Раздел: Родственники (мама и свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама и свекровь

Простите, длинно. Меня, наверно, кто-то узнает, ну да ладно, просто не хочу сейчас подписываться.
В общем, есть по жизни одна паршивая, мерзкая ситуация, длящаяся годами. Отношения со свекровью не заладились у нас с самого начала, по ее инициативе, но тут я не усекла вовремя, что это просто человек такой, а не я "плохая", она вообще одиночка, две подруги у нее 2 всего, больше человек не может ни с кем общаться, мужа нет с 6 лет сына(моего мужа). В общем, началось все стандартно(но в 20 лет мне этот стандарт виден и понятен не был)-с ревности мамаши-одиночки к единственному сыну. Как следствие этого-оскорбления меня МОИМ же родителям и даже старой бабушке и прочие "приятности". Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить-помирить(типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой(нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить, когда две стороны ив жестких контрах, так хоть открытого конфликта не было, редкое общение и достаточно).
Что имеем сейчас. Прошло н-ное кол-во лет, "так они и жили". А сейчас родились у нас дети. Мои родители сами не свои, помогают, нянькаются, покупают и т.д. А свекровь... смотала отдыхать на 3 месяца. Еще до рождения внуков. Так и сказала "ну там же МОРЕ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ". В общем, забила болт. Ну мне ладно-я уже давно смирилась с тем, что отношений близких у нас с ней не будет никогда. Я и не ждала от нее другого, хотя, не скрою, была маленькая надежда, что человека хоть внуки зацепят, что хоть на них не будет плевать. Ей, в общем-то, плевать на всех, кроме себя, даже на сына. У нее к нему чисто потребительское отношение под эгидой "йа-МАМО, и мне все должны". Она всегда всем завидует, особенно нам с ним, если мы куда-то поехали, что-то купили себе и т.д. Сразу-ну и зачем оно вам, а это дорого, а почему меня не взяли и т.д. Даже покупки для ДЕТЕЙ, ее же внуков, воспринимались так же... При этом сама она пальцем не пошевелила в эту сторону. Хотя средства у нее есть. И дело не в том, что мне от нее что-то надо. Абсолютно ничего не надо. Чисто по-человечески обидно. Она все твердила, что купила внукам серебряные ложечки. Уезжая, оставила, велела забрать, когда родятся. Ложечки оказались ложечками для соли, крошечные, декоративные... За все время она позвонила мне один раз, поздравила с рождением детей.
Но это присказка. А вот сказка: мама моя после такого разворота событий с внуками свекровь возненавидела. Считает ее последней св..ю и жадиной, эгоисткой. О чем успешно мне и сообщила. Что сказать-я ведь понимаю, что мама права. Понимаю, что ей со своей стороны обидно, что она все делает для меня и детей, а свекровь плевала на все и всех, а приедет-будет(обязательно будет) еще себе чего-нибудь требовать, внимания, денег, поездок(отвези-привези на машине). Чувствую, назревает что-то хреновое. Потому что мама со свекровью по-любому хоть как-то пересекутся. И если та ляпнет что-то в своем репертуаре про меня(что я ДОЛЖНА что-то там делать-любит она эту тему, поучать всех), чувствую, мама моя ей выскажет все, что думает. И что будет потом-не знаю. Не у них, у нас с мужем. Маму он свою беззаветно любит, хоть и понимает,и признает, что она крайне тяжелый человек, но, понятное дело, мама есть мама. Мы столько лет поддерживали худой мир. А теперь не понятно что будет. Мама моя настроена серьезно, сказала, что ни одной фразы свекрови в наш адрес она больше не проглотит. Потому что, по ее мнению, та не в том статусе, чтоб рот раскрывать. В общем-то, опять правда-живем мы в квартире моих родителей, предоставленной лично нам, без них. Так свекровь еще как-то мне сказала, что, мол, родители мои могли бы и ремонтик получше сделать. Хорошо, что слышала это только я. Она вообще моим родителям должна быть благодарна(я считаю), что ее сыну не нужно горбатиться и зарабатывать на жилье, а она еще такие перлы выдает. Сама она сыну в жизни не дала, в общем-то, ничего. Он с детства самостоятельный, чего умеет-все благодаря дедушке и бабушке. И всю жизнь мама у него в дочках.
В общем, вопрос. Я давно забила на обиды и отношение свекрови. Я ничего ни от кого не жду. Но мне мама упорно подливает масла в огонь на эту тему и я начинаю заводиться. Начинаю беситься на свекровь, потому что мама права, бешусь на маму, прошу, чтоб перестала и забила на нее. Но она не может и не хочет. Она не понимает, почему она такая "хорошая", а та такая "плохая", а мы с мужем ту маму не "гоним". Почему мы ее, мою маму, на руках не носим и пятки не целуем. Она хочет особого к себе отношения. Только не понятно, как именно оно должно проявляться. Особенно со стороны мужа. Он ее уважает, относится хорошо. Но любить ее как свою маму он не может. Ее это обижает. И периодически прорывает. А меня уже все это конкретно достало. Я хочу найти выход, а выхода не вижу.
Только не советуйте не обращать внимания-не выйдет. Мы все равно тесно завязаны с родителями, и муж, и я. Мы не умеем забивать на них...
21.07.2012 20:17:45, Не хочу подписываться

