Раздел: Бытовые проблемы (САБЖ. Вот есть у вас муж. У мужа - недвижимое имущество не подлежащее разделу в случае развода (наследное, подаренное родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Меркантильнейшее.

САБЖ. Вот есть у вас муж. У мужа - недвижимое имущество не подлежащее разделу в случае развода (наследное, подаренное родителями и т.п.):
а)в единоличном пользовании
б) родители живы и пользуются квартирой, дачей, но оформили дарение сыну,т.е. когда-нибудь лет через -дцать...
Как вы, как жена, относитесь к этому имуществу:
1 У нас с мужем все общее - об имуществе забочусь, вкладываюсь, развиваю, объединяю, все делаем вместе, рассчитываем жить счастливо и умереть в один день ....
2 Продать необщее - купить общее. Чтоб необидно было вкладываться.
3 Пусть муж вкладывается, лично мне пофигу.
4. Пока нет общего имущества, для меня оно не существует и вкладывать туда семейные деньги я не буду.
5. Я буду вкладывать туда средства, если что-то от этого гарантированно получу. Что?
6.... ваши варианты.
Какой подход вы считаете правильным. Какого подхода придерживается Ваш муж в отношении Вашего имущества?
17.08.2010 15:22:03, Moon

161 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не вкладываем в имущество родителей мужа ни копейки. Но родители, к счастью, в состоянии поддерживать имущество за свой счет. Маме я помогаю, но спокойно, посильно. Но мои дети проводят там все лето, под маминым присмотром, поэтому все нормально, не обременительно. 18.08.2010 10:04:36, Roccy
Оба вкладываемся. Потому что у каждого есть что-то свое, да еще и родители живы, живут в недвижимости отдельной. 18.08.2010 00:41:26, Эристейя
Есть два противоречивых посыла:
1). мнение частичных собственников-свекров, что жена - не член семьи, жен может быть много (говорят мне об этом честно и искренне все 17 лет нашего брака:)). Муж ничего не решает. - см. п. 4.

2).Наша дочь в любом случае - потенциальная наследница части этого имущества. Так что тут вылезает п. 5.

Короче, вкладываюсь, но без надрыва. Лишать себя отдыха, чтобы сделать ремонт в квартире, в которой мне ничего не принадлежит, не буду. То есть ремонт-то делала, но не фанатичный, не "под себя", а "вообще, чтобы жить можно было".
17.08.2010 21:54:14, КИТ
вопрос вообще интересный.

п.4 наверное должен быть дополнен следующим:
За пользованием необщим имуществом должна вносится среднерыночная арендная плата их "семейных" денег. И на эти деньги оно и должно содержаться.

У нас с женой пока п.1, так как больших вложений ничего не требует.
17.08.2010 19:16:57, ОхотникНаУток
У нас наоборот, есть мое нераздельное необщее с мужем имущество
Не вкладываться муж не может, потому что всем имуществом активно пользуется сам и пользуется наш ребенок
Считаю это единственно правильным подходом- заботиться о своей самостоятельности/независимости друг от друга чтоб не жить по принципу "уйти все равно некуда", в то, чем пользуется семья (несобственник и общий ребенок) вкладываются все вместе.
Кроме того, если жена/муж живет в квартире партнера было бы странно туда не вкладываться
17.08.2010 18:11:26, Дина (Джума)
Я может сейчас что-нибудь непонятное для вас скажу, но у нас так.

Муж вкладывается в недвижимость родителей. Он не один ребёнок семье (всего 5, он единственный сын:), наследство светит или нет - ни его, ни меня не интересует.
Половину отпуска он всегда тратит на что-то основательное из ремонта дома родителей, и деньги, и время, и силы. За последние 3 года дом практически капитально отремонтирован. В этом году он ещё делает ремонт, небольшой, у мамы своего друга, погибшего в Чечне. Больше некому и не на что, потому делает он.

