Раздел: Квартирный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло про сестру...

Я вот всё в себе пытаюсь разобраться... Завидовать, знаю похо, но не пойму, что же меня гложет. Вы тут умные, подскажите! Есть у меня сестра по маме, младше на 11 лет. Мама мне никогда особо не помогала, хоть и были трудные времена у меня и часто были. А вот для неё всё: квартира, учёба, всё в квартиру. За сестру я рада. А вот мама меня раздражает, она очень любит у меня погостить неск месяцев, у меня второй брак. Есть по ребенку от обоих мужей. Так она лезет в разговор (учение) свекрови в таком плане: "Ты, Нина, не смотри кто твой внук, ты, давай, всем одинаково детям!" Она у меня немного беспардонная, любит поучить, но так тупо я ещё не чувствовала себя. Свекровь ныняшняя очень хорошо относится к старшему сыну, особо не выделяет детей, ну, разве что немного больше умиляется младшему, но я считаю это нормальным. Но вот на маму мою у меня куча обид: как так говорить, когда у самой дети от первого брака (я и мой брат) видят по 5 тыщ на нг и др, а от второго брака дочь вся в шокоаде. Ну, молчи ты хоть , не позорь меня, не рассказывай моим новым родственикам и не учи их жить (кому сколько давать). Я понимаю, что не реально её чему-то научить, но мне так обидно. И всё время стыдно, что я как непришей...рукавкина...в общем незнаю как лучше сформулировать, поговорите со мной:)
17.02.2012 13:41:39, 7ЯНКА

316 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну признайтесь себе, что мама любит Вас так и только так. сестру больше и лучше.
и вообще она такая, Ваша мама.
ну и Вы имеете полное право любить ее так, как Вам хочется.
17.02.2012 23:26:20, Lancel
А может быть вам поменьше общаться с мамой? Пару лет - общаться по минимуму (здравствуй, до свиданья, по телефону)....а там, потихоньку, все встанет на свои места. 17.02.2012 22:03:36, masha_____usa
Очень мало людей на свете в состоянии критически посмотреть на себя. Все почему-то критикуют других :)
Вашей маме честно кажется, что она по-братски делит любовь и ресурсы между детьми. Может, ей кажется, что живя у вас подолгу, она так компенсирует недоданные материальные средства? Запросто может быть.

Мои свекры, если кто из родственников спросит, скажут, что они и родили, и воспитали, и одели, и прокормили и обучили моих детей, что те у них кормятся и ночуют и болеют и т.п. На практике - мои дети у них ночевали за 10 лет аж 10 раз. Если разделить на 3 ребенка, то по 3 раза на ребенка получается :) И ни разу не ночевали там все трое. Это слишком сложно и утомительно :)

И такое же соотношение в "обучили" - да, пару раз в году, дед и бабка забирают детей из школы, когда мы не успеваем. И пару часов в году сделали домашнее задание. Или болели наши дети - один день в год посидели с больным внуком. Но им-то кажется - что это постоянно происходит.

На днях был разговор, бабушка что-то сказала на тему, "а вот в прошлом году, когда внучка с нами на море ездила на неделю, было так интересно, надо будет повторить в этом году, да?". Я ее поправила - было это не в прошлом году, а три года назад. И не на неделю, а на один день. Как она удивилась! У меня это в календаре записано, я все это помню. А она помнит только свои намерения - то что хотела сделать, но не сделала. Намерений у них много, и хороших. Исполнение примерно 0,1 процента... Они вот уже 10 лет, каждый год детям обещают их по очереди на неделю на море свозить. За 10 лет, свозили только одну внучку, и на один день.

А другая часть внуков (им по 18 и 17 лет) - к ним свекры ездят каждую среду их "няньчить", потому что мальчики одни дома! а предки на работе. (и ну абсолютно не врубаются, когда я иронизирую на эту тему). Мы с мужем берем выходные по средам, потому что у нас нету никого, кто бы мог нянчится в нашими детьми 10, 7 и 1,5 лет... А почему никого нету - потому что единственные бабушка-дедушка нянчатся с почти взрослыми парнями.

или вот еще пример. На все каникулы мои дети либо по лагерям идут, либо мы берем отпуск. Почему так сложилось, да потому, что уже многие годы те другие внуки на каникулах живут у бабушки и дедушки, и, естестенно, еще двоих-троих детей туда уже не пристроить... В лагеря те мальчики не ездят принципиально (им не понравилось в первый раз). А моим - нравится-не нравится, все равно никуда не денешься :)

Так вот - на фоне всего этого, если зайдет разговор про наших внуков - так дед и бабка уверены, что это все именно они - и растят, и сидят, и кормят... И что все честно и по-братски делят между своими детьми и внуками...
Вот такая у них идея.
17.02.2012 18:58:51, НаталияБел
а что за день такой загадочный - среда? почему по средам нужно с детьми сидеть? 17.02.2012 19:54:41, Dixi
по средам школы только до 12 часов.... потом большинство родителей развозят детей на тенис-музыку-танцы 17.02.2012 19:57:38, НаталияБел
а как обходятся те, у кого нет бабушек в доступности? 17.02.2012 19:59:43, Dixi
Зависит от школы, в некоторых есть платная продленка до 18 часов.
А в большинстве случаев - либо мама, либо папа в среду работает по полдня, или вообще не работает.
Но тут это известный феномен, социальная структура дает возможность работать 80 процентов, чтобы среда была свободна. Естественно, теряешь 20 процентов зарплаты. А количество работы остается таким же (на собственном опыте сужу)
17.02.2012 20:06:50, НаталияБел
вам правда так не хватает денег, что 5 тыщ на ДР мало? 17.02.2012 16:37:51, Вечная Весна
Эх, МАтроскин, не в деньгах счастье :( Автору нужна любовь...на не 5-10-20 тысяч. 17.02.2012 22:05:29, masha____usa
Тему прочитаете поймёт может о чём речь, а зачем спрашивать туфту, лишь бы что-то сказать?:) 17.02.2012 16:44:58, 7ЯНКА
и этот человек удивляется, что его обделила мама! 17.02.2012 16:53:37, Вечная Весна
А разве мама имеет право _обделять_ своего ребенка? Разве обида автора - это повод для того, чтобы мама продолжала ее обделять? Мне кажется, это какая-то неправильная мама 17.02.2012 22:07:15, masha____usa
ничего, что автору уже далеко за тридцать и её сложно назвать ребёнком? 18.02.2012 00:09:50, Вечная Весна
Мама - ребенок. Вечная пара. Неважно, сколько им лет. 18.02.2012 00:15:15, masha___usa
Согласна с автором!Вечной Весне свои 5 копеек всавить везде хочется! 17.02.2012 18:24:54, просто маша
завидуете?
всАвляйте и вы или денег мало?
17.02.2012 19:58:03, Dixi
стиль письма мне напоминает даму, которая жаловалась на маму-алкоголичку недавно. 17.02.2012 17:31:10, вау
не авторы, а близнецы-братья прямо) 17.02.2012 17:33:24, Вечная Весна
:))))))
вот мне тоже забавно, как люди причинно-следственные связи не улавливают?
17.02.2012 17:08:24, Dixi
ну. 17.02.2012 17:12:15, Вечная Весна
Ага:)белая вы и пушистая наша:)нафиг просто стучать по клавишам?в чём смысл?:) 17.02.2012 17:03:38, 7ЯНКА
вы насчёт меня ошиблись, я белизной не страдаю и регулярно пользуюсь депилятором)

