говорят, что женщина хранительница очага, вся атмосфера в доме зависит от нее. значит ли это, что даже в ситуации, когда муж совершенно неправ, надо первой идти на компромисс и примирение?
вчера вечером опять случилось все то, что у нас так часто бывает. надо было срочно сделать дела, которые я одна не могла сделать физически. он приехал с дачи от ребенка от первого брака, встретила ласково, и обняла, и поцеловала, он сходу на взводе: не так делаешь, не то делаешь, надо было иначе, все делаю я, ты ничего не можешь, у тебя все через пятую точку.
молчала, говорила, давай не нервничать, сейчас все сделаем быстро, давай не заводиться. он не успокаивался, я уже тоже начала нервничать, говорю, хоть раз ты можешь не критиковать, если я вся не такая, что ты здесь делаешь? не хочешь заниматься делами – уезжай, я справлюсь без тебя. вроде успокоился а две минуты, потом опять: ты сама ни на что не способна, ты только можешь паразитировать на ком-то и кого-то другого попросить, если не меня. я уже на повышенных тонах сказала, что хватит мне устраивать на пустом месте истерики и кричать на меня. опять началось: я не кричу, должно было быть сделано так и так, я сказал, ко скольки я приеду, а ты к этому времени ничего не сделала.
я ему сказала: знаешь как должно быть – сделай сам, тем более если я ни на что не способна. в ответ: у тебя всегда так, все делаешь чужими руками, здесь все мной сделано, а от тебя никакого толку. я вспылила, сказала, хватит, уходи, я все сделаю сама.
ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать. он даже не позвонил и не спросил, как дела, сегодня уехал на работу и молчит. мы первый раз так надолго ссоримся, я обычно легко или звоню, или пишу, а сегодня прямо ком в горле и за телефон браться не хочется. да, дел, физически тяжелых, еще много, без него мне будет очень тяжело, придется или не делать, или убиваться, но тянуть на себе.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мирись-мирись-мирись...
02.07.2012 11:47:32, хранительница очага189 комментариев
почитала ниже. Интересная картина складывается, прям сериальная какая-то. Т.е. ваш муж(сожитель) оказался сильно слабее своей предыдущей жены, она его, так или иначе - "сделала". И вот он теперь пытается сыграть в тут же игру сначала, но оказаться в другой роли - победителя, выиграть, т.е. растоптать, унизить, обобрать вас.
Получается, он играет с вами в ролевые игры. Сюжет - его предыдуший брак. Роль жены-победительницы в этот раз он хочет сыграть сам, а вам досталась его собственная роль, это его бывшая жена так общалась с ним, как он сейчас пытается с вами.
Если вам этот мужчина дорог (вы для него явно пока никто, увы. Он вас по большому счету и не знает),то надо ломать сценарий. Доказывать, что вы не актер на роли, а живой, яркий и непохожий ни на него, ни на его бывшую жену, уникальный человек. Вытворите что-нибудь, максимально отступайте от всяческих штампов и шаблонов, поступайте по-своему, заставьте его разглядеть ваше собственное лицо. Вот такая идея. 03.07.2012 19:47:12, Лось_Анджелес
Получается, он играет с вами в ролевые игры. Сюжет - его предыдуший брак. Роль жены-победительницы в этот раз он хочет сыграть сам, а вам досталась его собственная роль, это его бывшая жена так общалась с ним, как он сейчас пытается с вами.
Если вам этот мужчина дорог (вы для него явно пока никто, увы. Он вас по большому счету и не знает),то надо ломать сценарий. Доказывать, что вы не актер на роли, а живой, яркий и непохожий ни на него, ни на его бывшую жену, уникальный человек. Вытворите что-нибудь, максимально отступайте от всяческих штампов и шаблонов, поступайте по-своему, заставьте его разглядеть ваше собственное лицо. Вот такая идея. 03.07.2012 19:47:12, Лось_Анджелес
Я не совсем поняла,вы женаты? Эти придирки- верный признак того, что ваши отношения мужчину не устраивают. Я сама такое прошла,БМ пилил бесконечно за всякую фигню, типа, суп не досоленый(возьми досоли!) И желание свалить все заботы, и обвинения в "паразитизме", И "все через ж" -это прям картинки из нашей с ним жизни! Он просто сам не мог сказать, что жить со мной больше не хочет, и делал все, чтоб я "сама догадалась" Задумайтесь, ОНО вам надо?И зачем вам такой муж, если вы "Я сама"?
02.07.2012 23:46:23, Мамахулигана
А вызвать разово срочно, когда выяснилось, что муж не будет помогать - не получитя конечно. Если отложить - сроки поставки срываются или что-то в этом роде. 02.07.2012 16:23:52, любопытная Анна
Получается, у автора с этим мужем два варианта - или получать помощь и слушать, что она паразитирует на других, все делает чужими руками, все у нее через ж. (может и еще что-то, полный перечень не помню). Или все делать самой. Так?
