Раздел: Квартирный вопрос (Поделитесь, опытом.КАК надо себя вести я не знаю - всем видом демонстрировать покорность и благодарность?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поделитесь, пожалуйста, опытом. КАК надо

Поделитесь, пожалуйста, опытом.
КАК надо себя вести я не знаю - всем видом демонстрировать покорность и благодарность? Или делать вид, что ситуация обыденная и просто жить. Я много лет делала вид, что ситуация обыденная и просто жила, как все, иногда ругаясь,иногда веселясь.
А ситуация такая- я из города с юга рф, но жилья там особого нет, вышла замуж за москвича, ни копейки своих денег в покупку жилья не вложила, т.к. у моих родителей не такой возможности, а я еще тогда не заработала.
Когда делали ремонт в квартире вносила небольшие суммы 50 тыс и еще сколько-то, не помню. Но это просто несравнимо со стоимостью жилья.
Все жилье зарегистрировано на свекровь.
И вот, с момента моего замужества (10 лет назад) и до сих пор периодически всплывает моя "неблагодарность" и тому подобное. Муж занимает нейтральную позицию, которая выражается с неразговаривании со мной неделями. Мне так сложно. Родных здесь нет, а к друзьям лезть в семью со своими причитаниями все-таки некрасиво.
Детей двое. Свекровь живет отдельно, но время от времени приезжает в гости и раз в год возникает эта тема.
Как себя надо вести, уйти очень хочется, да некуда. И старший ребенок учится в хорошей школе возле дома, младшему тоже место в хорошем садике возле дома будет.
Поделитесь опытом- что мне сейчас делать, чтобы люди поняли, что я конечно благодарна. Но не знаю, как выразить эту благодарность.
И вообще- как достойно жить в такой ситуации? Или не надо достойно, надо "денно и нощно" помнить о благодетелях?
Развод не предлагать.
Хочу мнений и опыта тех, кто также пришел в семью мужа без своего жилья и заработать на это жилье (лично мне) пока не светит...(муж зарабатывает хорошо, но все равно базовая основа- жилье,любезно предоставленное его мамой).
02.01.2013 17:09:30, zzzzzz

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А зачем ВИДОМ демонстрировать благодарность? СЛОВАМИ говорите, и говорите, и говорите, и педалируйте эту тему, и снова говорите... пока ВСЕХ, ВКЛЮЧАЯ СВЕКРОВЬ тошнить от этого не начнет. А чуть оговорится - снова часа на три благодарить, да дифирамбы петь, какая она хорошая. Не заткнется благодетельница, так хоть Вы развлечетесь. ;) 03.01.2013 21:57:53, Галина-Малина
Не так важно ЧТО сказано. Важно ЗАЧЕМ. Если хотите удовлетворить свою свекровь, чтобы больше вам ее слова не мешали, попробуйте сообразить чего же она хочет на самом деле. Вряд ли, как тут говорят, вашего унижения.
Скорей какого-то своего (свекровиного) состояния.
03.01.2013 21:22:30, Karramba
Знаете, когда я слышу слова "ты недостаточно неблагодарна", "ты виновата в...", "все из-за тебя" и прочие в этом роде, это почти 100% означает манипуляцию, направленную на подавление.
Сама в этом варилась 20 лет, в основном меня вели на "ты виновата", "ты не обеспечила" и т.п.

Я исхожу из того, что автор - вменяемый нормальный человек, который, конечно же, поблагодарил свекровь за предоставленную возможность жить в квартире. Ну и не конфликтует на пустом месте.

Воот. Отсюда все эти "ты неблагодарная" да еще вкупе с недельными молчанками мужа однозначно означают стремление подавить ее. Уж зачем оно надо, осознанно это или неосознанно, но факт есть факт - они НЕ УСПОКОЯТСЯ, пока не додавят. А додавят - выкинут вон. Или автор сама сдохнет лет через н-дцать от инфаркта или инсульта.
Иных исходов в системе властелин-жертва я не знаю.

Все советы по поводу спросить у свекрови как надо выражать благодарность повлекут усиленное давление в духе: "Вот, совсем ничего не понимает, дура" И ей все равно не объяснят как надо. Потому что надо не это. Надо дезориентировать и прогнуть. Чтобы на каждом буквально шагу она ощущала собственную беспомощность, виноватость и ущербность.

Опять же у автора вряд ли получится невозмутимо все это воспринимать в духе советов от Натальи д'Этретат, как бы ни ни были правильны. Так как к настоящему моменту она уже повелась на эту всю манипуляцию и уже какой-то частью сознания входит в образ жертвы.

