Раздел: Родственники (как помирить маму с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как помирить мужа с мамой?

Помогите советом. Ситуация такая. Мы с мужем и дочкой жили с моими родителями год. Места всегда всем хватало, никто не жаловался. Но есть одна большая проблема - у меня мама пьет. Вроде и с этим как-то уживались, но последнего пьяного скандала, она выгнала нас из дома (мне самой было очень тяжело с ней общаться. До сих пор не понимаю и не оправдываю ее поступок).
После этого прошло всего два месяца (с мамой я еще ниразу не виделась после произошедшего). Мама звонит постоянно, извиняется, плачет, просит, чтобы внучку ей показали. Не пьет, ее закодировали.
Муж слышать про нее не хочет, до внучки не допускает.
Я его понимаю, но это же моя мама, она меня родила, воспитала, вырастила и я не могу быть такой жестокой.
15.02.2012 19:07:01, лапатуля

373 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Простите..
Я бы тоже не допускала своего ребенка к алкоголику.
Вернее... Возможно, в нормальном состоянии я бы ребенка показывала. Но не на своей территории точно. А к алкоголику в гости я тоже вряд ли поеду...
Мирить маму с мужем...
Простите.. а ЗАЧЕМ????
Это ВАШ МУЖ. И ВАША МАМА.
И Ваш муж имеет равные права в воспитании ребенка.
Мама клянчит пообщаться с внучкой- придумайте как это сделать, не создавая прецендентов и иллюзий. Рассказывайте про внучку, передавайте рисунки, пусть по телефону общаются...
Простите...
Те алкоголики и наркоманы, с которыми я встречалась в жизни... Да, ребенка наедине я бы не оставила, в свой дом не пустила бы, кошелек не показывала бы. И всегда была бы настороже.
Потому что ни в кодировки, ни в лечение я не верю
Если Вам нужна мама, Вам стыдно и все такое- не надо решать СВОИ проблемы за счет ребенка и мужа.
Пока мама в адеквате- общайтесь, покажите, как ее любите, отдайте свой дочерний долг, сделайте жизнь мамы достойной, убедите, что трезвость того стОит и тд и тп...
Но пытаться приобщить мужа к спасению больного неадекватного члена Вашей семьи, рискуя ребенком... по-моему, не стоит.
Повторю, я просто никогда не встречала удачных "концов" зависимых людей
16.02.2012 20:31:04, Дина (Джума)
Вам уже сто раз написали, но я ответа не увидела:
а ЗАЧЕМ вам мирить маму с мужем? Вы хотя бы себе можете ответить-ЗАЧЕМ?

"это же моя мама, она меня родила, воспитала, вырастила и я не могу быть такой жестокой"-да не будьте. Общайтесь себе на здоровье. При чем тут муж?

"просит, чтобы внучку ей показали"-
тоже непонятно. Гуляйте на улице, и показывайте на здоровье. Если со временем станет ясно,что мамино состояние стабилизировалось (кстати, а вы уверены, что она действительно закодировалась?),можете начать разговоры с мужем. А если сейчас мужа будете прессовать-семью потеряете, а с мамой проблему не решите.
16.02.2012 19:35:03, Сластёник
ам выбирать, семья или мама, но мама всегда останется мамой, при любом раскладе, а вот муж...если им особо не дорожите, то можно и дальше так продолжать. 16.02.2012 17:02:37, Oksanych
мнение с мужского лагеря.

1. Никак не помирить. Оставить пока все как есть. Если ваша мама реально изменилась (маловероятно, кодирование не факт, что поможет и что было и пр.) - он со временем, может в это поверить и поменять точку зрения. На это надо время. Если не изменилась - то он прав, это опасно. У меня был немного похожий случай. Пьяный дедушка пришел в сад за ребенком... ощущения и память ребенка, воспитателей и др. жесть... Вы потом ребенку запаритесь объяснять, что бабушка хорошая, но вот иногда пьет...Он везде рассказывать будет и т.п. и на всю жизнь память.

2. Ваша проблема не в муже - его реакция это следствие. Проблема в маме - может реально этот случай помог ей избавиться от алкоголизма. Я был свидетелем такого случая - сын набил морду отцу из-за пьянства и конфликтов на этой почве. Отца это так поразило, что он бросил пить вообще, даже пиво. Попробуйте помочь маме. Удачи!
16.02.2012 14:06:27, Mimo_prohodil
Сразу скажу, что я не была в такой ситуации.
Но...алкоголизм это болезнь. И относится думаю стоит к маме, как к человеку который болен. И внутри семьи принять определенные правила в ситуации когда мама начинает вести себя неадекватно в периоды когда пьет. Правила должны оградить ребенка от этой ситуации. Совсем отстанится от мамы Вы не сможете (могли бы не было бы этого поста. Да и неправильно наверное бросать родного человека в болезни. Есть психологи работающие с такими ситуациями, которые помогают и самому человеку и его семье, может быть стоит воспользоваться их услугами?
16.02.2012 11:51:02, Танцующая жизни танец
Для меня решение мужа важнее всех остальных. Выберите уже, чье мнение для вас более значимо - мамы или мужа. Потому что и вашим и нашим в вашей ситуации уже не выходит. 16.02.2012 11:31:45, Грозная Муха
А ,если не приведи Господь,окажется парализованный кто то из родителей ,муж ,возможно,не захочет дышать *таким *воздухом.Как поступит человек,который не хочет расстаться с человеческим обликом?Принять решение мужа как закон?Вот просто интересно. 16.02.2012 13:29:25, ///***
Мой муж уже проверен такой ситуацией. Про остальных мужей не знаю...
А мой помогал ухаживать за моей бабушкой, когда у нее инсульт случился. И памперсы были, и все прочее... А вот ее родная дочь, моя мать, ни разу не приехала. так что люди разные, мужья разные и матери разные.
16.02.2012 13:34:36, Грозная Муха
И у вас обида на маму,что не приехала,понятно откуда сколько злобы в ответах.
Кто должен ухаживать-мама пенсионерка или молодая здоровая внучка?
18.02.2012 14:07:00, бурундук
Мужей много может быть,а мама одна.
К тому же человек в возрасте и одинокий.Такая плохая мама,что даже пустила жить их в свою квартиру.
А муж слабак,и чувствует это.
16.02.2012 11:45:55, лусик
Муж тоже может быть один. А если в приоритетах мама, то действительно, при таком подходе мужей может быть много.
Откуда вывод, что муж слабак, мне неясно. Чья там квартира, тоже неясно. И где остальные родственники и что они думают в этой ситуации. Автор пишет "маму закодировали" - значит, это кто-то сделал (не имею ввиду врача), а не она сама.
16.02.2012 11:53:40, Грозная Муха
она сама захотела закодироваться. Родственники в этом помогли. 16.02.2012 18:35:04, лапатуля
Родителей не выбирают,в отличии от мужей,и с ними не разводятся.Причем тут приоритеты,мама-святое,родной человек.Муж-близкий человек.
Муж слабак,привел семью к теще и выкаблучивается.Надо было твердость в другом проявлять,не плодиться,пока вопрос с жильем не решен.
Воевать с родителями-глупо.
Мне лично все равно,кто моя мама-алкоголичка,в маразме,судимая.Я все равно буду с ней общаться и детей позволю видеть.
16.02.2012 12:10:15, лусик
1. Объявлять человека слабаком так нельзя. Мы не знаем деталей. То, что с тещей живет - там море вариантов возможных почему. Сегодня в метро, одна женщина (причем приличного вида) начала мужика обзывать "баран, а не мужик", так как он отказался толкаться и сказал, что дальше пройти не может :) Вот если бы он всех растолкал - был бы мужик, а так баран...Женщина начала толкать всех и человек 5 чуть не упали, работала она так локтями, после чего была послана всеми...