Насчет помощи в будущем есть варианты - возможно, когда муж увидит, что его никто не заставляет (это же твой любимый конек), сам захочет помочь. Или поведется на слабо. По крайней мере, горячего желания помогать автору у мужа и так не было заметно, хоть автор от его помощи не отказывалась до сего момента. 02.07.2012 18:17:26, любопытная Анна
Это тупиковый путь, через некоторое время автору обоснованно скажут "а зачем же вы все сами на себя взвалили?!"... А она всего-то доказывала, что и без мужа справится, ага...
Короче, я бы не делала, сама точно. Во-первых, если это реально физически тяжело, во-вторых в ситуации, когда меня разводят как последнего... эх ))), в-третьих, просто так. Вот ))) 02.07.2012 16:32:36, УникаЛьнаЯ
Т.е. надо было молча выслушать "критику" (а вообще довольно грубые наезды) мужа, признать себя кругом виноватой и возможно, тогда муж согласился бы помочь? 02.07.2012 18:25:34, любопытная Анна
лично я у автора увидела чувство беспокойства по поводу сроков поставки и еще вот насчет чего - кто опять должен идти на компромисс! )) 02.07.2012 19:08:05, ландыш
меня беспокоит то, что муж не считает нужным мне помочь и не учитывает, что я, проработав всю неделю и прозанимавшись все выходные ремонтом, тоже могла устать. причем устать даже больше, чем он от отдыха с ребенком на даче. и не смогла отнестись к его претензиям ни с юмором, ни с лаской.
02.07.2012 19:17:26, хранительница очага
не, ну представьте, муж вместо работы ходил бы на баскетбол или бы на рыбалку и возвращался бы такой усталый весь - Вы бы долго смогли учитывать эту усталость? 02.07.2012 19:39:40, ландыш
я очень напряженно работаю ради денег, если я начинаю зарабатывать меньше, то его это возмущает, как же так, тебе 32 года, прекрасное образование, а ты не зарабатываешь себе на новую машину, ремонт, бриллианты. женщина, которая себя на должном уровне не обеспечивает, считается несостоявшейся.
02.07.2012 19:49:19, хранительница очага
у него принцип, что все имущество должен приобретать, содержать и обслуживать каждый сам. поэтому у него две машины, в страховку которых я не вписана, ни разу за рулем не сидела, а я свою продала и вложила в ремонт, и когда чуть меньше зарабатывала, он мне так и сказал: если не хочешь ездить на метро, купи себе машину за 150-200 тысяч, больше ты себе не можешь позволить, ты живешь не по средствам. у него одна машина за 6 миллионов, вторая за 2 миллиона.
02.07.2012 20:12:49, хранительница очага
то есть общее имущество он иметь с вами не желает? У меня опять сомнение в том,что брак оформлен официально.Как-то все не логично.
02.07.2012 22:02:31, рица
Вы похожи на пассажира Титаника, который переживает, не задом ли наперед у него надеты кальсоны. 02.07.2012 21:27:39, ландыш
я сейчас просто дурой и ничтожеством себя чувствую...
02.07.2012 21:36:32, хранительница очага
нет, но прошло больше суток, муж не звонил, я уже извелась и, что греха таить, соскучилась по нему, но чем больше читаю вас, тем больше понимаю, что зря об этом думаю.
02.07.2012 21:59:47, хранительница очага
о том, что я соскучилась, что мне уже хотелось бы помириться. потому что с ним я чувствую себя счастливой, даже несмотря на его дурацкие комплексы по поводу имущества (бывшая жена с ним все поделила, что не могла официально делить – забрала с помощью шантажа ребенком).
02.07.2012 22:12:14, хранительница очага
я думаю, вы правы, некоторые суды у них до сих пор идут. хотя она тоже работала и на хорошей должности, но при разводе постаралась раздеть догола. при этом он ее маме построил дачу. и много чего еще сделал. инициатором развода была она, нашла другого мужчину, но это не помешало ей его раздевать.
02.07.2012 22:19:21, хранительница очага
Ну вот. Каждый боится повторения предыдущих ошибок. Вот это нужно было написать в исходном топе.Теперь Вам остается только положить часть, всю жизнь на то чтобы доказать, что вам от него ничего не нужно.
02.07.2012 22:25:49, рица
Тут часто рекомендуют вот эту книжечку ( я, если что, не читала): [ссылка-1] 02.07.2012 22:09:43, Natalya d'Etretat
Мне вот моя мама в ее 58 лет пожаловалась что "жизнь прожила не так, цели ставила не те" и т п, и не смогла я ей ответить "ну, начни всё сначала", потому что не верю я в возможность "начать всё сначала" в 58.
А вам, наверно, лет всё же поменьше? 02.07.2012 21:45:43, Natalya d'Etretat
если вы живете в его доме, зачем ВЫ там делаете ремонт? если он живет в вашем, то сколько он платит за право проживать на вашей жилплощади?
почему этих денег не хватает на "не делать ремонт самим, а нанять людей"? 02.07.2012 21:15:10, Natalya d'Etretat
я ему не мешаю жить по его принципам, если он это не сопровождает обидными или хамскими высказываниями.