466 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С мамой сеть и очень жестко и серьезно поговорить. Сказать, что цените ее помощь, что очень ее любите. Спросить, понравится ли ей, если свекровь будет столь же активно помогать? Т.е. мама Вам звонит утром и говорит, например, что сейчас приедет погулять с внуком. А Вы ей в ответ:"Не надо, спасибо! Отдыхай, свекровь уже гуляет!" - уверена, что в такой ситуации мама бы взревела и свекровь еще больше возненавидела. Разъясните ей это. Свекровь, не претендующая на внуков, не конкурирующая в этом с Вашей мамой - самый лучший ДЛЯ МАМЫ вариант. И ей нужно сказать свекрови за это спасибо! А далее тоже весьма жестко и однозначно скажите, что если маме тяжело Вам помогать, то она может этого не делать, Вы наймете няню. Что ее помощь есть только ее добрая воля и она должна быть в рамках ее никак не напрягающих. Это к вопросу Вашей благодарности. Муж ничем не обязан Вашей маме за ее заботу о его детях. Наоборот, и спасибо ему, что терпит ее появления в Вашем доме. Мог бы и няню нанять, которой надо платить деньги и точка. Донесите это также до мамы. Скажите, что муж подавал идею о том, что маму надо разгрузить и взять няню. 27.07.2012 10:14:19, RitaK
а пусть всё идёт, как и дёт и будет, как будет. соблюдайте нейтралитет. а мужу своему дайте понять, что вы на стороне своей мамы, также как и он на стороне своей. 26.07.2012 13:08:59, JANISE
Вы пишете *Всю жизнь мама у него в дочках* ..При такой модели отношений Вам не надо бы воевать со свекровью.Это 100% не в Вашу пользу.Если не останетесь одна ,то останетесь с мужем,который всю жизнь будет тихо ненавидеть это бабское болото и будет рядом только из -за иррационального чувства долга.Честно говоря,от Ваших слов веет негативом и какой -то усталостью пожилой женщины.Хотя бы Вы молодая мама.В Вашем рассказе ваша свекровь молодец,что умеет жить своей жизнью.Вам нужно бы у неё учиться.Кстати ,и маме Вашей тоже.. 26.07.2012 11:59:51, птичка певчая ...
Ваша связь с вашей мамой называется зависимостью.
Возьмите няню и не пользуйтесь помощью своей мамы, даже если ваша мама будет против няни. В этом случае у нее не будет повода шантажировать вас отношениями со свекровью, а если мама будет вас "накручивать", вы с чистой совестью можете попросить ее перевести тему.
У вас, как я понимаю, двойня родилась, так будьте взрослее, наконец, принимайте решения, удобные вам с мужем, а не вашей маме или свекрови. Если мама и свекровь пересекуться и устроят скандал - это их проблемы, а не ваши, пусть сами разбираются. А вы живите самостоятельно, не ждите ни от кого (ни от мамы - ни от свекрови), что вам должны что-то делать и помогать, тогда легче будете воспринимать поведение свекрови и мамы :).
24.07.2012 17:19:27, Начинка
У нас с мужем мамы даже не знакомы, хотя мы живем вместе 4 года, есть дети. Меня это не напрягает, абсолютно все равно. Правда нам не 20 лет. Его мама приходила 2 раза, принесла ребенку игрушку. Моя мама приезжала няньчиться, дала денег на квартиру, звонит постоянно и т.д. А у меня ни разу мысль не возникла : как же несправедливо! Ну не хочет она нам помогать, и не надо, неизвестно, что хорошего, когда посторонний человек все время в доме будет, приходить, что-то делать. А вы уже взрослые, рожаете детей - расчитывайте на свои силы. Мамы ваши свое дело сделали, вырастили вас, дайте им отдохнуть. Помогает мама - спасибо ей, воспринимайте это как подарок, но поймите, что она НЕ ОБЯЗАНА вам ничего. А вы ей - обязаны, за все , что она для вас сделала в вашем детстве. И отодвиньте обеих мам из своей жизни. У вас - своя семья. Когда мама начнет заводится, переведите разговор на другую тему, не помогло - выслушайте и не отвечайте, или что-то неопределенное. Постепенно такие разговоры затухнут, если вы в них участия не принимаете. А со второй мамой - поменьше фамильярности, больше вежливости и официоза. Поменьше просите помощи и ограничте приход обеих мам в ваш дом, я повторюсь, чтобы сохранить вашу семью. Постепенно все наладится. 23.07.2012 23:27:09, лината
У меня очень похожая ситуация с мамой-свекровью в том смысле, что мама для внуков - всегда и все, а свекровь никогда и ничего. Мама - очень позитивный человек, а свекровь - очень негативный, и в одном пространстве и времени их лучше не совмещать, хотя моя мама - человек очень терпеливый, но некоторые реплики свекрови против моего отца и детей могут и святого вывести из себя.

