Раздел: Психология (как жить с мизантропом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О мизантропии, навеяно...

Навеяно
"Я мизантроп и интроверт. Мне никто не нужен, кроме 4 человек моих близких".

Ну вот просто слово в слово про меня. И я такая. и всю свою жизнь получаю пилёж от мамы экставерта "ну что тебе тяжело поговорить", "скажи бабушке два слова", "пойди пообщайся с девочкой", "надо поддерживать отношения". В результате я плотно поняла, что я какая-то не такая и в жизни мне такой трудно придется и это сужает мои возможности не хуже инвалидности.
Боролась с собой, читала какую-то психологию, заставляла себя принудительно заводить беседы о погоде с отвлеченными людьми. Ничего. Так я и не полюбила непринужденное общение. Не люблю, скучно, не хочу, не хочу, не хочу.

А можно с этим как-то жить не чувствуя комплекса неполноценности?
22.01.2012 19:51:19, KatrinZZ

294 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Некоторые вещи это еще и все-таки роскошь...
Не общаться - значит иметь хорошую работу или доход (даже не бизнес) и никаких перспектив ее потерять чтоб искать потом в т ч по друзьям и знакомым. Иметь пристроенных детей, с которыми не понадобится помощь например бабушек.
Куча дорогих способов развлечься, заменяющих общение с друзьями - ну не знаю, поездки, концерты и т п.
Личная охрана и секретать, охраняющая Вас от посягательств внешнего мира. Личная медицина и обслуга, наличие которой не требует от вас в экстренном случае звонить по знакомым в поисках того, кто бы помог. Вы , видимо, очень небедный человек. Вам можно позавидовать...
24.01.2012 13:22:04, Moon
Конечно, можно!
Посмотрите на меня)))
Я типичный интроверт, друзей - минимум, любое людское мнение обо мне не имеет никакого значения...
И прекрасно живу.
Общение считаю работой; если нет возможности отвертеться, или надобность какая - собираюсь и "работаю".
но зато не строю иллюзий)
23.01.2012 17:28:57, Нэки
А муж у вас есть? У нас в семье подобная проблема - брату моего мужа 15 лет, он разговаривает только с мужем и родителями. В школе его учители кое-как тянут, но что дальше будет? Как он пойдет учиться? Как создаст семью? Доктор говорит, что он интроверт и это нормально, но он же не сможет нормально жить. Он даже в магазин сам пойти не может. 23.01.2012 13:49:02, Lidiana
Поменяйте доктора. Это уже не интравертность, это высокофункциональным аутизмом пахнет 23.01.2012 13:55:43, Гэллор
+ 1, это аутизм. 23.01.2012 15:28:34, KatrinZZ
+много 23.01.2012 14:04:23, с других детей
Да уж, от нормального интраверта это далеко (((. 23.01.2012 14:03:55, В. с работы
А у меня вот вообще тяжелый случай- я, по-моему, первую половину моей жизни была экстравертом, а вторую вдруг стала интровертом)) Такое бывает?)
Правда, у меня случай как раз из тех, что ниже описывают- когда мне внимания при этом хочется)) не всегда, а именно тогда, когда мне этого хочется) но самой как-то лень уже общаться, проявлять внимание.. ходить в гости... )
23.01.2012 13:05:31, Улыбка))
У меня так было ))). 23.01.2012 13:17:37, В. с работы
Как раз Вас я и читала)) как я понимаю, вы боретесь)) Я, кстати, тоже.. понемногу)) Плохо еще, что муж у меня точно интроверт, и если я и захочу в гости, или гостей позвать, общих друзей, к примеру, это надо еще его уговорить :-))) 23.01.2012 13:19:59, Улыбка))
Я такая же. Не скажу, что я необщительная и неразоворчивая, нет. Но мне гораздо комфортней быть с собой наедине или только с ограниченным набором близких и приятных мне людей. Хотя мне пришлось по долгу службы становиться общительной время от времени. Но домой я приезжала, как выжатый лимон и мне требовалось некоторое время побыть в одиночестве и тишине, чтобы восстановить эмоциональные силы.
