Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод из-за отношения мужа к детям.

Помогите понять, я бешусь с жиру или пора прощаться с мужем???
Дано:
Браку 10 лет. Отношения доверительные.
Есть двое детей-младшклассников, Нормальные, но сложные. А именно: плохо дается учеба -нужно много заниматься дополнительно, есть проблемы со здоровьем - с обоими нужно методично и регулярно заниматься спортом.
Оба работаем. Доход мужа выше в 1,6 раза. (нижняя ступень среднего класса, Москва) Совместные накопления вложены в побочный бизнес мужа. Учет, в какой пропорции вложены (мои и его) деньги, не велся. Совместного жилья нет. Живем вчетвером в однокомнатной квартире брата мужа.
После школы детей до вечера забирает свекровь. Это большое подспорье.
Проблема:
Сколько я не бьюсь, муж не занимается с детьми. Ни образованием, ни спортом. (На нем -закупка еды , одежды, отвоз детей в школу, помощь своим и моим родителям, если требуется). Дома - он или в компьютере или ложится спать в 20,30. С детьми разговаривает редко, но очень любит их.
Я прихожу в 19,20 и не успеваю сделать необходимый объем необходимых заданий и физ. упражнений. Это действительно крайне необходимо. Без доп. занятий дети отстают от класса. Без физ. упражнений впереди светят большие проблемы со здоровьем. Муж крайне редко ходит с ними гулять. О музеях и совместной деятельности речи не идет вовсе.
О том , что это неправильно по отношению к детям говорила ему неоднократно. Ситуация не улучшается.
Последняя капля. Он и дочь были на больничном. Я попросила заниматься математикой. Обещал. Дочь выходит в школу и не может решить ни одного примера на контрольной - они не занимались.

Что сейчас:
Меня реально выморозило. Я стала общаться с ним ровно, но как с чужим человеком. Спать ушла на кухню. Не было бы детей, я собрала бы вещи и ушла. Мне нужно разобраться со своими чувствами. Это наплевательское отношение к детям и их будущему, - убило мое желание быть с ним, убило мое уважение к нему.
Сегодня он позвонил и сказал, что я его достала своими выкрутасами и он собирается снять квартиру, жить отдельно и прекратить всякую помощь мне.
Для меня это:
1. Из квартиры их семьи через короткое время придется уехать мне и арендовать самостоятельно.
2. Деньги из побочного бизнеса мне скорее всего не вернутся, потому что не было учета и потому что я никак не участвовала в этом бизнесе.
3. Дети будут в какой-то мере травмированы нашим расставанием плюс им придется быть резко более самостоятельными, так как машина тоже останется у мужа.
4. У меня добавится забот по закупкам провианта.
То есть минусов много. Будут ухудшения в жизни детей.

Но я не могу и не хочу больше иметь дело с этим человеком. У меня уважение к нему пропало.
Что скажете???
02.03.2011 14:18:48, Лесная быль

564 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.

Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.
02.03.2016 20:25:00, Tinny
Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем. 03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то совет
На самом деле у меня много есть с чем остаться после того, как дети вырастут.
Взятая мною роль "мамаша с искрами из-под копыт" - вынужденная и продиктована сложившимися на данный момент обстоятельствами.
03.03.2011 15:18:00, Лесная быль
Какие-то другие обстоятельства, не описанная ниже необходимость, предписанная врачом? 03.03.2011 21:16:00, ЕК настоящая
Нет, не другие обстоятельства.
А те, что я указала ниже.
Ортопедия с отриц. динамикой.
Легкие ММД (дисграфии, дислексии, СВД в различных сочетаниях), которые осложняют учебу.
03.03.2011 22:12:24, Лесная быль
это у Вас что-то гормональное, придушила бы любого, кто заставил бы меня делать какие-то упражнения с младшешкольниками.. уроками ("проблемными") у нас тоже занимается тот, у кого хватает терпения (репетитор :)), если бы меня не устраивал результат, репетитор был бы сменен.. Я понимала бы Ваши претензии к мужу по поводу того, что он отказывается что-либо вообще делать для детей (он ведь не отказывается и делает, что может), а Вы уперлись в уроки и упражнения.. В общем, нормальный у Вас муж, вполне среднестатистический, а Вам бы лучше озаботиться и его нагрузить приобретением своего жилья.. 03.03.2011 14:41:27, Елена Д.
Муж как раз последние полтора года пытается сделать деньги на свое жилье. 03.03.2011 15:07:36, Лесная быль
о,опять же-плюс ему и причем огромный,т.к. мало кто к этому стремится имея хоть какой угол 03.03.2011 15:15:57, ЛёльКа
Плюсы обычно за результаты ставятся :-) 03.03.2011 15:22:47, Лесная быль
если бы речь шла о покупке мясорубки,например,то я бы за стремление плюс не поставила:) квартиру среднестатистическому мужчине не так легко купить:) 03.03.2011 17:00:58, ЛёльКа
Вы слишком требовательны к себе и окружающим, остановитесь, ведь трудно не только Вам, а всем вокруг Вас.. я прекрасно знаю зачем нужно заниматься с детьми, особенно маленькими, многие проблемы таким образом уходят с возрастом, но! поймут ли дети обмена любящего отца (со мной отец тоже в театры не ходил между прочим :)) на туманные перспективы в будущем (типа какого-то не такого здоровья или какого-то не такого образования)? Вы уверены, что детям не важен любящий взор отца? Подумайте, из-за своего эгоизма (а я именно так воспринимаю Вашу позицию: либо как надо мне, либо пошли все лесом и уважения не достойны!) Вы можете не улучшить состояние здоровья Ваших детей, а очень сильно ухудшить! 03.03.2011 15:47:45, Елена Д.
Слушайте, но мы ведь на равных тянем обязянности.
Он работает.
И я работаю
Он взял на себя магазины, заботы о даче и о машине.
Я взяла на себя переговоры со школами (+ репетиторы, + логопеды + кружки), медицинские вопросы, + заботы о дачном участке.
Мы по детям несколько раз договаривались, что я беру на себя обучение, а он спорт(лечебный плюс для удовольствия).
В результате он свою часть похерил, а я, говоря об этом, оказываюсь женщиной, доставшей всех своими требованиями.
03.03.2011 17:38:04, Лесная быль
Значит ВСЕ договоренности выполняются, кроме спорта?
Глядите - на секции муж детей водит? водит.... значит это часть договоренности о спорте.. Деньги на это дает? Дает.. значит тоже спорт..

