Раздел: Развод (как сказать жене о разводе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сказать о разводе

Хочу разойтись с мужем. Суть: интимные отношения отсутсвуют уже не один год и наладятся вряд ли. А внешне все выглядит вполне благополучно. Не ссоримся, каждый выполняет свои домашние обязанности, дочке 8 лет. И муж, и дочка будут в шоке. Вопрос: как лучше подготовить ребенка? Она как и большинство детей очень консервативна, и я даже не знаю с какой стороны к ней с этим подходить. Расскажите как было у вас, как дети реагировали на развод. Мужа тоже очень жалко, думаю, что у него никого нет. Несмотря на остутствия интима, он достаточно ко мне привязан и отношения теплые. Но как облегчить ему эту новость, идей нет, с пониманием он к этому не отнесется. Дополнительный минус - придется делить общую квартиру.
14.11.2011 16:08:39, merry111

311 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сил вам и терпения... даже не знаю, уместен ли совет.... 14.11.2015 17:16:00, Амани
Здравствуйте, была похожая ситуация, хорошую помощь оказал центр под названием не могу сказать "прощай", вот на них ссылочка, там есть все их контакты [ссылка-1] , помогли, все сделали гладко аккуратно, советую 14.03.2013 22:47:18, Набиев Илья
Я развелась с мужем. Причин было много: и желание проводить досуг с друзьями, и не желание нормально зарабатывать и вечные претензии, и отсутствие секса. Когда нашелся достойный человек, я развелась, зарабатываю хорошо, муж в счет алиментов оставил квартиру. Теперь у меня второй муж, собираемся еще одну квартиру взять и второго ребенка родить. Со мной теперь проводят время, есть секс и никакого неудовольствия мной с претензиями. Но конечно, было не просто. И квартиру я свою не готова менять, чтобы не была совместная собственность. И ребенка второго рожать без квартиры совместной рожать не буду. 15.11.2011 12:43:33, Анна...
Спасибо за ответ по теме ) 15.11.2011 12:49:31, merry111
Нууу… зря вы так, кто мешает сексоваться на стороне раз уж с мужем такая засада, менять надежного партнера на ё—ря глупо как то, «позолота сотрется, свиная кожа останется». 15.11.2011 11:36:01, ё миё
Писала ниже - хочу еще ребенка. Новый товарищ со мной уже год, считаю что у нас все сложится. 15.11.2011 12:24:00, merry111
На второго можно и мужа сподобить, как я поняла, кандидат в новые мужья не особо состоятелен и перспективы в этом смысле туманны. Неее... я бы не подписалась, выбирать конечно вам, вам же и расхлебывать если чЁ 15.11.2011 16:26:00, ё миё
А товарищ точно готов к тру... браку и сексу? Тогда готовьте нервы к проблемам "дочь\отчим" 15.11.2011 13:37:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Да-да, ситуация, когда отчим является насильником падчерицы - не из романов... 15.11.2011 16:07:40, AleXXX
Если муж знает о том, что для Вас отсутствие секса - проблема, то не думаю, что его Ваше решение сильно удивит. А если Вы при этом не будете мешать его отношениям с ребенком - вообще он, практически, ничего не потеряет :)
15.11.2011 10:07:28, УникаЛьнаЯ
ИМХО сильно недоговариваете чтото.
Ну если решили - чего тянуть, так и сказать.
Но по моему это похоже на поступок ребенка, который выбрасывает им же сломанную игрушку. Только невиновных вовлеченных, которых это заденет, куда больше.
15.11.2011 09:42:24, Moon
С последней фразой согласна на все 100 15.11.2011 21:24:01, 1637
Так опять же хотелось обсудить не почему принято решение о разводе. А то как пройти этот момент с наименьшими потерями для всех. Поэтому особо ни о муже настоящем, ни о будущем подробностй не писала. 15.11.2011 10:51:03, merry111
Знаете такую породу людей "я живу ради... для... во имя..."? Знаете ,как хреново рядом с ними все "им", ради которых они и "живут"(якобы)? Вот лучший способ - думайте о себе, и тогда автоматом полегчает окружающим. 15.11.2011 09:11:51, ФеврАлёна Нарбертовна
Это если уныло жить "ради... во имя" и периодически всем об этом с упреком напоминать. Вижу примеры, когда радостно (не без трудностей) живут ради семьи, ради детей, бодро так суетятся, чтобы было лучше. Просто они нашли в этом свой смысл жизни. В семье, мне кажется, всё равно не получится жить только для себя; всё равно придется часть чего-то лично для себя ценного отдать другим. 15.11.2011 11:08:48, MargaritaSPb
Все, все поголовно,живут ДЛЯ СЕБЯ. И ваша семья, муж и дети - для вас самой, а не для соседей. Не для государства вы их рожали, для СЕБЯ. А у матери Терезы был другой смысл жизни, но и она жила для СЕБЯ.
Ну, а те кто периодически с упреком напоминают.. просто хотят для СЕБЯ благодарности.
15.11.2011 11:26:45, Violetera
Мать Тереза жила для себя по БОЛЬШОМУ счету - не размениваясь на мелочи, она СЕБЕ творила бессмертие. 15.11.2011 13:23:53, ФеврАлёна Нарбертовна
я в курсе:-)) 15.11.2011 14:13:35, Violetera
да да да 15.11.2011 10:54:07, Вечная Весна
Забавно, сколько народу зациклилось на сексуальных отношениях и все остальное пропустили мимо. Всем спасибо за обсуждение, мужа уже не жалко ) 15.11.2011 08:45:26, merry111
так Вы свой топик перечитайте. Там в первых строках написано, в чем суть. 15.11.2011 10:39:57, ландыш
Вот именно, его раньше жалеть надо было, а теперь и у него и у вас все хорошо будет. 15.11.2011 09:09:23, Pavel_K
Если это единственный повод для развода - сударыня, придите в себя. Живете отдельно, полной семьей, есть дочь, хорошие (за исключением одного аспекта) отношения с мужем. Что Вы получите после развода? Не знаю, что кажется, но отвечаю что будет в 98% - ничего кроме проблем.
Дети любого возраста в шоке от развода родителей. Мои родители развелись в мои 9 лет. Я отлично помню ощущение пустого дома (хотя там была мама и бабушка), переросшее в ощущение ненадежности мира. Теплые отношения с мамой исчезли, она "боролась в этом мире" и была вечно усталой. Для меня это травма на всю жизнь, несмотря на поздний второй брак мамы и прекрасные отношения с отчимом. Проблем с восприятием мира и семьи - у меня миллион.
Так что не разводитесь, а устремите свою энергию в решение обозначенной проблемы. Ваш муж болен? Или просто рутина заела?
15.11.2011 08:41:34, MargaritaSPb
Для детей развод - страшно, да. Но советовать кому-либо жить и не есть/не заниматься сексом/не дышать.. (подтавь нужное) занятие малоперспективное. Кто то умеет платить здоровьем за отсутствие секса, кто то умеет не видеть и не слышать себя самого, умело убеждая свое сознание ,что секс это не главное/важно/нужное. А есть люди, которым не дается умение врать себе, куда им то деваться? 15.11.2011 10:26:07, ФеврАлёна Нарбертовна
Вранье себе обычно плохо заканчивается (как всякое вранье) - или срывом, или взрывом. Я не призывала к обману себя. Я призывала к устремлению энергии на решение проблем семьи, а не на ее разрушение. И многие из нас видят "счастливую" и "безбедную" жизнь матерей-одиночек. 15.11.2011 10:59:49, MargaritaSPb
В этом и отличие - проблемы одиноких матерей на поверхности, их не скрывают, а проблему недотраха обсуждать не принято. Но от этого меньше проблемами они не становятся, точно так же как и последствия вышеназванного явления - фибромы, миомы, ПМСы, гормональные сбои и проч. прелести. 15.11.2011 13:29:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Это медицински доказанный факт? Впервые читаю. Перечисленные болячки имеют много причин, но уж не отсутствие интимных отношений. 15.11.2011 14:40:00, MargaritaSPb
Именно отсутствие отношений, как следствие-застой крови в малом тазу,отсутствие беременностей, т.е. прерывание бесконечной череды овуляций. Даже аборты для здоровья лучше, чем постоянные овуляции. Знаю многих с этими диагнозами, поэтому я "в теме". Одна из самых вредных сказок-"Алые паруса", т.к. в жизни дожидаются не Грея, а именно миом т.п. и знакомства со множеством гинекологов, у которых взгляд на эти заболевания в 98%-"резать к чёртовой матери". 19.11.2011 19:28:32, Ура!
Медицина ничего доказать не может:-) Это просто - факт 15.11.2011 14:57:38, Violetera
по вашему, какие у этой семьи проблемы? 15.11.2011 11:26:14, Вечная Весна
а кто советовал не заниматься сексом? 15.11.2011 10:41:11, ландыш
А что, если посоветовать, у мужа стоять начнет, простите, мой французский? 15.11.2011 13:26:44, ФеврАлёна Нарбертовна
ну во-первых, лично я в него верю ))
а во-вторых, других мужчин полно, жаждущих.
15.11.2011 13:48:03, ландыш
Ну так у нее уже есть решатель проблемы недотраха. Ну и потом - разве нужно женщине объяснять ,что для удовлетворения маловато просто что б "стояло", тут еще много чего хочется для полного удовлетворения.. и доверие, и уважение, и физическая притягательность, то, что называют словом "совместимость" Правда, в это тоже можно не верить. Я раньше не верила. Теперь верю. 15.11.2011 14:08:53, ФеврАлёна Нарбертовна
да это я не против!
я просто вижу в браке иную задачу, чем чье бы то ни было удовлетворение. Удовлетворяться вполне и без\вне брака можно.
Хотя и в браке - ничего сложного.
15.11.2011 14:15:44, ландыш
"я просто вижу в браке иную задачу, чем чье бы то ни было удовлетворение" - автор, видимо, видит иначе. "Удовлетворяться вполне и без\вне брака можно."- зачем?
"Хотя и в браке - ничего сложного" - все сексологи дружно бы пошли на пенсию. Увы, к ним очередь.
15.11.2011 20:50:55, ФеврАлёна Нарбертовна
да это сразу было понятно, что автор видит иначе. Я ей в связи с этим даже и советовала ничего. Пусть решает _свои_ задачи. 15.11.2011 22:30:05, ландыш
Забавная штука - женская логика. Как разводиться, рушить семью, генерить этим шагом кучу проблем себе, мужу, детям, так не жалко. А как последствия, так мужа жалко и как не травмировать детей - непонятно. При таких вводных нафига тогда вообще разводиться? Сами головой подумайте. В семье ведь в остальном все хорошо. Стало быть у вас это просто каприз. Попробуйте перевернуть ситуацию с ног на голову. Вот у вас муж, в сексе вас удовлетворяет по самое не могу, но во всем остальном, как кошка с собакой, ни тебе тепла, ни заботы, ни денег, ни дел семейно/домашних... так будет лучше? 15.11.2011 00:19:28, Леший
Назвать желание нормальной семьи капризом? Это сильно
Ты сам без секса в браке живешь?
15.11.2011 00:30:23, Эники-бэники
А чем эта семья не нормальна? И, встречный вопрос, я бы с удовольствием посмотрел, как бы ты материла мужа, который бы вдруг решил бросить эту семью ради возможно хорошего траха с другой теткой. Что-то я как-то не заметил, чтобы ему тут давали такие же сочувственные советы, как автору этого топа. Какая, к черту, нормальная семья? Жена нормальная? Обеды/ужины готовит? Дома чисто/убрано? Дети досмотрены? Так какого ж рожна ты еще хочешь?! Бугага.

