Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

жить так не хочу.

Ситуевина такая:
Имеется муж. Знаю точно, что он меня любит, причем очень. А вот я не уверена в своих чувствах.
Имеется 2 детей. 6 мес. и 2 года.
Не равится вот что:
он не стремится в жизни добится чего-то большего. ни в работе, ни в семье. Недавно узнала, что он предпологал жить у своей мамы всем нашим семейством до конца так сказать. Сейчас мы снимаем квартиру и мне постоянно промывается мозг о том, что дорого, денег много уходит и т.д.
Он не внимателен к моим проблемам и потребностям. Ну не интересует его моя жизнь.
Отец он отличный, детей любит, занимается.
Я не хочу спать(секс) с ним, даже поцелуи не приятны. Очень часто он меня раздражает, он очень "медленный": долго думает, соображает. Хочется уйти, но жакло его.я ему говорила о своих намерениях. Он просит остаться, говорит, что все изменится. Разговоры разговаривали мильен раз, обещали друг другу, что изменимся и изменим наши отношения к лучшему.хватает обоих дня на три.Потом все по новой.
Понимаю, что в жизни хочу другого от мужчины. Он не сильно плечо, совсем.
Но в общем человек хороший
Накидайте тапков что ли, промойте мозг...а то плавится от жары.
07.08.2010 23:58:28, рано ещё...

305 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо за ответы. И за критику, и за поддержку. Мне это очень помогло. Повернули вы мне мозг гормональный:) в нужную сторону. Настроение уже приподнятое, а это уже много! В общем поговорили с мужем в очередной мильён первый раз:) Надеюсь, это даст результат. Я выхожу на работу, ждем маму. Муж даже согласился пойти заочно учится.
Отдельное спасибо murka i knopka,Эники-бэники, Вечная Весна,Nanik, Anykey, Tuchka,WildStitch,fe­dorinas за поддержку, понимание и мудрые советы.
Все обязательно будет хорошо. :))
09.08.2010 13:44:45, рано ещё...
Я бы на вашем месте пыталась помочь ему, не каждый ведь может раз и стать ГЛАВОЙ СЕМЬИ. Видимо вы этого хотите, а он пока еще не научился таким быть, и, возможно, очень хочет этого, но не знает как???
А причин тому может быть масса - его семейные отношения, может отца или не было у него или был, но не выступал в роли Главы семейства, а, например, мама все тащила на себе........
Или воспитывали его бабушки.....
Или был 1-ребенком в семье, вырос эгоистом, а им потом сложнее строить семьи.....
Короче - это я к тому, что всегда есть корень "зла".
И если вы его поймете и вместе будите стараться, то все обязательно получится!!!!

Главное захотеть и не опускать руки :)!!!

УДАЧИ ВАМ!!!
09.08.2010 13:35:10, Lizochka
Спасибо вам. Да, вы правильно написали: и отец у него погиб, и отчим был пьющий, совсем не глава семьи мать все насебе тащила и тащит. И бабушки много времени его растили. И ребенок он первый. 09.08.2010 13:47:41, рано ещё...
у меня дети с такой же разницей, очень хорошо помню себя в этот период, я была такая же, все пройдет!!!! 09.08.2010 13:34:25, Тёна (в системе nrodina2)
Очень надеюсь! 09.08.2010 13:48:06, рано ещё...
у вас вероятно послеродовая депрессия. а мужа надо лепить, принцы редко кому достаются, обычно в книгах.
у вас же дети, о них подумайте, хороший отец-это редкость
09.08.2010 00:26:53, аноли
Да, я думала об этом...Но уж очень сложно он поддается лепке, очень не пластичный материал :)

