Раздел: Работа и семья

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чуствую что моя семейная жизнь стала

Чуствую что моя семейная жизнь стала меня напрягать. Вместе 4 года, общему ребенку 2 года, у меня есть еще ребенок от первого брака. Я не домосед, очень легкая на подъем, люблю ходить в гости и принимать у себя. До второго замужества меня было не застать дома, а если я была дома, то у меня обязательно были гости. В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Сейчас все совсем просто. Мой муж приходит с работы, сразу плюхается за комп, потом кушает глядя в телевизор, потом опять комп, потом моется и спать. На следующий день все тоже самое. Может выборочно помыть посуду, может с ребенком мультик еще посмотреть. В выходные может максимум пропылесосить, что абсолютно ненапряжно, ковров у нас нет, все остальное на мне. Ну в магазин съездить, сумки дотащить. Утром встает, телевизор и комп, могу вытащить погулять, с трудом, будет собираться очень долго, постоянно отвлекаясь на комп. НАДОЕЛО!! сам инициативу не проявит, в 2011 году ходили гулять вместе раза 4, включая новогодние праздники. Раньше еще мог со старшим в кино сходить, сейчас и этого нет. В цирк, театр с детьми я одна, а чаще уже просто дома сидим. Ему ничего не надо, только телевизор и компьютер.
Какими способами можно вовлечь мужа в семейную жизнь? Надо ли это делать? Комп выбросить не предлагать, я на нем работаю.
Можно конечно самой его вытягивать куда-то, но боюсь сил у меня не хватит самой придумывать, развлекать и т.д.
Сейчас, пока решила самой почаще с детьми выбираться куда-нибудь, а он пусть сидит дома. Но думаю ему это понравится, дома наедине с компом и никто не мешает. Вот что делать? Как его изличить от этой зависимости? разводиться не хотелось бы.
да, в инетернете сидит на форумах военной тематики, смотрит всякие кораблики, танки и оружие. Блин, еще бы поняла если бы что-то другое смотрел.
07.04.2011 09:12:12, Керосиновна

408 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
это не лечится:(
просто вы очень разные
раньше он был интереснее? а сейчас у него стабильные отношения,зачем же трепыхаться?

