Раздел: -- посиделки (муж лишает свободы передвижения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Совместная жизнь и свобода (навеянное нижней темой)

Я поняла, что больше всего меня не устраивает в совместной жизни с мужчиной...любым. Точнее любым, из тех, кто был у меня...Теоретически допускаю, что бывает и по другому. Допускаю, но не верю.

Почему то все мои мужчины лишали меня свободы. Свободы принятия решений (самостоятельно), свободы выбора досуга, свободы стиля воспитания детей, свободы бытовой (убирать-неубирать, готовить- не готовить), свободы общения, свободы передвижения и пр.
Так я и не смогла понять - это явление касается абсолютно всех пар, или только мне везло на любителей закабалить? Ну вот каждый "пук" мне нужно было согласовывать, и как правило это все было не одобряемо, критикуемо и отвергаемо.
Как можно жить в таком формате всю жизнь, и даже годами, я не представляю. Рабство какое-то семейное...
22.08.2012 21:27:25, Булочка наст.

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
за всех не скажу, у тех пар, которые я знаю (много)), 2 варианта:
1. за семью все решает кто-то один, и второму это страшно нравится
2. решают вместе и приходят к тому, что удовлетворяет обоих
а если как вы описали, лучше вообще не соваться, это точно.
23.08.2012 18:56:58, volosiki
Ну, меня тоже зацепило. Потому-что мне тоже так казалось по молодости. Что надо идти на поводу у мужчины. Сейчас у меня свобода во всем. Вплоть до того, что беру путевку в отпуск, потом ставлю мужа перед фактом. Раньше же отпрашиваться надо было...бр-р ужас! 23.08.2012 18:27:52, лината
Да все просто на теле..
Ты ищешь ПРИНЦА на белом коне,такого прям совершенного-совершенного... но абсолютно не предстваляешь, что и как с этим принцем делать дальше....
Соответственно в тоей жизни появляется МЧ, похожий на Принца.... и ведет себя так на "первом этапе" (ну, пока ты знаешь, что надо делать). Как только начинается "простая жизнь" Принц начинает вести себя черти-как.. (ну у тебя же нет представления "как его готовить")
23.08.2012 15:45:50, СиреневаяЛеди
Так по-любому убираться нужно хотя бы раз в неделю и чтобы еда была в холодильнике. Если нет мужа, ты не убираешься, что ли? И не кормишь старшего сына? Или ты хочешь убираться раз в неделю, а муж считает, что надо каждый день и контролирует это?

И что ты с М согласовываешь - хватит ему на ужин стакан кефира или нет? :)

Или посылаешь его самого на кухню готовить - тогда что ты хочешь согласовать?
23.08.2012 15:18:18, любопытная Анна
у меня свобода во всем, иначе не было бы и брака... 23.08.2012 14:29:47, Oksanych
Не у всех.
Видимо тебя притягивает определенный типаж мужчин.
Понимание - первый шаг к изменению ситуации:-)
Ищи мужчин другого типажа:-)
23.08.2012 13:24:30, Танцующая жизни танец
не у всех так, есть и абсолютно свободные браки. Но чаще всего ограничения накладываются, пусть даже чисто бытовые - хочешь-не хочешь терпишь в доме еще человека, к нему приспосабливаешься. И чем дольше живешь одна, тем сложнее будет привыкать к этому. 23.08.2012 13:00:25, Ольсик
если с мужем хуже чем без него - тогда это неправильный муж.
свобода не измеряется готовкой. замужество не лишает свободы передвижений. согласовывать каждый пук - это ваша личная заморочка, не более.
23.08.2012 12:37:19, хатуль мадан
Вам везло. У меня правда один всю жизнь(т.е. выборка маленькая), но отчетов никогда не требовал и не давил, своего мнения не навязывал (попробовал бы!). Но просто логично, если живешь в семье, как-то согласовывать свою жизнь с остальными домочадцами, ну хотя бы предупреждать о свои планах. Но это касается те только мужей, но и родителей (если живут вместе и/или тесно общаются) и детей. 23.08.2012 11:47:31, hanhi
Да ото ж....
поэтому замуж надо выходить в 18 лет сразу от родителей к мужа, чтобы разницыв особо не чувствовалось. тем кто успел понюхать свободы гораздо сложней приспособиться
23.08.2012 11:38:56, Лена Таганрог
А мне вот интересно)

Ограничение свободы на каком этапе случается?

ИМХО - Для того чтобы отношения с мужчиной перешли в ранг семейных - проходит не малое время. И по мужчине обычно видно - КАКОЙ он, его взгляды на семью в принципе. И если эти взгляды диаметрально противоположны моим - каким образов этот мужчина может стать моим мужем??? Теоретически от сам собой "отвалиться" на стадии "окончания страсти"

