Раздел: Любовь

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Какие прогнозы?

Прошу мнения местной аудитории, решилась написать .. я знаю, вы очень опытные в семейных делах и подскажете мне, не слишком опытной :)..

Итак, мне 27 лет, я живу в провинции, в небольшом городе. 3 года назад познакомилась со столичным молодым человеком, познакомилась в заграничной поездке. Понравились друг другу. Стали переписываться, перезваниваться-общаться, одним словом.

о МЧ - он на 8 лет меня старше (35), разведен, от первого брака есть ребенок, в школу еще не ходит (6 лет). С женой разводился как раз в тот момент, когда мы познакомились, но процесс уже шел вовсю - делили имущество, судились за ребенка и тд. Развод был очень болезненный, БЖ отсудила все, что могла (половину дома, машины, квартиры), хотя при этом никогда не работала. Были задействованы адвокаты с обеих сторон и тд. Я все это краем уха слышала - какие-то отголоски.

Мы продолжали общаться, он стал прилетать ко мне в гости на выходные. Водил в рестораны, дарил цветы и подарки. Он очень обеспечен, очень. У него свой коттедж, дорогие машины, внешне он прекрасно выглядит, спортивный. Денег не жалеет, не прижимистый.

Потом мы стали ездить вместе отдыхать, всегда заграницу, в хорошие отели. Безусловно-он все оплачивал, покупал мне еще в поездках всякие подарки, одежду и тд. Но в обычном режиме мы продолжали встречаться так же-он прилетал на выходные, в понедельник утром возвращался в Москву. Примерно года через полтора я приехала к нему впервые в гости, с тех пор режим такой - то он ко мне на выходные - то я к нему.

Я в своем городе жила с родителями. Когда мы с ним познакомились - он снял мне однушку, а через год выкупил ее у хозяев и сделал ремонт. Теперь я живу отдельно в своей хорошей квартирке (оформил на меня). Работаю в небольшой компании, получаю среднюю зп по городу. Он мне помогает деньгами, т.е.дает довольно приличные суммы на жизнь (примерно 50 т в месяц).

Теперь сам вопрос. Идет уже четвертый год нашего общения, а воз, как говорится, и ныне там. То есть понятно, что я хочу замуж за него, детей и все прочее. Он "в принципе" этого не отрицает и тоже хочет. "Да, милая, обязательно поженимся, родим детей". Но дальше слов дело почему-то не идет. В лоб не спрашивала -но косвенно - всегда как-то ему не до этого: у него много дел, бизнес, проекты и тд. К себе переехать и жить все время вместе - тоже не зовет. Пару раз я оставалась у него не на выходные, а на неделю - чувствовала его напряжение, как будто я ему мешаюсь, хотя внешне - все отлично, любовь-морковь и тд.

Как вы можете это прокомментировать? Почему не женится, если любит (как говорит) и все хорошо? если все не так, как говорит-почему не бросает?
17.07.2012 15:23:40, Девушка на выданье

526 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО есть старая истина, чем больше М вкладывае в Ж тем больше ее Л.
потому что жалка расставаться с вложенным. Трясите его как гружу.
Вы для него вариант временный и время ваше выходит уже...
19.07.2012 01:42:12, 779977
Автор, а Вы готовы выйти за него замуж , зная, что с ним Вы не сможете родить своего ребенка?Если не готовы, то и переживать нечего, пользуйтесь тем , что есть, пока не подвернется более подходящий персонаж для брака. 18.07.2012 15:54:48, Примкнувшая
Присоединюсь к мнению Лешего. Утилизовать ваши отногшения до прост о содержания удобной любовницы - я бы не стала, это можно найти с гораздо меньшими энерготратами, но и до роли жены - вы как то не дотягиваете. Продолжая аналогию с колбасой - повышать "стоимость колбасы" не задирая цену, а делая качество колбасы лучше. Я бы направила усилия на самосовершенствование, это всегда окупится. А длаьше бы думала - скольо еще времени я готова жить именно в таком формате, и после часа Х - считала бы себя свободной от обязательств и... прав на этого мужчину. И его бы отпустила вместе с его содержанием. Квартиру - считайте трофеем за птораченное время. Оно у женщин в фертильном возрасте дорого стоит. Но если вы гот овы жить в таком режиме столько, сколько захочет он - важно понимать, что это ВАШ личный выбор и вы осознаете его реалии. Удачи вам и женского счастья. А отзывы злопыхателей внизу про то, что ему удобно и сильно дешевле, чем в Москве - не читайте. В Москве это тоже не сильно дорого, там и без покупки квартир полно желающих отдаться, да не всякой женщине предлагают достойное содержание за секс. Если бы сплошь и рядом раздвали такие условия содеражния - думается, "порядочных" матерей семейств сильно бы поубавилось. Зависть это, банально зависть. Секс в Москве для привлекательных мужчин дешев, доступен и многообразен. 18.07.2012 14:41:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Да все верно.
Но тут еще написали - расстояние позволяет мужчине держать встречи под контролем.
18.07.2012 15:53:46, Moon
Любой контроль в этом мир - иллюзия.ИМХО. 19.07.2012 20:41:20, ФеврАлёна Нарбертовна
я имела в виду что мужчина всегда может регулировать частоту встреч . 20.07.2012 11:31:38, Moon
А-а.а.. так половая жизнь и в официальной семье определяется мужчиной - невозможно иметь секса 10 раз в неделю, если он может полтора. Можно, конечно, исхитрившись добавить перцу. то бишь еще полраза - но фундаментально в паре сексуальнаяжизнь определена мужчиной. А тут - ну еще гротескнее определена. 20.07.2012 15:12:03, ФеврАлёна Нарбертовна
дык автор-то мечтает как раз о семейной жизни... 20.07.2012 15:47:05, Moon
Почему же? Образованная, отлично выглядящая, воспитанная, работающая, способная свозить себя сама в поездку, без высоких запросов девушка, согласная на жизнь в скромной (по московским меркам) квартирке. Не так уж велик контингент таких девушек в Москве, и стоят они подороже. 18.07.2012 14:55:50, Елена_Марианна
Таких девушек в Москве пруд пруди и они ничего не будут стоить, все по любви , разве что кино, вино и домино оплатит кавалер. 18.07.2012 15:43:01, Примкнувшая
это совсем другие девушки, коренным образом отличающиеся от облагодетельствованного автора 18.07.2012 15:58:29, Liusia (просто Люся)
А Вы знакомы с Автором лично и с предполагаемыми девушками? 18.07.2012 16:11:20, Примкнувшая
А Вы?

