Раздел: Ревность (как повысить самооценку перед мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как победить ревность - как повысить самооценку

очень-очень нужна помощь и трезвые мысли. У меня очень низкая самооценка, и я думаю, что именно это причина моей безумной ревности. Мне 31 год, муж старше на 2 года, я недавно родила. И меня изводит ревность. Стоит ему посмотреть на симпатичную девушку и тому подобное.... Меня просто накрывает. Проносятся мысли, что я для него не такая, не вызываю у него таких чувств и тд. Муж говорит, что раз я придумываю поводы - мне нравится страдать, что я мазохистка. Сам он не ревнивый. Наверное поэтому и не может понять, что я испытываю. Я видела выход в том, чтобы он развеивал мои подозрения, объясняя, что это так, а это вот так. А он говорит, что не намерен оправдываться за то, чего нет. Я его уже довела до бешенства этим, понимаю, что он может наломать дров и не могу себя унять. Что делать? Меня это съедает. И с самооценкой..... я себе не нравлюсь, вижу кучу недостатков, хотя понимаю, что есть люди намного более некрасивые, чем я. Но сама бы я, такую как я, не хотела. Я не умею флиртовать, в угол- на нос-на предмет - не моя история. Не умею кокетничать. И я думаю, что натужное кокетничанье это мерзко и жалко. Неужели безвыходная ситуация и мне суждено быть просто женой-другом, не вызывая в нем страсти. Секс у нас есть, часто. А вот комплиментов нет. И смотрит равнодушно. я бешусь, устраиваю истерики, и все летит к чертям. Посоветуйте, как исправить все это. И можно ли.
06.04.2012 11:30:30, ревниваяяя

371 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)
06.04.2012 21:10:49, Анюта-я-тута
Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама. 06.04.2012 20:56:57, вернаяжена
мой совет - идите к психологу.. Там Вам точно помогут!! 06.04.2012 19:47:43, Helen007
А Вы часто говорите мужу комплименты? Вам нравится смотреть как он переодевается? С Вашей точки зрения он красив? Что в нем красиво? Нарвится ли Вам его фигура? Идеальная ли она с Вашей точки зрения?) Накидываетесь ли вы на него со спонтанным сексом, о котором сами местаете? В общем даете ли Вы мужу то, что мечтаете получать от него?) 06.04.2012 17:21:53, Анюта-я-тута
Есть мужчины-не говорят комплименты и вообще любовь словами не любят выражать.
Разве в этом дело?
Есть курсы специальные в других странах,где альфонсов учат говорить комплименты и льстить женщинам.
06.04.2012 17:32:21, mutan
я не говорю что он должен это делать... я лишь задала вопросы.. которые помогут посмотреть с другой стороны... У меня бывали уже такие беседы;)
она: кмк я ему не нравлюсь... наверное он меня не любит...
я: почему?
она: он не говорит об этом, не смотрит восхищенно - не кидается на меня...
Я: у него красивая фигура?
она: нуу раньше была да, а сейчас животик немного, сутулит ся и вообще...
я: ты смотришь на него восхищенно? осыпаешь комплиментами? накидываешься как тигрица?
она: нет, ты что?
я: вывод - ты его не любишь
она: здрасте, я его очнь люблю!
Вот такие парадоксы))) а он при ЯКОБЫ тех же вводных - по ее выводам ее не любит) прикольно однако;)
06.04.2012 18:18:44, Анюта-я-тута
наши альфонсы говорят комплименты безо всяких курсов...да им и комплименты, по большому счету, не нужны )) 06.04.2012 18:02:53, ландыш
ИМХО - самоценка у вас действительно грустная.
и ее, видмо, надо выправлять.
какими методами? Можно с психологом пообщаться для начала.
а муж у вас всегда таким был? или в начале пути и он был иным, и отношения сверкали?
постоянно успокаивать и убеждать - не на долго может хватить кого угодно...
мне раньше жуть как "везло" на ревнивых. Возможно, по причине самооценки моей:))
Один любимый мужчина ревновал меня, 19-летнюю, ко всем мимопроходящим, кога я улыбалась от счастья. А он считал, что кому-то...
первый муж со своим наполеоновским комплексом ревновал к каждому столбу. Однажды кинулся на человека, с которым мы разговорились около дома...
Любимый в свое время приревновал к другу, с которым мы разговаривали в соседней комнате, пока он спал...
Нее. Хватит с меня:))
супруг мой неревнив. Я, в общем, тоже. Могу поехать среди ночи попить кофейку с позвонившим приятелем. Муж и ухом не поведет:))
а дальше..
а дальше, я могу сказать, что я буду его ревновать только в случае, если МНЕ ХРЕНОВО. ПМС или еще по какому поводу раздрай внутри. Вот оогда я и посудой могу пошвыряться. А если МНЕ ХОРОШО - фиг я буду переживать насчет его воркованияс коллегой по телефону. потому что мне хорошо, и я вообще самая-самая:)) и как меня можно не любить:))
могу Виилму посоветовать почитать. Она не психолог. Она про другое. но кому-то помогает.
06.04.2012 16:02:01, Пионерка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.04.2012 14:10:59, Педагог-программист
уймись ты наконец со своей рекламой, дай пообщаться в пятницу!
модераторы, где Вы когдаВы нужны? :-)))
06.04.2012 14:31:06, Курмен
У вас клиническая депрессия,которую надо лечить медикаментозно.
Причем не только депресия, но и пароноидальные элементы депрессивного переживания.
Как психически больная Вы, естественно, не пРимете этот диагноз, потому что "я здоровая - а все вокруг изменяют и ведут себя не так как я хочу"....
лЕНЬ вАС Убеждать - собственно это и бессмыслено. Просто ИМХО.
06.04.2012 14:04:23, Курмен
А депрессия и психически больная - обязательно связанные диагнозы? Бывает, что депрессия, клиническая, но временная, вызванная теми или иными обстоятельствами, гормональным сбоем, например, непредвиденными событиями в жизни на фоне чего-то еще? Психологическая депрессия бывает, не психическая?)) 07.04.2012 16:29:26, 4я(weterok в системе)
С чего вы взяли,что это депрессия?Вы врач?
Депрессия имеет начало и конец.
Нет никакой депресси,это тип личности такой,все время ноет и требует внимания со словами"Ты меня не любиииишь,аааа"""
06.04.2012 17:29:56, mutan
Гг. Не поверите, но он, таки да, врач. :))))) 06.04.2012 17:39:42, Леший
Та ну?Психиатр?
Я тоже врач,но диагнозы не ставлю по интернету.
06.04.2012 17:57:59, mutan
повышайте квалификацию... :-)) 06.04.2012 19:33:25, Курмен
Сильно спорить на счет его специализации не стану, ибо не помню точно, но что он "к теме" имеет непосредственное отношение - таки да. Что же касается диагнозов, то, вы уж меня простите, но практически все участники конфы именно этим и занимаются. Ставят диагнозы по интернету. :) 06.04.2012 18:26:26, Леший
я вполне это принимаю. то, что у меня не все в порядке с головой, понимаю отчетливо.одно то, как я веду себя во-время скандалов.потому и бью тревогу, что мне делать 06.04.2012 14:22:19, ревниваяяя
это хорошо...значит у Вас не эндогенный процесс, а просто невротическая реакция, раз Вы готовы обсуждать это.
Идеально - Вам надо сходить к психиатру (это не оскорбление) который занимается "мягкой" психиатрией. Именно к нему, а не к психологу или невропатологу.
Он Вам может помочь как медикаментозно, так и без лекарств. Второе в разы дороже просто.
А все эти рассуждения и попытки решить такую проблему обсуждениями и разговорами с непрофессионалами конечно ни о чем.
06.04.2012 14:30:00, Курмен
((( 06.04.2012 14:31:38, Liusia (просто Люся)
к психиатру сходить, разве не очевидно? Ну может Курмен и не прав, но для вас его версия самая оптимистическая 06.04.2012 14:25:23, Liusia (просто Люся)
+++ 06.04.2012 14:37:27, Грозная Муха
если бы все ревнивцы ходили к психиатрам...по-моему абсурд 06.04.2012 14:27:56, ревниваяяя
Курмен, кстати, насколько я помню, врач. Так что он дело говорит. 06.04.2012 14:35:05, Штуша-Кутуша
есть такая клиническая форма - бред ревности.
И очень жаль, что ревнивцы не ходят к психиатру - убийств было бы меньше в семьях.
06.04.2012 14:33:53, Курмен
Да! Соглашусь. Есть такая штука - жуткая вещь. Больному мерещится то, чего на самом деле и нету. 06.04.2012 14:39:09, хухра-мухра
не, ну как хотите. Это ж у вас проблемы а не у меня и не у Курмена 06.04.2012 14:30:08, Liusia (просто Люся)
что я должна ощущать при мысли, что муж, вероятно, влюбился в другую? 06.04.2012 14:36:48, ревниваяяя
идаже если влюбился...
по-хорошему вы должны за него порадоваться. Потому что вашему любимому человеку хорошо.
06.04.2012 16:04:17, Пионерка
он влюбился в другую в вашей голове. А как оно все на самом деле обстоит - неизвестно. 06.04.2012 15:35:35, хухра-мухра
Абсурдность такой мысли 06.04.2012 14:54:13, Гэллор
Вы ошибаетесь, полагая ощущения - истиной в конечной инстанции. Ощущать можно как то, что есть, так и то, чего нет. У вас, по вашим ощущениям, явно в механизме формирования ощущений наблюдается серьезный сбой, выявить который может только сторонний специалист. А уж обращаться к нему или нет - исключительно ваше личное дело. Это ж не мы со своими жалобами к вам за советом пришли, это вы у нас совета просите. Так что вот вам советы. А уж следовать им или наплевать - дело сугубо ваше. 06.04.2012 14:43:25, Леший
Вы этой мысли не должны ощущать, во-первых :) 06.04.2012 14:41:18, Грозная Муха
Не, ну вот это вообще не факт. Если влюбился вправду, как раз должна. Но ей галлюцинации от правды отличить сейчас надо. 06.04.2012 14:42:36, Liusia (просто Люся)
Вам и предлагшается выяснить, правильно ли то, что вы сейчас ощущаете или нет. Кто лучше врача вам это скажет? Но вы ж не хотите. А чего вы хотите, кстати? 06.04.2012 14:40:00, Liusia (просто Люся)
правильно ли я ощущаю, но ведь врач не знает моего мужа. не знает, как он выглядит, когда влюблен. как он сможет дать ответ, правильны ли мои эмоции или нет. порой один взгляд говорит о многом и выражение лица. 06.04.2012 14:48:01, ревниваяяя
Врач знает, как выглядят обоснованные эмоции, а как - навязчивые глюки. При этом предмет оных глюков ему вообще до лампочки 06.04.2012 15:00:08, Гэллор
не беспокойтесь - для постановки правильного диагноза врачу абсолютно ни к чему знакомится с вашим мужем и анализировать его возможность адьюльтера...:-)
достаточно будет просто побеседовать с вами.
06.04.2012 14:52:08, Курмен
а если ее муж тот еще гуляка и она правильно все подозревает, только объяснить не может?:))) 06.04.2012 14:53:27, вау
даже если муж гуляка - от скандалов, устраиваемых женой, он гулять не перестанет. А если не-гуляка, то начнет. :( 06.04.2012 15:33:05, хухра-мухра
псле того как я лично проанализировал психопродукцию автора мне кажется что поведение мужа уже не важно...я уже писал выше - проблема не в самой ревности как в чувстве. а втом, что она делает с человеком, что заставляет его делать.
Автору нужно помочь по любому.
06.04.2012 14:56:43, Курмен
соглашусь. 06.04.2012 14:58:27, вау
ей успокоиться помогут тогда)) 06.04.2012 14:54:39, Liusia (просто Люся)
мне вот только интересно, когда она успеет с дитем по психиатрам бегать? 06.04.2012 14:58:54, вау
лучше с дитем на руках окончательно двинуться? При желании, я думаю, найдутся возможности. На крайний случай можно и с дитем сходить. 06.04.2012 15:00:22, Liusia (просто Люся)
зато он поймет здоровы вы или нет, это подскажет вам, искажены ваши ощущения болезнью или нет. Да что я вас в самом деле уговариваю? к гадалке тогда сходите штоле. Не так полезно, зато намного интереснее. 06.04.2012 14:50:42, Liusia (просто Люся)
тшшшшш... в том-то и дело, что вас никто не принуждает что-то ощущать иил переживать, что вы не хотите. Но вам надо скорректировать свое поведение по отношению к мужу. Это гораздо проще, чем вытравлять из себя ваши внутренние переживания (второе в принципе невозможно, ИМХО). 06.04.2012 14:39:55, вау
я могу научиться сдерживаться через полную холодность. что приведет к развалу семьи, дружбы и откровенных отношений.типа - мне не больно, т.к. ничего к человеку не чувствую. я вижу проблему именно в том, чтобы избавиться от мыслей. 06.04.2012 14:46:36, ревниваяяя
я ж говорю - слишком прямолинейна. 06.04.2012 16:57:35, Ольгочка
вы сами не справитесь..это все равно что попытаться вытащить себя за волосы из болота как Мюнхгаузен...в этом то и основная проблема псих болезней... 06.04.2012 14:53:07, Курмен
либо черное, либо белое... понятно. А если НЕ полную холодность? Будем смелее и скажем - вообще не холодность, а теплость?:))

