Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посоветоваться про детей

Бывает, долгое время братья-сестры в семье враждуют между собой, а потом как-то находят общий язык, и по жизни остаются друзьями и поддержкой друг для друга. Чаще наверно старший ребенок долго не принимает появление младшего. Кто с этим столкнулся, как удалось родителям помочь своим детям стать друзьями?

01.05.2011 18:50:59, Agatha

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В Вашей реге про детей ничего не сказано. Пол, возраст? Или Вы для себя пытаетесь какие-то вопросы решить?
Моему сыну 15, дочери - 10. Нежнейшая дружба, общие интересы с поправкой на возраст, оставление друг другу чего-то вкусненького (при том, что семья не последний кусок доедает), взаимопомощь во всем - от сольфеджио до уборки. Кроме того, они обязательно знакомят друг друга со своими друзьями. А если учесть, что они оба ооочень ядовиты на язык, то их беседы можно конспектировать и отсылать Задорнову. И при всей этой небесной любви - никакого сюсюкания.
Я ничего не делала. Но если кому-то интересно, могу очень много написать про это "НИЧЕГО"

Дорогое Мироздание, оставь всё как есть, пожалуйста! :) 03.05.2011 15:00:10, Ксанаду

Родители могут только НЕ МЕШАТЬ.
Не выказывать приоритета старшему/младшему, мальчику/девочке, и т.п. 03.05.2011 13:09:41, Moon

Не все зависит только от родителей.
Скажем старший мальчик получал пендали в школе от одноклассников (он был стукачом и любимчиком учителей, за это), а дома эти пендали доставались младшей девочке, для самоутверждения дающего. 04.05.2011 00:16:40, Marr

Мои (5 и 10) постоянно грызутся, в анамнезе их папа и его сродная сестра совершенно чужие люди.
Я со своей стороны постоянно твержу им, что они должны дружить и заботиться друг о друге, ибо они самые близкие люди друг другу на этой планете, у них одинаковая кровь- 50% моя, 50% папина - такой больше ни у кого нет, и пр. и т.д. Считаю, что что-то из этих текстов должно осесть в их головах всенепременно. Вода камень точит :). И еще ОЧЕНЬ стараюсь все делить между ними поровну. И ласку, и подзатыльники, и деньги. Что еще можно сделать - не знаю. ДУмаю, дальше уже как Бог даст.. 02.05.2011 23:59:27, RitaK

Не боитесь, что осядет только протест против Вашего "вы должны-должны-должны"? 03.05.2011 11:06:59, ЕК настоящая

"И еще ОЧЕНЬ стараюсь все делить между ними поровну. И ласку, и подзатыльники, и деньги."

ничего, что в 5 и 10 лет потребности очень сильно разные? и не имеет смысла делить между детьми деньги поровну, ибо это несправедливо. 03.05.2011 10:45:02, Вечная Весна

!!! 03.05.2011 10:47:42, Liusia (просто Люся)

У нас какая-то традиция семейная образовалась, папа с братом не общается и мы с братом тоже :) У папы младший и любимчик ушел от общения, для меня это странно, у нас хоть логично получается, старший не хочет с младшим любимчиком общаться. Родители ничего криминального не делали совершенно точно. В уме что-то у этих людей приключилось.
И там и там родители не очень рады такому развитию, но мнения детей уважают, знаичт это им зачем-то надо. В общем и целом все нормально, поэтому если у моих детей такое случится, убиваться не буду, у всех свои пути в этой жизни. 02.05.2011 22:58:36, Камчатка

На мой взгляд, сложно враждовать с тем, о ком приходиться заботиться. Речь вовсе не о том, чтобы делать из старшего няньку. Тактика очень сложная. Всё время балансируешь на этой грани. У нас работает. Правда, начинали мы с детства, с рождения. В Вашем случае, можно начать так: возьмите старшего с собой в магазин, одного. Пусть он выберет игру себе и младшему. Пусть выберет также в другой раз еду, одежду и т. д. Так он определит своё место по отношению к родителям (с ним советуются), к брату (он играет не последнюю роль в воспитании младшего). А младшего учить заботиться о старшем. Наши малышки угощают старшего чем-то вкусненьким. 02.05.2011 16:57:21, Лиметт

