Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сложные отношения

Есть мама и папа (маме под 60 . папе 63) живем отдельно. Всегда были сложные отношения, а теперь совсем испортились. Мама всегда быа мной недовольна,то не так говорю, то не так выгляжу. Детей своих не так воспитываю ,с мужем веду себя неправильно, короче говоря один сплошной недостаток. Недавно родила третьего ребенка , закрутилась в делах ,трое детей муж ,уборка ,готовка.(СВЕКРОВИ НЕТ) .. так вот как то раз я маме говорю , не могла бы ты приехать погулять с ребеночком , а я вэто время приберусь и поделаю дела-НЕТ! нУ ОДНИМ СЛОВОМ МАМА ПЫТАЕТСЯ ВСЕХ СТРОИТЬ. Последний раз она высказала мне что я не в ту секцию записала своего сына, хотя я всегда считаюсь с мнением ребенка. я задала вопрос ,мама, почему ты меня не уважаешь? И тут она мне ответила .. Да за что тебя уважать ?... С тех пор не общаюсь 1.5 мечсяца, она не звонит даже внукам... Как быть с такой мамой?
01.10.2011 11:37:44, как быть с родителями

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Если тебя в 5 лет не любили родители, то ты можешь получить 3 высших, родить троих детей, купить 3 квартиры (себе или родителям), но тебя всё равно в 5 лет не любили родители" - вольный пересказ цитаты из ЖЖ. Возможно, Вам помогла бы терапия. Проблема у Вас внутри, её возможно решить, а мамино поведение - дело десятое тут, его никак не поправить. 02.10.2011 23:38:13, нинайоту
Точно, точно! 03.10.2011 09:16:46, Tatulya
Я не насилую себя общением с кем бы то ни было. И Вам советую. 02.10.2011 16:12:47, Lancel
Сейчас сказала сыну чтобы позвонил бабуле, так он звонит ,говорит баьусик, мы к тебе в гости с мамой лизкой и ромкой сегодня.(его инициатива.) Ответ А как вы доедите ,Дождь на улице ,мама за рулем? Он говорит папа в командировке, мама за рулем, мы приедем. Она опять так ведь мама одна за рулем ,она справится? Спрашивает у 6 летнего ребенка. Он приходит и говорит ,бабушка РАЗРЕШИЛА ПРИЕХАТЬ? только ты мама справишься?....Вот 02.10.2011 11:02:28, как быть с родителями
Ой, какой ужас. Застрелицца! :) 02.10.2011 22:12:41, 1637
Зачем вы себя накручиваете? 02.10.2011 12:05:25, Oker
ну, представь, автор меня меня послушается и начнет жить "самостоятельно", это же скучно!
а тут столько эмоций, столько эмоций!
02.10.2011 16:10:47, Natalya(LB) d'Etretat
это да... 03.10.2011 10:17:21, Oker
Нормальный разговор, но реакция ваша более чем странна. Мне 45 и до сих пор мама меня спрашивает,о каких-то мелочах, которые я вполне решаю сама начиная с детства. Только я расцениваю это не как попытку усомниться во мне, а как заботу. Я помню, что дети должны быть на порядок умнее , гибче и прочее. 02.10.2011 11:50:55, рица
И что Вы ответили?

Варианты.
1. Справлюсь.
2. Бабушка права, в такой дождь лучше остаться дома.

Принимаете решение и поступаете так, как считаете нужным. Всё.
02.10.2011 11:12:00, Oblina
И в чем трагедь? Волнуется мама. Понятно. Моя меня тоже за руль не особо пускает, сама водит:))) Мы с ней прошлой осенью 1500км в один конец отмахали, так она меня за руль пустила хорошо если км 500 в общей сложности:)) потому что вдруг я не справлюсь:)) Маме 61 год и у нее артрит. Я вообще удивляюсь как она из-за руля моего пикапа вылезала после такого подвига.
Так я ее за это еще больше люблю.
02.10.2011 11:08:03, Karramba
Это не трагедия ,но почему надо сомневаться во мне . 02.10.2011 11:12:44, как быть с родителями
потому что Вы даете для этого все поводы, Вы ее просите о тех вещах, с которыми, по ее мнению, должны справляться сама.. Подумайте.. 02.10.2011 21:23:11, Елена Д.
Ну значит есть повод сомневаться в Вас. Значит не создаете Вы у мамы впечателение женщины, которая может горы свернуть:) Почему? Вот Вы на него и ответьте нам. 02.10.2011 13:56:06, ПчЁлКа
А почему дама должна всё бросить и бежать создавать нужное впечатление у мамы? Ей больше нечем заняться, что ли? По-моему, у неё много и других задач в жизни, где она действительно может с пользой приложить усилия. Я ещё понимаю английских аристократов, типа Берти Вустера, которые зависели от содержания со стороны старших родственников. 02.10.2011 14:14:41, Василиса из сказки
Дама никому ничего не должна, также как и ее мама. Но именно даму беспокоит отсутствие общения с мамой, а не маму. Весь вопрос в том, кто окажется умнее. 02.10.2011 18:36:21, ПчЁлКа
Вам к психологу. Срочно. Пока вы своим детям тараканов в голову не насажали.
Никто в вас не сомневается. За вас волнуются. Разницу не чувствуете?
02.10.2011 11:15:09, Karramba
пОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СВОИМ ДЕТЯМ тараканов насажать? Понимаете! я самодостаточный человек, у меня хорошее образование(получила я его уже не живя с родителямс), у меня прекрасные отношения с мужем, друзьями, люди во мне нуждаются. А вы говорите к психологу... 02.10.2011 11:21:05, как быть с родителями
если бы вы были по настоящему самодостаточным человеком, то вы бы не бились тут на конфе почти 2 суток, как рыба выброшенная на берег. А посмеялись бы и жили бы себе дальше. Но нет! Мне очень вас жаль, у меня полно таких клиентов и просто рыдаем, порой на пару. Т.к. я сама была в подобной ловушке. Это больно. То, как поступает ваша мама - НЕНОРМАЛЬНО! Сколько бы вам тут не писали всякую чушь - мамин разговор нормальный, она просто за вас волнуется, это она так вас любит. НЕТ, нет и нет. Нормальная мама позовет и ребенка и внуков в гости или прискачет сама. Потому, что любит и думает о том, как выразить свою любовь. 02.10.2011 12:58:56, Tatulya
как Вы заблуждаетесь.. 02.10.2011 21:24:29, Елена Д.
А зачем Вы в ловушку полезли? 02.10.2011 13:45:03, рица
А кто определяет нормальность? Мама, "если я тебя придумала - стань такой, как я хочу?" (с)
Вот у автора трое детей. Одни говорят: трое детей - это счастье. Другие - только идиоты рожают столько в наше время. У представителей этих двух партий понятия "нормальности" очень различаются. У автора мама не удовлетворяет её потребности. Но вдруг и автор не удовлетворяет потребности своей матери? Что же делать? А ничего. Просто жить. Совпадают представления у матери и дочери о том, как "нормально" себя вести - повезло, счастье. Нет - ну, жить дальше, не всем же в наследство положены нефтяные вышки, не у всех мужья хорошо зарабатывают, не все с лёгкостью заводят детей и прочее. У всех свои жизненные испытания, так, чтобы "всё в шоколаде" - это я ни у кого не видела. Надо жить с тем, что есть, если нет возможности этот аспект поменять.
02.10.2011 13:21:49, Василиса из сказки
Причем тут совпало - не совпало? Ребенок не потом не совпадает, а сразу или даже до рождения. И он не виноват - у него потребность в принятии и любви. И все тут. Для него это как жить. Наверное занаете про эксперемент над детьми в период фашизма - в краватях, в идеальных условиях, необходимый уход - а дети умирали. Уверена, что у автора мать не принимала её с рождения. 02.10.2011 14:21:39, Tatulya
Ну, судя по тому, что автор с нами сейчас разговаривает, мать подходила к ней, когда она лежала в кроватке, брала на руки, носила, кормила, разговаривала. Ишь что придумали - мать с фашистом сравнить. Да мать молодец - вон, какую дочь вырастила: детей родила, дом с помощью мужа построила, замуж хорошо вышла. Только с благодарностью о такой маме думать-то можно. Где бы эта дочь была сейчас, если бы не мама? 02.10.2011 15:43:44, Василиса из сказки
А вот в этом я Вами согласна. Неизвестно где бы дочь была бы, если бы не мама! Но сейчас Вам будут говорить, а дочь на свет не просилась, мама ее сама родила, значит обязана воспитать. 02.10.2011 18:38:13, ПчЁлКа
Так она и воспитала. Кормила небось, одевала, в школу отправляла, одежду покупала, подарки на праздники дарила и прочее. 02.10.2011 18:49:42, Василиса из сказки
Если она ее не принимала с рождения, то что тогда требует самодостаточный автор от мамы?И зачем так упорно бьется лбом в закрытую дверь? ПОчему бы не получить недостающую часть любви от своих детей, мужа? 02.10.2011 14:58:23, рица
Не может поверить в такой ужас. Не стала по настоящему взрослой. И кто сказал, что автор самодостаточен? 02.10.2011 15:08:01, Tatulya
Слушайте, коммерция коммерцией, но это уже перебор. 02.10.2011 16:02:15, Karramba
Автор сказала.Вопрос к вам как к психологу, это действительно ужас, что не любит один конкретный человек(пусть даже мама)? 02.10.2011 15:43:18, рица
В основном ужас и именно то, что не любит мама. И дети часто самую из последних мам (например, алкоголичек) будут оправдывать и хвалить именно в надежде на её любовь и невозможность поверить, что этой самой любви нет. 02.10.2011 19:06:58, Tatulya
Прямо таки ужас-ужас? Вот моя мама сестру любит больше меня. Мне обидно. Ага.
Но то, чтобы это составляло ужас моей жизни - отнюдь.
Ужас - это когда дети болеют.
02.10.2011 22:14:01, МарикаЧ
Вы глубоко заблуждаетесь. И с маминой нелюбовью и неприятием можно замечательно жить и быть состоявшимся человеком. Маме тоже поди нелегко было родить и растить кого-то совершенно на себя непохожено и непонятного.