Вы сенсорик?
06.04.2012 14:51:45, вау
ладно, если это у меня бред ревности а если нет? или ревность сама по себе отклонение от нормы? разве это не естественное чувство? 06.04.2012 14:35:37, ревниваяяя
"Если у вас паранойя, это не значит, что на самом деле вас никто не преследует".:) Может, муж полюбил другую, а может, и нет. Это пока что неизвестно. От того,что вы будете вы его ревновать, все может измениться только к худшему. Если он ее уже полюбил, от вашей ревности он ее все равно не разлюбит. Если еще нет - ваше неадекватное поведение его только оттолкнет. ПОэтому сейчас для вас самое правильное -успокоить расшатанные нервы. А то, что поведение не вполне адекватно - это видно даже из данного поста. Ну, в любом случае,сейчас с помощью своего поведения вы НЕ получаете от мужа того, чего вам хотелось бы, значит, логично, что надо с ним себя вести как-то по-другому. 06.04.2012 14:46:53, хухра-мухра
критерием здесь является не то что оправдана ревность или нет. А то, что ваши переживания десоциализируют Вас в семье, вызывают страдания Вас и Ваших близких.
отклонение от нормы не ревность, а ваша реакция на это чувство, ее гиперболизация, придание ей преувеличенного значения, отсутсвие самокритики.
В той форме, в которой протекает это переживание - свойственное и психически здоровым людям - оно деформирует Вашу жизнь, сужает Ваше всоприяете действительности и дезадаптирует Вас - это видно даже их Вашего рассказа.
06.04.2012 14:42:34, Курмен
то есть надо правильно научиться реагировать? в случае со взглядами на девушек, я не устраиваю истерик, как это можно было подумать, мне обидно, но я делаю вид, что не вижу этого. но в случае с коллегой, когда я уверена, что она ему нравится очень сильно, как быть тут? таить в себе, чтоб не доводить до десоциализации? каков выход? я думала выход в том, что он расставит все точки над и и все объяснит. он не хочет. тогда в чем? в чем гиперболичность моих мыслей и реакции, если я уверена, что она ему нравится. 06.04.2012 14:53:09, ревниваяяя
:-))
бессмыслено уговаривать Наполеона (в палате) что он не Наполеон...-он приведет массу доказателсьств на котороые ничего не ответишь :-)
девушка, сходите полечитесь наконец..;-)
06.04.2012 14:58:29, Курмен
А если нет, вас поход к психиатру к чему-то обяжет? Не найдет заболеваний и отпустит вас с миром. И да, есть подозрение, что именно в вашем случае это не норма. 06.04.2012 14:37:51, Liusia (просто Люся)
Боятся у нас в стране психиатров :( 06.04.2012 14:40:28, Грозная Муха
не боятся, а просто жадничают...не привык наш человек платить за свое здоровье - а услуги психиатра во всем мире одни из самых дорогих среди врачей. Я ес-но говорю о настоящих психиатрах, а не о замученых жизнью и безденжьем пожилым теткам из психдиспансера районного.... 06.04.2012 14:46:48, Курмен
а как быть с тем, что тут - в моем городке - они именно такие. по роду работы - я юрист - я с ними сталкивалась. специалиста, который озадачился бы, тут нет. 06.04.2012 15:10:13, ревниваяяя
что за город? 06.04.2012 15:14:16, Курмен
Белово 06.04.2012 16:46:04, ревниваяяя
знаю. За что и страдают 06.04.2012 14:41:00, Liusia (просто Люся)
пить валерьянку, высыпаться, гулять на свежем воздухе, заниматься физкультурой. 06.04.2012 14:25:20, вау
валерьянку то зачем? ну вот для чего ей седативные снотворные средства в такой ситуации?
у автора депрессия и лечится она другими препаратами, асболютно.
06.04.2012 14:35:07, Курмен
вообще, валерьянка помогает... сама через это проходила. Еще раз напомню, у автора маленький ребенок. 06.04.2012 14:55:26, вау
чтобы не заводится и не орать?
Мне просто самой интересно... Я тут на ребенка начала срываться, валерьянку пью, вроде поспокойнее стала. А может, что-то другое надо?
06.04.2012 14:43:04, Грозная Муха
седативные средства "прячут" проблему, но не решают ее. В качестве симптоматического лечения они вполне приемлемы - как быстрое средство решиь проблему сейчас.
Но если Вы начали орать на ребенка, то вообщем то надо выяснить - а почему? Разобраться в ситуации.
тут масса вариантов.
06.04.2012 14:48:57, Курмен
У меня "отходняк" после выходных случается. Потому что в выходные муж помогает, а тут я одна с двумя остаюсь. Трехлетка дерется и не слышит меня, а мелкая все время хочет на руки и орет так, что хочется убиться об стену :(( 06.04.2012 14:56:15, Грозная Муха
трудно так по трем словам делать вывод, но мне кажется что у вас психоастенический синдром...т.е. на фоне утомления слабость нервных тормозных процесов.
Так что Вам надо бы начать с витаминов - особенно группы В, лучше в инъекциях, ннотропил, аминалон чтобы восстановить силу психических процессов как таковых.\а от того что вы будете глушить себя валериакой вы проблему не решите конечно.
06.04.2012 15:03:14, Курмен
Ооо, спасибо! Это точно, мне тормозных процессов явно не хватает... Только я кормлю, обо не полечишься :( Пикамилон я раньше пила - тоже же подходит? И витамины попью, спасибо! 06.04.2012 15:08:48, Грозная Муха
ноотропил совершенно не противопоказан при кормлении тоже - рекомендую. Рекомендую смело, потому что даже здоровым его периодически не мешает попить.
а есть специальный набор витанминов именно для кормящих кстати.
06.04.2012 15:15:49, Курмен
Ну да, и для памяти он хорош. Чтобы витамины не забывать принимать :))) Спасибо еще раз! 06.04.2012 15:17:59, Грозная Муха
разбираться, безусловно, надо. 06.04.2012 14:55:53, вау
я уже думала найти выход в том, чтобы погрузиться в ребенка, выработать в себе равнодушие. но ведь что тогда за семья получится.
и ведь ладно, если ревность необоснованная. а если ему правда нравится другая. ну вот как жить с этим нормальной дружной семьей. как отличить, бред это мой или все так и есть, ведь в моем мозгу все очень логично и правдоподобно. и как не думать об этом, не став равнодушным льдом.
06.04.2012 13:08:53, ревниваяяя
Между психопатом-параноиком и равнодушным льдом есть оччень много характеров 06.04.2012 13:13:07, Гэллор
вот возникает эта предательская тошнота-озоб-мысль ревнивая...что в таком случае надо себе сказать? как не думать мысль, когда она грызет тебя поедом? как не дать ей развития. просто и дурой оказаться не хочется что я всей душой, а он мне изменяет. 06.04.2012 13:53:29, ревниваяяя
Вы делаете все, чтобы он изменил вам по-настоящему. 06.04.2012 14:44:23, Здешняя
Ага. Еще проболтались. Теперь еще и фактор "дура-умная". Типа изменяют только дурам, а умные секут это еще до измены и уходят с гордо поднятой головой.

Ох, автор, сколько же у вас родительского и литературного мусора в голове.
06.04.2012 14:04:11, вау
это не мусор. это болезнь. и ее надо лечить. 06.04.2012 14:09:56, Курмен
я не против:)). Но автор - кормящая мать, ей сейчас не всякие таблеточки-то можно. Валерьянку даже не особенно.
Мусор же по-любому надо выбрасывать.
06.04.2012 14:11:45, вау
есть грудное вскармливание...есть психотерапия, есть психоанализ, куча методов которым владеют специалисты психиатры.
самое главное в этом осознать что проблемаименно в этом и начать делать шаги именно в этом направлении.
06.04.2012 14:36:44, Курмен
ну психоанализ так психоанализ.:)) 06.04.2012 14:40:55, вау
ИМХО, ИВ нанесет меньше вреда, чем неадекватная мамочка. 06.04.2012 14:31:54, Oblina
Так вы же не всей душой, а претензиями. В ответ на такое изменить - в общем, логично 06.04.2012 13:55:11, Гэллор
Не осилила всю ветку.
Но мне кажется что тут проблема именно в языках любви. Вам не хватает подтверждения любви к Вам. Подтверждения, что Вы привлекательны в глазах мужа.

Перечислю Вам язки любви:
1. Слова одобрения. Когда нам необходимо слышать похвалу, комплименты, одобрения.
2. Время. Это эмоциональная близость, когда находите время для общения друг с другом.
3. Получение подарков. Это, как крупные, так и мелкие и неожиданные подарки и мелочи.
4. Акты служения. это действия сделанные специально для Вас. Забитый по Вашей просьбе гвоздь, пришитая пуговица, купленный батон.
5. Физическое прикосновение. Это просто обнимашки, незаметные прикосновения мимо проходящего супруга, поцелуйчики.

Конечно все эти пункты важны для всех. Но, как правило мы отдаем одному пункту большую значимость. И мне кажется для Вас именно словесное подтверждение.А супруг тем временем может и не догадываться об этом и старается для Вас покупает каждый вечер хлеб, грубо говоря. И между вами происходит непонимание.