И я считаю, что он поступает правильно. Мне не обидно и не жалко, что он вкладывается в то, что нам не достанется (да и не нужно, собственно). Чувство собственного достоинства, любовь к близким людям и возможность сделать их жизнь более комфортной и тёплой - это дорого стоит.
17.08.2010 18:00:55, Нуга
Все понятно, понимаемо, красиво и правильно. Полотпуска в год на это не жалко. Вот всю жизнь, каждый день Вашей жизни - было бы жалко наверное. А полотпуска в год - вполне себе удобно и благородно. 17.08.2010 20:25:18, Moon
Полотпуска -это 20 дней с утра и до вечера:)
А в остальное время просто некогда долго ехать, только туда да обратно обернуться, погостить получается и покупки-подарки привезти, а делами заниматься не получится.
18.08.2010 18:36:38, Нуга
П.4. С его стороны аналогично. 17.08.2010 18:00:26, Апрелинка
Как вам нравится, так и запишите в брачный договор. 17.08.2010 17:50:50, NLU
Брачный договор в РФ? Брак заключен -дцать лет назад.. когда даже РФ не было. 17.08.2010 20:26:08, Moon
пусть что хочет, то и делает, лишь бы:
а) меня не дергал по этому поводу (совет дать могу, грядку прополоть, но ремонтами-оформлением заниматься не буду)
б) в деньгах не ущемлял, т.е. сначала - в семью, излишки - туда.
Совсем игнорировать имущество не буду, но душу вкладывать и серьезно расчитывать на то, что "и это тоже мое!" тоже.
17.08.2010 16:50:46, СиреневаяЛеди
мне понянтно. Но де граница "в деньгах не ущемлял" - давал деньги чтоб кости купить на холодец хватало или чтоб на содержании трансконтинентальной яхты не экономить? 17.08.2010 20:27:39, Moon
"Не ущемлял" - это, конечно, зависит от общего дохода... Понятно, что кого-то "ущемит" и 1000 рублей, а кому-то полмильона - не деньги.
Для меня это "есть некий уровень дохода семьи, куда входит: кв.плата, еда, одежда, расходы на машины-мобилки-нянь, лечение, отдых". Если в общем и целом этот уровень поддерживается за счет обоих супругов, и излишки муж вкладывает "в имущество" - то ок.
Лично для меня - "выбрать отель ценовой категории попроще"- это переживаемо. Отказаться от отдыха вообще - ущемить.
18.08.2010 14:08:40, СиреневаяЛеди
А фиг его знает. Часть моего имущества - наследственное. Так муж вкладывается :))) 17.08.2010 16:40:24, lenok_
п.4 17.08.2010 16:32:55, КаПа
первое, я верю мужу.)))

