Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

прошу помощи

Прошу помочь или хотя бы выслушать.
Сама не москвичка , тут родственников нет и помочь некому, вышла замуж по большой любви и переехала к мужу. Его родня была против, постоянно настраивали против меня, но мужа это не сильно интересовало как мне казалось, его родне я платила тем же.
Так мы прожили три года, были и скандалы и примирения, все нивелировалось любовью и желанием быть вместе.
Кошмар свалился неожиданно, я родила второго ребенка (первый тоже от него, тоже очень желанный и любимый) , и пока была в роддоме муж сделал то, что я категорически запретила- притащил родню в дом. Безусловно, расстроилась и обиделась, раз меня не уважает жить с ним не буду (его родня абсолютные неадекваты , ходят по бабкам- знахаркам и по словам няни придя к нам в дом разливали какую то и воду и бубнили что то по бумажке)
Все это было бы смешно если не было б так грустно, буквально через несколько часов меня и ребенка перемещают в реанимацию, новорожденному ребенку очень плохо. С "воли" мне передают что и старший ребенок в очень плохом состоянии, приезжала скорая. Хочешь- не хочешь поверишь в черную магию.

Худо- бедно,нас выписали из роддома, приехав домой даже не стала разговаривать с мужем, у меня к нему страшное отвращение.
Три дня он пытался наладить отношения, носил цветы и подарки, на 4-й опять притащил родню в дом со словами: " они тут будут жить назло раз ты так себя ведешь, и уйдут только если отдашь детей ". Был жуткий скандал, драка, точнее избиение- я не пускала в двери, меня , кормящую мать, после после операции, просто оттолкнули, ударилась об косяк. Милиция, скорые, и прочие радости жизни.

Удалось всю компанию удалить из дома, но муж, уходя , забрал все документы и деньги (он собственник квартиры) и отдавать не хочет. Обращения к милицию, на работу, ни к чему не привели, он не отдает документы, строчит кляузы в опеку, грозит отнять детей. Причем прекрасно понимает что ему, как говорится, не светит: я не пью, не курю, хорошая мать, он просто хочет сделать гадость
И ЧТО он будет делать с детьми, сам толком не понимает, бормочет что наймет няньку и отдаст своей родне. На попытки поговорить, зачем кому то отдавать детей от родной матери, сам подумай, заявляет что детям и мне так будет лучше, на требования отдать документы не реагирует, утром деньги- вечером стулья, ты мне детей- я тебе все, что хочешь.
Все беседы записывает на диктофон, выделил из своего бюджета аж 5 тысяч рублей (у него зарплата более 200 тысяч) лжет что его хотят убить, угрожают физической расправой, ну полный бред!!!
Я измучена физически( уже и молоко пропало, дети в стрессе, болеют постоянно- родня его вирус притащила и мы им щедро делимся друг с другом, только сегодня от малыша уехала скорая, те проблемы что были в роддоме никуда не ушли, судя по всему. на какую то адекватную помощь медицины и мужа не приходится рассчитывать(звонила ему ночью, хотела чтоб посидел пока в больницу сьезжу с младшим ребенком, он трубку не поднимал) - у меня нет даже справки из роддома что я мать, муж украл , денег нет, у нас было все общее, я в декрете), и морально.
Конечно, все нужно восстанавливать, но это силы и время, которых сейчас просто нет.
Конечно дура, конечно сама виновата, надо было все держать при себе, но люди, мы мирно жили, мирно! Любили друг друга, доверяли, наверно, это звучит нелепо, но вот еще вчера было все хорошо, а сегодня- раз, и чужой человек. Абсолютно невменяемый, плюющий на меня, детей, и наше здоровье.
Все знакомые в шоке, говорят что его околдовали, прокляли, подожди, одумается, вы же хорошие люди и жили хорошо, к бабкам идти, что ли?

Вообще то семейка у мужа очень странная, почти маргинальная, (из грязи в князи), но очень состоятельная, в детстве мужа не любили, он всю жизнь пытается добиться маминой любви, вот сейчас старается таким образом, она его науськивает, конечно же.
Как поступить в данной ситуации просто не знаю, я в отчаянии, посоветуйте куда обратиться, потому что пока все мои обращения тщетны- не разведены, он может делать что хочет.
30.11.2012 15:23:02, Мне больно

