Раздел: Измена (50 летний муж бегает от жены к любовнице)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж мечется - то ли жена,то ли любовница

Неделю назад муж признался,что у него есть любовница ( уже год они снимают вместе квартиру),замужняя,с работы,с маленьким ребенком - и он хочет к ней уйти.Она давно готова разорвать свои семейные отношения.
Поговорили -передумал, сказал,что был неправ и остается со мной и нашим маленьким ребенком.
Вижу - мечется.Спрашиваю - ты с ней поговорил?Да,говорит,она обещает покончить с собой,если я уйду.
И вообще у него - страсть,фейерверк, от любви аж крышу сносит(да,сделала себе больно и подло,прочла смс - мне таких слов никто и никогда не говорил,не заботился так обо мне,не любил)
Но страсть я увидела только с его стороны,с ее -нет.Там и игра,и расчет,и кокетничанье,и постоянное напоминание о себе,и ах как же ты меня ,любимый балуешь!!!Ну зачем же мне столько шуб??( У меня,к слову,их нет)
Говорит,что ему важна семья,я и ребенок, но что там настолько глубокие отношения,что он просто не знает ,как их закончить.Говорит,что это было как удар молнии.
Чувствую,что никогда не закончит.И рыбку съесть,и косточкой не подавиться((
Или это та самая настоящая любовь,а все наши 20 лет,прожитые вместе - так,репетиция?
Девочка моложе меня на 10 лет,не москвичка,посмотрела фотку - из тех,кто вцепится как клещ и будет стоять на своем.
Я же совсем не борец по натуре,и ведь если это такая любовь,то наверное надо отпустить человека и не парить его нашей семьей,своей любовью,долгом,ребенком?
Мне больно и тяжело,я своей дальнейшей жизни без мужа вообще не представляю,как ни странно,я все равно его люблю и больнее всего оказалась даже не сама измена, а его вранье - я ему доверяла бесконечно.
Как же мне быть????
22.10.2011 09:25:48, никтошка

304 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бедняжко, так 5 лет и мечецца... 01.07.2016 11:50:20, Antre
У меня тоже точно такая же ситуация 01.07.2016 11:11:36, Романенко Оксана
Автор, как у Вас сложилось, если можно, ответьте пожалуйста?! точно в такой же ситуации я сейчас, к сожалению...Выход есть? 15.06.2016 00:56:58, ДашаТвен
Недавно в моей жизни произошло нечто подобное. Разница только в том, что детей у нас не было, а мадам была на 9 лет старше и не замужем... со своим ребенком. Поймала его на его же желании иметь детей.. забеременнела.. уж от него-ли - не знаю...вцепилась как клещ... Я отпустила, т.к. насильно мил не будешь, да и ее беременность.. Ощущение, что жизнь закончилась (вместе 12 лет были, 7 - в браке)... Ощущения от предательства любимого человека - непередаваемые... как в душу плюнули. И верить больше никому не хочется... Есть человек, который любит. Понимаю, что надо строить дальше свою жизнь, рожать детей...и он хороший кандидат на спутника жизни, но все внутри сопротивляется тому, чтобы снова окунуться в отношения... очень тяжело... 26.10.2011 10:58:43, Ze
Увидела спор, что тяжелее пережить-смерть близкого человека или крушение семьи с 20-летним стажем... У меня случилось так, что смерть моего любимого папы, 22-летие со дня свадьбы и развод - все это произошло в течение одной недели. За полгода до развода из семьи ушел к любовнице муж. Папа умирал буквально у меня на руках меньше 2-х месяцев и ничем мы не могли помочь, врачи отказались от него.
Может быть, это покажется кому-то диким, но развод я пережила тяжелее. При том, что папу я очень любила и он сильно поддерживал меня в трудное время.
Понимаете в чем дело, смерть близкого человека-это горе, невозвратная потеря. Но воспоминания остаются о человеке светлые.
Когда вскрывается измена и уходит муж, с которым прожита жизнь, рождены дети, остается ужасное чувство, что о тебя вытерли ноги.
Трудно пережить не одиночество (которое наступает и после смерти близких), не боль утраты, трудно справиться с ощущением своей никчемности, с ощущением того, что выброшена на свалку целая жизнь.
Очень трудно.
25.10.2011 17:02:10, Еленишна
Странно вы написали: "жизнь на свалку", "вытерли ноги"... Очень жаль, что именно так вы оцениваете семейные отношения, пусть даже бывшие.
Прожила в браке 21 год. Ни о чем не сожалею. Ни о том, что "отдала молодость" БМ, зато у меня есть прекрасные дети и я стала тем, кем стала(ни без помощи, кстати, БМ), ни о том, что развелась. Да, было больно, нестерпимо. Развод совпал со смертью моих родителей (один за другим).
Каждый этап жизни имеет свою ценность. И это важно разглядеть.
23.10.2015 17:16:55, Ерунда
Ох, как тяжко... Сочувствую вам очень. Но о вашей никчёмности речи нет вовсе. Вы увидите, что новая дверь откроется, надо её только разглядеть. Сил вам и мудрости. 25.10.2011 22:45:52, 1637
Автор, как дела-то у вас? 25.10.2011 13:03:38, 1637
На Западном фронте без перемен))
Муж придет поздно - встреча с однокурсниками внезапно нарисовалась))
Готовлю ребенку супчик и одновременно думаю - куда бы податься зарабатывать на жизнь??
Ах да,про финансы - обида,обида,обида навечно - ну как же ты можешь,ну мы же все решили,я остаюсь в семье,зачем же нам сейчас об этом?Ну как же ты так???И взор - полный укоризны,и тяжелый,пронзительный вздох...Вот только слеза не выкатилась отчего-то.
25.10.2011 14:27:13, никтошка
"ну как же ты можешь,ну мы же все решили,я остаюсь в семье," - он по-прежнему уверен, что решение, остаётся ли он в семье, исходит только от него. Но во-первых, и вы можете в изменившихся обстоятельствах решить иначе, и... семья должна продолжить своё существование, чтобы ему было, в чём остаться.

Решайте материальные проблемы. Пока с семейных денег покупаются шубы для любовницы, финансовые вопросы у вас не решены.

Да, пп работы вам надо озаботиться. Но и алименты на ребёнка обговорить, и имущество от чужих посягательств обезопасить.

"Если ты остаёшься в семье, то и оформление этих документов тебе никакого ущерба не принесёт. В наших общих интересах обеспечить нашему ребёнку финансовое благополучие"
25.10.2011 22:50:23, 1637
Чувствуете как очко у него заиграло?
Дожимайте финансовый вопрос, удачи вам!
25.10.2011 15:22:44, я за вас
да нет,это не очко,это какая-то новая,непонятная мне игра(( 25.10.2011 15:55:56, никтошка
Это игра в перетягивание каната. Один игрок отпускает - другой падает:-) 25.10.2011 16:05:35, Я за вас
ИМХО, отпустите. Он сам вернется. Ну, скажем, 90%, что вернется. Но если не отпустите - тоже ничего хорошего не будет, его так и будет дальше колбасить и мотать туда-сюда, а вы его, может, в конце концов возненавидите из-за этого. Или будете жить с ощущением, что тут он - из жалости, а сердцем - там, тоже приятного мало. Все ИМХО. 24.10.2011 11:32:17, хухра-мухра
имхо

Вместе с "африканскими страстями" мужчина получает неизбывный страх быть брошеным. Даже то, что дэвушко оставит своего мужа ради вашего, сыграет косвенно не в её пользу. Занозой в голове мужчины будет сидеть мысль - "раз мужа бросила, значит и меня может".
Далее. Вся эта "показная холодность" и т.д. - [цензура] собачья. Это не фундамент. На этом не построишь. Это временно. И опять же, где-то задним умом мужчина это понимает. В долгосрочной перспективе мужчина всё равно хочет стабильности. Если любовница не сумеет создать эту новую стабильность - её дело труба.

Далее.
Неважно чего вы сейчас хотите. Действуйте в направлении - "хочу сохранить мужа". Ведь бросить-то его никогда не поздно - правда? Советы абстрагироваться и заниматься исключительно собой - плохие советы. Это сдать без боя 20 лет счастливого брака. Счастливого и для вас, и для него. Это же правда? Тогда есть за что бодаться.

Для этого.
Самое главное. Сохранять (ну или имитировать если совсем хреново) чувство СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Без этого можете даже не начинать. Только не путайте с гордыней. И браваду тоже не нужно устраивать.