Муж не выкаблучивается, а пытается защитить своего ребенка, это нормально. Про методы можно спорить.

2. Родители дают нам жизнь, мы им благодарны. Но это не значит, что потом они могут нам ее портить, например, алкоголизмом. Есть много случаев, когда родители ведут себя так, что детям лучше отказаться от общения, но при этом быть благодарным за жизнь.

3. Мужей может быть много, мам тоже - одна родила, вторая воспитала. Приемные мамы не хуже родных, чаще лучше.
16.02.2012 13:53:57, Mimo_prohodil
А вы не рассматриваете вариант, что там жена уперлась и сказала - буду жить только с мамой? Мужу что ее силком тащить в другую квартиру?
Или мама (что вполне вероятно) напела доченьке, что если она будет жить отдельно, то загнется без нее?
Родителей не выбирают, вот именно. Иногда достаются и алкаши, и психопаты и т.д. Иногда у этих "святых" мам вообще детей в детдома забирают. Так что не надо обобщать...
16.02.2012 12:32:22, Грозная Муха
С моей мамой мы уже два месеца не живем и возвращаться не будем. Нам есть где жить, просто не хочу, чтобы были разногласия между мамой и мужем (понимаю, что моя мама для него никто, особенно после этой ситуации). 16.02.2012 18:41:14, лапатуля
Вопросы "где жить"решаются еще обычно до брака.Муж в курсе был видно.Так ему выгодней экономически было,видно лучше предложить не смог.
"Иногда у этих "святых" мам вообще детей в детдома забирают. Так что не надо обобщать".-эта мама вообще-то дочку вырастила до совершеннолетия,и видимо неплохую,раз заботится теперь о маме.
Мама-больна,ее жалеть надо и лечить.
Если ваш сын (не дай Бог)наркоманом и алкоголиком станет,будет кричать и выгонять вашего мужа во время ломки или запоя,вы тоже от него отречетесь и не будете с ним общаться?Он же мужа обидел.
16.02.2012 13:11:55, лусик
Ну вы и пример загнули! Это каким образом мой сын (если вообще такой ужас можно представить) может выгонять откуда-то своего папу? Если живет он в папиной квартире и на папины деньги (другого варианта я не вижу, как может алкоголик и наркоман иметь собственную квартиру и содержать родителей?). Быть на стороне сына в этом случае - заставить его лечиться. А не выгнать мужа и положить свою жизнь на больные прихоти ребенка. 16.02.2012 13:19:17, Грозная Муха
Не обязательно папу,просто отчима или ГМ.И квартира вполне может ему принадлежать юридически.А вы там проживать.
Алкоголики и наркоманы могут работать вполне,вы не знали?
Заставить лечиться нельзя,если не хочет сам больной.
А где вас просят положить жизнь?Вопрос всего лишь в общении и моральной поддержке.Такие люди очень несчастны.
Или мама автора просит денег и требует пустить жить к себе?
И вообще автор не отвечает,уже неинтересно.
16.02.2012 13:37:44, лусик
Сюрная ситуация какая-то. Даже нафантазировать ее не могу. Что я окажусь на иждивении у ребенка-алкоголика и еще с каким-то чужим дядькой. Вы реально такие случаи знаете?
А в ситуации автора - я не увидела, что муж запрещает ей общаться с мамой. Запрещает маме общаться с ребенком - это да, имеет право, между прочим. Он отец. А ребенок там - просто предмет манипуляций :(
16.02.2012 13:48:07, Грозная Муха
Почему иждивении?Совместное проживание-это иждивение?Разве мама автора содержала мужа?Просто предоставила жилье.
И видно муж пытался стать там хозяином,а ему указали на его место.Он обиделся и ушел,жена за ним потащилась.
Вопрос в том,что родные люди-навсегда,муж может стать бывшим,а мама-все равно мама,даже больная.
По какой причине он запрещает общаться?Бабушка угрожает жизни и здоровью ребенка?Тогда да.
16.02.2012 13:57:45, лусик
Вы уже сами запутались в ситуации автора и том примере, который мне предложили.
По ситуации автора могу пример привести. Моя знакомая жила с мужем и дочкой у своих родителей. Знакомая там прописана, квартира муниципальная, если это важно. Мама знакомой постоянно лезла в их семью, учила, как ребенка воспитывать.
В результате ситуация: ребенку 2,5 года, начала писаться. Предположили, что ребенок писается из-за скандалов в семье, и мать знакомой просто выгнала мужа дочери. В интересах внучки якобы... Видите ли, энурез у ребенка! Я своему памперс только сняла в 2,7, ночью в памперсе до сих пор спит - нормальный ребенок :)
