Раздел: Психология (Вечно выбираю себе проблемные отношения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Научите, как не влюбляться в бакланов?

Вечно выбираю себе "проблемные" отношения..
Только что рассталась с человеком, с которым жили в разных городах, который "передумал" и бросил меня в непростой переходный период (несколько дней назад тему про это заводила). Отношения с ним были крайне тяжелые, ибо человек объективно с тяжелым характером, да еще и эгоист, но чувства были очень сильные.
До этого замуж вышла тоже за "проблемного". И еще ряд случаев было, где заведомо выбирала "неудачников". Видела в них хорошее, которое было для меня важнее очевидной объективной "неудачности", и каждый раз надеялась, что это хорошее "победит":) . Вроде и понимаю, что взрослого человека не изменить! А каждый раз на одни и те же грабли:)
Да, при этом у меня отличное образование, хорошая работа, я вполне симпатичная, с чувством юмора, кучей хобби и разных способностей... ну как мне научиться не обращать внимания на тех, кто мне не стоит??? Или вписать это себе в такое странное хобби и смириться?:)
11.10.2012 12:03:08, Многабукв

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я знаю, очень сложно отделаться от комплекса "спасителя убогих", у меня подруга такая, она переключилась на детей, забросив уже мужиков :) а так тоже, все пыталась найти лучшее, воспитать, спасти и прочее (скажу сразу - безрезультатно абсолютно).. 12.10.2012 12:58:02, Елена Д.
Книжка хорошая.

"Женщины, которые любят слишком сильно". Норвуд, кажется. Дахе покупать не надо, можно скачать.
12.10.2012 04:36:40, masha__usa
Скажите, а с родителями у вас как складывались отношения, особенно с папой? Все просто и ясно, без проблем? Вас безусловно любили, принимали, поддерживали во всех начинаниях, или...? 11.10.2012 14:39:13, хухра-мухра
В детстве складывались хорошо, да, меня очень любили. Но мама делала все возможное, чтоб мы, дети (у меня еще брат старший), не видели папиных косяков, чтоб было ощущение "идеальной" семьи. Сейчас с мамой отношения замечательные, с папой - очень сложные. Он наломал очень много дров, по отношению к семье вообще, к маме в особенности, ну и ко мне в частности.
Сейчас они живут вместе, в одной квартире, но практически не общаются..
11.10.2012 15:47:32, Многабукв
Фрейд отдыхает. Все по классической схеме - папа с косяками, сложные отношения с ним, находите не тех мужчин. 11.10.2012 16:23:55, Почему?
А делать-то что с этим?:) Как научиться искать "тех"?:) 11.10.2012 16:28:46, Многабукв
К специалисту работать.Надолго, причем. Не меньше годика. 12.10.2012 22:15:36, ФеврАлёна Нарбертовна
Пока не научитесь себя уважать и ценить - никак...
Со мной та же история была. Пока впервые не попался такой, который полюбил и пылинки сдувал. Сильно самооценку повысило, и на бакланов смотреть уже не было желания )
11.10.2012 20:05:36, Однушка
ну, скорее всего, в этом все и дело, вы сами ищите мужчин, имеющих достаточный потенциал, чтобы "наломать дров".:) Таким образом, вы, скорее всего, хотите пройти детскую ситуацию.Либо потому, что отношения с такими мужчинами уже привычны, либо, чтобы наконец-то найти правильный путь, как себя с таким вести, и выйти из данной ситуации победительницей. Не-бакланы рядом есть, но вы их просто не замечаете, они вам неинтересны, как личности. Или непривычны. 11.10.2012 15:59:51, хухра-мухра
Да, это очень вероятно, вопрос - что будет являться победой? Мне кажется, что в отношениях с такими мужчинами единственный правильный путь - не вступить в них(((
у меня были не-бакланы... очень быстро становилось скучно и предсказуемо(((
11.10.2012 16:10:06, Многабукв
А перестаньте оценивать человека по принципу "достоин ли?"... Нет в мире совершенства, вы - не исключение. 11.10.2012 13:15:19, Ерунда
Да я не оцениваю... я как раз наоборот воспринимаю, что в любом человеке есть хорошее... даже если его никому кроме меня не видно))
"Достоин" это в том смысле, что поступает некрасиво, совершая поступки, за которые сложно уважать. А не в смысле, что я прЫнцесса и ищу идеал.
11.10.2012 13:39:11, Многабукв
Если наступаете на одни и те же грабли... надо начинать с себя. 11.10.2012 13:57:52, Ерунда
Вы же никого и не любили. Любили свои придумки, а не живых людей. Пока вам удавалось натянуть свой образ на них, они были "любимы".
И что значит "проблемные", это диагноз?
11.10.2012 13:13:39, doremi123
Проблемные - это не диагноз, а мироощущение.
Например, когда 35-летнему мальчику деньги дает мама (это муж у меня такой был. узнала уже после свадьбы, была просто в полном шоке), а мальчик считает, что это нормально и совершенно не напрягается, чтоб что-то изменить.
Да про то, что люблю только то, что напридумываю - были такие мысли. Но конкретно в последних отношениях - не знаю, вроде мозгом понимаю, что нечего тут ловить, реально, и обида, а чувство все равно осталось.
11.10.2012 13:33:20, Многабукв
Я про это и написала выше. Жил был парень, все у него было хорошо. Мама давала денег, все всех устраивает.
И тут случайно вы узнаете про деньги. Так этотваши проблемы. Те люди были такими и до ваших знаний, и остались такими. В них ничего не поменялось.
Выходит дело в вас. Не можете вы принять живого человека со своими минусами.
Если бы любили, тот такого мч продолжали любить.
А так, как вещи покупаете, ой верну, оказалась вещь с браком.
11.10.2012 14:56:21, doremi123
Понимаете, если бы это было "парень не зарабатывает, откуда-то берет деньги (например, квартиру сдает), я об этом знаю, всех все устраивает" - это одно.
а было "я такой-растакой, работаю в поте лица" - а на проверку оказывается совсем не так. И я при знакомстве с мамой расхваливаю, какой он у нее классный сын и как ей с ним повезло... она на меня странно смотрит, но ничего не говорит. И выясняется все уже "после". И все страдания мамы, которая отказать не может, и много чего еще.