Моя мама тоже экстраверт и тоже не понимала моей стеснительности и необщительности. И что самое ужасное для меня в этой жизни - моя дочь экстраверт! Это вообще туши свет, мне из-за этого просто бывает невыносимо с ней :( Она еще и в силу возраста очень шумна, разговорчива, просто гиперобщительна, из нее просто через край лезет желание общаться, быть в центре внимания семьи, она всеми правдами и неправдами разводит меня на общение и взаимодействие, а мне это слишком много. Жду когда она вырастет и будет полегче :))
23.01.2012 12:17:21, "Белка"
Из фильма "Брат-2": "А что, им всем интересно, как у меня дела? - Неа, не интересно. - А зачем же тогда спрашивают?"
Не всем людям интересны экстраверты. Я вообще не понимаю, зачем мне нужно говорить с кем-то посторонним о погоде :) Я, может, хочу молча вязать в парке на лавочке, пока дети гуляют, а не разговаривать с незнакомыми мамашками.
Кстати, заметила такую особенность. Мне проще, когда кто-то другой начинает общение. Тогда я могу поддержать и потрындеть ни о чем.
Возможностей у интровертов однозначно меньше, например, меньше полезных знакомств. Но это не повод вести себя так, как вам некомфортно. Вы же не побежите делать операцию по смене пола, если выясните, что у мужчины больше возможностей, чем у женщины, например, в какой-нибудь профессии?
23.01.2012 11:46:13, Грозная Муха
Вот и мне тоже так, если кто-то другой начал, то я могу потрындеть довольно долго.

Ваш последний аргумент мне понравился. Действительно. Нельзя объять необъятное...
23.01.2012 11:58:08, KatrinZZ
если кто-то начинает, а вы долго поддерживаете "трындеж ни о чем", то о какой мизантропии или интроверсии речь?? может быть, Вы застенчивы или вам просто нечего сказать неблизким людям, поэтому не тянет на общение с ними? 23.01.2012 14:47:44, volosiki
Тут важно точно понять, интраверт ли ты в самом деле или у тебя проблемы с общением. Я вот тоже до 17 лет думала, что я интраверт. 23.01.2012 11:52:03, Liusia (просто Люся)
Конечно, можно.
Главное - спокойно относиться к тому, что такой человек тоже может быть никому не нужен, кроме нескольких близких. Его не поздравят с праздником. Не посочувствуют проблемам и не порадуются его радостям. Не помогут при устройстве на работу и т.д.. Потому что он своё тепло и силы отдавать не хочет. И многих это вполне устраивает, кстати.
23.01.2012 11:00:54, В. с работы
не "не хочет", а не может отдавать тепло и силы... 23.01.2012 13:05:21, Ерунда
Не хочет. Не может человек в бессознательном состоянии.
Я вот, вообще-то, не могу взойти пешком на ... 30 этаж, тяжеловато. Но, если понадобится, зайду, хоть на четвереньках. А будет надобно регулярно - и умением станет, вопрос только - насколько это надо ))).
23.01.2012 13:19:56, В. с работы
просто интроверт в силу своей природной сущности сам не имеет этого тепла и, как следствие, ему нечего отдавать... Я могу и ошибаться.
мой БМ за почти 20лет нашей совместной жизни ни разу не был в состоянии вспомнить о днях рождениях родителей, братьев-сестер, племянников... к моменту нашего развода с ним перестали общаться ВСЕ друзья. Последние 3 года ему даже не с кем было сходить в баню. А причиной нашего развода по его версии стал тот факт, что я перестала дарить ему любовь и тепло. О, как! И мне сдается, что он так и не понимает, что на самом деле не так. И не потому, что не хочет этого понимать...
