Раздел: Родственники (из за сестры не получила образования почему она навредила судьбе моей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

прошу совета наверное... есть родители

прошу совета наверное...
есть родители ,сестра(30л).
сестра инвалид с детства по зрению,зрение было -15,-9... в 2001 году ей сделали операцию,сейчас почти  100% зрения,без очков ходит.но с детства мама её сверхопекала  ,училась только  на дому ,с мамой везде за руку,работала за всю свою жизнь пару лет ,контролером в кинотеатре...сейчас ,впрочем как и всегда сидит дома,просто сидит,родители пашут,а она сидит..ничего дома не делает,просто смотрит телек... нет ни подруг,ни друзей,ни парня,вернее он как бы есть,где-то далеко..был,они встречались ,потом он уехал к себе на родину и теперь типа смс переписка....я уже с ней устала бороться,с ней и мамой... я ищу ей работу,пытаюсь маму убедить ,что она только вредит своим отношением к её жизни...просиживает штаны,ни семьи ,ни образования,ни работы...Сестра со мной разругалась,сказала,что все типа ты для меня умерла...не общаюсь с ней 3 года.приезжаю к родителям,её не замечаю...она закрывается дверь в свою комнату и сидит там...
в этом году я оч. серьезно заболела,рак1 стадия. повезло,что узнала так рано... 4 операции ,проверки и лечение,все очень сложно и конечно страшно,но я не унываю,мне жить надо! у меня 2 деток и прекрасный муж.Сестра не звонит по прежнему,хотя о диагнозе знает...Этим летом я на 2 недели отвезла детей к родителям,они в подмосковье ,есть свой дом,свежий воздух,папа с радостью согласился с ними сидеть! А сестра моим детям в лицо сказала,чтоб в след. раз когда им приспичит приехать,чтоб разрешение спрашивали у неё,она хозяйка квартиры...
я забрала их и мы сняли дачу на все лето,хотя денег было впритык,но мне нужно было восстановиться.Мама молчит и делает вид,что ничего не происходит,тут у меня наболело и накипело,я все это маме высказала,что могла бы она и поговорить с сестрой,я ей не чужая,что могла бы хотя бы за слова свои извиниться,но мама сказала,мы заезжали и сестра хотела извиниться,но ты на неё даже не посмотрела.... ага,взгляд мой не такой был:( я только выписалась,еле на ногах держалась,после операции была 4 дня в реанимации,вышла с гемоглабином 70 ед..муж сразу был вынужден уехать в командировку и я одна с 2 детьми. куда уж там мне улыбаться...
мама уже и внучку(мою дочку)обвиняет во вранье,что не говорила так сестра и не могла говорить... но дочери 12 лет и слова её она правильно поняла ,да и врать ей незачем..
вот что делать? не общаться? и пусть живет как знает? я вот думаю, у неё ведь и нет никого,а как она станет жить ,когда родителей не станет? ведь ничего в своей жизни не видела,не знает,не хочет знать.....
а как с мамой быть? она совсем перестала интересоваться внуками ,мной...и все время делает вид ,что ничего не происходит...
11.10.2011 09:54:27, совета хочу наверное...

380 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Получается ваша мама с самого начала четко разделила - что старшая дочь здорова, она старшая, и она сама пробивается. А младшая -бедная, больная и она на маме. Гиперопека и тотальная забота сделали свое черное дело и сестра не социализована. С одной стороны она все хочет- семью, детей, зарплату, любовь и дружбу. А с другой стороны ничего для этого делать не хочет. Потому что ей страшно - вдруг не получится. Историй таких миллион, но как правило речь идет о старших и младших или мальчиках и девочках. причем в качестве слабой стороны, нуждающейся в помощи могут выбрать и мальчика и девочку логики или смысла нет никаких. В Вашем случае все осложняется тем, что вашу сестру залюбили по причине болезни. И теперь наблюдается перекос, сначала у сестры болезнь прошла, и вроде должны стали бы относится одинаково. Но на самом деле не столько в болезни причина, поэтому после выздоровления ничего не изменилось. а дальше совсем перекос - вы заболели. И мне кажется подсознательно ожидали, что мама как то выделит Вас - но нет, вы опять не получили никакого особенного отношения. Более того - на ребенка назначенного сильным, того, кого сами же сделали слабым навешивают - вот мол, об этой бедняжке тебе теперь предстоит заботится до конца своих дней. Ерунда, не соглашайтесь. ваша сестра с голоду не умрет в любом случае. А во всех остальных - зачем ей ваша забота? Поймите, что мама своей заботой сестру искалечила. И навредила ей по полной. И хотя в каком то смысле все что происходит - несправедливо по отношению к вам, но в высшем смысле справедливость состоялась, все получили по заслугам - вы мужа и детей, мама как и хотела -пожизненную заботу, существо, которое без нее пропадет. В свою очередь сестра страшно завидует вам, бесится и все ваши предложения воспринимает в штыки не просто так. Думаю, ей кажется вы покушаетесь на ее личное пространство, потом ей кажется что вы ее попрекаете и т. д. и т. п. Что делать:
1. Ничего сестре не предлагать, она все будет воспринимать в штыки а самое главное - лучшее что вы можете для нее сделать - оставить ее в покое и дать ей возможность жить своей жизнью. Может она тогда куда нибудь продвинется.
2. обсудить с мамой тему - а что собственно мама ждет от вас в части здоровой девицы без проблем со здоровьем? тем более в вашей нынешней ситуации? Может мама и не ждет ничего.
3. С дачей - разговаривать с мамой спросить откровенно- ездить вам туда или лучше не надо, что бы сестру не расстраивать. а может вас туда не очень и тянет- вы в себе разберитесь. себя спросите -что вы хотите. И подумайте уже о том что вы сами у себя и у своих деток самая главная ценность. и так как вас любят сейчас ваши маленькие дети, и то, как она в вас нуждаются -вот это самое главное. И такого отношения и такой любви не дождаться ни от кого - ни от мамы ни от мужа. А больная эгоизмом сестра это к счастью не ваша проблема. запретите себе делать что то против своей природы. делайте только то, что вам хочется в части отношений с родственниками. И поскольку в вашей семье болезни уделяется столько внимания, махайте своей болезнью как красным флагом и прикрываясь этим флагом делайте только то, что хотите.
4. маму перестаньте уговаривать, что хотите что то поменять, объяснить. пусть она с сестрой делает что хочет. Отследите горячие темы, из за которых неловкость и негатив в разговоре. Все что можно признать -признайте в открытую, например, что ревнуете. Что вам неприятно, что сестра не работает и сидит на маминой шее. Но в то же время перестаньте маме советовать, навязывать. так и скажите мама - делай что хочешь. Я тебя люблю. Твое доброе отношение мне важнее, чем все разборки. Или что то другое. вы же знаете какие темы у вас горячие. если что то говорите, говорите информацию прямо. уберите все подтексты, контексты. Ни на что не намекайте. Говорите прямо или молчите. И не позволяйте себе оправдываться. Когда оправдываешься, после разговора ужасный осадок.
12.05.2014 15:26:28, smith_ok
ИМХО
чего-то они перебарщивают с инвалидностью и немощностью.
у меня с 6 до 18 лет зрение медленно падало, с тех пор -12, -13.
ношу линзы.при этом как все дети закончила школу, потом университет, получаю второе высшее, работаю... муж, дочка. не понимю,
чего было страдать и сидеть у мамы на шее?

