Навеяно темой "а есть ли позитив". Да, есть хорошие крепкие браки. Но семья - это каторжный труд. Пожив 4 года "на свободе", я что-то уже не хочу брака. Почитала этот топ про счастливые семьи... Не-а, не вштырило, все-таки я не хочу.
Особенно удручили высказывания про героически преодолеваемые кризисы. Ну как-то в 35 уже покоя хочется, а не кризисов. Как представлю, что чужой мужЫк мне будет в жизни кризисы устраивать... - не, "чур, чур меня"
Есть тут еще такие?
А еще скажите мне, замужние, что я теряю, кроме как спать ночью в позе ложек?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В общем, мне вас очень жалко, даже не только по-женски, но и вообще - по человечески. Когда такого нет, тяжко жить 12.08.2010 14:48:50, babka.v.kedah
ВАм 35? В 40, или когда ребенок вырастает и уходит из родного дома, очень не хочется оставаться там одной,поверьте... 12.08.2010 09:38:51, ChiChi
Семья- это не труд, это образ жизни и мышления.
Трудно стать богатым, щедрым, сильным и здоровым. А быть таким совсем не трудно:))) 12.08.2010 07:56:28, Нуга
Трудно стать богатым, щедрым, сильным и здоровым. А быть таким совсем не трудно:))) 12.08.2010 07:56:28, Нуга
Там Алекс ниже правильно сказал, имхо, что чтобы в 35 лет всё гармонизировалось, начинать надо в 20... Мы так и начали, и вот этот, с которым с 18 лет вместе, то есть, практически, выросли вместе, воспитали друг друга, - не чужой. Со всеми его тараканами и "разбросанными носками". Он не раздражает ничуть, я его полностью принимаю; он - родной. А вот позже да, несмотря на романтический настрой, влюбленность и т.д.: жить вместе - гораздо сложней решиться.
"Тебя я много лет знаю, а этого кота впервые вижу" :) 11.08.2010 22:23:08, Лягушка
+1 с моих 16 вмeстe,он-моя половинкa,мы aбсолютныe aнтиподы,но это нe помeшaло нaм стaть сaмыми родными людьми и родить 3х дeтeй :)
12.08.2010 11:20:57, лёлькa
Хотя один раз встретила такого, который меня, в целом, устраивал, да и то... Он был в быту очень неприхотлив, мог питаться одним рисом без соли :), порядка в доме тоже не требовал, и вообще - трудоголик, приходил домой и засыпал :) Но у него тоже были свои задвиги. Вот если встречу такого же, но без задвигов - тогда пожалуйста.
В настоящее время я встречаюсь с тремя мужчинами+ еще 2 в резерве, но вот жить постоянно я бы ни с кем из них не хотела и не могла. Один очень мало зарабатывает+ не убирает за собой, привык, что в его стране женщины все убирают-подают. Второй - зарабатывает неплохо, и за собой убирает, и щедрый, даже очень,и может что-то организовать, но любит выпить - для меня это диагноз. Третий -тоже ничего за собой не убирает, мало зарабатывает и вообще жадный. Еще один - зарабатывает неплохо,он дипломат,разведен, но жадный и в сексе странные задвиги. И еще один - пока не разобралась, но что-то с ним не так :) Есть еще БМ, с ним тоже иногда встречаюсь, но это пройденный этап. Постоянно знакомлюсь со всякими-разными, но дальше первого разговора обычно не идет - что-то во всех них напрягает. Может, у меня требования высокие, но не вижу смысла пускать в свою жизнь не-пойми-кого, мне и одной неплохо. 11.08.2010 16:32:51, хухра-мухра
Девочки а у меня тоже засох кактус и алоэ!!!Черепашку не стала заводить - пожалела! Из всех растений выжил только цветок подаренный свекровью!!Но она у меня сама - железная женщина))) Хозяйка я вообще паршивая. Но тут я считаю надо какого то одного требования придерживаться - либо хозяйка, либо деловая женщина. Я примерно второй вариант. Правда и к мужику тоже не все требования можно предъявлять)). Я б если что из того списка дипломата выбрала - хоть поездить везде!!!)))))
