Раздел: Отцы и дети (Обычно выходные БМ забирает сына. Сегодня пришли поесть, пришли уже поругавшись)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

БМ и сын

Обычно выходные БМ забирает сына. Сегодня пришли поесть, пришли уже поругавшись. Сын хотел мороженное, папа дал денег и говорит, сходи купи, сын отказался. Поругались. Сын ест он ему выговаривает, давит, ругает. Я прошу сына уйти в комнату. и Спрашиваю БМ "ты чего такой нервный?" "нет я не нервный!" и лупит по ноуту. "Что случилось? Я же вижу что нервничаешь." Он криком "Я не нервный!". Я "Хорошо иди прогуляйся успокоишься придешь. Иди" Он как вскочит, глаза бешеные, прет на меня и кулак сжимает и говорит что то сейчас получишь, дождешься, я уже не помню. Я говорю "Уходи!", он "Сын пойдет со мной". Я не пускаю, говорю я боюсь за сына. Он ты за себя бойся, а не сына. Сын начинает плакать, младшая увидев тоже. Мы втроем плачем. БМ моментом успокаивается и начинает говорить все успокоились, перестаньте итд. Ничего не было, ты все придумала, я был спокоен. Как я сказал так и будет. Он сказал мне что хочет быть со мной а не с тобой. Сына уводит, сын хочет идти с папой. Меня всю трясет. Говорю что ты делаешь, ты же авторитет подрываешь?! Оставь сына, потом заберешь когда все успокоятся. Уходят. Сейчас звонки и смс. Шантажирующего характера. Я сына забираю, тя лишат прав, ты мне надоела, я сыну все объясню, ты не человек, сейчас найму няню, попрошу маму-папу, чтоб забирали его итд итп. Вечером принеси все его вещи и документы. Последняя смс, я отведу, а ты заберешь и еще раз такое будет пиняй на себя. Я сижу и тупняк в голове. Написала, потому что надо как то все выплеснуть, а то у меня ступор какой то. Вопроса нет.
17.10.2010 15:23:46, Я в шоке

299 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Выговорились и отлично. Эта ситуация в прошлом уже, ту лучше не поднимать волну повторно.
Теперь комментарии. )) Вспомните, если Вам, когда Вы в раздраженном состоянии сказать "Чего злишься?" да еще дать совет как успокоиться, Вы успокоитесь? )))
Лучше було оставить мужчину на кухне и сыном пообщаться в комнате на нейтральные темы. И ребенок бы успокоился, и мужчина, глядишь, сам остыл, попив чаю и поглядев в ноут. Иначе получилось, что скандал развился дальше. Вы его потянули за больной нерв, он выплеснул на Вас раздражение, хотя врядли злился именно на Вас.
19.10.2010 11:58:41, Солнечный Ветер
не надо просто с БМ за одним столом сидеть и в семейные ужины играть.
и еще, мне странным показалось, что сын с папой поругался, и в тут же готов ехать к нему жить.
а сейчас к юристам надо срочно бежать
18.10.2010 11:06:50, Наталияяя
я вот не понимаю зачем вы ему задавали вопросы все эти? "почему ты нервный? что случилось? я же вижу, что ты нервный. иди прогуляйся." ну видите вы что он нервный, ну и сворачивайте быстрее общение как можно более мирно, чтоб его нервы на вас не перешли. вы же всё сделали наоборот. как будто вам хотелось скандала и всех этих слёз. зачем вам знать что там у него и почему? 18.10.2010 03:51:11, KengaLu
Как легко шок автора распространился на всю конфу! Сколько лет сыну? Не смогла найти. 17.10.2010 22:30:04, NLU
возьмите за правило при детях ничего не выяснять.Подрываете и свой авторитет, и БМ. 17.10.2010 21:02:04, Schraibikus
если авторитет есть, его, имхо, невозможно подорвать. Но выяснять, конечно, не надо, я согласна. 17.10.2010 21:41:53, ландыш
Набирайтесь опыта, делайте выводы, не устраивайте больше семейных обедов и семейных сцен. Извинитесь за менторский тон. 17.10.2010 19:57:27, NLU
+1 про семейный обед. 17.10.2010 21:53:11, ЕК настоящая
Угу, неадекватность БМ спровоцировали точно Вы. Зачем - вопрос. Почему он так ненормально себя показал - тоже вопрос. Если Вы постоянно и непрерывно общаетесь с ним "чего ты нервный" и со слезами, то я с натяжкой, но могу понять взрыв "праведного гнева", вылившегося в идиотские смски. Если это БМ постоянно проявлдяет себя как неуравновешенный тип, склонный к шантажу, угрозам и насилию, а Вы его боитесь - тогда и вправду - зачем пускаете, зачем разговариваете, как можете ребенка доверять?... 17.10.2010 18:54:07, УникаЛьнаЯ
имхо началось все с того что ВЫ вмешались в их разговор. Зачем? 17.10.2010 18:40:17, Oker
Почитал советы... И как автор - в шоке. Тетки, у вас что в головах-то? Почему из всех возможных вариантов решения проблемы выбирате самый репрессивный? Почему БМ не пускать в квартиру? Жалко чтоле? А потом еще удивляются, что не платят алименты и не хотят видеть детей... Вы сами ВСЕ делаете для этого. если у вас в головах только такие советы... 17.10.2010 17:27:50, AleXXX
Да, жалко. это моя квартира. А зачем мне пускать в свою квартиру чужого мне человека? Еще и чаем поить. развелись, так развелись. я собственно для того и разводилась, чтоб больше с ним не общаться. а если он бы у меня каждую неделю тусовался и еще б ужин ел, так какой тогда вообще б мне был смысл развод затевать.
а ребенка всегда выдавала у подъезда, никакой проблемы в этом не вижу.
18.10.2010 10:59:31, Наталияяя
решение пускать или нет БМ в свою квартиру основывается на том, какие отношения с ним после развода и какие у него общее психическое состояние. У нас отношения плохие - он в моей квартире ни разу не был и мы обмениваемся ребенком в обещственном месте, где такого вида разборок просто быть не может в принципе. Все эти угрозы - заберу сына - смешны. У вас ведь есть решение суда с кем остается ребенок? 17.10.2010 18:03:02, перспектива
у меня - нет никакого решения, у автора - ребенок может проживать как с одним родителем, так и с другим.

Кстати, а вот если ребенок остается жить с папой, второй - с мамой, в этом случае же никто никому алиментов не платит?
17.10.2010 18:15:20, AleXXX
А кто платит за медицинское страхование и другие мед. расходы, кружки, секции, каникулы, няню во время болезней, шофера для развоза по школам/кружкам в случае болезни мамы? Или тоже все пополам? Вряд ли.

У нас в штатах все это расчитывается скурпулезно, и все равно, как правило, отец должен что-то платить матери, если на ней лежит основная ответственность за ребенка. Даже если ребенок живет половину времени у мамы, а другую - у папы.
17.10.2010 21:50:11, Petra
Нехорошо для детей, когда их разделяют. 17.10.2010 18:26:47, Ясень
Кстати, не так уж и страшно это. Гораздо хуже, когда разборки между родителями не прекращаются задолго после развода. 17.10.2010 21:51:10, Petra
прежде всего нехорошо, когда у нас при разводе все права на детей у мамы, а у отца - одни обязанности 17.10.2010 18:29:23, AleXXX
Выполнял бы обазанности вовремя, так и прав бы не лишился. 17.10.2010 22:37:35, Фяка-Пфяка
А где сказано что не выполнял? 17.10.2010 23:16:14, AleXXX
Кто ж хорошего-то мужа выгонит? 17.10.2010 23:37:00, Фяка-Пфяка
дура. Или ты отрицаешь их наличие в природе? 18.10.2010 11:39:07, AleXXX
Судя по истеричности описуемого экземпляра, к автору сей термин не относится. 18.10.2010 12:51:27, Фяка-Пфяка
Согласна, нехорошо. 17.10.2010 20:41:38, Ясень
а еще нехорошо, когда одна прогибается во всем, а другой орет, замахивается и угрожает.
Я не теоретик. Я сама после развода прогибаюсь, а муж может наорать, точнее года два последних я уже и ор останавливать научилась (я крута!), при этом дети от него имеют максимум возможного, но блин, как это надоело!
17.10.2010 18:37:33, Ольсик
а то, что Земля крутится вокруг Солнца, а не наоборот, не надоело? )) 17.10.2010 21:01:18, ландыш
надоело, видишь, уже не орут:) 17.10.2010 22:37:23, Ольсик
Алекс, что касается меня.
У меня муж и сам не рвется ко мне, и к себе не приглашал. Это при том, что меня приглашала раз в гости НЖ!
Мы уже достаточно пожили с ним вместе, много хорошего и плохого произошло в этом доме (жили у меня), и никто из нас не рвется осматривать старые стены и ностальгировать.
Конечно, я несколько раз приглашала зайти попить чайку. Зашел только один раз, когда был с другом и неудобно было отказаться.
А, еще раз зашел окна померять, чтобы поставить нам пластик. Потом заходил без меня, окна ставил.
То есть все это без обид, мы просто оба понимаем, что это теперь МОЙ дом, а у него СВОЙ дом. Вторгаться на территорию друг друга не хотим.