15.10.2011 20:54:22, Восток - Запад
как то рано вы родителей хороните... сестра выйдет замуж и будет уже замужем сидеть и ничего не делать, и у всех всё будет хорошо.... а вы перестанте за других решать, как им жить, своей жизнью занимайтесь.... 14.10.2011 16:07:44, Natalya d'Etretat
Я, может не права, но мне кажется, что Вы по жизни отвечаете за свою сестру. Есть такие дети, которые с 5 лет уже взрослые и собственных родителей воспитывают. Почему это происходит можно почитать вот тут:
[ссылка-1]
там про передачу травмы через поколения, но видно как вырастают такие дети. Начало вот тут
[ссылка-2].

А теперь у Вас у самих проблемы и вы не можете обещать, что в будущем после смерти родителей, будите ей помогать и пр. (мне кажется, что муж ваш не очень-то стремится помогать вашей сестре). И в этом весь Ваш конфликт (меня тоже больше всего бесит, когда я считаю, что надо сделать, но почему-то не могу).

Мой совет в этой ситуации - поговорите откровенно с мамой и , если возможно, с сестрой. Скажите, что вы раньше считали, что будете заботиться о сестре, даже не смотря на ее нынешнее отношение к вам. Но в нынешней ситуации вы не уверенны, что проживете так долго. Не важно, что у вас уже все вырезали и никакой опасности нет. Проблема не в том, что вы помирать собрались, а в том, что вы сами поняли, что смертны....Объясните, что вы переживаете, как сестра сможет жить без вас.

Может это поможет.
14.10.2011 15:56:54, Славчонок
Если вы для себя решили (и всячески это демонстрируете), что не будете участвовать в жизни сестры после смерти родителей, на какое отношение мамы к вам вы рассчитываете?
Она перестала считать вас членом своей семьи. Но вы вроде за это и боролись?
12.10.2011 04:06:07, /*/*
А что, она должна тащить на себе здоровую сестру-бездельницу, которая хамит ее детям? Сестренка-то как поучавствовала в ее жизни, когда автор была больна раком?
Демонстрировать, конечно, ничего не надо. Но про себя решить, что сестра - взрослый человек. Автор не дает ей советов, сестра не ждет от автора помоши. Кстати, похоже сестренке достанетя все наследство (и тут ничего не сделаешь). А ярмо-то автору зачем себе на шею вешать? У автора 2 детей!
13.10.2011 00:20:25, masha_usa-2
Отвечала на вопрос, почему мама перестала интересоваться автором и внуками.
Про сестру. С чего вы решили что сестра здорова? Потому что решена проблема со зрением? В любом случае сестра не адаптирована к жизни. Социальная адаптация инвалидов не только в трудоустройстве заключается.
Автор имеет право на любое решение: может тащить, может не тащить. Только она договориться с собой не может. Очень хочется ей быть хорошей, важна для нее идея "своих не бросают, тем более в беде". Обиды переполняют, отомстить хочет, оправдание себе ищет - сами такие-сякие. С ней беда случилась - отзеркалилось.
Автор не про наследство (вы то чего так за него волнуетесь?), она про любовь кричит. Эмоционально она еще живет в родительской семье.
Да, имея своих 2 детей, у автора есть великолепный шанс много нового про маму понять, встав (на минуточку!) на мамино место. И простить. Устала мама.
13.10.2011 04:07:35, /*/*
мама устала,от того что наконец поняла,что зря она так сестру опекает,что сделал ошибку ,а признать её не может,мама очень гордая и всегда права:)
отомстить то за что?что она свое отболела уже и выздоровела,а я только начала,и возможно у меня конец другой ?:) месть-это то о чем думает человек,который только что прошел лечение от рака,точно,а я все никак понять не могла ,чем бы мне заняться сейчас :)буду мстить всем и вся:)
13.10.2011 09:06:09, автор темы***
Тема растянулась-пора заканчивать!:)
Сестра,конечно не адаптированна к жизни,что я и пытаюсь вам объяснить,я пыталась ей помочь,перечитала свой пост ,как-то скомкано написано,нужно было сразу все по полочкам разложить...
Когда-то ,когда ей сделали операцию,она пошла на курсы по маникюру,закончили и села опять дома. Я спросила хочет ли она работать в салоне красоты,в парикмахерской,она сказала да,но её негде не берут. Хорошо,я позвонила своей однокласснице,у которой в моем родном городе свой салон,попросила её туда взять,она согласилась,с условием ,что сестра пока поработает бесплатно,потому что ей нечем платить,у неё уже была одна маникюрщица.Сестра оскорбилась и резко отказалась,я объясняла ей,что пусть наработает клиентуру,пообщается в обществе,а там можно и уйти,главное,что место тебе дают и будут приходить люди,рядом с домом в 2 шагах...нет.
так прошло еще 5 лет. я не ору и не доказываю ей ,что иди работать ,дрянь,хватит сидеть на шее,совсем нет,я знаю,что ей тяжело,ей предложили в москве место,что-то связанно с инвалидами,уже не вспомню,зарплата 17 тысяч,с тренажерами и обедами-она отказалась:))))))))))))далеко ездить,я что лошадь ВАм? :) 40 минут на электричке,там встречает автобус
родители в детстве не захотели отправить её в школу для плоховидящих и закрыли дома,она привыкла быть в своей раковине,и не собирается вылезать.у моей коллеги там девочка училась,у неё со зрением совсем ужас:( нет хрусталиков и вставить уже никак нельзя:(она отучилась там,сейчас учиться в финансовом университете и собирается замуж :)
И вот теперь мне не нужно говорить,что сестра счастлива,совсем нет,потому что и я и мама мы слышим её рёв,и причитания,что она хочет семью и детей,а где их взять ,если человек ничего не меняет в жизни и не хочет ничего менять...
и не так я часто с ними об этом говорила и не так часто ЛЕЗЛА,как многие здесь сказали,сейчас когда я заболела,у меня на подсознании не только как я оставлю на этом свете своих детей ,но и сестра,которая ни скем не общается.я действительно за неё переживаю,как она останется одна?
я вижу ,что ей хочется как у меня,как у других девушек,а у неё нет...и я ей пыталась помочь,только она не хочет помочь себе,может боится..
Про любовь я не кричу,на фига мне чужим людям доказывать,что мне не безразлично будущее моей родной сестры? я спросила совета,мне его типа дали,отвалить и не париться..
муж мне мой вчерас сказал,что даже он помнит,что когда я родила старшую дочку мама мне сказала,что в любом случае Ириша,у тебя есть еще и младшая сетсра,так что теперь у тебя 2 дочки:) я вот совсем этого не помню,но может у меня на подсознании лежит,что нельзя мне её бросать и мне это часто говорили? не знаю..

