Раздел: Отцы и дети (долг родимтелям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Долг родителям

Навеяно постом ниже.
А вот что и за что должны дети своим родителям?
Я просто не могу понять.
Если смотрю с позиции дочери - то да, должна наверное. Хотя должна плохое слово какое-то. Я просто люблю своих родителей, и если я им нужна - то сделаю все. С другой стороны, когда мне этим тыкают и говорят что "ты мне должна", хочется сопротивляться (родители у меня не немощноые совсем, вполне самостоятельные).
А вот если смотрю с позиции матери, то мне совсем не кажется, что мои дети мне что-то должны или когда-то будут должны. Я их рожала по собственной инициативе, никто меня об этом не просил, и вполне добровольно взвалила на себя обязанности по их содержанию-воспитанию. Надеюсь, что наши отношения сложатся так, что они тоже по собственной инициативе захотят мне помочь в моей немощи, если она будет, и не из чувства долга, а просто потому что любят.
26.01.2013 01:33:31, Iволга

162 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вот правильно вы все в конце написали, нужно делать не из чувства долга, а по любви 28.01.2013 08:32:31, MusiPusi2
Ниже писали что- то в плане, что помогаем мы своим родителям "для себя", чтобы самим было комфортно. Из эгоизма местами, да.
Кому это по жизни САМОМУ не нужно, тот ничего не должен и не помогает.
Так что эти долги мы сами на себя берем.
Своих детей я бы освободила от этих долгов. При хорошем раскладе обслуживать себя в старости от и до, чтобы не нуждаться в няньке...
27.01.2013 00:24:50, Len.ta
Вот снизу взяла "Вот чего мы должны? я слышу, что я неблагодарная дочь чаще всего когда я в чем-то не соглашаюсь с мамой. Т.е. в ее понимании я должна с ней всегда соглашаться, если я имею свое мнение на какой-либо счет, она это воспринимает как оскорбление - мол, я столько для тебя сделала, а ты мне перечишь."

Да она тут же забывает, что она вам это сказала, эти слова вообще для нее никакого смысла не несут. Ну досадно ей, что вы с ней не согласились, вот она и говорит что попало, по большому счету. Вы что думаете, что она долго размышляет над этими вопросами, должны вы с ней соглашаться или не должны, анализирует, думает, как яснее донести до вас эту мысль, и результат кропотливой умственной работы выдает вам? :) Нет, конечно. А вы берете случайно, в запале брошенную фразу, и начинаете анализировать, думать "а что же она имела ввиду? почему она так думает? что я должна делать? как ее переубедить?"
Ну это я из своего опыта, я такая же как вы, каждое свое слово обдумываю, и над чужими размышляю. А муж у меня долго над словами не раздумывает. Может что-то обидное сказать, я потом 3 дня думаю, что это и как теперь жить, а он вообще не помнит, что он такое сказал. Это - не вам, это - просто, в пространство, от полноты чувств.

Плюс ко всему, она клиент психиатра, вы говорите. А вы с ней философские и психологические беседы хотите вести.

Как ниже написали - любить, благодарить, соглашаться. К философствованям серьезно не относиться.
26.01.2013 23:29:05, любопытная Анна
Да, наверное это так. Она не думает, что говорит, я это поняла. Зато каждую сказанную мною фразу долго припоминает))) хотя я - да, анализирую свою речь в основном, но бывает и заносит... 27.01.2013 01:33:21, Iволга
Мне вообще непонятно вот это "должны". Мы должны своим детям-это да. Родителям, я считаю, нужно помогать по мере надобности им помощи. Но когда родители тыкают "ты мне ДОЛЖЕН"-это свинство и махровый эгоизм. Не хотели растить-сдавали бы в детдом, за что им кто-то должен? Мы рожаем ДЛЯ СЕБЯ. НАМ нужны дети, они не просят их рожать. Бросать родителей считаю отвратительным, но эксплуатирование детей-тоже. 26.01.2013 22:08:11, lovecats
Не знаю. Я своих люблю, готова для их радости и спокойствия все делать 26.01.2013 17:34:58, Эники-бэники
а если несмторя на все усилиия они не рады и не спокойны?))) 27.01.2013 01:33:53, Iволга
Плохо тогда, что тут скажешь 27.01.2013 01:38:14, Эники-бэники
я точно так же: воспитывали с чу долга по отношению к родителям, а сама я не считаю, что дети мне что-то должны, наоборот, планирую по мере сил и возможностей помогать и поддерживать их всех всю жизнь, быть им опорой, а моя опора и поддержка - это муж 26.01.2013 15:52:35, La Tour Eiffel
+1. 26.01.2013 19:37:50, ТомаГавк
а если муж умрет раньше вас, а вы станете одинокой и не дай бог нетрудоспособной старушкой, которой реально надо помогать воды поднести:)
хорошо рассуждать о независимости, будучи молодой и здоровой. думаю только после 50 начинаешь понимать, что возможно быть и зависимой в старости.
26.01.2013 20:30:42, вау
Ну так ребенок у меня тоже есть, которого я просто люблю, не прививая при этом чувства долга. Или Вы уверены, что если Ваш ребенок будет расти с мыслью, что кругом должен, обязательно принесет в старости стакан воды? Тут не угадаешь, к сожалению. 26.01.2013 22:50:56, ТомаГавк
Есть ситауции пострашнее, чем умрет (если рассчитывать на мужа. как на опору). Он еще может стать полным инвалидом и придется быть опорой ему, ну или цинично его бросить. Зачем он нужен-то если от него никакой пользы? А еще он может куда-нибудь отвалить или перестать зарабатывать много 26.01.2013 20:53:49, Степная кошка (экс в-пупкина)
И что, в этом случае Вы то на кого расчитываете? 26.01.2013 22:52:53, ТомаГавк
А вы очень чутко уловили то ,что описано как семейные законы. Родители дают-дети берут. Никто не может дать больше кровного родителя - ибо его дар - это жизнь, и ничто другое не может его перекрыть, даже если ребенка выкинули на помойку. Этот дар невозможно восполнить ничем и поэтому дети не могут его отдать родителю, а могут - только своим детям. Так течет река жизни, и проблемы в семьях начинаются там, где реки пытаются повернуть вспять - дети пытаются что то менять\решать\давать\осуждать в родительской системе. Причем проблемы эти начинаются в большей степени у детей. Мне тоже было не очень просто принять такую точку зрения, что мы сами своим вмешательством к родителям ломаем свои судьбы, мне казалось, что это они меня не отпускают своим прошлым, ан нет... А вам повезло - вы как то врожденно сердцем чувствуете так, как это здорОво для семьи. Думаю, и сложится у вас здоровые отношения и с родителями и с детьми. 26.01.2013 15:30:20, ФеврАлёна Нарбертовна
"мы сами своим вмешательством к родителям ломаем свои судьбы" - что означает эта фраза? 26.01.2013 15:46:05, Oker
вот что все так за любовь эту прицепились? если долг еще как-то можно рационально осмыслить, то вот эти все эмоции - такая муть неоднозначная. а уж если начинают терзать нервы фразами типа "я бы хотела, чтобы мои дети помогали мне из любви,а не из долга" - вообще трындец..