Плюс Вы говорите что "его хобби - спорт" - ну пусть привлекает детей к СВОЕМУ ХОББИ...
03.03.2011 18:30:15, СиреневаяЛеди
Нет, не только обещания по спорту не выполняются.
Старший ре хочет заниматься математикой именно с папой. Но папа все никак не может собраться и позаниматься. Занимаюсь я. В секции вожу тоже я. Отец ни разу не захотел побывать на открытых уроках.
Хобби отца - лыжи. Но чаще вожу детей ходить на лыжах.
Денег да, никогда не жалеет. Он не крохобор.
03.03.2011 22:00:26, Лесная быль
ну так и пользуйтесь, наймите тренера в конце-концов, даже в нашей провинции я нашла семейного врача, готового заниматься с моим ребенком дыхательной гимнастикой, йогой и пр., уж про ЛФК не говорю, решите проблему, не заставляя человека делать то, чего он не хочет.. 04.03.2011 07:44:18, Елена Д.
Муш как муш. Бывает сильно хуже. Вот сильно-сильно. Вам по нынешним временам повезло с мужем.
Он хоть что-то делает (На нем -закупка еды , одежды, отвоз детей в школу, помощь своим и Вашим родителям, если требуется) - это не мало.
Что делать?
1.Успокоиться, вернуться в мужнину постель:) Сексом и прочими приятностями (вкусным ужином, общими беседами, как ни в чем не бывало) замять нынешнюю историю, чтобы муш никуда не делся:) не ушел в смысле.
2.Понять раз и навсегда что муж не будет учить уроки с детьми и делать упражнения. Не ждать от него этого, не рассчитывать на это и не заставлять -просить: одно расстройство будет.
3.Знать что уроки и упражнения в Вашей семье это Ваша обязанность и за Вас ее никто не сделает. Ну как к приготовлению еды например, обычно это женское дело:)
4. Жить с отцом своих детей и радоваться жизни:)
А еще желаю улучшить жилищные условия. Понятно, что дорого, но вчетвером в чужой однушке - жесть.
03.03.2011 13:00:32, Fasol-ka
Я могу заблуждаться, но мне кажется, что весь ваш длинный текст можно было впаять в одну фразу: "мне плохо с ним в постели ,но уйти боюсь, "
Пы СЫ Не люблю жалеть, но так и хочется сказать - бедный мужик, в однушке с детьми, нормального секса в принципе быть не может и еще и куча претензий+отсутсвие доверия к нему вообще.
Он не репетитор!!! Он мужчина!
03.03.2011 11:54:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Не. С сексом как раз все очень хорошо. 03.03.2011 11:56:20, Лесная быль
Вот Вы, будучи анонимом, не пожалейте времени, ответьте мне, пожалуйста:

Как может быть все отлично с сексом в комнате, где живут 2 детей, не младенцев?
Как это технически происходит - по времени, по способам?

Очень жду ответа. Респонденты до Вас мне так и не ответили. Чуточку уделите мне времени, я ж не пожалела своего. :))
03.03.2011 12:06:24, ЕК настоящая
Кухня, ванна, машина, гараж, лес, постель, когда дети у свекрови. В воскресенье дети одновременно в кружках часа на три. Все лето - дети на даче. Там у нас большой многокомнатный дом. 03.03.2011 12:32:24, Лесная быль
То есть в постели только в выходные днем? Если нет каникул на даче.

А кухня закрывается?
03.03.2011 12:35:11, ЕК настоящая
В выходные и тогда, когда дети остаются у свекрови.
Кухня и ванна закрываются.
03.03.2011 12:39:53, Лесная быль
Думаю, Февралёна в данном случае права. 03.03.2011 13:20:25, ЕК настоящая
Нет.
Если рыть глубже, вооружившись вашими тремя признаками логических разрывов, чтобы понять, что стоит за "обидой на незанятия ЛФК и уроками", то вылезет не недовольство сексом, а другая цепочка.
Для меня манкирование детьми есть непонимание и ближней и дальней правильной стратегии жизни нашей семьи, а попросту болванство. Таким образом муж в моих глазах в эти злые минуты стал болваном. Отец с детства приучил меня презирать их. Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало проблем)
03.03.2011 13:37:00, Лесная быль
И вы после всего, что вам тут говорили и убеждали, все еще считаете его болваном? 03.03.2011 13:49:00, любопытная Анна
Умом уже осадила назад. Чувствами еще нет. 03.03.2011 13:51:52, Лесная быль
Я ж не взялась гадать чего "не хватает". Там может быть все что угодно.
"Замужество с болваном" - признак, сопутствующий причине. Но не сама причина, не склеивает разрыв.