но в жизни все с точностью наоборот))))
17.08.2010 16:32:05, natmet
реальнаяя жизнь и муж - это несовеметимо для Вас? 17.08.2010 20:28:43, Moon
п.1. Что в моем исполнении приравнивается к п.3. 17.08.2010 16:24:37, ландыш
1. Но совершенно прямо скажу мужу, что мне бы хотелось получить в этом имуществе долю. Потому как благотворительностью я уже позанималась вволю, мне уже рассказали про "все мое перепишу на ребенка". Ага, щазззз. 17.08.2010 16:17:30, Nanik
я так понимаю, подразумевается раздельный бюджет? 17.08.2010 16:11:44, Oker
Гммм. Даже не знаю. 17.08.2010 16:12:05, Moon
Так если он совместный, как можно избежать вложения "своих" средств? 17.08.2010 16:15:08, Oker
ну да. я и спрашиваю, кто что предпочитает - ктото - избежать. кто-то умереть в один день (мало кто) 17.08.2010 16:15:57, Moon
имхо если бюджет совместный, все вопросы отпадают) нет)? 17.08.2010 16:16:48, Oker
ну да прям. еще хуже становится если бюджет совместный. Пр раздельном бюджете жена напрямую на средства мужа не рассчитывает вроде , он их может тратить хоть на личную недвижимость, хоть на помощь своим родителям. А вот когда все в тумбочке... 17.08.2010 16:19:25, Moon
До брака надо решать. Всё равно же вкладываются общие, семейные деньги, потому что если надо - будешь вкладывать - чтобы жить или чтобы сдавать, а если не надо - так не будешь) 17.08.2010 16:09:42, Русская пианистка
До брака как правило всем по 20 лет и никакого ума и уж тем более недвижимости. 17.08.2010 20:30:38, Moon
У меня - другая ситуация ))!
До брака взяла ипотеку + муж до брака взял ипотеку .
Квартиры - вроде бы "личные", но выплаченные кредиты - общие , причём кредиты намного больше рыбочной стоимости квартир, спасибо банкирам .
Так что - кто кому сколько должен , уже никто не понимает ))
А когда достанется родительское , я уверена - подтянутся наши деточки и позанимают всё свободное место, нам оставленное - им тоже хочется любить))!
И пожить без долгов не успеешь ... С другой стороны, мне и с долгами хорошо .
17.08.2010 21:12:32, Русская пианистка
моя позиция: 2, если это невозможно по каким-либо причинам, то 4.
хотя мама в детстве учила, что правильно 1;)
17.08.2010 16:09:08, Знойная кухарка
Скорее, первое, кроме мысли про "жить... и умереть в один день". Пока это общее, наше. У него так машина (хорошая, недешевая), но пользоваться я ей могу, расходы на нее общие (т.к. бюджет общий). С моей машиной такая же ситуация - он возится с ней - и в сервис, и не ТО. Живем в моей квартире, он тоже вроде как не считает сколько он гвоздей прибил, сколько на унитаз потратили :)))))))) 17.08.2010 16:06:48, НадиН
у меня к слову примерно так же. За некоторым бередящими душу исключениями. 17.08.2010 20:31:40, Moon
Не, ну все бывает в этой жизни. И он взбрыкнет, и я тоже... Главное, найти общую точку :) 18.08.2010 00:09:15, НадиН
Подумала еще... Наверное, все это справедливо для вещей, которыми на данный момент мы пользуемся совместно. Вот если он, например, предложит оплатить ремонт квартиры, в которой живет его мама (квартира мужа), то тут я уже на дыбы встану :) 17.08.2010 16:37:30, НадиН
у нас есть свое имущество у каждого. И общее тоже есть. В обустройство личного имущества вкладывает тот , кто владеет, но пользоваться благами могут все :). При этом если одному денег не хватает ( ремонт там или еще что) - то второй денег на это дает, но обычно с возвратом. Деньги ( если эти имущества приносят ) могут идти на благо общественности.
Общее имущество пополам обеспечиваем.
Вкладываться готова разнообразными способами , если мне интересно. Например, интересно мне было дизайн проект делать и квартиру обставлять - делала. Было бы неинтересно - не делала бы !
17.08.2010 15:52:46, умная даша
Это и есть раздельный бюджет наверное. 17.08.2010 20:32:42, Moon
Вкладываюсь наравне с мужем. У мужа такое наследство... оно формально его, но там сестра в свое время отказалась... не факт, что мужу еще достанется.
Моего имущества как такого нет - все в браке куплено, хотя и оформлено на меня.
17.08.2010 15:50:55, Ольгочка
Ничего объединять не собираюсь.
Вкладываемся в то "не моё", что пользуем вместе - моя и детей квартира, его дача и общая машина:)
17.08.2010 15:50:41, Zajka с Мальчишками :)
1) 17.08.2010 15:45:35, GalaNTka
Любой вариант кроме первого увеличивает вероятность развода :) 17.08.2010 15:41:56, AleXXX
А первый гарантирует неблагоприятный исход раздела имущества для Ж при разводе, вероятность которого, к сожалению, не равна 0 ни в одном из вариантов) 17.08.2010 15:47:17, в розовых очках
готовность к разводу его только провоцирует :) 17.08.2010 15:56:24, AleXXX
Мы же абстрактно рассуждаем.
имхо при разводе и морально, и материально пострадает больше та сторона, которая любит. Что ж теперь не любить)))
17.08.2010 16:00:54, в розовых очках
очень мудро заметили 17.08.2010 16:09:16, Moon
Ну, строго говоря, из всех возможных, именно этот вариант, в то же время, больше всего стимулирует супругов прилагать максимум усилий для сохранения семьи и нормыльных в ней отношений. Во всех прочих вариантах такой стимул минимален. 17.08.2010 15:52:11, Леший
не супругов, а супруга, который, если что, окажется в роли "теряющего".
а другому супругу это дает карт бланш на любые недостатки ( или почти)
"плавали, знаем"
17.08.2010 22:36:12, NatalyaLB
Согласна, только мотивация у них разная. Ж будет мотивирована не потерять то, что уже вложила. М будет мотивировать ее продолжать в том же духе) 17.08.2010 15:57:59, в розовых очках
Не могу согласиться. При общем имуществе заранее крайне сложно определить, кому чего и сколько достанется. За то обычно сразу понятно, что сама процедура раздела будет сопряжена со значительными сложностями. Вот их то обычно и хочется избежать путем изначального недоведения конфликтов до той стадии, когда развод становится неизбежным. Т.е. по всякой фигне супруги не бросаются заявлениями "ну и все, развод!". 17.08.2010 16:04:12, Леший
Мы о каком пункте? Я так поняла, что первый пункт это общее только "по ощущениям", а при разводе только мужу? 17.08.2010 16:07:17, в розовых очках
Так ведь брак и есть прежде всего ощущения. В том числе ощущение общности, единства. Ну какой смысл, если есть подходящая квартира, доставшаяся в наследство одному из супругов, все равно любой ценой ее отдельно "хранить", а для совместной жизни непременно рвать попу на пусть более худшую, но непременно совместно купленную?