Что делать в такой ситуации не знаю честно. Решится проблема с квартирой, вот купит автор ее себе, начнется проблема с другим или третьим. Это люди такие просто, они физиологически такие. Развод не предлагать? Значит жить с такими. Можно книжек почитать по теории манипуляции, на курсы какие походить... Но предупреждаю сразу - прирожденных манипуляторов переиграть практически нереально. Надо стать суперспециалистом в этом вопросе. Практически жизнь на это пложить. Надо - кладите.
03.01.2013 20:05:37, вау
Угу(((. 03.01.2013 23:59:56, Василиса из сказки
Автор, а вы пробовали напрямую спросить свекровь, в какой форме она хочет видеть вашу благодарность? И не хочет ли свекровь, в свою очередь, поблагодарить вас за то, что у нее есть двое замечательных внуков? 03.01.2013 11:12:44, annettaa
Думаю, такая позиция спровоцирует дальнейший скандал, не хочу, не нужен он мне.
Просто жалею ее, что настолько погрязла в материальном.
Ну, а в глубине души греет меня мерзкий червячок, что недвижимость эта тоже не совсем ее заслуга- вообще-то это наследство свекра, целиком и полностью его деньги, пот и кровь. Царство ему небесное.
03.01.2013 13:34:36, zzzzzz
и?? дальше будешь как овца безхвостая? мамо об тебя только что ноги не вытерла, ну терпи думай как еше благодарность выказать. 03.01.2013 16:08:14, ии)))
Что плохого в смирении- раз?
Два- я, находясь с здравом уме и твердой памяти, понимаю, что можно всю жизнь бегать от одного мужа к другому в поисках вселенского слияния душ.
Нет уж, меня мой муж устраивает по многим параметрам, уходить от него из-за свекровкиных закидонов не собираюсь. Вполне возможно, у нее возрастное. Можно только ее пожалеть.
Там ниже наоборот выспрашивали, почему же я до сих пор благодарность не выразила)))
Пройдет время, будет повод, скажу, что я ей так благодарна, так благодарна, что слов не находила до этого))
03.01.2013 16:26:09, zzzzzz
а че хорошего, в вашем случае? жди пока муж сам побойчее найдет, а ты носись со своим смирением. 03.01.2013 17:15:59, ии)))
три раза хи) как раз все в шоки от моего сочинско-южного темперамента были) вот я его и подстраиваю под московские северные реалии.
ну и по делу- цепляться за мужа? не мое. а там- жизнь рассудит.
03.01.2013 17:36:25, zzzzzz
путаемся в показанниях? то угодить, то развод не предлагать, то цепляться за мужа - не мое... 03.01.2013 22:27:15, ии)))
Свекруха ваша, похоже, тоже когда-то настрадалась от своей по полной программе. Теперь вот вас гнобит в отместку.
И никак вы это не измените.
03.01.2013 00:56:21, Проходила мимо
С ее рассказов, да, не любили ее и обижали.
Спасибо за поддержку, позволило взглянуть на ситуацию по-другому, буду умнее себя вести.
03.01.2013 13:35:53, zzzzzz
просто замуж надо выходить подумавши. И тщательно изучив родню. Все же люди считаются на раз-два. 03.01.2013 00:46:01, AleXXX
ммм,вам не кажется, что данный совет не актуален после 1917 года?
сама тоже иногда об этом думала, что раньше, наверное, неплохо было, когда браки родители устраивали.
03.01.2013 13:37:47, zzzzzz
прекрасный совет по истечении 10 лет брака, в котором родилось двое детей :))) очень поможет автору :) 03.01.2013 01:26:20, Татуня
Вы жена, родившая двух детей, или рабыня, я не поняла.
Да, может, Вы бы сделали карьеру офигенную, а может, вышли бы замуж за олигарха, не связав свою жизнь с ним?)) Он, конечно, тоже мог бы жениться на "генеральской дочке". Только вот выбрали вы оба друг друга.