Как я веду себя в этой ситуации? Считаю, что мама имеет полное право на особое к ней отношение. Постоянно говорю ей о том, какая она прекрасная бабушка, и что если бы не она, мои дети вообще не знали бы, что бабушки могут любить внуков. За все благодарю с долгими расшаркиваниями. Стараюсь регулярно делать подарки (хотя бы небольшие) и приучила к этому мужа, не стесняясь напоминая ему о том, сколько мама для нас делает. Короче, благодарность и особое отношение - по полной программе, как мама того и заслуживает.

Что касается обмена репликами между вашей мамой и свекровью: почему вы считаете, что надо поддерживать мир любой ценой? Вы, что себя не уважаете? Если на человека (в данном случае, на вас) кто-то беспочвенно наезжает, то должен найтись защитник. Пусть это будет ваша мама, если муж не в состоянии. Лично мой опыт показывает, что если в ответ на наезд как следует дать сдачи (словами, конечно), то обидчик, как правило, затыкается раз и навсегда. А муж переживет и никуда не денется.

Когда я была ребенком, моя собственная мама терпела ужасные оскорбления от бабушки (свекрови) и никогда не вступала с ней в конфронтацию. Ее девизом было "Мир любой ценой!" Закончилось все это очень печально: бабушка так и умерла, ненавидя и проклиная ее, хотя мама преданно ухаживала за ней до последнего часа. После этого я не верю в то, что худой мир лучше войны. Желаю вам победы!

К
23.07.2012 19:09:09, Agileta
Ваша мама играет огромную роль в Вашей жизни и в жизни Вашей семьи. Ее мнение для Вас чрезвычайно значимо. Фактически Ваша семья состоит не только из Вас, Вашего мужа и детей, но и Вашей мамы в придачу. Границы Вашей собственной семьи весьма размыты, мама настолько глубоко допущена в Вашу личную жизнь, что, вероятно, считает Вашу семью своей. В такой ситуации она, естественно, претендует на особое отношение, целование пяток, любовь Вашего мужа и т.д. Свекровь, живущая личными интересами, для нее, кстати, очень привлекательный объект. Об этом ярко свидетельствует ее реакция на свекровь - мама бесится, ненавидит, жаждет высказаться. Почему это происходит - отдельная тема, связанная с личностью Вашей мамы.
Шансов наладить отношения этих двух женщин - Вашей мамы и свекрови - у Вас нет никаких. Это, я думаю, понятно. В Ваших руках только сохранить собственную семью. Я думаю, даже если полностью удалить свекровь из Вашей жизни, Ваша мама все равно будет претендовать на особое положение, любовь мужа и пр. Дело вряд ли исключительно в свекрови.
Нужно стараться изо всех сил восстанавливать границы своей семьи, постепенно или резко (зависит от Вас самой)снижать степень влияния мамы на Вашу семью, добиваться максимальной автономии собственной семьи и поощрять мамину автономию. Другого пути не вижу, ИМХО.
23.07.2012 17:27:45, Dolly
не получится. там и свекровь здорово лезет в молодую семью, и супруг этому не препятствует совершенно
молодняк просто не готов жить без родителей, _своей_ семьей, _своим_ умом. а старшие - есть старшие, так и будут всю жизнь поучать, воспитывать и тд. молодняк всю жизнь для них детьми будет, ну и что, что внуки уже пошли

там отрываться надо не только от мамы автора, но и от свекрови в таком случае. ото всех. а они не готовы
23.07.2012 17:43:53, LightBug©
1. строить свою маму. типа мама дорогая, ты хочешь чтоб я с малыми детьми сейчас без мужа осталась? нет? а все, что ты намерена делать, приведет к этому. мама-дорогая, прошу не надо, пожалей меня, не рушь счастье своей дочери: мужа люблю-не-могу, без него мне не жизнь. тебе благодарна по гроб жизни, ты до последнего слова (буквы! знака препинания!) права, но молчи ради Бога, ты столько для меня сделала, ну неужели промолчать трудно, ну сдержись, спасительница моя! ну и далее везде. и максимально маму к свекрови не подпускать

2. строить свекровь. чтоб не смела Вашей маме вякать. тут нужна солидарность мужа, а свекровь скорее всего наоборот стойку сделает - запретный плод сладок

3. править в консерватории. плевать на всех, маме сказать, чтоб не трепала вам нервы (да, дорогая, ты права на счет свекрови, но _мне_ это не нужно здесь и сейчас. я не хочу Ваших разборок, у меня молоко пропадет. она дура, но разве ты. нормальная любящая бабушка, своим внукам такого желаешь?? нет? тогда я не хочу ничего слышать)

4. просто плевать на всех. строить свою жизнь. опять же, тут нужна солидарность мужа. но ни тут, ни в случае2 у Вас ее, похоже, нет и не светит

