Раздел: Ситуация... (что делать если бж с любовником выгоняют из кв.бывшего мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос к Лешему . Навеяно темой ниже

вопрос к Лешему . Навеяно темой ниже . Нужна мужская т.з. Почему зачастую при прекращении интимных отношений и при наличии детей мужчина перестает добровольно регулярно и в нужном объеме материально поддерживать ребенка, с которым больше не живет? Чего мы , женщины недопонимаем или не так делаем ?
23.11.2010 13:42:46, бываю

506 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не Леший, но вот мои 5 копеек: многие (не все!) мужики воспринимают детей как некий довесок к своей женщине. Расстался с женщиной - расстался с детьми. Сошелся с другой женщиной - теперь это и его дети, он их и поддерживает. Вот так. 24.11.2010 11:04:57, мама-аня
Вы еще спросите, почему почти все мужчины бросают больных детей. Ну такие они - единственный разумный ответ. Низшая раса. 23.11.2010 22:07:31, А не скажу
а) отучайтесь говорить за всех
б) бросают слабовменяемых жен. сильновменяемые жены бросают м...ков сами.
23.11.2010 23:35:28, Полевка
сильновменяемые женщины не выходят замуж за м...ов и не рожают от них детей:-) 24.11.2010 11:34:00, pomadka
ИМХО, выбор, от которого многое зависит надолго, женщина делает один раз - когда принимает решение оставить беременность от конкретного мужчины. Только то можно сделать неправильно, или некорректно, или неосознавая, что он не в полной мере отвечает её интересам. 23.11.2010 19:36:31, Нуга
Вопрос следующий - а почему при прекращении интимных отношений и наличии тех же детей женщина перестает регулярнои в нужном объеме поддерживать связь отца с ребенком?
Ответ тоже очень простой - никакой половй разницы в разведенных муже и жене нет. Оба хороши могут быть в одинаковой степени. И все зависит не от пола, а от воспитания и человеческой сущности.
23.11.2010 15:49:58, Kurmen
ну вот мой ответ:
мать и отец: была большая-большая любовь, отец ребёнка хотел, ждал, мечтал, но незадолго до его рождения встретил новую большую любовь. брак оформлен не был, мать на алименты не подавала, ничего не просила и не требовала, общению с ребёнком не препятствовала, наоборот. Как дура, в общем. сейчас ребёнок уже школьник, папу любит, помнит, даже гордится им, может похвалиться им в разговоре с друзьями, может пожалеть, что, эх, жалко, папа не может ко мне на соревнования придти и т.д.
Папа: не видел ребёнка.... уже 2 года. за это время дважды поздравлял его с д/р: по телефону и письменно.
Мама: за те же самые два года несколько раз отправляла папе фото, видео сына, писала, как он пошёл в первый класс, как отдохнул летом и т.д. сообщала, когда и на сколько они уезжают, а то вдруг папочка захочет приехать-повидаться? Скажите, что ещё должна сделать мама, чтобы любовь ребёнка к папе не угасла напрочь?
24.11.2010 10:01:32, бываю
А как эту связь поддерживать???
Насильно ребенка ему впихивать, или регулярно по вечерам вылавливать с девизом "ну поговори с дитем!!!!" ???
Вообще есть поговорка "насильно мил не будешь".
23.11.2010 16:44:21, СиреневаяЛеди
это долгий разговор на самом деле...
Прежде всего, понгимать, что оттого что муж бросил ВАС и пренебрег ВАМИ, этосовсем не значит, что он не любит своего ребенка.
Второе - надо понятьи признать, что член семьи оствашийся с ребенокм находится в самой выигрыщной ситуации. Что именно ему повезло больще во всей этой драме если не трагедии.
Третье - ребенок - это только заготовка и из него можно вылепить все что угодно. ненависть и уж нелюбовь к ушедщему - это просто полное отсутвие действий для этого. Но сделать это может только тот кто осталься.
И он решает - быть ребенку только одним родителем или иметь и маму и папу, даже если папа не поялвяется.
23.11.2010 16:49:47, Kurmen
меня нельзя бросить, я не фантик ))) и пренебречь тоже еще ни у кого не получалось ))) 24.11.2010 05:40:43, сочувствующая
Слушай, Саш ты несёшь совершеннейшую ахинею прости уж, другого слова не подберу. Когда мужчина уходит из семьи с детьми, он не просто бросает/пренебрегает женщиной, он рушит мир ребёнка. Это - любовь? И мать должна внушать ребёнку: "Папа ушёл, поэтому он больше не будет читать тебе сказку на ночь, но он тебя ЛЮБИТ". Ты всерьёз предлагаешь делать ребёнка шизофреником? Как он сможет понять тогда, что такое на самом деле любовь?

Я не могу внушать детям, что отец, не платящий алименты, их любит, потому что сама в это не верю. А ты веришь?
23.11.2010 18:22:21, NAD
"оттого что муж бросил ВАС и пренебрег ВАМИ, этосовсем не значит, что он не любит своего ребенка" - ну вот я с этим постулатом согласна..
Но вывод из постулата такой что "пусть не общаеся со мной, ненавидит меня - но общается с РЕБЕНКОМ, покупает подарки ребенку и целевым образом платит алименты ребенку"...
а ж не прошу у БМ СЕБЕ подарков/внимания/общения...
Лепить из ребенка, конечно, можно... Но зачем целенаправленно лепть "любовь к БМ" если сам БМ это любовь никак не лепит? ( т.е. не общается. не помогает, не интересуется?) Ну да, не надо лепить "ненависть"... но "отсутствие ненависти" не равно "любви"... и наоборот..
23.11.2010 17:55:42, СиреневаяЛеди
а может, изначально мужчина должен осознать, что он перестал быть мужем данной тетеньки, но никак не перестал быть папой ребенку от этой тетеньки? поскольку часто не "бросил", а "разошлись-разлюбили", да и просто "ушла"? 23.11.2010 16:53:33, ом
должен, кто спорит?
А ты сама то делаешь в жизни все что должна? :-)))
23.11.2010 17:13:12, Kurmen
не буду переходить на личности.
и искать одного конкретного стрелочника в таких историях тоже смысла нет. в преподнесенной теории, правда, стрелочницу.
которая сама виновата, поскольку для лучшего эффекта только ей надо понять, воспитать, что-то про любовь и т.п.
23.11.2010 17:20:17, ом
на вопрос не отвтетила... веренее отвтетила - но косвенно.
Не стоит ждать идеала от людей когда мы сами не идеальны.
надо уметь прощать другим несоврешенство, хотя бы ь потому, что несоврещенны и мы.
23.11.2010 17:33:12, Kurmen
хотите еще предложить правильный формат правильного ответа?
прямого, искреннего, идущего от сердца...
23.11.2010 17:55:50, ом
<женщина перестает регулярнои в нужном объеме поддерживать связь отца с ребенком?>
Женщина??? Почему мужчина на поддерживает связь со своим ребенком в нужном объеме, ты хотел сказать?
23.11.2010 16:07:31, Oker
если ребенок проживает с матерью, то это сделать может сделать только она.
От отца, конечно, тоже многое зависит. Но шгораздо меньше чем от женщины.

У женщины как правило здесь ростая манипуляция - ая что - я неичего! аусть общается! я не против. Ноя и ничего не сделаю чтобы это общение было роодуктивным.
П в большинстве случаев такая позиция неизменно ведет к сниждению интереса с обеих сторон - как со стороны ребенка, так и мужчины.
Мы же только люди.:-)
23.11.2010 16:10:30, Kurmen
ты не прав, дети не "губка", в которую можно "влить" что хочешь, хоть любовь, хоть не любовь.. с матери достаточно не говорить про отца гадости, все, остальное - в его руках.. воспитывать в ребенке любовь к отсутствующему по своей воле отцу - это нонсенс какой-то, смысл то какой? ребенку, что сильно радостно будет от того, что его не любит тот, кого любит он? детскую психологию изучал когда-нибудь? сомневаюсь.. 24.11.2010 08:30:40, Елена Д.
странно почему за мужчин должны делать женщины, мужчины сами за себя никак уже ничего сделать не могут, все, рудимент. 24.11.2010 05:43:52, сочувствующая
"КЕли ребенок проживает с матерью, то это сделать может сделать только она" - если ребенок младше 5 лет - то согласна... Но если деточка уже учится в школе. то не вижу никаких проблем для родителя позвонить дитю, или зайти к нему в школу (раз в месяц хотя бы! не развалится!) или встретить с развивалок/спорта и т.д. Можно, опять же, сводить детку на что-то полезное (музей, кино, театр, парк) 23.11.2010 16:46:56, СиреневаяЛеди
оставьте это ему... а Вы делайте свою часть работы..ю независмо от усилий ушедшего. Иначе Ваше бездействие - это просто месть ему. 23.11.2010 16:51:15, Kurmen
что такое "бездействие"? Ну Мама ребенка обувает/одевает/развивает и т.д. водит куда угодно, какое такое "бездействие"?
Ну можно иногда (раз в пару месяцев) позвонить самой БМ напомнить про ДР, праздник в школе/секции (ну БМ не телепат про секции знать) - но это вообще-то максимум что можно сделать...
23.11.2010 17:58:20, СиреневаяЛеди
Короче, мораль сей басни такова - не рожайте от му**аков, не делайте детей с**кам. 23.11.2010 16:15:26, Petra
в этом тоже большая Правда... :-)
Женщины любят подлецов и бабников и после этого же удивляются что они последовательны в своих характеристиках... :-))

Выбирайте нормальных умных порядочных мужчин и все будет ОК. Хотя бы потому, что вы будете с болшей вероятностью жить вместе. А если даже разойдетесь, то это будет как в пословице - "Лучше с умным потерять, чем с дуркаом найти"...
К сожалению женщины (да и муждчины :-)) любт преждлде всего "находить" - неважно с кем... :-))
Отсюда и все проблемы.
23.11.2010 16:22:28, Kurmen
судя по тому, что примерно 30% мужчин растят кукушат, думая, что это их дети, то все у женщин в порядке с тем кого любить и за кого замуж идти.

В нынешнем мире быть мужчиной, ИМХО, крайне невыгодно - живут меньше, платят за все больше, детей могут забрать в любой момент и точно так же в любой момент может оказаться что ты годами растил чужого ребенка (или платил алименты за чужого). Нафиг нафиг.
23.11.2010 16:33:42, WildStitch
это обратная сторона медали ) которая подтверждает факт, что для большинства мужчин "свой" ребенок - это тот, в чье воспитание они вложили душу, время и деньги.
сперматозоид при этом может быть вложен, может нет.
23.11.2010 19:36:03, Радость
Думаю, что "30%" - это с учетом детей жены от предыдущего брака. Тогда статистика примерно верна...
а "ребенка от любовника" - не думаю, что больше 5%...
23.11.2010 16:49:28, СиреневаяЛеди
нет, речь о тех случаях, когда мужчина считает, что ребенок - его. Про детей от предыдущих браков обычно так не считают, если только нынешний муж не был любовником в то время. :) 23.11.2010 16:57:50, WildStitch
мы говорим о криптогенных "соседских" детях 23.11.2010 16:51:47, Kurmen
Это не мужчиной быть невыгодно, это у вас ценности другие. Живут не все меньше и не везде, дети многих в таких объемах не нужны, растить чужих многие не против. 23.11.2010 16:38:18, Эники-бэники
не преувеличивай...
Я это тебе как профессиональный генетик с большим стажем говорю. Причем действующий, а не в отставке... :-))
Считается, что процент "соседских" детей в разных культурах колеблется в рамках 1-3%.
23.11.2010 16:37:00, Kurmen
американцы вроде как подсчитывали, у них получилось 28%. Думаешь, это только они такие распущенные? ха-ха.

