Раздел: Квартирный вопрос (боится слова завещание)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И еще наследственно-имущественный вопрос

Имущественный вопрос интересует вот какой: семья проживает в Европе, в Москве у мужа есть большая трехкомнатная квартира -добрачное имущество. Мама мужа -вдова, с огромным количеством собственного имущества, обеспеченная, без материальных проблем. В Европах у семьи дом в ипотеке, и никакого другого недвижимого имущества нет, материальное положение в последние годы резко улучшилось, зарплаты у обоих сильно выше среднего. Если бы в данных обстоятельствах на просьбу написать завещание на квартиру в Москве полностью на сына, так чтобы не пришлось делить квартиру со свекровью 50/50, муж ответил бы отказом, что бы вы подумали и как отнеслись к такому решению? Муж любимый, живете вместе очень долго, проблем никаких нет. Жена зарабатывает сама прилично вполне. Из ее имущества - квартира родителей, в которой собственники родители, она и сын. Интересует исключительно ваша реакция, а не сама ситуация. Вот просто поставьте себя на место жены.
25.11.2012 16:56:30, Местная1

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, есть много людей, которые очень боятся смерти. И считают, что если напишут завещание, то непременно вскорости и помрут. По крайней мере, среди русских мужей подруг такое поветрие очень распространено. Мой муж, кстати, тоже не писал завещания. Хотя болел серьезно, и не юн совсем. Но я знаю, что ему говорить о завещании неприятно, так как боится. Думаю, Ваш такой же. 26.11.2012 23:59:30, мама-аня
Согласна. Я думаю, что он просто боится слова - ЗАВЕЩАНИЕ.

Попробийте оформить траст или подарок сыну (которым он не сможет восползоваться до 30 лет, например, чтоб не было соблазна растратить быстро). Посмотрите законы вашей страны.