вся надежда на Вашу маму. и на Вас. на нее - что сумеет сдержаться. на Вас, что сумеете убедить сдержаться
23.07.2012 16:12:13, LightBug©
Каждый делает свой выбор самостоятельно, и живет как ему нравится.
Вашей маме нравится Вам помогать, это аксиома.
Свекрови хочется пожить для себя - это ее выбор и его Вы и Ваш муж, должен уважать.
Вам нравится жить с мамой.
Но вы были бы взрослее, если бы жили отдельно, а так вы до сих пор мамина дочка и понятия поэтому у Вас и вашей мамы именно такие.
Дочу обидели и ее надо защитить. (((
23.07.2012 15:31:18, Марбор
1) Понять и принять как факт. что свекровь Вам НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. Не хочет помогать-заниматься с внуками - имеет полное право. да, она много в жизни теряет с таким отношением, но это ЕЕ потеря.
2) Отношения теща-свекровь просто прекратите. Им НЕ НАДО общаться/видеться/помогать друг-другу и т.д. Даже формально поздравлять с формальными праздниками и то не надо. И никаких "совместных застолий" в ВАШЕМ доме тоже не надо.
3) Мамина помощь и свекровкина "непомощь" никак не связаны. Т.е то, что мама помогает - это ЕЕ желание, ее инициатива, спасибо ей, молодец, любовь-морковь. К свекрови это ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ! Мама же не перед свекровью выпендривается, а для себя делает! А когда идет "я ее ненавижу" это напоминает что "она живет для радсти, на море ездит! а я для совест, внуков выгуливаю!" Нет, обе для радости, просто радость разная.
4) Муж пусть к маме относится как хочет. Это ЕГО мама... Все, что он ей должен - относится уважительно, и периодически помогать, в той мере, в какой он может и хочет. ВЫ ей НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
5) Свекровь Вашим родителям НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНА. Ремонктик-квартирка... Это Ваши личные взаимоотношения с мужем. Ваши родители свекрови - тоже. Они вообще НЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ. Никак и никогда.
Так что свекровь имеет право приезжать КОГДА ВАМ УДОБНО, в отсутсиве ВАших родителей, естессно... Попить у вас чайку, посюсюкаться с внуками часик и быть отвезенной мужем к себе домой. Все. Точка.
23.07.2012 12:25:17, СиреневаяЛеди
+1000 23.07.2012 15:22:28, Марбор
подпишусь
И не жаловаться маме не свекровь, и уж тем более не ставить сверови маму в пример.
Эгоисты случаются. Альтруисты случаются.
Каждый живет в своем ритме.
23.07.2012 15:20:24, Moon
Упаси Боже, чтоб я жаловалась. Просто мама сама все прекрасно видит, без моей помощи. Как меня это достало все-кто бы знал. 23.07.2012 16:03:50, Не хочу подписываться
Когда Вы жалуетесь что "у меня ГРУЗОВОГО лифта нет, пожэтому я гулять не могу - это бред..
Люди как-то ВООБЩЕ БЕЗ лифта с детьми гуляют...
Младшего - в слинг, старшего - пешком, или в легкую коляску и гулять-гулять-гулять...
Магазины - Утконс, да, чуть дороже, зато сидя на попе ровно. По выходным - с мужем, с мужем, с мужем...
Маме купить поездку в Крым/Рим/Саратов, и пусть отдыхает иногда...
БЕЗ ВАС!
23.07.2012 18:22:50, СиреневаяЛеди
У меня нет младших-старших. Они одинаковые. Выйти НЕРЕАЛЬНО. Действительно. Я бы ОЧЕНЬ хотела просто выйти одна погулять с коляской. Но никак. Я не знаю, как, вы говорите, люди спускаются с 10 этажа с коляской-двушкой вообще без лифта. Мне б такие бицепсы. Ну да ладно коляска-а детей? Дома оставить одних на время спуска коляски? Не оставлю. С коляской одновременно-см. выше-невозможно. Ну это действительно так. Вариант оставлять коляску в подъезде-не вариант, подъезд маленький и стырить могут легко+там на 1м этаже люди свои коляски оставляют у себя под дверью, на время-пока колеса подсыхают, если грязь, например.
С магазинами не проблема, муж все приносит. Но ведь я тоже хочу хоть иногда бывать просто на улице. Я тоже человек.
23.07.2012 19:10:57, Не хочу подписываться
Купить ЛЕГКУЮ коляску.. Пусть не спальную двушку 9она реально никуда не влезет), а легкую.
Детей выносить не в переносках, а в слинге. Слинг сам по себе весит 500 гр, не умаетесь.
24.07.2012 13:10:27, СиреневаяЛеди
Элементарно. Подстроить выход (или возвращение) под график мужа. Гулять несколько часов, прихватив памперсы, книгу, бутерброды. На возврат договориться с соседкой с первого этажа (за деньги), чтобы покараулила коляску, пока младенцев заносите домой. Потом вернуться за коляской. Или чтобы соседка коляску привезла на лифте следом за вами, если фобия оставить детей на пять минут в кроватке одних. Интересно, в туалет вы тоже не ходите целый день, это ведь тоже несколько минут занимает? 23.07.2012 19:45:36, Эмпат
Ну не смешно про туалет. Здесь сколько раз описывали случаи, когда "отошла в соседнюю комнату-ребенок поперхнулся\захлебнулся" и т.д. Дома есть дома, а застрять в лифте, например, или ключ заклинило в замке? Редко, но метко такое случается.
Я гуляю, когда муж приходит, именно так. Это получается 8 вечера. Он коляску заносит-выносит, я-детей в переносках.
23.07.2012 21:00:17, Не хочу подписываться
Я не для смеха, а для примера, что за несколько минут с детьми без надзора ничего не делается. Но если у вас фобии по поводу сидс и тп, то соседка за деньги на пять минут в день вас спасет. Раз муж и так помогает с выгулом, то с соседкой я бы выходила на прогулку, а возвращалась в квартиру с мужем в восемь вечера.