а кстати,забыла написать,она со мной перестала общаться и выкрикнула мне в лицо,что для неё сестра умерла,когда я спросила зачем мне звонил вчера твой мол. человек? она мне звонил раз 10 накануне,у мы были в кино и я отключила звук.. а у неё вот такая реакция:)она сказала,что я вру и что сестра для неё умерла:)
13.10.2011 08:52:34, автор темы***
Автор, миленькая, тут помощь нужна. Любая - психотерапевт, психолог. Это работа не только с сестрой, со всей семьей. Сестра не НЕ ХОЧЕТ - она НЕ МОЖЕТ. Вы с нее требуете как со здорового человека, а она больна. Даже депрессия - болезнь. Да, возможно ваша мама совершила в ее детстве какие-то ошибки. Сейчас еще можно что-то исправить, хотя бы попробуйте!
Постарайтесь понять маму. Страшно жить, зная, что не с кем оставить ребенка. Это другой мир совсем. Конечно она надеялась, что вы не оставите сестру. Не обязательно возьмете в свою семью, но обеспечите необходимый уход и безопасность. И вдруг с вами такая беда. Кроме страха потерять вас как дочь еще и страх потерять вас как защитницу сестры.
Крик о любви стоит ЗА словами. Не ищите смысла в словах, постарайтесь понять что чувствует человек, когда их произносит (а кричит - тем более!). В первую очередь в своих чувствах разберитесь. Не головой, сердцем.
Вы можете "отвалить и не париться". Но с миром в своей душе. Вам ДЛЯ СЕБЯ нужно решить эту ситуацию, вложиться в нее (не деньгами). Жизнь всех ч-нить учит, не захотите через сестру - научит по-другому.
Здоровья вам и мира в семье!
13.10.2011 13:58:48, /*/*
Не знаю актуально ли..я автора прекрасно понимаю, у меня есть некоторые схожие моменты- у брата в детскоподростковом возрасте был момент (абсолютно утопический) из-за которого у него в тарелке всегда был кусочек пожирнее) время шло моментик давно прошел стороной, но ничего не изменилось) Мама мне недавно решила объяснить что я сильнее брата и за меня она не волнуется, но эту ее позицию я уже давно поняла и ПРИНЯЛА..но тогда будучи ребенком было очень много обид, ощущение несправедливости..Сильной я была вынуждена быть, меня таковой назначили) Сегодня картина- мама работает как вол, а братец много лет сидит дома и понукает, уж сколько раз я скандалила с ним из-за мамы, а сейчас оставила в покое, потому что поняла во-первых человека не переделать, во-вторых так жить это мамин выбор, и в третьих - обнаружила что мне вся эта нервотрепка в ущерб здоровью. Поэтому мой совет Вам успокойтесь уже, надеяться что у сестры или мамы в какой-то момент щелкнет в голове не стоит, отрицательные эмоции Вам противопоказаны сейчас, радуйтесь тому что у вас есть поддержка мужа, и детей, хоть они в силу возраста об этом и не догадываются) и поправляйтесь) 12.10.2011 02:00:15, ФеЯ
А в чем проблема-то? И маму и сестру все устраивает,не надо давать им советов и лезть в их жизнь. Плохо, что разладились отношения с внуками. Видимо сестра ревнует маму к вашим детям. Цхто делать, сестру не переделаешь. Помиритесь с ней (будьте мудрее) и попробуйте строить отношения "как с соседями". Вежливые, но не слишком теплым "здравствуйте-до свиданья". Мама у вас хорошая, внуков любит, вот и стройте на этом отношения. А сестра - как предмет мебели, вот и вы с ней так же. Цхто произойдет с сестрой после смерти мамы? Это не ваше дело, даже не думайте. Как хочет, так пусть и живет. кстати, не удивляетесь, если мама оставит ей все иммушество. это жизнь. Зато вам Бог дал мозги, а сестре - нет. Что вы обижесте на душевно убогого человека? Здоровье берегите, отвели от вас беду с раком :))) 11.10.2011 23:03:16, masha_usa_2
спасибо большое за поддержку. я вот только не поняла кто отвел беду то?:) 11.10.2011 23:36:52, автор темы***
Тот, в кого вы верите :) 12.10.2011 01:28:58, masha_usa_2
Если бы у меня был диагноз рак, я бы и не так заморачивалась даже по самым ерундовым поводам. У вас повод заморочиться вроде как и есть... Но на самом деле, просто не стоит этим копанием больше заниматься. И тем более вовлекать в разборки 12-летнего подостка, который
а) может все действительно не совсем так понять, скажем, гм, без нюансов
б) склонен к максимализму, как все без исключени подостки
в) любит свою маму... знает ли она про диагноз? Если да, то, конечно, для нее все кто не с вами сейчас те против вас. Да и без знания диагноза такая точка зрения тоже может иметь место быть.