Минусы-то не просто "минусы". А несовместимые с совместной жизнью. Как то вранье, невозможность положиться на человека даже в мелочи. Я все могу сама-сама, мне не трудно! но когда тебя убеждают "я это сделаю", а оказывается иначе, с этим совместно очень трудно сосуществовать. Т.е. люди были такими и до моего знания, но мне-то они врали о том, что они другие! Ну да, я дура, верю людям...

И да, увы, я продолжаю любить своего мч, который "передумал". Но понимаю, что "трепло" я перевоспитать не смогу, даже если положу на это жизнь...
11.10.2012 15:20:54, Многабукв
Похоже вам нравится этот типаж, подсознательно. Я так понимаю, человек -праздник, легкий в общении.
, романтичный.
На какой то период вы же становитесьсчастливой? Или нет?
Если да, то платья следует шить. Если нет, то грустно.
11.10.2012 16:39:37, doremi123
Да, бываю очень счастлива, когда все с ним ровно... но это бывает "подряд" максимум неделю-две. В эти периоды вообще невозможно представить, что с ним может быть плохо, настолько все идеально-волшебно...
Но всегда совершенно неожиданно и непредсказуемо становится с ног на голову. Я так и не поняла, от чего это зависит и возможно ли смягчить.
11.10.2012 17:02:40, Многабукв
Я вам дам рецепт. Не знаю поможет или нет, но мне помог. Я тоже все время влюбялась в бакланов как вы говорите. Сейчас смотрю и думаю - и где я их находила? Вроде столько нормальных людей вокруг. Почему я нормальных не замечала, а на всякое г.. велась? Когда я поняла что надо что-то делать, я взяла мысленно себе представила того мужчину который мне нужен. Черты характера, интелектуальный уровень, моральные качества, даже внешность и даже его ко мне отношение, вот все. Что-то более важное определила более четко, что-то менее важное - размыто. Например внешность - важен например рост - не ниже 1.8м. А цвет глаз - любые. Заставляла себя думать об этом каждый вечер перед сном. Видимо в результате в голове четко отложился этот типаж и что в него надо влюбиться. И когда встретила такого - влюбилась. А сейчас у вас нет четкой картины чего вы хотите. Вот вы и влюбляетесь не в то, что нужно. Короче надо попросить у мироздания что-то конкретное, обычно оно не отказывает. 11.10.2012 13:11:10, вернаяжена
О, спасибо за совет! Да, все верно, картины вообще нет. А люди мне интересны практически все (ну, просто я по натуре любопытная, а люди самый интересный объект для изучения)). А те, которые со странностями они как правило наиболее непонятные... вот и лезу разбираться... и "привет грабли" :)
Постараюсь нарисовать нужную картинку, Ваш пример вселяет оптимизм:)
11.10.2012 14:02:05, Многабукв
1. Идеальных мужчин вообще мало.
2. Тот, кто полюбит Вас, и кого полюбите Вы - вообще один во Вселенной.
И што теперь - не жить?
А мужские недостатки делятся на те, которые можно изменить, те, которые можно перенести, и те, которые вы не в силах ни изменить ,ни перенести.
Вы уверены, что Вы оставляли мужчин с недостатками только последней категории?
А баклан - это просто симпатичная птичка такая, она не виновата ).
11.10.2012 12:28:16, Moon
:))) я не хотела обидеть птичку:)))
"Вы уверены, что Вы оставляли мужчин с недостатками только последней категории?" - да. причем видела (как правило) эти недостатки изначально, но причисляла их к "которые можно изменить".
11.10.2012 13:51:50, Многабукв