Но вам не проблему погулять решить хочется, а поныть. От маминого общества вы ни за что не откажетесь. Когда-нибудь вы повзрослеете и поймете, что советы справляться самой, без мамы были верными.
23.07.2012 22:23:46, Эмпат
Ну конечно, да. Только есть еще одна сторона медали: вот все пишут, что надо маму благодарить, всячески хвалить и т.д. Моей маме НРАВИТСЯ возиться с внуками. Ну вот нравится. Я должна ее изгнать, чтоб быть самостоятельной, и пущай она сидит себе в своем доме, внуков не видит, а я буду крутиться тут(да я выкручусь-не вопрос), но СМЫСЛ?! Лишать ее общения с ними-значит, "наказывать". 24.07.2012 11:44:15, Не хочу подписываться
Я вам просто написала, что технические вопросы решаемы. И раз вы с этим согласны, но поднимаете тему эмоциональную, то еще напишу. Тему вы создали, видимо, потому, что вам сейчас не прекрасно, а хочется, чтоб было комфортнее, проще морально. И это можно сделать, и много опытных женщин вам написали как. Опытные они потому, что через аналогичные ситуации прошли сами, или близко наблюдали, и знают, что обычно бывает дальше. Да вы и сама смутно подозреваете, что если ничего неменять, то это может плохо повлиять на вашу с мужем семью.

Крайности редко необходимы и у вас не тот случай, зачем же или "мама у меня живет и активно меня накручивает", или "маму изгнать совсем, на 100%"? я бы представила себе оптимальную картину (из имеющихся материалов, конечно) и мягко но твердо к ней вела. Мягко - по форме, бескомпромиссно - по сути.
24.07.2012 12:18:14, Эмпат
Варианты возможных действий и развития событий зависят от ответа как минимум на три вопроса -
1. Ваш муж - положа руку на сердце - хороший?
2. Ваш муж - и/или Вы - реальные добытчики, способные заработать на свое жилье?
3. Вашей маме важно, чтоб вы были замужем за этим мужем, важно чтобы у вас была семья?
23.07.2012 10:26:35, Moon
по всем пунктам-да 23.07.2012 16:04:13, Не хочу подписываться
Т.е. вы материальнео независимы.
Это хорошо.
Мамочка, дорогая, Миша хороший муж и отец твоим внукам? Меня он устраивает, тебя, по-моему, тоже.
Ну такая у него судьба - такая мама. Перевоспитывать ее бесполезно. Что-то требовать - бессмысленно. Ну человек такой. Ты - такой. А она - другой. Поменять мне ее не удастся никак. Давай относиться к ней как к погоде в Лондоне. Далеко , дождит, и ну ее. Улыбаеся и машем. Если ты, мама мне семейной жизни желаешь счастливой.
Не будет хорошо, если я буду портить отношения матери и сына, согласить.
Так что не принимай близко к сердцу деятельность Марьиванны. Если она тебе неприятна, я постараюсь минимизировать ваше общение.
А тебе, мамочка, спасибо за помощь и понимание.
Мама поймет.
Но не с одного раза.
Моя поняла лет через 15ть.
)))
А моя свекровь фору вашей даст еще.
23.07.2012 16:24:00, Moon
Если честно, все не осилила. И не поняла - вы вместе с Вашей мамой живете и она вам очень помогает? А зачем? Самое простое - жить отдельно, и "уважать" обеих мам, не ожидая от них помощи. имхо 23.07.2012 10:25:57, УникаЛьнаЯ
Я Вас очень хорошо понимаю. У нас ситуация похожая: тоже была существенная помощь от моих родителей и никакой - от свекрови (очень обеспеченной), но при этом с её стороны было вмешательство в нашу жизнь, вечная критика и негатив. У нас, правда, муж очень хорошо это осознает. Недавно была ситуация, когда свекровь возмущалась, что мы моей маме подарили поездку на курорт на день рождения, а ей - флакон духов (случайно узнала). Так вот, мой муж ей прямо сказал: "Извини, но у нас на первом месте те, кто помогал нам". В Вашем случае, ограничила бы по максимуму общение мамы со свекровью, до мужа бы в мягкой форме постепенно доносила мысль о том, что: "кто не помогает, тот и на нервы действовать права не имеет". У нас, например, такая же, судя по описанию, свекровь, как Ваша, сейчас ведет себя очень осторожно и почти адекватно(но мы прерывали общение на 6 лет).