12.08.2010 04:46:07, maba
Потом мы расстались по инициативе мужа. Я думала, что буду переживать "ломку" после его ухода. Ничего подобного не произошло, я прожила замечательных несколько месяцев, я сама себе завидовала. Делала то, что хочу; много нового узнала о себе в быту (до этого я никогда не жила одна). Потом муж частично вернулся (не буду вдаваться в детали), у меня началась ломка по поводу вновь начавшейся совместной жизни, потом вроде всё утряслось, и вдвоем тоже неплохо...
И там и там - свои плюсы, свои минусы.
Если б у меня было две жизни, я б попробовала оба варианта :) Но если замужний вариант - то по полной: в беде и в радости на всю жизнь, иначе не интересно :) 11.08.2010 14:54:19, Лягушка
это точно - в браке по расчету главное, чтобы расчет оказался правильным :)
11.08.2010 14:26:08, AleXXX
Будете клонировать мужа - клеткам поделитесь, плиз! Оченно хотелось бы такого, чтобы "не мешал...прощал...исполнял ...зарабатывал" А недостатки у него есть?
11.08.2010 14:22:35, annayana
На боязнь стоматолога и безынииативность согласна. Шлите клетки ... бум клонировать!
11.08.2010 15:13:13, annayana
Не совсем поняла про линеечки? Если замужние-детные в реге, то я их не люблю как класс. А замужем десять лет, если что
11.08.2010 20:12:33, mini-mnogodetnaya
Я с огромным трудом ушла от мужа, он меня не отпускал.
Но два года после того как я ушла в моём мозгу крутилось рефреном "тебе больше нет места в моей жизни". Дело в том, что он обещал исправиться и надеялся на воссоединение семьи. И на развод подал только через 3 года после того как я ушла и где-то через год как встретил молодую и красивую, но видимо не хотел брак регистрировать и печать в паспорте его от этого уберегала.
У Вас через 4 года, у меня сразу, а может даже -год не было желания "замуж". Я не хочу замуж, я там была 16 лет и мне там не понравилось.
И это при том что у меня лучшие дети на свете и был хороший муж. реально хороший и домашний и хозяйственный и детей любил и занимался ими, поддерживал меня на 100%, даже когда мои инициативы несли семье проблемы и были реально авантюрными. Никогда не попрекал большими, чем у него заработками, подарки дарил на грани своей возможности, полы мыл, жаркое и борщи готовил и даже привык не трогать меня после возвращения с работы, а сначала кормил и давал отдышаться.
Я 8 лет одна и я не хочу замуж. Иногда меня посещает мысль "может я что-то важное упускаю в своей жизни", опять же не хватает второй зарплаты и наверное поддержки и телек посмотреть вдвоём и удвоенного восхищения детьми и удвоенной радости от их успехов и побед и разделённых пополам тревог и горестей. Но не хочу. Как вспомню чего это мне стоило, сразу "нафик-нафик". 11.08.2010 12:42:45, negligencia
Так если муж - хороший, зачем ему надо было исправляться?
11.08.2010 12:51:46, ленивица
Так если муж - хороший, зачем ему надо было исправляться?
11.08.2010 12:51:46, ленивица
Он пил, я понимала, что 2 раза в месяц это плохо, но его пьянство было не напряжным для семьи. Явившись домой пьяным он был мил и добр, не скандалил и права не качал, ложился спать, а утром приводил себя в порядок и шуршал по хозяйству и был особенно заботлив и приятен в употреблении ))) Только вот в последний год появились запои и запои злобные. Я ушла после 2-х или 3-х недельного, когда он не жил дома, а ко мне стали поступать "вести с полей" о том, что он пьёт из-за тяжкой семейной жизни: жена плохая, дети ужасные, денег нет, секса нет, в доме грязь, далее по списку. Но ушла я не из-за этого, а оттого, что он изменился, после возвращения стал агрессивен и пожалуй невменяем. Я ушла подумать, но вернуться не смогла.