Думаешь почему большинство женщин так против проведения ДНК анализа и сразу же начинается лабуда про доверие и прочее? если бы им не было что скрывать, то подобные проверки им были бы безразличны.
23.11.2010 16:43:05, WildStitch
не слышал ьпро такие исследования...не верю, тем более для американской популяции это вообще не характерно
Что была за выборка? кесли это изачально озабоченные обманом родители - то это одно - это может быть. Действительно из 100 обратившихся за таким анализом супругов, которые УЖЕ подозревают неладное 28 могут действительно убедится в этом.
Но это не процент распространения левых детей, а процент соответсвия интуиции реальности :-))
23.11.2010 16:54:38, Kurmen
неплохая информация для тех, кто читает по английски. Мне нравится сравнение двух групп мужчин - тех, что уверены на все 100, что это точно его ребенок и тех, кто может иметь сомнения (но официально ребенка таки признал своим). Как видим, даже полностью уверенные в отцовстве могут узнать много нового про жену и про ребенка. 23.11.2010 17:11:09, WildStitch
сердце то не обманешь.... :-))) 23.11.2010 17:26:45, Kurmen
Кстати, даже автор статьи считает старнным, сто если бы каждый 1 из десяти детей в семьях были рождены на измене :-)) 23.11.2010 17:25:19, Kurmen
Это были якобы исследования на базе американского банка крови, сравнивали ДНК детей и их официальных отцов. Оказалось - 30% на самом деле не родных. Мне тоже в это не верится ну никак. 23.11.2010 17:01:28, любопытная Анна
во время сдачи в банк крови исследование крови отцов и матерей не производят....
Это вообще очень муторная процедура - диагностика отцовства или материнства. Я занимался этим в свое время.
23.11.2010 17:14:37, Kurmen
Не во время сдачи. Я поняла, что брали уже сданную. 23.11.2010 17:17:52, любопытная Анна
Вы сами то сдавали кровь хоть раз?
Я себе плохо представляю при этом семейные сдачи крови, хотя часть своего диссера делал как раз на популяционном материале в городской станции переливания крови.
Там мотивы сдаси асолютно в другой плоскости. И даже если случайно сдают родственники то выловить это непросто да и никто этим не зпнаимется.
23.11.2010 17:28:42, Kurmen
Один раз сдавала, не в России. Без родственников.
Мне представлялось, что на пакетиках с кровью написано, кто чей папа по документам :) Или опрашивают согласившихся принять участие в исследовании (а кто согласится на такое исследование - отдельный вопрос). Но все это очень странно выглядит, да.
23.11.2010 17:44:01, любопытная Анна
Какое большинство против? Половина детей без всяких экспертиз похожи на отцов. 23.11.2010 16:47:28, в розовых очках
:-)) да, тут уж в генетическую лабораторию даже не иди - и так все ясно :-)) Даже привыски, даже манера ходьбы и смеятся - все одини в оди н! :-))) 23.11.2010 16:56:29, Kurmen
а что делать, если ребенок похож всем этим + еще и фейсом на НЕ родного отца? И что делать, если неродной сын похож больше, чем родной? Ну, вот как в моем примере со средним? 23.11.2010 17:14:40, WildStitch
он подстроился :) или, скорее, ты просто интуитивно выбрала похожего на сына мужчину :) 24.11.2010 08:20:08, Елена Д.
у тебя все не как у людей :-)) 23.11.2010 17:33:37, Kurmen
серьезно? Мой средний и мой друг в детстве - просто копия, так что если бы сказала, что это его - все бы скушали и никто бы не засомневался. При этом он ему ни разу не сын. А младший не похож ни на папу ни на меня. Ну, только что шатен, ну так у нас 90% населения шатены. При этом можно сколько угодно ДНК тестов сделать, все покажут что это его сын.

ИМХО, различия видны, если отец - другой национальности. Тогда да. А так - две руки, две ноги, один нос... все как у всех.
23.11.2010 16:56:18, WildStitch
у меня деть копия папы, я шучу, что мама рядом не лежала )))

а я ни в мать ни в отца, увы.
24.11.2010 06:31:37, сочувствующая
У меня ребенок копия папа. А вот национальность у моих блондинов неочевидна. Я в Норвегии рожала, так они везде за своих проходили) 23.11.2010 17:30:39, в розовых очках
Моего старшего, кстати, все читают родным сыном моего мужа. Причем, не только по "окрасу", но и по форме лица, прищуру, манере смеяться. Удивительно! А я, например, очень похожа на родную сестру моего отчима, вплоть до того, что у нас родинки на одинаковом месте! До сих пор его родня считает, что я - его родная дочка по секрету (хотя мне было 3 года, когда мои родители разошлись, но мама уже знала моего отчима на тот момент). Умора! 23.11.2010 17:00:17, Petra
вот и моего среднего всегда принимают за родного сына моего друга. 23.11.2010 17:12:42, WildStitch
Эх, если бы формулы жизни были так просты... У меня, например, все наоборот получилось. Бывший муж - дурак и бабник, но развод с ним был - песня в два голоса. Никаких проблем, никаких разногласий. И алименты платит исправно уже много лет (с небольшим перерывом, который я моментально в суде урегулировала).

А вот сейчас я замужем за порядочным и умным. И если, не дай бог, будем разводиться, то все будет гораздо сложнее...
23.11.2010 16:28:34, Petra
Правильно, первый был предназначен для развода, а этот - для семейной жизни. Вывод: использовать только по назначению) 23.11.2010 16:35:13, в розовых очках
ВОТ! 23.11.2010 16:37:40, Petra
:-)))))
Ну это - жизнь... во всей своем непредсказуемом многобразии. И за это мы ее любим :-)
23.11.2010 16:31:37, Kurmen
Да уж, я жизнь тоже обожаю... если в детали не вдаваться. :) 23.11.2010 16:33:41, Petra
Так что же должна сделать женщина? Звонить БМ, уговаривая его встретиться с детьми? Заставлять детей звонить ему?
Или? Что?
Вот мне правда, интересно
23.11.2010 16:14:35, Oker
женщина должна внимательно посмотреть на потенциального отца ребенка и отбраковать его как сексуального партнера, если он [цензура] )
но это надо делать "до" и часто даже "вместо", а не "после" )))))))))
23.11.2010 16:35:46, Радость
угу, только некоторые страны тогда будут вымирать еще быстрей. Боюсь, что и Россия будет в этом числе. Ну и Латвия тоже до кучи, понятное дело. 23.11.2010 17:18:07, WildStitch
вас так волнуют судьбы мира ? экологическое загрязнение космического пространства ?
вы правда рожаете детей абы от кого, лишь бы россия не вымерла ?
при сохранности психического здоровья все намного проще. человек ищет где лучше, а кто там вымрет через 200 лет его волнует в свободное от размножения время.
мозгами надо работать с пользой для тела - это да.
а остальное все - про космическое пространство и демографию мира - к психотерапевту, он поможет )))
23.11.2010 19:24:35, Радость
За то освободившееся жизненное пространство очень быстро окажется занято арабами и китайцами, у которых совсем другие взгляды на "права женщин". :) И вопрос разрешится сам собой. :)))) 23.11.2010 18:18:05, Леший
! :-))
точно так же должне сделать и мужчина, кстати, при выборе матери своего ребенка... :-)
23.11.2010 16:38:07, Kurmen
мужчины тоже, само собой) особенно те, кто жалуется на бывших, что "эта сука не дает видеться с ребенком". как говорится, бачил оченьки, шо купвалы. 23.11.2010 17:16:55, Радость
:-))) 23.11.2010 17:34:22, Kurmen
ну если придуриваться перестанешь, якобы не понимешь что я имею ввиду - можно и обсудить.
Но ты пока что стебаешься больше :-))
23.11.2010 16:16:03, Kurmen
Нет! Я реально не понимаю. Ну, что, что она должна делать? 23.11.2010 16:21:41, Oker
да вспомни недавние темы... Например - мамашка запрещает видеться у себя дома, сама ребенка отвозить к мужу отказывается,при этом время ограничено двумя часами. 23.11.2010 16:34:20, AleXXX
не ну извини, я тоже была против подобного в свое время. Знаешь почему? да потому, что припершись ко мне домой, мой бывший почему-то пытался время не с детьми проводить, а со мной. Оно мне надо было? А если я уже с другим живу, тогда как? на эти 2 часа нам из дома уходить, что-ли? Что за бред? Пусть берет ребенка к себе, если не хочет по паркам с ним гулять. Естественно, самовывозом. Ну или договариваемся на какие-то дни, когда ребенок ВСЕГДА живет у отца, например по вторникам-средам он всегда у него со столько то до столько ито. Тогда могу и отвозить при необходимости. 23.11.2010 16:47:48, WildStitch
Мамашка общению не препятствует, время ограничено папашкой) 23.11.2010 16:37:38, в розовых очках
Вот так все и перевирают обычно. Там у отца было всего два часа и только в будни. Именно из-за его ограничений встречи проходили на лавочке во дворе - поехать никуда они не успевали.
Будем дальше вспоминать)? Вот на днях еще тема была, как отец пару месяцев поездил к ребенку,а потом сдулся(
23.11.2010 16:37:27, Oker
да, чуть ошибся. Но если бы мама ХОТЕЛА, могла бы и отвезти :) 23.11.2010 16:43:37, AleXXX
если у нее есть время и больше заняться нечем, то конечно, почему бы и нет. А если времени нет или есть более интересные занятия? 23.11.2010 17:25:45, WildStitch
Мама в это время на работе 23.11.2010 16:44:34, Oker
а если мама в это время на работе, значит БМ уж точно дома к ней приставать не будет, как у WildStitch, например:-). Та мама, про которую сейчас вспомнили просто хотела по принципу: "Хочу, чтобы он захотел". 24.11.2010 11:39:55, pomadka
Она должна воспитать любовь ребенка к отцу. Только и всего :-)) 23.11.2010 16:23:37, Kurmen
гы :)))))))) это как это? Он отец, он пусть и воспитывает, если ему надо. Матери ребенка то нафига ЕГО проблемы разгребать? ей больше заняться нечем? 23.11.2010 16:35:54, WildStitch
так если матери удобнее делать вид, что она ребенка от ветра прижила и знать не знает этого чувака, который себя отцом называет, то фигли она еще от этого чувака денег хочет ? 23.11.2010 17:18:10, Радость
вообще-то в таком случае мужчину в свидетельство о рождении не вписывают и ничего от него и не требуют. Да и вообще я о том, что мать ребенка может не препятствовать общению отца с ребенком, но с какого перепугу она должна вместо отца что-то организовывать и прививать какую-то мифическую любовь к отцу, если он сам этим не озаботился, я как-то понять не могу. 23.11.2010 17:24:31, WildStitch
мать отцу ничего не должна. должна только своему ребенку - привить уважение к родителям, отцу в том числе. для сохранности психического здоровья ребенка и собственного авторитета.
жить с мыслью, что ты являешься ребенком от отца-урода и матери-дуры (раз уж ей не хватило ума не связываться с таким подлецом) - это довольно ломающее психику знание.
ребенок не просил, чтоб его рожали. он не выбирал себе такого отца. это все сделали родители - любились к своему удовольствию, детей рожали тоже их своих соображений.
еу а дальше - любишь кататься, люби и саночки возить.
случаи, когда дети рождаются от изнасилований в этой конфе, насколько я поняла, не так уж популярны.
23.11.2010 19:32:27, Радость
чтд... :-) 23.11.2010 16:38:31, Kurmen
А конкретики можно?
Вот я не могу назвать своего первого мужа плохим отцом, нет, он - хороший отец, он не бросает детей, он платит алименты, он раз в год ездит с ними отдыхать, он покупает им дорогостоящие прибамбасы и пр, и пр.
И при этом он может месяц-два вообще не звонить детям, не говоря уж о приезжать.
Или не спросить, как его ребенок сдал экзамены...
Дети его любят. В чем дело?
23.11.2010 16:29:19, Oker
а ты действительно хочешь это понять? или хочешьмне доказать что он - гад? :-)) и все мужики такие :-)) 23.11.2010 16:33:03, Kurmen
Как-то вы криво читаете, все на одну тему получается) Это был ответ на ваше утверждение, что любовь детей к отцу необходимо воспитывать. А не о том, гад бм или нет) Так вот - любовь есть, воспитания нет. 23.11.2010 16:42:30, любопытная Анна
Еще раз - я его не считаю гадом, боже упаси. Я ни разу слова плохого про него не сказала ни детям, ни кому другому. Только здоровья желаю.
Он - хороший отец. Но почему общение через пень колоду, а? Ему неинтересны его дети?
23.11.2010 16:39:25, Oker
в ты проб
овал жить долго вдали от свих детей?
Нормальная реакция любого человека - независимо от пола - если не можещь обладать любимым, еслитне можещь все время быть рядом, то охранитиельно, антистрессово начинаешь наоброт уходить даже от возможного общения.

