Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про равноправие

Недавно разъехались муж с женой, прожившие 25 лет, родившие и практически вырастившие 2- х детей. Причина - Нежелание мужа стать домохозяйкой. Предыстория такова . 10 лет назад случилась болезнь, на лечение и реабилитацию потребовалось лет 5 наверное. Сейчас болезнь стабилизирована, но муж не трудоспособный. При этом физически здоров, может выполнять работу дворника, ну наверное еще уборщика, короче очень простую. Для него это неприемлемо. Жена предложила другой вариант - полностью освободить ее от домашних дел, она возьмет дополнительную подработку, и будет все по деньгам практически как прежде. Дети хоть и выросли но подростки. Муж отказался и от этого, предпочитает вкладываться в какие то сомнительные бизнесы, при этом беря деньги жены, разбил машину ( сел за руль хотя ему нельзя этого делать). Кароче потерпела она потерпела да и отправила вон из дома.
Мужчины к вам вопрос - насколько для вас тяжела смена ролей?
11.11.2012 17:08:21, maba

296 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Инвалиды, например, по психзаболеваниям, могут быть соврешенно здоровы физически. но абсолютно не способны работать.
Многие вещи нам, увы, совсем неподвластны. Чего вы так пыхтите то в теме? Вроде и муж не ваш. Вам что папа в детстве сильно насолил? Или мама страдалица была от мужчин? С чего столько вовлеченности на нейтральной теме?
16.11.2012 21:34:55, ФеврАлёна Нарбертовна
А Вы чего пришли пыхтеть? Есть сказать по теме говорите а сама с собой я как нибудь разберусь. Или у вас не проработанная психотравма? так это к терапевту 18.11.2012 19:37:34, maba
Короче)) за два дискуссии я поняла в чем проблема . Дракоша помогла. ( помог?) вот, копирую..
."Когда надо будет доказывать себе и окружающим, что не полчеловека и не труп ходячий и не приложение к унитазному ершику... Это же УЖАСНО для мужчины - не быть тем, кем привык. Для любого человека ужасно."
Всей своей жизнью, всем окружением мы паодспудно признаем за человеком лишь "первое место" Неважно - мужчина это или женщина. Мы сам толкаем мужчину только на пъедестал и если он оттуда слетит стоим раскрыв рты, помогая или нет на этот пъедестал вернуться. И если он не может, то лишь благодаря нам он не может чувствовать себя полноценным. Вот, как сказал Дракоша ПОЛЧЕЛОВЕКА. Потому у нас в таком положении инвалиды. Я удивилась как много на улицах Европы калек - и не потому что их больше а потому что они более социализированы. Вот поэтому мужчина севший на хозяйство - недочеловек. Не сумел блин в строй вернуться.. И уже никто его не понукает - он сам себя понукает!!Надо уже сказать да успаааакойся!!! ты такой же какуо и был только на другой работе. Девочки!!! ничего страшного в домохозяине нет! Что Вы ( ну не все конечно) над ним причитаете?. Надо причитать над тем что он повернуть не может, вот это и плохо. Ну как то коряво вышло, но суть надеюсь понятна.
13.11.2012 12:19:47, maba
Ничего Вы не поняли. То есть вообще. Дракошка Вам написала "Для любого человека ужасно."

Да, для любого. И для женщины, и для мужчины.

На улицах Европы у нас не калеки, а инвалиды - давайте всё же как-то уважительно к ним относиться.

Кстати, непонятно, отчего Вы тут решили поучить "девочек" жизни и отношению к домохозяину? Что за миссия такая - учить над чем и кем причитать?

Вообще тема сама по себе безумная. А ваши выступления в ней и того краше - мне особенно про шпалы понравилось
13.11.2012 21:56:30, 1637
Мдя?? а для меня так не ужасно! стало быть уже не для любого. Я всего 6 месяцев на дому, и то не могу привести свой дом в то состояние в котором он должен находиться при домохозяйке. Здесь так много для творчества, для работы, для организации и всяких хитростей как и на любой другой работе. Так что это Вы ничего не поняли. 14.11.2012 05:24:58, maba
Следовательно... делаю выводы из своего же суждения и своего сына буду воспитывать по другому. Сейчас он с травмой спины и естественно практически от всего освобожден. Учителя к нему приходят, с собакой я гуляю, все, нет у него особых обязанностей. А исходя из дискуссии я веду себя неправильно. Нельзя говоиитьь ему " подожди вот выздоровеешь, а надо говорить а сейчас есть другие обязанности и надо ситуацию использовать на все сто. (посажу его за второй язык и еще че нить придумаю). 13.11.2012 12:26:52, maba
ПРо унитаз не забудьте. Это первое дело в воспитании "настоящего мужчины" 13.11.2012 21:57:57, 1637
А и научу. И не забуду. Пусть знает что нормальный человек вообще никакой работы не должен гнушаться. 14.11.2012 05:25:41, maba
М-да. Вашими методами да еще такие цели - я прям боюсь за Ваших детей. Все больше ((( 14.11.2012 12:07:23, ДраКошка
А вот эта статья не подходит ли к вашему случаю? Дядя в общем-то может и без домохозяйствования иметь содержание.

