Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Предубеждения

Здрасте всем!
Только-только разбежалась с мужем. 2е мелких детей.Мужского внимания достаточно. Есть парень, с которым отношения складываются ИДЕАЛЬНО. Похоже он в меня влюблён Считаю его подарком судьбы. Есть одно но. Он работает на совсем-совсем неинтересной и примитивной должности. Уже давно. Работу менять не собирается. Жилья отдельного нет. Живёт с мамой. Ему почти 40. Я амбициозная натура, и то что он не вполне самостоятелен меня где-то оскорбляет и стесняет. Почему я стесняюсь и что с этим делать? Мне кажется я люблю ег
05.12.2011 18:56:50, Евая

269 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Подарок судьбы" "на неинтересной примитивной должности" - че за судьба у Вас такая а? 07.12.2011 10:32:53, Moon
Последние несколько лет не получала того что даёт мне этот человек. Время, заинтересованность и я в приоритете. 07.12.2011 12:15:06, Евая
Ну потому что у него есть время и нет более сильных интересов и приоритетов - работы, амбиций. 07.12.2011 19:35:36, Лягушка
"Время, заинтересованность и я в приоритете."
это сполна можно получить от домашнего животного. Собаки очень преданны например.
Я к чему? К тому что разница интересов может Вас вскоре заставить другие темы создавать. Без обид. "Москва слезам не верит" - это всего лишь хорошая мелодрама... А в жизни отсутствие общего разъединяет только так...
07.12.2011 12:31:49, Moon
а желание быть вместе - это не общее?
Я не хочу встречаться с собакой.
07.12.2011 12:44:52, Евая
вы можете дать себе ответ ПОЧЕМУ. почему вы хотите быть с этим человеком. И если ответ - потому что это лучше чем одной - то плохи дела... 07.12.2011 15:42:56, Moon
та я уже что раз писала почему. У меня есть выбор. Правда. Но я хочу именно с ним. 07.12.2011 16:56:39, Евая
тогда в чем проблема то. если он - то, чего вы хотите? 08.12.2011 14:55:35, Moon
Скажем так. Я в этой ситуации случайно замуж вышла. Завораживает именно трепетное отношение (я за 10 лет предыдущего брака отвыкла чтоб на меня так смотрели). Переживания по поводу его "крутости" не проходят, но я держу их при себе. Правда и трепетное отношение начало уже напрягать (мне полгода хватило, ну не привыкла я к такому отношению). Живём. Он смотрит глазами влюбленного удава, я периодически хочу его придушить. Чем закончиться - не знаю. Но свадьба была как в сказке. Короче наслаждайтесь моментом. Деньги - не главное, если на свои хотелки вы в состоянии заработать сами. Просто помните зачем вы его "завели" и наслаждайтесь. Концентрируйтесь на хорошем. 06.12.2011 16:13:59, Плавали знаем
случайно вышла замуж-звучит забавно:) Поздравляю. Думаю в этом случае однозначно расслабиться и получить удовольствие:) 06.12.2011 17:09:20, Евая
То что с мамой живет гораздо лучше чем с БЖ.Не понравится всегда можно вернуть обратно. 06.12.2011 13:35:08, рица
не обольщайтесь.... вы же сами сказали - Он не вполне самостоятелен...Разбежитесь. 06.12.2011 13:02:35, Helen007
анализируя свои ответы понимаю что я комок противоречий:)))
А дебаты в семейной-Рамштайн. Почти всегда тут по головке не погладят, но это хорошо. Обычно, когда мне нужно посмотреть на ситуацию с иной-стороны я иду сюда. Это как поход к психоаналитику, даже лучше. Как холодный душ. Тренировка капилляров.
06.12.2011 12:11:53, Евая
как долго вы знакомы? не нашла в теме 06.12.2011 12:01:53, WildStitch
1,5 месяца 06.12.2011 12:04:20, Евая
ой как знакомо... мне после развода тоже парочка таких попадалась. :) Ну, я еще глупая и наивная тогда была, как-то не додумалась, что вот это "под 40, живет с мамой" это реально диагноз. И что интересно - первые несколько месяцев они ну просто лапочки, полное слияние, полное понимание, удовлетворяют полностью и ты пы. Но не спешите. Просто не спешите. Не знакомьте пока со всеми родственниками, не выходите замуж, не беременейте. Выдержите как минимум полгода. Я вам гарантирую, дольше он не выдержит и покажет, кто он на самом деле. А на самом деле он... не то, чтобы совсем плохой, просто совсем (абсолютно!) не такой как вы его сейчас видите. И нет никакого родства душ, есть обычное притворство.

