Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу принять решение

Никак не могу принять решение, как жить дальше, а точнее - разводиться или нет. Мне 34, мужу 38, есть 2 детей - младшешкольники. Как-то потихоньку в семье сначала пришли ссоры, потом как следствие ушло понимание, уважение, наверное и любовь. Мы стали чужие друг другу, поговорить не о чем, непонимание, секса нет и с ним не хочется. Не притягивает он меня как мужчина. Живем как соседи, периодически я скандалила, потом он скандалил, были молодые-глупые, никто не хотел идти навстречу друг другу, много лет потратили на выяснение того, кто прав, а кто виноват. Короче сами своими руками разрушили свою семью :( Пару лет пробовали просто убрать скандалы и ссоры, стать оба спокойнее. У меня получилось, у него - нет. Он все такой же напряженный, взвинченный, скандальный. Количество ссоры сильно сократилось, но тепла, понимания так и не возникло, наше с ним общение - на уровне соседей по коммуналке.
Содержит нас он, когда я поняла что семья дала трещину - пару лет назад - пошла работать, но карьеры я уже не сделаю, моя зп весьма скромна (20 тыс. в месяц), его - в разы больше моей. Соответственно меня сильно в желании развестись останавливает то, что упадет уровень жизни. Сейчас мы ездим в отпуск заграницу, лечимся в хороших клиниках, хорошо одеваемся и питаемся.
Потом еще - год назад после очередного скандала я попросила мужа уйти, он снял отдельную квартиру, и вот уже год живет то там, то у нас. Когда он пытается начать скандал и оскорбить меня, я прошу его уйти. У него есть такая черта - раз ему плохо, должно быть плохо всем. Потом все стихает, меня начинает мучить страх, как жить дальше, он тоже за это время остывает, и мы миримся. Так мы прожили год. А сейчас я просто устала. Ничего в наших отношениях не меняется. Да, мы перестали так дико ругаться как раньше, но тепла не появилось, душевности тоже, я понимаю, что то что мы тогда друг другу наговорили и сделали так и будет с нами, я это помню и он тоже, что я его не хочу как мужчину (вплоть до того что мне не нравится его запах, как он выглядит без одежды). Что мы стали разные, у нас разные взгляды на жизнь.
В тоже время я ему благодарна за то, что весь этот год живя отдельно помогал нам финансово - покупал одежу, возил отдыхать, давал деньги на еду и лечение. Приходил всегда когда я просила.
И еще момент - мое самоуважение. Если признаться самой себе, получается я с ним из-за денег. Я его не люблю. Можно прикрываться детьми, но сути это не изменит - из-за денег ради детей или нет, но все-таки из-за денег. И от этого факта я сама себя не уважаю. И еще я конечно хочу чтобы рядом был близкий человек, дорогой, чтобы было понимание, чтобы хотелось его. С мужем этого не получается :(
В общем, запуталась я и не знаю, как жить дальше :(
Сказать "все, давай закончим", или жить ради детей, или взять паузу или .... что?????
26.04.2012 09:15:32, Просто автор

267 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не любите? Разводитесь. Живите порознь... Пройдет год, два. 95% что Вы не найдете мужика, и Ваш б/у покажется Вам ангелом... 26.04.2012 21:28:29, Helen007
А что вообще улучшит ваш развод? Вот сходите вы в загс, поставите штамп о разводе. И... 26.04.2012 14:39:31, Moon
мне кажется, что у Вас просто идеальный вариант, Вы его не хотите, он к Вам не пристает.. кто мешает найти другого мужчину? 26.04.2012 13:20:11, Елена Д.
Кстати, автор, вы на досуге задумайтесь, как обидно, тяжело и унизительно год кормить женщину, которая тебя давно и прочно не хочет, да еще чуть что за дверь выставляет. Тут любой заорет, честное слово. Я не мужчина, а и то бы взбеленилась и ходила по потолку. Крайне неприятно быть кошельком на ножках. А у мужчин от такого еще и с эрекцией проблемы, плюс нерегулярный секс для простаты страшно вреден. так что причин для скандалить и рать у мужа предостаточно. имхо, конечно. 26.04.2012 12:05:24, Nanik
Вот тоже подумала. Мужу-то как несахарно в этой ситуации. А все равно продолжает обеспечивать. на развод не подал 26.04.2012 12:08:52, Солнечный Ветер
Я вообще не поняла, что он получает за свои деньги. Сделка странная. 26.04.2012 12:12:04, Nanik
Я поняла - получает "самому не возиться со своими детьми", если мужчины ( и их много), ктр это не любят, а "быть хорошим папой для них" - хотят. 26.04.2012 12:45:43, Natalya d'Etretat
Да и многие мамы бы не отказались :) 26.04.2012 13:01:20, Грозная Муха
Мамы, у кого на это есть деньги, и не отказываются. 26.04.2012 13:24:16, Natalya d'Etretat
Тут работает странный механизм. Кроме субъективного "хочу", его поведение определяется еще довольно большим количеством всяких "надо" и "должен". Надо помогать. Должен обеспечивать. Это же мои дети. И т.д. и т.п. Он вполне себе осознает явную кривость ситуации и ненормальность таких отношений, но его "гири" (японский термин) весят заметно больше, чем его дискомфорт. По крайней мере "здесь и сейчас". Потом расклад конечно может поменяться. Более того, он скорее всего поменяется, ибо абсурд не может длиться вечно. Но пока этот механизм у него еще работает. 26.04.2012 12:23:48, Леший
Вообще, сколько я встречала "мужчин долга", они дико несчастные, совсем не умеют наслаждаться жизнью и чаще всего травматики. Впрочем, что он травматик – очевидно по описанию и проблемам с алкоголем. 26.04.2012 12:27:09, Nanik
а какая у него могла быть травма? 26.04.2012 12:40:31, Сочувствующая
Откуда я знаю? Странно фантазировать на эту тему. 26.04.2012 16:19:16, Nanik
таки умная женщина, могла б что-нибудь придумать)
Автор, может вы знаете?
26.04.2012 16:29:09, Сочувствующая
Нет, я могу изложить, но это же будет перечень типичных семейных травм. И без меня можно открыть "роли выживания" почитать. 26.04.2012 16:55:35, Nanik
пошла читать 26.04.2012 18:55:49, Сочувствующая
ну вот как такого хотеть, скажи мне? 26.04.2012 12:39:41, Вечная Весна
Как говорят поляки: что за бардзо, то не здрово. Плох любой перекос в любую сторону, что в абсолютный эгоизм, что в такой же абсолютный комформизм. Особенно, когда "с той стороны контакта" оказывается человек, откровенно манипулирующий "ты должен".