В общем, автор, желаю вам здоровья, желаю успешно вылечиться и забыть эти все накутки как сташный сон. Ну его все на фих, правда!
:)))))))))
11.10.2011 22:58:31, вау
дочь не знает диагноз,она уже слишком большая,чтобы не понимать ,что такое рак,зачем ей это?:) пусть радуется жизни и думает,что у мамы все хорошо,просто она немного приболела!
ребенка не вовлекаю конечно,она мне с обидой рассказала это,что как же так ,мама почему она нас гонит?
спасибо за пожелания!
11.10.2011 23:39:56, автор темы***
Вам очень тяжело принять что у вас "такая" сестра. Представьте как тяжело было вашей маме принять что у нее "такой" ребенок.
У меня благополучный прекрасно обучаемый старший сын. А еще есть младший. Так старший искренне НЕ ПОНИМАЕТ его проблем, не понимает как может быть трудно учиться в обычной школе. А мы с младшим пять лет боролись за то, чтобы эта школа в его жизни была. Да, он не такой успешный как старший, но у нас есть этот общий путь и мы с ним ближе.
С ним моя боль, любовь, эмоции. Про старшего я всегда была уверена, что у него в жизни все будет хорошо. И я им гожусь. А младшего я люблю. Просто так.
11.10.2011 18:30:59, (((
*Горжусь. Привет Фрейду 11.10.2011 18:32:36, )
У меня после прочтения сложилось впечатление, что сестра больна психически. А мама либо созависима, либо тоже понимает и выгораживает сестру.
Примите, что она - такая, и оставьте её в покое. Пока родители в силах, они разберутся, а как их не станет -там и посмотрите, что делать.
Только не надрывайтесь, не перехватывайте эстафету из рук мамы. Берегите себя для своей семьи.
11.10.2011 18:07:50, Rroxy
Вы хотите "осчастливить" сестру и родителей против их воли, решить их проблемы. А они и так всем довольны и проблем у них нет. Они взраслые люди и живут как хотят. Если Вам нужна помощь, просите её у близких, Вы вправе на нее рассчитывать, а вот на то, что они будут предугадывать Ваши потребности Вы рассчитывать не можете. Вам же никто не отказал в помощи, папа радостно сидел с детьми. Это Вам не понравилось отношение сестры и Вы решили надрываться самостоятельно. Да просто объясните ребенку, что у тети "не все дома" и сами уже в это поверьте. Кстати, поэтому и родители к ней особенно относятся, "неудачных" детей хорошие родители всегда больше любят. 11.10.2011 16:28:26, BlondinkO
"Да просто объясните ребенку, что у тети "не все дома" и сами уже в это поверьте. " +1000! 11.10.2011 23:04:08, masha_usa-2
Совет может быть один-живите своей жизнью , занимайтесь своим здоровьем , своими детьми и мужем.Не переживайте за родителей и сестру,всё со временем встанет на свои места.Вашу обиду понять можно ,мы все нуждаемся в безусловной материнской любви, а Вам кажется,что Вас ею обделили,думаю,что всё же это не так.Ваши родители вырастили Вас хорошим человеком,Вы- замечательная дочь ,жена и мать, сильная и любящая,.Желаю Вам здоровья и понимания близких!
По поводу злобности некоторых персонажей в Вашей теме не парьтесь,это такой разряд лузеров,которые всегда пытаются самоутвердиться за счет унижения других.Ничего умного Вам они не посоветовали,какие-то злобные укусы и попытки выяснить,чего же Вы добились в жизни,чтобы потом Ваши достижения опустить.
Не обращайте внимания!
11.10.2011 16:26:34, Примкнувшая
Я, извините, о материальном. У кого чего болит :) Почему вы от родительской дачи отказываетесь? Что за ложная гордость? Все сами-сами... Очень хочется увидеть, как сестра эту дачу в унитаз спустит? У нас родственница умерла, так ее наследство (деньги с книжки) муж и дочка в момент профукали, так что памятник умершей пришлось оплачивать свекрови-пенсионерке...
А по теме отношений - поймите, ваша ситуация далеко не уникальна! Моя мать, например, со мной уже 7 лет не общается, внуков вообще не видела ни разу. Я уже привыкла, хотя первые годы переживала. Иногда слышишь всякие слащавые песенки про мам ("главное слово в нашей судьбе"... и т.д.). Раньше думала - ну почему у нас так все сложилось, в чем я виновата... А теперь думаю - МАМА - ЭТО Я! :)))
11.10.2011 16:02:43, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
"Почему вы от родительской дачи отказываетесь? Что за ложная гордость? " +1000! 11.10.2011 23:05:28, masha_usa_2
:) думаете не стоит? мы с мужем строим себе дачу,а на маминой даче ,родители грядки сажают и им это в радость,а когда станет тяжело им и не нужна будет дача,моя уже построится:) зачем мне 2 дачи? а так сестра хоть продаст и будет ей на что жить... хотя меня сейчас опять все заклюют,что я дрянь последняя и опять думаю за неё... 11.10.2011 23:42:42, автор темы***
"а так сестра хоть продаст и будет ей на что жить... хотя меня сейчас опять все заклюют,что я дрянь последняя и опять думаю за неё..." Вот именно. Если захотите подарить ей дачу, подарите тогда, когда ей будет это нужно. Заранее-то зачем отказываться от имущества? Вы же не чужая своим маме и папе, не сирота. 13.10.2011 00:23:09, masha_usa-2
Ну и вы продадите, какие проблемы? У вас двое детей, о них подумайте. Сестра, если что, квартиру разменяет на меньшую. и вообще, пусть сама крутится... А у вас дочке 12 лет. Ей через 10-15 лет свою дачку захочется, пусть будет ей от бабушки подарок :) Только оформляйте все правильно - дарением, а то завещание штука ненадежная. 12.10.2011 08:44:58, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
спасибо всем большое. хотела совета-получила ушат грязи :)наверное я и правда монстр и очень злая.буду работать над собой. 11.10.2011 15:52:20, автор темы***
вокруг одни враги :) не грузитесь, как делают ваши родственники, и все будет хорошо.. 11.10.2011 19:47:16, Елена Д.
относиться к любым высказыванием здесь надо только как к разным точкам зрения, не больше и не меньше. тогда толк будет для авторов постов. только это дает возможность покрутить свою тему под разными углами.
а если относиться к словам посторонних людей так, как будто тут каждый только вас и ждал чтобы обидеть и оскорбить - так для автора поста никогда толка не будет. это тупик.
11.10.2011 17:07:32, mara
Автор! Ну неужели вы в первый раз на 7-е?
Неужели вы не видите чем заканчиваются обсуждения, начатые НЕ _супер-пупер крутыми_ авторитетами конфы?
Всеобщей травлей и ушатом того самого ;)
Вам тут объяснят и докужут что вы и урод и монстр и что лень и убогость - это право человеческое на таким образом проявляемое самовыражение :))) А также заодно объяснят, что равнодушие - это величайшая семейная ценность ;)
Ради бога! Вы вспомните КУДА вы пришли! Сделайте выводы и не вздумайте циклиться из-за чужого желания пнуть или сказать походя гадость.
Вам лично желаю: удачи, здоровья, и на самом деле - перестаньте вкладываться в бесперспективые проекты :) под названием "Родственные отношения".
Я тут писала несколько раз - после чего тему закрыла для себя.
11.10.2011 16:09:36, Гвоздич-КА
Да ладно... "авторитеры" какие-то:))
Просто если цель побазарить, пальцы покидать веером, ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ, то не стоит тему заводить - в интернет-спорах нет победителей, есть только участники.
А если цель получить ответ, мнение со стороны о твоей ситуации и как ты описываешь свою ситуацию, как, наконец, твою информацию воспринимают другие, то лучшего места, чем этот сайт, не найти. Со всех сторон обсмотрят и все недостатки позиции выявят. В результате в реальной жизни появляется определенная неуязвимость:))
11.10.2011 23:05:15, вау
Ваш совет автору - точь в точь, как и у большинства ответивших. Зачем же всех тогда огульно обвинять? )) 11.10.2011 19:44:07, слова
По-моему, зря Вы так. Здесь, как и в жизни, люди всякие встречаются. Мне, например, очень помогли, хотя я и не супер-пупер-авторитет-конфы. И автору темы много полезного сказали. 11.10.2011 17:00:47, Agata*
+1 я заводила несколько топиков, в том числе анонимно. да, были и очень жесткие комментарии, но если абстрагироваться от чувство что "кругом все враги и только меня ждали чтоб наброситься", то почти все было - четко в тему. 11.10.2011 17:19:19, mara
а зачем сейчас открыли)? 11.10.2011 16:22:03, Oker
почитала комментарии - и _для автора_ написала
кое в чем ситуация мне была близка :(
сейчас нет уже:(
11.10.2011 16:27:01, Гвоздич-КА
ради автора решили полить грязью всех остальных?
А о сути вопроса высказаться?
11.10.2011 16:28:30, Oker
да ну фигня какая то, уж простите...
зерна просто надо отделять от плевел и все...
а не дуться на анонимную фразу которую вполне мог написать школьник-шалопай или какойнить - новое слово выучила - задрот.
Не все трагично в конфе. Мне тут не раз голову на место ставили.
11.10.2011 16:16:19, Moon
Moon,вы симпатичный человек, ну в смысле женщина, ну в смысле я с вами лично не знакома, но в этом не сомневаюсь ;)