И выполнить следующее.
- Не оставляйте его. Будьте с ним, как были раньше, как если бы он болел. Вы близкая. Это она - чужая и далёкая. По-хорошему он её вообще не знает.
- Надо чтобы он знал, что вы его не предадите. Не бросите. Никогда. Независимо ни от чего. Донесите до него эту мысль разными способами. (Не обязательно так думать самой - вы всегда можете с ним расстаться - и это надо всё время держать в голове. Вы - не зависите от него. Это он зависит от вас - раз плачется в жилетку о своей любви.)
- Не поддерживайте/пресекайте разговоры о любовнице. Вы его женщина, он ваш мужчина и делить его ни с кем не будете. Вам больно от одного его слова о ней. Он должен знать, что вам больно. Только никаких пустых/щенячих глаз, слёз и истерик. Всё с достоинством.
- Не поддерживайте разговоров об отделении и т.д. Имущественные вопросы - решайте, но обсуждайте это в ключе сохранение интересов ребенка, а не своих.
- Будьте хорошей. Самой лучшей. Идеальной.

Вы поймите одно. Вы ИМЕЕТЕ на него влияние. Влияние родного человека. Если отстраниться от него - вы это влияние потеряете. У вас масса преимуществ, зря вы их считаете недостатками. Нужно только иметь выдержку. Прогнуть можно любого.

Всё это имхо.
Заниматься собой - это тоже выход. Но на мой взгляд - пассивная позиция угнетает сама по себе.
24.10.2011 00:50:56, лягушка
"Будьте хорошей. Самой лучшей. Идеальной."
Я против. Мужику это соревнование женщин только еще комфортнее жизнь сделает, зачем ему что-то менять, определяться?
Быть надо собой. Той, какую муж полюбил.
Быть лучшей в том, в чем всегда была. Не подражать другой женщине. Выиграть можно только на своем поле.
24.10.2011 11:05:08, Moon
Да я, в принципе, это и имела ввиду - что не надо вдруг становиться "неудобной". 24.10.2011 11:33:49, лягушка
О! Ник поменяйте! Не шучу, Вы так интересно пишете о себе, а тут вдруг "никтошка". Ну что за фигня, простите.
Дама в жемчугах и сигаретном дыму куда интереснее
23.10.2011 22:01:12, Солнечный Ветер
Без жемчугов и дыма - тоже вполне себе интересная :) 23.10.2011 22:03:15, Oblina
Интересная, с жемчугами - это так, к слову пришлось, автор сама образ описывает ниже.
А так-то да. Всем хороша
23.10.2011 22:06:18, Солнечный Ветер
Боль от измены сопостовима с болью от смерти близкого человека. Так что ваша потерянность, ваше горе - это нормально.
Вы потеряли того человека, которого знали много лет до этого. ТОГО человека нет и никогда не будет. Теперь есть уже дСОВСЕМ ДРУГОЙ человек.
Мне кажется, что в вашей ситуации варианты есть, но их не так много. И они до какой-то степени банальны.
Обратите взор к себе.
Живите ежеминутно и ежесекундно.
Фокуссируйтесь на этом "вот я мою посуду, включаю холодную воду. теперь горячую. теперь беру губку..." и так шаг за шагом. Привязывайте свое внимание к настоящему моменту. Чтобы совсем не выпасть вникуда.
Второй банальный совет,когда основная самая болючая боль уйдет - начинайте вспоминать о себе самой.
Покупайте себе что-то приятное. Самое простое- шоколадку, булочку, безделушку. Радуйте СЕБЯ.
Дальше ищите, что вам надо еще. Да-да, курсы вождения. Курсы кройки и шитья. Поездка в соседний город. Не знаю ,что вам там ближе...
Возвращайте себя СЕБЯ.
или находите себя.
Жизнь длинная , земля круглая.
будет с вами муж, не будет... по сути, это не самое главное. Это будет решаться уже немного ПОТОМ. Главное, чтобы у себя были ВЫ.
А манипулировать долгом, ребенком и прочим - возможно. Но точно ли надо - Бог его знает...
есть вопросы - пишите.
Постараюсь ответить.
23.10.2011 13:08:18, Пионерка
Нифига себе аналогия... Вот не соглашусь, извини, Лер.
Разное совсем. Измена... ну блин - ну вот он гадский гад тут или там. Ему позвонить можно, покричать, сковородкой дать по голове. А можно помириться. Можно поговорить, помолчать, детей вместе воспитывать.
А смерть. Это безвозвратно. Это и слова уже не скажешь.
23.10.2011 21:38:25, Солнечный Ветер
не я придумала, Кать.
Специально переспросила практикующего препода снемалым стажем преподавания и практики, удивившись. Она еще раз все пояснила.
23.10.2011 21:50:34, Пионерка
Ну ладно, не буду спорить. По себе сужу, как водится 23.10.2011 21:56:05, Солнечный Ветер
и уже потом, постепенно приходя в себя, старайтесь брать ситуацию в свои руки, насколько это возможно.

Но это уже потом.
23.10.2011 16:43:23, Пионерка
ну шо ты за бред несешь. человек умирающий физически и развенчивающийся миф абстрактный, себе в голову втемяшенный, это совершенно разные категории. 23.10.2011 14:38:47, Colline
слушай, а вдруг физическая смерть это такой же абстрактный миф, себе в голову втемяшенный, который однажды будет развенчан? 23.10.2011 17:33:47, ландыш
мечтать не вредно ) меру знать полезно. 23.10.2011 17:57:14, Colline
я просто предположила ))) 23.10.2011 21:20:07, ландыш
Я не несу бред. если надо, могу поискать ссылки по психологии горя. Явления измены и явления смерти любимого дают практически одинаковую реакцию организма с точки зрения физиологии и психики. 23.10.2011 15:59:07, Пионерка
Это не бред. Бывает и так. У вдов кстати часто есть ощущение, что муж их бросил и променял на кого-то ещё - особенно, если он раньше был опорой. И в обратной ситуации юывают похожие чувства 23.10.2011 14:56:21, 1637
ну ладно, не бред ) а мысли человека с подорванной горем психикой. 23.10.2011 16:02:15, Colline
А какая должна быть психика у жены, оставленной мужем через 20 лет совместной жизни? 23.10.2011 16:08:00, 1637
Подготовленная.:) 23.10.2011 16:15:42, ЕК настоящая
))) 23.10.2011 19:42:23, рица
ну! :) 23.10.2011 16:45:58, Oblina
блестяще!:) 23.10.2011 16:16:48, Пионерка
добавляла там, но лучше отвечу здесь - нормальный человек не будет на одну чашу складывать живого, здорового и скорее всего счастливого человека с тем, кто умер и чаще всего от страданий физических.
психику в норму приводить первая задача. с собой определяться. остальное приладится.
23.10.2011 16:12:53, Colline
есть моменты, которые на больную и на здоровую голову воспринимаются по-разному. Потому и существует понятие "психология горя" - особая статья. 23.10.2011 16:16:25, Пионерка
ок, черт с ними. но когда я начну такое нести, просьба отвести не к психологу, а к психиатру. 23.10.2011 16:46:00, Colline
ну и степень устойчивости психики у всех разная.
Вспоминая себя в подобной ситуации...:(( ну хреново было, очень-очень. Мир-то рухнул (привычный).
Возможно кто-то это воспринимает совсем пофигистично. Но я не уверена.
23.10.2011 16:53:26, Пионерка
А... я просто не знаю, кто такой нормальный человек. И на чаши весов почти всё в жизни укладывается само. 23.10.2011 16:15:57, 1637
у врачей спросите, они хорошо знают, вся медицина строится на привидении ненормального к подобию нормального )) 23.10.2011 16:21:20, Colline
А не наоборот?
Не на доказывании нормальному, что его лечить надо?
23.10.2011 17:30:57, ЕК настоящая
случаются и такие казусы) 23.10.2011 18:00:27, Colline
ага, сейчас спрошу. 23.10.2011 16:22:04, 1637
привет! у меня трое детей мне 30 лет у меня муж влюбился в девушку с двумя детьми которую оставил и говорит что любит ее а я ему ненужна с детьми и подавно! я давно уже неверю с мужчина может быть порядочным ! 1 раз в жизни встретила такого но я была очень молода мне было 18 лет а ему было 50 лет он мне помогал с учебой а потом сьездил в донецк и привез себе любимую ! с которой и сейчас живет! успокойся и отпусти его со спокойной душой годы ни причем если люди не могут видеть друг друга то лучше пускай уходит! я уже давно забила и бьюсь в этой жизни одна со всеми обстоятельствами! а он меня пил гулял бил и все это удовольствие я терплю уже 8 лет! а последние полгода вообще денег на еду не дает! так что я живу виртуально с тремя детьми! Лена 23.10.2011 09:52:27, жума
ПРивет,ты молодец,ты держись,трое детей - это здорово! 23.10.2011 11:35:58, никтошка
Почему она молодец?
Ну почему? Объясните, пожалуйста.
23.10.2011 15:43:48, ЕК настоящая
Может, я не права совершенно, тогда поправьте.

