Раздел: Измена (как перестать ненавидеть мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как перестать ненавидеть?

Соконфяночки, милые, помогите обрести уверенность...
Два года назад муж мне изменил с коллегой по работе.
Они вместе обедали каждый день в ресторане, по вечерам кино и тп. А поздно вечером домой потеряный возвращался. С ней ему было интересно. Говорил, что она стала ему другом.
10 лет я была для него и другом, и женой, и любовницей. Но вот нашлась замена.
Ездил он с ней отдыхать на недельку в Египет в декабре (мне сказал, что с фирмой на конференцию).
Потом в начале февраля со мной и ребенком поехал уже отдыхать, там у нас все наладилось в отношениях.
Но по возвращении снова она атаку начала и в марте он поехал в Германию по работе, а она к нему на три дня туда прикатила и 8 марта я отмечала одна, хорошо, что любимые друзья меня поддержали и позвали к себе в гости, великолепный букет подарили и более-менее хорошее настроение.
Муж вернулся 10 марта совсем чужой, хоть и с чемоданом подарков. Но подарки странные какие-то были, как будто не им купленные - например, набор столовых приборов или дочке 13 летней сиреневые лосины, она такие никогда не носила, джинсы были ее любимой одеждой. Но, как я поняла, именно та поездка стала переломной.
На ее любовном небосклоне нарисовался еще один воздыхатель и она переключилась на него. Муж мой переживал это нелегко. Измучил меня тогда разговорами на психологич. темы, рассуждениями на тему второго брака, типо, зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят.
Я терпела. Ходила на танцы, тренировки, в сауну, сотворила из себя вновь привлекательную особу, сексуальная жизнь с мужем наладилась.
Получила еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год.
Ноооо....
Муж меня регулярно сравнивал с той.. и не в мою пользу.
Предлагает мне то курсы поцелуев посетить, то ораторского мастерства -невнятно и неинтересно рассказываю оказывается. Хотя могу поддержать любой разговор, как Муравьева "Главное ляпать уверенно" :)
Но я не просто ляпаю, а со знанием дела. У меня 2 высших гуманитарных образования.
Так вот, прожили мы первый год как на вулкане, дэвушка эта активно занялась другим кавалером, даже жить с ним начала.
Но время от времени, в дни ссор, опять начинала писать письма и "общаться" с моим мужем.
В мае этого года муж уволился с той фирмы и устроил прощальную вечеринку для отдела. Она тоже там была.
И вот, часов в 10 вечера мне вдруг начинают приходить смски со словами "скучаю" она пишет. Он поддерживает разговор, называет ее "родным человечком" -резануло очень.
Я сижу в недоумении, что с техникой и почему я все это вижу?
У нас гаджеты фирмы Apple и как потом оказалось, муж установил программу, которая обьединяла их в одну систему и мне поэтому приходили его смски.
Я позвонила мужу, но оказалось, что его телефон был выключен.
Тогда начала переписываться с этой дамочкой, первый раз за все время (а прошло на тот момент полтора года).
Так вот, я ей написала, чтобы она отстала от нашей семьи, пригрозила ей разглошением перед ее кавалером. Она сначала огрызнулась в ответ, а потом написала какой у меня муж замечательный и чтобы я его берегла (думаю ему приятно это было потом читать) и напоследок предложила мне дружить, ха-ха.
Когда вечер закончился, она мне отчиталась, что муж мой поехал домой.
И вроде все хорошо сейчас у нас в отношениях.
НО, есть у меня пунктики, не могу избавиться я от грязи, которая на нашу семью вылилась.
На то, что муж все равно на меня сквозь призму смотрит. Не люблю я казаться тем, кем не являюсь.
Еще муж на полном серьезе думает и меня в этом убеждает, что измена оказала пользу нашим отношениям, которые стали затухать и превращаться в серые будни. А здесь вроде, и правда, всплеск какой-то яркий случился.
Но моя самооценка опустилась ниже плинтуса, и еще и изрядную долю негатива я в свой адрес получила и получаю время от времени.
И, что самое ужасное, я ненавижу эту стерву. Ненавижу и все равно время от времени специально узнаю подробности об ее жизни из инета, она в фейсбуке активный участник.
И хочется ей пакость сделать, чтобы она хоть чуть-чуть в моей шкуре тогдашней побывала, когда я от безысходности выла 8 марта и было желание лишить себя жизни, спасло только то, что у меня дети, которых я очень люблю.
И вот сейчас пишу я все это, а муж мой на вечеринке с бывшими коллегами и там, возможно, и эта дамочка присутствует.
Мужа люблю очень, он действительно замечательный, хоть и с недостатками, как без них.
Посоветуйте, как перестать ревновать и обрести равновесие?
И как перестать ненавидеть? Не могу жить с этим чувством, устала.
14.12.2012 22:05:53, Я не злопамятная, но...

