Раздел: Родственники (мама и свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама и свекровь

Простите, длинно. Меня, наверно, кто-то узнает, ну да ладно, просто не хочу сейчас подписываться.
В общем, есть по жизни одна паршивая, мерзкая ситуация, длящаяся годами. Отношения со свекровью не заладились у нас с самого начала, по ее инициативе, но тут я не усекла вовремя, что это просто человек такой, а не я "плохая", она вообще одиночка, две подруги у нее 2 всего, больше человек не может ни с кем общаться, мужа нет с 6 лет сына(моего мужа). В общем, началось все стандартно(но в 20 лет мне этот стандарт виден и понятен не был)-с ревности мамаши-одиночки к единственному сыну. Как следствие этого-оскорбления меня МОИМ же родителям и даже старой бабушке и прочие "приятности". Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить-помирить(типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой(нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить, когда две стороны ив жестких контрах, так хоть открытого конфликта не было, редкое общение и достаточно).
Что имеем сейчас. Прошло н-ное кол-во лет, "так они и жили". А сейчас родились у нас дети. Мои родители сами не свои, помогают, нянькаются, покупают и т.д. А свекровь... смотала отдыхать на 3 месяца. Еще до рождения внуков. Так и сказала "ну там же МОРЕ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ". В общем, забила болт. Ну мне ладно-я уже давно смирилась с тем, что отношений близких у нас с ней не будет никогда. Я и не ждала от нее другого, хотя, не скрою, была маленькая надежда, что человека хоть внуки зацепят, что хоть на них не будет плевать. Ей, в общем-то, плевать на всех, кроме себя, даже на сына. У нее к нему чисто потребительское отношение под эгидой "йа-МАМО, и мне все должны". Она всегда всем завидует, особенно нам с ним, если мы куда-то поехали, что-то купили себе и т.д. Сразу-ну и зачем оно вам, а это дорого, а почему меня не взяли и т.д. Даже покупки для ДЕТЕЙ, ее же внуков, воспринимались так же... При этом сама она пальцем не пошевелила в эту сторону. Хотя средства у нее есть. И дело не в том, что мне от нее что-то надо. Абсолютно ничего не надо. Чисто по-человечески обидно. Она все твердила, что купила внукам серебряные ложечки. Уезжая, оставила, велела забрать, когда родятся. Ложечки оказались ложечками для соли, крошечные, декоративные... За все время она позвонила мне один раз, поздравила с рождением детей.
Но это присказка. А вот сказка: мама моя после такого разворота событий с внуками свекровь возненавидела. Считает ее последней св..ю и жадиной, эгоисткой. О чем успешно мне и сообщила. Что сказать-я ведь понимаю, что мама права. Понимаю, что ей со своей стороны обидно, что она все делает для меня и детей, а свекровь плевала на все и всех, а приедет-будет(обязательно будет) еще себе чего-нибудь требовать, внимания, денег, поездок(отвези-привези на машине). Чувствую, назревает что-то хреновое. Потому что мама со свекровью по-любому хоть как-то пересекутся. И если та ляпнет что-то в своем репертуаре про меня(что я ДОЛЖНА что-то там делать-любит она эту тему, поучать всех), чувствую, мама моя ей выскажет все, что думает. И что будет потом-не знаю. Не у них, у нас с мужем. Маму он свою беззаветно любит, хоть и понимает,и признает, что она крайне тяжелый человек, но, понятное дело, мама есть мама. Мы столько лет поддерживали худой мир. А теперь не понятно что будет. Мама моя настроена серьезно, сказала, что ни одной фразы свекрови в наш адрес она больше не проглотит. Потому что, по ее мнению, та не в том статусе, чтоб рот раскрывать. В общем-то, опять правда-живем мы в квартире моих родителей, предоставленной лично нам, без них. Так свекровь еще как-то мне сказала, что, мол, родители мои могли бы и ремонтик получше сделать. Хорошо, что слышала это только я. Она вообще моим родителям должна быть благодарна(я считаю), что ее сыну не нужно горбатиться и зарабатывать на жилье, а она еще такие перлы выдает. Сама она сыну в жизни не дала, в общем-то, ничего. Он с детства самостоятельный, чего умеет-все благодаря дедушке и бабушке. И всю жизнь мама у него в дочках.
В общем, вопрос. Я давно забила на обиды и отношение свекрови. Я ничего ни от кого не жду. Но мне мама упорно подливает масла в огонь на эту тему и я начинаю заводиться. Начинаю беситься на свекровь, потому что мама права, бешусь на маму, прошу, чтоб перестала и забила на нее. Но она не может и не хочет. Она не понимает, почему она такая "хорошая", а та такая "плохая", а мы с мужем ту маму не "гоним". Почему мы ее, мою маму, на руках не носим и пятки не целуем. Она хочет особого к себе отношения. Только не понятно, как именно оно должно проявляться. Особенно со стороны мужа. Он ее уважает, относится хорошо. Но любить ее как свою маму он не может. Ее это обижает. И периодически прорывает. А меня уже все это конкретно достало. Я хочу найти выход, а выхода не вижу.
Только не советуйте не обращать внимания-не выйдет. Мы все равно тесно завязаны с родителями, и муж, и я. Мы не умеем забивать на них...
21.07.2012 20:17:45, Не хочу подписываться