Вы здесь на ресурсе достаточно часто пишите, к вам привыкли и не пишут вам столько колкостей, сколько получает человек впервые открывший тему...
11.10.2011 16:32:16, Гвоздич-КА
<Вы здесь на ресурсе достаточно часто пишите, к вам привыкли и не пишут вам столько колкостей, сколько получает человек впервые открывший тему...>
Это да....
11.10.2011 17:01:30, КаПа
Не стала бы я меряться гммм... отрицательными отзывами в анамнезе.
Вообще выплевывая свою жизненную ситуацию в пространство, как мы тут порой делаем надо быть готовым к самому разному. Ужаса я тут не нахожу , на этом ресурсе, потому то я тут не один год. НА антивумен ру сходите чтоль для контраста, вот где террариум. Ева ру тоже тот еще срез общества... Тут вменяемыые тетки в большинстве случаев.
А еще меня в школе в пионерское мое детство учили быть не добренькой а доброй. Автору это надо, а не поглаживания "дадада ой как тут на вас все накинулись, одна я вас понимаю..." Консструктив люди ищут. Даже тут.
А за добрые слова спасибо ) и кошке приятно, не то что мун.
11.10.2011 16:37:02, Moon
"меня в школе в пионерское мое детство учили быть не добренькой а доброй" :)мы с вами не в одной школе учились? :)
прям вспомнилось

кстати,есть такая вещь как милосердие и не бить ниже пояса - в смысле в озвученную проблемную зону

по сути я кстати высказалась:"перестаньте вкладываться в бесперспективые проекты :) под названием "Родственные отношения""
11.10.2011 16:52:01, Гвоздич-КА
Но, что интересно, сюда всё пишут и пишут :)) 11.10.2011 16:12:09, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Оправдываться не надо - вы же делаете, что дОлжно. Работайте над собой в том смысле, чтобы "как с гуся вода" обидные, задевающие комментарии того, что вы делаете в соответствии с ВАШИМИ жизненными принципами. Здоровья. 11.10.2011 16:06:56, Etagerka
это здесь традиция такая, не отчаивайтесь, держитесь, крепитесь. 11.10.2011 16:00:05, douceur
Зачем вы так себя мучаете? Вам проблем мало?
Оставьте сестру в покое. У нее свой мир, она всеми силами за него цепляется. Человек вырос и прожил свою молодость именно так. И она уже никогда не станет другой. Она не умеет и не хочет. Все что у нее в жизни есть, это стабильность. Свой маленький, тухлый уголок, в котором она хозяйка и человек, в котором за ней ухаживает мама. Что вы хотите? Чтобы в свои 30 лет она стала другим человеком? Не выйдет. Это нереально. Тем более, что ее мир устойчив.
У мамы у вашей тоже все хорошо. Она имеет постоянный источник сил и жизни. Ей нельзя болеть и умирать, потому что у нее "на руках" дочь-инвалид. Это ее жизнь. Требовать от нее, чтобы она, в своем возрасте, вылезла из раковины, в которой прожила больше 20 лет, тоже нереально. Чем больше она стареет, тем меньше кругозор. В конце-концов, останется только один источник и мотиватор - ее дочь.
Их обоих это устраивает. Конструкция устойчивая. Вы хотите ее разбить? Вас просто исключат из этого круга.
Живите собой. Вас вырастили, выпустили в большой мир. Если хочется тепла и поддержки, нужно, прежде всего, признать их право на ИХ жизнь.
11.10.2011 15:42:28, Катюша Зеркальце
У этой мамы есть еще и вторая дочь, которая куда более сейчас нуждается во внимании. 11.10.2011 15:44:39, Эники-бэники
Справедливость не просчитывается математикой. У нее может быть десять детей, а за жизнь цеплять будет один из двадцати внуков. 11.10.2011 21:08:25, Катюша Зеркальце
Не знаю, чего на вас тут так накинулись. Плюньте на сестру, ничего вы уже не измените. С родителями сложнее, я бы лично собрала папу-маму вместе и серьезно с ними поговорила о произошедшем. Не захотят менять отношения - ну что поделать :((
А так - лечитесь, выздоравливайте, живите своей жизнью. А сестрица пусть вянет в своем болотце, что уж тут поделаешь.
11.10.2011 15:31:23, Эники-бэники
может,проблемы идут всё-таки из прошлого?
сестра старшая или младшая-это важный вопрос,по топику я не поняла.
вы добились много,но это благодаря поддержке родителей или в пику им
вам как-то родители давали понять,что вы со временем должны их заменить и заботиться о сестре? в родительских планах очень часто здоровый брат/сестра воспринимается именно как тот,кто должен придти им на смену,это и внушается с разной степенью настойчивости.
очень немногие родители позволяют жить своей жизнью,своими интересами и планами.
еще как-то не очень понятно про инвалидность вашей сестры,либо вы не все написали-у нее была спец школа для слабовидящих или обычная ? инвалидность официально при такой миопии люди вполне себе живут без инвалидности,да ,высокая степень,но не смертельно же...
и возможность все исправить операцией-это только сейчас появилась возможность ее прооперировать? финансовая или медицинская я просто не очень в курсе,у моего ребенка другая проблема,но вот со стороны чудно немного-жил был инвалид по зрению,потом операция и зрение 100 процентов....
очень хочется сказать маленькой обиженной девочке внутри вас,что мама вас любит,просто не умеет выражать свою любовь,наверное.что любая мать интуитивно выбирает более слабого детеныша и защищает его,а сильный сам справится.со стороны кажется,что сильных не жалко и это ОЧЕНЬ ОБИДНО,но такова жизнь...
почитайте вот книгу.она про американские реалии,конечно,но возможно что описания семейных историй где-то и вам пригодится
(простите,что-то вопросительный знак не везде пропечатывается)
11.10.2011 14:16:03, с других детей
сестра младшая,5 лет разницы
я добились много,благодаря поддержке родителей в том числе,я училась,они меня кормили:) но когда вышла замуж сама стала помогать родителям и сестре
"вам как-то родители давали понять,что вы со временем должны их заменить и заботиться о сестре?" Возможно на подсознательном уровне-ДА, у меня почему то всегда в голове было нужно ей помогать,потому что я жила лучше,семья ,работа,дети..

у сестры была обычная школа в 1 классе ,она не потянула,её перевели на дом. обучение .домой приходили учителя
инвалидность официально !
и возможность все исправить операцией-это только сейчас появилась возможность ее прооперировать? НЕТ ,ПРООПЕРИРОВАЛИ В 2001 году.
да именно 100 процентов,глаза видят,но какие-то проблемы остались и их нельзя совсем убрать:(
11.10.2011 14:30:51, автор темы***
"но когда вышла замуж сама стала помогать родителям и сестре" Зачем? У вас есть своя семья, вы ответственны за своих детей. 13.10.2011 00:28:02, masha_usa-2
и 10 лет она ничего не делает?

