Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен коллективный разум

Всем доброго времени суток!
Очень нужен взгляд со стороны...
Хочу развестись с мужем после почти 15 лет совместной жизни. 2 детей. Общая квартира. Никакого криминала (измены, пьют/бьет и т.д.). Просто не люблю, не хочу, не понимаю, каждый пошел в своем направлении...
Душой понимаю, что мучаться не надо, надо уходить, НО:
1. страшнооооооооо. всего: одиночества в старости, отсутствия элементарной помощи с детьми, да спать одна в квартире уже боюсь - привычка(((
2. он хороший отец, у детей будет шок...
3. придется значительно ухудшать квартирные условия, да я не ангел и люблю комфорт, можете забросать тапками, да и детей жалко, уровень жизни снизится, новые школы/сады и т.д. - из благополучного района придется съехать хз куда...
4. не девочка уже, шанс найти хорошего мужика хм невысок
5. много еще чего, но это основное + не представляю КАК через это пройти, развод/размен/разъезд (даже не могу понять где квартиру искать)он против развода, не из-за любви, просто ему так удобно...

Чего собственно пишу - вправьте мозг плиз, напишите - чего тянешь, разводись быстрее, ничего все равно уже не будет:) не могу решиться сделать ШАГ(((

пс тепла, уважения, взаимопонимания, секса нет. общее только дети.
работа не очень, но есть. проживем в режиме "отпуск на даче, продукты в ашане"

04.12.2011 22:43:24, нерешительная

297 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну что вам сказать? Каждый человек на каждый момент времени имеет то, что он заслуживает. Вот то что у вас сейчас есть - данные отношения с данным мужчином, вы и заслужили своим отношением. Если о вас не заботятся, значит и вы не очень то вкладывались. И в новых отношениях будет тоже, если вы конечно не поменяетесь. Разрушать легче чем строить. Может для начала попробовать начать думать и заботиться о муже и детях, а не только о себе? 06.12.2011 06:44:12, Помидорова Лара

Я очень благодарна своему БМ за то, что он инициировал развод. У меня бы смелости не хватило. Мне было 42.
Неуверенность в себе пройдет, поверьте! Лучше одной, чем с кем попало:) 05.12.2011 18:03:28, AlexA

Почитала ветку. ИМХО - не надо вам разводиться. Лучше заведите любовника. 05.12.2011 18:21:26, Здешняя

Ах, какая невыносимая легкость бытия:)
И как это у людей получается: не нравится муж - заводят любовника, одного, третьего, десятого... Ну, как вас хватает на все - семья, дети, муж, хобби, любовник, собака и др?:) 06.12.2011 14:11:49, AlexA

Это, безусловно, "лучший" выход. Повесить на себя еще одну проблему. 06.12.2011 02:01:15, Petra

Здрасте всем!
Только-только разбежалась с мужем. 2е мелких детей.Мужского внимания достаточно. Есть парень, с которым отношения складываются ИДЕАЛЬНО. Похоже он в меня влюблён Считаю его подарком судьбы. Есть одно но. Он работает на совсем-совсем неинтересной и примитивной должности. Уже давно. Работу менять не собирается. Жилья отдельного нет. Живёт с мамой. Ему почти 40. Я амбициозная натура, и то что он не вполне самостоятелен меня где-то оскорбляет и стесняет. Почему я стесняюсь и что с этим делать? Мне кажется я люблю ег 05.12.2011 18:56:05, Евая

складывает все идеально, но! и список недостатков. пипец ))
вот за этим и разводятся, чтоб не остыв от мужа лохов подбирать и дальше мучаться. 05.12.2011 18:57:50, Colline

извините запостила в чужой теме:) 05.12.2011 19:01:05, Евая

даже не заметила подвоха, очень в тему ) 05.12.2011 19:02:46, Colline

гыы 05.12.2011 19:03:46, Евая

ОТВЕЧАЮ ВСЕМ!
Уважаемые, очень многие писали о том, что мне надо взять голову в руки, поставить мозг на место, заняться собой, заняться личностным ростом и т.д. поэтому напишу здесь, ладно?
стараюсь-занимаюсь по мере сил последние полгода, желание развестись не покидает...
что конкретно делала:
вышла на работу;
стала ходить на фитнес;
книжки умные про личностному росту читаю постоянно, чтоб не расслабляться.