И вообще, сколько живу, столько убеждаюсь, крепкими оказываются только те браки, где супруги, каждый для себя, понимает, на сколько этот брак для него ценен и важен, на сколько много он потеряет при его разрушении. И чем больше субъективная ценность брака, чем отчетливее осознается и ощущается его общность, тем больше "соблазнов" в жизни кажутся мелкими и не заслуживающими внимания.

Потому же, имхо, такая "заранее готовность к минимизации потерь при разводе" эту ценность значительно снижает. Это не делает брак надежнее, стабильнее, счастливее. Это лишь снижает высоту той планки, за которой легко приходит мысль о разводе. Часто снижает вообще до смешных высот, когда поводом к разводу может стать буквально любой каприз, любая под мантию сиюминутно попавшая вожжа.
17.08.2010 16:14:45, Леший
Вот эта "заранее готовность к минимизации потерь при разводе" она обычно не на ровном месте возникает. Есть у Ж какой-то негативный опыт прошлого брака или тревожные звоночки в этом: некрасивое отношение к БЖ, полигамность мужчины, склонность к риску и пр. 17.08.2010 16:25:26, в розовых очках
Вы просто путаете совершенно разные понятия. Люди умные обычно от людей глупых отличаются прежде всего способностью учиться на своем (и чужом) опыте, а также делать из него адекватные выводы. Люди глупые выводы тоже делают, но как правило неадекватные.

Простой пример. Ехал человек на велосипеде впервые в жизни. По неопытности упал, ударился. Больно. Человек умный из этого случая делает адекватный вывод - надо учиться лучше ездить, правильнее оценивать обстановку, не лезть туда, куда "макар телят не гонял". В результате он продолжает ездить на велике, получать от езды удовольствие, только делает это адекватно, учится, повышает свой профессионализм. А глупый человек решает, что главный вывод из случившегося - любой ценой сделать так, чтобы мне никогда не было больно. И вместо повышения собственной адекватности и опытности, он либо вообоще отказывается ездить на любом велосипеде (это же так опасно, можно больно удариться!), либо начинает заранее обвешивать себя подушками, всякими там страховочными трапециями, напяливать толстенные защиты. Ездить сколько-нибудь нормально на велосипеде во всем этом можно только в радиусе досягаемости трапеции, да и то это сложно назвать ездой, но за то он считает себя в безопасности!