02.07.2012 21:05:55, хранительница очага
А вот тех, кто любит СД/МС отношения, я на дух не переношу, сама из за этого развелась (муж хотел играть в игру "я командую/ты подчиняешься").
Но мне от развода легко и хорошо, потому что "тяжелых дел" изначально никогда никаких не было.
Да, мириться должен тот, "кому нужнее". Почему в обществе считается, что сохранение брака нужнее женщине, я не знаю. 02.07.2012 14:25:50, Natalya d'Etretat
Каждый раз когда сын просит объяснить физику, я точно так же реагирую как ваш муж. Даже похуже, пожалуй, потому что он ребенок, все-таки.
Но я уже ЗАДОЛБАЛАСЬ ему разжевывать. Он сам может, да ему трудней усваивать материал самому, на уроке и по учебнику. Да, мне это десять минут ему в голову запихать, а ему два часа пыхтеть. Но за 14 лет меня это уже бесит конкретно. 02.07.2012 13:36:36, Karramba
Но я уже ЗАДОЛБАЛАСЬ ему разжевывать. Он сам может, да ему трудней усваивать материал самому, на уроке и по учебнику. Да, мне это десять минут ему в голову запихать, а ему два часа пыхтеть. Но за 14 лет меня это уже бесит конкретно. 02.07.2012 13:36:36, Karramba
Он не хочет ремонтировать дом, не хочет вкладываться никак. Почему-то не сказал об этом прямо, это прорывается в мелочах. Для Вашего спокойствия, наверное, лучше Вам сразу нанимать помощников, помощь мужа рассматривать как приятный и неожиданный бонус. Вы не слишком налегли на него, даже ласково? Его реакция об этом говорит. Лучше не торопиться с такими глобальными проектами пока. У Вас много моментов, над которыми надо работать, финансы, отношения, ремонт дома - большое испытание в исходной ситуации, проблем изначально много. Подумайте. Не надо демонстраций "все сама", капризов. Надо учиться разговаривать с этим мужчиной.
02.07.2012 13:32:08, E_VIKT
читать <ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать> без смеха читать не могу) 02.07.2012 14:48:50, Oker
присоединяюсь <ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать> Читала,вернее перечитывала, подпрыгивая в кресле.
Да, настоящие конфянки из любой неконфетки сделают пятницу )))) 02.07.2012 15:02:23, Moon
Да, настоящие конфянки из любой неконфетки сделают пятницу )))) 02.07.2012 15:02:23, Moon
ну или пусть полюбит проводить электричество, тоже хороший вариант. 02.07.2012 16:17:08, ландыш
Не, у меня другой ответ на этот вопрос - полюбить что то другое, что УЖЕ доступно.
Например, я люблю кофе. Проснулась, наварила, напилась - "хорошо то как!"
Еще я люблю теплое море, но я об этом не думаю, потому что тогда мне придется создать тут тему "как быстро накопить 5 миллионов баксов на покупку виллы в Испании при моей зарплате в 1000 баксов в месяц? Очень надо, жизнь мне не в радость без этой виллы" или "почему у нас с мужем при его зарплате в 1000 баксов в месяц и неработающей жене до сих пор нет виллы в Испании за 5 миллионов баксов? как помочь ему накопить?" ну и т п (навеяно нижними темами)
Так что для меня правильный ответ - "из того, что вам УЖЕ доступно без напрягов, чем нравится заниматься? выберете ИЗ ЭТОГО и займитесь уже чем-нибудь приятным!" 02.07.2012 16:31:12, Natalya d'Etretat
Очень похоже, что у вас именно второй случай. Это не муж не прав. Это у вас и у вашего мужа нет единства во взглядах на то, как правильно (жить, поступать, говорить, делать и т.п.). По этому каждый для себя прав, и каждый для другого не прав. Замкнутый круг. 02.07.2012 12:26:09, Леший
давайте я напишу о муже, спросите, что интересно.
02.07.2012 19:25:02, хранительница очага
"От того картинка и выглядит, что муж буквально на ровном месте на нее орет и непонятно чего требует." А что, такого не может быть? Когда другой что-то делает, часто кажется, что ты бы сделал быстрее, больше и лучше, это не особенность мужа автора. Нормальное человеческое качетсво, я считаю. 02.07.2012 13:58:13, любопытная Анна
а нуждаются в увидении и признании как раз те, кто сами сомневаются, что они не дармоедки )). И их сомнения очень обоснованны )). 02.07.2012 13:52:35, ландыш
Знаешь, ландыш, не только ленивым неумехам приходится такое выслушивать (.