А там зять виноват оказался, а дочка тоже - мне мама нужна... Зять сказал - достали вы меня все - и ушел. Вот вам результат, когда решения мамы важнее. Жена без мужа и дочь без отца. Зато мама довольна.
16.02.2012 14:10:08, Грозная Муха
Пардоньте меня, что не в тему автора. Я про памперсы и бабушку.)
Сынок все время ходил в памперсах, от горшка бежал как одержимый, закатывал истерики при попытках даже просто подвести его к горшку (горшки какие только не покупали). Все лето меня мучили и свекровь, и мама, что я-де не приучаю-не настаиваю, что в яслях будут ругать меня, давать мне домой пеленки стирать самой (как это было у свекрови с моим мужем), чуть ли не хочу заниматься, что потом писаться до 18 будет, и пилили, и пилили. Но я твердо сказала, что мне психическое состояние сына дороже горшка, раз такииие истерики. По другим поводам тааак не истерил, кстати. Муж был солидарен с мамами в том вопросе.
В 2,1 пошел в ясельки. Нам разрешили первое время быть в памперсах (адаптация все-таки, он писился чаще обычного). Через неделю сняли, через 2 он САМ шел на горшок. Нам с няней и воспой удалось его приучить, мне первое время разрешали присутствовать. Сейчас ему 2,5 - и никаких проблем.
Мой вывод - иногда лучше вообще никого не слушать в том, что касается ребенка, а действовать по подсказке сердца.
16.02.2012 14:44:47, alishenka
Ага. Я своего принципиально не приучала, ему мать той знакомой пророчила, что он в школу в памперсе пойдет :) А в 2,7 сам снял и днем ни одного прокола не было ни разу. В саду нашем вообще лояльно к памперсам относятся, никто никого не ругает. Потому что работают такие же мамы, как мы, а не древние тетки :) 16.02.2012 14:52:36, Грозная Муха
Да, мамы сейчас часто устраиваются, чтоб их ребенка взяли в садик, чем просто так дома сидеть. Они, конечно, современнее в этом плане, ну хоть поговорить можно, чем услышать категоричное "нельзя, не положено".
Так, мой Сережик 2 недели с соской проходил (чтоб не так выл))))), пока заведующая не увидела), но он как раз к садику еже чуть-чуть привыкать стал).
16.02.2012 15:23:59, alishenka
И у нас в группе девочка с соской была :) 16.02.2012 15:34:24, Грозная Муха
Вы тоже запутались.
Где автор пишет,что мама воспитывала и просит воспитывать внучку?
Воспитывают ребенка родители.
А если выслушивали советы других и выполняли,кто виноват в инфантильности таких родителей?Если нет своего мнения и силы сказать "Нет,это не твое дело".
Дело в вашем случае не в маме,а в таких родителях,ребенка родили,а взрослыми не стали.Так проще,теща виновата.
Мне моя мама тоже грозила,что сын станет импотентом в памперсах,а высаживать надо с рождения,прикармливать с 2 месяцев.Я только посмеялась.
16.02.2012 14:32:42, лусик
Вот вы посмеялись, и я тоже свекровины замечания мимо ушей пропускаю. А в ситуации моей знакомой мама всегда права :(
В ситуации автора вообще не сказано, почему зятя выгнали. Так что я просто похожий пример привела.
16.02.2012 14:37:47, Грозная Муха
выгнали в первую очередь меня с ребенком, причем тут муж? Он не прописан в квартире. Его выгонять не надо. 16.02.2012 18:47:39, лапатуля
Вообще-то муж обязан заботится о том, чтобы вам было где жить , а не мама, так что выставили вас правильно. 17.02.2012 09:56:55, prosto tak
Значит не такая мама запойная алкоголичка, что доча рогом упиралась, чтобы жить с ней? Да и сейчас хочет отношения восстанавливать?
Или как?
16.02.2012 12:33:45, вау
Это было предположение Грозной Мухи (см. выше)
"А вы не рассматриваете вариант, что там жена уперлась и сказала - буду жить только с мамой? Мужу что ее силком тащить в другую квартиру?
"
16.02.2012 23:06:54, вау
вы где вычитали, что я жить с ней хочу или хотела? Что за придумки?
Это моя мама и я с ней буду общаться, но не жить.
16.02.2012 18:49:14, лапатуля
Ну там ниже пишут про созависимость...я не знаю, что это такое, но, может, это она и есть :)
Мне вот интересно все же про остальных родственников узнать... Где авторов папа, есть ли братья-сестры?
16.02.2012 12:41:12, Грозная Муха
Желание жить с алкоголиком это не созависимость. Это то, чего не может быть:)) Особенно на стадии размножения. Особенно при здоровом муже. Особенно при наличии помогающей мамы мужа.