Причем с возрастом мужчина выбирается более скрупулезно..
23.08.2012 11:07:01, Птичка снежная
Меня тоже мучал этот вопрос свободы. Больше ее ограничивали дети. Сейчас я замечаю, что если я сама себя не ограничиваю, на мою свободу никто не посягает. 23.08.2012 10:25:50, Ольгочка
к последней фразе + мульен 23.08.2012 11:41:13, mara
+1 - по последнему предложению 23.08.2012 11:08:07, Птичка снежная
вот уж + 1000 к последней фразе. 23.08.2012 11:07:12, ландыш
Конечно, брак -это, в некотором роде, ограничение свободы. Как и любое сожительство, не важно с кем, хоть даже с соседями по съемной квартире. Потому что,если несколько человек живут вместе, в довольно небольшом пространстве с одним входом, это накладывает на них некоторые обязательства, ну, там - выключать свет в местах общ. пользования, не гадить на пол, убираться, допустим, по графику, или так: один убирается, другой -готовит, короче, разделение обязанностей. Так же желательно информировать своих "соседей"(мужа, детей, родителей) по квартире, когда хоть приблизительно ты будешь дома, чтоб не волновались, ну и т.д. И конечно, всегда есть риск, что какие-то твои действия вызовут неодобрение "сожителей", просто одному человеку это неодобрение выскажут в лицо, а другому - побоятся, потому что в ответ он, например, лишит всю компанию денежного довольствия/обедов на неорп. срок, или свалит на какую-то другую квартиру, или даст в обидчику в репу,:) или еще что-то такое сделает неприятное:) 23.08.2012 10:21:51, хухра-мухра
Химию изучали? Хотя бы в школе. У двух атомов при соединении в молекулу пропадает насколько я помню - по ТРИ степени свободы, у каждой. То есть своместное житие оно отнимает свободу в чем-то да, надо считаться с тем кто рядом. С его здоровьем-настроением-убеждениями-тараканами-привычками. Также и он должен считаться с вашими. Это вообще-то гармония называется.
Если напрягает - значит нет гармонии.
А вообще если любишь, даже храп любимого умиляет ))).
23.08.2012 10:06:09, Moon
А меня не умиляет:( Хотя точно знаю, что люблю 23.08.2012 12:04:09, вернаяжена
Ну вот, уже не умиляет:)))) 23.08.2012 14:30:07, МарикаЧ
Не уже, а никогда не умилял, даже до свадьбы. Но знала, что как-то примирюсь. У меня папа тоже храпит 23.08.2012 15:09:25, вернаяжена
ИМХО, это больше от вас зависело. Вы позволяли лишать вас свободы. Сама такая, плавала -знаю:))
Есть много женщин (и мужчин), которые не теряют никакой свободы в браке, которые с мужем (женой) обсуждают проблемы, а не выслушивают критику...ну и т.п.
23.08.2012 09:21:20, вау
это возможно только по согласию обеих сторон (ну, т.е. то, что Вы описываете), если я не переношу давления и указаний что мне делать (как и когда), то кто же мне сможет указывать, интересно? Свобода некоторым образом, естественно, ограничивается, причем, , в основном, детьми, мужчина не может меня сильно ограничить :) ну и потом, на некоторые ограничения я шла абсолютно сознательно, например, зачем мне секс с другими мужчинами, если у меня есть свой, хороший? :) и т.д.. и потом, ограничение некоторой свободы выбора - это, лично мне, во благо, чаще всего, а то я бы так и померла как тот буриданов осел :) 23.08.2012 08:02:02, Елена Д.
У нас в семье такого нет. 23.08.2012 07:05:14, ВС
1. во время "прелюдии" у вас мыслительная способность блокирована, вы так хотите секса и близости, что бессознательно игнорируете личность мужика.
2. ни разу в жизни, по-видимому, не любили по-настоящему. Не умеете отдавать - только брать.
3. не умеете любить и заботиться даже о себе (по фото сужу), чего уж там говорить про других.
23.08.2012 01:04:14, не нада
Наверное, в большей или меньшей мере это присутствует у всех. Мужчина на генетическом уровне стремится показать, кто в доме хозяин. Только формы выражения у всех разные, они определяются характерами партнеров и степенью зависимости данной женщины от данного мужчины. Один просто ставит жену перед фактом: "будет так, как я сказал". Другой, как в моем случае, например, очень мягко, ласково и ненавязчиво, под сурдинку все же пытается продавить свое видение "КАК НАДО".
Что касается свободы выбора досуга, передвижения, распоряжения свободным временем и т п. - то да, с появлением нового человека, да еще на такой близкой дистанции, приходится перекраивать привычки.
23.08.2012 00:06:51, Тополь
Нет, конечно, мы вот оба не приемлем формулировки типа должен/должна,никто никого не неволит, не воспитывает, образ жизни меняет только при желании и с согласия партнера. Вопрос в том, что за эту свободу тоже своеобразно платишь. Например, тем, что не ограничиваешь партнера в сексуальных связях. Для меня это нормально, а тебе бы подошло? Ты бы могла бы искренне дать свободу выбора сексуального партнера мужчине? 22.08.2012 23:32:41, Nanik
Смогла бы. Но в обмен на то, что и я буду выбирать других дядек. Согласного на такое не встречала. Ни разу.
Кстати мои М скорее всего прекрасно выбирали себе и так. Просто не сообщали не об этом, а я особо не следила. Не думаю, что при общем неуважительном отношении ко мне они хранили верность).
23.08.2012 09:50:23, Булочка наст.
а я вот знаю дядю, оторый сам прелагал ходить налево жене...
но ее это не восхитили.
Ну развелись они. Прожив й2 лет...
23.08.2012 21:15:48, Пионерка
Свобода не в одиночестве же :)
Как мужчина может лишить свободы, к батарее привяжет? :)) Согласовывать действия нужно, да - не просить разрешения, а просто согласовывать - Вы с ним, он с вами. Семья - в некотором роде команда, так вот чтобы не покупалось вечером два батона хлеба вместо одного, согласовывают: "я куплю хлеб". Грубо говоря. Это не потеря свободы, это оптимизация процессов и общение с любимым человеком заодно :)
22.08.2012 23:19:50, УникаЛьнаЯ
Первый муж у меня был точь в точь, как вы пишите - душил, свободы не давал, я боролась за каждую пядь земли, минуту времени, за каждый "пук" отчёт в трёх экземплярах, вечно нужно было что-то доказывать и объяснять. А начиналось да, тоже так демократично и цивилизовано, кто бы мог подумать.

А второй... Как бы это сказать. Его ХОЧЕТСЯ послушаться. За ним хочется бегать и согласовывать. А он все решения принимает в одно лицо. Но я точно знаю, что он никогда не примет такого решения, которое бы меня огорчило.
Ну как-то так.
В общем, когда знаешь, что о тебе позаботятся, свобода как-то теряет в цене.
22.08.2012 23:16:21, лягушка
склонность закабалять - это проявление экстравертности. А мужчины-экстраверты - это правильный выбор )).
тем более - можно и не закабаляться.
тем более - если у мужчины есть и без жены кого закабалить )).
22.08.2012 23:11:07, ландыш
Мужчины-экстраверты - правильный выбор женщин-интраверток и наоборот. А тараканы водятся у любой вертности. В том числе желание контролировать 23.08.2012 08:07:18, Гэллор
я понимаю, про что Вы пишете. Но, имхо, практическая польза в браке от мужчины-экстраверта превышает пользу от гармонии с мужчиной-интровертом. В массе, разумеется. Бывают и экстраверты совершенно никчемные. 23.08.2012 11:12:21, ландыш
Нстоящих буйных экстравертов и интровертов мало; гораздо меньше, чем людей, которых окружающие (да и они сами) считают экстравертами/интровертами. Большинство людей амбиверты. 23.08.2012 11:25:19, Oblina
я не согласна с этим )) не большинство людей амбиверты, а большинство людей не могут отличить экстраверта от интраверта. Имхо )). 23.08.2012 11:35:43, ландыш
Не могут? Точно? Ну надо же... равнодушие/безразличие? 23.08.2012 11:41:22, Oblina
неумение сортировать, имхо, в основном. 23.08.2012 11:44:41, ландыш
/задумчиво/ вот мне бы не хотелось, чтобы меня сортировали... Что я, картошка, что ли? :) 23.08.2012 11:48:28, Oblina
это проблема! )) 23.08.2012 11:55:05, ландыш
Вы не учитываете негативный эффект от борьбы двух экстравертов за лидерство. Особенно если они - холерики. Это - песец 23.08.2012 11:21:10, Гэллор
я учитываю )). А холерикам совсем не обязательно друг на друге жениться. 23.08.2012 11:38:40, ландыш
Сангвиник тоже может быть буйным 23.08.2012 11:54:06, Гэллор
"Мужчины-экстраверты - правильный выбор женщин-интраверток и наоборот"

