Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И снова про измену

Поговорите со мной... Вот уж никогда не думала, что попаду в подобную ситуацию, но вот она и случилась. МНе в этом гожу 45 лет, муж старше на 7 лет. Дочь уже взрослая, учится в ВУЗе. Год назад у ребенка началась депрессия, причин много - одна из них в том, что муж мой очень жесткий, привыкший все и всех держать под контролем. Весь этот год я боролась стем чтобы вытащить ребенка из этого состояния. Но болезнь эта тяжелая и затяжная, просто так не отпускает. До кучи ещё и сопровождается жутким обжорством.
Я всегда считала, что я за мужем, как за каменной стеной, он старался меня поддержать в этой борьбе. Но, видимо, за год как то подустал и сказал мне месяц назад, что он "устал заносить нам с дочерью хвост", что с момента нашей свадьбы он тлько этим и занят и хочет пожить для себя. Я стерпела это, сделала ставку на то, что сказал он это сгоряча. Да и при ребенке не хотелось выяснять отношения. Через неделю муж уехал в санаторий и вот 3 дня назад вернулся. Поскольку я практически все свободное от работы время замкнута на ребенке, на её самочувствии, на разговоры с ней, чтобы хоть как-то увести её мысли в сторону от её болезни, да ещё ей стало хуже после его возвращения, то не сразу обратила внимания на изменения произошедшие в муже, нервозности какой-то. Если раньше после разлуки он говорил как соскучился и т.д. и т.п. ТО в этот раз все было скорее, чтобы не вызвать подозрение, как-то никак.
А сегодня с утра меня просто толкнуло посмотреть в его мобильнике смс, хотя сама я считаю, что это недопустимо и никогда на у кого нигде не роюсь. Так же сама советую другим, что о каких-то отношениях на стороне лучше не знать. Но вот сама взяла и нарушила свои правила, о чем не сожалею. Так вот посмотрела и, конечно, увидела переписку с другой женщиной, с которой он познакомился в санатории. История переписки не оставляет сомнений в очень близких отношениях, сложившихся между ними. Плюс к тому - она женщина одинокая.
Вот теперь сижу и думаю, что мне с этими знаниями делать. Простить смогу вряд ли... Но сейчас, когда такие проблемы с ребенком, я немогу себе позволить не то что развод, но и просто разборки какие-либо на эту тему. До кучи моя мама сейчас живет с нами, т.к. дочка не может дома находиться одна, в голову ей лезут всякие дурные мысли. А вместе с бабулей она отвлекается, ей легче.
Его где-то и понимаю и не понимаю. Ведь ребенок наш общий, и проблемы должны быть общими, как это не банально звучит. А так получается, что он готов к проблемам, но чтобы это было недолго.
Я за это время, конечно, себя запустила... Но я работаю, ищу врачей и бегаю по ним с дочерью периодически. Чтобы оплачивать этих врачей и лечение приходится ещё и подработку брать, благо она пока есть. Сейчас у меня реально нет времени, постояные проблемы с финансами и у самой жуткая аппатия ко всему - мне не хочется ни красится, ни лишний раз сходить сходить на стрижку, ни поддерживать себя в форме.
Вот как-то так. Мозги набекрень ото всего этого...
11.10.2012 16:14:40, Сонечка1968

