Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как пнуть, чтоб занимался детьми?

Может сумбурно напишу на эмоциях.
В браке 7 лет, старшей 6, младшему 4 месяца. Со старшей никогда особо не занимался. Я как-то спокойно к этому относилась. Муж должен деньги зарабатывать, ребенок на мне. Долго просил сына - родила. До рождения второго договаривались, что по максимому будем уделять внимание старшей, чтоб не ревновала. Опять все на мне. Стандартные его слова когда я поднимаю тему помощи с детьми:
1. Я пришел с работы - устал.
2. У меня выходной - я отдыхаю.
3. А ты не можешь с ней/ними поиграть?
4. Я вчера занимался с дочкой.
5. Давай ты выйдешь на работу, а я буду дома сидеть и детьми заниматься.
6. Я что женщина что-ли?
И все в таком духе. Сейчас мы на даче, он не видел и не слышал детей неделю, через раз спросит у меня как дети. Начинаю ему это выговаривать, злится, все сводится к скандалу(
Или за весь день устанешь, ждешь его что поможет, он приходит и ест/смотрит телевизор/ложится спать и по фигу что вокруг( Ему, например, легче включить старшей приставку, чем почитать ей книжку.
Как, как объяснить что нужно заниматься с детьми??? Устала совсем, переживаю, плачу, разговоры разговариваю - ничего(
А Ваши супруги помогают Вам с детьми?
24.08.2012 23:27:20, Устала

246 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
7 лет не помогает с детьми, а Вы все равно продолжаете его ждать с надеждой, что поможет? С чего вдруг?
Это Вы считаете, что ему нужно заниматься с детьми, он считает, что не нужно. Я тоже считаю, что с детьми именно заниматься не нужно, с ними нужно жить вместе с обоюдным удовольствием. А это как-то затруднительно, когда тебя ждет с работы плачущая усталая жена с разговорами о том, "что нужно заниматься с детьми". Вы сами не умеете удовольствие от общения получать, ни с детьми, ни с мужем - как Вы можете этому кого-то научить?
28.08.2012 12:17:42, BlondinkO
Мужчина, который занимается детьми - это исключение, которое лишь подтверждает правило. Мой отец - такое счастливое исключение, поэтому я наивно по молодости полагала, что так и должно быть. К мужу предъявляла такие же претензии, а когда поняла, что маме с папой просто повезло, расслабилась и стало всем легче. Вы сами-то оглянитесь вокруг, и для начала - на собственного свекра. Ваш муж уже имел модель взаимоотношений "отец-ребенок" в семье своих родителей. Если муж такой добыдчик, пусть оплачивает вам помощников. Если вас волнует моральная сторона вопроса, то роль мужчины важнее не в игре в кубики с малолетним ребенком, а в воспитательном процессе подростков и взаимоотношениях со взрослыми детьми. От чего он должен получать удовольствие? От смены памперсов? Так на это способны, как правило, только женщины, и редкий мужчина. Ваш муж - как все, только и всего. Шестилетняя девочка тянется в этом возрасте к матери, ваш муж может только ей книжку почитать, а это муторно, если человек пришел с работы. Не вижу реальных оснований для претензий, ИМХО. Не дискредитируйте мужа в глазах детей скандалами, и будет вам счастье. Поведение вашего мужа - не тот повод, чтобы так раскачивать свою семью. 27.08.2012 21:24:48, Синяя птица
у мужа не просят удовольствия от смены памперса. Памперс нужно сменить? нужно. Муж в состоянии это сделать? в состоянии (если не инвалид, и у него есть руки). Ну, так в чем проблема? ведь никто не ожидает, что женщина испытывает удовольствие от смены памперса. 28.08.2012 22:26:42, LucyMO
Ну понятно, что в семье кто-то работает, а кто-то сидит с грудным ребенком. Но это разделение не должно быть фанатичным. И потом, у вас есть дочь- 6 лет. Это уже опытная помощница. Посуду помыть может, белье развесить( моя встает на табуретку и вешает) иногда и пол помыть. С братом чуть -чуть посидеть, пока вы до магазина сгоняете, да и просто поспите, развелечь его в этом возрасте - проще простого, греми себе погремушками, пой песенки, читай книжку. Скоро старшая пойдет в школу, проверять ее уроки - поручите мужу эту высокую обязанность, агрументируйте тем, что он умнее. Еще, я согласна , что на искуственное вскармливание не надо ни в коем случае переходить, устанете больше. Положите ребенка спать с собой, будете высыпаться ночью, он будет спать спокойнее, если вы еще не пробовали. Если муж будет против- объясните, что очень устаете, у вас нет сил вставать к ребенку ночью. А если ему неудобно - пусть поспит на полу. Может, мозг заработает -как облегчить вам жизнь. Конечно, на работе мужчина морально устает(если он не работает физически), это понятно, дайте ему полчаса тишины, как пришел с работы. А потом... если он работает физически - пусть читает детям книжки, если умственно - пусть выйдет на улицу, воздухом подышит, погуляет с коляской. Мой часто прибегает к этой теме - на работе устал. Так он инвалид, стоит в очереди на пересадку почки. Я его понимаю, у него иногда такой вид умирающий, но скажу ему - посиди с детьми, и хоть полчаса, а позанимается. А ваш - здоровый. Чем он таким тяжелым занимается? У меня есть коронная фраза, я говорю в шутку: нарожал детей - водись с ними. И всем становится все понятно. 26.08.2012 18:45:46, лината
Помощники у меня есть, помимо моей дочери. Все равно доверить 6-летке грудничка я не способна. Она может с ним поиграть, но я все равно присматриваю. Дело не в помощи, а в УЧАСТИЕ в воспитании детей. Да, я, конечно, устаю с двумя (старшая очень активная, младший спокойнее), но не что прям до фанатизма хотеть все обязанности скинуть с себя. Я можно сказать только со вторым начала кайфовать от материнства, со старшей как-то было не осознанно. И бессонные ночи меня особо не напрягают.