Вам Василиса всё правильно написала - надо просто жить так и с теми, как получается. И находить радость в чём-т о ещё. Тем более, что поводов много для этого у взрослого человека. А в 40 лет и о трёх детях добиваться маминого признания - это паноптикум. Мама имеет право относиться к взрослой дочери как считает нужным и иметь о ней любое мнение.
02.10.2011 22:09:34, 1637
+100 02.10.2011 22:22:47, МарикаЧ
Ясно. 02.10.2011 19:16:27, рица
Откуда такая уверенность? 02.10.2011 14:44:00, Karramba
Странно слышать от психолога слова "мне вас очень жаль", "нормальная мама" и "я сама была в подобной ловушке" одновременно с ссылкой на свой профессиональный авторитет. 02.10.2011 13:04:06, Karramba
+1 02.10.2011 13:19:52, МарикаЧ
Вы серьезно? так почему Вы не в состоянии общаться с родителями как самодостаточный человек? Почему встаете в позу? Почему вполне невинный вопрос - а справится ли, заставляет вас вставать на дыбы? 02.10.2011 11:48:00, рица
Вы что всерьез не понимаете? Или вы так автора пытаетесь привести к пониманию, что нет самодостаточности? Я просто не очень поняла. 02.10.2011 13:00:49, Tatulya
НЕ понимаю. 02.10.2011 13:44:05, рица
У вас что-то с клавиатурой? Чего вы так кричите?
Все эти атрибуты в виде ВО и самодостаточности ни к чему. Вы категорически передергиваете самые обычные ситуации и эмоции. Вы абсолютно не можете строить диалог и структуру инвариантности событий. Если вы этому научите своих детей, то ой.
Но это так, раз уж спросили.
02.10.2011 11:25:35, Karramba
С клавиатурой все в порядке! Образование и самодостаточность очень даже причем. Мой супруг ,например, очень уважаемый человек! Я знаю как к нему относятся его сотрудники, знакомые . И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо. Мы уважаем друг друга в семье. ,так почему мама считает что может говорить все что ей думается. Вот в чем главный вопрос , а уж за что меня можно уважать,простите, я не стану Вам рассказывать... 02.10.2011 11:31:20, как быть с родителями
Ну почему не будете рассказывать за что Вас уважать, нам очень интересно послушать! 02.10.2011 14:03:53, ПчЁлКа
А если он должность потеряет, станете иначе с ним разговаривать?
Брррр... налицо замещение ценностей со сверхценностной атрибутикой.
М-да.
Отвечая на ваш вопрос: мама МОЖЕТ говорить все что ей вздумается. Потому что. И ей плевать на должность вашего мужа:) И каждый человек может говорить и думать независимо от должности, образования и самодостаточности оппонента.
А у вас в голове испорченный ретранслятор, который все нормальные слова окружающих людей трансформирует в бред, на который вы потом обижаетесь. Психолог это такой человек, который настройки этого ретранслятора поправит и вы сможете нормально разговаривать и понимать людей.
02.10.2011 11:38:37, Karramba
И я никогда не позволю себе сказать про него в уничижительной форме, т к я понимаю что конкретно к этому человеку с его образованием и занимаемой должностью недопустимо > - :((( 02.10.2011 11:43:08, Oblina
нет это уже внутри , уважение к человеку. Ну простите ,что больше уважения вызывает образованный и самодостаточный человек ,чем продавщица в овощном магазине. 02.10.2011 11:41:35, как быть с родителями
Продавщица в овощном магазине может быть на порядок более душевным человеком, чем Вы, уметь находить взаимопонимание со всеми окружающими, лучше Вас шить, вязать и готовить, уметь ухаживать за детьми и прочее. Снобизм-то уменьшите. Я же не зря ниже пишу: Вы дочь своей матери, тоже чётко знаете, кто достоин уважения, а кто - нет. Но только когда это неуважение на других направлено - пожалуйста, а на Вас - ай-яй-яй, какой ужас, Вас только уважать надо. 02.10.2011 14:17:19, Василиса из сказки
У-у-у. А если кто-то из Ваших детей станет продавцом в овощном магазине, Вы его любить перестанете? Или Вы так уверены, что можете предвидеть будущее?
А больной и немощный человек тоже не вызывает уважения?
02.10.2011 12:49:28, МарикаЧ
Смешная)) 02.10.2011 11:52:21, рица
Всё, ухожу из темы :( 02.10.2011 11:43:43, Oblina
да. после этих слов помогать автору стало неинтересно и ненужно. 02.10.2011 17:40:59, МоЗайка
К психологу. Это я Вам как краевед говорю. 02.10.2011 11:22:04, Oblina
какое отношение имеет краевед к психологии??????? 02.10.2011 11:25:41, как быть с родителями
Это из Филатова "Про Федота-стрельца...". Реплика Бабы-Яги: "Говорю как краевед," - вошла в анналы. 02.10.2011 11:31:16, Oblina
А если и сомневаются, что с того?