плюньте и отстранитесь. Не нужны вы им, к сожалению. Это не исправишь.
11.10.2011 18:54:19, LucyMO
"я добились много"... Все относительно.
Чего вы добились?
11.10.2011 14:41:33, gera
получила очень хорошее образование своим трудом,хорошо зарабатывала,у меня очень дружная и замечательная семья. я очень дорожу своими детьми и мужем. мне как-то больше не нужно было...а этого мало? 11.10.2011 14:55:38, автор темы***
Да дело не в этом... дело бы в том, чтобы не сравнивать:)) Себя (!) ни с кем (!!!). 11.10.2011 23:14:36, вау
Вы счастливы? Хорошо. Но она тоже счастлива, и это счастье получила намного легче: она не работает, не учится, имеет все то, что хочет. И тоже счастлива. За что же ее винить? Зачем вам такой успешной самоутверждаться за счет такой глупой (с ваших слов), практически пропащей сестры? может найдете объект более серьезный, у которого есть более серьезные успехи, чем у вас? Вот это и будет путь к саморазвитию и новым стремлениям. а пока вы, честно говоря, мелко плаваете. и в этом болотце просто хотите притопить сестру и сказать, я лучше, я круче, я умнее. Вот я какая. Если бы вы не были так тщеславны, вас бы не беспокоила сестра, вы бы просто с ней радовались обычным будням, умели бы радоваться с ней и за нее. 11.10.2011 15:02:16, gera
хм... вы как-то в своем высказывании( даже и не буду его характеризовать) забыли, что автор болен и в отличие от сестры болен серьезно. 11.10.2011 20:44:31, Динь1
никто из присутствующих не знает, насколько серьёзно больна сестра автора 11.10.2011 20:46:25, Вечная Весна
мне просто жалко родителей,которые пашут на неё,а она им хамит и ни черта не делает! имею право кстати,я тоже их дочь . И когда моему папе говорят,я здесь хозяйка ,выставлю и не пикнешь,мне обидно и больно за папу.
и с чего вы взяли ,что она счастлива??? а закрыть глаза,на то что сестра тунеядка и радоваться с ней вместе ей самоуничтожению-это круто!я не страус и смотрю проблеме в глаза,а не прячусь,а у неё проблемы,вы разве считаете ,что так нормально жить?
11.10.2011 15:07:14, автор темы***
а чего тут ненормального? а то, что родители терпят ее хамство, так это их проблема, вот увидите, они даже за себя заступиться Вам не дадут реально :) Еще раз: Вы боитесь, что великовозрастное дееспособное, но ленивое создание сядет Вам на шею? Не бойтесь, такие люди умеют хорошо устраиваться за счет других (она, конечно, захочет за счет Вас сначала :)).. так что все - в Ваших руках.. 11.10.2011 15:15:13, Елена Д.
"Не бойтесь, такие люди умеют хорошо устраиваться за счет других" Согласна на 100! Ваша сестренка всегда устроится в жизни. Пересядит с шеи родителей на другую шею. Главное, чтобы не на вашу. Вот в этом и есть ваша главная задача. А сестра ваша, по своему, очень счастливый человек. 13.10.2011 00:31:29, masha_usa_2
что есть норма? 11.10.2011 15:09:51, natmet
В моем понимании, они все вместе намного нормалнее живут, чем вы... 11.10.2011 15:09:47, gera
объясните мне ,в чем моя ненормальность? 11.10.2011 15:10:37, автор темы***
не ненормальность, нет... просто штука такая получается... ну, как бы... людям достается часто просто так, на халяву то, что не достается другим людям многими годами упорного труда и великими заслугами перед "богом, царем и отечеством".
А у нас воспитывают наоборот, типа, хорошо потрудишься - получишь награду. Это неправда. Т.е. иногда так бывает, иногда нет, почему - никто не знает. Или награда не та, которую надо? "Хотел бы я сам это изъяснить, да не могу"

Подобности на отдельно взятом примере тут:
[ссылка-1]
11.10.2011 23:19:26, вау
Вы за всю жизнь не захотели этого понять, а ждете от меня ответа.. Вы этого никогда уже не поймете. Увы. 11.10.2011 15:12:18, gera
ну почему, у каждого есть шанс 11.10.2011 15:14:18, Liusia (просто Люся)
но не каждый им готов воспользоваться.. 11.10.2011 15:16:17, gera
абсолютно нормально так жить.
и ваших родителей всё устраивает, они не нуждаются в вашей жалости.
11.10.2011 15:08:50, Вечная Весна
а она и не жалеет никого, поверь.. 11.10.2011 15:11:06, gera
это есть почти у всех
не в обиду сказано...
11.10.2011 14:57:33, Вечная Весна
Да ничего подобного. Просто охота вам все автору по шапке надавать и рассказать ей, какая она убожество ((( 11.10.2011 15:29:15, Эники-бэники
Угу, я душевный стриптиз исключительно для этого устроила(( Подумала, может от моего опыта автору польза какая будет... 11.10.2011 15:31:48, Liusia (просто Люся)
она не видит..а ей реально помочь пытаются ведь..
закапывается в обидах ((( даже от посторонних людей слова через призму обид воспринимает (((
11.10.2011 17:09:26, mara
именно.
мы только для этого все тут собрались.
11.10.2011 15:30:39, Вечная Весна
1) То, что есть у автора, есть у минимума этой конфы
2) Автор большая молодец во всех отношениях
11.10.2011 15:32:42, Эники-бэники
ок, назови мне участника конфы, у которого нет семьи и образования 11.10.2011 15:35:23, Вечная Весна
ага, и у всех причем рак!! 11.10.2011 16:02:35, douceur
всё же иногда масштабы глупости просто поразительны... 11.10.2011 16:08:55, Вечная Весна
Про образование - понятия не имею. А семьи в моем понимании тут у очень многих нет, одна видимость. Да и тематика здесь соответствующая. 11.10.2011 15:38:32, Эники-бэники
о, ты тоже решила рассказать окружающим, что у них неправильная жизнь?) круто! 11.10.2011 15:41:23, Вечная Весна
Да нет, это вы автору внушаете, что она монстр прямо. Я возмутилась, потому что она абсолютно не монстр. И удивилась, как можно все вывернуть. 11.10.2011 15:42:59, Эники-бэники
интересно, зачем тебе нужно видеть автора гонимой и оскорблённой? 11.10.2011 15:45:14, Вечная Весна
а вам зачем нужно видеть меня монстром? 11.10.2011 15:49:42, автор темы***
конкретно КТО вам такое тут написал? 11.10.2011 17:10:22, mara
Ссылка: 11.10.2011 18:01:57, автор темы***
поразительно.
Из этого предложения вы сами сделали вывод, что вас зазвали якобы монстром. Это не следует из ответа, заметьте..
11.10.2011 18:25:33, gera
ну назовите тогда одним словом ,как такого человека можно назвать,которого вы описали? 11.10.2011 19:22:43, автор темы***
я не узкопрофильный специалист. и не врач. 11.10.2011 20:09:01, gera
давайте я назову, если вы не против.

дестройер
11.10.2011 19:30:49, Вечная Весна
А к моему лексикону с 90-х прицепилось слово "деструктор". Кто-то брякнул при мне, мне понра... Но для меня это даже как бы позитивносмысловое слово. Типа человек, который разрушает одну стуктуру, чтобы создать новую структуру. Практически, перестройщик:)) но красивее:)) Но зашибись не помню, с какого рожна я решила, что новая структура потом будет создана?:)) Выдаю желаемое за действительное как всегда. 11.10.2011 23:10:25, вау
вот так пердимонокль..:) 11.10.2011 20:11:59, gera
я геру спросила:)пусть ответит 11.10.2011 19:33:54, автор темы***
я ей такое слово вспомнила, а она фордыбачит( 11.10.2011 19:39:03, Вечная Весна
шукала интернет..)) уже тут и заценила..Редкое слово какое..) 11.10.2011 20:12:57, gera
разрушитель по нашему, но в более широком смысле.
скорее больше саморазрушитель, у которого "щепки летят"
11.10.2011 20:33:59, Вечная Весна
У меня встречное предложение: назовите одним словом человека, которого Вы описали (не сестру, не маму, а себя) 11.10.2011 19:36:58, Oblina
мне лично? дайте ссылку, где я называю вас монстром 11.10.2011 15:52:52, Вечная Весна
Потому что вижу вокруг себя много примеров того, как ужасно ведут себя родители по отношению к своим детям. Особенно когда им больше всего нужно тепло, любовь и поддержка. 11.10.2011 15:48:28, Эники-бэники
А сколько случаев ужасного поведения детей по отношению к беспомощным родителям!