Я бы предложила Вам не в психоанализ лезть, а посмотреть - что на поверхности. Самое очевидное. Что вслух и произносить-то неловко.
03.03.2011 13:42:42, ЕК настоящая
Не вижу. 03.03.2011 13:52:51, Лесная быль
Обычный отец, не лучше и не хуже других. А дети требуют особого отношения, двойной и тройной работы, внимания и усилий. Не все отцы могут стать особыми, встать на этот героический путь борьбы за ребенка. Единицы. Я не знаю таких, если честно. ВООБЩЕ. Сбегают. Или под огромным давлением матери папы вынуждены пахать вместе с мамой, потом как-то адаптируются. И никогда наравне с мамой. Нет у нас на бытовом уровне здесь равноправия, как в Швеции!!! И не будет! Азиатский менталитет. Женщина должна пахать, пахать и пахать. "Судьба твоя такая", - мне муж говорил, когда я с ног валилась. Лучший вариант, что я видела, когда матери хотя бы давали возможнотсь не работать, или частично работать...

Соответствено, нагрузка на мать удваивается. У Вас слишком много сейчас сошлось... Я знаю, что такое испытывать мучительную тревогу за состояние детей, их будщее. Это ежедневный страх, смогут ли ходить в обычную школу, не смогут, как их вытащить,что ЕЩЕ можно сделать. Муж тут вообще оказывается на пятом месте, наплевать на него, по сути. Отчуждение нарастает.

Короче, всю ситуацию понимаю абсолютно. Что советовать - без понятия. Если ставить целью жизни - вытаскивание детей, как Вы, собственно, сейчас делаете, логично оставить как есть... Не безнадежно все, не безнадежно. Бывает настколько хуже, что даже и ... промолчу. Дети, в конце концов, растут. Где-то в этом возрасте 10-11 лет родители проблемных детей уже понимают: что выросло, то выросло. Что можно, сделано по большей части... Если рез-т не устраивает, то жизнь не кончилась.

Снижайте накал, снижайте. Меньше эмоций. Не старайтесь успеть все. Понимаете, если Вы даже и разведетесь, то будете знать, что сделали все, что могли. А пока у вас есть резервы.
03.03.2011 10:52:53, Очень знакомо все
Спасибо. Я Вас услышала. 03.03.2011 11:22:32, Лесная быль
Я от души написала. Хотите разводится - разводитесь. Но не делайте ОЧЕВИДНЫХ глупостей. Думайте, готовьтесь, подрастите детей. 03.03.2011 13:44:17, Очень знакомо
Не мой это метод - готовиться, выжидать удобного момента, строить тайные планы. Всегда вычеркивала из жизни человека, к которому потеряла доверие, резко.
Но тут, конечно, другой случай - мы детьми повязаны.
03.03.2011 16:16:06, Лесная быль
Живете 10 лет в чужой однушке всем "колхозом"? Только по этому поводу у меня бы к подобному мужу пропало бы уважение:) Спать на кухне, это сильно, там же еда, мойка, холодильник урчит. Вы-сильная женщина:)
Конечно, разводитесь:) Не забудьте избавиться от иллюзий о том, что муж сохранит преданность вашим детям посмертно, а так... у вас все будет отлично. Прибавится время на лфк, на подготовку к контрольным, будете с детьми вместе целенаправленно трудиться на благо их будущего (физического и учебного).
Тенденции времени - "меняю время время с мужем на время в развивающих кружках ". И все ради будущего детей:).
Все-таки свекровь у вас умная женщина, молодец. Жила припеваючи, сын вырос, женщину нашел, которая его "вытянула", детей родила и все бесплатно, на чужой жилплощади, и еще советы дает, на которые невестка "ведется". Если сын пошел умом в мать (вашу свекровь), то он уже квартирку на ее имя прикупил за эти 10 лет.
03.03.2011 01:53:14, Roccy
Вот о подобном поведении из статьи Петрановской, в топике ниже.
" Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства — а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? А если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами:)"
03.03.2011 02:18:25, Roccy
Не, мозгов хватило не вляпаться ни в ранее развитие, ни в естественное родительство.
До 8 лет старшего ребенка я была безмятежна и легкомыслена. Ре ходила в логосад, в бассейн и мне казалось, что этого вполне достаточно.
В 9 лет за свою безмятежность и я и ре огребли по полной.
03.03.2011 10:44:21, Лесная быль
Такие статьи почитаешь и задумаешься " — а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? А если можно было и лучше?" 03.03.2011 08:08:14, любопытная Анна
возможно,конечно,так.а более вероятен другой вариант-мамина жизнь положена на реабилитацию детей-инвалидов.вы не знаете,насколько серьезны их диагнозы,но одно то,что реб научился читать только к 4 классу,лично мне говорит о многом.
и папы тоже ведут себя по отношению к таким детям ОЧЕНЬ по-разному.и весьма вероятно ,что корень проблем в этой семье-нездоровые дети,а не супружеские трения и/или его мама.
03.03.2011 07:35:59, с других детей
Ради детей-инвалидов мамы с папами не разводятся. 03.03.2011 16:54:22, Roccy
от папы зависит.некоторые прямо говорят-или я ,или он.некоторые предлагают сдать в интернат.некоторые живут,не замечая ребенка-вот нет его,и всё.некоторые считают,что жена всё придумывает на ровном месте,и проблем нет.или они конечно есть,но он их волшебным образом сам собой перерастёт.
возможно,у автора имеено этот вариант-всё шло,как шло, а потом грянул гром.мама рвёт всё на своем пути к цели,папа не так пашет на детей,как маме надо,он пашет на других фронтах,но маме нужно другое. я конечно не знаю глубины проблем,и что там со вторым ребенком,но всех очень жалко.
03.03.2011 17:27:41, с других детей
ИМХО-"На нем -закупка еды , одежды, отвоз детей в школу, помощь своим и моим родителям, если требуется)"-у многих и этого не делают:(
Если он не хочет выполнять физ. упражнения и помогать детям по учебе-наймите тренера\врача,репетиторов,пуст­ь ОН на это выделит средства.
Кстати сказать-мой муж вообще никогда не был с ними в театр\музей\цирк и никогда не гулял с детьми,ну,не любит он это дело:площадки,качельки. Вот в лес,на охоту,на лыжи-да,берет.По театрам,циркам и прочему-я у них главная и мне это нравится:)
А кто раньше уроки делал с детьми?
Надо вам ещё раз с ним поговорить,четко высказать все то,что вы хотите.
Развод-последнее дело,тем более вам идти некуда.
02.03.2011 23:43:57, ЛёльКа
Раньше уроки делала свекровь или няня-сопровождающая.
И да, такая схема уже была: педагог (логопед например) + свекровь или просто репетитор.
Ожидаемых мною плодов эти схемы не принесли - успеваемость старшего ребенка не улучшилась.