Моих родителей подкупило то, что наследство облагается чудовищным налогом, а подарки нет. Делиться с государством им не хотелось :)
27.11.2012 10:51:06, masha__usa
Отнеслась бы как к домашнему заданию для себя. Он имеет право не хотеть. Если Вы - хотите, и проблем других нет, не давите, дайте ему время. Умная жена всегда получит от мужа тот результат, который ей нужен, просто нужно подождать. 26.11.2012 13:34:39, Sirriuss
вы меня извините, конечно, за резкость, но раз такая тема, то почему Вы считаете, что муж помрёт раньше мамы своей, он тяжелобольной, а она здорова, как лошадь? обычно, ну, в большинстве случаев, дети наследуют после родителей, а не родители после детей.... к тому же, наследниками первой очереди являются не только супруги и дети, а также внуки по представлению. так что я вообще не просила бы мужа о такой хрени.... всё равно всё детям достанется.... 26.11.2012 13:23:19, JANISE
мне бы в голову такое не пришло - просить об этом.. я считаю, что человек имеет право распоряжаться своим имуществом как ему хочется.. может быть отказ писать такое завещание - какая никакая страховка того, что сын бездумно не разбазарит наследное имущество (мы же тут говорим про ранний уход родителей? и соответственно малый возраст наследника), поскольку оно будет совместным с бабушкой.. доля разумности в этом есть.. 26.11.2012 11:23:30, Елена Д.
Плохо отнеслась бы и к реакции, и к ситуации. Мой муж завещание написал на меня и ребенка, с моей подачи кстати. И не для того, чтобы мать ущемить, уполовинив ее обязательную долю, а чтобы его сестрица в случае чего, мамиными руками не лишила нашего ребенка наследства. Но он бы об этом и не додумался никогда, это целиком моя инициатива. Со своей стороны и я написала такое же завещание. 26.11.2012 11:16:47, ТомаГавк
ну а в ситуации автора - он явным образом лишает наследства свою мать, а не какую-то то там неугодную ему сестру.. 26.11.2012 12:07:47, Елена Д.
В ситуации автора мать более чем обеспечена. 26.11.2012 13:57:51, ТомаГавк
это с точки зрения невестки, а она может быть не совсем в курсе их семейных дел, судя по всему.. 26.11.2012 15:54:34, Елена Д.
Я бы не стала обращаться к мужу с такои просьбои. Да и без "бы" не обращаюсь. 25.11.2012 23:22:31, __nevazhno___
По поводу европейского менталитета нужно уяснить, что, поскольку квартира мужа является его добрачным имуществом( (полученным, скорей всего, не без помощи родителей), никакие жены не имеют к этому вообще никакого отношения, а сын имеет весьма относительное отношение, т.к. муж может завести еще десять сыновей, а в итоге имущество оставит даже и не детям, и не матери, а например своей последней любви, или детскому приюту, или благотворительному фонду в помощь голодающей Африке. 25.11.2012 23:20:40, taviu
Европеискии менталитет тут не при чем. Как раз во многих европеиских странах (и в отличие от России!!!) жена теоретически может претендовать на любое имущество мужа. В том числе и добрачное.
А то, что анписали Вы, как раз100% справедливо для России: "никакие жены не имеют к этому вообще никакого отношения, а сын имеет весьма относительное отношение, т.к. муж может завести еще десять сыновей, а в итоге имущество оставит даже и не детям, и не матери, а например своей последней любви, или детскому приюту, или благотворительному фонду в помощь голодающей Африке."
26.11.2012 08:36:08, __nevazhno___
Интересно, а наоборот может быть? То есть муж может претендовать на любое имущество жены, в тч добрачное? 26.11.2012 09:03:17, Roccy
Zaprosto 26.11.2012 11:14:17, __nevazhno___
знаете, сыновей может быть и десять, а мама одна.
К тому же завещание такая вещь... его можно хоть каждый день писать, если не лениво.