еще минусы, не успела дописать вчера:
1. человек меня не слышит, разговаривать бесполезно, пробовала много раз...
2. человеку по барабану мои проблемы, детские не по барабану;
3. каждую мою попытку обрести уверенность, на любом уровне норовит высмеять, не знаю нарочно/нет - он вообще косноязычный...
т.е. как только я пытаюсь поднять голову - удар по самолюбию, это на мой взгляд тормозит как раз-таки мой личностный рост, как гиря на шее тянет вниз по ощущениям.
офф задумалась про любовницу - не то, чтобы раньше совсем не думала, но наверное уже все равно, я бы даже и не против - а как реально узнать, есть/нет?:)

да, возможно у меня кризис - ощущение, если останусь с ним - уже не поднимусь.

И еще - практически никто про человеческие отношения не говорит - теперь уже любовь/понимание/уважение/элем­ентарное желание засыпать/просыпаться вместе ничего не стоят? или это только временный вариант, а дальше у всех одно и то же и мне пора повзрослеть? мои желания в браке всего этого - инфантилизм?
мне почти 4005.12.2011 17:02:55, нерешительная
У меня ситуация очень похожая...В браке 10 лет, есть дочь,и все вроде хорошо со стороны то.Мы практически не общаемся ,не живем уже 1.5 года,причина была его измена и моё к этому отношение.Простить и принять не смогла и вообще не вижу в нем мужчину...только отца дочери.Было много попыток реабилитировать брак но не могу забыть оскорбления...а когда что то не так заново-даже просто и при посторонних.Дома все нормально,по дому помогает(готовит ,убирает),основной добычик я ,с дочей контакт плохой по этой же причине.У него есть какая то злость на весь мир что у него не получается,и что все бабы б/л---ди в офисах.Я это слышала еще когда в декрете была.Постоянные угрозы РАЗВЕДЕМСЯ...я переодически видела бумаги которые готовил...Терпение закончилось не давно 1 декабря -развелись.Я подала после очередного скандала-сказала я выполню твое пожелание ! На тему развода и дальнейшей жизни не разговариваем 2 месяца.Еще тогда ему объяснила ,что квартиру терять не хочу -получу собственность(мы живем в новостройке),возьму ипотеку и тебе выплачу твою долю.Живем -со стороны как ни чего не изменилось.Сразу после развода было плохо даже очень,жалела наверно себя или его...семью..несложившуюся.А вчера выслушала что новую порцию осорблений ,что ребенок мобилкой своёй не умеет пользоваться ,блютуз включен,типа тебе все равно,а ей(дочери 9 лет) могут и порнуху скинуть и вё это в мате...И мне полегчало...славо богу развелась.Не хочу что б мой ребенок в этом рос и об меня постоянно ноги вытирали.
08.12.2011 13:34:52, решиласьььь

1. Есть мужчины, которым вообще не очень нужно разговаривать. Он там молча внутри что-то переваривает, решает и действует. Для подробных разговоров у меня есть мама, свекровь, подружки и конфа. О чем Вы разговариваете, что муж Вас "не слышит"? О его делах, о том, что интересно ему? Не может быть, чтобы человек не отозвался на интересную _ему_ тему.
2. Приведите примеры пренебрежительного отношения к Вашим проблемам, требующим его участия. А то, что "детские не по барабану" - по-моему, говорит о том, что Ваш муж ответственный отец и семья ему небезразлична.
3. Приведите примеры высмеивания и ударов по самолюбию (*шепотом* сообщаю, что если Вы читали правильные книги по личностному развитию, Вы должны были научиться переводить высмеивания и "удары по самолюбию" во что-то полезное. Это обычно где-то в первых главах книг разбирается). В какой области Вы хотели бы дополнительно реализовать себя? Какие цели Вы ставите для личностного роста (развод здесь не упоминаем, так как он в личностный рост не засчитывается)?
4. Ощущения могут быть ложными, зависящими от состояния здоровья, погоды, настроения, возрастных кризисов и прочего. Ориентироваться в сложных вопросах на ощущения и эмоции - дело гиблое, точно говорю.
Вся конфа, по-моему, говорит про человеческие отношения как раз. И именно в браке стоит побороться за возвращение любви/понимания.
06.12.2011 09:06:13, MargaritaSPb

а ему интересна только его работа, разговариваем только о ней. во всем остальном - не слышит. ну + еще детские проблемы.
насчет перевода высмеивания и ударов во что-то полезное - накопилось столько всего, что сейчас уже поздно все это переводить во что-то полезное... кстати, буду рада рекомендациям таких правильных книжек, мне это очень актуально.
да я во многом живу эмоциями.
06.12.2011 10:11:34, нерешительная

Вы не ответили, в чем Вы видите личностный рост, какие цели ставите.
06.12.2011 11:52:32, MargaritaSPb

