Раздел: Развод (плохая семейная жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод vs. плохая семейная жизнь

Мне 38 лет, мужу 42 года. Официальному браку 14 лет, еще пара годков гражданского до свадьбы. Есть ребенок 6 лет. Я беременна вторым, уже почти 30 недель.
Мы не бедны. У нас есть несколько квартир (в одной живем, три сдаем), дача, две машины. У мужа собственный бизнес, я – наемный работник в иностранной компании. Доход мужа в разы больше моего.
Уже несколько лет наша семья уверенными темпами идет к разводу. Инициирует этот процесс муж, но каждый раз его что-то останавливает. Он всегда мною недоволен, вечно критикует, постоянно показывает, что не о такой жизни он мечтал. Я вначале сильно дергалась по этому поводу, переживала, уговаривала его не уходить, бегала по психоаналитикам и даже его таскала. На какое-то время все затихало, но рано или поздно снова разгоралось с новой силой. В конце концов, я расслабилась по этому поводу, решила, что будь, что будет, и стала просто ждать.
Каждый раз, когда я примеривала на себя развод, больше всего я сожалела о том, что у меня только один ребенок. Мы очень долго не спешили его рожать в нашем браке. Муж не хотел детей, мы ездили по миру, развлекались всячески в молодости. Когда он появился, у нас у обоих кардинально поменялось все в голове, и на сегодняшний день мы оба считаем, что дети – это основное, ради чего стоит жить. Мы оба с удовольствием занимаемся нашим ребенком, проводим с ним много времени, даем ему все самое лучшее. И, оглядываясь назад, наибольшее сожаление вызывал тот факт, что мы не родили еще одного или нескольких. А уж оказавшись перед перспективой потерять мужа, и не веря в возможность найти нового, я понимала, что времени у меня на этот уже нет. Это такое долгое предисловие получилось. В общем, этой зимой, когда мы с мужем находились в стадии очередного перемирия, я уговорила его на второго ребенка. Четко осознавая, что могу растить его одна. Меня это не пугало и не огорчало.
В общем, с наступлением беременности ничего в нашей жизни не поменялось. Я поняла, что муж меня не любит, жить со мной не хочет, но привычка и ребенок сильно держат его. Начала подозревать любовницу. Только однажды залезла в его мобильный телефон, и серия СМС подтвердила мои подозрения. Скандала не устраивала, объяснений не требовала. Просто оставила незакрытыми эти СМС, показав мужу, что знаю. На этом все.
Мне скоро рожать. Все чаще думаю о том, чтобы уйти самой. Каждый день ищу причины, чтобы остаться, и не нахожу. Сегодня села и попыталась написать все плюсы и минусы развода. Получилось не густо.
Плюсы.
1. Мое внутреннее спокойствие. Надеюсь на «с глаз долой – из сердца вон». Думаю, что, не видя его каждый день, быстрее от него оторвусь, отпущу, разлюблю.
2. Не буду ощущать негатив и скрытую агрессию по отношению ко мне и второму ребенку (к животу он равнодушен при безумной любви к первому ребенку).
3. Регулярные немаленькие алименты. Сейчас у нас раздельные бюджеты. Его денег я физически не вижу, но пользуюсь всем, что он покупает в дом и семью.
Минусы.
1. Первый ребенок очень привязан к папе. С папой засыпает, к папе первому бежит при просыпании. Будет очень страдать от раздельного проживания.
2. У меня не будет никакой помощи с двумя детьми. Няню в декрете не потяну, бабушки и дедушки не горят желанием помогать.
3. Нужно решать бытовые вопросы с переездом, выселением квартирантов, устройством ребенка в новый сад.
Из активов у меня – трехкомнатная сталинка, которая останется мне при разводе, и куда мы с детьми переедем; моя хрущевка, купленная до брака, которая сейчас сдается, и на эти деньги можно жить в декрете; новая купленная пару месяцев назад машина; декретные на работе (4 з/п); материальная помощь от государства; алименты. На все остальное (часть бизнеса, оффшор, прочие активы) претендовать не смогу, не знаю и сотой части всего.