"Я его слепила
из того, что было
А потом, что было
то и утопила"
09.08.2010 10:31:41, рано ещё...
у меня 7-10 лет ушло, и сейчас я постоянно на контроле, "чтобы возврата к корням не было". удачи! вокруг столько придурков, у вас далеко не самый худший вариант. Возникнет что-то лучше-тогда и подумаете о переменах. 09.08.2010 12:04:36, аноли
Автор, сидя дома с детьми (как я поняла), Вы можете мечтать о ком угодно, представлять себе в мечтах каких угодно мужей - с плечами, с руками, внимательных, молодых и красивых - и Рембо, и Тарантино, и обоих в одном лице и даже успешного мужа соседки ))!
Только с чего бы этому идеальному мужчине захотеть именно Вас - не такую, какой Вы сами себя представляете в мечтах рядом с ним , а такую, какоой Вы на самом деле являетесь себе в зеркале и какой Вас видят муж и дети ? И каким образом этот идеальный мужчина окажется их отцом ?...
08.08.2010 20:04:27, Русская пианистка
Вы не правильно меня поняли. Мне не нужен супер-пупер-идеальный муж. мне вообще он не нужен. Вот в чем проблема.
Почитав ответы на мой пост, я поняла, что скорее всего это гормональные проблемы у меня и послеродовая депрессия. Я воспользуюсь советом Весны и отложу этот вопрос на время. А сейчас выйду на работу.
09.08.2010 10:42:48, рано ещё...
а деньги есть у Вас, чтобы ВООБЩЕ обходиться без мужчины?
а Вашим детям - точно не нужен отец дома?
09.08.2010 12:33:54, ландыш
Вот детям нужен. Есть работа - есть деньги:) 09.08.2010 13:04:13, рано ещё...
ну, в добрый час ))
хорошо хоть, что Вы насчет детей понимаете ))
09.08.2010 13:21:51, ландыш
Конечно понимаю:) 09.08.2010 13:49:38, рано ещё...
А откуда вам известно, как выглядит автор? Может, она прекрасна? 08.08.2010 20:59:24, Эники-бэники
Я - не мужчина совсем, мне это абсолютно незачем).
Если же автор действительно прекрасна - Вы считаете, ей можно уже начать выбирать себе европейского принца и заказывать новое свадебное платье ?
08.08.2010 22:58:17, Русская пианистка
Я считаю, что ей нужно начать смотреть по сторонам. Увы и ах, у нее маленький ребенок, кормление и послеродовая депрессия, похоже :( Поэтому сейчас лучше отдохнуть и на работе сосредоточиться. Принцы появятся. 08.08.2010 23:02:51, Эники-бэники
Всякое бывает .. Я бы всё же задумалась, почему конкретный близкий принц , будучи рядом с прекрасным, превратился потихоньку в непринца. 08.08.2010 23:09:40, Русская пианистка
Потому что уровень энергии у всех разный и меняется. Он затормозил, ее перестало устраивать. 08.08.2010 23:20:22, Эники-бэники
Если предельно уставший человек начинает ещё активнее рабоать, но в другом месте - это не уровень энергетики высокий, это дисциплины не хватает и мозгов. ИМХО 09.08.2010 05:13:20, Нуга
Это переключение с одного дела на другое, очень помогает. 09.08.2010 06:43:40, Эники-бэники
с прекрасными тоже разводятся, огласить список актрис и фотомоделей, от кого муж гулял и ушел? 08.08.2010 22:08:30, NatalyaLB
Вы в чем автора то убедить пытаетесь? Что ее муж - идеал семьянина, а она - ничего из себе не представляющая уродина, которая должна сидеть при нем и быть счастлива, от одной мысли, что она замужем? Автор не в розовых очках, вполне реалистично звучит. Все у нее будет хорошо, когда она сама начнет шевелиться. 08.08.2010 22:50:52, Эники-бэники
Потому что когда шевелятся, некогда искать недостатки в других - своими заняться хочется . 08.08.2010 23:00:04, Русская пианистка
Нет, это не так. Когда недостатки других постоянно маячат перед глазами и мешают жить, это мешает двигаться вперед, их хочется устранить как ненужное препятствие. 08.08.2010 23:01:30, Эники-бэники
Мешают жить - это как, приводят к потере жизнеспособности ))?
Меня вот муж сейчас заставил - словесно - встать с кровати и зарядить стиральную машину , поскольку это - моя обязанность . Помешал спать, валяться, мечтать.
Мне тоже устранять его надо бы ))?
Хотя я что-то жить не перестаю и не собираюсь)
08.08.2010 23:11:06, Русская пианистка
Да просто ни любви, ни уважения. Как ТАКОЕ можно уважать? 08.08.2010 23:18:22, Эники-бэники
Мешает жить = не любит и не уважает ? Ерунда какая-то . Скорее уж при таком раскаладе , она бы ему мешала , а он - против развода .