Меня бесит что муж очень мало внимания уделяет детям. В моей семье (мои родители) папа очень помогал маме с детьми (хотя она практически никогда не работала). Сам брал меня или брата на целый день в парк, после работы купал и укладывал нас сам. И да, приносил он домой не 3 рубля, работал много. А мой даже в телефонном разговоре редко спросит как у детей дела(
26.08.2012 22:49:51, Устала
какие-то ненормальные предложения - оставлять грудничка на 6-летку....

и тоже самое про просить делать хоздела по дому 6-летку - ведь она будущая женщина, пусть начинает с детсва продолжать эту же "модель жизни" - все на женщине, а мучжина - он же работает, ему ни в коем случае нельзя почитать книжку ребенку - он же устал.
26.08.2012 20:35:13, LucyMO
+1 27.08.2012 17:11:58, Len.ta
Ну тогда не удивляйтесь, что вы в 30 выглядите на 60, так как тащите все на себе, а дочь в 15 лет будет вами помыкать и требовать себе все самое дорогое, ведь она не знает цену труду и деньгам. Почему моя может посидеть с грудничком, почему ваша не может, чем она такая особенная? 26.08.2012 20:56:47, лината
мммм, мне уже далеко за 30 (но выгляжу я гораздо моложе), моему единственному ребенку всего 17 месяцев, и он мужского пола. И НИКОГДА бы в жизни не оставила бы четырехмесячного ребенка на 6-летку одного дома. И дело не в том, что 6-летка должна выучить, откуда деньги берутся и знать цену труда. Если вы не поняли, в чем здесь дело, это ваша персональная проблема. 27.08.2012 20:24:29, LucyMO
Вот уж чушь!
Учить детей надо всему , но это вовсе не значит , что они должны выполнять ваши обязанности . Конечно легче заставить детей помогать вам , чем мужа . Ах нуда ! Он же работает! А Вы так .... в носу целый день ковыряетесь с двумя детьми ....
26.08.2012 21:08:52, masyanya белая и пушистая
Вы на самом деле просто устали. Сами ведь пишите с первым ребенком помогала бабушка. Да и один ребенок не два. Вы загнались просто. Это знакомо. Предлагать не кормить грудью не буду - неправильно это для ребенка. Хотя гарантию вам даю - вам стало бы легче. Прекратите делать то, без чего можно обойтись - временно, не навсегда конечно. Можно не гладить постельное белье. Большое облегчение в жизни. Можно гулять с ребенком 1 раз в день, а не два. Ну посмотрите, что у вас возможно в этом плане.
На счет ваших непосредственных вопросов. Мой муж - да, всегда помогал с детьми. Во-превых, потому что я никогда не привлекала к этому бабушку. Он знал, что я всегда одна помочь мне некому и ему было меня просто жалко, когда я еще со швами, сидеть не могу все болит, а ребенок плачет не умолкая от колик. И его надо носить и качать на руках часами, иначе он не заснет и никакой эспумизан не поможет. Это вам не младенец из рекламы - дал лекарство и все спят. Он брал ребенка в 9 часов вечера на руки, уходил в другую комнату и они вместе развлекались до 12 ночи, а я в это время спала. В принципе эти 3 часа и был весь мой сон за ночь. В 12 ночи мы с мужем сменялись. Когда прошли колики, начались зубы :) И вот все время что-то было. Сейчас он учит английский с дочкой, потому что он оч хорошо его знает и говорит лучше чем я. С обоими детьми играет в мячик по вечерам. Купает их тоже он. Так завелось еще с первым ребенком и так до сих пор. Хотя я знаю, что скоро это поменяется. Дочку буду мыть я, а сына он. (пока моются вместе) Но я повторюсь, все дело в том, что он изначально помогал с детьми. Т.е. мои дети как только он приходит с визгом кидаются к нему на шею и попробуй с ними не позанимайся! Мне не приходится просить. Дочка приходит и говорит - Папа! Поиграй с нами в мяч. Т.е. как говорил один мой сотрудник - Сейчас я прийду домой и на меня спикируют два бомбардировщика:)
Что я бы посоветовала вам.
Во-первых, либо забить на часть дел, пока ребенку не будет год либо нанять помощницу по хозяйству(хотя я видела, что вы внизу отнекивались)
Во-вторых, начать говорить мужу - Поиграй с ребенком, погуляй с ребенком, сделай то-то. Постепенно дети привыкнут к тому, что папа такая же веселая игрушка как мама только даже еще веселей. Потому что его нету в постоянном доступе(он 5 дней в неделю на работе)+ папа может делать много разных веселых вещей, которые не делает мама. Там подкидывать, носить вниз головой, играть в футбол и т.д.
Ну и третье, заведите ему какую-то обязанность(как это не прискорбно звучит) на постоянной основе. например - купать ребенка. Или например сказка на ночь от папы. И пусть это обязанность выполняется всегда. Постепенно к этому привыкнут и дети, и папа. Дети начнут требовать ежевечернюю сказку от папы(при чем мама канать не будет ни в коем случае) да и папа будет уже без напоминаний идти и читать сказку. Но на это все уйдет приличное время. Запаситесь терпением и все будет хорошо.
26.08.2012 12:51:31, вернаяжена
Я все же думаю, что усталость с маленькими детьми носит больше психологический характер...Кормить грудью намного легче, чем искусстенные варианты. Просто и дешево) Не нужно запариватьсяс постоянным подогревом, мойкой бутылок, ранним введением прикорма (можно после 6 месяцев его вводить, а в этом возрасте ребенок уже сидит, что опять же значительно все упрощает).