308 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Чтобы просто снять "темную" энергию, раз вы считаете, что она есть, она и будет копиться в вашей жизни, принесите святой воды, разбрызгайте, пожгите церковных свечей, пройдите со свечой по квартире. Очистите, может и состояние ваше улучшится, успокойтесь, и настройтесь на лучшее разрешение ситуации. 03.12.2012 23:13:46, лината
Можно я вставлю свои пять копеек? деть у вас болеть начал как вы узнали что в квартире была его родня, так? и это вас выбесило аж до трясучки, так? вы не задумывались что у детей сейчас болезни это всего навсего психосоматика и ваша ненависть к ним, усугубленная послеродовой депрессией отразилась на детях. а вместо того чтобы осознать и понять что конкретно вас так выбесило - вы усугубляете проблему 03.12.2012 16:04:26, Дара
а какие у Вас цели? Остаться с мужем? Остаться в квартире? Если нервы хотите сберечь - уезжайте к себе (к маме, свою квартиру и т.п.). Сможете выбить приличные алименты- оставляйте детей с собой. Нет- делите, или отдавайте мужу.. Тысячу вариантов.. Но то, что когда помиритесь Вы будете жить счастливо- похороните... Где-то внутри у вас двоих будет сидеть червоточина... 03.12.2012 15:24:04, Helen007
Зачем второго рожали? 03.12.2012 10:30:31, Moon
Напоминает моего бывшего...ппц полный) сюжет конечно другой, но очертания общие как под копирку... Про нервозность детей верно писали - при них вы должны плясать под музыку и говорить, что все у вас замечательно!!! А с мужем, если вдруг он неуравновешенный, попробуйте договориться типа как с взрослым уважаемым человеком, стратегия "я тебе иду навстречу". Документы отдаст, а там уже стратегию заново обдумаете. И да - родню зовите свою! Пригодится... Я с детьми вообще вникала ушла, правда родители помогают очень ..не взяла ни вещей, ни денег, ничего.. И он до сих пор живет в нашей совместной квартире. Но я все равно счастлива, каждый его поступок, после того как ушла, что поступила верно. Правда иногда подкатывает, что какой-то резонанс от такого любимого до психопата, в голове не укладывается, проревела... И что у детей НЕТ папы...у некоторых после развода он все ж остается.... Потом вокруг смотришь - а ведь и на Марсе есть жизнь;) 02.12.2012 03:09:20, Xusha (в системе Окс)
и вот что еще подумалось - мужчина, который способен одобрить хоть раз такое отношение неизвестно кого к своей матери - способен на все. Он изначально очень плохой человек... 01.12.2012 23:47:11, AleXXX
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2012 07:49:02, оыкенлщжас
ага. Подпишусь. 03.12.2012 10:30:47, Moon
..."неизвестно кто" - это мать двоих его детей, между прочим))). 02.12.2012 16:15:46, Тополь
Это щас. Она же сначала себя так поставила, когда и в самом деле была никем. Пусть даже с печатью в паспорте. 03.12.2012 10:31:15, AleXXX
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2012 07:53:21, оыкенлщжас
Ну и такое случается. 02.12.2012 21:01:31, 1637
Людям без элементарной интуиции не стоит выхолить замуж без родительских благословлений. Бегом к маме. 01.12.2012 23:20:48, NLU
ломать не строить)

глупо сорить мужа с родственниками.. приходите в себя, дети болеют от Вас.. не от родственников, Вы сходите с ума, им передается Ваша нервозность.. Может, муж и документы забрал, чтобы Вы чего не натворили сгоряча..

Позовите на помощь свою адекватную родню..
01.12.2012 19:13:10, грустно
Я опять получаю подтверждение своей теории. Что родне мужа надо таки кланяться. Не надо недооценивать противника. Они "против" - а почему? Вот прямо так на пустом месте и все единогласно против?
Моя тётя-"безотцовщина" с мамашей-католичкой вышла замуж за патриархального аристократического еврея. Его выгнали из дома, прокляли и т.д. Свадьба была естес-но без родных.
Через три года они уже жили все вместе большой семьёй, тётя с гордостью выучила акцент, переняла свекровины блюда/ потихоньку захапала драгоценности-меха и ухаживала за стариками-праотцами. Их ребёнка все носили на руках и пр. И когда дядя через 10 лет загулял, ему было сказано - ты уходи, а доченька с нами пусть живёт. И он прощение вымаливал.
Так что подумайте хорошо. Выход - там, где вход. Я бы тоже выгнала супруга, который гонит моих родственников.
01.12.2012 17:45:33, Русская пианистка
Про родню мужа согласна. Не бывает так, чтобы на ровном месте возненавидели, причем коллективно. 02.12.2012 16:18:33, Тополь
1. Собрать вещи и съехать с квартиры вместе с детьми. Если есть родители, братья, дяди... Вызвать их и попросить помочь собрать вещи, и пожить с вами те дни, во время которых вы собираетесь.
2. Пойти в милицию и написать заявление, что вы шли в магазин и потеряли документы (что он у вас унес? Паспорт? Свид. о рожд?). Сделать новые документы.
3. Тоже все записывать на диктофон.
4. Проконсультироваться с хорошим адвокатом по поводу развода.