Чтобы рана заросла не надо ее ковырять.
23.11.2010 16:42:27, Kurmen
А маме, от которой муж ушел, например, к молодой любовнице, воспитывать любовь к этому отцу - не ковыряться в ране? Нормальная реакция для нее - либо забыть, как страшный сон, либо лить грязь. 23.11.2010 16:52:13, Petra
да, маме трудно, не спорю... именно поэтому все и происходит... очень даже не всякая мама может подняться над оскорблением себя и подумать о своем ребенке. 23.11.2010 16:57:53, Kurmen
т.е. с глаз долой - из сердца вон? 23.11.2010 16:48:18, Чеширский Кот
в качестве споособа не свихнуться от переживаний - хорошо работает :-)) 23.11.2010 16:58:18, Kurmen
Ну то есть папа имеет право на охрану своей психики, а мама - нет? Это при том, что дети с ней и ей здоровье важнее? 23.11.2010 21:15:23, ТриЗвездочки
То есть раз(а то и два) в год на протяжении пары недель он ковыряется в своей ране, а потом год еще заращивает, что ли? 23.11.2010 16:46:24, Oker
ну вообщем не хочешь ты разираться во вопросе..Ну да и ладно.
Да, подлецы. Все. Мужики!
А Вы обманутые несчастные Богини!!!
Довольна! :-))
23.11.2010 16:59:06, Kurmen
Слушай, я 5 раз написала, что никого не считаю подлецом. Наоборот. Ты где-то между строк читаешь, что ли? Я задаю конкретный вопарос - а ты, даже не вникая, в наезженную колею... 23.11.2010 17:02:17, Oker
а ребенку с этой любовью (безответной, скорее всего) будет житься хорошо, как думаешь? 23.11.2010 16:24:42, Liusia (просто Люся)
уверен, что Любовь.. тем более к родителю всегда есть хорошо.
Джае если он действительно подлец и негодяй.
Но мы любим детей и родителей не за то что они хороши, а потому что любим.
23.11.2010 16:26:32, Kurmen
Не знаю, мне кажется, что это больно. А хорошо ли это - не знаю. 23.11.2010 16:27:48, Liusia (просто Люся)
Давай согласимся с тем, что родитель уже тем хорош, что подарил тебе жизнь.
Если ты не законченный депрессивный суицидальный психбольной ты должен радоваться всем тем чудесам жизни, которые подарил тебе этот человек\, который может очень даже недоволен тем, что вовремя не остановился в один из сладких моментов своей жизни.. Пусть даже так - но он твой отец. Или твоя мать. И это уже достаточное условия для любви к нему.

Ты принмаешь такой тезис?
23.11.2010 16:30:34, Kurmen
я - нет, для некоторых деторождение - это как покакать, то есть они не осмысленно "дарили жизнь", а просто жили на поводу у своего организма.....
в моих условиях я за "подарили жизнь" должна любить мироздание, ктр саму идею жизни и воспроизводства скреативило ( в бога я не верю).
"спасибо, тебе , мироздание, что есть солнце, что есть кислород, что одноклеточные организмы как то преобразовались в многоклеточные, и что у одного вида многоклеточных откуда то возник разум".......
23.11.2010 16:41:11, NatalyaLB
т.е. ты нисколько неблагодарна ни отцу ни матери за свое рождение? 23.11.2010 17:00:01, Kurmen
нет, они это делали неосмысленно..... если и надо кому то быть благодарной, то бабушкам-дедушкам, ведь если бы оне не родили моих маму и папу... а если бы прабабшки.. а если бы... вообщем, у меня все равно все сводится к самым первым аминокислотам сколько там миллиардов лет назад 23.11.2010 17:12:09, NatalyaLB
Для любви - согласен, условий маловато еще.
Но я же не про любовь спращивал, а про признательность, благодарность.
23.11.2010 16:39:19, Kurmen
ну, как же так?:)
наверху было четко сказано, что мама должна воспитать любовь. к отсутствующему напрочь или часто папе:)
23.11.2010 16:46:16, ом
да/, именно так 23.11.2010 16:59:32, Kurmen
да ну сомнительная какая то теория, ну ладно быть матери благодарным - что родила, не самый приятный процесс. ну отцу то за что, за удачный секос.
вот быть благодарным за то что вырастили, это да, это процесс долгий и трудоемкий.
24.11.2010 06:00:45, сочувствующая
так что мать должна воспитать в итоге для отца?:)
безусловную любовь или благодарность за роды?
23.11.2010 17:02:29, ом
ты говорил о воспитании любви, для любви факта биологического отцовства - недостаточно, факт 23.11.2010 16:43:26, Liusia (просто Люся)
именно этоя имел ввиду.
Любовь к ущедшему должен воспитываать оставшийся.
А это требует ума и глубины души.
23.11.2010 17:01:26, Kurmen
а я тебя спрашиваю - зачем эта любовь к человеку, которому любовь твоя не нужна? чтоб труднее жить было? 23.11.2010 17:26:33, Liusia (просто Люся)
нет, мне совершенно фиолетово, что мой отец 41 год назад переспал с моей мамой. Он меня не воспитывал, значит он в моей жизни никто, просто один из милиардов живущих на этой планете мужчин. Любить за факт секса только потому, что этот конкретный секс закончился беременностью... ну уж извините. 23.11.2010 16:39:11, WildStitch
я не про любовь..
то что он все таки подарил тебе жизнь - аусть не желая этого, случайно - это в тебе не вызывает простой благодарности?
23.11.2010 17:02:16, Kurmen
нет. Рожала меня мама. Это был ее выбор, ее решение оставить беременность, ее роды и ее 9 месяцев со мной в пузе. И моя благодарность - к ней и к мирозданию.

А отец, ложась в постель, не думал о моем рождении и никаких решений не принимал. Он даже не позаботился о предохранении, если на то пошло, то есть вообще ничего не предпринял осознанно. Он тут ни при чем вообще, если у меня что и есть от него, так только плохое зрение, которое идет от его генов и которое я теперь передаю своим детям. Лучше бы уж тогда мама от донора меня рожала, там, может, хоть гены проверили бы.
23.11.2010 17:29:52, WildStitch
а ум, твой острый впечатляющий ум - разве не о т него? :) 23.11.2010 17:40:16, Kurmen
судя по вводным - точно не от отца ))) 24.11.2010 06:02:26, сочувствующая
надеюсь, что нет, родной отец вообще-то туповат, прости меня господи. Если и есть во мне хоть капля логики и здравого смысла, то это от папы, который меня растил, мамы, бабушки и прочих родственников. 23.11.2010 18:58:37, WildStitch
Для любви - нет 23.11.2010 16:32:08, Liusia (просто Люся)
ой:) 23.11.2010 16:24:29, ом
вот в том то и дело.. типичная женская реакция... как же я не могу не отомстить! :-))) 23.11.2010 16:33:35, Kurmen
дохтер, мне вот сдается, что вам с Лешим здешнюю конфу надо читать между строк, а то у вас набор типичных женских реакций очень не типичный получается )))

это из серии прийти в вен диспансер и констатировать факт, что 70% заражены венерическими заболеваниями)))
24.11.2010 06:04:06, сочувствующая
месть? в невоспитании любви к папе-кукушке?:) 23.11.2010 16:37:41, ом
ну, пощли обзывательства-ярлыки.. куда уж тут до разбирательсва..
Да, все мы [цензура]!!!!!!!!
Довльны? :-))
23.11.2010 17:03:02, Kurmen
а, забыла. конечно, надо быть более толерантным:)) 23.11.2010 17:06:25, ом
Я всё равно не могу понять. А что такое "ничего не сделаю, чтобы общение было продуктивным". Ну, вот папа раз в неделю подъезжал на машине и забирал детей на несколько часов. Я чего должна была делать дополнительно, кроме того, что никогда не препятствовала этим поездкам? Скажем, пропуск в посещениях. На зимние каникулы было такое, звоню ему, он уехал отдыхать в другой город, ничего не сказав детям. Ничего не говорю, кладу трубку. Больше, кстати. его пропусками яне интересовалась. Что я должна была СДЕЛАТЬ. Закатить скандал, душеспасительную беседу? Что? 23.11.2010 16:13:19, NAD
дело не в твоем формальном поведении 23.11.2010 16:16:46, Kurmen
Ну, а в чём? Знаешь, пока он ездил раз в неделю, мы виделись регулярно, я работала у него в фирме. Не сказать, что это было тёплое общение, его, практически, не было, и это никак не влияло на график. С того момента, как мы перестали видеться и обащться СОВСЕМ даже по телефону, посещения поползли вниз и за полгода сошли на нет. По его инициативе, заметь, дети не отказывались, я тоже. 23.11.2010 16:19:50, NAD
что значит "мать перестает поддерживать отношения отца с ребенком "??? Вопрос был почему отец перестает поддерживать отношения с ребенком и обеспечивать его ?
Контр вопрос будет "Почему мать перестает поддерживать отношения с ребенком ".

А ваш - не очень в тему, так как мать тут явно хочет поддерживать эти отношения ( даже будучи в них третьей ), но со стороны отца желание испарилось...
23.11.2010 16:06:24, умная даша
а как отношения двоих человек может поддерживать третий????

я в общем то в осадок выпадаю от таких вопросов. :)))) мать может препятствовать общению отца с ребенком (если она дура или если отец опасен для ребенка) или не препатствовать. Но чтобы поддерживать... отец что, баран на веревочке, сам не знает, что ему делать и кто ему этот ребенок?
23.11.2010 16:01:21, WildStitch
ну-ну не надо... :-))
ребенок до определнного возраста полночстью зависит от матери. Его отношение к отцу можно только воспитать. Просто не понднимая этотв вопрос можно уже быть уверенным, что в его отсутсвии ежедневном сам по себе ребенок не будет поддерживать.
Тут ситуация как с тем же молчанием, которое в некоторых случаях и есть самая сильная ложь.
23.11.2010 16:05:18, Kurmen
А как это при отсутствии отца мать должна воспитывать к нему отношение? какое отношение? Что, рассказывать "вот какой папа замечательный, свалил таки от нас, слава тебе Господи, облагодетельствовал???" Если отец самоустранился от воспитания, какого воспитания от матери положительного отношения к себе он ждёт??? 23.11.2010 16:14:21, douceur
Скажите, а какое будет складывать у ребенка отношение к отсутствующему рядом отцу, если мать постоянно упоминает об отце только в негативном плане? Он ушел. Он бросил. Он виноват. Он не то, он не это. :) И вообще, она нам не нужен. :))) 23.11.2010 16:21:31, Леший
а если она правду говорит?