278 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
год назад получила подтверждения что муж изменял всю нашу совместную жизнь (почти 30 лет). В последние лет 10 - просто в промышленных масштабах. Счёт идёт на десятки. Думаю, можете представить что я пережила, да ещё и сейчас не до конца пришла в себя. НО - поняла что это огромная разница - когда одна "любовница", а точнее - секс-партнёрша, или такой размах. С каждой новой тёткой он более и более в них разочаровался, всё больше сам страдал от этого.. но не мог прекратить. Как настоящая зависимость, как наркотик, практически патология. Пока я жёстко не влезла. И у мужа.. даже было облегчение. Что наконец-то всё кончилось. Мы много говорили на тему, хорошо что у меня хватило выдержки и самообладания в начале, чтобы всё спокойно обсудить. Муж НИ КОИМ образом не собирался и не думал ни уходить, ни расставаться со мной, поэтому в том числе и прикладывал все силы, чтобы скрывать это от меня. Мне помогло, что у меня есть вся его переписка за несколько лет с его "пассиями", даже одноразовыми. Хоть это очень непросто было осилить, но в результате поняла что 1) это уже клиника с его стороны 2) основная причина в том, что эти тётки сами лезли на него и тащили в постель при первой же возможности. И каким бы уникальным и особенным он для меня ни был был - он всётаки обычный мужик, со своими обычными мужскими тараканами. Он принял СВОЁ решение покончить с этой свой "тёмной стороной". И реально старается. Но тут... как и у вас - вылезли мои тараканы. Мне даже пришлось обратится к психологу (что и вам советую). Боль иногда была такая, что резала себе руки и не могла дышать, задыхалась реально. Вы ненавидите её потому что вы не можете ненавидеть вашего мужа (внутренний запрет) и не можете ненавидеть себя (инстинкт самосохранения). И это показывает, что психологически вы ОЧЕНЬ устойчивы. Я, считая себя "выше", т.к. как минимум - НИКОГДА ему не изменяла, реально первый и единственны мужчина в моей жизни, внутренне сопротивлялась этой ненависти к этим тёткам, ибо "не достойно меня". В результате, эти подавленные эмоции выплеснулись в жутчайших "прорывах", реально доходила до состояния аффекта. Что совсем не на пользу нашим с мужем новым отношениям. С помощью психолога выплеснула наконец эту ненависть на этих тёток. Написала им очень оскорбительные и гадостные письма и.. стало много легче ))) я не советую вам делать то же самое, у вас другая ситуация, но эту ненависть просто необходимо выводить из организма. И всякими там "жалостями", "прощениями", "пониманиями" это не получится. Вам сделали гадость, на вас вылили ушаты дерьма, вас обесчестили и унизили, оскорбили и предали - думаю, даже святой такого не простит без наказания того, кто ему такое сделал )) Ищите способы выводить свою ненависть. Ну и - работа с мужем тоже ОЧЕНЬ важна. Чтобы он осознал то, что он натворил, какой вред принёс и вам, и вашей семье, и себе самому в результате. Но это сложнее. Но возможно. Исходите из того что ВАМ лично надо, что вы лично хотите от ваших отношений и как хотите их выстроить. Это важнее чем всё остальное.
С самооценкой отдельный вопрос, некоторые секс-партнёрши моего мужа были и старше меня лет на 15, и страшнее, и дурее, одна вообще кил на 200 ))) Мне 45 и я выгляжу прекрасно, в сексе всегда был улёт, нет никаких табу (кроме групповухи), работаю, зарабатываю, развиваюсь и тыпы. И как же было сложно принять, что муж "позарился" на тупых, унылых и страшных тёток. Но - надо понять, что делал он это не "против вас", а для себя, что причины в нём, а не в вас. Разобраться с этими причинами много сложнее. И надо быть очень терпеливой и деликатной. Что ТАК сложно, когда внутри бушует вулкан и хочется устроить крестовый поход против этих *лядей. Ведь если бы они не вели себя так - ничего бы не было бы )))
19.06.2013 03:18:32, OlgaLoL
Я вас понимаю. Вы добрый человек, но злопамятный. Дождетесь чтобы укусить.а сдержать себя до укуса тяжело. Видите его, хотите, зла не желаете, но сделлать больно, приятно!!! унижать незаметно, а может и заметно....семьи не будет, найдите л ю б о в н и к а !!!!!!!!!!А муж пусть телепается как вы когда-то! 17.06.2013 01:48:56, вап
Не каждый может завести любовника 14.12.2015 15:43:55, LDinka
я Вам реально сочувствую, но мне кажется, что ведете Вы себя с мужем не правильно, нельзя быть его "жилеткой" в его любовных неудачах, нельзя позволять унижать себя.. Вы не любовницу ненавидите, а мужа, который так себя ведет, но психика Ваша подкидывает Вам более выгодный вариант - соперницу.. пока Вы не избавитесь от этого "выверта" в своей психике - будете еще долго страдать ни за что :( 17.12.2012 13:56:35, Елена Д.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.12.2012 21:51:35, читатель без реги
корректор? Себя почитай :) три ошибки в полутора строчках...

Нормально написано, не раздражает.
15.12.2012 21:58:42, AleXXX
я думаю, читатель просто прикололся. 15.12.2012 22:53:32, LucyMO
Так вам личная терапия нужна, а не рассуждалки в конфе. У вас реальные проблемы, которые могут затянуть вас в перманентную депрессию - ибо депрессия - это подавленная агрессия. Почему бы не пойти поработать со своими чувствами и с просветленной головой не принять потом решения? 15.12.2012 20:27:09, ФеврАлёна Нарбертовна
Мне кажется, если сразу не справились с ситуацией, то значит не дано. Ставьте не нем точку, пока не поздно - мой совет. 15.12.2012 19:54:55, Petra
прогнали бы его тогда, не мучались бы сейчас 15.12.2012 17:09:16, La Tour Eiffel
Могло бы быть много других проблем. 15.12.2012 18:34:31, читаю иногда
разводиться и идти работать.
Вы не справляетесь с данной ситуацией психологически,
и никогда с ней не справитесь. Да и мужа вы не любите, разве что его деньги.
А муж ваш прав, жить с нелюбимым, какой смысл?

Настолько все прозрачно, все предсказуемо в вашем будущем ...(
15.12.2012 12:53:15, Сочувствующая
Меня прямо оскорбляет, когда кто-то наобум пишет, что автор топика не любит. Вот почему, на основании чего вы решили это? 16.12.2012 18:45:11, Sivka
автор работает 15.12.2012 13:50:02, Татуня
почему ты думаешь, что автор не любит мужа? 15.12.2012 13:23:23, Oker
Не понимаю, почему надо ненавидеть побежденную соперницу. Она лезла в Вашу семью и хамила Вам. Вы очень удачно ей пригрозили. Пока ей нужен ее тепершний МЧ, она к Вашему мужу приставать не будет. Муж с Вами.
Насчет сделать пакость - я думаю, в ее жизни и так полно дней, когда она "воет от безысходности" Это у Вас за плечами 10 лет счастливого брака. А у нее - 10 лет поисков и попыток, которые так и не увенчались успехом. Так что и здесь Вы в выигрыще.
Извините, но мне кажется, что ненависть, которая предназначается Вашему мужу, вы просто перенаправляете на соперницу. Вы описываете абсолютно недостойное поведение - муж не только в открытую изменял, но и сравнивал Вас с любовницей не в Вашу пользу. А под конец вывод, что он замечательный человек. Как только Вы осознаете, что он виноват в этой истории ничуть не меньше, чем она, возможно, Ваше отношение к ней изменится. Она могла соблазнить его, но она не могла заставить его унижать Вас. Это именно его поступок.
15.12.2012 12:09:32, читаю иногда
я думаю здесь не столько ненависть, сколько зависть.