У автора я вижу вот что: на ЕЕ территорию врывается чужой мужик, ведет себя агрессивно - орет, замахивается и угрожает. Какой еще совет я могу дать?
17.10.2010 17:31:42, Ольсик
А БМ с квартирой общаться должен что ли? В чём репрессии? Ему жить негде? 17.10.2010 17:30:10, NAD
Потому что нечего в доме делать человеку, который ко мне плохо относится. Дом - это интимная зона. В нет нет места агрессии. И уж тем более нельзя в своем доме кого-то бояться. 17.10.2010 17:29:29, ЕК настоящая
Я так поняла, у автора другое мнение по этому вопросу)? 17.10.2010 18:48:38, Oker
Похоже на то.
Та еще психология...
17.10.2010 19:00:55, ЕК настоящая
или ей зачем-то было нужно, чтоб он заходил) А в этот раз просто пошло не по ее сценарию)
зы. К нам оба мои БМ заходят) И мне это кажется нормальным. Ну, типа, это ж дом и детей тоже...
17.10.2010 19:05:11, Oker
[задумчиво] Или тебе это зачем-то нужно... :) 17.10.2010 21:41:19, ЕК настоящая
нужно, чтоб они заходили?
Да нет, никакой особой выгоды от этого не получаю)
Скорее, наоборот, у меня нет нужды в том, чтоб они НЕ заходили)
17.10.2010 21:44:36, Oker
Неполучение выгоды не означает автоматическое отсутствие причины.:) Потому что оставляет возможность её получить.:)

Я думаю, если мама живет только с детьми, без НМ, то "выгода" может проклюнуться в любой момент. А вот если в доме другой мужчина, то даже при отсутствии "нужды не заходить", уже сразу появляется отсутствие необходимости заходить.:)
17.10.2010 21:56:33, ЕК настоящая
нет-нет) Я второй раз пробыла замужем лет 6, что ли. Все это время первый муж приходил к нам) И его отец, пока жил, тоже) Почему нет)? 17.10.2010 22:02:25, Oker
Или "почему нет?" или "а зачем ДА?" :)
Только и всего.
Для меня второй вопрос по жизни гораздо важнее.
ЗАЧЕМ? Для чего хорошего что-то делать?
Если "делать" не для чего-то хорошего, а только по причине "а почему бы и не сделать?", то это совсем не моё.
А почему бы не прыгнуть из окна? А почему бы не переспать с тем мужиком, ведь он предлагает? А почему бы не отдать все имущество при разводе бывшему мужу, ведь он говорит, что ему оно надо? А почему бы не родить еще кого-то? Ну и т.п. :)
17.10.2010 22:08:50, ЕК настоящая
Не, тут уже действуют критерии нормальности))) имхо) 17.10.2010 22:13:12, Oker
OFF У тебя тема была года 1,5 назад.
Может, дашь почитать автору, задающемуся той же самой проблемой? :)

[ссылка-1]
17.10.2010 22:37:54, ЕК настоящая
По ссылке? Не твоя, свежая.
Но с похожей проблемой. В твоей много ответов было, а тут мало.
17.10.2010 23:12:20, ЕК настоящая
а-а) дошло))) поищу)
Но обычно те, кто заводят посты, хотят личных ответов)
17.10.2010 23:13:25, Oker
Серьезно? А не проще тогда личную тему создать или в аське (письме) спросить? :) 17.10.2010 23:21:35, ЕК настоящая
там аудитория уже)
Несколько раз бывало, что буквально через пару после моей темы заводили похожую, я кидала ссылку, но это даже обижало автора)
17.10.2010 23:41:32, Oker
Ааа. Типа вот у него серьезная проблема, трудная, к которой надо долго искать подход, а тут такая появляешься ты и намекаешь, что это не серьезная проблема, а типичная ситуация?:) 18.10.2010 09:38:39, ЕК настоящая
это не моя) 17.10.2010 23:06:15, Oker
Они не универсальны, они действуют только для конкретных людей, совмещенных во времени и пространстве. :) 17.10.2010 22:34:32, ЕК настоящая
Я уж думала, это только мы такие неадекватные по меркам конфы :-) 17.10.2010 19:07:56, Nanik
Первое время я приглашала БМ в свою квартиру, и даже оставляла ему ключи, когда мы уезжали в отпуск. И давала код от сейфа.:) Правда, он дальше порога не проходил ни разу.
А потом всё круто изменилось, и я просто не могу представить ситуацию (повод), по которому он переступит порог моего дома.
17.10.2010 21:43:06, ЕК настоящая
У нас как раз первое время с визитами было сложнее, но когда понятно, что делить нечего, то все устаканивается, топор войны закапывается и можно ходить спокойно, не придавая этому значения.

Я бы не пустить могла только человека, представляющего опасность. Или с серьезными отклонениями в состоянии (психическом, эмоциональном).Но я бы постаралась из кожи вон вылезти, лишь бы от него и не зависеть при этом.
17.10.2010 22:12:38, Nanik
Я, уезжая на дачу, оставляла БМ ключи от дома, чтоб он мог заехать, когда у него будет время, собрать кровать для дочки)
Но, ты же понимаешь, что либо всем это удобно и нормально, либо кому-то становится неудобно, это озвучивается, и отношения переходят на другой уровень, но тому должна быть какая-то причина)
Нельзя сказать, что после развода папу сразу в сад. Дело, как обычно, не в штампе)
17.10.2010 21:51:24, Oker
Конечно, понимаю.:)
В случае Автора неудобно должно было бы стать ей.
Но раз "БМ оплачивает квартиру" вместо алиментов, то придется терпеть хозяйскую длань.
17.10.2010 21:59:35, ЕК настоящая
Мне кажется, что у автора столько всего понамешано, что она уже не в силах разобраться, что именно ей надо) 17.10.2010 22:05:09, Oker
Именно поэтому я все время настаиваю, что прежде чем трепыхаться, надо ответить самой себе на вопросы:
кто я? кто он?
кто я ему? чего он от меня хочет? зачем ему это?
кто он мне? чего я от него хочу? зачем мне это?