Вывод: Теща вовсе не такая алкоголичка, которой ее тут представляют. Такая теща была удобнее по каким-то причинам, чем все остальные варианты, а именно: пойти поработать получше или попросить помощи у свекрови побольше или вообще жить у свекрови.
16.02.2012 12:52:04, вау
Как же здесь все любят додумывать ситуацию и доводить ее до абсурда.
Где написано, что я хочу с мамой жить?
Да мы жили вместе по ряду причин, но не более. При чем тут созависимость, зависимость????
Полный бред.
И со свекровью мы тоже не живем)))) Я просто смеюсь.... Что за......
Никогда не просила советов в интернете и БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!! Столько всего начиталась, я в шоке)))
Неужили нельзя дочитывать сообщения до конца, что бы все понять как надо???
16.02.2012 18:55:49, лапатуля
Еще раз прочитайте исходник. 16.02.2012 23:07:36, вау
Не согласна. Я думаю, что люди, просто выпивающие, не кодируются. Значит что-то нездоровое там все-таки есть, тем более что автор не отрицает этого. 16.02.2012 12:55:27, Грозная Муха
Ну почему ж? Мам же явно себя виноватой чувствует - вот и закодировалась. Для дочери. В качестве символического жеста.
А так еще 100 лет могла бы и не кодироваться.
16.02.2012 13:56:51, вау
А, ну если так... Может быть :) 16.02.2012 14:10:38, Грозная Муха
Мля, а если по каким-то причинам они так и "не решат вопрос с жильем" - все, детей не рожать? Или ждать лет 40? (по Вашему, эо уже старость)
ну не всем дано заработать на кв с полпинка...
Воевать с родителями - глупо. НО никто и не говорит про "воевать". Но дистанцироваться - надо! И понять , что мама БОЛЬНА - надо. И принять меры беезопасности - надо... И вот тогдауже будет ясно кто, как, когда и в каком формате будет общаться.
А вот тупо "мирить мужа с тещей" - вообще нафиг никому не надо!
16.02.2012 12:17:34, СиреневаяЛеди
Мы квартиру снимаем в данный момент. А с мамой моей жили, так как были кое-какие планы по поводу собственного жилья, но видимо придется немного подождать)
Спасибо всем, кто ответил (кроме несовсем адекватных, которые так и не поняли, что с мамой я не живу, да и вопрос был не в этом "жить или не жить")!!! И муж у меня не алкаголик и в состоянии прокормить семью, что бы мне можно было не работать и заниматься нашим ребенком.
Всем спасибо!!!)))
16.02.2012 19:01:45, лапатуля
Да все все поняли, милая. :)) 16.02.2012 23:08:36, вау
Снимать квартиру можно было даже при совке. 16.02.2012 12:27:51, вау
Вообще то да,вопрос с жильем надо решать до размножения,а не садиться на чужую шею.
Можно снять жилье,или даже на это обидчивый муж не способен?
Какую ценность он тогда представляет.
А где вы увидели про "тупо мирить"?Я считаю,что муж имеет право вообще не общаться с тещей НИКОГДА и не пересекаться.Вопрос в дочери и внуках.
16.02.2012 12:22:05, лусик
Зачем что-то отвечать, если не знаете сути??? Уморили 16.02.2012 19:03:03, лапатуля
+1 16.02.2012 12:14:49, alishenka
47 - человек в возрасте????? да в самом расцвете сил! или Вам еще 20 и 40 для Вас - это глубокая старость?
"Мужей много"? - не, ну е..барей найти не вопрос - а нормального мужа и отца имеющемуся ребенку - сильно не факт!
То, что муж несколько "негибок" по отношению к алкаголичке - это явно не самый большой недостаток мужа...
Советчики, млин...
16.02.2012 11:51:59, СиреневаяЛеди
Спасибо 16.02.2012 19:03:40, лапатуля
47 - да, в возрасте, ИМХО. Не старость, но уже и не молодость как бы. 16.02.2012 12:11:26, (c)
соглашусь.
И не так уж много ей осталось, пьющей женщине. Так что у неё даже не возраст, а уже закат(
16.02.2012 12:43:42, Вечная Весна
Мой дед уже 80+ лет живет. Алкоголик. Диабетик. Не закатился еще. 16.02.2012 17:35:57, LucyMO
Еще лет 40 проживет, если не сопьется... 16.02.2012 12:01:58, Грозная Муха
Не проживет,печень скорее всего уже разрушена,или инсульт хватит.
Алкоголики-долгожители?Поделитесь статистикой.
Женский алкоголизм -наиболее страшный и неизлечимый,деформирует и психику и здоровье больше чем у мужчин.
16.02.2012 12:13:26, лусик
С последним согласна.
Статистики нет, по своей семье - двоюродная тетка умерла под 80, всю жизнь пила, умерла от сахарного диабета. Прикольная, кстати, тетка была, даже пьяная :)
Мой дед (брат этой тетки) выпивал, как говорится, по праздникам, без запоев. Сейчас ему 85, дай бог подольше пожить, самый лучший в мире дед :)))
Был еще родственник, закодированный - умер в районе сорока, что-то там с желчным...
16.02.2012 12:38:19, Грозная Муха
ох... 16.02.2012 12:18:09, СиреневаяЛеди
а мне жалко вашу маму. Все-таки алкоголизм это болезнь скорее всего. Мужа понять, наверное, тоже можно. Жить, судя по всему, вместе уже не получится, а вот общаться с мамой и проводить к ней внучку - стоит. Может это и станет для мамы стимулом к тому, что она будет "держаться"? Удачи вам. 16.02.2012 10:52:17, mokka
С внучкой она общаться будет, не хочется, чтобы все было за спиной мужа 16.02.2012 19:05:09, лапатуля
Я бы и не мирила. Наоборот - очень удачный (если здесь применимо это определение) повод случился отделиться от родителей, убрать из жизни семьи (не Вашей жизни, но вашей семьи) такой... раздражитель и плохой пример, как пьющая (до БГ?) бабушка.
Сама бы с мамой виделась, конечно. Но мужа и ребенка бы постаралась оградить. Максимум - если на каком-то общеродственном сборище, где волею судьбы будете присутствовать и вы и Ваша мама.
16.02.2012 10:14:10, УникаЛьнаЯ
А свекровь?:))) теперь она в помощниках для молодой семьи. И думаю невестке это скоро очень даже не понравится:)) 16.02.2012 12:19:11, вау
Невестке работать бы... чтобы хватало на проживание без помощи взрослых :)
Я только "за" помощь от нестарых еще родителей - по их желанию и на "излишества", причем если это как-то взаимно происходит: мама своизала внучку на море, дети купили маме плиту... ну, образно. А вот когда семья живет только при условии помощи старших... это не очень :( И, на самом деле, выпендриваться им не с руки. Единственное, чем мне лично неприятен поступок мужа автора - получается, что он, ммм... В общем, пока было бесплатное жилье - молчал. Лишили жилья - громко оскорбился и прервал отношения. Пока жил нахаляву - его алкоголизм благодетельницы не воолновал как бы...
16.02.2012 12:34:48, УникаЛьнаЯ
блин, читательницы...)))
Свою семью мой муж обеспечивает хорошо
16.02.2012 19:07:03, лапатуля
Я уж про рекомендации невестке поработать даже молчу. Тут ей ниже порекомендовали и огребли по полной. Она на заслуженном декретном отпуске и работать не собирается:)) 16.02.2012 12:56:53, вау
Я попробую обосновать (беру только эту конкретную ситуацию):
1. И самое главное - с кем будет 5ти месячная дочь, пока все на работе?
Даже с учетом того, что девочку переведут на искусственное питание.
2. Даже в Союзе в незапамятные годы был положен д/о до года ребенку, но тогда и проблем с яслями и садами не было никаких.
3. В интересах ребенка находиться с мамой, иметь с ней тактильный контакт и т.д. в первые месяцы жизни.
4. Хорошая работница, учитывая гормональный фон после родов(( - сможет ли мама (еще и после стресса) нормально работать? Не лучше ли ей подождать, пока все устаканится (в связи с ситуацией на ум почему-то приходит это слово))
5. (это уже про мужа, так его;-))) Вот муж не знал, что ли, что мама будет в д/о какое-то время? А если знал, мог бы озаботиться допзаработком, или найти новую работу, дабы обеспечить всех на этот период, и оградить семью от проживания с больным человеком. Ну не верю я, что он только после скандала понял, насколько все серьезно.
16.02.2012 15:09:11, alishenka
Я это все понимаю про молодых мам, я тоже вовсе не за то, чтобы они рвались на работу сразу из роддома.
Но тогда что жаловаться? Выбор-то у нее был, просто она его не желала ни осозновать, ни делать.
1) не беременеть до решения проблем с жильем (снять, разменять, купить и т.п.)
2) снять до родов и спокойно растить ребенка без ссор с мамой-"алкоголичкой"
3) после первых двух пьяных дебошей - найти квартиру и съезжать, не дожидаясь, пока мама выгонит.
4) если на все это не хватает денег, муж не может заработать, семья голодает - идти работать.