23.01.2012 13:42:33, Ерунда
А экстраверт по определению имеет это тепло, что ли? ))) Деление на экстравертов и интравертов не связано с наличием душевного тепла у человека. Никак не связано. 23.01.2012 14:38:11, В. с работы
ИМХО, но это не про интраверта 23.01.2012 13:55:16, Liusia (просто Люся)
те я ошибаюсь? 23.01.2012 13:56:24, Ерунда
В той части, в которой определяете причиной проблем вашего БМ с общением интраверность? ИМХО да. 23.01.2012 14:08:58, Liusia (просто Люся)
Ну, не знаю. Он даже бизнес свой выстроил таким образом, чтобы было минимум работников, контрагентов... 23.01.2012 14:15:15, Ерунда
Ну и что? Куча есть причин, почему один человек не может общаться с другими людьми. Далеко не все они заключаются в интравертности. 23.01.2012 14:18:28, Liusia (просто Люся)
Разъясните, пжл. А то я как-то "подуспокоилась", найдя своему БМ "оправдание" 23.01.2012 14:26:21, Ерунда
Да эгоцентрик он махровый навскидку. Ему надо, чтоб все для него, а он - ни для кого. А на это никто не соглашается. Отсюда обиды на мир и неумение построить отношения с людьми. Интраверту не надо, чтоб все для него, его это скорее напряжет. А зачем, собственно, вам его оправдывать? 23.01.2012 14:37:23, Liusia (просто Люся)
Чтобы если вожжа под хвост попадет, в смысле мне, ни дай бог, ляпнуть при детях что-либо неприличное про их отца:))))))) А так вроде бы есть приличное оправдание:)))))))

Ну, а если серьезно, то его отношения с детьми тоже начинают скатываться к нулю... Хотя дети скорее всего сами уже разберутся "кто есть кто"
23.01.2012 14:53:43, Ерунда
Так от общения с такими людьми должны быть другие нереальные бонусы. Например - жена гения, жена декабриста. Или еще что. А от вашего БМ, видимо, и в этом смысле взять нечего. так что ничего удивительного. 23.01.2012 15:17:29, Liusia (просто Люся)
Угу. А то бы в книжечку ДР-то записал или напоминалку поставил на телефон. 23.01.2012 14:43:50, В. с работы
да, нет, он своего зама сгноит, что не напомнила:)))) Ну, а раньше я была записной книжкой. 23.01.2012 14:55:15, Ерунда
Ну точно эгоцентрик 23.01.2012 15:15:32, Liusia (просто Люся)
Вот именно 23.01.2012 14:48:10, Liusia (просто Люся)
+ 100 23.01.2012 12:33:22, ландыш
:) Вот видите. И Вы тоже подспудно считаете, что такие люди "плохие". 23.01.2012 11:16:53, KatrinZZ
да Вы поймите, что человек не хочет что-то (силы, тепло, все, что угодно) отдавать не из вреда, а потому что у него самого их дефицит.
у меня вот лично - очень большой ))
23.01.2012 12:36:37, ландыш
Я? Ничего подобного. Я сама к указанному вами выше склонна, но немного по-другому. Но я работаю над собой ))). Главное при указанном Вами - чтобы Вас не напрягало отсутствие внимания со стороны остальных, "кроме самых близких". Тогда всё хорошо. Если же напрягает - надо над устранением яркой выраженности этой "интровертности" работать. Людям приятно внимание. 23.01.2012 11:19:56, В. с работы
Т.е. себя такой как есть Вы так и не приняли? 23.01.2012 11:21:27, KatrinZZ
Я не переделываю себя, просто работаю над внешними проявлениями. Работаю над собой, чтобы не огорчать других и быть им приятной. Определила для себя круг этих людей. Он довольно большой. Обниматься не лезу, но внимание проявляю. Получаю приятные эмоции от того, что людям нравится, что про них помнят. Это, кстати, не значит, что они мне обзвонились и прочее. Просто многие относятся к тому типу "интровертов", которые, на самом деле, рады пообщаться, если их вытащить))).
Есть же и более экстравертные люди. С ними сложнее. Тебя считают "букой", если ты не проявляешь МНОГО внимания. Проявляю, по возможности, пусть не много, но не мало. А если им что-то не нравится - ну, что поделать))). Мне тоже не всегда нравится, что они делают, баланс надо соблюдать.
23.01.2012 11:38:46, В. с работы
Ветку не читала. Скажу, что я очень устаю от шумных компаний и частых "тусовок". Хотя непринужденное общение мне и не доставляет дискомфорта, но если его можно избежать, то это предпочтительнее для меня. Иногда на меня обижаются, моя шумная и общительная мама даже сердилась. И тем не менее, не считаю, что это комплекс неполноценности. Зачем с этим бороться, если вам и так комфортно? Оставаться самим собой - это ли не самое лучшее для каждого... 23.01.2012 10:01:47, Ерунда
оставаться самой собой - замечательно, если данного человека это не напрягает. Но бывает и так, что лучше измениться себя, даже путем насилия над собой, если конечный результат для тебя более приятен, чем ты что ты сейчас имеешь.