Мало ли кто во мне сомневается. Пусть даже мама рОдная.
02.10.2011 11:16:11, Oblina
Именно. Не убеждать и требовать уважения надо, а утешать. Ну что ты, мамо, доедем, не волнуйся, у меня двойная страховка, усиленные лонжероны и навигатор.
:)
02.10.2011 11:21:07, Karramba
А нельзя ее в приказном порядке к внукам приставить на недельку? Хотя бы одного ей привезти. Рискните. "Заболейте" внезапно, муж пусть "в больницу повезет", а маму вызовите по телефону, скажите больше некого. Ну или не заболейте, придумайте что-нибудь еще такое же срочное.
Смысл в том, чтобы дать ей время выстроить отношения с ребенком без вас. Абсолютно без вас, без ваших указаний, распоряжений. Пусть делает "правильно". Напрыгается, привяжется, полюбит (как маленького не полюбить). Станет приезжать. Там, глядишь, и наладится все.
02.10.2011 10:12:54, Karramba
а ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО? Такие крайности. В моей жизни была такая ситуация ,когда я уезжала в роддом со схватками дома был 5 и 3 летний ребенок, Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд. Так вот тогда мама тоже не захотела приехать, пришлось детей оставлять соседям.... И зачем мне искуственно создавать такие ситуаци? 02.10.2011 10:22:01, как быть с родителями
Мне вот не понятно, почему Ваша мама должна решать за Вас Ваши проблемы. Почему нельзя было заранее маму привезти к Вам? Почему нельзя было для Вас вызвать скорую, а детей в это время муж мог бы и отвезти к маме ,а потом махнуть к Вам в роддом. А ситуацию Вы такую создали, потому как пути решения проблемы не подготовили заранее. 02.10.2011 14:01:01, ПчЁлКа
Не подготовилась ,тк роды начались раньше, а на скорой ехать не хотела. я имею на это право. 02.10.2011 14:11:38, как быть с родителями
Имеете, а мама имеет право на личную жизнь, а не бежать к Вам по первому зову. 02.10.2011 18:34:13, ПчЁлКа
ВЫ это право получили и реализовали. какое отношение это имеет к маме? 02.10.2011 15:03:19, рица
Имеете права - имейте возможности. 02.10.2011 14:46:18, Karramba
<Муж носился со мной ,позвонил маме, с просьбой взять детей или приехать пока он меня повезет в рд.>
Она бы в любом случае не успела, правда?
И еще. Когда у меня начались схватки с третьим ребенком, я позвонила мужу, он приехал, мы вместе отвезли детей маме, а потом сразу поехали в роддом.
Чем не вариант?
02.10.2011 10:38:36, Oker
Вариант что ехать вечером из центра дольше чем в центр, а рожала я по контракту и ОЧЕНЬ не хотелось оказаться в каком н. неизвестном рд.,.. Поэтому попросили приехать ко мне. 02.10.2011 10:41:55, как быть с родителями
Ничего непонятно. ВЫ в роддом ехали не из своего загородного дома?
зы. Вы даже не пытаетесь рассмотреть альтернативные варианты... В моем случае мы съездили за город и обратно. От МКАДа позвонили врачу. Просить приехать маму в голову не пришло. Ну, и договорились, что привезем ей детей, все ж заранее. А вы?
02.10.2011 11:44:19, Oker
Сорри, но Вы, как заезженная пластинка, буксуете на одном месте: никак не хотите признать, что у Вас ну вот именно такая мама. Всё время обращаетесь к какому-то воображаемому человеку, который имеет мало общего с реальным, а потом - "жуткая боль". И делаете то, что кажется нужным именно вам, и оцениваете только со своей точки зрения...

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя ни увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.
02.10.2011 10:48:26, Oblina
Да я понимаю что такая вот у меня мама. Ну просто интересно почему когда ее просят просто просят приехать в гости , назначается время ,например к 4 ,надо обязательно к 6.., или говорю приедем к вам в выходные, она обязательно оооочень занята, а когда нам неудобно ,то пожалуйста! И так всегда, как только я сказала что ребенок пошел в секцию баскетбола,то надо было высказать что это ужасный спорт где детей кормят гормонами,и мальчику лучше футбол. Я и в футбол отдала, так она сказала что я издеваюсь над ребенком ,так нагружаю . сразу отмечу ребенку нравится и бас. и фут. 02.10.2011 10:56:05, как быть с родителями
а у вас вот прям такая потребность друг к другу в гости постоянно ездить? а вообще забить не пробовали? она педлагает, когда хочет/может, вы "в этот день мы заняты ( сама ничего не предлагаете), а на след неделе ты что предлагаешь? " она - еще что то, вам не подходит, вы опять " нет, тут тоже не можем, а на след?"
Ну, начнете встречаться 2 раза в год вместо 2 раза в неделю, вас чем то такой сценарий напрягает?
Если да, то см моё сообщение нижe: взрослеть пора и пуповину обрезать, сразу отношения перестанут быть "сложными"
02.10.2011 11:27:27, Natalya(LB) d'Etretat
Это мне напомнило тему в девичьей. Как дама никак не понимала, почему вызвали полицию, хотя она просто очень хотела к свекрам.И всего лишь требовала, чтобы ее с детьми покормили. И тоже такая самодостаточная. 02.10.2011 15:06:20, рица
ой, что за тема? не видела.... 02.10.2011 16:11:47, Natalya(LB) d'Etretat
хотела найти, но не получилось(( 02.10.2011 17:39:06, рица
Опять двадцать пять :(