Соперница живет и живет яркой жизнью, а у аффтора болото, и ценности сомнительные, да и моральные принципы не очень.
15.12.2012 12:56:51, Сочувствующая
А как бы вы отнеслись к человеку, который сбросил бомбу на Ваш дом? Вот и здесь именно такая ненависть. Завидовать если только тому, что муж восхищается
не автором, а любовницей.
15.12.2012 14:06:04, читаю иногда
ой, я вас умоляю, какая патетика.
аффтор единственная кому в этом мире изменили)
15.12.2012 14:13:45, Сочувствующая
Аналогия вполне годная. Количество пострадавших от того же - ни при чём. 15.12.2012 14:15:17, NAD
ок, я отвечу на вопрос.
никак, я не отнеслась, мне чужие тетки и их жизнь сильно фиолетовы.
15.12.2012 14:22:03, Сочувствующая
Соперницы-разлучницы бывали? )) Или таки нет? 15.12.2012 14:23:09, NAD
да. все из собственного житейского опыта.))) 15.12.2012 14:24:26, Сочувствующая
А я вот неприязнь испытываю до сих пор к мадаме, которая не постыдилась мужика с детьми из семьи увести, при том и свою семью разрушить. И теперь пытается "дружить" с детьми, у которых слямзила отца. И ничего с собой поделать не могу. Да и не собираюсь, если честно. Делать ничего плохого я ей не собираюсь, но безразличие - это смерть души, я считаю. 15.12.2012 14:28:18, NAD
я думаю, если бы мужья так же ухаживали за женами, как за любовницами, жены бы этих любовниц поняли)) они просто не представляют себе этого от своих мужей)))) 15.12.2012 14:47:09, грустно
Жены ведь тоже когда-то были невестами, и за ними ухаживали не хуже, чем сейчас за любовницами.
А с годами накал страстей стихает, и это правильно, ИМХО.
15.12.2012 15:23:09, читаю иногда
Не поняла, что Вы хотели этим сказать ) Что муж меня никогда не любил, на руках не носил, подарками не осыпал? Или что? 15.12.2012 14:55:28, NAD
мне своя жизнь важней, чтоб себе еще здоровье портить. 15.12.2012 14:32:46, Сочувствующая
Я здорова, как бык )) Последние два года даже не простужалась ни разу ) 15.12.2012 14:34:25, NAD
Так у Вас же не ненависть, а неприязнь. Это сильно разные вещи. 15.12.2012 14:39:42, читаю иногда
Эээ, а чем разные? Накалом? Он снижается со временем за счёт естественных свойств человеческой натуры. 15.12.2012 14:43:42, NAD
Да, именно накалом. И слава Богу, что снижается, а то это было бы невыносимо. 15.12.2012 14:47:04, читаю иногда
да не зависть это, а дурость. Чему тут завидовать - решительно не понимаю. Это как наркоманам, например, завидовать, у них такая жизнь насыщенная! )). Или игрокам в казино )). Пошел такой, поставил все на зеро, вау! жизнь бьет ключом )). 15.12.2012 13:41:27, ландыш
А поичем тут наркоманы? Так можно наркоманию любому приписать. Вон некоторые вышивками наркоманят 15.12.2012 15:01:58, Эники-бэники
я не про зависимость, а про яркую, насыщенную жизнь, коей автору представляется жизнь любовницы. 15.12.2012 15:51:03, ландыш
то есть у любовницы - зависимость, а у автора - нет проблем)?
вроде, все с точностью до наоборот...
15.12.2012 14:20:51, Oker
не, я в данном случае не про зависимость, а про яркость эмоций, которым типо следует завидовать. 15.12.2012 14:29:43, ландыш
и что? я, правда, не понимаю. Та, у любовницы жизнь бьет ключом, у автора - болота. При этом у автора зависимость,у любовницы - просто жизнь. 15.12.2012 15:07:57, Oker
что конкретно ты не понимаешь? )) 15.12.2012 15:52:07, ландыш
сравнения твоего. вернее, негативного оттенка этого сравнения 15.12.2012 17:16:46, Oker
так потому что я реально считаю, что у автора совершенно нет почвы для зависти к какой-то несчастной бабенке, которая уж и так свое счастье пытается обрести, и эдак, а все никак.
вот если бы я считала, что автору стоит позавидовать любовнице мужа, я бы выбрала какое-нибудь более лестное сравнение.
15.12.2012 20:21:01, ландыш
вот совсем я не про яркость эмоций. 15.12.2012 14:37:19, Сочувствующая
ну хорошо, яркость жизни. 15.12.2012 14:50:26, ландыш
Ну и зря ты этого не понимаешь. Яркость и острота эмоций это и есть настоящая жизнь имхо
Все остальное просто существование
15.12.2012 15:00:38, Эники-бэники
давай уж уточним - настоящая жизнь, это "как можно больше сильных (ярких, острых) ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций", а не "любых".
Дальше, естессно, есть разные типы людей, для одних " рутина=положит эмоции, шаг влево, шаг вправо - отриц", для других - наоборот.
Автор получала свои сильные положит эмоции от рутины "я люблю мужа, а муж меня, и так будет всегда", он ей это обломал, заменить их другими сильными положит эмоциями она не может - ей "череда факерменов", как у любовницы - это сильные отриц. эмоции.
Видимо, еще более отрицательные, чем "исходиться ядом от ненависти", видимо, в ненависти всё же она какой то кайф получает.
16.12.2012 06:43:40, Natalya d'Etretat
Это, наверное, со стороны так кажется. У меня в свое время, до мужа, была именно такая яркая и острая жизнь - влюбленности, новые места, новые впечатления, постоянно приключения какие-то. Помню, мои замужние подруги с открытыми ртами сидели и слушали. А сейчас - типичное болото. Семья, дети, стабильность, надежность. Но я это болото ни за что в жизни на ту "яркость" не променяю. 15.12.2012 20:11:59, Petra
Яркость не отменяет ни семьи, ни тем более надежности. 15.12.2012 20:20:58, Эники-бэники
Равно как и не подразумевает незамужнюю жизнь с женатым любовником. 15.12.2012 20:37:28, Petra
А это уж зависит от личных потребностей 15.12.2012 20:48:26, Эники-бэники
...о которых нам мало что известно в контексте автора и ее мужа. 15.12.2012 20:51:00, Petra
Ну я соазу написала, что имхо автор в этой ситуации добирает эмоции
Жаль, что позитив достается любовнице, а автору негатив
15.12.2012 20:53:53, Эники-бэники
Ты серьезно про позитив любовнице? Какой тут позитив? В ресторан сходить и в поездку на 8 марта съездить? И при этом покупать подарки его жене и детям, слать СМСки вникуда, ждать, пока он со своей женой разберется, не дождаться, завести другого "друга", потом опять слать СМСки, ходить на чужие корпоративы? В страшном сне не приснится. 15.12.2012 21:01:28, Petra
Тебе. А любовнице может быть нужно совсе иное 15.12.2012 21:05:37, Эники-бэники
Если бы любовнице нужно было другое, то она не добивалась бы его таким образом, не помогала бы с покупками подарков, не посылала СМСки тогда, когда жена может увидеть и т.д. и т.п. Когда женатый любовник имеется чисто из любви к спорту и ради позитива, то любовница делает все, чтобы жена не узнала. 15.12.2012 21:09:19, Petra
Ситуация нам известна исключительно со слов жены.
И при нескрывающем муже любовнице уже глубоко все равно, скрывается ли ситуация или нет
15.12.2012 21:15:04, Эники-бэники
Так узнала же жена - какая тут может быть другая история?