У вас в семье десятилетний ребенок до сих пор "маленький", плачет из-за вечера, проведенного не с отцом и пр. – то есть вся семья по сути закручена вокруг заботы о "малыше". Вы в этой ситуации – фон, еще один участник танцев с бубном вокруг "центра вселенной". Но вы не учли одного: ребенок подрастает, и объединяющая цель холить и лелеять "малыша" – пропадает. и ваш муж нашел себе другого "малыша" – только в виде любовницы. Причем он точно так же заставил вас плясать вокруг нее: она же "маленькая" (на 10 лет младше), она "покончит с собой", да и вообще требует всяческой заботы.

Ваша ошибка в том, что вы слишком удобная. Старые домашние тапочки, разношенные и привычные. Но вам же ничего не нужно – у вас вон даже шуб нет. Вы их и не просили, наверное. А еще вы все понимаете, выслушиваете и помогаете советом. Ему просто все ясно, понятно и скучно. Там – страсть, интрига, легкая холодность и показательное "ах, как мило, я польщена". Здесь – вы, "мама" (и ему, и вашему ребенку), но не женщина, не объект желания и завоевания.

Как быть? Это зависит от того, куда все-таки надо прийти. Чего вы хотите? Замуж за него она не пойдет, не разведется. Это ей невыгодно по всем параметрам. Так что желания типа "хочу, чтобы она не бросила мужа и не сманила моего" – можно вычеркнуть.
22.10.2011 23:30:24, Nanik
и еще,наверное,я думаю,отчего у меня шок 10-балльный еще - это несчастливый брак родителей,я всегда боялась,что со мной такое тоже может произойти - боитесь?бац!получите)) 23.10.2011 08:49:22, никтошка
Мне кажется, вы себя недооцениваете. Очень мало кто может сохранять в вашей ситуации трезвость мысли, спокойствие и рассудительность. У вас я не вижу ни истерики, ни депрессии, ни эмоционального срыва. В отличие от остальных участников событий, вы по-прежнему трезво мыслите и можете смотреть на ситуацию достаточно объективно и даже немного с юмором. Это огромный козырь. Не забывайте, у него гигантский внутренний эмоциональный перегруз, еще один внешний в виде дамочки-истерички. А тут вы, спокойная, стабильная, улыбаемся и машем. Я не говорю о том, чего вам это стоит. Но раз уж такое преимущество есть, надо на нем и играть. Имхо, конечно. 23.10.2011 09:01:14, Nanik
компьютер перестал меня отчего-то воспринимать,просит 6 часов на раздумья))
сейчас,наверное,самый страшный шок потихоньку отступает,хотя я на таблетках всех мастей))
Я реву непрерывно,когда нет дома мужа - к его приходу я обпиваюсь всем-всем-всем,чтобы прийти как-то в себя.
Заработала прорывное кровотечение (слава богу,удалось остановить ),сердце болит от малейшей нагрузки,но я понимаю,что ,если я заработаю себе еще инфаркт - это никого не огорчит,а только порадует.
Я как раз по жизни не спокойная и не стабильная, я рефлексичная и сомневающаяся.
Таблетки ( ударные) стала пить,когда поняла,что перехожу дорогу перед движущимися машинами,не дожидаясь зеленого света и не по переходу.В общем,решила,что это неблагоприяный признак))
Пошутить- да,это я люблю.
Вот,анекдот по теме
Муж приходит домой,печальный,расстроенный,ж­ена допытывается,в чем дело.
Муж отвечает - это мои проблемы.
Жена говорит - нет-нет,дорогой,нет твоих проблем,есть наши проблемы!Скажи наши - и тебе станет лучше.
Муж(мрачно) - хорошо,НАША секретарша от НАС беременна...
23.10.2011 09:55:53, никтошка
Глупости, никого это не порадует. В первую очередь, это не порадует вас и ребенка. А это основное. То, что вы выплакались, –это отлично. Теперь пора собирать себя и строить свою жизнь. Красивую и счастливую, не абы какую.

От чего вам становится легче, чего бы вам сейчас хотелось? (Только не деструктивного, а позитивного).
23.10.2011 10:09:39, Nanik
от чего легче?от того,что удается не думать ни о чем,хотя это почти не удается.
легче,от того,что здорово похудела - это как-то взбадривает.
Думаю,что надо переписаться на курсы вождения,которые начинаются пораньше,не через месяц.
Хотя, с другой стороны,фотокурсы,на которые я ходила,пришлось бросить - я рыдала непрерывно,не могла сосредоточиться ни на чем и не понимала ни слова.
Мне хотелось бы в первую очередь поднять свою самооценку ,почувствовать,что я ,блин,когда-то была женщиной - правда,не знаю как .
23.10.2011 11:34:20, никтошка
А попробуйте свои эмоции выражать фотографиями. Как раз занятие прекрасное, погода позволяет. Найдите компанию для совместных фото-забегов. В спокойном режиме, не заставляйте себя завтра бежать. Общайтесь в онлайн-сообществах. 23.10.2011 12:08:56, Nanik
я как раз фотографировала,но сейчас я не могу даже взять в руки камеру,не знаю отчего,но я даже смотреть на нее не могу.
У меня отчего-то такое страшное отвращение,когда я вижу свой фот - мне даже хочется его разбить(((
23.10.2011 12:15:19, никтошка
Тогда пока что уберите на полку. А моделью не хотите себя попробовать? 23.10.2011 12:19:55, Nanik
гыгыгыгыгыгыггы!!!!!!!!
это в почти что 45?????
внешность не модельная,я зажата,мне удобнее с этой стороны камеры))
23.10.2011 12:22:38, никтошка
Вы не поверите, но на свете дофига 45-тилетних женщин с немодельной внешностью, и им, между прочим, тоже надо во что-то одеваться! И фотографироваться, чтоб потом не пугаться собственных фото (на отдыхе, например). У некоторых из них даже есть деньги. А вот шмотки 18-тилетних им совсем не подходит, поэтому для таких разглядывание фото 18-тилетних худеньких красоток в молодежных шмотках не приносит ничего полезного. Гораздо интереснее что-то типа - вот,ей лет столько же и фигура похожа на мою, а вот ее так одели-так сняли -так поставили- получилось очень даже мило! Я тоже так хочу! 24.10.2011 11:45:06, хухра-мухра
Вот честно, вы получаете удовольстие от осознания себя несчастной что ли? 23.10.2011 12:32:40, Nanik
нет,не получаю.
оделась,накрасилась,пошла гулять.вот.
может,просто по городу,а может куплю помаду,которую давным-давно надо было купить.
денег на помаду еще хватит))))
23.10.2011 12:51:41, никтошка
Отлично, хорошего настроения!

П.С. Как же ваше описание себя не соответствует реальности :-) Нет никакой невидимки, поверьте.
23.10.2011 13:18:18, Nanik
уй-юй-юй,какая конфузия вышла!!!
мне устроили жуткий скандал,что я шлялась черт знает сколько времени и поломала мужнины планы,о которых мне было неизвестно))
что я дрянь,не думаю о ребенке,шлялась бог знает где и испортила ем упланы на вечер
и что здесь он только из-за ребенка,если мне это непонятно
о как
23.10.2011 21:45:26, никтошка
Вот он - опыт, сын открытий трудных. Занимайтесь сейчас гарантиями финансового благополучия для себя и ребёнка. 23.10.2011 22:10:50, 1637
Действительно, уй-юй-юй :)))

"Извини, не знала". И всё.

Вы справитесь!

Эх, я бы насоветовала... но не буду: у меня характер совсем другой.
23.10.2011 22:00:55, Oblina
Я б тоже насоветовала. Но молчу, молчу, молчу. 23.10.2011 22:16:54, 1637
советуйте,приму с благодарностью)) 23.10.2011 22:46:08, никтошка
Ну вот советую - займитесь решением финансовых вопросов на будущее. Так, чтобы при любом варианте развития событий это было приемлемо.
Как видите, ваш порядочный и благородный муж готов на вас орать из-за расстроившегося вечерка с любовницей. Обретаем опыт, теряем иллюзии. ПРиближаемся к реальности.