А если попробовать поговорить и прямо сказать, что мне, дорогой не хватает словесного подтверждения твоей любви. Говори мне почаще за что ты меня любишь. Ведь есть же достоинства, которые привлекательны для него, иначе он бы не жил с Вами. А Вам в свою очередь начать работать над собой- не скандалить, не ревновать, поднимать самооценку с помощью психолога.
06.04.2012 13:08:12, рыжая Ксю
про слова любви и комплименты - это не поможет просто поговорить, вот у меня муж не любит говорить ни слова любви, ни комплименты (он даже тосты за столом с друзьями не произносит), а я люблю все это, слова... объясняла, все понимает, но ес-но забывает. так когда мне хочется услышать слова любви, я говорю ему, что люблю его, он в ответ тоже скажет, за столом спрашиваю, как ему еда понравилась? он ес-но говорит, что все было вкусно, ну и т.д. Правда, часто нельзя задавать вопросы, т.к. это бесить начинает (его), в общем ищите подход, как услышать желаемое. Т.е. Вам нужен тренинг, как сделать так, чтобы муж говорил то, что я хочу 06.04.2012 13:25:54, слова слова
Вы один в один описали моего супргуга:). Просто под копирку. Ему тоже тяжело даются слова. А мне важно это слышать. И я, можно сказать, выпрашиваю их у него (ну конечно в меру). Куплю платье, поверчусь и сама спрашиваю "Красиво?" А в ответ "Угу". Я привыкла, он такой. Все равно дорогой и любимый. Зато он много подтверждает свою любовь в делах. Буквально вчера звоню на работу и жалуюсь на проблему. Через минуту перезванивает (а надо сказать, что мы купили путевки на лето и осталось чуть больше 2 месяцев) и я слышу "2 месяца и 10 дней. Потерпи, осталось 2 месяца и 10 дней и будет отпуск." Все! Меня тут же отпустило. Это были просто слова поддержки. Это такое проявление любви. Поприглядывайтесь к мужу и найдете что то свое. 06.04.2012 13:43:43, рыжая Ксю
И мой такой же :) Я сама-то не особо разговорчивая :))) 06.04.2012 13:47:12, Грозная Муха
И мой неразговорчивый. А я могу болтать за четверых 06.04.2012 13:50:30, Гэллор
Болтать я тоже могу (научилась). А вот сказать комплимент какой-нибудь мне сложно :) 06.04.2012 13:51:37, Грозная Муха
Накидать списочек? 06.04.2012 13:55:58, Гэллор
Да нет, пока не требуется :) Я лучше мужу плов сварю, он больше доволен будет :) 06.04.2012 13:59:15, Грозная Муха
А я - вишневый кисель :) 06.04.2012 14:00:39, Гэллор
Кисель я бы сама с удовольствием стрескала :))) 06.04.2012 14:19:55, Грозная Муха
Так варите. Дело пяти минут. У нас это с некоторых пор - регулярное блюдо 06.04.2012 14:27:36, Гэллор
Бубубубубу (завистливо).... Это еще и холодильник менять придется на побольше... В этот вся наша готовая еда дома не помещается... А агрегат большего размера не помещается в кухню.... Вот и выходит, либо без киселя сидеть, либо, ради жбана киселя, думать - как расширить квартиру... (шутка) :) 06.04.2012 14:33:00, Леший
Это да, проблема. У нас тоже холодильник на пределе. Был бы не хозяйский, а личный - точно бы обновили в сторону большего 06.04.2012 14:55:02, Гэллор
А у нас холодильник в коридоре :)))) 06.04.2012 14:44:05, Грозная Муха
Леший, кстати, вы вроде как кулинарный спец? Расскажите, как можно вкусно приготовить речную форель? 06.04.2012 14:47:23, Грозная Муха
Можно пожарить, потушить или запечь. Вам что ближе? 06.04.2012 14:56:26, Леший
Мне что попроще :)))
Я запекала в фольге (в брюхо лук и морковь) и стейки под сметаной (и почему-то с кусочками сельдерея и яблока, так мне придумалось :))) - это в духовке.
06.04.2012 15:05:21, Грозная Муха
Так оно все просто. Если на мой вкус, то лучше запечь в фольге.

1. Рыбу почистить, вымыть, дать лишней воде стечь.
2. Каждую туку изнутри смазать смесью черного молотого перца, орегано и куркумы.
3. В брюшко каждой тушки положить очищенную морковь и маленький кусочек сливочного масла, примерно 1/5 чайной ложки. Я обычно покупаю молодую мелкую морковь для этих целей.
4. На каждую тушку положить кольца репчатого лука. Лучше обычного или белого. Красный не очень подходит, ибо меняет цвет рыбы, но, в общем, если под рукой другого нет, он тоже пойдет. Лука должно быть много. Слой в пол пальца толщиной.
5. Сверху посолить по вкусу. Положить 1/3 чайной ложки не очень острой горчицы и накрыть ломтиком сыра. Сыр подойдет почти любой. Например, "гауда".
6. Каждую тушку завернуть в фольгу и выложить все на противень.
7. Духовку разогреть до 180 градусов. Выпекать примерно минут 25 - 30.

Очень хорошо идет с гарниром из картофельного пюре. Но это уже на личный вкус.

Приятного аппетита.
4.
06.04.2012 16:09:31, Леший
Здорово, спасибо!!! 06.04.2012 16:15:47, Грозная Муха
я гриль предпочитаю всему в данном случае)) 06.04.2012 14:52:58, Liusia (просто Люся)
Гриль я еще не пробовала. Хотя вроде духовка с грилем, и микроволновка тоже (кажется) с грилем... 06.04.2012 15:03:52, Грозная Муха
[пусто] 06.04.2012 14:52:32
Ага, начальник наловил :))) 06.04.2012 15:03:10, Грозная Муха
Никогда не слышали о четырех типах темперамента? Если вышли замуж за пофигистичного Крылова, глупо и бесполезно требовать, чтобы он вел себя, как Дартаньян 06.04.2012 12:43:48, Гэллор
но с другими он не такой. в чем и дело. 06.04.2012 12:44:38, ревниваяяя
Неужели болтает непрерывно и лезет в драки? "Не так смотрит" - не в счет 06.04.2012 12:46:37, Гэллор
"Не так смотрит" очень может быть в счет, но это я по своему опыту сужу. Другое дело, правда ли не так смотрит. 06.04.2012 15:15:59, Конфетик
шутит, глаза горят, старается выглядеть лучше, заигрывает. 06.04.2012 12:49:09, ревниваяяя
Вы где все это видете? 06.04.2012 12:53:36, Штуша-Кутуша
с моими подругами так себя ведет. или когда по телефону с коллегой той разговаривает. 06.04.2012 13:05:55, ревниваяяя
У меня у одной знакомой муж такой ! С женой он очень "ровный" , а вот с нами (со знакомыми и подругами жены) Весь такой активный , улыбчивый, внимательный и тд и тп . И вот одна наша общая знакомая захотела отбить его - он во всех отношениях лакомый кусочек, даже очень! Так вот фиг! Как только он понял , что это не просто ответные хи-хи-ха-ха , он сразу же прекратил всякое с ней общение . И жену попросил , что бы в его присутствии "этой особы" не было . Мужику просто нравиться нравиться женщинам . Вот и все! 06.04.2012 14:00:06, masyanya белая и пушистая
не все такие. Далеко не все. Я бы даже сказала - этот ваш редкий экземпляр. 06.04.2012 14:05:06, вау
вот взяли и всё испортили! Я тут пытаюсь автора хоть ка-нить от глупых мыслей избавить , подбодрить , а вы .... 06.04.2012 14:15:08, masyanya белая и пушистая
... в нашем деле главное этот... как его... реализьм:))) 06.04.2012 14:17:17, вау
в этом деле , главное мозг автору на место поставить ! а реализьм - это дело десятое :) 06.04.2012 14:20:58, masyanya белая и пушистая
ревнивцы - они умные:)) т.е. хитрющие. Они ж параноики:)) Поэтому сказки все секут и выбрасывают в пропасть сразу. 06.04.2012 14:23:03, вау
А Вы его полюбили за занудство, потухший взгляд и отрепья. Он ,что именно так выглядел, когда вам очень захотелось за него замуж. 06.04.2012 12:53:14, рица
Ес-но, вы же кокетничать не любите. Он и заигрывает не с вами. 06.04.2012 12:52:34, Ольгочка
Опять - глаза. Оставьте уж в покое его глаза. Не будете дома скандалить - там захочется шутить и заигрывать 06.04.2012 12:51:31, Гэллор
Делай РАЗ: прекратить вообще позволять себе разговоры с мужем на тему ревности. Это даст вам некоторую фору по времени.
Делай ДВА: срочно, нет, СРОЧНО!!!! ищите психолога и начинайте с ним плотную работу. Это даст вам шанс успеть за время форы измениться самой и изменить ваше внешнее поведение.
Делай ТРИ: напрочь забыть всякие там "почему я", "нельзя держать в себе" и подобные глупости. Когда вам хочется в туалет, вы же не делаете это прямо там, где стоите, а идете в специально отведенное изолированное место, так? Ревность - из той же оперы. Заведите себе какую-нить резиновую уточку (или что там лично вам больше понравится) и выплескивайте свою ревность на нее. Строго при закрытых дверях и строго в отсутствии мужа.

А вообще все слишком похоже на разводку. Вы все знаете, вы постоянно признаете глупость именно своего поведения, но все равно продолжаете жрать кактус. Вы не хотите ничего менять, но при этом просите советов и помощи. В таких случаях я обычно дают одну универсальную рекомендацию: возьми пистолет, уйди в дальний окоп и там тихо застрелись. Потому что, при подобных вводных, никакого иного действенного совета просто не существует в природе.
06.04.2012 12:36:54, Леший
я сижу на кухне, реву, за стеной ребенок, я настоящая. какая на фиг разводка. зачем вы так. меня и убивает в моей нелепой ситуации, что я же разумный в остальном человек, не какая-то совсем дура, в профессии состоялась, уважают коллеги и клиенты. а с мужем веду себя как идиотка. в том и беда, что каждый раз, прежде чем высказать ревность, я понимаю, к чему это приведет и я не могу остановиться. подсознательно я жду, что он подойдет, обнимет меня, скажет, ну что ты, глупенькая, мне нужна только ты, ты самая лучшая. а получаю армагедон. 06.04.2012 12:47:50, ревниваяяя
Понимаете, уважение, это такая штука, которую архиглупо пытаться требовать, уважение можно только заслужить. То, что вы от него хотите - из той же области. Вы хотите, чтобы муж часто и прямо выражал вам свои к вам теплые чувства, но при этом ведете себя прямо обратным образом. Вы делаете все, чтобы вызвать в нем к себе исключительно негатив.

В его глазах вы как раз такой и выглядите. Вечно всем недовольной, вечно скандалящей, вечно что-то требующей, постоянно заставляющей его за что-то оправдываться, постоянно ожидающей, что он должен (!!!) душить ВАШИХ тараканов. Какая, к чертям, может быть любовь и нежность к такой женщине?! Ах, у вас чуфффства? Так у него тоже есть чувства, только их вы напрочь игнорируете. Эти ваши игры стабильно закончатся тем, что он от вас уйдет. И будет прав. ИМХО. Вы уверены, что оно вам надо?