Что он травматик - совершенно очевидно. Однако... ситуация, тем не менее, развивается. Если раньше они ссорились, но жили вместе, то теперь он уже живет отдельно, хотя и продолжает активно делать вид наличия семьи. Через какое-то время он неизбежно начнет как-то заполнять существующую пустоту... и это станет подтачивать его осознание важности собственных "гири"....
26.04.2012 12:34:21, Леший
таки муж тоже не сильно востребован видимо) 26.04.2012 12:16:56, Сочувствующая
Я вообще редко встречала ситуации, когда один супруг "на расхват" и с очередью, а второй ну ваще никакой и с котировками ниже плинтуса.

Впрочем, вполне вероятно, что у мужа для секса есть женщина /-ы без проблем с желанием.
26.04.2012 12:20:55, Nanik
Хотя... Скорее женщины нет, тем более постоянной. 26.04.2012 12:30:02, Nanik
Боже мой, мне ваши рассуждения читать стало смешно.
Есть у него женщина, нет у него женщины. Востребованный, не востребовнанный.
Какие то категории странные.
26.04.2012 14:36:24, Просто автор
Странные они или не очень – но они работают. Ваши - нет. Может, попробовать посмотреть на это иначе. 26.04.2012 16:28:09, Nanik
детей сытых, здоровых, отдохнувших и в кружках обученных получает он на свои деньги. И терпит за это автора.. Она почему-то считает, что лично она нужна, потому и кормит. 26.04.2012 12:15:10, RitaK
не вижу ничего плохого жить с кем то ради денег ... мууулльон женщин живут и ничееее)
тем более сами вы их зарабатывать не умеете и не хотите)

В принципе у вас задача одна, осознать все происходящее и сделать свою жизнь комфортной, и психологически комфортной для окружающих вас людей, причем заметьте - сытой ее делать вам не надо, эта опция у вас уже есть)

Для начала, перестаньте уже скандалить с мужем, выстройте с ним ровные, дружеские отношения. Не надо секса, не надо неземной любви, начните с малого.
26.04.2012 11:42:08, Сочувствующая
"не вижу ничего плохого жить с кем то ради денег ... мууулльон женщин живут и ничееее)"
Только все несчастливы.
Статистика не помогает конкретной женщине спокойно относиться к заявлением мужа, что он ее ненавидит. Это как же надо любить деньги и не любить себя, единственную...
26.04.2012 11:55:55, Почему7
ой, ну вот за всех я б точно говорить не стала)))
У многих вообще есть только одна большая любовь в этой жизни - ДЕНЬГИ )

И у некоторых она даже взаимна)

Вольно автору жить с 2-мя детьми на 20 тр, ради мифической неземной любви, кто ж ей может запретить.