По-моему, муж у Вас дурак, как и его мама. Про неделю не разговаривает убило просто.
03.01.2013 00:05:27, Lancel
Спасибо за мнение, я в принципе так и жила: никакого рабства, каждодневные заботы. Но эти заботы, видимо, не отражали мою благодарность. Нужно произносить вслух))) 03.01.2013 13:39:18, zzzzzz
"Надо" - создать СВОЮ семью, без свекрови, и где Вы будете с мужем на равных. И дом у этои семьи должен быть свои - хоть в собственности, хоть съемныи, но свои.
Жить в квартире свекрови можно было бы только если бы она считала эту квартиру Вашеи (то есть до первого упрека, которыи показал, что она так не считает), или временно (каждыи месяц откладывая по 25 тысяч, которые вы бы иначе тратили на съем - первыи взнос за небольшую двушку с разумнои ипотекои уже накопили бы).
Меня бы такая обстановка с полным отсутствием поддержки от мужа точно не устроила бы.
02.01.2013 23:56:03, __nevazhno___
Муж маму свою жалеет -он у нее единственный, и родные у нее все умерли, она реально одинока, при этом больна. Нормально, пусть жалеет. То, что он не лезет в наши склоки, наверно, правильная позиция. Не может он эту ситуацию разрешить, и не знает, как наверное,и не напрягается. Что ж - бросать его только из-за этого вряд ли стоит.
Наверное, все-таки, это мой недочет- в неумении выстроить отношения с матерью мужа.
03.01.2013 13:44:19, zzzzzz
В чем выражается ваша "неблагодарность"? из-за которой еще и муж с вами не разговаривает :-((( Меня
это больше напрягло. Плохие подарки дарите? плохо принимаете? фигня какая-то. Просто вы с ней, со свекровью, "не совпадаете". Для вашего же спокойствия постарайтесь соответствовать ее представлениям о хорошей невестке :-))
02.01.2013 23:14:49, Вишенка_
Спасибо. Да, думаю, реально не совпадаем! Она, конечно, москвичка по прописке, но москвой это поселение стало в 90х годах, тут была крепкая подмосковная деревня. Поэтому есть немного различие. 03.01.2013 13:48:12, zzzzzz
муж с вами неделями не разговаривант, а вы это называете нейтральной позицией?? как-то у вас в голове совсем все неправильно..
вы осчастливили мужика, живете с ним, это он вам благодарен должен быть. вот какая позиция правильная.
02.01.2013 21:08:31, хатуль мадан ну вы блин даете
У меня раньше была такая позиция, время от времени я напоминала, что являюсь драгоценной персоной, требовала подарки и внимание. Потом как-то перестала, да и он вроде действительно ценить начал. Сейчас напоминаю тем, что говорю, какие у нас распрекрасные дети. 03.01.2013 13:50:44, zzzzzz
Вот абсолютно согласна. 02.01.2013 21:10:30, Эники-бэники
и я 02.01.2013 22:25:04, mara
От ваших действий мало что зависит. Это удел не всех, но большинства бесприданниц. Покорность раздражает больше, чем полное безразличие. У нас в деревне одна невзрачная девица без имущества вышла замуж за богатейшего наследника заводов и пароходов. Однако обладает она сильным духом, не едет в чужой элитный дачный поселок и отказалась жить в квартире, непринадлежащей ни ей, ни её мужу. Сейчас на её собственной земле в деревне выстроен прекрасный дом и квартира переоформлена на них с мужем. Девочки у них чудесные. Живут хорошо и богатые свекры с ней считаются. 02.01.2013 20:44:12, NLU
Все дело в том, что бесприданницей я никогда себя не считала. У меня родственники достойные люди, учителя, бабушка с дедом начальники. В советское время в семье был достаток, после перестройки, к сожалению, к новой жизни приспособиться не смогли. Но материальные трудности воспринимались как временное явление. Так и выросла, тем более на море- всегда казалось, что все в жизни достижимо.
Ну, а для любителей посчитать -свекрови я пару раз напоминала, что квартиру они конечно любезно нам предоставили, но в дом я принесла все, начиная от постельного белья,подушками(!)) *сама ржуу* и заканчивая всяким хрусталем. Свекровка даже шерстяных одеял не видела, не поняла сначала, что за одеяла у меня такие. Но я на этом совершенно не зацикливаюсь,считаю, что нормально- каждый принес в дом, что смог, а теперь живем и строим нормальную семью.
Поэтому, когда она мне говорит, что я пришла в ЕЕ дом с голой ж, мне странно, товарищи.
03.01.2013 13:59:49, zzzzzz
Никогда не нужно забывать, что в будущем у Вашего мужа может быть еще 2 и т.д. жены , и еще 4 и т.д. детей. И свекровь прекрасно это имеет в виду. Ничто не вечно под луной! 02.01.2013 20:35:12, taviu
Я тоже, конечно, об этом помню. Надеюсь, все же на сохранность семьи. 03.01.2013 14:01:16, zzzzzz
Автор, да куча народу живёт в родительском жилье, жилье приобретённом с помощью родителей только с одной стороны и т.д. И при этом не комплексует нисколько.

И прекратите искать в себе чувство благодарности. Вы его совершенно законно не испытываете - юридически вам никто ничего не дарил, при разводе вы ничего не получите. Нет у вас ничего от них. С чего это вам тогда "ноги мыть и воду пить"?

Так что просто раз в год разыгрывайте перед свекровью то, что вам ниже посоветовали. А сами не берите в голову, ну вот такой таракан у пожилой женщины, зачем её расстраивать.