ну в наст момент пытаюсь произвести "инвентаризацию" собственной жизни, понять на ту ли гору карабкаюсь...
из основных целей - стать хорошей матерью, организовать макс правильно и интересно жизнь детей
стать отл профессионалом, после декрета пришлось согласиться на снижение должности и перейти на новые обязанности - сейчас осваиваю новый фронт работ, впахиваю на "перспективу"
заняться своей физической формой для здоровья, энергии...
это основное на данный момент.
06.12.2011 16:39:43, нерешительная

Литвак "Психологическое айкидо"06.12.2011 11:48:14, ландыш 
спасибо почитаю
06.12.2011 11:50:49, нерешительная

Разговаривайте о том, что интересно ему. Изучите его отрасль работы вдоль и поперек, следите за новостями. О том, что интересно Вам - сюда, в конфу))) Прошлые обиды потихоньку прощать, через "не могу". Работать только с "сегодняшним днем". Женщина больше живет эмоциями, но принимать решения на эмоциях - не самый верный путь. Поэтому решения призван принимать мужчина, как более рациональный и вообще защитник и решатель проблем))) Только у Вас почему-то негативные эмоции преобладают, а теплота, нежность, поддержка где-то за сорняками зачахли. Срочно прополоть свое эмоциональное поле и найти сии полезные культуры))) На электронную почту я Вам письмо отправила.
06.12.2011 11:32:21, MargaritaSPb


 


 


 
кину на подник свой адрес, спасибо
06.12.2011 16:40:18, нерешительная

...то есть не отправила письмо(((
06.12.2011 11:37:31, MargaritaSPb

1 & 2 - а о чем вы с ним разговариваете? О ваших бесконечных проблемах? Кстати, почему у вас все время проблемы, в которые необходимо вникать? Вам не приходило в голову, что это может элементарно надоесть?

Полагаю, что вы очень тяжелый в общении человек, потому что прям так и слышится в каждом слове МНЕ! МНЕ! МНЕ! И вот еще это - "теперь уже любовь/понимание/уважение/элем­ентарное желание засыпать/просыпаться вместе ничего не стоят?". Почему же не стоят. Стоят. Очень даже стоят. Но с чего вы взяли, что все это вдруг появится после развода?05.12.2011 19:39:56, WildStitch 
нет, мы разговариваем о ЕГО вечных проблемах. мои ему неинтересны.

обычно посты пишут о проблемах второй половины или о своих? конечно я пишу о МОИХ проблемах.
06.12.2011 16:46:13, нерешительная

Не знаю, насколько у нас временный вариант, но любовь/понимание и т.п. уже 7 лет держится :) Как раз такие отношения, ИМХО, и стоят, чтобы жить вместе. А вот материальное меня бы не удержало...
05.12.2011 19:28:59, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

здОрово! рада за Вас:)
разделяю Ваше ИМХО
06.12.2011 17:19:55, нерешительная

Я как раз считаю, что любовь, взаимопонимание и уважение очень даже много стоят, и никакие временные бытовые сложности и в сравнение не идут. Вы можете хоть до потери пульса заниматься парашютным спортом или ходить каждый день на педикюры - внутреннего, душевного комфорта вам это не принесет, если вы живете с неправильным человеком. У вас есть работа, вы еще молоды, у вас есть дети - вам все карты в руки! 
05.12.2011 18:39:04, Petra 

спасибо за поддержку!:)
06.12.2011 17:20:54, нерешительная

Будете одна поднимать - тяжело это. Я тоже одна, я знаю, каково это. Скорее всего, вместо нового мужа получите связь с женатым - опять же имхо. Лучше уже жить, как живется и иметь связь на стороне для души.
05.12.2011 18:22:36, Здешняя

Связь на стороне обычно бывает совсем для другого места, но почему-то трактуется как "для души" :-)))))))))
05.12.2011 18:24:12, Violetera 

просто "душа" - это такое тактичное название другого места, я давно заметила.05.12.2011 18:58:51, ландыш 
Все лучше фригидности, так пропагандируемой некоторыми замужними дамами с весьма определенной целью :)06.12.2011 02:25:51, Эники-бэники 
ну это уж кому что )) кому душа, кому цель ))06.12.2011 11:52:57, ландыш 
:)))
05.12.2011 19:31:01, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

Значит, мне не показалось :-)))
05.12.2011 19:27:16, Violetera 

любовь\понимание\уважение и проч. ничего не стоят (или, наоборот, очень сильно стоят, мы еще не решили))) - по сравнению с чем?05.12.2011 17:53:52, ландыш 
:) а зачем с чем-то сравнивать, просто все это в семье быть должно ИМХО
05.12.2011 17:55:59, нерешительная

отлично, я очень рада, что Вы уже полюбили, поняли и зауважали своего мужа. А ведь времени-то прошло - всего ничего )))05.12.2011 18:01:13, ландыш 
я тебя конечно очень сильно люблю и уважаю, но вот как можно по щелчку полюбить не любимого человека - загадко.
Для меня это очень сильный такой психологический выверт, сравнимый со смертью моей личности где-то)