господи, да неужели так трудно просто сделать для своих родителей то, что им нужно или приятно? откуда такое сопротивление слову "должен"? откуда такое желание посчитаться? дескать мне недодали, меня обошли в наследстве, меня не так любили в детстве, заставляли шапку зимой носить и т.п.
да на самом деле то, что мы делаем для своих родителей, в первую очередь НУЖНО НАМ САМИМ.
26.01.2013 15:24:05, вау
я не знаю, откуда желание посчитаться, у меня его нет.мне не трудно что-либо делать для родителей. мне неприятно, когда меня этим долгом упрекают и ставят в зависимое положение. 27.01.2013 01:31:20, Iволга
Вот ваша последняя фраза это эгоизм чистейшей воды 26.01.2013 17:34:20, Эники-бэники
безусловно:) зато от моего эгоизма всем как-то и хорошо:) чего не скажешь о многих измученных чувством долга и чувством, что обошли в наследстве.:) 26.01.2013 20:27:56, вау
Не знаю. Предпочитаю все делать по любви, но вы такими понятиями не оперируете 26.01.2013 20:59:05, Эники-бэники
Понятие долг мне не очень понятно.
Мне ближе понятие "помощь".
Так вот будет данный конкретный человек помогать своим родителям или нет, в т.ч. в их немощи, или по их просьбе, зависит исключительно от его воспитания.
Воспитаны эти качества в нем или нет.