а в чём ваш смысл стучания по клавишам? тараканов всё равно этим не убьёшь.
17.02.2012 17:08:00, Вечная Весна
Да я вообще-то народ "пощупала", интересно иногда:) Особенно когда штампы ставят на букафках основываясь:) Нет, здесь есть очень приятные личности, но основная масса озлобленных тёток типа вас, обделенных любовью, задроченых на работе или ещё какие-то траблы:)))В общем уже неинтересно болтать:)Жаль тему не могу удалить, лень региться:)чаоо 17.02.2012 17:13:43, 7ЯНКА
интересно, а на чём Вы основываетесь, читая в мониторе, на картинках или у Вас волшебный 3-4-5D монитор, передающий чуЙства, запахи? 17.02.2012 17:17:35, Dixi
давай-давай, не кашляй) 17.02.2012 17:17:34, Вечная Весна
В следующий раз ,когда Ваша мама скажет,что всем детям надо всё поровну давать,Вы ей ответите,что целиком и полностью согласны и горячо поддерживаете данное мнение,поэтому составили список всего,что было куплено Вашей сестре и вот готовы зачитать сей список и ждать,когда и Вам в свою очередь,приобретут всё вышеуказанное. 17.02.2012 15:44:54, Примкнувшая
Не, я так даже пошутить не смогу:) Я даже когда мне дают, не беру:) Хоть и хочу:) Ну, только если подарок:) 17.02.2012 15:59:14, 7ЯНКА
не ну нормально!!! Вы не берете , так зачем вам давать??? Это не мама , а у вас такие тараны , что ого-го! В этой ситуации только вы и виноваты и нечего на маму пенять раз ни сказать ни взять не можете 17.02.2012 16:50:13, masyanya белая и пушистая
Надо брать.Всегда придерживаюсь банальной и пошлой ,но весьма жизненной пословицы:"Бьют-беги,дают-бери". 17.02.2012 16:29:31, Примкнувшая
радоваться надо что мама ваша жива и гостит у вас сколько хочет - это уже большое счастье.
Но такие вещи, начинаешь понимать, только когда родители уходят.
Есть, наверное менее эгоистичные и мудрые люди, которые это понимают с рождения, вы к ним не от носитесь (и я к сожалению тоже((().
17.02.2012 14:44:53, Сочувствующая
Легко любить тех, кто уже умер. Гораздо сложнее простить тех кто жив, здоров, живет рядом, и время от времяни делает тебе гадости. А мертвых....да, мертвых любить легко. 17.02.2012 22:08:54, masha____usa
Отличный расклад, даже замечу, могу и радоваться (когда мама молчит:), только вопрос совсем в другом: как радоваться, когда мама доставляет неприятные ощущения:) 17.02.2012 15:09:11, 7ЯНКА
попробуйте в ответ на неприятную фразу сказать : мама, скажи "Машенька, ты у меня самая умная, хорошая и любимая" и повторяйте эту фразу (мама, скажи..., мама, скажи..." , как попугай) пока она либо не повторит за вами, либо не обидится/надуется/уйдет в другую комнату. Я, правда, знаю, что это "совет в никуда" - вы не сможете. Потому что - я ниже написала - вам "чтоб было хорошо маме" важнее, чем "чтоб было хорошо мне".
Но сюда вы пришли помечтать о "а можно как то сделать чтоб хорошо было всем?" то есть такие детские мечты о "мире во всем мире"
17.02.2012 16:12:03, Natalya d'Etretat
Лучшй ваш ответ на мой пост:) А вы откуда знаете, что я смогу и что нет?:) тупо из букв моих сложили?:) Она е обижает меня постоянно, со мной она фильтрует темы, меня за спиной ляпает фигню, так когда предполагается это вставлять?:)Хотя я ж всё равно не смогу...жаль 17.02.2012 16:34:51, 7ЯНКА
а как и от кого вы узнаёте то, что она "ляпает за спиной"?
если вы в состоянии сказать что я пишу выше, я напишу, что делать дальше
17.02.2012 17:25:31, Natalya d'Etretat
тупо не обращать внимание на это 17.02.2012 15:33:46, Chernika
Что и стараюсь делать, но обида внутри остаётся:( 17.02.2012 15:59:51, 7ЯНКА
Каждый раз удивляюсь...подсчитывание стоимости подарков...и вот это сравнение отношения родителей - ну зачем оно ??? Мама ваша такая, ну любит она 1 ребенка больше других. Когда дети были маленькие, наверное, непедагогично делать различия. Но сейчас, когда все взрослые, мама не может себе позволить делать то, что она хочет?
Вот у вас есть 3 млн. вы будете их тратить как вам хочется, или станете менее обеспеченных родственников рассматривать?
17.02.2012 14:36:05, Ольгочка
Мошт вы просто ещё не мама? Для меня это странно, вот и написала сюда. Это не просто родственник 7 вода на киселе, это мама... 17.02.2012 14:40:41, 7ЯНКА
у Вас просто еще нет взрослых детей, Вы потом ее поймете :) 17.02.2012 14:52:02, Елена Д.
Пойму что?что все разные и можно думать об одном только ребенке, а второй и третий пофиг?:) 17.02.2012 15:10:09, 7ЯНКА
конечно 17.02.2012 16:55:41, Вечная Весна
Вы не ребенок давно уже) 17.02.2012 15:18:36, Ольгочка
Нельзя думать о всех своих детях одинаково, просто потому что дети разные. Ну разные они, дети. Индивидуален каждый. Соответственно и отношения с каждым индивидуальны. 17.02.2012 15:13:41, вау
вообще то действительно можно 17.02.2012 15:13:33, Liusia (просто Люся)
Ну как же, мама)
Для меня довольно давно уже самый близкий человек - муж. Что нисколько не умаляет мою любовь к маме. Я не была оригинальна, и тоже зависела от мамы даже будучи замужем. Закончилось это как-то незаметно.
Постоянно копаясь в детских обидах вы вместо того, чтобы отделяться от мамы, формируете некий канат привязанности. Очень зависите от ее мнения и тд. Это силь мешает жить и вообще, "портит карму".
17.02.2012 14:48:31, Ольгочка
Испортить карму нельзя. Карма - отрицательная вещь, как (цезура). Разве можно сделать (цензура) еще более (цензурным)? Не надо копить карму...вот и все. 17.02.2012 22:11:45, masha____usa
Про карму очень интересно:) 17.02.2012 15:11:11, 7ЯНКА
Вы вместо того, чтобы радоваться жизни сидите и высчитываете, кому сколько подарили и кому что сказали. Оно вам надо?
Для начала сократите мамины визиты. Это точно пойдет всем на пользу.
17.02.2012 15:20:05, Ольгочка
Знаете, я радуюсь жизни всегда, а то, что у меня иногда всплывают неприятные ощущения и воспоминания-у кого их нет?:) 17.02.2012 16:01:10, 7ЯНКА
Не все их культивируют. 17.02.2012 17:03:12, Ольгочка
Вы така сообразительная, что увидели между строк ту самую культивацию?:)фигею с народа:) 17.02.2012 17:05:06, 7ЯНКА
а народ с вас))) 17.02.2012 17:22:03, Dixi
По пять (!ПЯТЬ!) тысяч на ДР и НГ? Каждому? Ни фигассе, и что вы нос воротите? :))))))

Нет, ну реально. :)) У нас в семье никто никому не дарит такие подарки, одна я еще умудряюсь в пределах 3-4 тыщ дарить, ну или какую-то дорогую вещь (редко, максимум мой - 12000 за навигатор мужу).

Деды и бабушки вообще могут подарить что-нибудь из "своей коллекции", в последний раз дед на НГ подарил мне чайные ложечки советского периода, совершенно не ценные, просто у него было, а ему не нужно.

Но никогда в жизни я не смотрела на стоимость подарков, что за бред!

ИМХО, но мама ваша искренне полагает, что она всем детям дает поровну. Отсюда и поучения свекрови.
17.02.2012 14:21:41, вау
Важно не сколько стоит...важно что бы поровну :) Детям хочется чтобы их любили....а не выделяли любимчиков.

Автор написала очень понятно. Не понимаю, почему все прицепились к 5,000? Да хоть 5 лимонов! Какая разница! Автору обидно, что мама _на словах_ учит свекровь любить чужого ребенка как своего, а на самом деле, даже своих детей любит очень и очень по-разному.

Я понимаю автора. У меня папа такой. Говорит одно, делает совсем другое. Каждый раз так, как ему удобно. Очень раздражает. Кажется очень несправедливым. Двойные стандарты раздражают, всегда.
17.02.2012 22:15:48, masha____usa
Вы не читали всеь пост, я же объяснила: мне с братом по 5 тыщ, а сестре за 3 млн кв...по-моему есть отличия:) 17.02.2012 14:27:37, 7ЯНКА
ИМХО, вы неприлично считаете кто кому и сколько.
По мне - нет различий. Я не считаю, что мне кто-то должен дарить квартиру. И даже завещать. Я сама взрослый человек и обязана сама решать эту проблему.
Если подарят - обрадуюсь как никогда, конечно. Но огорчаться из-за того, что кому-то подарят не стану. Если сестре моей кто-то подарит квартиру, буду радоваться за нее и мы вместе гульнем на радостях и напьемся вкусного вискарика...
17.02.2012 14:34:25, вау
Отличный расклад, с сетрой отметили как полагается и никто и не обязан, кому хочет тому и дарит, фигли заявлять моей свекрови, что всё поровну??? 17.02.2012 14:41:39, 7ЯНКА
Во-перывх, _должно быть все поровну_ - это как бы не обсуждается.

Потом, подумайте еще в одну сторону, пожалуйста :)
Мама Ваша может даже не подозревать, что Вы в таких обидах. Она (возможно) для каждого из своих детей на каждом этапе его жизни отдавала по-максимуму... или на одном уровне. Но - от текущего, а не просто "поровну по 100 рублей".
Когда Вам было 1-2-3...-10, все было - для Вас, так или иначе. "Все лучшее - детям". Когда родилась Ваша сестра, Вы были уже подростком, а она - малышкой, и "все лучшее детям" плавно перешло на нее. В же первая выскочили замуж и родили, правильно? Жили с мужем. И тогда, наверное, мама еще не могла Вам купить квартиру. Но когда сестра подросла - Вы уже устроены, сестренка нет - и мама делает, что может.
Мама усилия-то, возможно, и равные прилагает. И все делает "по справедливости" - по своей, которую Вы не видите и не понимаете. А она есть, как тот суслик :))))

Ну неконструктивно и вредно для себя - обижаться... првада.
17.02.2012 14:52:36, УникаЛьнаЯ
Да всё отлично, а всё равно не помогает, куда деть эту обиду?:) Она , конечно, не прям особо гложет меня, но вот мама на горизонте и у меня а5 страх и обида следить за её языком:( На всех сборах родичей у меня напряг:( Что она ещё выдаст:( 17.02.2012 15:16:16, 7ЯНКА
Разделите свою обиду на маму и боязнь ее нетактичности.
обида у Вас - чисто Ваше изобретение, мама, возможно, и не догадывается. И тогда она от чистого сердца (хоть и ен слишком вежливо) напоминает свекрови о том, что все поровну - Вы хоть допустить это можете?

А как разруливать ситуацию с мамиными поучениями - я ниже посоветовала. И тут повторю :) Начните в ответ на мамины наставления нахваливать свекровь, именно за ее справедливость и вообще всяческую доброжелательность и т.д.
А на подколки свекрови попробуйте хвалить Вашу маму. Как ей было сложно в те времена, когда вы были детьми - сестренка-то совсем маленькая была! А сейчас - Вы-то хорошо устроены, работаете, с таким чудным мужем - а мама помогает младшей, которая еще никак не найдет свое место!