Второй вариант: помириться с мужем. Но мне было бы противно.
01.12.2012 15:40:38, Анясь
У вас есть друзья и родственники хоть где-нибудь? Вызывайте всех, кого сможете, на помощь. Думаю, что дети болеют от того, что "считывают" ваше кошмарное психологическое состояние. Как только вы немного придете в себя, и им станет лучше.

Срочно обращайтесь в роддом за новой справкой. Пишите заявление в милицию, что муж украл у вас этот документ. Как только зарегистрируете ребенка, уезжайте из этой проклятой квартиры туда, где вы жили раньше.

Если у вас совсем нет знакомых и некуда идти, то, я знаю, что в Тульской области есть деревня, где живут такие же мамочки, находящиеся в очень трудном положении. Они там как-то организовали хозяйство и поддерживают друг друга. Это может быть для вас выходом.

Держитесь! Я понимаю, что у вас сейчас земля уходит из-под ног, но есть люди, которым удавалось с успехом выкрутиться из не менее тяжелых обстоятельств, а значит, и вы сможете это сделать. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
01.12.2012 13:59:51, Agileta
Какой-то кромешный мрак! Вы главное постарайтесь успокоиться! Может у вас есть куда пойти? Родители, другие родственники? Мне кажется главное сейчас удалить детей с поля боя да и самой удалиться и решать проблемы с мужем на какой-то нейтральной территории А может и правда его угрожают убить и у него поэтому крыша съехала? Он психически точно адекватен? Мне кажется главное вам сейчас забрать детей и уехать куда-нибудь в спокойное место. 01.12.2012 10:55:31, вернаяжена
1. Постараитесь прекратить истерику.
2. Постараитесь понять, что происходит. Основных вариантов два.
А. У Вас гормональныи крышеснос после родов. Тогда бегом возвращать крышу на место и мириться к мужу.
Б. Вы правы во всех своих высказываниях жить, Ваш муж ничтожество с чудовищнои роднеи, жить вместе с мужем не имеет смысла. Тогда см. 3.
3. Маму можете вызвать? Тогда срочно вызываете маму к себе. Ближаишим поездом или самолетом. Мама сидит дома с детьми, а Вы восстанавливаете документы по инстанциям. Если квартира куплена в браке - подаете на развод, на алименты и на раздел имущества. Если квартира только мужа - с восстановленными документами и подав на развод и алименты едете к маме. За 1-2 недели со всем разберетесь. Живете на мамину заначку. Если у Вас с мамои такие отношения, что вызварь не можете - возвращаетесь к варианты 2А, у Вас проблемы в отношениях с людьми, и на фоне гормонов они усугубились.
Если маму нельзя вызвать по объективным причинам - просите маму перевести денег. Берете с собои няню и с раннего утра птправляетесь с неи по инстанциям. За деньгаи. В милицию - срочно подать на восстановление паспорта. За справкои в роддом (дубликат справки можно получить по загранпаспорту или любому друигому документу с фотографиеи, типа водительских прав. В суд, и так далее. Потом либо выходите на работу, либо отправляетесь к маме (в зависимости от того, чья квартира). Если Вы не можете сразу выити на работу и заработать на себя, детеи и няню - возвращаетесь к варианты 2А, на женщину, которую Вы здесь пытаетесь изобразить, Вы не тянете.
01.12.2012 05:22:22, __nevazhno___
Вариант 2А очень-очень может быть. 02.12.2012 03:39:03, Xusha (в системе Окс)
Что же происходит с людьми, если человека, который пишет "мне больно" и просит помощь начинают загонять еще больше? Виновата она в ситуации или не виновата - но нельзя так. Нельзя загонять еще дальше. Даже если она 100 раз не права. Тем более, что двое маленьких детей, муж ушел, поддержки нет. Они и сюда пришла за поддержкой. Ей и так плохо. И чем хуже ей, чем больше ее трясет от наших слов, тем хуже ее детям. Хоть их стоит пожалеть. Может, быть чуть мягче? Это все равно, что когда человек уже забился в угол, а на него дальше продолжают нападать. Даже если он и не прав.
а автору - иногда надо остановиться. Это бывает сложно, особенно, когда все вышло из под контроля. Но надо это сделать. Остановиться, успокоиться и понять, что происходит на самом деле. Понять чего можно ждать и чего ждать не стоит, что можно вернуть, а что разрушено окончательно. И только потом начинать что-то делать. Но первое - это успокоиться. Как говорится - не делайте резких движений.
Я понимаю, что Вам больно и страшно. Но, поверьте, пройдет время и все наладится. Все будет хорошо. Сейчас главное не усложнять еще больше ситуацию.
01.12.2012 02:37:29, вечный читатель
Меня всегда умиляла позиция "даже если на 100 не прав, все равно он хороший". Странное какое-то понимание правоты. Выходит, что определяющим является "свой человек или нет", а вовсе не то, что он делает. Несколько утрируя: если свой человек совершил разбойное убийство, то его все равно нужно жалеть и всячески оправдывать, а если чужой человек по неосторожности любимую чашку разбил, то его "по всей строгости закона судить и расстрелять". :)