02.07.2012 13:34:42, Moon
но вообще мне непонятна страсть уличать мужа в плохом к себе отношении. 02.07.2012 14:28:56, ландыш
впрочем, я нарочно перечитала исходный топик, ничего такого, что требовалось бы заменить многоточием, не нашла. 02.07.2012 19:12:08, ландыш
вы не правы, обидно это слышать именно потому, что это абсурд. я много работаю, нормально зарабатываю, я занимаюсь домом и всеми "женскими" делами, меня ценят на работе, дома всегда чистота и порядок, готовлю, не ною и не рассказываю, что перетрудилась, голова не болит, секса всегда достаточно. если бы была страшная, ленивая, ничего не умеющая, наверное, просто бы согласилась и забыла. а тут чем больше делаешь, тем больше претензий.
02.07.2012 15:11:50, хранительница очага
Ленивые неумехи обычно вполне уверены в себе. Может те, кому легко внушить, что они ленивые неумехи?
02.07.2012 14:48:31, Moon
Если для жены это имеет Большое Неприятное Значение, таки она знает как ей поступить. 02.07.2012 14:32:54, ландыш
лично мне представились реплики мужа не в виде оскорблений, а в виде критического бубнежа. Лично я точно так же бы отреагировала, если бы мне в воскресенье вечером срочно предложили бы потрудиться. 02.07.2012 17:44:15, ландыш
второе предложение не поняла, но у них там и так всё ущербно. 02.07.2012 14:36:51, Вечная Весна
Как только себя признаешь лентяйкой, муж решит, что он достоин большего, чем жена-лентяйка и разведется.
02.07.2012 13:10:13, Ольгочка
наверное, больше от обиды, глупо, конечно, но хотелось уже хотя бы самой себе доказать, что я могу сделать и справляюсь.
02.07.2012 12:23:44, хранительница очага
А так... за свою жизнь и здоровье человек сам отвечает. Да Вы это и так понимаете. Муж-то "не поймет и не оценит". И не пожалеет, если Вы "назло маме уши отморозите". А Вам жить, если не дай Бог чем себе навредите 02.07.2012 12:30:44, Солнечный Ветер
Видели, что на взводе, оставили бы человека в покое... А так "из искры разгорелось пламя". Так что на счет хранительницы очага вы погорячились:))
"я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать." - котлован что ли рыли? 02.07.2012 12:18:47, Ерунда
"я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать." - котлован что ли рыли? 02.07.2012 12:18:47, Ерунда
Он уже приехал заведенный. Что-то ТАМ шло не так или разговоры НЕ ТЕ были, может, припомнили ему что-то из предыдущего. Его раздражение не относилось к вам, но излить хотелось. А вы ему на полном серьезе отвечать начали. И он получил, что хотел, нашел виноватого - вас. Надо было совсем по-другому. Или молчать, ждать, пока отойдет, даже, может быть, дела отложить. Или попытаться ласково выспросить, потихонечку, за чаем - хотя не факт, что не взорвался бы, тут характер человека надо знать. Для примирения нужно отработать материал - выяснить причину его взвода, устранить или обсудить с возможными вариантами. И все через "я", не "ты кричал", а "мне было больно", не "ты ненормальный", а "я искренне не понимаю..".
02.07.2012 12:06:41, Здешняя
НЕ-ВЕ-РЮ. Такое говорят, когда уже накипело дальше некуда.
И что вы там прям такое ужастно-невозможное и дико срочное на даже делали, без чего уже никак не обойтись было, что прям было необходимо "до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать", тоже не понимаю.
А вообще, похоже, что надоели вы ему до чертиков. Вы хоть работаете? Сами себя прокормить в состоянии? 02.07.2012 12:03:01, WildStitch
больше всего в других людях нас раздражают такие же недостатки, как и у нас самих)
02.07.2012 13:30:02, Сочувствующая
он это не первый раз говорит, обычно как только возникают сложности и ему надо что-то решать или тем более физически делать. он считает, что взрослая женщина должна все в своей жизни уметь урегулировать сама. когда договаривались о ремонте, я несколько раз спросила, хочет ли он, готов ли он, понимает ли он, что я одна не справлюсь, что мне надо будет помогать и делать все вместе.
02.07.2012 12:05:19, хранительница очага
что вы там делаете такое? мебель двигаете? ну так оставьте, зачем же вы так убиваетесь.. вы ж так никогда не убьетесь :-):-):-)
02.07.2012 11:59:27, хатуль мадан
А чья квартира?
02.07.2012 11:58:32, рица
Он сетует, что Вы "профукиваете" _свои_ деньги?... я в недоумении...
02.07.2012 16:17:52, УникаЛьнаЯ
Простите, что-то я как-то не понимаю... Он зарабатывает во много раз больше вас, но при этом в общую жизнь вкладывает на вашем уровне? Т.е. он может пять раз в день питаться в лучших ресторанах мира, но при этом довольствуется лишь пустыми макаронами? Или он покупает часы от Картье, а вы - что-то дешевое китайское, потому что "каждый покупает на свои"? Как-то все слишком смахивает на разводку.