Или только с предполагаемыми девушками? :)
18.07.2012 16:12:47, Oblina
А я и не провожу никаких параллелей. 18.07.2012 16:18:18, Примкнувшая
это Вам так кажется. 18.07.2012 16:20:18, Oblina
Мне не кажется 18.07.2012 16:23:32, Примкнувшая
ожидаемо :) 18.07.2012 16:28:15, Oblina
Жениться на вас он не будет, увы. Вы ему крайне удобны. Девушка с переферии, постоянно живущая в провинции, стоит ему гораздо меньше, чем любовница из Москвы. Представьте только, сколько стоит квартира в Москве и такая же квартира в вашем городе. Тот полтинник, что он вам дает, это для вашей провинции запредельные деньги, а для Москвы - так себе, пару раз сходить в магазин приличной женщине:). Вы прилетите по первому свистку, но вы не находитесь под боком, не мешаете ему заводить романы, находясь в Москве, не устраиваете сцен: "А вот моя Таня видела тебя в ресторане с какой-то лахудрой в норке!". Вы ему сейчас удобная женщина, в качестве любовницы, но не жены. Для женитьбы он найдет кого-нибудь из своего круга, более статусную и престижную жену, если захочет жениться после такого веселого развода и дележа ребенка и имущества. Не хочет он наступать на те же грабли, что и с первой женой. Зачем ему опять делить нажитое с новой женой??? 18.07.2012 14:06:38, Елена_Марианна
Смешно, ей богу, она ему -таки устраивает сцены из-за смс -переписки, Вы Автора представляете какой-то бессловесной румянощекой простушкой с русой косой до пояса и в кокошнике :) Я бы не стала противопоставлять так Автора и какую-то воображаемую московскую штучку 18.07.2012 15:48:11, Примкнувшая
Сценка из-за СМС - это даже забавно порой, когда клиенту не хватает острых ощущений. Мужик сидит и радуется, что ему разок закатили сценку из-за смс-ки вместо ряда сцен из-за сроков свадьбы и перспектив на будущее. По главному вопросу автор как раз молчит в тряпочку и глотает "завтраки" мужчины. "Московские штучки" не будут размениваться на СМС ДО свадьбы, потому что это мешает основному направлению удара. 18.07.2012 16:26:45, Елена_Марианна
О, ему теперь острых ощущений не хватает, забавно. 18.07.2012 16:31:10, Примкнувшая
Так он сам на причитания автора по поводу мотания туда-сюда, как она ниже пишет, говорит, что "зато не скучно". Вот и сценка даже мило, это ж не кувалдой по башке и не развод с пилежкой имущества. 18.07.2012 16:35:17, Елена_Марианна
Он на Вас не женится. Мне жаль... Вы его отдушина... Это не очень хорошо. Еще несколько лет, и он найдет другую отдушину или женится на какой-нибудь удобной для бизнеса и престижа особе и будет продолжать приезжать к Вам.
Спасайтесь. Потом себя не соберете...Ни фига это не любовь.
18.07.2012 13:54:16, MF
А чего Вам жаль-то?Автор чудесно проводит время с симпатичным, спортивным, заботливым мужчиной, который подарил ей квартиру, машину, бизнес, ежемесячное содержание, возит ее за границу и прочие радости без необходимости стирки, уборки, готовки 18.07.2012 16:16:28, Примкнувшая
Так автору этого мало для счастья, ей подавай детей и мужа. Это с нашей точки зрения она чудесно время проводит. 18.07.2012 16:27:34, Елена_Марианна
Вооот, я об этом. Хороший любовник, просто замечательный, но в качестве мужа не пригоден по ряду причин. Автор не должна расстраиваться, что он на ней не жениться, а радоваться надо этому. Я бы на месте Автора расстроилась, что он не в Москве квартиру купил ей:) 18.07.2012 16:35:06, Примкнувшая
Он не только в качестве мужа не годен, но и в качестве отца. Автор расстраивается из-за того, что ее желания не совпадают с его желаниями. Он хочет любовницу-содержанку, а ей нужен муж-семья-дети. 18.07.2012 16:40:10, Елена_Марианна
Да, как отец, он тоже не очень, мне даже подумалось, что ребенок не от него. 18.07.2012 16:43:49, Примкнувшая
Да от него ребенок, иначе фиг бы он имущество от БЖ прятал и алименты б платил. 18.07.2012 16:45:33, Елена_Марианна
Может, усыновление? 18.07.2012 16:48:55, Примкнувшая
Об этом он бы не забыл упомянуть автору. Скорей всего, было ИКСИ и ЭКО. А усыновление можно разусыновить. 18.07.2012 17:06:47, Елена_Марианна
Переставайте уже хотеть за него замуж. Наслаждайтесь жизнью, но свои глаза держите открытыми. Замуж можно будет позже выйти, за другого. 18.07.2012 12:02:55, Sirriuss
А что тут комментировать? Сложившееся положение вещей его вполне устраивает. После тяжелого развода такое встречается часто. Теперь у него "все есть". Его собственный мир, в котором ему комфортно и где хозяин только он. Его работа и вообще дела. Есть вы, наверняка хорошая и интересная женщина, но как бы поодаль. Что купил квартиру и помогает деньгами - фигня. Это для вас подобное - большая щедрость и немереные расходы. Если достаточно обеспеченного человека это не деньги за ощущение наличия собственной личной жизни.