младший готов угощать, старший его шугает, ничего от него не берет. Старший несколько раз проявлял заботу и даже сам покупал игрушки или конфеты, это было встречено на ура и всячески превозносилось, но больше, к сожалению, не повторялось. Ломаю голову :( 02.05.2011 17:11:30, Agatha

А у меня пример моего мужа и его брата. Родителям было некогда заниматься всякими "глупостями" в виде налаживания отношений между детьми.
В итоге оба брата до сих пор ненавидят друг друга (обоим уже далеко за 30). Встречаемся по праздникам, отношения натянуто-нейтральные: здрасьте,до свидания,- и все.
А как дело касается чьих-то интересов - сразу вылезает и вражда, и ненависть, и детские обиды, и желание ухватить свое в ущерб другому (причем оч ярко выражено у старшего) причем в такой степени, что мне даже странно...и противно :(
Дочерь у меня подрастает такая же ревнючая...очень боюсь повторить эту ситуацию у себя в семье. 02.05.2011 16:38:25, Kiki-mora

родители готовы заморачиваться и много об этом думают, но решения не видят. А оно есть, решение? Вы его видите? 02.05.2011 17:09:00, Agatha

Наверно многое зависит от характера детей. Мне было 7 когда родился брат, 10 когда родилась сестра. На меня легли многие обязанности, они были практически все время со мной. Я не могу сказать что безумно люблю сестру,я отношусь к ней очень ровно. Родители ничего не делали, все как-то само устраивалось. Сестра брата в детстве сильно донимала,он был спокойный, а она веретено. Иногда приходилось просто пинками разгонять в разные углы. Но потом они очень сроднились.Старшая моя хорошо отнеслась к появлению сестры, но у них опять же настолько разный характер, что они иногда друг друга просто не терпят.И опять же младшая в детстве сильно допекала старшую, мне ее приходилось защищать.Не знаю как они будут в дальнейшем, но старшая такая же как я , я не нуждаюсь в тесных родственных отношениях. 02.05.2011 13:04:46, рица

У нас с братом были очень плохие отношение в детстве - не просто детская вражда (когда подрались -помирились, а перед родителями друг за друга горой), а именно взаимная неприязнь. И очень долго эта неприязнь сохранялась. Но чем старше мы становимся, тем с большей симпатией друг к другу относимся:) Близко не дружим, но общаемся вполне тепло и по -семейному. Я до сих пор уверена, что сложные отношения в детстве у нас были именно с подачи родителей, да и они сами это признают. Так что учусь на их ошибках -между моими детьми разница в возрасте такая же, как у нас с братом. 02.05.2011 10:47:34, white-dove

а расскажите, пожалуйста, в чем Вы видите сейчас прошлые ошибки Ваших родителей, и главное как представляется возможным их не повторять. А в идеале еще и как их можно исправить, раз они уже сделаны. 02.05.2011 16:38:52, Agatha

Если вкратце, то основное:
1) родители нас постоянно сравнивали, и сравнения были не в пользу друг друга. Поскольку брат мой был хулиганом -двоечником, а я тихоней -отличницей, ему постоянно меня ставили в пример. Он злился и вымещал на мне свою злость, я злилась на него в ответ. Его, кстати, мне тоже приводили в пример (хотя и реже) но именно подчеркивая мои слабые места (например, вот какой он компанейский -а ты почему такая необщительная, бери пример с брата).
2) родители часто ругались друг с другом, а мы, естественно, копировали их поведение.
3) несправедливо наказывали за конфликты, не желая вникать и разбираться.
4) были абсолютно беспомощны перед детской ревностью. Банальная ситуация -дети хотят рассказать маме стишок, но каждый хочет рассказать непременно первым - вводила их в транс, они не знали абсолютно, как такие ситуации разруливать, и все заканчивалось скандалом и нервотрепкой.
Зы: у нас очень хорошие любящие родители на самом деле -естественно, конфликты они сеяли между нами неосознанно, просто вот так у них получалось.
Так что постараюсь этих ошибок не повторять. Как исправить ошибки, если они уже сделаны? Да просто перестать делать эти ошибки -и со временем должно сгладиться все, имхо. 03.05.2011 01:01:10, white-dove

