Раздел: Развод (как заново начать семейную жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как начать жизнь заново

Дано: жили-были муж с женой и не было у них детей (по "вине" мужа). Лечились, лечились, но бесполезно. От ЭКО жена отказалась, т.к. по дурости своей боялась поправиться от гормональной терапии. ПРолетело 8 лет,и решили они взять ребеночка из детдома. Поехали смотреть малыша, муж в него сразу влюбился, а жена -нет. И после усыновления, ситуация стала еще хуже. Теперь ребенок стал не просто не нравится, а дико раздражать. Вследствие чего, перед женой стоит выбор или мириться с ситуацией и хоть как-то принять ребенка (пока не получается даже после курса психотерапии+ антидепрессанты)или развестись (хоть мужу и ребенку дать нормально жить)и остаться у разбитого корыта: ни дома, ни друзей, ни работы, ни семьи...
Вопрос к конфянкам: как вы переживали развод, когда оставались так сказать "у разбитого корыта".Что делали? Я очень боюсь этой ситуации. Спросить совета больше негде.
Очень прошу не швырять тапки, т.к. мне и так щас фигово очень.
16.10.2010 19:08:17, Sully

517 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Глаза из орбит лезут, читая о вашей ситуации и надежды на "авось". У вас дипрессия (наверное еще до прихода ребенка), адаптация всвязи с появлением ребенка, плюс адаптация всей семьи к новой семейной обстановке, плюс у ребенка возраст не простой. Порожает ваше отношение, вам надо найти в себе силы либо выруливать ситуацию либо бежать и начинать все с нуля (что не просто!!). Ваше состояние это явная накладка адаптаций и с этим можно и нужно бороться!!!! В ШПР вы бы узнали о том как проявляется адаптация, как долго она длится, как отличить адаптацию от возрастного кризиса ребенка, как подготовиться к адаптации - теперь вам надо наверстать упущенное и переварить эту полезную инфу, так как это вам поможет с адаптацией!
Сил вам!!! ВСЕ в ваших руках, не бойтесь просить помощи специалистов (которые работают с усыновителями)! посмотрите mydears.com , запишитесь к Петрановской или другому специалисту!
22.10.2010 19:58:19, Kondrik
Прочитала всю ветку и ваши ответы.
возникает ощущение, что вы ребенка к мужу ревнуете - мужа любите, он любит сына.
Поскольку вы сына не любите, то вроде как этом тандеме лишняя.
И пытаетесь, устранившись из их жизни, переключить внимание мужа на себя - чтоб он не сыном занимался, а исключительно вами.
А ребенок в это время побоку.