Состоится профессионально, начнет себя и детей нормально обеспечивать, тогда и сможет себе позволить неземную любовь)
26.04.2012 12:11:27, Сочувствующая
Я вот почти так живу. Хвастаться нечем, ага. Но мне так лучше. Конечно, доход выше, но большую часть съедает съемная квартира. Но мне так нравится, выбор такой - работать 26.04.2012 12:35:33, Солнечный Ветер
Этот муж заявлял автору, что ненавидит ее? 26.04.2012 12:07:11, Солнечный Ветер
Я вот точно знаю, что мой босс меня не любит, но ходить на работу и получать деньги мне это никак не мешает.
Потому что я еще знаю что"2х2=4", "если в морозный день я выйду из дома в купальнике, небеса не сменят мороз на жару", "булки не растут на деревьях", а "деньги за просто так и неоткуда не берутся", и т д
Знание и принятие "простых истин" очень даже помогает "спокойно относиться" к результатам этих самых простых истин (нет, я не люблю зимой таскать на себе по 5 кг одежды, но и не то, чтоб вот прям мучаюсь по этому вопросу - как раз "спокойно отношусь")
26.04.2012 12:05:21, Natalya d'Etretat
если вы про автора вчерашнего топика, то у неё как раз недостаточно денег, чтоб их можно было ТАК любить. То есть, ни денег ни любви нету. 26.04.2012 12:02:37, Вечная Весна
Раньше вообще 90% по расчету жили, и ничего :) Причем часто по чужому расчету...
А сейчас напридумывали свобод - каждому любви, секса, денег до отвала, всем положено, и пусть никто не уйдет обиженный... Современная такая сказка :(
26.04.2012 11:48:25, Грозная Муха
Я правильно понимаю, что Вам хочется: работу-хобби (не приносящую денег), при этом - денег (которые приносит муж) и мужа, который Вам приятен (а текущий неприятен)? А еще - самоуважения 26.04.2012 11:37:49, Солнечный Ветер
таки это все у нее уже есть, ну кроме самоуважения )

А вот с другой стороны, с чего бы не уважать себя женщине, которая имеет все что хочет)
26.04.2012 11:45:23, Сочувствующая
Все это было бы смешно... А реально - стремно расставаться с привычным материальным обеспечением, пусть даже при этом "ботинки жмут" 26.04.2012 12:05:57, Солнечный Ветер
так я о чем выше и говорю - пускай не расстается, только уж и нервы перестанет всем трепать. 26.04.2012 12:13:26, Сочувствующая
Ага. Только ситуация в том, что он мне трепет нервы, а не я ему. А трепет потому что чувствует что любви нет и не хочу. 26.04.2012 14:38:11, Просто автор
так не позволяйте ему себе трепать нервы, ваши эмоции только ваши, и только вы можете ими управлять.

Возьмите себя в руки и не позволяйте себе реагировать.

Улыбаемся и машем (с).

Вам этот человек нужен, он фактически вас содержит, относитесь к нему по человечески, по мимо неземной любви есть еще целая гамма человеческих чувств, причем позитивных.

Выбор то у вас не богатый и очевидный.
26.04.2012 14:56:16, Сочувствующая
@Возьмите себя в руки и не позволяйте себе реагировать@
Я стараюсь, правда. У него дурная привычка - чуть что скандал. Потихоньку отучается
26.04.2012 15:07:58, Просто автор
он сам с собой скандалит? 26.04.2012 15:18:19, Вечная Весна
Нет, он стоит и на меня орет с перекошенным лицом. Если пытаюсь уйти, идет за мной и орет. Потом когда остынет извиняется конечно 26.04.2012 15:28:17, Просто автор
вы это уже писали, да?
вспомнила, что один в один читала про это.

Может, ему нужно ваше эмоциональное соучастие, поорать вместе? Если уж секса нет, так хоть ором снять эмоциональное перенапряжение.
26.04.2012 15:33:30, Вечная Весна
Ага.А может он хочет ,чтобы ему сделали больно,вот и напрашивается. 26.04.2012 16:16:51, Примкнувшая
ну и сделала бы. Муж всё-таки, а не дядька с улицы. 26.04.2012 16:40:51, Вечная Весна
Он орет,она ему хлоп-хлоп по перекошенному лицу, и вот наконец-то придет мир и гармония.И ведь вполне возможно где-то подспудно он и ждет такой разрядки,а потом секс в качестве примирения. 26.04.2012 16:46:27, Примкнувшая
вы так осторожно пишете про бдсм, а оно есть. 26.04.2012 16:53:00, Вечная Весна
ты кролика видишь - нет, а он есть))) 26.04.2012 18:57:29, Сочувствующая
Хм, может правда в этом причина??? 26.04.2012 18:23:58, Просто автор
да уж прям вот жалко что ли?
Чего не сделаешь для хорошего человека))))
26.04.2012 16:26:18, Сочувствующая
Не знаю, я это не писала раньше.
Орать не хочу и не буду.
26.04.2012 15:40:17, Просто автор
госпидя, так хоть ором на себя внимание обратить)
Имхо, вести себя в конфликтах надо уметь, вы оба ведете себя не конструктивно, у вас нет диалога.
Есть совершенно простые фразы и действия, которые из подобной ситуации вам помогут сделать лимонад.
Попробуйте вытянуть из него то что его беспокоит. Проявите элементарное внимание, выслушайте его.
Если вы хотите возразить, начинайте со слов - Да, но ...
Если он начинает кричать - Дорогой, как я тебя понимаю, у меня тоже был ужасный день ....так что у тебя случилось ...
Ну и функции стрелочника, в смысле переводите разговор на другие темы, если вы не готовы его вести ...
Ну и с юмором, с юмором все ... Господи дай мне столько чувства юмора, чтоб пережить данную ситуацию)))
Но для этого вам надо все свои эмоции взять под контроль, только с холодной головой.
26.04.2012 16:24:25, Сочувствующая
Спасибо. С вытягиванием туго обстоит - не получается. Ему больно и его переклинивает сразу же 26.04.2012 18:23:34, Просто автор
а говорите, что не трепете ему нервы...
а сами ещё как трепете, и ему и детям, которые это всё наблюдают.
26.04.2012 15:49:17, Вечная Весна
))) при этом ничего делать для этого не хочется ... 26.04.2012 11:43:46, Сочувствующая
умеют же люди! (всё по полочкам разложить) :)
Сразу и ответ нашелся на вопрос "что делать" - "да, бежать официально разводиться с этим мужем и как можно быстрее выходить замуж за другого мужчину, во всех отношениях приятного".
А мы там ниже копья ломаем! :))
26.04.2012 11:40:47, Natalya d'Etretat
)))
Есть еще второй вариант: срочно убедить начальство чтоб платило больше. Ибо!
26.04.2012 11:43:35, Солнечный Ветер
мужа не уважаете, себя не уважаете, детей не уважаете, деньги не уважаете.