Хотя тут все дело в одном простом моменте. Автор просто не умеет ценить то, что она имеет. Как говорится, что имеем - не храним, потерявши - плачем.
15.11.2011 01:10:55, Леший
Тем что некто не выполняет супружеский долг. Хотел бы сохранить семью - нашел бы способы таки делать приятное жене. Не хочет - семья естественно распадается, к общему удовольствию, очевидно. Жена только продолжает обманываться, полагая, что муж расстроится известию о разводе... 15.11.2011 09:50:18, УникаЛьнаЯ
Я имела оба варианта мужей. Одинаково хреново. Причем, иногда кажется, что хреновей без секса - базовый таки инстинкт, такой же как покушать. Даже в дореволюцилнные времена для расторжения церковного брака не исполнение "долга" было причиной. Не случайно, видимо. 15.11.2011 09:10:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Думаю, Вас неточно информировали. Невыполнение супружеских обязанностей, наступившее в браке, не является поводом для церковного развода. А вот если некие обстоятельства/заболевания, препятствующие выполнению супружеских обязанностей, были до брака, но были скрыты от будущего супруга - это повод. И то только в поздней редакции списка оснований для развода. В первой и основной редакции такого списка - всего один пункт. Измена. И то - стремление сохранить брак после измены считалось делом поощряемым и достойным всяческого уважения. 15.11.2011 11:03:49, MargaritaSPb
у общественных институтов (церкви, в тч) задачи сохранять семью, у конкретной личности несколько иные - быть счастливой. Исходя из этого каждый и поступает. Вам чьи интересы ближе - свои или чужые? 15.11.2011 13:39:36, ФеврАлёна Нарбертовна
Отвечая на поставленный вопрос - лично мне ближе интересы моей семьи, а не то, что мне в голову стукнуло, поскольку лично мне в голову может стукнуть и эмоциональное, и гормональное, то есть ненадежное и сиюминутное. А про счастье... Во-первых, это состояние внутреннее и генерируемое. Ждать "осчастливливателя" извне - проект заведомо провальный. Задачи достичь счастья автором данной темы - я не вижу, что они решаются через развод. Как Вы указали, здесь много тем про проблемы матерей-одиночек. Так какой смысл уходить от одной проблемы в ворох других и тащить туда же дочь? 15.11.2011 14:47:47, MargaritaSPb
"Отвечая на поставленный вопрос - лично мне ближе интересы моей семьи" - вы и ваша семья - это одно лицо?Вопрос был про вас.
"что мне в голову стукнуло, поскольку лично мне в голову может стукнуть и эмоциональное, и гормональное, то есть ненадежное и сиюминутное"-ну тут очень много вопросов:
а вашим членам семьи не может?
Или их "стуки в голову" приоритетнее ваших? И тогда снова вопрос -есть 2 мнения -ваше и чужое, вам чье ближе?
А если их ближе, то с какой целью, сделать их счастливее? А как же тогда сюда вписывается "Во-первых, это состояние внутреннее и генерируемое" "Ждать "осчастливливателя" извне - проект заведомо провальный."?