думаешь легко потом в 17 лет узнать, что папа у тебя ни космонавт.
24.11.2010 06:35:24, сочувствующая
А зачем его вообще упоминать????? ну во делать нормальной бабе нечего, только постоянно негативно упоминать кого-то там невесть куда свалившего??? 23.11.2010 18:50:52, СиреневаяЛеди
:-)))) 23.11.2010 16:24:27, Kurmen
ты знаешь да. Говорить об отце хорошо.
Об ущедщем, бросившем ЕЕ (!), разочаровашейся в ЕЕ(! )красоте и сексуальности, оскорбивший ЕЕ дюбовь.
Мпло какая женщина удежится от мленькой мести в таких условиях.
Мести молчанием.\
Но мало их тех же женщин понимает, что делает плохо она не отцу, а ребенку.
23.11.2010 16:18:44, Kurmen
ой... и молчание месть, и плохие слова - месть...
Вот сидеть ираасказывать деточке "ах, какой был хороший папа!" чтоб деточка в конце-концоав свихнулась что "ах, какая трагедия папы нет, был бы папа, было бы все в сто раз лучше! "??
Если чел свалил, причем свалил совсем и даже носа не кажет, не общается, не звонит-не пишет - о нем все равно нужно говориь "много и хорошо"? Не понимаю...
23.11.2010 18:53:19, СиреневаяЛеди
я предпочитаю вообще не говорить о разочаровавшем меня человеке. Разочаровался ли он во мне - это уже не мое дело, но я то в нем разочаровалась однозначно. Ну и какой смысл мне о нем думать или говорить? Тем более, если в жизни моих детей уже много лет другой мужчина и именно к нему они идут со своими вопросами и проблемами.

Никакой местью это не считаю. И учить ребенка вранью тоже не собираюсь. А говорить хорошее о том, в ком разочаровался полностью, это как-то не очень. Плохое тоже говорить не хочу, выбираю молчание. Ну а ребенок со временем сам разберется, кто ему есть ху. Захотят он и отец наладить общение - значит наладят. Какая-то из сторон не захочет - это их выбор. Меня это не касается никак.

А еще... ну не умею я учить кого-то любить и уважать человека, которого сама не люблю и не уважаю. У меня нет к нему злости или обиды, просто он оказался пшиком в моем понимании, неудачником. Не предателем, бросившим, козлом или подлецом, а именно неудачником, похерившим все хорошее, что у него было. Я не умею любить неудачников.
23.11.2010 18:46:30, WildStitch
т.е. у матери права просто промолчать без оды нет?
чтобы ребенок понял, откуда что берется? и что мама его не обманывала, рассказывая о добром гагарине?:)
23.11.2010 16:41:32, ом
что-то мои дети про своего отца выводы сами делают. И общаться или нет уже давно решают сами, да и раньше это был только чисто технический вопрос - когда, во сколько, на какое время, что с собой дать. Если отец хотел общатьяс с ребенком, естественно. Звонить и упрашивать мне никогда не приходило в голову. 23.11.2010 16:12:04, WildStitch
ну раз ты так умно все организовала - то так оно и стало.. и ты тут вроде как не при чем!
Вот так ловко все и просходит обычно :-))
23.11.2010 16:19:29, Kurmen
да, я действительно не заморачивалась воспитанием у детей какого бы то ни было отношения к отцу, мне всегда казалось, что если ему это нужно, то сделает сам, если нет, то это все равно не мои проблемы. Если хотел общаться, то договаривались когда и как. Естественно, если у нас УЖЕ были планы на конкретное время к тому моменту как он проклюнулся на горизонте, то они не отменялись. Но если не было ничего конкретного запланировано, то общению не препятствовала никогда, даже в голову не приходило.

На алименты подала, это да. Мне как-то казалось, что если он официально отец, то это накладывает и некие обязанности. Какое-то время все алименты откладывались на отдельном счете, с мыслью, что это детям на образование. Сейчас не откладываю, организовано несколько иначе - накопленное оставлено для среднего, а старшей за высшее образование плачу из текущих доходов (алиментов в том числе), получается, что мы с бывшим ее образование примерно пополам и оплачиваем. То есть деньги реально идут на детей, у них будет лучше образование, а следовательно, возможность потом зарабатывать больше. Ну и при необходимости платить алименты отцу. Увы, но добровольно они вряд ли захотят его содержать при том объеме отношений, что у них сложился за эти годы, но это уже вопрос не ко мне. А алименты ему понадобятся, пенсия у него будет по минимуму.
23.11.2010 16:30:18, WildStitch
Слушай, а он обязан платить алименты после 18 лет? Или по собственному желанию это делает? 23.11.2010 16:33:07, Petra
мне - нет. Сейчас он платит только на среднего. Но если дочка продолжает учиться на дневном, одновременно не работая и НЕ ВЫХОДЯ ЗАМУЖ, то она может сама подать на алименты. Кажется тогда должен платить до ее 22-ух лет, но тут могу со сроками ошибаться, не уточняла. Если прекратит учиться или начнет работать или выйдет замуж (женится в случае с парнем), то алименты на этом прекращаются. 23.11.2010 17:20:53, WildStitch
А, понятно. 23.11.2010 17:25:31, Petra
И как же её надо поддерживать? 23.11.2010 15:51:57, NAD
активно, как еще? :-) 23.11.2010 15:54:14, Kurmen
Саш, это не ответ. Тебе смешно, а я, может разобраться хочу, может, я чего-то не делала или делала не так, что папо растворилось после развода в тумане??? 23.11.2010 15:57:30, NAD
"неделя у мамы/неделя у папы" предлагала? 23.11.2010 16:00:10, NatalyaLB
Такого нет, а на пару месяцев забрать предлагала. Реакция была бурной. 23.11.2010 16:02:44, NAD
расскажи :) 23.11.2010 16:06:21, NatalyaLB
осподи, да рассказывала уже. Мне было сказано, что если я отдаю детей, то я вообще не мать, и коли так, то должна отдать детей насовсем и исчезнуть из их жизни навсегда. 23.11.2010 16:10:38, NAD
эгоист попался, для кого дети делятся на "мои, живут со мной и воспитывают моему видению жизни" и на "не мои", как у некоторых..... на маил написала 23.11.2010 16:23:00, NatalyaLB
ну, против таких пап у меня метОды нет никакой... тут единственное средство - не делать его папой... :-))
Я как раз про хороших пап имею ввиду.
23.11.2010 15:58:45, Kurmen
Да он хороший, хороший. Был... И растворился он не сразу. А постепенно. 23.11.2010 16:00:23, NAD
я мгу рассказть про себя.
У меня ситуация как раз строго обратная. От меня никто никаких денег из первой бывшей семьи не требовал уже на каком то этапе (на первом - я выполнял все свои финансовые обязательства). Как раз наоброт, видлимо боялись уже, что этот нищий захочет воспользоваться их богатствами :-))))
Ну и все. Можно сказать в таком же положении как и автор топика :-))
23.11.2010 16:02:40, Kurmen
ну причем здесь вообще деньги. 24.11.2010 06:40:46, сочувствующая
То есть, хочешь сказать, как только перестают стоять с ножом у горла, это значит, уже "не поддерживают активно связь" :) Ну, да, я этого не делала с самого начала, ни в отношении денег, ни в отношении чего другого. 23.11.2010 16:08:02, NAD
ну вот оттуда не требовал - а сами вы добровольно продолжали давать ? 23.11.2010 16:07:16, умная даша
а что за зверь "поддерживать связь отца с ребенком" и почему этим должна заниматься женщина? 23.11.2010 15:51:30, Liusia (просто Люся)
:-)) как минимум - не противиться этому.
Но на самом деле, конечно этого мало. Будучи хозйкой положения мать дивущая с ребенком может легко сделать так, чтобы ребенок "не захотел" встречаться с отцом....:-)
23.11.2010 15:53:57, Kurmen
это да, но если мать этого хочет и этого добивается, то тогда у нее и вопросов наверное не должно возникать как в топике? 23.11.2010 15:55:35, Liusia (просто Люся)
у этой матери не возникает, да.
А в других семьях - возникает.
Все зависит не от пола и не от статуса семейного - мать или отец, а от человека.
И там и тут есть всегда те кто решает все по челолвечески. И всегда есть те, кто просто пользуются другими. И мужчины и женщины.
23.11.2010 16:00:21, Kurmen
тогда это какой-то другой случай. Вопрос как раз про отцов, которые исчезают в воздухе сами по себе. При желании матери отношения ребенка с отцом сохранить.

При этом папы вполне хорошие в течение совместного проживания - не то, что вообще не стоящие рассмотрения :) Поэтому и интересно понять психологию мужчин - поскольку женщины , все-таки, как-то по другому устроены. Обычно своих не бросают :)
23.11.2010 16:09:35, умная даша
во всех этих темах очень простая подоплека: мать жертва, отец - подлец....
Ну и мусолят этот вопрос - а почему это отцы всегда подлецы? Да потому что мужжики то все [цензура]!!! :-))
Если бы человек действительно озаботился вопросом отношений детей и ушедших из семей членов семьи, то прежде всего он бы не стал рассматривать пол человека как основную причину....
Я еще раз повторяю: вопрос не наличии половых признаков, а в отсуствии человеческих качеств... :-))
23.11.2010 16:14:50, Kurmen
Потому что нет практики опеки 50/50, когда половину времени ребенок проводит с матерью, а половину с отцом. Ребенок просто отходит на второй план, воспринимается как живущий с матерью.
А глобально - потому что жизнь вообще к большинству среднестатистических женщин :) менее справедлива (по мнению этого большинства), чем к мужчинам :)
23.11.2010 15:29:22, Эники-бэники
во как!!! :-)))Жизньмежду прочим - она тоже женского рода... впрочем как и Смерть...:-) 23.11.2010 15:55:29, Kurmen
:) 23.11.2010 15:57:37, Эники-бэники
А как вы себе представляете в современных условиях такую практику? Допустим, мать живет где-нить в Новогиреево или Новокосино, а отец, к примеру, в Тушино или на Теплом Стане. Ребенку, чтобы попасть в школу к 9 утра, расположенную в двух кварталах от дома матери, надо вставать в 7-30 - 8-00 утра. А чтобы попасть в ту же школу к тому же времени из дома отца, ему нужно вставать не позднее пяти утра. И долго ребенок будет соглашаться жить вот так вот на два дома при таких вводных? 23.11.2010 15:36:17, Леший
еще раз, наш папа ездит. С другого конца Москвы (диаметрально противоположного).

В выходные на дачу за 100 км (3-4 час по пробкам) съездить не вопрос, а к ребенку 40 минут на метро - убиццааа.
было бы желание.
24.11.2010 06:44:37, сочувствующая
ну мы же уже это обсуждали.... ну, у нас в стране такая практика, чадолюбивые родители подстраивают свою жизнь под школы и т д детей, как в браке - что делают ЖЕНАТЫЕ люди, когда одному предлагают работу его мечты в Новогирево, а другому - в Цюрихе?
Хотя у меня есть пример, где родители ( в браке, и разводиться не собираются) оба выбрали работы где они без конца в командировках, дети живут в купленной родителями кв с няней, а родители мотаются по всей России и не только и иногда наведываются домой, к детям. Дети несчастными не выглядят ни разу.
23.11.2010 15:42:48, NatalyaLB
Проще было детей отправить в бординг школу 23.11.2010 15:45:40, Эники-бэники
что ж -то проще ? Так дети дома, и родители тоже домой заезжают. При правильном отношении к делу , думаю, все вполне как само собой разумеющееся воспринимают. А бординг-школа - хочешь не хочешь - интернат. 23.11.2010 16:11:37, умная даша
их там, где они живут, или нет, или дороже, чем няня. Плюс в бординг школе дети будут отдельно ( каждый со своими ровестниками), а тут они все свободное от школы время играют вместе ( разница в возрасте 2 года).
Но щас родитель детей, может, сам напишет, что им проще :)
23.11.2010 15:50:22, NatalyaLB
Переезд кого-то из родителей ближе к другому, конечно. А ты думал развод это тебе хаханьки что ли? 23.11.2010 15:42:20, Эники-бэники
Вооот! Отлично, именно этого ответа я и ждал. :) А кто из двоих должен переезжать? Мать или отец? Только не говорите мне про "должны решать оба" ибо это фикция. О чем-либо договариваться могут только те люди, которые оба хотят договориться и которые не считают партнера кем-то таким, чужим, чьи проблемы меня не волнуют. Так как развод как раз и происходит потому, что оба (или хотя бы один из супругов) решают для себя, что отныне они каждый за себя и чужие проблемы их не волнуют. 23.11.2010 16:01:56, Леший
вообще-то во время развода один из них уезжает ( или уходит ) от другого. Вот тот, кто решил уйти - тот и должен решить жить ближе ( или дальше ).