25.11.2012 22:17:52, Вечная Весна
Мама богатый человек, а ребенок его на тот момент мог оказаться в очень печальной финансовой ситуации. 25.11.2012 22:22:40, Местная1
Ну и квартира ему бы тогда не помогла. Ибо он был ребенок. 25.11.2012 23:15:57, рица
Может, с вашей стороны это было настолько явно "мама - обеспеченый человек, не надо ей лишней квартиры, надо сыну отдать"? 25.11.2012 22:26:09, ЕК настоящая
ну не оказался же, зачем же вы нагнетаете. 25.11.2012 22:23:54, Вечная Весна
Осадок. Сидит занозой. 25.11.2012 22:25:23, Местная1
сами напридумывали, что кто то вам должен и теперь обижаетесь. как это по женски 25.11.2012 22:30:42, йцукен
при следующем приступе синдрома умной эльзы начинайте сразу отделять зёрна от плевел) 25.11.2012 22:27:57, Вечная Весна
Не могу представить, чтоб мне в голову пришло такое мужу выдать.
Реакцию мужа оч понимаю. Я бы на его месте тоже резко сказала бы "нет".
25.11.2012 21:58:04, RitaK
Почему? Я тогда не работала, случись с ним что - мне было бы в сто раз труднее встать на ноги.
Я ставлю себя на его место, написала бы завещание на сына в этой ситуации однозначно - мое в итоге и написано на сына.
25.11.2012 22:04:02, Местная1
вы не можете встать на его место, у вас нет хорошей трёшки в личном пользовании. 25.11.2012 22:16:29, Вечная Весна
У вас она есть? Ну обьясните мне 25.11.2012 22:20:42, Местная1
Я могу попробовать объяснить.
1. Дети имеют тенденцию раст, а родители - стареть. Х лет назад (совсем недавно, если что) мои старшии ребенок был маленьким и беззащитным, а свекры достаточно прочно стояли на ногах. Сеичас имеем практически старшего ребенка и одинокую сверовь резко становящуюся беспомощнои. Если бы у нас не было еще детеи, то мужу логичнее было бы заботится о маме, а не о взрослом молодом человеке с блестящим образованием. Понятно, что теоретически завещание можно отменить, но это в глазах жены еще хуже, чем отказаться его писать.
2. Это явныи знак недоверия и неуважения к свекрови или непонимание сыновьих чувств. Ведь муж должен допуститьодно из двух: 1. свекровь могла бы отнять квартиру у беспомощного внука; 2. свекровь должна уступить сыну всегда, даже в ситуации, когда сын - здоровыи лоб, а свекровь старая и беспомощная.
3. Свекровь может казаться "богатои" Вам, но не Вашему мужу. На самом деле у пожилых людеи все не так просто, как обладательница пожилых мамы и свекрови говорю.
26.11.2012 08:58:11, __nevazhno___
Спасибо, логично! 26.11.2012 20:42:40, Местная1
не могу
заработайте начала трёшку и сами всё поймёте.
25.11.2012 22:22:44, Вечная Весна
Уже заработала на данный момент, считай. . Не понимаю. 25.11.2012 22:24:26, Местная1
считай или заработала? она ваша личная-личная, не супружеская? 25.11.2012 22:25:41, Вечная Весна
Деньги в достаточном количестве на покупку лежат на моем счете. 25.11.2012 22:30:02, Местная1
во люди дают. все прекрасно, а они сами себе жизнь портят, обижаются, чужие деньги, кв. метры считают 25.11.2012 22:38:23, йцукен
она же написала - сейчас все прекрасно. А просила она мужа несколько лет назад, когда все было далеко от прекрасного. 25.11.2012 22:50:04, LucyMO
а мысль до сих пор гложет. вообще это ни к чему хорошему не приведет: обиды, склоки. если хочет европейских правил, надо было за иностранца выходить и рожать от него. он бы ее понял. 25.11.2012 22:53:50, йцукен
у меня бы тоже осадочек остался бы. Вот моя свекровь - небогатый человек (можно сказать, бедный), но есть выплаченный тройными усилиями (алименты на детей, и потом деньги, заработанныме выросшими детьми) ее дом. Причем, этот дом она отписывает младшему сыну, вложившему меньше всех денег. Дом - в ее собственности, не в долевой.