Планирую год побыть в декрете, потом выйти снова на работу, взяв няню на полный день.
Муж в жизни, по крайней мере, одного ребенка будет принимать активное участие. Это точно.
Покритикуйте мои планы, пожалуйста. Хочется трезвых мыслей перед таким ответственным шагом.
03.09.2011 20:01:32, Красный мак

410 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня была аналогичная ситуация. Разве что такой материальной основы не было. Муж у меня плохо воспитан-так скажем. Первые года семейной жизни ничего такого себе не позволял. После смерти мамы моей,как только почувствовал что я его возвеличила в ранг чуть ли не божества и стала боятся его потерять, сразу поменялось отношение ко мне. Тоже долго боялась его потерять. Тоже замолкала и терялась от его хамства. После рождения второго ребенка внутри меня что то сломалось- терпеть все это перестала. Вы же все равно настроены на развод, так чего вы боитесь... Он вам- у тебя опять нет бензина. А вы ему-да, а ты мне для чего... Разбейте его телефон с его любовными смс об стенку-беременная, имеете право. Со словами, ах ты кобель, а я дура тут собралась рожать... Иди и найди еще такую дуру кто от тебя кобеля захочет забеременеть???? И и д. -)))) 08.10.2013 02:08:51, Tatra43
Знаете, я училась на коуча, работать правда не стала коучем, но расскажу Вам коучинговый прием, которые мне помогает когда надо принять решение.
Он лучше чем плюсы и минусы, так как плюсы и минусы важны не только по количеству , но и по весу, как сравнить свое спокойствие и спокойствие ребенка, вроде один-один, но в зависимости от внутренних ценностей у кого-то спокойствие ребенка резко утянет чашу весов вниз, а у кого-то свое спокойствие перевесит.

Итак "Декартовы координаты"

1. Что у меня появится, если я выберу уйти от мужа- 5 минимум пунктов( не три! :-) пять!)
2. Чего у меня не станет если я уйду от мужа (пять)
3. Что у меня будет если я выберу остаться с мужем(пять пунктов или больше, но не меньше))
4. Чего у меня НЕ будет , если я выберу остаться с мужем (пять и больше)

К концу упражнения обычно уже знаешь что делать.
Удачи вам :-)
Тут много умных и замечательных советов, сама бы многие взяла на вооружение, но к сожалению сработает, только то, что есть внутри вас, снаружи не получается, иначе, если бы советы работали, мы бы все уже жили идеально :-)
07.10.2013 09:41:06, Adari**
автор, наверное, уже давно развелась... теме-то 2 года уже. 09.10.2013 18:30:30, Rainmaker
может пока взять "отпуск" и уехать отдохнуть? пусть не далеко, рядом в какой нибудь хороший санаторий/пансионат/дом отдыха... 07.09.2011 19:48:06, Ирина musik
Не могла пройти мимо Вашей ситуации, дело в том, что мои отношения с мужем точно такие же. Эти постоянные разговоры о разводе с пустого места, уже давно перестали меня удивлять и раздражать. Раньше я задумывалась о причинах, которые его толкают на такие высказывания, но поняла себе дороже. И решила жить в свое удовольствие. Плюсы и минусы у меня практически такие же. Единственно можно еще добавить мое долгое пребывание в декрете, но сейчас я выхожу на работу, с нормальной зарплатой. Побудьте эгоисткой! По крайней мере год, пока малыш не подрастет и вы не сможете выйти на работу, это очень трудно терпеть рядом мужа с полным равнодушием к тебе, но попробуйте свой комфорт и комфорт своих детей поставить выше обиды на мужа. Терпенья Вам и не отчаивайтесь! 05.09.2011 15:00:57, Надежда_П
Я бы в вашей ситуации разводиться не стала. По крайней мере до тех пор, пока это решение не стало бы для меня естественным и очевидным и как следствие - не ребующим размышлений и различных списков. 05.09.2011 10:33:05, Liusia (просто Люся)