Ну сказала и сказала. Своё мнение. Или только Ваше достойно внимания?
02.10.2011 11:13:37, Oblina
Потому что она так видит ваши поступки. И секции тут не при чем. Может быть она хочет сама с ним заниматься, по музеям ходить, например. Но она живет в 60км от мкад и не может себе это позволить.
Из того, что вы привели в пример, мне видится что вы чем-то маму обидели.
02.10.2011 11:04:14, Karramba
Да не живет она в 60 км от Москвы!!! Это дача там находится! а живет она в кунцево! 02.10.2011 11:06:14, как быть с родителями
Все равно.
Позвоните ей и предложите вывезти старшего в музей или зоопарк, в любое удобное для нее время. Скажите, ребенка развивать надо, а у вас маленький, вы не справляетесь.
02.10.2011 11:09:41, Karramba
Знаете! уже проходили! Спасибо за совет,но ей ВСЕГДА НЕКОГДА! 02.10.2011 11:14:55, как быть с родителями
Значит обидели. Моей свекрови тоже всегда некогда было. Она из тех, кто сам себе все придумает, потом сам в это поверит и сам на это обидится.
Все с вами ясно. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.
Способ вам предложено поискать с нами тут. Верней, я почему-то решила, что вам это интересно. Упс! Сорри. Причину искать не буду. Не в моем характере валить вину на старушек, которых я даже в стилистике конференции не знаю.
02.10.2011 11:19:04, Karramba
Извините. По вашему посту я решила, что вам именно НУЖНО наладить отношения с матерью. Если вам это не нужно, то и разговор ни о чем.
Когда ваша мама уезжала в роддом, ее, небось, одну на скорой увезли? Без мужа. А у вас взрослый мужчина дома с детьми оставался, ничего страшного она в этой ситуации не видела.
Наверняка в вашем дестве, если вы уезжали в лагерь, например, или мама куда-то уезжала, у вас не принято было звонить друг другу? Мама считает вас взрослым человеком. Таким, который сам со своей жизнью способен справиться. Она вас не слышит. И проблема лишь в том, что вы не можете взять мамину любовь, а не в том, что она вас не любит.
Но если вам это НЕ НУЖНО, то тогда какие претензии к маме?
02.10.2011 10:32:55, Karramba
Не совсем понимаю Вас . Я просто привела пример из жизни.И что у нас было принято в детстве это одно, а то что происходит сейчас другое. И ри чем тут то когда моя мама ехала в роддом, вы расскажите как раньше детей в полях рожали. .. Я просто ответила на предложение искуственно создать ситуацию с болезнью. А также я могу рассказать что то хорошее ,не все же так плохо, было и хорошее. 02.10.2011 10:39:18, как быть с родителями
ПРи том, что каждый судит по себе. Ваша мама тоже.
Сейчас хорошее есть? Последние три года.
02.10.2011 11:01:09, Karramba
Слушайте, жесть какая :\\ 02.10.2011 10:26:55, Murcha
С мамой никак не быть. А самой привести голову в порядок и внутренне отделиться от мамы и найти силы жить самостоятельно, быть свободной - сепарация называется. 02.10.2011 07:31:44, Tatulya
Автор, я вас понимаю. И понимаю, что на форуме набросились на вас люди, у которых меньше проблем. Неважно, в какой сфере, но меньше. У меня не трое детей, а один, но ситуация точно такая же. Чем лучше я работаю, чем больше даю ребенку, чем успешнее тружусь, тем хуже я для своей родной матери. Раз однажды усевшись прочно на определенный стереотип, она с него не слезает. Папа с взрывным характером, надежды на него никакой. В какой-то момент мне было жутко горько от сознания, что при живых родителях я, вроде бы, сирота. Периодически брала жуткая тоска, выть хотелось. Несколько лет мучалась, потом привыкла, что я всегда одна, даже стала находить это комфортным. Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли. Иногда от одного тона мамы, которым она со мной говорит, у меня возникает неодолимое желание разнести трубку телефона о стену. Но это все лирика. Это я просто хочу показать, что прекрасно вас понимаю. По делу: сократите общение, ограничьтесь дипломатическими отношениями, поздравляйте с праздниками, дарите подарки, но старайтесь меньше ходить в гости. Помощь в вашем случае - нормальна. Но старайтесь не ждать от них ничего, а приятные неожиданности воспринимать именно как сюрпризы. Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться. Поймите -пожилого человека нереально изменить + с возрастом все отрицательные черты усиливаются - проявления становятся ярче. Старайтесь жить в детях, в муже, много общайтесь и... помните, что по жизни человек всегда ОДИН. Даже в семье. 02.10.2011 01:11:26, Похожая
Ой я Вас умоляю. У меня тоже очень непростая мама. И сколько у меня к ней претензий было, и справедливых. И тем не менее это не мешает мне сейчас уметь с ней общаться так, чтобы не страдала ни она, ни я, ни окружающие. 02.10.2011 17:46:18, МоЗайка
"Поддержка бывает - но только если у меня просто шиндец - и обуславливается только нереальной любовью к внучке - моей дочке. Иногда ловлю себя на позорных мыслях о том, что ее мать любит, а меня - ни капли." Может быть бабушка ревнует вас к внучке? 02.10.2011 03:19:27, masha_usa_2
Похожая пишет: Ваша беда в том, что вы ждете, что она исправится, изменит свое отношение. ИМХО - это так и останется. Просто перестаньте ждать и надеяться.

Вот!!! Золотые слова! Я все время на этом проваливаюсь... Перестать ждать и надеяться...
02.10.2011 01:57:52, Agusha
Автор, я вас понимаю. И сочувствую. Мама, конечно, ничего не должна, тем более сейчас, когда Вы уже взрослая самостоятельная женщина. Но все равно, очень больно, когда мама тебя не любит.
Не мучайте себя, относитесь к вопросу, как Вам написала всеуспевающаямаматроихдетейобл­адательницадвухобразованийихоб­би. Не ждите тепла оттуда, откуда его нет. Поймите, каждый раз вас будет обдавать ледяным холодом.
К сожалению, сама переживаю то, о чем пишу.
02.10.2011 00:09:59, Agusha
Абсолютно точно. Только к внутреннему состоянию свободы идти ох как долго и тяжело. 02.10.2011 07:33:07, Tatulya
ледяным холодом она себя сама обдувает да и то только потому, что пытается с яблони собрать урожай апельсинов и злится на всех, что ей это не удается. Уверена, что у мамы автора есть куча плюсов, которые автор в упор не желает видеть. Почему бы не брать с благодарностью то, что можно получить от этого конкретного человека и уже перестать ждать и требовать того, что она ей дать не может? 02.10.2011 00:16:15, WildStitch
А Вы настолько правильная, всем довольная, или у Вас тоже есть проблемы? Я уверенна они у вас есть и похлеще чем у меня , тк с такой агрессией могут писать только ущербные люди.. Простите за резкость. 02.10.2011 10:26:24, как быть с родителями
Меня аж передернуло. Знаете, какая бы там у вас трагедия в личном плане не случилась, не нужно читать между строк то, чего нет и не было. Вам помочь хотят, а вы...
Кажется, я начинаю понимать вашу маму.
02.10.2011 10:35:49, Karramba
а от манеры высказываться WildStitch
Выс не передергивает?
02.10.2011 10:44:21, как быть с родителями
Нет. Я не вижу ни агрессии ни "высказываний". Я вижу активную позицию человека, который справился с подобной ситуацией. Не так чтобы радужно, но и без надрыва. 02.10.2011 11:11:38, Karramba
Вы все правильно пишете. Хотя и жестко слишком, имхо. Все правильно, если мыслить рационально. А отношения с мамой не всегда подвластны рациональным и трезвым расчетам. Маму я люблю, несмотря на постоянную и жуткую боль при мысли о ней. Хорошего ей не нужно самой, ее это не питает. Маму не беспокою. И дети мои ей не интересны без упреков и пинков в мой адрес. Как есть. 02.10.2011 00:52:56, Agusha
ну не знаю, мне этого не понять. Если начать анализировать, сколько моя мама интересуется внуками, то, следуя мировоззрению автора, мне пора повеситься, утопиться и еще застрелиться для верности. Моими детьми она интересуется пару раз в год по пять минут, а дочку моей сестры полностью вырастила сама. Но почему-то меня это совершенно не задевает и никакой жуткой боли тоже нет. И будущим ее не стращаю, мол вырастут внуки, не вспомнят о тебе, ужас-ужас. Я вообще этих страшилок не понимаю, вот честно. Не далее как на прошлой неделе говорили с моей дочкой и она сказала про свою бабушку "у меня самая класная на свете бабушка, совсем не такая как у моих подруг и вообще, такие бабушки как моя - редкость, она самая замечательная". При этом эта бабушка внучку лет до 6-7-ми вообще не брала к себе, если я куда-то в отпуск ехала, то с ней сидела няня, потом, когда дочка подросла, то стала брать 1 раз летом на неделю, а все остальное время ее не видела. Зато сейчас внучка с удовольствием ездит к бабушке и общается с ней по скайпу и никто ее не заставляет это делать.