Иногда бывает, что даже при невоспитанных таких качествах включаются инстинкты. И тогда люди например не могут отправить престарелую мать или отца в дом инвалидов и т.д. Но рассчитывать на инстинкты не стОит (потому что не факт, что они включатся и не отключатся и будут сильнее дургих инстинктов).
Детей нужно специально воспитывать в чувстве уважения, почтения к родителям и помощи старшим в семье.
26.01.2013 14:53:30, Булочка наст.
Какая больная тема..:(( я во. С этим ощущение должности живу всю жизнь:(( я всегда родителям была должна. С детства. Мама всегда болела и я ей должна была помогать, они с папой(отчимом) ругались и я вечно служивала разгуливала помогала. Они правда в моем воспитании как то сильно не напрягалась, в когда радовались что я сама все. Никогда не помогали мне по жизни почти ни в чем, ну иногда сидели с ребенком когда своем было нужно. А так... Мама не работала никогда а избаловалась до степи ей все должны. Это тяжело, отказываться помогать- я дочь и я должна. А у меня своя семья и не могу уже жертвовать своими интересами и своими детьми ради них. А приходится крутиться. Устала уже:((( и давит это постоянно должна...:((( 26.01.2013 13:44:08, Плохая наверное
Конечно есть долг. Только это долг не родителям, это долг себе. 26.01.2013 13:43:13, KatrinZZ
Формально вроде бы как не должна, а морально просто обязана обеспечить родителям достойную старость, заботу, любовь и все то прочее, что они мне дали в детстве, и что мы сейчас даем своим детям. 26.01.2013 12:48:54, Оля-Йоля
Я не оперирую такими понятиями, потому что все, что я "должна" - это я только себе должна. Должна быть человеком, соответственно, помогать тем, кто нуждается и просит об этом. И с любой позиции я допускаю, что человек сам решает, что он должен делать или не делать (если мы о взрослых). Я очень не люблю навязывание рамок и границ. Мне - вообще не переношу, да и сама не практикую. 26.01.2013 12:45:37, Nanik
ДА, я тоже близка именно к такой позиции. 26.01.2013 12:59:17, Iволга
Никогда не считала, что дети что-то должны родителям. У всех своя жизнь и свои интересы и у детей, и у родителей. Они могут пересекаться чаще или реже, но совершенно не с позиции "должны". 26.01.2013 12:08:37, Ольга*
Если честно, я плохо понимаю должны-не должны
Вообще, как мне кажется все зависит от отношений в семье. Я не чувствую, что обязанной. Хотя мне постоянно об этом напоминают, требуют и т.п. Рассказывают, что я не имею права жить пока они не умрут и все в этом роде.
26.01.2013 11:32:32, Шелковица
Оля, по закону родители должны вырастить и выучить детей, а дальше всё, дети сами-сами, с другой стороны, опять же по закону, родители имеют право подать на алименты и получить содежание от взрослых детей. Всё остальное исклюсительно по собственным моральным убеждениям - помощь, деньги, обеспечение жилплощадью... причем все это с обеих сторон. И, естественно, в идеале всё это желательно делать без взаимных упреков и претензий. Если они таки есть - стоит подумать, что не так в отношениях. Естественно, детям кажется, что они правы, родителям - что они. А истина - она всегда где-то рдом.
посмотрела твои фотки - какой Костя уже большой!!! мда.., быстро время прошло.
26.01.2013 10:56:03, douceur
+100. 26.01.2013 15:12:28, вау
привет))) вот я и выясняю, что со мной не так, если все говорят что мы родителям всю жизнь много-много должны, а у меня почему то когда мне об этом долге напоминают, сопротивление происходит. 26.01.2013 11:28:26, Iволга
Оля, знаешь, родителям от тебя не нужно ничего, кроме простого "спасибо, дорогие мама и папа!! я вас так люблю!!" Понимаешь, да, они ещё вполне бодры, но им так хочется, чтобы детка, которую они так любят, для которой они старались и стараются, хоть иногда (а желательно как можно чаще) говорила им, что любит, что благодарна, что без них бы они никак...
ну и подумай, ведь есть же за что!
Многие люди чаще и более искренне благодарят чужих людей, чем собственных родителей. Вот и всё. Когда моя мама начинает ворчать про благодарность и чувство долга, я знаю, что нужно просто её обнять, поцеловать и сказать "мамочка, я так тебя люблю!!! спасибо !!" и всё!!Это так мало, это так просто, но это так нужно.
26.01.2013 12:27:43, douceur
Да, с этим проблемы. Мне это свосем не просто. Я не ласковая дочь, никогда такой не была. Может не приучена к ласке с детства? К слову всегда скажу, что благодарна и спасибо за все, но чтобы просто обнять маму и сказать ей ласковое слово - не могу, тем более когда меня упрекают. Пока переступила через себя и научилась просить прощения - всегда, без зависимости от правоты. Но что-то без эффекта. Запросто может меня оттолкуть и послать.
А пока я просто с большой опаской принимаю помощь от мамы, даже когда она мне ее сама предлагает. И уж тем более не прошу сама. Возможно, это глупо. Но мне так проще.
26.01.2013 12:36:55, Iволга
у меня был период, когда я гордо не просила и отказывалась, а потом поняла, что мама ждёт, чтобы её попросили, поэтому сейчас даже когда мне совершенно не нужна её помощь я её прошу, она самаое простое дело превращает в глобальное преодоление кучи трудностй, а потом с упоением об этом рассказывает. Но зато она чувствует себя нужной!!! и это для неё важно, а мне, ну ей Богу, не сложно :) 26.01.2013 12:59:52, douceur
я даже не представляю, что будет, если я маму буду просить, если даже когда я принимаю помощь, которую мне предлагают, я слышу потом упреки. По-моему - если хочешь помочь - помогай бескорыстно, и именно тогда ты увидишь благоарность, а когда ты благодарность ждешь, то любая благодарность кажется недостаточной. 26.01.2013 13:08:08, Iволга
Оль, прекрасно, что ты это понимаешь. Но вот что теперь делать, если мама думает иначе?? Я просто поняла для себя, что иногда можно и не играться в гордость и предубеждения, а просто сделать человеку приятное. Вообще, я для себя опять же ещё поняла, что раз человек так настойчиво ждёт и требует благодарности, значит ему банально не хватает внимания и заботы, а родителям это нужно также как и детям. Моей маме этого видимо не хватало в детстве, ну и очень нужно сейчас.