197 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы же сказали, что дочери стало хуже с его возвращением... пусть свалит, тогда ей полегчает, глядишь.... 13.10.2012 11:47:47, JANISE
Интересно, неужели депрессию дочери вы не разу не попоробовали лечить с психологом? Странно как то вы "хотите" избавиться от депрессии. спасибо мужу ,хоть он ваш порочный семейный круг как то пытается разорвать :-( без его закидонов дочке, похоже, шансов вы не оставите... 12.10.2012 22:18:51, ФеврАлёна Нарбертовна
Очень хорошо Вас понимаю. У меня подруга в таком состоянии, в вечном напряжении. Ей уже явно не до себя, мысли совсем в другом направлении работают.
Хотя и мужа Вашего понять можно, мужчины вообще долго терпеть сложности не могут. Они способны на подвиги! ( и то не все). А тут получается затянувшийся военный поход с неясной перспективой. И обстановка дома - не расслабишься. А в санатории все улыбаются, все хорошо - кто ж удержится?
Тут уже от той женщины будет зависеть и от любви мужа к вам с дочкой. Но человеку всегда хочется лучшего.(((
И дело не в том,что Вы давно не были в салоне, а в атмосфере дома. Вы же все время проблемами с дочкой заняты. Все вокруг нее вертится, да еще с негативным знаком. А мужу ни внимания, ни заботы, на радости не достается - только "давай,должен,пойми"...
Конечно, Вы не ожидали,что на Вас еще и с этой стороны свалится. Но даже не знаю, может, все-таки с мужем поговорить? Хоть какие-то перспективы нарисовать - на определенный период. Чтоб он знал,что такая жизнь у него не навсегда...или,если навсегда, то есть надежда на улучшение и пр.пр.
Удачи ! и скорейшего выздоровления дочери!
12.10.2012 11:22:20, Тэра
Вы извините, конечно. Но если студента вуза вы все время ребенком называете... Я не знаю, конечно, в каком состоянии Ваша дочь, но дай бог ей хорошего здоровья и самочувствия. Я не знаю, откуда может развиться такая депрессия, искренне желаю чтоб поправилась она. Извините за вопрос, вы точно уверены, что это уже болезнь? а не капризы и т.п. Еще раз извините за вопрос. Но если дочь СТУДЕНТКА, т.е. УЧИТСЯ, т.е. ее интеллектуального ресурса на это хватает, - и молодец - позвольте я не поверю в ее глубокую депрессию.
И еще. Недавно на одном дурацком сайте наткнулась на опрос сколько раз семейные пары занимаются сексом. Посмотрела что делают люди моего (вашего ) возраста. Была сильно удивлена не в свою пользу. Может как-то уже заняться личным, а... Домой мужчину действительно должно тянуть, а не проблемы его ждать должны. Ну любого человека, не только мужчину, конечно.
А интрижки в доме отдыха.... ну вы как маленькая...
Одна знакомая психолог сказала - я об этом рассказывала уже - представьте, ваш муж лежит на смертном одре и признается, что у него в жизни женщин, кроме Вас , не было. Вопрос - Вас его не жаль?
))).
12.10.2012 10:14:51, Moon
М.б. я действительно как маленькая, но я искренне не понимаю, почему мы помимо своих детей должны оберегать ещё и мужей. Ведь в семейной жизни мы выступаем на равных. И пугает меня не интрижка, а двойная жизнь. Есть у меня сильные подозрения, что это надолго. Я вижу, что он и из семьи уходить не собирается, но и там планируется продолжение отношений. Женщина из Москвы, да и работает, как оказалось, рядом. Я не могу жить рядом с человеком на которого не могу положиться. Зачем тогда этот союз? 12.10.2012 12:54:27, Сонечка1968
простите, но вот вы сейчас написала "почему я должна еще и мужа оберегать" при этом хотите, чтобы он оберегал Вас... т.к. все эти "верность, преданность, помощь" и т.д. - есть ни что иное, как забота о Вас лично.
Особенно ясно это становится в ситуации, когда мужу совершенно не очевидна необходимость сверхлечения дочери и сверхзаботы о ней же.
Дочь - взрослый человек!
А вы с мужем- пара... А пара - это 2 человека, которые как-то проводят время ДРУГ С ДРУГОМ, общаются, интересуются, сексуются наконец! У вас это сдохло напрочь, ну и где пара? НЕту...
12.10.2012 13:44:47, СиреневаяЛеди
Все о чем Вы написали в конце своего сообщения у нас имело место быть все это время. Просто в топике обычно описывают то, что наболело в данный момент, а не все что происходит ежедневно, ежечастно. Поэтому всем кажется что мой муж проживал в каких-то ужасных условиях. Мне даже самой его сталко жалко. Но я то знаю, что это не так........ 12.10.2012 14:07:15, Сонечка1968
:) ну да, замуж и жениться надо изрядно нагулявшись и тогда на смертном одре и в семейной жизни все окейно будет 12.10.2012 10:16:49, ЁЁЁЁЁ
может, просто поближе познакомившись с жизнью? 12.10.2012 11:20:07, Moon
"ты как хочешь это назови" 12.10.2012 11:21:43, ЁЁЁЁЁ
Ну, потери веса у нее нет, сл-но это вряд ли эндогенная депрессия. Со сном у нее что? Если говорят про туннельное восприятие, то, видимо, это и не маниакально-депрессивный психоз. Булимию ей точно диагностировали, она вызывает у себя рвоту или у нее в рез-те обжорства просто лишний вес? Ей не говорят, но Вам-то сказали бы об этом. Как-то я ничего такого не увидела, чтоб была необходимость "весь этот год я боролась" и "я практически все свободное от работы время замкнута на ребенке". Ребенку надо помочь, но Вы ей максимально поможете, если будете четко свои проблемы разграничивать от проблем дочери, признавать свои проблемы зависящими от вас, а проблемы ваших отношений с мужем - зависящими от вас и от мужа, а не делать болезнь дочери способом поддержания так называемого "кривого баланса" в вашей семье. 12.10.2012 01:22:15, Lariska
Вот как раз "кривой баланс" я поддерживать не хочу. Я хочу партнерских отношений, взаимной поддержки в трудных ситуациях. Что вобщем то и было на протяжении нашей жизни. Мы вместе больше 23 лет. Мне казалось, что за это время мы стали единым целым...
У дочери сон плохой, засыпает с трудом, может пролежать до 4 утра пытаясь уснуть. Булемию не точно диагностировали, присутствуют практически все признаки, кроме рвоты. Изначально она пыталась её вызывать, но после объяснений того какой это вред, перестала. Вес не катастрофично высокий, но она очень быстро набрала с 48 кг до 60 при росте 163 см. Ну и, соответственно, сама начинает переживать, а это в свою очередь опять приводит к перееданию. И так по замкнутому кругу.
Я, конечно, под влиянием вчерашней новости сгустила краски и создается впечатление, что у нас в семье невыносимая атмосфера. За год было все и огорчения и радости - обычная жизнь. И смужем мы общались, как же без этого.
По=поводу тещи - так многие семьи живут с родителями. У моей мамы и мужа очень неплохие отношения.
Поэтому так и тяжело мне переносить его роман, да ещё и с непонятным концом.
Для себя решение приняла, уж не знаю насколько оно верно. Буду настаивать, чтобы сделал выбор - или остается в семье или уходит к той женщине. Двойная жизнь оскорбляет всех, да и ни к чему она. Мне кажется, что наблюдать каждый день или ждать каждый день, что твой родной человек ищет счастья у другой женщины, а потом возвращается домой как ни в чем не бывало. А ты делаешь вид, что ничего не знаешь - это значительно тяжелее, чем единожды расставить все точки над i и жить дальше.
12.10.2012 13:12:34, Сонечка1968
Верное решение - это то решение, при принятии которого Вы ощущаете себя комфортно. И к психологу Вам самой, обязательно. Ситуация простой для Вас и не была, а теперь стала еще сложнее, помощь Вам совершенно необходима, воспользуйтесь ею. 12.10.2012 14:45:07, Lariska
Слушайте, плохой сон и излишний вес снимаются физическими упражнениями.
Начните ходить с дочерью ( а лучше пусть она одна) в фитнесс... Вырубаться будет на раз!
А так... с чего спать-то если усталости нету??
И да, у Вас "кривой баланс"... у вас "единство" держится на лечении дочери. В общем мне кажется у вас там психосоматики дофигища! И ВАм, вот лично ВАМ нужно к психологу, очень рекомендую "Расстановку по Хеллингеру" у Татьяны Шпилевой. ближайшая - последние выходные октября. Сходите. Вам туда.
12.10.2012 13:48:19, СиреневаяЛеди
"Сейчас у меня реально нет времени, постоянные проблемы с финансами и у самой жуткая аппатия ко всему - мне не хочется ни красится, ни лишний раз сходить сходить на стрижку, ни поддерживать себя в форме." - и как в таком душевном состоянии Вы собираетесь помочь дочери выйти из депрессии? Вы лечащим врачам дочки о своем состоянии говорили? Вам надо обязательно заниматься собой и ни в коем случае не ставить отношения с мужем в зависимость от состояния дочери. "Но сейчас, когда такие проблемы с ребенком, я немогу себе позволить не то что развод" - она и не выйдет при таком раскладе из депрессии, будет своей депрессией охранять ваш брак. 12.10.2012 01:03:46, Lariska
М.б. Вы правы. Я подумаю об этом. О своем решении написала выше.
Вы знаете, наверно, слова как то более жестко передают картину, чем она на самом деле. Конечно, я не похожа на лахудру в стоптанных тапках и грязном халате. Просто по сравнению с тем что было, разница есть. Но я хожу на работу и как бы я себя не ощущала, должна выглядеть прилично. Когда проблемы у твоих близких, не только у ребенка, вполне естественно, что человек испытывает дискомфорт в душе. Но я взрослый человек и могу взять себя в руки и смеяться и улыбаться, ну и другии эмоции мне не чужды.
12.10.2012 13:21:37, Сонечка1968
поймите, улыбка в состоянии "взять себя в руки" - сильно отличается от искренней улыбки. ВЫ реально отадились от мужа. Да, физически Вы его не предали, не изменяли и т.д. Как бы вы вообще занимаетесь благим делом, типа спасая дочь.
По сути - вы отстранили мужа от себя, от своих эмоций, ушли от него эмоционально. Он стал чем-то вроде помощника, донора денег и все!!! Это точно такое же предательство.
И то, что он нашел эмоционального донора себе - источник радости и положительных эмоций. От Вас - ноль. Ноль внимания, ноль забот, ноль радости... зато проблемы, проблемы, проблемы... Причем, уверена, половину проблем он считает надуманными и высосанными из пальца! И уж 100% никакого восхощения лично им, и вообще все, что он делал было "а, ну нормально, ага, угу, да ладно!" ... искренне спасибо - это слишком, он его уже дааавно не слышал..
Короче - не рубите сейчас!
Приведеитесебя, именно СЕБЯ в норму, постарайтесь наконец-то отделить себя от ребенка (блин, взрослой девицы!) перестаньте "мыкать" уже... И тогда подумайте - а нужно ли разводиться с мужем.
12.10.2012 13:59:20, СиреневаяЛеди
Так же сама советую другим, что о каких-то отношениях на стороне лучше не знать. Но вот сама взяла и нарушила свои правила, о чем не сожалею.***

Рекомендация: попробуйте представить себе ситуацию, в которой _вы_ измените мужу. Вот как вы поперек принципов в мобильник посмотрели, а вы преставьте себе, что случайно встретили очень классного мужчину (или муж вас сильно достал) - и не выдержали. Ведь может быть такое?

Будет проще не заморачиваться. Не "прощать", а просто списать как "слабость".