А чего это вам стоило?
11.08.2010 12:48:58, lenok_
Я осталась одна, у него не было друзей, но много родственников. А у меня были подруги и приятельницы (как принято говорить) я люблю общение. Но он как-то сумел всех отвадить. Та нехороша, эта завистлива, вот та погуливает, какой пример детям и вообще что люди будут думать о тебе, если ты с такими общаешься? А потом оказалось, что моим знакомым и подругам он говорил обо мне нелицеприятные вещи, порой выдавая свои высказывания за мои. Вам было бы приятно общаться с двуличным человеком? Я понимаю тех кто предпочёл не общаться с моей семьёй, но от этого мне не легче. Если бы я знала раньше, впрочем оправдываться к чему? "Ложечки мы нашли, но осадочек-то остался"
"Как вспомню чего это мне стоило" - а в чем была проблема, если муж такой хороший?
11.08.2010 12:45:26, Ольсик
Проблема в том, что мы совсем не подходили друг другу, но юность, любовь + мама + залёт.
А он действительно хороший. Иногда бросал пить ))) Мои незамужние подруги говорили "Мы его ждём, как только вы разведётесь, мы за него замуж выйдем". Я смеялась "выйти не напасть, своего такого воспитать надо". С пьянством я не могла справиться, но это не каждому под силу. К тому же в этой семье все мужчины такие и не видят в этом проблемы "я же не каждый день и не ползком домой и семейные деньги не пропиваю"
присоединюсь к вопросу
11.08.2010 12:50:04, Moon
А ещё он был собственник, контролировал меня, впрочем меня это не сильно напрягало, т.к. форма была очень мягкой: на работу отвезёт, с работы заберёт, к подруге со мной, к врачу со мной, на сессию со мной, к косметологу со мной. Поначалу приятно, к тому же у подруги он в другую комнату к телевизору, а мы на кухне поболтать, но потом как-то душно стало что ли, у меня просто не осталось даже не тайн, а свободного пространства. Я первое время без него даже теряться стала. Как же так, никому не надо давать отчёт о "проделанной работе", никто не посчитает за тобой минуты.
Однажды когда мне было особенно плохо я рванула из дома и поняла, что мне не к кому пойти, отсидеться-выплакаться, он знает любо место где я могу оказаться и я пошла к коллеге по работе, у неё мягкий добый нрав и зайди я к ней "чаю попить" не сильно её напугаю. Так он позвонил ей через 30 минут после того как я к ней зашла, мягонько так попросил к телефону не звать и чайком меня попоить.
Штирлиц понял, что он под колпаком ))))
Желание одиночества, полагаю. Не все коллективны по своей сути.
11.08.2010 13:02:59, Roccy
Не могу ни подтвердить ни опровергнуть. Мне хорошо в компании и я не страдаю одна. Хорошая книга, вязание, фильм или прогулка-шашлык-санки-горки.
К тому же у меня дети, а с ними по определению быть одинокой невозможно, их друзья и подруги, их заботы и хлопоты. Я конечно предпочитаю не вмешиваться, но остаться в стороне не получиться.
Друзья из того города который я покинула и подруги здесь и однокурсники и окружающие дают мне понять, что не в одиночестве дело )) 11.08.2010 14:40:53, negligencia
да, все люди разные.
я не знала, что алкоголик, жестко контролирующий свою жену - хороший муж. 11.08.2010 14:45:04, ленивица
я не знала, что алкоголик, жестко контролирующий свою жену - хороший муж. 11.08.2010 14:45:04, ленивица
Да, он напивался раз в 2 недели, но вечером в компании напился, утром трезв и на работу. При этом ни конфликтов, ни разборок.
Да, в моей семье так не пили и для меня это было непривычно, но он же пил не один, а или на ДР у родственников-друзей или Новый год-8 марта- свадьба-похороны и т.д. другое дело, что кто-то пьянеет не так как он и с годами это не усугубляется.