А так Вы, тем более как кормящая мама, не слушайте то, что Вам здесь понаписали. Я тоже создавала тему про свекровь, бушевали те же самые товарищи. По-моему у них это личное.
23.07.2012 01:41:10, Eva_K
Вам все пишут одно и то же. Практически слово в слово. Вы не слышите. 22.07.2012 21:36:11, а смысл?
Свекровь вызывает уважение, а автор с матушкой своей - сочувствие с натяжкой. 22.07.2012 18:33:31, не мой глобус
Моряк моряка...? Так, наверно. Упаси Боже всех дочерей на свете от таких, как Вы, свекровей. Чтоб старую бабку в угоду своему истеризму чуть в могилу не свести и при этом у кого-то она еще и уважение вызывает. Свят-свят. 22.07.2012 18:54:37, Не хочу подписываться
А про какую старую бабку в могиле сейчас речь? 22.07.2012 22:08:08, 1637
Читать надобно внимательно. Не в могиле, к счастью. Обошлось. 22.07.2012 22:17:29, Не хочу подписываться
Ну и паноптикум там у вас.... 22.07.2012 22:24:34, 1637
Если вам не нравится ваша свекровь, найдите себе другую. 22.07.2012 20:51:44, ХХа
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.07.2012 22:18:26, Не хочу подписываться
Чёта вы разошлись:( 22.07.2012 22:24:12, 1637
Всего лишь констатировала факт. 22.07.2012 23:43:35, Не хочу подписываться
Жаль, факт деконстатировался. 23.07.2012 10:46:55, ХХа
Вы и с этой регой доиграетесь, чувствую... 23.07.2012 15:06:19, Не хочу подписываться
это страшно, да... 23.07.2012 17:17:56, 1637
Вот это самый здравый совет. Пусть автор с мамой найдёт себе хорошую свекровь - тем более, что они и сами такие замечательные. И с квартирой - сыну хорошей свекрови не придётся надсаживацца. 22.07.2012 22:07:15, 1637
очень много букв, прочитала по диагонали

до тех пор, пока ваша свекровь будет занимать такое высокое место в ранге ваших отношений, ее действия или бездействия так и будут вас цеплять

спустите ее на место у себя в голове, в душе и увидите, как легко и просто все станет
22.07.2012 14:24:44, La Tour Eiffel
Извините, но если бы ваша мама была мудрым человеком, она, наоборот, всячески гасила ваше недоброе отношение к свекрови. А она хочет разжечь настоящую войну и этим сильно осложнить ваши отношения с мужем. Зачем ей это? Ей не нравится ваш муж? 22.07.2012 13:32:01, LOO
А я где-то отстаиваю мудрость мамы? Я тоже не считаю ее мудрой. Я описала конкретную ситуацию и попросила помочь в СИТУАЦИИ разобраться. Не в маме и не в свекрови. В СИТУАЦИИ. Но людЯм на больную мозоль наступила, как водится. И каждый начал обсуждать то, что беспокоит именно его. 22.07.2012 18:56:54, Не хочу подписываться
Так объясните же маме, наконец, чтобы она не лезла в ваши отношения со свекровью. Перестаньте с ней обсуждать эту тему, посвящая в подробности. Как вы не понимаете, что только так вы проявите уважение к своему мужу? 22.07.2012 23:28:59, LOO
Ну так вам и разобрались в ситуации. Все свелось к простым пунктам
- родители не обязаны тянуть, содержать и одаривать взрослых детей и внуков, только если по доброй воле и в свое удовольствие, и спасибо им большое за помощь.
- вас напрягает свекровь - радуйтесь, что ее нет рядом и сведите общение с ней к минимуму
- мама занимает доминирующую позицию в жизни вашей семьи, пора вам начинать жить своим умом, если не хотите потерять мужа
22.07.2012 19:13:45, nickoffova
+1 тоже удивляюсь. 22.07.2012 15:35:04, Rulezza
Я бы на вашем месте постаралась разделит маму и свекровь. Т.е. когда приходит одна - не приходит другая. Одни праздники там, другие - здесь. Понятное дело, что имеются праздники в которые все будут вместе. Например день рождения детей. В этом случае я бы попросила маму держать себя в руках, если она не хочет, чтобы я осталась матерью-одиночкой. Со свекровью постарайтесь просто по-меньше общаться и видеться. Ну не сложились у вас отношения - ну да не одна вы такая. У меня тоже непростая ситуация со свекровью. Моих детей свекровь тоже вообще не любит. Когда у меня родился второй ребенок(ее первый внук) она вообще не приехала. А потом через какое-то время, когда ребенку было всего неск месяцев, хотела приехать со своим новым мужем на какую-то выставку и пожить у нас:) Я сказала нет. ЕСли бы не бессонные ночи, неврология и проблемы с ЖКТ у ребенка я бы может и согласилась(хотя я совершенно не горю желанием принимать у себя чужого мне человека, который даже не дедушка моим детям). А так мне было оч тяжело и я отказалась ее принять. помощи с нее никогда никакой, а развлекать ее тогда и готовить на них я не могла. Она обиделась на меня. А я не считаю себя виноватой. Мне было оч плохо. Но объяснять этому человеку что-либо - бесполезно. К тому же она ехала с мужем развеяться, а не увидеть своего внука. И это только один из примеров. Я просто не хочу рассказывать всего - это надо свой топик заводить про свекровь. :) Моя мама тоже всего этого не понимает. Ей тоже за меня обидно. При этом мама моя сама и теща, и свекровь. Так вот я беру с нее пример - вот такой я буду свекровью. Да и тещей наверное. У нее оч хорошие отношения с моим мужем. Сказать, что они прям любят друг друга не могу, но то что уважают - точно. И с невесткой у них оч хорошие отношения. А уж как она ждет внуков от моего брата! Она оч любит моих детей. Но когда родит невестка - счастья будет еще больше. Ведь мои подрастут уже, а там будет младенчик:) И моя мама никогда ничего плохого моей свекрови не скажет, как бы ей не было обидно за меня. Она считает себя выше того, чтобы устраивать какие-то бабские разборки. Вот и вы будьте выше! не нужно вам все это! У вас есть любимые муж, долгожданные детки, есть крыша над головой, за которую даже ипотеку не надо платить, родители живы-здоровы и рядом и любят вас! Смотрите как у вас много всего хорошего! Наслаждайтесь материнством и забейте на эти склоки! 22.07.2012 13:16:28, вернаяжена
"то имеются праздники в которые все будут вместе. Например день рождения детей."
Таких праздников НЕТ.
Д/Р детей можно и 2 раза отметить. Один раз с мамой, другой - со свекровью.

