Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорить

Вот как думаете, мужчина, который 10 лет в разводе и за эти годы так построил жизнь, что 90% времени проводит по командировкам, а остальные 10 решает какие-то нужды друзей - помочь компьютер собрать, дом.кинотеатр отремонтировать, кресному подростку лекцию об уважении к матери прочитать и т.д... вот потенциально с ним можно выстроить какие-то отношения, а? У нас столько общего... просто общечеловеческого... но вот этот вот панцирь дикой самодостаточности я начинаю отчаиваться растопить... иногда мне кажется что он железный какой-то... Первые несколько недель была такая сказка - мы не могли оторваться друг от друга, я поняла что со мной рядом самый надежный человек во вселенной и я очень сильно его люблю... а теперь вот эта его надежность оборачивается какой-то другой стороной... мои чувства его пугают... мое желание видеть его чаще воспринимается как истерики... и в общем я не знаю уже что делать :( и эти командировки.... слепой-глухонемой-капитан дальнего плавания, блин :(

17.05.2012 19:36:26, бываю тут

164 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вот я сама такая же. Такая самодостаточная, аж самой противно. Но если кто-то попытается растопить эту мою самодостаточность, боюсь, мне очень не понравится.
Мне кажется, вам надо действовать так - живите своей жизнью, своими интересами, занимайтесь своими делами. Если ЕМУ нужно - он сам с вами увидится, найдет способ. Может, это будет не так часто, как вам хотелось бы. Раз в неделю, или раз в месяц, или раз в полгода -может, ему нужно только раз в полгода, и все. Он уже привык один. Истерик ни в коем случае не надо. Если такой формат отношений вам не подходит, ищите кого-то другого, ИМХО. Ну, или как вариант - если вы сумеете ему как-то доказать, что с вами ему лучше, чем без вас, тогда он сам захочет видеться чаще. Не хочет? Значит, для него неочевидно, что с вами лучше, значит, ему больше нравится видеться с друзьями и воспитывать крестного. Что тут можно сделать? Ничего. Насильно мил не будешь.
Почитала ниже - вы, случайно, не с моим бывшим любовником встречаетесь? Тоже - друзья, командировки, работа. Один в один просто! :) Шучу. Мой бывш. - еще и иностранец, к тому же. Но я себя вела с ним почти так же глупо как и вы :) Разве что костюма зайчика не было :) А истерики были. А вот сейчас он опять вернулся в Мск. из той страны, где он был последние 4 года, и у нас прекрасные отношения! Он мне говорит - встретимся в субботу? а я ему отвечаю - не, я занята, вот в воскресенье вечером на след. неделе буду свободна. Он - даа, а я в командировку улетаю. А я ему - ну, счастливого пути!:) Встречаемся примерно раз в 5-6 месяцев, созваниваемся немного чаще и никто никого не напрягает!:) 18.05.2012 16:16:01, хухра-мухра

Главное не давите на человека, говорю как командировочный со стажем :-) Дайте ему возможность на вас поохотиться, не душите его чувствами ... Если мне человек важен, я найду способ подвигать командировки, сократить их или найти ещё какие-то способы продлить общение с человеком. Но если на меня начать давить, я просто уйду в командировки и больше не вернусь оттуда.

Не волнуйтесь, дайте ему возможность "захотеть" поменять свою жизнь. Захочет - хорошо, значит ваш. Не захочет, давлением вы только ускорите разрыв.

P.S. Меня сильно пугают люди, которые под соусом их чувств ко мне, ограничивают мою свободу. Я начинаю думать, что они не в состоянии сами придумать себе занятие. 18.05.2012 15:15:06, Я_Сама

Ду, он 10 лет строил свой мир. Ему около 40 и менять свои пивычки трудно и страшно.
"Мое желание видеть его чаще воспринимается как истерики" - да, потому что меняет мир, делает его уязвимым, и представляет угрозу.
Ну.. правда хотите быть с ним? Отойдите в тень.. Остыньте немного! Почитайте Дж.Грея - "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".
пусть он хочет и он атакует))) Иначе правда сбежит! 18.05.2012 11:40:05, СиреневаяЛеди

мне понравилось слово "пивычки", хоть это и опечатка, но звучит впечатляюще!:) 18.05.2012 16:18:06, хухра-мухра

Остыньте, успокойтесь... Время, нужно время. И терпение.

И нет никакого панциря, я так думаю. Просто он такой, какой есть, каким стал. 18.05.2012 10:52:54, Ерунда

У него стабильный выстроенный мир. Не так просто взять да поменять, наверное. )
А как вы стали встречаться? Ну вообще как это вышло? Он, наверное, нашел для Вас время в своем напряженном графике?
Спросите его, как он видит ваши отношения. С конкретными вопросами: как часто встречаться, где встречаться. Сейчас, через год. 18.05.2012 10:31:27, Солнечный Ветер

Задавать такие вопросы спустя всего пару - тройку недель встреч? Мммм... я от такой женщины тут же бы ушел. ИМХО. 18.05.2012 10:48:49, Леший

А где написано о том, что встречи длятся _всего_ 2-3 недели? )))
Цитирую: "Первые несколько недель была такая сказка". Это уже в прошедшем времени. С тех пор прошло еще время, или я ошибаюсь? 18.05.2012 10:57:52, Солнечный Ветер

Вот именно тут и написано. Переводим все с эмоционального на нормальный русский. Встретились мальчик и девочка. Правда оба они давно уже не дети, у каждого своя сложившаяся и устоявшаяся жизнь, но пока это не принципиально. Пусть будут мальчиком и девочкой для пущей ясности. :) Так вот. Они встретились и друг другу понравились. Новизна ощущений, естественный всплеск интереса, любопытства и удовольствия. В том числе от новизны. И тут вдруг девочка, которую мальчик и знает то буквально без году неделю, начинает задавать вопросы - как ты видишь наши дальнейшие отношения? По-моему это ну очень замороченная девочка... с очень большими тараканами... А такие ее слова прямо означают, что она мальчика желает загнать в какую-то свою колею. Он ей еще только коктейль в баре во время первого знакомства заказал, а она уже распланировала, в каком костюме он должен быть на их свадьбе, как будут звать их детей и где они будут отмечать свою золотую свадьбу. :) 18.05.2012 11:02:52, Леший