мы вместе 14 лет.раньше он хоть куда-то вытягивался,сейчас-максимум в сбер\магаз или довезти меня с детьми до его или моих родителей.
Я с детьми везде хожу одна: и гулять и в цирки и на представления и даже на концерты,где выступают старшие.Ему это не интересно.
А быть дома одному ему,конечно, понравится:) лучше это не проверять))
Давайте ему задания,не упускайте возможности показать необходимость в его помощи.Не ждите от него инициативы.
Вообще,комп просто невыносимое зло:(
вот я,например,очень люблю инет,но сижу тут во время приготовления очередного кулинарного шедевра:) или глубокой ночью,когда все переделаю.
А они сидят всегда,когда им это хочется.
Просто степень ответственности за семью разная.
10.04.2011 16:06:52, у меня такой же муж
Почитала ответы.. Странно что многие удивляются почему я не хочу разводиться. Развод это крайняя мера, тем более при наличии детей. Не думаю, что у всех идельные отношения в семье, и не возникает разногласий, тупиковых ситуаций. Наверное надо пытаться как-то решать семейные проблемы. Я не считаю что мы с мужем должны ходить везде парой, но мне кажется нормальным мое желание общаться с ним, а не наблюдать его сидящим за компом. Поэтому я хотела бы изменить ситуацию. Возможно дело во мне, я очень сильный человек, и мне проще сделать самой, чем просить, тем более если уже попросила и не сделали, муж знает что если мне надо, то я сделаю невозможное. Я энергична, на месте сидеть не буду, он, как оказалось ленив. Я понимаю, надо меняться в этом смысле. Помню его претензию где-то в начале семейной жизни, то я все решаю сама. Да, видимо сказываются годы самостоятельной жизни, где просто никто не мог бы за меня что-то решить. В семье моих родителей были очень теплые отношения, часто мы ходили в гости, часто гости собирались у нас. Если что-то мне нужно, я могу всегда рассчитывать на свою семью, так же как и я всегда помогу. Отношения в семье моего мужа, на мой взгляд, несколько странные. Хотя у меня с ними хорошие отношения. Но мама с папой не общается, никуда с ним не ходила, и т.д. как муж говорит у нее была 1000 отговорок. Папа очень активный, мама тоже, но как-то не в ту сторону, правду повыяснять или поучить кого. Женат он раньше не был, о своей личной жизни до меня не рассказывает, да и я особо не интересуюсь. 08.04.2011 10:36:11, Керосиновна
Автор, как же я тебя понимаю.
Только у нас отношения еще дальше зашли. 8 лет совместной жизни, 2 деток (5 и 2 года). Муж, ага, "низкоактивный", но ведь "бачили очи", т.е. я прекрасно осозновала, за кого замуж шла. И все инициативы лежали (и лежат) на мне. "Даже его родители общаются только со мной, он даже с ними разговаривать не особо хочет" - в точку.
Мы вместе строили свою жизнь с нуля, начали на ноги вставать и первой совместной покупкой купили комп. До этого было много "нормальных" интересов.
Леший советовал найти общие интересы - но ведь невозможно их найти без совместных точек, т.е. муж нашел у себя точки - стратегии в компе и телевизор, и долго пытался меня заинтересовать, говорил, что там даже семьи играют втроем, вчетвером, давай? Я пыталась, честно, но НЕ МОГУ!!! Для меня это - пустое времяпровождение, я прям физически чувствовала, как утекает время, которое можно было провести с пользой, а не строить города, которые никогда не будут существовать, и не плодить "юнитов", которые ничего не будут чувствовать. Но в целом, я достаточно спокойно относилась, муж по дому участвовал в делах, надо же человеку расслабиться... И чем все это кончилось? Нашлась милая нимфа 18 лет, такая же повернутая на игрушках, 2 месяца обхаживала "героя Совершенного мира" - и в результате воспаленный игровой мозг решил, что это его душа-близнец. Живет она правда за тысячи и тысячи км, но это не мешает им любить друг друга. Это я мешаю. Кстати, в запале обвинил во всем меня, это я глушила его инициативу (которой не было), не разделяла его увлечения. При этом "низкая энергетика" не позволяет мужу хоть что-то сделать, из семьи он уйдет, потом, обязательно. Все прошли - и его выгоняла (на целых 4 дня, потом пришел, девочки наши его за ноги обхватили и плакали, чтобы я папу не выгоняла, вот режьте меня и кидайте тапками, не смогла я). И сама потом уходила, в итоге застудила дочек в пустой холодной квартире на полу, привела их к папе (он в отпуске был), сама еще неделю жила отдельно, пока дочки не вцепились уже в мои ноги. И вот такой теленок (или как это назвать???), плачет, говорит, что не может оставить нас, любит, переживает, понимает, что делает больно, но и ту девочку виртуальную (правда они на телефонное общение вышли) тоже не может бросить, т.к. "я стал ей очень дорог".
Вот так у нас вылилось невинное увлечение, про которое мне тоже все говорили, что ведь он дома, не пьет, не бьет, не таскается... В общем, я очень жалею, что в свое время жестко не пресекла игроманию. Сейчас комп запоролен, муж сидит и тупо смотрит телек.
Я понимаю главную претензию автора - человеку реально ничего не надо, он еще не умер, но фактически жизни в нем уже нет.
10.04.2011 10:13:08, White_collar
вот вот, я ниже о том же примерно. это мои граби были и сейчас остались частями. надо учиться быть слабой, если уж совсем идею упростить. иначе никак. а если вы проявляете силу, то это ваше решение, и мужа упрекать нельзя. он просто другой, ты другая. это не значит, что речь о разводе. это значит надо учиться жить с тем что есть. меняя свое отношение в первую очередь. имхо все. 08.04.2011 12:13:26, mara
основной массе жалующихся надо не учиться быть слабыми, имхо, а учиться признавать свою слабость. 08.04.2011 21:54:32, ландыш
Да не слабой нужно учиться быть, а адекватной. Беда всех "сильных личностей" в том, что они органически не способны принимать равными себе людей, не таких, как они сами. От того и кажется, что любой, кто не как они, слабый. Но это большая ошибка. 08.04.2011 15:47:49, Леший
Ему скучно гулять и "проводить время с семьей как положено", вам грустно от вечного одиночества. Ищите что-то интересное обоим, что тут еще скажешь. 07.04.2011 18:41:43, Эники-бэники
Ну, с вами все понятно - а какой был муж до женитьбы? Как проводят свободное время его родители? Он раньше был женат? Если да, то почему развелись? 07.04.2011 18:02:41, Petra
И мы так живём , и где тут трагедия ? Ходите в гости одна и в театр - одна , мужчина имеет право не таскаться сзади , а жить своей жизнью.
Мой муж на меня иногда смотрит с таким ужасом : зачем я везде ношусь как электровник ? Бегаю по утрам , гуляю днём , посещаю выставки и т.д.
07.04.2011 16:33:34, Русская пианистка
хотя я в целом за изменение своего отношения... Но тоже в целом - что ж это за семейная жизнь, где жена развлекаться одна, в отпуск - одна, с детьми - одна... То есть если конечно очень ценить свое одиночество - то хорошо :). Но если желать от семейной жизни некой общности - хотя бы раз в неделю - то грустно.. 07.04.2011 17:16:36, умная даша
А пусть жена вместе с мужем развлекается - смотрит телек, играет в компьютер, лежит на диване. Почему такой вариант не рассматривается? 08.04.2011 00:16:04, Интересно
но ведь семейную жизнь можно прекратить. Ну, если кому не нравится. 07.04.2011 18:54:18, ландыш
можно - но это же крайние меры. До того как на них идти можно ( и нужно ! ) попробовать разные другие терапевтические варианты. 07.04.2011 18:59:51, умная даша
как, например: сесть рядом с мужем, обнять и начать вместе разглядывать танки 07.04.2011 21:57:11, Natalya(LB) d'Etretat
:) - хороший вариант, только боюсь надолго не хватит, без взаимного движения с другой стороны :) 07.04.2011 22:51:01, умная даша
Семейная общность может быть не только в совместном отдыхе. Вечера вместе, детей растить вместе, какие-то покупки планировать. Другое дело, что у автора все это тоже не вместе.
Но я бы не упиралась именно в досуг вдвоем, а искала бы точки соприкосновения, пересечения, которые интересны и приятны обоим. А остальным каждый занимается по своему вкусу.
07.04.2011 17:29:42, любопытная Анна
Покупки, дети... м-да... а потом удивляются, что у людей любовницы заводятся. 07.04.2011 18:40:26, Эники-бэники
а почему любовницы? В данном случае любовник может завестись :) 07.04.2011 19:00:41, умная даша
Потому что нет ничего общего у людей толком. 07.04.2011 19:11:57, Эники-бэники
А ему оно надо? Почему тогда сидит на попе ровно, а не пытается получить это общее? Те, кто с женой в театр и даже в отпуск ездят, любовниц не заводят, надо понимать. 07.04.2011 21:54:02, любопытная Анна
а почему если у них ничего нет общего, а с любовницей есть общее, он тогда на ней не женится? 07.04.2011 19:31:17, ландыш
А зачем, вот скажи? :)) Он дурак что ли? У него и так все отлично. 07.04.2011 19:33:23, Эники-бэники
а, ну тогда почему жена с ним не разведется, раз у них нет ничего общего? 07.04.2011 21:09:41, ландыш
Потому что нет нового кандидата, а жить одна не хочет. 07.04.2011 21:19:38, Эники-бэники
во, значит у них тоже есть общее - проживание. Ну и, конечно, любовница может считать, что больше ничего )) 07.04.2011 21:31:35, ландыш
будут вместе по хозяйству шуршать, пока муж тв смотрит? 07.04.2011 19:02:05, ленивица
что дело не только в совместном отдыхе согласна. Но вот то, что точки совместного пересечения совершеено теряются когда все, что видно от одного члена семьи - это спина - это тоже факт.
С этим еще можно было бы мириться если бы он был великий ученый или хотя бы человек с большой идеей - но если это просто сидение за компом... что сейчас очень характерно...
07.04.2011 17:37:36, умная даша
"Какими способами можно вовлечь мужа в семейную жизнь?" - а он в нее никак не вовлечен? денег, например, на семью вообще не дает?
если дает, я б его никуда никак не вовлекала, а посмотрела б на проблему с другой стороны: как излечить жену от зависимости проводить досуг вместе? как научить ее жить не оглядываясь на других?
07.04.2011 16:33:16, Natalya(LB) d'Etretat
А нафиг нужен тогда муж? 07.04.2011 18:46:13, Эники-бэники
Вот меня тоже интересует. Муж типа пришел домой, отдал зарплату и на этом семейная жизнь закончилась? 07.04.2011 23:48:21, Kleopanda
мне - чтоб облегчать жизнь, она у меня тяжелая :)
а у кого легкая, тем можно и для развлечения
07.04.2011 21:59:56, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 07.04.2011 20:18:50
А вы уверены, что это жена сделала из Путина президента? 07.04.2011 23:48:47, Kleopanda
это вряд ли 07.04.2011 21:10:00, ландыш
Я, например, не рассматриваю мужа исключительно в виде кошелька. Это ж как жить-то, когда тебе денег ткнули, а дальше - сама-сама. Мой, например, сам тоже особой инициативы проявлять не станет (исключая детей, тут он массовик-затейник), но, если я организую, то всегда поддержит все вылазки, походы, поездки и т.п. Но я это дело люблю, тем более у меня и времени больше. А как иначе? Семья всё же, а не дяденька-спонсор, выделяющий энную сумму и считающий на этом свой долг выполненным. 07.04.2011 17:23:13, ==
я тоже не рассматриваю мужа ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в виде кошелька, с чего вы взяли? :)
просто я сама плохо умею зарабатывать деньги и к тем, кто умеет лучше, отношусь с пониманием и уважением.
То есть я по себе знаю, что от зарабатывания люди УСТАЮТ, и , устав, имеют право отдыхать.
Посему мне и интересно, кто у автора зарабатывает. Если муж, то пусть пойдет, заработает столько же и нам напишет, прет с нее после работы так же энергия или не прет.
Если они оба работают и зарабатывают одинаково, но он устает, а она нет, значит, ей надо или научиться его любить и жалеть несмотря на (то, что но слабее ее) или искать мужа не слабее.
Если что, я б развелась - я людей слабее себя не уважаю ( а как можно любит кого то, кого не уважаешь?)
07.04.2011 17:33:08, Natalya(LB) d'Etretat
Не вижу связи между зарабатыванием денег и лежанием на диване. Я вообще ничег не зарабатываю уже сто лет. И не собираюсь в обозримом будущем. Но не считаю это причиной ходить везде одной, как какая-нибудь мать-одиночка. 07.04.2011 17:59:52, ==
У каждого разный отдых, вот некоторым отдых по магазинам сходить, а для меня это тяжелая работа. Для мужа отдых (до недавнего времени был) по автомобильным салонам ходить, а меня это раздражает и пр. Если я хочу лежать на диване, то никто меня не убедит в том, что поход в театр - это лучше, пусть либо один идет, либо вместе со мной на диване лежит. 08.04.2011 00:19:45, Интересно
не видят связи те особенно, кто не зарабатывает "сам сто лет". 07.04.2011 18:40:11, mara
я сто лет зарабатываю и вполне себе неплохо. Связи - не вижу ! 07.04.2011 19:01:19, умная даша
работа разная, люди разные :) 07.04.2011 21:59:44, mara
так я и говорю - прямой связи вопроса кто кормилец с семейной гармонией нет никакой. Ниже девушка ничего на зарабатывает, я вполне себе зарабатываю - обе одинакового мнения :) 07.04.2011 22:52:42, умная даша
Зато мы сразу видим завистливых:) 07.04.2011 18:46:30, ==
То есть если завтра муж чем то заболеет и развлекать вас больше не сможет, вы с ним разведетесь и на его место тут же найдете другого, ктр будет и обеспечивать и разлекать? тогда да, я очень завидую, мне вот по жизни попадаются только "или-или", недотягиваю я до тех жен, которые " 2 в одном" имеют.
Осталось выяснить, стоит ли очередь претендентов " 2 в одном" к автору.
07.04.2011 22:04:58, Natalya(LB) d'Etretat
да не зависть это, просто объясняем взгляд "с другой стороны". Кстати, работа же тоже разной бывает. Мы так с одной подругой постепенно разошлись по жизни. У меня работа - это разъезды и встречи, а у нее - вся неделя за компом, только с бумагами и абсолютно никакого общения. Как вечер тяпницы и выходные, так она бегом в компанию, а я с такой же скоростью, но в противоположном направлении - домой и чтобы никакого общения. :) Но с подругой это не так обидно, а когда это с мужем... мдя. :( 07.04.2011 19:02:32, WildStitch
так и есть все. 07.04.2011 21:59:21, mara
Так я и не Вам писала про зависть, а на конкретную реплику отвечала. Не знаю, у меня тоже всю неделю круговорот, живу в машине практически, иногда бывает, что даю себе слово выходные и носа никуда не казать из дома. Ну, полдня кое-как протяну, а потом всё равно куда-то тянет, на волю:) Наверное. такая натура. Только компании не люблю, мне с семьёй нужно тусоваться. 07.04.2011 19:14:42, ==
вы про меня?))))) зря
я и зарабатывать умею , и отдыхать ))))))
тьфу тьфу
07.04.2011 18:58:31, mara
связь есть вообще-то и очень серьезная. Мы с моим оба работаем и оба на таких работах, при которых достаточно много ездим и встречаемся с кучей людей. Вчера вот я накатала километров 400-450. Завтра тоже выезд небольшой будет. Ну и очень мне после этого хочется и на выходных куда-то ехать? Да ни разу. И ему тоже. Поэтому с огромным удовольствием лежим дома на диване и смотрим любимые программы и фильмы. ну или погулять на природу, но чтобы никаких людей! Если бы один из нас насиделся дома в одиночестве за неделю и тянул другого "погулять да пообщаться"... ну, один раз сходил бы, второй... а потом раздражение и усталость взяли бы вверх и послали б тянущего далеко и надолго. Ибо тоже не собираемся быть для кого-то скучающего массовиком-затейником и имеем право отдохнуть и побыть дома в законный выходной и заняться тем, что нравится. Ну, можно еще не отказываться, если тот, кто тащит, сам все распланировал и проявляет активность и требуется всего навсего присоединиться, тогда да, наверное можно иногда. Но если еще и активности и иницитивы требуют, да еще и с радостной мордой лица... ага щаззз.