"Супруги обязаны материально поддерживать друг друга. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

нетрудоспособный нуждающийся супруг;

жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком-инвалидом с детства I группы.

Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

нуждающийся бывший супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста восемнадцати лет или за общим ребенком-инвалидом с детства I группы;

нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;

нуждающийся супруг, достигший пенсионного возраста не позднее чем через пять лет с момента расторжения брака, если супруги состояли в браке длительное время.

Размер алиментов и порядок их предоставления бывшему супругу после расторжения брака могут быть определены соглашением между бывшими супругами. При отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно. (ст. ст. 89-91 СК РФ)."
12.11.2012 13:49:01, Грозная Муха
ну пусть в суд подаст)))) 12.11.2012 15:27:42, maba
Он вполне может подать на алименты. Имеет право. Ничего забавного в этом не ивжу. Он инвалид 12.11.2012 21:01:43, 1637
алга))) 13.11.2012 05:24:15, maba
Мне интересно куда муж съехал.
Мне интересно, в какой такой бизнес вложился муж на деньги жены? Жена - олигарх?
Я бы тоже не хотела быть домохозяйкой.Денег там не платят, гимора от зари до заката...
12.11.2012 13:47:59, кисс
Муж неадекватен. Если он может сесть за руль зная, что его в любой момент может "выключить", то о каком распределении домохозяйства с ним можно говорить? Он даже не отдаёт себе отчёт в своем состоянии.
Разговаривать с ним, как с человеком, которым он был "до" не имеет смысла. Тут вопрос не в равноправии.
Тут нужно решить для себя, что легче - счесть больного мужа обузой и избавиться или счесть домашним питомцем и оставить. Ну это уж каждый выбирает по себе, кому на что хватит сил и желания.

Еще мне кажется, что любому мужчине, даже с просто соматическим заболеванием, без изменений личности было бы очень тяжело "сменить ориентацию". Это нужно провести большую работу над собой, принять себя таким как есть, смириться с ограничениями, захотеть оказать посильную помощь семье... А смирение и принятие еще менее характерно для мужчин чем ведение быта.
12.11.2012 10:55:41, KatrinZZ
я бы радостно сел на шею жене и болтал бы ножками... И занимался бы хозяйством... 12.11.2012 10:35:11, AleXXX
ну и вот. Молодец 12.11.2012 13:33:57, maba
смена ролей? как вопорос связан с рассказом? 12.11.2012 10:06:55, 779977
Ну вот поменялись они ролями. Как ни крути, но родив 2 детей жена естесвенно какое то ввремя находилась на его иждивении. Потом, когда оба примерно одинаково работали эта позиция: Ты, женщина готовишь и ведешь дом а работа твоя это развлекуха

А сейчас то надо наоборот
12.11.2012 10:33:21, maba
КАкое то время на иждивении-это обычно небольшое время.К тому есть декретные и сбережения,накопленные той же работающей женой.
А тут все проели-пролечили,а муж до смерти хочет побыть на иждивении жены,которой еще детей поднимать надо
12.11.2012 11:13:32, mutan
какая тут смена ролей-то? точнее смена есть, но ни добровольная ни разу.
Муж болен. Тяжело. Судя по всему должен быть на инвалидности.
Относится он к этому неадекватно по причине болезни. Аекватности от него вообще ждать теперь нельзя. Страно, что жена этого не понимает и пытается общаться с ТЕМ человеком, котрой был до болезни и безвозвратно ушел 5 лет назад.
12.11.2012 11:02:15, СиреневаяЛеди
Зуб даю, он был бы замечательно адекватен, ну просто зайка, если бы не было других кандидаток его кормить и ухаживать. 12.11.2012 12:19:29, ТриЗвездочки
не поняла?))) 12.11.2012 13:20:07, maba
ну... после инсульта или опухоли мозга или еще какой невролигии... зайкой стать уже сложно. заИкой - можно, заЙкой - нет. 12.11.2012 12:51:00, СиреневаяЛеди
Жить захочешь - и не так разопрешься (с) 12.11.2012 13:26:18, ТриЗвездочки
Так он и хочет жить. Нормальной (насколько это возможно) жизнью. Что такое "разопрёшься" я не знаю. 12.11.2012 21:03:05, 1637
А в Вашем понимании 5 лет работать и не приносить денег в семью это нормально? 13.11.2012 05:23:44, maba
Он пенсию по инвалидности приносит? Это его доход. Нормальный, раз он инвалид 13.11.2012 21:43:03, 1637
Нет. Я ж написала ( ну понятно, Вы не считаете нужным читать посты человека с которым спорите. Он денег не приносит ваабче)). И льготы не оформил. То есть не признает он себя инвалидом)). 14.11.2012 05:27:04, maba
И не жалко Вам зубов ради чужого мужика?) 12.11.2012 12:42:08, BlondinkO
Я ничем не рискую:) 12.11.2012 13:21:10, ТриЗвездочки
Нет тут никакой смены ролей. Есть недееспособный родственник, инвалид, выкинуть из дома которого - свинство, уж простите. 12.11.2012 10:54:57, BlondinkO
инвалид????? вот ее цитата про этого инвалида:

"он на горных лыжах спокойно катется!! картошку копает, парники там всякие строит...."