Автор о сроках не пишет нигде. Я ее поняла так, что они минимум полгода встречаются. А ты иначе 18.05.2012 11:05:33, Солнечный Ветер

А что тут понимать иначе? Львиную долю своего времени мужчина проводит в командировках по работе. Плюс еще значительную часть оставшегося - в разных делах помогая друзьям. Много ли его остается на встречи с автором даже если их знакомству "минимум пол года"? Скорее всего у них вы сложилось так же, как и во всех подобных случаях. Первые две три недели после "знакомства" встречи и общение были более или менее частыми. Не каждый день конечно, но значительно чаще, чем "в норме". Потом лимит его свободного времени закончился и все вернулось к естественному его распорядку. Дела, работа, друзья. Встречи стали значительно реже. Так что "чистого времени" "отношений" у них едва ли больше пары недель наберется.

ИМХО 18.05.2012 11:10:32, Леший

*Вздыхает* "Переспорить жреца" (С) 18.05.2012 12:32:52, Солнечный Ветер

А сколько надо "чистого времени отношений", чтобы понять, в каком формате ты хочешь с человеком отношений? Такими темпами лет через 20 у них наберется достаточно "чистого времени", как думаешь? 18.05.2012 12:05:53, любопытная Анна

При чем тут темпы? На самом деле уже сейчас очевидно, что они друг другу не подходят. Более того, лично я считаю, если дело доходит до разговора на тему: какими ты видишь наши дальнейшие отношения (кто бы их ни завел, мальчик или девочка) - то значит у этих отношений между этими конкретными людьми никакого позитивного будущего нет. 18.05.2012 12:55:10, Леший

Вот видишь, дело не в том, что "чистого времени отношений" было всего две недели, оказывается. И не в том, что она ему навязывает какую-то колею, как ты раньше утверждал.
А, <На самом деле уже сейчас очевидно, что они друг другу не подходят.> 18.05.2012 14:50:23, любопытная Анна

Ты слегка уходишь от темы. :) Изначально вопрос стоял именно так. Общению всего две недели, а девушке уже предлагается начать разговор о "как ты видишь наши дальнейшие отношения". В переводе на нормальный русский это выглядит так. Мальчик только познакомился с девочкой, только начались какие-то коммуникации (даже если дело дошло до секса, все равно), еще они друг к другу не притерлись, а девочка уже заводит разговор на тему "как будем жить дальше", что выглядит и воспринимается в глазах мальчика как попытка его к чему-то принудить, завести в какие-то рамки. 18.05.2012 14:57:59, Леший

Рамки люди друг другу все равно ставят. И они нужны, имхо - какие-то условия даже облегчают понимание. Простой пример: если человек не любит чай с бергамотом и скажет мне - я только рада буду. Придет в гости - не стану заваривать такой. Лучше, чем если он будет пить и давиться 18.05.2012 15:30:33, Солнечный Ветер

Рамки, они разные бывают. Одно дело, информационные, и совсем другое - принуждающие. Если человек не любит чай с "бегемотом", но ему все равно, что при этом будешь пить ты (этот чай, другой чай или вообще кофе) - это информационные рамки. А если "я не люблю чай с бергамотом, потому и ты теперь должна не пить этот чай" - это принуждающие. Почему я должен тоже за компанию садится на диету, потому, что моя жена/сестра/мать/еще кто-то из близких, решили сесть на диету? А ведь ситуация типовая. Я решил сесть на диету, но мне тяжело смотреть, как вы все жрете, что хотите, а мне нельзя.... Потому вы все, чтобы меня не расстраивать, тоже обязаны жрать только то, что по моей диете положено! :))) Улавливаешь разницу? 18.05.2012 15:40:16, Леший

Под узнаванием планов на будущее я подразумевала исключительно информационные рамки )
Опять же присоединяюсь к вопросу Анны - сколько времени должно пройти, чтоб вопрос стал уместен? По-твоему? 18.05.2012 15:45:58, Солнечный Ветер

Сколько точно - тут я сказать не могу. Очень все индивидуально. Однако убежден, что две недели - слишком мало. Они там скорее всего даже элементарных бытовых и поведенческих привычек друг друга еще толком понять вряд ли успели. 18.05.2012 15:57:19, Леший

Времени, чтоб узнать, ему было мало. Но он не хочет выделить больше времени, чтобы наконец узнать. Что узнать? Стоит ли ему уделять больше времени :) Замкнутый круг :)
Вывод - ему это не надо. 18.05.2012 17:00:47, любопытная Анна

Две недели - это откуда цифра? ))) Ты ее придумал и назвал, а не автор 18.05.2012 16:10:14, Солнечный Ветер

Первая цифра это слова автора. 18.05.2012 16:18:38, Леший

<На самом деле уже сейчас очевидно, что они друг другу не подходят. > - это твоя фраза. Теперь, оказывается, это *Я* ухожу от темы! Отлично. Как это по-мужски, перекладывать отвественность на другого. На женщину! Как жить на свете после этого? :)))

На самом деле, вопрос принципиальный, имхо. Если дело в том, что отношениям мало времени, значит нужно продолжать и смотреть, что будет. А когда ясно-то будет? В этой связи я сказала про 20 лет.

Если же, как ты говоришь, <На самом деле уже сейчас очевидно, что они друг другу не подходят. > - значит уже сейчас расходиться. Или Ж мириться с тем, что есть, менять свое отношения к происходящему, т.к. М меняться не будет. 18.05.2012 15:14:45, любопытная Анна

При чем тут ответственность? Я комментировал совсем другой совет. [ссылка-1] Отношениям действительно мало времени.