А уж потом все остальное легче решить будет.
17.10.2010 22:10:40, ЕК настоящая
Ты права) 17.10.2010 22:14:56, Oker
К нам и "новый" ребенок БМ приезжал) На ДР сестры) 17.10.2010 19:14:18, Oker
К нам тоже новый ребенок приезжал. Даже утащил из дома моего игрушку, просто взял и расставаться не хотел:)
Но для меня это просто ребенок, а к БМу есть какие-то эмоции, чувства, которые не хотелось бы воскрешать. Вот
17.10.2010 19:20:46, Ольсик
Аналогично. В смысле, БЖ ребенок. А ко второй БЖ и без всяких детей ездил в гости поболтать и чаю попить. И она ездила к родителям на дачу на несколько дней погостить. 17.10.2010 19:19:53, Nanik
она сама спровоцировала агрессию - прежде всего. Незачем до чужого человека докапываться - что и как у него на душе... Это не ее дело. 17.10.2010 17:34:53, AleXXX
отлично, как чай пить, так свой. а как вопрос неудобный задала, так сразу чужой 18.10.2010 11:03:07, Наталияяя
Хы, так если чужой человек - что ему у нее в квартире делать??
Алекс, ежли ты когда под какую раздачу попадешь, или там машину те стукнут - имей в виду, что сам виноват, сидел бы дома под кроватью - ничо бы не было.
17.10.2010 17:47:59, Фяка-Пфяка
ко мне много людей ходят в квартиру. И я с ними беседую об их душевных состояниях только тогда, когда они сами начинают разговор. 17.10.2010 18:03:07, AleXXX
И всем подряд чужим людям без никакого интереса к их душевному состоянию ты доверяешь своих детей. 17.10.2010 19:19:42, Фяка-Пфяка
другие ко мне не приходят :) 17.10.2010 19:28:29, AleXXX
Сам понял, чо сказал? Другие - какие?
Ужос, куда сливает даже остатки интеллекта мужская солидарность.
17.10.2010 22:11:52, Фяка-Пфяка
другие - которым я ребенка не доверю :) Ужос, когда желание поспорить полностью туманит женский моск :) 18.10.2010 11:40:23, AleXXX
Ирунда и беспонтовые попытки гнилых отмазоф.
Ты уж определись - тебе крестик или трусы? Или человеку доверяют ребенка = он не чужой, или он чужой = пошел в сад, неча ему с ребенком рядом делать.
18.10.2010 12:53:51, Фяка-Пфяка
Пусть она дурасамавиновата.
Но это - ее дом. И пусть она рискует в нем своим здоровьем с плитой, ванной и шваброй, которые считают, что она их провоцирует, но не получает плюхи от посторонних мужиков.
Если ему что-то не понравилось - пусть уходит.
17.10.2010 17:42:06, ЕК настоящая
Это ее дом до тех пор, пока муж ей платит алименты. проблема с мужем - муж уходит в черную зарплату, жена уходит на улицу. 17.10.2010 18:02:21, AleXXX
Если это так, то жена должна отдавать себе отчет в том, что, по сути, продается за небольшую сумму денег. 17.10.2010 19:01:51, ЕК настоящая
У нее выбора нет. Да она и не против приходов мужа, судя по изложению. 17.10.2010 19:20:49, Nanik
это не репрессивный метод? 17.10.2010 18:13:15, Ольсик
это результат репрессивных методов жены, которые ей тут советуют. 17.10.2010 18:29:48, AleXXX
Неправда.
Она не мешает мужу общаться с ребенком - он имеет на это право. И при этом у него есть обязанность платить алименты.

Но она не обязана кормить его и принимать у себя дома.
17.10.2010 19:02:56, ЕК настоящая
кормила она ребёнка:) 17.10.2010 19:04:21, Нуга
Там "и" стоит. Типа перечисление. Можно продолжить. :) 17.10.2010 21:44:13, ЕК настоящая
ну ясно.
глаз за глаз, зуб за зуб.
Конструктивненько
17.10.2010 18:38:15, Ольсик
Понимаешь ли - оставшейся без крыши над головой жене пофигу про зубы и глаза, конструктивно это или нет. 17.10.2010 18:52:24, AleXXX
традиционно спрошу: а где она жила до брака? 17.10.2010 18:56:51, Ольсик
у меня??? 17.10.2010 19:29:09, AleXXX
не знаю-не знаю.
Ты с таким знанием дела говоришь о ней, что есть подозрение:)
17.10.2010 19:44:31, Ольсик
Хотя я написала автору то же самое, не могу всё же не заметить, что плохое настроение чужого человека касалось и ребёнка. 17.10.2010 17:36:32, NAD
с этим соглашусь, ненавижу когда лезут в душу, особенно за едой.
Но как всегда бывает, муж превысил меру необходимой самообороны:)
17.10.2010 17:36:32, Ольсик
нифига. Что мы имеем - один из лучших вариантов БМ - алименты платит (достаточные, по крайней мере, чтобы снимать квартиру), с ребенком встречается-общается регулярно. Сколько таких - один из пяти? Из десяти? И автор сдуру рушит идиллическую картину. И вместо того, чтобы ей советовать как вернуть обратно в идиллию - ей советуют адвокатов, запись разговоров и прочее.

Вот если подумать - к чему может привести следование таким советам? да только к одному - ребенок остается без отца, мать - без алиментов, следовательно без крыши над головой. И что - неужели мне кто-то скажет, что это не самый вероятный результат следования таким советам?
17.10.2010 17:59:07, AleXXX
смешно читать.
Отец - если он нормальный отец конечно, а не на словах, - будет встречаться у себя или на нейтральной территории. Вот и все последствия.
Если он лишит ребенка алиментов и их обоих крыши над головой - он ненормальный отец, нафига тогда его приманивать?
17.10.2010 18:15:34, Ольсик
Отец может встречаться где угодно, в том числе и на территории матери. В конце концов он имеет право видеть, в каких условиях живут его дети - разве нет?