477 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы детей для себя а не для свекрови рожали может ваша мама помогать спасибо ей, мне моя тоже помогает но взамен ничего не просит, нельзя никому говорить кто что делает или не делает не стоит вы конечно между двух огней как и муж, но вы сама в будущем свекровь так что подумайте худой мир лучше доброй ссоры. 27.07.2017 09:51:22, ailuris
привет я тоже- так вышло-СВЕКРОВЬ Девочка мой вам совет но прежде вопрос --когда семью создавали о чём думали-родители поди должны и обязаны? - нет дорогая по одёжке протягивай ножки теперь совет--никогда не передавай разговоры маме о маме не разжигай вражды кто как помог кто нет не обсуждай как видишь на практике головная боль у тебя но может быть и хуже лично мои невестки на меня не в обиде- понимают мой принцип хорошо помогать тому кто сам к тому стремиться и по силе возможностей (финансы не считай у родителей-они не твои родители вас вырастили вы создали свою ячейку-учитесь-крутитесь и всё получится) у меня 3 сына 4 невестки был любимый зять(вечная ему память) все мной довольны а как я их люблю главное не мешать друг другу жить и не навязывать свои мнения и общества уважать друг друга и поменьше рассказывать кому что не попадя СЕМЬЯ это продолжение МЫ так что мири родителей и знай за всё сами несёте ответственность МИРА ЛЮБВИ БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕЙ СЕМЬЕ 24.07.2017 11:31:10, СВЕКРОВЬ-ВАЛЕНТИНА
Так как вы полностью зависимы от родни, то свой характер уберите и будьте ниже и тише. Всем говоните "ДА" И БЛАГОДАРИТЕ. 23.07.2017 13:04:49, Его нет
Не нужно судить свекровь.Она одна вырастила вам мужа.Вы же не знаете,как ей жилось...И никому она ничего не должна Ващи дети -это ващи дети.Вырастила она хорошего сына.судя по вашему письму.Я сама растила своих детей.Было очень тяжело .но ни на кого не обижалась .Мои родители,исполнили свой родительский долг.вырастив своих детей.Своим детям должныВы!Но не свекровь и ваши родители.Мы все разные,со своими достоинствами и недостатккамиПринимайте вс е, как должное.,и все будет хорошо.Ваша мама такая,а свекровь другая.Ваши родители помогают -хорошо!Свекровь просто общается-тоже хорошо.Не нужно считать кто сколько помог.Еще раз повторюсь:никто и ничего вам не должен! 23.07.2017 13:03:41, татьяна У
Ой, вот прям моя бывшая свекровь один-в-один! Она ещё мужу говорила: какая я плохая, и зачем я ему нужна. Ещё говорила, что я у неё сына отняла (!). Так и развела нас с ним. Второго ребёнка я только из-за неё потеряла. Сейчас моему сыну 12 лет. За всё время ни разу не позвонила ему, не спросила как дела, учёба. Эгоистка до мозга костей! С папой мой сын общается. 22.07.2017 11:20:14, Анастасия1980
От таких жён(имею ввиду свекровь) мужья сбегают ,или спиваються или умирают. Ваш бывший муж был для неё не сыном, а заменоц мужа. Неповещло ему, ну и вам прилетело. Потому и бывшим стал, что не смог от маминой юбки оторваться. 22.07.2017 18:53:18, Рам
У вашей мамы ревность расцвела. Ей сейчас хочется стать центрои вселенной в вашей жизни. Чтоб все под ее дудку, чтоб внуки только ей. Да и живете вы в квартире, принадлежащей вашей маме. Если вовремя свою маму не остановите, оеа разрушит вашу семью. Будет лезть везде, налаживать свои правила и порядки. Требовать к себе какого "особенного" отношения. И будет настраивать вас против свекрови. Вашей маме выгодны теперь ваши плохие отношения со свекровью. Теперь ваша мама хочет играть первую скрипку... при чем в вашей с мужем жизнью. Взрослость человека определяется не способностью рожать детей. А способностью оторваться от родителей, жить своей жизнью. Принимать свои решения и нести за них ответственность. 22.07.2017 05:54:11, Nataly197788
