "так нельзя, если покушал, все, пошли", убираете еду и ничего не даете до следующего кормления. И ни в коем случае не кормите насильно, не хочешь- свободен. Голодным не останется.
Главное, держите себя в руках и будьте терпеливы. Иначе начнутся кризисы "одного года", "трех лет" и тому подобное- когда ребенок сбрасывает с себя весь тот негатив, который навесили на него родители.
Разговаривайте, смейтесь, гуляйте, спите в обнимку - любите малыша, скоро вырастет и ему будет совсем не до вас. А вырастают они очень быстро и копируют нас от и до.

А вот про состояние "люблю -не люблю", возможно, действительно, она, родимая, депрессия. Успокоительное, сон, прогулки, чем дольше, тем лучше, книжки, ванны какие-нибудь ароматные - балуйте себя смело. И просто живите, не ищите в себе никаких чувств, просто живите.
Можно попробовать на себя примерить разные ситуации, такую например, [ссылка-1] или такую [ссылка-2]. Хотите? Нет? Бросайте хандрить и дразнить судьбу...
26.02.2013 13:23:32, Celesta
Автор, вот у меня со старшим то же самое было. Тоже долгожданный, тоже "автономный", при этом единственный человек в мире, который умеет меня вывести из себя. В его 10 месяцев было вообще тяжело, временами раздражал - хоть из дома беги. Самый пик пришелся примерно на 1,5 года,наверное "кризис 2-х лет" наложился, потом он стал разумнее что ли, начал немножко слушаться. В общем, после 2-х полегчало. Это такой ребенок, я его иногда называю "испытатель маминых нервов на прочность". Очень за него переживаю - он всех так испытывает, сейчас воспитателей в садике, потом школе учителей, они будут "отвечать".

Кто пишет "этожеребенок" и "орать на него низзя", - отвечаю: у меня младший "этожеребенок", я с ним точно та же, но не доводит он меня. А старший - испытатель. Это, конечно, не означает, что орать на него можно, но мама тоже человек. Так что, автор, перестаньте себя пинать. И выбрасывайте из головы розовые картинки про "любовь". Лишний раз не сорвалась, не наорала - это уже любовь, причем больше, чем "на руках таскать" и "до катарсиса". У меня усугублялось все усталостью, но выспавшись, как-то жить легче. Еще помогало мультики "Маша и Медведь" смотреть, потому что эта Маша - просто как срисована с моего старшего.

Начала читать ответы, напишу тоже - ребенок был на ГВ, трудностей в этом плане вообще не было. Но тем не менее никакие магические "налаживания связи" не помогли. Лет мне было 24. Кому к 40-ка удалось первого родить, им наверное, смешно, но для меня он очень долгожданный. И характер у меня чрезвычайно спокойный, стрессоустройчивость повышенная, так что если до рождения старшего ребенка мне кто-то сказал бы, что я могу орать на человека, тем более на собственного ребенка, я бы ему не поверила.

Наверное, это все-таки адаптация. В конце концов, он Вас не просил его рожать, а Вы просили, чтобы он родился. Теперь любИте.
26.02.2013 12:58:18, Вилла "Курица"
Запросто. Ничего необычного нет. Вы просто еще неопытная мама, не понимаете, что важно, что нет (например, поесть не вовремя). Да еще любовь какую-то ищете))). Бросьте эти заморочки. Просто живите рядом с ребенком.
Я с двумя детьми начинала по ним скучать только через две недели их отсутствия.
Постарайтесь одна выходить из дома без ребенка "не по делам", если есть такая возможность. Хоть раз в недельку.
26.02.2013 12:12:58, Василиса из сказки
Вот, а я думаю - почему мне через день-два не скучается. Значит, надо две недели как минимум :))) 26.02.2013 14:05:47, Грозная Муха
Мы не идеальны. Яне думаю, что Вы настолько распущенная особа, чтоб орать по поводу и без. А уставать могут все.
Я очень ждала свою дочку, беременность проходила счастливаяяяя - разговаривала с пузожителем, мурлыкаа всячески. А когда она родилась... как отрубило все эмоции. Ухаживала за ребенком, кормила и... все. И да - меня раздражал плач. И позже - капризы. Хотя после полутора месяцев откуда-то проклюнулась любовь и нежность, капризы бесили, болезни пугали. Страшно сказать, она года полтора вообще жила у бабушки с дедушкой, пока мы тут усердно работали. )))
Сейчас 15 лет, полет нормальный. Очень мне нравится, что она подросток, имеет свое мнение, вредничает порой и настаивает на своем.