У моей подруги муж дома каждый вечер за ужином выпивал 100-150 грамм вотки. Я опасалась, что может дальше с ним случиться, ничего, он в порядке. А мой вот начал с одного "пьяненького" вечера и дошёл до полноценного запоя. А вы с подругами в кафешке пива-коньяка выпьете раз в 2 недели и Вас уже можно в алкоголики записывать?
А контроль, это ведь я потом поняла, что шаг враво-шаг влево... Поначалу это выглядит заботой и очень греет душу, приятно, когда любимый всегда рядом и задвигает свои дела и хотелки ради тебя. 11.08.2010 15:22:27, negligencia
так он не пил или дошел до запоя?
про контроль - это да, ужас-ужас:( 11.08.2010 15:26:30, ленивица
про контроль - это да, ужас-ужас:( 11.08.2010 15:26:30, ленивица
Мне было 15 когда мы познакомились, в моей семье и в моём окружении не пили (пара рюмок вина в праздник не в счёт), я никогда не видела пьяных, реально я и сейчас с трудом понимаю что человек пьян, а в 15 вообще не видела этого в упор. Тем более, что организм знакомых мальчишек легко справлялся с алкоголем, да и пили тогда вино, не водку.
Б(удущий)М приходя ко мне под шофе он бывал редко и держался на расстоянии. Это уже потом, когда мы были сильно женаты я осознала масштаб бедствия (когда на одной из посиделок стали тянуть из шапки фанты: у кого из присутствующих мы отмечаем следующий праздник). присутствующих пар было много, каждой паре хватило по празднику + припомнились все ДР и другие поводы и я осознала, что собираться мы будем не реже раза в 2 недели, а то и чаще + посиделки на работе + друзья, а муж до алкоголя слаб, не знает меры. Я осознала что это не норма, но "как ты можешь не пойти на ДР племянника-брата-снохи-золовки-тётки", а после каждой такой посиделки домой с трудом еле-еле на ногах. А потом уже и посиделок с роднёй не надо. А родне говорим, что жена мегера пить не разрешает, а я же только чуть-чуточку и с вами, выже меня видите, я же не пьяный. Вот так и дотянулись до запоев.
Часть из тех, что тянули тогда фанты пошла в гору, часть осталась на месте, кто-то пьёт по праздникам и мало, но вот 3 сына моей свекрови так и не смогли найти свою меру.
Хотя я продолжаю утверждать, что люди они хорошие и мужья хорошие, вот только алкоголь... 11.08.2010 16:06:25, negligencia
ясно.
ну, вот для меня "запойный" муж не вяжется со понятием "хороший".
поскольку по факту - это очень серьезная проблема для жены.
в том числе, и для вас. 11.08.2010 16:14:04, ленивица
ну, вот для меня "запойный" муж не вяжется со понятием "хороший".
поскольку по факту - это очень серьезная проблема для жены.
в том числе, и для вас. 11.08.2010 16:14:04, ленивица
С конвейера сложно соскочит, а моя семейная жизнь стала сильно напоминать мне конвейер. Выпил-попереживал - живём, выпил-попереживал - живём. Возможно не дойди он до запоев жили бы и дальше.
Полюбому спасибо ему за детей, за моё образование, за поддержку и понимание, за всё хорошее, он сильно мне помог. 11.08.2010 16:26:53, negligencia
гадость в чем? для меня удивительно, что "алкоголик" входит в описание хорошего мужа.
11.08.2010 15:18:03, ленивица
аналогично. не хочется больше ни под кого подстраиваться, ничего ни с кем согласовывать, ни выслушивать претензии. встретились, приятно провели время и все. отдыхать хочется, а не трудиться
11.08.2010 12:25:48, Наталияяя
Пока приятно проводите время, тоже есть возможность предъявлять претензии. Время встреч согласовывать тоже надо.