А проблемы их должны волновать не друг друга - а ребенка ( при цивилизованном разводе ).
23.11.2010 16:13:31, умная даша
Сорри, так ведь не ребенок принимает решение, в каком городе или на какой улице жить, в какую школу ходить. Решение принимает строго тот родитель, с которым он живет. Стало быть проблемы это не ребенка, а прежде всего двух чужих друг другу взрослых. 23.11.2010 16:24:35, Леший
Тот, который больше о ребенке думает, если уж договориться не могут. 23.11.2010 16:05:46, Эники-бэники
Вот и он, больной зуб! "Тот, который больше думает!" На практике это означает, что тот, кто думает меньше, тот и парится тоже меньше. А это плохая основа для достижения договоренностей. Потому и получается, что сначала тот, кто думает больше, и старается подстраиваться больше, но потом ему надоедает достигать компромиссы прежде всего за свой счет. У одних это случается позже, у других - раньше. Вот и вся арифметика. Потому что... либо люди не считают себя друг другу чужими, но тогда они скорее всего либо не разводятся вообще, либо не стремятся достигать компромисса прежде всего за счет другого, либо считают друг друга себе чужими, а потому и проблему достижения компромисса не своей проблемой. 23.11.2010 16:28:17, Леший
А есть еще просто люди, которые поднимаются выше всех этих личностных разборок "кто кому чужой и кто кому что должен" и делают то, что лучше для детей. 23.11.2010 16:35:21, Petra
Согласен. Есть, но немного. Увы. Большинство все же не они. К сожалению. 23.11.2010 17:05:08, Леший
Леший, да все работает, работает система нормально. Вижу массу примеров. 23.11.2010 16:31:44, Эники-бэники
Даже если судить по одной лишь этой конфе обратных примеров куда больше, чем эта ваша "масса". :) 23.11.2010 16:38:32, Леший
Я в другой стране живу, в России с этим полный беспредел, потому что судебная система не работает, да и установки в обществе несколько иные. 23.11.2010 16:43:15, Эники-бэники
Судебная система в России не работает как раз потому, что она, как любая другая, сама по себе работать не может. Судебная система это просто чернильные каракули на бумаге. Работать она может только тогда, когда она соответствует реалиям жизни. Большинство российских законов отражают не реалии, а прежде всего весьма далекие от жизни фантазии. Причем люди, эти законы принимающие, считают чем-то естественным, что жить по закону следует прежде всего заставлять. Вот так и складывается система, которая состоит из законов, жизни не соответствующих, потому и существующих в среде, где подавляющее, абсолютное большинство общества, их соблюдать не желает. Общества, в реальности совсем по другим законам живущего. Нет, оно конечно можно сколько угодно эту систему хаять, но от этого она лучше работать не станет. 23.11.2010 17:09:27, Леший
Или кому больше надо... 23.11.2010 16:17:31, Petra
Что в нашей действительности мешает одному из родителей продать квартиру и переехать ближе к ребенку? 23.11.2010 15:40:04, в розовых очках
Тот же вопрос. Кто из двоих, мать или отец, должны это делать? И как решать например такую коллизию. Один, допустим отец, переехал ближе к матери. А мать вскоре решила, что ей будет лучше житься в другом городе, а то и вообще в другой стране, собралась и слиняла. Что делать второму супругу, снова все продавать и переезжать? (Отца и мать в данном вопросе можно легко менять местами, ибо это роли не играет.) 23.11.2010 16:05:00, Леший
Я с малознакомыми людьми детей не завожу. Думаю, мне будут, хотя бы приблизительно, понятны мотивы таких поступков, когда-то близкого и родного человека и мы сможет договориться. 23.11.2010 16:12:23, в розовых очках
Каникулы у родителя, который уехал далеко, вот тебе пример. Можно договориться, когда оба хотят. 23.11.2010 16:09:16, Эники-бэники
Как же ты любишь опять о своем. :)

Я знаю несколько семей, где такая система работает. Но в обоих случаях как минимум одному родителю пришлось переехать ближе к школе детей, а в другой семье, даже найти работу в другом городе. Вот так люди идут навстречу ради детей, представь себе! :)
23.11.2010 15:39:00, Petra
Ха! Так фишка в том, что люди, которые даже после развода сохраняют хорошие отношения и готовы идти на встречу друг другу, с обсуждаемой проблемой как раз и не сталкиваются! И сюда такие не пишут. За ненадобностью. Мы как раз обсуждаем других, которых как раз большинство, тех, которые навстречу друг другу не идут. 23.11.2010 16:06:40, Леший
Мы с тобой уже сто раз обсуждали - кому больше надо (на данный момент), тот и дергается. А если не надо - то не дергается. Но тогда и нечего на других пенять, что им "не дали". 23.11.2010 16:18:57, Petra
Ээээ ,уважаемая, второе вовсе не вытекает из первого. 23.11.2010 16:39:26, Леший
Какое второе из какого первого не вытекает? 23.11.2010 16:44:14, Petra
<Мы с тобой уже сто раз обсуждали - кому больше надо (на данный момент), тот и дергается. А если не надо - то не дергается. Но тогда и нечего на других пенять, что им "не дали".>

Из того факта, что в норме "кому больше надо, тот и делает" вовсе не следует законное оправдание "нечего на других пенять". Допустим, отец хочет оставить ребенка себе. Оно, лично для него, действительно больше надо. Он готов дальше свою жизнь перестраивать исходя из того, что он уже будет не один, а с ребенком. Но жена при разводе против. Каковы у него варианты? Пытаться через суд? Так это возможно лишь в очень ограниченном наборе условий. Если она не наркоманка, не алкоголичка, не ведет откровенно антиобщественный или асоциальный образ жизни, то судебная практика сильно не в пользу отца. Прямо говоря, у отца вообще практически никаких шансов. Почему же ему нельзя сказать, что ему "не дали"?

Вот и получается, что из первого не следует второе.
23.11.2010 17:14:40, Леший
В моей системе координат - получается. Когда мне что-то очень хочется, я всегда этого добьюсь. И уже тем более, когда дело касается моих детей. Все остальное - блаблабла. 23.11.2010 17:27:03, Petra
Это лишь потому, что дети с тобой. :)))) 23.11.2010 17:56:28, Леший
Ясен пень они со мной! По-другому не могло быть. 23.11.2010 18:07:52, Petra
О! А теперь представь, что БМ, тоже убежденный, что ребенок должен жить с ним, попытается тебя убедить с ним согласиться? Каковы шансы ему тебя переубедить? 23.11.2010 18:15:09, Леший
Леший, я всю свою жизнь строю так, как считаю нужным. Но потом никогда никого не обвиняю в том, что меня "обманули-обхитрили-объегорили". 23.11.2010 18:28:15, Petra
Прости, но это не ответ. :) Я задавал совсем конкретный вопрос и искренне желаю услышать ответ именно на него. 23.11.2010 19:08:24, Леший
А что я могу еще сказать? Если бы БМ был стопроцентно уверен, что ребенок должен жить с ним, и я не смогла с ним договориться по-человечески, то пошли бы в суд. Если бы он уперся рогом и там, то суд скорее всего разделил ребенка 50/50 между нами. Мне трудно представить все эти гипотетические ситуации, так как я и мужей себе выбирала вменяемых. Конечно, были разногласия, претензии - развод ни у кого не бывает красивым - но шли на компромисс оба, пытались найти общий язык. Я оставила все личные претензии в стороне ради того, чтобы у нас остались дружеские отношения ради ребенка. 23.11.2010 19:32:18, Petra
Вооот! Вот и он, больной зуб! Ты сама подтвердила, что упаралась бы такому раскладу всеми фибрами души. Не потому, что папа такой сякой плохой ужасный. Просто ты считаешь ребенка своим. Да, он общий. Да, ты согласна тем или иным образом "чтобы они общались". Но ребенок все равно твой и жить он должен с тобой. Точка. И перегнуть тебя может только такой мужчина, который не уступит тебе в упертости. Хотя даже в этом случае максимум, что ему удастся добиться, это 50/50.

А теперь давай представим, что мужчина оказался не столь непробиваемо упертым? При этом достаточно умным, чтобы просчитать альтернативные последствия? Что удивительного в том, что он с самого начала не станет начинать войны и просто согласится с твоей позицией? Ты считаешь, что ребенок должен полюбому остаться с тобой? Ок. Согласен. Что мешает ему потом вполне обоснованно говорить, что "ему не дали"? Только тот факт, что он не попытался с тобой пободаться? Лично я такую позицию полагаю лицемерной. :)

Не сочти за личный выпад. И в мыслях не было. Просто я попытался привести тебе максимально для тебя близкий пример, где мужчина вроде как и не боролся, но это вовсе не дает оснований говорить, что он не имеет права сетовать на "мне не позволили". Война это далеко не всегда лучший выбор. Особенно в смысле детей.

В остальном же... у женщин так часто бывает. Сначала мне без тебя будет лучше, я все могу сама. Потом, раз мы разводимся, то ребенок без обсуждения остается со мной, потому что я мать. А вот потом уже... раз ребенок остался со мной, то мне жить тяжелее, а тебе легче, потому ты мне должен денег. :))))
23.11.2010 19:53:06, Леший
Да нет у меня больных зубов - во всяком случае в этой области. :) Конечно, я ребенка считаю своим. А как иначе? А БМ считал его своим. Вот только мы уже друг другу никто - и тут острие проблемы. Мне повезло, что муж не боролся за то, чтобы сын жил с ним. Это для меня очень упростило жизнь. Наверное, муж понял это сразу и решил, что так будет лучше для всех. Ну и был занят новой любовью, есс-но - тут уже не до старых детей. :) Но и я ему дала все возможности встреч с ребенком, и алименты он платил по максимуму - этот вопрос даже не обсуждался.

Я вижу, как ты пытаешься найти объяснение собственной пассивности, выдавая ее за ум и неконфликтность. Но вся разница в результате - мой БМ играет важную роль в жизни ребенка, общается с ним и имеет хорошие отношение со мной - именно то, что ОН хотел. У тебя же, судя по всему, совершенно другая ситуация. Чего ты добился своим умом и неконфликтностью? Явно что не того, чего хотел.
23.11.2010 21:39:26, Petra
Ну, вообще то я тоже общаюсь со своим ребенком и, хочется верить, занимаю в его жизни важное место. :)))))) При том, если у него с матерью случаются конфликты и она жалуется на подростковый кризис, то у нас с ним ничего подобного не наблюдается.

Кстати, ты снова попыталась уйти от ответа. Точнее, все же ответила, но косвенно. Почему? Не потому ли, что и сама видишь, что я прав? :) Впрочем, мне и твоего опосредованного ответа достаточно. :)
23.11.2010 22:25:04, Леший
Вопрос не в том, какие у вас отношения с ребенком. А в том, получил ли ты то, что хотел?