Не верите? Проверьте сами. Просто, чтобы не было потом мучительно больно, не делайте ничего, что вам потом хотелось бы провернуть обратно, но будет уже невозможно. Просто поберегите себя (и детей) и все. Если вдруг я ошибусь, то вы ничего не потеряете, просто продлите конфетно-букетный период.
06.12.2011 12:12:13, WildStitch
да, я согласна. Пол года- это минимальный срок, который я даю себе на оценнивание возможности серьёзных отношений... 06.12.2011 12:17:32, Евая
Вы, главное, побольше смотрите, что он реально делает. Любовь подкрепляется делами. Расспрашивайте его о планах, о взглядах на жизнь. Смотрите, как сказанное сопоставляется с делом. Повторюсь, ходите с ним на дни рождения его друзей - круг общения о многом говорит. И все же провентилируйте, что там с генетикой и психиатрией (я снова серьезно). 06.12.2011 12:31:18, MargaritaSPb
написала... 06.12.2011 12:48:22, Евая
Я получила Ваше письмо. Отвечу, но, вероятно, не сегодня и не завтра. Подумать надо. 06.12.2011 13:08:41, MargaritaSPb
спасибо, буду ждать 06.12.2011 13:15:33, Евая
ну и прекрасно. 06.12.2011 12:19:29, WildStitch
[пусто] 06.12.2011 11:53:27
думаю вы правы 06.12.2011 12:01:48, Евая
Вам кажется, Вы его не любите, ну и отстаньте от дядечки со своими амбициями, поверьте, он спокойно найдет менее амбициозную и не стесняющуюся его.. а вот Вы кого найдете - еще поглядеть надо, к Вашему сожалению, у амбициозных мужчин, как правило, все хорошо на личном-семейном фронте, к 40 уж точно :) и воспитывать они предпочитают своих детей.. 06.12.2011 11:46:46, Елена Д.
у вас какой-то скудный опыт
я к нему не пристаю
06.12.2011 12:01:25, Евая
возможно. Для того чтобы прояснить некоторые моменты для себя. 06.12.2011 13:05:38, Евая
ну да, я поняла, у Вас это все в планах :) 06.12.2011 12:19:59, Елена Д.
что-"это всё"? 06.12.2011 12:30:03, Евая
приставание :) 06.12.2011 12:58:00, Елена Д.
Может, это Вам его должность кажется примитивной? Озвучьте, пожалуйста, кем он работает и его образование. Знаете, в России еще (к счастью) есть ученые, которые двигают вперед наши разработки, но оклады у них... гхм... потому и живут с родителями. Есть преподаватели "от Бога", но собственную квартиру им тоже сложно построить. В общем, образование, должность, наличие ученых степеней в конкретном случае меня бы сильно заинтересовали.
Что значит "не вполне самостоятелен"? Отсутствие своего жилья на это не указывает. Может, он делает по дому всё, матери помогает - чем не самостоятелен?
Вы стесняетесь, предположу, потому что нам прочно вбивают в голову, что мужчина должен быть таким, таким и таким. При квартирах, машинах, заводах, пароходах. Другие подпадают под категорию "неудачники", хотя на деле могут жить спокойно и счастливо. Ну, не приносит его дело заводы и пароходы. Вспомните вот Григория Перельмана. Человеку для счастья нужна тетрадь, карандаш и чтобы не отвлекали. Живет с мамой. Занимается явно _своим_ делом.
У владельцев заводов, квартир, машин и пароходов могут быть такие особенности характера, что в жизни с ними очень сложно.
Так что если Вы считаете этого мужчину подарком судьбы и отношения идеальны, вариантов я вижу три. Номер раз: Вы принимаете его таким как есть, с такой вот должностью и мягким характером, и никогда не пытаясь его переделать и упрекать, двигаетесь сами в Ваших амбициях на пользу семье. Зарабатываете деньги, а дома отдыхаете в его заботе и теплоте, при этом искренне считая его хозяином дома и предоставляя ему право принимать решения (пусть сначала они будут слабые и неверные). При ином варианте "я сама зарабатываю, сама и решаю" - может быстро потеряться уважение к мужу, да так и не найтись. Вариант номер два: всё то же принятие, только Вы принимаете точку зрения "мужчина - кормилец", и радостно живете на то, что есть, попутно с большой любовью и тактом "двигая" мужа вперед. Что и как будет? Объявите помолвку (кстати, это очень красиво и радостно) и смотрите год-полтора, как меняется Ваш мужчина, что предпринимает, что при этом Вы чувствуете. Под помолвкой не понимается сожительство (зачем Вам это надо?). Повстречайтесь, познакомьте родителей, посмотрите неспешно, как он ведет себя в разных ситуациях и что Вы чувствуете. Помолвка необязательно заканчивается свадьбой; просто это уже некий статус.