Если бы мой муж сказал, что отпишет свой (не ее, а свой) купленный им до свадьбы дом на нее, а не на нашего сына, у меня остался бы нехороший осадочек. Но он мне сразу сказал - если что случится, продаешь этот досвадебный дом, и выплачиваешь этими деньгами ипотеку на наш дом, купленный в браке. У меня муж думает правильно - свекровь уже обеспечена своим жильем, теперь нужно думать о своих детях и о жене.
25.11.2012 23:51:27, LucyMO
В случае Местной1 предлагалось фактически отобрать у свекрови то, что ей принадлежало бы по закону в случае смерти сына без завещания, половину его квартиры. Типа, а зачем ей, у неё и так есть. Некрасиво это. Ну, по нашему менталитету, я имею в виду. 26.11.2012 00:11:44, NAD
Красиво оставить жену и сына без подушки безопасности, когда жена по независящим от нее причинам, не могла какое-то зарабатывать в чужой стране? При том, что мать ни в чем ни в чем ни секунды не нуждалась? 26.11.2012 00:39:04, Местная1
На этот случаи на Западе и в штатах есть элементарная вещь - страховка жизни (и куча других страховок, которые защищают членов семьи "если что"). Я как раз отследила, чтобы у мужа они все были (он сам мог и не озаботиться, хотя оплачивают обычно работодатели). 26.11.2012 09:02:28, __nevazhno___
1. Жена моложе матери (вашей свекрови). Ежели сын умирает, а старая женщина остается одна, кто знает, сколько средств ей нужно будет в конце жизни для жизни, скажем, с сиделкой (или компаньонкой)? Почему жене "подушка безопасности" нужна, а матери - нет?
2. А как Вы лично относитесь к свекрови? Может, в случае смерти сына, она хотела бы хоть внука изредка видеть. Тогда вот эту половину квартиры она бы на эти свидания и обменяла. Почему в случае своей смерти человек должен отгородить свое чадо от бабушки?
3. Вы не знаете историю этой квартиры. Возможно, есть или были какие-то подводные камни и договоренности, обещания кому-то, о которых муж не хочет говорить.
4. Знаете ли, трудно мыслить вашими категориями: "оставить жену и сына без подушки безопасности, когда жена по независящим от нее причинам, не могла какое-то зарабатывать в чужой стране"...
а) А если бы смогла?
б) Всегда можно и на родину вернуться, идея невозврата - это каприз. ИМХО, когда плохо, лучше возвращаться и жить в той самой трешке, а не проматывать все, что есть на чужбине и оставлять потом ребенка без кола и двора.
в) А как тогда люди, принципиально не имеющие квартир, поженились из общежития, к примеру... По вашему, за таких и выходить некрасиво.
26.11.2012 05:43:36, _
А половина квартиры - это не подушка, только целая? 26.11.2012 00:41:18, NAD
Просто интересно, как любящий человек принимает такие странные решения.
После него хоть потоп, получается?
26.11.2012 00:48:01, Местная1
Когда мотив ясен - решение перестает казаться странным.:) 26.11.2012 00:54:00, ЕК настоящая
А чем мне бы с ребенком помогла половина квартиры? 26.11.2012 00:45:09, Местная1
Ну наконец-то.
А что ж Вы сразу-то мне не ответили, я же дважды об этом сказала.
Написать авещание на сына = в определненном смысле дать Вам возможность пользоваться этой квартирой, вернувшись в Мск. У Вас, как Вы говорите, какие-то там сложности были, дохода не было. Наверное, и в отношениях было все не очень просто?
Он не хотел рисковать своим имуществом и воевать потом за него.
Вот она - неуверенность мужа в ваших с ним отношениях.
А сейчас он говорить не хочет об этом, так как ему просто нечего Вам сказать: правда обидит Вас и внесет ненужную остроту в отношения. А придумать тут что-то сложно.
26.11.2012 00:49:56, ЕК настоящая
<<Он не хотел рисковать своим имуществом и воевать потом за него.>>