"Задачи достичь счастья автором данной темы - я не вижу, что они решаются через развод. " - ключевое слово здесь - "я", автору ближе его видение, видимо. Она точно лучше нас и всех остальных знает ,что ей нужно для счастья.

"Как Вы указали, здесь много тем про проблемы матерей-одиночек. Так какой смысл уходить от одной проблемы в ворох других и тащить туда же дочь?" - возможно она пришла в этот мир жить, а не дрейфовать. Имеет право менять скорби одни на другие. Абсолют счастья вряд ли доступен в смертным в этом мире, но можно менять положение тела, с целью понять как тебе лучше - возможно это поможет найти оптимальное положение. А если сидеть и терпеть зуд в отсиженной ноге - шансов ноль.
15.11.2011 21:02:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Я? Ты уверен? Я цепями рядом с собой никого не держу.

Ценить семью, в которой отсутствует один из основых элементов любви, для меня крайне странно. Но у меня очень высокие стандарты, да.
15.11.2011 01:14:11, Эники-бэники
По делу: а для кого безболезнено вы хотите? Безболезнено поработать надо.
1) -безболезнено для дочери и мужа: обходитесь меньшими алиментами пока муж снимает жилье(при его согласии добровольном). Пока муж сам себя кормит,живет и трахает, компенсируете дочери его отсутствие: сказки,игры,кружки,забота,любо­вь. Не мультиками а сами. И НМ кстати тоже.
2) -безболезнено для вас: подложить под мужа кого-нибудь,хоть за деньги, уличить и обвинить во всем. Дочке рассказывать про вероломство папаши и говорить если чего-то нехватает(сказки,игры,кружки,з­абота,любовь)-Все из-за него,козла))) НО! Дочь скорее будет травмирована таким образом отца. Про БМ не говорю уже,зато вы вся белая и пушистая и можете оправдать любые свои поступки.
14.11.2011 23:25:38, Pavel_K
Алименты мне вообще не нужны. Если захочет ребенку подарок сделать - пусть делает. Внимание у дочки есть и будет. С моей стороны заботы априори больше. 14.11.2011 23:45:07, merry111
Конечно поработать. 1. насчет алиментов не знаю, если они маленькие , то и зарплата у мужа маленькая, если большие, то и на съем хватить.Дочери зачем компенсировать его отсутствие, пусть папа занимается своим присутствием. 2. зачем кого-то подкладывать , если достаточно того , что не хочешь жить вместе с конкретным человеком. Дочери очернять папу смысла нет, она с ним не первый день знакома. 14.11.2011 23:36:51, рица
Ах, красавец! Она еще оправдываться должна? 14.11.2011 23:29:24, Violetera
Она должна отдавать себе отчет.
Для овцы целы и волки сыты надо работать.
14.11.2011 23:34:51, Pavel_K
В чем отчет? В том, что этот сосед по койке ее элементарно не хочет? Она уже отдала, и это был не самый лучший отчет в ее жизни.
А вот в том, что он НЕ импотент я с вами согласна. И сексуется этот тихушник где-то с другой девушкой (или другим юношей, почему нет). Но семью нужно сохранить, а как же! Живи, автор, радуйся, у дочи папа есть!
15.11.2011 01:40:40, Violetera
А что-там в ней такого хотеть? Секс сошел на нет после беременности,дочери 8,где она была все это время?
Чего хотеть в бабе,которая поняла,что жизнь без секса "не але" через 7лет?!! Мужчине секс нужен регулярно,а здесь регулярности не заметно.
Кандидату она не откажет,потому что без секса нет смысла их встреч.

1)Автору хочет развестись для создания семьи. Но семья у нее уже есть.
2)Автору нужен секс. Но автор прожила семь лет без секса,и оперирует понятиями "супружеский долг",причем "должен муж" и "она поднимала иногда вопрос".
Муж также жил эти годы без секса,и так-же страдал. Не сочиняйте за него.
3)Автор на сексе готова построить новую семью, и может удивится когда опять"из-за беремености секс сойдет на нет"(для автора это нормально,хотя это далеко не норма),то и новая семья опять сойдет на нет.
Вот от чего автора предостерегают.