02.07.2012 13:08:13, Леший
Почему, вполне возможно. Во-первых, автор сказала - не во много раз, а намного больше. Это может быть и в два раза больше. Одежду себе покупает дорогую, разница в 2-3 раза, т.е. не китайское и Картье, а у жены что-то качественное, но недорогое, а у мужа - дороже, но не заоблалчное. Плюс муж может покупать какие-то прибамбасы для дома, которые жене не особо нужны. Машины у них могут быть разные, или у жены вообще не быть. У мужа хобби, которое денег требует. И в конце концов, не обязательно все деньги тратить, есть сбережения, куда вкладывать.
02.07.2012 14:32:05, любопытная Анна
И все равно не помогло. Не, серьезно, тратьтесь, как хотите. В том числе и на наемных работников. Претензии так и так, а силы сбережете
02.07.2012 12:32:00, Гэллор
Какой интересный ход мыслей у Вашего мужчины. А у женщины просить денег нормально, в таком случае? :)))
Вообще-то зря Вы с ним связались, имхо. 02.07.2012 16:19:38, УникаЛьнаЯ
Хм, а он не просит. Она вкладывается в общее семейное дело - дом обустравивает, обеды наверно варит. А если пошлет его в магазин со списком - наверно будет его пассаж про "ты хочешь все сделать чужими руками" :) И он ведь будет прав! :)
02.07.2012 16:37:49, любопытная Анна
Я про то, что женщине у женщины, по его логике, нормально просить? Типа "иди у мамы своей проси, а то что ты, как проститутка, у меня, мужа просишь, я же мужчина?" ))))))
02.07.2012 17:22:21, УникаЛьнаЯ
Мммм... простите, а каким образом мужчина, делающий подобные высказывания, вообще стал вашим мужем?
02.07.2012 14:20:53, Леший
А НЕ кормить и НЕ одевать жену - это психология кого? Жлоба? Женщина - витрина семьи. Ее нужно украшать. А на что она тратит свои средства - ее дело. Ну, а если серьезно - перед свадьбой вы видели за кого выходили. Теперь придется либо есть то, что взяли, либо этого выкинуть и найти нового. Только по опыту - у женщины обычно все мужчины более или менее похожи. Для того чтобы изменить типаж и отношения надо очень серьезно изменить себя. У меня, например, не получилось.
02.07.2012 14:19:35, Канка
мда.. я бы прямо из ЗАГСА ушла от такого, не нужны мне были бы его извинения :(
02.07.2012 13:35:22, Елена Д.
странно, что ещё тогда вы не сделали выводов про мужчину и всё-таки пошли за него замуж.
02.07.2012 12:33:02, Вечная Весна
Подходит ли это к автору или нет, пока судить не возьмусь. Данных мало. Но вообще в жизни не редка примерно следующая картина. Есть женщина (почему-то таких женщин я встречал гораздо чаще, чем подобных мужчин) с большим количеством всяких в душе комплексом и большим желанием доказать всему миру свою крутость. Талантов и способностей особо нет, но это ею либо не воспринимается совсем, либо признается довольно отстраненно. Мол, я легко умею учиться и осваивать все новое. Окружающий мир они обычно воспринимают весьма условно и своеобразно. То, что попадает в шаблон - принимается, все остальное как бы и не существует. Ну а дальше на автомате перво наперво доказать, что я круче.
Как следствие, чаще всего они выбирают себе в мужья не тех мужчин и зачастую получают совсем не ту жизнь, которую хотят. Потому что, либо слабо себе представляют реальность, постоянно подменяя ее какими-либо удобными для себя объяснениями, либо убеждают себя и окружающих, что все "нетаки" в близких людях они способны "поменять, починить, перевоспитать". И прут такие тетки против ветра со страшной силой. Сами не очень понимая - куда и зачем.
А потом силы вдруг заканчиваются. И оказывается, что рядом странный человек, который не желает подчиняться, проявляет безразличие, а то и вообще агрессивно реагирует на попытки его построить. И что с этим делать - непонятно. Ибо вся крутость этих теток - дело исключительно напускное, больше похожее на проявление немереной смелости из страха, что кто-нибудь назовет тебя трусом. 02.07.2012 16:13:26, Леший
Она не хотела показать свою крутость, она была согласна делать ремонт с помощью рабочих и за счет мужа. Или вообще не делать - это мужа ее дом не устраивал, он любит все на уровне.
Ее ошибка, имхо, в том, что она как раз не проявила достаточно твердости. Сказала бы - не буду делать никакой ремонт (или не так, но с таким посылом - делай сам, если хочешь). Или живем как есть (у меня в доме или у тебя в квартире), или делай ремонт своими усилиями, или предлагай другие варианты. Как-то так.
А она повелась на его упреки и стремится соответсвовать - дом надо иметь на уровне, денег у мужчины не просить, на других не паразитировать... 02.07.2012 17:42:49, любопытная Анна
Для начала научиться вместе с мужем вырабатывать ОБЩИЕ цели. Для этого критично важно придти в одинаковым взглядам на жизнь, на то, что и как в ней правильно или неправильно. Иначе все бесполезно изначально. Вот когда цели будут общими, т.е. одинаково близкими обоим, тогда и реализовывать их люди начинают вместе. Не потому, что надо, а потому что каждому из них по-отдельности кажется, что они поступают единственно правильным способом. Автор же превращает свою семью в непрекращающуюся войну. Зачем?