Но автор вела себя как ребенок, т.е. ничего не вижу, ничего не знаю, все само как-нибудь решится. Вот и сидит сейчас в этом "как-нибуде".

Про мужа молчу, уже все сказала, что о таких думаю.
16.02.2012 16:58:22, вау
..................... 16.02.2012 19:08:28, лапатуля
мужа с мамой мирить не надо, абсолютно незачем, он в своем праве не пользоваться квартирой тещи и не общаться с ней, но Вы можете общаться с кем хотите, муж не может Вам указывать.. Лично я не смогла бы не поддержать мать в такой ситуации, встречаться на нейтральной территории - вполне допустимо, на мой взгляд.. 16.02.2012 08:19:19, Елена Д.
Муж прав во всём. Какая ещё бабушка из алкоголички? Жить с ней? Это вообще из области психиатрии. Мне с детских лет внушали, что брать супруга их семьи алкоголиков нельзя, я так же своих детей воспитываю. Так что Ваш муж вообще на мине замедленного действия сидит, у Вас у самой наследственность... 16.02.2012 07:54:47, ==
Как ни странно, но член-корреспондент РАМН, профессор Давид Заридзе, комментируя исследования ученых Курчатовского института, которые расшифровали полный геном русского человека, отметил, что в России распространение алкоголизма гораздо в большей степени связано с культурными и социальными особенностями, чем с генетическими феноменами.
Впрочем, национальный «алкогольный менталитет», также как «платичные» гены, вполне поддается оздоровлению. Например, значительная часть социокультурных стереотипов и «автоматизмов» в мышлении и поступках осознается и подспудно преодолевается в процессе индивидуальной психотерапии.
16.02.2012 12:05:41, alishenka
Извините, но ссылки на академиков от человека, употребляющего слово "писиться", я не могу воспринимать всерьёз. 16.02.2012 15:25:46, ==
Сссацца)) так лучше?
Слово же на "детском языке" написано).
ЧЮ - хорошая вещь всем советую!)
16.02.2012 15:30:13, alishenka
А Ваш "моветон" ниже - это какой язык? Нет, я в курсе, что французкий изначально... Не употребляйте слов, точного значения которого Вы не знаете. Это смешно и нелепо. 16.02.2012 16:20:55, ==
Ура, у нас свой Неистовый Виссарион завелся!:)))) 16.02.2012 17:00:21, вау
А Вы поклонница "писиющих" писательниц? Извините, не могу разделить Вашего восторга:( 16.02.2012 17:55:42, ==
Хорошо), так и быть уж), снисхожу до объяснений: моветон - (в ом числе) примитивное суждение и расхожий стереотип. И очень в тему именно это выбранное мною слово. 16.02.2012 16:31:34, alishenka
Девушка, у Вас темой выше собачка тоже "писиется". Дело не в [цензура]. Дело в том, что есть слово писается, писать. В данном случае с ударением на первом слоге. А слова писится нет в природе. Не надо свою малограмотность неловко придыелывать к чю. У меня оно, слава богу всегда было в порядке. Как и правописание, впрочем. 16.02.2012 16:17:07, ==
Не заметно Ваше ЧЮ). Смайлик там стоит, для непонятливых. Но, видимо, некоторым жевать нуда). 16.02.2012 16:29:32, alishenka
Что есть "жевать нуда"? Вы бы лучше занялись чем-то более полезным. А то однм писиением, знаете ли, сыт не будешь. При Вашем-то анамнезе. 16.02.2012 17:58:23, ==
а перевести на русский?) 16.02.2012 12:44:26, Вечная Весна
Статья о том, что гены алкоголизма влияют, несомненно, но не в той степени, в какой принято считать у нас. Больше влияет круг общения и т.д.
Кстати, как-то читала статью по статистике на эту тему. Вот там высказывалось утверждение, что в России практически нет ни одного человека, у которого так или иначе не было бы в генах этого самого пресловутого алкоголизма, у кого-то в большей степени, у ого-то в меньшей. В прочем, как такового, "чистого" гена алкоголизма и не существует в природе, это сочетание генов. Чем дальше по крови родство с алкоголиком, тем меньше вероятность того, что человек сильно подвержен алкоголизму, и обратно. Совокупность уже не та. (своими словами написала, извиняюсь).
16.02.2012 15:15:33, alishenka
Что касается подверженности автора - тут не может быть таких категоричных утверждений, что она сама чуть ли не алкоголичка. Это моветон, ИМХО. 16.02.2012 15:26:41, alishenka
Мне показалось (не сочтите за грубость) что вы свою дочь (как, впрочем, и себя) мните инструментом для удержания бабушки в желании вылечиться. Причем даже не саму внучку, а как замену себе.
Ну, как бы, нааправление правильное. Если чем алкоголики и мотивируются, то только отношениями с близкими=страхом кого-то потерять. Но грань очень уж тонкая. Между мотивацией и принесением себя (и своей дочери-внучки) в жертву. И кажется мне, что вы эту грань отследить не можете. А муж ваш может.
Тут главное, каждую минуту быть готовой бабушку-маму потерять навсегда. Чтобы быть инструментом, а не жертвой. А у вас основа "не могу быть такой жестокой" явно противоположна готовности потерять.
Потому пожалейте ребенка, не втаскивайте ее в ситуацию, которую вы не в состоянии контролировать. И от которой вы, как мать, вообще-то обязаны защищать свою дочку.
16.02.2012 00:40:45, Karramba
Мой ребенок будет общаться с баьушкой, только если она пить не будет. Сорвется, значит досвидание... 16.02.2012 19:10:21, лапатуля
а помирить просто. Сделайте вид, что контролируете ситуацию, такое уверенное лицо, и скажите мужу "давай попробуем под мою ответственность". Только без надрыва. Потому что если вы все свои мотивы выкладываете мужу, то он, если пойдет на примирение, должен будет их принять. А он принять их не может и ссориться при этом с вами тоже не хочет. А если вы возьмете это на себя, то как супруге он пойдет вам на встречу, причем мотивируя это точно теми же словами, которыми вы аргументируете, но в надежде, что в случае неудачи, у него будет более твердая позиция "я же говорил".
Короче, если уверены - вперед, но тогда будьте готовы признать свою ошибку. Если не уверены, лучше не рискуйте. Маме можно помогать, с ней встречаться и ее любить и не пересекая ее со своей семьей.
16.02.2012 00:47:02, Karramba
какая отвественность, на ...дочь алкоголички )))...сама нибось уже себя плохо контролирует ))) 16.02.2012 08:41:36, 779977
какая мотивация может быть в необщении?
и разве может мотиватор быть инструментом?
16.02.2012 00:46:02, Oker
ОК. Мне не жалко. Исправила.
А то ты не знаешь какая мотивация в необщении:)
16.02.2012 00:52:07, Karramba
Честно, не знаю.
Чтоб мотививировать, надо показать человеку свет в конце тоннеля. имхо.
16.02.2012 00:57:29, Oker
свет в конце тоннеля еще не на каждого подействует. Еще неизвестно, что это там за свет )) если он вообще есть; ну, то есть это я про себя так думаю, когда заводят речь про свет. 16.02.2012 08:45:50, ландыш
Да, но не слезами и звонками достижимый, свет этот, а конкретными действиями. 16.02.2012 00:59:53, Karramba
Разводитесь и уезжайте жить к маме, она ж не пьет больше 16.02.2012 00:02:43, 779977
Че за бред 16.02.2012 00:32:05, лапатуля
вы это уже несколько писали ниже - "че за бред" - это у вас основной контраргумент что ли.. и вообще грубить так быстро стали.. 16.02.2012 02:27:33, придумайте другое
Кто сам, грится, без греха, тот пусть камни и кидает, а я не буду.

Ибо я пока в исходном топе не увидела каких-то ужас-ужас поступков мамы, да простит меня автор.
Да, пьет. Женщины в нашей стране так просто пить не начинают. Жизнь, наверное, к ней была не очень мягка и добра, да?