Потому перспективы у этой истории не радостные. Менять наладившуюся жизнь свадьбой он не станет.
18.07.2012 11:50:18, Леший
Перспективы безрадостные-это выйти замуж за бесплодного мужчину женщине, желающей детей. 18.07.2012 16:25:08, Примкнувшая
При наличии денег, особенно больших, женщина вполне может иметь детей, даже выйдя за бесплодного мужчину, при этом она сама тоже может быть бесплодной, а уж если она здорова, то были б деньги, как сказал мой знакомый, оплачивая 9-ое ЭКО с суррогатной матерью. 18.07.2012 16:37:27, Елена_Марианна
Я и говорю, безрадостные перспективы 18.07.2012 16:40:49, Примкнувшая
У автора да, потому что мужчина не хочет ни вторую жену, ни еще детей. Найдет если он себе женщину, на которой захочет жениться и от которой захочет детей - найдется и клиника по ЭКО, и сурмама, если потребуется. Кстати, знакомый мой сейчас воспитывает прекрасного сына от того самого 9-го ЭКО с сурмамой. Так что ничего ужасного нет. 18.07.2012 16:44:28, Елена_Марианна
ну так можно его жизнь слегка подразладить )). С любовью, есессно! )) 18.07.2012 12:41:19, ландыш
Можно. Однако не думаю, что это его так уж сильно опечалит. Отношения, они как космическая ракета. Сколько бы труда, времени и ресурсов ни стоило ее построить, ракета либо взлетает, либо нет. У нее либо получается достичь необходимой для выхода на орбиту скорости, либо она не допрыгивает. Если мужчина до сих пор не предложил хотя бы жить вместе, то не предложит он это и дальше. Более того, уже сейчас автор сама ощущает "вязкое сопротивление системы" на все свои попытки как-то подтолкнуть ситуацию в нужную себе сторону. Это как и означает, что данная форма общения для него является самой комфортной. Все, что "ближе" на его взгляд уже "хуже".