Нет, ну конечно очень хотелось бы "всё своё", а свекрови гордо бросить в лицо ключи, мол не нуждаемся больше и ты пы. Но при такой позции мужа, личного своего у вас никогда не будет. По крайней мере в этой семье.
02.01.2013 20:19:56, KatrinZZ
Спасибо за поддержку! Думаю, да, самая верная позиция, периодически давать свекрови то, что она от меня ждет- благодарность в словах и подарках (наверное так). 03.01.2013 14:02:52, zzzzzz
За 10 лет первый взнос еще не накопился? В своем жилье эта проблема отпадет автоматом 02.01.2013 19:24:19, Гэллор
С чего бы это мужу копить на первый взнос если ему жить есть где. Его-то жилплощадью не попрекают. 02.01.2013 19:44:09, KatrinZZ
А автор зарабатывает чисто на сигареты? 02.01.2013 20:00:24, Гэллор
Да, о чём она и пишет. Что её заработки несравнимы со стоимостью жилья.
Да и технически - невозможно взять ипотеку без согласия супруга.
02.01.2013 20:05:32, KatrinZZ
Ну, тогда надо быть реалистом - она действительно приживалка, и обязана родне крышей над головой. И не обижаться на констатацию факта 02.01.2013 20:09:59, Гэллор
Вопрос только в том, а нафиг нужна семья, в которой так к тебе относятся 02.01.2013 20:11:12, Эники-бэники
Как? Относятся реально 02.01.2013 20:12:21, Гэллор
Ага, реально по-хамски))). Но тут, ИМХО, только метод WildStitch подойдет. ИМХО, не от большого ума это свекровь делает, но умными все быть не могут. 02.01.2013 21:10:29, Василиса из сказки
Или поведение свекрови - результат поведения автора. В чем-то свекровь таки видит неблагодарность. 03.01.2013 04:01:24, __nevazhno___
A где Вы тут хамство узрели? Свекровь работала, квартиру заработала,любезно пустила туда семейство сына жить. Какие могут быть обиды? Если что-то не устраивает - иди зарабатывай на свою квартиру сама, или возвращайся на ЮГ РФ, или "молчи в тряпочку". 03.01.2013 00:14:18, taviu
Судя по всему, квартира свекром заработана, но это обсуждать не буду. И что - собственник не может вести себя по-хамски по определению? Хамство и собственность - это, в общем-то, разные области. ОДно относится к владению предметом и возможностью распоряжаться им, другое - к поведению в отношении окружающих. Как-то так. 03.01.2013 15:36:02, Василиса из сказки
У вас своеобразное понимание отношений в семье. Нормальных отношений. 03.01.2013 00:37:58, Эники-бэники
Поскольку автор пишет, что его упрекают в неблагодарности, хочется уточнений, какие поступки автора выражают эту неблагодарность? Может она невежливо себя ведет по отношению к свекрови, когда та к ним приезжает? Не зря же муж так реагирует на подобные инциденты, он ведь не сумашедший, чтобы так серьезно реагировать без существенных причин. 03.01.2013 01:07:31, taviu
Ну, подробности мы не знаем, конечно. С другой стороны, Вам повезло, если Вы никогда не видели, как вполне вменяемые люди в некоторых ситуациях реагируют так, что со стороны кажется, что у них с головой не в порядке. Вопрос только, насколько их эта ситуация задевает. 03.01.2013 15:37:31, Василиса из сказки
О вменяемости мужа мы ничего не знаем 03.01.2013 06:02:44, Эники-бэники
ну, то есть, все-таки надо браки заключать только с ровней? если нет собственного жилья, то с молодым человеком, у которого есть отдельная квартира, все же не стоит заключать брак, чтобы не стать приживалкой, так? нужно искать такого же мол.человека без жилья, чтобы смело строить семью, когда оба супруга равны? что ж, в принципе, веками так и создавали семьи.
предвосхищаю вопрос, почему за 10 лет не заработала на собств.кв-ру: беременность, роды, декрет, выход на работу с понижением, карьера, повышение, беременность, роды, декрет. скоро буду по второму кругу выходить.
02.01.2013 20:23:42, zzzzzz
Вопрос не к Вам лично, а к Вашеи семье. Почему Ваш муж за эти 10 лет не заработал на квартиру? У него тоже были осложнения при беременности, затяжные роды, декрет и выход на работу с понижением? Или, если муж зарабатывал много, почему Вы так неэкономно вели хозяиство, что не смогли с заработков мужа отложить деньги на первыи взнос? 02.01.2013 23:38:44, __nevazhno___
Рискну предположить, что муж не видит необходимости зарабатывать на квартиру потому что считает ЭТУ своей. А терзания жены и заявы матери воспринимает как бабские склоки. 03.01.2013 00:02:12, KatrinZZ
Да, так и есть: квартира его устраивает, возле метро, до работы ехать недалеко, школа, сад- все под боком. И считает эту квартиру своей, неважно, что юридически она на мать оформлена.
А выпады совей мамы, мое раздражение воспринимает как бабские склоки.
03.01.2013 13:31:12, zzzzzz
У жены было 10 лет на то, чтобы разъяснить мужу ситуацию и направить семеные финансы на покупку семеинои квартиры. 03.01.2013 00:23:51, __nevazhno___
а у мужа - 10 лет на то, чтоб обьяснить жене что "у меня своя голова имеется и решения я буду принимать своей головой, не нравится - вот дверь".
Не представляю, с чего это муж должен разделять позицию "вы осчастливили мужика, живете с ним, это он вам благодарен должен быть"? Я б на его месте точно б не разделяла, я б держалась за СВОЮ позицию "или по моему, или вали нафиг" :)
То есть сама по себе позиция "вы осчастливили мужика, живете с ним, это он вам благодарен должен быть" - хорошая, но, может, изначально искать разделяющего ее, а не "того кто влюбится в меня уже сама я воспитаю", как в пеcенке?
Потому что между "перевоспитаться" и "разлюбить" многие люди выберут второе, когда их воспитывают :)
03.01.2013 14:14:04, Natalya d'Etretat
Я не представляю себе как можно мотивировать человека в этом направлении.
При том что сам он считает, что у него с жильем всё ок.
Что ему сказать? Ты не мужик раз сам на жилье не заработал? Если не купишь нам квартиру - разведусь? Ну он пойдет найдет менее щепетильную провинциалку.
03.01.2013 00:48:34, KatrinZZ
Сказать, что взрослым и здоровым людям неприлично быть на иждивении 03.01.2013 09:15:44, Гэллор
ИМХО ему важнее жить удобно чем "прилично". 03.01.2013 13:44:36, KatrinZZ