и его попросили дома посуду помыть, да в магазин сходить пару раз в неделю... Инвалид, блин.
12.11.2012 19:52:52, LucyMO
Он на инвалидности, значит он инвалид. Инвалидность в РОссии абы кому не дают - после ТКМ, пересадки органов и тд и то через какое-тов время снимают.

Так что блин тут ни при чём. Инвалидность - это данность, факт, причём печальный. И оспаривать её здесь на форуме нет ни малейшего смысла. Многие инвалиды бросают вызов своей болезни. ЕКОнчается это не всегда хорошо, кстати.

Жена этого человека крайне неразумно ведёт себя - даже если жизнь с инвалидом ей не по силам, то есть и другие сценарии по расставанию с ним.
13.11.2012 04:03:39, 1637
Почему свинство? А зачем дома тот кто работать может но не хочет? зачем его кормить - можно спросить? 12.11.2012 13:21:02, maba
Может ли работать-то, вот в чем вопрос. Вы диагноз больного озвучте и состояние опишите. А то мне лично кажется, что он может работать только с точки зрения жены. 12.11.2012 13:23:46, BlondinkO
По хозяйству то?? да может может)) 12.11.2012 13:34:45, maba
Диагноз не озвучите, значит? Тогда "да может может" - Ваша субъективная тз, а мужик - плод воображения, абстрактный. 12.11.2012 14:57:54, BlondinkO
Его дееспособность признана официально,он имеет нерабочую группу инвалидности?
Даже люди с ДЦП имеют рабочую группу.
А тут вполне активный мужик,оказывается,но ленивый,прикрывающийся болезнью
12.11.2012 12:45:56, mutan
Насчет официальности я не знаю, честное слово. Как и насчет группы инвалидности. По моему чтобы подтверждать инвалидность надо раз в полгода ходить на комиссию - он не ходит. Это точно. Не хочет или нет смысла-без понятия 12.11.2012 15:29:39, maba
ну да ну да... и бегают как лоси, занимая руководящую должность! да-да! 12.11.2012 12:51:53, СиреневаяЛеди
С чего это Вы взяли, что он "вполне активный мужик,оказывается,но ленивый,прикрывающийся болезнью"? 12.11.2012 12:47:08, BlondinkO
А в чем он неактивный-если у него действия вполне здорового человека?
В чем болезнь то?
У меня на работе сотрудница с СД(каждые три часа сахар проверяет и инсулин иногда подкалывает),кушает свою еду строго рассчитанными калориями)кроме того куча таблеток и проблемы с сердцем.И муж и ребенок.
Ведет обычную жизнь и не инвалид.
12.11.2012 12:58:38, mutan
есть куча заболеваний, при которых "внешних проявлений" до фига, но человек, соблюдая определенные ограничений и лечение, может жить практически полноценной жизнью, нормально работать, принимать решения и т.д.
А есть заболевания, которые внешне не сильно заметны (и колоться по 8 раз в день не нужно!) но при которых человек уже в принципе не может быть таким же как прежде.
12.11.2012 13:12:47, СиреневаяЛеди
Ну не такой он как прежде так с него и по другому спрашивают)) 12.11.2012 13:22:17, maba
Непонятно, почему вы в конце каждого сообщения ставите смайлы. Что такого весёлого в теме?

Откуда у вас такой азарт топтать этого больного человека, инвалида - и превозносить выдворившую его жену?
13.11.2012 04:00:28, 1637
про смайлики. Потому что мне смешно как иные женщины рвя рубаху на груди готовы защищать мужика до последней капли крови. Смотрела я на другие темки. Там женщин так топчут - ошметки во все стороны. С криками " ты же жена!! ( женщина, мать) ты должна!!!".
Мне смешно когда сидеть перед горяжими пельмешками с вилкой наперевес для больного человека нормально, а с горячим утюгом у доски - ужОс и катастрофа.
13.11.2012 06:03:16, maba
Тут неважно, мужчина это или женщина. Важно, что это больной человек и для него многое иначе. Никто не защищает ни мужиков, ни баб.
Если кто-то болен. то это уже несмешно. А если больного человека выдворили из дома - то это уж совсем не повод веселиться. Вне зависимлости от его пола, возраста, пельмешек, утюгов, унитазов и что там ещё...
13.11.2012 21:46:26, 1637
Потому что носить звание инвалида для начала надо законно. Я спрашивала - инвалидность он не оформлял, потеряв таким образом льготы. В том числе по оплате например комм.платежей. 13.11.2012 05:22:58, maba
Вы писали внизу он пенсию получает. Нет? 13.11.2012 21:44:03, 1637
Наверно. Более того ему по всей видимости и родители что то подбрасывают. Но эти деньги он использует как то по-своему)) 14.11.2012 05:28:02, maba
У мужа автора разве диабет? 12.11.2012 13:02:22, BlondinkO
нет)) у моего точно нет (ТТТ) и у того мужика про которого пост тоже не диабет)) 12.11.2012 13:22:45, maba
А Вы тогда чего за чужого мужика переживаете? И чем он в конце концов болен?) 12.11.2012 13:25:02, BlondinkO
что прям за него переживать то не переживаю)) мне интересен сам мужской взгляд. в 90 тетки быстренько из НИИ поувольнялись да побежали с клечатыми сумками по Китаям. А мальчики то подольше завлабами были. 12.11.2012 13:36:11, maba
А... так вы тут про всех мужчин переживаете, да?
В этом смысл темы - показать, как конь-баба победила больного бездельника?