Бессонные ночи, ну не знаю...мне дети достались крепкоспящие...Но совсем маленькие (месяцев до 2-х) были конечно периодически беспокойства, и я тоже носила на ручках, но ребенок весит макс. 5 кг, портфель первоклассника тяжелее)) Сон можно добрать днем, утром, все равно когда-то ребенок спит, и т.д. Да и никто от недосыпа не умер, вон по молодости помню ночи напролет плясали как заведенные по клубам, а на утро лекции-семинары, и никто не воспринимал это как ужас ужасный)
Все зависит ИМХО от настроя и личного отношения ко всему этому.
26.08.2012 16:53:36, Булочка наст.
Безусловно вы правы. но многое индивидуально. Например что лично я вижу уставательного в кормлении грудью. Оба моих ребенка просыпались за ночь по 50 раз и просили грудь. Да бывало я так и отрубалась с грудью у ребенка во рту. Просыпалась от того, что у меня затекла рука или вообще весь бок из-за неудобной позы. И никакими силами переучить их не есть ночью было нельзя. И вот так ты спишь(а это трудно назвать сном) целый год, а может два(по желанию). Со старшей не помогло даже отлучение. Носилась до 3 лет ночью с бутылками с молоком и кефиром. А вот младший после отлучения заснул крепким сном и ни разу не просыпался ночью! Для меня было просто шоком, что годовалый ребенок может спать всю ночь. Ну а то, что вы рассказываете, что младенцы несколько недельные или месячные спят всю ночь - это фантастика:) И добрать что-то днем или утром, если ребенок днем не спит - нереально. Так было у меня с младшим. Старшая днем не спит вообще. Оставить одну без присмотра 3-летку я не могу:( Мне страшно. Один раз я уснула,а она налила воду на телевизор. Больше я не рисковала. А на счет молодости и клубешников, так это несравнимо! Я тоже молодая бегала по клубам,а потом с утра на лекции, а после лекций на работу. Но с трехлетним недосыпом (сон не более 3 часов в сутки) - это не идет ни в какое сравнение! 26.08.2012 18:08:12, вернаяжена
Вот когда такое читаю, понимаю - мне повезло. Ну хоть где-то повезло))
Мишутка месяца в полтора уже стал просыпаться за ночь один раз, и то на полчаса, исключительно поесть (до этого было 2 раза, и с небольшой укачкой). Со старшим тоже я не помню мучений...
Да мне трудно представить другое...Даже не верится. Но если так, то конечно нужны наверное помощники.
26.08.2012 21:08:27, Булочка наст.
5. Давай ты выйдешь на работу, а я буду дома сидеть и детьми заниматься

Воплотите это в жизнь!
25.08.2012 23:11:13, Викуся1981
Он имеет в виду на те деньги, которые зарабатывает он. Для меня это неосуществимо. 26.08.2012 11:24:12, Устала
"Начинаю ему это выговаривать, злится, все сводится к скандалу"
"Устала совсем, переживаю, плачу, разговоры разговариваю"

поступай также и будешь вместо мужа иметь алименты.
25.08.2012 22:05:29, AleXXX
Я больше в душе переживаю, чем выговариваю. Все на самом деле не так мрачно 25.08.2012 22:21:47, Устала
переживать в душе не стоит,все болезни от нервов. 25.08.2012 23:14:24, Викуся1981
нет - четыре от любви! :-) 27.08.2012 15:12:27, Kurmen1
Наверно, ничего не поделать. Ну дальше может к сыну интерес появится, а к дочке видимо уже нет. Есть ли варианты: научи дочку кататься на лыжах/коньках/отведи куда-то? Моим 13 и 10 лет. Положа руку на сердце, по-настоящему мой муж детьми занимается мало, но все же больше, чем когда они были дошкольниками. Не могу сказать, что я смирилась, что с детьми в основном провожу время я, на днях вообще сорвались с языка злые слова, что ему дети не нужны, увы, был повод, когда он меня просто убил невниманием к детям, но из-за этого не разводятся. 25.08.2012 20:57:54, Sivka
Все делается очень просто - ужин мужу не готовиться , одежда не гладиться и тд и тп . На все возгласы недовольства мило улыбаетесь и начинаете " ну я не успела , надо было дочке почитать , позаниматься с ней букварем\математикой\лепкой и тд и тп , и младшего надо было и покормить и укачать , короче ничего не успела , устала как собака , пока я тут его купаю приготовь нам ужин или можем поменяться : ты будешь купать и укладывать , а я готовить ужин. Либо так либо никак". И все это без тени упрека или наезда , спокойно и с улыбкой . Ну и в субботу спартанно свалить , оставив его с детьми . 25.08.2012 18:39:07, masyanya белая и пушистая
Ужасный совет! Чтобы любимый муж ходил голодный и в неглаженной одежде? Особенно если он денег приносит прилично. Позор какой! Т.е. мало того что жена не гладит так он еще и в прачечную не может одежу отнести. Как на него посмотрят сослуживцы? Ну и на жену соответственно. Так муж либо запьет, либо бросит жену с детьми. Лучше платить алименты и быть воскрессным папой чем терпеть такое. 26.08.2012 12:10:01, вернаяжена
тоесть если вы друг не сможете обслуживать вашего мужа он выбросит вас за ненадобностью ? Мне вас очень жаль! 26.08.2012 12:14:53, masyanya белая и пушистая
Зачем же вы так лихо-то? Ну например я сейчас не могу обслуживать мужа (временно конечно) и он абсолютно все помогает мне по дому и с детьми. А я сижу и треплюсь с вами в конфе :) Но вот если я здорова и не работаю - мне в голову не приходило не стирать и не готовить мужу! Я же его люблю! А он будет вынужден либо ходить голодным либо питаться где-то вне дома, сам себе гладить, стирать или таскать все это в прачечную. А при этом он у меня вообще-то хорошо зарабатывает и не хило так упахивается на работе. Ну ладно, когда он в командировке и я ни чем не могу ему помочь. Но вот когда я дома, здорова и ни фига не делаю, потому что видите ли он мне с детьми не помогает!!! - представить себе такое не могу! Это свинство какое-то! И потом по-вашему мужчина должен смириться со свинским к нему отношением? Я бы с таким человеком жить и сама не стала. 26.08.2012 13:00:46, вернаяжена