Опять же, если ради позитива, то любовница - вся такая котирующаяся и с толпой поклонников - не будет выбирать такого лузера, ИМХО.
15.12.2012 21:24:44, Petra
интересно как вы яркость мереете)))
материнство, количество любовников, замужество ...)
А Раневская вот яркий человек?
и детей не было и замужем не была ... правда вроде с любовниками все ок было)
15.12.2012 20:43:23, Сочувствующая
Так я и говорю, что яркость - это понятие относительное, как по определению, так и по степени нужности в жизни. У Эники часто проскальзывает мнение, что если жизнь не бьет ключом по физиономии, то человек не котируется на жизненном рынке. 15.12.2012 20:48:32, Petra
ну так я и говорю, что почему то яркость личности мереется относительно чего угодно, только не относительно самой личности.) 15.12.2012 21:38:27, Сочувствующая
Ну что ж поделать, если я так считаю :)
Для себя. Другие могут все, что угодно делать
Но для меня это плохой вариант
15.12.2012 20:56:09, Эники-бэники
Так и непонятно, что это - плохой вариант, так как ни "яркость", ни "острота", ни "позитив" определения не получили. :) 15.12.2012 21:16:07, Petra
Что тебе непонятно? Вот у автора жизнь, увы, негатив. 15.12.2012 21:22:17, Эники-бэники
Да нет, в ситуации автора мне как раз все понятно. :) 15.12.2012 21:31:20, Petra
Ну а про мужа и любовницу нам ничего не узнать 15.12.2012 21:36:54, Эники-бэники
А это по сути как любовь. Только сам человек может для себя решить, яркая у него жизнь или нет
А мы так, просто болтаем :)
15.12.2012 20:46:39, Эники-бэники
не хочешь ли ты сказать, что твои приоритеты объективно приоритетнее всех прочих? )).
кстати, твой мессадж идеально подходит в качестве ответа на корневой вопрос автора "как мне перестать ненавидеть" )).
15.12.2012 15:55:40, ландыш
так я именно об этом. Просто перестать париться и начать жить. 15.12.2012 19:40:34, Сочувствующая
Какие разные интерпретации )) А я поняла так, что ненависть к любовнице - это и есть жизнь, яркая и интересная. А до неё было существование. Раз автору ненависть интереснее поездок в Европу, и она за эту ненависть держится, значит, поездки - это не то, что ей нужно на самом деле в жизни. 15.12.2012 19:46:04, NAD
Она не держится, она не может отцепиться. 15.12.2012 22:23:54, читабю иногда
Держалась. Мысль, страсть, пока она не укоренится, какое-то время надо удерживать. Поэтому духовные учителя и советуют расставаться с неправильными мыслями как можно скорее, пока это ещё легко сделать. Нет, правда, спервоначалу они совсем не цеплючие ) 15.12.2012 22:35:45, NAD
Подросток, когда курит первые сигареты и пьет первые рюмки, тоже думает, что побалуется и бросит. 15.12.2012 23:50:14, читаю иногда
Скорее, он не думает, что курение и выпивка могут когда-нибудь стать проблемой. Или не верит. 16.12.2012 00:46:14, NAD
И тут аналогично. Все злятся на любовниц, когда узнают об их существовании. Только кому-то "чужие тетки и их жизнь" через некоторое время становятся "сильно фиолетовы", а кто-то так и не может успокоиться. Тем более что муж все время подливает масла в огонь. Я считаю, что основная вина в сложившейся ситуации лежит на нем. 16.12.2012 13:01:32, читаю иногда
Да, но поначалу никто и не думает о том, что будет так трудно от этого отделатся.
Потом я думаю, что если бы муж признал свою вину, просил прощения, и абсолютно прекратил общение с любовницей, ненависть ушла бы уже давно.
А узнать, что он продолжает переписку с ней, хотя вместе они не работают уже полгода - ужасно. И логично предположить, что у них не только СМСки
Отсюда и ненависть.
15.12.2012 23:46:13, читаю иногда
Я вот поняла, что при определённом складе характера (+ обстоятельства), можно довести себя до мании буквально по любому вопросу. Поэтому если замечаешь, что ощущения задерживаются, а мысли повторяются, надо это пресекать на корню. Вот буквально пришла "плохая" мысль в голову, всё бросаешь и бежишь отвлекаться. 15.12.2012 22:44:52, KatrinZZ
Плюсуюсь к Вашему мнению. 15.12.2012 23:42:09, читаю иногда
У всех разный темперамент. Я не думаю, что все флегматики завидуют холерикам, грубо говоря.
Есть люди, которым важно, чтобы их лишний раз не трогали. Это еще и от возраста может зависеть.
И если по темпераменту любовница больше подходит мужу, чем жена, то переломить себя в этом жене все равно невозможно.
Притвориться - да, но кому оно надо.
15.12.2012 15:16:59, читаю иногда
ну а рефлексировать то какой смысл, не пойму.
прими себя такая какая есть и наслаждайся.
15.12.2012 15:20:54, Сочувствующая
Как можно наслаждаться насильно? 15.12.2012 15:36:04, Эники-бэники