Только вот странно то, что вы сами являетесь мамой двух мальчиков. Вы бы пожелали своим мурлысикам такую жену, которая их в болезни выкинет из дому на глазах у их же детей?
13.11.2012 04:10:50, 1637
"странно то, что вы сами являетесь мамой двух мальчиков." Так вышло)) сначала родилась девочка а потом появились мальчики)))))
Да я б на месте удавилась если бы мой сын так себя вел. Я бы его первая к себе забрала и всячески внукам помогала, если б такой брак в воспитании допустила.
13.11.2012 05:21:42, maba
Это не брак в воспитании. Это болезнь. Жить с эпилепсией вообще очень тяжело. С абсансами - тем более 13.11.2012 21:47:31, 1637
И благодаря их альтруизму в отечественной науке еще жизнь теплится. Не все деньгами меряется. 12.11.2012 15:00:45, BlondinkO
если бы все, кто в 90е начлабами сидели, пока их жены таскались с сумками по китаям, приносили большую пользу отечественной накуе, им это можно было бы и простить, наверное. А то я парочку таких начлабов-то знаю. 12.11.2012 15:09:53, Liusia (просто Люся)
Родственник-от слова род,муж-близкий человек,а не родственник.И имеет обязанности перед семьей.А если он не хочет быть обязанным-тогда развод. 12.11.2012 11:51:11, mutan
а если не может??
и таки да, "родственник от слова род"... но по этому принципу жена становится родственницей, принимая фамилию мужа, т.е. входя в род))
12.11.2012 12:29:54, СиреневаяЛеди
Вы путаете кровное родство.Которое имеет именно слово "род".
Становится родственником по бумаге-также легко его лишиться при разводе,это не родство.
А кровные узы-навсегда.
Брак-не богадельня,а предполагает обязанности и долг.Перед детьми,например.А муж их содержать не собирается,а лежит на диване.
Где написано-не может?
Суетится в быту-он не может?Готовить кушать и убирать?Или у него постельный режим?
12.11.2012 12:40:02, mutan
Иногда брак и богадельней становится. если кто-то из супругов становится инвалидом. 13.11.2012 04:08:19, 1637
судя по описанию у него поврежден именно мозг.
Т.е. физически работать - может. Принимать адекватные решения - нет.
Следовательно он считает 9неадекватно) что способен, как и ранее, быть кормильцем, а жена - следить за домом.
Задача жены - "переформатировать" мужика на дом хозяйство. НЕ может сама - пусть обращается к спецам (к литературе хотя бы) .
12.11.2012 13:09:07, СиреневаяЛеди
Неадеквату, опасному для себя и окружающих, место в специнтернате, а не за рулем машины 12.11.2012 11:43:49, Гэллор
В интернат берут с тяжелыми расстройствами,людей которые даже фамилию свою не могут сказать,и поесть.а обычных шизиков не берут.
Их не на что содержать.
Люди с псих расстройствами спокойно гуляют по улицам,также как туберкулезники.
12.11.2012 12:42:58, mutan
Про машину согласна, про интернат нет. Вполне возможно дома организовать уход за такими больными, было бы желание. 12.11.2012 12:41:30, BlondinkO
Девочки... да какой уход????? он на горных лыжах спокойно катется!! картошку копает, парники там всякие строит я же написала все))))) 12.11.2012 13:24:53, maba
Пусть копает и строит платно 12.11.2012 13:44:12, Гэллор
а кто против? ну пусть идет ищет такую работу, она сезонная уж как оплачивается не знаю и чем хуже дворник тоже не знаю)))) 12.11.2012 14:17:45, maba
Если нет детей. Детям вредно жить в домашнем аналоге специнтерната 12.11.2012 13:08:33, Гэллор
Не ты ли тут на днях радела за то, что мужиков не берегут - не жалеют? Что передумала? 12.11.2012 13:12:13, BlondinkO
Именно что не передумала. И больному надо жить в соответствующей среде. А оставлять ему доступ к деньгам и машине - это и есть не жалеть. Его, а заодно и посторонних людей 12.11.2012 13:16:26, Гэллор
Я уже и не пытаюсь твою логику понять) 12.11.2012 13:17:47, BlondinkO
Да какой уход.Если мужик на машине раскатывает и бизнесы образовывает.
Уход-это кормить с ложки и памперсы менять.
А этот небось еще и сексу требует.
12.11.2012 12:48:14, mutan
Давайте не будем предположения строить, ладно? Друг мой с опухолью мозга тоже лез за руль, хотя прекрасно знал, что его в любой момент трясонёт и он сознание потеряет. По 3 дтп в день, пока ключи не отобрали. Кормить с ложки и памперсы менять ему несколько позже потребовалось и что-то никуда его жена не выгнала, меняла и кормила. 12.11.2012 13:01:41, BlondinkO
Лежачему надо обеспечить уход-это делают в специальных учреждениях за деньги,либо нанятый персонал.
И если это делала сама жена-ее выбор.
12.11.2012 14:33:22, mutan
мне кажется, тут дело не в смене ролей. Возможно, на почве болезни у того мужчины несколько "съехала крыша" и произошли серьезные личностные изменения. Вобщем,далеко не всякий человек способен жить вместе с больным, и не дай Бог никому из присутствующих в конфе такое пережить. Осудить такую жену легче легкого, конечно, но лично я ее понимаю. Это ведь уже не тот муж, которого она когда-то выбирала, это другой человек, причем довольно-таки малоприятный. Поступки его не вполне адекватны, судя по разбитой машины, какой еще "подставы" от него ждать -неизвестно. А ей ведь еще и детей тянуть, тут вполне можно надорваться, как физически, так и морально. 12.11.2012 09:51:44, хухра-мухра
Очень понимаю уставшую жену.
Работа, не приносящая дохода (как вот попытки мужа автора "сомнительные бизнесы") - это хобби. Если при этом товарищ не работает - то это детские игры. Если не работает и приносит убытки (практически намеренно бьет машину, берет деньги, заработанные женой) - то это дорогостоящее хобби глупого ребенка. По рассказу автора выходит, что муж еще и строит из себя добытчика, отказываясь хоть какую-то пользу своей семье принести (в частности, в хозяйственных делах)...
Вообще мысль какая-то закралась, что ограничение по виду деятельности из-за проблем с головой у мужа. Уж слишком... неумное поведение демонстрирует (если по теме судить).