С мужем уже не раз проговаривала все максимально четко.
02.03.2011 23:56:03, Лесная быль
Вам нужна СЕМЬЯ или УСПЕВАЕМОСТЬ???
ну что же Вы шило на мыло - то меняете!!!
Развод это ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ больно! Даже развод с уже нелюбимым мужем на фоне трехлетних финансовых трудностей и наличия любовницы.
Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...
К черту успеваемость, не идиотка - и Слава Тебе Господи!
03.03.2011 10:49:52, СиреневаяЛеди
Мне нужно и то, и то. 03.03.2011 11:13:56, Лесная быль
ВСем нужно И то И то.
Но что в Приоритете?
Успеваемость без семьи (на съемной кв, при отсутствии денег и времени, с кучей бытовых проблем, свекров, кстати, тоже не факт что поогать будет!)
или
Семья, но с посредственной успеваемостью? (муж - кормилец и домохозяин, поговритьт есть с кем, привезет/отвезет когда надо, секс опять же)
Но вот по математике выше 3 не будет...
03.03.2011 12:44:30, СиреневаяЛеди
Имхо,если он не осознает необходимость всех ваших мероприятий,то предложите ему делать ему все остальное,хотя,по-моему,он у вас и так многое делает. Мой ни ужинов не готовит,ни детей не отводит\приводит,только в магазин может сходить,и то не в каждый:) на рынок за мясом,например,не пойдет,поэтому бегаю я в сб-вскр.,потом готовлю на 2 дня. Детям тоже я читаю,он этого даже и не умеет:) а мне с моей артистичностью и впечатлительностью-легко:) дети по много раз могут одно и то же слушать,т.к. интонации разные:)
Вообщем,оставьте на себе все ЛФК и уроки,а остальное-мужу. Так и вам легче и дети под контролем.
03.03.2011 00:58:29, ЛёльКа
А что вы все о детях? Вы его разлюбили, мужа своего? Или о себе вы вообще не думаете? Вы только мать? Не жена? Не женщина? 02.03.2011 20:59:48, Эники-бэники
Да, в данный момент, я могу сказать, что любви к нему не испытываю. Уже вторая неделя пошла, когда я не нахожу в себе обычной нежности и дружбы к нему.
О себе думаю. Следующее. Что вряд ли еще выйду замуж. На несерьезные отношения "для здоровья" не способна.
02.03.2011 22:10:49, Лесная быль
То есть, вы готовы все последующие годы прожить без любви и секса? Поставив на себе крест как на женщине? 02.03.2011 23:47:09, Эники-бэники
Да, по большому счету готова. 02.03.2011 23:56:48, Лесная быль
А зачем? За что вы так себя не любите? 03.03.2011 00:12:40, Эники-бэники
А при чем здесь не любовь к себе. Я от многого в жизни удовольствие испытываю, а секс лишь одно из удовольствий ,если вы о нем. Нежности и чувства опоры, да, будет не хватать. 03.03.2011 00:19:20, Лесная быль
Нежности и чувства опоры, да, будет не хватать > - Вы себе же противоречите: если нежности и чувства опоры не было, то его не может не хватать. Если оно было, то, простите, куда оно делось? Только не надо про контрольную и ЛФК - это поводы, а не причина. 03.03.2011 00:40:45, Oblina
Нежности и чувства опоры женщине не хватает всегда :-) 03.03.2011 01:04:01, Лесная быль
Какой женщине? Тут многим хватает. 03.03.2011 02:34:19, Эники-бэники
А если они есть? :-))) 03.03.2011 01:05:54, Oblina
Ну так я обо всем в целом. О любви. О жизни вне детей. 03.03.2011 00:31:14, Эники-бэники
А, вы о любви. Да, без нее будет плохо. Но, мне думается, я могла бы вытянуть и без нее. Я дружить умею. Мы с детьми очень любим друг друга.
Я бы с радостью еще раз окуналась в любовь с мужчиной. Если через какое-то время я пойму, что мужа я действительно разлюбила окончательно и это не просто гнев.
Но будем реалистами, мне скоро сорок, я - интересная, смешная, но мои шансы встретить мужчину между сорока и пятьюдесятью и полюбить его так, чтобы впустить в свою жизнь весьма малы.
03.03.2011 01:13:42, Лесная быль
С таким настроением хоть в гроб ложись :((( Ужас, во что вы превратили свою жизнь своими же руками. 03.03.2011 02:35:33, Эники-бэники
А мне не понятно мировозрение, что если у женщины нет мужчины, то ее жизнь кончена. У меня достаточно сфер самовыражения, кроме как отношениях с мужчиной. 03.03.2011 10:46:52, Лесная быль
Нужно же не только самовыражаться наружу, но и какую-то энергетику получать внутрь себя. 03.03.2011 11:08:05, ЕК настоящая
Ну так, не только от мужчины можно получать энергию. 03.03.2011 11:34:41, Лесная быль
Некоторую - только от мужчины.
Ощущать, что нравишься, получать тактильные ощущения, восхищение...
03.03.2011 12:07:21, ЕК настоящая
Да, это то, чего будет не хватать. 03.03.2011 12:34:14, Лесная быль
Бедные дети :-( 03.03.2011 00:45:28, Oblina
:) две недели,разве это срок? вы же обижены,разгневаны. представьте себе жизнь БЕЗ него,совсем ...вам будет лучше? ...вот вам и ответ будет 02.03.2011 23:45:49, ЛёльКа
Сейчас кажется что лучше. Но мне. А не детям. И это меня очень резко осаживает. Так бы я уже на след. день собрала вещи и ушла. 02.03.2011 23:59:02, Лесная быль
раз сомневаетесь-не рубите с плеча. кто все решил-не пишет и не спрашивает,имхо.
во всех семьях бывают сложные периоды
правда,хоть на своего часто и злюсь и прибить бы готова:) но жизнь без него мне кажется чем-то не обделенным,без красок,что ли...как половина стола-вроде стоит,но чуть тронь-упадет,опоры-то нет
03.03.2011 01:03:12, ЛёльКа
2 недели - не срок. Депрессия, стресс, обида... 02.03.2011 22:19:56, ЕК настоящая
Обида сильная на ситуацию подготовки к контрольной. Да.
Но я обычно начинаю кричать и топать ногами в бешенстве и обиде. А тут как отрезало в один миг. И ледяное чувство: Все, [цензура], вот теперь уже больше ничего не хочу.
02.03.2011 22:49:34, Лесная быль
Мне кажется, это стресс и невыясненная обида. Не снятая.