Ещё советую - в ответ на подобные вопли не заводитесь. Займите выжидательную позицию. Держитесь по возможности нейтрально, но линию свою гните.
23.10.2011 23:00:07, 1637
эвона как....ну я абсолютная,тупоголовая идиотка,мне про вечер с любовницей почему-то не пришло в голову))))
Я думала,он забодался с ребенком один на один)))
Вы правы,совершенно правы.
Хотя потом ведь извинялся,говорил ,что это все сказал в сердцах,что это неправда и от злости,что меня долго не было и он злился,не зная где меня носит.
Елки-палки,ну сколько еще розовых очков с моего носа и макаронных изделий с ушей должно свалиться!!!
Хотя с каждым разом я отчего-то становлюсь спокойнее- парадокс??
24.10.2011 10:19:43, никтошка
Что же это за такой уникальный 10-летний ребёнок, который может забодать папу за один вечер? Удивительно, что вы именно об усталости от ребёнка подумали, а не о стремлении к горячему телу. 24.10.2011 17:30:43, 1637
с ним не очень легко,да(((
я ж говорю - я идиотка по жизни)))
24.10.2011 18:12:07, никтошка
вот,подумалось - а может его это и привлекало???
Глупая и доверчивая - это же очень удобно,нетребовательная - нет шубы - и нафиг, и хорошо.
Другая бы скандал устроила,шум бы подняла))
Я патологически не выношу ора и скандалов ну и никогда их и не устраивала.
Сижу дома с ребенком,когда усталый муж едет к друзьям отдохнуть и попить пивка - ребенка оставить не с кем,а мужу надо отдохнуть,я ж понимаю,что это важно.
НЕ задаю лишних вопросов - это не прилично,если человек хочет,он сам все расскажет.
Был в командировке - устал,бедолага,командировок стало много - изверги-начальники....
ИЛи это он был настолько убедителен???
В общем,по здравому размышлению,я просто была ему удобна - и все.
Надо начинать жизнь сначала.
24.10.2011 18:33:28, никтошка
Не согласна со всем. Вам ничего не надо начинать сначала - выы просто живите дальше. Не ищите своей вины в том, что ему захотелось потрахаться с другой женщиной. Ну захотелось и захотелось. Вы тут при чём? 24.10.2011 22:41:30, 1637
Правильно-правильно. Вот с таких несогласованных прогулок и начинайте. Чтоб там ему любовница нетр..ная моск выносила, а здесь вы - спокойная и довольная. 24.10.2011 18:52:07, ТриЗвездочки
Ещё только нехватало с любовницей соревноваться 24.10.2011 21:41:40, 1637
Это нормально. Скоро вы еще начнете все эти "странности" предвидеть. 24.10.2011 11:30:00, Nanik
вот сейчас шок пройдет, сознанка включится - и она ж начнет советы слушать:)))) 23.10.2011 22:18:52, Пионерка
я слушаю,я успокаиваюсь,я сегодня даже не ревела не разу))
мне еще отчего-то становится весело - надеюсь,это не фармакология...
Лкчше плакать у психолога,чем ржать у психиатра)))
24.10.2011 11:49:03, никтошка
Это не смех до слез, это слёзы до смеха.

Нормально.
24.10.2011 11:57:44, Oblina
Я вам очень сочувствую и желаю сил. Я уверена, вы справитесь. 23.10.2011 22:00:36, Nanik
ну видите, как много нового вы УЖЕ узнали:)
Копайте дальше с интересом биолога:))
23.10.2011 21:51:33, Пионерка
куда копать??(с испугом) туда,вглубь,в самую навозную кучу? 24.10.2011 11:49:54, никтошка
А что, надо только попы 18-летних фотографировать?

Представьте себе идеал: в каком образе вам хотелось бы себя увидеть? Такую, какой вы себе нравитесь. Можете смело фантазировать, без ограничений. Кто вы?
23.10.2011 12:25:49, Nanik
даму,с вуалью,сигаретой,в жемчугах - или только окутанную сигаретным дымом,что-то из стилистики 20-30 годов,темную фотографию,где будут видны только контуры,без деталей 23.10.2011 12:49:52, никтошка
Класс. Надо воплощать, я бы сказала. 23.10.2011 13:07:26, Nanik
интересно,а можно изменить правила игры?
можно выйти из навязанной роли жены-мамки и что для этого,в принципе,нужно было бы сделать?
23.10.2011 08:27:32, никтошка
Надо хотя бы вспомнить, как вы жили ДО мужа. Были же тогда какие-то интересы, увлечения? Вы тоже тогда были молодой-легкой-беспечной. Надо не становиться из белочки ежиком, а просто попробовать вернуться к СЕБЕ...вы слишком увлеклись ролью жены и мамки, надо попробовать опять стать просто женщиной...ИМХО. 24.10.2011 11:48:58, хухра-мухра
это когда же было)))
ну да,надо попытаться,но как - не знаю
я даже радоваться разучилась за последнее время
24.10.2011 12:01:28, никтошка
Как Вам это удалось? :) 24.10.2011 12:09:30, Oblina
не знаю,мое тело и некоторые органы чувств каким-то образом оказались умнее моих мозгов)) и глаз
за последний год со мной чего только не происходило...
24.10.2011 12:31:00, никтошка
То есть: муж признался всего неделю назад, а Вы целый год так усердно старались ничего не видеть, что Ваш же собственный организм взбунтовался? 24.10.2011 12:36:46, Oblina
ну как-то это не могло не ощущаться,видимо((((
да,мне стало до брезгливости неприятно заниматься с ним сексом,меня тошнило и у меня появлялось ощущение,что я занимаюсь чем-то грязным...Я решила,что это приближение климакса и что-то не в порядке со мной.
и еще у него изменился запах - это не запах другого человека,не запах духов - а собственный запах его тела изменился,он стал мне неприятен.
постельное белье пропахло этим запахом - я его молча выкинула к жуткому неудовольствию мужа))
зато теперь,когда он говорит,что пришел с работы,а от него просто прет этот запах - я знаю,он был с ней.
Когда он дома( в выходные,например) этот запах значительно уменьшается.
Т.е. этот запах появляется,когда он с любовницей.
Не знаю,понятно ли я написала
24.10.2011 12:57:06, никтошка
Да, вполне. 24.10.2011 13:01:50, Oblina
хмм.. интересно, а с чем связано появление этого запаха..? 24.10.2011 12:59:51, Aкулина
ну не знаю,биохимические показатели меняются...
но у меня вообще нюх нечеловеческий))
24.10.2011 13:05:48, никтошка
Можно, но не сразу. А вы уверены, что вы ему будете нужны, интересны и привлекательны в другой роли? Для себя можете развивать что угодно, хоть Воина. Но кардинально ломать схему отношений с мужем сейчас я бы не стала. Пока его мотает по бурному морю, он видит все-таки крепко стоящий маяк, по-прежнему со светом. Не факт, что он решит все-таки выбираться на сушу, никаких гарантий. Но пытаться сейчас становиться из ежика белочкой... Зачем? Не надо пытаться конкурировать не на своем поле. 23.10.2011 09:06:41, Nanik
Знаете,наверное все,что Вы пишете - абсолютно правильно.
И про танцы с бубном вокруг ребенка - сейчас ругаю себя за это,но уже поздно
Точно,там страсть через край - а меня не надо завоевывать,мне не надо приносить кофе в постель,приглашать в рестораны,дарить подарки.Я дома,с ребенком и никуда не денусь,меня даже ни к кому не приревнуешь - просто не к кому.
Шуб нет - но не потому,что я не хотела,ответ - дорого,непрактично,куда тебе в ней ходить?
Более того,у меня и машины нет .
Точно,я домашняя,рабочая,удобная скотинка,мамка великовозрастному сынку.
А замуж этта хочет,скандалит,говорит - мой муж меня любит и отпускает,ну и ты должен этого от своей добиться - типа того.
23.10.2011 07:59:28, никтошка
Исходя из этой дискусси, мне показалось, что естественная реакция для вас - первым делом поставить себя ниже плинтуса, и потом уже плясать от этого. И с мужем так, и с теми участницами здесь, которые предлагают вам из мамы-жены совершить мгновенный метаморфоз. Наверное, чисто психологически легче представить, что если вы что-то в себе измените, то ситуация повернется в вашу сторону. Но ведь она может совсем развалиться, а вы уже не та, не своя, и даже не знаете, как реагировать. Это чревато еще более грустными последствиями.

Но вы сами подумайте - реально ли это? Ну, взяли фотоаппарат, и что? Он вас спасет от самой себя? Вам надо СЕБЯ понять и полюбить, а не то, во что может влюбиться ваш муж. К тому же он уже влюблен. Представьте себе ситуацию со стороны - человек влюбился (помните, какое это всепоглощающее чувство?), а тут ему подсовывают другую женщину и говорят, а полюби ее, а? Ну чем она хуже? Вон, губы подкрасила, и не толстая совсем, не похожа на тапки и вообще свежа-интересна, и хобби имеется. Ну полюби! Трудно что-ли?

Понимаете абсурдность?

Успокойтесь вы. Не бегите в магазин за фотоаппаратом и жемчугами. Посмотрите на себя в зеркало, найдите в себе теперешней что-то очень ценное, уникальное. Вы же были хорошей женой все эти годы - это такая редкость! Вы, возможно, уникальный психолог, если там долго прожили с человеком, да еще и с ребенком были всякие перепетии. Поверьте, эти навыки имеют не меньшуе ценность, чем независимость и анализ рисков. К тому же, когда это НЕ ВАШЕ.
23.10.2011 16:52:59, Petra
Апплодирую стоя! 24.10.2011 17:33:02, 1637
Что-то вас развернуло на 180 градусов:(. Это 10-летний мальчик - великовозрастный сынок? Он и правда небольшой. А для вашего мамского возраста - тем более. По своему опыту могу сказать, что чем позже у меня появлялись дети, тем дольше они остаются для меня малышами.
И чем плоха ваша забота о мальчике? Через 20 лет жизни муж должен вас завоёвывать посредством кофия в постель? В это время уже как правило есть милые семейные обычаи - в виде того же кофе, кстати. Или ещё какие-то. И наверняка они у вас были до последнего времени. И если вам не нужна шуба, так зачем её покупать? Или вы просили его купить шубу, настаивали - а он отказал?