Не переживайте. Просто живите и любите ребенка и себя
26.02.2013 12:05:40, Солнечный Ветер
Я Вас очень хорошо понимаю, очень вам сочувствую. Я до 27 лет вообще не хотела детей. Потом сильно захотела и сразу забеременела. Родилась дочка. Ес тественные роды, ГВ, но помню, что когда ей было 6 месяцев я думала: как странно, я бы сейчас отдала ее без проблем, только бы знать что в хорошие руки. Вообще не испытывала материнского инстинкта. Заботилась, очень старалась. В 10 месяцев она меня не раздражала, но любви не было вообще. Зато ближе к двум годам это был кошмар. Я срывалась как Вы, потом чувствовала себя виноватой, терпела, сдерживалась, считала до 10, потом снова срывалась. Я тут уже несколько раз писала, что мне очень помог тренинг. Но мне очень хотелось разобраться. Я правда не до конца понимала, что на самом деле происходит. Пришла потому, что стала бояться , что я так ее толкну со злости, что она пострадает. Такое это счастье любить своего ребенка. Я ехала с тренинга, не могла поверить, что все так просто, что вот с утра не любила, а сейчас очень люблю. Вроде это называется инсайт. Звучит наверно и глупо и фантастически, но вот есть фильм со Скарлет йохансон дневники няни. Я его смотрела до и после и совершенно по разному к нему отнеслась. То, что эгоистичная мамаша полюбила своего ребенка после гневного монолога няни казалось мне глупым американским сценарным ходом. А со мной в результате произошло точно так же. Все люди разные, ищите свои пути. Тренинг, семейно-родовые расстановки, психолог. Выберете что нибудь. Обязательно что то сработает. Вчера она стихи написала.(последнее время что то все пишет, почти каждый вечер. И все про любовь))Мне кажется она необыкновенная и стихи ее тоже необыкновенные. Готова их всем читать. 26.02.2013 12:04:27, smith_ok
Этот фильм я смотрела задолго до рождения малыша. Фильм потрясающий! Слава Богу, я не как та мама... :) 26.02.2013 14:01:56, JV
Месяцев с 8-ми и до 1,2 лет возраст максимальной привязанности к матери, сама начала практиковать няню в самый неудачный период, так что начиталась об этом уже. Ну и все еще лезут зубы, наверняка, это делает ребенка беспокойным и капризным. Короче, это все временно и с каждым месяцем будет лучше. И еще один аспект - ребенок уже достаточно разумный, чтобы требовать вашего внимания или конкретных действий, но еще не успел научиться сотрудничать и "давать отдачу" на вашу заботу - проявлять к вам любовь, обнимать-целовать, бурно вам радоваться, говорить слова и фразы - то есть общаться. Очень скоро это начнется, и счастья вам добавится. А трудных моментов, наоборот, убавится. 26.02.2013 11:42:06, Эмпат
У Вас в голове сидит идеальная картинка - как должно быть.
Действительность не соответствует картинке, а вы ее (действительность) упорно пытаетесь дотянуть до картинки и очень расстраиваетесь, что не получается.
А раз не получается значит ставите себе диагноз - плохая мама, не так чуствуете не так делаете. Вините себя. Снова стараетесь быть идеальной, опять не получается, итог -срыв. Итак по кругу.

Скажу Вам следующее:
1. Идеальной картинки не будет. Не будет и все:-)) Ибо она Ваша выдумка основанная на фантазиях, литературе, картинках созданных другими людьми (эти картинки запенчатлели какой-то миг, а Вы взяли и перенесли это на все). Будете пытаться и дальше картинке соответсвовать заработаете невроз.
2. Вы имеете право на чувство и эмоции в том числе негативные, это нормально.
3. Ребенок круто меняет всю жизнь, так как Ваша жизнь начинает крутится вокруг него и зависеть от него. Принятие роли "мама" у каждого занимает разное время. Есть те кто сразу вписываются в нее, а есть мамы которым требуется несколько лет. Это сложно , вот ты принадлежал сам себе, у тебя был выстроенный мир, а потом бах и все меняется. Винить себя в том, что Вам сложно перестроится можно конечно, но что это даст?
Надо понять и принять что жизнь изменилась с появлением малыша и организовать все так, чтобы оставался кусочек времени и на себя. Помню меня подруга с которой вместе учились на психфаке спросила: "А ты когда приняла свою новую роль? Роль мамы? Сколько времени тебе понадобилось?".