Ну вот как-то так...
07.04.2011 18:31:32, WildStitch
ну так у вас все и нормально. Я так помню он и с детьми на роликах катается иногда, и куда-то там выезжаете. А тут случай совсем другой... 07.04.2011 19:02:23, умная даша
Если обоих устраивает, то все нормально. А автора не устраивает 07.04.2011 18:47:21, Эники-бэники
так бачили очи может? 07.04.2011 18:58:51, mara
Так если вас ОБОИХ устраивает ваш досуг, то никаких проблем. Можно общаться и иметь точки соприкосновения и отдыхая пассивно дома. Мы тоже не каждый день выходы устраиваем, бывает, что и на диване вялимся, почему нет? Но автора не устраивает то, что её муж вообще никак не пересекается с семьёй. Днём работает, вечером в компе, в выходные лицом в подушку. Тело... 07.04.2011 18:41:59, ==
Так пусть семья вся с ним на диване и валяется! 08.04.2011 00:21:28, Интересно
ну так об этом и говорю, ей надо было выбирать правильного мужа, чтобы совпадали интересы. Ну или самой больше организовывать, да так, чтобы и ему было интересно. А иначе как? Не силой же его тащить?

Я что-то БМ вспомнила... тот мог до утра тусоваться, со всех мероприятий уходил последним. Это был для меня ужас-ужас, но и хороший урок на будущее. Потом уже очень серьезно смотрела, чтобы интересы совпадали.
07.04.2011 18:59:17, WildStitch
он там вполне себе хорошо в первый год везде ходил ездил и гулял :). С выбором - все мы не раз ошибались ( ну или не все воплощалось , что вначале виделось ) 07.04.2011 19:11:18, умная даша
ну все мы молодые прыткие ))))) но внешнее не должно застилать внутренее 08.04.2011 12:15:55, mara
Отдыхать можно не только сидя на диване перед телевизором и компом. Как владелица мужа, работающего с 8 утра и до 21 вечера (практически ежедневно в таком режиме), могу сказать, что нельзя человеку давать вот так расслабляться, особенно в выходные. От этого депрессия начинается и продолжается с очень нехорошими последствиями.
Надо его оттуда поднимать всеми имеющимися силами и возможностями.
07.04.2011 17:40:18, Оля-Йоля
Насколько я понимаю, у мужа автора от компа не депрессия, а, наоборот, приятные эмоции. А депрессия у него от семейной жизни, которую хочет автор. 07.04.2011 23:49:41, Kleopanda
вы врач психиатр по профессии? просто смешно от непрофессионала его выводы о том, от чего бывают депрессии, послушать 07.04.2011 17:46:12, Natalya(LB) d'Etretat
Нет, конечно, не врач-психиатр, и не пациент.
Вы считаете, что лучше остаить все как есть. Заработал муж денег, дал жене на развлекалово (заплатил, лишь бы она от него отстала со своей неуемной энергией) и на этом все - он имеет полное право сидеть в 4х стенах. Так?
07.04.2011 17:52:19, Оля-Йоля
меня б такое устроило, да. Только я это другими словами называю - "муж вовлечен в жизнь семьи тем, что заработал себе на свои хобби, а жене - на ее, а жена только хоббями своими занимается, ничего в семью не вкладывая" ( это к теме " как вовлечь мужа в...")
Но это не единственный вариант проблемы ( для меня - лучший, но есть и другие).
Другие :
1. муж начинает разделять хобби жены и забивает на свои, просто потому что он ее любит
2. жена начинает разделять хобби мужа и забивает на свои, просто потому что она его любит
3. по четным числам 1, по нечетным - 2
4. развод и каждый находит себе нового спутника жизни, с похожими хобби
Тема автора о "хочу пункт 1й, как его получить?" Так она отказывается отвечать, кто кормилец, я домысливаю, что муж, и что мы имеем? Что "муж вовлечен в жизнь семьи тем, что заработал себе на свои хобби, а жене - на ее, а жена только хоббями своими занимается, ничего в семью не вкладывая".
Я за равноправие ( чтоб оба вкладывали примерно одинаково), посему мои советы жене могут быть только в духе "вкладывать самой побольше и испытавать благодарность к мужу что он уже так много делает".
Теперь домыслим что кормилец жена, я , опять же, за равноправие, тогда мой совет будет " разводиться, нафиг жить с человеком, ктр ничего не вкладывает и только потребляет"
Вот почему у меня всё упирается в "кто кормилец"
07.04.2011 18:05:44, Natalya(LB) d'Etretat
Все, конечно, прекрасно. И когда кормильцы определены, и когда у всех есть свои хобби и не одно. Плохо, когда у кормильца основное хобби лежит вне интересов семьи и не ориентировано на супруга/супругу. И тут "ктокормилец" имеет второстепенное значение.
Можно, конечно, быть благодарной хозяину за то, что тебя кто-то кормит, но это тупиковый путь.
07.04.2011 18:09:27, Оля-Йоля
короче, муж виноват только в том, что не пилит жену с утра до вечера "интерес нашей семьи - танки и тв, что ты за жена такая плохая, что в интересы семьи не вникаешь?"
потому что у жены хобби - тоже просто хобби, но она их возвела в ранг "интересов семьи".
Про хозяев: а вас кто то за просто так кормит? кто? я тоже хочу, но вместо этого мне приходится быть благодарной работодателю, ктр мне платит зарплату. Вообщем то, тот же хозяин.
07.04.2011 22:10:01, Natalya(LB) d'Etretat
В этом топике никто не виноват. Ни муж, ни жена. Семья зашла в тупик, потеряла интерес друг к другу за бытом. Только и всего.
Восстановить былую роскошь отношений возможно не меряясь, кто сколько зарабатывает и кто сколько дом приносит. Потому как измерить это порой невозможно, да и не нужно в общем-то.

Меня кормят, ага. Много лет кормят и ничего замен не требуют. Как и я, собственно, не требую меня кормить. Все существует на добровольных началах. Но тут речь не обо мне идет. Несмотря на то, что наша семья была в подобной ситуации когда-то.
07.04.2011 22:29:26, Оля-Йоля
почему деньги всегда на первом плане ? Если представить что их достаточно - тогда что делать ? 07.04.2011 17:17:20, умная даша
развлекаться, я вот умею развлекать одна, кто не умеет - тем сочувствую и "ничем помочь не могу" 07.04.2011 17:26:01, Natalya(LB) d'Etretat
если с мужем ни дома не поговорить, не развлечься с ним, ни общие проекты поделать, ни с детьми вместе не вытащить - то лично я теряю смысл иметь такого мужа :) 07.04.2011 17:39:45, умная даша
Ну, про "не поговорить" не было. ИМХО, я б рассмотрела кандидатуру такого мужа, если б в сексе был прекрасен, и если бы это был человек, который умеет решать проблемы - определить в хорошую больницу заболевшую бабушку, устроить ребенка в садик, обеспечить замену унитаза в случае протечки, пройти ТО моей машины. Да пусть себе отдыхает как хочет! Я б ещё раз в месяц детей пристраивала и валялась бы с ним на диване, раз ему нравится. 08.04.2011 10:25:38, Крохозябр
но, если смысл потерялся, то надо разводиться. Автор вот не хочет разводиться, видимо, у нее смысл есть " несмотря на" всё вышеперечисленное. 07.04.2011 17:47:32, Natalya(LB) d'Etretat
она пока еще надежду не потеряла, до хирургии хочет пока более щадящими методами воспользоваться 07.04.2011 19:03:34, умная даша
Есть разные места. Где-то одной нормально, а где-то с мужем интересней и приятней. У него то же самое. 07.04.2011 17:31:27, ==
я не знаю таких мест ( где с мужем развлекаться интереснее, чем с не мужем)
речь же не о необитаемом острове, для развлечений полно других людей - друзей/приятелей/знакомых и не знакомых
Когда кто то говорит, что без мужа не может развлекаться, мне хочется предложить ему довести ситуацию до абсурда: " а давайте вы завтра утром проснетесь, пойдете оба побреетесь, оба накраситесь/сделаете себе маникюр/педикюр, потом оба поработаете, потом оба пива в баре попьете, потом оба приготовите ужин, поиграете на компе и тд и т п и ляжете спать"
Еще вопрос: а автор готова предложить мужу обмен: "давай, в субботу я 2 часа с тобой в компе поиграю, а в воскр ты 2 часа со мной погуляешь?" Потому что ему тоже , может, " с женой интересней и приятней". Но он видит что ей его хобби не интересно, и не пристает.
Если что, основная причина, почему я никогда не стану к мужу со своими хоббями приставать прежде всего в этом - ведь тогда он будет иметь право приставать ко мне со своими, а я, может, не хочу?
07.04.2011 17:41:45, Natalya(LB) d'Etretat
Не соглашусь. Зачем семью заводить и потом развлекаться поодиночке? А встречаться за обменом зарплатами и трахом? ИМХО - эт не семья. 07.04.2011 23:50:47, Kleopanda
У меня муж - лучшая подруга и лучший друг. Нафига мне какая-то чужая тётка, если мне с мужем интересней? Сходить одной на массаж и педкюр - запросто, так и делаю. А в театр одной идти или выискивать желающую тётеньку - это сюр какой-то. С мужем гораздо приятней, как в техническом плане, так и в моральном. Сорву бирки с чего-ниубдь ещё ненадёванного, полюбуюсь на красивого мужа, потом зайдём куда-нибудь в кафешку, проедем по ночному городу, в кои-то веки без пробок:), в машине поцелуемся, как молодожёны... романтИк... дома продолжим в спальне:) Что мне может дать чужая тётка? А это родной муж, он же друг. 07.04.2011 18:07:12, ==
расскажите, где и кем он работает, и какой график? просто интересно, откуда у него столько энергии...... и сколько лет вам обоим 07.04.2011 22:12:09, Natalya(LB) d'Etretat
Речь не только о совместных развлечениях, а том, чтобы иметь хоть какие-то точки соприкосновения. У автора их нет судя по топику. Или секса достаточно (если он есть), больше ничего не надо?