Имхо, не все такое прямо черное и белое, как мы инода любим рисовать и вообще... надо меньше переживать и напрягаться, вот и все. Проще как-то относиться к жизни, что-ли. Не лезть к людям с помощью, которую они не просили. А если просили и вы хотите помочь, то давать не то, что сам считаешь лучше, а именно то, что просили. Иначе никакая это не помощь, а так, самолюбие свое потешили. Вот мол, какая я хорошая, помогла. А что человеку никакой радости от это помощи, кого это вообще волнует.... Не требовать от другого, а принимать с благодарностью, то, что человек может дать, если тебе это может пригодиться. Или не брать, если тебе это без надобности, но тоже как-то без наездов, что-ли... типа, дают всякую хрень. Просто радоваться тому, что есть. Мне кажется мир на самом деле очень открыт и доброжелателен.
02.10.2011 01:07:43, WildStitch
Да.Вы просто другая, с другим отношением. Вам пофигу, что бабушка раз в год детьми интересуется. А мне понятны все эти переживания автора, я сама через это прошла. Жаль только, что вместо советов конкретному человеку по ситуации вы перед ним, простите, выпендриваетесь. 02.10.2011 01:13:54, Похожая
ну вот и мне пофигу, что бабушка внука редко видит, ну и что? если это всех устраивает включая внука, то где тут проблема? При этом я точно знаю, что друг друга они любят и общаться им нравится, вот такой парадокс.. а если бы страдала, нагнетала страсти, винила в душЕ бабушку в невнимательности, то не получилось бы вообще ничего.. 02.10.2011 21:01:58, Елена Д.
Мне кажется, что переживания о том что бабушка не интересуется внучкой, это перенос переживаний, что она не интересуется дочкой. 02.10.2011 10:14:37, Karramba
да, я другая, это правда. Я оставляю окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать и не собираюсь домысливать что-то вместо них, решать вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п.

И в чем, простите, мой выпендреж? В том, что в быту не упахиваюсь? Ну уж извините, родилась слишком ленивой и упахиваться просто не люблю.

Конкретных советов я дала даже очень много. Перечитайте.
02.10.2011 01:18:58, WildStitch
Я о вашем тоне. Просто с вами неприятно разговаривать. И не одна я это отметила. Можно все то же самое сказать как-то поинтеллигентнее. 02.10.2011 01:19:52, Похожая
поинтеллигентнее - это говоря, что мол, понимаю, бедненькая вы бедненькая, никто то вам не помогает, сиротинушке несчастной. Да? Это о взрослой то женщине? 02.10.2011 01:23:03, WildStitch
Нет. Это сменить ТОН, а не смысл высказывания. 02.10.2011 01:23:44, Похожая
давайте я уж как-нибудь сама решу как мне разговаривать? в крайнем случае мне модераторы помогут, если решат, что я кого-то намеренно обругала или обхамила. 02.10.2011 01:31:07, WildStitch
Да, есть такие люди, которые замечают шершня только тогда, когда он укусит. 02.10.2011 01:37:10, Похожая
? 02.10.2011 02:02:44, WildStitch
А самое доброжелательное в этом мире - это Ваши темы " а за что Вас уважать-то", "вы ничего не понимаете",итд 02.10.2011 01:13:04, Rroxy
а это уже зависит это того, как вы их воспринимаете.

Я попросила автора назвать хоть что-то, за что ее можно уважать, но она почему-то так и не ответила. А уважают именно за что-то, а не просто так. Это любить можно просто так, для уважения нужна причина.
02.10.2011 01:16:19, WildStitch пожимая плечами
ну вот хотя бы за то, что не бросилась доказывать неизвестно кому, что есть за что уважать. это же смешно было бы. 02.10.2011 01:55:32, УникаЛьнаЯ
При чем тут, за что автора уважать можно? Это уже другая тема совершенно. Если каждого тут проверять, на что он способен, да за что его уважать, конференцию закрыть придется. Или что.. сюда могут писать только те, кто предъявит список с ксерокопиями "за что меня уважают"? Глупость какая. 02.10.2011 01:19:08, Похожая
Это клиника. Человек слышит только себя,видит только себя,себя всем приводит в пример....Но мы тут ни в чём не разбираемся,куда уж нам. 02.10.2011 01:30:00, Rroxy
но автор сама начала с заявления мамы, что ее не за что уважать. Так что вполне закономерный вопрос в контексте темы. 02.10.2011 01:24:16, WildStitch
Да никакое это не заявление. Так говорят, чтобы заставить сделать что-то. Ну, например, мужу неумная женщина может такое ляпнуть, потому что он зарабатывает мало, по ее мнению или полочки не прикручивает. К уважению это не имеет отношения. Только к культуре и мозгам. 02.10.2011 10:17:26, Karramba
Не надо постоянных и жутких болей, Вы только здоровье своё испортить так можете, зачем? Это мамин выбор. Мне мама сказала, что ей спокойнее ни меня, ни внуков не видеть. И что? Я рада, что родивший и воспитавший меня человек живёт в большем комфорте, нежели общаясь со мной, почему болеть-то должно? От того, что её поведение не соответствует моим "представлениям о прекрасном"? Тем более, если так нам обеим спокойнее. Она заслужила право вести такой образ жизни, какой ей нравится: родила меня, не сдала в детдом, старательно ухаживала за мной (я думаю, это непросто было осуществлять с раздражавшим тебя ребёнком). 02.10.2011 00:59:04, Василиса из сказки
После последней ее записки (любит она эпистолярный жанр), заканчивающейся фразой "пока еще твоя мама", для меня как-то многое прояснилось. Хотя абстрагироваться сложно, чувство вины. 02.10.2011 01:55:07, Agusha
а действительно, за что вас уважать то? Хоть одно качество, достойное уважения, в вас есть? Назовите, если не сложно. Вы явно не работаете, а с элементарнейшим бытом справиться без мамы не можете. Какого черта "делать дела" тогда, когда ребенок на прогулке? Почему нельзя их делать тогда, когда он бодрствует?

