Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

совет нужен

читаю я тут много, а тут что-то у самой мозги уехали.
15 лет браку, двое детей. все понятно, банально до оскомины.
знаю, что изменяет на работе. ну дурное дело нехитрое.
оставлять ситуацию как есть не хочу. боюсь развития там отношений, внебрачного ребенка и т.п.
статистика упрямо говорит, что все изменяют. но жены реагируют по-разному. как должна реагировать правильная жена? забить не предлагать. не получится, да и не желаю. одно дело случайная измена по пьяни, совсем другое - некие отношения.

знаю, что спросите. кормилец он, но я неплохо зарабатываю и сама. собственность вся общая. да и из семьи он вряд ли уйдет.

вопрос: что делать жене?
26.10.2010 10:23:46, немолодая жена

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Правильная жена должна прежде всего прислушиться к себе и почувствовать, что ей нужно в жизни - этот человек или жизнь без таких проблем. 26.10.2010 17:05:10, Petra
прислушалась. нужен этот человек, но без этих проблем. вот сижу и думаю, как эту проблему решить с наименьшими потерями для семьи.
но похоже это невозможно.
если молчать, ничего не изменится. если тему поднять, то риск если не развода, то надолго испорченных отношений и не факт, что другой измены не будет.
надо видимо что-то менять в себе, но при такой игре в одни ворота, получится, что это приведет не к укреплению семьи, а наоборот, жена просто дистанцируется от ситуации.
если менять отношение к мужу, то куда уж лучше. обласкан, накормлен, дома все хорошо. отношения правда больше дружеские, но через 15 лет это, наверное, не удивительно.
26.10.2010 17:14:49, немолодая жена
<отношения правда больше дружеские> -вот в этом собака зарыта -ушел смысл и тесное общение (во всех смыслах -от желания поделиться с произошедшим за день именно с мужем-женой -до окончания дня в более близком контакте, видать уже не вдохновляет семейный секс, не хватат чевой-то). А что<но через 15 лет это, наверное, не удивительно> -вот удивительно, поверьте жене с чуть бОльшим стажем -он, в смысле интим бывает реже в силу усталости и замотанности обоих, но все ж даже лучше чем допустим 15 лет назад. И яне понимаю хоть ты трсени -как можно решить все проблемы за 15 лет и еще все ж невыращенных детей, если они общие -значит им меньше 15-ти лет, а это проблема на проблеме -папаша видать не участвует в их жизни кроме финасирования. Вы что ли отгородили и подгребли все под себя? Вот он и не знает как они живут и в чем ценность общения с ними в тандеме в женой. 26.10.2010 17:45:13, ну...
+1 26.10.2010 20:53:59, Эники-бэники
да не надо ничего менять, скажите ласково так, по-доброму: "мне тут кой-че про тебя рассказали...недайбог правда, покалечу так, что нечем будет изменять." Только в подробности не вдавайтесь, и тему не развивайте.
вот и будут Вам - и хорошие отношения, и разговор, и менять ничего не надо, и муж тонизирован.
26.10.2010 17:44:25, ландыш
))))))))) гыыы
а ты знаешь у меня подруга так поступила. и сработало.
А он у нее ни то что пошел на лево, только голову повернул.
Я удивлена была страшно, ну вот совсем не мои методы, а она мне пояснила, он у нее по гороскопу рак, а это значит, что он очень осторожен и очень ценит семью - на этом и сыграла.
27.10.2010 07:12:57, сочувствующая
и в самом деле скучная проблема... Мне даже кажется, что он и изменяет тебе широко зевая... 26.10.2010 14:43:15, AleXXX
и что делать? вот примерьте ситуацию на себя (муж мой с Вами примерно одного возраста), как должна была бы отреагировать жена?

конечно, скучно. драйва нет, основные проблемы с жильем, с работой решены, дети подрощены. нет серьезных трудностей, чтобы преодолевать их плечом к плечу. а там девушка молодая, на все готовая, скорее всего она надеется его от жены увести.
26.10.2010 15:07:34, немолодая жена
да мне всегда в такой ситуации кажется, что от жены ничего не зависит... Мужчина свой бывор делает сам.... Ничего ты сделать не сможешь... Ну а не веришь мне - почитай каких-нить бабских журналов, там наверняка написано как вернуть мужа. Только написана там фигня - учти :) Можешь с тем же успехам к гадалкам походить.