Вот если она доведет нормального отца до того, что он станет ненормальным - кто она после этого?
17.10.2010 18:28:10, AleXXX
Если матери это комфортно - конечно, можно и на её территории. 17.10.2010 19:03:59, ЕК настоящая
А для чего испортить отношения настолько, чтоб прям на одном поле ср-ать не сесть? Кому от этого легче? 17.10.2010 19:06:03, Nanik
Нидлячего. Здесь не стоит вопрос целеполагания, здесь причинный аспект.
Я, к примеру, не портила. Но не сяду. И мне так легче.:)
17.10.2010 21:45:23, ЕК настоящая
Я тоже в моем понимании не портила, зато вторая сторона считает, что портила. Но там особый случай, теперь-то я тоже не сяду. Но это надо было очень долго и очень методично вести себя неадекватно (по моим меркам). И таки да, я и ребенка не доверю даже на пять минут. 17.10.2010 22:15:04, Nanik
а представь обратную ситуацию: БЖ захочет проникнуть на территорию БМ, ей тоже хочется посмотреть, в каких условиях бывает сын. И что? Какова будет реакция? 17.10.2010 18:39:23, Ольсик
Да нормальная, заходит, сидит чай на кухне пьет. А что такого страшного должно произойти с БМ при виде жены у себя на пороге. 17.10.2010 18:42:50, Nanik
не знаю, я к БМ в новую семью не напрашивалась с инспекцией, сужу по рассказам детей и случайно сделанным фоткам. Если не придираться, то там все нормально, нафига мне ходить в чужой дом? 17.10.2010 18:46:54, Ольсик
Там - чужой дом, а у вас - дом его детей. Разницу чувствуете)? 17.10.2010 19:12:07, Oker
я отвечаю на вопрос, что будет, если мне захочется посмотреть, в каких условиях живут мои дети. Три дня в неделю вообще-то, с пятницы по воскресенье.
Так вот, будет то, что я подавлю в себе это желание, и объяснила почему.
Вы со своим вопросом вообще не в тему
17.10.2010 19:46:54, Ольсик
Почему это - не в тему?
Дети имеют право приглашать гостей? В свой дом?
17.10.2010 19:54:10, Oker
пока маленькие - только с моего согласия.
Другой пример: предположим вам 14 лет. Вы приглашаете в дом незнакомого мужичка, бойфренда. Мать обязана его там принимать? Нет, да она и на порог не пустит. А вы что ей скажете: это мой дом, кого хочу, того и приглашаю?
17.10.2010 20:00:44, Ольсик
ко мне приходили друзья, к моим дочерям тоже приходят. И я стараюсь не доводить до ультимативных заявлений. 17.10.2010 20:04:58, Oker
а где вы видите ультимативные заявления?
К моим дочерям приходят друзья, с моего одобрения и тогда, когда мне это удобно.
Я допускаю, что у кого-то бывает иначе, но извините, это уже проходной двор
17.10.2010 20:12:50, Ольсик
<А вы что ей скажете: это мой дом, кого хочу, того и приглашаю?>
Вот это я считаю ультимативным заявлением ;)
И я не поняла, почему ваше согласие-несогласие имеет отношение к проходному двору
17.10.2010 20:18:48, Oker
То, что вы процитировали - это как раз не наш стиль.
Про согласие и несогласие. Я хозяйка дома, дети спрашивают меня, кого можно пригласить, я решаю, что этих можно тогда-то тогда-то, а этих вообще нельзя.
Если бы дети приводили в дом кого ни попадя, это и был бы проходной двор.
17.10.2010 20:28:14, Ольсик
Зачем вы тогда этот пример привели?
А дети общаются с теми, кого нельзя в дом пригласить?
17.10.2010 20:30:51, Oker
обычно общение сходит на нет 17.10.2010 22:40:12, Ольсик
Мне категорически не нравится одна подруга старшей, не на пустом месте, есть за что. Год назал я пыталась запретить им общаться, но быстро поняла, что это путь в никуда...
Общаются...
17.10.2010 23:15:24, Oker
Он бы тебя выставил за дверь, если б ты к детям хотела зайти? Высокие отношения. Мне не понять. 17.10.2010 18:48:18, Nanik
не знаю, не пробовала. Выставить бы вряд ли выставил, учитывая что НЖ теоретически приглашала в гости "как-нибудь", но рад бы не был. А я не люблю навязываться 17.10.2010 18:52:05, Ольсик
Почему на своей-то обязательно??? 17.10.2010 18:26:05, Nanik
Наник, вы о чем? У меня в тексте нет слова "своей" 17.10.2010 18:28:55, Ольсик
будет встречаться у себя или на нейтральной территории – это почему? 17.10.2010 18:31:43, Nanik
потому что у них разные дома, если он берет к СЕБЕ, значит пусть к себе и ведет.
А иначе в чем тогда смысл развода? Люди не хотят больше жить вместе, а БМ устраивает ей принудиловку в виде своих визитов, я б тоже взбесилась.
17.10.2010 18:41:05, Ольсик
как я понял у них это обыкновенная практика. 17.10.2010 18:53:10, AleXXX
А в гости к ребенку нельзя прийти? Как страшно жить. 17.10.2010 18:42:02, Nanik
У меня первый БМ ходил, пока ему самому не надоело.
Извините, очень напрягает. Чужой человек рыщет в доме, еще надо чаем его поить, разговоры разговаривать. Я развелась, чтобы его не видеть, смысл тогда в этом разводе какой?
17.10.2010 18:48:04, Ольсик
Да ничего не надо. Не хочешь – ушла в свою комнату, пусть сами чай пьют. Или у тебя однушка на всех? Тогда тяжко, наверное. 17.10.2010 18:53:52, Nanik
да нет, у меня-то как раз трешка. Но она - не проходной двор. И я очень не люблю посторонних людей в доме. Чтобы кто-то сидел в моей комнате, вещи мои трогал, писал-какал в мой туалет. Не хочу! И вы бы взвыли от таких визитов, просто не испытывали на себе. 17.10.2010 18:58:50, Ольсик
Я испытываю на себе уже лет, э-э-э..., 10 что ли)))
Вполне нормально. Если правильно к этому относиться
17.10.2010 19:16:05, Oker
а ваш новый муж (сожитель), что он при этом испытывает?
Моего второго мужа корежило, когда первый БМ приходил к нам домой. К счастью, он быстро это понял и свои набеги прекратил.
В итоге до него дошло, что есть возможность встречаться у бабушки, что они и делают до сих пор
17.10.2010 19:49:39, Ольсик
Мой второй муж относился с прниманием) И нормально общался. Мой "сожитель" - аналогично;) 17.10.2010 19:54:58, Oker
боюсь, что искренней радости от его визитов они не испытывали. Ну сожителю-то предположим, некуда деваться. В любом случае, собирать двух самцов на одной территории с вашей стороны недальновидно. 17.10.2010 20:02:20, Ольсик
почему же? 17.10.2010 20:06:33, Oker
потому что мужчины (если они в душе не евнухи), не терпят чужих самцов на своей территории. Или терпят, если сами там себя чувствуют постояльцами 17.10.2010 20:15:19, Ольсик
ты про людей говоришь или про самцов северных оленей? :) 17.10.2010 22:08:06, AleXXX
ты знаешь, они все-таки чем-то похожи)) 17.10.2010 22:40:57, Ольсик
это твоя узкая выборка :) Вывод: ты - самка северного оленя :) 17.10.2010 23:17:16, AleXXX
Упала )))))) 17.10.2010 23:20:18, Nanik
Нет) Если они сами по себе альфа-самцы) и не видят в других конкурентов;) 17.10.2010 20:20:47, Oker
Нет, ну вы объясните мне, что за радость вашему мужчине видеть посторонних мужиков В СВОЕМ доме? Не друзей, не знакомых, а просто чужие штаны.
Начинаю думать, что у вас просто ангелы с крылышками, а не мужья
17.10.2010 20:29:51, Ольсик
Это не посторонний - это отец ее ребенка. 17.10.2010 22:08:31, AleXXX
Если это не "чужие штаны", а вполне даже близкие его любимой женщине, жене? А если он еще и подружился с этими "штанами", то что из этого следует? 17.10.2010 20:33:58, Nanik
если близкие и любимые, да еще подружился - это меняет дело.
Но это не наш случай
17.10.2010 22:41:45, Ольсик
Автор нигде не писала, что с мужем они на ножах, чужие, на дух друг друга не переносят и пр. и пр. Или что у нее дома смаЭц с претензиями. Так что все эти построения – домыслы.

Другое дело, что она как-то развелась, не приходя в сознание (проживание у обоих родителей), и живет так же (БМ снимает ей жилье). На фоне этого кормление супом на кухне меркнет.
17.10.2010 22:53:32, Nanik
Я не считаю отцов своих детей посторонними мужиками. Соответсвенно, окружающие либо разделяют моя точку зрения, либо решают свои проблемы самостоятельно. 17.10.2010 20:33:16, Oker
а у нас отцы считаются с моим мнением о том, где удобней встречаться. И таки встречаются. Не у меня. 17.10.2010 22:42:46, Ольсик
просто не испытывали на себе – это на чем основан вывод? :-))) 17.10.2010 19:04:37, Nanik
на основании того, что у вас новая семья, и "прогибаться" как выражается Алекс, нет смысла 17.10.2010 19:50:34, Ольсик
Если для вас или ваших мужчин появление отцов (матерей) или бывших пассий такой стресс,ь это не значит, что у всех так же. Мне бы в голову не пришло сказать маме мальчика, чтоб она с ним встречалась только на улице или у себя дома. 17.10.2010 20:38:26, Nanik
Это, если она себя прилично ведёт в гостях.... 17.10.2010 20:48:04, Нуга
Чего бы я полезла ей объяснять, как себя вести. Она чаще всего не ко мне приходит. 17.10.2010 20:51:05, Nanik
Думаю, если по ходу дала бы подзатыльник вашей дочере или обругала, то больше бы не ходила... 17.10.2010 21:02:23, Нуга
Да вообще-то и за подзатыльник мальчику папа бы оч. много чего сказал и сделал. Но, кажется, тут папа мальчика не бил, так что все это теории. 17.10.2010 21:25:50, Nanik
Это я про то, что не всех приходящих надо пускать в дом. И степень родства тут не при чём - она только предлог. 17.10.2010 21:41:03, Нуга
А лошади кушают овес и сено :))) Не удержалась, простите. 17.10.2010 22:19:12, Nanik
вот и поговорили) 17.10.2010 22:43:46, Ольсик
Ну очевидная же вещь, к чему обсуждать, что неадекватного человека не пустишь в гости? Только я неадекватному и ребенка на целый день не отдам. 17.10.2010 22:54:27, Nanik
вот) 17.10.2010 23:10:49, Oker
Так я из кожи вон вылезу, чтобы не жить фактически у него (на оплаченной и выбранной им территории). 17.10.2010 23:16:43, Nanik
А до ТОГО будете терпеть все выкрутасы? 17.10.2010 23:27:28, NAD
Да, конечно. Что бы ни случалось потом, ощущение, что я, наконец, живу не "как надо" (а я долго пыталась так жить), а как я хочу, меня уже не покидало :) Но чел мне отомстил по-полной, конечно. И был прав-прав-прав. 18.10.2010 00:31:35, NAD
Вы в результате получили то, что хотели? 18.10.2010 00:17:46, Nanik
Ниже не клеится.

Не мой жанр :) Я сразу объявила тому, кто меня кормил, всё, что я о нём думаю. И не жалею. Чел был удивлён, не спорю, потому что явно думал, что у кого деньги, тот и прав.
17.10.2010 23:59:50, NAD
Ну, есть вариант с гордо поднятой головой пойти на улицу. Тоже можно, наверное.