Для себя я сейчас стараюсь найти ту тонкую грань в воспитании детей, чтобы с одной стороны не напрягать их требованиями благодарности, а с другой научить понимать, что вообще-то маму нужно благодарить хоть иногда за заботу:)) доброе слово и кошке приятно, а уж маме - теи более.
26.01.2013 13:37:33, douceur
да я благодарю, может не так часто и не так эмоционально ,как маме хочется. Да, у меня мама тоже обделена лаской в детстве. Но почему-то когда я пытаюсь проявить ласку (что мне вообще-то не легко дается), еще хуже становится. Она может оттолкнуть, мне от этого обидно. Она начинает от меня бОльшего требовать. 26.01.2013 13:40:53, Iволга
Оль, мама недолюбленный в детстве ребёнок, трудно с ними, с такими, а что делать?? нужно же как-то искать компромис. Значит не лезь с поцелуями и объятьями, говори на словах. И опять же, ты же не обижаешься на Костю?? ну и на маму не обижайся. Хотя онятно что в обоих случаях иногода удавиться хочется и руки опускаются :(( 26.01.2013 13:46:15, douceur
с Костей проще)))) я не могу к маме относиться как к нему, она все-таки адекватный человек (хотя честно психиатр по ней плачет, и это именно мнение психиатра, не мое) вроде как... 26.01.2013 14:24:05, Iволга
Если это мнение психиатра, почему Вы тогда считаете её адеватным человеком? Чему она адекватна? 26.01.2013 14:36:12, NAD
ну все-таки если у нее и есть, то пограничное расстройство, что не делает ее неадекватной в общем 26.01.2013 14:37:51, Iволга
Я там ниже прочитала, что Вы не можете понять логически того, что она Вас одновременно гонит и держит. Во-первых, зачем Вам это понимание? Во-вторых, есть вещи, которые понять нельзя логически. Разве дети у Вас не истерили, не капризничали никогда или Вы тоже пытались понять, хочет ребёнок идти на горку или не хочет идти на горку? Мама Ваша больна (пограничник, истероид, не важно). Всё на этом, она больной человек и с ней надо, как с больным. 26.01.2013 14:43:59, NAD
Ой, если бы все мамы были такие же, как ваша)))))))))) 26.01.2013 12:35:56, Русская пианистка
Насколько я помню, у Лены мама совсем не сахар))) у нее наверное просто хватает мудрости,а у меня нет 26.01.2013 12:37:56, Iволга
это с годами приходит ))) 26.01.2013 12:55:51, douceur
дай Бог))) 26.01.2013 13:00:43, Iволга
ПОтому что Вы в душе еще маленькая девочка. А ведь ничего нет проще согласиться , что да, должна. За жизнь, за возможность родить самой, наслаждаться солнышком, любить и быть любимой. Согласился и полная гармония с собой, да должна, да делаю все что могу и хочу, отдавая этот долг. Я вчера беседовала с своими девчонками, как же они не любят этого слова, совсем как их папа при разводе скакали козликом *Ничего мы никому не должны*. А сегодня уже добренькие и со мной согласные)) 26.01.2013 11:43:13, рица
Да правильно всё, есть за что благодарить каждый день родителей, первую учительницу и вторую тоже, бабушек и дедушек, друзей и соседей. Просто умные люди не требуют этого от окружающих, требуют только сомневающиеся в своей нужности и полезности. 26.01.2013 12:10:47, Русская пианистка
Чувство благодарности это все-таки не долг. Это разные вещи. Вот в том-то и дел, что когда начинают это требовать, то происходит сопротивление. 26.01.2013 12:17:59, Iволга
Да уж, требовать тут кажется нечего. А вы спросите их, чего им нужно то на самом деле? Если в магазин сходить или свечку поставить - так это вы можете, наверное. Если они сами не знают чего хотят - то советую подполье. 26.01.2013 12:23:47, Русская пианистка
Не, конструктивных разговоров с мамой у меня не получается никогда. 26.01.2013 12:30:27, Iволга
Оля, ну находишь же ты на Костю терпения и сил, ну неужели на маму не найти?? Учись вести переговоры. 26.01.2013 13:03:03, douceur
Я уже оставила эти попытки, у меня ничего не получается, мы с ней просто не можем вести конструктивный разговор. Моя мама чемпион по переворачиванию смысла моих слов, у нее просто удивительный талант! Вот скажешь ей - "мамочка, спасибо, ты нам очень помогла!", она непременно ответит что-то типа "ну кончено, вам от матери только и нужно чтобы помогала, а вот когда у матери голова болит никто и не подойдет"(о больной голове догадаться сами должны). Я начинаю ее переубеждать, что это не так, и т.д. слово за слово. Вот честно, я не утрирую))) Поэтому пока я учусь просто от разговора уходить. Я уже думала, что в общем-то наверно надо относиться к ней как Косте))) - ну что уж тут взять... но как-то тоже неправильно это 26.01.2013 13:14:17, Iволга
Оля, ну что тебе сказать, моя мама во многом похожа на твою. И так, заменяем слово "помогла" на "заботишься о нас", добаляешь "я бы без тебя не справилась" в конце фразы и обязатльное !!! "я так тебя люблю" - причем последнее как можно чаще. Следующий за всем этим пассаж пропускаем мимо розовых ушей. И не нужно её ни в чем переубеждать. Ну и на всякий слуай почаще спрашивай про здоровье :)) Видимо ей нужно поболеть и пострадать, и чтобы её пожалели. 26.01.2013 13:42:31, douceur
Да Лен, ты права. Надо учиться так и делать. 26.01.2013 14:25:47, Iволга
Вы знаете, это хорошо пока детки маленькие. Когда они вырастают, копятся вопросы -почему это взрослые немощные, а бабушка должна помогать через силу, зачем бабушка попрекает мою маму а мама соглашается и пр. Ну и очевидно, то бабушка в этой ситуации - авторитет, а мама - недоразвитое создание.
Мы пошли к психологу, когда сыну было 12. До этого меня тоже всё устраивало.
Вот психолог меня и послала дорабатывать свою взрослость перед мамой.
26.01.2013 14:01:57, Русская пианистка
с детками таки тоже нужно общаться. Если что - старшей моей уже 17 скоро. 26.01.2013 22:59:34, douceur
Кстати, да... наши с мамой отношения отражаются на дочкином мировоззрении, однозначно. Мама запросто может при дочери опровергнуть мои слова, только что дочери сказанные. Я маме сказала ,что не надо при дочери, если с чем-то не согласна, скажи мне наедине. Был скандал в итоге. 26.01.2013 14:28:40, Iволга
А что вы конкретно от нее хотите? Какого конструктива? 26.01.2013 12:37:08, Ольга*
т.е. Ваши дети тоже Вам должны? 26.01.2013 12:16:30, Iволга
Я считаю так, что они мне безусловно обязаны, но ничего не должны. Я по доброй воле родила их и давала им далеко не всё на свете, а то, что считала нужным.
Я тоже им обязана за реализацию материнства, за помощь по дому, радость и умиления.
И считаться, кто кому больше должен, тут несерьёзно))))