Любопытно, вы на самом деле верите, что такая безграничная доброта и понимательность сделает этому "своему" человеку добро? Наивно однако.
01.12.2012 14:41:35, Леший
да, я вправду считаю, что добивать лежащего нельзя. Возможно это наивно. И уже тем более мне не понятно про чужих и своих. Я как раз призываю и к чужим быть мягче. А вообще, про разбойные нападения не в тему, но почитайте про доктора Гааза. Очень странный был по тем временам человек. Говорил, что даже к преступникам надо относиться по человечески (не умоляя их вину и не изменяя наказания). Но эта другая тема.
PS но мне вообще неравнодушные люди ближе. А тех, кто мимо пройдет или еще и в след скажет - "сам виноват" и так полно.
01.12.2012 15:05:10, вечный читатель
я прямо нарочно, ну, и для повышения эрудиции, почитала про доктора Гааза. Пыталась найти упоминания о том, что он был женат.
не нашла. Судя по тому, что "на благотворительность ушли все его сбережения", это и не удивительно.
01.12.2012 16:16:18, ландыш
Кстати, если интересно, то Януш Корчак (это тот, который пошел со своими воспитанниками в газовую камеру, хотя ему предлагали свободу) тоже не был женат. Даже интересно, кто еще из великих людей не был женат? вот женился бы Гааз и был простым лекарем,обеспеченным и почитаемым ))). А Корчак может преподавал бы в какой-нибудь хорошей школе. Эх... не сделали жены из них приличных человеков. 01.12.2012 17:15:48, вечный читатаель )
не хочу состязаться с Вами, но, думаю, что про Януша Корчака, коий является практически моим кумиром, я знаю больше Вашего )).
я, кстати, долго восхищалась им в плане того, что надо же! его отпускали! а он в камеру!
потом кино про него посмотрела и поняла, что это не предмет восхищения, а обычное явление. Если понимать, что для него воспитанники были родными детьми.
ну, это так, к слову.
01.12.2012 18:30:05, ландыш
тогда вы меня понимаете )))) для меня Корчак удивительная личность (просто, увы, иногда тут все приходится немного упрощать, дабы не получить лишний тапок). Но честно говоря, я рада, что есть еще люди, для кого Корчак кумир! И то, что он пошел со своими детьми - это как бы логическое завершение. Он просто не мог иначе. Про знаю больше Вашего - спорно )))). Но если это так - то мое глубокое уважение и почтение Вам. А вообще... начинаю чувствовать в Вас что-то родственное ))))). 03.12.2012 00:56:33, вечный читатаель )
А что тут из критиков автора предлагается нечеловеческое? Автору сей сказки прямо говорится, где и в чем ее персонаж фигню думает, говорит и делает. Это жестокость? 01.12.2012 15:07:56, Леший
В том-то и дело, что человек не забился в угол, а забил по углам всю свою семью и ближайшую родню. И больно от того, что забивать более некого, все разбежались.
Муж ТРИ дня бегал за ней с подарками, мирился! И это после ее откровенно хамского поведения с его ближайшими родственниками! Тоже, наверное, в начале списал на гормоны.
В каком месте автора-то жалеть надо?
01.12.2012 12:43:23, RitaK
В любом случае нельзя оставлять женщину после кесарева с двумя маленькими детьми на руках без денег и документов на себя и на ребенка. 01.12.2012 14:38:21, читаю иногда
а что надо сделать? через голову милиционера, выпроваживающего тебя из квартиры, перекидывать ей денежные пачки? чисто из благородства. 01.12.2012 14:44:33, ландыш
Я вполне понимаю, что у мужа есть веские причины разозлиться на жену. Можно было уйти и общаться только для помощи по уходу за детьми (болеющими! из которых один грудничок с проблемами, требующими реанимации!) Но нельзя отбирать все деньги и документы. Здесь дело не в благородстве, а в заботе о своих же собственных детях. 01.12.2012 15:15:28, читаю иногда
Муж привозил продукты (!!!).
Документы я бы тоже отобрала - дама однозначно в неадеквате и документы у нее лучше изъять чтоб чего не учудила. Обдует ее, успокоится, будет в состоянии нормально общаться - отдаст он ей все документы.
02.12.2012 21:52:57, RitaK