почему насильно, принять себя с начало) 15.12.2012 19:39:50, Сочувствующая
Что это значит?! Нельзя насильно разьюбить и полюбить
Вот самообман процветает, да
15.12.2012 20:25:18, Эники-бэники
Согласна. 15.12.2012 15:25:18, читаю иногда
да свободе ж, господи свободе ...
она живет так как хочет, а автор так как может, а может не очень.
15.12.2012 13:52:56, Сочувствующая
да вся эта мифическая свобода проистекает от отсутствия детей. Ну, если уж вообще нечему позавидовать, то да - таки этому можно позавидовать )).
но, повторяю, это не зависть, а непонимание того простейшего факта, что за материнство нужно платить.
15.12.2012 14:35:19, ландыш
Причем тут материнство? Это жизнь такая 15.12.2012 15:04:21, Эники-бэники
да не причем здесь материнство то совершенно.
это свой натуры, кто то сидит в болоте, а кто то лапками лапками ...
15.12.2012 14:48:07, Сочувствующая
я не поняла, а что же, кроме материнства, ограничивает свободу автора?
а, или она завидует неиссякающей энергии любовницы? если так, то да )) этому можно позавидовать, я не возражаю )).
15.12.2012 14:53:32, ландыш
Конечно, завидует! Энергии, яркости, свободе, любви. 15.12.2012 15:05:26, Эники-бэники
а. Ну, пусть позавидует, я не возражаю. Я энергии и сама завидую, я ж написала )). 15.12.2012 15:57:39, ландыш
Ничёссе, любовь. Имея постоянного друга, с которым живёшь, скучать по ком-то, ещё и несвободном, смски ему строчить. А у автора яркости эмоций и не занимать, только они с отрицательным знаком, ну, так и что? У соперницы вообще фигня какая-то. 15.12.2012 15:06:50, NAD
Автора никто не любит 15.12.2012 15:10:24, Эники-бэники
А зачем ей муж шубы-то дарит? )) 15.12.2012 15:12:32, NAD
а зачем ты ГАИШнику взятkу даешь???))) 15.12.2012 15:21:27, Сочувствующая
Жена может сделать мужу что-то неприятное, если ей шубу не дать? Например, что? 15.12.2012 15:22:39, NAD
Ну мужу, видимо, неприятно, что жена им не довольна. После шубы недовольство жены видимо уменьшается. Либо маскируется. 15.12.2012 15:30:57, KatrinZZ
А почему ему неприятно, если он её не любит? Поставила себя в такую ситуацию: если я не люблю, мне либо всё равно, либо даже вполне устраивает, чтоб нелюбимый человек меня тоже не любил и уж точно, чтоб не задабривал ничем. Если речь о сохранении жены, как прислуги, то как-то дороговато выходит: шуба, машина, поездки в Европу. Нерациональненько. Особенно, если есть кандидатки на стороне. 15.12.2012 15:36:16, NAD
Жену можно пытаться сохранить как мать детей и как надежного человека, который не подведет.
Муж, я думаю, понимает, что он не единственный у своей возлюбленной, и что ее моральные качества оставляют желать лучшего.
Поэтому и не решился к ней уйти, еще когда не было другого МЧ.
15.12.2012 15:41:59, читаю иногда
Да любит он жену. Ему НЕ всё равно. Просто он не одну жену любит. Ну вот много у него "родных человечков". И за всех душа болит. ИМХО жене именно этот момент не нравится. А не то, что её не любят или как-то не так любят.... 15.12.2012 15:41:17, KatrinZZ
Здесь дело не только в душе. Здесь еще и тело участвовало. А это не все жены могут принять. 15.12.2012 18:36:08, читаю иногда
Ну само-собой, все нефизические привязанности не считаются. 15.12.2012 20:42:28, KatrinZZ
А почему он тогда вел с женой разговоры на тему: "зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят"?
Любил бы жену, так и говорил бы, что люблю вас обеих, в ней есть то, чего мне не хватает в тебе, а в тебе есть то, чего мне не хватает в ней.
15.12.2012 15:45:05, читаю иногда
Потому что тогда еще не понял, что есть косячок в теории, что может быть только одна Любимая, а все остальные должны быть нелюбимыми. "Нелюбимая" в данном случае, это - неактуальная, но это совсем не значит, что он к ней равнодушен. 15.12.2012 15:49:53, KatrinZZ
Согласна 15.12.2012 15:44:04, NAD
жена, ага, собственно чем она все это время и занимается) 15.12.2012 15:24:24, Сочувствующая
Например? Я правда, не понимаю. 15.12.2012 15:26:41, NAD
ну ты попробуй поживи с человеком, который постоянно находиться в таком состоянии. 15.12.2012 15:31:51, Сочувствующая
В каком? 15.12.2012 15:33:32, NAD
в полуистеричерм, недовольном собой, генерящим ненависть во все стороны ...да удавиться млин)
сразу хочется ее ораторским искусством отправить заниматься, только чтоб не отсвечивала.(
15.12.2012 19:43:09, Сочувствующая
И что? Вот у нее такая любовь. Полигамная 15.12.2012 15:09:34, Эники-бэники
Я там добавила про яркость эмоций у жены. Негативные, но яркие эмоции-то. Если об яркости спич )