Как-то низко выглядит ваше поведение.
20.10.2010 10:28:52, Змейка
Надо просто выходить на работу. Может вы просто недомашний человек по характеру. Признание личности общестовм у вас не удовлетворено, вот и корёжит. Поживите ОБЫЧНОЙ для себя жизнью, а потом уж вывод делайте "не люблю ребёнка". Вы как себе жизнь с ребёнком представляли, когда хотели своего? В каком своём образе жизни его видели? 19.10.2010 05:44:39, Нуга
может правда пока начать с поиска новой работы и заострить свое внимани на данном вопросе? у Вас будет другой круг интересов, не зацикленный на ребенке, появяться новые друзья/знакомые, другие проблемы, не связанные с домом и ребенком. Попробуйте прерключиться, ведь проблема не в ребенке, как мне кажется. У вас с мужем в личной жизни все в порядке? Может просто раздражение из-за этого выливается на ребенка? Спрашиваю, т.к. подобное происходило в личной жизни. Удачи Вам, пусть у Вас все наладиться! 19.10.2010 01:40:43, мимишка
Всех отзывов не читала, но мне хватило и некоторых, Вы - сами создали себе такую ситуацию, крайне безответственно подошли к усыновлению (ребенок - не котенок, который если не нравится, можно и пристроить в другой дом) и это человек в возрасте 30 лет должен уже понимать.. с чего Вы решили, что "как-нибудь"? я точно знала и знаю сейчас еще точнее, что чужие дети мне не интересны и т.д. и т.п. но! если бы случилась ситуация, что кроме меня у дитя нет матери, и больше он никому не нужен, засунула бы свои антипатии куда по-дальше и постаралсь бы полюбить дите, тем более, что возраст дял любви самый подходящий, это подростка любить сложно, а мелкого - вполне возможно, если сразу не начать себя желеть бедную-несчастную, в этой ситуации жалеть можно только ребенка, коорого выдернули из привычной (пусть и не радужной) среды и которого никто не спрашивает нравятся ему приемные родители или нет.. извините, что резко, не понимаю я такой безответсвенности по жизни, на самом деле все можно поправить, но Вы этого не хотите, потому что это трудно, потому что нужно не только со своей депрессией разобраться, а еще и поработать над собой, гораздо проще уйти.. это Ваша жизнь, конечно, но мне кажется, что потеряете Вы таким образом намного больше, чем могли бы получить.. а раздражают, поверьте, периодически даже самые родные и любимые дети, даже иногда стукнуть хочется, однако мысль отдать ребенка не возникает, потому что это ни разу не вариант решения проблемы, вот и подумайте, почему - это для Вас - вполне себе вариант.. 18.10.2010 10:22:49, Елена Д.
Елена, спасибо за Ваш ответ. 19.10.2010 07:47:37, Sully
Мне кажется, что мужчина (особенно любимый) имеет право на свои игрушки. Конечно, ребенок не игрушка и все такое, но все равно, это "тема мужа". Пусть он примет к сведению, что Вы не можете, у Вас кризис (возраста, адаптации, еще чего-нибудь) и пусть он сам играет, занимается, возит по врачам. Только не говорите агрессивно "вот сам и играй", а пообещайте, что ничего плохого не имеете ввиду и не против ребенка, но вот именно сейчас не можете (врач запретил, психолог рекомендовал), потому что если сейчас Вы будете себя сильно напрягать и стараться, то начнется отторжение и уже не остановить.
И любите мужа. Просто любите, наслаждайтесь его обществом, отставьте тему ребенка в сторону. Пусть ваша взаимная любовь станет главной в семейной жизни. Миллионы мужчин каждый день поступают так же, как я советую Вам. Только общество почему-то приписывает женщинам обязанность любить всех детей и проявлять материнский инстинкт ко всему, начиная со щенков и заканчивая мужьями. Поймите, ситуация обычна, ничего в ней нет такого, что делало бы Вас ущербной или виноватой. Просто нужно ее принять такой, какая есть.
А ребенок особо не мешает, если его никто не обязывает любить.
Конечно ему нужен ребенок. Не став папой, он чувствует себя ущербным, ему нужно переступить, реализовать, отыграть эту проблему. Ну и пусть ребенок у него будет. Просто для того, чтобы он смог развиваться дальше. Мы иногда позволяем своим мужчинам самые обременяющие игрушки. Кто-то веками строит дом, вбухивая в него весь семейный бюджет, кто-то заводит злющего пса, которого надо кормить по часам домашними кашками, кто-то покоряет бабс и приходится терпеть воющих любовниц, у Вашего мужа вот необходимость иметь ребенка. И хорошо что так, от ребенка, может, со временем, отдача какая-нибудь будет.
17.10.2010 12:16:30, Стасенька
Мне кажется, у вас есть в голове установка, что ребенок должен Вам "нравится". Даже родные дети (и достаточно часто!!!) бывают такими противными, мерзкими, раздражающими...
Вы просто этого не знаете! С таким же успехом можно сидеть на антидеприсантах с своей родной кровинушкой. У меня весна 2010 была на валерьянке и новопассите. До психологов не дошла, ибо денег лишних в семье нету.

А причина была банальнейшая - кризис 2-х лет у ребеночка. Неврологии нет. Детеныш постоянно дурниной орал,если что ни по его, катался по полу в общественных местах, бил меня. Выйти с ним на прогулку - это было нужно истратить килограмм нервов. Через 5 месяцев ребенка подменили - милый и в меру послушный малыш. Не скажу, что в период его кризиса я как-то сильно умилялась собственным ребеночком. Скорее наоборот - рыдала и истерила в подушку.

Такие же периоды были и со старшим ребенком. А ведь еще и подростковый возраст предстоит! Там вообще прелести начнутся.
Дети - это 90% ответственности, нервов, пота, здоровья и денег родителей и лишь процентов 10% - милого и легкого с ними времепрепровождения. Бывают "удобные" детки, но это, ИМХО, большая редкость.