Но в принципе один пассивный способ есть - удвоить свою бытовую заботу о нем. Ненавязчиво как-нить. Ему должны быть приятно приходить к тебе домой.
26.10.2010 18:16:17, AleXXX
Согласна. И жена в такой ситуации тоже. Ничего от партнера не зависит (ну если он не полный истерик, конечно) 26.10.2010 21:05:41, Эники-бэники
объясните уже наконец - на что Вы конкретно собираетесь реагировать? где факты? 26.10.2010 16:43:03, ландыш
да какие факты. лично дома у нас не заставала. но поверьте, я знаю его достаточно лет, чтобы понять что измена была и есть.
были подозрения, я внимательно понаблюдала, подтвердилось. ну считайте, что в его почте увидела, пока не стер. что меняет способ, каким жена получила подтверждения? сначала проинтуичила, а потом пригляделась повнимательнее и узнала уже точно.
26.10.2010 16:58:00, немолодая жена
ну и что, у меня тоже был такой случай, когда я знала точно. А потом оказалось, что я все сама себе напридумывала.
вот с чем работать надо - это с подозрениями. Они начинаются тогда, когда в СОБСТВЕННОЙ жизни происходит какая-то лажа. Не будет лажи, и подозрения не будут волновать.
не поймите меня неправильно, я не хочу сказать, что он не изменяет )) но изменяет он ПРЕЖДЕ ВСЕГО в Вашем воображении. Имхо.
26.10.2010 17:40:18, ландыш
все в голове, однозначно.
Редко кому везет застать мужа верхом на любовнице, и то выкрутиться можно при желании ))))
27.10.2010 07:19:02, сочувствующая
Так он не уйдет, пусть надеется. 26.10.2010 15:32:38, любопытная Анна
так у вас тоже основные проблемы решены. чего ждете?:) 26.10.2010 15:31:10, damask
как они могут быть решены? проблемы всегда были, есть и будут. выходите на новый уровень жизни, этот выход займет время и силы. 26.10.2010 15:18:13, Colline
да отреагируйте уж как-нибудь !!!
Скандал закатите, посуду побейте, а то он решит, что вам все равно и вы его не любите нифига.
26.10.2010 15:17:51, сочувствующая
Уже иронично ржу (считайте над собой) -родите еще ребеночка) -столько драйва и сложностей)))) Но некая истина в этом есть -посмотрите на адвоката Астахова -как с женой (той же самой что и 20 лет назад или больше уже? там дети взрослые давно) и маленьким сыном носится как курица с яйцом. 26.10.2010 15:15:00, Атом
А Вы, значит, "на всё" не готовы? :-) 26.10.2010 15:12:01, Oblina
решать проблему с помощью ребенка точно не готова.
вот решу, можно будет и подумать в этом направлении.
26.10.2010 17:00:13, немолодая жена
скорее всего, не готова :) 26.10.2010 15:15:30, Елена Д.
Вы там ниже написали, типа сижу,читаю грущу, нет ответа: а какой однозначный ответ вы ждете? Тем паче что диалога нет. Универсальных рецептов нет, это сложный алгоритм, типа ответьте на вопрос да или нет и переходите к следующему вопросу по ветке да или нет и т.д чтоб придти к одному из вариантов рецепта. Кто-то из рогатых жен тихонько пересидел увлечение мужа, что самопроизвольно рассосалось и муж оценил что жена не хуже ( или удобнее по жизни), кто-то поставил вопрос ребром -и муж смирился с участью только мужа (или тихо ушел в подполье), кто-то выгнал сразу нафик (далее варианты 1.жена неожиданно вышла замуж за более лучшего человека -ну чудеса иногда случаются 2. муж приполз на коленях обратно и стал примерным мужем 3. муж наконец живет счастливо с новой женой).
Но есть некая общая штука -что-то и когда-то в отношениях вы упустили, обычно это быт заел, ушла новизна отношений (новизну зачеркиваю, хотела сказать акутальность отношений и вечный драйв в хорошем смысле слова) и любование женой- умницей и красавицей.
26.10.2010 14:26:38, Атом
Поговорите для начала с мужем. 26.10.2010 14:21:50, алексаша
назначить штраф за измену, много изменять силенок не хватит ) 26.10.2010 13:05:18, Colline
ПОскольку забить не получится,то только развод.Ибо во всех других случаях - душевный разговор,его раскаяние ну и т.п. ничего не даст.Вы категорично настроены - не прощать. 26.10.2010 12:51:35, рица
"статистика упрямо говорит, что все изменяют"
"вопрос: что делать жене?"
меньше читать всякую фигню и избавляться от оскомины.
26.10.2010 11:55:58, Robin
повысить свою самооценку.
все измены от заниженной самооценки жены ("немолодая жена" - это уже о многом говорит ...)
26.10.2010 11:32:22, сочувствующая
15 лет в браке -вы не в 50 замуж вышли? Вам лет всето 35 +-. Ешкин кот -вы молодая и красивая!!!! Только еще есть некий опыт, человеческий да и сексуальный, а вы себя априори считаете хуже той левой, да и что вы о ней знаете? Предполагаете что просто молодая девка, что и мужа примитивно на свежатинку потянуло? Поняла бы такие разговоры от дамы котрой далеко за 50, а муж спутался с секретуткой 20 лет от роду -это тогда точно уже гормональный выплекс у дяди перед своим климаксом, лебединая песТня, а даме, что жена, реально ловить нечего в плане будущего (да и то еще не вечер). Рано вы себя в стареющую жену записали. 26.10.2010 12:05:47, Атом
У меня ассоциации про 15 лет брака. может быть в 50 лет. Средний вораст вступления в брак - 30 лет в Москве. 26.10.2010 14:23:14, Вика С
госпидя, да причем здесь возраст, есть женщины которые и в 70 плечиком поведут и все мужики у ног.

а есть которые и в 35: о ужас, я старая, 15 лет браку 2 детей, жизнь кончилась ...

бороться надо за свое счастье, у нее молодость - у тебя мудрость, у нее ноги от ушей, у тебя грудь 4 размера. На все - есть свои +, так надо сделать так, чтобы + перевесили.
26.10.2010 15:15:31, сочувствующая
ППКС! Жизненный тонус от паспортного возраста не зависит. 26.10.2010 16:12:17, Гномша
ну дык ... 27.10.2010 07:13:50, сочувствующая
ага.. тут подруга какой то конкурс красоты бабушек смотрела ))) как сказала им там всем за 50...рассказывала взахлеб о таких красотках !!! все фотки в увеличенном виде посмотрела ))) супер красотки !))) так что кто хочет - тот может ... но иногда душевных сил не хватает ( 26.10.2012 22:47:44, шеба
Сейчас -да, а 15 лет назад было иначе, максимум лет 25-27 для женщин. 26.10.2010 14:55:30, Атом
зачем нам раньше, у нас сейчас на дворе ... 27.10.2010 07:14:30, сочувствующая
это нам тогда так казалось :) 26.10.2010 16:10:01, умная даша
+++ это что же у людей в голове должно быть такое, чтобы в 35 считать себя немолодой.

рс Я в 35 еще в женихах во всю ковырялась ...
26.10.2010 12:29:25, сочувствующая
у кого-то и в 20 выбор женихов невелик((( 26.10.2010 12:33:20, Liusia (просто Люся)
А почему, кстати? 26.10.2010 12:36:05, ЕК настоящая
я не знаю, наверное разные причины бывают 26.10.2010 12:42:53, Liusia (просто Люся)
как правило из-за завышенных требований при не выдающихся, с точки зрения мужчин, данных :) мне так кажется :) 26.10.2010 12:41:39, Елена Д.
+ не правильно выбранные цели и поставленные задачи. 26.10.2010 14:01:14, сочувствующая
Вот, сначала пишете "плохо выбираем", теперь требования завышенные. Так куда надо планку двигать? 26.10.2010 12:46:54, любопытная Анна
нужно выбирать просто "по себе", это не означает завышение или занижение "планки".. я например, всегда знала, что ловелас мне нафиг не нужен, не смотря на то, что они обаятельны и дети от них красивые :) а вот другие почему то считают, что раз женился, все, изменится раз и навсегда и из ловеласа превратится в домашнего ленивого кота, ага, щаз.. 26.10.2010 12:51:06, Елена Д.
15 лет не был ловеласом (не был замечен, по крайней мере). Как можно было понять, что он ловелас, после нескольких месяцев знакомства, если в результате автору потребовалось на это 15 лет? 26.10.2010 13:12:03, любопытная Анна
откуда мы знаем, что не был? а во-вторых, ловелас - это просто пример.. того, на что нужно смотреть при выборе партнера.. я знаю тех, кому это как раз в мужчине нравится и они не против мужских "забегов" "налево", принимают их такими, какие они есть.. такие мужчины и жене очень много дают в плане романтики :) 26.10.2010 13:28:38, Елена Д.
Если бы жене это нравилось, она бы тему не заводила. А если бы проявилось раньше - завела бы тему раньше. 26.10.2010 14:20:10, любопытная Анна
да, совершенно точно, некоторые генетически заложенные черты могут начать проявляться с возрастом.