А вариант шантажа "или ты сделаешь, или я уйду" работает только если сверхвысокая ценность "меня" очевидна с самого начала. Во всех остальных случаях обычно вместо поднятия белого флага шантажируемый спокойно пожимает плечами: хочешь, иди. Конечно, "мы" же не можем признать своего поражения. От того "мы" гордо задираем нос и независимым видом удаляемся. Но в душе почти всегда раздаются не победные фанфары, а паника. Ибо события пошли не по желаемому сценарию.
18.07.2012 13:08:13, Леший
Паники не должно быть, если начать шантаж с широко открытыми глазами, и четко понимая ситуацию, с готовностью принять любой результат. У автора достаточно мозгов для этого, по-моему. 18.07.2012 16:02:43, Jane-Rom
шантажирует ли нас продавец, который повысил цену на колбасу? нет, это не шантаж. Просто такова теперь цена этой колбасы )). 18.07.2012 13:40:25, ландыш
поднимая цену на колбасу выше покупательной способности своей целевой аудитории, продавец обычно через некоторое время прощается с бизнесом. Хоть с любовью он ее поднимает, хоть без. 18.07.2012 14:00:10, Liusia (просто Люся)
ну уж способность жениться есть у всех мужчин )) даже женатых )) 18.07.2012 17:03:02, ландыш
способность покупать колбасу тоже есть почти у всех. Но начиная с какой-то цены она становится слишком дорогой, чтобы целевая аудитория стала тратить на нее деньги. 18.07.2012 17:27:19, Liusia (просто Люся)
девушки, да ради бога! )) если кто-то считает женитьбу на себе очень большой жертвой со стороны мужчины, то тут я ничем не могу помочь )) 18.07.2012 17:43:31, ландыш
мы-то тут при чем? это на авторе жениться не хотят 18.07.2012 18:16:36, Liusia (просто Люся)
да я никак не пойму, что за константа за такая - "не хотят". Эка невидаль, не хотят. Щас не хотят, а щас захотят.
реально, мне очень странно, что это для всех имеет такое значение. Как будто все прям за мужчинами ходят по пятам и чутко отслеживают, кто из них чего хочет, кто нет.
18.07.2012 18:56:27, ландыш
не, мое жизненное кредо как раз не ходить и не отслеживать и тем более не воображать, что кто-то на самом деле хочет, когда все его дела говорят о том, что не хочет. К счастью я могу себе позволить иметь дело только с активно хотящими, а на прочих вообще не обращать внимания. Ибо хотение - это двигатель всего в человеке. Человек хотящий может горы свернуть и в космос полететь, а остальные не могут. 18.07.2012 19:33:35, Liusia (просто Люся)
мне так не посчастливилось, поэтому приходится иметь дело не с теми, кто хочет полететь в космос, а с теми, кто может )). 18.07.2012 19:56:27, ландыш
тот кто может, но не хочет с большой вероятностью никуда не полетит. Хотя и может, да. Я вот могу поехать в буркина-фасо? Конечно могу. Поеду ли я туда? Конечно нет, ибо не хочу. 18.07.2012 20:20:07, Liusia (просто Люся)
Я ,например, в данной истории уверена, что на Авторе вполне себе женится данный товарищ. 18.07.2012 19:00:30, Примкнувшая
а я уверена, что ничего страшного не произойдет, даже если и не женится. Другой вопрос, что автору надо как-то расширять свой кругозор )) а то контролирует, понимаешь, из своей Москвы, дома она или где. Вот и нечего дома-то сидеть! 18.07.2012 19:16:40, ландыш
+ 100 18.07.2012 16:28:34, Елена_Марианна
Отлично сказано. +1 18.07.2012 14:20:26, Леший
Скажите, а вы почему деньги берете? Не подарки, а именно деньги.
Вы, как ниже уже сказали - содержанка. Я говорю это безоценочно, как факт. И дальше вы будете ей оставаться.
Мужчину все устраивает, он платит вам за то, что вы всегда готовы (ухожены и т.д.), не спите с другими (чистота, гигиена, отсутствие вен. заболеваний). Возит на отдых - потому что дешевле так, чем искать себе там кого-то. Да еще непонятно кого найдешь. Ну с этим то как раз понятно.

А вот вам я бы посоветовала: скажите, что вам больше не нужны деньги, без наезда, просто так: Милый, спасибо, мне хватает. И в шутку добавьте: лучше себе купи что-нибудь (ну, это смотря по вашим отношениям). И дальше смотрите на его поведение. Человек он умный и поймет. что отношения переходят не в плоскость товарно-денежных, а в какую-то другую. И будет действовать: если ему такие отношения не нужны, он постепенно отношения на нет сведет. А если нужны - соответственно, тоже будет иначе себя вести.

И ответьте себе на вопрос: а вы самодостотаточная личность или нет? Почему сложилось так, что вам дают деньги?...
18.07.2012 06:27:38, Солнечная Леди
Как-то это незаметно так сложилось, что она стал мне помогать. Это не выглядит как плата за секс, скажем. Он говорит - у меня есть возможность помочь, и я помогаю.

Вариант не брать деньги - в принципе реален. Мне и своих денег хватит, я до этого спокойно на них жила (до него). Ну буду маникюр делать сама, а не 4 раза в месяц в салоне ))
18.07.2012 22:48:05, Девушка на выданье
Это позволит Вам перевести отношения в другую плоскость. И сподвигнет мужчину вашего на действия: только возможно это будут не те действия, что вам нужны... Но ведь, я так поняла, что вы все равно собираетесь что-то менять? Это вроде не сильно болезненно...
А вообще я вам удачи желаю. Мне кажется, что вы в силу молодости и наивности не сразу разобрались в ситуации, а мужчина ваш сумел обставить так, чтобы вы и дальше не разбирались. Но все равно, это (в той форме, что сложилась сейчас) не то, что вам нужно.
19.07.2012 13:14:26, Солнечная Леди
А почему про квартиру не спрашиваете :)?
Да, вы были в ситуации автора?
18.07.2012 13:29:54, Oker
С квартирой, как я полагаю, могло получится так: когда они только встречались (а не срываться же девушке сразу в Москву), он предложил ей оплачивать ее (например, частично). А потом купил. Но, уверена, что не так было... Ну автор молодая, не разобралась что к чему. Но сейчас уже понятно и ей, в глубине души...