У взрослых людей весьма часто родители уже сами нуждаются в поддержке или их нет вовсе. Им на кого за отсутствие поддержки обижаться?

А почему, кстати, вас эта тема задевает?
11.10.2011 15:52:56, Liusia (просто Люся)
[пусто] 11.10.2011 15:54:05
Здоровья вашим родителям! Вы ж с ними не конфликтуете? Тогда чего боитесь? 11.10.2011 15:56:38, Liusia (просто Люся)
Спасибо. Не знаю :( 11.10.2011 16:06:36, Эники-бэники
раз родители ведут себя ужасно, взрослый ребёнок может с ними не общаться, и всех делов. 11.10.2011 15:50:47, Вечная Весна
Что ж хорошего то 11.10.2011 15:54:26, Эники-бэники
не будет негатива от злых родителей 11.10.2011 15:56:04, Вечная Весна
Сама ситуация один сплошной негатив. 11.10.2011 15:56:42, Эники-бэники
зачем в ней вариться тогда? один вариант - человеку не хватает негатива, добирает дополнительно. 11.10.2011 15:58:00, Вечная Весна
Она нашла объект для того, чтобы просто самоутвердиться.. Немудрено, что ни мама, ни сестра не хотят такого общения.. Я бы тоже, честно говоря, перестала бы с таким человеком общаться. Комплексы, злость, обиды- все просто пронизано этим. 11.10.2011 15:04:24, gera
а у вас все пронизано добротой и мудростью. и никаким демонстрируемым превосходством даже и не намякивает... 11.10.2011 18:10:29, ага-ага
вы можете неанонимно писать, мне все равно. я высказываю свою точку зрения без обвинений и не давая оценку действиям. 11.10.2011 18:27:30, gera
ага,именно самоутвердиться! мне же сейчас нечем заняться,поэтому и унижаю бедную сестренку... 11.10.2011 15:14:50, автор темы***
задело?.. 11.10.2011 15:16:48, gera
Так вы хотели задеть и сделать больно!! 11.10.2011 15:35:08, Эники-бэники
да что вы? прямо все ее обижают. Не кажется странным, что вокруг нее собрались одни отрицательные персонажи? мой исходный совет автору был совершенно иного характера, не внедряясь в причинно-следственную связь событий просто понять и принять ее семью. но этот совет из разряда пальцем в небо. Для некоторых лучший способ полный игнор семьи. кстати, тоже был бы неплохой вариант, но автору он опять не подходит. Ей нужно всех переделать. Зачееем?
я не собираюсь делать ей больно. Она сама готова в любую секунду обидеться. что и делает.
11.10.2011 18:31:05, gera
правда,мне очень больно. но гере видимо приятно делать больно людям,которым и без них плохо.это её дело 11.10.2011 15:54:13, автор темы***
да нет:) это вы тут самоутверждаетесь. 11.10.2011 15:23:28, автор темы***
+ много 11.10.2011 15:35:16, Эники-бэники
увы( 11.10.2011 15:07:08, Вечная Весна
не у всех,но даже если и так ,то мне больше и не надо:) а у вас какие-то сверхвысоты у всех? может я неправильно живу и не того достигаю? 11.10.2011 15:00:53, автор темы***
вам бы достич мира мамой и сестрой - это для вас будет самое ценное достижение, в отличии от образования и зарплаты 11.10.2011 15:03:03, Liusia (просто Люся)
Сильно сомневаюсь. 11.10.2011 15:35:49, Эники-бэники
вы с темой обиды на родителей знакомы по собственному опыту? 11.10.2011 15:36:56, Liusia (просто Люся)
Нет. 11.10.2011 15:39:20, Эники-бэники
а тут написавшие знакомы и они знают, о чем говорят,и я, к сожалению, очень хорошо знаю, поэтому ваши сомнения в высшей степени умозрительны, а наши предположения основаны на практике 11.10.2011 15:44:06, Liusia (просто Люся)
я хотела сказать, что то, что у вас - это обычная жизнь. А вместо наслаждения жизнью вы жизнью кичитесь. Зачем? 11.10.2011 15:02:38, Вечная Весна
Думаю, что-то очень похожее... 11.10.2011 15:04:03, Liusia (просто Люся)
Ну так сразу... у кого образования нет, у кого семьи нет :) у кого-то образование фиговое :) 11.10.2011 15:00:48, любопытная Анна
кому что надо, тот это получает.
в наше время получить образование и создать семью не проблема.
11.10.2011 15:03:45, Вечная Весна
То-то эта конференция стонет и рыдает каждый день. 11.10.2011 15:36:15, Эники-бэники
хочет и стонет) 11.10.2011 15:38:58, Вечная Весна
из тех, кто ответил в этой теме не припомню, чтобы кто-то рыдал в последнее время 11.10.2011 15:37:27, Liusia (просто Люся)
Я не понимаю просто злобы, с которой автору стали доказывать, как она убога!! И отстаивать права хамки-сестрицы и безвольных родителей, которые почему-то забыли, что у них есть вторая дочь, которая серьезно больна.
Блин, нельзя так говорить, но посмотрела бы я как другие на месте автора справлялись со всем, болея раком :(((
11.10.2011 15:40:58, Эники-бэники
Излечение автора как раз находится на этом пути, нам желать зла автору нет ни малейшего резона. Жаль, что вы этого не видите. 11.10.2011 15:45:32, Liusia (просто Люся)
Я не говорю, что кто-то желает ей зла, я поражена, что вы столько негатива в самом авторе увидели все. Вот я этого искренне не вижу, не знаю, может, по неопытности или отсутствию братьев-сестер. 11.10.2011 15:50:11, Эники-бэники
Потому что в авторе он есть. 11.10.2011 15:54:36, Liusia (просто Люся)
"посмотрела бы я как другие на месте автора справлялись со всем, болея раком :((("
у нас есть такие примеры среди конфян. Надо внимательно читать исходник, прежде чем обличать собеседников.
11.10.2011 15:43:15, Вечная Весна
Я таких примеров не знаю, извини. А автор ведет себя достойно. 11.10.2011 15:45:45, Эники-бэники
ты только что выше пыталась показать, насколько ты в теме биографий конфян.