только что это с подругой обсуждали, на примере моего и ее мужей.
26.10.2010 14:23:36, сочувствующая
тошнит от людей вообще, ну и от женихов, в том числе )) 26.10.2010 12:40:05, ландыш
так чего удивительного, что при таких вводных мужа будет тошнить от жены.((( 26.10.2010 14:12:13, сочувствующая
не молчать. поговорить с мужем, что вы теперь знаете, что ситуация такой быть не может дальше. попросить его либо уйти, либо прекратить те отношения. когда двое знают про то, что жена уже "с ними", появляется дискомфорт. уже нет уверенности, что это нормально.
до разговора: максимально узнать о любовнице (внешность, возраст, замужество, дети, темперамент, я бы и телефон с имэйлом припасла) дабы иметь представление о последствиях. врага надо знать в лицо, тогда вы будете всегда на шаг впереди.
к чему быть готовой: метания мужа - сложно отказаться от адринолинового впрыскивания сексом на стороне; возможные переживания соперницы (потому и надо знать о ней немного заранее), которые могут вылиться на вас и мужа; своя депрессия - пройдет, особенно после нескольких недель "примирительного" секса с мужем; будьте готовы к тому, что не сразу муж и дама примут вас всерьез. могут и расстаться, но через какое-то время втянутся вновь.
чего не следует делать: скандалить, слушать его поток сознания (какой он плохой, какая вы не такая, как он влюбился или что-то прочее) - пусть сам принимает свои решения, пусть сам мучается, переживает...; не следует допускать его до постели, пока он не обозначит чётко, что там отношения прекратились; не следует его прогонять или удерживать - дайте ему видимость свободы, но при этом создайте исскуственные сложности дома (водить детей к бабушке, починить проводку, наладить отношения детей с учителями или друзьями..) в общем, пусть дома почувствует свою необходимость.
ну как-то так. всё стандартно, но не просто. может быть много векторов в зависимости от характеров героев.
26.10.2010 11:28:25, мледи
не может жена "все" знать. Там много накручено такого, чего она априори знать не может, а по его мнению и понять не в силах. Если скажешь, что все знаешь, значит следующим шагом будет "понять", а понять невозможно. 26.10.2010 11:33:11, Стасенька
Это ж какие у Вас мужчины были, что "не может знать", "не в силах понять", "понять невозможно"...
Вот я Вас точно плохо понимаю, а мужчин - элементарно,:)
26.10.2010 11:52:12, ЕК настоящая
Мне нечего возразить. Я никого не "понимаю элементарно":)) 26.10.2010 11:56:54, Стасенька
не поняла, к чему вы это. к информации о сопернице? или к моему "рецепту" в целом? 26.10.2010 11:34:27, мледи
Вы предлагает сказать "я теперь все знаю" и поговорить открыто. Первая реакция на такое заявление будет "нет, дрогая, ты не все знаешь, вот тебе еще ворох данных, оправдывающих меня" потому что он то себя давно уже оправдал, иначе бы не делал этого. Либо заявление "ты вообще ничего не знаешь и не понимаешь", что еще хуже. 26.10.2010 11:37:17, Стасенька
Не, не так.
Не "я теперь всё знаю", а "я знаю, что..."
26.10.2010 11:52:53, ЕК настоящая
Если бы он хотел признать, что "она знает что", то он сразу бы ей сказал. А он скрывает. Значит либо сразу отопрется, либо поиграет на ее поле, а потом будет лучше скрывать.
У вас ведь есть дети. Вы детям тоже так говорите "я знаю что ты получил двойку и прячешь девник"? Я говорю "мне было бы неприятно узнать, что ты от меня скрываешь двойки и пытаешься меня обмануть" или "я думаю, что ты знаешь что делаешь и справишься с ситуацией". Тогда ребенок имеет то самое право выбора. Признается или исправляет, или просит помощи.
26.10.2010 12:06:42, Стасенька
Да при чем тут его хотения? Он не сказал, но она-то все равно знает.
И даже если он понимает, что она знает (хотя вряд ли), то произнесение вслух - оно меняет условия игры.

Разговор с детьми, получившими двойку, можно тоже строить по-разному, в зависимости от отношений и от того, где у меня шляпа.:)
"Мне было бы неприятно" - очень вероятно некоторым детям, раз они УЖЕ прячут, будет пофигу. И если бы он "знал, что делать с ситуацией, то и не прятал бы".
К счастью, "прятать дневник" - это не про мою дочь. Но если так случится, то я буду знать что делать.
26.10.2010 12:16:33, ЕК настоящая
Вот я против изменения условий игры. Оно ведь все сразу условия меняет. То есть и те, в которых он хороший муж, заботливый отец и вобще хороший человек. Это же сколько нужно сразу хорошего перечеркнуть:( как раз то, что хочется сохранить. 26.10.2010 12:19:44, Стасенька
Оно уже перечеркнуто. Изменой. 26.10.2010 12:20:19, ЕК настоящая
Нет. Изменой вобще ничего перечеркнуть нельзя, это миф хороших девочек. 26.10.2010 12:21:38, Стасенька
Точно 26.10.2010 21:19:27, Эники-бэники
[пожала плечами] 26.10.2010 12:24:00, ЕК настоящая
Не спорь: там сразу была другая парадигма. Сразу. 26.10.2010 13:35:31, Oblina
:)) ну это различие было понятно с самого начала:) вы сами мужу изменяли? 26.10.2010 12:27:13, Стасенька
это не хуже, если вступил в диалог. в любой. пусть так, пусть наооборот - начнет отпираться, что ничего нет и не было, всё придумала. в любом случае - его реакция - это плюс. из неё можно многое вынести и действовать дальше.
а вот жена зёрна сомнений точно в нём посеет. особенно, если он ценит свою семью.
так что, считаю, что обозначить ему свои знания необходимо. а дальше действовать по обстоятельствам.
автор, если есть желание, пишите в личку (в моем первом сообщении)
26.10.2010 11:43:07, мледи
"Вечно ты, вася, куда вступишь! то в г.вно, то в партию".
Не нужно "вступать в диалог" с собственным мужем никогда. Разговаривать, спорить, рассказывать можно, а "вступать в диалог", да еще по поводу измены, о которой знаешь, значит в корне изменить отношения.
26.10.2010 11:50:26, Стасенька
либо мы с вами говорим на разных языках, либо у нас абсолютно разные мнения... 26.10.2010 11:53:29, мледи
Возможно. Вы говорите что все уже произошло, нужно это озвучить (прежде всего для себя) и думать что с этим делать дальше (желательно вместе с мужем). А я считаю, что ничего не случилось такого, чего нельзя было бы изменить обратно. Но я считаю, что если поступить так как вы советуете, то есть озвучить, то тут-то оно и "все случится" и изменить уже ничего нельзя будет, и вы сразу станете правы. Но пока этого можно избежать. 26.10.2010 12:00:00, Стасенька
"Думать вместе с мужем" - это самообман.
Каждый - сам за себя.
26.10.2010 12:06:03, ЕК настоящая
либо: "ничего не было, ты все придумала". 26.10.2010 11:41:56, ландыш
Знаю только чего делать НЕ надо. Нельзя выяснять отношения и давить на совесть мужу.
Ну, у меня была такая стремноватая ситуация, когда у мужа на работе завелась молодая-незамужняя-влюбленная. Свечку им не держала, не знаю точно, но заметно было, что она ему не все равно. У меня двое малышей на руках, особенно не до высоких материй было. Приехала к нему на работу. Он сам же и привез, у меня неожиданно мама приехала, выдался неожиданный выходной и хотелось любопытно нос к мужу на работу засунуть. Пока он там бегал, села нос к носу с дэушкой и поболтали с ней за жизнь. Хорошая девушка, жалко ее было. Ну я ей про свои сложности, про деток, про мужа и нашу с ним любовь, про то как он о нас заботится, как устает и как я за него тревожусь и стараюсь разгрузить. Ее поспрашивала, почему без детей, почему развелась, какие проблемки. Косметолога обсудили, герудотерапию. Разговор получился.
С тех пор накал страстей у них снизился. Одно дело возлюбить близлежащего мужчину во цвете лет, другое - отца двух детей и хорошего мужа. А муж у меня хорошой и на св.л.чей отродясь не глядел.
Ну а при первом удобном случае, работу ему, конечно, поменяли поближе к дому. Такой случай сложился примерно через год. С тех пор несколько раз знаю он с ней чай пил, когда в тех краях бывал. Один раз она при мне позвонила, пригласила его в гости. Мы прямо в тот же момент собрались и вдвоем приехали. Я обаяла ее маму и собак, похвалила кекс, дала рецепт овсяного киселя и с тех пор больше про нее ничего не слышала. Вот уже лет десять прошло, слава богу.
26.10.2010 11:23:16, Стасенька
Я Вам так скажу - у девушки просто не было видов на Вашего мужа.
Не более.