когда, после своей смерти????
26.11.2012 03:49:45, LucyMO
Я никогда не планировала возвращаться.
Вопрос возникает у меня как раз потому, что я ни секунды не сомневаюсь в том, что муж меня любит. Много было плохого и хорошего, он всегда был рядом.
Это единственное непонимание за все эти годы. Он в моей любви тоже не сомневается вроде. Да теперь это и вовсе все неактуальна, эта квартира.
26.11.2012 00:57:00, Местная1
Да, неактуально. Но говорить не хочет.

Мало ли в чем Вы лично не сомневались.
26.11.2012 01:06:28, ЕК настоящая
Классика конфы:) Ну давайте убедим меня, что муж меня не любит. 26.11.2012 01:08:21, Местная1
Кажется, это была ваша тема?
И кажется именно Ваш вопрос "что бы Вы подумали?"
Я на него ответила. В нескольких сообщениях последовательно.

Убеждать Вас в чем-либо у меня нет интереса.
Спокойной ночи.
26.11.2012 01:11:20, ЕК настоящая
Погодите, как бы он стал воевать за имущество после своей смерти-то? )) 26.11.2012 00:56:05, NAD
Да не думал он о смерти.
Он думал, вероятно, о том, что сделает некий шаг, после которого любые телодвижения будут очень неприятны.
26.11.2012 01:05:41, ЕК настоящая
Какие телодвижения? Матери можно не признаваться, узнает, когда помрёшь, и будет уже всё равно. Права пользоваться, распоряжаться при твоей жизни завещанным всё равно ни у кого нет. Не понимаю. 26.11.2012 01:27:57, NAD
ОН жить собирается, 30-40 лет, пережить маму, поставить сына на ноги. Это просто такой человек.Не каждый способен написать завещание. У меня подруга заикнулась о завещании так мама несколько дней плакала. А другие совершенно спокойно пишут. И мужчины в большинстве своем суеверны. 26.11.2012 01:48:07, рица
Может и так. В любом случае, предложение жены его до глубины души поразило, так что он даже обсуждать это отказывается. Вот об этом я бы и думала, а не о том "как мог любящий так поступить". Подобные мысли ("как он мог") для уверенности в муже разрушительны. Это к вопросу автора "интересует ваша реакция на месте жены". 26.11.2012 02:50:06, NAD
А целая чем помогла бы? 26.11.2012 00:46:21, NAD
Уже отписал? Или сказал, что отпишет? 26.11.2012 00:01:16, Roccy
я запуталась - вы в разводе, что имеете личный-личный счёт? 25.11.2012 22:32:14, Вечная Весна
Нет, конечно. Есть общий бюджет, а есть мои доходы. 25.11.2012 22:40:17, Местная1
если вы смогли так подняться, то и ребёнок сможет. стоит ли портить с мужем отношения ради мифической нищеты? 25.11.2012 22:45:30, Вечная Весна
Спасибо, что поговорили со мной, мне важно было ваше нение 25.11.2012 22:50:57, Местная1
Автор замужем - значит квартира заработана в браке - значит не личная-личная. 25.11.2012 22:27:05, ЕК настоящая
тююю
ну и об чём тут разговаривать? не об чем.
25.11.2012 22:28:45, Вечная Весна
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
25.11.2012 21:45:53, LucyMO
не едьте, а езжайте. 25.11.2012 22:19:43, Вечная Весна
ВЫ не хотите перефразировать свое сообщение? 25.11.2012 21:50:28, ВС - препод
Осадочек точно образовался бы, будь я вашим мужем. Типа, меня уже в тираж?! 25.11.2012 19:33:40, Брюзжит Джонс
так она не для себя просит, а для ребенка. 25.11.2012 21:41:09, LucyMO
красиво прикрылась, ага 25.11.2012 22:21:25, Вечная Весна
Отобрать законную долю у матери мужа ради ребенка? 25.11.2012 22:16:06, Roccy
Завещание - точно такой же законный шаг. 25.11.2012 23:45:49, ЕК настоящая
Завещание - это возможность, а не обязанность. Да и кто узнает, составил ли человек завещание и в чью пользу? 26.11.2012 00:04:05, Roccy
Как это связано с Вашей предыдущей фразой? 26.11.2012 00:26:01, ЕК настоящая
Законно, законно отобрать законную долю имелось в виду )) Но отобрать же. 26.11.2012 00:28:39, NAD
А разве уже давали?? Почему "отобрать-то"?:) 26.11.2012 00:50:32, ЕК настоящая
Эта доля как бы "обещана" по закону наследникам, дана в будущем, вот в будущем и отобрать )) 26.11.2012 00:57:37, NAD
Витиевато.:)) 26.11.2012 01:06:51, ЕК настоящая
Да ну, чего тут непонятного. Открыли утром холодильник, а вашего творожка, вчера припасённого, нету. И вот тот, кто вечером жрал этот Ваш творожок, зная, что Вы утром без него останетесь, это и есть сын, пишущий завещание и лишающий таким образом мать половины квартиры. ОБоснование - а у Вас и так есть...бутерброд, Вам хватит )) 26.11.2012 01:25:57, NAD
Моя страховка жизни (очень существенная), к примеру, достанется мужу, если что. Мне по вашей логике уже бояться, что он меня хлопнет? Тут все имеют завещания, все обсуждают это. Прежде всего из-за детей. 25.11.2012 21:20:09, Местная1
Так это и понятно: в Европе дети - первая очередь наследников. 25.11.2012 21:23:23, ВС - препод
Вот именно, но с российской недвижимостью то это не так. 25.11.2012 21:35:12, Местная1
Муж подумал:" Да они спят и видят, чтобы я поскорее "коньки отбросил"!" После такой просьбы муж вправе изменить отношение. 25.11.2012 18:25:03, taviu
здесь другой менталитет, всегда нужно думать о будущем детей, чтобы потом европейскому ребенку не ездить бороться за свои 50% с бабушкой (кому бабушка, а кому и свекровь). 25.11.2012 21:42:28, LucyMO
В данном случае рулит как раз совковый менталитет. 25.11.2012 23:41:50, taviu
думать о детях? 25.11.2012 23:51:58, LucyMO
Да, вы меня абсолютно верно поняли. 25.11.2012 21:54:40, Местная1
Нет, совершенно нет, здесь другое отношение к завещаниям. Отношение его не изменилось при этом никак. 25.11.2012 18:26:16, Местная1
Что значит: "Здесь другое?"- Ваш муж ТАМ вырос, или "все мы родом из детства". 26.11.2012 05:48:10, _
Мне сложно представить себя, предлагающую такое мужу. 25.11.2012 18:05:48, Мусулунга
Я бы и предлагать такое не стала. 25.11.2012 17:53:07, рица
А вашему мужу что недолго осталось??? 25.11.2012 17:50:27, Булочка наст.
Даже не могу представить, зачем бы я это предложила. 25.11.2012 17:36:41, Nanik
Дело в том, что завещание в России оспаривается.