Идеальных людей вообще мало:) 11.10.2012 13:06:45, Ерунда
Вашу поправку принимаю с благодарностью ). 12.10.2012 11:26:56, Moon
А боязнь одиночества есть? И опасения, что "нормальный" может не попасться? Поэтому можно попытаться хорошее слепить "из того, что было". 11.10.2012 12:15:11, бываю тут
М... да вроде не замечала за собой... всегда себя любила, и думала, что и другим меня просто невозможно не любить:) Да и вниманием, в общем, никогда обделена не была.
вот подумала, может быть, у меня нет понимания, что есть "нормальный"?..
11.10.2012 12:22:04, Многабукв
А когда на уровне химии что-то намечается, а мозг говорит, что это немножко не то, вот это "всегда себя любила, и думала, что и другим меня просто невозможно не любить" не ведет к тому, что кажется, хорошее в нем явно перевесит и уж ради Вас-то он точно изменится и будет как шелковый, потому что Вас невозможно не любить? 11.10.2012 12:26:41, бываю тут
О, кстати, да, возможно. Что "ну со мной-то, такой замечательной, у него все получится. Я же и люблю, и поддержу, и ...." Значит, просто-напросто гордыня. 11.10.2012 13:42:27, Многабукв
Ну у вас есть стремление слегка попреодолевать препятствия, да. Вас это привлекает. Почему - это вопрос второй. 11.10.2012 12:23:26, Здешняя
Да. именно. что "вот сейчас чуть-чуть преодолею (или преодолеем) и все будет хорошо". Хорошо не наступает никогда. всегда состояние "еще чуть-чуть". 11.10.2012 13:40:13, Многабукв
Прочитала ниже, поняла, что недавно описывали ситуацию.
Ну и зачем вам такой бояка. Забыть и не рыпаться, если передумает))).
11.10.2012 17:12:28, doremi123
для начала советую научиться избегать "непростых переходных периодов". Или, как минимум, перестать их драматизировать. 11.10.2012 12:05:19, ландыш
Вообще стараюсь в такие периоды не попадать, конечно:) Но конкретно этот период от меня не зависит - смена руководства и сложная ситуация в компании. Я не особо драматизирую, меня лично ситуация не должна коснуться, но принимаю близко к сердцу несправедливое отношение к части сотрудников. И думаю о смене работы (хотя она объективно интересная и с неплохой зарплатой). И таки да, в этой ситуации ждала поддержки от человека, который позвал меня замуж. 11.10.2012 12:14:09, Многабукв
смену руководства и несправедливое отношение даже не к вам и не к вашим близким, а к каким-то сторонним посторонним сотрудникам вы называете непростым переходным периодом? Прелесть какая. 11.10.2012 12:26:21, WildStitch
Это отношение сказывается в том числе на проектах, которые делаю я. На мое место/зарплату не влияет, но репутация компании в глазах контрагентов резко снизилась. И да, для меня принятие решения "оставаться или уходить, если уходить - то куда?" является переходным периодом. Я искренне уважаю людей, для кого такие решения просты, но я к таким не отношусь, к сожалению. 11.10.2012 12:33:03, Многабукв
материальной, я надеюсь? 11.10.2012 12:15:00, ландыш
Я ожидала, что он скажет - ну и отлично, наконец-то ты переедешь ко мне (как давно было запланировано). Это, наверное, одновременно и моральное, и материальное:) 11.10.2012 12:19:41, Многабукв
правильный мужик между прочим, зачем ему жена с такими проблемами. 11.10.2012 12:21:16, рица
Очень странный вывод. 11.10.2012 12:22:44, Здешняя
очень нормальный вывод для взрослого человека. Вы явно драматизируете ситуацию и имеете талант видеть проблему там, где ее нет.