все не прочитала.. но! вот фиг бы я ушла беременная в 30 недель без возможной помощи и поддержки, роды еще не известно как пройдут, может просто физически невозможно будет одной, плюс старший останется без присмотра, нет, этим я бы рисковать не стала бы.. с мужем просто бы по-человечески договорилась, что пока я уйти не могу и мне нужна его помощь, пусть потерпит, в конце-концов это я беременна и у меня гормоны.. а он взрослый, самостоятельный мужик и мы не чужие люди.. мысли о разводе сейчас - разрушительны для Вас, Вы просчитали, что все у Вас будет нормально, если что, ну и все, успокойтесь и займитесь более важным делом - рожайте, выкармливайте младенца.. Считайте, что у Вас мужа больше нет, есть отец Ваших детей, вот так с ним себя и ведите, не нужно от него ожидать поведения любящего мужчины, тогда и обид не будет, не будете же Вы всерьез обижаться на соседа, который Вам что-то там ляпнул? Понимаете, сейчас Ваш муж в более выигрышном положении, причем во всех смыслах, даже включая любовь старшего ребенка к нему (это обязательно нужно учитывать).. пусть инициатива развода, если она будет - исходит от мужа, тогда он не сможет Вас упрекнуть ни в том, что Вы развалили хорошую семью, ни в том, что лишили детей отца и прочее, что, обычно, любят "вешать" мужики на нетерпеливых и слишком независимых супружниц :) Да, наверное, это не просто, но вполне возможно, цель того стоит, как мне кажется.. Удачи Вам в любом случае! 05.09.2011 09:15:12, Елена Д.
Вынашивать ребенка в длительном стрессе-очень вредно.
Никакой помощи от мужа сейчас все равно нет.
А так можно,если уйти,хоть его кислую рожу не видеть и равнодушие.
Можно подать по закону на алименты и содержание жены и не разводясь.
Пусть материально содержит,а претензии любовнице предъявляет.
05.09.2011 10:29:45, halagur
согласна с Люсей, стресс у нее будет от развода еще бОльший, потому как еще и старший ребенок пострадает, причем страдать будет на ее глазах.. Пока она только за себя переживает, а потом будет за 2-х.. плюс она вообще еще не уверена в своем решении, пока ее от гормонов "колбасит" (чего я себе только не выдумывала во время беременности :)).. 05.09.2011 11:45:11, Елена Д.
суд о проживании старшего ребенка из заведомо проигрышной позиции - это конечно же гораздо меньший стресс, чем безобидное в общем то бухтение мужа, которое и пресечь не очень трудно на самом деле 05.09.2011 10:37:09, Liusia (просто Люся)
А кто сказал,что будет суд?
Одно дело играть с ребенком по вечерам,другое дело-иметь с ним дело круглые сутки.
Пусть приезжает папо по вечерам и занимается ребенком и по выходным.Можно подумать,он не работает и сидит с ребенком старшим целый день.
"Безобидное бухтение"-а обидное,это какое?Не заботится о беременной жене-нормально?Каждый день ее нервировать нормально?
"Пресечь не трудно".Если б было не трудно,давно бы пресекла.Можно заставить взрослого человека что то не делать?
Ну не любит он ее,и все.
05.09.2011 11:17:38, halagur
1. Никто не сказал, что суда не будет. При перечисленных вводных шансов для этого предостаточно. А даже наличия такого шанса достаточно, чтобы включать голову и выключать эмоции.
2. При наличии денег организация дня ребенка - не проблема. А вечером куда приятнее прийти домой и общаться с ребенком дома, а не тащиться к бывшей жене, чтобы потом тащиться обратно. И как это автор заставит мужа приезжать по вечерам, а не забрать ребенка себе, если она даже бухтеть его заставить не может?
3. Обидное - это когда орет и/или руки распускает, особенно при детях.
4. Кого угодно можно заставить, если уметь это делать.