В общем... хвалить всех. И себя тоже :)
17.02.2012 15:26:02, УникаЛьнаЯ
Да, вы правы, и я знаю что вредно, а как этого не делать незнаю...акроме психолога, думала,что реально поговорить тут и накидают своих мнений люди, мне нравится тут читать, всегда что-то познаёшь...но пока ничё особо не вынесла! :( 17.02.2012 15:14:15, 7ЯНКА
а вы с мамой говорили вобще на эту тему?:) 17.02.2012 15:24:51, mara
нет, но любая тема касающаяся её ей не нравится, она не выслушивает, вот я и хотела подсказок, а получила только наезды, что тут все белые и пушистые, а я ворона:)И прям никто не считает и не должен, все такие славные, прям сразу в рай:))Не, адекватные тут есть,но их меньше:)) 17.02.2012 16:04:47, 7ЯНКА
вы очень похожи на свою маму. 17.02.2012 17:39:53, mara
у меня есть брат младший, и его мама любит - любит, а меня "почти не любит". Ему квартиру, машину, а мне - Ира, ты у меня умница - сама, сама. Сына моего младшего видела мама 3 раза за 2 года его жизни(а живем мы в 40 минутах друг от друга).
И Бог ей судья. а не я
17.02.2012 17:01:29, Iren Neri
вы так редко бываете у мамы? трудно преодолеть 40 минут? 17.02.2012 17:13:41, Вечная Весна
я редко бываю, да. и она у меня 17.02.2012 17:20:20, Iren Neri
бывайте чаще, мама и привыкнет к внуку) 17.02.2012 17:22:50, Вечная Весна
Откуда 40 минут в теме?:) 17.02.2012 17:15:11, 7ЯНКА
если бы вы были внимательны, то заметили бы, что я не вас спрашиваю. 17.02.2012 17:20:55, Вечная Весна
Точно, это она, та дама из темы про алкоголичку. Та тоже не понимала, когда ей отвечают, а когда другому участнику.
Участились на сайте разводки, участились.
17.02.2012 17:34:29, вау
некогда нам. скорости высокие, у меня дети - работа - еще работа - опять дети, муж. а у нее тоже сын - работа - работа - БМ (отчим) и т.д. 17.02.2012 17:26:27, Iren Neri
Очень хорошо сказано! 17.02.2012 14:55:04, Anykey
я тоже мама... ))) 17.02.2012 15:01:04, УникаЛьнаЯ
А как ей надо заявлять вашей свекрови?
И что - свекровь в курсе, что вы вся такая обделенная? Т.е. свекровь в курсе, что ваша мама делит не поровну?

Вот уж вообще не вижу проблемы в свекрови как таковой.
Проблема в вас, вас эти слова напрягают. А напрягают они вас потому, что вы считаете себя обделенной. А вот не подсчитывали бы чужие подарки - жили бы спокойно и счастливо.
17.02.2012 14:49:15, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
17.02.2012 15:18:54, 7ЯНКА
Для примера. Квартира в центре моего папы отходит моей самой младшей единокровной сестре, я только за. Потому что у меня есть, где жить.
Опус с квартирой на окраине - хочется верить, что вы несерьезно.
17.02.2012 15:29:32, Елена_Марианна
Серъёзно, только может я не упомянуло,что комнату в центре, я настояла на однушке в новом доме.2 мин до метро 17.02.2012 16:06:14, 7ЯНКА
И? То есть вы настаивали, как родителям покупать жилье для второй дочери? Пойти мне что ли поуказывать папе, что купить моей сестре. 17.02.2012 16:08:57, Елена_Марианна
Почему это настаивала?:))))))))))))у меня всегда спрашивают совет:)))типа доверяют, я и посоветовала: не комнату в коммуналке, а однушку, а что вас прям так задело?:) 17.02.2012 16:36:47, 7ЯНКА
Настаивать и дать совет разные вещи вообще-то. 17.02.2012 23:44:14, Елена_Марианна
Вообще-то наверное потому, что многие через это сами прошли и сумели преодолеть. Если вас наше общество не устраивает, мы же не навязываемся, правда? 17.02.2012 15:26:48, Liusia (просто Люся)
на сколько я поняла, дело не в подарках как таковых, а в том, что мама автора поучает авторову свекровь о том, что внукам следует давать поровну, токда как по мнению автора сама она этого правила придерживаться со своими детьми так и не смогла. Ну т.е. свинья учит дельфина рыбу ловить. Типа того. 17.02.2012 14:37:31, Liusia (просто Люся)
Ну вот хоть кто-то до конца дочитал, пасиб:) и что вы думаете?ну, по этому поводу? как мне с ней говорить??? 17.02.2012 14:42:34, 7ЯНКА
Просто человек нормально в двух строках перевел ваши жизнеописания)

По теме вашего вопроса, мне кажетсся никому ничего не надо говорить.
Сами разберутся.
Золотое правило диполоматии.
17.02.2012 15:09:37, gera
Спасибо! 17.02.2012 16:07:20, 7ЯНКА
Дык вы этого не измените. Это человек такой. Кто не умеет сам, тот учит. Маму обидите. Она все равно не поймет. Забейте. Лучше поговорить со свекровью, чтобы не воспринимала ее слова буквально. Ну типа человек она такой. Если свекровь разумный человек, то поймет. Мамы разные есть - ваш случай не самый худший. 17.02.2012 14:52:25, не помню регу
Спасиб большое, думаю,что вы правы. Про свекровь ниже писала, она услышала меня. И мамы разные и люди, мило так,что все строчат, мнения высказывают:) 17.02.2012 15:20:34, 7ЯНКА
Ой, да не зашта)))))). У самой мамо с придурью. Тоже все учит. Да еще видит все в "черном" свете. И свекрови я давно сказала, ну такой она человек. А свекровь вся позитивная такая женщина))), продвинутая. Ну я их обоих люблю. Только Бог знает какими мы будем с возрастом. Не будем их судить строго. 17.02.2012 15:40:08, не помню регу
Да как там ниже советуют, так и говорить. Чтоб не вмешивалась в вопросы, которые ее не касаются и усложняют вам жизнь. И длительность гостевания регулируйте так, чтобы вам было хорошо и удобно, а не только ей. Да это и безотносительно всего вашего бэкграунда и следовало бы сделать. Просто вас так плющит именно потому, что обиды остались в вас на мать. Они ж вам в первую очередь жизнь и портят, обиды эти. Не кому-то другому. 17.02.2012 14:48:20, Liusia (просто Люся)
И я понимаю,что портят, но вот выше писала "не помню регу" чень точно про мою маму..она не услышит, она ничего, что касается её не слышит и как сраус голову в песок, вся в обиде, поэтому я и не говорила как только меня задело всё после фразы этой.. 17.02.2012 15:22:23, 7ЯНКА
а зачем вам доносить в данном случае до нее, как вас это задело и почему? Вы с задачей своей определитесь. Я лично вижу 3 варианта: 1) Объяснить маме, какая она редиска и как вас обижает ее отношение; 2) справиться с собственными обидами, принять маму такой, какая она есть, научиться принимать как должное, что финансово она помогает вашей сестре, а не вам; 3) прекратить некомфортное для вас общение вашей мамы с вашей свекровь. На все три задачи будут разные методы решения. Ну кроме первой. Она нерешаемая по определению. 17.02.2012 15:29:56, Liusia (просто Люся)
Ответ супер:) особенно на 1 ?:))) 17.02.2012 16:09:02, 7ЯНКА
Даже не в этом, а в том, что свекровь после таких поучений кумы высказывает свое "фи" невестке. 17.02.2012 14:39:38, Елена_Марианна
Она высказывает? 17.02.2012 14:50:54, вау
Автор пишет, что да. 17.02.2012 14:58:28, Елена_Марианна
я вот пока увидела только вот это:
"но всё ж проскальзывает: типа чёж така несправедливость, а чёж тада хотят ,чтобы к твоим детям поровну всё было"

Я это так понимаю, что не высказывают, но как бы бровь недоуменно поднимают или уголки рта поджимают.:))