02.07.2012 18:54:36, Леший
Возможно, я не всё прочитала, но у меня сложилось впечатление, что муж автора говорит не с ней, а продолжает какой-то свой, давно начатый разговор. Возможно, с бывшей женой. Поэтому их реплики не друг другу, а куда-то в пространство. И автор живёт какой-то жизнью "вообще", не с этим конкретным человеком, а... а даже не знаю с кем :) С собой, наверно...
02.07.2012 19:08:00, Oblina
а откуда берётся это стремление жить в борьбе, как ты думаешь?
У меня тоже был период "побороть врагов и обстоятельства", пока однажды я не поняла, что это то же самое, как "писать против ветра" Но откуда взялось стремление, не поняла до сих пор...
Возможно, от того, что нас приучали сразу жить набело и возможность ошибок (и соответственно, исправление их) не допускалось в принципе? 02.07.2012 17:02:50, Вечная Весна
Мне кажется дело несколько в другом. В потере общепринятых социальных ориентиров. В фетишизации борьбы ради самого процесса борьбы. В возведении противостояния, как способа общения с миром, в некий абсолют. Спору нет, иногда в жизни появляются люди на столько одаренные, сильные и способные, что они вполне могут жить по этим правилам тотальной войны, прогибая всех окружающих под себя. Но таких - один на миллион. Да и то сомнительно. Все прочие же этим "высоким стандартам" по своим качествам не соответствуют. Но признать такое - низяяяя. Ведь все положительные качества, типа там тактичности, чуткости, дипломатичности и т.п. эта теоретическая модель именует слабостью. А слабость - это плохо. Уважения заслуживают только крутые. Вот все и кидаются пытаться доказывать, что они не лохи, что они крутые. :)
ИМХО. 02.07.2012 17:10:21, Леший
логично
и признать ошибку = показать свою слабость. А быть слабым отстойно. 02.07.2012 17:17:09, Вечная Весна
Ну и на последок хочется отметить, что нарушена связь поколений. Детей совершенно некому учить, как жить правильно. В мире с собой и окружающим миром. С одной стороны, потому что сами родители этого не умеют. Во всяком случае им этого достичь не удалось. С другой - потому что мир очень быстро меняется, тем самым создавая ощущение, что вместе с миром базовые ценности тоже как бы меняются. А значит опыт старшего поколения как бы автоматом устарел. С третьей - потому что сами родители не желают даже психологически отвечать за последствия своего воспитания. От того одеть/обуть/накормить - это они понимаю (должно быть все самое лучше, сами не жили, так пусть дети живут лучше нас), а вот как научить "жить" - они не знают. Потому что далеко не всегда уверены в правильности собственной жизни.
Все это, а также страх, что тебя обойдут, обскачут, оберут, с тебя будут смеяться, и порождает такое вот феномен. Увы. 02.07.2012 19:00:24, Леший
а зачем ЭТО сглаживать? Тем более, не единичный косяк, который можно понять и простить, а тенденцию. Из гнилых какао-бобов никогда не получится швейцарского шоколада, хоть вы перед ним что станцуйте.
02.07.2012 12:31:28, Вечная Весна
если фактически, то он зарабатывает намного больше меня, но вкладываем в совместную жизнь или 50 на 50, или даже больше я. он мог бы нанять на все рабочих и сделать за две недели, но этого не делает. для меня это не по силам.
вместе полтора года. 02.07.2012 12:12:51, хранительница очага
вместе полтора года. 02.07.2012 12:12:51, хранительница очага
что вы называете вкладывать в совместную жизнь?
Вас не устраивает то сколько он дает денег? 02.07.2012 12:22:52, Сочувствующая
Вас не устраивает то сколько он дает денег? 02.07.2012 12:22:52, Сочувствующая
коммунальные расходы, еда, одежда, развлечения, совместный отпуск, тот же ремонт и хозяйственные дела. денег он не дает, каждый покупает из своих, что считает нужным. он еще может критиковать, что я профукиваю деньги, хотя я достаточно экономна.
02.07.2012 12:25:48, хранительница очага
я один раз после таких слов отдала ему всю зарплату и сказала, чтобы он сам распределял все, я буду только говорить, сколько мне на транспорт, на еду и прочие обязательные расходы. к концу месяца он потратил на 40 тысяч больше, чем я обычно.
02.07.2012 12:30:37, хранительница очага
Я бы исходила из пользы, которую мне сулит жизнь с ним. Наняла бы сама рабочих.В выходные нужно отдыхать. Правда мой НМ, когда делали ремонт в моей квартире два месяца каждые выходные на рынок за стройматериалами мотался.И ни разу не вспылил.
02.07.2012 12:17:43, рица
поженились не так давно, четыре месяца назад.