Единственный просчет жены видится - что муж, как я поняла, все 5 лет так и не помогал ничем...
12.11.2012 09:07:34, УникаЛьнаЯ
Тут не про равноправие. Тут про отсутствие любви и про глупость женщины. Нет бы - мужа поддержать. А так - не из каждого мужика можно домохозяйку сделать, по-моему, это очевидно. 12.11.2012 08:59:10, ДраКошка
а сколько надо поддерживать? 5 лет лечений и 5 лет "поиска себя" - этого недостаточно? 12.11.2012 10:29:58, maba
Нет, конечно. Для такого длительного брака недостаточно. 12.11.2012 14:22:42, ДраКошка
ну звиняйте не шмогла она))) отдала той ( если найдется) которая сможет))) 12.11.2012 14:27:05, maba
Да ради Бога. Я-то тут при чем. Есть просто элементарная порядочность. А так - аукнется ей еще. Где-то там, чуть дальше. 12.11.2012 18:35:25, ДраКошка
А ему? 13.11.2012 09:40:52, maba
пусть жена консультируется с кем-нить как правильно руководить больным человеком.
5 лет "поиска себя" для здорового молодца лет 30 - это "ужас и гнать в шею" а тут уже... это жена 5 лет не может понять очевидной вещи и научиться общаться с болезнью, а не с мужем.
12.11.2012 11:04:51, СиреневаяЛеди
+1 Надо искать способ, как его приладить к этой жизни, а не ждать что он что-то поймет и примет разумное решение, как здоровый. 12.11.2012 11:08:15, KatrinZZ
Пока не помрет или не выздоровеет. 12.11.2012 11:04:23, BlondinkO
И чего ради, если любви там нет? То есть просто с нелюбимым мужем можно развестись, а если он болеет, то нельзя? А начиная от какой степени болезни нельзя разводиться? 12.11.2012 11:15:14, Nanik
Почему это нельзя? Можно хоть на смертном одре развестись. Но дама вроде детей воспитывает, хорошо же воспитание - так может и сама на старости лет под забором оказаться... Вопрос морально-этический. 12.11.2012 12:45:58, BlondinkO
Издеваться над детьми, создавая им атмосферу неадеквата вокруг, тоже вопрос морально-этический. Если что, я выбрала быть св0лочью, бросившей бедного больного, не жалею ни на секунду. 12.11.2012 14:49:48, Nanik
А на мой взгляд неадекват для детей как раз, когда мама бросает папу, потому что он болен... 12.11.2012 18:35:59, ДраКошка
Пардон.. а папа маму не бросил - одну сражаться с трудностями? 13.11.2012 05:17:48, maba
Чисто внешне все-таки папа болен, а там - конечно, можно было бы договориться. Но, кстати, в сомнительные бизнесы он-таки влазит? Значит, надеется и не бросил, помогает. Как может. 13.11.2012 12:02:34, ДраКошка
МММ Амвей Таньши..( везде где нужен первичный капитал и подвешенный язык) Или торговая хватка . Ну или полное отсутствие мозгов чтобы 2 раз вложиться в МММ 13.11.2012 12:10:23, maba
Ок, но это все равно ПОПЫТКИ. И я еще раз пишу - в общем, проблемы у них, видимо, были и раньше в семье. Но когда папа мамонта приносил, видимо, все было ок. А теперь перестало устраивать. Все равно очень некрасиво. 13.11.2012 12:15:29, ДраКошка
Попытка не пытка ,верно товарищ Берия ?( шутка). Ну мы все по разу попытались заниматься такими делами И если сразу не пошло то все эти сливания денег оставили. Если у тебя это не получается - надо сразу бросать. А не пять лет долбиться. Мне хочется спросить - а Вы сами то 10 лет продержались бы? Или просто поговорить? 13.11.2012 12:30:15, maba
ИМХО ИМХО на этот морально-этический вопрос имеет право отвечать только каждый сам за себя и только оказавшись перед необходимостью искать ответ на этот вопрос. Желающие пообсуждать и поосуждать гипотетически опять же имхо ... ну в общем сами себя не очень благоприятно характеризуют 12.11.2012 13:10:45, Liusia (просто Люся)
И чё? 12.11.2012 13:13:44, BlondinkO
да ничего, собственно, мысли вслух 12.11.2012 13:16:55, Liusia (просто Люся)
поддерживать "...пока смерть не разлучит вас..." ...))..а надо было раньше думать , когда женились 12.11.2012 11:02:56, 779977
Поддержать-это полностью кормить и поить взрослого человека,который даже в быту не хочет из принципа помочь?
Но физически здорового,раз способен даже дворником работать.
И кушать наверно много и сытно любит.
Не поняла про болезнь мужа-головой работать не может,но физически здоров?Это как?
12.11.2012 10:08:40, mutan
Не понимаю, что тут непонятного - простите за тавтологию.