Так что не все тут так однозначно))
23.01.2012 10:42:21, Бриджит Джонс
Не однозначно, согласна. Но я не встречала людей, которые путем насилия над собой что-либо смогли изменить в себе кардинально. Увы. Ну, если вы не любите трепаться с кем-то часами, потому что вы просто устаете физически от обилия порой абсолютно пустой информации. Зачем себя ломать?
Автору не нравится отношение окружающих к ее "недостатку". Мне показалось, что именно это ее напрягает.
23.01.2012 11:04:43, Ерунда
Женщина с Вашим характером слабо ликвидна на брачном рынке, только и всего. По мне,так это весомый аргумент в пользу того, чтобы до поры, до времени чувствовать себя неполноценной.
Вопрос в другом - ну неполноценна, ну и че. Подумаешь - неполноценна. На кой-кого из полноценных взглянешь - только ужаснешься ))
23.01.2012 01:13:57, ландыш
Любая женщина, с любым характером, ликвидна на брачном рынке, потому что абсолютно на любую найдется свой какой-нибудь любитель.:) Очень многим мужчинам сто лет не нужны общительные жены: "и щебечет, и щебечет!" :) 23.01.2012 14:06:39, хухра-мухра
Ну подумаешь, ликвидна- не ликвидна... Ей же не нужно собрать гарем из всех самцов брачного рынка :) А одного вполне реально найти :)) 23.01.2012 11:49:33, Грозная Муха
и тем не менее редкая девушка будет чувствовать себя полноценной с одинокой записью в бальной книжке )) 23.01.2012 12:24:52, ландыш
Немного некорректно сравнение с бальной книжкой :) Потому что внимание многих мужчин может ассоциироваться с доступностью, распущенностью женщины. Сейчас нету целомудренных балов, каждый норовит финтифлюхнуть :)) 23.01.2012 12:50:42, Грозная Муха
а это как:) 23.01.2012 12:37:38, Ерунда
а это когда только один кавалер на танцах приглашает, а больше никто )).
ну, и мы все, конечно, понимаем, что это далеко не самый клевый кавалер ((.
23.01.2012 12:41:21, ландыш
во как:) косяк, тк у меня на сегодняшний день точно нет бальной книжки:)))) 23.01.2012 12:51:49, Ерунда
Не обязательно. Вот у моего мужа в книжке я тоже одна, это же не меняет того факта, что я самая клевая 23.01.2012 12:44:39, Гэллор
В случае с молодым мужчиной это меняет не настоящее, а будущее 23.01.2012 13:20:58, Liusia (просто Люся)
Чье и как? 23.01.2012 13:34:15, Гэллор
Семьи. По разному. Чаще, увы, в сторону разрушения. Когда мужчина, утеряв подростковую прыщавость и тщедушность, слегка приодевшись (часто стараниями жены), начав более или менее зарабатывать, выясняет, что он вдруг начал пользоваться успехом. Особенно у молоденьких девочек и одиноких разведенок. 23.01.2012 14:16:49, Liusia (просто Люся)
Ну и что. Я же все равно самая клевая. 23.01.2012 14:20:43, Гэллор
Да ничего. Просто так. 23.01.2012 14:22:36, Liusia (просто Люся)
ну, видимо, Ваш муж и есть тот редкий человек, о котором я упомянула чуть выше )) 23.01.2012 13:02:46, ландыш
Да нет, вот как раз на брачном при прочих равных это оказалось вполне достоинство, а не недостаток. Любителей быть внимательно выслушаными больше чем любителей слушать самим.

А вот на рынке в широком смысле слова... это большой недостаток.
23.01.2012 10:38:39, KatrinZZ
так женщине мало, имхо, уметь слушать. Надо еще хотеть слушать )). 23.01.2012 12:27:09, ландыш
Слабо ликвидно это еще мягко сказано. С кем потом по первому разу разводиться , если все будут как Катрин ?? 23.01.2012 10:35:39, 779977
:)) О да... Я изумительная вторая жена. Но в первом браке со мной задолбешься искать повод развестись. 23.01.2012 10:59:52, KatrinZZ
зачем сразу фторая )) ...возможно полезно-первая, для прагматичных мужыкоф ))) ? 23.01.2012 11:09:32, 779977
Ветки уже длинные и мне не позволяют ответить на последние реплики.