Вот и получается несовпадение жизненных целей. А это очень плохо 03.01.2013 14:00:46, Гэллор
да кто ж спорит, что плохо, но решения нет, потому что автор написала "развод не предлагать" 03.01.2013 14:24:53, Natalya d'Etretat
Я так и сказала. Поздно уже такое решать. 10 лет, как поздно 03.01.2013 16:05:11, Гэллор
Спокоино объяснить, что хочется жилье свое, больше, лучше и светлее.
Но если жену держат не за то, что она самая лучашая и единственнная, а только за низкии уровень потребностеи, то постепенно о нее начинают вытирать ноги все - сначала свекровь и муж, а потом и дети.
03.01.2013 04:07:46, __nevazhno___
+1 Вот и я о том же! На что бедную девушку "советчицы" толкают?! 03.01.2013 01:17:14, taviu
А мне так и не ответили. НЕужели ни разу свекровь не поблагодарили?Может уже стоит научиться это делать. Первый тяжело будет, второй раз легче пойдет, а на третий уже и она уже с удовольствием будет ждать вашей благодарности.Это же легко. 02.01.2013 20:31:11, рица
Долго думала над тем, что Вам ответить. Наверное, не поблагодарила. Теперь понимаю, что не хватает свекрови и буду ей давать, т.е. благодарность. 03.01.2013 14:05:44, zzzzzz
Можно заключать любые браки, разной степени неравности. Важны исключительно собственные ощущения при этом, а не фактический порядок вещей. Не все этим парятся. Некоторые вообще стоят на позиции "мне все должны". Потому что "я вам внуков родила", к примеру. 02.01.2013 20:28:39, KatrinZZ
"Фактический порядок вещей" при случае может сильно приложить лицом об стол. Я бы проговорку свекрови считала предупреждением, что случись что, с невесткой обойдутся, как с ничего не значащей ветошью. И была бы благодарна за предупреждение. 02.01.2013 20:32:05, NAD
Так и ощущения у автора нехорошие. А о том что чьё она всегда знала. 02.01.2013 20:50:06, KatrinZZ
Нужно искать человека, с которым у вас общие планы на жизнь и представления об оной. А есть ли у него жилье - детали 02.01.2013 20:25:46, Гэллор
Ну вот такая семья мне была бы и не нужна. МНе нужно, чтобы меня любили. 02.01.2013 20:16:38, Эники-бэники
{Хотеть(т.е. "нужно") - не вредно! Или вы предлагаете автору вернуться на ЮГ РФ., сохранив чувство собств. достоинства? 02.01.2013 20:27:06, taviu
Я предлагаю автору готовить подушку безопасности. 02.01.2013 20:29:51, Эники-бэники
Прям даже свекровь обязательно? :) 02.01.2013 20:21:07, KatrinZZ
Нет, но тут речь о том, что муж этот цирк поддерживает 02.01.2013 20:22:04, Эники-бэники
Он правильно в принципе поступает, он от мамы зависит и знает свое место. 02.01.2013 20:33:31, рица
Да ну не он же к нам сюда пришел, а автор. И мы автору помочь хотим 02.01.2013 20:36:27, Эники-бэники
Так мы и помогаем)Всего то и делов признать, что муж и свекровь правы. И не пытаться доказывать им обратное)) 02.01.2013 20:40:33, рица
Ну я не считаю, что муж прав, мягко говоря 02.01.2013 20:42:57, Эники-бэники
Тут неизвестно, кто виноват в том, что они до сих пор в квартире свекрови живут. Либо муж зарабатывает мало, либо жена не зарабатывает и не экономит. 02.01.2013 23:41:38, __nevazhno___
Так мы и не знаем как она-то реагирует на слова. Может она потом на муже так отрывается, что он не только говорить, видеть не хочет ее. Я уже два раза спросила, а говорила ли она, что благодарна, не отвечает. Возможно в этом все и дело. 02.01.2013 20:47:32, рица
А он ей за детей благодарен?? За что тут нужно быть благодарной, я никак понять не могу? 02.01.2013 20:49:01, Эники-бэники
Да просто быть благодарной. Ну если от нее это ждут, то почему не сделать приятное.Ей же гораздо более важно быть замужем, чем мужу женатым. 02.01.2013 20:56:11, рица
Автору помогать надо было до того, как появились двое детей при заработках, которых и на себя не хватает. 02.01.2013 20:38:28, Гэллор
Это вы говорите? Если мне не изменяет память, у вас тоже двое детей и нет квартиры? 02.01.2013 20:41:13, Эники-бэники
Во-первых, мы снимаем, а не висим на шее у родителей. Во-вторых, вместе всего 4 года, а взнос давно уже есть. В-третьих, самое главное - у нас общие взгляды на жизнь. Когда бабушка моего чуда начала меня попрекать по ерунде - он первый ее оборвал, быстрее меня 02.01.2013 20:44:43, Гэллор
а зачем же взнос, если вы вроде как собрались эмигрировать? 02.01.2013 21:17:20, Татуня
Эмиграция с пустыми карманами - это уже беженство. Надо иметь приличную начальную сумму, чтобы спокойно искать жилье, хорошую школу детям, интересную работу, а не хватать спешно что попало 02.01.2013 21:24:21, Гэллор
т е Вы в этой теме про квартиру - не про взнос на жилье? 02.01.2013 21:26:36, Татуня
Если есть свободная сумма - какая разница, как она называется. А если ее нет и не светит - тем более 02.01.2013 21:29:05, Гэллор
взнос - это взнос. штука целевая. а кубышка - это кубышка :) 02.01.2013 21:39:42, Татуня
Ну, тогда у нас кубышка, поскольку взнос не треба. Был бы треба - был бы взнос 02.01.2013 22:38:01, Гэллор
Да, вот мужа, попрекающего жильем, я бы не потерпела. 02.01.2013 20:25:36, KatrinZZ
Неужели муж не разговаривает с Вами неделями только из-за того,что Вы не выражаете свою благодарность свекрови конкретно за жильё? Мне кажется, что-то ещё за этим кроется, потому что страно как-то, ведь всем и без того понятно, что Вам, если что, жильё и не достанется.
А в целом согласна с высказанными ниже мнениями: свекровь какой уж есть человек, такой и есть, относитесь к ситуации проще, скажите "спасибо" с улыбкой и не принимайте близко к сердцу.
02.01.2013 19:10:41, мимо проходила
Да, так и буду поступать. Не разговаривает, потому что я не молчала и на начинала с его мамой пререкаться. Теперь хочу стать умнее. 03.01.2013 14:09:04, zzzzzz
Мда, неприятная ситуация. Мне кажется, дело тут даже не совсем в жилье - так как на него вы все равно никакого права не имеете - а в том, что вам периодически показывают, где ваше место. Чтоб не забывали, если что. И что самое нехорошее, ИМХО - это позиция мужа, который с вами не разговаривает неделями.