Кстати, автор, что с сексом?
А раньше этот вопрос был в одном ряду с кто кормилец. Имхо, мы им cтали незаслуженно пренебрегать :)
07.04.2011 17:50:48, любопытная Анна
"какие то" у них есть, я вот ни на секунду не сомневаюсь. Жаль, автор пропала..... 07.04.2011 22:14:00, Natalya(LB) d'Etretat
зачем до абсурда доводить ? До абсурда она уже доведена, когда муж никак не вовлечен вообще, а привык , что пока он за компом сидит , все как-то организуется само вокруг. Ну и если разными хоббями можно по отдельности заниматься - то дети за хобби считаются или за что? 07.04.2011 17:50:31, умная даша
Это универсальная мера. 07.04.2011 17:17:47, natmet
" - Когда ты наконец бросишь игру, Джордж? Ведь ты уже мне обещал сотни раз?...
- А когда ты бросишь нравоучения? - последовал ответ."
только щас читала ))
07.04.2011 16:48:35, ландыш
в девичьей темка " почти про это". Автору, и всем остальным женам, ктр так сильно любят "контролировать/требовать/пере­делывать" надо идти в няни к младшешкольникам ( или в учителя продленки и т п)
И там переделывать, переделывать до изнеможения, чтоб когда она пришла домой, падала без сил рядом с мужем на диван перед телевизором.
Всё таки жаль что люди начинают обсуждение темы ( не важно какой) не выяснив предварительно кто кормилец.
Я вот не вижу смысла что то обсуждать не зная на что живет семья.
07.04.2011 17:00:17, Natalya(LB) d'Etretat
я вот честно не очень понимаю эти "кто кормилец". Разве от этого зависит семейная жизнь ? Или кормильцам положено "заказывать музыку" ? Если не брать экстремальные случаи большой бедности то в остальном это значение имеет очень маленькое.
Хотя , наверно , бывают исключения - вы наверху написали что деньги для вас много значат, как раз потому что их мало :)
07.04.2011 17:46:42, умная даша
я, вроде, там всё очень понятно написала - я слабая, от зарабатывания денег ОЧЕНь устаю.
ПОсему на любого человека, кто способен на большее, смотрю с восxищением. А кто не способен - смотрю с презрением и замуж за таких не выхожу.
Всем, кто верит что " любовь зла, полюбишь и козла" предлагаю влюбиться в бомжа. Почему то никто пока не согласился.
А что для вас "экстремальная бедность"? от скольки , скажем, рублей в мес на человека?
07.04.2011 17:52:43, Natalya(LB) d'Etretat
ну когда концы с концами не сводятся - на дом и еду и базовые расходы типа транспорта или там одежды не хватает.

Зарабатывать можно кстати не только из-за своих каких то достоинств -а просто потому что так жизнь сложилась. Во всех корпорациях куча народа которах хорошо зарабатывает, но при этом я бы не ставила им это в личную заслугу по сравнению с другмим , зарабатывающими меньше. И в личной жизни они могут быть настолько унылы и скучны, что никакие их заработки этого не перекроют.

Ну никак это не пересекается с ощущением хорошей семейной жизни
07.04.2011 19:07:57, умная даша
автор ответила 07.04.2011 17:18:53, ландыш
знаешь, я тоже замечаю, что если я что-то слушаю-читаю мне это пригождается вот буквально сразу... мистика? 07.04.2011 16:57:55, natmet
+100. При чём тут - семейная жизнь и таскание за женой на поводке.. 07.04.2011 16:34:20, Русская пианистка
Таскаться на поводке точно не стоит 07.04.2011 18:50:42, Эники-бэники
У кого-то "таскание за женой на поводке", а у кого-то - совместный досуг, отдых. Тут уж как повезло в жизни. Мне так не понятно, каким боком сидение сутками перед компом относится к семейной жизни. Мой муж вообще не сидит в компе, поэтому и время на досуг есть. 07.04.2011 17:25:14, ==
пьет, поди. 07.04.2011 18:58:29, ландыш
Ну это у кого что болит... Я бы и не догадалась, что между несидением в компе и алкоголизмом существует какая-либо взаимосвязь. 07.04.2011 19:19:23, ==
не, я просто подумала - должен же быть хоть какой-то недостаток! ))
ну, не пьет так не пьет; буду думать дальше ))
07.04.2011 19:32:35, ландыш
там муж, согласно легенде, по полгода дома отсутствует, плавая где-то в море. Поэтому когда моряк сходит на берег ему любое развлекалово подойдет :)
Как там у классиков: "Кому и кобыла - невеста".
07.04.2011 20:02:57, :)_
а причем тут таскание на поводке ? В чем тогда семейная жизнь ? В зарабатывании денег? 07.04.2011 17:18:01, умная даша
Ещё в комп. играх и лежании на диване, как выяснилось. А "таскаься на поводке" - это некомильфо. То ли дело пострелять в виртульных уродов - вот это настоящее мужчинское занятие:)) 07.04.2011 17:27:14, ==
Расскажите, как выглядит муж, сколько ему лет? 07.04.2011 15:37:09, NLU
Керосиновна, я думаю, Вы правильное решение приняли: "пока решила самой почаще с детьми выбираться куда-нибудь, а он пусть сидит дома". "НО думаю это ему понравится". Ну и замечательно! Приносите радость любимому человеку :))
Насчет зависимости, я бы не стала особо беспокоиться -- мой тоже одно время (длившееся несколько лет) был композависим. А потом там, в чатах, с народом каким-то познакомился, сначала они его стали вытаскивать спортом заниматься, потом он заметил, что дружки-то эти с семьей много времени проводят, иногда детей своих приводят на тусовки, и сам тоже решил не упасть в грязь лицом, теперь его даже стало слишком много -- каждые выходные всей семьей куда-нить надо топать. А мне, между прочим, хочется полежать в кровати с книжкой или телек посмотреть. :)))))
07.04.2011 13:47:32, заМашка
То, что муж не любит гулять, ездить в гости и на детские спектакли - имхо совершенно нормально само по себе. У меня абсолютно такой же муж. И за компом сидит много, но не запойно ттт. То, что много гуляли в первый год - ну и что, теперь он нагулялся и все. Если хотите, чтобы он с вами проводил время - нужно искать что-то интересное ему (фильм, музеи как сказали). И правильно, что решили больше выбираться из дому одной.
Но без помощи по хозяйству и с детьми мне было бы сложно, я бы его привлекала. Типа "ты пылесосишь или моешь посуду"? В магазин ходит - уже вообще-то немало.
07.04.2011 13:31:50, любопытная Анна
Начните делать ремонт. А вообще проблема у Вас, а не у Вашего мужа 07.04.2011 13:14:02, Интересно
Только закончили осенью. У меня, поэтому я ее и пытаюсь решить, а не муж. Ему все нравится. 07.04.2011 13:20:44, Керосиновна
сомневаюсь, что вы его измените, более того, то, что вы считаете недостатком, для кого-то болшой плюс. Я, к примеру, в свое время искала именно такого мужчину, потому как вечарами сама или в компе или в вязании/вышивке с наушниками на ушах и мне сто лет не надо, чтобы кто-то меня куда-то тянул. на выходных тоже люблю отдыхать дома, так как на неделе езжу и общаюсь по работе довольно плотно. Так что для меня такое поведение мужчины - однозначно плюс.

Что вам делать... или организовывать свою жизнь самой или разводиться. В конце концов вы сами такого мужа выбрали и это только ваша ошибка.
07.04.2011 12:55:55, WildStitch
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.04.2011 13:01:53, Kleopanda
если не хотите слышать правду, то зачем пишете?

А правда в том, что
1) вы его не измените
2) то, что вы считаете недостатком, ОН недостатком не считает. И даже более того, другая женщина может считать это большим плюсом. Про себя я написала именно для того, чтобы вы поняли, что если что, он один не останется.
3) вы сами выбрали именно такого мужчину. Зачем? Чтобы с первого дня начать его переделывать? Не проще было сразу выходить за подходящего под ваши привычки? Или просто больше никто вас замуж не звал?
07.04.2011 13:35:16, WildStitch
по второму пункту подпишусь, у меня в молодости жених был ( замуж звал), вот такой активный, вечно ему куда то надо, всё интересно, и меня пытался расшевелить, я от него реально уставала, и достоинств у него была куча, но променяла его на другого, попороще, победнее, но ктр после работы со мной спокойно сидит у телевизора.
Никогда не понимала, какой дурак выдумал фразу " противоположное притягивает", меня - раздражает, могу жить или с человеком ктр "похож, как я", или ктр делает так, чтоб эта разность меня не раздражала, то есть НЕ пытается меня переделать и не пытается кому то ( начиная с себя) доказывать, что так как живет он - лучше.
Потому что не лучше, просто разные вкусы, как " что вкуснее - помидор или огурец".
07.04.2011 16:43:25, Natalya(LB) d'Etretat
Мне кажется, у вас с автором просто очень разные характеры. Не стоит, видимо, сравнивать. Вам бы тоже на диванчик. ))) 07.04.2011 23:52:16, Kleopanda
естессно, у меня с ее мужем одинаковый характер. И я автору пытаюсь обьяснить как видится ситуация с позиции мужа - а с позиции мужа она неправа. 08.04.2011 11:15:23, Natalya(LB) d'Etretat
Если вы(хоть и не автор) не уважаете слова других, то что вы-то тут ждёте получить? 07.04.2011 13:05:34, NLU
Это не автор. 07.04.2011 13:05:56, любопытная Анна
Спасибо, утешили. ))) Вообще, к модераторам - можно конфу так выстроить, чтобы люди понимали, кто и кому пишет? Все запутано до янемогу. 07.04.2011 13:10:05, Kleopanda
не нравится - не пишите и не читайте... все очень даже понятно)))) 07.04.2011 13:16:54, natmet
Это я модераторам, а не вам, вы ошиблись ))) 07.04.2011 13:18:09, Kleopanda
для этого есть отдельная конференция. 07.04.2011 13:22:21, natmet
А я захотела здесь написать. И что? 07.04.2011 13:45:26, Kleopanda
Завдите тему и вас перенесут на вытянутых руках в "обратную связь"! 07.04.2011 14:21:37, NLU
не знаю, я не модератор))) 07.04.2011 13:49:08, natmet
Тогда, пожалуйста, не указывайте мне, где, как и что написать. 07.04.2011 14:21:49, Kleopanda
то есть вы всех здесь решили построить :)? 07.04.2011 15:44:09, Oker
Не, по-моему, строите пока вы и одну меня. 07.04.2011 16:06:59, Kleopanda
нужны вы нам))) 07.04.2011 16:20:32, Oker
:) Классно, правда? 07.04.2011 16:37:34, ЕК настоящая
эпидемия? 07.04.2011 17:48:10, Oblina
Неа, просто рецидив у того же автора.