Весна, можно Вам вопрос сюда отдельно?
Как "повзрослеть" не уезжая от родителей?
23.01.2012 00:26:09, KatrinZZ
Я хотела там встрять, встряну уж тут, извините. Я подобное испытывала каждый раз, когда оказывалась дома, на каникулах, с детьми, по делам. Из взрослой тётки, матери семейства, я тут же превращалась в девочку, которая ничего не понимает, и которую надо всё время направлять и воспитывать. Я не справилась (( Всё само кончилось со смертью мамы. Папа вдруг принял меня как абсолютно взрослого человека, и мы теперь общаемся на равных. Я склонна думать, что семья - это такая сложная и крепкая сеть, где каждый ввязан строго в свою ячейку и изменить своё положение может только когда другая ячейка освободится. Ну, или какая-то связь порвётся, и сеть потеряет на время стабильность, тогда возможны по ней миграции. Вот такой у меня пессимистический взгляд. 23.01.2012 00:32:29, NAD
или произойдет нечто, что докажет родителям, что вы перешли на другой уровень. 23.01.2012 00:42:37, Oker
Что, например? 23.01.2012 00:43:33, NAD
ну, скажем, если сын покупает родителям квартиру, на него вряд ли будут смотреть, как на неразумное дитя. 23.01.2012 00:48:36, Oker
Один мой знакомый построил своим родителям дом. Не помогло:-(. Потому что его родители считают, что всегда и во всем правы и все знают лучше всех, потому что они дольше живут. И продолжают смотреть на своего сына как на неразумное дитя. А ему всего-то 54 года. 23.01.2012 11:06:20, pomadka
Да и пусть себе считают, ему жалко штоле? 23.01.2012 11:16:21, Liusia (просто Люся)
Ему не жалко:-). Это просто пример того, что на некоторых родителей ничего не действует. Но такая ситуация вполне решаема, если "ребенок" повзрослел во время:-). 23.01.2012 11:25:43, pomadka
Да. Очень парит, что ты не можешь ничем доказать свою состоятельность (во всех смыслах) самым близким людям. 23.01.2012 11:18:32, KatrinZZ
Зачем?

Вот объясните мне кто-нибудь, зачем доказывать свою состоятельность близким людям? Зачем именно доказывать?
23.01.2012 15:44:25, Oblina
Я уж писала, потому, что кажется, что именно этого они и ждут. Что для этого они меня и растили-учили-кормили. Чтоб я стала состоятельной. Я должна оправдать их задумку. Иначе какой смысл в заведении меня если я стала никем.

Ну и похвала, да, как natmet сказала. "Поглаживания" от главных людей, это наркотик.
23.01.2012 17:18:12, KatrinZZ
В третий раз говорю, что вы отвечаете на вопрос "почему" и не отвечаете на вопрос "зачем вам". 23.01.2012 18:00:03, Liusia (просто Люся)
Ну хорошо, и зачем мне, скажите как Вы думаете? 23.01.2012 18:51:34, KatrinZZ
Сделайте их НЕглавными. И будет вам счастье. А главной сделайте себя саму, жизнь-то ваша. 23.01.2012 17:21:15, natmet
чаще всего чтобы получить их похвалу. все это "родом из детства".

"Все мы сидим на игле чужого одобрения" (с) Револьвер
23.01.2012 15:48:04, natmet
Еще есть версии или примем эту? :) 23.01.2012 16:02:25, Oblina
Еще от неуверенности в себе (или от реальной несамостоятельности). Ну типа сам-то не уверен, что самостоятельный (или уверен, что не), так пусть хоть близкие так думают. Хотя опять все скатывается к одобрению, да... 23.01.2012 16:10:32, Liusia (просто Люся)
А вообще я хотела, чтоб автор ответила. Но не судьба, видимо. 23.01.2012 16:11:32, Liusia (просто Люся)
Мне бы тоже хотелось прочитать ответ автора. Подождём :) 23.01.2012 16:42:24, Oblina
как пожелаете))) 23.01.2012 16:05:52, natmet
Вопрос в том, зачем вам доказывать самостоятельность близким людям. Докажите ее себе. И больше вас ничто не будет парить. Когда вы будете про себя знать, что вы самостоятельны, вам будет даже приятно, если мама будет считать вас маленькой и будет пытаться опекать. Истинно самостоятельно человека это задеть не может, только умилить. 23.01.2012 11:33:25, Liusia (просто Люся)
Пока Вы будете стараться что-то кому-то доказать, Вы будете оставаться ребенком. Потому что это детское - доказать свою самостоятельность.