5. Ну не любит. См.п.1
05.09.2011 11:25:57, Liusia (просто Люся)
да ну нафиг разводиться, ну сейчас то вы терпите все это, ну сэкономьте хотябы в первый год жизни ребеночка (т.е. тратьте на него не СВОИ а общие деньги), а там видно будет, и с чего ради вы должны куда то уходить, ну завел он себе любовницу, так пусть ищет как им жить (если он вообще собирается с ней жить) наслаждайтесь жизнью, сосредоточьтесь на первом на рождении второго ребенка. 04.09.2011 21:51:27, МАРИУКА
Вот ваш муж говорит, что не любит Вас и живет с Вами ради детей, а Вы не спрашивали его напрямую: "И как теперь ты считаешь нам жить и что делать?" 04.09.2011 19:08:56, kollibri
такой вопрос стоит задавать, только если готова встать и уйти от мужа :) ооочень рискованный вопрос. 04.09.2011 23:24:25, mara
Так она и готова, там ниже все обсуждают, что мужик - альфа-самец, и ему не по статусу будет, если жена самауйдет, а тут он бросит ее, а она бедненькая-несчастненькая спокойно получит алименты и содержание на время декрета и никаких воин 05.09.2011 00:33:19, kollibri
Извините, я не все прочитала, но по топику и некоторым фразам у меня сложилось впечатление, что в первую очередь вы постоянно недовольны мужем. А он это чувствует и защищается. Вашей любви к нему не заметила совсем. Может, с этого начать, а не с разводов и разъездов? Но это, конечно, в случае, если он вам дорог и нужен, если нет, то можно и поскандалить-разойтись, но смысла не увидела совсем. 04.09.2011 07:47:26, Nanik
А по каким признакам Вы решили, что я его не люблю? Мне важно понять.
Сейчас он мне открытым текстом говорит, что не любит меня и терпит из-за ребенка. Это такая защита?
04.09.2011 10:26:17, Красный мак
Потому что обращаете внимание на фигню и не замечаете главного. А главное – то, что он на самом деле заботится о семье и обо всех вас, вон и ребенка второго рожает с вами. Но вам почему-то кажется, что проще развестись, чем перестать раздражаться и обижаться, а также раздражать и обижать. Если бы вы его любили, вы бы даже на слова "не люблю и терплю" нашли бы правильный ответ. А вы что ему говорите? 05.09.2011 08:58:02, Nanik
+ 1000 05.09.2011 13:11:47, ландыш
ВЫ про любовницу не упомянули, ее тоже в заслуги? 05.09.2011 10:33:45, Анне__
Это фактор, имеющий третьестепенное значение. 05.09.2011 13:32:47, Nanik
<Если бы вы его любили, вы бы даже на слова "не люблю и терплю" нашли бы правильный ответ.>
Какой?
Любовь может быть только жертвенной, что ли?
Никак нельзя сначала любить себя, а уж потом вех остальных?
05.09.2011 09:40:36, Oker
Никакой жертвы, наоборот. Я уж точно противница жертв. 05.09.2011 10:02:41, Nanik
а все-таки, что надо правильно ответить на "не люблю"? 05.09.2011 10:30:58, Oker
Разрешить не любить. Так и сказать: да, дорогой, прекрасно, не люби, я тебя люблю, мне с тобой жить нравится, и то, что ты меня не любишь, не означает, что я не люблю себя. Я тебя ценю и все прекрасно, если тебе лучше, когда ты меня не любишь, – окей, делай так. 05.09.2011 13:34:50, Nanik
я против такого занудства. Может, у человека просто живот болит, а ему лекцию начнут читать.
у меня даже ребенок так говорит, когда расстроится: "Я тебя не-лю-блю!" А я дак тебя очень даже люблю, отвечаю я ему.
05.09.2011 13:52:04, ландыш
Ну если коротко, то да. Лекцию на полчаса начинать не обязательно. Но генеральная линия поведения именно такая. 05.09.2011 14:04:02, Nanik
это я согласна. 05.09.2011 14:26:58, ландыш
"а я тебя вообще терпеть не могу!"
но тебе мои высказывания, я поняла, не очень нравятся ))
05.09.2011 13:12:53, ландыш
Извините, но не только слова, но и поступки говорят о том, что он Вас не любит:(
А придирки - это нормальное поведение при наличии любовницы.