так вот в том то и фишка , что вам то как раз и помогают , если вам это нужно и вы попросите , а автору нет - разницу улавливаете? 26.08.2012 13:33:19, masyanya белая и пушистая
нет, не улавливаю. Автор 10 дней как после операции? 26.08.2012 14:18:46, вернаяжена
Да причем тут это??? Вы чувствуете моральную поддержку , а она нет. Если у вас будет форсмажор - ваш муж вас поддержит , а ей придется выкарабкиваться самой . И потом , утрируете вы , я не я . Нормальный мужчина никогда не умрет с голоду и не будет ходить в грязном , он купит еду и отдаст вещи в химчистку и ему не придет в голову из=за этого разводиться с женой . А если придет - туда ему и дорога! Значит ему нужна не жена , а домработница. И автору не будет хуже из-за моего совета , т.к. семьи то у них нет , они просто выполняют каждый свои обязанности и не больше :( 26.08.2012 14:32:07, masyanya белая и пушистая
мы не поняли друг друга - ну да ладно. просто мне ваш совет не понравился(и не только мне кстати). Я не считаю правильным оставлять мужа голодным и грязным. И он уйдет не потому, что для него жена - домработница, а потому что ему станет обидно. Почему она так со мной поступает? И в привлечении мужа к занятиям с детьми это роли никакой не сыграет. У вас мнение иное. Наверное у вас есть положительный опыт. Вы своему мужу переставали готовить, а он из-за этого кидался помогать вам с детьми. 26.08.2012 15:33:52, вернаяжена
Да , мы друг друга не понимаем . Я не понимаю почему мужчине надо ставить памятник при жизни если он и деньги зарабатывет и с детьми СВОИМИ занимается . Мне не понять почему это считается тут неестественным . 26.08.2012 17:23:43, masyanya белая и пушистая
Это не прокатит, такой метод на нашего папу не действует 25.08.2012 22:23:48, Устала
будет голодный и грязный ходить? 25.08.2012 23:17:20, Викуся1981
а вы хоть раз пробовали это делть без наездов и пилежа ? Хотя для вас это скорее всего поздно , т.к с чего бы ему меняться , если с первым ребенком было тоже самое . 25.08.2012 22:54:10, masyanya белая и пушистая
согласна с Аеххххом - такое поведение его замотивирует на смену жены, а не на "помощь с детьми".
или развода не будет, но будет "любовница на стороне, к ктр хожу по вечерам покушать и отдохнуть от жены", а домой будет появляться "только спать".
Кстати, у меня ж друг есть в России, ктр так и живет - обеспеченный мужик, имеет несколько кв, после пиления жены просто ушел жить на другую квартиру, разводиться не хочет - "у нас же дети!", раз в неделю заезжает сделать детям козу/дать жене денег, а остальное время - "череда люобвниц".
Жена на развод тоже не подает, ибо ей это по деньгам не выгодно, так и живут вот уже не первый год.... только вот щас осечка вышла - одна из любовниц залетела и будет скоро рожать, посмотрим, чем там у них всё закончится.
25.08.2012 22:11:14, Natalya d'Etretat
не прокатит 25.08.2012 22:03:58, AleXXX
Мне может повезло, но мой много мне помогает. 25.08.2012 17:54:12, Alfamama
Если зарплата мужа позволяет нанять тетю-уборщицу на пару раз в месяц и еще облдегчить себе жизнь такими способами-я бы не пилила мужа,что устала,а делала именно так. По молодости мне не хватило на это мозгов,хотя возможность была более чем.
Сейчас мне муж активно помогает.Уроки со старшим,читать со средним,туда же логопедические занятия,освоил по компу.По вечерам после работы гуляет с коляской. Но это потому,что он САМ с возрастом пришел к этому.Я так и не нашла способа грамотно пнуть его раньше.Попытки допинать кончились моим решенем-все в сад,детей рожаю себе.
Если муж не получает удовольствия от общения с детьми(мой,например,только пару лет назад стал ходить с ними гулять без меня)старшему-12,я бы не ругалась, а стала упрощать себе быт за счет помощниц по хозяйству.
И-при всем том,что только с третьим ре я стала получасть реальное удовольствие от материнства и впервые не рвусь на работу,мне не лишнее,если муж поменяет памперс или принесет ре ночью из кроватки для кормления.
Ну вот опытом поделилась,не знаю,будет ли полезно...
25.08.2012 16:39:22, Len.ta
З/п позволяет, но пока без надобности. Я надеюсь, мой тоже со временем поймет в чем кайф заниматься с детьми. Может с сыном будет интересней, когда подрастет 25.08.2012 17:31:23, Устала
А в чем кайф заниматься с детьми? Я вот до сих пор не поняла, и муж мой такой же бестолковый:) 26.08.2012 00:44:55, nickoffova
Оставьте эту затею. Всё у вас хорошо. Занимайтесь детьми, улыбайтесь, создавайте интерес для мужа ежедневно. Когда захотите остаться одна - пните. 25.08.2012 12:37:58, NLU
Моему малышу 3 месяца (есть еще старший 11-летний). Честно говоря, не знаю в чем тут помогать объективно. В кормлении грудью, в смене памперса?? Или мне очень повезло с детьми, но вот именно в помощи я не нуждаюсь)
Наоборот. Уступать кому-то (мужу, няньке, бабуле) кайф от занятий с малышом (который так быстро растет!) я бы ни за что не стала.