Если да - продолжайте в том же духе. Если нет - меняйтесь. Вы САМИ меняйтесь, потому что неадекватным является именно ваше поведение и неприятности оно приносит прежде всего вам самой.
06.04.2012 13:06:59, Леший
Про уважение согласна.
Затык тут в другом. Она может быть вполне нормальной, не недовольной, не скандалящей, а ему будет вся эта бяка казаться, либо он будет слишком критичен. И все это по причине отсутствия наличия любви. А, скажем, любимая женщина при таком же точно поведении и даже хлеще будет ему казаться лапочкой. Но мы автора и ее мужа не знаем, поэтому сложно вывод делать про "кто больше дурак", а так же про "есть ли любовь".
06.04.2012 15:34:18, Конфетик
Я конечно согласна, что меняться и работать над собой необходимо. Но тут необходима еще работа над отношениями обоим супругам. Выснить, что не устраивает друг друга без обид. Когда стараешься, работаешь, а тебя по прежнему не хотят замечать, как женщину. Ты для него просто термометр из анекдота - то тут отпадает желание вообще что либо делать. 06.04.2012 13:16:31, рыжая Ксю
Похоже думаю) 06.04.2012 15:36:09, Конфетик
Нет ничего хуже, чем в подобной ситуации "обоим садиться и выяснять". Вы это как себе представляете?

- МилАй, я желаю, чтобы ты каждый день не менее 3 раз говорил мне, что я самая красивая, не менее 2 раз - самая умная, не менее 5 раз в день восторженно отзывался обо мне перед друзьями, не менее 4 раз в сутки меня обнимал, не менее 3 раз в сутки - выражал радость по поводу того, что мы "вместе".
- Да, дорогая, конечно, дорогая. Но можно "ты самая красивая" я буду говорить только один раз в день, за то выражать радость по поводу "мы вместе" я согласен 4 раза в сутки?

Так, да?

Видите ли, бывают проблемы, а бывают проблемы. Обозначение одно, но смысл разный. Когда, допустим, в семье мало денег, садиться вместе чтобы вдвоем пересмотреть бюджет, определить достойные цели и размеры расходов - имеет смысл. Но это не работает, если проблемы идут из головы другого человека. В данном случае женщина своим поведением НЕ СОЗДАЕТ не только желания восторгаться ею публично, но даже самого такого желания не формирует. Наоборот, она его убивает на корню. На ее фоне даже весьма средненькие другие женщины все равно выглядят и воспринимаются заведомом выигрышнее и привлекательнее. От того естественным результатом попытки "сесть и поговорить" будет лишь посылание жены лесом.
06.04.2012 13:32:02, Леший
Еще раз повторюсь. Женщина должна следить за собой. Как и в поведении, так и во внешности. Мне тоже неприятны неухоженные мужчины. Но скажу, как женщина, мне всегда приятно подтверждение своей привлекательности от мужчины. А от любимого мужчины вдвойне.

А обговорить данную ситуацию - это просто. Мне даже и представлять не приходиться, потому что у меня это было в реале. У меня точно такая же проблема была, которую мы благополучно решили. Я объяснила, что мне не хватает комплиментов (супруг мой не разговорчив вообще, никак). Он пояснил, что не умеет этого делать. Ни не хочет, а не умеет. Теперь если я хочу услышать в свой адрес комплимент, ну или мнение что не нравится - я просто спрашиваю напрямую. В ответ мне или кивают головой, или говорят "нет". Когда кивают утвердительно головой - я расцветаю:)Все, проблема решена.
06.04.2012 13:56:34, рыжая Ксю
Угу. Скажи мне, что я красивая! Угу, ты красивая. Нееет, ты не так сказал, не тем тоном, не с тем выражением в глазах! :)))) 06.04.2012 14:04:59, Леший
У Вас очень буйная фантазия. Чесслово:) Не передергивайте.
Я сама не люблю скандалы и выяснения отношений. И мне достаточно (в моем случае зная моего мужа, что это тяжело даются слова) просто услышать "Угу".
06.04.2012 14:29:35, рыжая Ксю
Скажет "тем тоном, с тем выражением", найдётся еще что-то. Например, тебе бы только слова красивые говорить, нет бы денег побольше заработать. Да мало ли... 06.04.2012 14:23:24, Oblina
Ну почему... я думаю, что если бы муж автора начал серьезно играть в игру "богиня на пьедестале", очень бы это автору понравилось. Истово молиться, истово принуждать к секасу, плевать во всех других женщин, приносить жертвы на алтарь, воспевать в гимнах и прочая.
Только муж ее, видимо, долго такой игры не выдержит. Он сам слегонца на пьедестале-то:))
06.04.2012 14:28:21, вау
А зачем? Вот вы будете играть в игру, смысл которой вам непонятен, сама игра вам активно неинтересна и ее правила вам кажутся глупыми? Только честно. 06.04.2012 14:34:29, Леший
Я поэтому и говорю, что муж долго не протянет при всем желании.
Поэтому автору бы надо скорректировать свою модель. Хотя... "богиня на пьедестале" уж очень штука сильнозатягивающая:))
06.04.2012 14:42:26, вау
Так если он долго от такой игры не выдержит, то зачем вообще рассматривать такой вариант? 06.04.2012 14:57:33, Леший
а я его рассматриваю??? 06.04.2012 15:15:21, вау
автор рассматривает. 06.04.2012 15:28:43, Oblina
автор до него еще не доросла:)) 06.04.2012 16:21:48, вау
да? Ну, может быть... 06.04.2012 16:26:37, Oblina
"Мама, он меня с*укой назвал!" (с) 06.04.2012 14:20:39, Грозная Муха
А для автора это унизительно. 06.04.2012 13:59:47, Грозная Муха
как вы думаете, можно ли все исправить или дрова наломаны напрочь. не будет ли теперь все отравлено прошлыми скандалами. 06.04.2012 13:41:09, ревниваяяя
Странная постановка вопроса, однако. Если вы опасаетесь, что все уже отравлено прошлыми скандалами, то вам остается лишь тихо подать на развод и не мучить ни себя ни его. Вы желаете разводиться? Если да, то к чему все эти тут обсуждения? Если нет, то к чему этот ваш вопрос? 06.04.2012 14:06:21, Леший
Будет, но будущими 06.04.2012 13:47:29, Гэллор
А без работы никак нельзя?) Мужа, судя по всему все устраивает. Страно требовать от него какой-то работой над отношениями. 06.04.2012 13:20:07, Ольгочка
Нет, нельзя. Это игра в одни ворота получатся. Я вообще считаю, что в семейных передрягах не бывает одного виноватого. Один провоцирует (сам того не понимая) другого. Я не оправдываю ни жену, ни мужа. Тут важно поговорить друг с другом и заключить договор - я не ревную, ты показываешь мне, что я дорога для тебя. Есть категория мужчин, которые забывают это делать, к сожалению. 06.04.2012 13:34:26, рыжая Ксю
я очень хочу менять. поэтому и пишу. а не чтоб меня пожалели написала. 06.04.2012 12:51:31, ревниваяяя
Комплименты надо не скандалами выпрашивать. Надели новые стринги и хвастаетесь: "смотри, какие офигенские трусики я себе прикупила, а какая у меня теперь грудь красивая (если у вас ГВ :), а какой борщ вкусный, вот какая у тебя замечательная жена!" Будете часто говорить - он и привыкнет, что у него самая лучшая жена :) А пока вы приучаете его к тому, что вы некрасивая, нелюбимая и недостойная... 06.04.2012 12:56:30, Грозная Муха
для меня это унизительно, раз он сам этого не замечает. беда в том, что особенно чувствую себя некрасивой я с ним. у меня были прежде отношения, но на фоне того, что мне постоянно твердили какая я классная, я ощущала себя красавицей. а сейчас этого нет, и я сникла. понятно, надо быть самодостаточной, но у меня неверие в себя с детства, я о внешности. 06.04.2012 12:59:49, ревниваяяя
Если у вас на самом деле неверие в свобю внешность с самого детства, что унизительного вы видите в том, чтобы обратить внимание на свои достоинства?

нет, матушка, у вас не неверие, у вас явная убежденность в собственной красоте, которая не нуждается, дескать, в "унизительном и жалком кокетстве". Гордыня это - вот что.
06.04.2012 13:28:52, вау
Это те отношения, где вас так же ревновали, да?
Вам надо как-то понять, что при сравнении красивой внешности и хорошего характера в семейной жизни выигрывает хороший характер. К нему надо стремится, а не к внешности...
Насчет того, что унизительно - это неправильная установка, надо с ней бороться. И заставлять себя выпрашивать комплименты.
06.04.2012 13:06:56, Грозная Муха
Не говорит - не значит, что не замечает 06.04.2012 13:02:17, Гэллор
а что будет, если каждый раз, когда вам хочется повыяснять отношения, вы будете подходить к нему, чтобы обнять и сказать что-то типа "какой же ты у меня хороший, люблю тебя"? Он не обнимет вас и не скажет чего-то подобного?