Ну и не нужно орать на ребенка....Это Вам же самой в будущем сложнит жизнь, чем описывать тут не буду, а то напишу еще пару простыней:-)
Итак ...не нужно орать. Просто сказать, а как сделать? Сначала нужно понять почему это происходит.
На мой взгляд это происходит от ощущения бессилия, вот есть у Вас идеальная картинка как правильно (должен поесть во столько-то и столько по объему, должен заснуть в такое время, должен реагировать так то), а то что происходит в идеальную картинку не вписывается. Не вписывается- Вы ставите себе диагноз "Я плохая мама".
Вы эту идеальную картинку подкорректируйте:-))).
Ребенок имеет право на свои реакции, а не на придуманные/вычитанные и т.п.:-).
Вы также имеете право на свои реакции и эмоции.
Приняли это? Тогда можно идти дальше.
Хочется покричать - посчитайте до 10 (постарайтесь понять почему кричать хочется, вспомните причину (см. выше)), в большинстве случаев желание сразу пройдет.
Не проходит/не получается затормозить себя - придумайте способ снятия напряжения, например дартс купите и повесьте в др. комните. Захотелось покричать, вышли несколько бросков сделали в др. комнате. Как только желание кричать прошло вернулись к ребенку. (Ну я как пример дартс, найдите свой способ выпуска энергии).

Удачи Вам в прохождении адаптационного периода.
26.02.2013 11:16:59, Танцующая жизни танец (с работы)
ни разу не видела не ручных детей, надо же 26.02.2013 10:55:45, petrochinina
у меня младшая такая была, месяцев до 8 26.02.2013 11:52:34, Sirriuss
У меня младшая такая. Это пипец :( 26.02.2013 11:01:15, Грозная Муха
т.е. не хочет на руки? 26.02.2013 11:02:09, petrochinina
Ой, не правильно прочитала :))) У меня двое - мальчик НЕ ручной, девочка ручная :)
Мальчик с рождения играл сам, один, на руки не просился, гулял в коляске без проблем. А девица в коляске не хочет, на санках не хочет, ногами ей тяжело, а хочет она на ручках... 13 килограмм, откормила на свою голову!
26.02.2013 11:06:21, Грозная Муха
Я как вспомню прогулки с младшим, так вздрогну :)
Выходили гулять с коляской в которой он НЕ СИДЕЛ, до какой-нибудь площадки худо-бедно доезжали, ребенок выпрыгивает, лезет в грязь, обратно в коляску уже не залезает, а мне за старшей в школу к 12-13 уже надо идти. Соответственно, держа на руках грянющего тяжеленного ребенка, толкая перед собой уже не нужную коляску, бежала к школе. Я, натурально, рыдала :)
26.02.2013 11:29:24, АНtИЛОП_А
Я после нескольких таких пробежек отобрала у мужа машину, теперь если надо куда-то дальше соседнего дома - только на машине! 26.02.2013 11:34:11, Грозная Муха
:) Хороший вариант :) К сожалению отнять машину у мужа я не догадалась, да у меня, наверное, и не получилось бы. Так как машина на тот момент стояла в гараже, а до него ещё надо было дойти :) Да и водитель я, к сожалению, никакой.
Но вывод напрашивается сам собой: из любой ситуации всегда найдется несколько выходов :)
26.02.2013 11:39:42, АНtИЛОП_А
моя такая же была, проснулась-на руки и до вечера, с перерывами на сон, я и готовила так и прибиралась там чего-то с ней на одной руке, правда она была всегда худенькая, еще дед носил, она когда слышала, что он тот с работы пришел, с меня прыг, бегом за очками (типа сейчас дед будет читать ей) и к нему на всех парах 26.02.2013 11:13:20, petrochinina
Я же говорю - пипец :)
А автору этого не хватает... Она думает, что на ручки сможет брать по своему желанию. А не когда у тебя десять сумок в одной руке, санки в другой и орущий ребенок, который просится на ручки! А, тебе еще всю эту конструкцию надо запихнуть в автобус, потому что иначе домой не попадешь и этот ужас не закончится...