Я просто по себе сужу (чистый теоретик): меня бы ничего не остановило при выходе на финишную прямую ...
26.10.2012 23:34:42, ВС - препод
Этот способ может не сработать абсолютно. У вас сработал, потому что недалеко зашло, и потому что девушка не больно то и любила. Любила бы - ни на какой контакт с вами бы не шла. 26.10.2010 21:22:42, Эники-бэники
Почему не шла бы на контакт? Это ведь очень любопытно - посмотреть на жену своей пассии. Она ведь была уверена, что"знает", а я "не знаю". Большинство женщин не прочь поутверждаться в такой ситуации.
Я и не рекомендую это как способ. Просто описала что сделала я в близкой ситуации.
26.10.2010 22:52:42, Стасенька
Абсолютно нет. Только полные идиотки будут в такие простенькие ловушки лезть. Они мазохистки что ли? Особенно если им от вашего мужа нужны развлечения и удовольствия, а не матримониальные планы. 26.10.2010 23:28:26, Эники-бэники
у меня мозгов и выдержки не хватает, чтобы так вести себя, но ваш подход меня восхищает. Ярлыки навешать -дело быстрое и трудносмываемое. Вы молодец.На мой взгляд. 26.10.2010 14:17:32, Евдондосья
Не люблю тайные игры, типа советов ну и вы изменяйте, что дамкий статус не потерять, но продолжайте вмсете завтракать, фальшиво улыбаясь -хрень все это, душу разъедает и ведет к реальным болезням на психологической основе. Я предпочитаю раскрыть карты и дать право выбора. 26.10.2010 11:09:24, Атом
Поясню здесь , а не под каждой репликой: оставить все как сейчас -значит играть третью роль, жены-дуры, к которой относятся как мебели-предмету обихода, ну и мамки, от которой "сыночек" связь тайную скрывает, чтоб не заругала, но наслаждается толикой свободы, думая что такая курица ничего не замечает. Ну люблю я себя как женщину больше, и быть предметом обихода не хочу, потому предложила раскрыть карты и выявить подоплеку той связи. Это не значит что разговор должен строиться "или я или она" вот так прямо. Надо просто сказать "Родной, что происходит и почему? Быть второй женой мне не нравится. К разводу я еще не готова морально, но надо подумать как мне жить дальше, на твои левые игрища смотреть сквозь пальцы я не хочу, я себя не на помойке нашла, я красивая и желанная, если не тебе вдруг (кстати почему?) - но ты не единственный мужчина в мире, но жить тайно на 2 фронта мне сложновато в силу правильной душевной организации, давай разбираться как будем жить дальше и будем ли вместе, если раскладка тебе не понравится как и мне сейчас". 26.10.2010 11:56:50, Атом
А точно муж думает, что вы ценный объект, желанный для других? 26.10.2010 21:23:42, Эники-бэники
Не относительно меня -вообще, если муж перестает жену ревновать (ну хоть скрыто и где-то далеко) -значит для него она вышла в тираж, и типа для других тоже. Иногда взгляд со стороны в результатае НЕ стандартных разговоров (ужин был вкусный, дорогой?) и стиля общения (вот пульт, ты устал, милый, отдыхай) помогает вдруг увидеть объект незамыленным взглядом -"ну родной, прожили 15 лет душа в душу -это не значит что моя душа -помойка куда можно поплевывать и думать что я не замечаю, далее без комментов, думай над ребусом, я пошла проветриться, а то и правда с тобой дышать сложновато стало". И завалиться к подруге для "психотерапевтической беседы" под вино с ликером. Пока звучало в теме 2 варианта: молчать в тряпочку типа само пройдет ил иначе -скандалить и разбираться по понятим, я предложила 3-й: сменить тупой формат-стандарт поведения. 26.10.2010 22:17:00, Атом
вот ведь какая ты прямая женщина. я сама была такооою.. триста лет тому назад. дров наломано на целый отопительный сезон.
Вот есть международные конфликты. Они чаще всего разрешаются политическими методами- переговорами, прочими мирными рычагами, а есть война. Пих-пах, ой-ей-ей. Война разрушительна. Хотя если что-то хотеть разрушить или как последний аргумент - объявление войны - самое то.
26.10.2010 12:52:13, Moon
Да, точно, мой недостаток -прямота, но его трасформировала в конструктивную прямоту -типа играем незакулисно, а открыто, без ломания я через колено -если что-то не нравится,и компромисса нет, то выход на свободу не заказан, клетка открыта. так что я не про войну, а про переговоры мирным путем. Хотя признаю, что теоретик (вот этого пока не проходили до такой степени, кроме банальных подозрений что там на корпоративах творилось в той жизни, что была при работе на дядю), но в начале отношений была история, когда мой "возлюбленный" оказался любовником моей начальницы (старше меня всего лет на 5, мы дуры типа дружили даже)- предложила сразу определяться, не хочу быть проходной историей, и если выбор не мою сторону -переживу и пойду дальше. 26.10.2010 13:11:02, Атом
Вы не можете дать или не дать право выбора. Это право человек дает сам себе.
А уж раскрывать карты вобще глупость. Неужели вы думаете он что-то не знает?:))
26.10.2010 11:24:50, Стасенька
Как это "не могу дать?" Именно это и могу! Сформулировать свои условия и дать выбор (= обязать принять решение в рамках МОЕГО предоставленного выбора). 26.10.2010 11:32:11, ЕК настоящая
Формулировать условия надо, но я бы это назвала не "правом выбора", а "правом первого пендаля":)) "Я тебе приклею пинка, если ты раньше не приклеишь его мне":))
Право же выбирать у него уже есть и он либо давно уже выбрал и знает что будет делать, тогда право первого пендаля это откровенная провокация и, по сути, пальцем в небо, как попала, так и на удачу. Либо выбрать никак не может и тогда такая провокация вобще неумна, человеку нужно помочь сделать правильный (совпадающий с моим) выбор.
26.10.2010 11:43:20, Стасенька
Он раньше выбирал, находясь в одних условиях, а теперь у него будет выбор в рамках других условий (новых правил игры), сформулированных женой. 26.10.2010 11:54:08, ЕК настоящая
Правила ЕГО игры не могут быть сформулированы ЖЕНОЙ. Если бы могли, то мы бы вобще мужчин не любили. Смысл любить прислугу? 26.10.2010 12:01:38, Стасенька
Могут.
Она формулирует приемлемые ЕЙ правила. Его право не соглашаться. :)
26.10.2010 12:07:31, ЕК настоящая
ну да. Но это право и было у него всегда. Более того, когда он женился, он соглашался. Просто надо ему напомнить, что он этого хотел, наверное хочет и сечас, просто что-то глаза застит. Выдвинуть на первое место желания самого мужчины, а не его жены. Он хотел семью, жить именно со своей женой, столько сил в это вложил, пятнадцать лет, блин, как в копеечку, а теперь собирается все, ради чего жил, бросить ради нервы пощекотать? и играть по правилам чужой тетки (любовницы)? Не жалко?
а если как предложено, "выдвинуть условия", то он своими объявит "невы пощекотать", а верность будет условиями жены, которая его "никогда не понимала". Чувствуете разницу? Не нужно противовставлять себя родному человеку.
26.10.2010 12:16:31, Стасенька
А откуда известно, что он родной? Может он уже роднее той, тётке с работы?