Есть такой фильм детский Джуниор. Там, конечно, мамашка отвратительная, но ребеночек... тоже, гм, не подарочек. Но в общем, фильм об этом - как принимать совсем не идеального ребенка и себя как далекого от идеала родителя. Советую посмотреть, если еще не смотрели.
17.10.2010 11:29:59, Cat-S
У меня такая мачеха была, как вы, которой я не нравилась. Лучше бы ее не было в моей жизни, честно. Разводитесь: вы молодая, красивая наверняка, и у вас все еще будет. В 31 год жизнь только начинается. 16.10.2010 23:20:34, Зеленоглазая Коза
Мачеха сама говорит, что вы ей не нравились? 16.10.2010 23:22:18, Nanik
А мы меня здесь обсуждаем? 17.10.2010 10:39:53, Зеленоглазая Коза
Сочувствую.

Много всего у вас намешано. И в ребёнке ли проблема - не уверена. Допускаю, что мужа вы любите - иначе давно бы родили от кого-то ещё, не заморачиваясь его бесплодием.
И в то же время из-за гипотетического потолстения от гормональной терапии Вы отказались от возможности стать матерью посредством ЭКО.
Возможно, неправа я... но создалось у меня впечатление, что вы в принципе неготовы были становиться мамой - ни с этим мужем, ни с каким-то ещё.
Если бы готовы были, то и непонравившегося ребёнка брать бы не стали - искали бы "своего".
Но что есть, то и есть. Муж ваш сына назад в систему не отдаст - это уже хорошо для мальчика.

ИМХО очень вам хотелось мужа удержать при себе - отсюда и опасения, что он женится на женщине с ребёнком, и ваше согласие на усыновление с первой же минуты чужого вам малыша.
Опять же ИМХО - неладно у вас там в королевстве, то есть в семье в целом, а не у вас с малышом. Вот эти проблемы и надо решать. С мужем-то поговорили? Он в курсе Вашего неприятия?
И ещё - а попробуйте воспринимать мальчика как родного сына Вашего мужа. То есть он - папа, а Вы типа НЖ. СМешно звучит, но знаю случай, когда это помогло.
16.10.2010 23:04:09, 1637
мне тоже показалось, что не готова к материнству, но что теперь то уже об этом? еще как-то понятно когда 15летние отказываюбтся от детей, потому что не готовы, но 30летняя... 16.10.2010 23:17:36, Colline
15-летние отказываются как правило не от усыновлённых детей, а от своерождённых. А если и отказываются, то не так и часто. Материнский инстинкт никуда не засунешь, если он есть. Молоденькие мамки над своими детьми очень забавно квохчут:)
От приёмных детей отказываются люди разного возраста. Это очень тяжело для всех. Но это данность. Лишать человека права на ошибку невозможно. Любой человек может переоценить свои силы, к сожалению.
16.10.2010 23:33:27, 1637
я вижу разницу только когда от детей с серьезными проблемами отказываются по причине нерассчета сил, остальное блажь, которую с приемными принято считать что можно себе позволять. 16.10.2010 23:40:36, Colline
Я не знаю, кем принято так считать. А по поводу блажи - несогласна. Это не блажь, а трагедия. И трагедия эта происходит ДО отказа от усыновления.
Порой нахождение в "чужой" для себя семье приносит ребёнку не меньший вред, чем возврат в систему. Это вообще сложная тема.
Неправильно уже то, что в России детские дома переполнены. Неправильно и то, что усыновители и опекуны (и соответственно усыновлённые и находящиеся под опекой) никак и ничем не подстрахованы, что им не оказывается помощь и консультации.
И пока российские детдома будут ломиться от ненужных детей, трагедии неминуемы. Весь рунет переполнен фотографиями "ничьих" малышей - всё на продажу! Заходи-не ленись! Подобного нарушения детских прав нет ни в одной другой стране.
Консерваторию надо исправлять.
17.10.2010 00:02:01, 1637
обществом принято считать, мол куйня война, отдала чужого обратно и правильно сделала, вообще не надо было брать. этот вывод я делаю по тому что наслушалась от знакомых и незнакомых по этой теме.
человек, который принимает ребенка, уже имеет проснувшийся инстинкт, но как в случае автора изза мужа появился ребенок, аналогино дети рожаются изза мужей, и аналогично же удержания мужа ради. и что они делают? воспитывают, скрипя зубами, но воспитывают. прально, родное надо воспитывать, а неродное можно выкинуть. а ребенок как был ребенком, там им и остался и обязанности, которые приобретаются с его появлением.
17.10.2010 00:13:48, Colline
Вы не поняли по-видимому.
Я тоже против возвратов усыновлённых детей. Причём очень сильно ПРОТИВ.
Но такие ситуации надо по возможности предотвращать ДО усыновления. А оставлять приёмного ребёнка у неспособной принять его "мамы" - это не только обуза для мамы, но и горе для малыша. Если ситуация зашла в тупик, то скрипеть зубами не надо. И выкидывать ребёнка не надо. Надо искать помощь и выход из ситуации. И иногда единственный выход - это и правда отказ от усыновления. Или развод. А зубовный скрежет - не выход.
По данному случаю:
Ребёнок любим отцом. Это уже счастье. Жизнь с любящим папой для этого малыша намного лучше, чем жизнь в полной семье с нелюбящей и беснующейся мамой. Ну и фик ли её удерживать-то?
Разумеется, надо сначала попытаться как-то наладить жизнь в семье. Но если это невозможно, то .... ну вот так.
17.10.2010 00:30:24, 1637
я потому и вопрошаю, почему у родных мамаш не способных принять ребенка не приходит в голову не оставлять ребенка?
скрежет еще как выход, т.к. всего полгода прошло и эта тема потому практически ни о чем. взяла обязательства - выполняй и будь добра качественно, пытаясь решать проблемы, а не бегать от них. потом да, согласна, несколько лет и будет понятно, действительно ли развод та самая панацея.
17.10.2010 00:58:14, Colline
И первым, и вторым нужна помощь. Я уже писала, что в Росиии что сдать ненужного ребёнка в ДД, что стать усыновителем - как 2 байта переслать.
Автору в УЖЕ сложившейся ситуации надо за ребёнком ухаживать "качественно" - с этим я согласна. И параллельно искать выход из сложившейся ситуации. Насчёт нескольких лет... не знаю, насколько это хорошо для малыша.
Возможно, разведясь с автором, папашка женится на ком-то ещё - и жизнь как-то наладится у всех сразу.