23.01.2012 11:29:45, pomadka
Ну да, получается, что если постороннему человеку купить квартиру - он с ума сойдет от счастья и на тебя молиться будет, а если родным родителям, то им это еще ничего не говорит и не доказывает, что вы уже в памперсах не нуждаетесь. А это не может не огорчать. Получается что ни делаешь - всё впустую. 23.01.2012 11:38:11, KatrinZZ
Поверьте, от постороннего человека тоже можно получить вместо благодарности очень неожиданную реакцию. Хотя квартиру, скорее всего возьмут. А вот возненавидеть могут запросто. Люди такие... разные... Поэтому опираться надо только на внутренее ощущение, на самоидентификацию и не пытаться кому-то что-то доказывать или зарабатывать иное отношение, чем оно есть. Для Вас же вреда будет много больше, чем от текущего положения. И все же. Зачем вам нужно непременно доказать родителям свою самостоятельность? Это самый важный вопрос тут, поверьте. 23.01.2012 11:42:01, Liusia (просто Люся)
Потому что кажется, что родители от тебя чего-то ждут. Ну раз мама мной недовольна, значит я что-то делаю не так, так ведь? Мама же в здравом уме и обширном жизненном опыте. Вот я и пытаюсь что-то делать, деньгами ли или еще чем-то. А толку нуль. Я всё равно чувствую, что по мнению мамы со мной что-то не так.

В общем и целом вопрос в том - как забить на мнение близких людей не став эгоистом.
23.01.2012 12:06:45, KatrinZZ
А скажите, вы хотели бы прожить жизнь так, как ваша мама? Ее жизненный опыт достоин подражения? Я вот всегда удивлялась, когда меня мать пыталась учить, какого мужа надо выбрать. Имея за плечами два неудачных брака... Я больше прислушивалась к советам бабушки, которая с дедом прожила всю жизнь "как за каменной стеной".
Или пример моей знакомой, которую мама учит, как одевать ребенка, как мыть пол четыре раза в день, сколько гулять и т.д. И знакомая при такой мамином подходе болела все детство и сейчас имеет кучу болячек... Однако к маме прислушивается, у нее же опыт...
23.01.2012 13:00:52, Грозная Муха
:) Точно так же не хотела бы, жизнь у неё не самая лёгкая. Но её жизненный путь достоин безусловного уважения, и с мужем (т.е. папой моим) у неё всё замечательно с цветочками и шариками, и на работе её уважают и люди её очень любят, прямо народная любовь такая. 23.01.2012 15:56:43, KatrinZZ
А что же она вас так тюкает? У довольного своей жизнью человека не должно быть претензий к окружающим :)) 23.01.2012 16:25:28, Грозная Муха
Вотсмотрите. Вы ответили на вопрос "почему". А я-то спросила "зачем". _ЗАЧЕМ ВАМ_ чтобы что? 23.01.2012 12:40:54, Liusia (просто Люся)
Вы оглядываетесь на мнение мамы и хотите ей доказать, что вы умница, что повзрослели... А перестаньте об этом думать вообще. Мама недовольна быть может потому, что у нее иное представление о ваших возможностях, о ваших достижениях, о том, что вы достойны, по ее мнению, большего и тд.
Просто, когда принимаете то или иное решение даже не задумывайтесь, как отреагирует мама. И все по-тихоньку станет на свои места.
23.01.2012 12:23:30, Ерунда
Гм. Да. Буду стараться. Спасибо за совет. А то у меня вечно её мнение маячит за плечами, что бы я не не делала. 23.01.2012 12:29:28, KatrinZZ
Мои бы просто не приняли квартиры. У них, типа, есть. У них вообще всё было и они "ни в чём не нуждались", и ревностно охраняли свою независимость. Своего рода охранная система той самой сети. 23.01.2012 00:53:28, NAD
Вот вот, я переводила им деньги, а когда приехала, то мне вернули аккуратно сложенные стопочкой - мол нам не надо, тебе нужнее. И т.д. 23.01.2012 10:23:05, KatrinZZ
значит, им казалось, что иначе они вас стеснят. 23.01.2012 00:57:56, Oker
Ничего это не значит. Вы не знаете ВСЕГО, и я тут не стану в чужом топе распространяться. Но в итоге они нас с сестрой "стеснили" куда больше, чем если бы слушали наши просьбы и предложения. И они не могли не понимать, что так и будет. Папа и сейчас в абсолютно здравом уме, хоть ему и восемьдесят. 23.01.2012 01:11:22, NAD
Плохо. Совсем плохо.