02.07.2012 12:16:39, хранительница очага
до свадьбы он один раз еще более обидно сказал, что просить деньги у мужчины – это психология проститутки. в запале, конечно, извинился, тему закрыли.
02.07.2012 12:27:39, хранительница очага
Вообще-то зря Вы с ним связались, имхо. 02.07.2012 16:19:38, УникаЛьнаЯ
да, конечно, хорошего больше, он заботливый отец, он всегда организованный, умеет все планировать, интересный человек и собеседник, работа и доход стабильные, секс отличный, меня очень любит, но характер временами тяжелый. я его тоже люблю очень, но иногда сил не хватает и на работу, и на дела, и на его закидоны.
02.07.2012 12:54:12, хранительница очага
Как следствие, чаще всего они выбирают себе в мужья не тех мужчин и зачастую получают совсем не ту жизнь, которую хотят. Потому что, либо слабо себе представляют реальность, постоянно подменяя ее какими-либо удобными для себя объяснениями, либо убеждают себя и окружающих, что все "нетаки" в близких людях они способны "поменять, починить, перевоспитать". И прут такие тетки против ветра со страшной силой. Сами не очень понимая - куда и зачем.
А потом силы вдруг заканчиваются. И оказывается, что рядом странный человек, который не желает подчиняться, проявляет безразличие, а то и вообще агрессивно реагирует на попытки его построить. И что с этим делать - непонятно. Ибо вся крутость этих теток - дело исключительно напускное, больше похожее на проявление немереной смелости из страха, что кто-нибудь назовет тебя трусом. 02.07.2012 16:13:26, Леший
Ее ошибка, имхо, в том, что она как раз не проявила достаточно твердости. Сказала бы - не буду делать никакой ремонт (или не так, но с таким посылом - делай сам, если хочешь). Или живем как есть (у меня в доме или у тебя в квартире), или делай ремонт своими усилиями, или предлагай другие варианты. Как-то так.
А она повелась на его упреки и стремится соответсвовать - дом надо иметь на уровне, денег у мужчины не просить, на других не паразитировать... 02.07.2012 17:42:49, любопытная Анна
У меня тоже был период "побороть врагов и обстоятельства", пока однажды я не поняла, что это то же самое, как "писать против ветра" Но откуда взялось стремление, не поняла до сих пор...
Возможно, от того, что нас приучали сразу жить набело и возможность ошибок (и соответственно, исправление их) не допускалось в принципе? 02.07.2012 17:02:50, Вечная Весна
ИМХО. 02.07.2012 17:10:21, Леший
и признать ошибку = показать свою слабость. А быть слабым отстойно. 02.07.2012 17:17:09, Вечная Весна
Все это, а также страх, что тебя обойдут, обскачут, оберут, с тебя будут смеяться, и порождает такое вот феномен. Увы. 02.07.2012 19:00:24, Леший
Я вам предложу все -таки разобраться ,что его не устраивает. Мы с Нм чуть не разбежались через 1, 5 года.Была причина, проговорили, разобрались.
02.07.2012 12:20:21, рица
квартира его, дом мой, делаем ремонт, чтобы дом был пригоден для семейной жизни. он уехал в квартиру и до сих пор молчит.
02.07.2012 12:03:08, хранительница очага
можно бы было жить и так, если уменьшить запросы, но захотелось на привычном уровне, ему нужен кабинет для работы и все, как он привык, комнату для ребенка, чтобы забирать к себе. вложения на 80% мои.
02.07.2012 12:07:29, хранительница очага
ТОгда странно. Сколько вместе? Он как вообще относится к труду,физическому?
02.07.2012 12:08:57, рица
всегда говорит, что надо работать, что надо не сидеть, что он все может и умеет сам руками, что нечего попусту тратить деньги на рабочих, не тот объем. мол, мы все легко сделаем. как доходит до дела – вечно злится и бурчит, хоть и делает. в молодости много работал и не боялся тяжелой физической работы.
02.07.2012 12:14:52, хранительница очага
нет, просто раньше я это сглаживала всегда, за все хвалила, говорила, как он замечательно все делает, всегда благодарила, всегда ласково. иногда ужасно доставали его претензии, но я быстро отходила и сама шла навстречу, мириться.
02.07.2012 12:21:24, хранительница очага
если он видел, что я теряю терпение, то сразу становился "шелковым": и все делал, и не злился, если я только намекала, что отношения надо прекращать, сразу менялся, становился просто идеальным. сейчас даже не знаю, может, он и рад, что я его выгнала, делать ничего не надо, тратить деньги и время не надо, можно жить в своей квартире, где все, как ему нравится.
02.07.2012 12:50:29, хранительница очага
У меня сложилось убеждение, что он не видит плюсов от совместного проживания. ПРавда я пока и ваших не увидела. Ну раз вы уже вместе значит нужно постараться найти эти плюсы. Притираться.Как ни крути придется разговаривать. И выяснять, что каждый хочет от отношений. Отмазка - я его люблю, он меня любит не прокатит. Второй брак, отношения уже были, он пуганный, насколько не понятно.Хоть и говорят , что не важно почему распался 1 брак, я считаю что важно. Вы пытались выяснить? Хотя бы косвенно?