Я в такой ситуации не была. Я не продаю любовь и секс и не меняю их на деньги. Надеюсь, дальше будет также. А почему вы спросили?...
18.07.2012 18:17:17, Солнечная Леди
Я чо-то в Ваших рассуждениях про квартиру ничего не поняла : и в чем Автор по молодости не разобралась то же не поняла.И вас не спрашивали, работали ли Вы проституткой, а все-таки речь о другом шла. 18.07.2012 18:32:28, Примкнувшая
Про квартиру: начали они встречатся. Он из Москвы, приезжал первое время к ней всегда сам (у автора недостаточно денег на еженедельные поездки было). Она жила с родителями. Это неудобно. Он предложил, например, вскладчину снимать квартиру - ну не к родителям же ему ездить и не в гостницу? То есть вначале речь шла об обоюдном удобстве (так как к себе в Москву звать не хотел (да автор и сама бы наверное так сразу не поехала)). То есть из плоскости удобства для встреч перешло в содержание незаметно, я это имела в виду.

В ситуации автора я не была.
19.07.2012 13:19:46, Солнечная Леди
Смешно просто, а почему самодостаточная личность не может принимать деньги и подарки от любимого мужчины? Автор, не воспринимайт всерьез то, что Вам здесь пишут некоторые , у Вас хороший заботливый любовник, наслаждайтесь своими отношениями.Ваша проблема в другом:он не может иметь детей, а Вы хотите ребенка,но Вам рано еще так переживать на этот счет, в 27 лет еще можно себе позволить не обзаводиться потомством. 18.07.2012 09:34:35, Примкнувшая
А я не говорю, что не может!
Я спросила у женщины мнения о том, считает ли она себя таковой.

Деньги от мужчины могут принимать как самодостаточные, так и нет. Однако во втором случае нужно что-то делать, что бы стать самодостаточной, как я считаю.
Да и вообще, я бы на месте автора задала себе вопрос: готова ли я жить так через 20 лет? Ко мне приезжает любовник, а я его жду. Мужчины консервативны, замуж не позовет, но менять и искать новую скорее всего лень:-) И если автор, вы себя и его и такую жизнь представляете через 20 лет - может и не надо ничего менять?..
18.07.2012 10:06:32, Солнечная Леди
Так она и не хочет через 20 лет такой жизни, но почему-то считает что единственный возможный вариант это загнать именно этого любовника "взамуж". Мысль о том что кроме "замужа" за человеком, которому это не нужно, есть другие способы прожить свою жизнь, донести до нее не удалось :( 18.07.2012 10:44:35, www
Удалось, но я никак не могу принять то, что я всю жизнь буду одна. Пусть даже и с ребенком. А он будет появляться только на выходных. А потом, допустим, рожу ребенка - уже буду в пеленках по уши, а не встречать его по утрам выходного дня зовущая и прекрасная. 18.07.2012 22:50:18, Девушка на выданье
Ничего вы не поняли :( 19.07.2012 09:07:24, www
а кстати, если она загонит его взамуж, то в ее жизни ничего не поменяется, кроме штампа в паспорте. ))
Леди правильно говорит, плоскость отношений надо менять, но это сложно и не этому автору не с этим мужчиной.
18.07.2012 11:02:58, Сочувствующая
Ну почему же. Квартирка-однушка в глуши сменится на коттедж в Подмосковье для начала. Финансовый поток поменяется, как автор надеется. 18.07.2012 16:29:56, Елена_Марианна
По-моему, проще резко расхотеть за него замуж и тем более детей.

Все остальное, в общем, у меня никаких нареканий не вызывает. Он в вас инвестирует ровно столько, сколько ему удобно, но обязательств и ответственности не хочет. Ничего страшного не увидела, смысла кого-то куда-то бросать ни малейшего не вижу. Надеюсь, вы из этих по 50 тыщ в месяц скопили себе неплохую сумму?

В общем, в 27 лет считаеть его последним мужчиной на земле по крайней мере нелепо. Вы вокруг смотрите внимательно. Или сама возьмите отпуск и съездите на месяц в столицу. Погулять, пообщаться, посмотреть на других, показать себя. Потом сделаете выводы.
17.07.2012 22:10:51, Nanik
Дешевенький американский вроде фильм "Продавщица" посмотрите. Очень похоже. 17.07.2012 22:05:55, Volkova Lena
отвратительный фильм...имхо) 19.07.2012 17:11:06, фройляйн
Оч оч стремный прогноз. Оч странный молодой человек. Чего от Вас хочет - непонятно. Я бы постаралась как-то добиться чтобы он меня бросил. именно так. Надоела бы ему как горькая редька. И искала бы себе другого нормального мужа. Квартира у вас есть, работа есть. ЗАчем вам этот чужой непонятный человек? Он не зовет Вас замуж, он не хочет от Вас детей, Вы ему нужны раз в неделю. Только вот зачем? Если Вы знаете ответ на вопрос - ну как-то спокойней за вас. А если нет? Ведь на самом деле - все что угодно он мог иметь в Москве. Зачем ему эти постоянные перелеты? Мне все оч странно и загадочно. Доверительных отношений у вас нет. Любви не чувствуется. Спонсорство и секс. Вы хотите семью. У вас иная цель. Вот чтобы не проиметь квартиру и работу я советую вам сделать так, чтобы он вас бросил. И чтобы ему было лень эту квартиру у вас забирать. Хотя то что оформлена на вас оч хорошо. но мало ли что может проснуться в человеке. как дал - так и забрал. вобщем прогнозы - оч плохие. это мое имхо конечно. 17.07.2012 21:59:10, вернаяжена
Так любовница из Москвы ему обойдется дороже провинциалки. Да и автор менее избалована. 18.07.2012 14:09:25, Елена_Марианна
мильен ответов не читала, но вставлю свои 5 копеек)
а вот зачем ему жениться в такой ситуации, у него ж все отлично.
17.07.2012 21:20:47, Рината
На этот счет уже давно есть статистика официальная.
Если мужчина не позвал замуж женщину в течение первых 3 лет-он не позовет ее уже НИКОГДА.
Не такой уж вы лакомый кусок,чтоб ему давать вам статус жены.