Куда серьезнее и опаснее не то, что он с кем-то переспал или флиртовал, а то, что устает от семьи. Удачи.
11.10.2012 21:36:12, small_cat
я только про лечение выскажусь-если за год не помогло,надо менять врача/терапию/методику.поверьте,я тоже много чего прошла и видела.нет больнее и безнадежнее картины,когда родители вкладывают деньги в никуда, а время не нашей стороне.....
зря вы против клиники неврозов.или тут посоветуйтесь.
11.10.2012 21:27:02, с других детей
Главное для вас сейчас это дочь. На мужа надо просто забить. Он устал, офигел и т.д.. Отчасти я его понимаю.
Вам, и в ответ тем, кто тут "психиатров" местных топчет, отвечу, поддержу "психиаторов"
Я, по специфике моей жизни, раз в месяц бываю психо-неврологическом диспансере. Сижу в очереди с такими же мамами дочек-отличниц.
Не занимайтесь фигней, в смысле психологов. Упускаете время. Подобное заканчивается трагически. Я вам не как практик, но живой свидетель говорю. Вам очень плохо. И еще муж. Но поймите, это взаимосвязанные вещи. И если муж "не вернется", то дочери вы ОБЯЗАНЫ оказать АДЕКВАТНУЮ помощь.
Честно говоря, от вашей темы дрожь пробила, не думала, что в семейную могут такое вынести. Скажем так, проблема не в измене, а проблема у вас специфическая с дочерью.
Надеюсь вы примите правильное решение.
11.10.2012 20:19:27, Люблюкошек
может, отправить мужа лесом? Тогда и дочь нервировать никто не будет, глядишь, быстро пойдет на поправку.
Для тех, кто ищет комплексы в каждом посте - да, у меня есть комплексы, я знаю, что значит жить с родителем-тираном.
11.10.2012 18:25:45, Ольсик
Почитала я внизу, как Вы дочь свою лечите у психотерапевта: оно и неудивительно, что толку от псевдолечения нет. Если у дочери не ситуативная депрессия, а судя по всему , эндогенная, то всякий бред про "туннельное" восприятие говорит о том, что психотерапевт либо болван либо проходимец. Эндогенная депрессия и пр. Эндогенные заболевания возникают из-за неких нарушений химических процессов мозга( ну это совсем по обывательски)соответственно лечатся только медикаментозно.Идите к хорошему врачу-психиатру, психологов и психотерапевтов вы уже оббегал.бабок и экстрасенсов еще не начали обходить?При нелеченной эндогенной депрессии исход крайне неприятный и только один. 11.10.2012 18:20:48, Примкнувшая
Ну я же нигде не писала, что дочь не принимает лекарства. Медикаментозно - да + психотерапия.
Как то Вы очень жестко.....
12.10.2012 13:28:47, Сонечка1968
Вам тут, как всегда, много чего "доброго" напишут. :) Фильтруйте - у всех свои комплексы, которые в реале выражать гораздо трудней.

Мне кажется, Вам надо прежде всего успокоиться и как бы отстраниться немного от него и его жизни. Все это противно, конечно, на фоне дочкиной депрессии, вашей замотанности, общего какого-то надрыва. Ну и снисходительной быть немного тоже. Вы его обвиняете в болезни дочери - думаете, это справедливо? Депрессия, если она такая серьезная, как Вы пишете, не от жесткости отца приходит, а от химического дисбаланса. Таблетки помогут. (Если что - я в теме, хоть и не врач. У меня у ближайшей подруги такая история уже много-много лет.)