А ежели у соперницы любовь, то ей, получается, постоянно от неё надо отказываться. Я бы такому не позавидовала.
15.12.2012 15:11:32, NAD
Соперница тоже живёт, как может, и может не очень )) Надо смотреть бОльшими кусками жизни, так лучше видно. 15.12.2012 14:03:16, NAD
а что хорошего в свободе? да ничего, это постоянный поиск , постоянная трата сил в пустоту.иначе зачем ей рассказывать жене о том какой у той чудесный муж. 15.12.2012 14:00:34, рица
Что значит в пустоту? А жизнь в болоте не в пустоту? 15.12.2012 15:08:33, Эники-бэники
Не, если это свое болото, любимое, где каждая кочка знакома и радует. 15.12.2012 16:07:31, рица
Ага, ква )) 15.12.2012 16:09:09, NAD
+ 1 ))
"это наше болото, и мы здесь квакаем" (с)))
15.12.2012 16:24:04, ландыш
Можно и я поквакаю вместе с вами? :-) 15.12.2012 16:27:11, читаю иногда
можете даже не спрашивать )) 15.12.2012 20:23:53, ландыш
то что ты со своей жизнью можешь делать то что ты хочешь. 15.12.2012 14:36:44, Сочувствующая
так и автор в этом совершенно свободна)) 15.12.2012 14:38:43, рица
вот именно 15.12.2012 14:50:37, ландыш
Да ничего подобного. У любовницы море поклонников, у автора никого 15.12.2012 15:11:29, Эники-бэники
У любовницы куча мужиков, ктр не против ее потрахать забесплатно.
Интересно, если автор бросит мужа и детей и начнет ходить по барам/ сайтам знакомств и т д, знакомится не ставя пунктика на "только с неженатыми", у нее тоже появится куча таких поклонников, или всё равно будет "никого"?
Я вот скажу тебе по секрету - я еще не встречала женщин, у которых в такой ситуации "не появится никого".
Так что я руками и ногами подписываюсь вот под этим сообщением Ландыша - нЕчему жене тут любовнице завидовать. Да, у любовницы ярче жизнь, но автор такую не "не может иметь", а "не хочет".
[ссылка-1]
16.12.2012 04:05:29, Natalya d'Etretat
У любовницы не менее двух поклонников: муж автора и тот, с кем она сейчас живет. Поскольку она продолжает писать нежные СМС, я делаю вывод, что тот, с которым она живет, не во всем ее устраивает. Но и потерять его она боится, иначе бы продолжала отношения с мужем автора. Значит, он лучшее из того, что ей доступно. И чему тут завидовать? 15.12.2012 16:26:21, читаю иногда
и что, это как-то ограничивает свободу автора? 15.12.2012 15:59:35, ландыш
А автор и жила именно так, как она хотела. И сейчас все так, как ей надо: муж, деньги, дети, шуба и поездки. Кроме отношения мужа.
А плохо относиться к человеку, который хотел ее всего этого лишить - вполне естественно. Проблема в интенсивности этого отношения.
15.12.2012 14:45:45, читаю иногда
ну разве что разнообразие? Но автору, похоже оно не нужно. 15.12.2012 14:03:31, читаю иногда
возможно. я вот не люблю разнообразие, люблю чтобы все было определено, разложено по полочкам и радовало постоянством. 15.12.2012 14:07:38, рица
Ну так все разные
Уому прстоянство, кому перемены
15.12.2012 15:12:58, Эники-бэники
а что ж ты со своим то развелась, не пойму.
ну и сидела б в своем постоянстве.
15.12.2012 14:49:49, Сочувствующая
так оно меня не удовлетворяло) 15.12.2012 16:08:12, рица
Я тоже. 15.12.2012 14:09:30, читаю иногда
Ничего себе 10 лет счастливого брака... 15.12.2012 12:28:44, Эники-бэники
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо, а последние два года плохо. 15.12.2012 12:32:46, читаю иногда
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо. Плохо только последние два года. 15.12.2012 12:31:34, читаю иногда
НА какое время хватает действия шубок? Кажется, мужу пора сделать очередной транш. 15.12.2012 11:59:19, Oker
Да там и ненавидеть нечего. Там жалеть нужно. Вы ж сама женщина, вот представьте каково ей. Человеку уже за 30, а ей приходится обходиться чужими объедками.У вас 2 гуманитарных образования вы в принципе должны виртуозно владеть речью.И в разговоре с ней не нужно было просить ее оставить семью , нужно было унизить ее жалостью.Что она провернула с вами.Вот поэтому не можете успокоиться. И вообще начните ехидничать, начните с маленьких тренировок на муже , а потом и на ней можно будет попробовать. 15.12.2012 11:48:55, рица
Мы ж не знаем, что нужно любовнице. Чего ее жалеть? 15.12.2012 12:31:08, Эники-бэники
Ну как же не знаем, четко написано - прилепиться хоть к кому-нибудь) 15.12.2012 12:35:38, рица
а это точно про любовницу ?????) 15.12.2012 12:58:21, Сочувствующая
ну да. ей точно больше 30 в голове каша, один,второй, третий а замуж никто не берет. лично мне ее жалко, 2 года сидеть в засаде и полный пшик. 15.12.2012 13:09:07, рица
Чудовищно, просто чудовищно бывает терпение наших теток и их способность стойко переносить постоянные плевки в лицо...