Никакая вы не скотинка, а хорошая мама и жена. Я уверена. То, что произошло с вами, могло произойти и при наличии целого шубного вернисажа и парка автомобилей.

ИМХО вы напрасно ведётесь на попытки поискать в вас причины произошедшего - да ещё исходящие от человека с совершенно другими устоями.
В разном возрасте, при разном стаже семейной жизни совсем разные ценности, разный уровень взаимопонимания в семье. И тем не менее бывает всё - что и показывает ваш опыт.

Так что отставьте самоуничижение. Всё у вас хорошо на самом деле - только вот муж подгулял. Ну бывает. Как-то устаканится постепенно -* и обязательно к лучшему.
Отмените все свои сильные таблетки, займитесь собой. Обещаю вам, что такая щель в мироздании вам откроется, какой ранее и не представляли. И силы найдутся, и уверенность в себе.
23.10.2011 14:45:05, 1637
Вы не поняли, автор о муже писала. 23.10.2011 16:18:51, Nanik
Да, согласна насчет многих сильных таблеток - лучше бы без них. 23.10.2011 16:08:28, Пионерка
У вас нет выбора. Мужа вашего понять можно, уж извините. Жена-инфузория-туфелька без подруг и своей жизни, без работы, без личных интересов не всем по душе. Либо начинайте лапами шевелить, жизнь менять и себя любить, либо так и будете мужей с любовницами делить. 22.10.2011 23:25:48, Кроксл
а жена-самодостаточная бизнес-леди, которая "что хочу, то и ворочу", с кучей подруг и личных интересов тоже не всем по душе, прикиньте? :) И вообще всем по душе только бумажка в 500 евро...да и то некоторые жалуются - разменять сложно :)
Круто менять себя в состоянии жизненного кризиса - рискованно, ИМХО.
24.10.2011 12:42:32, хухра-мухра
Каких мужей с какими любовницами? :) 23.10.2011 00:16:01, 1637
Я вам просто посочувствую. Мне вас искренне безумно жаль. Как и всех жен в подобном положении. Да, никто не за страхован от ошибки, но должна же быть какая то ответственность за семью, детей, да и за жену. Очень удручают меня все эти кризисные метания. А совета нету. Сил вам! 22.10.2011 19:38:33, KengaLu
Сложно представить себе что-то более унизительное, чем муж, который живет с женой из-за "какой-то ответственности". 22.10.2011 23:32:28, Nanik
если муж при этом этим кичится, то я, скорее соглашусь. мне все таки кажется, что Кенга имела в виду немного другое. когда это чуство ответственности есть(внутреннее, не выставляемое на показ), то партнеры, все таки, берегут друг друга. и, в подобных ситуациях когда вдруг сносит крышу, стараются все таки держать себя в узде и не грузить этим супруга/супругу. 23.10.2011 02:02:54, Я.
да. я скорее об ответственности каждого за свои слова "I do".

но в спор вступать не буду. я хотела написать автору то, что написала. больше мне в этой теме делать нечего.
23.10.2011 03:31:27, KengaLu
Спасибо 23.10.2011 08:20:25, никтошка
Естественно! Но к ситуации автора же это абсолютно неприменимо 23.10.2011 02:39:17, Эники-бэники
Да? А вот у моего мужа очень развито чувство ответственности, и меня это совершенно не унизительно. Ответственность не отрицает любовь и страсть, но является надежным фундаментом на случай "землетрясения". А они, как известно, случаются за 20 лет совместной жизни. 23.10.2011 00:16:24, Petra
дык и у моего это самое чувство было развито безгранично,для него семья была очень важным моментом 23.10.2011 08:00:27, никтошка
Да я-то не против, можно жить вместе на основании чего угодно. Лично мне это не близко, я не беспомощное существо, чтобы рассчитывать на привязанность из чувства ответственности. Мне ближе подход лично ко мне как вполне самостоятельной и самодостаточной единице. Из желания жить с оной одной семьей. 23.10.2011 00:23:59, Nanik
Да-да, все это очень красивые достойные слова. В первые 10 лет брака. :) 23.10.2011 00:27:30, Petra
Откуда ты знаешь? :) Ты была в каком-то браке дольше 10 лет? 23.10.2011 00:31:20, Эники-бэники
Так я и говорю, что мы все тут теоретики. Но жизнь позволяет делать кое-какие выводы. Или все примеры тут ты приводишь исходя чисто из собственного жизненного опыта? В таком случае твой 13-летний брак тут тоже, прости, не пример. 23.10.2011 00:32:53, Petra
Да прям "все теоретики":) 23.10.2011 00:38:05, 1637
Я имела в виду эту данную ветку. :) Про остальных я не знаю. 23.10.2011 00:39:54, Petra
Мы делаем разные выводы, вот и все. Для меня и Наника жизнь из чувства долга в браке унизительна, для тебя, видимо, нет. 23.10.2011 00:35:00, Эники-бэники
Никто изначально не говорил про жизнь в браке ТОЛЬКО из-за чувства долга. Кенга говорила - и я с ней полностью согласна - что чувство ответственности за свою семью может быть дополнительным факторов в такой вот период кризиса. 23.10.2011 00:39:07, Petra
Я считаю это элементарным базовым чувством, но причем тут оно, когда больше не любишь жену или мужа, я не понимаю. У мужа автора, заметь, не банальное увлечение, а большее и светлое :) чувство. 23.10.2011 00:46:29, Эники-бэники
Не знаю, что у него там большое... :) Но вот так однозначно сказать, что он больше не любит жену, я тоже не могу. 23.10.2011 00:48:12, Petra
он как раз говорит,что любит и меня тоже,и ее - вот такой вот любвеобильный юноша))
просто,видимо,там - любовь-страсть,игры и все прочее, а здесь - любовь - мамка-сын,привычка рутина
23.10.2011 08:39:10, никтошка
Время покажет. 23.10.2011 00:52:13, 1637
Вот точно. Жене только надо дожить :) 23.10.2011 00:52:38, Petra
Да. А для этого нужно именно жить, а не просто ждать.
Жить и заниматься собой и ребёнком. Когда-то разрешение ситуации станет очевидным, но точной даты этого родоразрешения к сожалению нет. Так вот я на протяжении всей темы советую автору не расшибать себе голову и не насиловать календарь, пытаясь угадать ПДР - а жить по возможности гармонично, невзирая на мрачные декорации.
23.10.2011 00:56:45, 1637
буду,буду пытаться.
пока получается плохо - но шок пройдет - и пойду на курсы вождения,попробую с работой что-то найти,буду пробовать
23.10.2011 08:02:05, никтошка
Какой ценой :(( 23.10.2011 00:54:13, Эники-бэники
Это очевидно. Я не понимаю, как тут сомневаться можно. 23.10.2011 00:49:40, Эники-бэники
мы все тут теоретики > - :) не все 23.10.2011 00:34:49, Oblina
А вы высказывались в этой теме? :)

23.10.2011 00:41:27, Petra
Зачиталась :) 23.10.2011 00:44:55, Oblina
Ну и какое мнение? И какой срок брака? :) 23.10.2011 00:45:57, Petra
Я пока читаю. Замужем 25 лет. 23.10.2011 01:06:59, Oblina
Ну, значит, мне и пробовать жить вместе дольше 10 лет не стоит, ибо остальное для меня по привлекательности сравнимо с зубной болью. 23.10.2011 00:30:30, Nanik
Ну так это твоя жизнь. Просто когда ты пишешь "сложно представить себе что-то более унизительное", это звучит как обобщение для всех. Корректнее было написать "МНЕ сложно представить что-то более унизительное ДЛЯ МЕНЯ..." 23.10.2011 00:34:07, Petra
А я за всех не говорю, это им решать, что им унизительно. Я за себя. 23.10.2011 00:37:10, Nanik
Ну вот теперь понятнее. :) 23.10.2011 00:41:52, Petra
Что случается? Что муж тебя разлюбит? И ты после этого согласишься жить с ним, потому что ему чувство долга не позволит из семьи уйти? 23.10.2011 00:19:35, Эники-бэники
Ты как-то наивно рассуждаешь. Ты действительно думаешь, что африканские страсти так живучи? 20 лет? А может все 50?

Я вот не считаю. Пока, тьфу-тьфу, у нас с мужем полная гармония и нежность, но я не отрицаю вероятности того, что в какой-то момент наступит кризис. И тогда я очень надеюсь, что чувство ответственности поможет ему удержать ситуацию под контролем, до тех пор, пока любовь опять не проснется с новой силой.