в принципе конечно есть люди которые любят всех и я даже про таких в книжках читала, ага, но мне кажется желание быть канонизированным не стоит того, чтоб так над собой изголяться. И да, к сожалению ни все из них хорошо закончили(
А многие из них вообще отказались от секса, как от лишней траты энергии. Тогда уж сразу в монастырь, имхо.
05.12.2011 18:16:38, Сочувствующая 

можно вообще никого не любить. Тем более - если сложно.
но ценить - можно? вот за те пять пунктов, указанных автором - можно ценить человека, который с тобой рядом?
можно. Но неохота. Я понимаю! ))
зачем ценить, когда можно - ныть. Ныть легко и просто. И каждому, заметь - доступно! ))
вот хоть бы кто-нибудь сказал - ах, я не могу ныть, и тем более по щелчку. Наоборот! щелкнуло - и заныыыыли ))05.12.2011 19:02:56, ландыш 
да нет это просто отсутствие семьи
05.12.2011 18:03:44, нерешительная

простите, но это вранье, то самое, кое все так не любят.
когда нет семьи - ах, как легко и просто пойти и всего лишь привести документы в соответствие.05.12.2011 19:04:10, ландыш 
Совсем не просто. Очень не просто. Даже когда все уже решено и решено тобой лично.
Такой вот психологический выверт.
Именно поэтому, думаю, немало людей уже и не живут давно, а официально не разводятся.05.12.2011 20:19:58, МарикаЧ 
ой, ну многим вообще всё сложно, какой смысл о них говорить.05.12.2011 21:09:20, ландыш 
Вряд ли в данном случае это диагноз. Развод - это всегда непросто, даже формальное урегулирование вопроса после принятого решения.
Но чтобы это понять, надо пережить. В противном случае, я бы тоже не поверила, что отнести в суд пару бумажек может вызывать какое-то душевное напряжение.05.12.2011 22:54:10, МарикаЧ 
Вас послушать, кто пережил развод, тот понятливее. А я так считаю - совсем наоборот )) но спорить, разумеется, не буду ))05.12.2011 23:18:40, ландыш 
Конечно понятливее. По части разводов, разумеется.06.12.2011 12:01:58, МарикаЧ 
если бы в таком понимании был толк, тогда бы больных лечили не врачи, а другие больные. Они же лучше друг друга понимают, как им плохо.06.12.2011 12:21:07, ландыш 
Мне показалось, что мы говорили именно о понимании. А лечится надо - да, у специалистов.
Я могу понять, почему трудно отнести бумажки на развод. Но учить, как это преодолеть - не мое дело.06.12.2011 15:54:51, МарикаЧ 
про человеческие отношения - не инфантилизм. Но здесь надо быть готовой и к такому раскладу, что можно остаться одной.
В свое время я очень хорошо обдумывала этот вопрос - про "остаться одной" и решила, что для меня это лучше, чем жить с тем, с кем я не хочу. То есть первичным было решить вопрос с имеющимся мужем, а потом думать о будущем.
Так что лично я согласна с Хайямом: лучше быть одной, чем с кем попало. И тогда меня не остановило ни материальное благополучие, ни отсутствие нормальной работы. Правда, лет мне тогда было гораздо меньше и ребенок один. Но и сейчас бы поступила бы так же (мне 40). Мне очень важны отношения в семье, остальное второстепенно.05.12.2011 17:46:40, МарикаЧ 
спасибо за понимание
05.12.2011 17:54:31, нерешительная

Может быть, вы напишете, когда все это началось? Есть же какая-то точка поворота, или вы всегда так чудно жили, и еще второго рожали, извините?
05.12.2011 17:17:06, Violetera 

все сильно ухудшилось во время моей 2 беременности и первые 2 года после.... потом я была доведена до предела, подала на развод, не имея ни работы-ни шансов, но там был уже такой край, я понимала, что не могу больше так жить... он испугался, говорили, решали, заявление забрала, стала над собой работать, ну а его работа над собой как водится звкончилась словами, ну и небольшиииими сдвигами. т.е. последние 4 года где-то... во время моей беременности я подозревала любовницу - уходил спасть в др. комнату, типа не хочу тебе мешать/беспокоить... беременность была тяжелая и ребенок оч. слабый первые годы - было очень тяжело морально, он самоустранился от проблем + срывал свою усталость от работы...ну и пошло-поехало
05.12.2011 17:27:28, нерешительная