Попробуйте.
06.04.2012 12:51:04, WildStitch
Валерьянки. Две таблетки перед приходом мужа (кормящим можно). 06.04.2012 12:49:33, Грозная Муха
вы некрасивая неумеющая нравиться ревнивая скандалистка? и каков думаете будет финал вашего супружества? :-):-):-)
постарайтесь поумнеть чтоли..
06.04.2012 12:25:07, хатуль мадан
сегодня после очередного скандала он в бешенстве сказал мне, что не собирается больше зря страдать, что предупреждал меня, что может наломать дров и ему все надоело. Как вы думаете, я могу еще как-то спасти наши отношения или уже поздно и точка невозврата? я не хочу его терять.
я дома, он уехал, могу ли я что-то сделать? как мне себя повести, чтобы переломить эту дрянную ситуацию, в которой мы оказались. При этом он уверен, что я все делаю специально, что мне все это нравится.
06.04.2012 12:21:03, ревниваяяя
с одной стороны, я Вас понимаю, женщина 6-м или каким еще чувством знает, когда ее мужчина увлекся кем-то другим, плюс гормональный фон, который"раздувает" все проблемы до невероятных размеров, плюс некая истеричность характера (и самооценка тут вообще ни причем, при реально низкой самооценке люди стараются не раздражать мужа и уж тем более не "выливают" на него свой негатив, потому что они априори считают неправыми только себя, а Вы - считаете неправым мужа!).. с другой стороны - таким поведением Вы гарантировано мужа потеряете, не перевоспитаете, не заставите говорить Вам комплименты (интересно как можно кого-то заставить это делать?), а именно - потеряете в своей жизни.. Остановитесь пока не поздно, если мешают гормоны - завязывайте с кормлением и пейте успокоительное, ни один нормальный человек не хочет получать дома негатив (даже если он в чем-то не прав).. 06.04.2012 12:45:24, Елена Д.
А я выбьюсь из общего строя, пожалуй. Для вас этот человек не подходит. Он не может дать Вам то, что Вам нужно для счастливой комфортной жизни, для ощущения того, что он к Вам неравнодушен. Не то чтобы не хочет или правда равнодушен, я этого не знаю, но что не может - факт. Отсюда и вспышки ваши постоянные. ИМХО, это бесперспективные отношения для вас обоих. Ведь сколько не повторяй "халва", или что там положено повторять в таких случаях, ни слаще ни сытнее вам не станет. Плохо только то, что вы успели родить ребенка. Вот это реально плохо. В общем ИМХО вы можете либо сдерживать себя "ради ребенка" и вести прилично, чувствуя себя постоянно несчастной или развестись прямо сейчас.
Есть, правда, еще один вариант, более перспективный для вашего брака - у вас какой-то сбой здоровья после родов и вы видите все сейчас через кривое зеркало болезни, и если вы полечитесь, то все увидите другими глазами. Попробуйте сходить к эндокринологу на предмет гормонов и к психиатру на предмет депрессии. Может быть вам повезет.
06.04.2012 12:31:14, Liusia (просто Люся)
Ну не знаю. Отправлять женщину к эндокринологу потому что она родила?
Автор! Я вот честно вам скажу - я сама находилась в практически такой же ситуации. После вторых родов у меня просто крышу снесло на почве беспочвенной ревности. Это гормоны. Я и с первым ребенком сумашедшая была. Но в меньшей степени. Это все проходит. Я тоже своему мужу постоянно закатывала скандалы по каким он девкам шлялся и т.д. но! У меня слава богу муж понимал, что я несколько не в себе(я и сама ему так говорила и по опыту первого ребенка мы это уже знали). И он просто не обращал внимания. Я же со своей стороны старалась как могла себя сдержать. Год с лишним кормила ребенка, закончила и вот гормональный фон начал налаживаться и таких бредовых мыслей у меня нет. Гормоны - да, очень влияют на человека, но на то мы и люди, чтобы отдавать себе этом отчет. Это все пройдет. И говорить сейчас о том, что муж вам не подходит - ни в коем случае нельзя. Подождите, переждите этот трудный период. Первый ребенок - это всегда не просто. Но я бы не стала из-за таких трудностей лишать ребенка ГВ и самой травится гормонами, назначенными эндокринологом. Вы молодая здоровая женщина, все это пройдет, все наладится. Чуть-чуть постарайтесь себя держать в руках. Правильно там Леший про туалет написал. Можете ведь себя сдержать - значит и в этом сможете.
06.04.2012 21:14:21, вернаяжена
я и правда часто думаю, что если бы он говорил мне, какая я красивая, милая, делал бы какие-нибудь комплименты, я бы не чувствовала себя не желанной.но мне этого он не говорит никогда. его слова - я же тебя люблю, а это в себя все и включает.
а когда он про кого-то говорит - какая миленькая, а про меня нет, мне очень обидно, и получается, что я для него не такая. вот и бушует все. я ему говорила, если я тебе не нравлюсь, не твой типаж, зачем ты начал со мной? он уверяет, что никакого типажа нет. но я же вижу, по его реакции на определенных тип девушек.
06.04.2012 12:37:02, ревниваяяя
Не думаю. Даже если он бы вас осыпал комплиментами, а потом про кого-то сказал "миленькая"- ваша реакция осталась бы прежней. Это все гормоны. Вы сейчас все видите в искаженном свете. И еще подумайте вот о чем. "Миленькая" - это ровно счетом ничего не значит. А Вас он любит! На Вас он женился! У вас общий ребенок! Вот что сейчас важно! "Миленьких" - тысячи может быть. Но ведь он сделал предложение Вам! И не сказал - делай аборт, на фиг мне этот ребенок. И он Вам говорит -люблю. Подумайте об этом. И напоминайте себе об этом по-чаще. 06.04.2012 21:18:48, вернаяжена
Понимаю, что подобные слова Вам необходимы, сама такая). Но бывает еще хуже, "я тебя люблю" тоже не говорится. И не подразумевается, или вообще отношения начаты без любви со стороны мужчины, просто некоторое хорошее отношение. "Я тебя люблю" есть - уже неплохо. 06.04.2012 15:48:20, Конфетик
Скажите, а как вообще так получилось, что вы вышли замуж за человека с совершенно для вас неподходящим форматом каналов коммуникации? Он, что, раньше осыпал вас комплиментами, а теперь вдруг перестал? Или он всегда был таким, но теперь вы внезапно стали по этому поводу париться? 06.04.2012 12:59:48, Леший
дык она специально не ревнивого искала, получила что хотела :) 06.04.2012 13:03:34, Елена Д.
В данном случае вопрос не в самой ревности. Проблема в том, что автору для счастья необходимы определенные, вполне конкретные, поступки и слова мужа. Не получая их автор бесится и рисует себе апокалиптические картинки, трактуя поведение мужа как признак надвигающейся измены. Измена ее пугает, от того она бесится, не замечая, что чем больше она бесится, тем сильнее эту измену собственноручно приближает. 06.04.2012 13:13:06, Леший
ну, это Вы загнули :) ну скажет, он, типа: "ниче, симпатичная", да я тут же поддержу: "да, действительно хороша", ну или наоборот, мол, мне вот эта больше нравится.. а что тут такого? мы же обсуждаем красоту деревьев, цветов и автомобилей, чем люди хуже? Почему Вы всегда видите какой-то сексуальный подтекст? Вам не хватает секса или Вы не удовлетворены качеством? или Вы хотите всегда видеть блеск в его глазах? Ну так, страсть, у большинства нормальных людей, вообще-то, с течением времени, малость утихает всегда :) 06.04.2012 12:53:57, Елена Д.
:)) ну а какой еще подтекст в оценке внешности?:))) Конечно сексуальный. Вопрос, почему автор так избегает всего, связанного с сексуальностью, начиная от оценок внешности, кончая собственным кокетством. При этом желает африканских страстей. 06.04.2012 13:30:28, вау
да, мне тоже показалось странным, типа хотите меня вот такую всю "тихо сидящую в углу", потому что мне унизительно обратить ваше внимание на себя.. мне кажется, что низкой самооценкой тут и не пахнет.. 06.04.2012 13:41:19, Елена Д.
А я не вижу противоречия в низкой самооценке и "унизительно обратить внимание"... наоборот, одно с другим связано). Обращение внимания на себя типа "как я прекрасна в новых стрингах", как тут писалось, может и обратную реакцию вызвать, недоумение, раздражение, от людей зависит). Или ощущение натужности, раз уж кокетничать не для автора. Может, с мужем автора такую песню лучше не заводить. 06.04.2012 15:58:18, Конфетик
вот вот... 06.04.2012 13:55:00, вау
Немножко не в тему, но напишу. Курсе на 3 забеременела моя одногруппница. Беременность была тяжелая. На лице пигментация, жуткий токсикоз, выглядела не "айс"... Вечно бледная с пересохшими губами... НО ее муж был без ума от нее. Его слова "Беременная женщина-красивая женщина" звучали, как лозунг...
Вы хотите, чтобы вас принимали такой, какая вы есть. А вы,со своей стороны, готовы воспринимать мужа со всеми его недостатками?
06.04.2012 12:49:06, Ерунда
я принимаю его со многими недостатками. но такой, как измены - нет. такое я не могу принять. 06.04.2012 12:57:01, ревниваяяя
Для вас пошутить с кем-то - уже измена 06.04.2012 12:58:39, Гэллор
Так. Муж должен говорить вам комплименты. Уже хоть что-то. Еще напишите, пожалуйста, как вы себе представляете свою модель счастья.

Заметки: вы хотите нравится своей внешностью. И внешность полагаете в основе гармоничного союза. Вы подозреваете, что ваша внешность для мужа - дело десятое, это создает для вас угрозу вашему союзу.

Вопрос: вы сами насколько сильно ведетесь на типажи и внешности?
06.04.2012 12:44:07, вау
мне нужно, чтобы мы вместе проводили время, чтобы нам это было двоим интересно. не так, что пришел с работы и в комп, а сели в игру играть, или с ребенком пошли гулять вместе, я готовлю, а он пришел и болтаем о чем-то, а не так, что ужин под телек. чтобы он мною гордился перед своими друзьями, а бывает, мне кажется, что он даже меня стыдится. чувствовать, что я желанная для него. то есть, не только, чтобы ночью секс, но спонтанно где-то. и чтобы он никого не хотел кроме меня. наверное, это утопия. 06.04.2012 12:56:12, ревниваяяя
Давайте править. Итак. "чтобы нам это было двоим интересно" - на самом деле вы хотите сказать "чтобы МНЕ это было интересно, а как ему - меня это не интересует". Телек под ужин за интерес не канает, зато выяснялово на кого он поомотрел и с кем как говорил это должно быть офигительно ему интересно. Быть желанной - это то есть без всякого кокетства и старания с вашей стороны мужчина должен вести себя как вечно похотливый павиан, невзирая на усталось и ваши скандалы. Плюс еще чтобы гордился.

Вместо того, чтобы описать, что муж должен делать , вы описываете, что он должен чувствовать. Разницу понимате?