11.08.2010 12:33:30, любопытная Анна
Получиться может и в браке. Без претензий и с минимумом согласований. Я не агитирую, но как можно видеть только один возможный сценарий?
11.08.2010 12:41:20, любопытная Анна
у меня за 8,5 лет не получилось. у тех, кого я вижу тоже не получается. в этой теме все более радостно, но в нижней было достаточно про кризисы и уступки. я понимаю, что в принципе возможен другой сценарий, но видела только одну такую пару. если вдруг такое счастье на меня свалится, то может быть. но вот специально стремиться и искать не хочется, потому как все и так хорошо
11.08.2010 12:55:26, Наталияяя
Кризисы устраивают не только мужЫки, но и бабы. Особенно бабы излишне требовательные и истеричные.
Убеждать в том, что семья это хорошо смысла нет. Просто есть разные точки зрения на этот счет.
Читая семейную, начинаю параноить по поводу взрослой жизни своих детей, неужели все так плохо? 11.08.2010 12:17:49, Люблюкошек
"Читая семейную, начинаю параноить по поводу взрослой жизни своих детей, неужели все так плохо?" - аналогично.
11.08.2010 13:05:46, Roccy
Мне это мама с детства внушала:" семья -это каторжный труд". И тут же уточняла:"но без семьи еще хуже". Так что я теперь борюсь с маминой негативной программой:) Но для меня семья - не каторга. Бывают ссоры, бывают кризисы, но позитивного намного больше, чем негативного. И я вижу направление, в котором надо работать, чтоб у нас стало совсем хорошо. Не каторжно трудиться -просто работать.
11.08.2010 11:56:06, white-dove
Ольсик, по-моему, Вы просто не в той конференции тему завели))) Хотя тема безусловно интересная, но ответы очень категоричные, к сожалению... прямо два лагеря образовалось.. Вы б в неполной спросили...А мое мнение такое- я за семью, и хотела ее..не получилось((( ... ложками спать хочу, зарплату хочу вторую...чего там поддежку тоже хочу...но!!! увы и ах!! мы предполагаем а жизнь распологает! Учусь жить одна! Успешно пока)) и я начинаю радоваться своим маленьким достижениям...Только сейчас пришла к тому, что одной- очень хорошо...особенно поле так наз гостевого брака...ОЛьсик, жизнь привела меня в ваши ряды... И я возвращаясь назад, не жалею... свобода лучше жизни во лжи))
11.08.2010 11:52:18, Yabloko
спасибо за добрые слова. Дело в том, что я-то всегда была за семью! А сейчас во мне какой-то перелом что-ли, я вдруг отчетливо поняла, что не хочу больше этого и мне самой удивительно
11.08.2010 11:54:26, Ольсик
Вот и у меня такая же ерунда случилась. Два года после развода отходила, год металась, семью хотела...Сейчас дети уехали, пожила гостевым браком, как отрезало!!!! не хочу!!! Еле выпроводила, самой страшно стало... Оказывается , семью я не хочу... открытие , однако!
11.08.2010 12:02:42, Yabloko
Любые отношения это труд. Вы же не будете спорить, что отношения с детьми - это тоже труд и кризисов дофига.
Не хотите - дело хозяйское, никто же не заставляет)
Мне намного легче с мужем воспитывать детей, всякие бытовые проблемы делятся на 2, значение секса преувеличивать не буду) 11.08.2010 11:33:41, Ольгочка
а мне вот легче одной воспитывать детей, когда при них никто на меня не орет
11.08.2010 11:34:26, Ольсик
Если представить мужа, который не орет, дом. работу делает наравне с вами - вы бы вышли бы? Зачем ориентироваться исключительно на плохое?
11.08.2010 11:50:58, любопытная Анна
после развода сразу вышла бы. А сейчас я стала уже очень брезглива к чужим привычкам и запахам. Не знаю
11.08.2010 11:55:27, Ольсик
"вы с собеседниками кроме как орать по другому разговаривать не умеете?"