С чего это????? Для меня, как интроверта, экстраверт рядом - это ужас ужасный:))
23.08.2012 09:33:13, вау
Зато он может ходить на род.собрания, ругаться с ЖЭКовскими мастерами, договариваться с домовладельцем и выполнять другие общительские дела 23.08.2012 10:27:14, Гэллор
собрания и ЖЭКовские разборки раз в квартал, а рвущийся к общению экстраверт рядом с интровертом - постоянный раздражитель. 23.08.2012 10:50:27, Dixi
Это есть. Но можно научиться отключать слух. Мое солнце часто так делает 23.08.2012 10:55:03, Гэллор
тогда это начнет раздражать экстраверта 23.08.2012 11:17:45, Dixi
Если он - разумный человек, не начнет 23.08.2012 11:23:39, Гэллор
если он разумный, то будет гасить свое раздражение, по крайней мере до тех пор, пока перевешивают положительные моменты. Но раздражитель никуда не денется. 23.08.2012 11:30:34, Dixi
Раздражаться на обьективную реальность глупо 23.08.2012 11:33:33, Гэллор
конечно, лучше её менять 23.08.2012 11:51:09, Dixi
Странный вывод, тебе интроверты (причем этакие экстремальные интроверты, когда дальше уже некуда) со склонностью закабалять ни разу не попадались?
Мне - до фига, я даже думала, что наоборот - это признак интроверта, экстравету "закабалять" не надо, его прикалывает "просто общаться со большим кол-вом людей", а интроверт - "людей вообще не люблю, найду ка одного и закабалю" :)
22.08.2012 23:21:18, Natalya d'Etretat
нет, экстраверт это не общительный, а инициативный.
а интроверт, напротив, безынициативный, ему проще сделать самому. Ну вот он и делает. А экстраверту проще другого - заставить, смотивировать, вдохновить, это уж у кого что лучше получается.
22.08.2012 23:39:04, ландыш
ты не путаешь экстравертность с энергичностью? 22.08.2012 23:50:23, Вечная Весна
по мне, так это одно и то же.
а придирчивые могут заменить в моем первичном мессадже экстравертность на энергичность, без ущерба для его содержания )).
22.08.2012 23:57:56, ландыш
хорошо, заменим 23.08.2012 00:01:17, Вечная Весна
Интересно, почему мне ни разу не попадались сатрапы и деспоты? так хочется побыть закабалённой... 22.08.2012 23:25:54, Вечная Весна
я думаю, что из некоторых могли бы получиться хорошие сатрапы, только, видимо, не дают :) 23.08.2012 08:32:32, Елена Д.
А когда они должны были тебе попасться, если ты "всю жизнь замужем"?
Не, я выше пишу не про "опыт побыть самой закабаленной", но и про окружение - видАла семьи, где муж или жена "деспот", и вот все они были интровертами.
22.08.2012 23:28:51, Natalya d'Etretat
я ж не сразу после школы пошла замуж)
деспота в одно лицо в семьях никогда не видела. Издалека кажется, что деспот один. Копнёшь глубже - там такой прыткий закабалённый, заколеблет любого деспота)
22.08.2012 23:31:21, Вечная Весна
Муж и жена - одна сатана! :)

Хотя, если присмотреться, то порой и не одна...
22.08.2012 23:43:33, Oblina
"доктор, да они раздвояюца!") 22.08.2012 23:48:56, Вечная Весна
бяда :( 22.08.2012 23:56:26, Oblina
Вы просто выбирайте мужчину, которого не напрягает немытая посуда, пустой холодильник и жена при этом, читающая книжку подрощенному ребенку , а Вы выбираете тех, кому нужна чистая посуда, свежий ужин и женщина для снятия стресса. 22.08.2012 23:05:58, ПчЁлКа
Не у всех, как у вас. Из моих знакомых никто про подобное не рассказывал.
Если мне муж будет говорить, когда убирать и готовить, я обижусь. И критика мне тоже не нравится, он никогда не критикует мои действия, но и я в ответ критиковать не стану. Может, вы ведёте себя аналогично по отношению к мужчине, т.е. ограничиваете и критикуете?
22.08.2012 22:46:56, ♥ИС
Вопрос в том, в какие моменты это напрягает, а в каких вопросах это безразлично. Нужно в этом совпадать с человеком. Ксли муж мне указывает, как лучше развесить его рубашку - пожалуйста, его же рубашка. А вот когда указывает, как посуду мыть - это меня уже раздражает, поэтому, когда мы оба дома, посуду он чаще всего сам моет (меня его манера мытья не раздражает). Но я не молчу, если мне не нравится, говорю сразу. 22.08.2012 22:46:39, Василиса из сказки
Именно за это я и люблю своего мужа. Он не мешает мне быть собой. А я не мешаю ему, потому что люблю в нем и все остальное тоже 22.08.2012 22:38:08, Гэллор
У меня ушло полжизни на поиски человека, который уважал бы мою личную свободу. Но теперь могу сказать с уверенностью: да, мужчина, который не диктует мне, как воспитывать детей, когда приходить домой или как часто мыть посуду, - существует. 22.08.2012 22:16:50, Чифф@
В большинстве знакомых устойчивых пар как раз женщины рулят. Ну или равноправие. В рабстве никто не живет. 22.08.2012 22:08:59, nickoffova
подобное притягивает подобное - основной принцип магии Вуду.
Понаблюдай за собой, только честно)
22.08.2012 22:06:31, Сочувствующая
А любить мужчину который живет рядом не предлагать? 22.08.2012 22:04:48, Шелковица
Любить его больше, чем свободу?) Вы хотите именно это предложить? 22.08.2012 22:11:37, Булочка наст.
вашу свободу отнять никто не может, вы это понимаете? (маниаки и полиция не в счет))
все, что вы делаете, включая "порабощение мужчиной"- Ваш личный выбор
23.08.2012 19:02:08, volosiki
нет, я предлагаю жить с тем мужчиной которого любите. И семья да, это потеря некоторой степени свободы 22.08.2012 22:15:27, Шелковица
Вы знаете, я вообще думаю, что любить М я уже не буду...Я любила когда-то, но с годами у меня получается все хуже и хуже.
Могу симпатизировать, но симпатия быстро пропадает, когда начинают меня порабощать)
22.08.2012 22:28:32, Булочка наст.
Ну тогда ищите хотя бы мужчину которого будете уважать, что бы был для вас авторитетом что ли и любил вас. Иначе я не представляю как можно жить с мужчиной. Мне при таком раскладе даже если меня не будут контролировать и что-то заставлять делать, будет казаться что я в рабстве. При чем сама ж туда пошла, ни кто насильно не тянул. 22.08.2012 22:33:25, Шелковица
ИМХО Найти того, кого будешь уважать, гораздо сложнее, чем кого можно любить. У меня проблема именно в этом. Влюбляться - это пожалуйста, но ненадолго, а уважать - это сложнее 22.08.2012 22:44:18, Onnekas
ой, а у меня наоборот - уважаю страсть сколько народу, любить - ну, на этот вопрос я отвечу, когда кто то мне обьяснит значение слова "любовь" (40 лет уже жду, все молчат как партизаны), влюбляться - 2 раза в жизни было, ну, если мы в слово " влюбляться" одинаковый смысл вкладываем (я вкладываю "сильное половое влечение") 23.08.2012 01:00:41, Natalya d'Etretat
та ж фигня:) 23.08.2012 10:04:23, хухра-мухра
Я уважаю человека которого люблю и даже без любви, я все равно буду его уважать..И любить и влюбиться все же не одно и тоже :) Любовь более сильное и зрелое чувство 22.08.2012 22:47:55, Шелковица
Можно жить в партнерстве спокойно, но уважая чужие права, так же, как свои и четко понимать, где границы вашей свободы становятся ограничениями для свободы партнера. 22.08.2012 22:01:32, Здешняя
А мама с папой в рабстве жили? 22.08.2012 21:46:08, анализ
Хм...глубоко вы копнули. Ну мама то точно в "рабстве" не жила. Скорее папа. У мамы характер сильнее. 22.08.2012 21:51:02, Булочка наст.
Может тогда надо было искать мужчину по характеру похожего на папу?
Хотя у вас, вероятно, он подсознательно был "слабым", а хотелось сильного.
Но сильные они еще и властные, не находите?
22.08.2012 23:02:46, анализ
а не приходила мысль, что вообще даже минимальная Ваша реплика, действие и тп воспринимаются окружающими неодобрительно? вот даже по топикам тут :)