Занятия с ребенком должны быть наградой мужчине за хорошее поведение в остальном...))
25.08.2012 12:32:19, Булочка наст.
[пусто] 25.08.2012 19:12:01
философски) 26.08.2012 15:40:23, Булочка наст.
а я вот совершенно не согласна с таким подходом . И после этого вы еще и удивляетесь , что за 10 лет ваш бм не вспоминал об алиментах .... Ребенок такая же обязанность мужа, как и жены ! Это его ребенок ! Вот именно от сюда должно расти это "он должен" , а не из "он меня трахнул , значит он должен !" . Да , сейчас в 3-4 месяца особых проблем с дитем у многих нет , вот пусть просто тупо лежит на диване , но С РЕБЕНКОМ! Пусть идет гулять с коляской , купает и тд и тп . ДА просто подержит на руках , пока вы готовитесь кормить . Мужа надо с пеленок приучать к ребенку , а не совать ему уже подрощенного, к существованию которого папа уже привык и прекрасно видит , что и без него всегда прекрасно обходились . 25.08.2012 18:47:16, masyanya белая и пушистая
Не правильный вывод. До 3-х лет Жоры мы вместе жили. И папа его достаточно много участвовал, правда его заставләтғ не надо было. Но пока вместе и когда врозғ ҝто все по разному оченғ... 26.08.2012 15:43:13, Булочка наст.
Да дело не в помощи (помощники есть), дело в участие 25.08.2012 17:32:39, Устала
то есть тебе не помощь нужна, а чтобы муж затрахался? 25.08.2012 22:07:00, AleXXX
Мне нужно участие в семейной жизни не только финансово, а морально. Никто не заставляет его 24 часа заниматься детьми, хозяйством, мной. Чуточку внимания и никаких проблем 25.08.2012 22:25:36, Устала
Нет, вам нужно "его участие в семейной жизни ПО МОЕМУ сцанарию".
Еще раз, попробуйте - по ЕГО сцанарию " доча, иди сюда, папа пришел с работы, посидим вместе телевизор посмотрим".
Сидите вместе, гладите его по спинке, говорите ему как вы соскучились и как вы рады "вот так вместе провести вечер".
РЕзультат одинаковый ("семья вся вместе, в семье любофф, понимание и идиллия"), только вы сменили роль начальника на роль любящей жены ( Ландыш ниже об этом пишет).
25.08.2012 23:10:20, Natalya d'Etretat
нет, в "едином мировоззрении":
[ссылка-1]
25.08.2012 22:13:57, Natalya d'Etretat
ППКС:) 25.08.2012 15:49:31, Лягушка
Автор младше! Спорим?) Я сама была такая 300 лет тому назад...) Материнский инстинкт только недавно прорезался. Правда, младенцев у меня уже не будет. 25.08.2012 13:42:13, Ольсик
Ну и зря...В жизни нужно попробовать всё!) В т.ч. и позднее материнство)) 25.08.2012 13:48:27, Булочка наст.
Сегодня плюс много! 25.08.2012 12:39:41, NLU
Мне показалось, это о другом. Вам лично не хватает эмоционального контакта, общения, совместного досуга с мужем. Но "попросить" это для себя, захотеть для себя, Вы не можете, вот находится объект - дети. Вы мужа пилите на тему "плохой отец". Правильно написали, что надо включать мужа с рождения детей, потом все проще, как бы само. А если не само, то с мужем, как с ребенком по шагам: "Ой, не могу дочери книгу дочитать, надо (срочное дело), вот, пожалуйста... и т.п. Не вышло с книгой (не его), пробуйте другое. Это трудно, но если надо. Тут еще дочку жалко, т.к. она ничего не хочет от папы (очень странно!), может вырасти несчастная женщина. Я не согласна, что и такой отец хорош. Начнайте с сына теперь мужа воспитывать, дочку подключайте, меньше разделяйте детей, семью. Обдумайте варианты совместного досуга, чтобы без компьютера рядом и ТВ. Это д.б. раньше организоваться,но что ж теперь. Не пилите, возьмите на себя работу по строительству семьи, мужа хвалите, пусть ему тоже хорошо будет в семье, пусть дети радуют папу (нет такого? т.е. подсказывать детям что-то сделать для папы). Чувствуется разъединение у вас в семье. Присутствуют в вашей жизни бабушки, дедушки, как часто? Не слишком ли помогала Ваша мама, когда дочка маленькая совсем была? Не согласна, что пусть как будет, можно побороться, но разумно. Не хватает совместнй цели, на какое-то время это было рождение сына, факт свершился. Дальше? Может с этой стороны подойти? Подготовить детей к хорошей школе, чему-то научить, долгосрочный проект, а Вы не можете, не по силам, муж лучше знает, умнее и т.п. Не быт перекладывать, а интеллектуальное, физическое развитие, это для мужчины область, он же "не женщина!" Подход надо искать. 25.08.2012 11:34:31, E_VIKT
Плюсуюсь. 25.08.2012 12:44:39, Грозная Муха
Спасибо.
Общения иногда не хватает, много раз придумывала совместный досуг, но редко срастается - все время какие-то дела(. Согласна, с дочкой я упустила момент с самого начала. Все сама-сама, бабушки помогали, няня (потому что я доучивалась в университете). Он с ней за 2 ее первых года гулял только раз 5. Она хочет от папы общения, но не всегда получает(
С сыном пытаюсь подключать, пока маленький совсем хотя бы искупать вместе, чтоб погулял один с ним.
Меня еще бесит, что он сам не проявляет инициативу, только пинком. А мой пинок часто заканчивается руганью, потому что я быстро вспыхиваю - надоедает пинать.