Не, когда делают со мной то, что мне не нравится, у меня уже нет ощущения "родной".
26.10.2010 12:21:48, ЕК настоящая
"когда делают со мной то, что мне не нравится, у меня уже нет ощущения "родной".
Мне только хочется постучать ему по голове, чтобы заметил, что мне это не нравится:)) Потому мы с вами и спорим. Мой муж для меня родной, а если он дурака валяет, то только по дурости или от недостатка информации. Я уверена, что он меня любит и обо мне заботится. И, кстати, ценю это.
26.10.2010 12:25:46, Стасенька
Постучать по голове? А он дебил что ли? Он не знает, что делает неприятно?
Ну то есть если он заводит любовницу, то он не предполагает, что жене это не понравится, и только стук по голове даст ему "недостающую информацию"?:)
26.10.2010 12:28:21, ЕК настоящая
:) он предполагает что она не заметит:)) или что ее это не касается:)
да не понятно что он там себе предполагает у автора, но понятно, что близкие отношения она с ним хочет сохранить. Значит есть что сохранять. Значит нужно делать что можешь и верить в лучшее.
26.10.2010 12:32:58, Стасенька
она может хотеть сохранить близкие отношения - ну да, или их видимость:-). И потом, для нее эти отношения близкие, для него, судя по его поступкам,- нет. 26.10.2010 14:01:22, pomadka
Ну так и чего делать-то? Чего НЕ делать я прочитала.:) 26.10.2010 12:37:18, ЕК настоящая
Не знаю. И не говорила что знаю. 26.10.2010 12:46:08, Стасенька
Т.е. если мужчина играет по правилам, предложенным женой, то он прислуга? Или вообще мужчины - прислуга? 26.10.2010 12:04:10, любопытная Анна
Если мужчина играет по правилам, предложенным женой, значит он их принимает и это уже его правила. Жена может правила предложить (как вы верно заметили), но не вменить в качестве законодательного акта посфактум. 26.10.2010 12:10:23, Стасенька
совершенно согласна 26.10.2010 11:52:43, ландыш
а как проконтролируем выполнение принятого решения? 26.10.2010 11:36:05, ландыш
Когда предлагается выбор вариантов, там предусмотрены и критерии ("будет так-то") и ответственность ("а если нет, то...")
Это ж оперативный менеджмент.:)
26.10.2010 11:43:06, ЕК настоящая
теорию я знаю )) какие критерии будем использовать практически? 26.10.2010 11:53:29, ландыш
В данном случае, применительно к мужа Автора топика? 26.10.2010 11:56:15, ЕК настоящая
ну хотя бы. Но можно любого другого мужа. 26.10.2010 12:08:13, ландыш
Ну... надо для начала понять - насколько ценна именно эта жена и эта семья для данного мужчины.

В ситуации, когда жена не видит никаких путей, кроме совместного проживания, у нее остаются 2 варианта: закрыть глаза на измены мужа, либо попросить его сделать так, чтобы у нее не было поводов подозревать.
Оба убогие, я понимаю, но я как-то не вижу других, потому и не даю ей советов...
26.10.2010 12:19:51, ЕК настоящая
в общем, критерий один - чтоб жене не было заметно, я правильно поняла? 26.10.2010 12:28:56, ландыш
Да. 26.10.2010 12:30:42, ЕК настоящая
обожаю краткие четкие ответы )) теперь остался открытым вопрос, на который автор упорно не хочет отвечать - каким же образом ей все-таки стало заметно. 26.10.2010 12:35:03, ландыш
Да Автор вообще покинул нас, похоже... 26.10.2010 12:37:47, ЕК настоящая
да нет, сижу, читаю, грущу. нет ответа. 26.10.2010 14:05:08, немолодая жена
видимо, ответ есть - у вас в голове он уже созрел, только вы ждёте, что кто-то еще так думает и вы будете не одна.
так дерзайте! делайте именно так, как думаете. вы единственная из нас знаете всех участников, единственная можете адекватно оценить обстановку.
26.10.2010 15:44:43, мледи
в каком смысле нет ответа? не знаете, откуда узнали? 26.10.2010 14:25:24, ландыш
Расскажите о муже?
Чем он хорош для Вас? Что в нем есть такого (в характере), на что его можно подцепить, чтоб прекратил плохо себя вести? :)
26.10.2010 14:24:10, ЕК настоящая
у мужа и так оно есть. Или Вы хотели сказать - обязанность выбора? 26.10.2010 11:22:23, ландыш
он уже выбрал, если все так как пишет автор. теперь выбор за ней.
а к тому, чтобы открыть карты тоже надо готовиться, вот скажет он - да, так и есть, и ничего менять не буду. что ей делать?
26.10.2010 11:14:30, Аквамаринчик
Ну откуда вы знаете? Вы видели? 26.10.2010 11:01:23, Штуша-Кутуша
Разрешить ему открыто т-ся на стороне. Прям так и сказать: знаю, понимаю, иди-иди, дорогой.