Значит, у него тоже претензии к вам были?
05.12.2011 17:47:32, кисс 

Вам, ИМХО, к психологу надо, а вы в суд побежали.
Я понимаю, что вам неприятно ворошить. Но все-таки. Ваша тяжелая беременность началась 4 года назад? Что именно ухудшилось? Ушел спать в другую комнату сначала, потом дальше еще что-то произошло?
05.12.2011 17:39:24, Violetera 

а причем здесь психолог, есть люди которые принципиально не хотят брать на себя никакой ответственности. Пока все хорошо - с ним хорошо, начинаются проблемы и к уже существующей проблеме он добавляет свою замечательную персону в качестве новой, вместо того чтобы собраться и всей семьей ее решить.
наблюдаю это у своего БМ, его мяячта без проблемные женщины - которых в природе увы не существует.
В итоге "мы" расстались уже с очередной любовницей и просимся назад, тк у меня проблемы закончились, а у нее начались.)))
А работа с психологом поможет только в одном, в понимание, что надо бежать от такого мужа нууу очень далеко и очень быстро, потому что с возрастом проблемы только усугубляются)
05.12.2011 18:29:29, Сочувствующая 

Работа с психологом, имхо, вам нужна что бы 3 у вас не оказался такой же как эти двое - не жалающий брать ответственность06.12.2011 00:08:26, Суматра 
Так это и есть результат.
05.12.2011 19:29:45, Violetera 

а дальше как снежный ком - мне плохо, он приходит с работы - срывается - мне совсем плохо, в проблемах не участвует, деньги давать перестал и т.д. сам по ресторанам с друзьями/коллегами, я с больным ребенком дома, не раз в год, а каждую неделю. и понеслось...

На самом деле все так банально, аж противно...
05.12.2011 17:53:40, нерешительная

Вы уж извините меня за грубость. Пока я вижу, что секс накрылся во время беременности, и вам обоим стало плохо. Еще бы! Все остальное - производные. Действительно, все так банально... Что было во время несостоявшегося развода, он на что-нибудь жаловался? Какие-то претензии с его стороны?
05.12.2011 18:08:09, Violetera 

Во время несостоявшегося развода он не жаловался ни на что, говорил, что его все устраивает и попробует изменить свое отношение/поведение... для меня это было очень тяжело, перебарывая себя, я буквально "ломала" себя саму. Умом понимала, что вряд ли что-то сильно изменится и т.д., но временной "запас" мне был очень кстати, т.к. тогда я бы действительно осталась в полной Ж, с больным ребенком, без работы и средств к существованию.
06.12.2011 09:42:22, нерешительная

вот мне тоже очень хотелось бы вторую сторону выслушать.05.12.2011 20:05:26, WildStitch 
боюсь, привлечь его у обсуждению в данной конфе нереально:)
06.12.2011 10:14:03, нерешительная

Даже автора нет, мы без нее беседуем :-)
05.12.2011 20:17:12, Violetera 

А чего у вас деть так часто болеет?05.12.2011 17:56:05, Гэллор 
это был один долгий и продолжительный недуг
05.12.2011 18:03:15, нерешительная

То есть прошло? Поздравляю

А от такого мужа я бы еще фиг знает сколько лет назад свалила05.12.2011 18:08:28, Гэллор 
спасибо, ттт, год практически полной ремиссии.
06.12.2011 09:43:38, нерешительная

Хм.. ну начните же уважать мужа за то, что он хороший отец, что обеспечивает семью, что дает Вам и детям комфорт! Что не пьет, не бьет, что детей любит.. За то, что С НИМ Вам не страшно!!! Именно "с ним" т.к. "спать одной" в кв. не придется - дети же будут!!

Начните его понимать - что он тоже устает, что ему хочется того и сего, и любви тоже хочется!! Да-да, хочется любви, но он довольствуется ВАми! Той, которая его не любит... видимо из уважения? Вряд ли только из-за чистых трусов...
Попытайтесь тепло к нему отнестись...согласиться в чем-то, помочь где-то, принять, простить, уважить.. ну покажите что он муж и отец!!

В общем.. думаю, результат Вас приятно удивит)) 05.12.2011 15:13:25, СиреневаяЛеди

а если нет ? тоска ж зеленая ... и в перспективе просто мрак.. 05.12.2011 15:29:57, 779977

ну а кто ей мешае попутно "поднимать себя"- чтоб з/п больше стала, чтоб внешность лучше стала? самооценку себе поднять, с друзьями начать плотнее общаться? Годик попрактикуется - либо от этого мужа толк выйдет, либо иного мужика найдет, либо сможет позволить себе "уйти на съемную" (не в однуху забитую) - в любом случае жизнь будет светлее! 05.12.2011 16:35:59, СиреневаяЛеди

точняк! 05.12.2011 18:15:24, mara

так как терять нечего - пусть хотя бы искренне попробует.. 05.12.2011 15:56:01, mara