Ну то есть не "всё" и не навсегда. И будет откат.
Что Вы приобретете, разведясь?
02.03.2011 23:00:13, ЕК настоящая
Материально проиграю. Добавятся заботы по закупке еды и по проч. хозяйственным делам.
Выиграю нервный покой и чувство свободы.
02.03.2011 23:13:53, Лесная быль
свободы? разве он вас тяготит,запирает? от чего свобода? 02.03.2011 23:47:04, ЛёльКа
Свободы от чувства, что я терпила и терплю то, что терпеть не должно и разрушительно.
Свободы от разговоров его мамы, что я плохая мама своим детям.
03.03.2011 00:01:28, Лесная быль
брр...не мешайте все в одну кучу: муж и его мама-это разные вещи.
Вы же хорошая мама своим детям,вы это знаете,вот и все. А что она про вас говорит-так ведь многие,наверное даже большинство, свекровей не любят своих невесток:) это жизнь:)
03.03.2011 01:05:26, ЛёльКа
Плохие ощущения быстро забываются. На фоне всех проигрышей они Вам покажутся ерундой. 03.03.2011 00:38:31, ЕК настоящая
Может быть 03.03.2011 01:02:16, Лесная быль
не выиграете (( хотя бы потому что ваш нервный покой сильно зависит от того, выполнили ли вы все необходимое (что вы считаете необходимым) по отношению к детям. а у вас станет на это меньше времени и сил. ну, и вообще. вы не пробовали, не знаете. 02.03.2011 23:17:42, читаю тут
Не знаю. Действительно, попробовать бы, прежде чем решиться окончательно на свободное плавание. 02.03.2011 23:28:17, Лесная быль
у вас всегда не было простого страха остаться одной и за все ответственной или это под влиянием вашего недавно случившегося "вымораживания" вы так равнодушны? для меня по правде говоря разрушение семьи всегда было кромешным страхом. 02.03.2011 23:34:07, читаю тут
Мне в юности, казалось, что я - одиночка,ну то есть, что вполне самодостаточна. Я так почти до тридцати лет и прожила. Но в замужестве мне оказалось, так неожиданно хорошо (может быть потому, что муж любил меня сильнее чем мои родители), что мои мысли про то, что я одиночка показались мне блажью и иллюзией.
А вот теперь, когда уважение к мужу потеряно, а без этого мне невозможно строить отношения, мне опять кажется, что я не пропаду и одна, что добрая ссора лучше худого мира.
02.03.2011 23:51:25, Лесная быль
Жуть какая - "уважение к мужу потеряно" - и все из-за того, что человек на БОЛЬНИЧНОМ не занимался с БОЛЕЮЩЕЙ же дочерью математикой... Супер! А где были Вы в это время? Почему не поинтересовались вечером у дочери как прошли занятия?
ИМХО, все это только повод. Нельзя же развестись с хорошим мужем, нужно сделать из него врага и подлого гада, хотя бы для себя. Но из-за этих гормональных "выкрутасов" калечите жизнь себе и самое главное - своим детям((.
03.03.2011 10:29:17, Elen
скажите, а когда вы последний раз чем-то наслаждались, чувствовали расслабление, негу, испытывали чувство "пусть весь мир подождёт"? 03.03.2011 00:09:20, читаю тут
Да, я часто чувство наслаждения испытываю. Когда ем что-то вкусное, когда вижу красивый ландшафт, когда кошку или лошадь глажу.
"А вы почему интересуетесь?":-)
03.03.2011 00:16:52, Лесная быль
вы со стороны производите впечатление человека, сжатого всем телом в судороге и несущегося куда-то. и даже железный лязг можно расслышать. это мое впечатление от ваших постов. 03.03.2011 00:21:32, читаю тут
Ну "проблемные посты" всегда с бессознательным надрывом пишутся, немного даже педалирую ситуацию, к тому же много вынесено за скобки, поэтому человек кажется более одиозным чем есть на самом деле.
Я вот, например, сегодня между написанием постов и о босса (это женщина) и о свекровь "поласкалась", хотя на душе ахово. :-)
03.03.2011 00:30:04, Лесная быль
Чего-то не хватает в Вашем рассказе.
Паззл не складывается.
Извините.
03.03.2011 00:39:58, ЕК настоящая
Ну, я попытаюсь догадаться. Вы думаете, что между нами угасла любовь, а ситуация с детьми только повод? Поэтому он не торопится утешать меня, а собирается снимать квартиру, а я не пытаюсь в страхе удержать его ???
Со стороны про чужую ситуацию я бы тоже так подумала.
03.03.2011 01:17:55, Лесная быль
Повод - не совсем точное слово. Скорее, это "легальный аргумент".
Идея-фикс, которая позволяет Вам давить именно на эту причину, точно зная, что муж в этом вопросе не сможет 100%-но удовлетворить Вашим требованиям, а значит можно с уверенностью ставить это ему в упрек и говорить неприемлемости совместной жизни.
НО! При этом Вы-то говорите о любви и уважении, о потере именно их. И вот тут возникает разрыв в логической цепочке (моей, конечно).