Я вот только не понимаю, почему свекры в курсе каких-то там якобы "несправедливостей" по отношению в автору? Зачем автор об этом распространяется?
17.02.2012 15:04:06, вау
Им постоянно говорит мама моя про все её покупки и тп(вот что обидно), а свекровь мне высказала, я ниже писала, вплоть до того: почему маленькой [цензура]..ки всё купили, а вам с ипотекой не помогли." 17.02.2012 15:24:28, 7ЯНКА
не поняла, свекровь называет вашу сестру словом, которую цензура в интернете не пропускает? А вы слушаете? 17.02.2012 15:53:42, вау
Ага, и при этом такие высказывания называются "что-то иногда проскальзывает". 17.02.2012 15:56:50, Елена_Марианна
Но свекровь "хорошая", потому что говорит то, что нравится слушать автору, т.е. про то, какая она обделенная:)) 17.02.2012 16:00:35, вау
Она обычная, не плохая и не хорошая:)а с чег тут про хорошесть-то:) вам , чую, всегда хотелс быть хорошей:)))в жизни не получось, так тут пальцами постучу:) 17.02.2012 16:38:28, 7ЯНКА
ох, как грустно-то все:(( 17.02.2012 17:36:14, вау
Вот именно. 17.02.2012 16:09:22, Елена_Марианна
А, и такое высказывание вы называете "проскальзывает"? Вы сильно пристрастны по отношению к маме. И свекры вас накручивают, раздувая ваши обиды. 17.02.2012 15:31:09, Елена_Марианна
Раз сформулировано, что не нравится свекрам, то они именно высказывают, а не просто губы поджимают. И степень пробиваемости у всех разная. Кого-то уже просто поджатые губы и кислая мина из колеи выбивает, а кого-то мало трогает ежедневная ругань с высказыванием открытым текстом, а автор явно из первой категории. 17.02.2012 15:08:34, Елена_Марианна
Да, я нашла ниже про свекровь. ИМХО имхастое, со свекрами там тоже надо границы устанавливать. 17.02.2012 15:14:43, вау
да, реально тут два вопроса, на самом то деле 17.02.2012 14:48:51, mara
ну это-то ей может и казаться на самом деле 17.02.2012 14:40:41, Liusia (просто Люся)
Это вы о чём?:) 17.02.2012 15:25:01, 7ЯНКА
вряд ли мама считает, что дает поровну. скорее по потребностям и по желанию давать ) 17.02.2012 14:26:33, Colline
Ну не знаю... В чужой мозг не залезешь. Но я замечала, что люди очень часто и очень искренне считают, что они ко всем относятся одинаково, всех одинаково любят и все делят по справедливости, хотя на деле оказывается не совсем так. Просто, видимо, само определение справедливости очень и очень субъективно. 17.02.2012 14:35:59, вау
соглашусь :) моя мама так и считает, хотя объективно моему младшему брату куда больше досталось, вплоть до родительской квартиры. :)
правда, меня это не парит :) может потому я намного более успешней в жизни чем брат, потому что мне родители после 15 не помогали, да и жила уже в 1.5тыщ кил. от них :)
17.02.2012 14:51:14, mara
Да меня остальное не парит: у брата кв от моего отца, у меня мысль даже не закралась почему он её продал и мне не предложил половину, пока меня добрые люди не спросили, но мне не жаль, я рада, он эти деньги в бизнес пустил, ещё и я ему подкинула 300 000, безвоздмездно, потому что мне не жаль для него ничего, когда есть:) Ему ещё от моего крёстного дом остался, он в нем живет и при много из техники я ему купила (хоть он и старший), вообще не вопрос, вопрос в другом, см выше:))))))))))) 17.02.2012 15:30:10, 7ЯНКА
Почему брату можно вас обирать по полной, а маме нельзя своей дочери-вашей сестре, за свои деньги купить квартиру? 17.02.2012 15:55:33, вау
вот и я не понимаю ))))) 17.02.2012 16:15:42, mara
Может потому что я его люблю, потому что он МОЙ брат и мне непонятно почему Моя мама ко мне также не относится и к нему тоже, фиг знает, поэтому сюда и написала как есть, интересны мнения:)и как и в жизни, все разные, мнения у всех разные, только не суперприятно некоторые пишут, предполагая, наверное, что выше них тока звёзды:)))А в общем довольно неплохо поболтали:))) 17.02.2012 16:13:01, 7ЯНКА
Но вы же сами демонстрируете маме поведение богатой и не нуждающейся в помощи дамы. Дарите брату 300 000, не берете с него законную половину наследства, покупаете там что-то взрослому мужчине.
Легко можно сделать вывод, что вам не нужна мамина помощь. Поэтому квартира была куплена не вам, а сестре вашей.
17.02.2012 17:37:46, вау
а интересно, вы зачем все это делали? Брату зачем помогали? Это не наезд, это паззл в картинку я хочу сложить 17.02.2012 15:33:24, Liusia (просто Люся)
выше или ниже ответила, добавлю, очень его люблю, были деньги, помогала, потом вышла второй раз замуж-теперь всё только в домик, нет, конечно же дарю подарки, покупаю одежду (с мужем у них фигуры похожи), но в десятки раз меньше чем раньше. Вот мне и е понятно, почеу я люблю и сестру и брата и им не жалею если есть (и не кичусь на всех углах, кстати), люблю ОБОИХ своих детей, а мама считает, что только младшей всё. Но это тоже ниче, кв купили-хорошо, просто я б на её месте не вкладывала б о ..опы в кв мл, а эти деньги либо разделила б старшим, либо никому, положила б в банк и тп, а она ВСЁ ей делает и если честно, девочка а глазах меняется, мне вот неприятно, она и с мальчикаи теперь тока по таким принципам:( 17.02.2012 16:17:20, 7ЯНКА
а у меня вообще есть подозрение, что тема справедливости специально придумана, чтобы люди воевали и не сильно плодились )) 17.02.2012 14:50:01, Colline
классссссссссс!! 17.02.2012 15:30:32, 7ЯНКА
:)))) 17.02.2012 14:55:19, вау
Верно, спасиб, приму это, поразмышляю:) 17.02.2012 14:43:18, 7ЯНКА
Поучает автора мама, а не свекровь. 17.02.2012 14:25:25, Tatulya
Мама автора поучает свекровь, как я поняла... Про то, что поровну надо внукам все давать. 17.02.2012 14:36:34, вау
Поучения мамой автора автора же свекрови. 17.02.2012 14:27:37, Елена_Марианна
Чё т я запуталась с вами...вся фишка, что мама много трепится на этот счет и новые родственники как бы и не попрекают, но всё ж проскальзывает: типа чёж така несправедливость, а чёж тада хотят ,чтобы к твоим детям поровну всё было 17.02.2012 14:33:04, 7ЯНКА
Как бы не попрекают это как? Либо они молчат в тряпочку, либо высказывают "фи". И ваши дети для ваших свекров в другой категории, ваш старший ребенок им не кровный внук. 17.02.2012 14:41:36, Елена_Марианна
И? 17.02.2012 15:31:09, 7ЯНКА
Ваша мама беспокоится про их отношение к некровному внуку, которого ваши свекры не обязаны любить, воспитывать и дарить подарки на вполне законных основаниях, не говорю уж про наследство. Это у вашей мамы родные дочери от двух браков. А у свекров один родной внук от одного брака сына. 17.02.2012 15:57:49, Елена_Марианна
А может, Вы своим новым родственникам зря слишком много рассказываете про старых? Вот зачем им, собственно, знать, что Вашей сестре родители купили квартиру? 17.02.2012 14:37:56, Anykey
Так вот про что я и говорю, что и хочу: моя мама всё говорит, хвастается, поёт какая она классная, как всё хорошо сестре сделала, а я не могу её заткнуть:)))) 17.02.2012 14:44:28, 7ЯНКА
Дык она прозрачно намекает на аналогичные подарки вашему ребенку от свекрови:)) Вам-то что? Может свекры раскрутятся на квартирку-то?:))

Не, ИМХО, ваша мама все правильно говорит. :))
17.02.2012 14:53:50, вау
:))))))))))))))))) 17.02.2012 15:31:36, 7ЯНКА
А отвести маму в сторону и сказать, что вам крайне неприятны такие высказыванияее в адрес вашей свекрови, и так много делающей для некровного внука, поэтому либо мама следит за собой и так не делает, либо, хотя вам этого крайне не хотелось бы, будет пересморен график ее посещений? 17.02.2012 14:50:20, Елена_Марианна
Это я узнала только от свекрови..потом она уехала и мы только по телефону говорим, скоро она должна приехать и я усё думаю стОит ли с ней об этом говорить..с ней вообще не реально говорить.. 17.02.2012 15:33:02, 7ЯНКА
А свекры постоянно с Вами живут?

А что ж они маме Вашей самой в ответ это не скажут? Когда она начинает им парить мозг про неродного внука (А Вы-то с мужем почему одной дочке квартиру купили, а второй нет?)?
Не признают ее достаточно адекватной для разговора?