Но тут уж каждому свое.
17.08.2010 16:36:09, Леший
хорошая аналогия )) 17.08.2010 16:59:11, ландыш
блин Леший умеешь же ты женщину заставить почувствовать себя дурой. Я и забыла как это сексуально. Респект !
Кстати я на велике до сих пор не умею...
17.08.2010 16:47:09, Moon
Т.е. если к повышенному профессионализму, например, к велосипеду зеркальце заднего вида повесить, то это уже неадекват? 17.08.2010 16:44:33, в розовых очках
Раздельный бюджет, раздельная собственность и прочие "раздельности" в браке это нифига не зеркальце заднего вида, это как раз попытка "сделать так, чтобы при падении не было больно", это трапеции и подушки. Зеркальце никак не защитит вас при падении. Подушка - защитит. И трапеция защитит. А зеркальце - нет. Потому что функции у них разные. У зеркальца - помочь избежать падения. А у подушки - защитить ПРИ ПАДЕНИИ. Раздельный бюджет это попытка защитить именно при падении. 17.08.2010 16:48:51, Леший
Зеркальце даст мне уверенность (возможно мнимую), что я контролирую ситуацию на дороге.
Это действительно поможет избежать падения. И тогда подушка не понадобится.
Я не за раздельный бюджет, мне проще когда все общее. Я считаю, что это не особо умно, но если могу себе это позволить, то позволяю)
17.08.2010 17:00:31, в розовых очках
Смотря что считать главной целью. Если "чтобы при падении не было больно", то зеркальце вообще лишь увеличит опасность, так как ощущение лучшей контролируемости происходящего может быть ложным, это во-первых, и при падении оно никак не защитит от боли, это во-вторых. При достижении такой цели подушка и трапеция - значительно более эффективны. А самое эффективное - вообще никогда не садиться на велик. :) 17.08.2010 17:20:50, Леший
Ну это ты прально пишешь все. Верно. Но если есть материальная база у каждого уже какая-то как с ней быть-то... 17.08.2010 16:16:58, Moon
А что она меняет в смысле ощущений? 17.08.2010 16:21:42, Леший
Настоящие ощущения будут когда муж найдет другую, уйдет к ней и та квартира куда ты вкладывалась - тютю. Это я скажу будут ощущения... 17.08.2010 16:22:51, Moon
Прости, но с такими мыслями... может не стоит вообоще выходить замуж/жениться? В конце концов, где гарантия, что муж не подсыплет тебе в кофе стрихнину ради того, чтобы потом, после твоей смерти не захапать себе все твое имущество на совершенно законных основаниях? Надежда на то, что его за это "поймают и посадят" весьма призрачна. По статистике успешно раскрывается менее половины убийств... 17.08.2010 16:38:36, Леший
а найти другую женщину по частоте случаев равно стрихнину? 17.08.2010 16:47:46, Moon
А может, просто выходить замуж с открытыми глазами? ВСе же вариант развода в наше время очень вероятен. 17.08.2010 16:44:00, Штуша-Кутуша
Вероятность - величина статистическая. Причем, она не является абсолютом. Вероятность развода зависит от множества факторов, большинство из которых вполне поддаются влиянию со стороны человека. И в этом смысле раздельный бюджет на снижение этой вероятности обычно влияет скорее негативно. 17.08.2010 16:53:22, Леший
Факторы бывают очень разные. Муж на старости лет может встретить молодую любовь, и хоть какой будет общий бюджет - уйдет к ней.
Мужу может просто надоесть жена, и он ее будет планомерно выживать, а она не сможет сказать слова, потому что ей негде и не на что будет жить. Или все терпеть, это и есть "сохранять семью"?
К сожалению, сейчас это довольно частое явление.
Раздельный бюджет не хуже раздельного отдыха, и вообще муж и жена - не сиамские близнецы.
17.08.2010 17:04:20, Штуша-Кутуша
Щас я вас разведу по углам, будет не о чем спорить. При определенном достатке война теряет смысл. Т.е когда жене есть на что содержать себя и детей после развода, и муж не в пролете, т е каждому по холдингу, по пакету акций и по яхте, фигли ссориться только если с жиру. А когда одна на всех однокомнатная хрущевка, тогда да, бывает живут вместе и после развода ибо никак не поделить. 17.08.2010 20:38:42, Moon
Вот тут категорически не согласен. Вот когда муж и жена становятся "сиамскими близнецами", тогда все тобой озвувенные риски минимизируются до ноля.