А если он не довольствуется автором? Если уже давно есть та, что приносит реальную радость? ну а с женой он по тем же причинам, что и она с ним: лень что-то предпринимать и неохота ухудшать(пусть, может, и временно) жилищные условия? Ну и дети...
Тогда все телодвижения жены вызовут только раздражение.
Хотя, тут точно сказать нельзя - надо пробовать. 05.12.2011 15:25:03, МарикаЧ

Ну либо попробывать (если нет любовницы - хорошо, если есть - тоже может отвалиться)
Либо таки выяснить про "любовницу". Тогда будет повод выставить мужа виноватым и выкинуть его вещи из дома. По-любому он не сможет давить на жалость. 05.12.2011 16:38:18, СиреневаяЛеди

скорее, вам хочется, чтобы все сказали- все так живут! ну то есть чтоб отговорили. 05.12.2011 14:51:39, volosiki

У любого действия должна быть цель и ожидаемый результат. Озвучте цель, которой вы хотите достичь в результате развода и каков должен быть результат этих ваших действий. Только максимально конкретно. Потому что из ветки я так и не поняла. Может у вас и вправду жизнь заново начнется после развода, прекрасная и удивительная, а текущий брак этому категорически мешает, но из ваших постов этого как-то не видно. Короче, чего именно позволит добиться вам развод, чего без него вы добиться никак не можете. 05.12.2011 14:41:33, просто Люся

Прежде, чем куда-то уходить, подготовьте почву, что ли. Ну, денег хотя бы заработайте, чтоб уровень жизни потом не снижать. И, да, попробуйте найти хорошего мужика уже СЕЙЧАС, раз уж на то пошло, заодно пересмотрите ваши шансы. Я, конечно, понимаю, что муж плохой, злобный и вредный, но это не повод выходить с голой -опой на мороз, и детей с собой тащить туда же. Вот ваш муж, уверена, один не останется - в ту же секунду найдет кого-нибудь, в России вообще фигово с приличными мужчинами возраста 35+ 05.12.2011 13:31:32, хухра-мухра

Вот это повод! Буду есть сама дерьмо, лишь бы соседка раньше не съела! 05.12.2011 17:02:07, Violetera

истинную ценность вещи узнаем когда ее теряем. не факт что аффтор заслуживает лучшего, быть может он это вообще лучшее что ей случайно досталось... 05.12.2011 18:10:03, 779977

если муж не обижает, я бы не стала разводиться.. через 15 лет совместной жизни с другим челоеком будет тоже самое. 05.12.2011 12:57:04, Самая моя

Смотря с каким. Бывает что и через 50 все супер. 05.12.2011 18:36:31, Гэллор

вот заняться вам явно больше нечем. :( Что за юношеский максимализм с этим "разные, идем в разных направлениях". Ну так идите, кто вам мешает то? Но почему из-за этого должны страдать дети? Дорастите их до совершеннолетия, подготовьтесь финансово и материально и делайте потом, что левой пятке угодно. Сейчас то для чего попой на кактус садиться? Я еще понимаю, если б к какой-то большой любви бежали или вас дома били и оскорбляли, ну хоть пил бы или еще что... но вот так, из обеспеченного быта куда-то бежать... не понимаю. 05.12.2011 12:33:47, WildStitch

Вот ты какая хитренькая! Сама дала себе возможность на второй шанс, хотя тоже никого серьезного в тот момент на горизонте не было - а почему автору нельзя? Вот так и жить, прозябая, непонятно в каких отношениях? 05.12.2011 18:34:56, Petra

что значит "дала себе шанс"? Я, в отличии от некоторых, жизнь всегда любила. Да и с голой попой на улицу не бежала, а вполне себе подготовилась - и образование получила и квартира при разводе мне осталась не просто так. А жить прозябая - это чисто ее решение, с мужем и разводом не связанное никак. Она почему-то сейчас размечталась, что как разведется, так сразу все будет распрекрасно. Так вот, у человека с таким отношением к жизни, ничего распрекрасного не будет. 05.12.2011 19:50:23, WildStitch

Но ведь не от хорошей жизни и большок любви к ней ты развелась, правда ведь? Сама же писала, что мужа не уважала, что были любовники и т.д. Наверное, в какой-то момент муж становится нерентабелен - про это и топик. Автор явно чувствует, что этот момент настал, но решиться на перемены ей страшно. И это понятно! Всем страшно. Мне в этом случае повезло - муж дал отличный повод. (По-моему, у тебя тоже было так?) Если бы не это, я бы никогда не узнала, что такое настоящая семья. Так и у автора она может быть! 06.12.2011 01:40:56, Petra

я развелась (и перестала уважать) главным образом потому, что потеряв работу он улегся на диван и с какого-то перепугу решил, что впредь я буду кормильцем и буду кормить и его. ты меня представляешь кормильцем взрослого мужика? Я - нет. И разведясь уж финансово то мне точно стало проще, а все остальное не очень то и изменилось (с детьми и по дому он и раньше не помогал, просто пока зарабатывал хорошо, это было не так заметно). И я не шла с голой попой на улицу и не тащила черти куда детей, я всего-то вытурила его из квартиры и осталась там с детьми, для которых не поменялось практически ничего. Тебе не кажется, что тут есть некоторая разница?