Кстати, когда мама у Вас месяцами гостит, муж ее (Ваш отчим) где? Один живет месяцами???
17.02.2012 14:49:12, Anykey
Да, наверное не признают:)))))))+они очень скромные:)
Они (свёкры) не живут с нами, были в гостях тогда.
Да,отчим живёт иногда один, а мама меняет обстановку:)))типа..
17.02.2012 15:34:30, 7ЯНКА
Ну и Вы донесите до них, что тоже не признаете ее адекватной для разумного разговора. Ну, уж какая есть. Люблю ее и такой. Но всерьез ее слова не воспринимаю. 17.02.2012 20:06:53, Anykey
Я младшая сестра )) Вот скажите, вот что мне делать, если старшая всю жизнь уверена, что мне досталось больше, чем ей. Кто бы со мной поговорил... 17.02.2012 14:15:24, NAD
с сестрой и поговорите :) я когда со своей младшей по-душам поговорила поняла, что не все, что мне казалось - было правдой, да, она была более обласкана мамой, но отец занимался только со мной, с ней уже уроков не делал или, например, мне и в голову не приходило, что ей пришлось "дотягивать" до меня в плане учебы, потому что ее все-время со мной сравнивали.. я то этого не знала! и т.д. и т.п. оказалось, что мы вполне себе в паритете "натерпелись" :) 17.02.2012 14:34:19, Елена Д.
С сетрой в отличных отношениях, я ей говорила, что мне обидно, что мама не следит за своей речью и не думает, что говорить моим новоиспеченным родственникам, она сожалеет, но мы обе знаем, что это нонсенс, чтобы маме что-то донести:(((((((((( 17.02.2012 14:45:56, 7ЯНКА
Если нельзя донести до мамы, то, может, попытаться донести до свекрови ваше отношение к ситуации? Или свекровь так же неадекватна в этом вопросе? И еще, можно сделать так, чтобы ваши мама и свекровь не пересекались? 17.02.2012 14:51:53, Елена_Марианна
Пыталась донести до свекрови, вроде поняла! я б тоже очень хотела,шоб они не пересекались, как могу пытаюсь распределять, но иногда всёж приходится и тада-пиши пропало:( 17.02.2012 15:36:11, 7ЯНКА
+1 к совету "сделать так, чтобы ваши мама и свекровь не пересекались?" 17.02.2012 15:11:03, gera
знаете, вот это важнее, чем то, что говорит мама.. маму не переделать и не перевоспитать, она свято уверена, что Вас она никоим образом не обделяет, понимаете? Поэтому, попросите ее при свекрови не комментировать некоторые вещи.. 17.02.2012 14:49:35, Елена Д.
Вот и вопрос-то: как попросить?? она не контролирует свой язык, иногда её просто несёт...а мне грустно:( 17.02.2012 15:37:05, 7ЯНКА
Если она не контролирует свой язык, то относитесь к ней, как к больному человеку. Собака лает, караван идет. 17.02.2012 15:49:04, Елена_Марианна
Говорила миллион раз. И думала, что всё переговорено. Нет же - снова рецидив ( 17.02.2012 14:38:31, NAD
отпустите.. 17.02.2012 14:47:29, Елена Д.
Давайте я- как ваша сестра, а вы как моя:) Но если честно, у меня очень хорошие отношения с сетрой, я её люблю и рада, что она в шоколаде:) меня раздражает позиция мамы:) 17.02.2012 14:28:41, 7ЯНКА
Мамы нет... Давно. Если честно, сейчас меня ничто в маме не раздражает и не раздражало бы, будь она жива 17.02.2012 14:37:23, NAD
Наверное и у меня тогда всё пройдёт и будет всего жаль... 17.02.2012 14:47:04, 7ЯНКА
Еще как, но понимаем уже поздно, когда близких уже нет.
Мама рано у меня умерла, мне 11 лет было, тут понятно, что мне ее не хватает и какие тут могут быть обиды.
А вот на свекровь я обижалась, что помощи никакой, да эти поучения...а сейчас когда ее нет уже 4 года,
очень по ней скучаю и думаю, что надо было молчать и не обращать внимание на это все, а радоваться тому
что просто есть человек.
А на 5 тыс. (или эквивалент таких денег) от родителей я и не могла бы рассчитывать, откуда такие деньги.
17.02.2012 15:32:12, Chernika
и я младшая ) 17.02.2012 14:21:41, Colline
может автору попробовать синельникова почитать или что подобное? 17.02.2012 14:24:17, Colline
В 20ый раз отвечаю-за сестру рада, позиция мамы для меня неприемлима.. 17.02.2012 14:29:47, 7ЯНКА
и что? я за свои позиции могу только нести ответственность. чужие принимаю или не принимаю. а в случае мамы с папой - прощаю и люблю такими какие есть.
вот такие они, сложные, но простой жизни никто не обещал. главное, что они далеко не самые худшие, а местами даже очень и очень хорошие ) не обижайтесь на маму, вы сами себе боль приносите. и ей.
17.02.2012 14:39:04, Colline
Спасибо, а вы молодец, я вас давно читаю, ваши ответы мне близки. Я подумаю про это, да и думала, но всё ж это обида откуда-то лезет и обнаружилась она только с этой дурацкой фразы её про поровну, до этого я даже не морочилась:( 17.02.2012 14:49:08, 7ЯНКА
причин, по котороым это все обнаружилось и вот так сложилось, может быть множество. я вот боюсь снова выходить замуж и еще раз рожать, потому что сильно переживаю как впишется сын в новую семью, мне дико, что мои дети будут от разных мужчин, боюсь, что старшему будет меньше внимания и прочего. плюс детские чувства тоже сидят. какие-то гормональные изменения, усталость на работе, просто волнение от общения с новыми родственниками и черт его знает, как полыхнет...
а ведь и у вашей мамы может быть такая же сборная солянка в голове, у нее тоже есть свой опыт, свои детские чувства и прочее. у всех у нас есть что-то такое, поэтому продуктивнее мне кажется не на войну настраиваться, а на любовь, прощение и помощь близким, и не близким ) ну и на общение, спокойно и мирное, проговаривание каких-то неприятных моментов.
17.02.2012 14:59:41, Colline
Вы очень точно подметили: именно проговаривание, я в этом нуждаюсь как в еде, я все ситуации не очень притные могу проговорить: с сыном, мужем, подругой и тп, мне это важно!а вот с ней не могу, это копится:(я не думаю об этом всегда, просто иногда это всплывает (вместе с мамой на горизонте:) 17.02.2012 15:40:00, 7ЯНКА
Ну а я старшая:) И один из младших братьев тоже уверен, что мне много досталось:) И младшей сестре тоже слишком много досталось, а он весь такой бедный-обиженный:)) 17.02.2012 14:21:37, Елена_Марианна
Такое ощущения, что тут никто не слышит: я не обижаюсь особо обделённости, у меня претензии душевные, почему она вот так может говорить, а поступает не так, бесит, хочу ей донести и незнаю как лучше, так как она не очень слушает 17.02.2012 14:31:09, 7ЯНКА
Она говорит про вашу ситуацию, которая в корне отличается от ее. У вашей матери обе дочери кровные, просто от разных мужей, и вы обижаетесь на ее отношение к двум родным дочерям. У свекров же имеется кровный внук, при этом они не обделяют вашего старшего ребенка вниманием, хотя они просто не обязаны это делать. 17.02.2012 14:44:15, Елена_Марианна
она говорит и поступает как она считает верным и нужным. таково ее личное мнение и видение его воплощения. оно не обязано совпадать с вашим. 17.02.2012 14:43:27, Colline
верно, я же могу принимать людей какие они есть, а вот с близкими у меня так не выходит:( 17.02.2012 15:41:24, 7ЯНКА
А если бы она сама всегда каждый кусок сыра взвешивала бы на весах и оделяла бы Вас ссестрой строго поровну, Вам бы сейчас ее высказывания в адрес Вашей свекрови не мешали бы? 17.02.2012 14:42:59, Anykey
Мне неприятно именно что она говорит, а сыр, ну это так, вспомнилось, потому что бесит вообще преподношение информации. Например, она говорила раньше (во времена сыра:) У меня на первом месте "сестра", на втром "отчим" на третьем мы с тобой...какая-то фигня, я всегда говорила: мне пофиг на места, бредятина какая-то, все её мысли и разговоры в большинстве случаев мне кажутся глупыми, хотя иногда она и по делу может. Так бесит, что эта глупость и меня характеризует где бы ни было: со свекрами, в нашем дворе, у моей маникюрши и тп. Но я понима, что мне с этим жить и её всё равно не переделаешь, почему же я раздражаюсь???Потому что она всё портит своим языком... 17.02.2012 15:45:33, 7ЯНКА
я, наверное, последний раз вам посоветую, вы в этом отношении очень похожи на свою маму, уж поверьте (в смысле плохо слышите, что вам говорят). Все ваши проблемы сейчас заключаются не в маме, а в вас (взрослому человеку в норме вся эта ерунда жизнь уже портить не может по определению). Я настоятельно рекомендую вам сходить на расстановки, если вы хотите сделать свою жизнь лучше и приятнее. 17.02.2012 15:49:46, Liusia (просто Люся)
На счёт слышать..может быть, скорее соглашусь:)я умею признавать свои ошибки. На счет жизнь портить-она у меня не портится, иногда всплывёт, я отмахиваюсь, не сказать,что прям через день думаю. Но к психологу время от времени есть желание пойти, но не могу найти именно к кому, абы к кому не хочется. Спасибо за ответ:) 17.02.2012 16:21:00, 7ЯНКА
вряд ли душевные... не обижайтесь! там внизу вы написали про сестрину квартиру за 3млн... 17.02.2012 14:38:46, Ерунда
да, я пишу про 3 лимоно, но это вопрос к ПОРОВНУ и только... 17.02.2012 14:50:30, 7ЯНКА
ок. Тогда просто поговорите с мамой. Как есть, так и скажите... Вам придется тщательно подбирать слова, чтобы она вас услышала. Но это, наверное, самый правильный выход. 17.02.2012 14:56:17, Ерунда
> так может говорить, а поступает не так

Это не так.
Она говорит свекрови про отношение к неродному внуку. А у нее самой обе дочки родные. Что она считает Вас себе родной дочкой Вы ведь не сомневаетесь?
17.02.2012 14:33:45, Anykey
Нет, не сомневаюсь, только вопрос о чё не пойму.. 17.02.2012 14:49:59, 7ЯНКА
Это про то, что ситуации разные. У Вашей мамы с двумя ее родными дочками. И у Вашей свекрови с родным и неродным внуком. 17.02.2012 14:52:59, Anykey
Не, ну Вы путаете.
Мама же вашу сестру больше любит (если это действительно так!) не потому, что та от какого-то другого брака чем Вы, не из-за того, что Вы ей - неродная. А потому что та маленькая, например. Или потому что та последняя. Или потому, что когда сестра росла мама была в состоянии ей помогать, а когда Вы росли - ей самой было трудно. Мало ли!

А по поводу свекрови Вашей мама конкретно опасается, что для той родной и не родной внуки - большая разница. Опасения ее оправданы (это ведь обычное дело, как правило, так и бывает), тем более, что она живет отдельно и не знает, как там оно у вас происходит на самом деле.

Но вот что она все эти свои погремушки про обделение неродного внука валит на свекровь - вот это плохо ;0( Вам со свекровью повезло, у вас все хорошо. А тут эти дурацкие разговоры. Свекровь ставит в дурацкое положение. Да и Вас. Неудачно это все и всем неприятно.

А поговорить с ней не удается? Прямо жестко - я хочу, чтобы ты при свекрови и при моем муже даже не упоминала никогда, что мой старший сын им не родной. Я очень серьезно тебя прошу к этому отнестись. Это для меня важно.

Ну, а насчет "любит погостить несколько месяцев" - это уж совсем жуть. С этим как-то лучше заканчивать. Погостить можно пару дней. Ну, неделю, если далеко ехать. На этом "гости" кончаются и начинается совместное проживание, а для него нужны веские основания.
Квартира-то чья? Где она у вас гостит?
17.02.2012 14:08:15, Anykey
То, что вы пишите, это такие несущественные мелочи... Вам правильно пишут: избавляйтесь от обид! 17.02.2012 14:04:31, Ерунда
И как?про психолога мне и самой ясно...а вот я сама хочу...если такая умная и так просто отвечаете, расшифруйте:) 17.02.2012 14:17:36, 7ЯНКА
даже если и не мелочи и существенные, все равно надо избавляться 17.02.2012 14:05:04, Liusia (просто Люся)
с этим обычно сложнее, но тоже абсолютно верно... 17.02.2012 14:09:26, Ерунда
вчера в девичьей обсуждала тему справедливости. видимо потому я такая не обидчивая, что эта тема абсолютно параллельна ) 17.02.2012 13:58:39, Colline
А я вот обиделась.. 17.02.2012 14:02:14, 7ЯНКА
милая 7янка, скажите большое-пребольшое спасибо своей маме за то, что родила вас и воспитала. и не только простым спасибо благодарите ее за это. даже если делала она это не лучшим образом.
хватит уже думать только о себе и через себя на мир смотреть.
17.02.2012 14:04:53, Colline
оооййй... Вам сейчас сколько лет? А сестра на 11 лет младше - лет 20? У мамы была ли возможность в ваши 20 лет Вам квартиру покупать и т.д. и т.п.? Наверное, нет. А сейчас есть - но и Вы уже взрослая, семейная дама. Глупо будет выглядеть, если мама начнет Вас содержать, фактически. Дайте уж маме успокоить себя, пусть оан хоть младшую обеспечит так, как ей кажется правильным для детей (младшая еще, видимо, в глазах мамы ребенок).
А вот то, что приезжать мама к Вам предпочитает, кмк, как раз и говорит о том, что доверяет-любит она больше Вас. Ей с Вами спокойнее, приятнее и все такое.