Ох,а поделитесь опытом, как нужно разруливать ситуацию со стихами?
Вдруг и мне пригодится:) 03.05.2011 07:44:41, катюнка

мой совет - такие ситуации переводить в игру. например - тянуть спички - кто короткую вытянул, тот первый и рассказывает (а если спичек сделать 10 штук и одна короткая? Тогда, вытягивая, могут и забыть, о чем спор-то был), или "камень-ножницы-бумага". Или договориться - один первый, а другой - второй, но на ручках у мамы. Способов мильен, было бы ЖЕЛАНИЕ. 03.05.2011 14:20:25, Крохозябр

Ну, мои дети маленькие (старшей пять, младшему год), поэтому я пока теоретик:). Но когда мне мама рассказала о том, как мы с братом ругались, кто будет первый рассказывать стишок, а она все пыталась между нами разорваться (в итоге закончилось скандалом -и мы с братом разругались вдрызг, и мама в истерике), мне сразу пришла в голову мысль, что на своих бы я тут же гаркнула, что вообще никаких стихов сейчас слушать не буду, раз вести себя не умеют:)

Если более мягко и неконфликтно - то взяла бы тайм-аут, сказала бы, что сейчас занята, но через полчаса освобожусь и с удовольствием послушаю каждого ( а за это время страсти улеглись бы -либо дети передумали рассказывать, либо сами успокоились и договорились об очередности). Но главное тут то, что взрослый в данной ситуации должен ощущать себя главным, а не метаться между детьми, имхо. Ну и понимать, что ревность - это нормально, и что это не означает, что ужасные дети достались. 03.05.2011 08:50:38, white-dove

все случайность...
Часто сдруживающим является дружба против кого-то (чего-то) - оно надо? 02.05.2011 08:23:51, AS

Бывает. у меня старшие жуть как враждовали. Много лет. И ничего не помогало. Хато теперь они дружат. " мы же старшие!!!" Жду, когда повзрослеют и остальные:) 02.05.2011 00:13:17, Пионерка

родителям никак не удалось, точнее они и не пытались, сами выросли и поняли что никто не виноват что один младший а другой старший. Что младшему просто повезло что он младший и более любимый, точнее обожаемый. 01.05.2011 22:33:03, мухлик

Ниже написали очень верно про общую стратегию.
Но вообще надо смотреть, какие дети.
Вот мой брат считал (иногда кажется, что так и считает) меня СВОИМ ребенком. У нас 8 лет разницы. Он ждал меня, хотел нянчить и пр. Вот ему надо было НЕ мешать, давать возможность участвовать, гулять со мной, играть... А не кидаться: не трогай ее! Мои родители все делали правильно, у брата не то что ревности не было... Только любовь. А я уже росла в ситуации, когда есть брат.

В другой ситуации, с другим ребенком, иного склада, надо старшего ребенка уважать как личность больше, не заставляли и не навязывать заботы о младшем... Не говорить " ты уже большой...а он..."
То есть все индивидуально.
Имхо. 01.05.2011 21:44:25, Lancel

У вас все же большая разница была. У моих детей 3 года, и объяснения старший ребенок еще не понимал. Он кинулся защищать свое место: забирался в коляски, просил чтобы его запеленали и даже сосал пустышки. Мы позволяли все это делать, прошло само. У психологов читала, что первый ребенок может сделать "шаг вперед", т.е. стать родителем и начать ухаживать за младшим, а может сделать такой вот "шаг назад", как у нас.
К слову сказать чуть позже он таки начал его опекать. И до сих пор опекает:) 01.05.2011 22:26:54, Marr

Имел право))).