С чем согласен,то пусть автор идет своей дорогой, а дочь и муж переживут и разберутся. Тянуть не надо.
15.11.2011 07:33:37, Pavel_K
У мужа и жены есть некая физиологическая разница, не находите? Для женщины половой акт не равен оргазму, как для мужчины в 99% случаев. Если женщина не удовлетворена в сексе с этим мужем, она придумает 1000 и один способ избежать секса - беременность, голова болит, устала и проч Виноватых в дисгармонии или нет или оба - как вам бооьше нравится. Автор виновата только в том, что первая хочет перестать замалчивать то, что уже ослиными ушами торчит из мешка, хорошо, не рогами ( а могло бы). 15.11.2011 13:34:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Как-то странно, когда автор не дает информацию, мы все-таки додумываем за него, у нас так получается, не находите? Только в меру своих симпатий. Мне такой муж-страдалец не симпатичен. Вам - чего-то жена "требовала", "не поднимала", "отказывала". Ну пусть уже разойдутся, другая ему все поднимет, крановщица:-) 15.11.2011 11:13:41, Violetera
Все-таки отвечу. Где была 7 лет - таки пыталась все наладить, да. Когда поняла, что не получится нашла любовника. Неожиданно оказалось что с ним понимание пристутсвует не только в постели. Так что все-таки не сексом единым... 15.11.2011 10:59:51, merry111
согласна. 15.11.2011 10:43:05, ландыш
Конечно. А вы как думали! Сейчас ей быстренько объяснят, что она развратная падшая женщина, а мужик ангелок с крылышками. 14.11.2011 23:31:35, Эники-бэники
Муж здесь скорее подкаблучник, думаю проблем не будет. 14.11.2011 23:37:08, Pavel_K
Подкаблучник? А что это такое? Для меня это скорее приспособленец, которому все удобно и устраивает. А судя по слабой половой конституции, то таки да, подкаблучник, какая разница как это называть "подкаблучник", "с низким гормональным статусом" "хороший парень, но не орел" и проч.Это как спорить на тему как назвать "импотенция" или "эректильная дисфункция" или просто "не стоит" - какая на фиг разница, если суть одна? 15.11.2011 13:44:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Ох, как я с вами согласна! 15.11.2011 14:16:01, Violetera
Так и говорите. НЕ хочу больше жить (мужу) с тобой, не хочу жить (дочке) с твоим папой. И идете подаете документы на развод и раздел имущества. 14.11.2011 22:37:44, рица
Поразительно, какое количество людей считает, что автор не права.. Жизнь не для радости, а для совести вдоблена в голову, видимо, навсегда. 14.11.2011 21:41:02, Эники-бэники
Я считаю, что она права. С веником в руках - будет еще правее. Никогда не думала, что выходить замуж нужно для того, чтоб с подушкой обниматься, мягко выражаясь:-) 14.11.2011 23:31:55, Violetera
Модераторы в этом топике, видимо, вообще не появляются 14.11.2011 23:14:05, Эники-бэники
а что им тут делать? :) 14.11.2011 23:22:06, AleXXX
Да, я думаю уже пора переносить в интимную ) 14.11.2011 23:16:46, merry111
а радость-то она приходит, когда совесть спокойна. Сложно с неспокойной совестью радовацца... 14.11.2011 22:57:06, AleXXX
Поразительно, что автор виноват в ситуации минимум на 50%, а обвиняет только другую сторону. Следовательно
выводов не делает и способна повторить ситуацию. Мужчина не может не хотеть секса, но этому с этой женщиной
проще без секса. Скорее секс оказался у нее очень дорогим и муж снял с себя рычаг давления на себя.
14.11.2011 22:03:12, Pavel_K
как правильно!
и постулат о том, что глупо семью строить на одном сексе - тоже. На "одном сексе" строят обычно левак, а не семью
15.11.2011 09:26:21, маленькая ласточка
а вы попробуйте построить семью без секса :-)) вернее :-(( 15.11.2011 10:18:52, ФеврАлёна Нарбертовна
А я где-то кого-то обвиняла? В любом случае, наладить эту часть жизни с этим мужчиной у меня уже не получится. 14.11.2011 22:16:20, merry111
Вы здесь где-то писали что-то вроде... я по памяти:
...я неоднократно поднимала этот вопрос,но дальше намерений дело не шло.
Это что?
14.11.2011 22:19:04, Pavel_K
Я бы рассмотрела это как нейтральный абзац о моих неудачных попытках ) Я в общем-то спрашивала как сделать развод менее болезненным, а не как исправлять то, что уже сложилось. Свой выход из этой ситуации я нашла. 14.11.2011 22:37:31, merry111
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.11.2011 22:59:38, AleXXX
Таки вы предлагаете мне дальше хранить верность мужу, который супружеский долг не исполняет? 14.11.2011 23:06:41, merry111
а что ты сделала для того, чтобы он перестал его исполнять? И что сделала, чтобы начал? 14.11.2011 23:19:22, AleXXX
Секс практически исчез после беременности - банальная ситуация. Потом появлялся иногда. Потом заглох совсем. Что сделала, чтобы появился - это надо в интимную.
P.S. Не толстая. Не страшная. Выгляжу гораздо моложе.
14.11.2011 23:35:37, merry111
интересно - кто-нить когда-нить писал честно? Вот не пойму - почему же все выглядят моложе? :) А некоторые - гораздо? :) 15.11.2011 10:22:48, AleXXX
А честность тут ни при чем:-) Мы основываемся на мнении окружающих, а никому в голову не приходит сказать "эй, старая толстая обезьяна!", все говорят "девушка". Когда женщина смотрит на себя в зеркало выражение лица у нее приятное, а когда на вас - еще неизвестно какое:-) Вот и уменьшаются годики:-) 15.11.2011 11:17:52, Violetera
А выражение лица;)?
Главное с НМ и Нребенком не повторить. Уверены что справитесь,так вперед и удачи!
14.11.2011 23:45:29, Pavel_K
Ну так и вы ему должны. А иногда "поднимать" вопрос это не то.
"Поднимать" надо другое))
14.11.2011 23:12:04, Pavel_K
А как вы предлагаете "поднимать" это человеку, который не хочет? Я честно старалась какое-то время. 14.11.2011 23:19:49, merry111
так не только же в нем причина. В вас тоже. Он же человек, а не вибратор 14.11.2011 23:22:38, 1637
Может быть и во мне тоже. Так зачем жить вместе нелюбящим и нехотящим друг друга людям? 14.11.2011 23:48:28, merry111
Так муж вас не любит? Так бы и написали. В чём тогда проблема - сообщите ему о предстоящем разводе. он обрадуется. 14.11.2011 23:58:06, 1637
Если бы он меня любил, то я думаю хоть что-то у нас было и бы не нашла другого. Но он ко мне однозначно привязан, налаженный быт и все такое. 15.11.2011 00:12:16, merry111
можно подумать, что любимые жены не находят себе других... 15.11.2011 00:27:30, 1637
осталось выяснить, кто кормилец :) 14.11.2011 23:25:04, AleXXX
Я зарабатываю нормально для москвы. Можно неплохо жить и без алиментов. Муж зарабатывает больше меня, но нерегулярно. Так что периодически кормлю всех я. Для любопытных: кандидат зарабатывает и больше меня и регулярно, так что со сменой мужей уровень жизни в худшем случае не изменится, а при хорошем раскладе улучшится. 14.11.2011 23:56:14, merry111
зачем тогда квартиру продавать? Оставьте дочери, а живите в квартире кандидата, раз он богатый. 14.11.2011 23:59:26, 1637
Если муж согласится оставить квартиру и поехать к родителям или снимать - это было бы прекрасно. Но я думаю он согласится вряд ли. А после раздела квартиры каждая сторона сможет что-нибудь купить себе. 15.11.2011 00:17:45, merry111
так у него, поди, тоже семья )) 15.11.2011 00:04:27, ландыш
вот и у меня такое впечатление. И что свою квартирёшку он делить не хочет - всё оставит жене и детям. И себе, как тыл. 15.11.2011 00:26:37, 1637
да он еще даже не развелся, зачем ему что-то делить. 15.11.2011 00:42:23, ландыш
в теме нет этого. Но судя по рвению автора делить своё жильё, скорее всего так. 15.11.2011 00:51:01, 1637
конечно, нет. Иначе трудно было бы рассчитывать на сочувственные отклики.
и все же я не теряю надежды, что автор мне возразит.
15.11.2011 10:44:45, ландыш
да вот фик. Не возражает. 15.11.2011 21:26:38, 1637
я ставлю на автора. 14.11.2011 23:27:27, ландыш
не иначе кандидат бесквартирный 14.11.2011 23:25:45, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.11.2011 23:11:26, 1637
А есть какой-то долг? Это когда, сколько, как? 14.11.2011 23:08:09, Nanik
Я просто написала устоявшимся словосочитанием. Скрытого подтекста тут нет. 14.11.2011 23:13:29, merry111
Ну вы-ж на форум пришли ). 14.11.2011 22:48:36, Pavel_K
И чё теперь - на первого попавшегося бросаться, который секс обещал? Ради него квартиру продавать, чтобы этого бездомного сексгиганта было куда селить, ребёнку всю жизнь перекраивать?