А про измену - это в первый раз у него такое или он по жизни "ходок"?
11.10.2012 18:20:02, Petra
В том и дело, что не "ходок". Я всегда была абсолютно спокойна в этом плане и никакого контроля с моей стороны не было.
Не только муж, конечно, виноват в депрессии дочери, там много чего сплелось воедино, что привело к такому результату. Но он действительно очень жесткий, я взрослая, и то мне тяжело с ним отстаивать свою позицию. У нас как в анекдоте - есть два мнения - мое и неправильное. Я виновата в том, что мне надо было более настойчиво отстаивать интересы дочери пока она была маленькой и подростком.
Мне наш психотерапевт сказал после приема, что дочь ему сказала: папа уехал на 3 недели - у нас с мамой праздник. Наверное это о многом говорит...
12.10.2012 13:37:48, Сонечка1968
Бедный муж... Сколько терпел! Вы в Москве? Девушку в клинику неврозов на шаболовку, там отличные специалисты, подлечат. Даже на занятия в ВУЗ теоретически можно выезжать, если состояние не тяжелое. А сами - разбирайтесь с собой и мужем. Вы мужа-то любите, нужен он Вам? Вот им и занимайтесь. И с мамой срочно перестать жить. 11.10.2012 18:05:19, Sirriuss
Вот еще один дипломированный специалист. Про клинику неврозов там ниже почитайте. 11.10.2012 18:07:06, ТриЗвездочки
клиника неврозов - отличное место!
А то, что некоторые туда "раз в год" лечиться ходят - то это просто замученные жизнью тетки, которые вместо "отпуска за свой счет" (где еще и дергать будут!) нашли прекрасное место, где 3 недели можно бесплатно поваляться в тишине и покое, тебя будут кормит-поить, делать ванночки и массажики, подлечат невралгию и давление, разберутся с остеохндрозом и т.д. и т.п. Ах, какая красота!
В возрасте "после 40" здоровых нет, есть недообследованные. Давление, мигрень, невралгию и остехондроз - можно лечить у каждой второй.
Так что.
Но вообще там очень реально помогают людям. У меня 3 знакомых с депрессией разной степени тяжести там лежали - через 3 недели вышли как новенькие!
12.10.2012 14:08:57, СиреневаяЛеди
Нет там ниже никакой конкретики. Я в клинике лежала сама в 18 лет, лечила несчастную лубофф, поэтому знаю не понаслышке, что там - классные специалисты. И к молодым девчонкам относятся с симпатей, и в палату хорошую положат, и вытаскивать будут. Нет, автор, конечно, может продолжать ходить с дочерью везде за руку и окончательно забить на мужа, что на фоне нехватки денег будет особенно эффективно, ее право. 11.10.2012 18:15:39, Sirriuss
почитайте-почитайте 11.10.2012 18:14:04, Dixi
Ну вот. Имеем классическое затаптывание топикстартера на сотню постов. Все у нас дипломированные психиатры, все уверены, что с девочкой ничего серьезного - а на основании чего? С чего вы взяли, что ТС ни черта не понимает в том, чем занимается? А видимо со своего желания доказать, что ТС - дура, ну а я умная, со мной ничего такого не будет.
А все из-за страха "если мой ребенок заболеет - муж меня бросит". И ведь бросит, девушки, даже не сомневайтесь!
11.10.2012 18:04:45, ТриЗвездочки
ничего не знаю про мужа... Может и бросит,черт с ним!
Но это "мы лечимся, мы колемся" про 20 летнюю девушку - признак болезни автора.
Лечить надо, но видимо не там и не у того...
Муж тот явно не верит в серьезность болезни.
Бабушка явно лишняя в семье и т.д.
Короче - пишут по делу, а диагноз девушке никто не ставит.
11.10.2012 19:01:32, СиреневаяЛеди
я вот не пойму, почему если один болеет, то страдать должны все? в этом есть какой-то глубокий смысл?
девочка, ну, т.е. взрослая дееспособная женщина, болеет, я не возражаю. Пусть лечится, в чем проблема.
я вот вижу, что автору явно не хватает в жизни смысла.
11.10.2012 18:32:18, ландыш
Ох, Вы даже себе представить не можете, насколько все бывает сложно и тяжело. А при таких диагнозах "больная девочка" вообще не захочет лечится и за ней нужен постоянный контроль.((( 12.10.2012 11:09:08, Тэра
Страдать вообще не должны, что это за долг такой? Кто его заставлял страдать, интересно? 11.10.2012 22:42:50, ТриЗвездочки
То, что Вы это написали, говорит о том, что в Вашей семье все здоровы, Вы с другой планеты, Автора Вам не понять. 11.10.2012 18:40:00, Примкнувшая
да я и не планировала понимать автора. Это автор пусть стремится меня понять, если хочет на мою планету. Но, мне кажется, она не хочет. Что сказать, имеет право! 11.10.2012 18:58:27, ландыш
Когда-то она могла также рассуждать как и Вы, до манифестации заболевания у своей дочери, так что она -то понимает Вас. 11.10.2012 19:07:21, Примкнувшая
ну ничего страшного, у меня тоже кто-нибудь может заболеть депрессией, вот тогда-то я раскаюсь в своих мессаджах!
хотя не представляю, чтобы я кого-то удерживала за полу, если он хочет сигануть с балкона. Не, ну я подержу, конечно! Но без фанатизма.
невыгодно в моем присутствии болеть депрессией ((.
11.10.2012 19:29:33, ландыш
есть большая разница, когда человек показательно хочет сигануть с балкона 2-го этажа, т.к. ему печеньку недодали...
и когда человек в реально болезненном состоянии абсолютно реально готов совершить такой шаг потому, что он кажется совершенно верным и правильным. Без показухи вообще.
12.10.2012 14:25:12, СиреневаяЛеди
Господи, какой Вы ещё ребенок сами. Вы даже не понимаете о чем пишете. Тут даже нечего комментировать 12.10.2012 13:42:20, Сонечка1968
Почему обязательно депрессией? Возможна онкология, диабет, инфаркт, инсульт и пр. Чтобы стало понятно, как меняется жизнь домочадцев , когда в семье тяжелобольной человек. 11.10.2012 19:38:52, Примкнувшая
да у некоторых жизнь меняется, даже если домочадец сел в компьютер играть. Я уже не говорю - выпил.
такие уж они люди, жаждут перемен.
11.10.2012 20:01:25, ландыш
Вот она и в семье автора поменялась, правда, не в ту сторону, куда бы автору хотелось. 11.10.2012 19:50:15, Грозная Муха
К сожалению, так и есть. 11.10.2012 19:52:47, Примкнувшая
не могла, иначе не запустила бы болезнь дочери так сильно. 11.10.2012 19:08:59, Вечная Весна
Мама идет проторенной дорогой , к сожалению: сначала родители рассуждают также как все обыватели, что ребенка избаловали, горе от ума и от безделья, и пр. И все в таком ключе, ругают, увещевают, поучают, потом все же понимают, что надо к специалистам ,идут к психологам и прочим шарлатанам, могут также пройтись по экстрасенсам и бабкам и в конце концов , либо по скорой ребенок попадет в психушку, либо суицидом закончится.Никто сразу в ПНД не бежит сдаваться. 11.10.2012 19:17:29, Примкнувшая
есть же в нашем мире и образованные люди, зачем же сразу примеры из жизни темноты 11.10.2012 20:01:45, Вечная Весна
Все проходят одинаковый путь от неприятия,отрицания, гнева до прозрения и понимания что делать.Просто у кого-то этот путь короче, кто-то отваливается в процессе, а у кого-то длиннее.Механизм одинаков, даже самые образованные начинают верить в чудо,в психологов ,в экстрасенсов. 11.10.2012 20:11:49, Примкнувшая
ну уж не все.
Некоторые предпочитают не страдать от болезни, а лечить её.
11.10.2012 20:32:04, Вечная Весна
И страдают и лечат, одно другого , к сожалению , не исключает. 11.10.2012 20:37:24, Примкнувшая
если лечат, то зачем сожалеть?
а страдания иногда бывают слаще любви
11.10.2012 20:52:25, Вечная Весна
блин(((
опять каждый видит то, что хочет видеть(((
11.10.2012 18:13:30, Dixi
70% мужчин бросают семью при возникновении хронических проблем со здоровем ребенка или жены...
У женщин - 30%.
11.10.2012 18:08:45, Kurmen1
почему? гниловаты? 11.10.2012 21:12:05, ЁЁЁЁЁ
потому что мужчины, как правило, не находят удовольствия в горестях. Хотя любящие погоревать, наверное, именно это и называют гниловатостью )). 11.10.2012 22:51:56, ландыш
а женщины находят? как правило? 12.10.2012 00:25:53, ЁЁЁЁЁ
да, именно женщины, как правило, и находят. Они вообще часто горюют - заметили? 12.10.2012 11:17:32, ландыш
вот никогда не верила, что "бросают". Что развод в 70% случаях, да, верю 11.10.2012 18:17:18, Полевка
За честность - респект. 11.10.2012 18:10:35, ТриЗвездочки
это известное социолгическое исследование 11.10.2012 18:12:01, Kurmen1
Да я в курсе. Просто мужчины не любят писать об этом:) 11.10.2012 18:15:56, ТриЗвездочки
Ребенок - это девушка-студентка? У которой депрессия из-за строгости отца? Вы у врачей наблюдаетесь (в смысле - дочка) по поводу депрессии, лечат? Отселить ребенка не предлагать, чтобы вывести из-под папиного влияния?

Имхо, странно, что муж так долго все это выносил. Видимо, наступило "держаться нету больше сил..." (с) Когда жена все свободное время "замкнута на ребенке", взрослом уже, и "до кучи" тещу подселили... эх.
11.10.2012 17:30:11, УникаЛьнаЯ
+1 при всем уважении к автору 11.10.2012 17:59:26, Солнечный Ветер
а муж у Вас по хозяйству что делает? 11.10.2012 17:13:37, ЁЁЁЁЁ
в квартире с тремя женщинами? 11.10.2012 17:16:13, Dixi
ну да, а что? если женщины тоже работаю и заняты больными ребенками, то он может гулять-отдыхать? от безделья все и от санаториев ага :))

Почему он поехал один в санаторий-то, действительно?
11.10.2012 17:20:42, ЁЁЁЁЁ
. Поскольку я практически все свободное от работы время замкнута на ребенке, на её самочувствии, на разговоры с ней

И что вы хотите от мужчины в таком случае?
11.10.2012 16:58:33, Kurmen1
Мама бьется за то чтобы ребенок не вышел из окна. На остальное ресурса нет, ресурс - он ограничен. Логично от папы ждать, чтоб он тот ресурс восполнял как-то. Если ему надо. Надо ему, чтобы этого не случилось? Или пусть выходит, а он новых заделает? Это нормальная мужская логика? 11.10.2012 17:38:31, ТриЗвездочки
Есть хорошие прператы которые контроллируют такое поведение. Как она бережет дочь от выхода из окна? Если суицидент захотел покончить жизнь - он сделает ээто при люббом поведении.
Депрессия лечится антидепресантами очень даже хорошо.
Есть ли клиника и ест ли адекватное лечение - вот в чем я сомневаюсь...
11.10.2012 18:07:01, Kurmen1
Почему сомневаешься? 11.10.2012 18:07:54, ТриЗвездочки
А Вы посмотрите у кого они лечатся и про туннельное восприятие жизни из уст психотерапевта.Надо уголовную ответственность ввести, чтобы психоолухи и психотерапевтыне брались лечить не по своему профилю, а то лечат-лечат, а потом,бац!-- и вторая смена. 11.10.2012 18:26:18, Примкнувшая
Пусть Курмен меня поправит, но по-моему, депрессию лечат комплексно, т.е. психиатр и психотерапевт одновременно. Это нормально.
А вы тоже ведь не обратили внимания, что психиатр в лечении тоже присутствует, правда?
11.10.2012 22:45:14, ТриЗвездочки
если принимает препараты то таких пробллем не бывает как правило...а тут все как то странно 11.10.2012 18:12:48, Kurmen1
Говорят - есть прогресс. А странности связаны, скорее всего, с тем, что автор не слишком хорошо умеет письменно выражать свои мысли, да еще нервничает. Я ка-то предпочитаю сомнения трактовать в пользу "пациента", мне странны те кто так не делает. 11.10.2012 18:18:49, ТриЗвездочки
и для этого бабушку подсадила? может все же к настоящим специалистам обратиться? 11.10.2012 17:58:17, WildStitch
папе не хочется биться непонятно зачем, имеет право. 11.10.2012 17:47:09, Вечная Весна
Право имеет, безусловно. Если не хочется биться, любую цель можно объявить "ничем". 11.10.2012 17:49:37, ТриЗвездочки
справедливо и обратное. Если хочется биться, то цель всегда найдется. 11.10.2012 17:59:08, WildStitch
Кто сказал, что хочется? Зачем? 11.10.2012 18:05:38, ТриЗвездочки
а что, не видно? 11.10.2012 18:07:09, Вечная Весна
Мне не видно. А вы видите, скорее всего, ваши собственные страхи. Я там выше написала. 11.10.2012 18:11:37, ТриЗвездочки
так и Вы видите "собственные страхи" оппонентов, как отражение своих((( 11.10.2012 18:16:18, Dixi
)) 11.10.2012 18:21:24, ТриЗвездочки
раз не видно, значит вы сама склонны к созависимости и более того, поощряете её в других. И называете это добротой и милосердием.
И мне интересно, почему людям нужно такое вот кривое милосердие, которое топит и их, и объектов приложения "добрых" сил.
11.10.2012 18:15:47, Вечная Весна
Как-то нет у меня в окружении страдающих зависимостями. 11.10.2012 18:20:25, ТриЗвездочки
ну ещё бы) 11.10.2012 18:21:32, Вечная Весна
можно и без объявления.
если смысла нет, это и так видно, без озвучки.