Имхо, это не мама вас, а вы ее пытаетесь строить. Вы же хотите чего-то от нее, а не она от вас?
01.10.2011 22:44:26, WildStitch
Я своим родителям перечисляю ежемесячно 20000 ,просто помощь. И никогда не прекну их этим и не скажу что они мне что то должны ,просто хотелось заботы со стороны мамы и какого то тепла. а не постоянных упреков.Суть в том что моя мама вечно всем недовольна . Прочитайте внимательно а не цепляйтесь за отдельно взятые фразы. Она недовольна мной, моим мужем, моими детьми. Ей постоянно кажется что у других дети лучше и внуки тоже....Суть не в том что она не помогает . А в отношении. 01.10.2011 23:34:06, как быть с родителями
Вы удивительно щедры. Просто удивительно. 02.10.2011 22:29:33, 1637
Офигеть, ну и подход. "Я им плачу 20 тыщ в месяц, взамен ожидаю заботы и тепла." 02.10.2011 17:49:05, МоЗайка
А 20 тыс это такая огромная сумма? Я с трудом представляю, что на эти деньги можно купить. 02.10.2011 14:07:54, ПчЁлКа
Да нет не офигенная, но это просто прибавка к пенсии и тому что заработает папа на 2 человек в их возрасте достаточно! Если учесть что отдых каждое лето оплачиваю я, и делаю неплохие подарки. А многие в Москве за 20 тыс работают на работе, с графиком с 8-6, а вы думаете что это не помощь? 02.10.2011 14:16:20, как быть с родителями
Я думаю, что это Ваша обязанность, а не помощь. И это реально смешная сумма для меня. Если бы Вы написали, что ежемесячно Вы, зарабатывая лично (не муж), перечисляете маме по 100 тыс рублей, при этом себе оставляя гораздо меньше, вот это у меня вызвало бы уважение. И при этом маму везде и всегда возили бы Вы, а не папа-пенсионер, а папа-пенсионер в это время бы ловил рыбу на даче, вот это действительно достойно уважения. А так?! Что лично Вы такого делаете для мамы? Да ничего. Вы живете как Вам удобно и пытаетесь маму построить под себя. 02.10.2011 18:32:32, ПчЁлКа
Платите ежемесячно 20000 приходящей домработнице и будет Вам счастье.
Вас мать просила давать ей деньги?
Она беспомощный инвалид, сама себя обеспечить не может?
01.10.2011 23:55:38, negligencia
Она не работает , папа содержит ее последние лет 15. Как то мне не жалко , просто помочь. Она не просит , я даю чтобы они могли себе позволить чуть больше чем могут сами. Ну просто я даю маме эти деньги лет 6-7 . Что это тоже плохо? 02.10.2011 00:02:05, как быть с родителями
Нет, это не плохо. Это говорит о том, что Вы хотите, чтобы все было хорошо, хотите помочь. Но, скорее всего, для мамы вашей это ничего не значит. Ближе вы к друг другу не станете, уважения к себе тоже, очевидно, не прибавите. 02.10.2011 00:56:30, Agusha
То есть папа работает? 02.10.2011 00:47:16, Oker
Да, плохо.
Она Вас об этом не просила.
Вы словно говорите, папа не может заработать сам, смотри какая я щедрая, я Вас содержу, а потому ты должна быть мне благодарна и должна сделать то-то и то-то.
Я уже здесь писала что мне сказал о.Даниил Сысоев, когда я ему жаловалась на свои отношения с матерью. "Жена да прилепится к мужу своему, сказал Господь, а ты прилепилась к матери своей, а теперь жалуешься: мама то, мама это. Мама тебя просила давать ей деньги? Нет? С чего ты взяла что ты хорошая дочь, если ты даёшь ей деньги? Помогать родителям надо только тогда, когда они сами об этом попросят."
Что будет если завтра Вы не сможете давать матери деньги, заметьте, не Ваши деньги, Вы не работаете, а деньги что зарабатывает Ваш муж. А вдруг случится так, что он не сможет больше зарабатывать? А родители-то постарели, у отца тоже заработок снизился или он на пенсию вышел.
Вы станете плохой вдыойне и услышите требование "уреж свои хотелки и хотелки детей, а мне дай, всегда же давала!!!"
Что будете делать?
02.10.2011 00:44:44, negligencia
У меня уже давно есть дело , которое приносит мне неплохие деньги. Поэтому нет необходимости ходить на работу . 02.10.2011 00:50:36, как быть с родителями
согласна полностью 02.10.2011 00:46:30, WildStitch
еще раз - Вы же не маленькая девочка, чтобы требовать материнской любви, причем в том ее выражении, в котором Вам бы хотелось.. Отделяйтесь от мамы и по-быстрее, пока она чувствует, что Вы зависите от ее мнения - Вы всегда это мнение будете получать, надо Вам это или нет.. Она уж Вам и так и этак намекает, чтобы Вы жили самостоятельно, независимо от того нравится ей что-то или нет.. 01.10.2011 23:50:41, Елена Д.
Автор, я Вас понимаю. Мне моя мама тоже устраивала бойкоты. Если честно, я отдыхала, но кошки скребли.
Отрешитесь от этой ситуации,всё рассосётся.
Зря Вы сюда написали. Большинство Вас правильно поняли, но не все.
01.10.2011 23:46:44, Rroxy
Спасибо . В том то и дело что просто грустно что бывают такие отношения между матерью и дочерью . ... 01.10.2011 23:50:40, как быть с родителями
Именно. 01.10.2011 23:56:20, Rroxy
У автора не самый худший вариант, кстати. 02.10.2011 00:06:39, Василиса из сказки
Да это понятно. Но автору от этого не легче. Пока. Это пройдёт,но пока ей трудно. 02.10.2011 00:22:25, Rroxy
няню найдите, отстаньте от мамы со своими просьбами и будет вам счастье. Забота и тепло по требованию не выдаются. И пора бы уже жить своей семьей, а не беспокоиться что маме то не понравилось или это не одобрила. Вот вы сейчас полтора месяца не общаетесь, то есть и упреков никаких с ее стороны быть не может, а вы все равно чем-то не довольны. 01.10.2011 23:38:59, WildStitch
Удивительные люди бывают... вам про боль неправильных отношений с мамой, а вы - найдите няню. Да разве речь об этом? Речь разве о том, что прям с ребенком некому сидеть?? Действительно, зря автор перед такими, как вы, душу раскрывает... 02.10.2011 01:15:57, Похожая
Слушайте... Перебор !
Мне сложно понять WildStitch, но и Вас тоже.
Какие-то крайности.
Да, автор пишет про боль неправильных отнощений. Ну и ?
Отношение ее мамы к ней не изменится. Что об этом еще можно написать ? Любовь и уважение мамы не удалось купить даже ежемесячными перечислениями. Конечно, я верю, что автор помогал от чистого сердца. Но она до сих сих пор ждет, уже взрослый человек, мать троих детей, ждет от матери одобрения, тепла и любви.
А мама ее, мало того, что не любит ее, но продолжает постоянно уничижать.
Знаете что, WildStitch, конечно же, Вы в основном правильно всё пишете. Но такие вот мамашки - какого хрена они детей рожают, я до сих пор не понимаю.
А Вас-то мама любила ? Вы-то стали такой умной через хорошую родительскую любовь или через такую же крепкую нелюбовь с их стороны ?
02.10.2011 02:06:05, Проходила мимо
То есть, те, кого "недооблизывали", предпочли бы вообще не рождаться? Вы уверены? 02.10.2011 15:50:02, Василиса из сказки
меня очень любили в детстве и я думаю, что мама автора тоже ее любит. Просто по своему, не так как того требует автор, но от этого ничуть не меньше.