Ну что ж, значит нужно просто снова уехать и тараканы останутся жить у родителей дома...
23.01.2012 00:36:46, KatrinZZ
а теперь представьте мучения ребенка - клинического экстраверта, у которого родители оба интраверты, и не выносят компаний-тусовок-шума, "ну почему ты не можешь тихо посидеть дома с книжкой" %-))) 22.01.2012 22:51:32, Кошка на раскаленной крыше
Хи-хи-хи.
Мне и представлять не надо
Но у разумных людей всегда находятся разумные решения.
Поверьте мне, находятся
22.01.2012 22:55:21, Lumine
А зачем автору это представлять? 22.01.2012 22:53:12, хатуль мадан
ну, типа, избавится от комплексов, не? я всю ветку не стала читать, проблема знакомая %-)
у меня однажды на приеме были две семьи, одна за другой: одни жаловались, что ребенок почти не разговаривает, а другие - что не знают, как заткнуть.
я их на следующий раз посадила в одну комнату и велела обменяться рецептами ;-)
22.01.2012 22:55:49, Кошка на раскаленной крыше
И? 23.01.2012 00:11:45, ЕК настоящая
Ну, если вам нужны подробности...
на самом деле, это я пошутила. КОнечно,клиентов знакомить друг с другом запрещено строжайше. Но фантазия такая у меня была. И там, и там мамы были очень напористы и утомительны, и настаивали, что их ситуация уникальна и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ серьезна. А я сидела и думала что-то вроде "мне бы ваши проблемы, Марь-Иванна",
Одни родители, у которых ребенок не разговаривал, прощелкали довольно серьезную неврологию :-( Но наотрез отказывались идти к врачу, потому что в роддоме им сказали, что все нормально, так зачем же деньги тратить еще? Я на них довольно сильно злилась, пока не поняла, что это игра такая, "обойдем всех специалистов, но докажем, что ребенок удивительный".
А у которых рот не закрывался - просто большая семья и мальчик таким образом себе пространство отвоевывал. У меня в кабинете он молчал почти все время, играл или рисовал.
23.01.2012 07:57:09, Кошка на раскаленной крыше
ох... 23.01.2012 10:08:00, Oker
Чтобы понять, что с ней всё нормально, просто они с матерью не совпали векторами. 22.01.2012 22:54:37, NAD
Ну я такая. У меня 2 человека. О какой неполноценности речь ?
Мне хорошо, почему я неполноценная ?
22.01.2012 22:41:30, Lumine
Да я такая же, пилеж не получаю ни от кого, потому что с "любителями попилить" не общаюсь вообще.
Общаюсь только с людьми, ктр меня любят "такой как есть", комплекса неполноценности нет, никаких отриц эмоций нет......
22.01.2012 22:28:18, Natalya d'Etretat
Перечитала ваши ответы, и у меня сложилось впечатление, что все у вас хорошо - и дома, и на работе, и с близкими. Проблемы только с вечно недовольной мамой, которая пилит вас и навязывает комплексы. Я бы тему изменила на другую: как забить на мамино раздражение и стать счастливой? 22.01.2012 22:21:57, Marr
Уехать 22.01.2012 22:43:31, Гэллор
это невозможно 22.01.2012 22:35:52, Вечная Весна
Почему невозможно то?? 22.01.2012 22:45:32, хатуль мадан
противоестественно 22.01.2012 22:53:12, Вечная Весна
Стать счастливой? Или забить на чье то недовольство? Что противоестественно то? 22.01.2012 22:55:34, хатуль мадан
быть счастливой, просто забивая на мамино раздражение 22.01.2012 22:56:55, Вечная Весна
Хха! 23.01.2012 02:47:23, Фяка-Пфяка
Оччень естественно. 22.01.2012 22:59:05, Гэллор
А у вас хорошие отношения с мамой? 22.01.2012 23:29:58, Эники-бэники
Отличные. Я ее годами не слышу даже по телефону 23.01.2012 08:43:56, Гэллор
Выше у Натальи один из вариантов:
<с "любителями попилить" не общаюсь вообще>
22.01.2012 22:43:39, Marr
не возражаю против этого варианта.