С любовницей познакомиться и подружиться.

Больше заниматься собой и своей жизнью. Обзавестись отличным мужским кругом общения с достойными поклонниками.

Сколько лет вам и ему?
26.10.2010 10:54:33, Nanik
Nanik, сколько ты живешь в таком режиме?

Сколько лет?
26.10.2010 12:39:18, ЕК настоящая
В 18 лет вообще замуж ходить вредно :-)

Я же не зря спросила про возраст автора и мужа.

Как я понимаю, у тебя было дело далеко не только в этом (вспоминая байковые штаны и прогулки), не так ли?
26.10.2010 12:53:38, Nanik
Вот что удивительно, меня в том браке вообще ничего не напрягало, понимаешь?
Вот именно уровень личной свободы у каждого был такой, что "имеет право" - было ключевой характеристикой. Я вышла из того брака без ссор, без обид, без вообще какого бы то ни было негатива.

Но ты на мой вопрос не ответила, я запомнила.:)
26.10.2010 13:14:13, ЕК настоящая
А я не знаю, как тут отвечать. Ты хочешь узнать, с каких пор меня не мучает чувство ревности, если речь идет о сексе с кем-то там посторонним? Хм. Лет с 20-ти примерно. Или сколько конкретно длятся эти отношения? Тогда три с чем-то там года.

Собственно, я в первом браке не предполагала, что, живя за 4000 км на курорте, он хранит мне верность и блюдет себя :-) Но делать это красиво и со вкусом он, кстати, не умел, что для меня стало еще одним доводом. Мелковат, не Гагарин, как сказала бы Каролина.
26.10.2010 13:22:08, Nanik
Я имела в виду: сколько длятся именно такие отношения, что иметь секс на стороне можно, и вы этим пользуетесь? 26.10.2010 14:25:29, ЕК настоящая
Автор, не вздумайте следовать этому совету!
Это путь в такую ж..пу, по сравнению с которой ваши нынешние проблемы - пикник на лужайке.
26.10.2010 11:48:32, ТриЗвездочки
А расскажите мне, в чем конкретно будет опа. Мне даже интересно стало. 26.10.2010 12:54:26, Nanik
Понятия не имею, что в таких случаях делает правильная жена, но по моим представлениям если вы не готовы к буквально любому варианту развития событий (читай - к разводу), то делать ничего не следует. 26.10.2010 10:39:47, Liusia (просто Люся)
Либо себе другого найти, либо с этим как-то примириться. Ну или вообще всех послать и сидеть одной. 26.10.2010 10:37:51, Ольга*
действительно )) вариантов-то немного )) 26.10.2010 10:44:17, ландыш
вот как не хочется реагировать, вы написали - забивать не будете.
тогда начнем с простого - КАК вам ХОЧЕТСЯ среагировать?
а потом уже решать правильно это или нет.
26.10.2010 10:37:03, Аквамаринчик
честно? хочется яйца оторвать. 26.10.2010 10:43:50, немолодая жена
Здоровая реакция! ))) Чесслово. Вот ни плача, ни стрОданий. Но с яйцами можно подождать все-таки. Разве что пообещать дорогому и любимому это сделать. 26.10.2010 12:30:26, Солнечный Ветер
пообещать, имхо, необходимо. 26.10.2010 12:35:24, ландыш
Я уже своему мужу пообещала, кстати. Еще до того, как уйти к нему от другого мужа.:)) 26.10.2010 12:38:30, ЕК настоящая
Ну и как вы собираетесь это на практике осуществить? :)) Вот нравятся мне такие "угрозы". Ох, какая я суровая, бойся меня. Ну смешно же. 26.10.2010 21:38:59, Эники-бэники
И я своему пообещала то же:) 26.10.2010 16:18:42, Гномша
это замечательная идея:-))) но поскольку после ее осуществления муж уже не будет готов к употреблению, отложим ее на последок:-)))но можно в деталях представлять как вы это делаете:-)))
еще как нибудь хочется отреагировать?
26.10.2010 10:56:49, Аквамаринчик
На кой вам муж без яиц? Гвозди забивать? 26.10.2010 10:55:03, Nanik
не отказывайте себе ни в чем :) только он потом Вам нужен будет? :) 26.10.2010 10:45:08, Елена Д.
и дальше что? 26.10.2010 10:44:39, natmet
чего хочется, то и делайте, кто же Вам посоветует то? Все люди разные.. а то, что всем изменяют это Вы зря, далеко не все и далеко не всем.. хотя эту точку зрения очень сильно навязывают женщинам именно гулящие мужики :) на самом деле изменяют практически одинаково, что м, что ж.. 26.10.2010 10:36:19, Елена Д.
А с чего Вы решили что изменяет? Может это Ваши домыслы. 26.10.2010 10:33:17, ЛУЧИК
т.е. у Вас главная задача - соответствовать некоей правильной жене? а зачем Вам это? 26.10.2010 10:26:52, ландыш
главная задача дров не наломать. я же теоретик. точнее, уже практик :( а что делать не знаю. пусть опытные люди подскажут. 26.10.2010 10:32:27, немолодая жена
а каков результат "наломанных дров"? 26.10.2010 10:44:17, natmet
ну развода не хотелось бы. 26.10.2010 10:46:02, немолодая жена
вообще или сейчас? 26.10.2010 10:46:26, natmet
вообще. 26.10.2010 10:48:24, немолодая жена
тогда надо сделать вид, что вы ничего не знаете.