а что вообще может быть объектом вашего уважения?
26.04.2012 11:28:40, Вечная Весна
Да, черт возьми, Вы живете "ради детей", т.е. чтобы самой жить легче - не пахать на трех работах, иметь возможность и время для общения с детьми иметь тот "тыл", который Вас опекает, кормит, одевает и терпит Ваши "уходи-приходи".
Золотой муж у Вас, на самом деле. не знаю, чего там у него не получается, но выглядит он порядком лучше в этой ситуации. Только непонятно, зачем _ему_ это все. Подозреваю, что он таки Вас любит ((( Не мучили бы Вы его, приходите в сознание и живите счастливо уже... Или больше работайте и устраивайтесь сами.
26.04.2012 11:26:11, УникаЛьнаЯ
Вот прям мучаю его. Веревками привязываю и все деньги изымаю.
Ну если человек так делает, значит ему это важно и нужно! И я за это время много для него сделала - ну хотя бы ремонт своими руками в его квартире, где я вообще не жила. Сделала просто для него и когда время было свободное в сезон неработы на работе.
Меня кто-то заставлял это делать? его кто-то заставляет мне помогать? Нет, все что сейчас делается друг для друга - абсолютно добровольно. Он покупает еду, я чиню ему одежду, он платит за нас в магазине одежды, я вывожу его с работы когда он работает допоздна и т.п. Да, это может быть и дружба, но не любовь. И он знает что я разлюбила. Ну так что ж - это преступление??? Я его не держу. Он САМ выбирает так жить.
26.04.2012 14:55:02, Просто автор
Так и Вы САМИ выбираете. Так хоть нервы ему не трепите. Идти-то некуда Вам, а не ему если что вдруг. Пока Вы раздумываете, "а не развестись ли", не соберется он раньше при таком отношении? 26.04.2012 15:35:13, УникаЛьнаЯ
Скажите, а для чего вы все это написали? Чтобы вас пожалели и по головке погладили? Ну, вот, я вас пожалел, вам от этого стало легче и ваша жизнь сразу резко пошла на поправку?

Знаете, что у вас происходит? Вы пытаетесь самоутверждаться, понимая подспудно, что сами вы вашим высоким стандартам и ожиданиям не соответствуете. Ландыш ниже правильно все разложила. Как работник вы не состоялись. Как женщина - тоже. И не желаете состояться, как мать. Потому что, не смотря на возраст, вы продолжаете мыслить очень инфантильными категориями. Вам не нравится муж и вы его выставляете из песочницы. И плевать, что это вообще-то его песочница... и уровень жизни, который явно сильно превышает ваши возможности, тоже обеспечен им. Но даже теперь, оставшись одна, вы... продолжаете сидеть на попе ровно, ничего в жизни не меняя.

Ну и какой еще оценки все этого вы ожидаете? Советов - как жить дальше? Так их всего два:

Первый - повзрослеть и признать, что вы совершили архиглупость, пытаясь тягаться с мужем на тему "кто в доме главный". Ибо главный у вас он, потому что он более успешный. Это не хорошо и не плохо. Это просто такой факт. Самое для вас правильное - перестать выпендриваться и взяться за активное строительство традиционной модели семьи. Это когда муж-добытчик, жена - обустраивает уют и душевное тепло в доме.

Второй - таки взять ответственность за свою жизнь и свои поступки на себя. Да, еще честно заплатить по счетам. В том смысле, что сейчас вы живете явно не на свои деньги. Вам не нравится муж? Он не вызывает у вас уважения и не привлекает сексуально? Ну так разводитесь и вперед, в самостоятельную жизнь! Вокруг полно мужчин, ищите и обрящете.

Однако что-то мне подсказывает, что ни один из этих вариантов вам не понравится. Первый - потому что признать - сама дура - это сложно и далеко не каждому по плечу, а мужа вы уже не любите и переломить тенденцию вам явно не по силам. Второй - потому что на самом деле вы хотите только жаловаться, как вам хуже всех, но сами для улучшения своей жизни напрягаться не желаете.