Что до раздельного бюджета, то это, как и обвешаться подушками при езде на велосипеде. Оно конечно тоже лекарство, но как и любое лекарство вообще, такое решение негативных моментов имеет ничуть не меньше, чем позитивных. Более того, на мой взгляд, у этого лекарства противопоказаний даже больше, чем лечебного эффекта.
17.08.2010 17:24:00, Леший
Как правило, "вростает" кто-то один. Очень немногие люди находят действительно свои половинки. Истинные, а не как кажется со стороны. У них да, минимизируется. А остальным как быть? Искать половинку, попутно оставляя куски души и имущества?
И если ест просто семья, достаточно крепкая, но не книжно-идеальная? Они вполне имеют право на существование, вполне себе доживая в мире до золотых-серебряных свадеб, НО имея свою "подушку безопасности"
17.08.2010 17:44:51, Штуша-Кутуша
При правильным выборе и правильном последующем поведении друг в друга вростают оба. А если в выборе допущена ошибка или потом, в процессе жизни человека заела лень, то кто ж ему виноват, кроме него самого? 17.08.2010 18:03:57, Леший
Мне почему-то ваши рассуждения напоминают иногда мечты девушек о прекрасном принце. Он такой-растакой, на руках меня носить будет.
И у вас так же: либо близнецы, либо брак неудачен.
Люди живут и раздельным отдыхом, или раздельным бюджетом, или еще чем-нибудь раздельным, потому что им так удобнее. Они живут часто гораздо дольше, чем с большой любовью.
Подушки безопасности, тем не менее, в виде какой-то своей собственности, или умения, или еще чего не помеха браку, ИМХО.
17.08.2010 18:24:01, Штуша-Кутуша
А где обвинения в предыдущей реплике? Люди счастливо доживают до золотой-сереберяной свадьбы, с какой стати обвинения? 17.08.2010 18:11:22, любопытная Анна
а что жена туда вкладывала? 17.08.2010 16:30:49, Вечная Весна
Обои клеила. Терпела отсутствие мужа дома. Недовольство мужа. Деньги семейные в конце концов. В семье физическое и материальное плавно перетекают одно в другое. А вот когда развод - выясняется что физическое - одно, а материальное - другое. 17.08.2010 20:42:54, Moon
короче, ничего не вложила, а страдает
Странная жена, непонятная такая, противоречивая)
18.08.2010 10:55:02, Вечная Весна
ты в смысле что если есть общее имущество, особенно если личное перевели в общее, то разводицца геморней? ну да 17.08.2010 15:44:02, Moon
нет, если есть ощущение что вот это - мужа, а это - моё, то это не способствует :) 17.08.2010 15:55:31, AleXXX
У меня квартира в Петербурге, у него- в Бремене. Живём у меня, ездим к нему. Ремонты делаем из общего бюджета, не подсчитывая, на чью больше угрохано. И именно такое ощущение, что одна- моя, вторая- его, но как-то не парит это ощущение, живём же вместе! Разбежимся если, не дай Бог- каждый со своей останется...Лушче было бы всё продать и купить совместное, по Вашему мнению??? тогда бы точно друг за друга держались? 17.08.2010 16:21:36, lightbreeze
Люди просто поразительно не умеют читать, вроде бы и в Бремене бывают, а по русски читать не могут :) 17.08.2010 17:49:38, AleXXX
А я вот и не знаю, если не дай бог мушш в один прекрасный день ей из Бремена телеграфирует "усе хорошо, встретился с прекрасной девушкой, тебе желаю щастья" то как считаешь - дама ни разу не пожалеет ни о чем? 17.08.2010 20:46:08, Moon
да я думаю, что даже если муж обкакается на людях - и то ей будет неприятно :) 18.08.2010 11:59:46, AleXXX
и в общее - не буду вкладываться. И не буду претендовать. 17.08.2010 15:40:40, Фламинго
еще вопрос - а если физический труд нужен? ну там я не знаю обои поклеить 17.08.2010 15:45:58, Moon
физически я много чего в общем доме делала, например, бесплатно работала дизайнером, бесплатно в нем убираю, так и живу я там тоже бесплатно... Но юридически он - не мой, фактически я тоже туда материально ничего не вложила, и в случае чего - претендовать не буду. 17.08.2010 16:37:12, Фламинго
в общем то доме понятно, согласная я. А в отдельном, мужчином доме стали бы чтонить делать? 17.08.2010 20:47:22, Moon
так пишу же - официально он не мой. Делаю, т.к. живу. Но не вкладываю материальное. 18.08.2010 09:03:02, Фламинго
Обязательно клить своими руками нужно? Нанять рабочих, пусть клеют. 17.08.2010 15:52:53, Ольга*
мдя... Москва, как много в этом звуке...
Пусть пирожные едят... Если муж допустим просит обои поклеить, значит нанять семье нереально.
17.08.2010 15:58:09, Moon
Жену он об этом просит? А если она не умеет? Я вот не умею. Меня проси не проси толку не будет. А вот рабочих нанять для этого дела я очень даже могу. 17.08.2010 16:08:41, Ольга*