Ну а насчет настоящей семьи... да, у меня тоже личная жизнь сложилась потом прекрасно и я ею довольна, НО! я никогда не была такой проблемной как автор. Увы, но чужие проблемы не нужны никому и, пока она это не поймет, ничего у нее не будет. 06.12.2011 11:55:40, WildStitch

Да ладно, не была ты проблемной. :) Я помню твои топики, когда ты была в раздрае - всепоглощающей любовью к жизни они не отличались. И автор сейчас в похожем состоянии, жизнь не устраивает. Я не пойму, откуда у тебя такая твердая уверенность в том, что автор - депрессивный энергетический вампир, у которой никогда ничего не получится. Мне вот это совершенно не очевидно из ее ответов. Человек ищет выход из неустраивающей ее ситуации, по пути объясняя, что не так с мужем. Это не значит, что всю жизнь она его гнобила. Так что большой разницы между твоей, ее (и моей) ситуацией я не вижу, хоть убей. 06.12.2011 18:28:44, Petra

Извините, что вклиниваюсь:-).
В душевном раздрае может быть любой человек. В конце концов, развод - не самое приятное событие в жизни, даже с нелюбимым и неуважаемым мужем.
Перечитайте начальный топик автора и то, что Вам Кристина написала. По-моему, разница глобальная. И дело совсем не в душевных метаниях. 06.12.2011 22:59:19, pomadka

Почитала ветку. Почему некоторые советуют работать над отношениями, вернуть былую любовь, уважение и т.д.?
А если их не было? Поженились по молодости, ну была влюбленность, гормоны. Потом родили, общий быт, привычка. А идут в разные стороны, как написала автор. Что тут возвращать? Практически чужой человек... И раньше чужой был, и сейчас.
Конечно, может я и не права. Просто наблюдаю похожие отношения в семьях подруг. Такое ощущение, что лет через 10 придут к ситуации автора :(05.12.2011 12:27:50, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 
Наверное потому, что при описанных вводных у автора проблемы прежде всего с самой собой, а не с мужем. Следовательно развод в их решении не поможет никак. В то время как своим таким поступком она не только на свою голову навалит траблов (ее голова, потому имеет полное право), но еще сильно покорежит жизнь своим детям. Подобное поведение сложно назвать адекватным.05.12.2011 12:47:46, Леший 
Как будто сейчас у детей идеальная жизнь... Полная семья, только мама с папой друг друга бесят. Или думаете это незаметно? Еще неизвестно, что детям больше жизнь покорежит.
Согласна, что у автора проблемы с собой. Но и с мужем тоже. Хоть одну проблему надо решить :)
05.12.2011 13:00:51, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

вообще-то лучше всегда начинать с себя в таких случаях, проблемы с мужем могут рассосаться самым волшебным образом. А если начать с мужа, то проблемы автора по детям будь здоров как пройдутся после развода - в двойном размере.
05.12.2011 14:48:59, просто Люся

Это папа маму бесит. Хотя чего бы это, если его дама нет?05.12.2011 13:06:19, Штуша-Кутуша 
А папа маму прям обожает? На руках носит, бриллианты дарит? Что-то незаметно.
05.12.2011 13:09:46, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

Папе, кстати, слова в данном случае не дали. Еще неизвестно, что сказал бы он. А то автор хочет тепла и нежности, а сама что сделала для нежности? Вот муж с работы пришел, она его обняла, а он ее оттолкнул и обозвал?
И дети вряд ли бы отморозка любили...
ЧТо мешает ей устроить тепло и радость в своем отдельно взятом доме?05.12.2011 13:18:16, Штуша-Кутуша 
"А вы пробовали сделать минет при токсикозе" (с)
05.12.2011 18:38:04, Сочувствующая 

Отлично снимает оный. Если он не совсем запредельный, с которым под капельницей лежать надо.05.12.2011 19:02:50, Гэллор 
любят дети отморозков, еще как любят. не всех, но некоторые очень даже любимы народом. и женщины их любят, а с нормальными скучают.
05.12.2011 13:25:36, Colline 