Я внизу уже написала, то вчера воплотила-таки свой план - провести ДР без маман. И очень этому рада_)))) Правда, её проклятья дошли до цели. Младенец, отроду не болевший, проснулся с жаром. Свекровин визит к нам, который возмущал мою маман, пришлось отменить.
26.01.2013 12:22:18, Русская пианистка
Санта Барбара отдыхает... 26.01.2013 13:01:31, douceur
Чего уж проще. В один день приглашать маму, в другой - свекровь, в третий - друзей, если вам непременно нужно в компании отмечать свой ДР. Мы всегда так делали. Понятно же кого можно соединять в компании, а кого нельзя. 26.01.2013 12:38:59, Ольга*
Не всегда так получится. У меня была ситуация - я собралась поехать к сестре, по каким-то бытовым делам, даеж не просто в гости. Мы с ней все решили, договорились. Маме я говорю - не хочешь съездить со мной? Так такой скандал был, что как это вообще я догадалась спланировать поездку без нее. Увренна, если бы я в один день пригласила друзей, в другой - родителей, то тоже был скандал - типа "ты что меня стесняешься и чтоя тебе мешаю и т.п." 26.01.2013 13:17:38, Iволга
Вы живете в одной квартире? Если нет, то совершенно не обязательно сообщать в какой день кого к себе приглашаешь. 26.01.2013 13:24:13, Ольга*
ну в общем да, я теоретизирую. 26.01.2013 13:33:33, Iволга
Но это же хлопотно и долго. 26.01.2013 12:42:45, Русская пианистка
Было действительно хлопотно и долго. Но потом люди просто ушли из жизни. И необходимость отпала сама собой. 26.01.2013 12:51:32, Ольга*
Вижу, что мысли у нас сходны. 26.01.2013 12:29:46, Iволга
Знаю, поэтому проще всего согласиться)) Ну чтобы самой умной быть)) 26.01.2013 12:14:13, рица
Чувство долга - это нравственный критерий. К чему Вы призываете? 26.01.2013 10:20:10, Акелла
я ни к чему не призываю. я хочу выяснить для себя.
т.е. чувство долга - это понятие субъективное, собственное ощущение. А долг - это все таки обязанность - нет разве?
26.01.2013 11:09:00, Iволга
Все просто: Ваша мама не воспитала в Вас это чувство и поэтому Вы его не чувствуете и детям передать не можете. 26.01.2013 14:40:53, Акелла
не знаю, почему у Вас такие выводы. с чего Вы взяли, что у меня нет этого чувства? 26.01.2013 15:06:21, Iволга
Что конкретно вы подразумеваете под долгом? Какие конкретно действия? 26.01.2013 12:09:11, Ольга*
Я вот не знаю, люди пишут - мы много должны родителям. Вот чего мы должны? я слышу, что я неблагодарная дочь чаще всего когда я в чем-то не соглашаюсь с мамой. Т.е. в ее понимании я должна с ней всегда соглашаться, если я имею свое мнение на какой-либо счет, она это воспринимает как оскорбление - мол, я столько для тебя сделала, а ты мне перечишь. 26.01.2013 12:15:23, Iволга
Ей много лет? Вашей маме? Она живет одна? Ничем не интересуется? Чем она занимается ежедневно? Такие высказывания, как вы описали - это все от безделья и неумения себя занять. 26.01.2013 12:34:05, Ольга*
Она вполне здорова и активна, ей 57 лет, она работала, сейчас живет с папой в деревне, где у них хозяйство свое. Мы часто ездим туда, на все праздники , каникулы, отпуски. Мне там нравится, если бы не отношения с мамой, из-за них я в постоянном напряжении - как бы не обидеть, но она все равно обижается и все равно я в итоге плохая. Но у нас проблемы с моего подросткового возраста, с тех пор, когда я поняла что в общем-то имею право на свое мнение и перестала молчать, а стала его высказывать. Да, тогда я делала это гипертрофированно, а теперь она всю жизнь на мое мнение гипертрофированно реагирует. 26.01.2013 12:43:54, Iволга
Ей всего лишь 57 лет???? А, когда читаешь описание, то думаешь, что ей лет 80, не меньше. У меня полно знакомых женщин такого возраста. На работе тоже полно сотрудниц такого возраста. Это же совершенно еще молодые женщины. Обычно у них полноценная насыщенная жизнь. Едите к ней реже, если напрягает общение. Вот уж проблема-то. Моя мать вообще живет в другой стране. Общаемся в основном по электронной почте. Видимся раз в несколько лет. И в самый раз. Ей правда лет по больше, чем вашей. 71 год. Но у нее совершенно своя устроенная жизнь. Есть чем развлекаться. 26.01.2013 12:58:48, Ольга*
Да вот в том-то и дело, что пока ну никак не получается к ней относиться как к немощной старушке))) отсюда и обиды, и непонятки, и на возраст не спишешь. 26.01.2013 13:22:41, Iволга
Оль, а оно тебе надо - перечить? Ну выслушай, покивай.... Вот прям трудно . Понятно, когда живешь независимо в своей обственно куплной квартире, мама не сидит с детьми, сам зарабатываешь и помогаешь маме не перечить гораздо проще... 26.01.2013 12:30:04, douceur
Материально мы независимы, с детьми мама регулярно не сидит, только летом (но это по ее инициативе и я думаю, что она очень обидится, если мы лишим ее этого), но я часто приезжаю и тоже много помогаем в деревне, вот когда она в Москве, то конечно сидит с Костей когда я работаю, потмоу как она не хеочет, чтобы был посторонний человек в доме (няня). Вот квартира - да, мы здесь обосновались и идти пока некуда. причем она периодически указывает на дверь, и тутже круто обижается, когда мы начинаем искать варианты как бы решить этот вопрос "что вам плохо здесь живется чтоли". Так как логически я ее понять ну никак не могу, то именно такой тактики и решила придерживаться - молчать и уходить от разговора. Но не всегда получается. Сейчас попроще, я немного успокоилась, а когда я сама в мощнейшем стрессе была (из-за Кости), то сдерживаться совсем не получалось. 26.01.2013 13:32:03, Iволга
Живете с ней? 26.01.2013 12:18:27, рица
в родительской квартире, ее комната закрыта. приезжает сюда на 2-3 месяца в году. 26.01.2013 13:32:47, Iволга
Как там точно на сегодня в законах прописано, я не знаю, но песионеры или инвалиды имеют право обращаться в суд за ежемесячными выплатами (алиментами) на своих детей или бывших супругов. Пусть знающие меня поправят. Что-то точно должны. 26.01.2013 09:27:12, NLU
Да я не про законы. По закону - да, родители обязаны содержать ребенка до 18 летнего возраста, а дети родителей в пенсионном. Т.е. по закону в остальные периоды жизни никто никому ничего не должен. Но это по закону. 26.01.2013 11:10:52, Iволга
Ну, если, например, по суду назначено содержание, его придется выплачивать. Но это - долг гражданина, а не ребенка. Оно обычно небольшое 26.01.2013 09:19:36, Гэллор
Долг-то гражданский, но иск на детей примут, а на абы какого гражданина, типа брата или сестры -нет. 26.01.2013 09:32:08, NLU
Вчера я первый раз в жизни маме прямо объяснила, что не надо ко мне на ДР приходить, учитывая то, что она с порога будет отправлять меня одеть что-то поприличнее и срочно помыть невыносимо грязный пол и пр.
Её звонок тоже начался со скандала, что им столько должна, а сама позвонить лишний раз не могу. Ну и "поздравив" меня, она бросила трубку.