По сути любые отношения развиваются по одному одинаковому сценарию. Сначала появляется точка соприкосновения, дающая локальное удовольствие. Желание получить его повторно создает простор для расширения общения, что, в свою очередь, создает новые точки общения. Если в них также получается удовольствие, то границы общения расширяются еще больше.

Рано или поздно, общение съедает все свободное пространство/время. Это первая ключевая точка перегиба. Если человек совершенно не желает в своей жизни ничего менять, то дальше расширение невозможно. Если желает, то какие-то резервы в своей жизни он начинает находить САМ. На сколько большие и как это отражается на его жизни - вопрос отдельный. Главное - добровольность.

Так вот, если человек сам поймет, что в его жизни следует что-то менять ради высвобождения резервов для расширения общения, он найдет - где, что и как поменять таким образом, чтобы и остальная жизнь в его понимании не пострадала, и приятного общения стало больше. Если нет, то он либо прекратит общение, либо уступит, но все время будет стараться вернуть потерянное при отступлении.

Попытка раньше времени начать требовать от человека (прямо или косвенно - без разницы) изменения своего мира чаще всего приводит к варианту второго "либо". Со всеми вытекающими рисками и последствиями. 18.05.2012 15:32:30, Леший

А, то есть ты считаешь отношения автора бесперспективными, но лучше их не портить дурацкими вопросами и "загонянием мужчины в колею". Мне непонятен смысл второй части, если принять во внимание бесперспективность отношений, ну да ладно. По крайней мере, я тебя поняла :) 18.05.2012 16:58:25, любопытная Анна

Как это, однако, по-женски, придирчиво выбирать себе уникального мужчину, найти и тут же начать пытаться его переделать/поменять. :)

Знаете, на вашем месте я бы задумался, - а кого же я люблю, реального человека или прежде всего свою о нем фантазию? Улавливаете разницу?

Что бы вы там ни фантазировали на счет его панциря, на самом деле ничего подобного нет. Просто человек построил себе жизнь так, как именно ему нужно и удобно. Есть работа, которая его, надо полагать, вполне устраивает. Есть достаточный уровень социализации (общения с окружающими). Он на самом деле железный. И, давайте будем честными, именно своей железностью он вам и понравился.

Однако вы зачем-то хотите все это поломать и переделать. И еще удивляетесь, что эти ваши попытки не встречают распростертых объятий?! Он выделяет вам ровно столько времени, сколько он может выделять в рамках его картины мира. Совершенно очевидно, он не намерен "все бросать" лишь бы быть с вами чаще. Это то вас в душе и бесит, что он не кидается за палочкой по первому вашему мановению руки.

В общем, подумайте - действительно ли вам нужен этот мужчина и действительно ли вы любите именно его, а не свою о нем фантазию? 18.05.2012 10:10:48, Леший

Ну, он тоже выбрал неподходящую ему женщину и ему теперь "больно" от ее истерик, он недоволен ее претензиями. Так что это и по-мужски, придирчиво выбрать себе неподходящего партнера и пытаться его поменять. 18.05.2012 14:52:53, любопытная Анна

Нееее... тут все иначе. Часто говорят: мужчина, встречаясь с женщиной, надеется, что она не изменится и всегда останется такой, какая есть сейчас, а женщина, встречаясь с мужчиной, надеется, что потом он изменится и станет другим. :)

В конце концов, когда они познакомились, женщина ведь вела себя иначе. Не высказывала претензий. Радовалась тому, что есть. ТАКАЯ женщина его вполне устраивала и была ему интересна. Неприятие возникло лишь потом, когда женщина стала меняться в сторону "а теперь, как порядочный человек, ты обязан на мне жениться"... 18.05.2012 15:01:05, Леший

Первый абзац я знаю, но говорят много всего разного.

Это мужчина вел себя иначе - "не могли оторваться друг от друга", а теперь у него времени нет. Поменялся, видишь, вопреки тому, что говорят.

< Не высказывала претензий. Радовалась тому, что есть. ТАКАЯ женщина его вполне устраивала и была ему интересна. > Ок, т.е. чтобы устраивать этого мужчину, женщине нужно отказаться от своих хотелок, в том числе выйти замуж, например, если такая есть. Смысл женщине быть в этих отношениях? 18.05.2012 16:11:42, любопытная Анна

Таки да. Или женщине надо отказываться от своих хотелок или искать себе другого мужчину, более подходящего к ее хотелкам. Какой в этом смысл - каждый для себя ответ может найти только сам. И только для себя. Впрочем, есть некоторая ненулевая вероятность, что со временем и сама женщина сообразит, в какой степени и в каком объеме ее хотелки это действительно ее хотелки, а в какой - сформированное социумом внешнее наносное, от которого можно элементарно отказаться без малейших для себя потерь. В то же время и мужчина тоже может аналогично измениться. Эти обоюдные перемены могут привести к тому, что в новых условиях они оба окажутся куда больше подходящими друг другу. Впрочем, может и не привести. :) 18.05.2012 16:23:03, Леший

Как это, однако, по-женски, придирчиво выбирать себе уникального мужчину, найти и тут же начать пытаться его переделать/поменять. :)
это 5 :) респект) 18.05.2012 10:40:20, Ольгочка

Оффтоп. Леший, когда там снова хоккей? )))
Нет, ну правда, даже очень дельные посты, но столь щедро сдобренные язвительностью, будут восприниматься в штыки. 18.05.2012 10:28:45, Солнечный Ветер

Хоккей был вчера. Просто офигительный. :) Что до язвительности, то, увы, ничего с этим поделать нельзя. Ибо у автора действительно главная проблема в подспудном желании кардинально переделать под себя понравившуюся ей игрушку. :) 18.05.2012 10:42:20, Леший

Вас ему просто много и все. 18.05.2012 09:51:41, Moon

Советую отстать от мужчины, которому Вы явно не интересны и не нужны. Перевернули все с ног на голову. Женщина добивается любви мужчины - это нонсенс, если конечно Вы не желаете получить тот результат, который имеете. Обратите свой взор на тех кандидатов, которые хотят завоевать Вас. Тогда вопросы типа "как строить отношения" (а как их строят-то?) отпадут сами собой. 18.05.2012 09:42:01, Бутылка

да на них без слез не взглянешь, на этих кандидатов )) 18.05.2012 09:56:57, ландыш

Построить можно. Если Вы впишетесь в его жизнь, а не он встанет перед необходимостью поменять ее в соответствии с Вашими установками.
Если впишетесь, то и его регламент может измениться постепенно. А может и не изменится.