Если мама Вашего мужа к моменту вступления сына в наследство будет иметь инвалидность, то у неё автоматом будет доля, независимо от воли Вашего мужа. Таково российское законодательство.

А поставить себя на Ваше место я не могу.
Никогда бы я не обратилась к мужу с такой просьбой, так как недвижимость - добрачная. Если бы была нажита в браке, то обратилась бы.
25.11.2012 17:35:50, ВС - препод
так она для сына просит, а не для себя. Добрачная квартира-недобрачная квартира - ребенок-то потом со свекровью будет жить 50/50 или ему своя квартира достанется? 25.11.2012 21:47:02, LucyMO
А если бы к вам супруг обратился с такой просьбой? Отказали бы? Почему? 25.11.2012 17:40:14, Местная1
Отказала бы. Потому что среди моих родственников так не принято. Воспитание такое.
Двоюродный брат например по завещанию оставил своей матери очень приличную долю, хотя сын у него тоже был. Было бы странно, если бы он не подумал о родителях.
25.11.2012 17:55:39, Булочка наст.
Спасибо за ответ! 25.11.2012 17:56:03, Местная1
Да, я бы отказала, если бы он обратился.

Я сама в состоянии решить когда и как мне распорядиться своим имуществом:))
25.11.2012 17:52:25, ВС - препод
Спасибо 25.11.2012 17:53:45, Местная1
Никакой мой муж не рискнул бы совать свой нос не в своё дело. 25.11.2012 17:44:08, NLU
да хотя бы потому, что это некорректная просьба 25.11.2012 17:43:25, Oker
Я же не просьбу прошу оценить. Ну вынуждены вы были попросить
Как бы вы на отказ отреагировали?
25.11.2012 17:45:18, Местная1
Объясните - чем обоснована "вынужденность" просьбы?