И самое главное - мы же не знаем/, каковы отношения у автора с мужем. Трудно ли им будет расстаться. Да и вообще... что там муж думает. Мож там ребёнок этот - далеко не единственная проблема. Похоже на то, кстати.
17.10.2010 01:04:20, 1637
Автор где-то писала, что у нее затяжная депрессия (диагноз психотерапевта). 17.10.2010 01:06:19, Oblina
Помощь ей нужна. помощь. Не справляется она с ситуацией. 17.10.2010 01:07:58, 1637
для усыновителей и опекунов есть школы приемных родителей, консультации психологов, есть много чего, было бы желание. но как сказал автор темы "я слышала, что ШПР это ерунда, и вообще полагаюсь на русское авось".

проблема в том, что она ввязалась в мероприятие, о котором не имела ни малейшего представления. и не хочет его иметь - предпочитает решать проблему больной головы гильотированием
17.10.2010 00:08:20, Ирис
Должно быть не желание, а обязанность, регулируемая законом - ШПР, консультация психолога - и не одна, а регулярные. Да много всего должно быть на пути к подготовке к усыновлению.
В идеале - начало совместной жизни с ребёнком при поддержке и под контролем специалистов - и лишь потом усыновление.
Сейчас в России усыновить ребёнка проще, чем документы для ипотеки собрать. Проходит суд - и новоиспечённые родители остаются один на один с очень непростой ситуацией. Ребёнка им вручили и больше его интересы никого не парят. О прошлом ребёнка как правило можно только догадываться. Диагнозы нередко вылезают как грибы... И приёмным родителям нужна поддержка - а её нет.