Я тоже думаю, что они успокоятся и будут нормально общаться. Они уже за три года совместной жизни неоднократно ругались и мирились. Затяжной конфликт никому из них не выгоден. Тем более, что если жена заявит в милицию про отъем документов, я думаю, что мужу придется их вернуть. 02.12.2012 22:29:42, читаю иногда
ой! какая милиция?! О чем Вы? Милиция связываться не будет 100%! а вот мужу будет очень сложно забыть, как любимая на него милицию наслать пыталась. И тогда ей совсем конец будет. Не, конечно, с 60 тыс руб алиментов в своем Урюпинске она будет оч даже неплохо себя ощущать! 03.12.2012 11:38:58, RitaK
да я и не говорю, что муж автора образец чуткости и благородства.
более того, я вполне уверена, что они гармоничная пара.
01.12.2012 16:17:38, ландыш
Кстати, да. Мне известны случаи, когда люди всю жизнь жутко ругались, иногда вплоть до драк, но разводиться и не собирались, и были по-своему счастливы. 01.12.2012 16:32:39, читаю иногда
Не знаю не знаю. По мне так именно жена тут сделала все, чтобы довести до ручки всех, включая собственного мужа. Знаете, мне всегда казалось забавным, обвинять оппонентов в невероятном неблагородстве обычно стремятся те, кто сами благородством совершенно не страдают. 01.12.2012 15:18:36, Леший
Я действительно не страдаю благородством. Но на месте мужа бегала бы с цветами и подарками только один день, а не три. Потом просто заняла бы отдельную комнату в квартире, если есть. Общение свела бы к необходимому минимуму. Позвонила бы родным жены, попросила бы приехать. Если невозможно, взяла бы отпуск или больничный и помогала выпутаться из ситуации. Когда дети пошли бы на поправку - подала бы на развод (или помирилась? а кто его знает?)
Я просто смотрю с той точки зрения, что ОРВИ для новорожденного да и для двух- трехлетки может дать очень неприятные осложнения. Поэтому плевать на все, кроме их здоровья. А когда кризис минует - уже разбираться кто прав а кто виноват, делить имущество и т.д.
01.12.2012 15:40:37, читаю иногда
Так ведь муж как раз о детях и думает. Во всяком случае, со слов автора. Жена, мать детей, в его представлении, окончательно сошла с ума и полностью потеряла адекватность. Вообще. Совсем. Как бы он ни относился к ней раньше (раз с веником прощения просить приходил, смею предположить - раньше относился хорошо, ее завороты терпел), этот ее фортель с выгонянием родни из дома и последующий бзик с "не прощу никогда!" его к ней отношение изменил кардинально. Глаза то и открылись. Он принял предложенные ЕЮ правила игры. "Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок." "Каждый за себя, один Бог за всех!" Именно персонаж автора всячески подчеркивал, что муж для нее стал совершенно чужим человеком, интересы, взгляды и мнения которого ее больше ни разу не волнуют. Совсем, т.е. абсолютно. И сейчас продолжает гнуть ту же линию. Вы ее позицию предлагаете "понять и посочувствовать". Но, простите, позиция мужа точно такая же! Он не отказывается от детей! Он только от сбрендившей жены отказывается, а детей как раз хочет себе оставить! Это жена категорически не соглашается отдать детей. Стало быть муж в сей истории делает как раз то, что советуете вы?! Чем же вы не довольны? :) 01.12.2012 15:54:12, Леший
Не фига себе о детях думает?! Да пока он думает, они с голоду и холода больные окочурятся... Мой БМ тоже о детях думает, день и ночь блин... Приходил нас забрать - ни печеньки, ни цветочка, приказным тоном "я хочу чтоб моя жена и мои дети вернулись" и три недели кстати тоже больным детям даже теплую одежду по просьбе не привез..ни игрушки, ни книжки - это в марте было, так книжки до сих пор у него. Лекарства - у тебя родители богатые, сами раз беретесь (ага, врачи на пенсии богатые).. Алименты 10000присудили - подал доки со справками о пособиях по безработице, чтоб платить на двоих 3200р. Да пос*ать им вообще на детей, когда хочется маме сделать больно. Вот сначала наломают дров, а потом хотят еще чего-то..... Они на это удовольствие готовы спустить все деньги и все свободное время!!! Главное потом на это все не реагировать. 02.12.2012 03:21:10, Xusha (в системе Окс)