26.02.2013 11:21:34, Грозная Муха
задолбала сама себя условностями. ребенок просто очередной повод для разведения поголовья тараканов. помогает переставать считать себя пупом вселенной. 26.02.2013 10:44:48, Colline
Мне кажется, что Вы ждали ребенка и мечтали обрести смысл жизни, вот ребенок, но он несколько более автономный, со своим характером и потребностями, возможно, отличный от Вас и точно отличный от представляемой ранее картинки. Найти другие "смыслы", переключиться на мужа. Хорошо, что есть помощники. Проанализируйте без эмоций, что Вы любите делать с ребенком и делайте. Что могут взять родные на себя - им поручить. Режим. Время еды - поставили тарелку-ребенок поковырял-убрали до след. режимного момента, без эмоций можно. Для себя определите, что бесит, поручите помощникам, временно, возможно.
Любовь вещь тонкая, все по-разному понимают, зачем это анализировать, мне кажется, Вы любите, слишком беспокоитесь, есть тревога (можно себя поддержать успокоительными). А почему нельзя испытывать негативные эмоции? Можно. Бывает, Вас что-то не устаивает в жизни, в отношениях с др. людьми, а достается ребенку, раздражает его кормление, подумайте, что не так, как улучшить др. стороны жизни. Хорошо бы гулять, спорт, что-то для себя по режиму.
Есть какое-то неприятие все же, т.е. что-то в ребенке не принимаете, не похож, не так представляли. Он и есть отдельный человек, со своими особенностями. А вас не критикуют как мать? Или только сами себя? Не надо самой, делайте, как можете, ребенку это и надо, идеальная мать не нужна, да и не бывает таких.
Не пилите себя, все по режиму, для общения-эмоций - только приятные занятия.
26.02.2013 10:21:55, E_VIKT
Не критикуют, вроде. У меня заскок-я боюсь, что не заслужила этого ребенка, раз такие эмоции он у меня порой вызывает, и что судьба у меня заберет этот подарок, если я и дальше так буду... Я запрещаю себе срываться-и поэтому срываюсь. Может быть,если бы разрешила-перестала бы. Но у меня не получается разрешить себе быть не лучшей мамой... 26.02.2013 10:41:50, JV
не надо разрешать себе "срываться" на слабом, срывайтесь на сильном, если очень хочется.. 26.02.2013 12:37:03, Елена Д.
Я бы Вам к психологу посоветовала сходить, Вы не одна такая, лучше с психологом, иначе себя и всех замучаете. Еда - не проблема. Покормить может любой. Люди сразу же не умирают без еды (это я подросшему ребенку своему так говорила на манипуляции, что дней 30 точно живут). Вам через силу надо уходить, наверное, когда ребенок "голоден", все будет хорошо, Вы и успокоитесь. Что ж дальше-то будет с таким подходом? Ребенку 10 мес. только.
У Вас замкнутый круг: в Вашем представлении "должно быть так, только так хорошо и правильно" (опять же субъективное представление, а ребенку м.б. другое лучше), хорошо, если это "так" зависит только от Вас, а так не бывает, ребенок (другие люди, события) все карты портит. Тревожность, неуверенность, раздражение, самобичевание. Достичь невозможного, да и ненужного. Для кого? Чтобы похвалили? Кто? К специалисту сходите, будет понятнее.
26.02.2013 11:31:44, E_VIKT
А перестаньте запрещать себе чувство раздражения. Это ни разу не свидетельство того, что вы плохая мама. Раздражайтесь наздоровье. Но орать себе запретите. Я, когда мне хочется рявкнуть, всегда ярко представляю себя со стороны причём в людном месте и как все на меня большую смотрят, как я ору на малыша. И так мне неприятно становится от себя, что я сразу сдерживаюсь.
А от ребёнкина ора и нытья нужно тренироваться немного абстрагироваться, нужно чуть-чуть оглохнуть, не надо каждую ноту через сердце пропускать, лучше головой подумать чего ему надо и надо ли вообще чего-нибудь. Может человек самовыражается, чего мешать.
26.02.2013 10:56:14, KatrinZZ
Вам надо второго :) Тогда отстанете от первого :))) 26.02.2013 10:43:27, Грозная Муха
это отвратительно, когда подобные проблемы решаются подобным способом. затраханы будут все. 26.02.2013 10:47:45, Colline
Мне помогло. 26.02.2013 13:04:38, Василиса из сказки
Ой, да ладно, это шутка и житейская мудрость :)
Как в известном анекдоте про соску:
- если соска упала на пол у первого ребенка - мама её несколько раз прокипятит, но скорее всего купит новую
- если соска упала у второго ребенка - мама её оближет и отдаст ребенку
- если соску третьего ребенка сжевала собака - это проблема ребенка и собаки.
Просто с появлением следующего ребенка уже отпадает стремление быть ВО ВСЁМ идеальной.