Извини, наверное, я не поняла вопроса. Тебя я не могу считать правым даже из тех соображений, что ты не платишь алименты на своего ребенка, это раз, и что ты не смог подняться над своим ущемленным мужским эго, это два. Но кто я вообще, чтобы составлять какие-то мнения? :)
23.11.2010 23:17:25, Petra
Прости, а какое отношение мои алименты (кстати, с чего ты решила, что я их не плачу?) имеют к обсуждаемому нами вопросу? Какое это имеет отношение к тому, каковы были бы шансы у твоего мужа, пожелавшего при разводе оставить ребенка себе? :)))))))) Тем более, что ты и сама дважды четко отметила, что за своего (!) ребенка ты бы "нашла способы добиться своего", а значит прямо подтвердила, что все эти разговоры о равенстве родителей есть не более чем просто разговоры. Подтвердила, что это все вообще чистой воды манипуляция. Ибо когда речь идет о том, с кем останется ребенок, то женщина (и ты этому прекрасный наглядный пример), то "ты бы нашла способы по любому". А когда речь идет о деньгах, вот тут женщина и вспоминает, что ребенок "общий". :)))) 24.11.2010 15:30:18, Леший
завидую твоему терпению ))) 24.11.2010 06:50:35, сочувствующая
Так суды и их решения еще никто не отменял. Другое дело, что плевать на это в России хотели 23.11.2010 16:10:36, Эники-бэники
А это уже другой вопрос. Из той области, где чрезмерная строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения. 23.11.2010 16:29:54, Леший
именно от несправедливости женщины живут на 15 лет дольше :) 23.11.2010 15:33:41, AleXXX
ну так было б справедливо - они б может на 30 лет больше жили и на 20 лет моложе выглядели :) 23.11.2010 16:14:09, умная даша
Именно) Зная, что их дети никому, кроме них не нужны, они не злоупотребляют вредными привычками и ведут здоровый образ жизни. Даже стоит сказать спасибо мужчинам за это) 23.11.2010 15:38:33, в розовых очках
Ты бы хотел быть женщиной? :)) 23.11.2010 15:35:45, Эники-бэники
я бы хотел побыть ей в юности... извлечь все преимущества, а потом уже быть мужчиной, лет после 30... :-)) 23.11.2010 15:56:26, Kurmen
кстати да :) 23.11.2010 16:35:38, AleXXX
Это так страшно, быть женщиной за 30?)
Чего ж тогда завидовать 15-ти лишним годам?
23.11.2010 16:00:35, в розовых очках
Да нет, просто мужчиной "за 30" быть лучше, чем женщиной "за 30" - с этим согласна, кстати. 23.11.2010 16:38:36, Petra
Вот-вот 23.11.2010 16:43:42, Эники-бэники
ты еще не в теме...подрастешь - поймешь:-)) 23.11.2010 16:07:07, Kurmen
мне 34 уже) 23.11.2010 16:13:22, в розовых очках
О!!! Именно! :) 23.11.2010 15:57:56, Эники-бэники
странно... а я всегда считала что страна с законами, при ктр у тебя не отбирают твоего ребенка - это "страна, где жизнь к большинству среднестатистических женщин более справедлива, чем к мужчинам".
Интересно, сколько % из тех, кто плачется "все мужики - козлы, денег не дают" хотели б жить в обществе, где при разводе детей ВСЕГДА присуждают папам, а с мамы - алименты?
23.11.2010 15:33:28, NatalyaLB
И много Вы видели мужчин, которые хотели бы забрать детей. Что они с ними делать-то будут, пиво вместе пить? 23.11.2010 15:53:26, gover
много, знаю несколько историй, где жена свалила ( к другому мужику или на тот свет), в ДД никто не сдал.
Но вы ж не про это, а про то, что отвечает мужчина, если БЖ говорит "а вот если бы я тебе отдала ребенка, взял бы? я , конечно, ни за что не отдам, а чисто теоритически интересуюсь"
Тут, думаю, они отвечают " иди нах" - а что им еще отвечать то?
А если тетка считает нормой рожать от мужика, ктр любит пиво, пусть считает нормой, что папа с ребенком будет пить пиво.
23.11.2010 15:59:34, NatalyaLB
о! какие мерзкие примитивные эти мужчины!!! не то что эти утонченные интеллигентные создания - Женщины!!! :-)) 23.11.2010 15:57:11, Kurmen
Я видела троих. И они забрали, кстати. С матерью дети проводят каникулы и выходные. Но я не в России, правда 23.11.2010 15:55:24, Эники-бэники
согласна с ландышем:)). это раз:)
два - он алименты платит? или в принципе - у вас есть договоренности об алиментах, где а) фигурирует четкая сумма, б) официально (у нотариуса) оформлена ?
23.11.2010 14:49:57, ом
оставляйте ребенка жить с отцом, будет ему обеспечение в нужном объеме. А когда люди живут в разных местах, то у них своя отдельная жизнь, странно этого не понимать. На конкретную сумму, которую можете обосновать документально, подавайте в суд на алименты (если не нравится процентная система от папиной зарплаты). Все остальные разговоры про поддержку, ее регулярность и объем - это только болтовня, ничего больше. 23.11.2010 14:43:35, WildStitch
Ну, вот одна "мужская" точка зрения (это мне мой муж поведал):
Если муж уходит из семьи, то он (как порядочный человек) должен содержать в прежнем объеме (квартиру оставить, жену, если приучил сидеть дома дальше кормить и т.д.)
Если расходятся по обоюдному желанию, то "по закону" - алименты (реальные).
Если жена ушла к другому, то ничего ей не положено) Она должна уходить с зубной щеткой и думать сама, как и на что жить дальше))) Ну, я так поняла, что в этом случае муж морально оправдан в сокрытии реальных доходов.
23.11.2010 14:19:26, в розовых очках
...а ребенка оставить БМ. Вот тогда справедливо )) 23.11.2010 14:48:22, УникаЛьнаЯ
Ну, он же мне говорил, а я не оставлю никогда))) 23.11.2010 14:53:22, в розовых очках
:) Ландыш меня с ответом опередила.

Все просто. Люди обычно, до того как решать вопрос об объеме заботы или помощи, сначала для себя определяются - помогать нужно кому? Когда мы с друзьями где-нить в кафешке пьянствуем, то как нечто само собой разумеющееся, мы общий счет делим на число носов. И никого не парит, что если посчитать все с точностью до копейки, то кто-то из нас несколько переплачивает, а кто-то - недоплачивает. Потому что это близкие свои люди. Сегодня я переплатил. Завтра - Серега. А послезавтра так вообще Петрович всех угощает. :) В то же время я никогда не подаю попрошайкам в метро. Не потому, что мне десять рублей жалко. Просто это чужие мне люди. С какой стати я должен за свой счет им помогать?

Отношения между мужчиной и женщиной строятся по тем же принципам. Когда это своя женщина, когда это общая семья, то и отношение к расходам одно. Ребенку нужны новые ботинки? Нужны. Жене нужно новое пальто? Нужно. Всем вместе нужно поехать куда-нить к морю на отдых? Нужно.

Все сильно меняется когда люди разводятся. Развод это по любому черта, разделяющая два мира. Тот мир, когда "мы" были вместе, и мир, где теперь каждый сам за себя. Очень часто разводу предшествует период очень плохой совместной жизни, где ссоры и скандалы приводят супругов к убеждению "он мне чужой". Потом, после (точнее в процессе) развода, во время дележа имущества, это не слишком способствует сохранению дружеских отношений. Далее, как ни крути, но две отдельные жизни неизбежно приводят к расхождению взглядов на личные надобности и на многие ценностные приоритеты.

Вот так в итоге и получается, что потребности бывшей жены становятся потребностями чужого тебе человека. Что все разговоры на счет детей, на счет разных надобностей это в значительной степени лишь попытка найти возможность обосновать как можно большую сумму денег.

Есть и некоторые другие моменты. Когда начинаются проблемы в семье, женщина категорически настаивает на том, что она все может сама, что она никому ничего не должна, что ей море по колено. Сам развод становится как бы апофеозом. Я и без тебя справлюсь. Мне без тебя будет лучше. Но как только дело доходит до развода, она же тут же вспоминает, что на ней остались дети, что ей тяжело, что она женщина, что, в конце концов по закону "ей положено"! Т.е. получается прямое противоречие. Разводилась потому что считала себя в состоянии со всем справиться, а как развелась, так сразу стала требовать "помощи". Да еще и самостоятельно же определяя ее размер. У мужиков в этом смысле все просто. Или ты все можешь сам, или ты без чужой помощи не можешь, но тогда и не рыпаешься, когда тебя не принимают ровней. Когда в эту игру пытается играть женщина, она попадает именно в эти правила.

А тут еще сама женщина часто занимает смешную позицию, пытаясь действительно максимизировать получаемое, переходя от "ты обязан по закону" (когда ей по закону удобнее), к "ты должен по совести" (когда по закону она получает меньше, чем может добиться альтернативным способом) и обратно.

Не последнюю роль играет еще и явное рассогласование у женщины в части поведения там, где она "имеет право", и там, где она как бы "должна". Когда речь заходит, к примеру, к тому, что муж обязан "помогать", женщина как правило занимает достаточно жесткую позицию - ты должен и точка! Твои проблемы МЕНЯ не волнуют. А когда речь заходит о том, что "должна" женщина, то тут чаще всего оказывается, что она себя обязанной не считает. Что тут определяющим оказывется ее право. Например, право матери решать, что ее ребенку нужно, а что нет, что ему удобное, а что не особо. Т.е. тут тоже получается позиция, при которой "это НЕ МОИ проблемы".

Вот так в сумме и складывается, что БЖ оказывается просто чужим человеком... Нравится это кому или нет, но это так.
23.11.2010 14:16:38, Леший
я, конечно, дочитала до конца ЭТО, хотя надо было бы остановиться на фразе "Жене нужно новое пальто?". Неужели кому-то инетерсны советы от мучжины, который так рассуждает?)) Даже смешно. 24.11.2010 00:44:21, Lancel
А если отец ушел жить к другой, инициировал развод? 23.11.2010 14:48:14, любопытная Анна
Саш, ты сам себя читаешь иногда? :)
Женщина говорит "я могу без тебя" - да, ОНА может. ЕЙ деньги и не нужны. А ребенок - мамин и папин, ЕМУ нужны. Легко "меряться достижениями", когда мужчина один. а на женщине ребенок. "она сказала - справится - вот и пускай сама-сама нашего ребенка содержит. а я без нее проживу - я молодец" - так, что-ли? :))) Похвально, что ты не переоцениваешь мужские способности, но не настолько же все плохо, чтобы всерьез сравнивать достижения одинокого дееспособного мужчины с достижениями одинокой женщины с ребенком/детьми.
23.11.2010 14:47:49, УникаЛьнаЯ
Неее. Вот в том и фишка, что в мужском мире, когда я заявляю, что все могу сам, это действительно означает, что сам я могу все. Содержать семью, детей, родню, собачку, кошку, рыбок и даже подкармливать лисицу на даче. А женская позиция оказывается иной. Что значит - она сама может, а ребенок в понятие "она" не входит? Если не входит, тогда оставляй ребенка отцу и уходи. А если ты ребенка оставляешь с собой, значит сама берешь заботу о нем на себя. Все. Финита.

<Похвально, что ты не переоцениваешь мужские способности, но не настолько же все плохо, чтобы всерьез сравнивать достижения одинокого дееспособного мужчины с достижениями одинокой женщины с ребенком/детьми>

Знаешь, я считаю что речь идет строго об иерархичных понятиях. Как в том анекдоте: или ехать или шашечки. Или мужчина и женщина между собой абсолютно равны. Во всем. В уме. В способностях. В профессиональных качествах. И тогда не может быть никаких ограничений. Ни в профессиональном ни в каком ином плане. Но тогда не может быть речи ни о каких "особых условиях", обязательных алиментах и прочих вспомоществованиях. Или женщина таки слабее и уязвимее. Потому ей, как более слабой, положена помощь. Но тогда не может быть и речи о равности прав. А то смешно получается. Когда удобно, мы играм в игру "равность прав", а когда нет - в игру "ты обязан потому что мне тяжелее". Получается игра в одни ворота. Потому она и не популярна среди мужчин.
23.11.2010 14:59:47, Леший
Вот любите вы воду лить(
А покажите мне женщину, которая, инициировав развод и отказавшись от мат.притязаний, потом начала жалобиться?
А заодно и того мужчину, который воспользовался ее словами, чтоб "спрыгнуть"
23.11.2010 15:09:18, Oker
все так кроме одного - уходя таким образом из жизни женщины и ребенка, одновременно с официальным разводом нужно бы оформлять офоциально лишение родительских прав. После этого он никто ей и никто ребенку, точка. Никто не обязан его ни о чем спрашивать в дальнейшем (по поводу вывоза ребенка и прочая) и ребенок может плевать с высокой колокольни, если папаша в старости помирает под забором потому что это уже не отец, а так, просто чужой дядька. 23.11.2010 15:03:43, WildStitch
Так ведь лишение прав не означает автоматического освобождения от обязанностей. Или ты предлагаешь в этой части пересмотреть законодательство? :) 23.11.2010 15:21:30, Леший
вообще-то это означает, что выросший ребенок уже не обязан содержать папашу и платить ему алименты. По крайней мере у нас так. Мне кажется это справедливо - если папа не хочет участвовать в выращивании ребенка, то он и не может претендовать на его поддержку в старости. Ребенка мать растит сама, как уж может и как уж у нее получится, ну и потом вся поддержка от выросшего ребенка - тоже только ей.