Kleopanda07.04.2011 16:13:59
Поучайте лучше ваших паучат )))))
07.04.2011 17:53:48, ЕК настоящая
банальнее - сезонное обострение(( 07.04.2011 17:53:45, Liusia (просто Люся)
Вот чувствуется, что весна пришла, хоть и фиговая 07.04.2011 17:44:05, Liusia (просто Люся)
+100 )))))) ))) 07.04.2011 18:44:58, mara
Здесь преиодически кто-нибудь кого-нибудь строит, безуспешно как правило. Жалко, что ли. 07.04.2011 15:53:31, любопытная Анна
С чего вы взяли, что мне жалко :)?
Мне, как обычно, любопытно :)))
07.04.2011 15:56:47, Oker
Здесь полно высказываний не по теме. К примеру о сушке белья в стиралке. И никто никуда ничего не переносит. 07.04.2011 14:22:50, Kleopanda
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.04.2011 14:08:35, Kleopanda
Имхо, все понятно. Ошибки у всех случаются :) 07.04.2011 13:12:33, любопытная Анна
Перепутала, соррри и спасибо. 07.04.2011 13:07:59, NLU
вы, видимо, что то свое прочли. там все есть. 07.04.2011 13:05:29, mara
"сомневаюсь, что вы его измените" - это по теме. 07.04.2011 13:03:30, любопытная Анна
Но по субботам у вас уборка, а не комп? И с ребенком вы уроками занимались, когда нужно было? Так что вы не только в компе торчите. 07.04.2011 12:58:37, любопытная Анна
по субботам у нас иногда бывает и уборка. Это, если нам ОБОИМ станет некомфортно. Тогда да, за полчаса быстренько приберемся. А если лень, то вполне можем и в компе проторчать.

С детьми уроками я не занималась никогда. Если сыну (а раньше дочке) что-то непонятно, он сам придет и спросит. У меня или у моего друга, как когда получится. Подобной просьбе никогда не отказываем, но бывает это не чаще раза в неделю. Занимает как когда, когда минуту, а когда полчаса.
07.04.2011 13:39:41, WildStitch
читала-читала, думала-думала... у меня картина похожая (только ни гулять с детьми, ни помощи по дому мне не нать) - диван-комп-никуда не ходим. я долго старалась :)) завлекала, уговаривала, требовала. а потом наконец утвердила в голове мысль, что мужу это неинтересно и ненужно, и если меня куда-то тянет - то надо идти-ехать одной.
правда при таком подходе возникает некоторое удивление - а зачем вообще этот человек рядом. но это уже другая тема :)
07.04.2011 12:20:25, хатуль мадан
если возникает, то можно разводиться. Но вот я не верю, что у тебя возникает удивление по поводу " зачем тебе твой муж" :) 07.04.2011 16:46:07, Natalya(LB) d'Etretat
скорее - а почему именно он? :)) 07.04.2011 17:59:57, хатуль мадан
а что, есть выбор? тогда позадумывайся, может, что то интересное и надумаешь :) 07.04.2011 22:16:44, Natalya(LB) d'Etretat
я извиняюсь, а тебе этот человек точно нужен только, чтобы тебя сопровождать на прогулках? 07.04.2011 12:22:10, ландыш
я не особый любитель прогулок :) тут не только прогулки. я годами хожу и езжу везде одна. со временем это начинает.. угнетать, чтоли.. я одна покупаю допустим стиралку и посудомойку, сама и привожу. недавно ковёр купила и притащила. уж не говорю про поездки на кошьи выставки, когда мне просто нужна физическая помощь. мне бы хотелось, чтобы со мной хоть иногда пошли в магазин, чтобы выбрать мне какую-то шмотку. и тыды и тыпы.
да, есть фин.обеспечение. но - не заменяет оно всего..
07.04.2011 12:28:14, хатуль мадан
для магазинов существуют подружки, для таскания тяжестей - грузчики, и т д
вот представь что муж ВМЕСТО ( не "сверху", а "вместо") того, что он делает для семьи сейчас начнет делать то что ты выше написала и все вопросы сами собой отпадут :)
07.04.2011 16:48:10, Natalya(LB) d'Etretat
да уж 07.04.2011 17:19:39, ландыш
ты же сама замуж за эстонца вышла))))

и офф: скажи сколько сейчас примерно стоит сибирский котенок?
07.04.2011 12:55:15, natmet
вышла-вышла :)
про сибиряков не знаю вообще ничего. вот совсэм-совсэм :(
07.04.2011 13:14:54, хатуль мадан
фигово просишь, значит ((
ой, недавно с мужем первый раз за 15 лет вместе покупали мне одежду, я себя чувствовала как на Модном приговоре )) накупили таково, чего мне бы и в голову не пришло ))
07.04.2011 12:31:19, ландыш
да я уже и не прошу. смысла нет :) человек решил, что он не делает того, чего он делать не хочет :)
но с другой стороны - это право появляется и у меня :)
07.04.2011 12:35:21, хатуль мадан
так и скажи - хочу кое-что предпринять, но без предварительных обид на мужа не решаюсь это сделать )) 07.04.2011 12:40:50, ландыш
нет, это не обиды. 07.04.2011 12:49:02, хатуль мадан
да это слово не критично. Критичное: "хочу, но не решаюсь" )) 07.04.2011 14:41:23, ландыш
решаюсь. просто если раньше фррр! и упорхнула, то теперь уже хочется на тщательно подготовленный плацдарм :) 07.04.2011 16:07:23, хатуль мадан
желаю тебе удачи во всех твоих начинаниях )) 07.04.2011 16:21:28, ландыш
а вообще я стала жутко ленива..
спасибо :) кто ж пожелает, если не ты :)
07.04.2011 16:29:06, хатуль мадан
я тоже желаю :) 07.04.2011 16:49:18, Natalya(LB) d'Etretat
Скажу честно - у меня тоже большие наклонности игромана... :-)как и у всякой творческой личности, как мне кажется... даже вот это мое присутсвие явно избыточное здесь - тоже не признак душевного здоровья :-)
Так вот едиинственный способ вылечить человека от комп. игромании которй я знаю и который раболтает - или вбыросить комп илисделать невозможноым установку на нем игр... :-))
07.04.2011 12:14:36, Kurmen
Не в игромании дело. Стопудово. Это я тебе как большой любитель компьютерных игр говорю. Когда есть такая возможность, я в стратегиях могу зависать сутками. Правда, она не часто подворачивается. Есть и другие дела, другие интересы, плюс еще работа, зараза, отвлекает. :) Собственно, именно в наличии или отсутствии ДРУГИХ интересов дело. Ну запретишь ты человеку комп. И что? От того, что мне не дают кушать мой любимый холодный борщ, я не начну вдруг кушать мною ужасно нелюбимый рассольник.

Полагаю, у мужа автора именно такая ситуация. Он живет в режиме только работа-дом/комп именно потому, что ничего другого его не интересует. Запретами и "ограничениями" такое не лечится. Я бы к проблеме подходил с другого конца. Если раньше муж был "другим", если раньше его круг интересов являлся куда как более обширным, то есть шанс, что и сейчас его можно заинтересовать чем-то новым.

Другой вопрос, что у автора в одну кучу смешаны как досуг (т.е. дело из области личных развлечений), так и дом/семья (т.е. дело больше из области обязанностей). А это неправильно. Кучки стоит разделить. В той, где дом/семья, имеет смысл жестко разделить круг обязанностей и неукоснительно это разделение соблюдать. Вплоть до "пинания ногами". А в той, где досуг - пробовать найти какое-нить такое новое (это важно) увлечение, которое может оказаться одинаково интересным как автору, так и ее мужу. И ни в коем случае не пытаться заставлять его "непременно полюбить" то, что привлекает в первую очередь жену. Ибо и без того понятно, что мужа это не интересует.

Безусловно сильно не факт, что усилия увенчаются успехом. Просто есть шанс на успех. Но если "не пошло"... то придется признать, что люди в течении жизни меняются и это непреложный закон Природы. Хорошо, когда направление и темпы обоюдных перемен в общем совпадают. Тогда люди меняются, сами по себе, но в каждый отдельно взятый момент, они продолжают оставаться друг для друга как бы неизменными, подходящими друг другу. Однако так получается далеко не всегда. Не редко эти перемены очень сильно разводят людей в разные стороны на столько далеко, что продолжать им жить вместе теряет всякий смысл.