Что тут делать, трудно сказать. Скорее всего, как советует большинство, сидеть и молчать в тряпочку. Но полностью доверять этому мужу я, наверное, не смогла бы. А значит, готовилась бы к ситуации, чтобы не остаться с голой попой и двумя детьми на улице.

02.01.2013 18:47:37, Petra
+1. вот точно сформулировали. именно позиция мужа тут наиболее нехороша (хорош "нейтралитет" - неделями не разговаривать!) 02.01.2013 21:11:50, Татуня
позиция мужа, да, странноватенькая. Если, конечно, там каждый раз дело не заканчивается перебранкой и оскорблениями в адрес свекрови (нет, ну мало ли, всякое же бывает). Ну а свекровь... какая уж есть. Вполне возможно, что она точно так же вела бы себя с коренной москвичкой со своим жильем. Бывают такие свекрови, для которых ни одна невестка не достойна ее сына в принципе, поэтому на них ориентироваться когда УЖЕ замужем - только нервы себе трепать. 02.01.2013 18:58:10, WildStitch
Странно. Жених и должен приводить жену в свою квартиру. 02.01.2013 18:22:19, tЮлька
Так квартира не жениха вовсе, а его матери. 02.01.2013 18:48:11, Petra
Так это проблема жениха, скорее всего. 02.01.2013 23:43:55, __nevazhno___
Ну и какая разница? 02.01.2013 19:50:46, tЮлька
Разница в том, что она на квартиру свекрови никаких прав не имеет в принципе. 02.01.2013 19:52:49, Petra
А разве она претендует?

А мужик, которому мама квартиру купила должен ее до старости на руках носить каждый день?
02.01.2013 20:26:44, tЮлька
Ну просто вы пишете - "странно", вот я и ответила, что не странно вовсе, так как квартира не его а третьего лица.