В общем, я пока вижу, что вы хотите быть объектом полного и безусловного поклонения.
06.04.2012 13:39:10, вау
Где спонтанно, если у вас ребенок? Вы нас разводите или сами не понимаете? 06.04.2012 13:01:36, Грозная Муха
Может, в выходной, когда ребенок спит. Или вечером, когда уложили ребенка, но сами спать еще не пошли. 06.04.2012 13:13:47, любопытная Анна
Это разве спонтанно называется? 06.04.2012 13:15:18, Грозная Муха
если он ее неожиданно завалит где-нибудь около детской кроватки, то да, спонтанно. или в ванной во время чистки зубов перед сном. подкравшись незаметно :)
06.04.2012 13:25:07, ZAIA
Ну да. Только это не сочетается с наличием дома ребенка :) 06.04.2012 13:42:43, Грозная Муха
Почему? При запланированном сексе ребенок не проснется, а при спонтанном - обязательно? 06.04.2012 14:06:47, любопытная Анна
Если нужно предварительно ребенка уложить - это не спонтанно, вот что я хотела сказать :) Если ребенок уже спит - тогда конечно, можно и спонтанно. Только чем старше, тем меньше они спят... 06.04.2012 14:22:15, Грозная Муха
Т.е. как бы игра: "уступаю перед неодолимой силой соблазнения".
Т.е. "не виноватая я, он сам пришел"
Знакомо-знакомо:))
Проблемка у автора с сексом-то. Закавыка там какая-то.
06.04.2012 13:40:51, вау
Нуачо. Все логично. Глазки строить - неестественно и неприлично, на комплименты напрашиваться - унизительно, и вообще, хорошие девочки ЭТИМ не занимаются :) Мама, небось, воспитала на тему "в СССР секса нет" :( 06.04.2012 13:50:25, Грозная Муха
Вот я думаю, в этой проблеме гораздо больше сути, чем в якобы "низкой самооценке".
Интересно, автору, небось, еще и Маргарита нравится со своей главной ключевой фразой "никогда не просите, сами все придут и дадут"?:)) Классическая советская заморочка.
06.04.2012 13:56:36, вау
Это фраза не Маргариты, Воланда. А Воланд - кто? :) 06.04.2012 17:35:26, Oblina
знаю:)) просто все дамы, которые были "маргаритами", цитировали эту самую фразу. . 07.04.2012 01:28:53, вау
+ млн насчет советской заморочки 06.04.2012 17:15:58, ландыш
Ага, я тоже раньше этим заморачивалась :) 06.04.2012 14:00:26, Грозная Муха
ребенок еще маленький. если есть желание, всегда можно найти время, пока он спит. до ребенка было то же самое. 06.04.2012 13:13:15, ревниваяяя
а можно неконструктивный вопрос? Зачем вы вышли за него замуж? 06.04.2012 13:15:15, Liusia (просто Люся)
Вы еще спросите, зачем она ребенка родила... 06.04.2012 13:17:10, Грозная Муха
Ну-ну. Сколько ребенку-то? 06.04.2012 13:15:04, Грозная Муха
а вы милая?) так-то непохоже. Скандалите вон. И потом, эта ваша логическая цепочка - я для него не такая - вообще тупик. Даже не надо думать в этом направлении. Главное, чтобы он был "такой" как вам надо. 06.04.2012 12:40:19, Ольгочка
Ой, ну зачем он начал с вами... Полюбил, при чем тут типаж? Мне вот брюнеты нравятся, а муж блондин. Это же не значит, что я мужа не люблю :) 06.04.2012 12:40:07, Грозная Муха
Очень много правильного. Автору бы еще разобраться, что именно она хочет на выходе получить. Т.е. со своей моделью "счастья-полные-штаны". 06.04.2012 12:35:28, вау
разобраться после неудачного брака в причинах неудачи завсегда первое, что требуется сделать 06.04.2012 12:37:26, Liusia (просто Люся)
будем надеяться, что слово "после" пока не актуально:)) 06.04.2012 12:40:43, вау
будем 06.04.2012 12:41:02, Liusia (просто Люся)
А мне кажется, он ей как раз подходит. 2 эмоциональных человека вместе долго не выдерживают. Не хватает комплиментов, быть может, но раз автор кокетничать не умеет и не любит - это надуманная проблема.
Муж автора из тех, кто словам предпочитает дела. Раз живет с ней и женился - все уже сказано.
06.04.2012 12:34:33, Ольгочка
Если признать, что ее ревность - это такие ролевые игры и что муж готов в них играть, тогда да. Но вроде пока на это не похоже. 06.04.2012 12:36:39, Liusia (просто Люся)
автор слишком прямолинейна, мне кажется. Таки немного женской хитрости ей не помешает. А ревность можно свести к тому минимуму, что выдержит безболезненно муж. 06.04.2012 12:41:40, Ольгочка
а может у нее и вправду есть причины для ревности? если отбросить подозрение, что она это выдумала (по ссылке), то для меня это тоже факты. В дополнение к гнилым базарам про "изначальное доверие" и "бессмысленность объяснений". Хотя устраивать скандалы все равно не продуктивно, конечно((( 06.04.2012 12:46:10, Liusia (просто Люся)
я это не выдумала. есть еще много чего. в новогоднюю ночь, сразу после боя курантов взялся ей звонить поздравлять, сказал, что поздравлял всех, кого хотел по алфавиту, она одна из первых. только в этом списке оказались его друзья, с которыми он вместе 30 лет, и она, с которой знаком 4 месяца. я ему говорю, будь у меня патологическая ревность, я бы ревновала ко всем. но почему-то это не так. вот факты, я их могу объяснить только тем, что тебе эта девушка нравится. в чем моя ошибка? прошу объяснить их. а он молчит и злится. 06.04.2012 13:04:26, ревниваяяя
А вы попробуйте иначе: Дорогой, мне нужно на массаж... И при этом лукаво улыбнитесь, а собираясь на массаж, наденьте красивое белье, чтобы непременно видел муж и упорхните из дома на часик-другой. Иногда это работает:) 06.04.2012 13:42:16, Ерунда
Это называется кокетство, а кокетства автор не приемлет. 06.04.2012 14:22:48, Грозная Муха
Да ну, на фига представляться гулящей-то? 06.04.2012 13:46:13, вау
Почему сразу гулящей? Что ей мешает действительно сходить на массаж? Ей надо переключаться на себя. Что-то делать не для мужа-ребенка. Выходить в люди, общаться. Тонизирует!:))

Сейчас она "цепляется" за внимание мужа. Это раздражает.
06.04.2012 14:01:23, Ерунда
Потому что нельзя давать повода мужу думать в том контексте, что вы предложили. Кокетливое упархивание на массаж может обернуться тем, что тебя будут считать шлюхой. А оно надо?

В люди выходить безусловно, рекомендуется.
06.04.2012 14:08:29, вау
В таком жестком контексте я никогда не рассматривала подобную ситуацию:))

Что ж, остановимся на "выходить в люди безусловно"!
06.04.2012 14:16:36, Ерунда
а я тут на днях "освежилась" антибабским форумом. :((( сколько же на свете идиотов:((( 06.04.2012 14:18:48, вау
Господи, и такое в природе существует:)) И что это такое за "чудо"? 06.04.2012 14:26:53, Ерунда
Уу, чего только в инете не водится. Например, принципиальные противники секса. Прикольный народ 06.04.2012 14:31:28, Гэллор
Я видимо ресурсы инета использую урезанно:) Противники секса! Антибабский сайт! Весело:)) 06.04.2012 14:37:34, Ерунда
Да так и называется "антибабский сайт". Заходить туда можно только в период острых приступов человеконенавистничества, чтобы получить полное подтверждение обоснованности своей ненависти, нажраться этой гадостью до тошноты и выйти с легким сердцем, чтобы исполниться новой любовью к окружающим тебя живым людям.:)))) 06.04.2012 14:31:23, вау
Ну нравится, это что, преступление? Мне вот Брин нравится, но живу-то я не с ним 06.04.2012 13:19:28, Гэллор
Ха, ну может она ему и нравится, дальше что? Сразу уйдете или сначала попробуете мужа к батарее приковать и посмотреть, что будет? 06.04.2012 13:17:19, любопытная Анна
ну нравится она ему, реально нравится, примите как факт, дальше что? Вы не сможете заставить мужчину не смотреть на других, не сможете затмить всех (ну нет у Вас таких способностей, да и мало у кого они есть), жалко,ч то он не бережет Ваши чувства, это - жаль, но скандалами и угрозами Вы не добьетесь ровным счетом ничего.. банальный, но реально работающий совет - станьте интересной сначала для себя (займитесь внешностью, здоровьем (в том числе психическим), фигурой), и живите так, как буд-то нет никакой другой симпатии, как буд-то Вы одна у него такая прекрасная :) 06.04.2012 13:14:09, Елена Д.
Ну приставая к нему так вы в любом случае ничего хорошего не добьетесь. Конечно он злится. Особено если Вы правы. А вообще я свое мнение уже высказала. ИМХО перспектив у вас нет. 06.04.2012 13:13:35, Liusia (просто Люся)
Может и есть. А у кого их нет?)
Автор полюбому надо с собой разбираться. И самооценку повышать не посредством мужа.
06.04.2012 12:51:47, Ольгочка
с самооценкой у нее нормально все. Психолог... странный ей в общем попался. 06.04.2012 12:53:07, Liusia (просто Люся)
Да обычный психолог. Понавыпускали сейчас психологов... А хорошего психолога/юриста/экономиста и прочее попробуй найди. 06.04.2012 13:01:38, Oblina
Это правда(( Да и с хорошими фигня какая-то происходит. Хороший психолог был у ребенка. пока на религии окончательно не двинулся. Теперь у нас вместо занятий сплошные проповеди((( 06.04.2012 13:03:51, Liusia (просто Люся)
Т.е. ты (можно?) думаешь, что муж виноват кругом? 06.04.2012 12:58:46, Ольгочка
Можно! Не, он не виноват, просто он категорически не подходит автору в роли мужа. 06.04.2012 13:01:53, Liusia (просто Люся)
+100:) 06.04.2012 12:32:41, Ерунда
Когда муж вечером придет (если он придет, конечно), вообще молчите про вашу ревность, про девушек и про все, что тут написали. Никаких разговоров на эту тему! Если муж сам начнет, скажите примерно так: "Дорогой, я сама виновата, я постараюсь исправится, дай мне шанс". Если вам, конечно, нужен этот муж.
И с этого момента мужу - вкусный борщ, пироги и прочее, веселый ребенок и уютный дом. И НИКАКОГО ВЫНОСА МОЗГА!! Свой вынос мозга направьте на психолога :)
06.04.2012 12:29:55, Грозная Муха
Я прямо в недоумении. Что сложно в том,что бы прекратить издеваться над человеком. Раз и прекратили. 06.04.2012 12:29:11, рица
:( плохо, что дошло до этого. Реально плохо. Что делать... на данный момент не делать ничего. Прибрать дом, приготовить обед/ужин и заняться ребенком. Когда он придет (а рано или поздно он придет), не пытаться снова что-то выяснять. Найдите в себе силы пока пожить ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ КВАРТИРЕ без упреков, пусть даже как соседи по комуналке. Ни в коем случае не заикайтесь даже про "пожить отдельно и разобраться". И пожалуйста, никаких разборок, никаких "поговорить и разобраться". Поговорили уже. Помолчите теперь! Говорите только про ребенка, про быт, про друзей, про кино. Про ваши заморочки - ни слова. Если вам удастся сдержать свои порывы и страсти, может он и оттает еще. 06.04.2012 12:28:37, WildStitch
я уже говорила ему, что раз у нас ничего не получается и мы скандалим и я ему не нравлюсь, что я могу уйти. потому что для меня больно его потерять, но жить с ним и чувствовать, что ему нравлюсь не я, а другая еще тяжелее. он говорит, чтобы я не несла чушь. но боюсь, что сейчас уже у него терпение лопнуло. 06.04.2012 12:42:55, ревниваяяя
Вы нарушаете минимум два правила пистолета из трех. 06.04.2012 13:39:08, Леший
"могу уйти"... ой ёлки... что ж вы так много глупостей то болтаете? :( Я так понимаю, один брак за плечами уже есть, ну нежели ни капли не поумнели? :( Нельзя говорить об уходе или разводе, если не собираетесь этого действительно делать, причем в конкретные сроки.

Реальная логическая цепочка после ваших слов - сначала испугается, потом привыкнет к этой мысли, потом сам начнет думать в эту сторону. Вам оно точно надо? Никогда не проговарвайте другому то, чего вы НЕ хотите, если нет желания подтолкнуть его в эту сторону.
06.04.2012 12:47:03, WildStitch
Это она так пытается хоть какое-то признание в своей нужности из мужа выбить.
Сплошь все неверные методы у автора. Автор, завязывайте с выносом мозга.
06.04.2012 12:48:52, Ольгочка
я понимаю, чего она хочет. Но то, что она получает на выходе - это естественная реакция на ее слова и действия. Впрочем, это уже мой личный опыт. С БМ я тоже любила поговорить о разводе во время ссор и наблюдала развитие этой цепочки своими глазами. Слава богу, я человек-логик, анализирую что и как, пусть и опосля, и уже не повторяю.