Родите от него ребенка-если гены хорошие,да все.Ребенка же будет содержать?
А для замужества другого ищите.Или в принципе содержанкой тоже жить можно неплохо,как вы описываете
17.07.2012 20:19:38, mutan
своего первого ребенека он не особо содержит 18.07.2012 10:19:59, Liusia (просто Люся)
А зачем ребёнка? Ребёнок-то чем провинился, чтоб родиться в неполной семье? Я уж не говорю о том, что дети далеко не всегда рождаются красивенькими, умненькими и здоровенькими. Ещё только ребёнка с проблемами не хватало в неполную семью (( 17.07.2012 20:36:19, NAD
Как зачем ребенка? Девушка, как я поняла, его хочет. Так это самая главная причина заиметь. Ну она, правда, и замуж хочет за найденный идеал. Но, вроде, неполных семей сейчас уж больше, чем полных, по самым разным причинам неполных. Детей-то почему не иметь. Даже писателей-художников позапрошлого века незаконнорожденных достаточно для нашей культуры))) 17.07.2012 21:13:49, Etagerka
А ребёнок - это игрушка, что ли? 17.07.2012 21:20:01, NAD
Не я, правда, сторонница того, что детей в семье иметь НАДО. Но уж не до такой степени, что хотение ребенка приравнивает его к игрушке))) 17.07.2012 21:27:22, Etagerka
Где Вы видите семью? 17.07.2012 21:35:33, NAD
То есть выйти замуж и хотеть ребенка - хорошо, а хотеть ребенка женщине - игрушка? 17.07.2012 21:40:21, Etagerka
1 - да, 2 - да 17.07.2012 22:07:46, NAD
Эгоистичная прихоть, я бы сказала. 17.07.2012 21:44:05, Эники-бэники
это эгоистичная прихоть и при налчии мужа - ребенок не просит о своем рождении и его так же обрекают на муки, только сговорившись еще с мужем. 17.07.2012 21:51:43, Etagerka
Не знаю, я не обрекала своего ребенка на муки. Рожающих бездумно не одобряю :) 17.07.2012 21:55:10, Эники-бэники
То есть вы родили его с надеждой, а значит "безответственно"))) 17.07.2012 22:02:48, Etagerka
С какой еще надеждой? Я родила его с мужем, прежде всего. Чтобы вместе растить и любить. 17.07.2012 22:07:02, Эники-бэники
А что,дети из неполных семей-неполноценны?И почему у него должны быть проблемы?
У нас по статистике каждая вторая семья неполная.Вообще не размножаться?И так смертность превышает рождаемость.

У ребенка будет отец и мать-этого мало?
17.07.2012 21:07:58, mutan
И Вы тоже не поняли. Ребёнок может родиться уже проблемным. Нездоровым, понимаете? женщине в одиночку и со здоровым-то не больно сладко, с нездоровым - тем более. Но я всё же делаю акцент на ребёнке - зачем заведомо лишать его нормальной семьи? Да, дети из неполныз семей имеют специфические проблемы, как бы Вам ни хотелось верить, что это не так, что всё нормально. По поводу Вашего вопроса "что, вообще не размножаться" Вы вот что предпочтёте, если будете знать, что Ваш ребёнок обязательно будет больным (ну, генетика такая): родить больного или воздержаться? Каков Ваш ответ, я не знаю. А свою точку зрения изложила, мне кажется, достаточно ясно. Рожать в заведомо неполную семью я не буду, и заведомо больного - тоже. 17.07.2012 21:16:04, NAD
А еще дамы довольно легко, увы, становятся вдовами даже с грудными детьми и... 17.07.2012 21:22:05, Etagerka
И что? 17.07.2012 21:57:35, NAD
И неполная семья, неполноценно вырастающие дети. Чем эти дети будут отличаться от родившихся от одинокой. Честным рассказом, что папа был космонавтом и погиб, выполняя приказ родины, а если он не космонавт и рассказ не такой идеальный. 17.07.2012 22:05:15, Etagerka
Так дамы делают что ли себя вдовами, нарочно? Чтобы не продолжать сказку про белого бычка, давайте я ещё раз скажу, а Вы попробуйте понять: рожать ребёнка в заведомо неполную семью...нехорошо, мягко говоря. 17.07.2012 22:11:57, NAD
В моем окружении я вижу, что жизнь решившихся на это , по крайней мере, не хуже жизни "ответственно" оставшихся одними и дети вполне благополучные и даже уже с собственными отличными семьями. 17.07.2012 22:58:08, Etagerka
Тем, что у них будет в два раза больше шансов вырасти с папой и мамой 17.07.2012 22:11:34, Эники-бэники
Будут деньги и свободное время - побольше, чем во многих полных. Так что замечательный может получиться ребенок 17.07.2012 20:40:37, Гэллор
Вы не поняли. Ребёнок может родиться с проблемами, и чтобы его вытянуть, понадобятся ресурсы. Да, и время, и силы, и деньги, и главное - нормальные родители в количестве двух штук, да-да, представьте, ребёнку, и здоровому, и тем более, не очень здоровому очень нужны и мама, и папа. 17.07.2012 20:45:16, NAD
апофигей просто. "а если он вез макароны??"
а если в полной, любящей и счастливой семье родится проблемный ребенок и семья распадется, как часто бывает? а если один из супругов погибнет или заболеет смертельной болезнью или паралич его разобьет? вероятность несчастья всегда есть, по вашей логике, лучше тихо за печкой сидеть?
18.07.2012 10:32:29, volosiki
Нет, и я уже говорила, хотя можно было и не говорить, это и так понятно. Попасть в неблагоприятные условия с ребёнком, не желая и не планируя такого - это одно, желать и планировать - совсем другое. Если опять непонятно, повторю: неполная семья это неблагоприятная среда для ребёнка. Да и для матери тоже, а если ребёнок ещё и больной, то и вдвойне неблагоприятная для них обоих. 18.07.2012 21:17:40, NAD
У вас фобия. Клиническая) Расслабьтесь, жизнь проще, чем вам она показалась) 18.07.2012 23:13:16, 4я(weterok в системе)
Чего у меня? )) Если Вам так хочется красиво выражаться, так справьтесь сначала, что такое фобия, прежде чем ляпать )))