А вообще, лучше подстраховаться. Или сразу начинать рвать ж на британский флаг. Не хочешь или не можешь – извини, терпи того, кто тебя кормит и приютил.
17.10.2010 23:45:12, Nanik
вот))) 17.10.2010 23:19:50, Oker
да, у тебя есть слово "у себя" - это существенная разница. 17.10.2010 18:31:25, AleXXX
А расскажи: как вернуть "идиллию"? 17.10.2010 18:01:43, NAD
идти с мужем договариваться, прогибацца, естественно. 17.10.2010 18:05:40, AleXXX
Да обалдеть вообще. Она зависит от мужа и его алиментов, сама детей даже крышей над головой обеспечить не может. При этом муж общается с детьми. Ну, ругается иногда, а кто не ругается? При этом у них по суду даже проживание у обоих родителей установлено, а это тоже не просто так, видимо, у нее нет условий для проживания и воспитания. Но непременно надо поучить отца, как ему с детьми общаться. 17.10.2010 18:22:01, Nanik
Не может сама обеспечить крышей над головой - в топку такую мать? 17.10.2010 18:27:30, NAD
Мы это уже обсуждали. Я уже говорила, родитель, который не может дать кров, еду и одежду, – это не родитель. И не обязательно надо на высшем уровне, но хотя бы необходимый минимум. 17.10.2010 18:36:08, Nanik
А, ну, да, вспомнила :) Пошла бросаться в топку. 17.10.2010 18:47:21, NAD
Это мы уже тоже проходили :-) 17.10.2010 18:55:01, Nanik
ф топку свой гонор засунуть и вести себя корректно - вот что. 17.10.2010 18:32:45, AleXXX
Договариваться конкретно о чём, не поняла? 17.10.2010 18:08:50, NAD
извинятся за поведение, просить прощения, просить, чтобы сына отдал, играть на каких-то нюансах, которые ей известны, все, что угодно. НО - не идти к адвокатам и не злить мужа. Принять как данность, что она полностью зависит он него и его к ней отношения. И вести себя соответственно. 17.10.2010 18:14:01, AleXXX
:)))))
про "полностью зависит" вообще умилило
17.10.2010 18:17:12, Ольсик
а что делать, если это так? 17.10.2010 18:26:35, AleXXX
нигде не написано, что она не работает и не может жить со своими родителями 17.10.2010 18:29:30, Ольсик
написано - на жизнь хватает, на съем квартиры - нет. 17.10.2010 18:32:03, AleXXX
Ей есть где и на что жить с детьми? 17.10.2010 18:24:08, Nanik
об этом история умалчивает.
У меня вот всегда было, и я не знаю кем надо быть, чтобы не обеспечить себя и ОДНОГО ребенка
17.10.2010 18:26:31, Ольсик
Автор написала, что ей самой снять жилье не по силам. 17.10.2010 18:32:27, Nanik
Все равно не понимаю.
Вот представьте: муж платит алименты деньгами. Она эти деньги полностью тратит на съем кв-ры. И какое после этого право он имеет вторгаться в этот дом?
В истории автора все то же самое, с той разницей, что БМ сам нашел кв-ру, вот и все
17.10.2010 18:42:57, Ольсик
Что значит "вторгаться в дом"? У него судом назначено право напроживание с ребенком! Он приходит к ребенку в его дом. 17.10.2010 18:44:36, Nanik
на проживание с ребенком у себя, а не в чужом доме. Устала повторять.
И еще раз попытаюсь все-таки спросить: зачем тогда люди разводятся, если потом приходится опять терпеть друг друга в одной квартире?
17.10.2010 18:49:31, Ольсик
Да не надо ничего терпеть, пришел родитель к ребенку. Можно и в отсутствие второго, или муж (жена) поздоровался и пошел в свою комнату. Хотя я не очень понимаю, что за проблема пообщаться с человеком 10-15 минут на детские темы, с которым энное количество лет прожил и детей наплодил. 17.10.2010 18:58:04, Nanik
10-15 минут мы и на пороге прекрасно общаемся, когда он детей от себя привозит.
Но ведь он с ними проводит немного больше - по 2-3 дня:)
Я представляю, что бы было, если бы он все общение перенес ко мне в квартиру. И вообще, он человек семейный, у него дома жена, ужин, уют. Нафига ему мыкаться по чужим квартирам?
Приводит в семью к себе, дети играют (мои и его сын), жена заботится, кормит. Он общается поверх газеты, идиллия. Смысл ему ошиваться в чужом доме?
17.10.2010 19:54:25, Ольсик
Детей вычёркиваем? Ты когда читал, заметил, что всё началось с неадекватного отношения отца к сыну, которому мать попыталась воспрепятствовать. Полагаешь, если он платит, то имеет право абсолютно на всё?

Вообще мне интересно, почему женщина должна вымаливать то, что ей по закону положено? Точнее, её детям. Я должна была просить прощения у НЖ бывшего, потому что ей было позволено всё, а мне предлагалось молча утереться.
17.10.2010 18:16:37, NAD
какой неадекват - ссора из-за мороженого? Не смеши. Не ее дело лезть в ссору отца с сыном из-за мороженого. Была угроза жизни-здоровью ребенка? Нет? Ну и не лезь.

И про закон не смеши. Да, у нас если платит - имеет право по крайней мере на уважительное к себе отношение, а не доставание.
17.10.2010 18:26:23, AleXXX
Отец продолжал ругать и дёргать ребёнка, когда тот ел. Если для тебя это обычное дело в обращении со своими детьми, тогда извини, не знала твоих взглядов.

Уважения да, исполняющий закон человек достоин, но не полного согласия со всем, что ни попадя, в том числе, с неадекватным поведением.
17.10.2010 18:33:54, NAD
определение неадекватного поведения?

Отец "выговаривает, давит, ругает" - вполне в границах нормы, сделаем поправку на то, что это пишет человек в шоке.
17.10.2010 18:35:51, AleXXX
Я тебе уже привела пример, чего тебе ещё. Спорить, что есть норма, не буду. Для тебя это норма, для меня - нет. Если ты попробуешь проводить свою норму с моими детьми, я восстану на тебя, так и знай :) 17.10.2010 18:39:32, NAD
в данных условиях норма (она же адекват) - все, чот не угрожает жизни и здоровью ребенка. 17.10.2010 19:30:13, AleXXX
Ругань, когда ребёнок ест, угрожает здоровью ребёнка. Удивлена, что тебе это неизвестно. 17.10.2010 19:31:32, NAD
ерунда, сама же понимаешь - зачем спорить ради спора. 17.10.2010 22:06:21, ОООльга
??? Кто спорит ради спора? Я? Вот это новость.

Нет, не ерунда конечно, но Вы, конечно же, можете и ругать своих детей, когда они едят.
17.10.2010 22:15:26, NAD
а что - процесс поглощения пищи как-то несовместим с процессами воспитания? Или ты считаешь, что детей вааще ругать нельзя? :)) 17.10.2010 23:19:41, AleXXX
Ругать можно. Процесс поглощения пищи и воспитания совмещать можно. Но процесс воспитания в форме ругани совмещать с процессом поглощения пищи нельзя.

Вот ты, по-моему, точно споришь ради спора, ибо всё время пытаешься передёрнуть :)
17.10.2010 23:26:37, NAD
Неадекватно – дать денег на мороженое, а не побежать самому покупать? 17.10.2010 18:25:21, Nanik
Про разорванный на глазах мальчика букварь прочитали уже, или ещё нет?

Неадекватно: давить и ругать, когда ребёнок ест.
17.10.2010 18:26:37, NAD
Неа, не прочитала, где? 17.10.2010 18:32:47, Nanik
Там, ниже. Запамятовала, как делать ссылку на сообщение, скопирую

"Мое общение БМ минимизировано. И что значит не говорить? Как он проводит время, с кем, чем живет и дышит меня не касается, да мне и не интересно. А его настроение напрямую связано отношение к сыну. Пример:они купили букварь, сын не смог прочесть, букварь был разорван перед школой папы. Сын рассказал, был мой звонок по этому поводу."
17.10.2010 18:37:39, NAD
ТО есть опять задача в том, чтобы контролировать уже бывшего мужа и воспитывать его. Ну, вот и результат.