Если бы мой бывший не платил алименты, то я однозначно подала бы на лишение родительских прав.
23.11.2010 15:34:38, WildStitch
Сильно спорить не буду. Ибо хорошо знаю только российское и белорусское законодательство. В Латвии дело может обстоять и как-то иначе. Однако в России и Белоруси отказ от родительских прав не освобождает от родительских обязанностей. В том числе от выплаты алиментов. 23.11.2010 15:39:39, Леший
у нас так же как в Латвии в этом отношении. Если отец лишен род прав, то мать считается одиночкой, алименты ей не платятся, пособие больше, разрешение за границу не нужно, в старости родитель на алименты подать не может. 23.11.2010 16:17:32, умная даша
В российском законодательстве и понятия такого нет - " отказ от родительских прав" 23.11.2010 16:16:26, Oker
именно это я и имею ввиду :) А если ребенка официально усыновляет (скажем, новый муж мамы), то папа освобождается от алиментов. Но разве такие тонкости могут смутить аффтара? :) 23.11.2010 16:36:33, AleXXX
"ничто нас в жизни не может вышибить из седла" ;)
А мы про какие-то мелочи)
23.11.2010 16:41:31, Oker
оно освобождает от обязанностей ребенка по отношению к родителю, для меня это главное. 23.11.2010 16:04:16, WildStitch
Так и российское ты знаешь так себе... Что, впрочем, позволительно бизнес-аналитику :) 23.11.2010 15:59:10, AleXXX
Учите матчасть, сударь. 23.11.2010 16:33:56, Леший
Слово "отказ" подразумевает, что человек САМ отказывается. А там речь идет про ЛИШЕНИЕ родительских прав. Неужто не чувствуешь разницы? :)

Более того, ты даже не в состоянии дочитать до конца данную тобой же ссылку. А там написано:

"Как показывает практика, бытует представление о неком «отказе от отцовства» или «отказе от ребенка», это предубеждение иногда поддерживается и работниками органов опеки и попечительства. В действительности никакого подобного отказа не существует. Лишить родительских прав может только суд, даже если родитель хочет добровольно отказаться от ребенка."

Ты - раб "предубеждений и бытующих представлений" :))))) Кароче - ОБС :)
23.11.2010 16:39:32, AleXXX
Уважаемый, мы сейчас не на филологическом форуме. А что до отказа, то тут уж ты, мой дорогой, слабо владеешь вопросом. Мать в роддоме может добровольно отказаться от ребенка. При этом потом по закону органы опеки могут вполне законно стребовать с нее алименты. Так что понятие отказа все же существует.

Однако думаю ты и сам понимаешь, в каком контексте была мною использована фраза. Так что... на счет формальностей... это тебе в юридическую или филологическую конфу.
23.11.2010 17:18:36, Леший
Она может отказаться от ребенка, но это не будет автоматически означать лишение род.прав 23.11.2010 17:31:19, Oker
Да ты что? Неродитель обязан платить алименты? Вот это да! Хочу в Россию! :) 23.11.2010 15:42:49, Petra
Ю велкам, как говорится. :) 23.11.2010 16:07:49, Леший
Ты мне просто глаза открываешь на мою историческую родину! :)) 23.11.2010 16:19:31, Petra
Что самое интересное - многие мужчины не имеют никаких проблем с таким раскладом! 23.11.2010 15:15:31, Petra
мой отказался категорически, но после этого перестал что-то пищать про алименты (если бы не платил, то спустя какое-то время я на этом основании как раз и подала бы на лишение родительских прав).

В общем итог - надо давать человеку выбор. :) Пусть сам выбирает, что ему ближе, а то как-то номинально папой остаться хочет, а как что-то делать, так нифига сразу, крутись сама как хочешь.
23.11.2010 15:28:19, WildStitch
Выбор можно давать только тогда, когда есть механизмы его контроля. В Америке, например, я бы не смогла лишить своего БМ родительских прав на основании неуплаты алиментов. Во1, он мог бы мне положить на счет один доллар в пять лет, и это бы считалось желанием участвовать в жизни ребенка. Во2, суд сначала до последнего будет заставлять его платить алименты перед тем, как лишит его прав. А это может занять долгие годы. 23.11.2010 15:33:52, Petra
ну, у нас это тоже долго и занудно, но при желании возможно все. Уж осложнить то жизнь мужчине можно очень серьезно. да и торопиться то куда? Мы вот с бывшим расстались, сыну года небыло, за 18 лет, думаю, вопрос решился бы даже при скоростях в наших судах. 23.11.2010 16:07:25, WildStitch
Ну да, но за эти 18 лет он бы мог сильно подпортить тебе жизнь, если б захотел. В моем случае так точно, со всеми моими командировками и переездами он мог бы сказать - увозишь от меня ребенка, обеспечивай мне общение: покупай билеты, плати за гостиницу, оформляй мне визы и т.д. Да и вообще мог бы запретить ребенка из его родной страны вывозить, и точка. Поэтому я всегда за "договориться по-человечески". 23.11.2010 16:21:59, Petra
Вот я идеалистка)))
Считаю, что МЫ, конечно, большне не существует, но НАШ ребенок никуда не делся.
А вот то, что ниже написано, это вам в дурном сне привиделось)?
<Есть и некоторые другие моменты. Когда начинаются проблемы в семье, женщина категорически настаивает на том, что она все может сама, что она никому ничего не должна, что ей море по колено. Сам развод становится как бы апофеозом. Я и без тебя справлюсь. Мне без тебя будет лучше.>
23.11.2010 14:46:13, Oker
а что ты все про жену, да про жену? тебя спросили про алименты РЕБЕНКУ.
почему до развода считалось нормальным, что ребенку нужна одежды, обувь, кружки и хорошая еда. А после развода обеспечивать все это РЕБЕНКУ становится почетной обязанностью матери, потому что она стала чужой (и автоматом ребенок, да?)
23.11.2010 14:35:16, ОООльга
Потому что у многих мужчин ребенок идет "прицепом" к жене. Деньги ребенку приравниваются деньгам жене. "Чужесть" жены относится и к ребенку.

С одной стороны, это ужасно. С другой стороны - мужчинам таким образом легче принимать уже имеющихся детей новой жены/женщины, как своих, и поддерживать их материально. Я вот, к примеру, никогда не смогла бы так относиться к детям нового мужа (если бы они были), как мой новый муж относится к моему сыну от первого брака.
23.11.2010 14:48:59, Petra
Так оно и есть 23.11.2010 15:33:51, Эники-бэники
согласна полностью. Я бы тоже не могла тратить столько времени, денег и душевных сил, сколько мой друг тратит на моих старших. Это моему уму просто непостижимо, но он отдаст им последнее, сделает все возможное и не пожалеет ничего. С сыном уроками может часами заниматься, моего терпения и на своего то ребенка не хватает, а чтобы с чужим... даже представить себе не могу.

Что будет, если мы расстанемся, не знаю. Очень может быть, что все кончится. Но вот пока мы вместе, это есть и по полной программе. Он заботится о них как о своих и растит как своих.

Мой папа точно так же растил когда-то меня, до сих пор у нас самые лучшие отношения, хотя по крови он мне и не родной.
23.11.2010 14:55:01, WildStitch
значит такие женщины, так построили отношения. С децтва приученный к относительно паритетному участию в жызни ребенка папы детей кидают со значительно меньшей вероятностью. 23.11.2010 14:52:18, AleXXX
От паритетного тоже сваливают, особенно, если дети неожиданно не идеально здоровые-умные получаются. Трудности, наверное, вторая по распространенности причина сваливания, после любви. 23.11.2010 15:12:03, в розовых очках
Это не только мужчин касается 23.11.2010 15:34:44, Эники-бэники
Какая разница, чья это вина? Я просто констатирую факт. 23.11.2010 15:06:21, Petra
три ха 23.11.2010 14:57:58, NAD
больше нечего сказать? :) 23.11.2010 15:05:33, AleXXX
Нечего. У меня муж именно что на равных занимался детьми, да и не могло быть иначе, я сама так воспитана, мой папа, хоть и начальник, воскресенье строго отдавал детям, тем не менее, мой муж ушёл - и нет его. Ну, годик продержался, водя детей в кино раз в неделю, а дальше - фьють. Я тебе скажу, до сих пор не понимаю, как такое может быть. Но оно есть. Так что я б с тобой с удовольствием согласилась, но... 23.11.2010 15:11:44, NAD
если мужчина к чему-то приучен с децтва, как ни строй. Вот он, корень зла - все претензии к свекрови. И деньги видимо тоже с нее 23.11.2010 14:53:44, Liusia (просто Люся)
имеется не с децтва мужчины, а с децтва, присем с самого раннего, ребенка. А то чуть не половина мамашек сами папашке ребенка в руки не дают, а потом удивляюцца, что по ребенку папа будет скучать при разводе меньше, чем по кошке.

Любят тех, в кого много вложено души. А если его участие заключалось в "мамонте" и в "Куда там отцу, который, кроме: “— Ну что, св о лочь, вверх растешь?”— ничего и не знал..."