Умею. Не ору на детей, не ору на студентов. Да и на мужа могла рявкнуть только в последнюю минуту. А вот он до сих пор когда звонит, на первой же минуте повышает голос. Я не знаю почему, чем-то я его сильно допекла, видать 11.08.2010 12:01:21, Ольсик
вы где-нибудь видели что Я ору на мужа. Я кажется написала, что орет он. "Вы не сердитесь, но это распространенная вещь когда срываются на домашних". Я-то не сержусь, но срывается-то КТО?
11.08.2010 12:37:51, Ольсик
Не хотите - дело хозяйское, никто же не заставляет)
Мне намного легче с мужем воспитывать детей, всякие бытовые проблемы делятся на 2, значение секса преувеличивать не буду) 11.08.2010 11:33:41, Ольгочка
В вы с собеседниками кроме как орать по другому разговаривать не умеете? Т.е. других вариантов нет? Понятное дело что на себя не поорешь :))) но вот коммуникативные навыки сильно страдают, у детей кстати тоже. Нет умения ДОГОВАРИВАТЬСЯ с противоположной стороной:))) Это не хорошо и не плохо, можно жить и ни с кем особо не общаться, при этом быть абсолютно счастливым человеком. Но это так, лирика.
ЗЫ Мне и с мужем хорошо и без мужа неплохо. Муж сам по себе для галочки или бытового удобства меня тоже как то не особо прельщает, а вот любимый и любящий человек рядом - вроде как неплохо :) Муж моей дочери вырос в неполной семье, его растила мама очень приятная, умная и жизнерадостная женщина. Все хорошо у мальчика, но мужа моего он не то что бы боится, он не знает как и с какой стороны к нену подойти. Просто у него не было опыта родственных отношений с мужчиной. Может конечно научится, а может и нет . 11.08.2010 11:48:28, lenok_
ЗЫ Мне и с мужем хорошо и без мужа неплохо. Муж сам по себе для галочки или бытового удобства меня тоже как то не особо прельщает, а вот любимый и любящий человек рядом - вроде как неплохо :) Муж моей дочери вырос в неполной семье, его растила мама очень приятная, умная и жизнерадостная женщина. Все хорошо у мальчика, но мужа моего он не то что бы боится, он не знает как и с какой стороны к нену подойти. Просто у него не было опыта родственных отношений с мужчиной. Может конечно научится, а может и нет . 11.08.2010 11:48:28, lenok_
Умею. Не ору на детей, не ору на студентов. Да и на мужа могла рявкнуть только в последнюю минуту. А вот он до сих пор когда звонит, на первой же минуте повышает голос. Я не знаю почему, чем-то я его сильно допекла, видать 11.08.2010 12:01:21, Ольсик
Понятно, с мужем познакомились на свадьбе, да и там пришлось брать того которого дали :))) Это я к тому что мужей мы выбираем сами :))) Опять же весьма показательная шкала - Дети, студенты , а вот муж уже третий сорт, можно и рявкнуть если что :))) Так что видимо отдрессировали знатно, мужик сразу занимает оборонительную стойку. Детям конечно очень полезно иметь такой опыт построения отношений. Т.е. на работе орать нельзя - выгонят, на детей - непедагогично, а вот на мужа - самое оно :))) Вы не сердитесь, но это распространенная вещь когда срываются на домашних :)))
11.08.2010 12:30:48, lenok_
Еще разок - если вы позволяете себе равкать на человека, значит можно рявкать на вас. У нас , знаете ли, равноправие :)
11.08.2010 12:51:18, lenok_
а даже если они и будут, то устраивать их будет не чужой мужик, а родной человек, с которым уже кажется думаешь одинаково.
что теряете? да ничего, кроме семьи, без нее прожить можно, но с ней лучше 11.08.2010 11:28:25, nastyk
Спасибо за полезную тему. Я уверена, ваш новый брак, когда повзрослеют дети, будет удивительным, несмотря на реальное падение акций института брака. Мне не хватает аргументов для 20 летней дочери, которая уже не нуждается в поддержках и опорах. Стоит прислушаться к Красной Ромашке - без вулкана и гавани жизнь неполная.