Контекст дайте.
Я вижу только 1 причину для отказа: неуверенность мужа в текущих семейных отношениях.
За этим может стоять что угодно - начиная от того, что завещание уже написано (в пользу матери, например, или другого ребенка) и заканчивая тем, что муж думает о возможности создания новой семьи. В промежутке версия: муж - суеверный, боится даже думать о смерти.:)
25.11.2012 17:55:24, ЕК настоящая
так завещание будет в случае СМЕРТИ действовать, а не в случае развода. Если разведутся, муж сможет еще 100 раз поменять завещание. 25.11.2012 21:48:49, LucyMO
Я понимаю. Но "неохота" и "не хочу-не буду" как-то ведь связано с семьей, с отношениями в ней в любом случае? 25.11.2012 22:15:52, ЕК настоящая
интересное отношение к своему ребенку. Не оставлю ему квартиру в случае моей смерти. Пусть сам трепыхается, как может, с половиной. А другую половину бабушка пусть продаст кому захочет. 25.11.2012 22:56:14, LucyMO
Допустим, муж уверен в своей маме и именно хочет, чтобы её внук не бросил в угоду кого бы то ни было, а разговаривал. 26.11.2012 05:52:17, _
А пусть не трепыхается. Пусть любит и уважается свою бабушку. И будет ему и квартира дополнительная и от бабушки куча недвижимости.Мне не понятно с какой стати мама планирует , что ее ребенок будет бодаться за квартиру с бабушкой.Может он вырастет благородным и не жадным.И всего сам добьется. 25.11.2012 23:25:08, рица
наркобарону какому-нибудь продаст, своему тайному любовнику. 25.11.2012 22:59:01, Вечная Весна
вот вы все шутите, а в моей семье так и произошло. Только вместо свекрови подставьте сестру (которой и так досталась бабушкина квартира), которая отсудила половину маминой квартиры у брата после смерти матери, и продала эти полквартиры гастербайтерам. Мать не хотела оставлять завещание, сказав, что сестра тебя никогда так не подведет и не обманет. Ага, в день смерти матери сестра сьездила в ее квартиру и забрала все из нее, что можно было продать, оставив его ни с чем. Ну, а потом отсудила полквартиры впридачу. 25.11.2012 23:55:58, LucyMO
Других детей нет. Сомневаться в любви мужа, к счастью, никогда не приходилось за долгие годы. Потому и такой осадочек остался от этого единственного случая.
Муж дико суеверный, тут вы в точку.
25.11.2012 17:57:19, Местная1
Так почему "вынуждена"?
Что случилось?
25.11.2012 17:59:09, ЕК настоящая
я ответила на этот вопрос :"Отказали бы? Почему?". 25.11.2012 17:50:09, Oker
Если я предлагаю бред, то на отказ от бреда я реагирую адекватно: "не прокатило" 25.11.2012 17:48:12, Nanik
Знаете, я, возможно, с вами согласна в оценке просьбы. Но будучи на месте мужа, я бы поступила по-другому 25.11.2012 17:55:39, Местная1
а у жены что-то свое есть? 25.11.2012 17:31:14, Oker
Помимо доли в родительской квартире нет. 25.11.2012 17:33:59, Местная1
ну, а долю вы уже завещали сыну? 25.11.2012 17:40:04, Oker
Да. Здесь принято составлять завешания. Я свое составила. 25.11.2012 17:42:05, Местная1
интересно, а вы готовы к тому, что мама мужа тоже все завещает не вашему мужу? 25.11.2012 17:52:55, Oker
Да 25.11.2012 17:54:13, Местная1
она вас чем-то сильно обидела? 25.11.2012 18:04:28, Oker
Нет 25.11.2012 18:09:02, Местная1
Так может в этом и причина вашей наследственной суеты? Она уже завещала кому-то другому, вы узнали и решили ответить тем же?

Иначе вашу логику понять сложно...
25.11.2012 18:01:44, Булочка наст.
Нет, поверьте на слово. Логика проста - я не могу логикой объяснить его отказ. 25.11.2012 18:05:14, Местная1
то есть не можете допустить, что он маму любит и обделять ее не хочет? 25.11.2012 18:06:36, Oker
А сына хочет? Там была ситуация, что у мамы все имеется. А у родного сына в случае моей неработы или смерти обоих ничего. 25.11.2012 18:08:45, Местная1
ну, почему же - ничего? Треть квартиры отца. А вам по сколько лет? 25.11.2012 19:14:27, Oker
Может надо было с другого конца заходить?