Мужа себе Вы сами выбирали. И детей решили рожать именно от этого мужчины тоже вы сами. Это ваш выбор полностью - этот мужчина как ваш муж и как отец ваших детей. 02.12.2012 21:07:40, 1637
К сожалению, люди в течение жизни меняются. Кроме того, при появлении любовницы прохладное или даже хорошее отношение мужа к жене может перейти в открытую ненависть. Потерявший от страсти голову мужчина может проявлять абсолютную непорядочность по отношению не только к жене, но и к детям. А все внимание и деньги - только для НЖ и детей в новом браке. Видела такое в жизни. 02.12.2012 22:25:23, читаю иногда
Если бы муж думал, что жена сошла с ума и потеряла адекватность, вряд ли он оставил бы на нее двоих маленьких детей. Скорее, он считает, что у нее ужасный характер, и не хочет больше жить с ней. Это его право. Но если бы он думал о детях, он не оставил бы их без денег и документов.
Возможно,Вы меня с кем-то путаете. Я нигде не предлагаю "понять жену и посочувствовать". Это не мои слова. Я предлагаю до выздоровления детей отключить эмоции и заниматься их лечением, пусть даже и совместно с ненавистной женой. А дальше не заглядываю, автору и мужу виднее. Кстати не удивлюсь, что пока мы тут с Вами спорим, они уже помирились :-) Ибо отношения мужей и жен логике стороннего наблюдателя не поддаются.
01.12.2012 16:12:13, читаю иногда
Что значит "вряд ли тогда оставил"? У него был выбор? С медицинской точки зрения жена ни разу не сумасшедшая. Стало быть официальный путь признания ее таковой отпадает. Значит с позиции закона это просто спор двух равноправных родителей. Равных по закону. Правда по юридической практике у матери есть значительное преимущество. Потому просто так взять и забрать силой детей у нее невозможно. Отсюда и расклад. Хотя именно мать ведет себя крайне дурно, забрать у нее детей, тем более уже находящихся вместе с ней в больнице, невозможно. Сцепить зубы и, ради детей, пока потерпеть - тоже. Прежде всего потому, что сама же женщина нападает на мужа ни сколько не думая о последствиях, как для себя, так и для детей. 01.12.2012 16:55:39, Леший
Забрать таких крох у матери действительно, вряд ли возможно. А почему нельзя сцепить зубы и потерпеть неделю-другую? Я так поняла, что муж даже уже пару раз продукты привозил. Кстати, у меня сложилось впечатление, что автор не в больнице, а дома одна с двумя больными детьми. 01.12.2012 18:10:00, читаю иногда
Это значит, что если "Жена, мать детей, в его представлении, окончательно сошла с ума и полностью потеряла адекватность" - то надо вызывать скорую психиатрическую помощь или частного психиатра и лечить. И не обижаться, потому что человек в таком состоянии даже юридически не несет ответственность за свои поступки. Муж поступил по-другому. Значит, что он считает, что дело в характере. 01.12.2012 18:05:08, читаю иногда
С "читаю иногда" я согласна на все 100%. Полностью, совершенно и двумя руками :). 01.12.2012 16:53:56, вечный читатель
Вне зависимости от поведения самой этой женщины? 01.12.2012 14:42:07, Леший
Если поведение человека вопиюще неадекватно, то можно. Но тогда нельзя оставлять на него двоих маленьких детей. Человеку в неадеквате нужна помощь, независимо от того, насколько он ненавистен тебе и какие гадости делает. Не можешь справиться сам - вызывай ее родственников на переговоры. 01.12.2012 15:23:56, читаю иногда
Что-то мне подсказывает, что вы подспудно все равно разделяете понятия человек и женщина. Причем наборы правил для них очень разные. Если ЧЕЛОВЕК ведет себя вопиюще неадекватно, то можно. А вот если точно так же себя ведет ЖЕНЩИНА, то нельзя. Выходит, по-вашему, женщина - не человек? 01.12.2012 15:32:49, Леший
Здесь дело только в том, что если бы речь шла о здоровье моих детей, мне было бы все равно, с кем иметь дело, лишь бы они поправились. Терпят же в больницах хамство медперсонала, плохие бытовые условия и т.д. Тем более, что это ненадолго, надо только помочь выйти из кризиса.