Человек перенёс тяжёлую болезнь, массивное лечение. Это накладывает отпечаток не только на его физическое здоровье, но и на эмоциональную сферу. Больше всего на свете он хотел победить болезнь и стать прежним. И эту надежду у него не отнять - да и не станет любящий человек отнимать такую надежду.
Что значит - физически здоров, если у него потери сознания? Как он может работать дворником. если приступ может случиться в любой момент?

Усадить его дома заниматься стиркой и готовкой - это отнять у него цель, надежду, смысл жизни. Да и вообще, абсанс с включённым утюгом в руке - это сказка не для слабонервных.

Разумеется, в машину ему не надо. Но если жена не верит в то, что он может хотя бы со временем вести полноценную жизнь, то он это будет доказывать всеми силами. Самому себе доказывать.

Он уже видел смерть. Возможно, она ему теперь кажется более гуманной, чем такая жизнь с нелюбящим человеком.

Вообще - история отвратительная. Непонятно, почему жена и дети-подростки не могут отнестись к нему и его чувствам с пониманием и тактом.
В итоге дети увидели, как мама "отправила вон" их больного отца

Не все могут жить с больными людьми - это данность. Но гнать человека именно за то, что он не хочет быть домохозяйкой - мерзко. Что там за хозяйство у неё такое, что невозможно всем вместе управиться?
12.11.2012 02:38:49, 1637
Жена, поди, после родов, например, тоже не очень хорошо себя чувствовала. Эмоциональное состояние опять же было - не очень. Однако чистку унитаза никто с нее не снимал.
А у нашего героя никакие дети под ухом не орут. Знай себе начищай унитаз. Красота.
12.11.2012 12:24:39, ТриЗвездочки
НЕ дай Вам БОг узнать ни на своём примере, ни на примере своих близких, что это за красота - начищать толчок, тк страдаешь абсансными приступами.

При чём тут роды? Мы не знаем, как он вел себя во младенчестве детей и кто тогда мыл туалет.

Рожают как правило молодые и здоровые женщины. А он инвалид. Понимаете -инвалид. И таким останется.
12.11.2012 14:25:14, 1637
Что такого страшного в том, чтобы иногда почистить унитаз? Банальная необходимость. Сам себя он не почистит 12.11.2012 14:42:23, Гэллор
Так в том-то и дело, что ничего нет страшного - ни для мужа, ни для жены, ни для двоих подростков. Почему именно инвалид в семье должен с унитазным ёршиком сроднться? 13.11.2012 04:12:23, 1637
Потому что это будет его реальный вклад в жизнь семьи, а не гордая поза и оттягивание на себя материальных ценностей. 13.11.2012 05:26:51, maba
Это вообще не вклад вообще и никуда. Это самый обычный рабочий момент. Дети достаточно взрослые, чтобы по очереди раз в неск дней вымыть унитаз у себя дома.

Отец и муж - не какой-то предмет, который должен оправдывать своё присутствие в семье мытьём толчков.

Живут с самыми разными больными людьми, если их любят. А если не любят и воспринимают как обузу, то и унитаз тут ни при чём.
13.11.2012 21:50:32, 1637
Конечно. Вы видите Вы и сами запутались - пытаетесь объяснить мне что он инвалид и при этом должен жить нормальной жизнью и работать..Странно да? Реальная помощь которая может от него поступить это ему не по ранжиру а к обычной работе он не пригоден. И что? 14.11.2012 05:30:00, maba
Пропало сообщение но не поленюсь сказать. А то что толчко жена моет это как? это ееа великое предназначение??? А он туда только [цензура] может??. что дурного в домащней работе??. что дурного в том чтобы облегчить жизнь человеку который 10 лет с тобой был рядом в трудную минуту??? 12.11.2012 14:34:21, maba
Да это вообще неважно, кто в семье чистит унитаз.