С мамой сеть и очень жестко и серьезно поговорить. Сказать, что цените ее помощь, что очень ее любите. Спросить, понравится ли ей, если свекровь будет столь же активно помогать? Т.е. мама Вам звонит утром и говорит, например, что сейчас приедет погулять с внуком. А Вы ей в ответ:"Не надо, спасибо! Отдыхай, свекровь уже гуляет!" - уверена, что в такой ситуации мама бы взревела и свекровь еще больше возненавидела. Разъясните ей это. Свекровь, не претендующая на внуков, не конкурирующая в этом с Вашей мамой - самый лучший ДЛЯ МАМЫ вариант. И ей нужно сказать свекрови за это спасибо! А далее тоже весьма жестко и однозначно скажите, что если маме тяжело Вам помогать, то она может этого не делать, Вы наймете няню. Что ее помощь есть только ее добрая воля и она должна быть в рамках ее никак не напрягающих. Это к вопросу Вашей благодарности. Муж ничем не обязан Вашей маме за ее заботу о его детях. Наоборот, и спасибо ему, что терпит ее появления в Вашем доме. Мог бы и няню нанять, которой надо платить деньги и точка. Донесите это также до мамы. Скажите, что муж подавал идею о том, что маму надо разгрузить и взять няню. 27.07.2012 10:14:19, RitaK
а пусть всё идёт, как и дёт и будет, как будет. соблюдайте нейтралитет. а мужу своему дайте понять, что вы на стороне своей мамы, также как и он на стороне своей. 26.07.2012 13:08:59, JANISE
Вы пишете *Всю жизнь мама у него в дочках* ..При такой модели отношений Вам не надо бы воевать со свекровью.Это 100% не в Вашу пользу.Если не останетесь одна ,то останетесь с мужем,который всю жизнь будет тихо ненавидеть это бабское болото и будет рядом только из -за иррационального чувства долга.Честно говоря,от Ваших слов веет негативом и какой -то усталостью пожилой женщины.Хотя бы Вы молодая мама.В Вашем рассказе ваша свекровь молодец,что умеет жить своей жизнью.Вам нужно бы у неё учиться.Кстати ,и маме Вашей тоже.. 26.07.2012 11:59:51, птичка певчая ...
Ваша связь с вашей мамой называется зависимостью.
Возьмите няню и не пользуйтесь помощью своей мамы, даже если ваша мама будет против няни. В этом случае у нее не будет повода шантажировать вас отношениями со свекровью, а если мама будет вас "накручивать", вы с чистой совестью можете попросить ее перевести тему.
У вас, как я понимаю, двойня родилась, так будьте взрослее, наконец, принимайте решения, удобные вам с мужем, а не вашей маме или свекрови. Если мама и свекровь пересекуться и устроят скандал - это их проблемы, а не ваши, пусть сами разбираются. А вы живите самостоятельно, не ждите ни от кого (ни от мамы - ни от свекрови), что вам должны что-то делать и помогать, тогда легче будете воспринимать поведение свекрови и мамы :).
24.07.2012 17:19:27, Начинка
У нас с мужем мамы даже не знакомы, хотя мы живем вместе 4 года, есть дети. Меня это не напрягает, абсолютно все равно. Правда нам не 20 лет. Его мама приходила 2 раза, принесла ребенку игрушку. Моя мама приезжала няньчиться, дала денег на квартиру, звонит постоянно и т.д. А у меня ни разу мысль не возникла : как же несправедливо! Ну не хочет она нам помогать, и не надо, неизвестно, что хорошего, когда посторонний человек все время в доме будет, приходить, что-то делать. А вы уже взрослые, рожаете детей - расчитывайте на свои силы. Мамы ваши свое дело сделали, вырастили вас, дайте им отдохнуть. Помогает мама - спасибо ей, воспринимайте это как подарок, но поймите, что она НЕ ОБЯЗАНА вам ничего. А вы ей - обязаны, за все , что она для вас сделала в вашем детстве. И отодвиньте обеих мам из своей жизни. У вас - своя семья. Когда мама начнет заводится, переведите разговор на другую тему, не помогло - выслушайте и не отвечайте, или что-то неопределенное. Постепенно такие разговоры затухнут, если вы в них участия не принимаете. А со второй мамой - поменьше фамильярности, больше вежливости и официоза. Поменьше просите помощи и ограничте приход обеих мам в ваш дом, я повторюсь, чтобы сохранить вашу семью. Постепенно все наладится. 23.07.2012 23:27:09, лината
У меня очень похожая ситуация с мамой-свекровью в том смысле, что мама для внуков - всегда и все, а свекровь никогда и ничего. Мама - очень позитивный человек, а свекровь - очень негативный, и в одном пространстве и времени их лучше не совмещать, хотя моя мама - человек очень терпеливый, но некоторые реплики свекрови против моего отца и детей могут и святого вывести из себя.