Вариант номер три: прекратите эти отношения, если уже "где-то оскорбляет и стесняет". Вы только что развелись - Вы можете ухватиться за первого свободного мужчину, не вдаваясь, подходите Вы друг другу или нет. После развода обычно советуют год-полтора-два пожить одной, чтобы успокоиться, проанализировать распавшийся брак и сделать выводы.
06.12.2011 09:59:06, MargaritaSPb
его решения ни-ко-гда не станут сильными и верными. А так и останутся слабыми и неверными. 06.12.2011 11:36:01, ландыш
да! и чем скорее автор эту мысль переварит, тем скорее сделает выводы. 06.12.2011 11:48:33, mara
Не, надежда есть. Я бы так не утверждала, если бы не вышла замуж за 37-летнего мужчину, как-то зарабатывавшего около 1 мрот и резво взявшего без моего ведома огромный кредит на машину. Я здесь же в конфе советовалась, как дальше жить))) Очень скоро я заболела. То ли это на что-то толкнуло, то ли звезды сошлись - любимая машина вмиг была продана, кредит погашен, сыскалась нормальная работа плюс еще подработка, было оплачено мое лечение, и всё это беззвучно и даже как-то бодренько. На сей момент радостно работает, доделывает ремонт, помогает матери на даче, разрулил пару-тройку сложных ситуаций. Так что если бы я сама не наблюдала, то не говорила бы. 06.12.2011 11:47:02, MargaritaSPb
но Ваш мужчина ведь не был чутким, нежным и добрым. Я надеюсь ))
так что он тут совсем ни при чем.
06.12.2011 12:16:33, ландыш
Я для примера, что в жизни всегда есть место чуду. И после 35-37 лет человек очень даже может измениться. 06.12.2011 12:27:18, MargaritaSPb
может быть, место чуду и есть. Но рассчитывать на чудо, закладываться на него - это дурь.
тем более, что в данном случае чуда не будет, вот зуб даю.
06.12.2011 12:37:16, ландыш
я думаю что обычно сначала меняемся мы, а потом окружающие. 06.12.2011 12:33:36, Евая
действительно делает по дому всё. Но насколько я могу судить мог бы больше. Не могу сказать что он чем-то увлечён и это дело его жизни. Пусть бы это даже рыбалка была...да любое хобби хоть.
Про пожить год-полтора одной-это очень правильный совет как мне кажется. Возможно он мне не подходит по причинам выше озвученным, но-он мне нравится:), он заинтересован во мне, он не бабник, он хороший отец, он уделяет мне ровно то внимание, и отдаёт мне то что необходимо-именно поэтому я ситаю его подарком судьбы. Незнаю у кого как - может некоторым такое на каждом шагу встречается, мне лично нет, поэтому я умею ценить искренность, наивность и трогательность, тем более принимая во внимание его возраст.
Большое спасибо за Ваше развёрнутый и обоснованный ответ! Жаль нету подника у вас, я бы написала с удовольствием:)
Ваще-то у меня в планах повесить на него воспитание своих детей. Если он на это согласится, то это будет двойным подарком судьбы, Гааа:) А если не согласится-тогда видимо всё закончится когда страсть пройдёт...
06.12.2011 10:22:05, Евая
Так бы и сказали, что Вам домработник-гувернер нужен. Это пойдет вполне. Тока про любофф нинада тогда 06.12.2011 11:56:06, BlondinkO
а про влюблённость можно? 06.12.2011 11:58:26, Евая
Какой-то дешевый сериал. Мексиканский.
Как можно любить или пусть даже быть влюбленной в мужчину, которого не уважаешь, стесняешься?
У Вас дети какого пола? Хотя, все равно какого. Детям вредно видеть в доме мужа мамы на положении прислуги, от это неправильные жизненные ориаетиры формируются.