Теперь вот зайдёт на другой день, а мне оно надо? И всю жизнь так.

Ничего, кроме отвращения, лично у меня эти вопли не вызывают. Я понимаю, когда надо поддержать слабого или больного или пострадавшего и пр. Но когда своих родных детей выматывают... плохо иметь таких родителей, автор, я вас понимаю.
26.01.2013 08:17:54, Русская пианистка
У меня несколько не так, у Вас наверное характер посильнее, если Вы можете объяснить маме, что не надо приходить на ДР (Поздравляю!!!), я же не могу ни дистанциироваться, ни отказать в просьбе, именно потому что "да, наверное должна", а мама непременно обидется. А за что именно на мне такие долги толком понять не могу, наверное за то, что мама аборт не сделала (было мне и такое сказано). При этом при всех моих стараниях мама все равно постоянно на меня обижается и долгом этим упрекает. 26.01.2013 12:24:57, Iволга
Ну я тоже не в лоб. Я неделю ей внушала, что меня не будет, я пойду в театр или буду спать или ещё чего. А уж сколько я перед зеркалом тренировалась, я вам скажу!!!

В итоге, я пошла одна на каток, а потом ко мне в гости заехала распрекрасная 7янка, с которой мы прикончили бутылочку вина.

На самом деле, если заходят и поздравляют - это приятно и от мамы, и от других людей.
Но мне бы светила промывка мозгов по полной, это проверено.
26.01.2013 12:31:11, Русская пианистка
Поздравляю! Властные мамы - они такие, очень вас понимаю. Помогает только дистанцирование - меньше позволять вмешиваться, реже звонить, реже приглашать. 26.01.2013 10:45:41, Marr
Да, к сожалению, это просто необходимо.
У меня мама как раз исполняла все танцы перед своим отцом и теперь требует этого от детей.
26.01.2013 12:14:16, Русская пианистка
Я давно уже поняла, что люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем... 26.01.2013 12:21:12, Marr
Да, Вы правы. Моя сестра дистанциировалась, запросто может отказать в чем угодно. "я не могу" и все. А я уже хочешь-не хочешь должна смочь. Но это понятно, я живу в родительской квартире. Только одно дело когда что-то родителям на самом деле надо, а когда это просто в общем-то каприз. Но вот что смое интересное - что к сестре претензий нет. Мама вообще боится ей что-либо сказать, потому что знает, что получит в ответ. 26.01.2013 12:47:31, Iволга
А может их напрягает ваш нерешённый квартирный вопрос? 26.01.2013 12:49:37, Русская пианистка
я не знаю. я выше писала - то выгоняет, то обижается, что мы хотим найти вариант и уехать. 26.01.2013 13:35:03, Iволга
Мда.. Я в такой же ситуации ушла в съёмную под крики "[цензура] неблагодарная". Не представляю, как можно было бы остаться там ещё . 26.01.2013 13:50:13, Русская пианистка
мне проще, потому что мама не живет с нами практически. И мея поддерживают отец и сестра - они тоже собственнки квартиры. Отец вступался за меня, сказал, что я живу на его площади и он мне разрешает. 26.01.2013 14:31:08, Iволга
Т.е. выполнять любой материнский каприз - это не есть выполнение долга, правильно? А если родитель именно так воспринимает исполнение дочернего долга? 26.01.2013 12:19:15, Iволга
А Марр выше правильно написала. С нами ведут себя так, как мы позволяем. 26.01.2013 12:27:20, Русская пианистка
В восточном обществе заботиться о родителях-престижно.
Тот , кто бросает родителей в старости-объект для порицания и насмешек.
И мне (как маме сыновей) это очень нравится).
26.01.2013 12:25:45, птичка певчая...
О бросании в старости вопрос и не стоит. Это и с моральной точки зрения, и с юридической не правильно. 26.01.2013 12:49:20, Iволга
Ну во-первых, в восточном обществе несколько другая расстановка сил. Там молодые у руля, а не должники непутёвые, поэтому старики и считаются предметом заботы.
А во-вторых, заботиться и долги отдавать - это разные вещи.
26.01.2013 12:38:43, Русская пианистка
Катя! Я поздравляю Вас с Днем рождения! 26.01.2013 09:12:52, NLU
Привет! Я попозже позвоню, есть тема)) 26.01.2013 12:03:44, Русская пианистка
Наши родители сделали для нас больше, чем были "должны". Да, добровольно.
Ну мы считаем логичным им помогать. Такое добровольное "должны".
То есть я считают что муж "должен", когда речь о его маме. А муж считает, что я "должнаь, когда речь о моеи маме. Соответственно, уровень приоритетносит среди других семеиных дел резко поднимается.
Но в моеи жизни немало таких добровольных "должна" и помимо родителеи.
Должна дать детям хорошее образование. Должна заботиться о развитии их способности. Даже должна заботиться об их внешности (чтобы зубы были ровными, а кожа чистои).
26.01.2013 03:29:25, __nevazhno___
Да, добровольная помощь - это от любви, а не потому, что должна. Это не обсуждается. Т.е. это именно то субъективное чувство долга, не выполнив которое у нас будут не лады с совестью. Но долг - это нечто, что можно требовать от должника. 26.01.2013 11:14:53, Iволга
У Вас маленькие дети, и сами Вы ещё молоды. Представьте, что Вы состарились, вышли на пенсию, слабеете понемногу и Вам одиноко. Ну, вот так, всё сразу )) А дети, приученные Вами к тому, что они - Ваше хобби и ничем Вам не обязаны, не спешат Вам ни материально помочь, ни позвонить лишний раз, ни проведать. Ну, вот как - Вы, радостно и успокоенно, наедине с собой радуетесь, что у них такая насыщенная и интересная жизнь, что им даже про Вас некогда вспоминать? Или начинаете беспокоиться, пытаться напомнить о себе, чувствуете, что при всей радости за детей, Вам чего-то как будто не хватает? Попробуйте, представьте. 26.01.2013 01:41:59, NAD
Да почему на едине с собой? Куда девается муж, подруги, остальное окружение? Тем более, что выдол на пенсию - это возраст 55-60 лет. Это старость и возраст одиночества по-вашему? 26.01.2013 12:01:38, Ольга*
Я так думаю, что это сопутствует уход от мира в связи с рождением детей. Когда-то они типо пожертвовали 1.2.3... чем и сейчас хотят компенсации. 26.01.2013 12:12:17, Русская пианистка
Да бросьте. Пожертвовали они в 20 лет, а сейчас им 60. Все компенсации уже получены давно. 26.01.2013 12:35:45, Ольга*
От кого)))?