Как я веду себя в этой ситуации? Считаю, что мама имеет полное право на особое к ней отношение. Постоянно говорю ей о том, какая она прекрасная бабушка, и что если бы не она, мои дети вообще не знали бы, что бабушки могут любить внуков. За все благодарю с долгими расшаркиваниями. Стараюсь регулярно делать подарки (хотя бы небольшие) и приучила к этому мужа, не стесняясь напоминая ему о том, сколько мама для нас делает. Короче, благодарность и особое отношение - по полной программе, как мама того и заслуживает.

Что касается обмена репликами между вашей мамой и свекровью: почему вы считаете, что надо поддерживать мир любой ценой? Вы, что себя не уважаете? Если на человека (в данном случае, на вас) кто-то беспочвенно наезжает, то должен найтись защитник. Пусть это будет ваша мама, если муж не в состоянии. Лично мой опыт показывает, что если в ответ на наезд как следует дать сдачи (словами, конечно), то обидчик, как правило, затыкается раз и навсегда. А муж переживет и никуда не денется.

Когда я была ребенком, моя собственная мама терпела ужасные оскорбления от бабушки (свекрови) и никогда не вступала с ней в конфронтацию. Ее девизом было "Мир любой ценой!" Закончилось все это очень печально: бабушка так и умерла, ненавидя и проклиная ее, хотя мама преданно ухаживала за ней до последнего часа. После этого я не верю в то, что худой мир лучше войны. Желаю вам победы!