Для меня это все, конечно, теоретические рассуждения. Как, впрочем, и для всех тех, кто не прожил в браке 20-30-50 лет. :)
23.10.2011 00:27:04, Petra
но у меня была такая же ситуация!!!!!гармония и нежность - моя знакомая -психолог говорит,что не видела более гармоничной пары,чем мы с мужем...
И я также надеялась,что есть чувство ответственности за семью,которое,если что(((((
Видимо,я слишком расслабилась,убаюкалась,успоко­илась
Все,кто знают мужа,могут сказать,что главное его качество - порядочность.
(ИЛи мы все жили в какой-то другой реальности????)
И приоритеты были неверно выстроены- на первом месте у меня был ребенок .
В общем,все смешалось и покатилось и уже,видимо,не остановится.
23.10.2011 08:26:24, никтошка
ребенок в приоритете - это одна из ошибок. Ну и успокоенность - вторая.
Вы все прекрасно понимаете.
И это очень-оченьхорошо.
Вы на правильном пути.
если человек осознает - это уже полдела.
Удачи.
23.10.2011 13:11:22, Пионерка
У меня дети тоже в приоритете - были, есть и будут. Не вижу в этом ошибки. Они и у мужа тоже в приоритете, кстати.

Это я к тому, что всё индивидуально. Успокаивайся - не успокаивайся, расставляй приоритеты с психологами - а как карта ляжет, так и ляжет. Другой вопрос, как потом из ситуации выруливать и как её вообще воспринимать
23.10.2011 21:07:53, 1637
Ну я в одном-единственном браке нахожусь достаточно долго, чтобы делать некоторые выводы :) И дело совсем не в африканских страстях. Дело в том, что я не хочу удерживать человека в семье понятиями долг и ответственность. Для этого есть алименты и порядочное отношение к детям. А вот отношения между мужем и женой ИМХО строить нужно на другой основе совсем. 23.10.2011 00:30:47, Эники-бэники
Так Кенга изначально не говорила, что только на ответственности стоит строить брак. Это уже вы с Наником додумали. :) Она имела в виду - кмк - что чувство ответственности играет большую роль, в такой вот момент ошибки или замешательства. 23.10.2011 00:37:20, Petra
А это не ошибка, уж извини. Вот то, что автор описала. 23.10.2011 00:47:28, Эники-бэники
Ну как ты можешь так однозначно говорить? Ты что, в деталях знакома с ситуацией? Ты же сама тут недавно говорила, что можно любить двоих людей одновременно. 23.10.2011 00:49:45, Petra
Не тот случай. Тут на жену и ее чувства плюют с высокой колокольни демонстративнейшим и самым наигадким образом. Тут не то, что любви, а элементарного уважения и жалости даже нет. 23.10.2011 00:52:18, Эники-бэники
То, что жалости к ней нет, я согласна. У человека просто крышу снесло, вот и все. Он ни про кого, кроме как про себя, сейчас не думает. В таких ситуациях как раз очень помогает чувство ответственности, которого у него тоже не наблюдается... 23.10.2011 00:53:51, Petra
А у него ничего хорошего вообще не наблюдается. Гнилой человек. Никакой крышеснос не оправдывает жестокости к жене. 23.10.2011 00:56:56, Эники-бэники
Я тоже ничего не оправдываю. Мы по сути предлагаем жене одно и то же - посмотреть в другую сторону, заняться собой, обеспечить ребенка, вытящить себя за волосы из всего этого д**рьма, в которое ее упрямо затаскивает муж. А дальше, в какой-то момент, ситуация проясниться.

Но я при этом не готова делать однозначные выводы про мужа и про то, что унизительно или нет.
23.10.2011 01:00:09, Petra
Я просто себя хорошо знаю. Я многое могу простить, но жестокость - вряд ли. Поэтому с мужем автора для меня все ясно. 23.10.2011 01:02:10, Эники-бэники
Дело не в страсти, страсть вообще граничит с помешательством, на мой взгляд. Любовь к ней отношение имеет только косвенное. 23.10.2011 00:28:48, Nanik
Так ты же сама про страсть написала, и что автору типа как надо дать мужу то, что дает ему любовница: "Ему просто все ясно, понятно и скучно. Там – страсть, интрига, легкая холодность и показательное "ах, как мило, я польщена". Здесь – вы, "мама" (и ему, и вашему ребенку), но не женщина, не объект желания и завоевания." 23.10.2011 00:31:41, Petra
Я написала, что у него там и что здесь, а выводов о том, что она должна дать ему страсть, я не делала. Может, ей это и не нужно вовсе. Кстати, ты пропустила, я там написала, что замуж дамочка за него не пойдет – именно по причине страстей и потому, что это убьет ее роль. А то, что мужчина не хочет женщину-маму, это логично и закономерно. Бросить стыдно, жить невозможно, ага. 23.10.2011 00:36:03, Nanik
В том-то и фортель, что и дамочка может замуж пойти, и женщина-мама может понадобиться. Примерно с равной вероятностью.

Наука знает много гитик - и любой расклад возможен в ситуации автора.

Её вины в произошедшем нет. Предотвратить подобный крышеснос никогда нельзя. А если подобная истуация уже сложилась, то надо изо всех сил пытаться выйти из неё достойно - при любом дальнейшем развитии событий, хоть с дамочкой, хоть с маможенщиной.
23.10.2011 00:45:10, 1637
Вот уж что сейчас вообще все равно, так это то, "чья вина". Бесполезный вопрос, болото беспросветное. Вопрос один: какая цель и какие пути к ней. Все остальное не имеет значения, автор _уже_ в той опе, в которой есть, и начинать думать, как она туда попала, поздно. Хорошо бы думать, как из нее выйти. 23.10.2011 00:49:33, Nanik
Так вы ей сами и написали, что она кругом виновата и вообще является тапочками. 23.10.2011 00:53:19, 1637
Это факт, а не поиски виноватых. Ну напишу я ей, что муж у нее чмошник, что это изменит? А он-таки то самое, если приходит к жене посоветоваться, как жить дальше с любовницей. 23.10.2011 00:58:08, Nanik
это является фактом исключительно с вашей точки зрения.
и почему бы тогда не написать, что автор виновата лишь в том, что выбрала себе в мужья "чмошника"?
23.10.2011 01:53:45, Я.
Потому что я вообще не ищу виноватых. Это непродуктивно. 23.10.2011 07:31:41, Nanik
А смысл тут ярлыки развешивать? На всяк товар есть свой купец. Мне ваши мужья ни к селу, а вам поди мой не понравится - да и не вынес бы он ваших речёвок ни в каком возрасте:)

Муж у автора может быть самый распрекрасный (для неё), только вот понесло его сейчас по скользкой горке. И тут как с блондинкой и крокодилом....

Только вариантов больше - муж уйдёт к любви, останется с автором, попытается позже вернуться к автору (а автор уже этому и не рада вовсе, ей и так хорошо. или наоборот рада), не решится возвращаться к автору - но "вернётся" к кому-то ещё или станет отшельником. Автору остаётся только обезопасить по возможности своё финансовое положение и продолжать жить, по возможности игнорируя окружающий её дурдом.
23.10.2011 01:07:00, 1637
Так ты думаешь, она не в курсе, в какой она глубокой *опе? И что она не думает? Зачем тогда она тут эти топики душераздирающие заводит?

Просто говорить ей, что ее позиция унизительна для кого-то, никак не поможет ей в этой ситуации. Это как пинать раненую собаку. Какое-то юношеское самоутверждение.
23.10.2011 00:51:28, Petra
Ее никто не пинает, ей предлагают перестать слушать бред мужа и наконец уже собой заняться 23.10.2011 00:55:27, Эники-бэники
Я ей ничего такого и не говорила, я Кенге ответила. 23.10.2011 00:54:49, Nanik
В надежде, что автор сочтёт вашу переписку сугубо личной и тактично к своей ситуации ваши меткие характеристики не отнесёт? 23.10.2011 00:58:50, 1637
Лекарства эффективны вне зависимости от того, горькие они или их подсластили. Важно действующее вещество, а не форма выпуска. 23.10.2011 01:02:49, Nanik
Эт точно! Только глдавная-то заповедь, как известна - Не Навреди!