Выгнала из дому взрослых деток? Нехорошая мама, конечно. Но как гласит истина, выработанная на 7е, взрослые детки должны иметь свой дом. И стыдно вашему мужу обижаться на тещу за то, что она целый год обеспечивала крышу над головой его семье, чего он, мужик здоровый и непьющий, сделать тогда не мог.

Бабушка имеет право общаться с внучкой, даже имеет право настоять на этом через суд. С учетом того, что она выпивает, ей постановят встречаться в присутствии матери и отца. Понятно, что в суд она не пойдет, но вы-то должны понимать что такое по-человечески решать проблему и что так как ваш муж решает, т.е. не по-человечески.
15.02.2012 23:55:04, вау
<<<Да, пьет. Женщины в нашей стране так просто пить не начинают. Жизнь, наверное, к ней была не очень мягка и добра, да?>>>

Прелесть:( Сохраню. И чего же такого ужасного с матерью автора творила с у к а -жизнь? В лагерях лет 20 гнила по доносу? Детей схоронила штук 10? На войне в окопах 4 года провела? Инвалид она неходячий-незрячий? Так, скажу я Вам, люди, пережившие всё это, алкашами далеко не всегда становятся. Обычная алкоголичка, пьёт, потому что так нравится. От распущенности и как раз от того, что беды не видела. Это не камень, это констатация факта. Терпеть не могу алкашей, тьфу прям.:((
16.02.2012 07:52:15, ==
Ну, не любите, вас же никто не заставляет.
Напомню только, что для автора речь идет не про абстрактного алкаголика, а про ее маму. И если вы можете плюнуть на нее, автор вряд ли сможет это сделать. Ну, если она человек, конечно.
16.02.2012 09:19:08, вау
а прабабушка тоже имеет право общаться? До какого колена, интересно, простирается такое право? 16.02.2012 00:12:37, Рината
СК
Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
16.02.2012 00:24:03, Oker
а меры какие интересно? 500 рублей штрафа? :-) слабо верится, хотя может и задумка не плохая. Тут полно случаев писали, как жена\муж не могут нормально с детьми общаться после развода. 16.02.2012 14:14:04, Mimo_prohodil
ключевые слова "исходя из интересов ребенка ". 16.02.2012 00:28:34, Рината
Вы спросили, кто имеет право, я вам привела статью.
И это не ключевые слова.
16.02.2012 00:31:52, Oker
бабушка интересы ребёнка пока ничем не ущемляет 16.02.2012 00:30:37, Вечная Весна
Набираем в яндексе волшебное слово Семейный кодекс, открываем ссылочку и читаем главу 11, статью 55

Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.
2. Ребенок, находящийся в экстремальной ситуации (задержание, арест, заключение под стражу, нахождение в лечебном учреждении и другое), имеет право на общение со своими родителями и другими родственниками в порядке, установленном законом.
16.02.2012 00:23:54, вау
+1 16.02.2012 00:10:27, Oker
Муж прав. Алкоголики неадекватны. У меня свекр пил. Когда я узнала масштаб бедствия и как он себя ведет, когда пьян, то прекратила с ним общение. Внучку перестала привозить в гости. Бабушке-свекрови сказала, что она к нам в гости желанна в любое время. Муж переживал конечно, папа ведь, но меня понял. 15.02.2012 23:24:33, Dinania
А он сам безгрешный, ваш муж? да и не имеет он права не пускать ребёнка к бабушке. Сами возьмите и сходите к маме и дочку ей покажите. 15.02.2012 23:19:34, Вечная Весна
Муж не имеет право запрещать видеться с ребенком.
Если мама не пьет, закодировалась- все ок. Тем более, что вы ее любите, значит было много хорошего до болезни, она все осознала, извинилась.
Пытайтесь донести до мужа, что в таком положении ВЫ страдаете, а не только она.
15.02.2012 23:10:22, Лена~~~
если бы мама осознала, она бы сейчас не вторгалась в семью своей дочери. 15.02.2012 23:18:02, Рината
Эта несознательная мама год их на своей квартире приживалами держала, и взрослую дочу и мужа ее. 15.02.2012 23:56:52, вау
да, видимо, такими словами она их и обзывала. Не удивляюсь совершенно, что муж не хочет отпускать к ней ребенка. 16.02.2012 00:06:12, Рината
Если на секунду представить, что мама не пьет и не пила никогда, но выгнала всех по ее личным мотивам и соображениям - тут бы 90% поддержало маму. А так - ну конечно, что там с мамы взять, она ж "алкашка" ... 16.02.2012 12:27:29, alishenka
В принципе, мне кажется, кто-то очень "правильно" преподносит ситуацию... Тут еще понять надо, сколько мама пьет и как себя ведет. 16.02.2012 17:01:36, вау
а для меня неудивительно, что 28-летнему мужику теперь "немного помогает его мама"... Съехали с одной шеи, пересели на другую.