ИМХО.
07.04.2011 14:59:14, Леший
Спасибо. 07.04.2011 15:17:28, Керосиновна
Нет, это ничего не поможет. Говорю как истинная интерне-зависимая со стажем. Освободиться от зависимости помогает только цветной и красочный мир вне стен квартиры или офиса. Только когда интересы у человека ориентированы на выработку чего-то положительного и настоящего - эндорфины там, адреналин. Нет этого в реальности, реальность будет заменена компом и игрушками. Другое дело, когда человек сидит в интернете на тематических сайтах и получает нужную ему информацию. Но на это и обижаться то не стОит, а только развивать интересы во вне. 07.04.2011 12:26:59, Оля-Йоля
или найти ему занятие, которое его увлечет не меньше. 07.04.2011 12:19:52, natmet
На компе я работаю, это позволяет мне больше времени проводить дома, а не в офисе, я могу уйти раньше с работы, отвезти ребенка на занятие, а потом вечером поработать.
А он играет немного, в основном сидит на форумах и смотрит картинки.
07.04.2011 12:17:25, Керосиновна
Вам тут уже советовали - переложить часть работы по дому и с детьми на мужа.. тогда времени на и-нет и игры будет мало, соответственно и зависимость поубавится.. у меня деть со склонностью к таким зависимостям, ну так приходится нагружать, постепенно охладевает, когда не вовлечен в процесс постоянно, то уже и тянет не так сильно.. 07.04.2011 11:57:27, Елена Д.
не работающий совет...наивный даже :-)) 07.04.2011 12:15:41, Kurmen
почему? я советую только то, что удалось опробовать самой или видела положительные результаты.. было бы желание :) 07.04.2011 12:25:58, Елена Д.
Потому что невозможно заставить человека делать то, чего он не хочет.
Можно замотивировать (сторговаться).
В случае Автора - я пока не увидела действенных мотиваторов.
А развод она не рассматривает.
07.04.2011 12:45:23, ЕК настоящая
заставить - нет, конечно, только замотивировать :) 07.04.2011 13:03:31, Елена Д.
Уже говорилось про маленькие хитрости. Но автор, похоже, правда, ниче делать не хочет. Только отмазки сыплет. 07.04.2011 12:51:16, Kleopanda
Ну пока что не успела ничего сделать. За то время пока тему открыла и советы прочитала. 07.04.2011 12:57:02, Керосиновна
У вас все впереди! )))) 07.04.2011 13:00:35, Kleopanda
Главное изменить себя немного. Почаще немочь сделать что-то самой:) Но пока, в выходные оставим мужа наедине с компом и свалим в музей и в гости. 07.04.2011 13:09:14, Керосиновна
И чего вы этим достигнете? Он скажет - хвала Аллаху, как без них хорошо - и прочно укрепится в своем прекрасном времяпрепровождении. 07.04.2011 13:11:11, Kleopanda
Ну выходные так близко, а времени до них мало. Ему не нравится когда меня дома нет. Так что посмотрю, может в воскресенье и его куда-нибудь возьмем. 07.04.2011 13:27:52, Керосиновна
Не понимаю, вы хотите наладить отношения, делая то, что не нравится мужу? Прекрасная стратегия. 07.04.2011 23:54:32, Kleopanda
а захотела?:) 07.04.2011 12:58:14, mara
А в теме я не написала об этом? 07.04.2011 13:06:17, Керосиновна
так топик далеко ушел от того, что оказалось. так что заявленная тобой тема, ниже тобой же немного подкоректирована.
это нормально.
и к слову, я не агрессивна, не надо так меня воспринимать :)
07.04.2011 13:10:37, mara
Ну тут хватает желающих постебаться:) Вся моя тема появилась в результате моего желания что изменить. вроде ни где не писала что не хочу что-то менять. КОнечно хочу, и что уже только не думала. Естестввенно, первое о чем я подумала что что-то не так со мной, ну муж и потерял интерес. Я за два месяца похудела на 11 кг, я занимаюсь спортом, я слежу за собой, я стараюсь расти в проф. сфере. Со мной с удовольствуем общаются люди, в том числе и его друзья и он сам это с удовольствием отмечал, но муж проводит вечера за компом. Даже его родители общаются только со мной, он даже с ними разговаривать не особо хочет. 07.04.2011 13:40:11, Керосиновна
у меня муж похожий. и всегда таким был. и я знала за кого замуж выхожу :)
был помоложе - был поактивней. сейчас ему 40, активности гораздо меньше. так это нормально.
может это надо понять и супокоиться? что не ты виновата или он не виноват. просто такой человек и всееее.
07.04.2011 18:49:27, mara
Так не перекладывается. Прошу погулять с детьми, не идет. Дел мужских в квартире дофига, уже даже список написала, только что ему надо сделать по санузлам, так и не сделал. 07.04.2011 12:02:23, Керосиновна
"погулять с детьми" и я бы не пошла :) пусть не просто гуляет а учит детей на велике кататься или вертолет запускать или корабликов в ручей.. на счет "мужских" дел, тут засада, а раньше он делал эти "мужские дела"? Вы реально считаете, что если не будет компа и телевизора он займется сан.узлами? 07.04.2011 12:12:12, Елена Д.
Раньше занимался:)Хотя мне это и не важно, можно пригласить кого-нибудь. У нас ремонт полностью сделан, остались некоторые недоделки, которые он может убрать сам, или попросить мастера. Это надо организовать. У нас во втором санузле стоит уже плогода дорогущая раковина, которую он уперся что нам надо купить, хотя денег уже не было. Раковина у нас не влезала по размерам, мы заказывали ее отпилить, вообщем было с ней мороки. Но ему хотелось. Как он будет ее крепить, он мне в тот момент не стал объяснять, я так понимаю он не знает. Вот ему надо подумать как ее крепить, и договориться с мастером.
Мне не надо чтоб он занимался санузлами, в конце концов я поеду и все куплю сама и договорюсь с мастером. Надо чтоб отвекся от компа.
07.04.2011 12:23:50, Керосиновна
<Мне не надо чтоб он занимался санузлами, в конце концов я поеду и все куплю сама и договорюсь с мастером. Надо чтоб отвекся от компа.>

Вот в этом и есть ключевая, стратегическая ошибка.
07.04.2011 12:38:03, ЕК настоящая
да что ж Вам так жалко компа-то для него ((
пароль поставьте ((
07.04.2011 12:32:30, ландыш
вы же понимаете, что ему - НЕ НАДО? мотивации нет.
я вам про поощрения совершенно серьезно написала:)
07.04.2011 12:29:50, ленивица
ясно, остается проанализировать в какой момент муж решил, что "с него хватит" и перелег на диван к телеку.. 07.04.2011 12:27:24, Елена Д.
[пусто] 07.04.2011 14:12:38
а они не любят жаловаться :) вернее даже так: как только возникает необходимость или потребность пожаловаться, пиши-пропало :( 07.04.2011 14:39:51, Елена Д.
Боюсь, вы его уже совсем запилили. 07.04.2011 12:11:03, Брюзжит Джонс
Чем это интересно? Брал недельку отпуска, дома посидеть, есть кучка дел которые надо сделать, либо организовать чтоб кто-то сделал. Я чтоб ему было проще список написала, он даже согласился с ним. 07.04.2011 12:15:18, Керосиновна
Точно не комп виноват. Тут виновато естественное остывание чувств, взаимное нежелание перестроиться под это и лелеяние добрачных увлечений. Если уж вам так хочется гулять вместе с ним, то вытащите его туда, где есть военная техника - Поклонная гора, например. Погода сейчас налаживается, туда и детей взять можно. 07.04.2011 11:56:41, Брюзжит Джонс
как вытащить? 07.04.2011 12:16:08, Kurmen
Легко и просто. В крайнем случае, заказать подъемный кран. 07.04.2011 12:53:30, Kleopanda
Именно. Ножками, ножками. 07.04.2011 12:56:28, Брюзжит Джонс
прочитавши тему, увидела три проблемы.
1. мало денег
2. маленькие дети
3. нет мужчин, зовущих Вас на прогулку
почему-то Вы решили, что в них виноват комп, и этим в очередной раз напомнили мне луддитов с их ненавистью к станкам.
первую проблему если и можно решить своими силами, то одновременно с обретением более серьезных семейных проблем, так что тут надо аккуратно.
вторая проблема решается сама собой, но надо подождать.
третья проблема уже не решается ))
мораль: смиритесь и подождите )) вообще-то, это, имхо, универсальный совет ))
и уж больше всего я удивилась, что Вы с температурой ездите по магазинам. Это насколько же надо любить шоппинг!
07.04.2011 11:32:47, ландыш
всетри проблемы вторичны.... 07.04.2011 12:16:38, Kurmen
а первичная проблема - то, что автор не буддист? ну дак я ей и советую смириться )) 07.04.2011 12:24:22, ландыш
ПРИЧИНА в чем? Был активный и ВДРУГ стал лежать на диване? Вопрос к автору. 07.04.2011 12:54:05, Kleopanda
Вы знаете, это общая тенденция ))
после рождения люди очень активные, а потом перестают двигаться и просто лежат. Дооолго ))
а у мужа автора это просто начало процесса. Обычное снижение энергии с возрастом.
07.04.2011 14:44:12, ландыш
Однако не исключен и другой вариант: муж автора просто надорвался. 07.04.2011 15:15:30, Леший
Фигассе. ну тады лечить срочно. От грыжи на работе ))) 07.04.2011 16:08:05, Kleopanda
Вы зря иронизируете. Читая ваши посты у меня сложилось убеждение, что вы - очень энергичный человек. Эдакая наглядная реклама батарейки энерджайзер. Однако, будьте уверены, что я легком могу вас загонять так, что даже вы станете мечтать о тихих посиделках на диване перед телевизором. "И чтобы никто меня не трогал.". Вы как-то забываете за всеми этими вашими "мужчина обязан" и "муж должен" реального живого человека. Между прочим - самого для вас близкого, мужа. Надо полагать, вы себе в мужья не абы кого выбирали. Так почему вы вдруг сейчас к нему стали относиться как командарм к рядовому солдату передового батальона? Типа, как Родину защищать, так солдат много чего должен, как приказы исполнять и ожидания командарма оправдывать, так он обязан, а как со стороны командарма обеспечить бойца чистым исподним, свежими портянками, трехразовым горячим питанием и баней хотя бы раз в две недели, так боец перебьется, ибо "Родина в опасности"...