Есть полно счастливых браков, в которых тапочки любят нетапочки и наоборот. Тут нет рецептов для всех. Каждый брак уникален, особенно столь длительный.
23.10.2011 01:10:04, 1637
Как, про разношенные тапочки тоже не ей? 23.10.2011 00:57:48, Petra
Про тапочки и жену-маму все ей и мнение по-прежнему остается таким. Может, я не права, автор придет и опровергнет мои домыслы. Но я увидело это, и это не оценка, а признание факта. Нет ничего плохого в тапочках, просто в них в ресторан и на прием к английской королеве не ходят. 23.10.2011 01:00:42, Nanik
что-то я опять не понимаю. не оценка, а признание факта? какого факта? что, опять же, с вашей точки зрения ни один мужчина не ценит жену-маму? так это, простите, далеко не так. разные люди(как мужчины, так и женщины) ценят разное. 23.10.2011 01:57:33, Я.
Ценит, конечно, но не за то и не так, как хочется. Он вон тоже пришел к ней за разговорами, советами и индульгенцией. 23.10.2011 07:33:13, Nanik
а я не про данного конкретного мужа. я вообще про отношения муж+жена-мама. 23.10.2011 07:41:14, Я.
Ну так он не к королеве и отправился. 23.10.2011 01:16:44, 1637
Я с вами во всем согласна. Хотя у меня стак брака микроскопический - всего 6 лет. 23.10.2011 00:46:47, Petra
Так. В эфире пионерская зорька?

Вообще сложно себе представить отношения людей, проживших в браке более 20 лет - особенно если ты сам в браках не проводил больше года-двух.

Никто, ни один самый гармоничный брак, не гарантирован от разброда и шатаний на разных этапах. Это пережить надо. По возможности достойно. А дальше как сложится.

Так что напрасно вы автора так гвоздите - унизительно то, неправильно это, вы тапочки - а надо быть шляпкой. Муть это.

Два десятилетия, прожитых вместе двумя людьми - это целая бездна времени, масса событий, переживаний, общих воспоминаний. Просто люди не всегда меняются в унисон. И как запасной парашют на какое-то время может подойти в частности и чувство долга, и порядочность. Это не унизительно и не плохо. Это так.

В том, что 10-летний ребёнок переживает из-за папиной отстранённости, не вижу ничего странного - особенно, если раньше папа уделял ему больше внимания. 10 лет - это не взрослый человек ни по каким меркам. И разлад родителей 10-летний ребёнок конечно же переживает.
23.10.2011 00:10:16, 1637
Да мне как-то пока не по возрасту на себя двадцатилетние браки примерять.

И конечно, я не знаю, что такое 20 лет в браке, правда, у меня и задачи не стоит испытать это на себе. Конкретно я предпочитаю уходить до того, как мои чувства к мужчине станут долгом и обязанностью. Я не говорю, что всем надо быть такими – да зачем бы? Мне это органично, автору вряд ли. Тем не менее, я понимаю, что муж ей близкий и родной, это естественно, это даже при моем стаже семейных отношений так (конечно, там не год, но кто считает). Я просто не считаю, что на ответственности, особенно в кризисные моменты, стоит строить, как на фундаменте.
23.10.2011 00:20:41, Nanik
Ну вы и ту продолжительность брака, что Вам по возрасту (особенно с учётом возраста ребёнка), примерить на себя не сможете при всём желании. Для этого недостаточно развитого воображения.

В кризисные моменты никто ничего и не строит. Фундамент раньше закладывается - до кризисных моментов. И чувство ответственности за семью, за супруга, за детей - во многих браках один из элементов этого фундамента. Очень стабилизирующий, кстати.
А если жит с уровнем в руках и постоянно отслеживать, не сползла ли корона и не покосился ли пьедестал, то лучше и не надо замуж. Одна мука будет для всех. Стремящимся к полной независимости лучше изначально жить независимо.

Кстати, Ваши представления об органичности могут и поменяться. Особенно с возрастом.
23.10.2011 00:37:11, 1637
Мне важнее качество, а не продолжительность. И ответственность лично для меня заключается в том, чтобы не делать жизнь любимого человека хуже, заботиться о его комфорте и счастье, в первую очередь о морально-эмоциональном состоянии равновесия. Такая ответственность – это фундамент, да, но она не предполагает молоденьких любовниц и душевных излияний на эту тему. 23.10.2011 00:42:23, Nanik
И это ваше качество должно 20 лет неизменным оставаться, вне зависимости от погоды за боротом?:) А также от возрастных изменений, состояния здоровья, возраста детей и прочих декораций? Ну это точно сюжет для пионерской зорьки.

Речь идёт о совместной жизни двух отдельных людей на протяжении десятилетий.
Если изначально перед каждым из них ставить задачу прожить эти годы без права на ошибку, то лучше за это рисковое дело и не браться. На то и даётся мудрость, ответственность, порядочность, умение прощать - чтобы из таких ситуаций выруливать достойно.
23.10.2011 00:51:27, 1637
Никакой связи с правом на ошибку. Уж я-то к ошибкам лояльна как никто, кажется :-) А многое оными даже не считаю. 23.10.2011 00:56:18, Nanik
Ну вот авторский муж сейчас несколько закружился, польщённый оказанным ему вниманием нежного суслика. Вот когда отольёт у него от головы одна субстанция, тогда и настанет час истины.
Фитнесс и парикмахер автору сейчас могут помочь только как приятное коротание времени - а не как ср-ва по возврату заблудшего. Это я к тому, что работа над собой или исправление ошибок для неё сейчас путь тупиковый.
В начале брака это возможно бы как-то помогло.
23.10.2011 01:15:30, 1637
Я пока вообще поостерегусь что-либо рекомендовать, пока автор не напишет, какова цель. 23.10.2011 07:35:36, Nanik
цель - первая(утопическая) - африканская страсть исчезает,мы остаемся вместе,постепенно возвращается понимание,что мы нужны друг другу,любим друг друга и т.п. - т.е. болезнь проходит,больной выздоравливает.
Я на фоне выздоровления пытаюсь отпочковаться от него,научиться быть самостоятельной,найти друзей,с которыми можно хоть раз в неделю куда-то выйти,научиться водить машину,попытаться как-то устроиться с работой - ну или хоть подработкой.
Цель вторая (увы,более реальная) - если крышу сносит и если в эти игры играется взрослый,ответственный,семейны­й дядечка,ранее любивший свою жену и сына,а теперь забывший обо всем на свете - значит,это ураган,смерч и тайфун и пытаться лезть в эпицентр не надо - прибьет.
Отползать,зализывать раны,делать все то же самое по верхнему списку,но более энергично.
Как то вот так,наверное
23.10.2011 08:12:58, никтошка
Заметьте: вы даже сейчас выстраиваете _свои_ цели в зависимости от _его_ (их) поведения. То есть вы в любом случае подчиняете свой выбор цели тому, что будет делать муж. Это кардинальная ошибка. Вам надо самой определиться.

Я бы сейчас на вашем месте занялась налаживанием бытовых и финансовых вопросов. Задача отпочковаться не стоит, вам это явно не нужно, цель – подстраховка себя и ребенка, обеспечение будущего в случае фин. краха. Совершенно не важно, из-за чего это может произойти, об этом и думать не стоит. Просто вы должны понимать, что 1)не остаетесь на улице, 2)не теряете имущества и не остаетесь на уровне добрачного имущества 3)не остаетесь без средств к существованию 4) имеете подушку безопасности. Это все должно быть вне зависимости от дальнейшего сценария взаимоотношений с мужем.

Что касается страстей и прочего. Мой совет – не нагнетать обстановку и не гнать волну. Сейчас вдруг превращаться в супер-секси-светскую-львицу – ну, это смешно и нелепо. Давайте о сильных сторонах? Что в вас есть особенного, заметного извне, в вашем поведении? Скажем, улыбчивость, спокойствие, взвешенность суждений, умение создавать уют дома. Подумайте, что из этого важно вам и почему, что из этого и почему ценит ваш муж. Именно это должно стать акцентом, то есть не "да само собой разумеется, она всегда такая", а максимально это развить, при этом давая понять, что все это – не безусловное.

И конечно, я бы постаралась максимально оградить себя от вникания в то, что "у них". Важно, что есть, осталось и будет у вас. Для этого совершенно не обязательно знать, что у них там за ролевые игры.

Если вам хочется выходить за привычные рамки и расширять свой диапазон, можете почитать про социализации. И попробовать примерять их на себя. Потому что то, что по базовой вы Хозяйка, совсем не означает, что вы не сможете призовать, просто постепенно можно это в себе развивать. Это не требует никаких шуб и новых стрижек, кстати.
23.10.2011 08:55:47, Nanik
нет,все-таки это не тот человек.
Ну не будет он отбирать у меня квартиру и будет давать деньги на ребенка( собсно,когда он сказал,что уходит,все это было озвучено)
он готов был дать мне взаймы денег на открытие какого-либо малого бизнеса,чтобы я сама себя обеспечивала.
Финансово он готов был на все.
И - я не вижу вообще сильных сторон у себя ,да,вообще
Я себя чувствую какой-то грязью под ногтями
23.10.2011 10:02:16, никтошка
Они ВСЕ так говорят, что не будут. Он - действительно, не тот человек. Не тот, что вас раньше любил, а другой. И если любовница потребует, чтобы он отобрал кв-ру, он это сделает. 24.10.2011 12:53:13, хухра-мухра
да,не тот...Вы правы 24.10.2011 13:07:56, никтошка
Ха! Пока, сейчас и на словах, он "готов". Это тааак быстро меняется... Не надо рассчитывать на такие рискованные источники денег. Это не то что венчурные инвестиции, это прямо-таки игра в рулетку, честно говоря. Все "он готов" фиксируются нотариально. "Да, дорогой, конечно, я знаю и не сомневаюсь, но давай все сделаем официально и по правилам, чтобы ни государство в виде опеки, ни суды, ни твои возможные (существующие) пассии не подкопались. Так всем будет спокойнее".