06.12.2011 12:02:50, BlondinkO
почему мексиканский, очень даже интернациональный - Кто в доме хозяин? называется 06.12.2011 13:48:11, партизанка Иванова
незнаю как можно. Вы задаёте правильные вопросы:) 06.12.2011 12:05:05, Евая
Влюбленность - это хорошо, приятно, но не повод его в дом детям тащить. К тому же, через пару лет, а может быть и месяцев, Вы, со своими амбициями, на этот подарок судьбы совсем по-другому посмотрите... 06.12.2011 12:17:37, BlondinkO
Агггга, Вы все же не полностью его еще принимаете))) "Мог бы больше" - кто сказал? Мог бы - делал бы. Смотрите на то, что "дано", а не на то, что "требуется доказать"))) Образование и должность остались неозвученными, а это многое прояснило бы.
Почему Вам не подходит вариант пожить одной год-полтора? Это универсальный вариант. В эти год-полтора можно встречаться с Вашим мужчиной, сплошная романтика. Только не сожительствовать и не бросаться в новый брак. Итак, чем Вам не подходит вариант эти год-полтора ничего не решать? Боитесь потерять этого мужчину? Не бойтесь. В любом случае, потеряется или нет - слава Богу!
Сколько времени вы знакомы, что Вы делаете о нем столь уверенные выводы? Вы знакомы с его семьей, друзьями? Вы уверены, что там нет тихого алкоголя, всё в порядке с отсутствием генетически передаваемых заболеваний, психиатрии (я серьезно)?
Что именно он Вам отдает? Внимание, теплоту? Хорошо. Но в браке от мужчины (любого, даже самого "домашнего" и мягкого) нужны также действия, решения, забота не только о микроклимате, но и о благополучии семьи. Потому что "если что", не дай Бог, с Вами как с добытчицей - он должен суметь подхватить добычу финансов, принять определенные решения, а не только причитать "всё будет хорошо, всё будет хорошо". Посмотрите с этой стороны.
"Повесить на него воспитание детей" - не согласна. Наймите няню. Мужчина пусть работает где работает и пытается двигаться по карьере. Загнать мужчину домой - мне кажется, это тупиковый путь. Потом вдруг всплывет, что он "загубил себя, воспитывая чужих детей". У мужчины должна быть работа, дело, - с моей точки зрения. Кстати, отчего Вы так уверены в его педагогических способностях?
06.12.2011 11:13:14, MargaritaSPb
да ни фига. Хотел бы - делал бы. Выходит не хочет. Про должность и образование-сорри распространяться не хотела бы... Он не доктор наук,и не военный, не переживайте:)
Не боюсь потерять. После развода-сами знаете уже ничего так не страшно:)
06.12.2011 11:23:21, Евая
то есть, все ж разводка... 06.12.2011 10:34:45, Oker
??? 06.12.2011 11:04:24, Евая
<Ваще-то у меня в планах повесить на него воспитание своих детей>
на человека, которого вы хотели бы перевоспитать?
06.12.2011 11:05:53, Oker
вы постоянно читаете между строк где-то... 06.12.2011 11:15:39, Евая
нет, вы об этом явно написали. Вы хотите, чтоб дети выросли такими же неамбциозными, как и МЧ?
Вы его сколько знаете, чтоб хотеть доверить ему детей?
06.12.2011 11:17:59, Oker
я не собираюсь доверять ему детей завтра, я рассматриваю перспективу. 06.12.2011 11:24:26, Евая
:) но хотите-то уже сейчас. 06.12.2011 11:25:38, Oker
нет, я не приняла определённого решения 06.12.2011 11:29:49, Евая
<Ваще-то у меня в планах повесить на него воспитание своих детей. Если он на это согласится, то это будет двойным подарком судьбы, Гааа:) А если не согласится-тогда видимо всё закончится когда страсть пройдёт...>
то есть тут вы шутите?
06.12.2011 11:32:33, Oker
в планах. Сроки не обозначены. Планы могут (и будут) корректироваться в зависимости от обстоятельств и принятых решений. 06.12.2011 11:37:08, Евая
А мама то о вашем существовании знает?) 06.12.2011 09:43:05, Tortillka
конечно, я же в гости прихожу иногда:) 06.12.2011 10:22:38, Евая
Да уж, подарок судьбы... 06.12.2011 09:38:48, BlondinkO

Показано 60 комментариев из 269

Всего ответов: 269 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 09:35:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!