Ну, а потом ещё поразмыслите, зачем Вы это вообще решили мне сказать. Только не решайте поспешно, что хотели мне, заблудившейся во мраке, помочь. Тут вон пониже одна тоже "выражала сочувствие", а на предложение подкрепить свой порыв материально гордо, но быстро удалилась в кусты )
18.07.2012 23:33:57, NAD
Даже очень тяжелым детям, какие редкость, достаточно одного адаптирующего, если он может быть при ребенке круглосуточно. Здоровому - тем более куча родни необязательна 17.07.2012 21:32:29, Гэллор
вы не правы ни разу, ну просто не сталкивались. когда все хорошо у ребенка со здоровьем, думаешь, что так мало тяжелых детей и достаточно одного(!) адаптирующего. на приеме своего ребенка - просто сильное косоглазие обоих глаз - могу сказать, что одна я бы не справилась в первый год - постоянные поиски хорошего и знающего проблему врача (те бесконечные очереди и приемы), а не "разводящего" на деньги + поездки на процедуры для глаз. Все деньги и деньги, у нас только на бумаге глаза могут реабилитировать. Ну и конечно мой ребенок попал в ничтожный процент детей, имеющих сильное косоглазие обоих глаз. остальным, как правило, везет намного больше. и каких только детей я не видела в этих очередях..там два взрослых с ума сойдут с одним ребенком 17.07.2012 22:36:00, Шота
Сестра ) У нас тоже косоглазие было, правда, на один глаз, но не бралось ничем. Вылечили. У Вас как, прогресс есть? 17.07.2012 23:24:40, NAD
ну, прогресс есть, но небольшой)))) угол косоглазия почти не изменился с рождения, но с оклюдерами зрачки начали отходить к вискам ( а раньше они сидели под носом глубоко). ребенок привык к очкам и оклюдерам. но операция все равно будет, я уже привыкаю к этой мысли. 2 независящих друг от друга врача говорят об этом, поэтому проще смириться. через год будем оперироваться))) 18.07.2012 07:22:37, Шота
Это Вы сильно ошибаетесь по обоим пунктам. Никакой адаптирующий не выдержит долго крглусуточную работу по реабилитации, так что очень быстро его ценность как реабилитанта уйдёт в полный ноль. По второму пункту я распинаться не буду, Вы это сами поймёте, лет через двадцать, других путей я не вижу, слишком у Вас собственная семейная история тяжёлая в этом смысле (( Может и раньше, кстати, если попадёте в здоровую среду. На примере других. 17.07.2012 21:39:47, NAD
У меня классная история. Может, вам просто нравится пугать себя и других на ровном месте? Ну, как детям нравятся страшилки 17.07.2012 23:03:57, Гэллор
Да-да.. 17.07.2012 23:14:50, NAD
Разве секрет, что при проблемных детях подавляющее число отцов сваливает, что исчезающе малое количество семей может на полную катушку(в смысле финансов) реабилитировать ребенка. Да и "нормальные" родители, честно скажем, стараются не думать о возможном негативном исходе , решив завести детей и надеются на лучшее. Что ж отказывать в таких надеждах даме без мужа. Может у нее куча бабушек-тетушек. 17.07.2012 21:18:55, Etagerka
Я не поняла, Вы что хотите сказать, если вокруг процветает безответственность, то можно быть безответственной? 17.07.2012 21:32:36, NAD
Разве больные дети не рождаются там, где все суперответственные и поставили печати в паспорт и полагаются только на амниотесты, а надежда - это безответственность? Почему желать ребенка одинокой даме - безответственность? Причем, свалившие отцы часто казались весьма надежными и, возможно, продолжали бы казаться при безоблачности. Как их надо было идентифицировать в конфетно-букетные времена? Имхо так зорко смотреть способны немногие. По вашей логике только они достойны размножения. Да и при здоровых разводится изрядный процент, достаточно много мужчин не платит ничего детям в оставленных семьях. Это неполные, второсортные семьи и женщины? 17.07.2012 21:48:27, Etagerka
Ну, раз отцы безответственные, будем безответственные и мы - Вы это хотели сказать? Надеяться на то, что всё будет хорошо, что отец не свалит, и ошибиться - это одно. Рожать заведомо без отца - совсем другое. Да, там, где отец ушёл, семьи второсортные, отец, не платящий алименты - вообще третий сорт в Вашей терминологии, в моей - просто не мужчина. Женщина, не удержавшая семью - да, второй сорт. Я сама такая, имею право поэтому )) 17.07.2012 21:56:15, NAD
Уважаю умеющих говорить правду себе самому. Самое печальное -врать себе самому - и отцы на фиг не нужны, и семьи развалить - как два пальца об асфальт... А мы все в белом и прекрасны какие есть. Здоровское мировоззрение, только последствия у него - как у езды на мотоцикле с закрытыми глазами - дух захватывает, но не долго. А глаза открыть - страшно, но зато еще вырулить можно. 18.07.2012 21:03:54, ФеврАлёна Нарбертовна
Имеете право сортировать себя куда угодно. Других - нет 17.07.2012 23:04:57, Гэллор
Тцтцтц. А если я скажу, имеете право давать указивки себе, а мне - нет? )) 17.07.2012 23:18:26, NAD
А дети - тоже второсортные? 17.07.2012 22:06:42, Etagerka
Дети несчастные. 17.07.2012 22:13:16, NAD
Сочувствую вашим детям, но подобные не все несчастны, думается. 17.07.2012 22:35:21, Etagerka
Обойдусь как-нибудь без Вашего лицемерного сочувствия. Мне много помогли нормальные люди, чтобы дать моим детям то, что отнял у них родной отец. Но это Чудо, бывает не со всеми. 17.07.2012 22:45:50, NAD
Кроме того, что дети неполных семей бывают счастливы, еще и сочувствие бывает нелицемерным, как бы обиженному человеку не казалось иначе. 17.07.2012 23:00:58, Etagerka
Я на Вас не обиделась, просто Вы запоздали со своим сочувствием, мои дети выросли, один совершеннолетний, другой - почти. Ну, и я серьёзно думаю, что на моих детей Вам с высокой колокольни, и странно было бы, если б это было иначе. Вам просто доказать что-то надо то ли мне, то ли себе. А мне вообще как-то теоретические рассуждения немного смешны. Испытайте на своей шкурке, потом приходите, порассуждаем )) 17.07.2012 23:13:40, NAD
Я имела в виду обиженность не на мои сентенции, а на жизнь. О чем говорит и пожелание испытать, а потом рассуждать. Вот прям по Достоевскому:" Положим, я, например, глубоко могу страдать, но другой никогда ведь не может узнать, до какой степени я страдаю, потому что он другой, а не я, и, сверх того, редко человек согласится признать другого за страдальца (точно будто это чин)."))
А чем больше других несчастных детей, тем хуже живется всему социуму, поэтому можно отнести мое сочувствие к моему эгоизму )), если вам так понятнее. В несчастном обществе гораздо тяжелее жить. Так что никакая колокольня не отгородит.
17.07.2012 23:22:33, Etagerka
"Я имела в виду обиженность не на мои сентенции, а на жизнь О чем говорит и пожелание испытать, а потом рассуждать. Вот прям по Достоевскому"