Муж просто хочет, чтобы теща помучалась и на коленях приползла умолять их вернуться в ее квартиру. Тогда он снизойдет и с облегчением к ней переедет. Будет экономить на съеме квартиры.:)) Фома Опискин, одним словом.
16.02.2012 00:13:59, вау
нет слов, читайте внимательнее туму 16.02.2012 19:13:02, лапатуля
читаю-читаю я вашу "туму". Слов у меня тоже нет:)) 16.02.2012 23:10:49, вау
Вот все мы тут к 35+ и с парой разводов в анамнезе умные такие!
И типа "муж должен те, се, пятое, десятое"... [цензура] муха!
Мужу 28 лет... Работает лет 6... Даже на хорошей должности/зарплате явно не хватает звезд с неба (условная з/п 40-70 тыс. вполне адекватна для жизни). До брака жил с родителями и ничего страшного/зазорного в этом не видел... Сейчас пересмотрел свои взгляды, снял жилье, содержит семью. С тещей общаться не хочет, т.к. справедливо полагает, что пользы никакой, а вреда много. Ну да, свекровь помогает. А почему нет? Почему бы не помочь, если есть желание и возможность? Или пусть лучше на золотой сортир копит?
Вот у меня пока вполне адекватная картинка вырисовывается, вполне себе "среднестатистическая".
И если жена истерить не будет, не будет так настойчиво "мирить маму с мужем" - то все у них будет хорошо.
16.02.2012 13:20:24, СиреневаяЛеди
Еще раз повторю, что с моей точки зрения, прежде чем жениться надо себе место жительства найти. И жениху надо этим озаботиться и невесте. Если не хватает зарплаты даже на элементарный съем - не женись, не выходит замуж, работай. 16.02.2012 14:00:36, вау
Ой :) Подумала, что [цензура] муха - это про меня :) 16.02.2012 13:23:33, Грозная Муха
муж тиран, адназначна, мучает сразу и жену и тещу ))) 16.02.2012 08:51:34, 779977
это она была сознательная, а выгнала - стала несознательная )) 15.02.2012 23:59:28, ландыш
канешна:)) 16.02.2012 00:03:54, вау
Если бы не осознала- не закодировалась. Это серьезный шаг. А не любила бы - не скучала, не звонила бы.
Для вас обычно звонок матери - это вторжение?
15.02.2012 23:46:53, Лена~~~
пусть звонит, хоть 24 раза в день, но она ж внучку требует. 16.02.2012 00:07:13, Рината
Просит увидеть). 16.02.2012 12:28:01, alishenka
не надо так слепо верить в кодирование. Тем более, что наркологи и психиатры не признают такого метода прекращения алкогольной зависимости. 15.02.2012 23:50:09, Вечная Весна
ну так во что-то верить надо. Ведь есть кто перестает пить (я понимаю,что нет понятия "вылечился", это всего лишь перерыв, но этот перерыв может быть до конца жизни). Тут смотря какой стимул у этого человека. 15.02.2012 23:59:59, лапатуля
Да и алкоголизм разный бывает. Буйный бывает, бывает тихий. Тут еще разбираться надо, какой у мамы.
А пьяные базары - они и у трезвенников бывают. Еще какие!:)))
15.02.2012 23:58:13, вау
муж не хочет, чтобы на его ребенка влиял такой человек, как ваша мама. Имеет полное право. И не нужно ему свою маму навязывать. Общайтесь с ней сами, сколько хотите. 15.02.2012 22:52:16, Рината
а что плохого в бабушкином влиянии?
Тем более, если с родительским влиянием всё ок.
15.02.2012 23:20:18, Вечная Весна
я тоже че-то не пойму, с чего все так взялись демонизировать бабушку. 15.02.2012 23:36:06, ландыш
пьянству бой, вот с чего 15.02.2012 23:37:15, Вечная Весна
а, я забыла. 15.02.2012 23:43:13, ландыш
сначала выгнала на улицу, скорее всего не в выражениях "Не хотите ли вы, мои дорогие, сменить условия жизни на более комфортные?". Потом рыдает в трубку, вносит разлад в семью и смятение в душу автора. У автора явно - созависимость. И что хорошего в таком влиянии? 15.02.2012 23:29:26, Рината
Ага, год ждала, а потом выгнала! А что ж раньше муж и кормилец-то не приискал жилье для своей семьи, а все у тещи грелся? 15.02.2012 23:59:05, вау
вам же виднее, что было у нас в течние года))) не смешите уж...
Я не понимаю, зачем вы сейчас разбираете всю нашу жизнь??? Да от куда вы знаете, какие у меня отношения с мамой, с мужем? Зачем строить догадки? Не легче, если есть вопросы, задать их мне?
Мы ни на чей шеи не грелись, даже, когда жили с мамой. Также платили за квартиру и ходили в магазин. Просто бюдежт немного совмещался и отсюда делались покупки. И ребенка мы полностью сами обеспечиваем. И до беременности я работала (до положенных 30 недель). Но бросать ребенка и бежать сломя голову на работу я не собираюсь, мне ребенок дороже. Да и не вижу в этом надобности. Деньги, которые зарабатывает мой муж нам вполне хватает (и квартиру снимать и ребенку все покупать и на себя остается).
Покажите мне, где я написала, что нам денег не хватает? Что у нас проблемы с жильем и т. д.?
16.02.2012 19:39:07, лапатуля
Вы жили у мамы (алкоголички, как вы пишете) в доме. Вместо того, чтобы завести свой. Я могу это понять только в том случае, если в молодой семье совсем нет денег.
Опять же, принимать "помощь от мамы" мужчина может только в том случае, если у него в семье большой финансовый кризис.

Вы утверждаете, что деньги есть. Тогда это вообще абзац. И вы и ваш муж.
16.02.2012 23:14:49, вау
вы такие слова говорите... Как-будто присутствовали при этом. Понимаете, люди разные. Кому-то вот такие гадости (приживалы,у тещи грелся) сказать-услышать в порядке вещей. Типа, мамо не в себе была, пьяная. что с нее возьмешь. А кому-то одного раза хватает. Как мужу автора. 16.02.2012 00:11:05, Рината
А в чем тут гадость? По-моему все логично: сначала встань на ноги, найди жилье семье, потом женись. А не сиди у тещи в квартире и не пили ее за ее пьянство. В конце концов, хочет = пусть спивается.
Проблема возникла тогда, когда они решили жить вместе.
16.02.2012 00:16:04, вау
кому одного раза хватает, тот не станет жить с алкоголиком ни за что. 16.02.2012 00:14:15, Вечная Весна
вот муж и не хочет общаться с тещей. 16.02.2012 00:16:20, Рината
тяжело ему в серпентарии) слабоват оказался! 16.02.2012 00:18:31, Вечная Весна
выгнала, потому что устала кагалом жить, грудной ребёнок он не всеми спокойно переносится, тоже можно женщину понять.
У автора влияние, потому что она слаба. Она ото всех зависима(
Кстати, интересно бы узнать, какие отношения у её мужа с алкоголем и алкоголиками. Уж как-то он люто беспощаден к тёще.
15.02.2012 23:32:52, Вечная Весна
:-) с тещами так и надо 16.02.2012 17:34:13, Mimo_prohodil
Я предполагаю, что теща в пылу пьяного угара сообщила зятю: а поди-ка ты, родной, прокорми семью и заработай на жилье. Ну и типа что-то вроде "не мужик ты". И т.п. Все, что мы тут часто читаем, только в более грубых и агрессивных выражениях.
Вот муж и взъелся на "не мужика", а вовсе не на алкоголизм тещи.
И если бы она их на улицу не "выгнала", они бы до сих пор там и жили бы, в ус не дули.
16.02.2012 00:01:15, вау
свои предположения с собой и оставляйте, если есть вопросы,лучше спросите, а не так "я предполагаю"
я тоже многое предполагаю))))))
16.02.2012 19:41:04, лапатуля
Вы бы лучше объяснили, как дошли до жизни такой? 16.02.2012 23:16:49, вау
Сейчас выяснится, что квартира приватизирована в равных долях и на автора, и на ее маму. Так жили что все на законной жилплощади автора. И новый виток холивара.

Всё, ухожу из темы.
16.02.2012 00:05:01, Oblina
выпила и осмелела 16.02.2012 00:02:06, Вечная Весна
При чем тут ребенок?
Свои доводы оставьте при себе. Когда у людей просят совета, они не нападают и не сыпят своими предположениями.
15.02.2012 23:47:28, лапатуля
о-па, то есть нормуль все было, маме на шею и себя, и мужа и ребенка - это нормально:))) 16.02.2012 00:02:18, вау
Вам же виднее, вы вместе снами жили? Что такие упреки делаете? 16.02.2012 19:43:38, лапатуля
Вы жили у мамы год? Или Пушкин? Или вы считаете это нлормальным - впираться в мамину квартиру с мужем и ребенком, да еще и недовольно нос воротить, алкоголичка, мол?