А кто и почему рожает... сложный вопрос. Разве все, кто рожает, думает только о ребенке? Было бы замечательно, если бы так было, но кто-то просто забеременел и побоялся аборт делать, кто-то таким образом надеется мужчину привязать, вариантов масса. Ну а потом как умеют, так и растят. И любят тоже как умеют. Люди разные же. Я не думаю, что автора прям стараются "постоянно уничижать". Если бы так было, инициатива исходила бы от ее мамы. Здесь ведь бывают иногда рассказы о том, как мама сама звонит и наезжает, сама едет в гости без приглашения и все в таком духе. В данном случае мама автора всего-то не горит заботиться о выросшей уже дочери. Согласитесь, не самое ужасное преступление по отношению к взрослой замужней женщине, которую вроде есть кому любить и о которой есть кому заботиться.
02.10.2011 02:15:16, WildStitch
Возможно, мама автора ее любит "по-своему".
Но чушь всё это. Смешно.
Если ребенок не чувствует любви своих родителей, то всякие там "по-своему" не прокатывают.
Я согласна, что автор - женщина уже взрослая, самостоятельная и тыды.
Но эта боль нелюбви у нее еще долго не пройдет (если вообще такое счастье когда-нибудь на голову свалится).
Всё её неправильное поведение по отношению к маме - это всё от обиды за эту самую нелюбовь. А уничижение со стороны матери, пусть даже не такое "постоянное" с вашей точки зрения, ИМХО - это такое же свинство, как и нелюбовь к своему ребенку, т.к. делает его несчастным и неуверенным по жизни.
Да, это было её личное дело, рожать или нет, и зачем...
Но по всему видно сейчас, чем это всё обернулось.
Автор, я на вашем месте перестала бы перечислять маме 20т.р. ежемесячно, а использовала бы эти деньги на няню или еще на что-нибудь во благо себе и своей семье. Вы и от усталости бы не падали, и перестали бы ждать помощи от мамы, накапливая обиду.
Просто оставьте ее в покое. Займитесь своей семьей. А ситуация разрешится сама-собой.
Если она безнадежна, то и силы на нее не стои тратить.
Потому как кроме обид и разочарования ничего не поимеете.
Если небезнадежна, то всё придет. Без вашего участия.
02.10.2011 02:54:33, Проходила мимо
неправильные отношения я вижу только со стороны дочери. И в чем ее вселенская боль, в упор не вижу.

Бабушка не имеет права не общаться с младенцем, если ей этого не хочется? Бабушку вообще кто-то спрашивал, хочет ли она еще одного внука и жаждет ли с ним гулять? Если нет, то какие претензии к бабушке?
02.10.2011 01:26:28, WildStitch
Да я не работаю, а Вы очень агрессивно настроенная дама... С бытом я справляюсь и очень неплохо. Если учесть что я живу за городом в 2 х этажном доме с супругом и 3 детьми, младшему 1 год и 2 мес, 2 лабрадора и 1 кот. И нет прислуги, няни или кого нибудь еще. Только потому что со всем справляюсь сама. Зря Вы так не поняв суть вопроса набрасываетесь на меня. 01.10.2011 23:24:05, как быть с родителями
Когда я была маленькая моя семья жила за городом, правда в одноэтажном доме, в котором был водопровод и ванна, но туалет был на улице + огород и палисадник рядом с домом, ну и сарай, кладовка, веранда, нас трое детей, кошка , собака + мать решила завести животину на прокорм (это уже притча во языцех проблемы с продуктами в СССР) - поросёнок и куры. Я так очень огорчалась, что у нас нет кроликов, очень их любила, у бабушки с дедушкой они были.
Так вот к чему это я?
К тому, что у матери не было прислуги, няни и кого нибудь ещё. Бабушки и дедушки за 200 км. Но как-то не напрягало это маму. Дома всегда была вкусная и свежая еда, старших сыновей она возила в город на кружки, а во времена СССР поездка в город на автобусе была тем ещё удовольствием, меня в д\с тоже в город каждый день и тоже на автобусе.
Про отсутствие горячей воды промолчу, такой роскоши не было ни у кого. Стиральная машина активаторного типа. Вечноперегорающий утюг - та ещё радость. Ах, да, ещё печка и папа отвтработник, вечно нет дома.
Но в ежесубботней генеральной уборке помогали все дети. Лично я стояла посреди комнаты у табуретки, чтобы не мешать, пока другие трясли половики, протирали пыль и мыли полы. Каждый делал то, что ему по силам )))
Когда я подросла мы переехали в трёхкомнатную квартиру со всеми удобствами. Но мама вот ни разу не вспомнила как тяжко ей приходилось с тремя детьми в загородном доме одной на хозяйстве. А ведь она ещё и на работу вышла когда меня в ясли отдала.
Опять же, с мамой я давно в "разводе", вела она себя примерно как Ваша.
Выростайте, становитесь взрослой и будет Вам счастье.
02.10.2011 00:34:39, negligencia
у меня большая 4-х комнатная квартира, трое детей, кошка и морской свин, нет прислуги, а наши бабушки живут за 200 км. При этом сидение в декрете я вспоминаю как самое расслабленное и кайфовое время. Няня у нас появилась в деткин год, когда я вышла на работу на полный день и была с ребенком только пока я на работе.

Сейчас младшему 3,5, я продолжаю работать + еще поступила в университет.

Не упахиваюсь ни разу, куча времени на хобби остается. И я на полном серьезе не понимаю, чем вы там умудряетесь упахиваться. Вы же с собачками не гуляете по три раза в день? Если за городом живете, вроде как у них должна быть возможность побыть на улице.

Но если вам так уж тяжко, что прям невмоготу, то почему бы не взять няню? На пару часов в день или на пару часлв в неделю, как уж вам это нужно. С чего вы вдруг решили, что бабушка обязана выступать безплатной раб.силой?
01.10.2011 23:36:01, WildStitch
Знаете я не считаю прогулку с годовалым ребенком тяжким трудом, а дом убирать или что то еще делать ее, Боже упаси, никто даже и не думал .Я еще раз подчеркну , что папа ,например, всегда рад приехать ко мне , но *только если мама разрешит* .А маму надо долго уговаривать , а когда она приедет. то обязательно скажет как ужасно меня подстригли. Как плохо выглядят мои дети, Какие ужасные у нас собаки, соседи, итп 01.10.2011 23:46:34, как быть с родителями
<когда она приедет. то обязательно скажет как ужасно меня подстригли.>
Меня мама лет 15 уговаривала отрастить челку :) В прошлом году случилось чудо - она у меня отросла :) Мне понравилось, я перестала ее стричь. Зимой приходит мама с летней фотографией, где я еще с челкой, протягивает мне ее и говорит - постриги челку, смотри, как тебе было хорошо :)
Неужели на это можно обижаться :)))?
02.10.2011 00:16:23, Oker
не уговаривайте.. понимаете, Вы хотите получить идеальную картинку, а Ваша мама ее давать не собирается, это ее право.. как и Ваше - свести общение к удобному и не травмирующему Вас формату - не зовите ее к себе, соскучитесь - приезжайте сами, критику пропускайте мимо ушей, неужто Вы до сих пор думаете, что маме лучше знать какая вам идет прическа? Подумайте сами.. 01.10.2011 23:55:53, Елена Д.
ну и зачем вы ее уговариваете? Вы мазохистка и вам не живется спокойно без упреков? Хлебом не корми, дай только, чтобы кто-то попинал? Или вам так хочется наконец-то ее прогнуть и заставить делать что-то, что ей делать не хочется (без разницы что, сгодится и гуляние с коляской).