26.02.2013 11:49:52, АНtИЛОП_А
Да ладно, я почти шучу :)
на самом деле сейчас он у нее пойдет, начнется самый дурацкий возраст - как раз с 10 мес. до 1,5 лет. И ей просто некогда будет рефлексировать :)))
26.02.2013 10:50:15, Грозная Муха
основная масса реально так делает ) потом дети подрастают, а они уже под таким слоем маразма, что жизнь практически закончена, дальнейщее - длительная агония. 26.02.2013 10:53:03, Colline
а почему вы так на еде заморочены? Ну не ест и не ест, или вам важно, чтобы то, что вы приготовили, обязательно было съедено до последней ложки? 26.02.2013 10:16:59, Полевка
Да просто не отойти никуда от него, пока он не поест-ни с ним погулять, ни оставить его с дедом и пойти в магазин или спортзал. Он же ныть будет, если есть захочет, а накормить его без меня может только муж(выходные) или моя мама, если она остается. Тогда я и не нервничаю. 26.02.2013 10:44:06, JV
ни одно разумное живое существо не умрет от голода, если рядом есть доступная пища. Чё-то мне кажется, ваш ребенок достаточно разумен, для того, чтоб умереть от голода, особенно пока мама в спортзале- это ж всего несколько часов, да? Ну, поноет немного. Тоже ничего страшного. Сначала поноет, потом поест. 26.02.2013 13:44:45, хухра-мухра
если проголодается, поест с любых рук. Да даже и поголодает немножко - поди вреда меньше, чем от ваших психов. Терпеть время от времени голод для человека как биологического вида - естественно. 26.02.2013 10:59:03, Liusia (просто Люся)
Он же ныть будет, если есть захочет, а накормить его без меня может только муж(выходные) или моя мама, если она остается
НЕ ПРАВДА!
если он будет голодным - он поест! не будет - никакие пляски не помогут...
26.02.2013 10:49:30, СиреневаяЛеди
Пойдите с ним в магазин вместе и не нервничайте. Возьмите с собой банку, там в магазине и покормите, если что. Сейчас весна будет, можно и на улице есть :)
Даже если он ныть будет - что страшного? Ну поноет. Он этим портит ваше представление об "идеальной маме"?
26.02.2013 10:47:23, Грозная Муха
да, кстати, на улице мой ел в 2 раза лучше. в теплое время постоянно брала с собой творог ,фрукты. 26.02.2013 11:58:56, Викуся1981
а у меня в ванной в оде хорошо ел ребенок, да и сейчас тоже ест в ванной периодически :-) 26.02.2013 14:29:53, папва
Что там в 10 месяцев готовить :) 26.02.2013 10:20:36, Грозная Муха
кашу сварить, супчик. Или рано еще? 26.02.2013 10:35:43, Полевка
Рановато. Они только-только кусочки начинают есть. Каши растворимые все. Разве что варить и блендерить все - ну это как ниже Люся пишет - при желании :)
Мои банки ели. Не хочет, предложи ту же банку через час. Делов-то :)
26.02.2013 10:40:49, Грозная Муха
ну вон ниже написали же - нельзя есть несвежее)) 26.02.2013 10:44:04, Liusia (просто Люся)
Давайте я напишу, что можно :)))
И почему несвежее? У меня каждый раз свежая банка :) Открытая хранится 24 часа, значит тоже свежая :)
26.02.2013 10:48:34, Грозная Муха
+1. то что не доедал мой ребенок, я доедала сама. 26.02.2013 11:55:34, Викуся1981
+1 !!! 26.02.2013 11:01:39, KatrinZZ
ну вон не едят вечером то, что приготовлено утром, значит и банка несвежая)) 26.02.2013 10:59:35, Liusia (просто Люся)
Ой, эта банка вообще год назад приготовлена :))))
А то, что они не едят - ну это их личные заморочки :) Я не представляю, как якобы несвежесть продуктов отражается на здоровье.
26.02.2013 11:03:55, Грозная Муха
Ну вот, поэтому надо приготовлять овощные пюре собственноручно непосредственно перед употреблением, закупая овощи у знакомого огородника, а не с рынка, где в них неизвестно что понапихано))
А чем вредно есть вчерашнее, я тоже не знаю. Но может кто-то знает?