Второй разрыв возникает в той части, где муж, любящий детей и преданный Вам, ничего не делает для сохранения семьи. А почему-то начинает наказывать Вас и собирается уходить.

И третий разрыв возникает в том месте, когда обнаруживается, что развод с мужем НЕ РЕШИТ ситуацию так, как Вам надо, а только ухудшит ее. Времени на занятия с детьми будет меньше, денег меньше, возить в школу будет некому... ну и т.п.

Все вместе не дает мне поверить в то, что не-занятия с детьми стали причиной потери любви, а это привело к разводу.
03.03.2011 10:24:52, ЕК настоящая
Первый разрыв:
Цитата: «что муж в этом вопросе не сможет 100%-но удовлетворить Вашим требованиям»
Знаете, с этим мужчиной у меня в начале нашей совместной жизни было чудо его моментального преображения.
Он безобразно за мной ухаживал (как никто и никогда), ну т.е. невнимательно, оскорбительно и проч. И вдруг в один вечер, когда я сказала, что у меня будет ребенок от него и что я буду рожать, он р а з и т е л ь н о изменился. Он стал офигенно заботливым, внимательным, чутким к моим желаниям и пр. Это было так поразительно.
Я подсознательно жду от него еще одного преображения, наверное. Поэтому и мечусь, и грызу его, ища «Где у него там та кнопка, Урий», чтобы он опять у с л ы ш а л меня, как тогда.

Второй разрыв возникает в той части, где муж, любящий детей и преданный Вам, ничего не делает для сохранения семьи. А почему-то начинает наказывать Вас и собирается уходить.

Второй разрыв: Думала, сегодня об этом ночью. Ничего умного не придумалось.

И третий разрыв возникает в том месте, когда обнаруживается, что развод с мужем НЕ РЕШИТ ситуацию так, как Вам надо, а только ухудшит ее. Времени на занятия с детьми будет меньше, денег меньше, возить в школу будет некому... ну и т.п.