Не, ну кому что нормально. И такие как вы и ваш муж тоже бывают, видела.
16.02.2012 23:18:14, вау
вы ещё меня поучите жить. У вас есть муж, вот и тренируйтесь в обучении жизни на нём. 15.02.2012 23:51:19, Вечная Весна
Вас никто не учит. Вас не просили предположения высказывать, вот и все. 16.02.2012 00:02:03, лапатуля
огласите весь спиок, пжалста, что тут кому можно, а что нельзя:)) 16.02.2012 00:03:22, вау
это свободная конференция, каждый волен писать, что хочет, но культурно, без мата. 16.02.2012 00:03:22, Вечная Весна
т.е. унижать оскорблять и издеваться но вежливо ))) 16.02.2012 10:17:42, 779977
суперррр! 16.02.2012 19:44:22, лапатуля
у него-то как раз с этим все нормально, я думаю. У автора нормальная семья. А ее тянет за поводок мамо. Вот захотелось ей внучку увидеть, и подайте ей немедленно. 15.02.2012 23:39:26, Рината
а я очччень сомневаюсь.
такие принципиальные и нетерпимые среди здоровых редко встречаются, почти никогда)
15.02.2012 23:41:02, Вечная Весна
я здорова. Алкоголь не люблю. Просто на дух не переношу алкоголиков. 15.02.2012 23:51:22, LucyMO
алкоголик - это с какой рюмки начинается? 16.02.2012 00:04:39, вау
со второй. 16.02.2012 08:55:46, 779977
Здравствуйте, я вау, я алкоголик:)) 16.02.2012 09:20:48, вау
я тоже. и насколько я дальновидно запомнил Komarel тоже ))) 16.02.2012 10:05:10, 779977
а как вы их опознаёте так ловко? 15.02.2012 23:52:52, Вечная Весна
а у меня их трое в ближайших родственниках. Опознать легко... 16.02.2012 00:34:33, LucyMO
ясно
тогда ещё вопрос: почему вы к ним так нетерпимы?
16.02.2012 00:35:59, Вечная Весна
потому что у них нет контроля над своими действиями. И вечное оправдание этому - ой, прости, ну, чуток выпил, алкоголь в голову ударил, больше никогда не повторится.

Какой там чуток и какое там "больше никогда-никогда"... и снова и снова, и босиком приходили, на бровях, имени собственного не помня, в тамбур их вваливал водитель; уделывались по самое не хочу, и три дня в сознание не приходили, и в подвал сваливались в поисках горячительного, и многое-многое-многое другое, с чем я просто никогда не хочу сталкиваться... С необязательностью, с высказываниями, которые "у трезвого на уме, а у пьяного на языке", с горячими уверениями, что больше ни капли в рот, да кому это надо? моя жизнь слишком коротка, чтобы ее тратить на алкоголиков. Лучше я буду ее тратить на дорогих мне людей, которые не променяли нас на алкоголь.
16.02.2012 01:55:56, LucyMO
Гм. А там вот выше говорят, что алкоголики - это после второй рюмки:)) Причем знаю достаточно женщин, которые считают мужа, выпившего бутылочку пивка, неизлечимым алкоголиком. Хотя ничего из вышеперечисленного вами он и не делает никогда. 16.02.2012 09:22:43, вау
мой муж без проблем выпивает бутылочку-две пива в неделю. Иногда - одну-две в полмесяца. Он знает меру, и ни у меня, ни у него с этой бутылочкой-двумя проблем нет, и, естественно, алкоголиком я его не считаю. На праздник может выпить пару рюмочек... 16.02.2012 18:18:42, LucyMO
Болезнь прогрессирует с разной скоростью в зависимости от генетической предрасположеннности 16.02.2012 10:17:05, 779977
а у некоторых вообще не прогрессируют. Выпьют себе пивка и ничего, люди как люди.:)) 16.02.2012 11:10:51, вау
прогрессирует, но незаметно глазу. Вот приведу пример ни к месту...

в Чернобыльсой зоне отчуждения резко возрасло количество животных...казалось бы радиция то се...должно быть наоборот.- пустыня..таки нет ..Животные своей смерью почивают раньше чем излучение успевает серьезно накопиться и разрушить дикие организмы.
16.02.2012 11:40:34, 779977
не, я, допустим, весьма терпима, но только на расстоянии.

Я нездорова?
15.02.2012 23:47:41, Oblina
я на близком расстоянии даже к трезвенникам очень выборочно терпима. 15.02.2012 23:50:57, ландыш
ага) 15.02.2012 23:53:21, Вечная Весна
остаётся уточнить расстояния :) 15.02.2012 23:52:16, Oblina
возможно его нетерпимость образовалась от увиденного в процессе жития совместного и его окончания 15.02.2012 23:46:00, Colline
мальчик из благополучной семьи решил жениться на дочке алкоголика - ты в это веришь? я нет. 15.02.2012 23:54:10, Вечная Весна
у меня есть знакомая. Она дочь в такой семье. 16.02.2012 00:19:13, Рината
в какой? 16.02.2012 00:20:17, Вечная Весна
ее мама выросла в алкоголической семье, сама не пила, была очень красивая, вышла замуж за интеллегентного человека из профессорской семьи. 16.02.2012 00:26:40, Рината
исключения подтверждают правило и потом - вы же не были там, внутри этих отношений. 16.02.2012 00:29:34, Вечная Весна
Ну давайте сочинение напишите на эту тему и конкурс объявите.
Че за бред несете.
16.02.2012 00:04:01, лапатуля
как вы быстро из овечки превратились в койота)))

я поняла логику действий вашего мужа. Боливар испугался, что не вынесет двоих, вот и решил избавиться от наименее ценного члена экипажа.
16.02.2012 00:07:08, Вечная Весна
)) 16.02.2012 00:20:01, Рината
[пригорюнившись] ой, как я хочу увидеть хоть внука, хоть внучку...

И как я понимаю эту бабушку...
15.02.2012 23:40:53, Oblina
прикажи, пусть родит) 15.02.2012 23:41:50, Вечная Весна
кому приказать-то? 15.02.2012 23:43:48, Oblina
сыну! 15.02.2012 23:44:13, Вечная Весна
Веснааааа... 15.02.2012 23:48:36, Oblina
понимаю... 15.02.2012 23:51:39, Вечная Весна
Я о тебе, а не о времени года! До него еще жить да жить :) 15.02.2012 23:53:36, Oblina
я всё поняла) 15.02.2012 23:54:49, Вечная Весна
:) 15.02.2012 23:56:49, Oblina
да, мне тоже интересно как он нащот выпить. 15.02.2012 23:35:18, ландыш
Мне вот тоже интересно. 15.02.2012 23:34:11, Oblina
тоже заметила нестыковку?) 15.02.2012 23:35:26, Вечная Весна
ну 15.02.2012 23:38:10, Oblina

Показано 200 комментариев из 373

Всего ответов: 373 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 21:25:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!