Если уж Вы считаете, то посчитайте по-другому: сколько внимания, времени своего мама дает Вам и Вашей сестре? Явно же в Вашу сторону перевес, да? :)

имхо, конечно...
17.02.2012 13:53:37, УникаЛьнаЯ
Перевесов особо нет, просто вся энергия направлена на моих детей, её единственных внуков и я и сестра её бесим, она часто от всех устаёт (кто не хочит у неё учится). Мне сейчас 33, мне ипотеку выплачивать 20 лет, а до этого я жила с мужем, психически больным только потому,что мне некуда было идти. 17.02.2012 14:04:45, 7ЯНКА
А зачем вы выбрали психически больного человека в мужья? ИМХО, вы чего-то много недоговариваете. Непохожа ваша мама на женщину, выгнавшую дочь к мужу-психу. 17.02.2012 14:31:11, Елена_Марианна
Она не выгоняла, я залетела, муж адекват казался, закончил МГУ с красным дипломом, а потом в процессе организации своего дела крыша ехала сс скоростью света...он ща со мной судится (чтобы выписать ребенка со своей квартиры) и меня даже судья спросил: а как же вы с ним жили, он же неадекват... 17.02.2012 14:34:56, 7ЯНКА
А почему не вернулись с ребенком к маме? Красный диплом МГУ не показатель душевного здоровья, кстати. 17.02.2012 14:54:33, Елена_Марианна
Я уже в курсе, что не про показатель:) Но всё развилось потом. К маме не вернулась, потому что они уехали очень далеко 17.02.2012 15:46:41, 7ЯНКА
То есть, куда идти у вас все же было, вы просто не пожелали ехать очень далеко? Так это совсем по-другому называется. Это называется: " Я жила с мужем-психом, потому что не хотела уезжать далеко от своего места проживания." Мама ваша тут не виновата совсем. 17.02.2012 16:00:56, Елена_Марианна
А кто её в этом обвиняет? 17.02.2012 16:40:34, 7ЯНКА
Вы, так это и звучит из вашего текста. Вы жили с больным мужем потому, что вам было некуда идти. Хотя на деле это не так. 17.02.2012 23:46:58, Елена_Марианна
причем в большинстве случаев.:)) как краевед говорю:)) 17.02.2012 14:57:20, вау
Я как-то общалась с двумя краснодипломниками физтеха:))) Одного из них активно продвигали мне в мужья. Ну явно было видно, что мозг у них нестандартно повернут. Очень умные люди часто бывают со всякими поворотами. 17.02.2012 15:11:22, Елена_Марианна
Т.е. это мама виновата, что вы жили с психически больным? Или сестра?
Ну не жили бы.
Что значит "некуда идти". Это что-то из речи Мармеладова-алкоголика, но не нормального самостоятельного человека.

ПС: у вас так забавно расставлены знаки препинания в последнем предложении, что получилось, что ваш муж психически болен только потому, что вам некуда было идти:))
17.02.2012 14:25:27, вау
Может и забавно, но мне было незабавно...незнаю, может у вас всегда были дом и тп, а у меня вот так случилось, что кроме неуравновешенного мужа мне было некуда идти...мне вот нисколько не странно....бывает, знаете ли и такое в жизни... 17.02.2012 14:36:43, 7ЯНКА
ну-у-у-у-у, удивили тут историями про мужа...:)) Да тут у каждой второй муж неуравновешенный или с ним была проблема,
да и каждый человек в своей жизни хоть раз испытывал это "некуда идти".
И ничего, обычно встают и идут.

А дом будет там, где мы его себе построим. Никто за нас нам дома не сделает. Но вы же не хотите свой дом. Вы хотите мамин дом. Чтобы мама волшебным образом вам его организовала, чего, как вы считаете, у вас в детстве не было.
Но вы же уже выросли. Вам нужен свой дом. Так стройте его себе сами и так, как считаете правильным. И начните с того, что все претензии к маме оставьте на улице.
17.02.2012 14:41:30, вау
Как только смогла-встала и пошла.
У меня есть дом теперь, слава богу не мамин. И когда я его дострою, я гордо скажу, что это мой:)
Претензии к мае оставить не могу по причине лишь того, что она мне портит все душевно-моральные постройки с родственниками:)
17.02.2012 15:48:47, 7ЯНКА
Не она одна. ваши вторые родственнички ей под стать. Просто к ним у вас еще не накопилось столько обид. 17.02.2012 16:01:47, Елена_Марианна
А про дом-то вы ничего не поняли:((( И про родственников своих новых вы тоже пока еще не очень понимаете, видимо:(( 17.02.2012 15:57:47, вау
Ну по-любому они лучше мужа-психа:) Пока... 17.02.2012 16:10:31, Елена_Марианна
Вы сейчас с мужем живете? И _вам_ ипотеку выплачивать 20 лет? Или одна и - Вам одной?

И что, мама живет с Вашей сестрой месяцами?

Нет, если Вы хотите во всем находить повод для обиды - Вы его таки найдете, я даже не сомневаюсь. Но есть разные взгляды на происходящее, и какой выбрать - Ваше дело.
Вся обида - только в Вас, мама, собственно, ни при чем. Вы можете обижаться на нее, можете нет. Можете перестать принимать у себя маму, можете продолжать. Можете переживать "а что скажут новые родственники", а можете просто один раз им ответить... или не замечать.
17.02.2012 14:09:05, УникаЛьнаЯ
5 тыс на НГ от мамы - это мало)? 17.02.2012 13:52:19, Oker
если сравнивать, что у сестры кв за 3 лимона, а у меня 5 тыс подарок, да, как-то мало...а нет? 17.02.2012 14:05:30, 7ЯНКА
Каждый ДР :)?
Я уже сто раз приводила пример, как мне на ДР дарили платочек, а брату - ТВ + видео и т.п. Не обижалась :)
У меня муж был для дорогих-то подарков)))
17.02.2012 15:24:41, Oker
А что вы бы сделали на месте вашей мамы?
Вы точно знаете?
17.02.2012 14:28:48, кисс
Да, я знаю точно. Думая, что вы предполагаете ответ: всё поровну конечно же:) 17.02.2012 14:37:56, 7ЯНКА
Вот у мамы есть 3 миллиона и 10 тысяч.Есть трое детей.Есть муж которому двое детей неродные.
Допустим, двое детей уже с т.з. мамы устроены - есть где жить , работают и тп.Неустроена только одна дочь.
Можно поделить 3 миллиона на троих, при этом двое как были в шоколаде (с тз мамы, так и будут), а третья как не имела где жить, так и не имеет, ибо она с миллионом не сделает ничего.
Мне кажется у мамы такая логика.
17.02.2012 14:50:48, кисс
Я не спорю, очень даже иногда мелькает логика, но есть загвозка: мне это преподносилось: вцентре ей купим, это ж как классно, я спросила: нафига в центре? лучше в красивом новом доме, чем штукатурить бывшие коммуналки с газовым оборудованием...но это тоже не про то, свекрови я донесла, что это общий ребенок, маму я понимаю, но не надо про центр бред нести моим родственникам, не надо про то, как всё закупили, как всё классно, молчи , кароче и не высовывайся-вот что хорошо в идеале.
И одно купить и остаить на варианте сто , 3 стула, плита и кроать, а другое ещё туда вбухать и хвалится почему-то перед моими..
17.02.2012 15:52:53, 7ЯНКА
а если не сравнивать? Мало кому что дарят. Представьте, сколько дарит Прохоров своей сестре на НГ и ДР:)) 17.02.2012 14:26:25, вау
А если б я не сравнивала, мошт и не писалаб сюда, что за тупой вопрос???у меня конкретный вопрос, а не про прохорова и тп. Если нечего сказать, то воздержитесь:) 17.02.2012 14:38:53, 7ЯНКА
Не, я воздерживаюсь только тогда, когда сама этого хочу:))
Мудрая и содержательная моя мысль в следующем: не считайте кому сколько дарят.
17.02.2012 14:43:52, вау
вообще-то доля истины в этом есть, подумайте 17.02.2012 14:43:36, Liusia (просто Люся)
А если я не могу себя контролировать и оно само всплывает?:)))речь вообще о маме, чтоб она меньше им говорила, тада и у меня всплывать ниче не будет:) 17.02.2012 15:53:55, 7ЯНКА
мама себя не может контролировать, вы себя не можете контролировать... номально 17.02.2012 15:58:30, Liusia (просто Люся)
и представьте как она должна обижаться, если он ей ничего не даррит))) 17.02.2012 14:28:54, Colline
честно-пофиг кто там у прохорова должен или не должен обижаться... 17.02.2012 14:51:32, 7ЯНКА
:)))) ага:))) 17.02.2012 14:44:41, вау
Вопрос конкретен:) 17.02.2012 14:39:13, 7ЯНКА
Быть такого не могёт. 17.02.2012 14:31:13, кисс
всякое могет) 17.02.2012 14:45:48, Colline
А вы маме сколько обычно дарите на НГ и ДР? 17.02.2012 13:47:25, Барокко
Примерно столько же, но стараюсь не деньгами, а то, что ей нужно: кожанную сумку, кошелек+зонтик и тп 17.02.2012 13:54:01, 7ЯНКА
На что же вы обижаетесь? 17.02.2012 13:58:15, Барокко
Вроде как на маму..её действия вернее 17.02.2012 14:06:03, 7ЯНКА
Это всё сепарация (психологическое отделение от мамы)- вам очень тяжело быть рукавинкой той самой. 17.02.2012 13:46:31, Tatulya
Так было всегда, только сейчас это в крупных пропорциях, а раньше было даже в еде: сестрёнка очень любила сыр, покупая, мне не разрешали есть, так его мало, а она любит, а я уже подросток, перебъюсь... 17.02.2012 13:55:18, 7ЯНКА
Вы - подросток, на 11 лет старше сестры, значит она была совсем маленькой...