При таком раскладе и не видно будет папы и денег не будет.
23.11.2010 14:58:18, AleXXX
Интересно, что это за "настоящий" мужчина такой, которого жена не может к ребенку подпустить? Если тебя не устраивает такой подход - разбирайся с женой, выясняй отношения, перекраивай зоны влияния, и вообще бери на себя ответственность за то, что происходит у тебя в жизни. 23.11.2010 15:18:04, Petra
Я уже давно выяснила, что Алекс с Лешим считают женщину ответственной за то, как складываются у отца отношения с детьми (читай - женщина должна правильно эти отношения выстраивать). Только я с тех пор так и не поняла, почему мужчины не могут делать это сами, раз они в массе своей так чадолюбивы, оказывается. 23.11.2010 15:21:35, Liusia (просто Люся)
для меня это тоже загадка.. можно подумать меня кто спрашивал, беря младенца в руки и таща его купать :)) да, я слышала, что женщина циклится на ребенке и отцу не доверяет, просто у нее есть на то основания, он же реально не умеет и учиться не хочет! потому что те, кто хочет - они берут и делают.. 23.11.2010 15:35:05, Елена Д.
да вон ниже Алекс раскололся... 23.11.2010 15:37:44, Liusia (просто Люся)
С предпоследним абзацем согласна абсолютно. А вот вопрос кто кого куда не подпускает - на мой взгляд спорный. Я знаю таких мамашек, но они видятся мне скорее исключением, чем правилом. А приучать к горшку к ребенку взрослого дяденьку при наличии младенца на руках занятие утомительное и требующее недюжинных педагогических талантов и энтузиазма (это я тебе как краевед говорю) 23.11.2010 15:07:59, Liusia (просто Люся)
а кто сказал - что семья будет жить и расти без усилий, сама по себе как подорожник? 23.11.2010 15:24:12, AleXXX
а зачем ты женщине в этом процессе отводишь роль воспитательници ясельной группы? 23.11.2010 15:25:37, Liusia (просто Люся)
ибо она является пока более заинтересованной стороной. Кому нужнее - тот и работает. 23.11.2010 15:34:22, AleXXX
вот и добрались - истина в том, что мужчинам в принципе дети не очень-то и нужны сами по себе. Так? 23.11.2010 15:36:23, Liusia (просто Люся)
Многим они нужны номинально, да. Как продолжатели рода. 23.11.2010 15:43:55, Эники-бэники
нужны номинально - это прекрасно((( 23.11.2010 15:45:07, Liusia (просто Люся)
Судя по этой конфе, это хорошо доказанный жизненный факт 23.11.2010 15:46:58, Эники-бэники
а я даже и не спорю, так оно и есть, просто тут некотороые зачем-то лицемерить начинают и придумывать дурацкие теории, вместо того чтоб правду сказать 23.11.2010 15:49:19, Liusia (просто Люся)
конечно 23.11.2010 15:38:07, ландыш
Я не против, только об этом нужно честно предупреждать заранее, а не подводить теории на пять абзацев. Я б к примеру при таком раскладе рожать не стала бы. Я не на столько чадолюбива, если честно. 23.11.2010 15:41:56, Liusia (просто Люся)
я бы свою дочку честно предупредила. Но у меня ее нет )) 23.11.2010 15:48:43, ландыш
А я вот не знаю, предупреждать или нет. Вдруг останусь без внуков на старости с такими предупреждениями) 23.11.2010 15:52:51, в розовых очках
это хорошо, потому что после этого вы рискуете остаться без внуков, хотя вам может они и не нужны 23.11.2010 15:52:13, Liusia (просто Люся)
и дети и семья. 23.11.2010 15:37:26, AleXXX
ну так бы сразу и говорил, а то развели демагогию... Так сразу никаких вопросов: "мне дети нафиг не нужны - хочешь рожай, не хочешь, еще лучше". Вот при таком подходе я понимаю. 23.11.2010 15:39:21, Liusia (просто Люся)
а я разве что-то другое говорил? Я всегда писал, что за отношения внутри семьи - сфера влияния женщины. И мне было очевидно, почему. 23.11.2010 15:48:47, AleXXX
А он про это заранее может и не знать. До рождения. Кстати, и женщины такие есть, просто общество их сильно порицает, и они молчат в тряпочку. 23.11.2010 15:44:55, Эники-бэники
Ага, может и не знать, так же, как принимая любое другое решение. А дальше вступает в действие штука, называющаяся "ответственность за свои решения и поступки", которой Леший тут всем так любит тыкать в нос. Только некотороые от нее как-то увильнуть норовят. 23.11.2010 15:47:17, Liusia (просто Люся)
Потому что не все хотят жить для совести, большинство подсознательно все-таки хочет жить для радости. 23.11.2010 15:49:31, Эники-бэники
ну да, все хотят 23.11.2010 15:53:05, Liusia (просто Люся)
У многих женщин это желание сильно загоняется внутрь под груз "надо, нужно, так положено, что скажет общество". У мужчин такое наблюдается значительно реже. 23.11.2010 15:57:12, Эники-бэники
тут как бы можно спорить, если бы мы не обсуждали детей. По моему в случае с детьми более нормальным является загоняние внутрь под груз, чем порхание весенней бабочкой 23.11.2010 16:00:40, Liusia (просто Люся)
Мы же сейчас не обсуждаем, что есть норма? Мы обсуждаем реальное положение вещей. 23.11.2010 16:04:12, Эники-бэники
если б оно не преподносилось как норма я б даже не спорила 23.11.2010 16:08:29, Liusia (просто Люся)
взять даже местные конфы - сколько теток откровенно пишут что не переносят своих детей :) 23.11.2010 15:47:15, AleXXX
однако же они их что-то не бросают на этом основании 23.11.2010 15:49:39, Liusia (просто Люся)
А куда они их денут? В детский дом? Вы вспомните недавнюю тему про мать ребенка с синдромом Дауна.. 23.11.2010 15:52:03, Эники-бэники
а я помню. А отцов это не смущает, отчего-то. А чего ж женщин должно смущать? Вот... 23.11.2010 15:56:58, Liusia (просто Люся)
Я вам выше написала. И женщины нашлись бы которые оставили, не все женщины сильные, не все с момента родов привязываются к ребенку, не все могут себе позволить растить такого ребенка, но вот только в обществе ВСЛУХ это нельзя говорить. Это табу покруче измен раз в сто. Леший-мужчина, а вы вспомните, как его просто распяли тут буквально за иную точку зрения. 23.11.2010 16:01:26, Эники-бэники
ну и правильно распяли, всех бы распинали за безответственное отношение к размножению, было бы хорошо 23.11.2010 16:09:12, Liusia (просто Люся)
Местные как раз просто кривляются :) 23.11.2010 15:48:44, Эники-бэники
Мне кажется - нет. 23.11.2010 16:46:09, AleXXX
да, только сначала многие "поют" как я хочу семью и ребенка, а оказывается хотелось просто секса с определенной теткой.. эх..
я, к счастью, никаким "песням" не верю, пока не проверю :))
23.11.2010 15:44:32, Елена Д.
я поняла реальный вопрос топика: "Козлы ли все мужики?" )). Ответ - безусловно, многие )) 23.11.2010 15:52:00, ландыш
:)) 23.11.2010 15:53:49, Елена Д.
ну где-то об этом я и говорю 23.11.2010 15:45:46, Liusia (просто Люся)
Знаете, так ведь женщина изначально позиционирует ребенка не как отдельное самостоятельное существо, а в самую первую очередь, как часть себя, как свою собственность и принадлежность. Почему она не отдает ребенка на содержание отцу? Потому что она МАТЬ, и это ЕЕ ребенок. А мир не терпит пустоты. Если это твой ребенок, то и все заботы о нем, это прежде всего только твои заботы. Иначе что же это за позиция. Как разводиться, так я все сама могу лучше, чем с тобой. Как определять, где и с кем ребенку жить, так я мать, ребенок остается со мной и это не обсуждается. А как потом, так ребенок, его потребности и т.п. 23.11.2010 14:42:00, Леший
Не все мужчины позволяют своим женам так относиться к себе (и своим детям). Конечно, изначально ребенок ближе матери, потому что она его 9 месяцев носила в своем организме, а потом еще какое-то время кормила своим молоком. В это время ребенок не смог бы существовать без матери, а без отца - смог бы. Так что против природы не попрешь. А вот как отец позиционирует себя во все последующие месяцы и годы жизни ребенка - это уже чисто его выбор и ответственность. 23.11.2010 15:21:44, Petra
Ну почему же. С каждым годом прогресс все больше и больше снижает роль матери. Сегодня она вообще спокойно заканчивается в день родов. Потому что существует достаточно доступных средств и способов ухода за ребенком, в том числе и его кормления с первого дня. Ими с одинаковой эффективностью могут пользоваться как женщины, так и мужчины.

А вот вопрос женской психологии - тема отдельная. Чаще всего сразу после родов женщина активнейшим образом оккупирует все, что связано с ребенком. Она и только она лучше понимает, лучше умеет, лучше знает и т.д. и т.п. Тем самым отводя отцу только роль носителя мамонта и лишь второстепенного вспомогательного персонала. Так чего уж потом удивляться последствиям? :)
23.11.2010 15:44:28, Леший
извини, но мать хоть до родов нужна, а отец даже при зачатии не очень то нужен в наше время. Так что на эту тему мужчинам бы помолчать в тряпочку, каким бы ни был прогресс, но итог все равно не в их пользу. 23.11.2010 16:09:22, WildStitch
Что еще раз подтверждает естественность поведения мужчин. :) Раз они не особо и нужны, так зачем им париться по поводу бывших жен и оставшихся с ними детей? 23.11.2010 16:45:03, Леший
Хм, я бы сказала наоборот - научный прогресс как раз снижает до минимума роль отца. Забеременеть теперь можно совершенно не заморачиваясь отношениями с отцом ребенка, абсолютно анонимно и выбрав нужный генетический набор качеств. :)

Ну да, кормить можно из бутылочки, но вынашивать и рожать пока без женщины никак не получается...

А вот мне интересно - в то время как агрессивная женская психология в первые месяцы-годы-декады после рождени ребенка активнейшим образом оккупирует всю детскую территорию, как реагирует и чем занимается мужская психология? Поднимает белый флаг и умывает руки на будущую ответственность за ребенка?
23.11.2010 15:51:01, Petra
Так ведь именно это и происходит! В стародавние времена семья была нужна значительно больше для материальной защиты супругов, а удовольствие служило лишь критерием выбора - с кем ее заводить. Прогресс все больше снижает значимость этого фактора. Вот в результате и снижается нужность семьи как института. 23.11.2010 16:12:36, Леший
Ты не ответил на мой вопрос - что конкретно делает мужчина в тот момент, когда женщина агрессивно огрничивает его отцовские права? Умывает руки? 23.11.2010 16:23:01, Petra
Прости, а что еще ему остается? Нет, конечно можно всю жизнь судиться, за ребенком ездить с судебным приставом и вообще положить всю свою жизнь на войну с матерью ребенка. Только вот зачем? В конце концов, мать ведь тоже может это делать, но тоже не делает. Ибо обычному нормальному человек куда естественнее отказаться от продолжения войны, представляющейся ему непобедимой, а потому лишенной смысла, чем воевать ради самого процесса. 23.11.2010 16:43:53, Леший
Да я не про развод - я про гораздо раньше, когда ребенок только родился, и мать всеми средствами держит отца на километр от него (по твоим словам). Вот если бы я своего мужа стала держать бы на километр от собственных детей, он бы при всей своей интеллигентности и неконфронтабельности устроил бы мне такую разборку, что мало бы не показалось. А если маме кажется, что ей легче самой покормить ребенка, и папа послушно уходит на диван читать газету - то в этом и папина вина есть. 23.11.2010 16:49:40, Petra
Отлично. Рассмотрим твой пример. Муж один раз устроил разнос. В результате скандал и на длительный период испорченные отношения. Ты считаешь себя правой, потому ожидаешь, что муж обязан одуматься и извиниться за свое недостойное поведение. Муж тоже справедливо считает себя правым и ожидает аналогичного поведения от тебя. Ни он ни ты ничего подобного не делаете. Но жизнь как-то налаживается. Однако любые его попытки по своему заботиться о ребенке каждый раз натыкаются на твое "ты это не так, ты это не эдак", не так одел, не так посадил, не тем накормил, не так взял и далее по списку. И ему снова нужно с тобой скандалить. И так по кругу. И долго просуществует такая семья? Как показывает статистика добрая половина семей приходят к разводу в течение первого года жизни первого ребенка. Почему? Убежден, что причина тут буквально лежит на поверхности. Либо постоянные скандалы разрушают отношения между родителями и приводят к закономерному разводу. Либо отцу надоедает ради каждой мелочи постоянно как на Курской дуге биться и он постепенно все больше отдаляется. Сначала от ребенка, а потом и от жены, занятой прежде всего собой и ребенком.

Все довольно просто.
23.11.2010 17:24:57, Леший
А зачем надо было жениться на женщине - и тем более рожать с ней ребенка - если вы элементарно не умеете общаться? Начнем с того, что когда мне "муж мне устраивает разборку" - это не скандал с летающими сковородками, а нормальный конструктивный разговор, в котором каждая сторона озвучивает свою позицию, и в результате которого оба приходят к обоюдному решению. Никаких молчанок и испорченных отношений - мы что, в детском саду? Поговорили, обсудили - поехали дальше с учетом усвоенного. У нас за 5 лет жизни с тремя детьми не было ни одного случая, когда нам не удалось разрешить конфликт. Мы же взрослые люди! Так что описанная тобой ситуация совершенно не вписывается в мои реалии. 23.11.2010 18:43:42, Petra
Начать можно с того, что людей умеющих общаться и так не особо много. А чтобы еще они и в одной семье совпали... так это отдельная тема. Далее, тот факт, что люди