К
23.07.2012 19:09:09, Agileta
Ваша мама играет огромную роль в Вашей жизни и в жизни Вашей семьи. Ее мнение для Вас чрезвычайно значимо. Фактически Ваша семья состоит не только из Вас, Вашего мужа и детей, но и Вашей мамы в придачу. Границы Вашей собственной семьи весьма размыты, мама настолько глубоко допущена в Вашу личную жизнь, что, вероятно, считает Вашу семью своей. В такой ситуации она, естественно, претендует на особое отношение, целование пяток, любовь Вашего мужа и т.д. Свекровь, живущая личными интересами, для нее, кстати, очень привлекательный объект. Об этом ярко свидетельствует ее реакция на свекровь - мама бесится, ненавидит, жаждет высказаться. Почему это происходит - отдельная тема, связанная с личностью Вашей мамы.
Шансов наладить отношения этих двух женщин - Вашей мамы и свекрови - у Вас нет никаких. Это, я думаю, понятно. В Ваших руках только сохранить собственную семью. Я думаю, даже если полностью удалить свекровь из Вашей жизни, Ваша мама все равно будет претендовать на особое положение, любовь мужа и пр. Дело вряд ли исключительно в свекрови.
Нужно стараться изо всех сил восстанавливать границы своей семьи, постепенно или резко (зависит от Вас самой)снижать степень влияния мамы на Вашу семью, добиваться максимальной автономии собственной семьи и поощрять мамину автономию. Другого пути не вижу, ИМХО.
23.07.2012 17:27:45, Dolly
не получится. там и свекровь здорово лезет в молодую семью, и супруг этому не препятствует совершенно
молодняк просто не готов жить без родителей, _своей_ семьей, _своим_ умом. а старшие - есть старшие, так и будут всю жизнь поучать, воспитывать и тд. молодняк всю жизнь для них детьми будет, ну и что, что внуки уже пошли

там отрываться надо не только от мамы автора, но и от свекрови в таком случае. ото всех. а они не готовы
23.07.2012 17:43:53, LightBug©
1. строить свою маму. типа мама дорогая, ты хочешь чтоб я с малыми детьми сейчас без мужа осталась? нет? а все, что ты намерена делать, приведет к этому. мама-дорогая, прошу не надо, пожалей меня, не рушь счастье своей дочери: мужа люблю-не-могу, без него мне не жизнь. тебе благодарна по гроб жизни, ты до последнего слова (буквы! знака препинания!) права, но молчи ради Бога, ты столько для меня сделала, ну неужели промолчать трудно, ну сдержись, спасительница моя! ну и далее везде. и максимально маму к свекрови не подпускать

2. строить свекровь. чтоб не смела Вашей маме вякать. тут нужна солидарность мужа, а свекровь скорее всего наоборот стойку сделает - запретный плод сладок

3. править в консерватории. плевать на всех, маме сказать, чтоб не трепала вам нервы (да, дорогая, ты права на счет свекрови, но _мне_ это не нужно здесь и сейчас. я не хочу Ваших разборок, у меня молоко пропадет. она дура, но разве ты. нормальная любящая бабушка, своим внукам такого желаешь?? нет? тогда я не хочу ничего слышать)

4. просто плевать на всех. строить свою жизнь. опять же, тут нужна солидарность мужа. но ни тут, ни в случае2 у Вас ее, похоже, нет и не светит

вся надежда на Вашу маму. и на Вас. на нее - что сумеет сдержаться. на Вас, что сумеете убедить сдержаться
23.07.2012 16:12:13, LightBug©
Каждый делает свой выбор самостоятельно, и живет как ему нравится.
Вашей маме нравится Вам помогать, это аксиома.
Свекрови хочется пожить для себя - это ее выбор и его Вы и Ваш муж, должен уважать.
Вам нравится жить с мамой.
Но вы были бы взрослее, если бы жили отдельно, а так вы до сих пор мамина дочка и понятия поэтому у Вас и вашей мамы именно такие.
Дочу обидели и ее надо защитить. (((
23.07.2012 15:31:18, Марбор
я тоже свекровь, со сватьей никогда не ссорилась, даже когда сын говорил, что она у них уже не первый день, хотя они живут в одном городе, я реже вижу своих внучек, но.... за 7 лет их совместной жизни было все...зато теперь отношения хорошие. невестка на меня не в обиде, внучки радуются когда я приезжаю или они едут ко мне. на все нужно время и терпение а вашим мамам тем более, ведь они взрослые и мудрые женщины, поговорите со своей и не накаляйте обстановку в ваших семьях 25.07.2017 10:20:00, ямила

Показано 18 комментариев из 477

Всего ответов: 477 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 23:15:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!