Поглядите по сторонам. секса кругом - завались.
14.11.2011 22:18:48, 1637
А зачем секс "кругом", если он может быть дома, в семье?:) 14.11.2011 22:56:12, ЕК настоящая
А мужу смотреть как она его ищет?
Пусть скорее мужа отпустит, муж еще может выкарабкается.
14.11.2011 22:22:11, Pavel_K
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.11.2011 22:24:06, 1637
вот не советую. потом будет очень сложно наладить отношения ребенка с новым приятелем. у детя будет установка - он пришел, а меня отослали 14.11.2011 22:34:00, Гэллор
так тож приятель... поприятельствует, выполнит свою историческую роль... и сгинет. Стоит ли в жищзнь ребёнка тащить сексприятелей? 14.11.2011 22:46:42, 1637
так ему и не обязательно становиться частью жизни ребенка. захочет - станет. а мама - заведомо часть этой жизни 14.11.2011 22:50:54, Гэллор
Мужа никто и не держит. Он не в рабстве. 14.11.2011 22:23:09, Эники-бэники
1) Кто сказал, что в ситуации "нет секса" виноваты оба? Это возможно, но вовсе необязательно.
2) Этого мужчину в браке никто не держит
3) Что такое очень дорогой секс?
14.11.2011 22:06:06, Эники-бэники
1) А кто сказал что нет? В сексе всегда минимум двое.
2)держит ребенок
3) Несоответствие требований: приносить подарки,а ей нужны другие. Хотеть часто,а дают редко,это же напряжение.
Она хочет днем,а он на работе,а вечером она устала.
Или шантаж- ты себя плохо вел,сегодня без сладкого. Это все "цена вопроса".
14.11.2011 22:36:06, Pavel_K
В сексе бывает не только двое. Бывает по-разному. 14.11.2011 22:55:11, ЕК настоящая
Бывает что угодно, а здесь есть два человека с БОЛЬШОЙ НЕДОГОВОРЕННОСТЬЮ.
И здесь врачебного диагноза что муж импотент нет.
14.11.2011 23:09:36, Pavel_K
У вас очень богатая фантазия. Впрочем, не только у вас в этой теме. 14.11.2011 22:39:36, Эники-бэники
Я против (такого подхода). 14.11.2011 22:02:30, Б. Яга
а почему нельзя жить и радостно, и по совести? почему если радоваться, то надо обязательно бессовестно?
это я в общем виде; не читала, что там еще понаписали.
14.11.2011 22:00:01, ландыш
Потому что у нас разные понятия о том, что такое совесть. 14.11.2011 22:03:05, Эники-бэники
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.11.2011 23:06:46, AleXXX
А зачем так все механизировать? Секс в семейной жизни несет гораздо большую функциональную нагрузку. Для меня по крайней мере. 14.11.2011 23:16:02, merry111
бОльшую чем совесть? :) 14.11.2011 23:20:12, AleXXX
Конечно! :) А ты как думал то? :) 14.11.2011 23:11:05, Эники-бэники
как развращающе действует заграница. А ведь была пионеркой небось! А теперь теми же руками...:) 14.11.2011 23:23:10, AleXXX
"их нравы" )) 14.11.2011 23:25:56, ландыш
да у меня вообще нет понятия, что такое совесть. Ты ее упомянула, как антипод радости, вот я и спросила. 14.11.2011 22:10:20, ландыш
А это далеко не секрет, что она часто антипод 14.11.2011 22:12:23, Эники-бэники
в общем, я не догоняю, почему если ты радостный - это значит, что ты бессовестный. И наоборот. 14.11.2011 22:18:44, ландыш
Конкретно у Вас с ландыш?

С этого места подробнее, пожалуйста :)))
14.11.2011 22:09:31, Oblina
Нет, не у меня с ландышем. 14.11.2011 22:12:02, Эники-бэники
Это у нас социо-культурная среда такая. Страдание очищает. И вообще счастливым быть неприлично:) 14.11.2011 21:50:54, МарикаЧ
Это дедовщина ИМХО. Мы страдали/страдаем, а ты на волю сбежать хочешь? Нет уж. 14.11.2011 21:54:32, Эники-бэники
Примерно так:) Да и вообще страдать проще, чем реально делать свою жизнь счастливой. 14.11.2011 21:58:41, МарикаЧ
Меня вычеркни из этого количества :-) 14.11.2011 21:43:38, Nanik
Вычеркиваю :) 14.11.2011 21:45:05, Эники-бэники
и меня. Жизнь дана один раз, и нужно ей наслаждаться. 14.11.2011 21:50:15, LucyMO
А речь идёт именно о том, как сказать, то есть донести информацию? Ну это просто - открыть рот и казать, что есть у вас любовник бесквартирный, которого вы собираетесь привезти в общую с действующим мужем квартиру. И что у вас с ним теперь в этой квартире будет семья, сексуальные радости и полная жизнь. А муж и дочь должны отнестись к этому с пониманием, тк вы имеете право сексоваться - будучи молодой и живой.

Никто на ваше право интимной жизни не покушается, собственно вы его и реализуете без мужа.
Но тащить своего утешителя в качестве нового мужа в ваш нынешний семейным дом для параллельного проживания с ещё действующим мужем - это уже запредел. Могу себе представить реакцию вашей дочки - мама привела домой дополнительного дядю, который её сексует по ночам. А папа тут же, за стенкой. И столько щастья...