Лично я с вами согласна. Я, с моей т.з., имею намного больше, чем богатая бездетная подруга. И мне дети всё это дали.

Иногда мне кажется, что сама я родилась в какой-то неземной или нечеловеческой семье.
26.01.2013 12:41:24, Русская пианистка
Компенсации получены от дальнейшей жизни. Я не имею в виду, что если я вложила в ребенка 10 тыс. баксов, то он должен мне обратно выплатить именно эту сумму.
Я не отношусь трепетно к детям и совершенно не считаю, что мой сын своим появлением мне что-то там дал и я от этого счастила. На самом деле все было как раз наоборот. Но точно знаю, что последние лет 8 я живу исключительно в свое удовольствие и он мне в этом не мешает. И эта моя жизнь в свое удовольствие с годами набирает обороты. Вот это я и считаю компенсацией за бесцельно потраченные мои годы, когда пришлось активно заниматься в основном ребенком, отставив свою жизнь на второй план.
26.01.2013 12:48:53, Ольга*
То есть Вы вырастили детей и прекспокойно добрали от жизни всё, что хотели))? 26.01.2013 12:51:14, Русская пианистка
У меня один ребенок. Больше я б не вынесла. По остальному да. Добираю семимильными шагами. Еще не все добрала, что хотела. Но до пенсии еще время есть :) 26.01.2013 13:01:09, Ольга*
ну так их же никто не просил этим жертовать, они делали это добровольно. также, как и я это делаю сейчас. дети мне и сейчас дают очень многое, без них я не была бы счастлива, так что, в общем-то по долгам мы квиты... 26.01.2013 12:26:42, Iволга
Беспокоятся не от скуки а от отсутствия информации, что точно все хорошо 26.01.2013 10:28:03, Colline
По-моему ответ очевиден: не навязываться же детям. 26.01.2013 08:09:52, Русская пианистка
ну значит я где-то что-то не так сделала, раз дети про меня забывают. да, мне наверное будет грустно и обидно, но исполенения долга требовать не буду, да наверное и думать о том, что дети мне должны чего-то а не выполняют тоже не буду. Хотя откуда я знаю, что я буду, а что я не буду в том возрасте))) ну будем исходить из настоящего. родители кстати тоже себя не всегда полностью посвещают детям, и детям тоже бывает обидно.
в общем - наврное, вопрос, когда родители немощны и остро нуждаются в посторонней помощи можно не обсуждать, здесь ясно - что дети просто обязаны родителю создать условия.
26.01.2013 01:49:18, Iволга
Вы точно кое-что не так делаете для Ваших детей. Задумайтесь, пока не поздно. 26.01.2013 10:24:49, Акелла
почему Вы так решили? 26.01.2013 11:15:40, Iволга
"А вот если смотрю с позиции матери, то мне совсем не кажется, что мои дети мне что-то должны или когда-то будут должны."

Эээ...так "обязаны" или "не обязаны"? ) Я не поняла.
26.01.2013 01:51:23, NAD
то, что обязаны, это я с позиции дочери говорила))) говорю же - у меня в мозгах несостыковка))) я своих детей вообще не хотела бы обременять. 26.01.2013 01:55:50, Iволга
Если Ваши дети будут хоть мало-мальски нормальными людьми, тяжелее чем *обременение* родителями, чем уход за ними, будет сознание того , что они бросили старых родителей без поддержки.
Так что неизвестно, что лучше нашим детям. Если моя мама объявит , что она не будет обременять нас и исчезнет куда-то, я не смогу нормально жить пока не разыщу её и отговорю от её решения.. Но люди разные.
Я видела как то в российской больнице ,как привезли бабульку , извиняюсь ,всю в дерьме..Её отмачивали в ванной.Так оказалось, что у неё есть сын и дочь, живущие в том же городе.И , кстати, бабка была очень нормальная, юморила даже, просто физически очень слабая.
Честно говоря, я пожелала её *деткам* того же самого.Думаю, не я одна.
26.01.2013 09:47:28, птичка певчая...
Да, Вы правы. По отношению к моим родителям у меня тоже такие чувства - мне будет очень обидно, если они будут пренебрегать моей помощью, но сама я не хотела бы обременять своих детей. Но я исчезать не планирую))) хотела-бы с детьми общаться. 26.01.2013 11:24:36, Iволга
А почему, собственно? Что это за боязнь такая - обременить? 26.01.2013 02:01:36, NAD
а вот не знаю... может потому что в юности (лет с 14 до 17) ухаживала за парализованной бабушкой вместе со старшей сестрой, а в таком возрасте брезгливо было, вот и не хочу чтобы моим детям также было. Хотя бабушку любила и в общем ничего "такого" в этом не вижу. 26.01.2013 02:08:01, Iволга
Но ведь парализует Вас или нет, от Вас не зависит! Смысл в таком нехотении? Вы вообще как-то готовите детей к тому, что жизнь может повернуться всяко, в том числе, и таким образом? Или собираетесь в принципе? 26.01.2013 02:12:19, NAD
куда собираюсь?))) собираюсь я долго вести активную жизнь, мне по-другому нельзя, такие жизненные обстоятельства))) а уж как сложится - как раз от меня не зависит. Детей не готовлю конечно, зачем? 26.01.2013 02:19:29, Iволга
Вот интересно, откуда они узнАют, как им действовать в сложной и непривычной ситуации? Собираться Вы можете что угодно делать. Мне просто много лет, моей сестре ещё больше, мы обе не стАры, но вот она однажды утром не смогла встать с постели из-за резко разболевшегося сустава, потом выяснилось - артрит (( И думаете, она собиралась болеть? 26.01.2013 02:24:45, NAD
а как они должны узнать? и зачем об этом заранее узнавать? 26.01.2013 02:27:32, Iволга
Чтобы знать, что делать, как себя вести. 26.01.2013 02:28:16, NAD
а почему бы не решать проблемы по мере их поступления? 26.01.2013 02:30:16, Iволга
Потому что если дети не будут к этому готовы , то точно так же как Вы сейчас начнут этому сопротивляться. 26.01.2013 12:22:45, рица
Я не спротивляюсь. Вопрос о том, ухаживать или не ухаживать за немощными родителями не стоит. А дети лучше всего учатся на личных примерах. 26.01.2013 12:53:37, Iволга
Вы мне этим маму мою напомнили. О будущем она думать не хотела, считая, что если она будет осторожна, будет вести здоровый образ жизни, то ничего не произойдёт. Это когда мы стали уговаривать родителей перебраться к нам с сестрой поближе. В итоге - тромб брюшной артерии, два дня в больнице и смерть, мы не успели приехать даже проститься, опоздали на несколько часов. Про то, что возможно, в Москве удалось бы провести более качественную и быструю диагностику и спасти, и речи нет ((