Ну знаете, это нормально, ИМХО.
Младший, пока он карапуз, обеспечивается первым.
И если денег мало и сыру мало, то сыр младшему. Тем более, что малышка сыр любила.

Мы по этим правилам жили и никаких обид на сестру у меня нет.
17.02.2012 14:28:29, вау
Вы жили бедно?
Когда Вам было столько, сколько сестренке. Вам сыр покупали?
17.02.2012 14:00:21, УникаЛьнаЯ
Там еще тема отчима непонятна. 17.02.2012 14:02:11, Елена_Марианна
При общей нехватке еды тема отчима и не существенна, имхо. Разве что - почему он не добытчик.

В моей системе координат при нехватке чего-то распределяется оно по степени нужности. Если младшей врачи сказали есть больше того-то и того-то, например, то нормально на последние покупать этот сыр и отдавать младшей, да.
17.02.2012 14:04:39, УникаЛьнаЯ
Можно было бы объяснить старшей,что это совет врача...и тогда у них оказывается были деньги,просто им хотелось машины, поэтому мы сидели на пустых макаронах, но сестре ещё хоть сыр перепадал:) у моей мамы ваще девиз был: не хр..н работать на унитаз:))
А потом они уехали далеко, зарабатывают супер, отдыхают хорошо и вот сеструху обеспечивают...это нормуль, она младшая я в курсе, но мне стало неприятно от всего этого лишь только после её фразы моей свекрови: типа детЯм всё поровну, пофиг от какого брака и тп:)))
17.02.2012 14:22:50, 7ЯНКА
Пардон мой французский, где ващ родной отец был, когда вы сидели на макаронах? 17.02.2012 14:32:50, Елена_Марианна
Жил ещё хуже на украине, растил брата и обеспечивал свою мать, мама не разрешала нам поддерживать отношения..а деньги у мамы были, я где-то писала, что они таким образом копили на машину:) 17.02.2012 14:52:45, 7ЯНКА
Деньги были - это когда лишние копятся на машину, но свободно при этом покупается сыр, икра и что там еще едят. А если люди сидят на макаронах, чтобы реализовать хотелку, то это называется - денег нет. Почему у вас нет претензий к папе, который сидел тихо в Украине, забыв заработать на родную дочь? сколько у него там было иждивенцев еще, не считается. Не разрешать поддерживать отношения это одно, а платить алименты другое. 17.02.2012 15:15:50, Елена_Марианна
Даже если б папа платил-ушло б на машину, а он и не должен был платить, детей при разводе поделили, он еле обеспечивал сына и маму, к тому же искал меня, потому что мы перехали.Это ыби противные 90-ые, денег ни у кого не было из нашего окружения.Но папе было хуже. 17.02.2012 16:24:14, 7ЯНКА
В противные 90-ые мой папа-подполковник войск ПВО пошел коров в деревню пасти, чтоб прокормить дочь и жену. Если б ваш папа платил, то неизвестно, куда они ушли бы. По крайней мере сыр на них купить потребовать вы могли. 17.02.2012 23:49:04, Елена_Марианна
и у меня девиз про унитаз такой же ) зато сын хорошо кушает и от еды никогда не воротит нос. 17.02.2012 14:30:37, Colline
Да тогда полстраны, по-моему, так жили: на картошке с селедкой годами, чтобы накопить на люстру-машину-стенку. Тоже, проблема... :)

Ну вот серьезно - тогда все копили - и они копили. Возможно, лет до 4-5 и Вам сыр покупали :), потом перевели в ранг "взрослых", а следующей малявочке сыр покупали... И на машине, наверное, вы все вместе ездили, да? :)

А Ваша мама имела в виду (со свекровью) именно то, что Ваш старший свекрам-то вообще, строго говоря, никто. И очень понятно мамино беспокойство. Ну не дипломат она у вас, но на это обижаться уж совсем неконструктивно :)))
17.02.2012 14:27:42, УникаЛьнаЯ
Ни фига не ездили, адже на дачу продолжали ходить пешком, мамин муж мыл её шампунькой, а через пару мес её угнали:) Ну здрасте, она не дипломат , ляпает так, что мне стыдно, при том не вдаваясь в подробности, что они ОЧЕНЬ хорошо к нему относятся и видно и я говорила, ей лишь бы ляпнуть, а как мне расхлёбывать...весь вопрос: как заткнуть мамин трёп?кроме кляпа ничего не придумаю, вот и сюда обращаюсь:( 17.02.2012 14:55:37, 7ЯНКА
А что мешает вам при каждом высказывании мамы перебить ее с чем-то вроде: "Мама, да ты что такое говоришь? Марь Пална и Ван Ваныч очень любят моего Петю, как родного! И такую классную вещь ему вот вчера купили! Ты что, мам, они такие хорошие бабушка с дедушкой!" 17.02.2012 15:18:51, Елена_Марианна
Странно то,что она в курсе, она просто как училка, вдолбливала что считала нужным, а я при этм не присутствовала 17.02.2012 16:25:03, 7ЯНКА
Проведите с мамо разъяснительную работу. Она долбит, как училка, вы долбите свое, желательно, при свекрах. 17.02.2012 23:49:58, Елена_Марианна
вы допустили тактическую ошибку)) вам не следовало выкладывать тут свой бэкграунд а просто изложить вопрос - что делать с мамой, которая позволяет себе нетактичные высказывания в адрес вашей свекрови. Тогда бы все обсуждали вашу маму. А так все бросились обсуждать Вас)) 17.02.2012 15:00:44, Liusia (просто Люся)
Да уж...ошибка понятно, но мне даже прикольно, я как будто выговариваюсь с мамой:))) 17.02.2012 15:55:01, 7ЯНКА
да не ошибка на самом деле, вы сами не понимаете, чего вы конкретно сейчас хотите, похоже 17.02.2012 15:59:05, Liusia (просто Люся)
Вы как обычно всё поняли. Это действительно так, почитала темы дня, дай думаю напишу чтоменя иогда беспокоит...аписала, просто послушать....ну ,блин, наслушалась:))))) 17.02.2012 16:43:22, 7ЯНКА
Кошмар, столько копить и тут же угнали :(((

Мне в принципе перестает нравиться Ваша позиция. "заткнуть мамин треп", "кляп" и все такое...