всё правильно он сделал - взрослые люди не хотят лечится, а муж не хочет тонуть в трясине вместе с ними.
11.10.2012 17:51:49, Вечная Весна
Зря ты так категорична, у маминой подруги такая дочь была, подруга сама врач. Года три она ее вытаскивала. Только эта наоборот не ела ничего. 11.10.2012 17:56:47, КаПа
в психиатрической больнице вытаскивала, надеюсь? или как автор по психотерапевтам ходили? 11.10.2012 17:58:41, Вечная Весна
А Вы сами бывали в такой лечебнице? В качестве посетителя или родственника пациента, а имею ввиду. Если бы мой отец не провел в такой лечебнице неделю (всего неделю), он бы года на три-четыре дольше прожил. Как же я себя ругаю, что согласилась на эту чертову лечебницу!!! 12.10.2012 12:04:38, (c)
По всякому и с серьезными таблетками. 11.10.2012 18:00:41, КаПа
что по всякому?
анорексию лечит психиатр. Без него можно как и автор, годами по кругу ходить.
11.10.2012 18:02:37, Вечная Весна
чтобы щи-борщи варил, а что? 11.10.2012 17:14:33, ЁЁЁЁЁ
кому? 11.10.2012 17:20:06, Вечная Весна
семье. а что всех удивляет? ну или с дочерью пусть занимается или зарабатывает тогда, чтобы мама не работала 11.10.2012 17:28:10, ЁЁЁЁЁ
он-то зарабатывает, а жена их в унитаз спускает на врачей 11.10.2012 17:38:17, Вечная Весна
Вы же сами выше пишете, что лечить дочь надо у врачей, а не самолечением заниматься? 12.10.2012 12:02:49, (c)
ну в унитаз или нет я судить не берусь, но если муж не согласен со статьями расходования семейного бюджета, то и выступил бы по этому конкретному поводу, че ж сразу в загул-то? 11.10.2012 17:55:09, ЁЁЁЁЁ
жена в ударе, тут выступай-не выступай, не услышит. 11.10.2012 18:00:03, Вечная Весна
Это не загул в полном понимании, это бегство. 11.10.2012 17:58:46, КаПа
тем более надо было вовремя привлекать к проблемам в семье - вложился бы душой, телом и деньгами и жалко сбегать было бы.

не, ну я серьезно, почему он не включился в решение проблем с дочкой? ну нагшел бы сам врачей правильных? а то че-то у них все подрабатывают, проблемы с дочкой решают, а он в санаториЮ по бабам. Я знаю, туда действительно только сильно здоровые едут :)) там столько всяких врачей и процедур, что не всякий здоровый справится.
11.10.2012 20:30:48, ЁЁЁЁЁ
о! могу и тут подписаться.
кто петицию мужу понесет?
11.10.2012 17:57:25, Dixi
пусть. Я не против. Куда писать нужно, чтобы муж автора пошел борщи варить? 11.10.2012 17:36:35, Dixi
дык я вот автору это и пишу, припахивать его надо 11.10.2012 17:55:59, ЁЁЁЁЁ
т.е. ей еще одного "лечить"?
не вижу, что автору нужны мужнины борщи.
11.10.2012 18:00:04, Dixi
а что нужно автору? я думала время высвободит и мозги, которые набекрень, на место встанут, и борщик заодно на плите будет шкворчать, и муж перестанет пальцем в телефон тыкать и смсить чужим тетенькам. Мне кажется всех зайцев можно одним борщом убить 11.10.2012 20:35:35, ЁЁЁЁЁ
Такую длительную депрессию надо лечить в стационаре. Так и девочке будет лучше, и вам с мужем. А тем, кто не понимает, что такое депрессия и стебется, лучше помолчать. Изините за мой французский. 11.10.2012 16:58:24, Почему?
Мне кажется, вы слишком уж занянькались с "ребенком". Может, отвлечетесь? оставите ее в покое? пусть учится, работает, живет взрослой жизнью, пусть у нее будет личная жизнь. А вы своей жизнью займитесь, обратите внимание на мужа. А то вы кудахчете вокруг нее "с бабулей", и муж в вашем курятнике уже рехнулся. 11.10.2012 16:53:17, Госпожа Белладонна
Ваша ситуация напомнила известный фильм "Лавина" с Каменковой и Феклистовым в главных ролях.

По делу: если вы сами не справляетесь с болезнью дочери, то почему не обращаетесь к специалистам. От той обстановки, что у вас в квартире я очень хорошо понимаю настроение мужа. Вы себя запустили, пригласили пожить маму, всё внимание дочери, муж по боку. В чем он виноват? Вашему ребенку не 5 лет, она взрослая девушка, от её депрессии устали не только вы. Ответы на все вопросы лежат на поверхности. Пока ещё в ваших руках переломить ситуацию, не упустите её.
11.10.2012 16:45:12, Antre
К каким специалистам можно ещё обратиться? Мы лечимся у всех кого только возможно. А отношение к мужчине как к маленькому ребенку мне тоже не очень понятно. Вы его представляете как стороннего наблюдателя, а не участника процесса. На самом деле, читая о подобной болезни у других людей, я придерживалась общепринятой точки зрения - работать надо и все пройдет. На самом деле все значительно сложнее.
На сегодняший момент я не уверена, что хочу переломить ситуацию, в душе я хочу расставить точки над i.
11.10.2012 17:02:49, Сонечка1968
У вас ведь тема про измену? Хотя речь о ней давно ушла в сторону. Тем не менее, в вашей жизни муж давно стоит на втором плане, это я не в качестве осуждения. И он это чувствует. Отсюда желание смыться в санаторий и завести знакомство на стороне. Можете это считать предательством, можете слабостью. Он работал вместе с вами, может что-то советовал, это не помогало, он отошёл в сторону, предоставив всё решать вам с мамой. Тут трудно анализировать, не зная вас лично.
В отношении точек... что это вам даст? Удовлетворение собственной гордости. Поверьте, то, что мужчина с кем-то там переспал - полная фигня. Может это у него такая защитная реакция. Не циклитесь вы на этом.
11.10.2012 17:18:03, Antre
осмелюсь предположить еще, что в серьезность депрессии дочери муж не верит. Если и верил, то год назад. А в данный момент считает, что дочка валяет дурака, притворяется, а мама всячески этому способствует. 11.10.2012 17:27:13, RitaK
МЫ лечимся? Или дочь?
поймите, это ваше МЫКАНЬЕ - есть признак болезни Вашей дочери.. Признак того, что Вы до сих пор не отделились от нее!
говорить "мы" про ребенка лет до 5 - нормально, после - НЕ нормально...
11.10.2012 17:17:26, СиреневаяЛеди
Дочь же не будет сама искать врача, выбирать курс лечения и все такое, 16-17. Соотвественно, все это плотно завязано на маме. Мама ищет врача, приходит на прием вместе с дочерью, выслушивает врача. Все проходит ЧЕРЕЗ маму. Это как муж рожает вместе с женой, только сейчас поняла смысл этого выражения :)