Третий разрыв:.
Да, я об этом говорила: мой разум борется с моими чувствами
03.03.2011 11:52:15, Лесная быль
Пока они борются не надо ничего делать. Ничего, что может ухудшить ситуацию. 03.03.2011 12:09:23, ЕК настоящая
Вчерашний вечер я организовала так, чтобы не встретиться с мужем - оставила детей у свекрови и пришла, тогда, когда он спал. Жду от себя и от него, что вырисуется дальше. 03.03.2011 12:37:28, Лесная быль
Управлять надо ситуацией. Чтобы получить то, что хочется ВАМ.
Если ждать-выжидать, то получится то, что получится.
03.03.2011 13:21:24, ЕК настоящая
Я не могу разобраться в себе. Умом осадила и поняла, что "развод для меня - непозволительная роскошь". Но вымороз не проходит. Сильный вымороз. 03.03.2011 13:39:07, Лесная быль
Так она еще не знает, что ей хочется. 03.03.2011 13:30:47, любопытная Анна
А по какой причине с вашей точки зрения реально потерять любовь и уважение? Имхо, у автора вполне себе причина, а не повод.
Другое дело, что она неверно оценивает позицию мужа и его вклад в детей, в том числе.
03.03.2011 10:57:47, любопытная Анна
Реальности. 03.03.2011 00:41:45, Oblina
Какого-то существенного факта. 03.03.2011 00:50:06, ЕК настоящая
Слишком много противоречий. Словно куски из разных пазлов. 03.03.2011 00:54:12, Oblina
Я, наверное, не все читала.
Но если все эти страсти с ЛФК и уроками проистекают в 20 кв. метрах, и сбежать можно только на кухню, то можно было этот взрыв предсказать.
03.03.2011 00:56:39, ЕК настоящая
Можно. Но я так и не поняла, почему они продолжают снимать (именно снимать) эту квартиру. Ведь брат мужа их не за спасибо приютил, "размазанная" помощь может быть даже больше, чем плата за съем более комфортного жилья. Автор упомянула, что копят деньги на квартиру. Упомянула - и всё.

Конечно, автор безумно устала. Это бесспорно.

Но я совершенно не понимаю, о каких доверительных отношениях с мужем может идти речь.
03.03.2011 01:13:44, Oblina
Я никогда не лезла в вопросы финансовой помощи мужа родителям и брату. Но думаю, что в месяц туда уходит меньше 25000 рублей (это съем однокомнатной в Москве). Мама мужа очень щепетильна в финансовых вопросах и деньги ей можно вручить с трудом. 03.03.2011 01:38:51, Лесная быль
устали там все. я упустила момент про 20 метров. мамадорогая, какие ж школьные успехи тут могут быть тем более у астеничного ребенка ((( 03.03.2011 01:19:51, читаю тут
я видела, поэтому отвечу:

это стремление к самомучительству, по-моему. автор и разводиться собралась в самый тот момент, когда забрезжила возможность "выбраться". любовь прошла очень вовремя, а раньше почему-то вот не проходила вопреки всему. чуть меньше мучений - и жизнь лишается смысла.
03.03.2011 02:15:41, читаю тут
Поняла, о чем вы хотите сказать. Но, вроде это не то. (Я себя в этой области отслеживаю и стерегу. Мазохизм, да, был присущ мне в юности).
Дело кажется в следующем: мне во многом пришло себя смирить в этом браке и от многого в себе отказаться, потому что иначе возникали непримиримое противоречия. Ответственное, разумное отношение к детям это -последний бастион, если я и его сдам в угоду сохранения брака, то от моей личности (какой бы она ни была) уже вовсе ничего и не остается.
PS Безоответственным родителем я себе позволила быть (я махала рукой на настораживающие меня знаки, препоручала детей гос.учреждениям, типа логосадика и ОМС-поликлиники, получала второе высшее вечерами). Такая тактика принесла плохие плоды.
03.03.2011 10:10:57, Лесная быль
Точно 03.03.2011 02:37:24, Эники-бэники
:(( Тут да. Мы очень старались выбраться из этой ситуации. 03.03.2011 01:40:06, Лесная быль
Как? 03.03.2011 01:42:02, Oblina
Мы скопили денег и муж в 2009 завел свой побочный бизнес. 03.03.2011 01:45:53, Лесная быль
Деньги вложили в бизнес? Сколько? Сумму назовите.
Ваша роль в этом какая была?
03.03.2011 10:27:40, ЕК настоящая
Миллион двести, миллион триста где-то.(рублей). Эти деньги заработаны нами обоими на наших работах за несколько лет. В какой пропорции кто сколько вложил я не считала. У нас в течение совместной жизни постоянно менялись зарплаты относительно друг друга. 03.03.2011 15:28:32, Лесная быль
Ваша роль в бизнесе?

Я не про долю в деньгах спрашивала. :))
03.03.2011 21:07:14, ЕК настоящая
Мы пробовали с мужем обсуждать и принимать решения совместно поначалу. Но через тройку месяцев выяснилось, что мои решения - неправильные и ведут к убытку и упущенной прибыли. И я полностью отключилась от этих дел. 03.03.2011 22:03:36, Лесная быль
И никакой роли в нем Вам не нашлось? Или муж не захотел посвящать Вас? 03.03.2011 22:23:05, ЕК настоящая
Вот прямо так волевым усилием и завёл? Не верю.