поэтому проблема в консерватории, имхо

по совместной жизни - с детьми в этом отношении проще всего. как построила - так и помаршируют. твой дом - твои правила, дети, домашние животные и персонал подчиняются. как только появляется равнозначный партнер (или дети растут, или персонал непокладистый, или родители переехали жить) - начинаются проблемы у тех, кто не умеет договариваться

делаем выводы

(если что - сама такая. мне идеально жить вдвоем с собаком)
22.08.2012 21:44:47, LightBug©
у правильных пар желания совпадают. Мужчин не тех выбираете 22.08.2012 21:44:17, RitaK
Тоже в свое время задалась этим вопросом, и вот пришла к какому выводу - люди ( в большинстве своем, подавляющем большинстве, типа 99%) не умеют иметь отношения "на равных".
Мужчина может или командовать или подчинятся. То есть у тебя есть шанс или быть тем, ктр лишает ЕГО свободы (принятия решений/ выбора досуга/стиля воспитания детей/ бытовой и пр.) или тем, кто подчиняется. Если не пилишь и не пытаешься "подмять" под себя, другой стороной это тут же расценивается как "мне нужен кто то кто пилит и подминает меня".
Да, знакомых, кто мне говорил "ой, у нас в семье не так, у нас равноправие и демократия" у меня много, но говорят так всегда лидеры, просто они сам факт что другой полностью подчиняется его правилам даже не замечают, у них это натурально и из серии "а разве может быть по другому?"
22.08.2012 21:40:40, Natalya d'Etretat
Лидерство в чем?? Ты отрицаешь, что люди принимают решения вместе, а по мелочам просто не контролируют? 22.08.2012 21:43:04, Эники-бэники
конечно, отрицаю, могу даже расписать (то, что ты сама о себе писала и что показывает, что в вашей семье лидер - ты), но лень.
То есть я не спорю, что даже в таких семьях люди играют в игру "принимаем решение вместе", но, садясь за стол, один заранее знает что "будет по моему", а другой, что он уступит.
Но со стороны это выглядит как "МЫ приняли решение", типа обсудили, один предложил, другой согласился и т д
22.08.2012 22:03:17, Natalya d'Etretat
А если сферы разграничены давно и четко? ну например в одной сфере решение всегда принимает один, а вдругой - другой. и по значимости они имею при этом примерно одинаковый вес. 23.08.2012 08:56:15, Liusia (просто Люся)
Ну, если с самого начал сферы разграничены "я принимаю решения где и как жить (покупка жилья, отпуск, кто работает, кто нет, сколько детей заводить и т п), а ты - что будет у нас на ужин и какого цвета купить новые полотенца", то тут тоже понятно, кто главный :) 23.08.2012 16:31:45, Natalya d'Etretat
Я даю повод думать, что я идиотка? только честно... 23.08.2012 16:48:32, Liusia (просто Люся)
а чем это не равноправие? Если я соглашаюсь с каким-либо решением, это не значит, что я подчинилась (у меня такого даже слова нет в лексиконе по отношению к взрослым людям), это означает, что это решение меня устраивает тоже, может быть не на 100%, но вполне устраивает.. то же самое, с другой стороны, хоть муж часто говорит, что, мол, всегда делает так, как я хочу на самом деле это не так :) пока он сам не убедится, что предложенный мной вариант не плох (или даже вообще хорош) - фига два он согласится :)) 23.08.2012 08:24:28, Елена Д.
ПРаво принимать решение есть у обоих, это и есть равноправие :) Если один принимает решение не брать на себя ответственность - это тоже реализация его права. Захочет взять - начнет решать сам, только и всего... 22.08.2012 23:21:38, УникаЛьнаЯ
Хорошее обьяснение :)
Только этап "захотел взять - начал решать сам" иногда без развода невозможен.
22.08.2012 23:30:04, Natalya d'Etretat
И тут тоже свобода выбора... :) 23.08.2012 00:39:21, УникаЛьнаЯ
не совсем так, в паре всегда есть ведущий, и этот ведущий либо всегда один и тот же (М или Ж не важно), но есть пары в которых ведет то один то другой - партнерский брак.

зы. в астрологии такие аспекты очень четко видны)
22.08.2012 22:11:52, Сочувствующая
Я вот тоже думала над этим. И тоже думаю, что лидер должен быть всегда. Но вот например у меня в семье вот как. Когда мы садимся за стол переговоров мы да приблизительно знаем чье мнение будет решающим. А решающим будет мнение того, кто в этом вопросе больше смыслит. Т.е. однозначного лидера в семье нет, но сменяющийся есть. Это тогда как называется? 22.08.2012 22:10:26, вернаяжена
Чтоб понять, кто у вас лидер, надо найти несколько вопросов в ктр
1. оба смыслят не хуже другого
2. оба заранее настроены на то, чтоб в этот раз его мнение победило
22.08.2012 22:18:52, Natalya d'Etretat
А зачем специально искать такие вопросы и чем плохо, если кто-то один всегда решает какие-то вопросы? Второму может быть пофиг, как они решаются, по большому счету, или его устраивает решение первого. При условии, что те вопросы, которые важны ему, второму, он решает сам. 23.08.2012 11:53:10, любопытная Анна
я как раз про "вот это обоим не пофигу, обоим реально важно", типичный пример - тема ниже про "хочу 2го ребенка", еще пример - покупка жилья, одному до писку хочется "4х комн кв в центре города", другому - так же "до писку" дом в тихом пригороде, ну и т д
При этом, допустим, 10 лет жили в "абы какой сьемной однушке" и не парились, а тут вдруг внезапно разбогатели до уровня " могу позволить себе что реально хочется", и - конфликт.
23.08.2012 16:36:46, Natalya d'Etretat
Просто ты утверждаешь, что жизнь в браке - это неизбежный и постоянный конфликт интересов, и кому-то приходится постоянно свои интересы задвигать. А я говорю - нет, совсем необязательно.