Я тоже про своих детей иногда говорю "мы лечимся, мы ходим на занятия" - потому что плотно этим занимаюсь. А муж у меня сам ходит к врачам, поэтому "он лечится". Дети не могут сами этим заниматься по определению. Хотя я в 18 лет уже сама ходила к врачам, даже в 15-16. Но у меня не было серьезных проблем. В общем, 16-17 лет - это пограничный возраст для самостоятельного лечения.
11.10.2012 17:28:36, любопытная Анна
дочь закончила 2 курс, сейас на 3м.. т.е. 20 лет ей точно..
В состоянии ходить по врачам сама и сама принимать всякие лекарства...
Или это не депрессия!
11.10.2012 17:34:53, СиреневаяЛеди
Она ходит по врачам сама, но ведь "правильного" врача надо найти ещё. Человек, у которого проблемы подобного плана в период обострения не в состоянии этого сделать. И лекарства она принимает самостоятельно, никто за ней не бегает. Но ведь депрессии часто сопровождаются паническими атаками, которые возникают вдруг. И людям очень тяжело в этот момент. 12.10.2012 13:55:23, Сонечка1968
или она не хочет жить, например 11.10.2012 18:08:48, Полевка
Если второй курс, то это уже 18-19. 11.10.2012 17:32:20, Грозная Муха
может не стоит лечится "у всех кого только возможно"? 11.10.2012 17:11:05, Dixi
у психиатра вы лечитесь? (я имею в виду вас с дочерью) 11.10.2012 17:06:05, Вечная Весна
Да, лечимся. 11.10.2012 17:14:27, Сонечка1968
вдвоем? вы тоже? 11.10.2012 17:20:15, СиреневаяЛеди
зачем вам тогда нужен психотерапевт?
вам нужно выбрать одного врача и следовать его рекомендациям, а не скакать зайчиком по всем подряд.
и таки да, если за значительное время нет подвижек к лучшему, врача нужно менять.
11.10.2012 17:19:08, Вечная Весна
Не, другой фильм напоминает "Любовь и голуби" - там тоже дочка депрессивная из города приехала, жена расслабилась, а Вася подгулял :)
Кстати депрессия-то у дочке прошла, как мамка заистерила... может, автору попробовать?
11.10.2012 16:48:57, BlondinkO
это говорит только о том, что нефиг мужикам одним по санаториям шариться. "органы движееения, органы движееения" 11.10.2012 17:19:03, ЁЁЁЁЁ
Фиг с мужем!!!!!!!!
Вы у каких врачей депрессию дочери лечите, что спустя год все также плохо? Я знаю, что очень успешно с этим справляется гомеопатия. Есть высококлассные классические гомеопаты.
11.10.2012 16:34:41, irinazh
Бог ты мой!!!
Шизофрению и МДП начали лечить гомеопатией?????
Куда катится этот мир...
11.10.2012 17:31:57, Kurmen1
Куда-куда... К обогащению фармкомпаний и врачей-гомеопатов, вот куда :) 11.10.2012 17:36:13, Грозная Муха
Уже не так плохо, конечно лучше. Ещё год назад она мне постоянно твердила о том, что если бы ей не было так жалко меня она бы жить не стала. Результат есть. Просто у ней атипичная дипрессия, она и лечится тяжелее и имеет свойство возвращаться. Лечимся мы у хорошего специалиста, его здесь неоднократно девушки рекомендовали друг другу. Гомеопатию с удовольствием попробовала бы. Если не сложно, дайте контакт, пожалуйста. 11.10.2012 16:40:49, Сонечка1968
Девочка учится сейчас? 11.10.2012 16:52:13, Dixi
Учится. В прошлом году очень хотела взять академ, но я настояла, чтобы она не бросала учебу, а хоть как то закончила 2 курс. Девушки не будьте такими безкоипромисными. Вы просто не сталкивалист с депрессией, не представляете что ипытывает человек в это время. У человека во время депрессии часто возникает социофобия, и очень тяжело вернуть человека к общению с людьми, если он выпал. В клинику неврозов мы обращались, но там настолько стоит все на потоке и нам сказали подождать пока освободятся места, что не было другого выхода как в срочном порядке искать опытного психотерапевта и лечиться у него. 11.10.2012 17:12:58, Сонечка1968
Монастырь не рекомендовать? (вполне серьёзно) 11.10.2012 17:22:29, Antre
с какой целью? 11.10.2012 17:32:21, ЁЁЁЁЁ
за целый год не освободилось места?? 11.10.2012 17:15:41, Вечная Весна
+1
Что, за год так и не смогли лечь?
Если о Клинике неврозов знаете, то Вы в Мск, вероятно.
При Институте питания на Каширке, кажется, было отделение, куда с булимией клали.
11.10.2012 17:33:58, бываю тут
Ну, конечно, место освободилось. Но к этому моменту мы были уже у нескольких опытных врачей на консультации, мнению которых я не могу не доверять, и они в один голос говорили, что не надо ложить дочь в клинику неврозов. У человека единожды там лечившегося потом постоянно возникает желание туда вернуться. Сама я там не лечилась, но у моей сотрудницы там лечилась подруга. Теперь она не может без неё, раз в полгода она ложиться туда с большим удовольствием, там хорошо, там много таких как она. Собрав мнения из разных источников мы все вместе ( и муж в первую очередь) решили, что дочь будет лечиться частным порядком. Врача тоже выбирали тщательно и не спервого раза. Но если Вы знакомы с этой болезнью, то очень у многих она длится от 1 до 2 лет и имеет особенность повторяться. 11.10.2012 17:31:07, Сонечка1968
слушайте, я такое количество женщин знаю, прошедших через клинику неврозов и больше туда не возвращавшихся, начиная с собственой матери в 1981 году.
А тут у вас авторитарный папа, с которым у дочери проблемы, принял решение о том, что дочь будет лечиться частным образом.
А врача "не с первого раза" в таких как у вас ситуациях выбирают, извините, не лучшего, а устрающего.
Вы вообще понимаете, что под угрозой не здоровье, а жизнь вашей дочери? То, что папа этого не понимает, это понятно, вы-то поймите, наконец.
11.10.2012 18:06:12, Полевка
Ерунду Вам сказали, уж извините.
Там лечат нормально, возвращают "обратно".
И если какая-то подруга туда ложится "постоянно", то это не клиника плохая, а с подругой что-то.
Вы как дитя: платные специалисты сказали ходить только к ним, а не ложится в бесплатную клинику. Удивительно, да?
Предложили не вылечиться, а годик походить к ним.
За год не разуверились в своих чудо-специалистах?
И да, депрессия имеет свойство возвращаться... Недолеченная!
11.10.2012 17:42:03, бываю тут
если не лечиться, то можно и 10 лет болеть.