11.08.2010 11:26:37, NLU
Вероятно вы такой человек, с которым другим жить сложно и не особо приятно. Вам и не нужна семья и ничего вы не теряете.
Муж - это самый близкий и родной человек, с которым быть всегда приятно, интересно и радостно. Если муж и жена изначально нормальные люди, то и нет никаких кризисов и каторжных трудов. Нашей семье 22 года, а знакомы уже 27 лет. Так и живем без кризисов для удовольствия друг друга. 11.08.2010 10:57:22, Ольга*
да, я, возможно, неуживчивый человек. Но и с мужем было не всегда "приятно, интересно и радостно". Обычно такие ощущения были во время секса, или если он вернулся чуть подпивши в хорошем настроении. То есть не так уж и часто
11.08.2010 11:38:50, Ольсик
Муж - это самый близкий и родной человек, с которым быть всегда приятно, интересно и радостно. Если муж и жена изначально нормальные люди, то и нет никаких кризисов и каторжных трудов. Нашей семье 22 года, а знакомы уже 27 лет. Так и живем без кризисов для удовольствия друг друга. 11.08.2010 10:57:22, Ольга*
+1000
Дело в Вас. У меня замечательный муж -знакомы 22 года - женаты 8-й год. Поздно поженились- не было отдельного жилья. Другой муж был бы тоже нормальным. Ровные-спокойные-уважительные отношения в семье. Один общий ребенок. Некоторым знакомым наша жизнь кажется ОЧЕНЬ РАЗМЕРЕННОЙ И СКУЧНОЙ. У них свадьбы -измены-разводы драки -угрозы. А нам очень нравиться . 11.08.2010 17:04:38, mila20003
Дело в Вас. У меня замечательный муж -знакомы 22 года - женаты 8-й год. Поздно поженились- не было отдельного жилья. Другой муж был бы тоже нормальным. Ровные-спокойные-уважительные отношения в семье. Один общий ребенок. Некоторым знакомым наша жизнь кажется ОЧЕНЬ РАЗМЕРЕННОЙ И СКУЧНОЙ. У них свадьбы -измены-разводы драки -угрозы. А нам очень нравиться . 11.08.2010 17:04:38, mila20003
Вам повезло встретить свою половинку:) Или вы думаете, что смогли бы без проблем и кризисов и с тем же результатом ужиться с любым "нормальным человеком"?
11.08.2010 11:12:13, Konstanz
Совершенно спокойно. Более того, жизнь показала, что если б не было этого конкретного мужа, то можно было б жить с другими не менее хорошими. У меня даже сейчас есть выбор. Хотя это не нужно. С другой стороны я не общаюсь непонятно с кем. Все мои друзья определенного склада характер и взглядов.
11.08.2010 11:18:31, Ольга*
Уметь ужиться с человеком, иметь легкий характер - безусловно, завидные качества. Я не уверена, что этими качествами в избытке обладаю. Поэтому для счастливой семейной жизни мне необходима взаимная любовь. А она не возникает к первому попавшемуся "нормальному" человеку. А у вас как с этим? Или легкий уживчивый характер позволяет пойти на компромисс и в этом вопросе?:)
11.08.2010 12:07:18, Konstanz
Вот я что-то тоже, пожив с одним 4 года,с другим примерно столько же, что то уже назад не хочу.. Лично мне тяжело, хотя мужики у меня были реально хорошие (с плохими я не вожусь:)) Плюсы есть и там,и там, но на данный момент больше плюсов для меня в свободном плавании..:)
11.08.2010 10:55:57, sapfira
Вот и Ольга пишет: "я не вожусь абы с кем", и вы: "мужики были реально хорошие". А результат абсолютно разный
11.08.2010 11:40:33, Ольсик
Спасибо за тему, приятно, что не я одна такой псих. :) 11.08.2010 10:38:16, Галина-Малина
Каторжный труд, это по принуждению, а труд добровольный, это удовольствие.