Так чего еще, кроме просто пинков, вы тут еще можете получить?
26.04.2012 10:48:55, Леший
Ну в исходном посте я часть ответственности взяла на себя - почитайте внимательнее.
И не считаю, что напрягаться не желаю. Если бы не желала, на работу не выходила бы вообще. Мне между прочим до нее 2,5 часа добираться. Да, от памятника я бы точно не отказалась :)
26.04.2012 14:57:17, Просто автор
за эти деньги вы 2.5 часа в один конец еще ездите?? 26.04.2012 16:20:21, mara
Ради двадцати тысяч в месяц, да еще и сезонной работы, тратить по пять часов в день на дорогу?!!! Мммм... это ж как надо любить такое хобби?! 26.04.2012 16:24:16, Леший
Как ни странно )) практически согласна. Только фишка даже не в том, что он "главный", а в том, что он а) порядочный, б) надеется на разумное распределение ролей в семье с учетом опыта и успешности каждого. имхо 26.04.2012 11:28:46, УникаЛьнаЯ
Она это написала ,разумеетс,потому что хочет себе памятник в бронзе.Вы прям-таки зарапортовались уже,всем пишете одно и тоже,у Вас там заготовочки штоль уже ,признавайтесь... 26.04.2012 11:05:01, Примкнувшая
вот тут вы совсем не правы. 26.04.2012 10:57:34, Karramba
Обоснуй? 26.04.2012 11:09:52, Леший
А почему карьеры не сделать? Вообще за два года зарплата 20 тр конечно маловато, но я не знаю области, в которой Вы пытаетесь работать. Даже не делая карьеры тридцадку в месяц можно иметь. Плюс муж, став бывшим, наверное будет помогать? Если этот год помогал.
Есть у вас с ним возможность _спокойно_ обсудить перспективы развода и условия?
26.04.2012 10:47:32, Солнечный Ветер
Про обсудить - пару раз попробовала, получила скандал. Больше не пробую.
Сфера узко специфическая, место единственное в России. Особо не разгуляешься поэтому.
26.04.2012 11:04:12, Просто автор
Тут много вариантов. Начиная с того, что сферу деятельности сменить можно. Но если муж в разы больше Вас получает - до этого уровня Вам и правда еще пахать и пахать придется.
Или смиритесь с ситуацией, если деньги нужны. Или пожертвуйте благосостоянием материальным в обмен на моральное спокойствие
26.04.2012 11:12:42, Солнечный Ветер
Знаете, скандалы обычно получаются когда у людей, вместо диалога, начинаются только монологи. Вы когда-нибудь задумывались, почему у вас с мужем возникают скандалы? Какие темы, какие позиции, какие слова или предположения к ним приводят? 26.04.2012 11:11:43, Леший
Конечно задумывалась.
У него что называется накопилось. И как только малейший повод, а таких в любой семье если задаться целью можно найти, он это выливает на меня. При этом просить "давай возьмем паузу" бесполезно. Ему надо выразить эмоцию и точка.
Можно долго рассуждать на тему почему так произошло. Но любовь прошла и желание прошло тоже не на пустом месте.
26.04.2012 14:41:27, Просто автор
Хм, как минимум одну причину скандалов я уже увидел, но полагаю, она не единственная. Потому второй вопрос. Вот вы говорите: у него накопилось. Вы можете процитировать, что именно накопилось? Какие к вам претензии он высказывает? Без оценок, без эмоций, без принятия/непрятия, просто процитировать и все? 26.04.2012 14:53:47, Леший
1.Что я не нежная и не ласковая и не заботливая.
2. Что критикую.
3. Что я плохая жена
4. что я плохая любовница
5. И что у нас плохие отношения.
Про ласковая, нежная, заботливая я еще понимаю. Пункт 2 почти устранен (был такой грех, но я сильно поработала над собой).
П. 3 вообще непонятен. Конкретизировать он не может - чем именно плохая? Говорить тоже, его трясти начинает.
п. 4 вообще с ног на голову перевернул. Точнее ему нравится что я делаю, но он видит, что мне не нравится что он делает и в итоге ему не нравится и в итоге я плохая любовница :) При этом всем другим мужчинам я была "хорошая любовница" :)
ну и с п. 5 опять никакой конкретики. И трясет его при попытках выяснить в чем именно дело. Спрашиваю - что, вообще все плохо? Да, говорит. И что дети общие тоже плохо? И отдыхать вместе ездим? И т.д. и т.п.???
Молчит.
Т.е. он обобщает, все видит в мрачных тонах, и чуть что опускает руки. Мне сложно с ним. Я сама начинаю впадать в уныние и думать - да, наверное у нас и правда все плохо и не надо мучать друг друга, лучше расстаться.
Сумбурно получилось немного.
26.04.2012 15:19:10, Просто автор
он молчит, потому что конкретизировать претензии 1) безнадежно и 2) позорно. В основном - позорно. 26.04.2012 16:41:00, ландыш
а я склоняюсь к первому пункту ("безнадежно"). Потому что в реале (ИМХО) конкретизировать - это сказать "хочу машину времени, чтоб вернуться в прошлое и не жениться на тебе и не делать этих детей".
[ссылка-1]
Причем проблема не обязательно в вас, просто с возрастом человек узнал что "с возрастом - о ужас - люди меняются", то есть , дай ему опцию "машины времени", он именно в этом возрасте жениться ни на ком бы не стал.
Но такой опции нет, а поорать ему хочется примерно так же сильно как нам, теткам, "потрындеть"/"поплакаться"/"по­делиться".
26.04.2012 17:06:13, Natalya d'Etretat
Ну кстати да - ощущение полного разочарования человека в жизни. То не сложилось, это тоже, там не получилось и тут не эдак. Но я то не во всем этом виновата!!!!! И если бы сам был оптимистичнее, всем и ему в том числе, было бы проще 26.04.2012 18:26:04, Просто автор
перевод всех пунктов и претензий на русский разговорный - "ну не люблю я тебя, не люблю"
На самом деле он зол на себя, что ОН САМ не может выбрать между долгом и желаниями.
Вообщем, в этом плане вы одинаковы - оба несчастны из за "не люблю, не хочу, но воспитан так, что должен детям вот это и это", оба облегченно вздохнете, если решение ( о разводе) пример другой, но обоим самому/самой смелости не хватает сделать первый шаг..... что будет дальше? не знаю, есть так до смерти и живут, есть, в один прекрастный день "находит" и "принимают решение".
Напишите, у вас папа с мамой вместе? отношения у них хорошие? а у мужа?
26.04.2012 16:28:54, Natalya d'Etretat
Он ГОВОРИТ что любит и многие поступки говорят о том же.
У моих родителей все более менее нормально, в семье мужа родители постоянно ругались, 2 года назад его папа умер.
26.04.2012 18:27:49, Просто автор
А теперь попробуйте сами перечитать ваши ответы и наложить их на его реальные поступки для вас и семьи.