Считаю, что правила поведения одинаковы для людей вне зависимости от пола. Здесь вообще, похоже, у всей семьи сдали нервы. У матери это усугубляется гормональным броском после родов, необходимость терпеть боль от заживающих швов и т.д. Я считаю, что ей в данной ситуации тяжелее всех. И на это надо сделать скидку, а не на то, что она женщина.
01.12.2012 15:53:31, читаю иногда
По моему для всех одинаково только одно правило: у любого поступка всегда есть последствия, с которыми потом неизбежно приходится жить. С этой точки зрения нет никакой разницы, какие у кого есть "особые обстоятельства" или что у кого между ног. Это правило остается неизменным всегда, вне зависимости от пола или наличия детей. Все остальное - несущественные частности. Потому, что в них все время тот, кто проигрывает (или хотя бы так считает), всегда требует по отношению к себе учитывать все смягчающие обстоятельства, а по отношению к оппоненту карать за малейшее отступление от теоретического альтуристического и максималистского идеала благородства. Мысль же о том, что все участники - обычные, а не идеальные, люди - ими отвергается напрочь. Только так: ко мне относитесь с пониманием, а к противнику - с предельной сторогостью! А потом сокрушаются, что оппонент не собирается вести себя в соответствии с идеалами благородства и точно также стремится преследовать прежде всего свои собственные интересы! И еще обижаются, что их не понимаю. ИМХО 01.12.2012 16:08:16, Леший
Да, именно так. А те, кто понимает, "что все участники - обычные, а не идеальные", и может пойти навстречу, в итоге остаются в выигрыше, имхо. 01.12.2012 16:28:12, читаю иногда
Только в том случае, если адекватность проявляют одновременно обе стороны. В одностороннем порядке уступивший обычно проигрывает. 01.12.2012 16:56:35, Леший
ППКС. Если идет игра в одни ворота, надо из нее выходить, и строить новые отношения с адекватным партнером. Другое дело, что не всегда это можно сделать быстро. 01.12.2012 17:54:37, читаю иногда
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
01.12.2012 00:20:18, ЕРина
Интересно всех читать!!!! Сразу все набросились на жену, защищая и оправдывая мужа. Класс. А где же чисто женское сострадание? А себя вспомнить после рождения детей? а не хотелось внимания мужа к ребенку и себе? Мое мнение что если бы муж вас сильно любил, то сам бы разобрался со своими родителями. Но сейчас, конечно, как многие пишут, у вас должны быть приоритеты детей. Постарайтесь создать себе и им хотя бы на время комфортные условия, а потом, когда чуть-чуть окрепнете, разберетесь с мужем.Я на вашей стороне, держитесь! Забейте на его родню, постарайтесь морально не поддаваться на их выходки. 30.11.2012 23:51:37, некто
Так чтобы было внимание и чтобы муж сильно любил - этого не добьешься скандалами и ультиматумами. Конечно, внимания хочется. Так муж у нее три дня прощения просил с букетами, а она его послала. Значит, не внимания ей надо. 01.12.2012 00:28:46, Грозная Муха
да ,можнопонять жену, но это кто? Откуда она ,что она делает для мужа, семьи? Рожать- дело телячье,а дальше? Стло трудно, невыносимо... 01.12.2012 00:04:04, ЕРина
У той особы ,что нам пишет у самой амбиции перекрывают дыхание . прогибаться надо, а если не умеете, то сами добвайтесь в жизни .. 30.11.2012 23:57:24, ЕРина
не поддаваться на выходки - это не значит устраивать выходки самой.
Внимания - всегда хочется. Но просить нимания и выбивать его силой - это сильно разные вещи.
30.11.2012 23:56:15, Пионерка
Если нет внимания, нет и любви. Просто необходимо время, что бы подрастить деток, поэтому необходима передышка. 30.11.2012 23:59:01, некто
не соглашусь.
если нет любви - то уже ничего нет... ни внимания, ни чего-то та еще... а тут еще с уважением проблемы. И с вниманием к мужу. итдитп.
Эмоциональный центр отношений в семье всегда все равно женщина.