Я уже думала к психологу семейному сходить вместе, пока не получается по времени
25.08.2012 12:33:21, Устала
у вас получается четкое разделение (эмоциональное): дети- Ваши, муж- отдельно.
зачем вы так радеете за то, чтобы муж уделял внимание детям? они такие же его, как и ваши, может, они сами разберутся? а скандалами или нытьем вы еще усугубляете это разграничение, муж будет уверен, что общение с детьми- повинность и наказание.
27.08.2012 11:30:46, volosiki
5 раз за 2 года это уже много с учетом того что вы наверняка в это время были ещё в декрете так что особой необходимости делегировать полномочия по прогулкам мужу не было. Я когда в последнем декрете была и ходила с коляской в место массового выгула детей то за пару лет только 2 пап видела которые регулярно гуляли с детьми, ещё 2 которые иногда гуляли с женой и ребенком, а так всегда одни и те же мамы в одно и тоже время в одном и том же месте. У меня был период когда мужу поневоле пришлось уделять время старшему ребенку. Это когда я в ребенкины 2 года устроилась на работу по скользящему и когда была во вторую смену то свекровь забирала ребенка из сада, муж после работы от свекрови и дальше чем-то же они занимались кроме того как покушать, искупаться и спать лечь (хотя и это неплохо). Думаю если у вас возникнет подобная ситуация когда без помощи папы реально не обойтись то никуда он не денется. не говоря уже о форс-мажорах, когда мама например в больнице, тут уж никуда папа не денется. Не нанимать же няньку на неделю-другую 25.08.2012 18:25:12, Лена Таганрог
он НИКОГДА не станет проявлять инициативу. Особенно на том поле, где легко словить пинок и ругань. 25.08.2012 14:13:23, ландыш
+1 25.08.2012 17:47:24, Rulezza
Когда он с ними занимается, я не пинаю, а наоборот начинаю хвалить, говорить какой неоценимый вклад он вносит в воспитание детей 25.08.2012 17:33:59, Устала
Ваша ошибка в том, что по непонятной причине Вы позиционируете себя как его начальника. Который может ругать, хвалить, читать нотации, вменять в обязанности, ждать инициатив и прочее.
а Вы ему не начальник.
Вы типа любящая женщина.
а если Вы НЕ-любящая женщина, то у ВСЕХ Ваших семейных начинаний будет отрицательный КПД. Можете даже не пробовать.
25.08.2012 22:05:55, ландыш
Вам с себя начать, в себе разобраться. Как можно хотеть от человека, чтобы он сам знал, что Вам хочется, и это сам с радостью делал? Пинки срочно отменяйте, какой муж хороший, терпеливый. Надо создавать среду (совместный досуг), где есть место и у отца, он может его занять (но и вы с детьми без надрыва и с удовольствием проведете время, если сегодня папа занят) или имеет право отказать (разрешите ему и может будет сам хотеть).
Дела какие-то? (вот и у мужа тоже) Может расписание Вам составить? Суббота - семейный день и т.п. Не такая редкая ситуация у вас, и женщин все устраивает. Вас не усраивает? Есть шанс.
25.08.2012 13:52:56, E_VIKT
Вам ниже насоветовали какой "совместный досуг" придумать - вместе посмотреть телевизор, вместе попить пиво......
"У МЕНЯ всё время какие-то дела" говорит только о том, что делать эти дела вам важнее досуга с мужем.
К психологу вам вместе не надо, одной надо, проблема то у вас, а у него " всё хорошо".
25.08.2012 12:41:56, Natalya d'Etretat
Всем привет! :-)
Я "хороший муж" :-) - люблю и умею заниматься с детьми, собственно без детей мне отдыхать вообще неинтересно.
Для чего это пишу - только отчасти чтобы похвастаться :-)
На самом деле, хочу донести до жен внутренние мотивы мужчины, которые их толкают на тот или иной тип поведения по отношению с детьми. Так сказать - взгляд изнутри.
Мужчины и женщины изначально не различаются по склоности к общению с детьми. Как говорится - без половой разницы. Другое дело, что каждый человек, независимо от пола любит заниматься тем. что у него получатся, в чем он успешен, где он может получить удовольствие от получения хорших результатов.
Если ты умеешь хороо водить машину и умеешь ее апгрейдить - будешь пропададть в гараже. Если проходишь лучше всех все миссии в Героях-3 - тебя будет тянуть к компк, чтобы еще раз пережить радость победы. Если ничего не умеешь - будешь пить пиво, чтобы тодже почувствовать себя очень успешным без всяких занятий..:-)
Так вот - скажу по себе - так получалось, что в обоих моих семьях с самого младеченства детьми занимался больше я, хотя жены в обеих случаях не работали и "отдыхали по хозяйству". Почему: можно сказать "повезло" с первы сыном - у жены развился послеродовой сепсис, она лежала в реанимации, а я ушел в отпуск и 2,5 месяца собирал у 4 доноров грудное молоко и кормил сына, ну и все пеленки (памперсов тогда не было -боже мой, какой я старый уже..:-)), укладывания, вставания ночью - все я. И у меня все получилось и когда жена вышла из больницы меня "вставляло" уже возится с ребенком - играть, кормить, общаться :-)) Речи о том, чтобы "заставлять" меня это делать не было. Другое дело, что времени не хватало - работал на 3 работах, ночные дежурства итд итп.
Так что во второй семье со вторым уже сыном "дежурным" по вечеру и ночи всегда был я - днем не мог, работал, а с утра вставал к нему - он четко просыпался в 4 утра и очень любил ползать по ковру в залее. Именно в это время я попалв в эту конфу - стал пописывать в разделы грудные дети сначала :-))))
Ну и так далее ... Мысль понятна. я думаю: надо дать возможность мужчине полюбить общаться с детьми. Как минеимум - не огораживать его от этого на самых ранних стадиях, когда часто жены относятся к детям как исключительно к своей игрушке...оттуда и растут все ноги.