Такие "наказания" и вполне неразведенные родители практикуют, и не только папы. Я не понимаю, если нет угрозы сыну, зачем в это лезть. Сын сам отличит папин неадекват от адеквата мамы, если уж так все сложно. Сына доглубины души поразил разорванный букварь?

И по какому поводу мама звонила – не ясно.
17.10.2010 18:41:07, Nanik
Я ровно то же самое писала автору, что она не имеет права контролировать бывшего мужа, а поскольку стерпеть что-то неправильное по отношению к твоему ребёнку тяжело, самый лучший вариант - не присутствовать при общении БМа с ребёнком. Всем спокойнее, и меры придётся принимать, только когда (и если) заскоки БМа приведут уже к каким-то последствиям, неврозу, заиканиям у ребёнка и проч. Не приведут - слава Богу. В этом суть совета не пускать БМа в квартиру и не пересекаться с ним, а не то, что показалось Алексу - оскорбить БМа "репрессиями".

Думаю, сына таки поразил разорванный букварь, потому что он рассказал об этом маме.
17.10.2010 18:46:22, NAD
вот это жесть: дождаться заикания и неврозов, чтобы вмешиваться. И что толку будет вмешиваться, и как можно вмешаться, когда уже давно все вышло из-под контроля... 17.10.2010 18:54:24, Ольсик
Вмешиваться бесполезно в любом случае, и до, и после, можете мне верить. Ну, посудите сами, БМ взрослый человек и имеет равные с матерью права на ребёнка. Он не любит бывшую жену и с чего ему её слушать? 17.10.2010 18:57:55, NAD
Тем более могу сказать как краевед: рассказ ребенка о том, как вел себя родитель, может тоже сильно отличаться от реальности. Пока родители даже относительно "воюют", ребенок будет вечным перебежчиком. Маме – про злого папу, рвущего букварь, папе – про злую маму, которая что-то там еще. Прежде всего – между собой мириться и договариваться. и переставать играть в перетягивание каната. 17.10.2010 18:51:11, Nanik
Не укладывается в эту теорию рассказ этого ребёнка, которому с папой лучше и приятнее, чем с мамой. Ему там фейерверк развлечений, так что, по идее, он должен был бы покрывать "хорошего" папу и ничего плохого про него не рассказывать. 17.10.2010 18:56:17, NAD
Если сопоставить все рассказанные автором события, то станет понятно, что они "не бьют" между собой. Ни одно из них не укладывается в "теорию", даже ноут, по которому стукнули кулаком. 17.10.2010 19:02:29, Нуга
Мало вводных, всего навсего. Достаточно просто чтобы ребёнок был глуп и недальновиден и ещё не понял, что происходит между папой и мамой.

Чем ноут нехорош? Я так поняла что папа везде таскается с ноутом, и пока ребёнок ел, он уткнулся в него. У меня младший так делает, чуть свободная минута, он уже в нём. Что не мешает ему параллельно ругаться со старшим братом, кстати :)
17.10.2010 19:05:14, NAD
Если бы он был "в ноуте", то не нудел бы над ребёнком. Если в ноуте была мама, то что она делала кухне с ноутом в момент "кормления" ребёнка? Если ноуту досталось, то он при этом в доступности кулака БМ. 17.10.2010 19:11:08, Нуга
Соврешенно нормально сидящий за компом человек может нудеть над кем-нибудь. Я с детьми большею частью общаюсь из-за компа, и ругаюсь тоже, ну,и что? 17.10.2010 19:14:25, NAD
Ага, представили картину -вы с БМ сидите за столом рядом, а у третей грани столоа сын ест? Вы в ноуте, читаете и нудите без отрыва от экрана?

Вообще я сама за "подай-принеси мороженное" мораль прочитала бы не отходя от места.
17.10.2010 19:19:14, Нуга
Не поняла сарказма, если честно. В чём фишка? Если ребёнок сам умеет держать ложку, я могу, пока он ест, заниматься, чем угодно, даже двумя делами сразу, в чём проблема. 17.10.2010 19:22:45, NAD
Фишка в том, БМ, автор и ребёнок сидели на расстоянии вытянутой руки друг от друга, все были заняты, маленькая девочка при этом играла одна в соседней комнате. Логичнее папе, пока сын ест с другим ребёнком пообщаться, логичнее ребёнку, для которого папа "праздник" пойти перекусить в Мак, логичнее маме заниматься в тот момент другими делами вне кухни с БМ и сыном (вторым ребёнком, например, подготовкой тёплых вещей, за которыми они зашли и тыпы) 17.10.2010 19:40:16, Нуга
Автор могла находиться с маленькой девочкой в другой комнате, а не сидеть с папой и сыном на кухне, и только прийти на шум и ругань, в хрущёвках, например, отличная слышимость. Тёплые вещи могли висеть в прихожей на крючке, и их не надо было готовить. В Маке папец сам мог отказать запросто, не может же ребёнок самостоятельно "пойти перекусить" :) А уж что было логичнее папе, пока сын ест, лучше вообще было молчать, чтобы не нарваться на ещё более грандиозный скандал :) 17.10.2010 19:43:49, NAD
В хрущёвках, на кухне за стол влезут только только ноут и ребёнок, если там будет рядом сидеть папа, то маме уже места не будет на кухню зайти даже просто мораль почитать. И по 2 куртки на каждого из 3-х членов семьи на крючке не поместятся, думаю 17.10.2010 19:50:28, Нуга
Ну, ладно, не рассказывайте мне, я сама живу в хрущевке и легко могу представить описанную диспозицию, мы спокойно сидим с детьми вчетвером на кухне: я, дети и нетбук младшего :) И в прихожей именно по две куртки и висят. Вчера дитя тяжело размышляло, пуховку ему надеть или пока осеннюю. 17.10.2010 19:53:00, NAD
Ну, это экстрим какой-то. В родном городе в отдельных квартирах ничего подобного не видела, это у Вас какие-то местные особенности, не иначе. Сейчас приблизительно смерила свою: 2,3 х 2 плюс полметра проход к двери. Но у нас холодильник выселен в коридор, иначе, да, не поместились бы :) 17.10.2010 20:48:57, NAD
Позвонила подруге, котрая в хрщёвке живёт - по плану БТИ их кухня 1.4*2.3