Он вас обеспечивает весьма хорошо. Вас и детей. Даже сейчас, когда, не побоюсь этого слова, большинство мужиков не сами из дома ушли, а вас бы на улицу выставили и потом уж точно не парились бы вашими проблемами. Тем не менее, за все это, в вашем представлении он ничего хорошего, в смысле чувств и отношения, не заслуживает. Все, что он делает, вы воспринимаете, как естественную норму. Типа, раз ты муж и отец, то ты все это делать обязан, никакой за это особой награды тебе не положено. Ни ласки, ни заботы, ни нежности.

Я понимаю, вы в праве занять позицию - он сам вас такую себе выбирал - и будете несомненно правы. Однако правота эта уже начинает оборачиваться против вас.

Идем дальше. Судя по всему, п.2 "почти устранен" лишь в вашем представлении и проблема в том, что его представление и восприятие вы, ни раньше, ни сейчас, в расчет не принимали и принимать не считаете необходимым. Раз вы решили, что устранен, значит устранен и точка. Очень похоже, что на самом деле картина выглядит иначе. Мужик успешный, заботливый, что называется семейный, но везде и всегда жена постоянно подчеркивает, что она с ним не в одной лодке, она всем недовольна, даже в тех областях, типа доходов, в которых она сама совершенно однозначно является аутсайдером. Это все равно, что какой-нить дворник с образованием "три класса, два коридора" начнет давать советы Дональду Трампу, как следует, а как не следует зарабатывать деньги на бирже.

п.3 действительно легко понять, но очень сложно объяснить. Вы вроде как его жена, родили от него двоих детей, живете фактически только за его счет, причем хорошо живете, но при этом свои функции, как жены, явно не выполняете. В доме нет уюта и душевного тепла. Нет ощущения, что вы "вместе с мужем идете по жизни", что дома его любят, ценят и ждут. Вы берете от мужа все, что он дает, при этом заявляя, что он все это и так должен делать, но не даете ему взамен то, что вы должны ему давать, как жена, напирая на то, что имеете полное право давать или не давать. Получается, что с его преимущественно стороны одни обязанности, с вашей - безусловный приоритет ваших прав.

п.4 очень наглядно показывает вашу черствость. Если бы ему в сексе требовалась только техника и разнообразие поз, он бы с куда большим эффектом и за значительно меньшие деньги нанял бы проститутку. Однако ему, кроме самой механики, в сексе тоже критично важно ощущать желанность и вашу в нем заинтересованность. Этого нет. Он бесится. Потому что, видимо будучи правильно воспитанным человеком, не рассматривает возможность получения секса на стороне, а секса хочется (ибо естественная потребность), но каждый раз, получая секс, он видит и ощущает, что вы от него просто отделываетесь (типа, я раздвинула ноги, ты, на, можешь сунуть). В обычной жизни подобное поведение обычно приводит к прекращению общения с человеком, которому ты нафиг не сдался. Но вы - его жена, заменить вас в постели другой женщиной он не может. По крайней мере, пока. Это противоречие его и бесит. Уйти нельзя и остаться тоже нельзя.