Разумеется, любому ребёнку лучше дома, чем в системе. Но это в идеале так. Девочки-доброхотки "пиарят" брошенных детей, распространяют их фотки по сети, ищут им маму. А по сути нередко запихивают ребёнка в новую западню. Решением вопроса с сиротством в россии не доброхоты должны заниматься, а государство. Тогда подобных трагедий будет по крайней мере меньше.
17.10.2010 00:21:33, 1637
Вы пишете о том, о чем не имеете ни малейшего представления. 17.10.2010 05:17:01, silverheartcats
Ну это Вы заблуждаетесь. Точно. 18.10.2010 01:07:04, 1637
А что, когда родители получают своерожденного, с ними кто-то в обязательном порядке занимается, курирует их? 17.10.2010 00:26:30, Oker
У нас - однозначно.
После рождения ребёнка родители получают целый список адресов-телефонов, по которым они могли бы обращаться со своими проблемами.

Но поверьте мне, что разница между рождением ребёнка и приёмом ребёнка в семью - очень большая. Во многих аспектах.
17.10.2010 00:33:26, 1637
объясните чем так кардинально отличаются дети, что телефоны кардинально разные должны быть? 17.10.2010 01:00:20, Colline
И дети отличаются, и родители. 17.10.2010 01:20:45, 1637
У тех, кто усыновил ребенка, тоже есть список телефонов. Наверняка. 17.10.2010 00:37:24, Oker
По этим телефонам очень редко можно услышать что-то путное ( мне доводилось как-то). И уж тем более было бы непомерным оптимизмом ждать с противоположного конца провода какой-либо действенной помощи. 17.10.2010 00:43:27, 1637
А в случае со своим младенцем)?
Система-то одна
17.10.2010 00:46:24, Oker
ЗЫ: и помощь для обычных родителей тоже конечно надо наладить - тогда и в казёных домах сирот глядишь поменьше станет. Я ратую за перемены в консерватории - благодаря которым автору бы просто не удалось взять непонравившегося младенца. 17.10.2010 00:51:25, 1637
В случае усыновления или опеки система должна быть иной. И так и есть на самом деле - только не в России, к сожалению. 17.10.2010 00:49:37, 1637
у нас - да. 17.10.2010 00:28:25, natmet
Каким образом? 17.10.2010 00:31:14, Oker
Еще в роддоме приходит юрист, социальный работник. Потом обязательная консультация специалиста по ГВ, сестра посещает дома в день выписки, в течение недели - врач. Потом - по мере надобности. 17.10.2010 00:45:32, natmet
8 р/д города Москвы, родов - 2 шт в разницей в 5 лет

В обоих случаях приходили:
- соц. служба
- м/с для налаживания г/в

В день выписки на дом пришла патронажная сестра в тот же день (в обоих случаях), доктор ходил раз в неделю первые 3 мес. (в обоих слуаях). Первый раз пособие по рождению ребенка ПРИНЕСЛИ ДОМОЙ :))) Шокирована до сих пор.