После развода одни из отношений были с ревнивым мужчиной при том, что я сама не ревнива ни разу. Блин... моя реакция на его выходки была точь в точь как у автора. Мы расстались через полгода и до сих пор неприятно вспоминать те отношения.
06.04.2012 12:56:37, WildStitch
Лаской она горы свернет. Может, сможет себя перебороть. 06.04.2012 13:00:58, Ольгочка
Вы действительно думаете, что горы надо непременно сворачивать? И именно в семье? 06.04.2012 14:25:40, Oblina
Если горы мешают жить счастливо, то несомненно. 06.04.2012 14:35:04, Леший
А откуда, ну откуда в семье горы? :)

И почему не поступить так, как японцы: трясёт их регулярно, так ставят бумажные стены и живут себе :)

Или после первого же толчка перебираться на другое место.

Про Фукусиму не надо, это из другой оперы.
06.04.2012 14:50:07, Oblina
Горы откуда? Из человеческой психологии. Человеку вообще свойственно прибегать к аллегориям с целью замены сложной многогранной проблемы чем-то более простым и наглядным. Вот у автора горы - это несоответствие поведения мужа ее ожиданиям, которое вызывает у нее большие душевные страдания. Откуда они взялись в семье автора? Фиг знает. Я пытался у автора на этот счет спросить, но она не ответила. 06.04.2012 15:00:02, Леший
Опять эти неоправданные ожидания... всё ожидают и ожидают, что ж такое :(((

Словно лягушек целуют: а вдруг - принц? И ожидания, да, не оправдываются :(
06.04.2012 15:30:57, Oblina
вспомнились Бараш и Нюша в серии "Горы и конфеты"
[ссылка-1]
06.04.2012 14:48:09, вау
какая прелесть, спасибо :) 06.04.2012 15:33:55, Oblina
У ВАС не получается, не у мужа. Пока с собой не разберетесь, ни с кем получаться не будет. 06.04.2012 12:44:48, Грозная Муха
Присоединяюсь к "ничего не делать".
Про то, что "реально плохо" не согласна. Рассосется это все.
06.04.2012 12:32:06, Ольгочка
рассосется, но только если она сможет больше не устраивать разборок. Она сможет? 06.04.2012 12:33:53, WildStitch
ну уж пусть постарается) если не хочет одна жить. 06.04.2012 12:35:23, Ольгочка
Извинитесь уже, что ли.
Я честно сказать, не могу понять, как можно скандалить на ровном месте...
06.04.2012 12:27:38, Штуша-Кутуша
Почему на ровном месте? "Послеродовая паника". У всех по-разному. Автора понимаю, ей кажется, что она никогда не придет в норму и тд. 06.04.2012 12:29:45, Ерунда
Я наверняка черствый бегемот, но что такое "послеродовая паника", ПМСы всякие и т.п. я плохо представляю. 06.04.2012 12:32:57, Штуша-Кутуша
Если вас миновала сия проблема - очень хорошо:) Но иногда это имеет место быть, в тч и ПМС. 06.04.2012 12:38:21, Ерунда
Да ревность, как у автора, тоже имеет место быть, но нормальным это не выглядит, увы(( 06.04.2012 12:40:59, Штуша-Кутуша
У ревности тоже есть причины быть:(
Автор хочет разобраться в себе... И для меня это посыл, что тему создал разумный человек, у которого реальные проблемы.
06.04.2012 12:55:24, Ерунда
Угу, я тоже всем рассказывала, что ПМС - это сказки для плохо воспитанных теток. чтобы оправдывать свое непотребное поведение. Пока меня после одной проблемы со здоровьем не накрыло ПМСом практически до полной невменяемости. 06.04.2012 12:35:25, Liusia (просто Люся)
Ага, я тоже всегда считала, что ПМС придумали истеричные и капризные девицы. И вот после первых родов, я обратила внимание на странную закономерность - у меня ежемесячно возникало острое желание развестись с мужем, как раз в конце цикла :) А через пару-тройку дней чудесным образом проходило :) Пришлось признать право ПМС на существование :) 06.04.2012 14:13:37, mistery
Что накрыло верю, но ведь ты справилась? :) 06.04.2012 13:02:37, Oblina
Я-то? Не без потерь, по правде сказать. Свекрови от меня досталось сильно. Она под руку подвернулась просто первая))) 06.04.2012 13:11:33, Liusia (просто Люся)
А разве она до родов другой была? 06.04.2012 12:30:44, Грозная Муха
Скорее всего нет, тк ее именно сейчас, после родов, беспокоит данная ситуация.
Люся(выше), мне кажется, правильно подметила причины проблемы.
06.04.2012 12:36:38, Ерунда
Вам это действительно нравится, иначе бы не делали.
Получите то, что теперь в ЛЮБОМ конфликте виноваты ВЫ. Даже если виноват он на самом деле.
06.04.2012 12:24:36, вау
мне это не нравится. просто когда в голову что-то вбивается, например, что он влюбился в коллегу, а со мной живет только потому, что ребенок и что той он не нужен. Вот как эту мысль побороть? жить с ней? делать вид, что ничего такого не думаю? 06.04.2012 12:29:31, ревниваяяя
Мысль можно вытеснить кучей других мыслей и дел, больше общайтесь с мужем на самые разнообразные темы, на любые, кроме ваших отношений и при этом думайте, что сейчас он общается с Вами, а не с коллегой, больше занимайтесь сексом с мужем и думайте, что сексом он занимается с Вами... Если хотите нормально жить, заставляйте себя постоянно думать о чем угодно, только не о том, что он с ней. А мужчины, они гораздо проще, их мозг обычно занят тем, что рядом с ними, тем, что происходит в настоящий момент. Т.е. Вам надо замещать своим "хорошим" поведением все свои негативные мысли. 06.04.2012 13:12:30, способ
Поменьше думать надо о всякой ерунде) Вы из дома куда-нить выбираетесь развлекаться? 06.04.2012 12:55:46, Ольгочка
так это может так и есть. и толку психовать:-) 06.04.2012 12:36:35, хатуль мадан
толку мало, зато причины есть 06.04.2012 12:39:14, Liusia (просто Люся)
типа это что-то меняет :-) 06.04.2012 12:43:42, хатуль мадан
да нет, конечно. Но это говорить можно прекратить, а психовать - даже не знаю как. 06.04.2012 12:48:13, Liusia (просто Люся)
а если вам придет мысль убить кого-нибудь? Тоже расскажете, или лечиться все-таки пойдете? 06.04.2012 12:31:36, Грозная Муха
откуда в вас это вбилось? 06.04.2012 12:30:37, вау
я вижу, как он о ней говорит,какое у него лицо становится при этом, я это чувствую. раньше ему это имя не нравилось, теперь нравится, даже дочку так был готов назвать. и т.д. а объяснить не хочет, говорит, что бред. а я считаю, что это факты. 06.04.2012 12:40:36, ревниваяяя
даже если Вы чувствуете, что что-то не так, не надо ему об этом говорить! он начнет защищаться, его возможная "симпатия" в его глазах станет еще симпатичнее и это делаете Вы своими собственными руками! Одумайтесь! 06.04.2012 12:59:41, Елена Д.
Вы вместе работаете? 06.04.2012 12:45:34, Грозная Муха
нет, работаем не вместе. она его начальница, устроился на эту работу несколько месяцев назад. 06.04.2012 13:16:59, ревниваяяя
Так это он, может, просто налаживает хорошие отношения с начальством. 06.04.2012 13:35:59, любопытная Анна
И что, вы считаете, что он ей нужен? 06.04.2012 13:19:47, Грозная Муха
Жена - это друг, с которым можно заниматься сексом. Какая страсть? Вы о чем? А будете вести себя также по-глупому, муж уйдет. Истерички-ревнивицы не нужны никому. Даже в друзья. 06.04.2012 12:16:51, Недоумение
"Неужели безвыходная ситуация и мне суждено быть просто женой-другом" - нет, никакой вы не друг, увы. И, если так будете продолжать, то и женой скоро быть перестанете. Так что сдерживайте свои порывы. Для неревнивого человека ваше поведение крайне неприятно и непонятно. Я вот не понимаю с какого перепугу он должен оправдываться, что-то там объяснять и так далее. И он тоже не понимает. Про себя могу сказать, что рано или поздно на его месте послала бы вас на три известных буквы и уверена, он уже об этом задумывался. Думаю, сдерживает пока только ребенок. Но надолго ли? 06.04.2012 12:09:45, WildStitch
Кристина, что же мне делать? я понимаю, что отвратно себя веду. в предыдущих отношениях была на месте моего мужа, меня ревновали необоснованно и постоянно. А сейчас сама, но как себя сдерживать? ведь если внутри все таить, оно же разъест и будет отравлять все остальное? я думала, что вот я сказала ему, что меня беспокоит, мы сели, проанализировали, разобрались и все позади. а он считает, что это унизительно. 06.04.2012 12:15:13, ревниваяяя
Естественно, унизительно - и прежде всего для Вас. Подумайте, как это выглядит со стороны мужа, когда ему предлагается "сесть, проанализировать и разобраться" в Ваших беспочвенных обвинениях и фантазиях. 06.04.2012 12:19:49, недоумнение
Вот вы сели, разобрались - и что? Что должно произойти? Вы мгновенно перестанете ревновать или он перестанет смотреть на девушек? Какой результат вы ожидаете от такого разговора? 06.04.2012 12:19:05, Грозная Муха
я ожидала, что он бы развеял мои подозрения, объяснив, как опнимать тот поступок, а как этот. вот я бы сделала так, если бы это помогло моему родному человеку не мучаться. а он на это отвечает, что я его не слышу, и раз я ему не верю изначально, то какой смысл что-то объяснять. 06.04.2012 12:26:27, ревниваяяя
Какие поступки? Вашу ревность? Он вам уже объяснил, что вам просто это нравится - скандалить и ревновать. Больше нет никаких поступков...
Мой муж говорит - если мужчина не обращает внимание на девушек - он больной... вам нужен больной мужчина?
06.04.2012 12:33:24, Грозная Муха
Чума. Неважно, каков был его поступок, вы ВЕЗДЕ найдете причину ревновать. Разводитесь. 06.04.2012 12:32:22, Брюзжит Джонс
и что, моя судьба жить одной, раз я ревнивая? 06.04.2012 13:17:53, ревниваяяя
Жить одной - это не судьба, это лень и нежелание что-то делать. 06.04.2012 13:21:36, Грозная Муха
Не просто ревнивая, а скандальная. Просто ревнивая - это было бы полбеды 06.04.2012 13:20:05, Гэллор
для неревнивого так и есть - если не доверяете изначально, то о чем еще говорить? А те объяснения, что вы от него хотите... это оскорбление и унижение на самом деле. Увы. 06.04.2012 12:31:02, WildStitch
Причем сегодня объяснения одного поступка, завтра другого. И так оправдыватьйся всю жизнь... 06.04.2012 12:35:01, Штуша-Кутуша
(шепотом не для автора) правда, я вообще-то не доверяю фразам типа "ты должна мне доверять изначально". Ну, если есть ТОЛЬКО эта фраза, пахнет манипуляцией. ИМХО. 06.04.2012 12:33:00, вау
Фраза очень правильная. ИМХО. Либо ты доверяешь человеку и тогда он становится тебе близким, либо ты ему не доверяешь и потому он стать тебе близким не может по определению. Ситуация, когда он тебе якобы самый близкий, но при этом ты ему не доверяешь, требуешь от него каких-то особых доказательств и подтверждения, выглядит совершенно абсурдной. 06.04.2012 13:43:45, Леший
Я лично ничего никогда не требую. Но слепо доверять "просто потому что" я не собираюсь:)) А уж когда меня обязывают это делать со стороны, вообще сигналище, что надо поостеречься. И этот сигнал меня еще никогда не подводил. 06.04.2012 13:48:50, вау
На самом деле вы лишь изящно лукавите. Когда человек ничего не требует, он и сам для себя не задается вопросом - а доверяю ли я ему, а можно ли ему вообще доверять? Потому что ответ очевиден. Раз мы вместе, значит - доверяю. Когда же доверия нет, то требование "а ты сначала докажи" проскакивает постоянно в словах, поступках и отношении. Со стороны такое очень четко ощущается. 06.04.2012 14:09:57, Леший
Это ты лукавишь.