А про бабские разборки - согласна.
23.07.2012 12:33:48, СиреневаяЛеди
Простите, ветку читать нет времени, просто выскажу свое мнение, думаю, оно не ново, но пусть будет несколько похожих, может, заставят Вас задуматься. Автор, проблема у Вас не со свекровью а, прежде всего, проблема в Вас и Вашей маме. На самом деле Вы с мужем уже не дети и вполне в состоянии должны быть обойтись без помощи своих мам. Поэтому, то, что чьи-то родители уделяют внукам больше времени и средств, а чьи-то меньше - это исключительно добровольный выбор родителей. Вам надо объяснить своей маме, что Вы с благодарностью принимаете от нее помощь, так как понимаете, что это нужно ей в большей степени, чем Вам, ей хочется ощущать себя нужной и полезной и она (благодаря Вам и Вашему мужу) эту возможность имеет. И что она также должна быть Вам благодарной за это. Свекрови это не нужно, и поэтому она этого не имеет, но упрекать ее Вашей маме не за что. То, что муж Ваш любит свою маму, это прекрасно, я, честно говоря, не поняла из Вашего поста, почему он не должен ее любить. Потому что у нее хобби не совпадают с хобби Ваших родителей? Потому что она "любит поучать"? Да, поучения могут быть иногда неприятны и даже обидны, но Вы же, вроде, уже приспособились за эти годы к свекровиным поучениям. Так что сейчас оставьте в покое свекровь и разбирайтесь со своей мамой. 22.07.2012 13:12:20, мама-аня
А вот можете мне объяснить - почему свекрови это нет нужно? Я вот вообще не могу понять таких высказывний типа - внуки от дочки роднее, свекровь не должна помогать невестке и т.д. Вот можно спросить, а почему? Моя свекровь сама всю жизнь прожила со своей свекровью. Та вела полностью все хозяйство и растила троих детей. мама у них была незаменимый работник и семьей, детьми и хозяйством не занималась вообще. Значит она принимала от своей свекрови помощь как само собой разумеещееся, а когда сама стала свекровью, то и внуки ей не нужны и помогать она не хочет. Это оригинально. У меня на этот счет есть мнение, что тот кто сам никогда не возился с детьми и не вел хозяйство в 30 лет, то и в 50 лет ему не нужны будут никакие внуки. И я никак не могу понять вашей логики. Вот объясните почему маме автора внуки нужны, а свекрови нет? 22.07.2012 13:23:20, вернаяжена
вот этой данной свекрови не нужно.
Бог ей судья, почему...Лично я считаю таких людей ущербными.. но.. но.. но это они САМИ СЕБЯ ущемили, сами себя обездолили и лишили любви.. Ну и хрен с ними, с идиотами...
чить, лечитьи перевоспитывать я их не буду.
НО и инициировать общение, ждать что-то, душевно к ним стремиться и волноваться об их мнении я не буду.
23.07.2012 12:37:28, СиреневаяЛеди
Да просто, судя по рассказу автора, внуки особо не входят в сферу свекровиных интересов. Вы не встречали таких людей? Ну у меня, например, мама такая. Это совершенно не влияло (и сейчас не влияет, внуки уже выросли) на мою любовь к ней. А маме автора внуки нужны, потому что через них она ощущает и себя нужной, она этим наполняет свою жизнь. А свекрови, возможно, интереснее поехать на свою родину и пообщаться со старыми друзьями. Каждый выбирает то, что ему ближе. За что их судить? 22.07.2012 13:45:55, мама-аня
<<<вот можете мне объяснить - почему свекрови это нет нужно? >>