хотя я склоняюсь к тому, что вы разводка.
11.10.2012 17:40:03, Вечная Весна
А на гормоны щитовидной железы и сахар вы девочку не проверяли? 11.10.2012 16:50:31, ?
Да, все анализы сдавали какие только возможно. Все в норме. 11.10.2012 16:53:48, Сонечка1968
ребенок - это взрослая дочь-студентка? Или у вас есть еще второй ребенок, который младенец?

У кого депрессия из-за вашего мужа?
11.10.2012 16:34:06, WildStitch
Вы как женатый мужчина )). Сначала не могу развестись, потому что дети маленькие, потом у них переходный возраст, а сейчас - ну сама, видишь, дорогая, какие у меня проблемы! )).
вот бы Вам разменять квартиру и жить одной в свое удовольствие, на зарплату и подработку. А они пускай болеют и тоскуют, на пару. Представьте, как хорошо!
11.10.2012 16:33:06, ландыш
если бы вместо подработки - вы на подработку отправили бы дочь - она была бы уже здорова. Или это не депрессия, а серьезная психиатрия - тогда стационар или серьезное лечение, а не бабуля..Дурные мысли лезут обычно от безделья..
Так - понимаю мужа. Депрессивная, сидящая дома дочь (это не говорить, то не делать, а это мы при ребенке (!!!!) не обсуждаем) мама, замкнута на дочь (даже постричься не может!), и бабуля, замкнутая на них обеих... дурдом...
11.10.2012 16:32:43, СиреневаяЛеди
вот подпишусь.

- и вообще или депрессия это серьезная болезнь, которую лечат соответствующие врачи
- или она от безделья и тогда ее лечат работой, желательно физической.

Уж определиться как-то. Бабушкино присутствие ни там ни там не нужно и только во вред.
11.10.2012 16:37:37, WildStitch
С ума сойти. Откуда инфа, что болезнь НЕ серьезная?
Скока у нас тут дипломированных психиатров, оказывается..
11.10.2012 17:41:25, ТриЗвездочки
вы читать умеете? я написала или-или.

Если серьезно, то надо и лечить серьезно. Не бабушкиными беседами, а со специалистами и в клинике.

Если НЕ серьезно, то лопату в руки и пускай работает.

А мама то там, небось, домохозяйка, не иначе. Слишком много времени на подобные развлечения для себя и для дочери.
11.10.2012 17:55:53, WildStitch
Кто скзал, что лечат НЕ серьезно? Все там есть: и психиатр, и таблетки. С каких пор бабушка несовместима с лечением?
Вот вы читать не умеете точно: в стартовом топике сказано, что автор работает, прямым текстом. Я ж говорю: читают не текст, а свои собственные страхи.
11.10.2012 18:15:09, ТриЗвездочки
серьезно лечат ГОД, а "воз и ныне там"? Прелесть какая... 11.10.2012 21:39:32, WildStitch
Воз НЕ там, есть прогресс. Опять не читаете? 11.10.2012 22:46:37, ТриЗвездочки
+100 11.10.2012 18:22:09, Petra
мужиком она лечится.. и сексом...
и да, физический труд - не будет времени жрать, уж извините..
А будет время жрать - там все равно похудеет...
11.10.2012 16:44:15, СиреневаяЛеди
а нужна такая проблемная обычному нормальному парню? Вот без обид?

Ну будет ее иметь какой-нить алкаш....
11.10.2012 16:48:00, WildStitch
От алкаша девочка-отличница еще больше впадет в депрессию 11.10.2012 17:31:56, RitaK
так а я о чем? Вот только они оба (отличница эта и алкаш) по сути с одним диагнозом, так что скорей всего притянутся друг к дружке. 11.10.2012 17:57:26, WildStitch
+1 за труд. Хоть к реальной жизни приблизится девочка. 11.10.2012 16:47:01, Грозная Муха
Пока непонятного больше, чем понятного.
Почему такая затяжная депрессия, уже год Вы с ней боретесь, если есть клиники, где, извините, из "ежиков делают зайчиков" за 60 дней? Как дочка не может находиться одна, но учится в вузе в таком состоянии?
И совсем не поняла, если именно муж причина дочкиной болезни (в том числе после его возращения ей стало хуже), почему Вы вообще еще с ним? И почему Вас озаботил именно поход мужа "внетуда", если проблема-то ИМХО главная не в том, куда он пошел, а в том, что он является причиной состояния дочери, которое Вы столько времени не можете побороть???
11.10.2012 16:31:59, бываю тут
вообще "депрессия, вызванная совместной жизнью с папой" лечится отселением ВЗРОСЛОГО человека в отдельную квартиру.. (ну к бабушке, например)...
ИМХО, проблема не в муже и дочери, проблема у автора. ОЧЕНЬ большая...
Но автор нам ее не опишет.
Увы, она на нас уже на всех сильно обиделась.
11.10.2012 16:40:15, СиреневаяЛеди
+1 про проблемы у автора
+1 про отселить дочь, она найдет себе парня и перестанет жрать все подряд
11.10.2012 16:42:36, BlondinkO
ага.. когда в холодильнике пусто - то и запирать его не надо! 11.10.2012 16:46:24, СиреневаяЛеди
с таким комплексом отличницы у нее есть шансы найти только алкоголика или наркомана. :( увы. Потому что обычные нормальные ребята от нее побегут сверкая пятками.