Может стоит уже задуматься, что кроме ожидать и требовать, вам бы тоже мужу много чего надо начать "давать"? Просто за то, что он есть. Знаете, это обычно очень эффективно упрочняет семьи и стимулирует интерес со стороны мужа к жене. Вы же сейчас занимаете позицию, при которой вы ему вроде награды "Звезда Героя", врученной авансом. И он теперь этот аванс "обязан отрабатывать". Не самая лучшая позиция для семейной жизни. Точно вам говорю.

ИМХО.
07.04.2011 19:23:23, Леший
вы до сих пор искренне продолжаете считать, что у вас есть чувство юмора? :) 07.04.2011 18:50:07, mara
Сколько же лет мужу, если уже снижение? 07.04.2011 14:59:58, Kleopanda
да не бывает так. вдруг. 07.04.2011 12:58:54, mara
Осталось выяснить, КОГДА и ПОЧЕМУ 07.04.2011 13:01:01, Kleopanda
А фиг знает, даже точно не помню...он поначалу вообще к компу не подходил, если только почту проверить. Потом начал потихоньку, все больше и больше 07.04.2011 13:11:50, Керосиновна
вопрос не про комп, на самом деле. не в компе дело -то. 07.04.2011 18:50:32, mara
Вооот.. вот тут и собака порылась. Стало ему неинтересно, скучно, что-то разладилось. И это от вас тоже зависит. Надо налаживать. 07.04.2011 13:20:01, Kleopanda
Я этого мужа понимаю, ох как. Затягивает. 07.04.2011 13:02:43, любопытная Анна
Забавно. Насколько я понимаю, шоппинг с температурой автор совершает благодаря "заботливости" мужа. А совет "подождите" меня умилил. Ждать чего? Что по всей стране выключат электричество и муж не сможет смотреть в комп и в телевизор? 07.04.2011 11:42:44, Kleopanda
шоппинг с температурой автор совершает благодаря своей любви к героизму; это настолько очевидно, что мне это даже неловко озвучивать.
"подождите", пока дети вырастут и можно будет не уделять им внимание, а высвободившиеся силы потратить на что-то увеселительное.
07.04.2011 11:52:46, ландыш
Это не любовь к героизму, это мой характер дурацкий. я всегда и везде должна поучаствовать. Сама злюсь на себя, потому как всегда и всем предлагаю свою помощь, потом себя ругаю, кто меня за язык тянул. 07.04.2011 12:06:30, Керосиновна
В этом ваша проблема. Мужу, видимо, инициативу не давали проявлять ))) 07.04.2011 12:54:32, Kleopanda
да это неважно на самом деле
просто или Вам плохо с температурой и Вы лежите
или Вам хорошо и Вы скачете, но тогда уж не упоминаете про свою температуру
07.04.2011 12:14:23, ландыш
очень хорошее замечание. потому что в реплике автора сейчас - я часто вижу себя и именно как ландыш когда начала думать (спасибо ей в свое время - написала это, а я задумалась) жизнь заиграла совсем другими крассками.
ведь я либо еду с температурой за едой (как пример), что бы иметь возможность показать свой (на самом деле никому не нужный) героизм, а более того - делаю я так для того, чтобы была возможность потом мужа упрекать, на него обижаться и приференции для себя получать мысленно.
не надо ездить, если ты болет. а если едешь - это только твой выбор, читаем выше - почему сделанный.
07.04.2011 13:02:00, mara
спасибо! мне очень приятно читать, что мои слова кому-то помогли, а стало быть, время, проведенное за компом, не потрачено мной впустую )) 07.04.2011 14:45:58, ландыш
:)) 07.04.2011 18:51:18, mara
От мужа зависит тоже. Мне достаточно сказать мужу, что нужно купить продукты, если есть необходимость (я болею, например), и он купит. Если дома продуктов правда нет - пойдет сразу же, если какие-то есть - может сходить-съездить позже. И не нужно устраивать никаких лежачих забастовок для этого.

А автору надо что-то изобретать, да.
07.04.2011 13:09:55, любопытная Анна
а кому нужны продукты, за которыми некому сходить? имхо, никому. Больному вообще питаться вредно. 07.04.2011 14:46:54, ландыш
<Больному вообще питаться вредно.> Вот еще :) Ничего подобного. Если нет температуры - прекрасный аппетит. Если есть температура - принимаешь жаропонижающее и опять, ну если не прекрасный, то вполне приличный аппетит. Кроме того, больным простудой нужно пить (есть?) куриный бульон, чай с лимоном, молоко со всякими добавками и другие полезные продукты. Я в бульон не особо верю, честно говоря. 07.04.2011 15:28:37, любопытная Анна
а я жаропонижающих никогда не принимаю...
в общем, проблема продуктов раздута )) я не верю, что у автора в доме было шаром покати, и надо срочно выехать в магазин.
07.04.2011 15:38:13, ландыш
я принимаю при больше 40.... 07.04.2011 15:47:23, natmet
у меня еще такой температуры не бывало, тьфу-тьфу-тьфу
детям даю после 39.5 или на ночь
07.04.2011 16:22:30, ландыш
+1 так же 07.04.2011 18:52:04, mara
Я - после 38 с чем-то. Как аппетит пропадает - так сразу :) 07.04.2011 15:54:54, любопытная Анна
аппетит меня совершенно не волнует))) 07.04.2011 15:55:47, natmet
у меня такого не было даже ни разу, у меня при больше 38 бред начинается, все так смешно бояться начинают 07.04.2011 15:50:47, Liusia (просто Люся)
У меня было в глубоком детстве и года четыре-пять назад, точно на новый год))) 07.04.2011 15:54:53, natmet
А у меня еще дети едят иногда.. 07.04.2011 14:57:29, Керосиновна
ты не спорь. все понятно, что можно ответить. но ты просто задумайся и в след раз не иди никуда. вот реально - сядь и подумай.
я такая ж была.. мож даже хуже.. :)
07.04.2011 18:52:52, mara
детей, которым некому принести продуктов, кормит гуманное государство 07.04.2011 15:29:03, ландыш
ну вот Вам и ответ почему кроме Вас никто ничего делать не хочет.. 07.04.2011 12:13:31, Елена Д.
Увеселительный развод - прекрасно просто. А пока дети не вырастут - те лет десять, как минимум, общаться со спиной мужа, который уткнулся в телек. А что касается героизма автора - да, но это героизм вынужденный. 07.04.2011 12:03:34, Kleopanda
я никогда не против развода с бездоходным мужем.
просто если автору нравится с ним жить - что ж, пожалуйста, я дала пару советов.
07.04.2011 12:05:44, ландыш
ППКС 07.04.2011 12:54:55, Kleopanda
подождать когда дети подрастут :) 07.04.2011 11:49:05, Елена Д.
когда дети подрастут, мама вымотается окончательно и станет похожа на кошмар на улице вязов. Тогда муж поднимет башку от компьютера и, увидев, что отношений практически нет - развалились по дороге, потянется, скажет - что-то мне все надоело, и свалит к другой. 07.04.2011 11:52:51, Kleopanda
вполне возможный вариант. А почему жизнь низкоэнергичного человека должна развиваться по-другому? 07.04.2011 12:00:45, ландыш
Жизнь не должна. Никому и ничего. 07.04.2011 12:06:26, Kleopanda
мы с Вами слово "должна" употребляем в разных значениях. 07.04.2011 12:15:09, ландыш
Вы с ним целыми днями сидите дома? Или он все же работает, на жизнь зарабатывает, устает - может себе ради релакса у компа вечером посидеть.
Вам не сложно расписать ваш ежедневно-еженедельный график? Интересно, какое у вас с мужем соотношение работы и отдыха у обоих.
07.04.2011 11:00:18, Оля-Йоля
Будний день. Я встаю, накрываю на стол, всех бужу, кушаем и по делам своим (школа, работа) Прихожу домой раньше, потому как часть работы делаю дома. Хвтаю сына, и на занятия, либо дома что-то делаю. Если надо еду в магазин, готовлю ужин. Делаю домашние дела. Утром или веером или днем, как работа позволяет хожу в спортклуб. С младшей приезжает сидеть моя мама. Вечером могу поработать еще. Приходит муж, сразу за комп, я накрываю на стол, садимся кушать под телевизор. Потом, я убираю, делагю заготовки на завтрак, объясняю сыну, то что в школе не объяснили, проверяю уроки. Муж за компом, может помыть младшую, если попросить, правда та орет, потому как мамочка должна это делать. Потом кладу спать, всех, делаю что-то для себя, могу сесть поработать, ложусь спать.
Выходной. Я встаю, готовлю завтрак, кормлю, отвожу старшего на занятия, готовлю обед, гуляю с младшей, кладу спать, муж пылесосит, я чищу сантехнику, мою полы, раскладываю по местам вещи. Забираю старшего с занятий, ужин. Далее я с младшей занимаюсь, муж смотрит телек или сидит за компом или спит.
Он конечно работает, как и я. Может посидеть, но не каждый день и не все время.
07.04.2011 11:24:49, Керосиновна
Ничего из ряда вон выходящего. Вы либо вообразили себе что-то идеальное, либо не цените мужа. 07.04.2011 12:15:16, Брюзжит Джонс
Из вашего сообщения я поняла, что у вас есть возможность больше времени проводить дома, чем мужу. Приходит он позже, значит или работает больше, или времени на дорогу домой тратит также больше.
С одной стороны я понимаю вашего мужа, он устает. Мой муж абсолютно такой же. И график жизни у нас примерно такой же как и у вас (как и у всех, кто работает).
Вас я тоже понимаю.
Могу посоветовать один выход, простейший. Позволить мужу и себе быть такими как вы есть оба. Уважать право каждого на отдых. Снять претензии, что муж сидит за компом. У него такой вид отдыха, пассивный. Чтобы муж отдыхал активнее, то инициируйте выходы и выезды по вашим желаниям. Спрашивайте его заранее. "А давай в субботу поедем в театр/на концерт/в аквапарк с детьми/на выставку/в кино/просто сходим пообедаем в ресторане". Придайте ему импульс сами, раз этот импульс есть у вас, а не у него.
07.04.2011 11:45:38, Оля-Йоля
И еще - обязательно ужинайте вместе за обеденным столом! Пусть вредная привычка есть за телевизором или за компом со временем уйдет. 07.04.2011 11:52:07, Оля-Йоля
а зачем, чтобы он скучал за обеденным столом? ну, будет муж с газетой... 07.04.2011 12:02:08, ландыш
Это как? Газетой отгородится от всех остальных за ужином?
Не знаю как у прочих, но мы за совместным ужином от скуки не страдаем. Едим и общаемся, всегда есть, что обсудить.
Правда если мужу вообще не интересно ничего в семье - ни жена, ни дети, то надо бы узнать, отчего вдруг это произошло.
07.04.2011 12:08:37, Оля-Йоля
понимаю ландыш, у меня папа так делал - с газеткой))) при этом остальным скучно за столом не было ))) 07.04.2011 12:50:35, mara
Сейчас газетку сменил ноутбук.
Мы и сами иногда вот так обедаем, как на фотке по ссылке. Только там надо для наглядности убрать шахматную доску и сервировать стол.
(фотку выложила ненадолго)
07.04.2011 13:05:58, Оля-Йоля
так я обычно сижу )))))) 07.04.2011 13:11:34, mara
Одна и я так сижу. А вот так, чтобы вдвоем - кто так сидит, м? Есть тут такие? :)) 07.04.2011 13:15:42, Оля-Йоля
ну муж так же может, если бук тащить не лень )))) мы компьютероманы )))) бываем ))))) 07.04.2011 18:53:38, mara
мы едим каждый со своей книжечкой )) 07.04.2011 14:48:01, ландыш
а мы вообще все в разное время. Большая удача, если завтрак раз в неделю все вместе... и то я предпочитаю его проспать))) 07.04.2011 14:52:16, natmet
Мы кушаем за столом, но муж уже не просто включет телек, а берет тарелку и плюхается в кресло перед телеком, когда я прошу посидедть с нами, он говорит ну я и так с вами, а тут мне удобнее. 07.04.2011 11:55:50, Керосиновна
Это важно.
А в сочетании вот с этим:
Керосиновна07.04.2011 12:17:25
... он играет немного, в основном сидит на форумах и смотрит картинки.