Но вообще не общаться с матерью - как это вообще возможно?
22.01.2012 22:52:51, Вечная Весна
К сожалению, возможно. 23.01.2012 13:04:24, Грозная Муха
Вот и я не понимаю 22.01.2012 23:30:14, Эники-бэники
Я не призываю не общаться. Скорее сократить общение до уровня, удобного автору. Чтобы у мамы меньше было поводов вмешиваться в ее жизнь со своей критикой.
Если автор живет вместе с мамой, то разъехаться.
22.01.2012 22:57:56, Marr
одним словом - повзрослеть. 22.01.2012 23:00:28, Вечная Весна
ну да, как всегда) 22.01.2012 23:02:42, Marr
мамино раздражение как рукой снимает) 22.01.2012 23:03:32, Вечная Весна
Рассказать? Вкратце - так же, как и с любым другим человеком. 22.01.2012 22:57:39, хатуль мадан
фишка в том, что мать не любой другой человек и рецепт забить тут не проходит. 22.01.2012 22:59:11, Вечная Весна
Проходит. Просто не нужно страдать излишними фантазиями и комплексами. 22.01.2012 23:01:47, хатуль мадан
в чём фантазии и комплексы?

кстати, и фантазии с комплексами от того, что процесс идентификации у человека затянулся. Переходный возраст вовремя не пришёл или не закончился.
22.01.2012 23:04:34, Вечная Весна
Что мать чем то отличается от других людей 22.01.2012 23:07:38, хатуль мадан
это самая наиправдивейшая правда. Отрицать её себе во вред, я это выше дописала. 22.01.2012 23:10:20, Вечная Весна
Себе во вред - жить под гнетом мамы, воображая что этого нельзя избежать... 22.01.2012 23:11:51, хатуль мадан
повзрослеет и не будет маминого гнёта 22.01.2012 23:14:50, Вечная Весна
Ну если называть процесс посыла мамы повзрослением.. 22.01.2012 23:20:21, хатуль мадан
такой процесс называется хамством. 22.01.2012 23:23:02, Вечная Весна
+10000 23.01.2012 13:16:59, Улыбка))
Мамы разные бывают. Я думала об этом не надо напоминать... 22.01.2012 23:32:19, хатуль мадан
интересно, насколько нужно быть "не такой", чтобы ребёнок тебя послал, не общался и это было нормой? При условии, что эта мать не лишена родправ и психически нормальная 22.01.2012 23:36:48, Вечная Весна
Каждый раз поворачивать общение так, чтобы ребенок жалел, что этот разговор вообще был. 23.01.2012 13:54:16, Гэллор
Выгнать ребенка из дома, предварительно постаравшить его избить? Или пытаться выкинуть выгнанного ребенка из жилья, в котором он устроился, оказавшись бездомным? Это навскидку.. 22.01.2012 23:41:07, хатуль мадан
это основания для лишения родправ, мы же обсуждаем действующих мам. 22.01.2012 23:42:31, Вечная Весна
Это случаи не с малолетним ребенком, это как раз случаи "почему ребенок прекращает общение с мамой", ессно речь про выросшего ребенка. 22.01.2012 23:48:43, хатуль мадан
уточним возраст "ребёнка"? 22.01.2012 23:50:56, Вечная Весна
Вопрос был - что должна сделать мать, чтобы ребенок ее послал и не общался. Я написала, что например.
Возраст.. Лет 20,21
22.01.2012 23:53:26, хатуль мадан
Живу, все разные, вот я такая и что? 22.01.2012 22:15:53, Нежный аноним
если вас все устраивает, то ничего. Автор если поднял здесь тему, то его это в каком-то роде волнует. 23.01.2012 10:45:51, Бриджит Джонс
Я ее и пыталась успокоить, у автора проблема не в том что ей мало кто нужен, а в том что значимый человек моск ест, а автор поддается. 23.01.2012 15:33:05, Нежный аноним

Показано 149 комментариев из 294

Всего ответов: 294 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 13:18:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!