Я бы не рисковала.
Если мужчина, который знает меня 2 месяца, уже прямщас не готов все бросить чтобы быть со мной, то значит у меня нет оснований думать, что я не теряю зря время.18.05.2012 09:35:34, ЕК настоящая 
Уточни, что должен быть готов бросить мужчина. :)

Если он так резко изменится, то будет ли он интересен? Муж-мальчик, муж-слуга - идеал не всех жен :)18.05.2012 09:47:16, Oblina 
Бросить то, что мне не нравится.:)))

Нееее... какой слуга? при чем тут слуга? Не слуга, а мужчина, который "способен ради/для меня" на... ну... на то, что мне надо!18.05.2012 09:49:32, ЕК настоящая 
Так бы и говорила открытым текстом: ...который способен ради меня под меня прогнуться. :) А то "какой слуга? при чем тут слуга?". :)18.05.2012 10:12:28, Леший 
Не подменяй своим искаженным пониманием мои слова!
Твои герменевтические изыски страшно далеки от первоисточников.:)18.05.2012 10:27:19, ЕК настоящая 
+100:)
18.05.2012 10:46:06, Ерунда 

Конечно - конечно. Мэм, йес, мэм! Как скажете, мэм. :)18.05.2012 10:43:27, Леший 
OFF. Леший, можно я вам в личку напишу?18.05.2012 11:46:21, Штуша-Кутуша 
Угу.18.05.2012 11:56:30, Леший 
Отправила18.05.2012 12:02:48, Штуша-Кутуша 
Ответил18.05.2012 12:58:00, Леший 
:)
Дай поцылую.:)18.05.2012 11:37:53, ЕК настоящая 
И всё-таки, уточни :)18.05.2012 10:00:14, Oblina 
Поясню свою настойчивость: остерегаюсь что-либо понимать по-умолчанию :)

Недавно были несколько тем про успешных жен и не слишком успешных мужей. Причем раньше эти мужья были кормильцами, и их кормления было достаточно и для содержания семьи, и для неплохого образования жены. А потом жена легко обошла мужа. Уточняющие вопросы воспринимались авторами как оспаривание их успеха. А у меня перед глазами такой пример. У нас есть друзья, семейная пара. До перестройки кормильцем был муж. Жена работала, и весьма успешно, но уровень доходов бы несопоставим. А после перестройки ... увы, доходы мужа стали ничтожны. Жена начала свой бизнес (именно бизнес, а не невесть что). Успех. Несомненный. Муж не сидел, сложа руки, но даже сравняться в доходах с женой нереально. И да, стали раздаваться голоса (среди "лучших подруг", разумеется), что она его переросла. И в чем-то это справедливо: она успешная, состоятельная женщина (правда, сами они доход не разделяют). А он... нет, он не понизил планку, но - не растёт. Как был ученым с мировым именем, так и остаётся. Вот так :)18.05.2012 10:10:23, Oblina 
То, что я написала, относится к ситуации выстраивания отношений. Когда еще ННННД ("Никто Никому Ничего Не Должен"), и все перемены в своей жизни человек устраивает сам и сугубо добровольно. Просто потому что он этого хочет. Он решает: "я хочу быть с ней, поэтому мне нужно поступить так". Или "я хочу, но не настолько."

А вот когда уже есть семья, договоренности, обязательства - тогда ситуация совсем иная. О ней я сейчас не пишу.18.05.2012 10:32:01, ЕК настоящая 
Как обычно: ответа на прямой вопрос не было. Поэтому я и избегаю их задавать :)

ОФФ: Ах, душа моя, ты так редко появляешься, что приходится придумывать вопросы - в надежде на твой ответ :)18.05.2012 10:50:16, Oblina 
А ответ на твой вопрос может быть строго привязан к ситуации - к конкретному мужчине.18.05.2012 11:39:11, ЕК настоящая 
я поняла, спасибо :)18.05.2012 11:44:00, Oblina 
[пусто]
18.05.2012 11:46:21

Ты точно мне отвечаешь? Вот это, со второй строчки?18.05.2012 11:47:46, Oblina 
Тебе первая.

Остальное - тем, кто решит вести со мной дискуссию на эту тему, если я не успею стереть.:))18.05.2012 11:50:03, ЕК настоящая 
А женщина, она тоже должна отказаться от того, что не ценно мужчине?
18.05.2012 12:05:28, Ольгочка 

ННННД18.05.2012 12:13:41, ЕК настоящая 
Ок, сформулирую без Д (должен :))

Если она не отказывается - значит она его не любит, он ей не нужен?

Или - если для отношений нужно отказываться от ценного, в топку отношения. Любящий человек не попросит меня отказываться от ценного. (1)
Тогда возвращаемся к "если не захочет все бросить, чтобы быть со мной - значит он мне не нужен". (2)

Из один и два следует - если человек меня любит и мне нужен, у него нету ничего ценного в жизни. Кроме меня, конечно.