Неужели он так хорошо тебя обеспечивает, что ты все эти унижения годы терпела? Оно и в самом деле того стоит?

Особенно умилило твое "самосовершенствование"... Вот ведь...

А перестать ненавидеть просто - развод и чувства г девушке остынут. И появится, возможно, хоть какое-то самоуважение.
15.12.2012 11:19:59, AleXXX
+100
или не жаловаться на то, что выбранный путь труден
15.12.2012 15:21:24, проходя мимо
А можно и не разводиться, заняться дрессировкой мужа.тоже неплохо самооценку поднимает. 15.12.2012 14:11:44, рица
редкий случай - ППКС под Алексом.
меня тоже порадовало "самосовершенствование") а муж-то как доволен! Яркий всплеск(с):)
15.12.2012 13:49:01, Ольсик
Уважать себя, любить себя... Интересно, я когда-нибудь пойму, что эти слова означают? И означают ли они хоть что-нибудь реально существующее. 15.12.2012 13:41:16, NAD
Они означают не позволять делать с собой то что не нравится. 15.12.2012 14:13:16, рица
Да? Стоматологу не сдаваться, значить )) И потооооом. Кто сказал что автору не нравилось самосовершенствоваться с подачи мужа? 15.12.2012 14:14:07, NAD
Конечно. Раз не нравится стоматолог, значит ходить без зубов. Она и сказала. И то сделала и это сделала, а все не то. 15.12.2012 14:16:18, рица
Автор написала, что сотворила из себя привлекательную особу. Найдите мне женщину, которой самой это не понравилось бы. Да, там стояло "но", мол, муж всё равно её сравнивал с соперницей, но это уже по другой статье. Вообще не верю, что человек может самосовершенствоваться, если ему самому это совсем не нравится. Конечный результат может разочаровать, да, но я-то о другом. 15.12.2012 14:20:05, NAD
НЕ понравилось, ибо не принесло желаемого результата. Она рассчитывала,что после всего в ее душе будет мир и покой, а его как не было так и нет. 15.12.2012 14:29:05, рица
Мир и покой нужны, но и привлекательность не помешает )) Нормально автор всё делала, это опыт. А заодно и показатель, что она дееспособна, если смогла что-то из себя сотворить. Это внушает оптимизм, да ) 15.12.2012 14:31:15, NAD
)) причем под уважением себя все почему-то понимают подачу искового заявления о разводе )) что в этом такого особенно самоуважительного?... )) 15.12.2012 13:46:27, ландыш
Не просто о разводе ) Надо соррррвать с себя норковую шубку, спустить с обрыва подаренную машину, а после развода начать со своей зарплаты возвращать бывшему мужу стоимость всех поездок в Европу. Пока всё не выплатит. Тогда да, респект и уважуха. 15.12.2012 13:52:09, NAD
с другой стороны, мне понятно общее желание того, чтобы рынок холостых мужчин пополнил еще один персонаж )). 15.12.2012 14:40:22, ландыш
А, да, не учла )) Норковую шубку аккуратно почистить и вернуть мужу - пригодится. Машинку тоже лучше сохранить. Ключи только вернуть. 15.12.2012 14:51:25, NAD
:-)) 15.12.2012 14:48:23, читаю иногда
да уж это сильно себя уважать надо, когда тебя муж, который тебе ж и изменяет, посылает тебя на курсы обучения целованию)))
а главное это все по любви, по любви ... ага))
15.12.2012 13:50:35, Сочувствующая
нет, ну если, я извиняюсь, подружились два болвана, то вряд ли мы с них можем многого требовать. Вот такой у них досуг. "Может, у них телевизор сломался" (с). 15.12.2012 14:42:08, ландыш
)))))) не уж чего уж там, рожденный ползать летать не может) 15.12.2012 19:45:13, Сочувствующая
Да она просто понимает, что если уж этот муж от нее так бегает, а при этом у нее кандидатов нет, самооценки нет, состояние некондиционное, то лучше остаться при шубках-машинах. Она же его очевидно не любит. А тут хоть шерсти клок. 15.12.2012 12:22:25, Nanik
Здесь помимо денег есть еще дети. Так что не все так тривиально. ИМХО, разводиться при наличии детей можно только тогда, когда совместное проживание абсолютно невыносимо, вплоть до проблем со здоровьем. Пока этого нет, можно попытаться поставить зарвавшегося мужа на место более мягкими способами. 15.12.2012 11:51:28, читаю иногда
Детям не жить с плядью в штанах только на пользу 15.12.2012 12:33:35, Гэллор
и ждать появления новой любовницы .... 15.12.2012 11:52:34, Зайчонок
Увы, не исключено. но если к этому моменту дети уже подрастут, тогда можно и на развод. 15.12.2012 12:12:30, читаю иногда
ага и в 50 лет бегать с высунутым языком в поисках мужа или ненавидеть все оставшуюся жизнь. он -то еще детей нарожать успеет. 15.12.2012 12:26:20, рица
Неизвестно, когда в семье будет еще такая ситуация, и будет ли вообще.
Даже если повторится, не всем в 50 лет нужен обязательно муж.
Автор, несмотря ни на что, любит мужа и хочет быть с ним. Зачем же разводиться?
Вот когда допечет, тогда да.
15.12.2012 12:46:05, читаю иногда
да не мужа автор любит) 15.12.2012 12:59:13, Сочувствующая
Да почему собственно? 15.12.2012 13:45:05, NAD
потому что ее колбасит до сих пор, потому что не простила ... 15.12.2012 13:47:31, Сочувствующая
Это нормальное свойство человеческой психики. Не пойму, вы что все требуете от обычного человека бесстрастия какого-то. Как поглядишь, мало кто отдавленную в транспорте ногу готов простить не то что тут же, а и много дней спустя. А тут - семейная жизнь под откос, нет, ты срочно перестань колбаситься и распахни мужу свои объятья, а мерзкую бабу прости и забудь бесследно. Дооооо... 15.12.2012 13:55:53, NAD
совершенно не про это говорю.
я про то что б автор взяла ответственность за свою жизнь на себя, если она мужа любит и прощает, так пусть любит и прощает, а если не любит и не прощает, так пусть разводиться и ищет себе другого мужа или не ищет.
а то аффтор застряла как неизвестно что в проруби в своих эмоциях, и вот уже 2 года все это мусолит, с любовницей перезваниваеться ... не ну вольному воля конешшшно.
15.12.2012 14:44:03, Сочувствующая
А можно поподробнее про "взять ответственность за свою жизнь на себя"? Тот же малопонятный мне мем-заклинание, как "любить и уважать себя" )) 15.12.2012 14:45:58, NAD
да просто принять решение, уже какое-то.
сесть и подумать, вот здесь мне будет хорошо, вот туда я стремлюсь.
15.12.2012 15:11:42, Сочувствующая
это, имхо, понять - что испек, то и кушаешь. Когда все претензии к себе. 15.12.2012 14:55:31, ландыш
Афтер, видимо, накушалась уже, но не знает, КАК ИМЕННО перестать кушать то, что приготовлено. Взять ответственность - а как это? Что делать? 15.12.2012 14:59:43, NAD
что значит не знает как перестать кушать)
берешь и перестаешь кушать.
15.12.2012 15:15:35, Сочувствующая
Я правда не знаю, как вот так, по заказу (хочу!), перестать испытывать к человеку то или иное чувство. У меня нет кнопок (осмотрела себя на всякий случай)). 15.12.2012 15:23:52, NAD
Да никак. Я с вами. У меня тоже нет кнопок, и мне эти маньры никогда не понять
Имхо, это все из разряда самовнушения
15.12.2012 15:34:59, Эники-бэники
да какое самовнушение ... я тебя умоляю. Заняться своей жизнью и все, вплотную. Когда занимаешься своей жизнью на чужую времени уже не хватает.
На ораторское искусство пойти не потому что муж сказал, а пототму что хочется, глаза горят, прет ...
Целоваться научиться, не для того, чтобы мужу или любовнице отомстить, а потому что прикольно ...