я бы еще посмотрела на ту даму, попыталась бы понять что есть у нее, чего нет у меня. и думать как это приобресть)))

и смириться, как вам это ни грустно может показаться.
26.10.2010 10:51:34, natmet
а зачем делать вид, что ничего не знаешь?
другой вопрос, что автор скорее всего действительно ни о чем не знает.
26.10.2010 10:53:12, ландыш
я бы исходила из того, что я не ясновидец. И не могу знать, что он там делает на работе.
скажите лучше, Вам в жизни - всего хватает?
26.10.2010 10:41:13, ландыш
глобально да. но вот спокойствия теперь не хватает. 26.10.2010 10:44:31, немолодая жена
а что Вас беспокоит-то конкретно? не, я вот реально не понимаю.
Может, Вам, я извиняюсь, провести ряд мероприятий общеоздоровительного характера? ну там, дышать свежим воздухом, здоровая пища, крепкий сон, все такое. Имхо, Вам должно помочь.
26.10.2010 10:49:15, ландыш
меня беспокоит, что он тр-ся на стороне. что там может быть внебрачный ребенок.
я знаю его отношение к предохранению, это в его понимании забота женщины.
мне противно от всего этого. зппп опять же может принести.
26.10.2010 10:52:23, немолодая жена
если Вас интересует мое мнение, то заботу о зппп я считаю надуманной. Но Вы, конечно, как хотите.
а ребенок Вас почему беспокоит? (я даже не говорю о том, что его пока нет)
я даже не говорю о том, что Вы не ясновидец и не можете знать, что он делает на работе.

какие-то все пустые хлопоты, понимаете? по типу: а вдруг мой дачный домик завтра подожгут? ну да. Могут и поджечь. Но сейчас-то какой смысл об этом париться?
26.10.2010 10:59:28, ландыш
домик можно застраховать, тогда париться можно уже меньше, точнее на уже на другую тему )))
ну это совет для тех кто любит париться.)))
26.10.2010 11:30:44, сочувствующая
так же и тут можно подстраховаться достойными поклонниками, как предложила Наник. Но автору неохота, да и не под силу, я ее понимаю. 26.10.2010 11:37:20, ландыш
Подстраховаться надо, сделав а)личную кубышку, б)урегулировав и мксимально зафиксировав имущество свое и детей, в)вложениями в свою внешность, гардероб, образование и пр.

А дальше можно как раз страховаться общением с любовницей и образованием круга знакомых-поклонников.
26.10.2010 12:59:28, Nanik
да ну, я враг личной кубышки. 26.10.2010 14:27:48, ландыш
Это потому, что ты далека от подобного рода проблем :-) 26.10.2010 15:15:29, Nanik
поэтому и далека, потому что нет отдельной кубышки. У меня была кубышка и не было кубышки - я могу сравнивать )) 26.10.2010 16:37:52, ландыш
Так я говорю только о ситуации, когда уже земля под ногами горит. 26.10.2010 16:59:10, Nanik
да ну, тоже мне пожар. Много шума из ничего. 26.10.2010 17:45:28, ландыш
чей-то не под силу то?
поклонники они опять же в голове, от желания.
Тут же ведь вот как связь проглядывается: не нужны поклонники - так и она никому не нужна, ни себе, ни мужу.
Чего удивляться то, человек животное стадное.
26.10.2010 12:19:07, сочувствующая
мужа надо в тонусе держать, чтоб он не на поиски нового энергию тратил, а на удержание старого.
Когда замукается молодых самцов от жены отгонять, тогда и мыслей на ее замену не будет, трудов то таких жалко.

А то сели на ж ровно и сидим, думаем все все цели выполнены всего достигли, ан нет.
26.10.2010 12:33:08, сочувствующая
ну да. 26.10.2010 12:35:37, ландыш
<заботу о зппп я считаю надуманной> Это безоносительно данной темы: Ну и зря((( Не такая она надуманная. Эти болячки в большинстве своем с жизнью совместимы, конечно, но есть и опасные и просто неприятные, есть портящие внешность, есть нарушающие продуктивные функции. В общем можно конечно заниматься игрой в русскую рулетку (а что, вероятность-то словить пулю явно ниже 50%) но не всем нравится. 26.10.2010 11:04:03, Liusia (просто Люся)
не тема надуманная, а забота надуманная ))
можно подумать, человек уже обо всех болезнях позаботился, и холестерин-то он не употребляет, и по парку-то он бегает, и в автомобиле-то не ездит, и в компьютер-то он не пялится круглосуточно...осталось вот только изжить гипотетический риск ЗППП )) ну смешно же, мне лично. Ну пусть использует презерватив, в конце концов. Два. Причем всегда.
26.10.2010 11:13:11, ландыш
От компьютера герпетические высыпания на половых органах не вскакивают. Ну да, не ведем мы здоровый образ жизни, так что ж теперь, плевать на все вообще? 26.10.2010 11:17:09, Liusia (просто Люся)
почему же не плюем именно на ЗППП, не могу понять. Имхо, только потому что в данном случае есть кого сделать крайним. 26.10.2010 11:25:56, ландыш
Потому что со своим здоровьем человек имеет право распоряжаться как ему вздумается, а с чужим - нет. На это даже уголовная статься в принципе предусмотрена. 26.10.2010 11:31:35, Liusia (просто Люся)
ну дак пусть автор распорядится своим здоровьем: используя презерватив; отказавшись от секса; найдя себе 100%-надежного мужчину.
исходя из того, что она НИЧЕГО этого не сделала, уверена, что ее не волнуют ЗППП, а волнует, как найти подходящие рычаги воздействия на мужа.
26.10.2010 11:39:39, ландыш
а как вы себе это представляете? 15 лет → а как вы себе это представляете? 15 лет презерватив не использовали, а тут на тебе дорогой. без причины, да?
или отказаться от секса в семье, не сказав той же причины? что знаю про измену и т.п. что фактически ставит вопрос о разводе.
и как искать мужчину будучи замужем?
т.е. все варианты подразумевают, что сначала надо расставить все точки над ё с мужем.
вот так придти домой и сказать "я все знаю". а дальше что? идти в аптеку за презервативами?
26.10.2010 11:58:54, нуну
Вы мне предлагаете решить по-быстрому кой-какие проблемы автора? )) извольте.
"дорогой, я знаю, что у тебя есть секс с другими женщинами. Поэтому с сегодняшнего дня мы используем презерватив/обходимся без секса". Ну и безусловно надо купить презерватив.