Что я не так поняла?18.05.2012 12:26:30, любопытная Анна 
Человек это все-же нечто значительно большее, чем сумма (по весу) конечного набора химических элементов. Я это к тому, что, убежден, человек, готовый в своей жизни бросить все, лишь бы быть с тобой, тебе как раз и не будет интересен.18.05.2012 12:57:19, Леший 
Я к этому и веду :)
Хотя кто знает :)18.05.2012 14:43:02, любопытная Анна 
Спасибо) я тоже хотела без Д, но спешила и не сформулировала.
18.05.2012 12:47:18, Ольгочка 

Всё не так.:)

1. [ссылка-1]
т.е. отношений еще нет (как в данном топиковом случае)

2. [ссылка-2]

3. [ссылка-3]18.05.2012 12:45:44, ЕК настоящая 
Спасибо, вторая ссылка отвечает на мой вопрос. Я эту реплику как-то упустила из виду.18.05.2012 14:45:50, любопытная Анна 
Так женщина тоже отменяет все ненужное мужчине?) Когда отношений еще нет.
18.05.2012 12:51:57, Ольгочка 

Мне нет дела до того, что делает какая-то мифическая женщина.
Меня интересуют мужчины. И я четко написала, что это все конкретно, в привязке.18.05.2012 14:22:31, ЕК настоящая 
:) ок) что же Вы делаете - отказываетесь от чего то своего ради мужчины, который отказывается от ненужного Вам?
18.05.2012 14:52:42, Ольгочка 

Честно говоря, мне не удалось вспомнить ничего, о чем бы меня просили отказаться...:)

боже... может я идеальна??? :)))))))19.05.2012 10:43:39, ЕК настоящая 
кто-то, без сомнения, идеален: или ты, или твоя память ;))19.05.2012 16:36:21, Oblina 
Просто вам повезло :)19.05.2012 11:36:53, любопытная Анна 
Если реализация личности имеет только финансовую оценку, то несомненно, ученый с мировым именем ничто по сравнению с возможностью купить себе яхту:)
18.05.2012 10:28:07, Ерунда 

Это говорит лишь о глупости и завистливости подруг. Что такое - она его переросла? Стала зарабатывать больше? Это весь ее рост в их представлении? Впрочем, если исходить из убеждения, что главное в этой жизни исключительно деньги, а все остальное - либо ненужные хлопоты, либо можно купить, тогда да. Тогда она его действительно переросла... Угу.18.05.2012 10:23:15, Леший 
Леший, рахат-лукум сердца моего, я уже в предыдущих темах огребла за сомнения в том, достаточно ли возросшего дохода для самодовольства, а теперь и ты... :(

Читаем внимательно: пишу о семейной паре с общим бюджетом; пишу в настоящем времени, хотя со времен перестройки прошло ого-го сколько.

А "подруги"... ИМХО, "лучшая подруга" - вещь, совершенно необходимая в хозяйстве. В небольших дозах, разумеется, и на безопасном расстоянии. Стимулирует "втянуть живот". :)18.05.2012 10:42:29, Oblina 
Именно, в небольших дозах и на безопасном расстоянии :)
18.05.2012 12:06:54, Ольгочка 

Вопрос личного отношения к жизни конечно, но лично у меня видимо потому и не так уж много друзей при весьма большом круге разнообразных знакомых, что другом в моем понимании может быть лишь тот человек, который совпадает со мной по взглядам на жизнь.18.05.2012 10:51:15, Леший 
Обрати внимание: "подруги" - в кавычках; в моей реплике лучшие подруги упоминались с нескрываемой иронией. Ладно, и там поставлю кавычки, убедил :)18.05.2012 10:53:31, Oblina 
Точность терминов и формулировок - наше все. :)18.05.2012 10:57:25, Леший 
виновата, сэр :(((18.05.2012 10:59:09, Oblina 
))18.05.2012 10:16:46, ландыш 
если мужчина готов все бросить, чтобы быть со мной, значит, я точно теряю время ))
а к первому абзацу +118.05.2012 09:43:38, ландыш 
Уточняю смысл.
"всё" = "любое нужное мне".

Но не вообще "всё вместе" и уйти из своей жизни.18.05.2012 09:47:09, ЕК настоящая 
Это противоположная мысль, мне кажется) И Вы более резки, чем ландыш, в последнее время.
18.05.2012 11:10:49, Ольгочка 

Точно, я приписала ландышу "не".
Значит противоположная. И я с ней не согласна.18.05.2012 11:41:43, ЕК настоящая 
а я думала, я оппонирую ))18.05.2012 09:56:28, ландыш 

Есть такие люди - они должны быть для других, как вспыхнувшая спичка. Сильно согреть-осветить, а потом потухнуть - ибо не хватает душевных сил у них поддерживать огонь. Да и не нужно им это. Им нужно произвести впечатление, чтобы ими восхитились, "не смогли оторваться", а потом - вперед, к новой аудитории. И есть женщины, которые хотят, чтобы эта спичка горела всегда... но не так все устроено в природе.

В общем, мой прогноз неблагоприятный. 18.05.2012 04:50:41, Petra

инстинкт захватчицы в вас говорит))а его инстинкт охотника вы отбиваете. ну правда-ну что вам нужно?неужели обязательно в 40 лет его менять?вот такой он. нравится вам-станьте частью его жизни. не нравится-найдите другого."васю". кто чаще дома.кто готов "по первому звонку".... 18.05.2012 03:37:29, Инесса и сыновья

мдяя... тоскааа...
Пропадите лучше на месяц-другой. И посмотрите, что он будет делать.
Хотя, не сумеете :) Гормоны бушуюТь :) 18.05.2012 01:03:58, Qa

Ничего он делать не будет ИМХО 18.05.2012 01:08:47, Эники-бэники

и мне кажется. 18.05.2012 09:46:38, ландыш

Ну, не станет - и хорошо. Вопрос решится сам собой :) 18.05.2012 16:29:42, хухра-мухра