п.5 Так у вас действительно плохие отношения. Вы всячески показываете, на сколько он для вас плох, но при этом от него не уходите, ибо без него столько денег у вас не будет. Вы очевидно подчеркиваете, на сколько вам все его мысли, чувства, желания, мечтания глубоко пофигу. Вы не проявляете не малейшего желания попытаться его понять, сводя все к эдакому высокомерно-учительственному "объясни мне". И вы четко демонстрируете, на сколько глубоко вам наплевать, что вашему мужу в семье плохо. Это сложно назвать хорошими отношениями.
26.04.2012 16:00:34, Леший
В обычном случае подобные проблемы в общении заканчиваются прекращением самого общения. Но он сейчас находится в эмоциональной, психологической и этической ловушке. С одной стороны, он делает более чем достаточно для любви, похвалы и уважения, но не получает ничего этого, а на любые попытки об этом сказать - натыкается на ваши непонимающие глаза: это ты о чем сейчас говоришь? По логике, вас нужно бросить и найти себе более подходящую женщину, но тут наступает "с другой стороны". Вы - жена, мать детей. Развод с вами автоматически означает уход из семьи, не только от вас, но и от детей. Как бы там ни было в реальности, но официально принято считать, что ушедший мужик всегда плох и априори виноват. Даже когда жена ведет себя, как вы. В его воспитании подобный поступок однозначно трактуется, как недопустимый.

Это и порождает нервное напряжение. Нельзя ни уйти, ни остаться. И так и так плохо. Кто виноват? Сам дурак. Потому что не ту женщину в жены выбрал. Потому что не хватает решимости, наглости, свинскости, решительности и т.п. решительно разрубить этот гордиев узел. Плюс еще теплится надежда, что каким-то образом все эти проблемы еще можно преодолеть и наконец-таки зажить вместе счастливо. Куда ни кинь, всюду клин, и все время психологически больно.

Вот он и взрывается по малейшему поводу. А вы как хотели?

Впрочем, не уверен, что вам мои слова помогут. Однако процесс разрыва уже начался. Он, вот так, отдельно от вас, еще чуток поживет и однажды ему все это станет все больше и больше надоедать. Ездить. Заслуживать. Просить. Надеяться. Обжигаться. Вот тогда у него и появится другая женщина. И как только это случится, он довольно быстро поймет, что кроме такой, как с вами, в этом мире существует другая жизнь. Значительно более счастливая, комфортная и приятная. С этого момента процесс разрушения его "гири" пойдет по нарастающей. Сначала только в части общения с вами, потом и с оказанием вам материальной поддержки....

И наступит финал. Он просто вычеркнет вас из своей жизни. Вы конечно будете ходить по судам, требовать алиментов, напирать на его обязанности, но такой эффективности, как сейчас, эти шаги уже не принесут. Потому что вы для него станете в душе чужой. Учитывая, на сколько сложный узел вы завязали сейчас, скорее всего неприятие вас неизбежно будет перенесено и на неприятие детей. Ибо каждый потом его с ними контакт будет связан с неизбежностью видеть вас.

Откуда я все это знаю? Не вы первая, не вы последняя, кто совершил в этой жизни подобную ошибку.

Так что, я бы вам посоветовал подавать на развод. Сейчас, пока еще он считает "гири" весомее всего остального. Так вы получите больше, чем потом, когда все, что его связывает с вами, в его душе перегорит и вы станете вызывать лишь острое неприятие.

ИМХО
26.04.2012 16:01:30, Леший
"Плюс еще теплится надежда, что каким-то образом все эти проблемы еще можно преодолеть и наконец-таки зажить вместе счастливо."
Ну так и я не ухожу потому что теплиться надежда.
Я бы хотела все ЗАБЫТЬ. Полностью начать сначала, с чистого листа. Чтобы не мешали шаблоны, стереотипы, больные мозоли.
Но КАК это сделать???? Особенно в сексе???
26.04.2012 18:36:46, Просто автор
просто начать. И невзирать на помехи. 26.04.2012 19:02:55, ландыш
Ну почему не соглашусь? Может много утрировано, но во многом верно.
С сексом то уж точно верно. Но тут сложный момент - было когда-то душевно и т.п., но в какой-то момент стало нехватать именно техники, его техники. Я намекнула/попросила, он не подтянулся, мне стало меньше нравится, реже стали заниматься, он обиделся, еще меньше стал делать, мне еще меньше стало хотеться и пошло-поехало. Я не знаю как порвать этот круг и это, пожалуй, самая большая проблема. Решить ее - снять бОльшую часть проблем и напряжений.
26.04.2012 18:33:21, Просто автор
"Развод с вами автоматически означает уход из семьи, не только от вас, но и от детей" - не у всех в голове это так.

"но официально принято считать, что ушедший мужик всегда плох и априори виноват" - это ж в каком веке?

"Вот тогда у него и появится другая женщина" - но точно такая же как жена, пока он свои психологические проблемы не решит.

А решать он их не хочет и не будет, потому что он даже в этой ситуации не стремиться принимать решения, не стремиться взять на себя ответственность, т.о. он не берет ответственность за свою жизнь.

Имхо, так и будет болтаться как в проруби со всеми своими женщинами.
26.04.2012 16:38:00, Сочувствующая
Тот факт, что не все стрелки являются снайперами, еще не означает, что среди стрелков снайперов не бывает вообще. Если вам не дано понять, почему, после, как у автора, тяжелой семейной жизни, мужчины разводятся не только с женщиной, но и к детям охладевают, то это не моя проблема. :) 26.04.2012 16:44:52, Леший
совершенно верно, мне очень трудно понять как можно развестись с детьми, если ты не заключал с ними брак ))

Обычная логика, ничего личного.
26.04.2012 16:51:14, Сочувствующая
Логика как раз самая обычная. Любые отношения основаны прежде всего на собственном желании человека их поддерживать, вкупе с наличием получения позитивных эмоций от этих отношений. Как только пропадает второе, довольно быстро исчезает и первое, а без него дети перестают восприниматься, как свои. Вас сильно волнует, что где-то в Африке какие-то дети голодают? :) 26.04.2012 17:12:36, Леший
да, меня волнует, что есть на земле люди, которые своих детей перестают считать своими в зависимости от полученных эмоций особенно (((

На месте такого человека, я бы очень сильно задумалась, что со мной не так.