А про отношение мужа я там уже высказалась, мне это тоже чуждо.
02.01.2013 20:36:46, Petra
Что-то я не поняла , о какой благодарности вы тут толкуете? Вы какая-то чужая тетка , которая свалилась им на голову и которую они приютили из милости??? Или вы таки жена и мать их детей и внуков , которая еще и работает ?Ну что за рабское поведение? 02.01.2013 18:06:46, masyanya белая и пушистая
вот уж на что я всегда ратую за свое жилье, но тут согласна полностью. Одно дело, если б ей кто подарил то жилье в единоличную собственность, тогда да, низко в ножки поклониться. А так... она, если я правильно понимаю российские законы, никаким боком на жилье претендовать не может и, если разведется, ее спокойно могут попросить с вещами на выход. Так? А так как жилье УЖЕ есть, то ее муж сто лет не будет напрягаться, чтобы заработать на общее и купить в браке с риском делить 50/50. Правильно?

А если так, то и нечего сыпать голову пеплом. Жить как живется и все. Особо свекрови не перечить и на рожон не лезть + время от времени изображать благодарность. Ну а изобразив, тут же забыть про нее и жить дальше.
02.01.2013 18:22:34, WildStitch
Спасибо, думаю, так буду действовать. 02.01.2013 18:37:24, zzzzzz
Если вам очень хочется уйти, значит, вас в целом брак не устраивает? И дело не в этой квартире? Точнее, не только в ней? 02.01.2013 18:05:47, Эники-бэники
"В целом" - понятие растяжимое. 364 дня в году все может быть нормально, но потом в один прекрасный день тебя вот так ткнут носом, и очень захочется уйти. 02.01.2013 18:49:39, Petra
Ну в принципе да. Вопрос только в том, проходит ли потом это желание. И насколько все остальное по сравнению с этим минусом перевешивает 02.01.2013 18:55:10, Эники-бэники
Думаю, что никуда она не уйдет. Если уже 10 лет такая красота, то все проходит и перевешивает. 02.01.2013 18:57:13, Petra
Любому терпению может прийти конец. Все равно ситуацию надо как-то разруливать, жилья своего же как не было, так и нет. 02.01.2013 19:00:34, Эники-бэники
Вот и не надо провоцировать автора на необратимые поступки! НГкто ее никуда не выгняет и, вроде, не собирается. 02.01.2013 20:45:16, taviu
Ну если автору охота дождаться, когда ее натурально выгонят, то тогда да. 02.01.2013 20:48:15, Эники-бэники
А почему б не дождаться? Что поменяется? Жить ей как негде было, так и нет... 02.01.2013 20:53:31, KatrinZZ
Потому что можно уже что-то делать (работать, копить деньги и тп) 02.01.2013 20:55:01, Эники-бэники
Это да, как я и советую - надо как-то подстраховаться. 02.01.2013 19:06:56, Petra
Вопрос только в том, насколько это реалистично для автора. Ты ж понимаешь, что просто так пойти и купить жилье мало кто может. 02.01.2013 19:07:53, Эники-бэники
Я думаю, что самое реалистичное - это просто продолжать работать и повышать свою квалификацию. Жилье всегда и снять можно, если зарплата хорошая. 02.01.2013 19:11:22, Petra
Да, так и буду делать. Спасибо. 03.01.2013 14:11:10, zzzzzz
Если развод не предлагать, то забить. 02.01.2013 17:56:26, Танцующая жизни танец
вам всего раз в год надо перетерпеть маменькино недовольство? Ну что вам сказать... закупите себе витаминок да успокоительных и примите как факт, что это неизбежная плата за ваше семейное счастье. И не самая большая, если что. Ну и все. И относитесь к этому спокойно, как к гололеду зимой, что-ли. Если раз в году неделя с гололедом, а все остальное время хорошо, то это же не причина, чтобы рушить все и переезжать к черту на кулички? Так и в вашей ситуации.