Есть куча вариантов (собираю по всей теме) - в разных вопросах лидеры разные, кому-то их двоих не принципиально, какое решение будет принято (это может быть и лидер и нет), кому-то неважно что - главное вместе и он счастлив, каждый делает по-своему, не нравится - делай сам может и другие есть.

Остается небольшое количество вопросов, по которым сложно прийти к решению, которое всех устраивает с самого начала (как количество детей). Для начала, таких вопросов может вообще не оказаться :) Или да, кому-то придется уступить. При чем не обязательно, что конечный результат ему не понравится :) Может он просто ошибался в своих хотелках (у нас так было, муж хотел возвращаться в Россию, я - нет, в результате мне здесь понравилось жить ттт).

Но даже если приходится уступать, иногда наступать на свои интересы - нельзя сказать, что это такое ежедневное ярмо, что постоянно приходится наступать на горло собственной песне, как вы с Булочкой здесь пытаетесь
представить.

А если кошмарные терки постоянно и по каждому вопросу - таки да, я не люблю этот вывод, но может это неподходящий партнер? А если все партнеры оказываются такими неподходящими, то может в себе что-то поменять, если большинство норм совместной жизни тебя принципиально не устраивают, и все время тянет лезть на рожон. Странно мне такое.
23.08.2012 17:57:51, любопытная Анна
когда обоим до писку хочется разного, то лучше вообще разводиться 23.08.2012 16:49:07, Liusia (просто Люся)
Но такое невозможно! Всегда кто-то в чем-то смыслит меньше. А по второму пункту - это вообще как-то не посемейному. Что значит победило? В случае ошибки проиграет вся семья! А этого никто не хочет. 22.08.2012 22:26:03, вернаяжена
Да при чем тут смыслит или нет! Да в большинстве случаев у меня было так, что М считал себя спецом во всех вопросах, а меня дурой круглой, раз я вообще имею отличное мнение от него.
Ну если я была согласна, то тогда хорошо, а почему именно я согласилась, может потому что уставала от ругани, это уже неважно...
22.08.2012 22:34:48, Булочка наст.
Получается, что он вас не уважал. Как это считать свою жену круглой дурой? Может в этом все дело? Он вас любил, был влюблен, но не уважал. Считал, что вы во всех вопросах ничего не смыслите, потому и не считался с вашем мнением. А до свадьбы к вашему мнению прислушивались? 22.08.2012 22:44:29, вернаяжена
Да, наверное не уважал. Но мне такие доставались, они вообще к женщинам относились по принципу "курица - не птица"... 23.08.2012 09:41:20, Булочка наст.
Конечно, заманчиво считать себя "не такой, как все остальные женщины". И даже логично. Но разумно ли полностью отключать здравый смысл... 23.08.2012 11:32:52, Oblina
О, вот теперь я поняла, как такие мужчины появляются в жизни женщин. А то все удивлялась. 23.08.2012 15:42:19, Liusia (просто Люся)
А зачем берешь такое? 23.08.2012 10:42:40, Гэллор
так как они становились "вашими"-то такие вот? без вашего согласия штоле? 23.08.2012 10:10:32, Liusia (просто Люся)
Да я согласна по последней фразе - ("проиграет вся семья"), посему уступает тот, кому семья важнее.
Но всегда есть один, кому важнее.
22.08.2012 22:29:02, Natalya d'Etretat
Да нет. Уступает тот, у кого для семьи оказывается менее удачный вариант решения. Тот, кому интересы семьи важны, не будет осознанно выбирать "как хуже". Если речь не о выборе начинки для пирожков, конечно, и подобных мелочах :) 22.08.2012 23:25:58, УникаЛьнаЯ
Семья это не абстракция. Это оба человека(муж и жена). Т.е. если говорить о супругах проиграет каждый - лично. Вот пример, берем кредит. У нас на Украине кредит записывается на одного из супругов, но второй выступает поручителем и доход учитывается их совместный. При неправильном принятии решения (в какой валюте брать, в каком банке, по какой программе и т.д.) пострадают оба и муж, и жена. Работают оба и оба лишатся реальных материальных ценностей. Что значит уступает тот кому дороже семья? Да мне прежде всего лично я дорога сама себе. Почему я должна лишиться чего-то? 22.08.2012 22:38:24, вернаяжена
Семья важнее себя. Правильно?
И при этом можно быть счастливым человеком? Как же трудно даже представить такое...
22.08.2012 22:35:50, Булочка наст.
Ты сама - семья. И муж семья. Как может быть для семьи (меня и мужа) хорошо, но для меня же плохо? 22.08.2012 23:27:12, УникаЛьнаЯ
Я написала выше. Так как ты сам часть этой семьи, то семья не может быть ни важнее, ни не важнее. Если проиграет семья - проиграю я лично. А я себя оч люблю. Поэтому и семью люблю очень. 22.08.2012 22:46:03, вернаяжена
Мне тоже трудно, но у других получается.
У нас с тобой похожая история - властная мама и папа-подкаблучник, у таких вырастают дочки кому своё "я" важнее "ячейки общества" и "печати в паспорте".
22.08.2012 22:39:10, Natalya d'Etretat
Хорошо. А почему бы не найти себе такого же подкаблучника мужа как папа? 22.08.2012 22:46:46, вернаяжена
У подкаблучников есть свои "минусы". На них нельзя рассчитывать, быть слабой вообще никогда, с ними нужно всю жизнь "я и лошадь, я и бык"...Т.е. ты решаешь, н и 90% претворения своих решений - это твоя забота. Подкаблучник просто молчит и не мешает, ну поддакивает еще)) 23.08.2012 09:45:15, Булочка наст.
<Т.е. ты решаешь, н и 90% претворения своих решений - это твоя забота. > А как еще-то? Это как раз не подкаблучник :) Вот если ты решаешь, а претворяет муж - это подкаблучник самый настоящий и есть :)