муж знает что умеет...
Вообще-то у меня вопрос не про обои. Мне хочется понять НОРМАЛЬНЫЙ подход к небрачному имуществу супруга.
17.08.2010 16:10:26, Moon
Нормальный подход (по-моему) не делить имущество на свое и мужа ДО развода. 17.08.2010 16:17:21, Ольгочка
т е чтото вроде моего п.1? 17.08.2010 16:20:01, Moon
Да. Но у меня нет тех проблем, что у Вас со свекрами, мне проще. 17.08.2010 16:21:52, Ольгочка
свекров пока даже в виду не имеем. родители к примеру есть у вашего мужа? а братья-сестры? 17.08.2010 16:25:24, Moon
Ну да, мама есть и сестра...
Мама живет в доме, собственник - мой муж. Обои я там собственноручно клеила) НО! это все за 700 км от нас, поэтому чаще чем 2 раза в год ни у меня ни у мужа там побывать не получается.
17.08.2010 16:31:39, Ольгочка
Мое мнение, что это всецело только его. Жена на это имущество претендовать не может. Но и обои в этом имуществе пусть сам клеит. 17.08.2010 16:16:00, Ольга*
а вот муж типа клеит в своей квартире эти свои обои. Условные обои. Или батареи вешает или мало ли. Целыми днями. Устает. Приходит голодный и злой. Вме деньги тратит. Дома не бывает. На жену смотрит как на дезертира. И? 17.08.2010 16:21:29, Moon
ИМХО, если жена в этой квартире живет, то надо помогать, живет же на халяву, получается:-)) А если она в одном месте, а квартира в другом совершенно - пусть муж что хочет, то и делает. 17.08.2010 16:27:43, Штуша-Кутуша
не живет жена в той квартире. Но дома имеет недовольного мужа. 17.08.2010 16:48:43, Moon
муж совсем беспомощный, без жены никак? 17.08.2010 16:57:08, ленивица
Жана-соратник 17.08.2010 20:49:06, Moon
а муж - соратник?
или тоже семейно_подневольный­?
17.08.2010 20:58:33, ленивица
соратник-соратник. Но жена соратнее. 18.08.2010 08:48:54, Moon
это как?? 18.08.2010 10:55:33, Вечная Весна
муж должен? должен. но жена - еще больше должна. 18.08.2010 14:37:44, Moon
Так я и говорю, что нужно нанять рабочих. Пусть они делают, а муж отдыхает. 17.08.2010 16:53:37, Ольга*
А если у мужа зарплата 30 тыщ 17.08.2010 20:49:43, Moon
И что? У моей подруги з/п 15 тыс. и никакого мужа нет. Но она при этом регулярно делает ремонты в своей квартире, нанимая для этого рабочих. Сама это делать она никогда не будет. 17.08.2010 21:47:05, Ольга*
Такой расклад заслуживает отдельной темы - как прожить на 15 тыщ, плюс еще сделать ремонт, наняв для этого рабочих. Аншлаг будет обеспечен. 18.08.2010 08:49:43, Moon
Я бы в таком случае вкладывалась только участием - покормить, приласкать. Ну помочь тоже можно, если интереснее ничего не предвидится:-))) 17.08.2010 16:53:34, Штуша-Кутуша
проживание отработать должна? 17.08.2010 16:29:52, ленивица
Как вариант:-))) А вообще в ухоженной квартире жить приятнее. 17.08.2010 16:33:58, Штуша-Кутуша
а еще какие варианты?
интересно, как надо отработать регистрацию - ведь с регистрацией в Москве намного удобнее жить?
17.08.2010 16:37:08, ленивица
Ну можно мужа очень сильно замотивировать:-))) 17.08.2010 16:40:31, Штуша-Кутуша
и штамп в паспорте тоже 17.08.2010 16:32:37, Вечная Весна
небось, накормить и все такое, так и не станет смотреть. Устал человек, а супруга уж рада на себя все претензии записать. 17.08.2010 16:27:16, ландыш
Накормит что жена зверь что ли. Но все равно муж недоволен что жена не впахивает на его вотчине. 17.08.2010 20:50:38, Moon
а недоволен ежегодно, ежемесячно или первый раз ему отказали? 17.08.2010 21:11:31, ленивица
Муж недоволен пока вдамывает на этой своей недвижимости. И после наверное некоторое время будет недоволен. Раньше делали все вместе, просто не было таких крупных ахтунгов. 18.08.2010 08:50:50, Moon
Недоволен не тем что впахивает. А тем, что жена не помогает. 20.08.2010 09:29:13, Moon
так он тоже не хочет?
но ему деваться некуда - его родители. скорее всего, не может не помочь, даже если сильно не хочет.
так что и жену припахивает, чтобы обидно не было:)
18.08.2010 10:36:50, ленивица
когда он на жену смотрит, если дома не бывает? 17.08.2010 16:26:56, Вечная Весна
ночью, ночью... 17.08.2010 16:49:16, Moon
ночью не смотреть надо, а кой-чё другое делать)) Тогда бы и жене не влом было с мужем обои поклеить, всё равно где и кому)) 18.08.2010 10:57:07, Вечная Весна
отобрать и всё на себя оформить)) 17.08.2010 16:13:04, Вечная Весна
воооот. каааак? 17.08.2010 16:17:10, Moon
дорогая, придумай сама, ты же умница!) 17.08.2010 16:17:50, Вечная Весна
тусовалась бы я тут если бы была умница ;-) 17.08.2010 16:21:47, Moon