а то мы все о других да о других, ах у любовницы мужа то, ах у мужа это. А где сам афффтор то, где ????

[цензура] накачала идtim по улицу, 3 мужика телефончик спросили, и ты в этот момент о любовнице будешь думать или с кем из них в театр ресторан сходить.

Вот тебе и кнопка.
15.12.2012 19:55:08, Сочувствующая
А в реальности в таком состоянии глаза не горят. И не прет
С чего бы им гореть то?
Если бы у автора и подобных ей были варианты с мужиками, темы бы не быль
А еще бывает, что и мужиков кругом миллион, и жизнь обьективно шоколадная. А любит этого вот козла
И не надо мне рассказывать про самоуважение и тп
Если бы все было в любви так просто :)
15.12.2012 20:31:30, Эники-бэники
ну что я тебе могу сказать, сочувствую ... что ты дожила до такого возраста и не смогла разобраться сама с собой. 15.12.2012 15:34:09, Сочувствующая
Прям, как Леший, со мной заговорили )) Ну, ладно, я дожила. А автору что сказать? В её корневом топе вопрос: как перестать ненавидеть? "Просто перестать и всё!" Так? 15.12.2012 15:39:47, NAD
Просто перестать не получится. Надо или переосмыслить ситуацию, или со временем стихнет. 15.12.2012 15:48:11, читаю иногда
Для начала я бы дала себе право ненавидеть.

"Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною." 1 послание Ап.Павла к коринфянам. В этой фразе для меня много заключено.
15.12.2012 16:04:29, NAD
Для меня эти слова тоже в свое время были очень важным открытием.
Тем-то и плоха ненависть, что она обладает. В отличие от неприязни.
Автор, безусловно, имеет право ненавидеть любовницу своего мужа.
Но этим правом, имхо, лучше не пользоваться. Себе дороже станет.
15.12.2012 16:36:37, ситаю иногда
Вот то-то и оно, что если позволить себе, ощущтить своё право, а значит, и способность принимать что-то или не принимать, испытывать или не испытывать, то это уже шаг к прекращению "обладания тобой". 15.12.2012 17:02:28, NAD
да разреши, кто ж запрещает то ... только не 2-ж года подряд то)))
почувствовала, пережила, попарилась немного и пошла другие эмоции испытывать и искать)
15.12.2012 19:57:00, Сочувствующая
Да, согласна. Но, к сожалению, это не единственный шаг на этом пути. 15.12.2012 19:08:34, читаю иногда
Отлично обеспечивает - шубу вон подарил! А если бы не изменил - ходила бы жена и без шубы, и без машины, и без Европы :) 15.12.2012 11:38:28, Грозная Муха
плюсанусь, еще можно пластич операцию сделать, чтобы быть похожей на любовницу, что только не делают ради денег, эх :( 15.12.2012 11:34:45, Зайчонок
Я всегда в случае измены голосую за сохранение семьи. Но в вашем случае развелась бы - уж очень унизительно у вас все. Прыгают вокруг какого-то нерешительного мужичка, фу... 15.12.2012 10:46:43, Грозная Муха
Да, вы же не работаете? Ну тогда банальный совет - идите работать, причем желательно в мужской коллектив. А то что 2 образования зря пропадают :) 15.12.2012 10:48:40, Грозная Муха
+ 10000000000000000000 Лучший способ остановить поток унизительных сравнений.И мужу лучше сделаете - сейчас он, бедненький, вынужден жить с верной женой, которая умеет целоваться хуже, чем некая многопытная женщина . А тогда будет жить с привлекательной женщиной, у которой неизбежно появятся друзья и поклонники. 15.12.2012 11:44:44, читаю иногда
"Получила еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год"...
Всё таки существует проституция в браке.Только такой тип женщин можно так унижать после того как всё уплачено.
Вам совет-оставьте всё как было, не держите зла ни на кого.Это-Ваше и Вы не знаете про другие отношения в браке, а начинать узнавать уже поздно.
15.12.2012 10:45:50, птичка певчая...
Дело не в ее унижении, а в ее переживаниях.
Неправильная у нее проституция.
Правильные проститутки слез не льют, а радостно примеряют "обновки", вызывая зависть товарок)))
15.12.2012 10:49:06, Булочка наст.
Ох, хорошо сказано! 15.12.2012 12:13:59, читаю иногда
ахаха) 15.12.2012 11:02:37, Вечная Весна
Вот это точно :) 15.12.2012 10:52:42, Грозная Муха

Показано 199 комментариев из 278

Всего ответов: 278 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 17:53:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!