Да, и голодающих детей Африки мне тоже жалко.
26.04.2012 19:03:10, Сочувствующая
Да, и голодающих детей Африки мне тоже жалко.

Это не более, чем просто пустые слова. Вот если бы вы начали активно отдавать пол своей зарплаты в какой-нить фонд по спасению голодающих детей Африки или тем паче поехали бы в Африку волонтером - вот тогда вы могли бы говорить о том, что вам голодающих детей Африки жалко. А так... это лишь разговоры в пользу бедных.

Поймите, подобное вовсе не является доказательством вашей плохости. Это абсолютно нормально. Мы все в самую первую очередь заботимся только о тех, кого относим к категории "свои". Причем "свой" - это понятие исключительно психологическое, очень мало зависящее от степени кровного или юридического родства. Именно по-этому, в частности, дети, в следствии развода переставшие быть "своими", становятся чужими. Мало чем отличающимися от голодающих детей Африки.
28.04.2012 10:58:45, Леший
Муж не самый плохой,кстати.Я за сохранение брака в этой ситуации. 26.04.2012 16:40:11, Примкнувшая
Меняйте сферу 26.04.2012 11:08:57, Гэллор
а почему вы не хотите себе разрешить хотеть " больше денег" сильнее чем " работать именно в этой суперспецифической области"? 26.04.2012 11:08:53, Natalya d'Etretat
Эта сфера еще и мое хобби, очень любимое и сильно меня поддерживающее. И дающее мне образ жизни, если можно так сказать. 26.04.2012 11:12:19, Просто автор
тогда см мой ответ ниже - сказать самой себе что "пока другие выбирают "много денег" как цель жизни, я выбрала себе другие цели". И дальше не плакаться по поводу "почему другие живут лучше", "почему у других есть деньги на ездить в отпуск заграницу, лечиться в хороших клиниках, хорошо одеваться и питаться, и т д ", а вас СВОИХ нет, а мужниных может в любой момент не стать, ибо у среднестатистичекого мужчины в жизни есть СВОИ цели - "иметь рядом любящую женщину и тянуть ЕЙ всё в дом".
Вы спросите "а как же дети? как он может их оставить без отпуска за границей, лечения в хороших клиниках, без "хорошо одеваться и питаться"?
А так же как и вы СВОЁ хобби ставите выше интересов детей, он имеет право поставить своё.
И это тоже не страшно - в России десятки миллионов живут на доход равный или меньший "20т на 3х".
Вообщем, нет у вас проблемы под названием "как жизнь не справедлива", у вас всё справедливо - вы принимаете решения, делаете выборы, всё, что следует потом - абсолютно логично и "а иначе и быть не может".
А тема вообще не о чем - ну зачем оно вам, решение об ОФИЦИАЛьном разводе? что это изменит? искать НМ вам и ваше сегодняшнее положение ничем не мешает, подать на официальные "алименты на детей" и не чувствовать СЕБЯ берущей у мужа деньги - тоже. Вообщем, печетесь о какой то совсем ничего не значащей бумажке..... зачем?
26.04.2012 11:23:31, Natalya d'Etretat
Почему я свое хобби ставлю выше интересов детей? Не поняла мысли 26.04.2012 15:20:16, Просто автор
Потому что "ради детей" вы качественно "продаваться за деньги" не собираетесь, вас воротит от этой мысли, но и отказываться от своего хобби, чтобы самой обеспечить себе и детям такой же уровень жизни, при этом "не продаваясь за деньги" вы тоже не желаете. Потому что это хобби вам очень нравится и отказываться от него вы не считаете для себя возможным. 26.04.2012 16:04:59, Леший
То есть привычный уровень трат вам образ жизни не задает? Тогда его можно не поддерживать 26.04.2012 11:18:47, Гэллор
Суть вашего текста - хочу счастья и достатка, но чужими руками. Уж, извините, что тоже резко.

В 34 года карьеру не сделать? Вот насмешили.

И от чего вы устали? Вы скандалите с мужем, а он продолжает вас содержать. Вы просто не были в ситуации, когда бы он жил отдельно и при этом ему было наплевать, что вы и ваши дети едите и чем лечитесь.

"Живем как соседи, периодически я скандалила, потом он скандалил, были молодые-глупые, никто не хотел идти навстречу друг другу, много лет потратили на выяснение того, кто прав, а кто виноват". А детей зачем в этой ситуации рожали?

"И еще момент - мое самоуважение. Если признаться самой себе, получается я с ним из-за денег. Я его не люблю." Ну, так может пора начать себя уважать!
26.04.2012 10:47:16, Ерунда

Показано 100 комментариев из 267

Всего ответов: 267 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2017 08:53:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!