26.02.2013 11:10:43, Liusia (просто Люся)
у знакомого огородника:) где ж его взять то? кругом одни юристы -финансисты:) 26.02.2013 11:56:35, Викуся1981
я не знаю, это мне так здесь когда-то давно написали, что тот, кто заботится о своих детях обязан иметь знакомого огородника 26.02.2013 12:02:49, Liusia (просто Люся)
Можно подумать, знакомый огородник выращивает овощи исключительно на навозике:)
У нас на даче сосед-химик. Бабушка все завидовала, какая у них всегда огромная клубника: одна к одной и красные помидоры. Мне как-то даже в голову не приходило, что он для себя же все на химии выращивает. Для него это нормально. Зато урожаи какие!:)
26.02.2013 13:36:21, МарикаЧ
значит надо проверить, чтобы огородник не был химиком)) 26.02.2013 13:37:23, Liusia (просто Люся)
Да почти все они сейчас химики:) Для роста, от насекомых, от болезней - чего только не применяют. Да и раньше применяли. Даже соревновались: кто сумел раздобыть посовременнее. В советские времена все же в дефиците было. Так что это мифы - про что-то там экологические чистое. Мифы городских жителей.
Я первые 16 лет жизни все лето проводила в деревне с бабушкой. Так что видела, как это все выращивается. Даже для себя.
26.02.2013 14:06:05, МарикаЧ
я в деревне родилась и росла и сейчас у меня родители в деревне живут)) Таки да, без химии ничего не растет)) 26.02.2013 14:25:34, Liusia (просто Люся)
еще бы с ним познакомили:), а не просто написали. 26.02.2013 12:04:34, Викуся1981
познакомить не предложили(( 26.02.2013 12:06:22, Liusia (просто Люся)
А еще из вчерашнего можно приготовить что-нибудь сегодняшнее :)))))
А про знакомого огородника мне нравится шутка (из КВН):
-Внучек, ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
-Нет, дедушка!
- А я поливал!!!!
26.02.2013 11:13:55, Грозная Муха
:) 26.02.2013 11:56:49, Викуся1981
при желании то... 26.02.2013 10:27:54, Liusia (просто Люся)
Ну чо... ваша собственная богатая фантазия вас и подвела. Не, ну раздражаться, когда ребенок капризничает, особенно первый, и правда нормально. Но вы еще и разочаровываетесь при этом. Потому что нарисовали себе некую идеальную картинку про идеальных людей-роботов, а она, зараза, не получается в реальности. Могу только посоветовать не очаровываться ни на свой счет, ни на счет других людей, чтобы потом не разочаровываться. Оно так здоровее будет.
А конкретно насчет еды - вашего ребенка если день не кормить он попросит есть и будет есть с аппетитом или так и будет отказываться от еды?
26.02.2013 08:58:08, Liusia (просто Люся)
Вы просто слишком много себе нафантазировали, в том числе и своих чувств.. когда я родила, кроме ответственности я не испытывала ничего, но мне достался как раз вариант "не слезающий с рук", мне именно это было напряжно, потому что я не из "обнимашек", мне не нужно столько телесного контакта, но! я себе всегда говорила, ребенок вообще-то не просил его рожать, я сама за него решила, значит, должна удовлетворять его потребности, поэтому и обнимала, и носила, и "гугукала" (хотя мне это ну вообще не интересно ни разу), а любовь, ну она потом из инстинкта выросла :) причем он никогда не был на меня похож, ни характером, ни внешне, все-равно люблю, вот МОЕ и все, я просто в него очень много вложила, как свой труд можно не любить? А на счет капризов и прочего, держите в голове, что Вы - взрослая, а он малыш, Вы пока что в десятки раз старше его, ну откуда ему знать, что нельзя баловаться и почему собственно нельзя то? :) 26.02.2013 08:19:00, Елена Д.
Заниматься не только ребенком, а собой+регулярный секс . 26.02.2013 00:39:04, Викуся1981
ззнаете...вам никто никогда не говорил, то вы - просто человек? а не картинка с выставки?
вы не обязаны и не можете быть большим, что есть. Ну не можете быть идеальной, ну так и не будьте.
вы можете уставать от ребенка, от себя, вы имеете право на свои эмоции, мысли, чувства.
ну это ж каким-то идиотизмом попахивает : вечно счастливая мама с вечно счастливой идеальной улыбкой глядящая на своего идеального счастливого ребенка. бррррр.бредятина:(((
вот вам ссылка столетней давности из Усыновительной конфы. Вдруг поможет что-то осознать?!
26.02.2013 00:29:55, Пионерка
а это та тема, из которой тогда "выросла" моя. 26.02.2013 00:36:00, Пионерка

Показано 72 комментария из 204

Всего ответов: 204 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 02:48:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!