Чего ожидать от подобного человека, если, ТТТ, действительно что-то серьезное случится?
11.10.2012 12:28:05, WildStitch
Ответ, наверное, мне был?
В чем драматизация? Встал выбор где и как дальше жить. Либо мы решаем это вместе, либо по раздельности. Человек, который год пел про большую и чистую любовь, и как он ждет моего переезда, в момент, когда действительно нужно было это решать, просто слился.
11.10.2012 12:42:43, Многабукв
ну так и сделайте выводы. Петь пока знаешь, что это невозможно, очень даже многие любят. Прекрасно зная, что это чисто для красного словца и ему самому сто лет ничего не нужно. 11.10.2012 14:13:41, WildStitch
да не хочет он, чтобы Вы переезжали к нему только потому, что у Вас директор сменился. 11.10.2012 12:50:55, ландыш
Так я собираюсь к нему не из-за того, что директор сменился... Последнее обсуждение было за неделю до расставания - что он сейчас оформляет дом, и я приезжаю на "обустраиваться". Для начала хотя бы в длительный отпуск. А тут совпало, что надо что-то решать с работой. Казалось бы - как раз, самое время, все сошлось. 11.10.2012 13:02:37, Многабукв
Эх, Вы)) В след. раз долго не обсуждайте. Мне НМ невзначай сказал,, что я могу переехать в его квартиру, так я детей в охапку и к нему. Вот уже 5 лет вместе) 11.10.2012 13:11:49, рица
Так хорошо делать, когда знаешь, куда именно ты переезжаешь, и на что ты при этом будешь жить)
и когда уверен, что партнер "не передумает"... и это слава Богу (как мне уже в предыдущей теме неоднократно писали), что он передумал ДО того, как мы переехали.
11.10.2012 13:16:08, Многабукв
Конечно хорошо. Ясный перец,что не имея своего жилья и своей зарплаты никуда бы не поехала.При хорошей-то работе у вас же все это есть? 11.10.2012 13:19:36, рица
Нет, жилья своего пока нет, но работаю в этом направлении. Теперь буду работать еще активнее... 11.10.2012 13:57:23, Многабукв
Вот это правильное решение. Когда все это будет, уже не вас будут выбирать, а Вы будете выбирать и эта выборка заметно улучшится. 11.10.2012 14:04:53, рица
там, где этот МЧ ничего этого не будет)) 11.10.2012 13:39:41, Liusia (просто Люся)
так почему не приехали обустраиваться-то? Вы ж договоривались? или это все было вилами на воде. 11.10.2012 13:05:21, ландыш
Так он дом еще не оформил. Как раз в процессе. Видимо, было просто блаблабла. 11.10.2012 13:09:40, Многабукв
т.е. Вы с ним расстались, потому что он не оформил дом?
че-то я вообще потеряла логическую нить.
Вы договаривались, что переедете, когда он оформит дом.
дом не оформлен.
но Вы обиделись на то, что он Вас не позвал, когда Вы уволились. Так что ли?
11.10.2012 13:42:27, ландыш
Нет. Мы расстались, потому что он сказал, что он передумал, и считает, что семья это не для него, и то, что он звал меня замуж - "ну, ошибся, не рассчитал, с кем не бывает, некоторые вообще из-под венца сбегают" :)

А за неделю до этого мы продумывали скорый переезд в дом (который в процессе оформления), поэтому я совершенно без задней мысли предложила ему вариант, что я увольняюсь. Ну, и получила вот это.
11.10.2012 13:55:25, Многабукв
ну так это не баклан, имхо. Просто он не хочет, чтобы Вы с ним вместе жили. Ну, или думает, что не хочет. 11.10.2012 14:13:56, ландыш
Ну, я не знаю, как еще назвать человека, который год мне рассказывал, как же мне повезло, и что мне теперь в жизни есть на кого положиться:), как он ждет момента нашего воссоединения ну и прочее-прочее-прочее... ну, а на деле... пшик...

(Впрочем, меня, конечно, тоже можно назвать соответствующе, раз такая большая, а в сказки верю:))

На самом деле, не первый раз уже подобное, просто в более мелких вещах. Самое забавное, что через неделю-две он обратно передумает.
11.10.2012 14:27:13, Многабукв
"как еще назвать человека, который год мне рассказывал, " - трепло обыкновенное.)))