ИМХО у вас от нагрянувшего после перерыва секса покосилась система ценностей.
14.11.2011 21:34:50, 1637
С какого перепугу надо говорить мужу о любовнике и своих планах на будущее?
Мужу положено знать только то, что касается его лично: что с ним не хотят жить.
14.11.2011 22:04:01, ЕК настоящая
А где вы прочли, что я его привести нового мужа в нынешнюю квартиру? Этот вариант как раз не рассматривается. 14.11.2011 21:40:44, merry111
"придется делить общую квартиру" - делить в смысле продавать? Или делить в смысле жить вместе? 14.11.2011 21:43:05, 1637
Я имела ввиду продавать. 14.11.2011 21:44:34, merry111
Может быть, есть смысл оставить ребёнка отцу, хотя бы на первое время? Ей хоть к чужому дядьке не надо будет привыкать - да ещё с неясными перспективами, тк у мамы мозг явно в розовом тумане. Вы насытитесь сексом, познакомитесь поближе с новым спутником жизни - и потом примете решение о месте проживания дочери? 14.11.2011 21:54:24, 1637
[пусто] 14.11.2011 22:05:04
Мож он прав был? 14.11.2011 22:08:50, 1637
[пусто] 14.11.2011 22:57:49
Ну вы только один вариант развития событий видели. Может быть, предложенный мужем был бы ещё лучше 14.11.2011 23:12:37, 1637
Лучше, чем сейчас?:)))
Нееее, не может быть.
15.11.2011 21:13:37, ЕК настоящая
Если нет интима (а вам надо до зарезу) , дочке не говорить, мужу сообщить, что фиктивные отношения лучше расторгнуть. И быть готовой к непониманию со стороны дочери. 14.11.2011 21:06:04, NLU
а еще лучше дочке объяснить, что из-за секса лишает дочку папы. Зачем ребенку врать-то? 14.11.2011 23:08:52, AleXXX
У-тю-тю! Пока еще папу отравить никто не обещал. Какие дивные слова "дочь без папы". Может, в партком заявить, что такая-сякая хахаля завела и сЕмью рушит? 14.11.2011 23:51:48, Violetera
а вы заявите что имеете бурный роман на стороне, само как то все и порешается 14.11.2011 20:46:46, 779977
А он догадывается. Но пока вслух об этом не говорится - все всех устраивает. 14.11.2011 21:15:17, merry111
До тех пор пока вы этого не скажете, он может прятать голову в песок...после этого, уже нет 14.11.2011 22:21:08, 779977
Вот это нельзя говорить, даже если это правда 14.11.2011 20:53:33, Nanik
Почему? Сразу столько вопросов исчезнут. 14.11.2011 20:57:07, Гэллор
Если стоит задача избавиться моментально раз и навсегда, то можно и так. Но это крайне непродуктивно. 14.11.2011 21:02:28, Nanik
А чего рубить хвост по частям? Вот что точно неэффективно 14.11.2011 21:05:24, Гэллор
Дело не в хвосте. Дело в том, что ненависть и неуважение – не лучшие спутники разведенной пары. А тут предлагается оба чувства намеренно спровоцировать. 14.11.2011 21:07:07, Nanik
А вранье - лучше? 14.11.2011 21:14:35, Гэллор
Лучше чем что? Чем открытая конфронтация и война? Разумеется. И даже врать не надо, достаточно не тыкать своей никому не нужной правдой в нос, когда не просят. 14.11.2011 21:38:30, Nanik
Тут мы никогда не сойдемся. Для меня вранье близкому - худшее преступление в мире. 14.11.2011 22:14:18, Гэллор
Да ради бога, я ж не против. Но не у всех же принципиальные приступы неудержимого правдорубства. 14.11.2011 22:26:26, Nanik
Ну вот. Написала ответ – а он куда-то улетел. Мой рецепт вам вряд ли подойдет, но если интересно – напишу. 14.11.2011 19:44:19, Nanik
Да! Интересно!) 14.11.2011 20:10:21, merry111
Мужу "на фоне полного здоровья" сказала, что очень его люблю,но жить вместе с ним не могу и не считаю нужным, поэтому ищу квартиру, в которую съеду в ближайшее время. Ребенку сказала по факту: дорогая, мы переезжаем поближе к школе, чтобы было удобнее. С каникул ты вернешься в новую квартиру. Переезжаем только мы, папа и брат будут жить там же. Да, мы будем жить отдельно, но ты всегда можешь с ними общаться точно так же, как раньше.

Никакого стресса у ребенка нет. Муж, конечно, стрессанул поначалу. Сейчас успокоился. Официально мы не развелись до сих пор, руки не доходят. Общаемся каждый день несколько раз в телефонном режиме, ездим друг к другу в гости, выходные проводим вместе с детьми. Отношения по-прежнему прекрасные.
14.11.2011 20:48:02, Nanik
[пусто] 14.11.2011 23:09:45
Э-э-э? Ты точно про меня? 14.11.2011 23:20:35, Nanik
извини, ошибся. Ты развелась патамучто он не пил :) 14.11.2011 23:24:11, AleXXX
Прекрасность включает секс? 14.11.2011 21:19:10, ЕК настоящая
Ты же понимаешь, что я все равно не отвечу. Просто потому, что это слишком личное. Это они сами решат, что включает прекрасное. 14.11.2011 21:41:21, Nanik
Ты же понимаешь, что меня не твой секс интересует, а сохранение прежних отношений, которые были хорошими. А в этой части они, вероятно, были хорошими.
А у Автора - нет.
14.11.2011 22:06:15, ЕК настоящая
У вас ситуация совсем иная. Вашему браку не было и года, насколько я помню. И муж ваш был папой вашей дочки совсем недолго. 14.11.2011 21:15:16, 1637
Официально – да, реально – 4 года. 14.11.2011 21:35:52, Nanik
И тем не менее, это не её папа. Это отчим, отношения с которым мама строила у неё на глазах. Строили-строила... а потом и расстроила.

А папа есть папа.
14.11.2011 21:37:39, 1637
Ну, вообще-то развод с отцом имел место тоже. И тоже я ее не готовила. Правда, бегала за ним с "пообщайся с ребенком" долго, да. 14.11.2011 21:40:06, Nanik
ну видите, и ваша дочка уже накушалась превратностей вашей личной жизни вдоволь. Не стоит думать, что это дело житейской и вообще мелочь.

От ярчайших дивертисментов своей мамы мне не удалось проветрить голову за всю жизнь. Чем старше становлюсь, тем больше открытий делаю.

Она тоже никогда не сомневалась в своих сиюминутных нестандартных решениях, к огромному моему сожалению. Она меняла "форматы отношений" по мановению волшебной палочки, блюдя свои собственные сиюминутные интересы. Имела право, никто не спорит. Это её жизнь. Но за компанию она выворачивала наизнанку и мою. В общем, покуролесила она славно. Надеюсь, что хотя бы у неё это оставило приятные воспоминания.
14.11.2011 21:52:26, 1637
Ваши нерешенные проблемы не означают, что так – у всех. Поверьте, я интересы дочери не просто учитываю, а ставлю во главу угла. 14.11.2011 22:07:03, Nanik
У меня нет нерешённых проблем (по крайней мере в этой области) - у меня есть неприятные воспоминания.

ИМХО в интересах ребёнка не делать каких-то судьбоносных решений скондачка. То женимся - и это прекрасно, то разъезжаемся - и это ещё лучше. Но это ждело ваше, ваша жизнь.

А у автора совсем другая ситуация. Она готова разрушить ребёнкин привычный мир, но ИМХО не очень хорошо себе представляет, в какой мир она девочку приведёт потом.
Пока понятно только одно - автору обещали регулярный секс. Но... есть много других мужчин, которые могли бы её этим обеспечить. Не стоит думать, что это что-то уникальное.