Следующий этап - папа, который тоже не желает никуда двигаться и ничего предусматривать наперёд, думая, что так как-нибудь всё обойдётся, и проблемы надо решать по мере их поступления. Мы уже смирились, если честно, хотя гемор нас ждёт неслабый с учётом всего-всего.
26.01.2013 02:38:36, NAD
Да нет, я то как раз-то думаю, что все может сложиться как угодно, и что от меня это не зависит, и уж точно не зависит от моих планов. но я все равно не хотела бы обременять своих детей (это не значит, что я их никогда не обременю) 26.01.2013 02:47:33, Iволга
ну, потому что некоторые люди чувствуют себя в такой ситуации неловко, неуютно 26.01.2013 02:05:10, Oker
И что? Есть люди, не умеющие просить, например. Не умеющие принимать помощь. Жизнь их печальна. Мне кажется, ситуация помощи детей совершенно естественна, да и вообще помощь близких. Что за дурацкая мода никого ничем не грузить, я вообще не понимаю (( 26.01.2013 02:14:52, NAD
если это из-за любви, а не из чувства долга - да, естественна. 26.01.2013 02:21:26, Iволга
Если любишь детей, то дашь возможность им чувствовать себя взрослыми людьми, которые способны принимать решения.В том числе и по уходу за детьми и родителями.Это очень естественный процесс.
Вообще, надо успевать добро делать,как это ни пафосно звучит..
26.01.2013 09:53:24, птичка певчая...
Долг неестественнен? 26.01.2013 02:27:16, NAD
я не знаю, мне кажется нет. мне было бы обидно, если бы мои дети общались и помогали бы мне из чувства долга 26.01.2013 02:29:26, Iволга
Да прям, вот если б Вы остро нуждались в помощи и уходе, Вам было бы обидно? Да не думали бы Вы ни о какой обиде, а радовались, что есть кому за Вами поухаживать )

Что долг неестественен - это тоже часть той же дурацкой моды. Долг для человека естественен, родительский, сыновний, дочерний.
26.01.2013 02:41:32, NAD
я думаю мало радости было бы, если бы это делалось из-за чувства долга, а не любви. это бы чувствовалось.
я не думаю, что я следую какой-то моде, сейчас думаю, и прихожу к выводу, что это мои личные психологические проблемы и даже догадываюсь почему.
26.01.2013 02:50:13, Iволга
Дело в том что никак нельзя повлиять на любовь, вернее на то как она проявляется. Возможно в вашей голове к определенному возрасту сложится картинка как должны любить дети, а дети будут любить совсем по-другому, вот он и конфликт. Возможно и ваши родители требуют не долга, а любви, но по своей,не по вашей картинке, Вы не даете такой любви, отсюда и требования. 26.01.2013 12:27:51, рица
"должны любить" это вообще у меня не вяжется. как такое возможно? 26.01.2013 12:57:33, Iволга
А не цепляйтесь к словам, слова они и останутся словами. Просто если люди вместе наличие любви подразумевается как данность, отсюда и должны, если не должны любить, то значит не семья и нужно вести себя как с чужими людьми. 26.01.2013 13:15:39, рица
да, и это тоже 26.01.2013 02:12:14, Iволга
обязаны, но не должны)? 26.01.2013 01:50:49, Oker
так мы все тут смотрим с позиции детей, а не родителей, разве нет? 26.01.2013 01:40:52, Oker
ну я и с позиции родителя смотрю. и представления разные. то-то и смущает. 26.01.2013 01:42:43, Iволга
мне нравится принцип:"Каждый должен помнить и отдавать свои долги, а о чужих думать не стоит". 26.01.2013 01:47:31, Oker
Да, это верно. Если не просто это помнить, а на самом деле так мыслить. Как видно мало у кого получается))) Потому что часто слышно о том, что родители взрослым детям ничего не должны, а дети им обязаны. Когда родители стары, немощны - однозначно, а вот когда вполне самостоятельны - не совсем понятно 26.01.2013 01:53:54, Iволга
я очень надеюсь, что лет через 20 мои дети будут приезжать ко мне по велению сердца, а не потому, что обязаны)
Да, при этом я не считаю, что должна сидеть с внуками))) но хочу :)
26.01.2013 01:56:01, Oker
я тоже))) хотя лет через 20 надеюсь еще не быть немощной и одинокой и активно участвовать в жизни детей - напрмиер помогать с внуками))) если они кончено этого захотят 26.01.2013 01:56:56, Iволга
офф. скажите, а как это у вас елочка в воздухе висит? 26.01.2013 02:03:28, Oker
на гвоздике))) она такая, специальная для подвешивания. От ребенка))) 26.01.2013 02:08:39, Iволга
так и я тоже хочу, чтоб просто в гости приезжали, а не судно выносить)))
и вообще имхо речь о долге не физическом, а том, что в душе, ну, как в песне
[ссылка-1]
26.01.2013 02:00:46, Oker
ну не всегда так бывает... и родительский дом не всегда встречает с любовью и нежностью, и почему дети в неоплаченном долгу перед родителями понять не могу... у меня как-то "любовь" и "долг" вместе не вяжутся... 26.01.2013 02:04:21, Iволга


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 23:33:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!