Зачем заткнуть-то? Достаточно просто сразу же начинать хвалить свекровь. Вы хвалите. И рассказывайте маме, как у Вас _все хорошо_.
17.02.2012 15:00:29, УникаЛьнаЯ
Мне тоже не очень от этой позиции, но она всё время говорит, я стока не смогу хвалить свекровь:) 17.02.2012 15:56:24, 7ЯНКА
Это точно, про копилки. И мои родители копили. 17.02.2012 14:29:42, вау
Не, вот мои не копили... Но проблема выживания на картошке и хлебе мимо не прошла все равно :) 17.02.2012 14:33:30, УникаЛьнаЯ
Мы питались хорошо, но вот не одевали меня так как других:(((
Юбочку мне замшевую с дырочками не купили:(((
АААА:((((ууууу:((((
17.02.2012 14:52:40, кисс (утирая слезы)
Про одежду я вообще молчу:(( И как мне было стыдно в 8-10 классе, вспомню - взвою:(((((( Но у нас правда было туго с деньгами, и мама уже умерла. Я себе сама наряды шила - ничего, спасло то, что в 88-90 гг. вообще мало у кого рядом деньги были. 17.02.2012 15:00:06, вау
юбочка.. ха, я о карандашике автоматическом за 14 копеек буквально мечтала :) а Вы юбочка-юбочка.. :) 17.02.2012 14:57:52, Елена Д.
Если отчим был таков, что не горел желанием содержать падчерицу, и бухал кулаком при попытках жены что-либо дать старшей дочери, то тема отчима существенна. 17.02.2012 14:09:41, Елена_Марианна
Про отчима автор молчит. 17.02.2012 14:14:13, УникаЛьнаЯ
да я не успеваю..что-то всё очень быстро происходит:)
я выше написала про него. Или спросите что конкретно интересует, если там не усё:)
17.02.2012 14:26:20, 7ЯНКА
Вопрос в том: сама Ваша мама принимала решения, или новый муж ее настойчиво убеждал. что "все лучшее - _нашей_ дочке, а не твоей от прошлого брака". Хотя, по-моему, это неважно - выбор-то все равно за мамой был... 17.02.2012 14:30:00, УникаЛьнаЯ
Тогда обижаться надо на выбор в пользу штанов:))) 17.02.2012 14:57:04, Елена_Марианна
Вот именно,что моя мама, только она деньги распределяет и девиз у неё, что всё поровну:) 17.02.2012 14:56:32, 7ЯНКА
Вы уверены, что отчим не стукнет кулаком по столу, вздумай жена перераспределить деньги иначе? Пока-то все почти идет его дочери, чего ему возмущаться тем, как жена финансы тасует. 17.02.2012 15:20:41, Елена_Марианна
Незнаю, вряди. 17.02.2012 16:26:04, 7ЯНКА
Да уж. 17.02.2012 13:58:16, Tatulya
избавляйтесь от детских обид, не можете сама с собой - поговорите с мамой, даже просто от того, что Вы ей просто об этом скажете - Вам должно стать легче.. 17.02.2012 13:57:14, Елена Д.
наверное попробую,спасибо 17.02.2012 14:13:01, 7ЯНКА
угу, взрослая тетя, у самой дети.... пора бы быть чем то "отдельным целым", а не "маминой рукавинкой" 17.02.2012 13:48:07, Natalya d'Etretat
Я отдельный и ничего не просящий ни у кого человек, просто мне всё вышеописанное неприятно, так как делай и поступай как хочешь, но не надо моим новым родственникам, да и мне на мОзги капать. 17.02.2012 13:57:32, 7ЯНКА
"отдельный"- это не тот, кто "не просящий", отдельный - это умеющий защищать свои интересы (см ниже).
Вы не смеете ей сказать чтоб "не гостила по несколько мес", и чтоб " не капала на мозги". Это не "отдельный" и не "взрослый", это " маленький запуганный ребенок"
17.02.2012 14:17:37, Natalya d'Etretat
Не смею, немного её побаиваюсьс детства, жалко когда плачет, стареет она...много причин для того,чтобы не выгнать мать..и это нормуль по-моему, кто из здешних людей может выгнать мать, отзовитесь???аууууууу 17.02.2012 14:58:29, 7ЯНКА
"на улицу в метель"? думаю, мало кто. "К себе домой" - 90% 17.02.2012 15:57:33, Natalya d'Etretat
выгонять не предлагают же, а установить границы. От границ всем лучше будет. И вам и матери. 17.02.2012 15:01:31, Liusia (просто Люся)
Так вы об этом с мамой и поговорите. Именно об этом. 17.02.2012 14:03:27, (c)
Она не слышит, я про именно это не пыталась даже, но в принципе она неслышашщий чел..ищу слова, мошт найду, мошт и услышит... 17.02.2012 14:59:36, 7ЯНКА
Вот это и надо сказать.ИМХО хотите обижаться - обижайтесь, но по крупному. 17.02.2012 14:02:34, кисс
Да она не может, к сожалению. Может сейчас - накидаем автору мыслей и станет легче. 17.02.2012 13:50:54, Tatulya
накидыванием мыслей такие проблемы не решаются, это серьезная работа и лучше если она проходит под контролем хорошего психолога 17.02.2012 13:52:53, Liusia (просто Люся)
Это да. Соглашусь. Спасибо за поддержку. :)) От психолога. 17.02.2012 13:57:31, Tatulya
пожалуйста)) я тут немножко краевед по этой проблеме, к сожалению 17.02.2012 14:02:38, Liusia (просто Люся)
Мне интересно - что скажет психолог? Что мама - дура и простите ее грешную? 17.02.2012 14:01:41, кисс
Психолог сделает так - специальным образом поможет найти внутри 7ЯНКИ маленькую обиженную девочку, которой запрещали есть сыр (и обижади ещё и ещё раз). Потом попросит взрослую часть 7ЯНКИ пожалеть и полюбить ту маленькую девочку. И так раз за разом любовь самого к себе будет крепнуть и крепнуть. И станет наплевать на то, что кто-то дает другим. 17.02.2012 14:07:30, Tatulya
А мне бы не помогло. Вспоминала я как-то про "обиженную девочку", был повод... Но елки, бред же:)) 17.02.2012 14:31:16, вау
Почуму бред? Где бред? 17.02.2012 16:56:20, Tatulya
Ну вот сесть и начать тренировать себя любить в себе эту маленькую девочку и любить себя:)) Ну как-то... смешно что ли. не, кому-то может поможет, но с моей маленькой девочкой такие штуки не проходят. Во-первых, она сама себя очень любит, во-вторых, я ее тоже люблю:)), в третьих, себя я тоже люблю:)) Т.е. как-то не надо меня заставлять любить себя в те моменты, когда маленькая девочка в истерике. Не проходят такие фокусы с ней:)) 17.02.2012 17:43:00, вау
Спасибо.Теперь я верю, что это действительно важно. 17.02.2012 14:11:52, кисс
Да мне вроде не за что. 17.02.2012 14:19:38, Tatulya
Почему? Я бы на месте автора задумалась. 17.02.2012 14:25:14, кисс
Это специальная процедура, сложно самому "достать" из глубин своего ребенка. 17.02.2012 14:33:36, Tatulya
ну такого психолога только в сад 17.02.2012 14:05:29, Liusia (просто Люся)
Людям свойственно не видеть бревно в своем глазу, это про вашу маму. Может, она искренне считает, что всем детям поровну дает. Кстати, а второй муж мамы жив? Кто добывает маме деньги, которые она распределяет между своими тремя детьми? 17.02.2012 13:45:00, Елена_Марианна
деньги добывают со вторым мужем они совместно, распределяет она, хоть и добывает меньше. Все деньги мл. сестре, она учится на посл курсе. В том году ей купили кв, обставили и тп
до этого они снимали жильё. Я не столько считаю,что они не должны были это делать или что-то там ещё. Я всегда была от них отдельно, они втроём семья, а я так...но мне неприятны разговоры с новыми родственниками, после которых меня пытаются подколоть и задеть, что моим родителям на меня плевать и тп
17.02.2012 14:00:50, 7ЯНКА
> после которых меня пытаются подколоть и задеть, что моим родителям на меня плевать и тп

Может, они так "оправдываются" от ее наездов? Возможно, вам вот с ними как раз (с свекровью) стоит эту тему явно обсудить? Рассказать ей, как Вы цените, что она любит внуков. Как Вы замечаете, что Ваша мама своими разговорами ставит всех в неловкое положение. И сказать, что Вы сичтаете это со стороны мамы бестактным и, вообще, глупостью. Но что убедить ее Вам ни в чем не удается, у нее свой взгляд на жизнь, с Вами не совпадающий - да и пусть так будет.
Чтобы свекровь знала, что Ваша мама НЕ выражает Ваше мнение.
17.02.2012 14:18:26, Anykey
Вы очень дельно пишете, спасибо:) Я всё так ей и сказала, потому что она мне все высказала чуть ли не в истеричной форме (моя мама доведет любого), она понимает, но разговоры мамы никак не прекращаются (хвальба собой и миллионами)и я каждый раз боюсь обострений отношений и знаю,что родственики за спиной говорят, что маленькой ....всё, а мне фиг с маслом. Неприятно.. 17.02.2012 15:04:34, 7ЯНКА
Вот, нашла, наконец-то, где про свекровь написано.

Вопрос возник. А почему вы позволяете вашей свекрови делать истерические наезды на вас, почему вы позволяете свекрови обсуждать вашу маму да еще в стиле, что вас она обделяет?

Мне кажется, что вам не только с мамой надо устанавливать границы, но и со свекровью. Понятно, что она говорит вам то, с чем вы внутренне согласны, но из политических соображений рекомендую вам никогда этого не допускать. Свекры не должны обсуждать ваших родителей и тем более высказывать критику. Они этим унижают в первую очередь вас. Какая бы мама не была при этом неправая, за своих надо стоять как за себя, иначе следующей начнут опускать вас...
17.02.2012 15:11:55, вау
Это было один раз и первый раз я увидела сдержанного человека в таком расположении: Я не обсуждала своих родителей, а разложила ей тот расклад, который на самом деле есть, без переходана личности. Всё было в разумном виде и расстояние я держу как надо:)Политические соображания у вас что надо:) 17.02.2012 16:30:02, 7ЯНКА
вы лучше подумайте, на самом ли деле у ваших родственников появляется такое желание или вам мерещится от переживаний. А если реально появляется, то почему. В норме не должно бы. 17.02.2012 14:04:37, Liusia (просто Люся)
Ха, так это вам надо с новыми родственниками еще разбираться? Проблема-то еще и в них? 17.02.2012 14:03:36, Елена_Марианна
Проблема в авторе. 17.02.2012 14:05:30, кисс
Да, что-то много проблем у автора с родственниками. 17.02.2012 14:11:47, Елена_Марианна
это одна и та же проблема 17.02.2012 14:13:34, Liusia (просто Люся)
вы не умеете "защищать свою территорию", или не хотите - что еще за "погостить по несколько мес"? Разберитесь с этим для начала, что ли. 17.02.2012 13:43:51, Natalya d'Etretat
Может и не умею..всё же мама, не представляю как это сделать, она всё время хочет быть с внуками как только приезжает издалека. 17.02.2012 14:01:37, 7ЯНКА
расстановки - на первом месте должно быть " я и мои интересы", а не "интересы моей мамы", ну и т д , тут 100 раз про это писали, не буду повторяться. Вы пока не умеете быть "личностью", вы так и остались " маленькой зависимой девочкой" 17.02.2012 14:19:01, Natalya d'Etretat
Спокойно-с личностью всё ок:) вы штампы себе оставьте:) 17.02.2012 15:07:15, 7ЯНКА
личностям не капают на мозги, никто.... просто "правда глаза колет", я понимаю :) 17.02.2012 15:55:32, Natalya d'Etretat
Интересное понятие личности,ангелопообное какое-то:) 17.02.2012 16:31:10, 7ЯНКА
наоборот, какой же это ангел, если умеет всех на место поcтавить?
вообщем, я вам очень советую на какие нибудь расстановк походить. Можно и к психологу, но пусть он расскажет , что такое " горизонтальные и вертикальные отношения", и про те же пирамиды и расстановки сначала,а только потом - конкретно вашими отношениями с мамой занимается.
17.02.2012 17:39:46, Natalya d'Etretat
+1. Мы все любим и уважаем мам, но если вам что-то не нравится, тяготит - скажите ей об этом. Не поймет, проявите настойчивость. Не надо терпеть всю жизнь... Лезет с советами - остановите, гостит месяцами - скажите, что у вас с мужем другие планы и пр. Попросите мужа поддержать вас. 17.02.2012 14:00:41, Mimo_prohodil
+1000 17.02.2012 14:00:11, кисс
от обид надо избавляться 17.02.2012 13:43:50, Liusia (просто Люся)
ну и что можете посоветовать?как мне конкретной от этой обиды избавиться? 17.02.2012 13:53:16, 7ЯНКА
вообще такие вещи решаются с помощью психолога. 17.02.2012 14:01:03, Liusia (просто Люся)
или "расстановок" 17.02.2012 14:48:13, Natalya d'Etretat
ну да 17.02.2012 14:53:39, Liusia (просто Люся)






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

01.03.2017 20:46:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!