уму не постижимо, как можно вырастить из своего ребенка такое и так ему исковеркать жизнь. :( Ну неужели у мамы раньше ни на минутку ничего в голове не шевельнулось, когда девочка так старательно пятерки из школы таскала?
11.10.2012 16:45:51, WildStitch
Да скорее всего девочка правильно говорит, что родители ее за пятерки любят. Как можно на пустом месте так считать? 11.10.2012 16:49:23, Грозная Муха
если автор пишет о диагнозе депрессия, то там не только психология, но и физиология должна быть соответствующая(( 11.10.2012 16:54:13, Dixi
ага
поэтому я бы не стала всё валить на родителей. Далеко не из каждого ребёнка такой невротик выйдет
11.10.2012 17:07:33, Вечная Весна
вот-вот.. мне кажется, что и наследственность там не очень :( мне бы в голову не пришло сидеть рядом с депрессивным ребенком "поддерживая" его в его депрессии.. 12.10.2012 14:12:48, Елена Д.
Просто Вы никогда не были в подобной ситуации. Чужую беду руками разведу, а свою... А же не просто сижу. Я пытаюсь вместе с ней проанализировать ситуацию, что конкретно в данный момент её тревожит, мы все разбираем по полочкам и ситуация проясняется. То, что ей казалось до этого непосильным грузом, после "разбра полетов" кажется совершенно обычным и, зачастую, незаслуживающим внимания. Но анализировать ситуацию самостоятельно тоже надо ещё научиться. Мне иногда кажется, что она заново учится ходить. Это совершенно не означает, что ребенком до 19 лет никто не занимался и раньше мы эти проблемы не обсуждали. Просто сейчас она видит все это по-новому. 12.10.2012 15:23:54, Сонечка1968
В таком состоянии она себе никого не найдет. Или найдет какого-нибудь козла... 11.10.2012 16:45:43, Грозная Муха
Пусть козла, все лучше, чем мама с бабушкой 11.10.2012 16:52:04, BlondinkO
Не, я против козлов! 11.10.2012 17:43:54, Грозная Муха
Описала автор проблему. Внизу.
У автора ребенок на грани, а волнуют смски мужа... фантастика...
11.10.2012 16:41:44, бываю тут
Да не смс мужа меня интересуют, я просто пытаюсь найти выход из ситуации. Если я сейчас буду разрешать этот вопрос как бы я хотела - развод и раздел, то я боюсь, что дочь это приведет к тому, что она будет в случившемся винить себя. Мне надо стабилизировать её состояние а потом шашкой махать. 11.10.2012 16:51:28, Сонечка1968
Вам дочь надо срочно положить в специализированную клинику. Я Вам ниже написала булимия+поиски смысла жизни к добру не приводят. Вам ее нужно изолировать в место с сильной специализированной помощью. Комплексной помощью. Где медикаменты+сильные психологи+различные виды терапий в комплексе. Изолировать не дочь от Вас, а изолировать дочь от нездоровой обстановки в Вашем доме.
И вялыми психотерапевтами Вы ее не вылечите, за год это можно понять. Ей нужна уже сильная специфическая помощь.
Как краевед говорю.
Не папаша, так Вы ей своим настроением сейчас еще добавочную порцию обеспечите.
Выход у Вас один. Дочь - в клинику. Сами - разбираетесь с мужем. И приводите потом выздоровевшую дочь домой в нормальную обстановку.
11.10.2012 16:56:45, бываю тут
Поддерживаю. Если дочь-студентка настолько плоха реально, что "нельзя оставлять одну", то требуется уже клиника с полным комплексом лечения (и таблетки, и разговоры, и физиопроцедуры). В клинике она посмотрит на себе подобных. Это тоже может дать положительную динамику.
Мужа очень понимаю. Скорее всего, он не верит в столь затяжную "депрессию", по перечить Вам не смеет.
11.10.2012 17:19:18, RitaK
что Вы выиграете от махания шашкой даже безотносительно состояния дочери? 11.10.2012 16:55:51, Dixi
В таком случае молча "проглотите" смску и живите дальше, делая вид, что всё прекрасно. 11.10.2012 16:53:40, Antre
Ребенок и взрослая дочь - это один и тот же человек? Что значит "заносить хвост"? зачем вам помощь мужа в проблемах дочери, если он - причина ее болезни, как в пишете?
А в санатории специально ездят знакомиться, и мужчины, и женщины...
11.10.2012 16:26:41, Грозная Муха
Ну и место для знакомства. А в больницы тоже ложатся для знакомств?)) 11.10.2012 16:28:56, Булочка наст.
А мои родители именно в больнице и познакомились :) Мама была врачом , папа - пациентом :))))))) 11.10.2012 16:42:34, masyanya белая и пушистая
санаторий - отличное место для знакомства! Туда вполне здоровые люди едут отдыхать и "подлечиться" т.е. пройти курс массажа, водных процедур и прочего релакса... По вечерам там кино, домино и танцы.. А еще прогулки под луной. ну и чем там еще заниматься-то?? 11.10.2012 16:36:45, СиреневаяЛеди
А то! Ты чего, в роддоме ни с кем не познакомилась?))) 11.10.2012 16:35:00, BlondinkO
"Орган движения они там лечили! Орган движения...!! (с)
(сорри, не сдержалась)))
11.10.2012 16:34:57, бываю тут
санаторий - это не больница. Это именно для шуры-муры. Точно говорю :) 11.10.2012 16:34:56, WildStitch
В больнице выбор меньше, да и палаты отдельные для мужчин и женщин, и сексом негде заняться :) 11.10.2012 16:31:55, Грозная Муха
Семейка депрессантов, тяжелый случай.
Снимите дочке квартиру и пусть живет там, парня нормального найдет. Все будет ОК у нее. Но только без вас, папаши и бабули.
11.10.2012 16:24:43, Булочка наст.
а что, районный ПНД закрыли, что вы ищете врачей и им платите?
я понимаю мужа, меня бы тоже бесила депрессивная семейка, не желающая лечиться и спускающая деньги направо и налево.
11.10.2012 16:24:24, Вечная Весна
если дочь нельзя оставить одну - то ей место извините в стационаре. и это уже не депрессия.
а мужу вашему видать это всё надоело. я его понимаю.
11.10.2012 16:20:26, хатуль мадан
Фиг с ним, с мужем и его курортным романом. С дочкой-то что? В чем проявляется депрессия и что Вы все свободное время с ней делаете? И главное: почему причина депрессии взрослой дочери - отец? Кто это сказал? 11.10.2012 16:19:14, BlondinkO
Там много всего намешано. Как говорит наш психотерапевт - у неё туннельное воспитание. Весь мир делится на белое и черное. В школе она была отличницей и считала, что чем она больше трудится тем больше получит от жизни. Но вжизни, к сожалению, все не так. Когда сдавали ЕГЭ, она недобрала нужного количества баллов и поступила не в тот ВУЗ который хотела, а немного попроще. Потом произошли ещё события, которые привели к тому что выстроенный ей мир рухнул, в новый она пока не выстроила. Это я описываю в общих чертах, все ей переживания трудно описать коротко. Да ещё и муж очень жесткий. Как выяснилось уже у психотерапевта, мой ребенок считал, что мы её любим только за хорошие дела, а не просто потому что она наш ребенок. Вот и лезла из кожи вон, чтобы заслужить эту любовь. Какие-то вопросы мы за год разрешили, но сейчас её мучает вопрос о смыле жизни, о её суетности и бессмысленности. Ну и как я уже говорила, на душе у неё покоя нет и она его пытается приобрести сметая всю еду в холодильнике. Мне кажется у неё булимия, хотя врач при дочери старается не называть этот диагноз, чтобы не вогнать её в больший стресс. Антидепрессанты мы принимали, по идее они должны были сбить аппетит, но этого не произошло. Она постоянно хочет есть, приходиться вылавливать её на кухне, хоть замок вешай на холодильник. 11.10.2012 16:35:45, Сонечка1968
Господи, да Вы этими "психотерапевтами" ей же вообще мозг сломаете!!!
В клинику детку положить необходимо. На Потешную, например, в НИИ Психиатрии. Булимия - это серьезно! Это тоже уже стационар!
А Вы все "разговоры разговариваете"! Это уже не психотерапия, медикаментозная психиатрия требуется уже
11.10.2012 17:24:37, RitaK
Я может чего не понимаю, но у ребенка обычнейший и банальнейший период взросления, может быть, есть некоторая склонность к ипохондрии. А вы ее сразу к психиатрам:(( и в позу "ах, я самый тяжелобольной в мире!".

Пахать и пахать. Все, что ей нужно.
11.10.2012 17:20:56, вау
... автор, Вы это, за ребенка-то не боитесь?
К психиатру, в Клинику неврозов, в стационар специализированный, срочно!
Какие смски мужа, какие бабушки, какие парикмахерские?
Вы сейчас все это поднимете (случайно всплывет, муж "выдаст" случайно, дамо само объявится)... Вы ее где ловить-то будете, дочку? Вы ей какой откат назад обеспечите?
Изолируйте ее из сумасшедшего дома туда, где ее на ноги поставят. А сами разбирайтесь с смсками и дамо.
11.10.2012 16:46:08, бываю тут
Клиника неврозов, однозначно!
+ самой маме Расстановку по Хеллингеру и прочее вправление мозгов
девочке тоже Расстановку, после клиники неврозов...
и спорт зал обоим! вместо подработок....
11.10.2012 16:53:37, СиреневаяЛеди
И автор, Вы почитайте, что такое булимия. И к чему она ведет.
Особенно вкупе с поисками смысла жизни...
И подумайте. Стоит ли еще год лечиться у вялых психотерапевтов или руки в ноги и бегом.
11.10.2012 16:51:54, бываю тут
МЫ принимали? Или таки дочь?
Автор, вым САМОЙ нужно к доктуру, понимаете? Расстановки по Хеллингеру очень рекомендую . И вам и дочери. но по отдельности!!!
11.10.2012 16:42:39, СиреневаяЛеди
прелесть какая... а виноват во всем, оказывается, муж.

МАМА, ВЫ ТО ГДЕ БЫЛИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ???????????
11.10.2012 16:41:03, WildStitch
Бедная девочка... Двойка вам, родители. 11.10.2012 16:38:32, Грозная Муха








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 10:11:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!