Панеслооось... Ну, раз так болеете за моих детей, тогда помогите материально. Номер счёта куда слать?
17.07.2012 23:44:50, NAD
Может дети несчастны бывают не неполностью семьи, а злобой матери? 17.07.2012 23:49:50, Etagerka
Оставили бы вы свои диагнозы удалённые и непрошенные. Неужто так хочется поиграть в психолога? 18.07.2012 00:58:39, 1637
Тю ))

Как сочувствие выражать, так бегом, а как помочь - так сразу в кусты ))
18.07.2012 00:00:23, NAD
Женщина и не должна удерживать семью. Ничего она не второй сорт. 17.07.2012 22:02:08, Эники-бэники
Да, это неблагополучные семьи. Что тут удивительного? 17.07.2012 21:56:00, Эники-бэники
Тем более, что там мужик и имеющегося ребенка не содержит нормально 17.07.2012 20:38:07, Эники-бэники
Статистика, конечно, есть. Но вот знаю и другие случаи. Так что ничто не мешает девушке чувствовать себя уникальной.Что совершенно не отменяет полного права заниматься расширением кругозора в свободное от этого олигарха время. 17.07.2012 20:25:55, Etagerka
+ много 17.07.2012 20:33:53, Эники-бэники

Показано 132 комментария из 526

Всего ответов: 526 Страницы: 4 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.01.2017 16:13:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!