02.07.2012 13:56:41, рица
мужчина не держит своего слова - вы точно уверены, что за это надо хвалить.
Ну уж рассчитывать на такого по жизни я б уже не стала. да и виноватого он отлично находить умеет. 02.07.2012 12:24:43, Сочувствующая
Ну уж рассчитывать на такого по жизни я б уже не стала. да и виноватого он отлично находить умеет. 02.07.2012 12:24:43, Сочувствующая
забрать на машине заказ стройматериалов, до этого надо было освободить первый этаж, чтобы их занести и разгрузить. я по его мнению не так запаковала вещи с первого этажа, не так составила, да еще и не все успела. сказал, я думал, я приеду, тут все готово, а тут еще возиться и доделывать, у тебя все частями, сейчас два часа убьем попусту, потом только поедем за стройматериалами.
когда ушел, я все дособирала за 10 минут. потом сама перенесла на второй этаж, нашла машину, поехала, погрузила все, привезли, разгрузила. 02.07.2012 12:01:37, хранительница очага
когда ушел, я все дособирала за 10 минут. потом сама перенесла на второй этаж, нашла машину, поехала, погрузила все, привезли, разгрузила. 02.07.2012 12:01:37, хранительница очага
<<< он приехал с дачи от ребенка от первого брака>>>>
думаю, проблема в этом. Предыдущий брак ему стал казаться симпатичнее, чем Ваш. 02.07.2012 11:50:26, RitaK
чем таким обязательно необходимо напрягаться воскресенье вечером? Локальный конец света в отдельно взятой квартире? До утра подождать не могло?
02.07.2012 12:04:20, WildStitch
думаю, проблема в этом. Предыдущий брак ему стал казаться симпатичнее, чем Ваш. 02.07.2012 11:50:26, RitaK
жены его там не было, но там все беспроблемнее, дел меньше, а тут надо в воскресенье вечером напрягаться.
02.07.2012 11:57:27, хранительница очага
жене там быть было не обязательно совершенно... Картинка жизни старой семьи больше приглянулась, досадно стало, что он не с ними, на Вас злость сорвал и все.
02.07.2012 12:07:59, RitaK
утром и днем мы работаем оба, сорвали бы поставки и все сроки, опять жили бы на коробках, а это у него вызывает и так постоянное недовольство.
02.07.2012 12:08:45, хранительница очага
слушайте, да пошлите вы его подальше. помощи от него нет, зато негатива полно.
02.07.2012 12:11:37, хатуль мадан
Где таких находят? Я приезжаю на дачу мне муж - садись, я все сам сделаю. Моя задача накормить, остальное вплоть до того , что постель постелить, делает он.
02.07.2012 11:50:17, рица
таких не находят. До такого доводят медленно и целенаправленно. :( Уверена в этом на 100%.
02.07.2012 12:04:54, WildStitch
не думаю. Могла бы согласиться, если бы не шло речи о паразитизме. Он явно считает, что из него тянут деньги и помощь больше, чем он согласен давать. Почему не согласен - вопрос другой, но не согласен.
А ходячим банкоматом и безплатной раб.силой быть не очень приятно. 02.07.2012 12:09:09, WildStitch
добавлю - для новой жены не очень приятно быть банкоматом и бесплатной рабочей силой. А для другой может быть в радость.
02.07.2012 12:14:42, Вечная Весна
пусть ремонтирует, в чем проблема? Если ему это необходимо, пусть покупает дом и вкладывается по полной. Я совершенно не понимаю, почему об этом думаете вы. Так же как не понимаю, для чего вы замуж за него шли. В расчете на что?
02.07.2012 13:54:23, WildStitch
+1 Только тогда придется выслушивать пилеж "Что за идиотский дом, где все через ж." :)
Надо жить в его квартире, где "все, как ему нравится" (с)автор 02.07.2012 13:50:38, любопытная Анна
НЕ думаю. Скорее всего он после развода притулился.В расчете на что-то. А расчет не оправдывается.
02.07.2012 12:06:36, рица
А ходячим банкоматом и безплатной раб.силой быть не очень приятно. 02.07.2012 12:09:09, WildStitch
мне интересно сколько после развода прошло. он мог с перепугу жениться. а теперь решил, что у него было много шансов найти более обеспеченную.
02.07.2012 12:12:50, рица
под более обеспеченной ты подразумевашь девушку с уже отремонтированным домом?
02.07.2012 12:14:56, Сочувствующая
дом должен тогда быть отремонтирован по его стандартам. то есть на кухне обязательно стойка, а не просто обеденный стол, например. шкафы это неудобно, надо гардеробную сделать. и так далее.
02.07.2012 12:18:35, хранительница очага
Надо жить в его квартире, где "все, как ему нравится" (с)автор 02.07.2012 13:50:38, любопытная Анна
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