ясно, что дело не в компе. Дело в отношении мужа к семейной жизни и к Вам.
07.04.2011 14:12:38, ЕК настоящая
Согласна. Что делают на форумах? Общаются. И явно не с вами. Делайте выводы. 07.04.2011 14:24:38, Kleopanda
Ну и пусть там сидит. Зачем формальничать? 07.04.2011 12:57:50, Брюзжит Джонс
А поговорить с ним о вашей проблеме не пробовали, что вам не нравится капитальное невнимание с его стороны к своей персоне?
За вашими сообщениями видится быт, быт и еще раз быт. Я б давно убилась веником от такой перспективы.
07.04.2011 12:01:34, Оля-Йоля
Разговаривали. Он говорит что ему нужно время посидеть спокойно, что ему хватит часа, чтоб все посмотреть. Но на самом деле это не час, а все время. я же не буду стоять с секундомеров в руке рядом с ним. 07.04.2011 12:27:48, Керосиновна
Заводите будильник. 07.04.2011 12:55:23, Kleopanda
поставь будильник на час 05 и пусть звонит. 07.04.2011 12:51:16, mara
А что он смотрит?
Вообще, если человеку нужен час личного времени после работы, то надо этот час ему дать. Иначе загрызет кого-нибудь. А потом, после этого часа - ужин. Вместе.

А что скажете насчет идеи организовывать совместный досуг?
07.04.2011 12:34:57, Оля-Йоля
Так я хочу, нужен ли ему этот досуг. тут его друзья нас приглашали на дачу к ним, так он тоже ехать не хотел. 07.04.2011 12:44:12, Керосиновна
Так вы не только "хотите", вы предлагайте варианты. Несколько.
Пишете муж увлекается военной техникой - предложите в выходные весной объехать с детьми все музеи военной техники (в том числе и под открытым небом) - пусть детям расскажет о своих познаниях.
Вам обоим по сколько лет? В каком городе живете?
07.04.2011 12:48:29, Оля-Йоля
А чем телевизор мешает обедать за столом? Они и обедают. нужно всем вместе телек выкинуть. 07.04.2011 11:53:44, Kleopanda
Я дома телек практически выкинула. Оставила только несколько каналов: "Культура", "Дискаери", "Моя планета", "Вести 24". 07.04.2011 11:59:43, Оля-Йоля
телевизор как раз и "съедает" общение. 07.04.2011 11:55:46, ленивица
а мы отлично общаемся за просмотром телевизионных передач...комментируем, ржем как ненормальные )) 07.04.2011 12:03:19, ландыш
знакомо:)
но автора то никто не веселит. а ведь и ей хочется поржать. ну, я так предполагаю:)
07.04.2011 12:07:14, ленивица
Знаете, я не лошадь, ржать не умею и не хочу. Хотя, я не против совместного просмотра какого-нибудь фильма. 07.04.2011 12:32:41, Керосиновна
а, ну тогда муж правильно делает - ржет сам себе в уголке, чтобы вас еще больше не разозлить:) 07.04.2011 12:35:47, ленивица
+1))) 07.04.2011 12:51:48, mara
Не, тоже не ржет к счастью, еще умом не тронулся. 07.04.2011 12:46:32, Керосиновна
так если люди эмоционально увлечены веселым фильмом - они с ума посходили?
вообщем, соглашусь с ландышем:)
07.04.2011 12:51:13, ленивица
Благовоспитанному автору претит жаргон. Давайте сверяться со словарем )))))))))))))) 07.04.2011 13:03:53, Kleopanda
если человеку ничего не смешно, то уж не знаю, чем ему помочь (( 07.04.2011 12:16:47, ландыш
Вы просто гений:) Выяснили наконец причину всех моих проблем. 07.04.2011 12:33:36, Керосиновна
о, Вы правы, отсутствие юмористического взгляда на вещи - действительно источник множества проблем. 07.04.2011 12:37:10, ландыш
полсноть согласна тут. 07.04.2011 12:52:04, mara
Только одна шутка, повторяемая каждый день, со временем не то что не смешит, а даже раздражает. 07.04.2011 12:47:44, Керосиновна
разнообразте свои шутки. кто мешает? муж снова? 07.04.2011 12:55:00, mara
"отсутствие юмористического взгляда на вещи - действительно источник множества проблем."
Да возможно, но каждый день с юмором на одну и ту же проблему я смотреть не могу.
07.04.2011 13:03:09, Керосиновна
а вы вообще с мужем сами в легкой манере, с юмором общаетесь или только про проблемы говорите? 07.04.2011 13:07:17, mara
Мы с мужем по-разному общаемся. И шутим и про проблемы говорим. 07.04.2011 13:43:43, Керосиновна
Не факт, что у них одинаковое чувство юмора, и что муж вылезет послушать ее шутки. 07.04.2011 13:00:08, любопытная Анна
да уж, занудство - очень непривлекательная черта характера:) 07.04.2011 12:53:20, ленивица
я так поняла, что вот РАНЬШЕ - было смешно.
и жена хочет - как было раньше.
07.04.2011 12:24:30, ленивица
так пусть начнет веселится сама, в первую очередь может? и люди потянутся? ))) 07.04.2011 12:52:29, mara
по верхним репликам автора - вот я не уверена про "может":) 07.04.2011 12:54:35, ленивица
Я об этом и написала. Не ленитесь прочесть полностью. 07.04.2011 11:56:26, Kleopanda
не могу не лениться. тем более полностью. 07.04.2011 11:58:22, ленивица
На здоровьице! 07.04.2011 11:59:45, Kleopanda
Так вроде бы все вами уже все сделано - какие дела ему еще делать нужно? 07.04.2011 11:44:17, кисс
Как минимум, поделить детей - он купает, вы - на занятия. Он кормит, вы уроки с другим. Плюс поделить работу по дому. Он - продукты, а вы из этих продуктов ужин. А нет продуктов - нет ужина. 07.04.2011 11:26:42, Kleopanda
У меня все то же самое. Спасение пришло неожиданно. Сын старший занимается яхтингом (опять я же его туда отвела). И там нужно родительское присутствие и часто помощь мужская. Так теперь они вдвоем по Европам на соревнованиях, в Москве и по России.... вобщем заняты мужики.
Надо найти своместное дело. Я правда не искала - само получилось. Но любовь к компу и телевизору жива конечно. Просто времени на нее меньше остается. Сын даже смеется: папа в старости будет беспроблемным - ему включу телевизор и все дела... А вот с тобой мама намучаюсь... тебе все куда-то надо...
07.04.2011 10:35:28, блондинк@

Показано 296 комментариев из 408

Всего ответов: 408 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 06:37:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!