Не рассказвайте сказки, что родителей бросают тут - мол чупахайся как хочешь... Те, кто помощь хотя бы манимальную принимать не хочет, да - остаются один на один с новорожденным ребенком.
17.10.2010 12:07:39, ТАКСА
Вот и у нас также.
Только при опеке контроль куда более плотный. Тут уже не только из надобности исходят.
А уж пока усыновление признают официально.... семь потов сойдёт.
17.10.2010 00:48:30, 1637
по закону патронажная сестра и участковый педиатр 17.10.2010 00:27:50, Ирис
разве мы сейчас о мед.персонале? 17.10.2010 00:30:49, Oker
на них возложены функции не только медицинского, но и социального наблюдения (по крайней мере младенцев) - как ухаживают, есть ли кроватка-коляска, гуляют ли, массаж. развивается согласно нормам или отстает, есть ли синяки (бьют) и т.д. 17.10.2010 00:35:03, Ирис
да что вы)
А если я скажу, что ни один из этих персонажей не переступал порога моей квартиры? В карте было написано:"ребенок наблюдается в платной поликлинике". И все)
17.10.2010 00:36:32, Oker
Ну я же вам говорю - в консерватории дело, в консерватории. В россии проблемы не только с усыновителями:) 17.10.2010 00:44:50, 1637
Проблемы, как обычно, в головах 17.10.2010 00:50:39, Oker
в россии проблема с гражданами )))) 17.10.2010 00:47:01, Ирис
+100 17.10.2010 12:08:08, ТАКСА
и что? для здоровых младенцев до года "грудничковый день" во всех поликлиниках есть 17.10.2010 00:43:31, Ирис
Чем там помогут матери, которая находится в послеродовой депрессии? 17.10.2010 00:49:43, Oker
чем там могут матери - что?
послеродовая депрессия есть у гораздо меньшего количества женщин, чем принято считать в современном обществе. а вот жалеть себя сверх всякой меры и плакаться о своей тяжелой доле - слишком сладкие плоды приносит этот плач, многие не могут удержаться и не начать в это искренне верить, какие они бедняжки и как им тяжело
17.10.2010 00:50:50, Ирис
А если я скажу, что до сих пор с ужасом вспоминаю первого участкового педиатра? К счастью, оказалось, что эта дама временно замещала нашего чудного доктора. Когда мы перехали на новую квартиру, решили, что такой удачи дважды не бывает и вызвали врача из платной. И - о ужас! - к нам пришла та самая дама! Она за это время сменила место работы. Вот она переступила порог нашего дома только однажды. 17.10.2010 00:42:31, Oblina
Да, у нас тоже так было. Но мы потом стали частным образом вызывать знакомого врача. Оч хорошего. 17.10.2010 00:46:12, 1637
Нет-нет, у нас была чудеснейшая, прекрасная доктор. Если бы мне и пришла в голову такая фантазия, я бы не смогла в ней найти недочетов. Одно было плохо: ни букетов, ни конфетов, только детские рисунки. Вот над этим пришлось подумать.

А вот ту первую даму лучше не вспоминать, особенно на ночь глядя :-)
17.10.2010 00:58:51, Oblina
я в курсе, как обстоят дела с усыновлением. и какие тетки-представители государства работают в опеках тоже в курсе.... 17.10.2010 00:25:47, Ирис
Я же говорю - в консерватории надо что-то менять, в консерватории. А не на автора собак спускать.
Да, возможно она совершила ошибку. Но эта ошибка при существующей системе усыновления и ситуации с "ничьими" детьми в РОссии - вполне себе запрограмированная.
Нельзя надеяться на то, что в усыновители потянутся исключительно ответственные и адекватные люди. Они разные и задумки у них разные, и ожидания...
Те, кто родил детей из системы - тоже не инопланетяне, они живут с Вами рядом и выглядят порой вполне адекватно.
Так вот - и первым, и вторым нужна помощь. Потому что сейчас в России и отказаться от ребёнка, и усыновить - как два байта переслать.
И вот это в консерватории и неправильно.
17.10.2010 00:41:49, 1637
проблема многих людей, что они не умеют думать и прогнозировать хотя бы на шаг вперед последствия своих поступков. 17.10.2010 00:46:05, Ирис
" Ты ему тогда скажи, что у них там, в Англии, воруют не меньше.
Да-да. И правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их
обезвреживать! Вот так, и не иначе! Ну, привет.."
17.10.2010 00:57:27, место встречи изменить нельзя
Это везде так:). Россия в этом смысле ничем не выделяется. А вот задача государства стоять на защите интересов сирот. И прогнозировать вместо непрогнозирующих. 17.10.2010 00:53:35, 1637
задачи государства существенно шире )))) 17.10.2010 00:56:47, Ирис
Но мы пока об усыновлении говорим :)

А в целом - да, проблемы в консерватории сиротством не ограничиваются.
17.10.2010 00:58:43, 1637
"Рай на земле невозможен. Задача государства в том, чтобы на земле был невозможен ад" (с) 17.10.2010 01:03:04, Oblina
Да.
Простите моё невежество - это вы кого процитировали?
17.10.2010 01:07:05, 1637
кого-то из восточных. Постараюсь уточнить. 17.10.2010 01:10:17, Oblina
Пока нашла ссылку на Владимира Соловьева. Но я точно помню, что читала эту фразу у другого автора, значительно более раннего.