Человек 10 лет живет в соответствие со своими приоритетами. Главное - работа, потом - друзья. Кстати, возможно, в этом причина его развода (не семейный он человек). Появились вы, и, судя по всему, он не собирается ничего в жизни менять. У вас совсем другие приоритеты. Главное - быть с ним. Получается несовпадение! Т.к. он ничего менять не собирается, остается меняться вам. Можно попробовать принять его таким, какой он есть, и довольствоваться малым. Сумеете? Ответьте честно сама себе на этот вопрос. 18.05.2012 00:43:35, LOO

Вы пытаетесь растопить не панцирь, а удобно устроенную жизнь. Ему хорошо, он дает советы, он чинит что-то, он ездит где-то, и это все без малейшей ответственности, легко. А тут вы с моделью жесткой привязки. Не выйдет ничего. 17.05.2012 22:41:12, Брюзжит Джонс

если в своем обычном состоянии не нравится, то смысл натягиваться? мне его типаж понятен и близок, потенциально отношения можно выстроить, но считая такое за норму, а не за нечто нуждающееся в переделке. 17.05.2012 22:39:22, Colline

Вот живет человек 10 лет (!) так, как ему нравится, в удобном режиме играфике. И тут появляетесь вы и через пару недель начинаете ему рассказывать, что хорошо бы проводить больше времени, не ездить в командировки. При этом мужчине около 40 или даже за 40. А взамен предлагаете что? Секс и влюбленность? Да нет, ему это, разумеется, не нужно.

Ему нужна удобная, стабильная и не слишком взбалмошная подруга, которая будет сопровождать его в _его_ жизни и поддерживать _его_ образ жизни. Скажу вам честно,я бы на такое и в 30 не клюнула.

Когда начинаются "переделки" и "подгонки под себя"... Два варианта: это можно вытерпеть из большой любви (не ваш случай, видимо) или из желания получить офигенные бонусы. Значит, либо ваши бонусы – ему не бонусы, либо их слишком мало.

Боюсь, у вас немного шансов на успешные отношения. А мне, например, такие мужчины (по складу) очень нравятся. Ну хотя бы потому, что у меня нет "больше времени". 17.05.2012 22:32:42, Nanik

+++ 18.05.2012 10:39:04, Тополь

Наник, автор ИМХО как раз уже влюбилась изо всех сил :( 17.05.2012 22:35:18, Эники-бэники

не у нее, у него большой любви не случилось, видимо) 17.05.2012 22:41:37, Colline

Ну да, и я о том 17.05.2012 22:49:37, Эники-бэники

Я не про автора, а про мужчину. Правда, от человека, которому нечем заняться, кроме как 5(пять!) часов сидеть и ждать в костюме зайчика, я бы бежала, сверкая пятками. Для меня лично такие жданки – нечеловеческая нагрузка на меня. И постоянное чувство вины. Человек старался, делал. А я, сво-лочь, своими делами занимаюсь. Чувствуешь себя ско-тиной. Никому такое не нравится, имхо. Проще научиться говорить "позвони за 40 минут до приезда". Достаточно времени и на "зайчиков", и пнем сидеть не надо столько времени. 17.05.2012 22:41:31, Nanik

Смотря кто Вы и какая у Вас ситуация.
если Вы молоденькая девушка, которая хочет классическую семью и детей, то категорически бежать от такого.
если Вы дама за 40, с детьми, со своим укладом и пр., то можно и приноровиться. 17.05.2012 21:19:38, Lancel

нет, я посередине :)
я в разводе 5 лет, есть сын от первого брака... у него тоже - они погодки...
мы оба попали в брак по залету в возрасте 18-19 лет... 17.05.2012 21:21:52, автор топика

а, да, дети взрослые уже. 15 и 16 лет 17.05.2012 21:22:29, автор топика

то есть Вам лично около 35? Ну, я бы, наверное, в этом возрасте не отчаялась найти настоящего спутника, мне подходящего, по крайней мере не настолько отчаялась, чтобы сидеть часами и ждать. Тут все просто: он не плохой, он такой. Но для такого ОН и Вы должна быть соответствующая: встретились - супер, нет - ура, встречаюсь с подружками. Или просто возраст должен быть иной. В конце концов у Вас должен быть расцвет сексуальности, а тут такие редкие встречи... Только как одного из нескольких могу Вам его посоветовать)). 17.05.2012 21:43:28, Lancel

Да, все так. А может в топку сексуальность... и за духовное единство :) 17.05.2012 21:45:39, автор топика

А где единство-то? Вы нужны ему в очень маленьких дозах, а он Вам в нормальных.

В топку сексуальность? А здоровье тоже в топку? Суть вещи очень взаимосвязанные.
Да и потом: точно надо отказываться от одного в пользу другого, вместо того чтобы совместить с с кем-то другим? 17.05.2012 21:48:20, Lancel

не, кажется два любовника это не для меня...
может когда так.... на уровне симпатии отношения - можно и совмещать с кем-то... но тут моя голова аж вдрывается от протеста :) 17.05.2012 21:54:26, автор топика

Вряд ли вам понравится жизнь с ним :( 17.05.2012 20:44:02, Эники-бэники

почему? 17.05.2012 21:00:04, автор топика

Потому что вы ему нужны в гомеопатических дозах, а он вам - всегда. Его не изменишь, себя ломать себе дороже 17.05.2012 22:31:04, Эники-бэники