то есть, мы все тут дураки?
ну и ну)
17.08.2010 16:22:33, Вечная Весна
балин ну так и думала что экстраполяцией займетесь мадам не, я про себя исключительно... 17.08.2010 16:26:51, Moon
гы)) 17.08.2010 16:27:41, Вечная Весна
кого просит? 17.08.2010 16:06:06, Вечная Весна
жену. маме клеила, дома у нас клеила, че бы тебе дорогая в квартире моих родителей а еще в квартире которая мне от бабущки досталась не поклеить?
К примеру...
17.08.2010 16:11:09, Moon
пипец)))
есть же женщины в русских селеньях!
17.08.2010 16:12:19, Вечная Весна
ну не скажи. Все равно жене заняться нечем... 17.08.2010 16:22:48, ландыш
А то. ОБЭП вон токо приходила, налоговую проверку отвела и да, обои клеить для медитации... 17.08.2010 20:51:56, Moon
тогда пусть у меня поклеит. Я её накормлю вкусно, гундеть не буду. 17.08.2010 16:24:51, Вечная Весна
Весна я ведь приеду. А регистрацию сделаешь ? ;-) 17.08.2010 20:52:30, Moon
Ольгу вон зови. Она за 700 км обои грит клеила... 17.08.2010 16:49:45, Moon
У меня там дети 2 летних месяца из трех кукуют и дары природы мы везем сколько в машину влезет. 17.08.2010 17:01:11, Ольгочка
Думаю Весна тоже без даров не отпустит. 18.08.2010 08:51:33, Moon
лучше скажи как не портить отношения но не принимать участия? 17.08.2010 16:18:02, Moon
Вы делаете друг другу подарки? Сделайте это мужу в виде подарка, на др или 23 февраля. Можно даже не своими руками, а нанять. 17.08.2010 16:31:21, в розовых очках
нежно, по-доброму заниматься своими делами. 17.08.2010 16:27:55, ландыш
если бюджет раздельный - пусть из своих тратит.
если совместный - обсуждать:)
версия - если в будущем мужнином имуществе живут родственники (родители?), то тратит он именно на них. а рассказ про почти свою квартиру - это, чтоб жене не так обидно было.
знает, что ей не нравится вкладывать деньги в его родственников.
17.08.2010 16:25:10, ленивица
так я не умею клеить обои, кто ж меня позовёт материал портить? 17.08.2010 16:19:57, Вечная Весна
убираться тоже не умеешь? и отвертки подавать? и кормить усталого труженика на месте горячими обедами? 17.08.2010 16:24:03, Moon
неа
я неумёха
и вообще мне некогда
17.08.2010 16:25:54, Вечная Весна
да вообще своих дел дофигища; конфа не читана... 17.08.2010 17:00:54, ландыш
и че с такими неумелыми руками замуж еще берут, скажите пожалуйста... ;-) 17.08.2010 16:50:48, Moon
Не факт, некторые любят иногда своими руками поработать) 17.08.2010 16:03:18, в розовых очках
Знаю таких :) 17.08.2010 16:07:29, Ольга*
Не претендую, но и вкладываться не тороплюсь. Есть и свое, и общее, вкладываемся в него. 17.08.2010 15:36:16, в розовых очках
Муж у меня не первый. К нашему совместному житию мы подошли, уже имея что-то на руках, поэтому мы не вкладываемся в имущество друг друга, а каждый - в своё. Считаю это спаведливым и разумным в нашем случае. Если разбежимся- каждый остаётся при своих интересах... 17.08.2010 15:33:10, lightbreeze
Мне кажется, у вас хороший достаток для этого должен быть, - у каждого. 17.08.2010 20:54:50, Moon
4 17.08.2010 15:33:06, NatalyaLB
я лично грэбу усё до сэбе :) 17.08.2010 15:32:10, хатуль мадан
Я вот что-то даже не уточняла - чего там родители мужа будут делать со своим имуществом.... Мне все равно, т.к. это не мое дело и муж тоже считает. что они разберутся сами с этим...
У мужа есть квартира, которую он купил, пока мы были незнакомы, она у него в собст-ти, сейчас ее продаем, он считает, что это естес-но будет общий бюджет. Даже не обсуждается!

Оформляем квартиру в ипотеку, он тоже старается материально - первый взнос и т.д..... Я тоже участвую как могу. И тоже не обсуждается - естес-но она общая. Хотя через нек.время работать будет только он и выплачивать будем с его ЗП.

Короче наше семейное мнение, что каждый - муж и жена должны посильно участвовать в жилищных и имущ-х вопросах. Но главную роль должен играть мужчина, на жене других задач и дел полно ))))
17.08.2010 15:31:03, Lizochka
У нас все имущество в основном на меня оформлено, но вкладываемся мы в него оба. 17.08.2010 15:29:06, Ольга*
спасибо за ответ. Я спрашивала о том имуществе, которое в случае развода останется у другого супруга однозначно. 17.08.2010 15:30:20, Moon
У моего мужа точно ничего не останется. Только машина разве что. Но это совершенно не мешает вкладывать свои денежки в мое добро :) 17.08.2010 15:49:58, Ольга*







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:38:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!