01.12.2012 18:25:29, Пионерка
Автор. больно... понимаю.
у самой сносило крышу оттого ,что "МАТЬ", блин.
было дело. А еще я гордая - я ЧЕТВЕРЫХ мужу родила, да. После дооооолгого терпения он, гад, еще и загулять посмел...
Думаю, что вам надо отдавать себе отчет, что большаячасть проблем в вашей голове.Ну как минимум половина...
и дети болеют в первую очередь именно от этого. Оттого, что мама свое состояние психологическое не контролирует.
Вероятно, все же стоило бы просить помощи, если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо. А если вы способны драться со всем белым светом - значит - есть еще порох в пороховницах.. ну что ж... Вольному воля.
Вы позволили своим гормонам взять над собой верх. Да, так бывает. Это вполне нормально. Вероятно, стоит для начала выйти из состояния несознанки. А потом уже предпринимать действия. Вы просо подумайте об этом.
Судя по потертым сообщениям - вы воюете и здесь.
Ну что ж.
Сил вам. И МУДРОСТИ. и правильных решений.
30.11.2012 23:37:51, Пионерка
вот ссылка "из архива". По-моему, актуальность не потеряна.
Но решать вам. Ваша жизнь начинается с вас.
Как решите, как сделаете, так и будет.
Кстати, отношение к мжу - оно в вашей голове живет. И никак иначе.Когда решите, что муж для вас родной и хороший - тогда он и будет для вас снова хорошим...
30.11.2012 23:54:56, Пионерка
Ваша жизнь- то что вы заслужили. И если вы себя не измените, то в вашей жизни НИЧЕГО хорошего НЕ БУДЕТ!!! 30.11.2012 23:33:28, ЕРина
А я поддержу вас...Сама вдалеке от Родины и родных, с ребенком.Правда, с родней мужа отношния хорошие,но они и адекватные.И вот если бы моему мужу,по какой-то причине сутра захотелось собрать все документы,уйти,забрать все деньги,закрыть все счета...Как бы я поступила?
Я бы поменяла замки,если будет рваться силой-вызывайте полицию,документируйте все,он же все записывает?Зовите хоть кого-то из родственников или подруг на помощь,просите поддержать вас материально.Собирайте документы,восстанавливайте,есл­и надо и подавайте на развод.Пусть платит алименты и квартиру делит.
Вот как-то так.
Или вариант второй-помириться,повинится,сослаться на гормоны, с мамой его в первую очередь, а потом смотреть по ситуации-или таки помириться насовсем или потихоньку готовить себе пути к отступлению
А высказывания типа *езжайте назад в Крыжопинск*-это типа *кореные* москвичи в плане *понаехали тут-Москва не резиновая* и сочувствия *бедному* мужу,который оставил жену с 2мя детьми на руках без денег,помощи и еще со скандалами-вообще не понимаю.
Держитесь.Остыньте-женщина должна быть мудрой и хитрой, а не переть,как танк напролом.
30.11.2012 22:30:10, Поддержу вас
А какое у неё есть право менять замки в чужой квартире и уж тем более требовать раздела этой квартиры? 30.11.2012 23:47:20, 1637
Она ниже пишет, что квартира на мужа, но приобретена в браке. На основании этого автор ее при разводе делить собирается "с учетом детей".
На основании слов автора о том, что муж ей достался совсем безденежным "дворником", а она его за 3 года "директором" сделала, осмелюсь предположить, что квартира в ипотеке. Ипотеку, правда, делить автор не планировала.
30.11.2012 23:53:27, RitaK
ПОлучит полквартиры и полдолга. Шикарное приобретение.

Но никакого права менять замки или мешать проживанию мужа в квартире у неё нет. Равно как и запрещать мужу приводить в свой дом своих родных.

А вообще девушка такая задорная... боевая. Слов нет.
02.12.2012 21:10:13, 1637
Не получится. Ни учесть детей, ни избежать раздела ипотеки. Получит половину квартиры и половину долга 01.12.2012 12:51:06, Гэллор
Если Вы унаследовали мамин характер,то Вы можете на такое нарваться, со стороны мамы,что и муж и его родня покажутся Вам...счастьем недосягаемым. 30.11.2012 22:27:32, Жела

Показано 74 комментария из 308

Всего ответов: 308 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 03:14:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!