"вот потенциально с ним можно выстроить какие-то отношения, а?" - а зачем ему могут быть вообще нужны отношения с женщиной?
"Для секса раз в 2 недели" - тогда ответ "да, с женщиной, согласной иметь отношения в виде секса раз в 2 недели, у него большой шанс выстроить устраивающие обоих отношения".
Вы не представляете, сколько на свете женщин, для кого "слепой-глухонемой-капитан дальнего плавания" - это прям идеальный вариант ~~заверните мне парочку~~.
Ну и нафига ему подстраиваться под какую то" требовательную истеричку"?
Потому что "У нас столько общего... просто общечеловеческого"? Ой, да у него с 95% женщин планеты Земля будет столько же общего.
Потому что "несколько недель была такая сказка - мы не могли оторваться друг от друга"? Ну, секс с новым секс партнером мужчинам обычно и в среднем ОЧЕНь интересен первые 3 мес, чисто гормональный такой всплеск, так что тут тоже не вижу, чем вы от любой другой "свеженькой" женщины отличаетесь. 17.05.2012 20:24:14, Natalya d'Etretat

да и мне такой вариант подходит. и мужик хороший и не много его. супер. 17.05.2012 22:24:37, ивушка

Про секс ты только забываешь варианты особых потребностей ИМХО :) 17.05.2012 20:42:41, Эники-бэники

:) да, спасибо
очень трезво написали.
секс да, соглашусь. но вот он человеку не так важен к примеру и не цель. он вот без него вообще привык обходиться. так что и свеженьких женщин не надо... и раз в две недели тоже. 17.05.2012 20:37:14, автор топика

А мне почему-то радостно от Вашего топика стало.ВОт думаю, влюбился человек! Советом не подскажу - не знаю. Но я верю, что невозможное возможно. 17.05.2012 20:18:40, вернаяжена

Спасибо :) я рада!
я и сама не ожидала от себя как-то... даже и не думала правда что это пугать кого-то может :( я вот летать от счастья готова, а он считает что мне с ним плохо 17.05.2012 20:32:50, автор топика

В чем-то он прав, согласитесь. Вам хочется его гораздо больше, чем у вас есть. Вы пытаетесь, как можете и как умеете, этого добиться. Он сопротивляется. Вы в душе недовольны. Стало быть, вам действительно плохо. :) Просто разные подходы к жизни. 18.05.2012 11:25:01, Леший

Только приручать. Я вон приручила человека 15 лет как бывшего в разводе.И самодостаточного и самостоятельного. Тяжело скажу вам было. Я сама никогда не любила с первого взгляда, мне нужно присмотреться, принюхаться. И я его понимаю, когда так настырно тянут в отношения, это действительно пугает.Ну и что, что командировки.Вы же с ним познакомились уже с *командировочным*. Так придется научиться любить командировки.17.05.2012 19:54:03, рица 
вот если получится приручить - скажите я искренне за вас порадуюсь....
у меня не получилось. 4 года жизни.
вернее он - "весь мой" но БЕЗУМНО РЕДКО!!!! так редко что и не нужно вовсе наверное....
17.05.2012 20:24:39, мимо шла

я так понимаю, это автору топа))
17.05.2012 20:29:10, рица 

да я ничего против командировок и не имею... просто в то время когда он здесь на меня у него катастрофически мало времени
17.05.2012 20:09:00, автор топика

я понимаю. Но увы его ровно столько сколько он может и хочет себе позволить. И ваша задача,что бы он каждую минуту вспоминал с удовольствием.
17.05.2012 20:12:36, рица 

да... это я уже поняла... точнее прочувстсвовала на горком опыте :( добраться бы до него еще...
спасибо вам за советы... прямо в точку все...
17.05.2012 20:31:02, автор топика

И что делать что б он не чувствовал что его в них тянут? а просто чувствовал что его ждут и любят... его вот раздражает что я его жду :( однажды вот 5 часов ждала... в костюме зайчика... естественно у меня уже была истерика когда он приехал :( а он не понимает искренне что это...
до некоторого времени думала что ему и не надо, просто не чувствует ничего... пока не поняла, что реальноделаю ему больно...

как приручили, поделитесь, а
17.05.2012 20:04:24, автор топика

Знаете, то, что вы рассказываете, очень напоминает попытку подарить котенка или экзотическую рыбку. Вроде искренний подарок. И котенок такой милый. Только вместе с ним на человека автоматически взваливаются заботы/обязанности, о которых он вообще-то не просил и которых себе не желал. Причем одариваемый даже лишен возможности об этом сказать прямо, ибо его слова автоматически означают отказ от подарка, следовательно ведут к обиде дарителя.

Не удивительно, что он "не понимает" вашего поведения и трактует его как истерику.18.05.2012 10:56:03, Леший 
5 часов в костюме зайчика это сильно)) не обижайтесь. Научитесь управлять своими эмоциями.За 5 часов можно было много чем интересным заняться. И действительно не понятно, он приехал, а ему истерика от человека, который как-то же жил без него , не томясь в ожидании. А как приручила, так тут уж у каждого свои приемы. Выделяешь главное ,что человеку нужно, что он вообще ожидает от жизни, чем дышит и предоставляешь ему все это вдоволь.
17.05.2012 20:11:21, рица 

:) да я не обижаюсь.
он то же самое примерно и говорит... про интересным заняться и жить так же как жила и не томиться.
А главное... мне кажется для него главное чувствовать что он делает все для того что б всем вокруг было хорошо и всем действительно от этого хорошо... и мне вот в том числе... а мне, выходит что, плохо...
17.05.2012 20:14:25, автор топика

когда влюбляешься в человека, его интересы, чаяния и желания ставишь выше своих..