Я предлагаю вам изменить не себя, а свое отношение к происходящему. Имхо, это единственное изменение, которое вам необходимо.
02.01.2013 17:50:54, WildStitch
Спасибо, так и сделаю!!! 03.01.2013 14:11:57, zzzzzz
А Вы хоть раз сказали МАрьИванна, я так благодарна за квартиру за мужа, которого так хорошо воспитали. Или все молчком? 02.01.2013 17:25:06, рица
Выше уже написала, что долго думала что же ответить.
Потом поняла, что действительно, вслух, наверное, (не помню) о своей благодарности не говорила, а свекровь, видимо, человек-аудиал, ей нужно словесное подтверждение.
..думаю, тут просто дело привычки, у кого как в семье принято и т.п.
Помню, когда впервые привезла старшего, еще маленького, к родителям и восторгалась "ну посмотрите, какие у него щечки, ах, какие ножки, ах какие складочки!" а мама мне сказал "не надо так ахать, он нам очень нравится, любим его сильно". Ну и дальше любовь выражалась в заботе о ребенке и обо мне. А у свекрови как раз присутствуют в жизни стереотипы киношного поведения:"ох, ах, дайте я его зацелую", или кричать страшным голосом, если что случилось.
Мне нужно действительно понимать, что нужно ей слышать и говорить об этом.
03.01.2013 14:18:42, zzzzzz
"уйти очень хочется, да некуда" - как некуда? а назад к своим родителям?
ах да, ниже читаю "развод не предлагать"... тогда в чем смысл фразы "уйти очень хочется"?
Теперь ответ на вопрос "что мне сейчас делать, чтобы люди поняли, что я конечно благодарна, как выразить эту благодарность" - да так и говорите "вы абсолютно правы, Марья Иванна, я ДОЛЖНА быть вам благодарна по гроб всё такое. И я именно это в душе и чувствую, только вот вслух выразить не очень умею. ПОдскажите, Марья Иванна, как выразить вслух, я вас внимательно слушаю...."
Ну и к мужу почаще приставайте с разговорами " Вась, а Вась, скоро мама твоя в гости приедет, надо что то для нее приятное сделать, только вот никак не придумаю, что. Ведь она столько для нас сделала, мы ж ей по гроб жизни благодарны, ну придумай что нибудь приятное для мамы, ну давай!"
02.01.2013 17:18:23, Natalya d'Etretat
причем превентивно :) т е перехватить сценарий у свекрови в следующий приезд. в ноги, конечно, с порога не бухаться, но за первой же...чашкой чая :)...вот все про благодарность и выложить :)
нормальный человек бы почувствовал неловкость от чрезмерных благодарностей и дифирамбов, но мне кажется, свекровь эта не такая :)
02.01.2013 21:15:25, Татуня
Я на несколько часов уходила, пришла, вижу, что автор в своей теме участия не принимает. А жаль - я, пока гуляла, вспомнила, что ей надо - почитать книжку, ктр называется "психологическое айкидо", там как раз обьясняется, как обезоруживать противника, начиная все фразы с "вы абсолютно правы....", "я с вами абсолютно согласна..." и т п 02.01.2013 21:23:21, Natalya d'Etretat
)))это действует далеко не на всех, многих раздражает.И засада зачастую заложена в понятии противник)).Воспринимая собеседника,как противника,ты сам таковым становишься,и дальше ...ложь,ложь...,а ее прекрасно чувствует предполагаемый противник.Схема доктор-пациент работает еще хуже).Нельзя недооценивать оппонета.50 на 50)),что он умнее)).Шансы в общем-то равны,а советы в новомодных книгах даются с позиции умнейшего.

Пы.Сы.Подобные книги пишут такие же люди,как мы с Вами,которым нужно содержать свою семью.Они просто пишут,часто рассчитывая на эффект и быстрый заработок или только заработок.Профессионал в области психологии встречается гораздо реже,чем в других,их вообще единицы.
03.01.2013 04:12:55, Schraibikus
"это действует далеко не на всех" - попробовать, и выяснить, действует это на ее свекровь или нет - с нее не убудет, не так ли?
Буквари тоже пишут "люди, которым нужно содержать свою семью", но нам это не помешало по их книжкам получить очень важный и нужный жизненный навык - научиться читать.
Есть простые приемы, ктр действуют на 90%, прежде чем разводить руками "моя свекровь не такая, попадает в 10%, на ктр не действует" неплохо попробовать - а вдруг она всё же "проста, как большинство"?
03.01.2013 10:57:59, Natalya d'Etretat
не убудет,но что-то мне кажется,что у этого автора не получится.За столько лет не получилось.Надо вести разговор напрямую.О форме благодарности,может автор должен кожу с себя снять и свекрови к ногам бросить,только в таком виде.Знаю такой случай,прям авторский, почти 1 в 1.Пока свекровь не свалил недуг,невестка не могла реабилитироваться.Но там муж был более адекватен.
Дело то по большому счету не в свекрови,а в авторе.Она сама себя так поставила,что им должна.Муж со свекровью это прекрасно чувствуют и ловко манипулируют сознанием и поведением невестки.Ей над собой работать надо,а не над отношениями,это уже вторично.Ей бы определиться "тварь ли я дрожащая, или право имею".Тогда само все решится.

Насчет букварей,это жуть,что сейчас выпускают))).
А "Колобок"?:))Я тут внучке купила,не посмотрев.А конца то и не было.Ушел от лисы колобок.Покатился себе дальше,пройдоха))).О,как бывает)))
03.01.2013 13:40:28, Schraibikus
Вот как раз у меня было наоборот сознание, что я такая распрекрасная, выросла в городе сочи, ничем вы меня в вашей москве не удивите)) И дети-то у меня ладные и складные, и спортивные, и умные, и рисуют, и поют, и пятерки с четверками приносят. Видимо, зазвездилась.
А вот выше написали, что надо просто подиграть и дать человеку то, что он хочет услышать"марьиванна, я так вам благодарна", правда придется это отложить, а то боюсь фальшиво прозвучит, сразу после напоминания: а не помнишь ли ты, чья это квартира.
03.01.2013 14:25:13, zzzzzz
так у автора, не дай бог, свекровь в гостях по случаю праздника :)))) 02.01.2013 21:29:17, Татуня












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2017 09:32:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!