Почему бы не оставить пока ребёнка отцу и не тянуть раньше времени в новые отношения? Почему бы сначала не расстаться с отцом ребёнка и только потом не начать строить новую жизнь, не втягивая в неё девочку раньше времени?
14.11.2011 22:15:12, 1637
Я вообще считаю, что автору разводиться не надо совершенно. Если вас это интересует. Потому что она понятия не имеет, зачем ей это могло бы быть нужно. А также не представляет реакции близких. Ну и тем более перспектив с "кандидатом". Который не ахти, имхо. 14.11.2011 22:22:08, Nanik
Вот с этим согласна на 1000%. !!!!!!!!!!!!

Вернее, я считаю, что ей не стоит вообще заваривать всю эту кашу с кандилатом (как вы его тактично назвали), тк кроме сексуального потенциала (да и то на данный момент) о нём неизвестно ничего.

Автор ликует по поводу "он мне предложил!" - а оснований для этого ликования я никаких не вижу.

Отношения с мужем надо как-то привести к общему знаменателю - но кандидат тут совсем ни при чём.
14.11.2011 22:28:14, 1637
Кандидата я не описывала, так как не сочла его роль тут решающей. Решение о разводе мое. Помимо "сексуального потенциала", как вы выразились, у него много других достоинств и я рассчитываю что и мне, и дочке в итоге с ним будет лучше. Иначе бы, действительно, игра не стоила свеч. 14.11.2011 22:45:41, merry111
Так она и щас не стоит. ИМХО 14.11.2011 22:47:31, 1637
Лучше придумывать небылицы, почему я задержалась с работы? И как долго это еще может продолжаться? И как я тогда заведу еще ребенка? Все-таки кандидата мы не обсуждаем, его я уже выбрала и терять его я тоже не хочу. 14.11.2011 23:04:37, merry111
На мой взгляд, автор хочет, чтобы муж как-то волшебно стал давать ей, кроме того, что дает сейчас, еще и секс. А все остальное – это ее метания. И развод ей не нужен, и кандидат не нужен. Поэтому я совершенно не уверена, что вариант "опу в горсть – и вперед" – это про нее. По-моему, ей, наоборот, притормозить и подумать, что это она такое задумала бредовое. 14.11.2011 22:34:52, Nanik
Секс от мужа мне как раз уже совершенно не нужен. А семью без оного я все-таки не представляю. 14.11.2011 23:00:01, merry111
Я вижудва варианта: вы пришли за индульгенцией (мол, смотрите, я хорошая, я думаю, как смягчить удар),либо причины развода, изложенные здесь, ни в коей мере не соответствуют действительности. Но вы пока даже себе в этом не признаетесь. 14.11.2011 23:07:24, Nanik
Индульгенция мне совершенно не нужна. Я вообще-то задавала конкретный вопрос. И вы, кстати, единственная кто на него ответил. Больше своим опытом поделиться никто не пожелал. А мужа мне жалко чисто по-человечески. 10 лет все-таки вместе. Хотя может быть я себе льщу и у него начнется в жизни новый хороший этап )На что я искренне надеюсь. 14.11.2011 23:25:33, merry111
У меня нулевой опыт ухода от одного мужчины к другому, тут я вам не советчик. Я умею только просто уходить. 15.11.2011 07:31:04, Nanik
Я вижу третий - и за индульгенцией, и не соответствуют действительности. :)

Автор указала один недостаток мужа - и одно достоинство кандидата:)
14.11.2011 23:15:34, 1637
Не дает покоя вам кандидат. Все-таки тема моего топика муки выбора между двумя мужиками. Я уже выбрала. 14.11.2011 23:28:06, merry111
т.е. НЕ муки выбора. Понятно вроде же. 14.11.2011 23:38:20, merry111
Так вы бы так и написали в исходном сообщении - что мучаетесь выбором между двумя мужиками. Вам бы совсем другое написали. 14.11.2011 23:33:54, 1637
Ну это ещё более осторожный подход - и наверное самый правильный. А задумала она и впрямь бредовое.:( 14.11.2011 22:45:37, 1637
Ваш совет может не подойти автору. Или надо упомянуть, что "папа" не всегда был папой, а "брат" братом. Пардон, конечно. 14.11.2011 21:11:55, Etagerka
Так я именно это написала в первых строках. 14.11.2011 21:36:22, Nanik
Только первую фразу. 14.11.2011 22:26:59, Etagerka
В общем, главное быть уверенной в правильности своих действий ) 14.11.2011 21:07:31, merry111
Если сомневаетесь, то лучше не делайте. Шуму много – толку мало. 14.11.2011 21:08:34, Nanik
Да нет, не сомневаюсь. Я еще не так стара, человеческого счастья хочется ) 14.11.2011 21:17:52, merry111
и дочке тоже хочется... 14.11.2011 21:21:39, 1637
Не все так умеют:-) 14.11.2011 21:00:14, Violetera
Я же сказала – этот рецепт мало кому подойдет. Просто я не сомневаюсь в своих решениях, и это не позволяет никому в них сомневаться. Ну и мои решения – это не слова, это действия. то есть за неделю найти квартиру, привести в порядок, купить мебель, перевезти вещи и полностью организовать быт – это реально.

На сегодняшний день муж говорит, что я просто невероятно права, живется ему прекрасно, любит он меня все так же и вообще все идеально.
14.11.2011 21:06:05, Nanik
"Просто я не сомневаюсь в своих решениях, и это не позволяет никому в них сомневаться."

И чё в этом хорошего-то?
14.11.2011 21:39:21, 1637
Вы хотите доказать право Буриданова осла на существование? :)

Да, после того, как решение принято, сомневаться поздно. Иначе из-за сомневающихся шага не сделаешь, так и проведешь всю жизнь в сомнениях.
14.11.2011 21:48:57, Oblina
да никогда не поздно сомневаться в правильности своего решения. И никогда не поздно признавать и исправлять свои ошибки.
Потому что иначе так всю жизнь и проведёшь в ярчайших переменах, круша всё на своём пути. Зато нескучно, тоже себе преимущество

ИМХО конечно.
14.11.2011 21:57:25, 1637
По-моему, второй и первых абзац автономны. Сомневаться в своих решениях и крушить всё на своём пути - далеко не одно и то же. 14.11.2011 22:00:52, Oblina
Наоборот - несомневающиеся в своих решениях люди чаще крушат всю на своём пути, чем сомневающиеся.

В случаях, когда последствия принятого решения приносят болезненные перемены в чужую жизнь, стоит посомневаться подольше. Нет?:)

Да и в любом решении можно сомневаться и постфактум. Главное ИМХО не забывать, что можешь и ошибку сделать.
14.11.2011 22:07:56, 1637
Перед принятием решения - безусловно. 14.11.2011 22:12:00, Oblina
Если конкретно напортачил, то можно и после:) 14.11.2011 22:19:54, 1637
Разве это сомнения? Как правило, появляется новая информация, которая была недоступна прежде. И принимается новое решение, возможно, отменяющее или корректирующее старое. А сомневающихся, причем активно сомневающихся, вокруг более чем достаточно.