У моего мужа похожий принцип - "Не нравится, как делаю я - делай сама", ну и наоборот - если ему не нравится, как делаю я, ему остается или принять это, или делать самому. Очень способствует сохранению хороших отношений, по крайней мере у нас.
23.08.2012 11:02:14, любопытная Анна
А надо два в одном, чтоб можно было положиться и чтоб одновременно не мешал? Вот от этого проблемы у женщин часто и возникают. Потому что сами толком не знают что хотят, то ли чтоб положиться, то ли чтоб не мешал. А лучше в одном флаконе, а так не бывает. 23.08.2012 10:12:02, Liusia (просто Люся)
Не знаю, почему Булочка такого не хочет.
Меня такие раздражают (опыт есть), им же надо КОМАНДОВАть, а это тяжелый труд ( ну, для меня).
22.08.2012 22:58:39, Natalya d'Etretat
ну так вы и не Булочка. Может ей бы понравилось. Уж тогда бы точно все делалалось так как она сказала. 22.08.2012 23:11:11, вернаяжена
Пример можно? 22.08.2012 22:37:25, Эники-бэники
Нижняя тема про "муж не хочет детей" :)
Вот мы забыли у того автора спросить - они до свадьбы кол-во детей как то оговаривали?
22.08.2012 22:40:40, Natalya d'Etretat
Да, оговаривали. Он тоже хотел двоих, а сейчас отнекивается. 22.08.2012 22:47:19, вернаяжена
Ну тут я не понимаю, как вместе жить 22.08.2012 22:46:24, Эники-бэники
а почему нет то, в каких то аспектах мужчина лучше знает проблему в каких то женщина, и это нормально)
это надо просто признать и все.
22.08.2012 22:23:11, Сочувствующая
вот и я о том же. Мало того в силу еще профессии люди имеют разные профессиональные знания, в силу пола какие-то бытовые вещи, в силу опыта еще какие-то дополнительные знания. Кто в чем успешен - тот и принимает в соответствующих вопросах решение. 22.08.2012 22:40:17, вернаяжена
Партнерство и любовь это называется 22.08.2012 22:14:00, Эники-бэники
Нет, ты ошибаешься, у нас в семье лидер муж. Но я не чувствую себя рабом. 22.08.2012 22:06:33, Эники-бэники
Ты разрешаешь ему думать, что он лидер?
Добрая :)
22.08.2012 22:09:08, Natalya d'Etretat
Нееееееее, ты совсем моего мужа не знаешь :)) Ему невозможно что-то разрешить или запретить. Мы просто очень любим друг друга. 22.08.2012 22:10:52, Эники-бэники
я вот тоже пока люблю - у меня все хорошо, а как разлюбляю - начинается гимморрр)

но я в отличии от Булочки, счастлива во всех своих браках)
22.08.2012 22:24:29, Сочувствующая
Мы просто очень любим друг друга. > - Воооот! :) 22.08.2012 22:14:07, Oblina
Я так и знала: стоит написать, что "у нас - не так", и сразу же объяснят, что я ошибаюсь (или обманываюсь, разница невелика). :)))

Ничо писАть не буду. Наверное )))
22.08.2012 21:42:46, Oblina
Вам просто не повезло можно так сказать. У нас в семье не так. Каждый "пук" как вы говорите никто согласовывать не будет. Согласовываются только оч важные серьезные решения. Готовить-не готовить, убирать-не убирать, что мне делать в свободное время - решать только мне. Никакого рабства никогда не чувствовала. 22.08.2012 21:37:08, вернаяжена
Возможно все мелкие ваши "решения" просто устраивают вашего М? А крупные как вы говорите все равно требуют согласования...
Ну вот даже возьмем какую-нибудь фигню.
Вам на ужин вполне хватит йогурта или кашки, а муж хочет мяса, картошку или борща? Вы напрягать себя только ради него не хотите (не берем случаи когда сами хотите) и считаете, что он хочет, он пусть и готовит (не безрукий)), ну а мужу в ответ допустим это очень не нравится. Это мы взяли маленький бытовой аспект.
Или например вы любитель отдыхать у моря, а муж (не важно почему) хочет отдыхать на грядках. Уступать вам он не намерен, одну вас отпускать тоже не хочет. В итоге либо скандал, либо подчинение.
Таких вопросов мульон.
22.08.2012 21:44:35, Булочка наст.
мне не в лом приготовить мясо для любимого человека (сын, муж, кто угодно), но! если я очень не хочу (ну мало ли устала), то не буду готовить.. может быть все дело в форме отказа? я никогда не скажу, мол, "сам готовь, не переломишься" :) на счет отпусков, это да, это нужно выяснять до брака, потому что предпочтения практически не меняются, хотя и корректируются, конечно.. и потом, если уступаешь в мелочах - в "крупном" тебе уступят более охотно :) 23.08.2012 08:06:58, Елена Д.
пойдем вместе делать мясо, борщ и картошку. Или заменим на что-то менее трудоемкое. 23.08.2012 00:41:07, УникаЛьнаЯ
скандал или подчинение получаются, когда женщина не любит и не знает, чего она хочет, одновременно. 22.08.2012 23:12:29, ландыш
Ну не хочу я ужинать, а муж голодный...я ему конечно же приготовлю и не стану считать это подвигом. Я не ленивая.)
Забота о муже в браке это- не подвиг.)) Забота- всегда обоюдное дело. Вы-ему. Он-вам.Но уж если я не могу приготовить, и он устал и не хочет себе что-то там придумывать и куда-то идти- совершенно спокойно обойдется чем-нить из холодильника. Сыр, пиво, пицца..Наполнить холодильник не сложно же. Или тоже-несвобода?