И он быстро раскрутился. Вы его не цените.
03.03.2011 01:49:57, Oblina
Ой, действительно собрался с духом и завел.
За 2010 год талантливые люди на этом поприще 300-400 % сделали. А мы неопытности и недостатку аналитичности только теряли :-)
03.03.2011 01:56:34, Лесная быль
Спасибо, что дали возможности принять участие в такой занимательной беседе. 03.03.2011 02:14:43, Oblina
сказки? ))) мне просто любопытно. 03.03.2011 02:16:45, читаю тут
Характеры плохо проработаны. Сюжет вообще вне критики. И никакого уважения к читателям. Даже минимального. 03.03.2011 02:34:51, Oblina
и что помешало? 03.03.2011 01:41:20, читаю тут
Первый год муж только осваивался. Первая прибыль пошла через год к концу 2010. 03.03.2011 01:47:16, Лесная быль
ну, и хорошо. почему "мы пытались выбраться" в прошедшем времени? 03.03.2011 01:51:16, читаю тут
Ну топик-то вроде о разводе :-))). Шутю. 03.03.2011 01:57:37, Лесная быль
Тут не просто надрыв, тут полное самоотречение на тему детей и нежелание при этом понять, что мужу тоже, наверное, хотелось бы дома не только мать наблюдать.. 03.03.2011 00:38:41, Эники-бэники
Не, не. Как дети уснут, я вполне себе женщиной была :-) 03.03.2011 01:19:26, Лесная быль
он же ложится спать в половине девятого ))) 03.03.2011 01:20:41, Oblina
Если муж обиделся на то, что жена ушла спать на кухню, значит есть разница :) Существенная имхо :) 03.03.2011 07:55:19, любопытная Анна
К одиннадцати просыпается и мы чаевничали :-) 03.03.2011 01:40:54, Лесная быль
Слушайте, ну скажите, что вы шутите, а? :( 03.03.2011 02:38:33, Эники-бэники
О чем-то другом, кроме чая, не позволяет говорить воспитание. 03.03.2011 10:57:58, Лесная быль
"У самовара я и моя Маша" :))) 03.03.2011 01:42:46, Oblina
Угу :))) 03.03.2011 01:47:48, Лесная быль
кабы с надрывом )) вами стену пробивать можно, настолько вы тяжело-округлены и закончены )) 03.03.2011 00:35:36, читаю тут
Забавно. И приятельницы и муж и родственники считают меня малоприспособленной к жизни и довольно таки беспомощной. 03.03.2011 01:21:22, Лесная быль
так то к жизни. вы стены бьете в реальности, вами в большой степени придуманной. жизнь свою вы уже приготовились вообще пустить под откос, не то что приспосабливаться к ней. 03.03.2011 01:29:01, читаютут
+1 03.03.2011 00:13:44, Эники-бэники
Его отношение к детям и послужило катализатором. 02.03.2011 22:04:07, рица
Присаживайтесь, третьей будете.
(в такой оценке ситуации)
02.03.2011 21:01:44, ЕК настоящая
так и я с вами 02.03.2011 21:40:29, ландыш
Она же написала, что разлюбила (никакого дела с ним иметь не хочет, презирает) из-за его отношения к детям. Или это не разлюбила? 02.03.2011 21:40:11, любопытная Анна
Есть версия, что дело не в отношении мужа к досугу и ЛФК детей. 02.03.2011 21:58:19, ЕК настоящая
Она ниже подтвердила, что в этом. Может, конечно, хорошо подумает и другое ответит. Подождем автора. 02.03.2011 22:07:52, любопытная Анна
четвертой )) 02.03.2011 21:03:18, Oblina
На работе отвлекают :) Не успела прочесть все :) 02.03.2011 21:02:32, Эники-бэники
Что сказать - я развелась.Мне легче без него.Но я своему не дала жить отдельно от детей и не заниматься их здоровьем и прочим. 02.03.2011 20:13:13, рица
Не знаю, как себя поведет мой муж в случае развода. Он как-то грозился, что если я с нашей жизнью так поступлю, то он отсудит младшего ребенка. А меня проклянет навсегда. 02.03.2011 22:14:56, Лесная быль
Вы готовы к такому повороту событий для себя? 02.03.2011 23:45:47, Эники-бэники
Нет, потерю одного из детей: что старшего ребенка, что младшего мне не пережить. 03.03.2011 00:02:57, Лесная быль
А ведь ребенок 10 лет при разводе может решить, что останется с папой! что тогда будете делать? 03.03.2011 04:20:19, da nu?
Может. Не знаю. 03.03.2011 10:59:05, Лесная быль
Ничего он не отсудит. 03.03.2011 00:40:40, ЕК настоящая
не будет даже пытаться. просто муж, мне кажется, подсознательно чует, какими словами он может до жены достучаться. а так реально: уйдет и молниеносно заведет себе другую, родит с ней других детей, а этих забудет. потому что устал ото всего. 03.03.2011 00:43:06, читаю тут
Другую несомненно заведет и достаточно скоро. Он не романтический страдалец. А вот детей не верю, что забудет. НЕ похоже на него. 03.03.2011 01:23:35, Лесная быль
не похоже на него после развода? а вы его после развода видели? это две разные ипостаси мужчины: в семье и вне семьи. 03.03.2011 02:04:50, читаю тут
Видела через год после разрыва отношений с другой женщиной. Он никогда не позволил себе ни одного гнилого слова в ее адрес. Хотя как-то обмолвился, что теперь считает годы с ней потерянными. Общих детей у них не было. С ее ребенком после расставания все общение он прекратил. 03.03.2011 09:52:59, Лесная быль
Да, это, похоже, единственный аргумент, на его взгляд. 03.03.2011 00:50:56, ЕК настоящая
! 02.03.2011 22:25:18, ЕК настоящая
простите за офф-ортопедом не поделитесь? 02.03.2011 19:21:59, с других детей
Малахов Олег старший. Принимает в НИИ Педиатрии по понедельникам. 02.03.2011 19:42:27, Лесная быль

Показано 158 комментариев из 564

Всего ответов: 564 Страницы: 4 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 02:30:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!