Потому что все люди разные. И у них разные интересы и цели в жизни. Имеет полное право не хотеть. Меня удивляет, почему кому-то это может быть непонятно. И насчёт того, кто сам не возился... Ерунда, бывает по-всякому. Моя мать нас растила сама (с отцом, разумеется), никаких бабушек-нянюшек в жизни не имела, помощи - ноль целых ноль десятых. Матерью была образцовой. Но в мои лет 15 она сказала, что внуков ей не надо, своими детьми объелась по уши, и нянчить не будет. Так и есть, к моим детям она пальцем не прикоснулась. К тому же к моменту их рождения уже имела тяжёлую инвалидность. Было бы смешно осуждать, не считаете? А вот свекровь стала бабушкой в свои 44, молодая и здоровая. Тоже всю жизнь с детьми не имела ни малейшей помощи, т.к. сама не местная, да и мать её рано умерла. И тоже внуки ей не нужны, правда, она делает им дорогостоящие подарки. Но сама ни дня с ними не возилась. Я считаю, имеет право, зато у неё плюс, который трудно переоценить: она никогда, ни словом, ни делом, не лезла в нашу семью, в наши с мужем отношения, ни одного звука не издала по поводу наших методов воспитания детей и т.д. и т.п. Если приходит в гости раз в 2 года - всегда с дорогими подарками, тортом, цветами и сидит чинно, как порядочная гостья, улыбается и всем довольна. У нас очень хорошие отношения.
22.07.2012 13:33:20, ==
Эту точку зрения я понимаю. Только разве вы не видите некоего несоответствия? Вашей свекрови не то, чтобы внуки не нужны, она просто с ними не возилась. Никто не говорит, что бабушки ДОЛЖНЫ или ОБЯЗАНЫ нянчить внуков. Под словом "нужны" я имею в виду совсем другое. Раз ваша свекровь приходит к внукам с дорогими подарками - значит любит их, хочет побаловать. Да она нелюбитель нянчиться. Но это не значит, что она не любит ваших детей и они ей не нужны. У вашей мамы тоже самое. Внуков своих она любит, просто не хотела да и не могла с нимим нянчится. Это другое. Вот если бы ваша свекровь приезжала к вам 2 раза в год без тортов и подарков, постоянно ныла, что ее не развлекают, говорила как ее раздражают и выводят из себя ваши дети и как вы их плохо воспитали(при том, что ваши дети, а вы их знаете лучше меня не невоспитанные, и это реальный наговор), были бы у вас такие прекрасные отношения? 22.07.2012 13:58:54, вернаяжена
Потому что люди разные бывают. Вы этого не знали? 22.07.2012 13:31:21, Гэллор
Знаю. Люди все разные. но вот любят или не любят все одинаково. Оч редко матери не любят своих детей. 22.07.2012 13:59:28, вернаяжена
И любят тоже все очень по-разному 22.07.2012 14:00:49, Гэллор
ОХ! Если вы мне скажите еще "любить по своему" - то я сегодня озверею. Я не понимаю и не принимаю такого. Что значит любят по-разному? Вот объясните мне? Т.е. один считает, что любить - это делать человека счастливым, а второй - несчастным? Т.е. во втором случае - это тоже любовь? Вот я так не считаю. Хоть убейте! Когда говорят - я (он, она) люблю тебя по своему - это значит НЕ ЛЮБЯТ! Любят все одинаково. 22.07.2012 14:12:29, вернаяжена
Да, любят тоже по-разному. В соответствии со своим жизенным опытом, комплексами, горестями, радостями, страхами и соблазнами.
И да, одна любовь "делает счастливым" а другая запросто может "сделать несчастным"..
увы!
23.07.2012 12:46:26, СиреневаяЛеди
Да запросто. Вот у одного любовь опекающая, стремящаяся защитить и все предусмотреть, а второй стремиться дать больше возможностей, но увеличивая количество рисков и непредсказуемостей

Оба любят, но фиг признают это друг в друге. Каждый будет орать, что второй ребенка гробит
22.07.2012 14:28:11, Гэллор
да ладно, когда у разных людей. У одной матери могут быть разные проявления любви к детям. бывает, одному ребенку нужна опека, а другого лучше отпустить и не мешать. 22.07.2012 15:37:31, МарикаЧ
"Нет больше той любви, если кто душу свою положит за други своя". Но далеко не все способны на такую любовь. 22.07.2012 14:19:48, мама-аня
наверное так 22.07.2012 15:12:33, вернаяжена

Показано 64 комментария из 466

Всего ответов: 466 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 11:55:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!