Если что, моя мама приезжает к нам хорошо, если раз в два года, да и то на пару часов - попить кофейку с тортиком и все. Зато тогда, когда ей самой захотелось. И мы очень хорошо общаемся. К ней ездим почаще, раз в 3-5 месяцев, тоже на пару часов. Ну и по телефону еще. Никогда не считала, что надо ее специально уговаривать приезжать чаще.

Для чего ВАМ ее приезды, если она не хочет и вам тоже радости никакой?
01.10.2011 23:55:09, WildStitch
Вот если кто-то мне объяснит, как первый абзац вяжется с утверждением "Я оставляю окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать и не собираюсь домысливать что-то вместо них, решать вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п." - я буду благодарна. ибо сейчас, будучи согласна по сути с WildStitch, я совершенно не понимаю, зачем это все в такой форме изливать...

Если что - я знаю, что не мое дело. просто несоответствие (для меня) смысла и формы расстраивает.
02.10.2011 01:50:18, УникаЛьнаЯ
да просто не хотелось ее жалеть вот и все. Желающие поплакаться о вселенской боли и без меня нашлись. Понять бы только в чем это ужасная боль и почему ее надо так лелеять... Нормальная у нее мама, может немного со своими причудами, но ничего криминального, чего автор к ней пристала со своим видением правильного, не понимаю. 02.10.2011 02:07:12, WildStitch
Эта "ужасная боль" - разновидность шантажа на самом деле. 02.10.2011 10:23:02, Karramba
мы же не знаем ее маму, правда? насколько она нормальная и чего она хочет.
И потом - по всей ветки, как я вижу, ты (Вы?... не помню :) ) именно что не "оставляешь окружающим меня людям право самим решать что и когда им делать" и "домысливаешь что-то вместо них, решаешь вместо них, как им лучше жить, как правильней и т.п.". Автор все давно решила - она хочет нормальных (в ее представлении) отношений с мамой. Можно советовать, как именно добиться этого. Можно - как проще для себя внутренне отказаться от "идеальной картинки" и жить спокойно БЕЗ мамы. А ты (Вы?...) сейчас жестко доказываешь автору, что она вообще все придумала и кругом неправа - только потому что не можешь понять ее желаний. не хочется жалеть - не жалей. я вот тоже не жалею, в принципе. автора не за что жалеть - у нее все хорошо ))
02.10.2011 02:16:36, УникаЛьнаЯ
мы давно на ты :)

для отношений нужны двое, а для конкретного типа отношений нужно еще, чтобы эти двое понимали их схоже. Здесь этого нет и в помине. Что делать? Заставить маму жить "правильно"? По принципу "не умеешь - научим, не хочешь - заставим"?

Да, у автора действительно все хорошо. Жаль, что она сама этого не понимает.
02.10.2011 02:20:22, WildStitch
Да можно "заставить"-то... В принципе. Мотивация - великая вещь. Просто если мама автора начнет сидеть с ребенком, разногласия и недовольство мамой увеличатся только. Вот если автор сама это поймет - то станет радоваться, что мама не рвется воспитывать внука, а ограничивается ею ))) 02.10.2011 02:26:07, УникаЛьнаЯ
Сорри... это, конечно, эмоционально.. но я бы вас просто забанила за ваш тон. Правда. Вы уж извините. ((( 02.10.2011 01:17:45, Похожая
Мы, с Вами, наверное, сёстры...Список претензий тот же. Да, я ещё ужасная мать, потому что мой 15-летний сын не спит в 10 вечера! Не принимайте близко к сердцу.Это ревность, что Вы справляетесь без неё. 01.10.2011 23:49:33, Rroxy
Присоединюсь. Мне иногда кажется, что мама оживает только, когда я уже лежу полутрупом - мол, ну так я и знала, что ты безрукая! 02.10.2011 01:21:05, Похожая
О! "Картина маслом". Аналогично. Смешно, если бы не было так грустно. Больше всего пугаюсь, когда слышу в своем отношении к дочке мамины ноты.... Самое страшное. 02.10.2011 02:03:08, Agusha
Откровенно и честно. Присоединяюсь! 01.10.2011 22:48:59, Nika99
Как быть - оставьте мамо в покое. Она вам давно уже ничего не должна, в том числе и звонить (даже внукам). Ну и вопрос дурацкий был задан на редкость. Лучше бы поинтересовались, чего мама хочет и как вы можете ей помочь. 01.10.2011 22:34:54, nickoffova
Разговор в стиле "Ты меня уважаешь?" хорош в тёплой подворотне с приятными собутыльниками:)

Если ваша мама отказалась погулять с вашим же ребёнком, то это не означает, что она кого-то строит. Имеет право не гулять. Учитесь просить так, чтобы вам не отказывали. Других советов нет.
01.10.2011 20:24:19, 1637
Вы больше ничего в теме не прочитали, кроме того кто кого уважает ? Мыслите глубже, Прочитайте внимательно тему... 01.10.2011 21:42:51, как быть с родителями
мыслить глубже это высокий стиль...читающие вас мыслят поверхностно, и я в том числе.)) 01.10.2011 23:27:23, 779977
Если вы и с мамой в таком же духе общаетесь, то её можно понять.

Вы на кого расчитывали, планируя свою семью? На маму? А её спрашивали?
01.10.2011 23:05:17, 1637
Не заморачиваться, и понять, что дело в маме, а не в вас. Ну такая вот самооценка у нее нарушенная, она может возвышать себя только за счет унижения других. И поступает так со всеми, кто не способен дать отпор, а реальные успехи-неудачи тут вообще никакой роли не играют. Были бы вы кинозвездой с мужем-олигархом - все равно нашла бы к чему прицепиться. Делать тут можно только одно - жестко пресекать, вы имеете полное право не принимать ушаты дерьма себе на голову. Ну или свести общение к минимуму. Вот полтора месяца не общаетесь - вам плохо разве? 01.10.2011 19:12:58, Занозка
Проходили. Не общайтесь пока. Сами объявятся, причём так, словно ничего не было. Но сейчас у них есть время подумать над своими словами. Нельзя позволять себе такое говорить . Даже маме.Не расстраивайтесь и радуйтесь жизни. 01.10.2011 16:48:13, Rroxy

Показано 168 комментариев из 241

Всего ответов: 241 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 11:48:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!