Нас тут не замодерят, на полях?
17.10.2010 20:37:39, Нуга
Год постройки родительского дома - 60, а того, в котором я живу - 65. Первый был спешно в одной половине "уплотнён" по велению партии, вышли квартиры с пятиметровыми кухнями и микроскопическими коридорами. Второй просто генетически - настоящая хрущоба, не помню, какой серии, а строили их, между прочим, вплоть до 80-х годов что не мешает им быть таки хрущевками. 17.10.2010 20:31:41, NAD
Может вы в брежневке живёте?
В хрущёвке реально 3-м людям только стоя на кухне.
17.10.2010 20:20:33, Нуга
Нуга, ну не смешите, я ж не всю жизнь в Москве живу. Дом моих родителей - тоже хрущевка, она меньше той, в которой я сейчас живу, но не потому, что это не Москва, а в силу особенностей сделанной прямо при строительстве перепланировки двух подъездов. В остальных - очень приличные квартры. Хотя это не Москва :) А родительская очень, ОЧЕНЬ маленькая. Но даже в родительской мы всегда ужинали втроём на кухне, а пока сестра жила дома - и вчетвером, да-да, не по-очереди. Прекращайте думать, что в Москве всюду крытые золотом палаты, и даже хрущевки какие-то особенные, московские :) 17.10.2010 20:06:12, NAD
Да, я ж совсем забыла, что хрущёвка в Московской области и в России -это две большие разницы:) 17.10.2010 19:59:49, Нуга
Ну вы тут нафантазировали, деУшки. Может, автор придет расскажет? 17.10.2010 19:13:14, Nanik
Не, у неё фантазии не хватит:) 17.10.2010 19:16:37, Нуга
Это "по идее". Надо заработать очков перед мамой (как ему кажется) – проще всего рассказать, какой папа плохой. Тем более, мама активно это поддерживает. Звонит папе с разборками. 17.10.2010 19:01:25, Nanik
Я не поняла, он сына домой возвращать собирается или нет? 17.10.2010 16:28:01, Nanik
не надо трястись и вестись на всякие провокации человека в не адеквате. Он сейчас пар выпустит и
как ни в чем не бывало начнет с вами общаться. Еще
и скажет, что все нормально было, никаких скандалов и
уходов с сыном. Типа, просто погулять пошли, а ты мол,
ненормальная, что-то себе напридумывала))
Не вплетайтесь в чужой бред.
17.10.2010 16:26:46, Рината
Он не снимает Вам квартиру, он платит Вам алименты, как обязаны все отцы, даже лишённые родительских прав.
Не переживайте. Ребёнка спокойно заберёте завтра-послезавтра из школы и он будет жить у Вас, так ребёнку и скажете. Только не делайте глупостей, не разводите военных действий, иначе закон будет не на вашей стороне.
ИМХО, все игры в "самостоятельного папу" мужчинам очень быстро надоедают. Переночует разок с сыном, запарится домашними хлопотами, узнает цены на нянь и - успокоится.
А у Вас будет козырь - его неадекватное поведение и наезды, обязательно сохраните СМС-ки , и пожалуйтесь садиковской воспитательнице или школьному учителю сына, всем знакомым и бабушкам, что папа творит всё, что ему вздумается и нарушает устную договорённость, пусть запомнят этот случай - может пригодиться в суде.
17.10.2010 16:22:40, Русская пианистка
+++! 17.10.2010 16:28:04, Ольсик
а сыну совсем плохо с папой? если бы мне глядя в глаза дети сказали что хотят жить с папой,отпустила бы. 17.10.2010 15:51:32, рица
Я этого не слышала, так сказал БМ мне. Хорошо с папой, очень его любим, расстраиваемся если не забирает. Я не препятствую. Там карнавал, кино-игрушки-развлекаловки. 17.10.2010 15:55:30, Я в шоке
Дети. Я нет. Никогда не жалела, что ушла и развелась. Просто не давал такой возможности. По началу когда что то подобное возникало, звонок или смс через час и полный букет гадостей. 17.10.2010 16:06:41, Я в шоке
любИМ? Вы тоже любите БМ? 17.10.2010 16:00:44, Ольсик
Не много не туда написала. Ответ наверху на ваш вопрос. 17.10.2010 16:07:30, Я в шоке
Не поняла, что БМ делал у вас на кухне? 17.10.2010 15:31:53, Нуга
Привел сына поесть. Сын ел на кухне, он сидел рядом. 17.10.2010 15:33:02, Я в шоке
Зачем он привёл сына поесть к вам? 17.10.2010 15:34:10, Нуга
Это важно? Он любит мою готовку. Проходили мимо. Ааа вспомнила (извините я сейчас просто в ступоре) поменять куртку на более теплую. 17.10.2010 15:37:02, я в шоке
Это важно.
Мой БМ дальше порога в МОЙ дом не проходит
17.10.2010 15:44:09, Ольсик
Он снимает нам кв. Изначально повелось, что входит в дом. То сын покажет игрушку, то свой рисунок итд итп. 17.10.2010 15:50:13, Я в шоке
А вариант - деньги на съем входят в алименты,не возможен? 17.10.2010 16:00:33, рица
Да это и есть алименты. 17.10.2010 16:08:00, Я в шоке
Мой совет: БМ платит нормальные алименты, деньгами. Вы снимаете там, где хотите и не пускаете больше в свой дом 17.10.2010 16:11:16, Ольсик
отец имеет право видеть, как живут его дети.Может они на голом полу под мешками из-под картошки спят? 17.10.2010 18:34:04, AleXXX
на это опека имеет право. а БМ право вламываться в любой момент в чужую квартиру никто не давал 18.10.2010 11:09:45, Наталияяя
Вот это плохо. От такого человека, по-моему, лучше не зависеть. А у вас нет средств к самостоятельному существованию? 17.10.2010 15:55:50, Petra
Есть на пожить. Но на съем нет. 17.10.2010 15:57:27, я в шоке
Я бы над этим прежде всего задумалась. 17.10.2010 15:59:10, Petra
+++ 17.10.2010 16:01:14, Ольсик
Ребёнок сбегал-поел-переоделся, при большом желании, а потом вернулся к папе.
А то мозги парите ребёнку -то он мамин еду любит, один раз поесть в кафе не в состоянии отлюбви к маминой стряпне, то он с папой уходит по желанию, оставляюю всю семью, включая маму в слезах. Не вяжутся эти любови между собой...
17.10.2010 15:42:58, Нуга
Честно говоря, ничего не поняла, что вы хотели сказать этим. Какое кафе? Какие любови не вяжутся? 17.10.2010 15:49:38, я в шоке
обыкновенное кафе.ребенок с папой и это его обязанность кормить и приглядывать.он отвечает за здоровье и прочее наравне с вами.когда мне БМ заявил,что он ничего не обязан по отношению к детям,то был отослан читать документы про права и обязанности родителей.больше вопрос не поднимался. 17.10.2010 15:55:05, рица
Папа взял сына на день пообщаться-повести с ним время. Они повздорили из-за ерунды. Дальше смотрим поведение ребёнка:
1-он сбегает к маме под крылышко под предлогом поесть-переодеться
2- он сбегает к папе от мамы и плачущей сестры.
Вопрос: что у ребёнка в мозгах и душе творится?
17.10.2010 15:51:48, Нуга
Понятно. Это и есть причина моего шокового состояния. 17.10.2010 15:53:31, Я вшоке
Знание причин вашего шокового состояния (а это скорее всего глупость - давайте называть вещи своими именами) ребёнку не помогут.
Вам надо озаботиться знанием причин странного поведения ребёнка. У него есть проблемы в вашей семье (вы-сестра-он)?
17.10.2010 16:00:29, Нуга
Что странного в поведении ребёнка? В его представлении мама с папой ссорятся, и его эти ссоры не касаются, как и все ссоры взрослых. Почему тогда он должен как-то корректировать своё поведение, "не хотеть идти с папой", например. То, что папа придирается и давит - так это может быть давно привычный стиль общения. 17.10.2010 16:03:12, NAD
Странное, что он сбегает туда, откуда сбежал полчаса назад. 17.10.2010 16:08:09, Нуга
Это, по-моему, вообще хрестоматийное поведение. Что-то не понравилось – бежит к маме, тут не понравилось – бежит к папе. 17.10.2010 18:30:50, Nanik
Да он не сбегал никуда полчаса назад. Я думаю, это вообще там обычная практика: зайти поесть и т.д. А что при этом была ругань по поводу мороженого - это так, случайно подсоединилось. 17.10.2010 16:09:24, NAD
Тогда странно фсё: и зайти, и желание зайти поесть обратно, и привычка к скандалам и нервам.... Но тогда бы у автора не было шока..... 17.10.2010 16:10:54, Нуга
Что у вас вызывает странность? 17.10.2010 16:14:09, Я в шоке
Если говорить однозначно -нелогичное поведение абсолютно всех членов бывшей семьи. По вашим словам, только младшая девочка ведёт себя адекватно ситуации. 17.10.2010 16:19:40, Нуга
Снова не понимаю: что нелогичного в поведении мальчика? Смотрите с точки зрения ребёнка. Мама с папой поругались, папа кричал, но потом успокоился. Значит, с ним снова можно общаться, идти гулять. Лучше, чем дома с плачущей мамой и сестрёнкой. 17.10.2010 16:28:31, NAD
Точка зрения ребёнка всегда эмоциональна, а не сознательна. 17.10.2010 16:29:58, Нуга
Конечно :) Он и смотрит: вот папа орёт - тогда ну его нафиг, неприятно, страшно. Вот успокоился - можно снова к нему подойти. Маленький ребёнок живёт одной минутой. Иногда и подросток так же живёт :) И взрослый, но это уже ненормально, конечно. 17.10.2010 16:32:25, NAD
Это совсем примитивный ребёнок:))
У обычного нормального есть эмоциональная память и инерция поведения:)
17.10.2010 16:43:19, Нуга
Осподи, да в чём трагедия ссоры из-за мороженого? Тем более, повторяю, с другой стороны - ревущая сестрёнка и мама. Мальчику же не выбрать, с кем жить, предложили, а просто пойдёт ли он дальше гулять :)

По Вашей логике уже после разорванного букваря сын должен был забить на встречи с папой. А по-моему, так он просто к такому папе привык уже.
17.10.2010 16:45:19, NAD
Да, обычная семейная , вполне милая сцена -папа в бешенстве, сжимает кулаки, угрожает маме (надо понимать, сына достаточно понимает, что такое драка?), от страха начинает плакать. Потом мгновенно успокаивается и идёт с этим папой. Всё как обычно, они ведь гуляют по суботам. Тогда не понятно, почему мама-то в шоке?