Подводить к продаже этой квартиры в Москве и уже в Европе что-то покупать на сына?
25.11.2012 18:11:37, ВС - препод
Не хочет продавать, тогда же обсудили. 25.11.2012 18:12:26, Местная1
У мужа один сын? 25.11.2012 18:13:21, ВС - препод
Да. 25.11.2012 18:14:17, Местная1
А причем здесь вот этот Ваш вопрос? 25.11.2012 17:54:07, ВС - препод
при том, что мне интересно. А вот ваш - не ясно, к чему. 25.11.2012 18:04:01, Oker
Я бы наверное тайком проконсультировалась у юриста, чтобы не сесть в лужу ежели что. А уж свекрови и мужу ничего бы не говорила, и никак не обсуждала этот вопрос - смысла нет. 25.11.2012 17:18:42, Русская пианистка
Спасибо. 25.11.2012 17:22:01, Местная1
Поправка. Просили вы несколько лет назад, когда финансовая ситуация была гораздо хуже. С тех пор утекло много воды, разговоров подобных больше никогда не было, одного раза хватило, а осадочек остался. 25.11.2012 17:16:20, Местная1
да мне и просить такое в голову не придет. Не потому что это неэтично или, там, невыгодно, а просто у меня фантазии столько нет. 25.11.2012 17:08:39, ландыш
Обстоятельства были таковы, что пришлось попросить. Было это несколько лет назад. 25.11.2012 17:13:50, Местная1
формат просьбы предполагает, что на нее могут ответить как согласием, так и отказом.
так что, если бы я и обиделась, то это была бы обида на свое бессилие и ничтожность, а не на мужнину реакцию.
25.11.2012 17:54:42, ландыш
В точку. Ощущала я тогда именно бессилие и ничтожность. Все прошло, а вот этот момент все равно в голове на заднем плане, потому что объяснить я его себе ничем и никак не могу. 25.11.2012 17:59:50, Местная1
а и не надо себе объяснять чужие мотивы и их, пуще того, характеризовать. Лучше уж повышать собственную значимость, если своя ничтожность так напрягает )). 25.11.2012 18:24:09, ландыш
Уже повысила, больше давно ничего не напрягает. 25.11.2012 18:26:56, Местная1
Я считаю прямо противоположным образом: надо понимать чужие мотивы.
Это в том числе позволит самому избежать ошибок.
25.11.2012 18:39:47, ЕК настоящая
В нашей семье просьба не предполагает отказа.:) 25.11.2012 17:56:23, ЕК настоящая
это просто обозначает, что в Вашей семье распоряжение носит эвфимистическое название "просьба" )).
я вот, кстати, недолюбливаю начальников, которые свои распоряжения маскируют под просьбы )). Мне с ними некомфортно )) но это офф, конечно.
25.11.2012 18:28:26, ландыш
Нет, это значит совсем другое.
просьба = распоряжение - это не единственное объяснение.
25.11.2012 18:38:44, ЕК настоящая
у меня другое равенство
то, что не предполагает отказа = распоряжение.
25.11.2012 19:37:24, ландыш
Ну так вот оно не всегда так.:) 25.11.2012 20:11:53, ЕК настоящая
да я поняла, поняла ))
нет уж. Пусть уж мне лучше отказывают )) иногда )).
25.11.2012 22:17:58, ландыш
Ой, а я страдать ведь буду, если откажут...
Не хочу страдать!
25.11.2012 22:24:45, ЕК настоящая
))) 25.11.2012 22:29:16, ландыш
Например, можно не просить того, в чем могут отказать? :)) 25.11.2012 20:15:37, Oblina
Например.:) 25.11.2012 20:24:45, ЕК настоящая
Вот и я так жила. И этот единственный отказ меня очень напрягает. 25.11.2012 18:00:26, Местная1
Не единственный, раз муж отказывается обсуждать тему. 25.11.2012 18:01:39, ЕК настоящая
Давно проехали, уж лет 7 как. Я больше не обсуждаю и не хочу. Сегодня темы прочла тут в конфах, решила спросить. 25.11.2012 18:06:16, Местная1
И за несколько лет Вы не смогли узнать у мужа причины его отказа? 25.11.2012 17:15:28, ЕК настоящая
Он отказывается обсуждать эту тему. 25.11.2012 17:16:47, Местная1
Муж не увидел бы моей реакции и не узнал бы, как я смогла внушить свекрови убеждение, что вопросы завещания с наследниками не обсуждаются. 25.11.2012 17:04:34, NLU



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 10:34:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!