ну просто вы его устраивали, пока были на расстоянии, ну там романтик и тп. а как вас в этом состоянии дольше всего можно было удержать - только вешать лапшу на уши.
11.10.2012 14:49:52, Сочувствующая
О! вот оно, правильное слово, а то все слова, которые мне в голову приходили, неприличную составляющую имели))) 11.10.2012 15:24:34, Многабукв
нормальный, я сама не люблю чужих проблем. 11.10.2012 12:26:21, рица
Но переезд обсуждался задолго ДО отказа мужика. 11.10.2012 12:27:02, Здешняя
Именно. Причем в ракурсе, что он хочет, чтоб я сидела дома и детишек воспитывала - по крайней мере, первое время. 11.10.2012 12:29:18, Многабукв
А ведь была от вас уже тема про этого мужчину? 11.10.2012 12:32:36, рица
Да, писала несколько раз. 11.10.2012 12:34:14, Многабукв
Ну вот .Мне кажется я там уже писала что так и получится. 11.10.2012 12:36:24, рица
Так вот в том-то и проблема, почему топик завела. Как не вступать в заведомо обреченные отношения? Я изначально предполагала, что ничем хорошим это не закончится. Но все равно начала отношения - "а вдруг получится и чудо случится???". 11.10.2012 12:47:07, Многабукв
Знаете как, усилием воли.На то мы и человеки разумные. Я ,конечно, понимаю, что в отношения Вы вступили совсем не потому ,что знали ,что они обреченные, а потому что другого варианта не было, а эти были хоть какая -то видимость любви.Может пересмотреть отношения по любви в отношения партнерские или по расчету. 11.10.2012 12:56:41, рица
"Я ,конечно, понимаю, что в отношения Вы вступили совсем не потому ,что знали ,что они обреченные, а потому что другого варианта не было, а эти были хоть какая -то видимость любви" - Варианты были, разные, в том числе, "перспективные". Я же говорю - вниманием никогда не была обделена. "По расчету" - не могу, кажется, что одно сплошное вранье...( 11.10.2012 13:08:32, Многабукв
Ага, а по любви не вранье)) Те же яйца только в профиль. Расчет он хоть понятен, а любовь всегда может оказаться враньем. 11.10.2012 13:15:04, рица
Ы, с какими "такими проблемами"?:) 11.10.2012 12:22:33, Многабукв
с большими. он же полюбил вас с большой зарплатой, с работой, а тут переезд ни работы не зарплаты, одни неудобства.Учитесь у него. 11.10.2012 12:24:37, рица
Когда он меня звал, было очевидно, что я буду искать работу "там".
Чему учиться-то?
11.10.2012 12:28:44, Многабукв
Отсекать то ,что не подходит. 11.10.2012 12:33:00, рица
да... я все время "даю еще шанс"... мне все время ЖАЛКО человека...(((( Ну, ошибся, ну, надо дать еще попробовать... даже если сама страдаю(( 11.10.2012 13:13:21, Многабукв
а тут любовью и не пахнет)) может вы ее путаете как с жалостью? неужели все окружение достойно жалости? 11.10.2012 13:21:35, рица
Так он же, вроде, в курсе был, что автор к нему переедет? Или он думал, что вместе с автором к нему и авторова работа переедет с зарплатой? 11.10.2012 12:26:26, Здешняя
Одно дело болтать,чтобы подогревать интерес,они ж в разных городах, а другое брать на себя эти обязательства. 11.10.2012 12:33:54, рица
Тут спору нет. Верно. 11.10.2012 12:43:49, Здешняя
Брать на себя чужие проблемы. 11.10.2012 12:24:33, КаПа
Способ один - выяснить, что вы получаете от таких отношений 11.10.2012 12:04:47, Liusia (просто Люся)
что получаю... задумалась.
-остроту, и мне как правило в таких отношениях не бывает скучно,
-идеальнейшее безмятежное счастье, в периоды, когда нету ссор,
-радость от того, что видишь, как "лучшее в человеке побеждает", как он меняется (написала - и сама поняла, что полный бред...:))) - это, наверное, ощущение собственной значимости...

это то, что на поверхности.
11.10.2012 12:27:34, Многабукв
ну вот, туда и копайте. просто так бакланов не выбирают 11.10.2012 12:30:08, Liusia (просто Люся)
Бег по граблям. Да, это хобби:) 11.10.2012 12:04:39, Брюзжит Джонс
Нее...это типично женская забава:) 11.10.2012 12:18:49, КаПа
Да поднадоело оно мне:) 11.10.2012 12:16:57, Многабукв







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 07:09:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!