25.08.2012 11:06:51, Kurmen1
соглашусь с Натальей, большинство навесит хлопоты на другую женщину (тещу, маму, коллегу), ту, которая не откажется. 27.08.2012 12:17:59, M0rning
Для полноты картины - не все мужчины "такие как ты", не все в такой же ситуации "среагируют точно так же".
Я щас вспомнила историю друзей ( где муж по профессии врач-педиатр!), где когда жена куда то уходила на час - два, или "заболела и легла в больницу на несколько дней", муж хватал ребенка и вез своей маме.
И забирал, когда жена вернулась. И так было и в ее ( у них девочка) 2 мес, и в ее 10 лет, потому что это - ЕГО видение жизни, и фиг ты его переделаешь.
Их дочке сейчас 14, второму ребенку 4 (мальчик), и ничего не изменилось - для него "заниматься детьми - не мужское дело" и точка.
При чем он из тех, кто, если его мама заболела/умерла (она у него уже старенькая), навесит детей какой нибудь "коллеге по работе", то есть всё равно найдет "какую нибудь тетку" и нагрузит детьми ЕЕ.
25.08.2012 12:37:24, Natalya d'Etretat
Из моего скромного опыта я поняла, что мужей очень сильно напряегает присмотр жены в процессе их занятий с ребёнком. Не любят они себя чувствовать неуверенно прилюдно. Единственный способ - оставить их один на один, в безвыходной ситуации.
Впервые "бросить в воду" мужа мне пришлось в 3 мес, когда у меня страшно разболелся зуб, я уехала в стоматологию и отсутствовала 5 часов вместо запланированных полутора. Звук у мобильного в клинике выключила. Потом выяснила, что за 2-й час отсутствия я получила от мужа 18 звонков и 6 смсок с общим смыслом "Он орет!!! что делать??? Ты когда??? Он не ест смесь!!!". Потом тишина. Я понеслась домой. Большим удивлением было обнаружить дома тишь и благодать, абсолютно спокойного ребёнка на ручках у гордого мужа.
Муж не воспылал после этого к обязанностям, но оставить его с мелким и уйти (!!!) я могу когда угодно, он уже ничего не боиться.
25.08.2012 11:46:30, KatrinZZ
ой, какие люди! а мы по тебе скучали :)
От старой реги пароль потерял, да?
25.08.2012 11:14:01, Natalya d'Etretat
Не понятно только, почему пол у него стал женский)))
Надеюсь вместе с паролем он больше ничего не потерял)))))
25.08.2012 12:25:27, Булочка наст.
Да?...невнимательность :-) спасибо, солнышко!
Как ты там со своим малышом?
25.08.2012 14:45:01, Kurmen1
И я скучал)) 25.08.2012 11:39:15, Русская пианистка
Спасибо, тронут :-) 25.08.2012 14:45:18, Kurmen1
У нас нет понятия " муж устал" и "у мужа выходной - он отдыхает". Иногда бывает, что мужу надо выспаться - перед этим ночью работал, или из командировки приехал. То есть он приходит с работы и включается в домашнюю жизнь, безо всяких отдыхов.
Не скажу, что он обожает возиться с детьми (да и я не особо обожаю). Надо - значит надо :)
Пункт 3 и 4 у нас присутствует иногда, когда муж занят (он дома подрабатывает). пункт 5 - я бы с радостью :))) Но муж без работы просто не выживет :)
За пункт 6 - убила бы :) Вернее, от такого бы рожать не стала.
Если интересует, что конкретно делает. Ежедневно читает на ночь, может искупать-почистить зубы, накормить, если надо. Играет редко - поздно приходит, так, немножко бесятся. По выходным гуляем все вместе (иногда муж один с детьми гуляет). Детям 3,10 и 1,3.
25.08.2012 10:01:10, Грозная Муха
Мой в приниципе такой же, верней он может куда-то выбраться всей семьей, но так чтобы он с детьми а я сама по себе такое бывает в каких-то экстренных случаях только. Мне кажется мужики просто незнают чего с детьми делать. Я как-то из-за этого особо не парюсь 25.08.2012 09:54:09, Лена Таганрог
Я просто оставляла БМ с детьми и уходила в бассейн, к подруге. Жаль что не часто это делала.Я не знаю как научить человека за 6 лет так и не понявшего зачем ему дети. Я развелась и теперь БМ знает, что он папа, содержит , заботится, это все прописано в законе. 25.08.2012 09:46:54, рица
Старшую оставляла, но постоянно нервничала. Так что лучше брать с собой 25.08.2012 10:39:28, Устала
А что вы тогда хотите от мужа? Чтобы он в вашем присутствии делал только то, что вы приказали? Так не бывает :) 25.08.2012 10:50:08, Грозная Муха
Я хочу чтобы он сам проявлял инициативу, а не делал все из под палки 25.08.2012 12:17:02, Устала
так вы боитесь оставить на него детей , с какого перепугу он должен рваться с ними заниматься если чувствует ,что вы ему не доверяете ? 25.08.2012 18:50:20, masyanya белая и пушистая
Это вам надо было другого мужа брать. А теперь придется с таким, безинициативным. Но это не так уж плохо, на самом деле. 25.08.2012 12:48:42, любопытная Анна
Но он же не проявляет. Значит ему нужно создать такие условия, в которых ему придется это делать. пилеж не помог, 6 лет пилить еще то здоровье нужно иметь. Значит переходите к угрозам, если это не пронимает - разводиться, и тогда можно либо разделить детей, либо определить место жительства у папы, а самой воскресной мамой, либо 2 недели там, 2 недели тут, либо попытаться отобрать окончательно детей и воевать до победного(тут уж кому больше повезет). Понимаете, ваше личное хочу на вашего мужа не действует. 25.08.2012 12:44:56, рица
Сам он у вас ничего не проявит, примите это как данность. Можно приучить, но тут нужна очень большая работа.