ИМХО, наврал что-то сын папе про маму. Из-за этого и весь сыр-бор.
17.10.2010 17:28:33, Нуга
Мама в шоке от последующих смсок с угрозами забрать ребёнка навсегда. А бил ли папа маму раньше - этого мы не знаем. 17.10.2010 17:30:58, NAD
Ну, тогда надо привыкать. А то придёт СМС "мама, кинь мне 500 руб на этот номер......" и она в обморок упадёт. 17.10.2010 17:32:37, Нуга
Нуга, Вам угрожали забрать детей? Я знаю, Вам многое пришлось вытерпеть. Вы привыкли? 17.10.2010 17:33:52, NAD
Привыкла? Я просто недопускаю повторения событий -выводы делаю.... 17.10.2010 17:36:35, Нуга
Ну, а зачем тогда советуете привыкать? :) 17.10.2010 17:37:09, NAD
Это реакция, следующая за шоком: шок-слёзы-привыкание.
Если в семье все уже привыкли к сжатым кулакам, конфликтам, то почему бы не привыкнуть к смс-кам?

И честно, если говорить о событиях -то да, я много чего повидала. А если говорить о личном восприятии всего происшедшего в моей жизни - она вполне благополучная, интересная и без особых долговременных трудностях.

В шок мне не удавалось ещё впадать...
17.10.2010 17:41:18, Нуга
Я вас поздравляю с Вашей прекрасной жизнью :) 17.10.2010 17:43:46, NAD
Надеюсь, это искренне...:))
Спасибо!
17.10.2010 17:45:22, Нуга
Да букварь там никакой роли не сыграл, на желания ребенка. Он хочет видеться с папой. 17.10.2010 17:13:21, Я в шоке
Ничё не странно. Просто неудачный формат встреч выбран. Запускать БМа на свою территорию нормально только если отношения остались вполне дружескими, и разномыслия в отношении ребёнка нет. А так: только выдавать дитя у порога, не говоря ни слова, и самой уматывать на весь день, чтобы соблазна "зайти поесть" не было :) 17.10.2010 16:13:40, NAD
Ну я это и пытаюсь сказать. Нет ничего такого сбежал еще убежал. Пишу ж обычно выходные проводит с папой, зашли куртку поменять, заодно захотел поесть. 17.10.2010 16:10:41, Я в шоке.
А потом просто поревел, наверное спать хотел..... 17.10.2010 16:14:57, Нуга
Да ладно, дети - известные манипуляторы. Ничего тут особенного нет. 17.10.2010 15:59:40, Petra
если причина шока только в этом,то не стоит влезать в отношения отец-сын.я подключаюсь только в том случае если дети просят и то сейчас по большей части вообще не вмешиваюсь.отец такой же родитель как и мама. 17.10.2010 15:57:21, рица
Не знаю, от чего Вы в шоке, но вообще-то Вы не имели права чужому человеку указывать, как себя вести, в каком настроении пребывать, с кем ему уходить и т.д. БМ Вам чужой. БМ это вполне осознаёт (поэтому и бесится, что всякие посторонние тётки ему указывают), а Вы, похоже, нет. А сыну он родной, поэтому сын и хочет с ним идти куда-то и т.д. И это совершенно нормально. 17.10.2010 15:56:47, NAD
Мое общение БМ минимизировано. И что значит не говорить? Как он проводит время, с кем, чем живет и дышит меня не касается, да мне и не интересно. А его настроение напрямую связано отношение к сыну. Пример:они купили букварь, сын не смог прочесть, букварь был разорван перед школой папы. Сын рассказал, был мой звонок по этому поводу. 17.10.2010 16:04:18, Я в шоке
Кому звонок? БМу? Напрасный труд. Вы можете "работать" только с сыном, БМ Вам больше "неподконтролен", если можно так выразиться, не могу подобрать более точного слова. Это страшно неудобно, согласна, но это данность! Воздействовать на ситуацию Вы можете только через суд (ограничение общения и т.п.), если это действие имеет какие-то перспективы. БМ взрослый человек и не лишён родительских прав, поэтому имеет право поступать по своему разумению с ребёнком. 17.10.2010 16:08:27, NAD
Ну так вроде это же интересы сына, нет? Что он привык ято там фейерверк, а дома занятия, прогулки, развивалки. Им не приносит радости от перекадровки занятий. Просьба была не менять ничего, либо посмотреть, как это происходит. Просто зачем это делать, я не понимаю:( И рвать тоже:(((( 17.10.2010 16:13:21, Я в шоке
Фейерверк - не = интересам сына, кстати. Мало ли что им в этом возрасте нравится! 17.10.2010 16:28:18, Русская пианистка
Ничего не поняла, простите. Что "зачем делать"? 17.10.2010 16:19:59, NAD
Если не получается, зачем это делать? Я не делаю того, что у меня не получается и не заставляю. 17.10.2010 17:14:57, Я в шоке
Ну, у него свои представления о том, что и как надо делать. Вам в этом разбираться - совершенно бесперспективное занятие. Зачем? 17.10.2010 17:18:26, NAD
тааак.
1. Больше никаких встреч на твоей территории, когда вы одна. Лучше в чьем-то присутствии
2. Срочно (бегом) в суд, подавать на порядок общения с ребенком. Если удастся доказать его неадекват, суд должен вынести решение о встречах на нейтральной территории (у бабушки, например, а может даже и в вашем присутствии).

Успокоиться, не вестись на шантаж - если вы официально разведены, то суд УЖЕ оставил ребенка на ваше попечение и он его не может взять и забрать.
Поправка: если он мент или бывший уголовник - то возможно все. Тогда лучше самой уехать
17.10.2010 15:31:18, Ольсик
Как доказать не адекватность? 17.10.2010 15:33:23, Я в шоке
все встречи. разговоры по телефону - записывать на диктофон. пока его не включили - трубку не поднимать, рта не открывать 17.10.2010 15:40:05, Ирис
+100. 17.10.2010 16:24:17, Русская пианистка
официально разведены? соглашение с БМ о детях есть? адвокат есть? не вернет ребенка - пишите заяву в милицию. не помешает 17.10.2010 15:28:05, Ирис
+1 про адвоката. Это первый человек, кого вы должны посетить сейчас, не конфу 17.10.2010 15:32:23, Ольсик
Я просто вообще не знаю, что делать. Сейчас мне как обухом по голове. Сижу и вся трясусь. А где адвокатов искать? 17.10.2010 15:35:11, Я в шоке
идите к конфу "неполная семья". там быстрее помогут с поиском адвоката 17.10.2010 15:42:12, Ирис
+1 17.10.2010 16:24:04, Русская пианистка
Да официально. Суд постановил, что может проживать у обоих родителей. Тогда при разводе я не придала этому значения. 17.10.2010 15:32:04, я в шоке
во блин засада((((
Как же так получилось???
17.10.2010 15:32:54, Ольсик
Я не знала:( 17.10.2010 16:09:20, Я в шоке
???
Не были на суде что ли?
Ничего не поняла...
17.10.2010 16:14:36, Ольсик
Были вдвоем на суде. На вопрос с кем будет проживать ребенок, ответ был одним из родителей или с обоими. Мы выбрали с обоими. Я не знала, что это так важно. 17.10.2010 17:16:26, Я в шоке
Обалдеть. 17.10.2010 19:10:41, Nanik
Видимо, не поняла фомулировки. 17.10.2010 16:23:57, Русская пианистка
да просто так не оставляют на обоих, нужна веская причина.
Всегда с матерью, в 90%. У нас вообще этот вопрос не стоял. Развели и все, по умолчанию дети со мной остались
17.10.2010 16:31:24, Ольсик
Т.е вы хотите сказать, что только одним из родителей? А почему нам так сказали? 17.10.2010 17:18:05, Я в шоке
Вы в России? Я первый раз слышу о такой формулировке. 17.10.2010 17:19:34, NAD







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 15:48:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!