В этом и была моя мысль))). 01.05.2011 22:33:39, Lancel

Это я развила вашу мысль дальше:))) 01.05.2011 22:47:22, Marr

мне кажется, что если "долго враждуют", то родители уже сделали что-то не то, и в том, что потом дети становятся друзьями, их заслуги нет. Просто дети вырастают и умнеют. 01.05.2011 21:02:00, Oker

понятно что сделали "что-то не то". Теперь вопрос как исправить. НЕ выделяли одного любимчика. Но не позволили старшему полностью сохранить свою территорию, пришлось потесниться и что-то уступить (игрушки, книжки, одежду, кроватку и пр). Покупать все снова, уже имея все это в доме и в хорошем состоянии, казалось совершенно глупой и очень напряжной тратой денег. Если бы заранее знать, какие последствия будут, напряглись бы и купили конечно. Но теперь уже поезд ушел. Теперь глухая беспричинная вражда, с поиском к чему придраться. Оба ребенка чудесные, но порознь. Как их соединить, какие слова найти, что придумать? Младший готов на контакт и жаждет его, старший настроен агрессивно и жестко. 01.05.2011 23:23:06, Agatha

А какая у вас разница между детьми? И какой возраст?
Не представляю, чтоб при рождении младшего у старшего взяли что-то кроме кроватки. 02.05.2011 02:08:39, Oker

так 7 лет. Казалось бы, зачем первокласснику старые погремушки? А позже зачем взрослому человеку мягкие кубики, резиновая уточка и сказка про репку? Когда у него уже свой компьютер.

Нет, я сейчас не про это, я все ошибки осознала, страшно сожалею и раскаиваюсь, грызу локти и бьюсь головой о стену. Но как исправить?

Суть претензий старшего сейчас сводится к тому, что мелкий мучил любимую собаку. Этого он простить не может. Собака, кстати, была не против, она терпелива, любвеобильна и уже все всем давно простила. 02.05.2011 10:08:27, Agatha

страшно сожалеть и раскаиваться в этом случае не поможет, ибо ребенки не только ревнуют друг к другу, но еще и прекрасно играют на чувствах родительской вины. Чем больше вы извиняетесь и объясняете, что поняли свои ошибки, тем больше не вас будут дуться и считать, что имеют право относиться к брату плохо. Проверенно на старшей.
Предлагаю аутотренинг: Вы имели право так поступить со старшим, ибо вы родители. Вы понятия не имели на тот момент, что надо поступать иначе, если бы знали, сделали бы по-другому. Вы хотели как лучше. Вы имеете право на ошибку. За ошибки надо не винить себя, а учиться на них. В следующий раз сделаете лучше.
Чувство вины вам теперь не помошник, надо не винить себя, а просто жить немного по-другому теперь, исходя из новых знаний. Что сделано, то сделано, и пусть ребенок поучится принимать случившееся с оптимизмом, это очень пригождается в жизни.(я своим детям, особенно старшей, так и объясняю - ошибка сделана, если казнить за нее, всю оставшуюся жизнь можно провести в недовольстве и быть несчастным, а можно простить и жить дальше, отпустив обиды и получая удовольствие от жизни). Мои дети почти не дерутся :). Только если совсем от скуки младший начинает задираться, но некритично :) 03.05.2011 11:05:40, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

мне кажется, я не даю играть на своих чувствах. Сейчас я стараюсь игнорировать чувства вообще, требовать от обоих хотя бы простого вежливого обращения, без грубостей, наездов и задирания. Стараюсь их разводить в стороны, чтобы не пересекались совсем. Каждый играет в своей комнате, даже кормлю их отдельно. Общих поездок и так почти нет, потому что интересы разные. Пока мечтаю, чтобы хотя бы при встрече в коридоре не косились друг на друга волком и не пинались. Может наоборот надо чаще их сводить вместе, хоть силком, чтобы привыкали общаться через не-хочу? Хотя боюсь обострения вражды. Но уже мелькала мысль инсценировать что-нибудь, чтобы это их сплотило. 03.05.2011 11:16:58, Agatha

Вы думаете, первоклассник помнил, что это когда-то были его погремушки?
А младший РЕАЛЬНО мучил собаку? 02.05.2011 23:25:20, Oker

погремушки какие-то точно помнил, и по фотографиям тоже. Да они и не убирались далеко, у нас вообще все игрушки в ротации :)