как я себе это представляю? я себе совсем, совсем по-другому все представляю. Но я и на зппп не зацикливаюсь, а кто зациклен - пожалуйста, вот выше схема разговора.
26.10.2010 12:12:45, ландыш
не знаю я, что волнует автора, я исключительно про ЗППП сейчас писала, я так сразу и сказала. Ну и можно понять автора-то - прелестная семейная жизнь получается - секс либо с презервативом либо никак... Единственный реальный вариант - мужчину менять, ну так на это еще созреть надо. 26.10.2010 11:43:15, Liusia (просто Люся)
ну меня тоже не восхищают зппп, если Вы про это ))
а если не нравится такая семейная жизнь, можно или снизить требования к заботе о здоровью, либо развестись. Я не вижу проблем.
26.10.2010 11:55:12, ландыш
в "развестись" куча проблем. И между этой кучей и риском для здоровья не так-то просто выбрать 26.10.2010 11:58:40, Liusia (просто Люся)
ну извините, жизнь вообще проблематична. Тут можно только к мирозданию претензии предъявить. 26.10.2010 12:13:26, ландыш
я в этом не сомневаюсь, просто в отличие от вас, я проблемы вижу, вот и все 26.10.2010 12:15:05, Liusia (просто Люся)
когда я пишу: "я не вижу проблемы", подразумевается, что я не вижу НЕРАЗРЕШИМОЙ проблемы ))
а так, конечно, проблемы разные бывают, носок там потерялся ну и все такое...и я их все тоже вижу )) и они меня даже тяготят ))
26.10.2010 12:23:20, ландыш
чтобы отравлять жизнь проблема должна обязательно быть неразрешимой? 26.10.2010 12:29:09, Liusia (просто Люся)
да. Остальные отравляющие проблемы можно разрешить. Ну или уже радостно и осознанно отравляться. 26.10.2010 12:36:43, ландыш
Хм, легкость бытия - штука прекрасная, но далеко не всем доступная. В процессе разрешения проблемы можно так отравиться, что потом потребуется длительная реабилитация. Т.е. я не говорю, что это плохо - уметь быстро найти решение проблемы и с легкостью ее решить не заморачиваясь и не рефлексируя, но это как-то утопично по моему. 26.10.2010 12:41:25, Liusia (просто Люся)
ну стремиться-то к этому можно. 26.10.2010 14:30:12, ландыш
можно 26.10.2010 14:52:09, Liusia (просто Люся)
а есть спид еще и гепатит (тот, который не лечится), тоже пилювать, раз по парку все равно не бегаем? 26.10.2010 11:18:22, Liusia (просто Люся)
для этого еще неплохо бы иметь правильного мужа, а то бред получается))) 26.10.2010 10:30:54, natmet
Почему бред? Он хочет изменять, но не разводиться - он так и делает; она тоже не хочет разводиться. Цели совпадают. :)

Если жена боится внешнего фактора воздействия на мужа (влюбится - уведут), то надо создать ему тепличные условия, чтоб не хотелось никаких телодвижений и начинать новую жизнь.
26.10.2010 10:45:24, ЕК настоящая
думаешь? а мне кажется,ч то все эти любви на стороне из-за незанятости домом и семьей, когда у человека мысли - скорее домой, там то-то и то-то, уроки проверить, полочку прибить, жену пообнимать, киношку посмотреть, то некогда на чужих теток заглядываться :) а когда дома все и так хорошо, все без него сделано, прибито, пришито, проверено и жена сидит с горячим супом и ленточкой в волосах, вот тут то и тянет на что-нибудь "остренькое", нет? 26.10.2010 10:52:41, Елена Д.
Это для людей тихих и домашних, полочки всякие. Темперамент и цели у всех разные 26.10.2010 22:07:23, Эники-бэники
не нада про тихих и домашних :) 27.10.2010 15:27:18, Елена Д.
+++ от праздности однозначно. 26.10.2010 12:07:50, сочувствующая
Вообще нет 26.10.2010 22:07:35, Эники-бэники
от человека зависит. Одних тянет домой полочки прибить и уроки проверять, а другие - что б только не делали, лишь бы полки не прибивать, и уроки не проверять. Да еще и супа там нет - вот и предлог пойти суп поесть в другом месте.
Тут не угадаешь :)
26.10.2010 11:30:57, умная даша
ну и нафига тогда вообще ему семья? 26.10.2010 11:38:47, Елена Д.
А что ж в ней плохого?! :)) Просто не всем хватает семьи 26.10.2010 22:08:06, Эники-бэники
чтобы была. Чтобы по выходным с детьми гулять. Сами не знают зачем. Таких пап, которые уроки не проверяют и по полочкам не шуршат - пруд пруди :). 26.10.2010 11:43:01, умная даша
вот и плохо, плохо мужей воспитываем :) либо выбираем плохо.. 26.10.2010 12:38:00, Елена Д.
Почему мы? Вы то не плохо выбрали. 26.10.2010 12:40:56, любопытная Анна
ну я так, обобщенно :) невежливо говорить "вы" не так выбираете :)) 26.10.2010 12:52:30, Елена Д.
От отношений. От отношения этого конкретного человека к дому. 26.10.2010 11:36:08, ЕК настоящая
соглашусь, конечно. Но вот некоторых бывает, пробивает на что-то противоположное. Любит он дом и все домашнее, а тут - полет энергии и полная противоположность. Или наоборот - дома все время все кипит и бурлит и дома не сидится, а тут девушка-спокойствие и домосед.
И в большинстве случаев ненадолго, пока не надоест и первые впечатления не пройдут. Но ведь бывает же ..
26.10.2010 11:41:25, умная даша
Причем тут противоположное? Другое. Интересное. Не такое как дома 26.10.2010 22:10:32, Эники-бэники
бывает, но на то мозги и нужны, чтобы понимать, что все это временно и не трепать жене нервы понапрасну.. 26.10.2010 12:39:06, Елена Д.
Иными словами, когда личной свободы много.:) 26.10.2010 11:23:37, ЕК настоящая
ну да, все от безделья :)) 26.10.2010 11:30:54, Елена Д.
Мне кажется, что одно другому не мешает. Семья отдельно, секс отдельно. Успевают и с детьми позаниматься, и полочку прибить. А если секс сам "в руки идет", чего б не потра-ться?
А потом дома и жену пообнимал, и киношку посмотрел.
26.10.2010 10:55:37, нет
Разово - да. Но если на стороне - "отношения", то это фигова куча времени. 26.10.2010 11:24:29, ЕК настоящая
Вовсе нет. Особенно если как у автора - вместе на работе 26.10.2010 22:11:06, Эники-бэники
Вы не понимаете что такое "время"? Особенно "качественное время"? 27.10.2010 10:24:31, ЕК настоящая
ну это каким-то гигантом или озабоченным быть надо, таких видно сразу и ждать от них сексуальной верности - малость наивно, на мой взгляд.. 26.10.2010 10:57:32, Елена Д.
не совсем совпадают... она хочет евнуха и чтоб с ним не разводиться... сдается мне, что муж будет против))) 26.10.2010 10:47:55, natmet
..да,когда я узнала,что мой муж гуляет..у меня была такая истерика.Мы через время развелись,но оправилась я через 7-8 лет....вот так! 25.10.2013 18:21:25, @нгело4К



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 18:38:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!