Неправда про сильные стороны. Они есть у всех. Знаете, когда ребенок рождается, ему улыбаются, его гладят, тискают, он вызывает желание с ним повозиться, позаботиться. Любой младенец. Один привлекает своим заливистым смехом, другой умными глазками, третий шебутным характером. Давайте, вспоминайте, у вас тоже есть свое, чего нет у других. Может, это скромность или застенчивость. Может, умение молчать, задумчивость. Не обязательно искать в себе шаблонные "сильные стороны". Представьте, что вы зашли в комнату, где вас никто не знает. Там разные люди – ну вот мы все, к примеру. Что мы увидим? На что обратим внимание? Чувство юмора уже нашли, это хорошо. Давайте дальше.
23.10.2011 10:19:04, Nanik
а вообще это будет достаточно хорошо выглядящая для своих лет тетка,с серым лицом и мертвыми глазами - и одетая не по возрасту - джинсики и свитерочки
Я вчера весь шкаф перетрясла,но не нашла никакой элегантной,сексуальной одежды,одежды,которая подчеркивает привлекательность - ничего.
Там джинсы и мешковатые свитера.
23.10.2011 12:02:40, никтошка
Спину расправьте, плечи разверните, подбородок приподнимите, обувь на удобном каблучке наденьте, глаза "включите", тогда джинсы по размеру и свитерок только подчеркнут Вашу привлекательность. Спина и глаза.
Станьте красивой для сына, он взрослый мальчик, ему хочется гордиться своей мамой. Пусть все одноклассники сына обзавидуются, что Вы у него такая классная. Сын - это Ваша постоянная, а мужчина вполне может быть - величиной переменной :).
Остановилась, проревелась, махнула рукой и пошла от бедра: в школу на собрание, на собеседование, в супермаркет, к нотариусу - закрепить сыново и своё финансовое благополучие.
Вы и сын должны стать сособственниками квартиры, как минимум.
Вам нужна машина, раз Вы хотите пойти на курсы вождения. Сначала машина, гараж (не должна же машина стоять на улице), потом и курсы как само собой разумеющееся.
Обещания забудутся и Вы рискуете в какой-то момент услышать, что нужно освободить квартиру. Вам надо обязательно подстраховать себя и ребёнка конкретными действиями, а не обещаниями (не зря говорят "обещать - не значит жениться"). Уйдёт муж окончательно, пожелайте ему счастья, но у Вас с сыном останется крыша над головой. Сохранится брак, будете сособственниками квартиры, будет из налоговой приходить две бумажки вместо одной, ничего страшного. Если квартира была куплена в браке, но оформлена только на одного из супругов, то это неправильно. При разводе вам с мужем придётся искать схему передачи Вам Вашей половины. Нам пришлось идти путём дарения 1/2, заключения брачного контракта, чтобы официально привести в порядок имущественные отношения в соответствии с законом.
Вам некогда реветь и нельзя пить транквилизаторы, т.к. голова должна быть чистой. У Вас куча дел, для реализации которых надо включить голову и изучить кучу материалов (например, "Семейный кодекс РФ"), проконсультироваться с юристами про квартирные дела и т.д. Ваша цель на данно этапе и при сложившихся обстоятельствах - обеспечить настоящее и будущее благополучие Вашего ребёнка и своё тоже.
Удачи Вам. Берегите себя для сына, никто не даст ему столько любви, заботы, сколько мама, никому он не нужен так, как нужен Вам, и ему никто не нужен так же сильно, как Вы. Скоро у мальчика начнётся трудный период и от Вас потребуется много сил, терпения, мудрости. Приведите себя как можно быстрее в норму ради ребёнка и постарайтесь не упустить его.
23.10.2015 12:10:52, Наталья С
джинсы могут быть гиперсексуальы.
а уж мешковатая одежда:) как говаривал мой дед: женщине все к лицу, даже мешковиной обвяжись - и уже красавица!
23.10.2011 16:10:29, Пионерка
И у меня в шкафу все то же, что и у вас. Только стаж брака несколько больший. И детей побольше существенно. И ничё... ПЕрестаньте искать причины там, где их нет. 23.10.2011 14:52:56, 1637
Как я вас понимаю! Я вот тоже хожу в джинсах, алкоголичках, кенгурушках и кроссовках. По-моему, очень сексуально, всем нравится :-) А как удобно бегать с фотоаппаратом!

Привлекательность – она не в джинсах. Вот с глазами надо работать.
23.10.2011 12:13:34, Nanik
Да ладно. Вот я вас уже заметила. Хватит самоуничижением заниматься. Давайте-давайте, собирайтесь с мыслями и пишите. Кто вам внушил эту чушь? Из ваших сообщений я вижу совсем другое. 23.10.2011 12:00:07, Nanik
меня и не заметят)) 23.10.2011 11:44:39, никтошка
Вот-вот. И вынимания души и сердца у жены. 23.10.2011 00:50:58, Эники-бэники
Наник, я в браке больше 13 лет, но с тобой абсолютно согласна :) Так что аргумент про стаж брака просто смешон 23.10.2011 00:24:12, Эники-бэники
13 лет - это не так уж много, если разобраться. Хотя срок, конечно. 23.10.2011 00:28:11, Petra
У меня перед глазами примеры более долгосрочных браков. 23.10.2011 00:32:01, Эники-бэники
Это как аргумент про возраст. Из той же серии. 23.10.2011 00:24:54, Nanik
Или из чувства долга. 22.10.2011 23:34:18, Эники-бэники
Одинаковая гадость, по-моему. Я б за такое сама выгнала. 22.10.2011 23:37:18, Nanik
Угу, согласна. 22.10.2011 23:43:06, Эники-бэники
Но, кстати, автора наверняка устроит, если муж останется ней из жалости, чувства долга, потому что он "не может, как порядочный человек, поступить иначе". Нигде не увидела, что автору нужно, чтобы муж ее любил и уважал, хотел и не представлял себе жизни без нее, прекрасной и удивительной. 22.10.2011 23:50:03, Nanik
Я понимаю, как вам паршиво. Но можно я вам скажу одну вещь? Вот вы акцентируете свое внимание на том, что у НЕЕ нет таких чувств к нему. То есть вы подсознательно ее сравниваете с собой в отношениях с вашим мужем. Типа, я его так люблю, 20 лет с ним прожила, такая преданная жена, ни работы-ни подруг, один только муж как свет в окошке. А тут она непонятно кто, приживалка с ребенком, да еще и не любит его - как он не понимает, что он теряет в обмен на что?

Так вот, это тупиковый подход. Вы никогда не поймете мужчину в этой ситуации, потому что мы, женщины, другие. Поэтому надо отпустить эту ниточку, не загружать себя бесполезным анализированием и попыткой понять ситуацию. Отнеситесь к нему, как к больному человеку, и задумайтесь лучше о себе в этой ситуации. Что ВЫ хотите получить на выходе? Реально ли это? И что для этого надо делать? Или просто, лучше всего поплыть по течению. Жить дальше своей жизнью, как будто с больным человеком или маленьким ребенком, не пытаться понять, не пытаться контролировать, а просто ждать, куда кривая выведет. Это тоже подход.

Ну и в конце я соглашусь с предыдущей участницей - очень часто, когда женщина жизни себе не представляет без мужа, потом начинает жить еще более комфортно и спокойно.
22.10.2011 18:55:08, Petra
Большинство женщин, оказавшихся в такой ситуации, не представляют себе жизни без мужа. Зато потом живут спокойно. Это такая попытка поддержать с моей стороны )))
Теперь рассудите сами - зачем нервы себе трепать. Какая разница, что она думает/делает. У вас с мужем есть какие-то отношения, вот на них и ориентируйтесь. Далась Вам любовница эта, чужая тетка она.
Сейчас ищите позитивные моменты в своей жизни. Любые. Это и на отношениях с мужем скажется благоприятно, вне зависимости от того, останетесь вы вместе или расстанетесь.
И под занавес имхастое имхо - Вы пока не готовы решение принять, что делать - разводиться ли, оставаться ли. Вот и погодите принимать. Оно прорастет со временем.
22.10.2011 18:19:38, Солнечный Ветер

Показано 209 комментариев из 304

Всего ответов: 304 Страницы: 2 1






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 19:04:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!