Как было с собакой я не видела. Я уверена, что не мучил нарочно, думаю что просто играл не понимая что она живая, как с плюшевой игрушкой. Допускаю что и стукнуть даже мог, но в игре. Он и со взрослыми так дрался, и со мной тоже. Как в мультиках дерутся, так и он. Собака точно обиды не затаила. А вот старший за нее обиделся очень, они с собакой большие друзья. Собака вообще не наша, соседская, но как родная :) 03.05.2011 00:05:28, Agatha

я бы на вашем месте в другую сторону копала.
Не в погремушках дело.... И, скорее всего, не в собаке. Попробуйте вспомгнить, в какой момент началось неприятие старшим младшего? 03.05.2011 10:29:05, Oker

я копаю, копаю, мозоли уже :( Все что накопала я написала, больше ничего в голову не приходит. 03.05.2011 11:02:44, Agatha

А что сам старший говорит? Я младшей сказала - "Так иногда бывает, что одному ребенка КАЖЕТСЯ, что его любят меньше, чем другого. А на самом деле всех горячо любят." Может не очень педагогично, но пока помогает. Решила использовать последнее средство, потому что детей не сравниваю, каждому стараюсь давать по потребностям, ругаю по справедливости :) и то не сильно.
Правда, времени мало прошло, может опять всплывет. 03.05.2011 12:51:27, любопытная Анна

поговорите со старшим, вот что здесь пишете, так ему и расскажите, что, мол, поняли свои ошибки, извинитесь.. думаю, что ребенок Вас простит и перестанет мстить младшему.. я бы не вынесла, если бы еще и мои игрушки младшей отдали, даже если я ими уже не играла сто лет.. 03.05.2011 07:43:12, Елена Д.

думаете не говорила? сто раз уже извинялась и объясняла. 03.05.2011 10:18:28, Agatha

<пришлось потесниться и что-то уступить (игрушки, книжки, одежду, кроватку и пр).>
Очень важно как вы это "отнимите". Если приподнесете, как положительные изменения (тебе как взрослому купим большую кровать и новую модную одежду), то агрессии быть не должно.
Вот что касается игрушек, то у нас у каждого были свои. Иногда даже одинаковые.
Очень советую каждому из детей уделять персональное время для душевной беседы. У нас это было время перед сном. 02.05.2011 01:13:17, Marr

я сталкнулась, родители никак не помогали, мы сами 01.05.2011 20:42:46, Natalya(LB) d'Etretat

мы с братом жили как кошка с собакой, взаимопонимание и дружба пришли только в подрастковом возрасте, когда мы по полночи шептались о своем подрастковом, и сейчас взрослые, отлично ладим

родители НИЧЕГО не сделали, чтобы нам помочь, да и что они могли сделать ? 01.05.2011 20:31:19, Мечтуля

По крайней мере, не сталкивать детей лбами (а часто так и происходит, неосознанно, конечно) 02.05.2011 10:48:58, white-dove

Очень много. Главное - все время показывать и словом, и делом, что оба ребенка горячо любимы, и нет предпочтений. 01.05.2011 21:33:02, Lancel

Мои дети очень дружными росли. Мы никогда не провоцировали их ревность, сравнивая друг с другом и ставя кого-то в пример. Никогда не устраивали разборок с обоими (только по-одиночке). Они всегда были горой друг за друга (даже перед родителями:)) Я в свое время сильно заморачивалась вопросом как вырастить дружных сыновей (книги по психологии изучала). 01.05.2011 20:28:51, Marr

моим было бы досточно не выделять младшую в качестве любимой дочери и не наказывать меня за обеих.. все остальное я и сама прекрасно понимала.. а вот младшая не въезжала :) но нам повезло, родился третий и тогда уже младшая стала старшей со всеми вытекающими, а я уже не жила с родителями, поэтому мы с сестрой нашли общий язык и теперь дружим, наши дети - тоже очень дружат между собой.. 01.05.2011 19:28:03, Елена Д.

Вернуться в конференцию

посоветоваться про детей

Загруженные изображения