А отдых..Мне интересно, а если вы в семье не рассчитали свои траты и у вас реально не хватит на хороший отдых у моря...вы мужа бросите, что он не обеспечил? Или реально сами напряжетесь и ЗА СВОЙ счет отдохнете? ))
НЕсвобода- не в том, что кого-то заставляют напрягаться ради другого. А в контроле - туда не ходи, сюда ходи.
22.08.2012 22:04:07, Мамочка2
Так не надо жить с такими. Это ж ужас, а не жизнь 22.08.2012 21:56:04, Эники-бэники
В других темах ты писала что тот, кто за "я на море, ты на грядки" - с таким тоже жить не стоит, надо с тем, где "всё вместе" :) 22.08.2012 22:05:13, Natalya d'Etretat
Ну так мне должно нравиться это "вместе"? Нет? Поверь, если бы мой муж заставлял меня летом ездить на море, мне бы такое вместе не понравилось. 22.08.2012 22:08:36, Эники-бэники
Тот, кто другому предлагает всегда только то что тому нравится, это и есть "ведомый".
Думаю, Булочка И ЭТО на примере своих мамы и папы наблюдала.
22.08.2012 22:22:11, Natalya d'Etretat
Просто должны совпадать интересы :) Ну я так считаю 22.08.2012 22:30:04, Эники-бэники
Так это очень трудно, они ж меняются в течение жизни, то есть даже если до свадьбы сели и "всё-всё-всё" обговорили, что делать потом тому, у кого "поменялось"?
К нижней теме про детей: мы с мужем до свадьбы обсуждали вопрос "кто хочет сколько детей", я: "одного, ну, может, быть, если понравится, и если это легко, то второго, как я могу сейчас знать, понравится мне или нет, у меня ж их еще не было?";
муж - "минимум 3х, я сам из большой семьи ( их 4ро братьев и сестер), у нас у всех приняты большие семьи, и это здорово, у меня было прекрасное детство"
После рождения ребенка, я "ой, мне понравилось, хочу еще одного или даже парочку", муж "больше не хочу, один ребенок для меня УЖЕ слишком много"
22.08.2012 22:36:14, Natalya d'Etretat
Если что-то оч важное поменялось - расходиться. 22.08.2012 22:48:34, вернаяжена
Да я согласна, тут еще фишка в том, что где то "что то важное поменялось", а где то "ничего не поменялось, человек изначально врал и скрывал, что ему важно, а что нет".
Мне всё таки кажется, у Булочки 2й вариант.
22.08.2012 23:07:06, Natalya d'Etretat
Если что-то важное поменялось, то так и разлюбить можно, а тогда чего уж... 22.08.2012 22:38:45, Эники-бэники
Ну кто-то же живет с такими, для них не ужас? Может проблема в том, что ужас это только для меня?) 22.08.2012 21:59:34, Булочка наст.
Может. У вас трудный характер 22.08.2012 22:17:01, Эники-бэники
Вы понимаете борщ и картошка - это реально мелочи. И муж у меня реально безрукий(готовить не умеет совершенно). Если мне абсолютно в лом готовить, то он идет в ресторан. У нас есть отличный "Компот", в котором готовят прекрасный борщ и еще много чего. Т.е. вопрос яйца выеденного не стоит. А на счет отдыха - это уже серьезно. НО! Мы изначально познакомились на пляже, мы оба любим пляжный отдых и волейбол, поэтому вопрос отдыха автоматически отпадает. Понимаете, мелочи всегда легко можно решить. А по серьезный вопросам лучше иметь одинаковые с партнером представления. А это все выясняется еще до брака. Я бы не вышла замуж за человека, который любит отдыхать на грядках(я реально ненавижу огород!) 22.08.2012 21:52:18, вернаяжена
Дело в том, что на этапе знакомств и начала отношений ВСЕ мои мужчины просто золото. Начиная от завтраков в постель, заканчивая согласием на все абсолютно - перезд в другой город или страну, рождение детей, отдых хоть на Луне, и пр., и пр. Наверное они лукавят в этот период, наверное они понимают, что не слукавив могут не получить меня даже в койку...Но вот потом то они планируют уже по другому, типа "куда она денется, все будет по-моему" и т.д. 22.08.2012 21:55:41, Булочка наст.
А в какой момент они меняются и как - резко, как в анекдоте про пиво ( было тут пару дней назад) или постепенно?
Если постепенно, то, получается, что " сама виновата" что не продавливаешь свою роль "охренел, что ли, а где мой завтрак в постель/перезд в другой город/ рождение детей, отдых хоть на Луне" при первом же "шаге налево".
Хотя я думаю, что проблема как раз в том, что они изначально не любят и изначально только притворяются.
То есть тех, кто умеет любить и не подчинять, тебе не попадается потому что ... не знаю, почему, может, они тебе кажутся скучными и на этапе знакомства как то подсознательно отметаются?
Тех, кто с первого дня не скрывает, что ждет подчинения, ты отметаешь сознательно, остается вот этот вариант...... вариант "обманываться рад".
Просто у меня характер похожий, но в меня в молодости влюблялись, и "завтраки в постель и согласие на все абсолютно" не девались никуда и после года- двух-трех отношений, но каждый раз я прерывала эти отношения, потому что мне с ними было скучно, хотелось "любви и бабочек в животе".
22.08.2012 22:56:25, Natalya d'Etretat
Меняются на мой взгляд как только сексуальные отношения теряют для них остроту, появляется обыденность, я становлюсь для них менее желанна, ну и притвряться вроде как нафига дальше. 23.08.2012 10:02:46, Булочка наст.
Ну, ты сама выше отвела - такие как твой папа тебе не нра ( потому что нужно самой принимать решения, надеятся только на себя и т д), когда он принимает решения - тоже не нра.
А 3го типа просто в природе не существует, вот в чем загвоздка то :)
Все, кто тут написал "у меня такого нет, я счастлива в браке" или настолько не парятся "самой принимать решения/нести ответственнсоть", что для них это как дышать и в этом "нет проблем", или им всё за них решающий муж нравится настолько/своих хотелок нет, что они не понимают - как это поругались из за того, что он против моих хотелок?
23.08.2012 16:42:48, Natalya d'Etretat
Вы понимаете, можно лукавить про детей, про переезды и вообще про будущее. Обещать не значит жениться. Но вот например если человек не любит лук, то вы же это заметите. Тут даже лукавить не надо. Вы увидите и все, что он сидит выковыривает лук из супа. точно так же какой ему нравится отдых, где и кем он работает, какие у него родители. Вы когда познакомитесь вы же их увидите. Оч тоже информативно. Друзья тоже о многом говорят. Про будущее можно врать. Но про прошлое как соврать, когда друзья и мама в наличии? Да и зачем? Ну и потом вруна тоже можно вычислить. Зачем за него замуж-то выходить? 22.08.2012 22:05:06, вернаяжена
Ну почему, я вот могу несколько мес через нехочу нелюбимый лук поесть. И еще много в чем "попритворяться" могу.
А раз я могу, то и другие могут.
Где и как работает - что, правда надо знать? В смысле, в период ухаживания надо привести жениха/невесту к себе на работу и "всё показать"?
А если работа такая, где "посторонним вход воспрещен"?
Родители - ну, нам не по 20 лет, у кого то уже умерли, у кого то живут в других городах/странах, тут "плотного общения" не получится, а на 2 дня в гости сьездить - можно попритворяться.
Друзья..... наверно, о многом говорят, когда их много, а когда "нет или мало", это говорит о чем? "Бежать от этого человека сверкая пятками - должна ж быть причина, посему с ним никто дружить не хочет?" или "да он интроверт" ( что, само по себе, не недостаток ни разу)?
22.08.2012 22:15:23, Natalya d'Etretat