11.08.2010 10:38:06, бяша
Ну значит нет у меня сейчас на это доброй воли. И в конце брака уже не было. И у многих нет, кто держится за семью из-за детей - это уже не добрая воля
11.08.2010 10:54:56, Ольсик
а что, если вы сохраняете семью ради детей - это "добровольный труд"? По-моему, тут как раз доброй волей и не пахнет, жертва обстоятельств
11.08.2010 11:41:59, Ольсик
Я не понял, Вы сохраняете семью ради детей и страдаете от этого? Да бросьте её нахрен, чего ж так мучаться?
11.08.2010 12:24:31, бяша
ну, и не надо себя насиловать:) вас же никто насильно за_мужа не загоняет.
11.08.2010 10:58:21, ленивица
и вааще - свобода это осознанная необходимость - если верить классикам :)
11.08.2010 10:48:26, AleXXX
Я не знаю как получается у других просто в жизни ( среди друзей или родни), но у меня в браке есть второе " я" - мой муж, который никогда меня не осудит если даже я накосорезила и сама себя виню. Только он защитит меня от себя самой. Только он защитит меня от всех включая его маму и даже наших детей)). Ни друзья ни моя мама или папа ни мой брат ( хотя тоже понимает меня с полуслова) не служат мне такой подушкой безопасности как муж. Все остальное - колыхание волн сверху спокойного моря))). Естественно мы и скандалим и дуемся друг на друга. Но вот в самом настоящем сложном моменте жизни он как тот ангел из притчи " несет меня на руках" Мы женаты 17 лет
11.08.2010 10:33:41, maba
а, ну если бы со мной такое хоть раз в жизни было - я бы тоже ценила этого человека, и много делала для него. Но подобной поддержки, увы, я не видела ни от кого. Жаль, конечно, но отношусь спокойно. Кто-то родился инвалидом, кто-то некрасивым, а мне вот не суждено узнать как кто-то "несет меня на руках"
11.08.2010 10:57:07, Ольсик
да ну, иначе б на руках не нес. Не мучайтесь сомнениями, мир вам да любовь
11.08.2010 10:57:56, Ольсик
Я поясню ( вечно непонятно пишу) То есть может у кого-то такое взаимопонимание и среди друзей находится, у меня нет. И еще до меня дошло - может это ЕМУ со мной каторга?)))
11.08.2010 10:35:14, maba
чтобы в 35 лет был покой - надо в 20 лет выйти замуж и за 15 лет разрулить все кризисы :)
11.08.2010 10:30:39, AleXXX
Я никого никуда не записала. Просто из наблюдений за окружающим миром могу сказать, то те кто не может выстраивать длительные отношения с мужем или друзьями-подругами или родственниками (мамой-папой-детьми) сами с каким-то изъяном. Может с самомнением большим на пустом месте или с потребительскими отношениями ко всем, или еще чем.
11.08.2010 11:02:37, Ольга*
Семейная жизнь - это все ж не отношения с друзьями-подругами. Здесь критерии строже.
11.08.2010 11:22:24, Konstanz
Но ведь не только главный и верный друг, но и сексуальный партнер, и отец ваших детей. У него много ипостасей кроме дружбы:)
11.08.2010 12:17:06, Konstanz
Ну если рассмаривать мужа только как источник дополнительного дохода в виде второй зарплаты, то с моей точки зрения это точно ненормальность. В таком случае ни о какой нормальной семье с уважением и взаимопониманием друг друга говорить и не приходится.
11.08.2010 11:13:10, Ольга*
Что-то у вас и с кризисами ненормальные, и с мужем как источником дополнительной зарплаты ненормальные. Тогда оглашайте весь список ненормальных сразу. Или те, у кого, не так как у вас, ненормальны?
11.08.2010 11:32:20, Roccy
Показано 104 комментария из 248
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