С одной стороны может и звучит "сначала докажи", зато с другой стороны точно так же звучит "доверяй" "немедленно, прямо счас" а то... а то ты мне не близкий человек. Не буду считать тебя близким человеком => мы расстанемся. То самое требование и принуждение (под страхом расставания, "а то я тебя брошу"), которое ты так не любишь.

Не лучше ли вызвать у партнера желание доверять вместо высказывания обвинений и угроз?
06.04.2012 15:30:17, любопытная Анна
Ну давайте сначала договоримся, что "Раз мы вместе, значит - доверяю" - это лишь ваша позиция. Отнюдь не моя.:)) 06.04.2012 14:14:36, вау
Вы правы, она, в том числе, и моя. Хотя изначально наш с вами диспут начался с того, что я лишь объяснил смысл конкретной фразы. 06.04.2012 14:25:13, Леший
Ну. А теперь допустите, что я на доверии вообще не заморачиваюсь и такое слово в моем лексиконе применяется крайне редко. Я основываю свой взгляд на мир на том тезисе, что возможных ситуаций безконечно много, возможных решений, которые может принимать другой человек (не я) тоже очень много. Если что-то я могу контролировать в этой жизни, то только мои поступки, да и то очень и очень неоднозначно. Собственно своими поступками и надо заморачиваться, чтобы диверсифицировать риски, могущие возникнуть от поступков других.
Чем более дестабилизирующих мою жизнь поступков совершает конкретный человек, тем дальше и дальше я от него отхожу. Собственно, вот и все.
Результат - я не испытываю разочарований ни в ком, моя повседневная жизнь зависит от поступков других людей минимально.
06.04.2012 14:37:25, вау
Видимо я не дождусь, чем Леший будет парировать))))))) 06.04.2012 15:46:29, Ерунда
Да когда достанут, и не такое скажешь... 06.04.2012 12:36:21, Грозная Муха
фразам я тоже не доверяю. Но речь то не о фразах. Это подразумевается априори и не требует озвучивания, если только кто-то не пристает, как с ножом к горлу со своей ревностью. В конце концов, они муж и жена, а не случайные знакомые. 06.04.2012 12:36:19, WildStitch
а какие были поступки? 06.04.2012 12:26:54, вау
ну не поступки, а ситуации, поведение его. как понимать, например, что ты сказал то-то. или почему сделал это. но он так и говорит, что не собирается оправдываться всю жизнь. я ведь думала, что можно откровенно, не тая в себе, что если меня что-то смущает, поговорить и развеять сомнения. а его это оскорбляет. 06.04.2012 13:19:49, ревниваяяя
какие ситуации и какое поведение? Ну вот звонил он ей в НГ, плюс как-то не так смотрит. Еще что? 06.04.2012 13:58:38, вау
А если он сказал и сделал то-то и то-то просто так? Без подтекста? А вы заставляете копаться в себе и выискивать причины? 06.04.2012 13:35:20, Штуша-Кутуша
А вам самой непонятно, почему он сказал то и сделал это? 06.04.2012 13:22:40, Грозная Муха
Конечно, оскорбляет, если в тебе сомневаются на ровном месте 06.04.2012 13:22:24, Гэллор
что вы делаете, пардон, если пучит живот? Наверняка уходите из общего помещения в туалет или еще куда-то и там решаете свою проблему? Так и с этим. Ищите помощи профессионалов, если сами не можете справиться. Но на мужа срываться не надо, это худшее, что можно сделать. Подумайте сами, вам после развода точно будет лучше? А он живой человек и он не виноват в том, что вы делаете.

И еще разница между ревнивыми и неревнивыми... ревнивый простит ваши нападки и, возможно, поймет. А вот для неревнивого, особенно если он действительно ни в чем не виноват, это реальное оскорбление. Он честен, а самый близкий человек ему не верит. А если так, то такой ли это на самом деле близкий?
06.04.2012 12:19:03, WildStitch
ага-ага. Меня пару раз пытались ревновать по серьезному. Выбесило меня до жути. Потому что а) какого хрена вообще, я тут вся верная из себя б) еще и приходится самой лично объяснять, что у меня никого нет, в результате сама лично говоришь, что нет ни любовников, ни поклонников, это прям даже унизительно для меня, чего это у меня никого нет-то?:))) 06.04.2012 12:23:07, вау
Возвращается муж из командировки внезапно. Жена дома. Он - рраз, быстро заглянул в ванну, в шкаф, под кровать, на балкон - никого! А она ему так ехидно: Ну что, никого не нашел? сейчас сам за всех отдуваться будешь! :) 06.04.2012 14:36:55, хухра-мухра
+ 1 Респект! :) 06.04.2012 15:00:37, Леший
Это действительно унизительно. Но вам действительно надо разбираться с собой и своими моделями. Я думаю, что у вас очень многое замешано на том, как именно вы себе представляете "страсть-любовь-как-оно-все-должно-быть". Вот вы это себе представляете и одновременно считаете, что этого всего вы недостойны. Поэтому надо проанализировать
1) что именно вы представляете
2) почему именно считаете себя этого недостойной
3) а нет ли какой-то картинки, в которой вы себя представляете гармонично
4) нужен ли вам ваш идеал
06.04.2012 12:18:20, вау
Унизительно контролировать взрослого человека, который к тому же не собирался вам изменять. Пока. Но, видимо, скоро будет, коль скоро вы так его к этому подталкиваете. И это скорее разъест ваш брак, чем эмоции, которые вы могли бы сдержать, да вылили наружу. 06.04.2012 12:17:55, Брюзжит Джонс
так и есть кстати. Когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, то очень даже хочется сделать именно это. Ведь, в конце концов, по башке уже получил, так хоть будет понятно за что. Признаюсь, я в детстве делала именно так. Младшая сестра часто любила пожаловаться маме, что "Кристи меня побила", хотя я ее еще пальцем не тронула. Естественно, я получала втык, и потом уже лупила ее на самом деле. И считала, что таким образом восстанавливаю справедливость. Да, по-детски, знаю. И я и была ребенком. Но после такого "восстановления справедливости" мне становилось реально легче. 06.04.2012 12:23:16, WildStitch
1) То, что вы сами себя бы не захотели, не означает, что вас не хотят.
2) Вы хотите вызывать страсть, при этом кокетничанье считаете мерзким и жалким. Я правильно понимаю, что вы видите страсть как некое подобие молитвы на святую, т.е. вы типа а ля святая дева Мария, а у ваших ног рыцарь бедный?
06.04.2012 12:07:46, вау
Вы почему-то считаете, что страстная любовь бывает только к красивым и умеющим флиртовать. Где вы такую глупость прочитали - в Космополитене? Вы УЖЕ завлекли мужчину, вышли за него замуж. Все, советы Космополитена "в угол-на нос-на предмет" не нужны :) Теперь нужны советы журналов типа "Домашнего Очага" - как построить и сохранить крепкий брак, как создать домашний уют и душевный комфорт всем членам семьи.
Мне кажется, вы подзадержались в стадии девичества. Или ее пропустили, а теперь пытаетесь наверстать. Хотя вам по возрасту и семейному положению уже пора быть мудрой и уверенной в себе женщиной :)
Муж ваш прав 100%. Не обязан он оправдываться, и даже не обязан выдавать вам комплименты. Вы просто выбрали себе не того мужчину, если вам нужны постоянные скандалы/примирения/уверения в любви. И не смотрит он равнодушно, это вы так интерпретируете. Вообще интересно, с вашей точки зрения "смотреть неравнодушно" - это как?
06.04.2012 12:04:05, Грозная Муха
неравнодушно смотреть - ну например, я переодеваюсь, а он смотрит не как на шкаф, а с интересом. или как он на девушек на улице смотрит или по тв. с живым интересом. а на меня как на сестру что ли. 06.04.2012 12:07:28, ревниваяяя
Ну реально, с каким интересом он на вас может смотреть, а? Он же тыщу раз вас и голой, и в белье видел, и переодевающейся :))) Я понимаю, если вы ему новую интимную стрижку демонстрируете, а он не интересуется. Или, правда, стриптиз танцуете :)
Тем более, что секс есть :))) Вот попробуйте недельку-две без секса, ребенок там плачет, например, вам выспаться надо... Сразу и интерес проснется, и все остальное :)
06.04.2012 12:17:00, Грозная Муха
а вы сколько дней женаты? Сами, когда муж переодеватеся, каждый раз замираете и хотите тащить его в постель? Точно?

Если нет, то почему он должен?
06.04.2012 12:12:49, WildStitch
А вы красиво переодеваетесь? С шестом?:)))))) 06.04.2012 12:08:16, вау
:) смех-смехом, но и выход в красивом пеньюаре вызывает такую же реакцию, т.е. никакой. и при этом он визуал. из этого я делаю вывод, что ему совсем не нравлюсь. а он мне говорит, разве можно любить человека, и при этом он тебе не нравится. такого быть не может. а я считаю, что можно - как любят друг-друга 90летние старики. может и не нравится жена, но она дорога. 06.04.2012 12:11:38, ревниваяяя
Вы до сих пор не поняли, что африканские страсти не вечны? Печально. И пеньюар тут ни при чем... 06.04.2012 12:21:46, Брюзжит Джонс
а какую именно реакцию Вы ожидаете? 06.04.2012 12:20:28, недоумение
Это доказано, что он визуал?
Сколько можно выражать пылкий восторг при виде женщины в пенюаре, которую уже ннн лет имеешь без пенюара?
Как вы выражаете свою страсть при виде его тела, когда он переодевается?
06.04.2012 12:20:02, вау
Я представила... Сидит муж на кухне, ест борщ. Заходит такая жена, в пеньюаре :) У мужа зрачки расширились, челюсть отвисла, он ее хвать (борщ, естественно, на полу уже) - и в постель... и так каждый день :) Маньяк какой-то, а не муж выйдет :))) 06.04.2012 12:23:51, Грозная Муха
Немецкое пор-но, мадам:))) 06.04.2012 12:25:48, вау
Вот откуда у автора такие установки!
Хотя, спорим, они порно не смотрят. Потому что она ревнует к актрисам. И к картинкам в мужских журналах ревнует наверняка :)
06.04.2012 12:34:47, Грозная Муха
не угадали абсолютно. смотрим еще как. ему это нравится, а я стараюсь доставить ему удовольствие. мне нравится, что ему нравится. 06.04.2012 13:22:11, ревниваяяя