ИМХО. Может ну его, мужа. Сосредоточьтесь на малыше.
04.09.2011 13:36:37, МарикаЧ
Да тут ни у кого нет любви.Живут просто два человека и мучают друг друга.
Может,действительно развестись.
Жить с нелюбимым-себя убивать.
Если за столько лет не сложилось-лучше после родов разойтись.
Кстати,я ушла беременная от первого мужа и не жалею.
На 6 месяце.Нормально доносила и родила,меня мама поддержала.
Не знаю,как можно ходить беременной в атмосфере нелюбви и незаботы.
И видеть кислое лицо мужа,зудящего.
04.09.2011 09:08:35, halagur
А у меня муж сам сбежал незадолго до родов. Но, несмотря на ужас ситуации (мне тогда так казалось), стало гораздо легче. А теперь я думаю, хорошо что так сложилось: сэкономила кучу нервов в конечном итоге.
И это был хороший урок для меня: жить надо сегодня и сейчас. Если плохо сейчас, то и решать проблему надо сразу, а не ждать "подходящего момента". Не бывает "подходящих моментов", если нет готовности что-то менять.
04.09.2011 13:34:11, МарикаЧ
Мне кажется, 30 недель беременности, роды, выкармливание новорожденного - в принципе не лучший период для развода. Ну я бы... не стала затевать официальных процессов в этом периоде и всего, что с ними связано (дележки имущества, алиментные разбирательства, тяжбы за детей). Ну уж очень много сил и нервов на это надо, ИМХО. Не лучше ли подождать годик, а пока придумать разводозаменитель... ну, например, длительные поездки по специализированным санаториям, поездки к маме, ну, не знаю, что еще... сделать себе какой-то кокон и жить в нем, наплевав на СМС, любовниц и его грубость. Т.е. если есть возможность с ним вместе не жить, но как бы и не ссориться-разводиться окончательно, придумав благовидный предлог для отдаления.
А там, как силы появятся, можно и в бой. Используйте имеющееся время для сбора информации о его активах. Для этого надо получить доступ к какой-нибудь справочно-информационной системе по юр.лицам, типа СПАРК, или где еще есть выписки из ЕГРЮЛ. Даже не важно, собираетесь ли вы претендовать на половину состояния, это важно для определения размеров алиментов, если вдруг человек решит выплачивать вам 2000 рублей в месяц.

Просто, боюсь, гормоны и ребенкины дела не позволят выиграть в разводной битве, а битва будет по-любому. Не видела я разводов без битв.
04.09.2011 02:12:13, вау
мы разводились фактически в период беременности, юридически - когда ребенку было 10 мес. Не было ни битв, ни нервотрепки, напротив, мне стало намного проще жить с определенностью (но там сыграло роль и то, конечно, что сразу появился другой человек). Конечно, и обиды высказывали, и ссоры продолжались некоторое время... но жить с "соседом" оказалось намного проще, чем с "нелюбящим мужем" - а причины разводы были как у автора, многое прям точь в точь )) 04.09.2011 09:47:41, Апрелинка
Вы, видимо, счастливое исключение из правил. Впрочем, у вас уже был ... гм... "вариант". 04.09.2011 22:55:32, вау
ну да,видимо исключение...
Вариант, если что, появился после объявления мужу о разводе и причиной такового не являлся.
05.09.2011 12:20:41, Апрелинка
А зачем официальный процесс?Можно просто разъехаться и не мотать нервы друг другу.
А жить в такой атмосфере кормящей матери потом хорошо?
"ну, например, длительные поездки по специализированным санаториям, поездки к маме,"
Это с грудничком?
Ей в это время питаться надо и отдыхать.
Честно,не понимаю,как можно жить там ,где тебе плохо.
04.09.2011 09:28:09, halagur
Она на гормонах проиграет все, что можно проиграть.
Разъехаться - да, можно. Если есть куда- лучший вариант.
04.09.2011 22:54:18, вау
[пусто] 04.09.2011 01:16:40
+ миллион 04.09.2011 01:21:49, Эники-бэники
Никаких разводов !