У кого есть время, тот и чистит. Или уборщицу завут. Подрощенные дети тоже запроста могут почистить унитаз.

Это куда разумнее, чем делать это эксклюзивной обязанностью инвалида. А в домашней работе дурного ничего нет. Человеческие отношения должны быть в семье. Это главное.

Пристраивать заболевшего мужа к чистке толчка как к основному роду занятий - не самое мудрое решение.
12.11.2012 21:01:06, 1637
Хорошо))) пускай унитах пропускает)))) А все остальное - это не по его мужским рукам?. И это - Вы женщина или мужчина?. Просто если второе то скажите - почему предложенный женой расклад вызвал такой протест? 13.11.2012 05:19:36, maba
Потому что мы не знаем, что и как ему было предложено. Если прямо вот так - будь домохозяйкой, а я буду деньги зарабатывать - не знаю нормального мужчину, который бы в своем уме согласился... 13.11.2012 12:03:40, ДраКошка
Это не имеет отношения ко всем мужчинам скопом. Я знаю одного прекрасного мужчину, который 15 лет после рождения сына с радостью был домохозяйкой и преотлично справлялся. Такие герои встречаются всё чаще. Заставить того, кто не готов к этому - нереально. 12.11.2012 01:33:35, NLU
Я тоже подумала-подумала и решила, что смена ролей не то что трудна для мужчины, она невозможна. Либо он с самого начала ведомый, либо ведущий, и это до смерти так. Моего папу, например, мама и общественное мнение таки научили не гнушаться домашних дел, хотя он сам из патриархальной семьи с резким разделением обязанностей. Но ведущим, а главное, самостоятельно решающим, как ему строить свою жизнь, он от этого быть не перестал. Даже в глубокой старости и изрядной немощи. 12.11.2012 01:17:13, NAD
Не очень понимаю как они 25 лет прожили, если настолько не слышат/не понимают/не уважают друг друга. Жаль и того, и другого. Проср"тые жизни. Разбегаться надо было 20 лет назад как минимум. Возможно, тогда б им удалось найти других людей, которые со временем могли бы стать родными :(. 11.11.2012 23:21:22, RitaK
20 лет назад? с чего бы это? у них была образцовая семья 12.11.2012 05:33:26, maba
у них была параллельная семья. Каждый играл свою роль и сам собой восхищался. До другого ему дела не было :(. Поэтому как только возникла реальная проблема, все рухнуло. Они всегда были чужими людьми, какую бы красивую картинку не наблюдали их соседи. 12.11.2012 10:48:55, RitaK
Херассе " сразу рухнуло)) тут здоровые то люди по 10 лет не живут а она с ним честно отмучилась 12.11.2012 13:29:28, maba
ОТмучалась говорят про тех, кто умер после тяжёлой болезни.

Не хочет она жить с больнымм человеком - так никто же не заставляет. Только мытьё толчка и вынос мусора тут ни при чём.
12.11.2012 21:04:51, 1637
Отмучилась - значит прекратила мучиться. Мучиться в ее случае - играть в одни ворота, когда ты одному все а в ответ - тишина. Ее обязанности выполнены сполна. Его обязанности по отношению к семье оказались пшиком. 13.11.2012 05:28:41, maba
а зачем брать на себя женскую роль, если можно этого не делать? или Вам досадно, что женитьба оказалась ему не настолько дорога, чтобы начать чистить унитаз? 11.11.2012 20:12:56, ландыш
Воо, в точку. Нафиг ему сдалась эта жена.. 12.11.2012 12:23:12, ТриЗвездочки
Да и то верно)) Она сказала " осспади пусть себе найдет кого нибудь свят свят свят))) 12.11.2012 13:30:06, maba
ну сейчас ему все таки придется это сделать. Хотя может быть и с грязным унитазом проживет) 11.11.2012 20:16:34, maba
Да ладно. Мужику долго с грязным унитазом не придется жить. Будет желание , будет и *унитазочистельшица*. Сколько родимому стукнуло? 11.11.2012 21:09:05, рица
я думаю, он будет чистить его в 100 раз реже, чем бы этого хотелось жене. 11.11.2012 20:21:09, ландыш
что. женщины обидели?) вообще говоря для него это был шок. 25 лет это не кот чихнул 11.11.2012 20:26:23, maba
лично я спокойно отношусь к шокированным людям. "Без вины не плачут" (с). 11.11.2012 20:29:22, ландыш
конечно проживет))
очень многие их не моют....
11.11.2012 20:20:02, ивушка, с чужого
зато это будет его личный холостяцкий унитаз без всякой требовательной "женитьбы" я бы сказала "семьи" но похоже для мужчин это принципиальная разница) 11.11.2012 20:24:22, maba
Нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогли.
Болезни, потеря работы, кризис какого-то там возраста НЕ оправдание.
Если реально жена все сделала во время болезни, то имеет полное право выгнать. Ей еще детей поднимать, раз они подростки!