Простите моё невежество :-(((
17.10.2010 01:19:34, Oblina
Вот я пока ничего не нашла. Фраза ёмкая....
Буду очень благодарна, если вспомните, где читали прежде.
17.10.2010 01:21:53, 1637
Уважаемый Автор и все те,кто участвует в дискуссии!Думаю,надо учесть то,что Автору 31 год.Это самый частый возраст для кризиса среднего возраста у женщин. На мужчин, обычно, накатывает ближе к 40.Это во-первых.
Во -вторых,она может родить сама.И это нельзя сбрасывать со счетов!
В-третьих,она не хотела этого ребёнка,а ей пришлось поменять ради него всю свою жизнь.Она устаёт,не видит просвета в череде дней,не может следить за собой как прежде.
Поэтому вполне оправданно её теперешнее состояние.Я ей очень сочувствую.
Мнение по поводу её дальнейшей жизни у меня такое: мне 40 лет,и с высоты прожитых лет,могу сказать,что кризис 30 лет пройдёт обязательно.И откроется впереди новый путь.Мне так сказал в своё время один 40-летний человек,когда мне было тяжело в свои 30. Теперь я говорю это Автору и надеюсь,что ей от этого станет полегче.
Ещё хочу добавить,что не надо торопиться ломать то,что Вы строили в своей жизни.Если Вы любите мужа,не надо его бросать.У вас свой Дом,где всё создано теплом Ваших рук и Вашей заботой. Ваш малыш тоже нуждается в Вас. У меня тоже маленький ребёнок,причём с трудным характером.Я тоже устаю и раздражаюсь.Но стараюсь сдерживаться,и мне часто это удаётся.Потом так хорошо на душе,что сдержалась - не накричала,не поссорилась с подругой,с мужем. Ведь как бывает - остынешь - и так рад,что не наломал дров!У меня нет приёмных детей,но я работаю в вузе и подрабатываю в школе.Чужие дети меня не бесят и не раздражают - они мне нравятся!И я вкладываю в них свои силы,знания и душу.Я понимаю,как они дороги своим родителям и как важны для них.И отношусь к студентам и школьникам с большой теплотой.Меня не раздражают чужие дети,а я их вижу в больших количествах!Что для этого надо?Постараться увидеть в каждом хорошее,забавное,индивидуально­е.Где-то подшутить,где-то построже.
Я понимаю,что приёмный ребёнок - это не ученик в школе,в вузе.Но он всего один!Посмотрите на него повнимательнее.Какие у него ножки,ручки,глазки.Постарайтесь обязательно сидеть и держать его в объятиях.Перед сном сидите с ним .Занимайтесь,играйте с ним. Но обязательно что-то делайте и для себя.Тогда каждый день будет приносить Вам ощущение,что Вы всё делаете правильно,и не забыли о себе. Дети так быстро растут..Скоро друзья отвлекут его от Вас,и Вам будет его не хватать.
И ещё Вы молодая,и ещё можете родить.Обязательно родите ребёнка!Матрона ,кстати,помогает в этом.Я тут рядом живу и историй знаю много.Всё у Вас будет хорошо.Вот увидите.Не ломайте то,что у Вас есть.Переживите трудности,они временные!
16.10.2010 22:52:13, RRoxy
Спасибо! 17.10.2010 07:07:56, Sully
мамочки....
"Я понимаю,что приёмный ребёнок - это не ученик в школе,в вузе.Но он всего один!Посмотрите на него повнимательнее.Какие у него ножки,ручки,глазки.Постарайтесь обязательно сидеть и держать его в объятиях.Перед сном сидите с ним .Занимайтесь,играйте с ним."
Так автор именно от этого и устала - как раз от того, что вы перечисляете, ей жизнь и не мила.
16.10.2010 23:07:12, 1637
<мне 40 лет,и с высоты прожитых лет>
омг....
16.10.2010 22:55:16, Ирис
Да это "омг" ко всему ответу относится. Как будто нет большей радости, чем родить самой. 16.10.2010 22:59:43, Nanik
после <> читать смысла не было )))) да и буков чета много, вряд ли бы осилила этот поток сознания ))) 16.10.2010 23:03:45, Ирис
Я осилила, подпишусь под твоим :-) 16.10.2010 23:06:20, Nanik

Показано 73 комментария из 517

Всего ответов: 517 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.05.2017 17:24:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!