Да все, все пункты опять же перечисленные вами о чем-то говорят. И если родители умерли, и если друзей мало, и если работа такая где вход воспрещен. По всему этому можно сделать вывод и прийти к выводу - нужен ли мне такой человек, смогу ли я с ним жить. Вот я помню точно что вы говорили, что вам нужен капитан дальнего плавания. А вот мне ну категорически был не нужен. Я встречалась по юности с морячком(ему 20 лет тогда было), его папа был капитаном. Мальчик красивый, умненький, обеспечнный. Но я знала, что жить я с ним не смогу и замуж за него не выйду. Быстренько расталась, чтобы самой не привязываться и его не привязывать. Это я к тому, что всегда можно найти человека который тебе подойдет. И сложности какой-то особенной в этом нет.
Про лук - несколько месяцев через не могу можно поесть, несколько лет - нет. Я за свадьбу только после прожитого вместе 1 года. Несколько месяцев - не срок.
22.08.2012 22:32:52, вернаяжена
я считаю, что если человек может несколько месяцев "есть нелюбимый лук", значит, не так он его и не любит.. при реальной нелюбви, это делать в принципе не возможно, чтобы со стороны не было заметно, что тебя "тошнит".. 23.08.2012 08:12:17, Елена Д.
Я и год могу, и 5... я с БМ 5 лет "ела лук", а потом начала "показывать своё истинное лицо", и оказалось, что мы друг другу не подходим совершенно.
Вообщем, из ваших слов я делаю вывод, что Булочке ответ такой "потому что у тебя в жизни еще ни разу не было мужчины, ктр тебя б РЕАЛьНО любил, только притворщики, ктр от тебя что то хотят".
След этап - задуматься "а что со мной не так, что в меня за без малого 40 лет никто никогда не влюблялся?"
22.08.2012 22:46:10, Natalya d'Etretat
Ой не надо из моих ответов делать такой неутешительный вывод! Я вот например уверенна, что возле каждой женщины всегда есть кто-то кто в нее влюблен и мог бы полюбить и будут жить они долго и счастливо. Но вот заметит ли вообще женщина этого человека? Или будет бегать за тем, кто ни фига ее не любит и не уважает. Вот где вопрос.
На счет лука - для меня это нереально. Видимо у нас с вами оч разный характер. И вообще мне кажется это так тяжело, Это как насилие над собой. И ради чего - непонятно.
22.08.2012 22:53:37, вернаяжена
Тоже думаю, что те, кто ее мог бы полюбить, ей на сама начальном этапе знакомства не интересны/отметаются.
На последний вопрос ниже ответила.
22.08.2012 23:12:16, Natalya d'Etretat
Поясни, пожалуйста, зачем вообще "есть лук", если его не любишь? 22.08.2012 22:52:37, Oblina
ради цели, ктр ты хочешь сильнее, чем "не есть лук", естессно :) 22.08.2012 23:08:39, Natalya d'Etretat
А потом цель уже не так желанна? Тупик :( 22.08.2012 23:41:38, Oblina
Нет, получил - перестал есть лук.
Что " передумал" тоже бывает, всё бывает.
23.08.2012 00:07:59, Natalya d'Etretat
Но "есть лук" - это одно из условий того, чтобы цель не выскользнула, не так ли? Получить мало, надо ведь и удержать :) 23.08.2012 00:24:34, Oblina
Не, цели бывают конкретные, например хочешь ты "сьездить на Мальдивы", цена поездки - 5 т у е , твоей зарплаты хватает только на жизнь, решение - беру подработку 2 часа в неделю где платят 200 у е в мес на 2 года, отработала/накопила/сьездила.
Ну и так далее, с моим браком, думаю, про цель не трудно догадаться - получила гражданство, всё, цель достигнута, никаких усилий по "удержанию" уже не надо, гражданство можно "дать", но нельзя "отнять".
23.08.2012 00:30:36, Natalya d'Etretat
А! Если целью брака было получение гражданства и только, то да, цель достигнута, можно прекрашать "есть лук" :) 23.08.2012 00:36:58, Oblina
Не, целей было много, и "жить долго и счастливо" тоже было в списке, но такого, чтоб "ничего в нем не раздражало, за 10 лет поисков не попалось ( я в 28 лет замуж вышла), из всех кандидатов, ЕСТЕССНО, был выбран тот, ктр "наиболее приятен", лука вначале было мало и он казался не таким уж и ужасным( ну и я думала "стерпиться/слюбится"), потом всё больше и больше ( и пунктиков становилось все больше, и каждый конкретный пунктик раздражал с каждый годом больше, чем раньше).
Но 5 лет я между "топнуть ногой и сказать "не будет по вашему!" и "молча давиться" выбирала 2й вариант, а через 5 лет выбрала первый... а муж ( постоянно повторяя что развода не хочет) дал понять, что выбора у меня нет - или "жить вместе по его", или "развод по твоей иннициативе, а я есть, был и всегда буду против".
Ландыш бы тут написала "да просто вы мужа не любите!", я ж не спорю - не любила, но я вообще никого любить не умею, я и до и после мужа никого не любила.
Но замуж в будущем собираюсь, вот такая я "странная" - верю, что счастливый брак без любви ( с симпатией, уважением, общими интересами и целями и т д и т п, но без любви) в природе тоже возможен.
23.08.2012 00:55:05, Natalya d'Etretat
никакая цель того не стоит 22.08.2012 23:12:05, вернаяжена
Просто у вас не было таких целей, или у вас "не есть лук" - главная цель жизни.
Да и что делать, если вообще много чего в этой жизни не любишь?
Для меня "ходить на работу" это тоже "есть лук", но без работы мне будет негде и не на что жить....
22.08.2012 23:26:30, Natalya d'Etretat
Если бы для меня было есть лук=ходит на работу я бы нашла кучу способов, но не работала бы. Для меня одна из целей моей жизни сохранить себя, т.е. не есть лук ни при каких обстоятельствах. Глупо наверное. Особенно если нож к горлу приставят. Тогда может и передумаю :) Но ни одна цель в жизни не стоит того, чтобы изменять себе 22.08.2012 23:45:05, вернаяжена
Пример способа не работать? Выйти замуж? так для меня замужество - более тяжелая работа, чем "в офисе", то есть и там и там "лук", но "один сорт невкуснее другого".
Выбить себе инвалидность/жить на пособия? Так "жить на копейки" мне противнее, чем работать.
Просто я вообще по жизни очень ленивая и мне мало что нравится, какие то усилия над собой делать приходится постоянно.
Но, естесственно, всегда из всех вариантов выбирается наименее противный сорт "лука".
23.08.2012 00:12:47, Natalya d'Etretat
у вас просто завышенные требования:) можно жить на пособия, можно выйти замуж за миллионера, можно... Ну что-то еще можно придумать. Но вам все не подходит:) И соглашусь из всех зол надо выбирать наименьшее. 23.08.2012 00:56:33, вернаяжена
Не у всех 22.08.2012 21:36:57, Эники-бэники
Не у всех. 22.08.2012 21:33:46, tЮлька
Ну хорошо, не у всех. А с чем это связано? Это мужчины такие мне попадаются или во мне что-то, что вызывает желание меня поработить? 22.08.2012 21:36:27, Булочка наст.
От человека зависит 22.08.2012 22:54:12, tЮлька
Кто везет на том и едут:) 22.08.2012 21:38:19, вернаяжена
Так в том то и дело, что я не везу. Поэтому и начинаются скандалы, и пр. вплоть до расставания.
Мужчины попадаются очень упертые. Ну и я тоже видимо...
Я могу уступить раз, два, но потом все...Мало того, я эти 2 раза буду долго помнить)
22.08.2012 21:47:41, Булочка наст.
Я так сказала, потому что вы написали, что были в рабстве. Вы позволяли другим людям себя поработить. Позволяли - были в рабстве. А тем видимо нравилось. Когда вас достало, вы взбунтовались и перестали быть в рабстве, но строить равные отношения с бывшим рабовладельцем - это ж не сериал про рабыню Изауру. Это нереально. 22.08.2012 21:55:33, вернаяжена
А как это можно заочно определить? 22.08.2012 21:37:24, Эники-бэники












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 17:58:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!