Вот интересная штука. Беременную и кормящую редко кто пожалеет (а вообще-то эти вещи, хоть и не болезни, но организм жутко изматывают зачастую, плюс гормоны у многих + просто невероятная усталость часто), а мужики все такие нищщастные... Температура 38 - ах, я умираю. После болезни тяжелой на работу выходить не хотят еще сто лет. Кризис у них опять же... Да ну((.
11.11.2012 20:07:52, Lancel
"Если реально жена все сделала во время болезни, то имеет полное право выгнать. " Во здорово!

Да после 5 лет ещё о стойкой ремиссии говорить рано (предполагаю, что об опухоли мозга речь идёт в данном случае).

У человека приступы - скорее всего одна из разновидностей абсансов - а жена признала его годным к "строевой службе" на ниве дом хозяйства и за невыполнение этих обязанностей выперла из дома.

Детей ей поднимать придётся нелегко, да - потому как сцена выдворения из дома отца-инвалида даром вряд ли пройдёт.
12.11.2012 02:43:44, 1637
Я не люблю домысливать. Или верю тому, что написано, и отвечаю. Или нет.
Не вижу я тяжело больного или лежачего.

А вообще... Ну вот я, допустим, просто не смогу прокормить четырех человек (себя, мужа и двух детей), да еще при этом делать всю работу по дому, да еще при этом разгребать выверты мужа, который то машину разобьет, то бизнес затеет, да еще здоровьем его заниматься надо (сам он явно не хочет). А детям внимание уделить надо. А если еще есть родители, которым тоже надо внимаие, помощь, ну хотя бы заезжать-проведать...
Пипец, думаю, я бы слегла с переутомлеием через месяц. Стопудово. А вообще я считаюсь энергичной))).
И денег столько мне не заработать ну никак (это тыщ 150 минимум поучается). Если только работать, то возможно. А если еще и столько всего тянуть - не, не заработать.
И героиня топика, видать, помирает уже.
12.11.2012 15:24:04, Lancel
Человек, страдающий тяжёлыми абсансами, ОЧЕНЬ тяжело болен. Он вовсе не должен быть лежачим, чтобы его признали больным.

Повторю - никто жену не неволит жить с больным человеком.

Ну так пусть расстанется с ним достойно, а не выгоняет за то, что он не хочет быть приложением к тряпке.
12.11.2012 21:08:14, 1637
150 это Вы загнули - может для столиц не знаю. Они не шикуют, но тянут на ее зарплату. развлечения конечно резко сократились.
И слава Богу героиня не помирает)). Она вся сначала как то скисла. А сейчас ( событию уже 3 месяца) ожила. Спать говорит стала крепче, продуктов меньше покупаю, готовки меньше. Даже 2 раза со мной "выходила" чего не было уж не знаю сколько!! только на ДР.
12.11.2012 15:37:04, maba
Имхо, конечно, но если человек решил, что он "годен", чтобы бить машину, и транжирить семейные деньги на "сомнительные бизнесы", то уж дома посуду помыть точно годен.
Тут ведь какая штука - нельзя быть "наполовину". Или ты болен, недееспособен и иждивенец. Или ты относительно здоров и считаешься за взрослого сознательного человека - тогда и спрос будет как со взрослого.
12.11.2012 09:32:24, УникаЛьнаЯ
Думаю, что это реакция на превращение его в домохозяйку. Так бывает. Протест и бунт.

Не понимают они друг друга и не слышат. В этом основная проблема.
12.11.2012 21:09:49, 1637
да полноте. когда он разбил в хлам новую машину ( не подлежащию восстановлению) даже разговора не было о оставлении на дому. Это был разгар "поиска себя". Вот старенькую дешевую он добивает вполне сознательно, если это можно применить к нему. 2 аварии за неделю - мелкие, то вмятина на боку то бампер отлетел. Да ерунда, правда же? Гордая пптица еж борется за свои права. 13.11.2012 05:31:50, maba
Как Вы цинично, однако. Дай Бог с Вами такого не случится... Когда надо будет доказывать себе и окружающим, что не полчеловека и не труп ходячий и не приложение к унитазному ершику... Это же УЖАСНО для мужчины - не быть тем, кем привык. Для любого человека ужасно. 13.11.2012 12:05:21, ДраКошка
Так. я все поняла. ( щас там наверху отвечу прочитайте) 13.11.2012 12:11:43, maba
нет нет, никакой опухоли ТТТ лечение, таблетки, постоянные осмотры. Я думаю Детей ей поднимать стало легче когда такой тюк с шеи сбросила. В семье нельзя халявить. И подождала она вполне достаточно 12.11.2012 05:35:36, maba
это точно) 11.11.2012 20:12:38, maba
Наверное не только для мужчин тяжело. В декретах никогда на вопрос-где работаешь не отвечала -сейчас нигде, а только так то и там то, а в данный момент в отпуске 11.11.2012 20:00:59, Лена Таганрог
а я прям с наслаждением говорю что домохозяйка-впервые в этой роли. Правда если что то про уборщицу тоже говорю 11.11.2012 20:05:29, maba

Показано 147 комментариев из 296

Всего ответов: 296 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 10:11:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!