[пусто]
05.12.2011 13:27:58

Что мешает ей тоже играт с сыном?05.12.2011 13:58:20, Штуша-Кутуша 
[пусто]
05.12.2011 14:04:18

мама сидит дома с ребенком?
05.12.2011 14:05:54, Colline 

Да, ребенок мелкий - год всего.
05.12.2011 14:10:17, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

Вы как-то так описали проблему, как будто там подросток. А что, папе тоже надо бросить работу и вместе сидеть? Или папа их бросил?05.12.2011 14:17:18, Штуша-Кутуша 
Папа вроде как есть, а на самом деле нет. Папа занят делами своей мамы. Зарабатывать на ребенка и содержать жену - не хочет напрягаться.
05.12.2011 14:23:47, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

а почему жена дома сидит, раз у нее денег нет ?
05.12.2011 14:50:01, mara 

Ей мама с папой помогают, поэтому у нее есть возможность сидеть с ребенком.
05.12.2011 14:56:16, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

Ну она тогда тоже "мамина дочка". Они вполне нашли друг друга.05.12.2011 14:58:55, Штуша-Кутуша 
Нет, с чего вы это взяли? Просто ей родители помогают в трудной ситуации. Это нормально, хорошие родители.
05.12.2011 15:05:44, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

и где тут про отморозка? ) я ж про тех,кто реальные те самые, злые, жестокие местами люди.
таких женщин не понимаю, есть у ребенка праздник иногда, радоваться надо. я за своего радуюсь, для него такой праздник дедушка. правда, чтоб оба от реальности поменьше отрывались, отправляю иногда пожить совместно )
05.12.2011 13:47:08, Colline 

Ой, не отморозок конечно же :) Просто такой папа-балбес...
Это про то, что детская любовь совсем не гарантирует общей хорошести человека.
05.12.2011 13:57:17, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

не балбес он,просто ограниченный в возможностях. еще неизвестно какой мама будет, если ребенок будет жить с папой.
меня все дружно задолбали вопросом, не звонила ли я ребенку в первый день у деда. я не звонила, потому автоматом в глазах общественности записываюсь в те же балбески)) а я не понимаю че истерить, ребенок не у посторонних людей и если е случится, сами позвонят. просто пример с другой стороны баррикад.
05.12.2011 14:02:41, Colline 

[пусто]
05.12.2011 14:12:36

ну и она тогда была ничем не ограничена, могла рожать от кого угодно)
05.12.2011 14:20:01, Colline 

Согласна... Жаль, что так вышло. С мамами бороться бесполезно, лучше на них не нарываться :(
05.12.2011 14:30:20, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

мама им виновата... хотя мама тоже ))
сермяжная правда сей жизни такова, что глупые люди сходятся с глупыми и делают новых глупых людей. умные даже если по какому то лунному затмению и сойдутся с глупыми, то быстро это осознают и по возможности максимально ликвидируют последствия этих затмений.
бороться что с мамой, что с собой, что с мирозданием практически бесполезно. жизнь мучение. расслабиться и получать удовольствие самое безобидное. от того, что сейчас та же автор начнет делать кучу бессмысленных глупых телодвижений, жизнь лучше не станет ))
05.12.2011 14:39:16, Colline 

Многие умнеют со временем и исправляют свои ошибки :)
05.12.2011 14:43:28, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

ага, распостраненная сказка ) без них тяжело жить. совсем грустно.
пока глупые умнеют, умные уже уходят очень далеко.
05.12.2011 14:47:51, Colline 

Хочется думать, что мы всё же умные :) По крайней мере мы куда-то идем :))
05.12.2011 14:57:47, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

зачем так хочется думать? что мне даст думание, что я принцесса английская? )заблуждения источник многих проблем.
05.12.2011 15:03:51, Colline 

Муж и мешает :)
Не думаю, что с данным мужем возможно тепло и нежность. Гораздо проще найти это тепло у другого мужчины.
Предполагаю, что у мужа есть любовница. Туда и уходит тепло и нежность...
05.12.2011 13:22:47, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

что-то мне тоже сдается, что мужья анмасс в воскресенье ночью не с работы приходят.05.12.2011 13:33:34, ландыш 
У меня есть знакомая, она мне постоянно жалуется, что муж-трудоголик, приходит поздно, уходит рано, работает по выходным. А я точно знаю, что у него любовница и по выходным он не работает... Так что теперь в каждом топике про мужа-трудоголика я подозреваю наличие любовницы. Если трудоголизм сочетается с проблемами в семье - я не верю в таких трудоголиков :)
05.12.2011 13:39:35, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама) 

Показано 123 комментария из 297

Вернуться в конференцию

нужен коллективный разум

Загруженные изображения