короче, прочитай сначала тему, поговорим.
11.10.2011 15:49:31, Вечная Весна
Ничего я не пыталась показать! Я просто вижу, как автору фигово. 11.10.2011 15:51:17, Эники-бэники
спасибо,мне правда очень плохо:( пусть потешатся 11.10.2011 15:56:32, автор темы***
вы не видите что вам реально пытаются помочь...жаль, как же жаль то (( 11.10.2011 17:12:39, mara
в чем помочь? в том,что сестра-молодец,а я за то что помогала получила наказание свыше? или в том что мне такой злобной ,закомплексованной ,убогой дуре ваще на этом свете жить нельзя? я уже почти в этом убедилась,спасибо.
единственное,какой вывод я точно сделала для себя,это то что не буду лезть к ней больше,собственно я и не лезла...мама просила-я помогала,а теперь когда я очень боюсь ,что не вылечусь у меня все чувства обострились и очень сильно,я очень боюсь умереть,очень. перживаю за все ,как мои дети будут без меня(хотя на хрен им такой монстр)как муж справится,как родители,может смогу убедить сестру ,что все таки нужно жить ,а не существовать,но оказывается это все дурь и мои комплексы:)))
11.10.2011 18:13:08, автор темы***
Вы сердитесь на смерть, которая подошла ближе, чем к другим и дышит вам в затылок, а выражаете эту злость в адрес сестры и мамы.
Я бы на вашем месте тоже бы злилась на весь свет просто, потом выбрала бы объект, на который злилась бы окончательно, и оторвалась бы на нем по полной. Но это не значит, что объект был бы реально исчадием ада.

Я за всей вашей темой вижу только один вопрос: "Почему я? Почему рак нашли именно у меня? За что?"

Вы группу психологической поддержки больных раком посещали? Или посто психолога? Мне кажется вам обязательно надо сходить... Ну или хотя бы книжки какие-то на эту тему почитать, птому что сейчас вам здорово свезло, что вы выбрали объект дальней семьи - сестру, а не близкой - мужа или детей. Вот выбрали бы мужа - и что б было? И есть ли шанс, что муж-таки не станет впоследствии этим самым объктом для битья... Вам сейчас очень тяжело и сташно, я это прекрасно понимаю, насколько может понять человек, не болеющим раком, человека с этим диагнозом. Но надо стараться не поддаваться болезни, и надо получить и психологическую помощь в том числе.
11.10.2011 23:30:37, вау
Жаль, что вы нас не поняли, очень жаль. Если мои посты с личной информацией вам ничем не помогли, я их сотру 11.10.2011 15:58:57, Liusia (просто Люся)
Мы тоже видим, что автору фигово. Только мы причины видим другие. 11.10.2011 15:55:35, Liusia (просто Люся)
Мне лично кажется, что причина одна. И она в родителях 11.10.2011 15:57:48, Эники-бэники
Уже нет 11.10.2011 15:58:19, Liusia (просто Люся)
автор пришла не с просьбой пожалеть её, а за советом. Не разобрав ситуацию, совет дать трудно. 11.10.2011 15:54:35, Вечная Весна
+1. Это простые вещи, а не достижения. 11.10.2011 15:05:29, gera
Ну на фоне сестры-то блеск просто. Мне, кстати, психологиня ребенкина так, между прочим как-то сказала "Вы вышли из обиды на сестру и родителей через высокомерие". Чистая правда, кстати. 11.10.2011 15:00:30, Liusia (просто Люся)
думаешь, для этого она так цепляется за сестру, чтоб сравнивать и убеждаться, что у неё-то супер?

фразу психолога не поняла)
11.10.2011 15:05:01, Вечная Весна
нет, я так поняла, что чтобы скомпенсировать свою обиду на мать и сестру она их жизнь как бы "принижает" по сравнению со своей.. 11.10.2011 15:18:11, Елена Д.
Вот очень похоже, да 11.10.2011 15:23:04, Liusia (просто Люся)
и так и так тупик выходит 11.10.2011 15:19:02, Вечная Весна
[пусто] 11.10.2011 15:11:49, Liusia (просто Люся)
ой(((
сочувствую очень...

я поняла теперь мысль. Но ведь высокомерие это промежуточный этап, после него должно придти какое-то другое чувство, имхо.
11.10.2011 15:14:47, Вечная Весна
Ну так я и говорю, рассосалось. Увы, поздно и не моими усилиями(( 11.10.2011 15:22:40, Liusia (просто Люся)
сочувствую :( 11.10.2011 15:26:09, Елена Д.
Да чего там... уж 10 лет прошло 11.10.2011 15:33:26, Liusia (просто Люся)
Относительно себя и добилась. 11.10.2011 14:44:04, Etagerka
я хочу услышать от автора. Чего она добилась? 11.10.2011 14:46:29, gera
Вам сил много нужно. Берегите себя и свои силы. Не тратьте на всю эту хрень, будьте только там где вам хорошо... И пожалуйста, поправляйтесь обязательно. 11.10.2011 14:09:58, Moon
спасибо вам большое! 11.10.2011 14:15:20, автор темы***
я еще упустила 1 наверное главный момент во всей этой истории.Моя мама вот так же не общается со своими 2 сестрами,посорились из-за мелочи и уже 8 лет -молчок! тетки мои пытались с ней наладить отношения ,но мама ни в какую.. я боюсь ,что сестра берет пример с мамы в этом ,только тетки состоявшиеся в жизни ,работа дети ,внуки ,все дружно и здорово,я кстати,с ними общаюсь очень хорошо. а вот сестра останется одна совсем... 11.10.2011 14:06:33, автор темы***
Если хотите ломать семейный сценарий, то формальное общение с сестрой надо сохранять. При ином дети копируют нетерпимость к близким. Только это, если такое поведение вам органично, не с мыслью "вот это для воспитания детей". Хотя "надо" этому и противоречит. Быть одной - выбор сестры. А ваше - открытка с днем рождения ей. 11.10.2011 14:42:11, Etagerka
А с чего вы взяли, что что-то должны сестре? По-моему, это она вам по гроб должна, но лучше этот долг простить:)
У меня была малость похожая ситуация с больной сестрой. Когда я от них отстала со своим вИдением ИХ жизни - стало намного лучше.
11.10.2011 14:24:52, ТриЗвездочки
да ничего она мне не должна,хочет сидеть на диване -пусть сидит! мне проще! 11.10.2011 14:40:42, автор темы***
Судя по восклицательным знакам, вы так не считаете. А зря. 11.10.2011 15:28:43, ТриЗвездочки
мама мама мама
а ВЫ? где ВЫ?!
Вы - уже сама мама!
у вас прекрасный муж и прекрасные дети (просто цитирую, но со стороны виднее, читайте - и воспринимайте это наконец!)
Будьте с мужем и детьми. Стройте свой мир, свою семью, свой уют и так далее, далее.
Захочет мама - приедет. Нет - на нет и суда нет.
За сестру вы не в ответе. у нее своя жизнь, у вас - своя.
11.10.2011 14:18:42, Акцент
Я где-то читала что такая болезнь как рак не дается просто так человеку. Ну должен человек что-то пересмотреть в своей жизни. Может в вашем случае это - отношения с сестрой? ИМХО. 11.10.2011 13:54:46, блондинк@
мы уже внизу это обсудили:) 11.10.2011 13:57:50, автор темы***

Показано 174 комментария из 380

Всего ответов: 380 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 10:53:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!