а он живет так как жил.. живет для себя..
17.05.2012 20:29:52, хохотунья 

Это кто сказал? Это не влюбленность, это зависимость.17.05.2012 22:48:14, Nanik 
да, вечна делема любит/не любит...
но он просто вообще малоэмоционален.. и я точно знаю что причиняю ему боль... а раз уж ему больно, значит не все равно... т.е. и не только для себя..
17.05.2012 21:25:49, автор топика

Я вот не понимаю, почему он Вам себя дозирует, когда он не в командировках? это значит, что Вы ему не нужны так часто как он Вам. Я не верю, что это можно переломить как-то. Да, Вы ему может и дороги, но в то время когда нужно ему.
17.05.2012 22:48:24, хохотунья 

Какую боль вы ему причиняете? Это отмазка, уж извините, у него такая. Все ИМХО.
Зачем вам, такой эмоциональной женщине, нужен малоэмоциональный мужчина? Это же обрекает вас на вечные страдания17.05.2012 22:32:23, Эники-бэники 
а может ей в кайф вечные страдания? )
17.05.2012 22:48:52, Colline 

начните с себя. и поймите насильно он не будет проводить с вами больше времени. может у него хобби есть какое, где можно быть вместе.
17.05.2012 20:26:35, рица 

хобби есть... велосипеды и большой теннис.
даже велосипед мой отремонтировал, вот уже месяц собираемся поехать вместе кататься...
и ракетку купили... тоже месяц лежит ждет чего-то...
17.05.2012 20:29:06, автор топика

А Вы предлагали? Или всегда ждете инициативы от него?
17.05.2012 20:32:10, рица 

а как думаете... если вот он, по-моему, уже стал бояться со мной расслабиться рядом... это еще не страшно? или уже совсем печально...
если попытаться не лезть особо в отношения... а больше дружески... все совсем не растает как розовый дым?
17.05.2012 21:16:31, автор топика

дайте ему немного больше времени. Но вообще было бы неплохо выяснить он он ожидает от отношений. какие-то планы насчет дальнейшей жизни должны быть. прислушивайтесь.
17.05.2012 21:32:14, рица 

вот тут совсем все сложно...
уже ни раз убеждалась что говорит он то что все хотят слышать, а чувствует совсем другое... но в моей голове вечно сидит заноза - а вдруг это я все ни почувствовала, а придумала... но кажется надо доверять себе больше...

эх, Господи! Пусть будет еще не поздно...
17.05.2012 21:43:37, автор топика

жду :)
предалагать - боюсь как раз что будет чувствовать что я навязываюсь... после моих этих откровенных истерик :)
да... умнее надо быть :)
17.05.2012 20:38:46, автор топика

да,да. что ж на то мы и человеки чтобы учиться) раз он не сбежал после первой же истерики,то у вас есть шанс. предлагайте ему прогулку, тем более погода чудесная.
17.05.2012 20:48:41, рица 

OFF какие чудесные у вас девченки
17.05.2012 21:12:29, автор топика

Спасибо)) Наследие первого мужа. Кстати , я и его в свое время приручила))
17.05.2012 21:15:14, рица 

какая вы мудрая женщина, а
я уже завидую... белой завистью, конечно
17.05.2012 21:19:59, автор топика

да конечно... ищу гостиницу в Ницце ему, в воскресенье лететь, свалилось срочно.. и работа и поездка...
так что вот завтра-послезавтра в расписании работа, а потом Ницца...
а я опять на задворках.. секретарь-референт, блин какой-то

ну это все эмоции.. я поняла... если приедет живой и погода будет хорошая - попробую предложить
17.05.2012 21:04:01, автор топика

Грустно то как :( А чего вы в Ниццу с ним не едете?17.05.2012 22:33:30, Эники-бэники 
А мне нравятся вот такие занятые мужчины. Правда я сначала этого не понимала)) *Диванные* мужья мне категорически не подходят.
17.05.2012 21:13:18, рица 

А как вы научились понимать?
просто... мне кажется ключевая проблема это я :( и бог видит как я себе сейчас не нравлюсь... я готова и хочу меняться
17.05.2012 21:18:57, автор топика

Это характер у меня такой, я его поначалу как раз пыталась поломать большой привязанностью к мужу. И было мне весьма не уютно.Те же самые истерики, но со временем поняла, что мне даже с ним общение нужно в малых дозах. И вообще мне нужно гордиться своим мужчиной, он должен пусть чуточку, но лучше других. Вот сейчас НМ скачет с волейбольным мячом, а я болтаю с вами и попутно готовлю младшую к выступлению))
17.05.2012 21:40:40, рица 

Я им как раз очень горжусь. Может потому и люблю... и так боюсь потерять... Просто может вот когда живешь вместе - все проще... порой кажется что мне б носом в его плечо уткнуться было б остаточно... а он вообще в какой-то недосягаемости, причем многодневной.. и донести до него что-то вообще нереально
17.05.2012 21:51:01, автор топика

Вам бежать от него надо, пока еще не поздно, пока он вас совсем не покалечил своими играми :(17.05.2012 22:34:23, Эники-бэники 
Он ее калечит? Играет?
(изумлена)
Он просто живет, играет как раз женщина.18.05.2012 12:45:40, Солнечный Ветер 
Как жутко звучит.. "пока он вас совсем не покалечил своими играми". Просто какой-то маньяк, а не обычный нормальный человек. :)18.05.2012 11:34:38, Леший 
Вот тут вы не очень правы. Это ж интересное занятие, а не просто обязанность17.05.2012 20:46:08, Эники-бэники 

Смотря что вам от него надо 17.05.2012 19:52:10, HeNe

его надо. 17.05.2012 20:03:37, автор топика

ну в общем да, чем человек меньше любит общение, тем он более надежен, это факт.
а Вы что конкретно хотите-то? 17.05.2012 19:50:31, ландыш

Быть с ним хочу. Чаще и больше. ВОобще всегда. 17.05.2012 20:03:08, автор топика

что же Вам мешает? 17.05.2012 22:02:53, ландыш

Он не хочет 17.05.2012 22:40:20, Эники-бэники

надо же! пичалька! ))
тогда это называется не "хочу быть с ним", а "хочу, чтобы он захотел". Не канает. 17.05.2012 22:49:48, ландыш

"зайчики, станте ежиками" 17.05.2012 20:32:56, Natalya d'Etretat

:)))))))) 17.05.2012 21:04:17, автор топика

Вернуться в конференцию

Поговорить

Загруженные изображения