Нужно стать интересной вашему мужу, по крайней мере стать ему хорошим другом и опорой. Все эти смски - полная лажа. Он вас знает и он в вас верит. Это гораздо важнее увлечений на стороне. Они пройдут а вы будете счастливы с детьми. Жена к сожалению в этом должна быть мудрее. Сделайте так, чтобы он вас не критиковал.
Я сам чуть не развелся через 10 лет брака и теперь в ужасе от того, что могло и до этого дойти. Бог миловал и жена поняла !
04.09.2011 01:14:24, Мериме
"Нужно стать интересной","Сделайте так,чтоб он вас не критиковал"-одни шаблонные фразы.
Если человек не любит -ему и не интересен другой и вызывает раздражение,отсюда критика.И может женщина при этом быть и интересной,и с модельной внешностью.А ему может мила другая,пухленькая и серая мышка.Сердцу не прикажешь.
Заставить полюбить себя?
Другом и опорой она была все эти годы-куда еще больше.
Ну нельзя жить с тем,кто тебя не любит и не уважает.
04.09.2011 07:50:49, halagur
А мужу ничего не стоит сделать для беременной супруги, нет? Полюбить ее там, позаботиться? Или только она должа стать интересной ему и тп? 04.09.2011 01:17:36, Эники-бэники
отношения наверное лучше уже не станут, ни сейчас, ни со временем. Как-то все очень пессимистично. Я очень хорошо вас понимаю, у меня было очень похоже, правда с некоторыми различиями. В отличие от вашего мужа, мой по полгода не зарабатывал почти ничего. И материальная ситуация (доходы, квартира и прочее) у меня при расставании была сильно не ахти. Да и щас еще пока почти такая же (ни нянек, ни бабушек, ни школ-садиков, ни работы и 2 детей). А в отношениях - все то же: придирки, анти-комплименты, претензии, абсолютный неинтерес ко мне, пропадание вне дома целыми днями... Я ушла. Месяц назад. Не жалею ни капли! Мне кстати тоже говорили про нервы, и про последствия. блин, вот не послушала, дотянула, все надеялась, что что-то изменится. И между прочим, огребла нехороших последствий по здоровью, увы(( У меня был вариант уходить когда младшему ребенку было 4 мес, а я ушла через 2 года только после этого. И как сейчас прекрасно понимаю, смогла бы нормально справится тогда и сама, мне жилось бы гораздо спокойнее. В общей сложности 3 года сплошных нервов и непрекращающейся депрессиии, ужас. Вот нахрен мне это было надо, не могу понять. В последний год я немного сумела отойти эмоционально от него, у меня стало получаться реализоваться (я была "новенькая" в чужой стране, где к тому же разразился экон. кризис), пошли небольшие деньги и уважение окружающих. Но к сожалению, в силу множественных причин, при расставании пришлось уехать оттуда. Но ничего) Главное, мне спокойно и никто не причиняет мне нравственных страданий, я и здесь выкарабкаюсь! И вам желаю того же! И придерживаюсь мнения большинства, уходите! Но после того, как родите и очухаетесь от родов и периода новорождености малыша. 03.09.2011 23:34:07, крошка Енот
Такая гнетущая обстановка дома - это очень тяжело. Но, вам повезло,что есть,чем заняться сейчас и в скором будущем. "Я об этом подумаю завтра" - лучший,имхо,план на ближайшее время. Вам все равно придктся в этом пожить еще. Сейчас разводиться нелепо. Потом,с полгода,тоже.
В следующих планах не следует надеяться на алименты, на спокойствие в дележке старшего ребенка, на то, что со старшим ребенком сохранятся у его отца хорошие отношения.
При разводе это будет совсем другая жизнь и,пока есть возможность, наслаждайтесь детством детей. Внутри примите решение,что вы просто ждете удобного момента. Удобного для вас.
03.09.2011 23:14:00, Etagerka

Показано 46 комментариев из 410

Всего ответов: 410 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 06:27:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!