Просто я всегда думаю очень много, но очень быстро. Сужу по себе, и, похоже, зря :(
14.11.2011 22:24:54, Oblina
Да иногда и без новой информации дело обходится - особливо когда дым из ушей перестаёт застиласть глаза. Резкость лучше наводится и всё такое. Бывает, что и раскаиваются люди в содеянном. Но чтобы раскаяться. надо засомневаться в своей правоте.

Я вот тоже думаю много - то быстро, то медленно:). А есть люди, которые думают мв экономном режиме - но любят принимать решения космического масштаба под лозунгом "я у себя одна, имею право!"

Короче, я за сомнения. :)
14.11.2011 22:32:35, 1637
"Имею право," - ИМХО, психология раба. Или лакея. Свободный человек рассуждает иначе.

Мне очень трудно представить человека, думающей в экономном режиме. Вот из-за этого попадаю впросак. Конфе - спасибо :)
14.11.2011 22:45:07, Oblina
ЗЫ: "Имею право," - ИМХО, психология раба. Или лакея. Свободный человек рассуждает иначе.

С вашего разрешения, внесу в анналы (разумеется, указав и авторство). Мысль мне близка. Но как-то пока не формулировалась она у меня
14.11.2011 22:51:27, 1637
Ой, не надо.

Я ее наверняка где-то прочитала. Я и автора прошлой цитаты никак не могу найти. В инете этой книги нет, а наша где-то у сына. А сын не РФ. Возможно, автор - Иоанн Дамаскин, но еще в те времена, когда он звался Мансур ибн Серджун Ат-Таглиби.
14.11.2011 22:55:47, Oblina
Тогда укажу, что вы процитировали неизветного автора. Мне мысль понравилась. 14.11.2011 23:25:17, 1637
Согласна с обоими абзацами. Но есть такие люди, есть. И в конфе, и в жизни.
Думают в режиме энергосбережения, а на сэкономленном топливе претворяют свои идеи в жизнь:)
14.11.2011 22:50:10, 1637
точно.
хотя бывает и наоборот )) это тоже не плюс, когда все топливо мозгом расходуется ))
14.11.2011 23:15:00, ландыш
Не, обычно мозг не дурaк :), он всё себе не забирает :)))

Если глуп, тогда что уж...
14.11.2011 23:18:54, Oblina
Мне так хорошо. Этого лично для меня достаточно, цель осчастливить весь мир передо мной не стоит. 14.11.2011 21:42:42, Nanik
вам хорошо то так, то сяк. Ваши понятия о прекрасном меняются очень быстро. Это бы ничего, но у вас есть дочка. И второго детства у неё точно не будет. 14.11.2011 21:59:10, 1637
У нее все в порядке с прекрасным детством. 14.11.2011 22:07:35, Nanik
Опять вы не сомневаетесь:) 14.11.2011 22:16:48, 1637
А надо сомневаться? Чтобы что? 14.11.2011 22:19:13, Nanik
Чтобы чего-то не прозевать. Самые большие глупости люди совершают без тени сомнения. Потому что уверены в своей правоте и не считают нужным задуматься лишний раз. 14.11.2011 22:23:03, 1637
Может, это непонятно, но решения, в которых я не сомневаюсь, – они не под влиянием настроения или сиюминутного порыва. Это очень взвешенные и продуманные решения. Только тогда нет сомнений. 14.11.2011 22:30:59, Nanik
Это хорошо и правильно.
Но вы пишете - у ней всё в порядке с прекрасным детством. (или как-то так). И пишете без тени сомнения, правильно?

Я вот тоже хочу, чтобы у каждого из моих детей - и маленьких, и взрослых - тоже было с этим всё в порядке. Мы с мужем к этому стремимся. Но уверенность в этом вызывает у меня улыбку.
Мне это напоминает одесский анекдот "он у нас на всём готовом!"
Слишком много нюансов, слишком легко причинить боль и разрушить дорогой ребёнку мир.
14.11.2011 22:37:36, 1637
Мир создается каждый день. Я стараюсь, чтобы он был луче вчерашнего. И некоторые вещи в нем неизменны и только растут – мамина любовь и благополучие. Это первично, кмк. 14.11.2011 22:55:17, Nanik
А ещё - стабильность (не обязательно материальная), спокойствие, ощущение защищённости, нужности...

Мамина любовь оч важна.:)
14.11.2011 23:21:47, 1637
"интимные отношения отсутсвуют уже не один год и наладятся вряд ли. "
странно,что вы еще замужем?:))
14.11.2011 18:59:33, Flamingo
) я долго надеялась на лучшее. Да и детка была мелкая. 14.11.2011 19:17:25, merry111
очч долго:)
по-моему всё очевидно, если нет регулярного секса более 2х недель, значит есть проблемы.
Ну разумеется если нет объективных причин!
14.11.2011 19:22:19, Flamingo
мужа поставить перед фактом.. а ребенку все-равно будет хреново :( наверное, даже гуманнее ее с отцом оставить, если он любящий и заботящийся, чем тащить в семью к новому мужику с новым ребенком.. 14.11.2011 17:39:52, Елена Д.
И что вы предлагаете автору? Похоронить себя в цвете лет? Ребенок точно спасибо скажет за такие жертвы? 14.11.2011 21:32:13, Эники-бэники
Вы что-то свое между строк читаете.. когда человек не сомневается в своем решении у него не возникает вопросов как и чего кому-то говорить, он это делает и все. Просто я была на месте ребенка, родители которого собирались развестись, лет мне тоже было 8, так вот я бы, не смотря на бОльшую привязанность к матери, предпочла бы остаться с отцом, чем жить с чужим дядькой, все просто.. став по-старше, мне уже было бы все-равно кто там и с кем, т.к. я уже не была сильно зависима ни от того, ни от другого родителя. Я считаю, что люди, рождающие детей, должны нести ответственность за свои поступки и поступать не только в угоду своим хотелкам, описанный автором муж не позволяет делать выводы о том, что жить с ним невозможно, что он плохой семьянин и отец. Да, лично я, жила бы с мужем, как с другом, столько, сколько нужно было бы ребенку для достаточного взросления, но я понимаю, что не все готовы чем-то поступаться ради других.. 15.11.2011 07:43:42, Елена Д.
Поселиться в разных комнатах, если жилплощадь позволяет, и чмокать в щеку за помытую посуду. Все ли настолько лицемерны, вот вопрос:-) 15.11.2011 11:21:09, Violetera
Дочка привязана ко мне однозначно больше, чем к мужу. Так и говорит "почему дети любят мам больше, чем пап?" Поэтому этот вариант не рассматриваю. 14.11.2011 18:43:01, merry111

Показано 238 комментариев из 311

Всего ответов: 311 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2017 12:30:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!