У вас муж вообще отдельно. Не только от детей, но и от вас. Нужно постепенно вовлекать его в общие проекты. Например, совместные прогулки, поездки по выходным в парк, кафешки - что у вас любит муж? Не затачивайте жизнь под детей, а делайте наоборот - организовывайте вам с мужем совместный интересный досуг, а дети просто всегда вместе с вами. Муж постепенно привыкнет, что дети - это не так сложно и страшно :)
Сами поменьше прыгайте вокруг детей, режима, укладывания спать, чтения книжек и вообще чудесной картинки "как должно быть". Вы и так уже очень много упустили...
Дети прекрасно подстраиваются под взрослых. Например, можно поехать в ТЦ, старшую отправить с папой в кино (хоть на Ледниковый период), самой с мелким по магазинам. Потом всем вместе посидеть в кафешке.
Наш папа, например, наотрез отказался читать ребенку "дебильные" народные сказки. Ну что ж, пришлось мне перерыть кучу информации и накупить книжек, которые интересны и ребенку, и папе. И еще у нас папа придумал ребенку диафильмы показывать... А если уж совсем читать не любит - сейчас есть куча аудиодисков с любыми книжками.
25.08.2012 12:43:29, Грозная Муха
Вы правы, со стороны кажется что он отдельно от нас. Я многое пыталась делать, но когда очень редко что-то получается - руки опускаются. Но будем работать над нашими проблемами и учиться проводить досуг все вместе с новыми силами) 25.08.2012 13:25:39, Устала
Это требует большого кропотливого (и деликатного) труда по обучению мужа, чем и как можно заниматься детьми, чтобы он получал от этого удовольствие или понимал для чего это надо (что это дает детям). Научить этому можно, если вам очень надо. 25.08.2012 12:25:34, Эмпат
А я вот не верю, что ЛЮБОГО мужа можно научить.
Одного - можно, другого - нет, "все люди разные".
25.08.2012 12:29:52, Natalya d'Etretat
Ну попробовать все равно можно. А вдруг получится? :) 25.08.2012 12:45:07, Грозная Муха
Ну в большинстве случаев. 25.08.2012 12:33:38, Эмпат
Судя по постоянно появляющимся топам - меньшинство. 25.08.2012 12:46:48, рица
У этого могут быть разные причины. Не умеют обучать, или лень. Пишут те, у которых менее склонные к обучению мужья. Ну я, к примеру, не пишу, и вы тоже. У меня потому что в этой сфере все налажено, или я знаю, что делать в случае чего. 25.08.2012 12:49:57, Эмпат
Я не напишу только потому ,что знаю - никогда никого не перевоспитаешь, максимум что можно сделать так это убедить ,что мужу выгодно поступать так- то и так- то. 25.08.2012 15:36:36, рица
мне в таких случаях всегда представляется муж, ктр на каком нибудь мужском сайте спрашивает "хочу, чтоб жена проявляла иниициативу типа побежала купила мужу холодненького пивка, как?" или "хочу, чтоб жена приставала ко мне "давай попробуем секс втроем ЖМЖ" , ну, и тому подобные "типичные мужские мечталки".
Автор, вам не надоело мечтать?
25.08.2012 12:20:33, Natalya d'Etretat
В таком случае что хотите от мужа. Вы всеми силами его отталкиваете от детей. очередная мамочка в очередной раз забыла, что отец несет за ребенка точно такую же ответственность как и мать. 25.08.2012 10:42:55, рица
У кого какие подруги. Мои подруги все детные и поэтому мне всегда проще детей с собой таскать чем где-либо оставлять. 25.08.2012 10:07:37, Лена Таганрог
Ну это понятно. Среди недели мы тоже с детьми собирались,но 1-2 раза в месяц в сауну сами ходили. В пиццерию всей толпой, нас собиралось вместе с детьми до 15 чел, на природу, в общем жизнь была вполне активная. 25.08.2012 10:12:53, рица
И что, он ими прям занимался, пока ты в бассеине? Мой БМ вместо "смотрить самому телевизор" смотрел его вместе с ребенком, вот и все "занятия".
И сейчас ничего не изменилось.
25.08.2012 09:57:03, Natalya d'Etretat
Ну по крайней мере живы и здоровы оставались)) И как он там организует досуг детей вообще не должно интересовать. Ушел и занимайся своими делами, ровно так же как папа уходит и не интересуется чем дети целый день заняты с мамой.Может ему тоже не по душе, что мама учить читать, писать, рисовать. Надо же уважать друг друга)У моего бзик был, ну вот как у автора, все должно быть сделано вместе, а мне так надоедало постоянное присутствие детей. 25.08.2012 10:02:40, рица
Да я согласна, это автор не согласна :) 25.08.2012 10:12:37, Natalya d'Etretat
Ей придется согласиться) Тут либо без мужа жить, либо приспособить его к хозяйству доступным для него образом. 25.08.2012 10:14:07, рица
как показывает практика, те, кто пишут темы, в 90% выбирают "и дальше жить как раньше, ничего не менять, продолжать пилить, и продолжать удивляться, что это не работает".
Потом либо появляется тема "муж пропадает на работе, секс сошел на нет, последнее время начал прибарахливаться, выбирать трусы после душа, да и душ у него с утра, а вечером ко мне и так пойдет, наверное завел любовницу" либо еще что похуже.
25.08.2012 10:20:23, Natalya d'Etretat
Это жизнь) 25.08.2012 10:34:36, рица

Показано 102 комментария из 246

Всего ответов: 246 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 20:53:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!