И как Вы можете судить о любви и уважении в семье , которую в глаза не видели ??
09.08.2010 07:21:10, Русская пианистка
А вы почитайте внимательно автора. Ни ласки, ни внимания к ее жизни, практически насилие в сексе, упреки деньгами, амебность. Ну если кого-то такой расклад устраивает, то ради бога, конечно... 09.08.2010 07:25:37, Эники-бэники
Все это пишет уставшая до ручки от быта гормональная женщина. Всю семейную жизнь она беременная и рожает. "Для себя", как пытается всех убедить. При этом муж по ее же словам "помогает, детьми занимается". Какой такой "ее" жизнью он не интересуется, совершенно непонятно, т.к. ни слова что ж кроме детей автора интересует, что она хочет и в чем не получает поддержки.
Амебность, насилие... Очень многие теряют интерес к сексу после родов. Тут, имхо, вообще защитная реакция организма, ну не готов он рожать еще раз в ближайшее время :) А до этого девушку все устраивало, кол-во секса в том числе.
Имхо - девушка перепутала гипер потребность в сексе у мужа с безумной любовью к себе. Решила, что раз ТАК любит, то горы свернет и амебой быть перестанет. Для уверенности она и детей сразу парочку. Не сработало. Более того - когда самой секс оказался не нужен, вдруг выяснилось что больше ничего с этим человеком общего.

Никто не говорит что надо терпеть и жить рядом с человеком, который не устраивает по всем пунктам. Но понимать что САМА ошиблась при выборе, а не мужчина вдруг "затормозил" - уже пора бы. Тем более никакой особой энергии у автора не наблюдается. Собирается и дальше жить за счет кого то. Уверена что мама все бросит и приедет на пару лет. А как мама дальше будет - об этом автор собирается думать потом. И с мужчиной желательно выяснять его взгляды на семейную жизнь заранее. И на карьеру, она не всех интересует. Чтобы потом с двумя детьми на руках не удивляться "оказывается он думал жить с мамой до победного".
09.08.2010 10:09:19, Иришка-Мартышка
<Но понимать что САМА ошиблась при выборе, а не мужчина вдруг "затормозил" - уже пора бы. >

Это я уже поняла...Я и неговорю, что он вдруг затормозил. Просто любила сильно, вот и не видела ничего вокруг. Ничего нового и удивительного.
09.08.2010 13:18:22, рано ещё...
и тут в основном соглашусь. 09.08.2010 12:35:47, ландыш
гормональное? 08.08.2010 16:42:45, Вечная Весна
Возможно(даже скорее всего) гормоны внесли весомую долю в ситуацию. 08.08.2010 16:50:52, рано ещё...
тогда я бы своей волей определила срок, через который вернусь к этой проблеме, а пока выкинула бы её из головы. И отдохнуть вам надо ну просто в обязательном порядке. Хоть на сутки куда поезжайте. Ребёнок кроме вашего молока другую пищу ест? 08.08.2010 16:53:21, Вечная Весна
Только начинаем прикормы. Мы на ГВ и с прикормом ждали до 6 месяцев. Я безумно хучу отдохнуть. 08.08.2010 16:56:57, рано ещё...
вобщем, подумайте в этом направлении. Отдых в вашем случае не блажь, а необходимость. Хоть на денёк без детей. 08.08.2010 16:59:47, Вечная Весна
Ясно, спасибо за понимание. мне это действительно важно. 08.08.2010 17:12:01, рано ещё...
а Вы - Вы стремитесь добиться большего в работе и в семье?
Вы - внимательны к его проблемам и потребностям?
Вы - редко промываете ему мозг?
Вас - интересует его жизнь?
ответ на эти вопросы один - "нет".
вот когда будет "да", тогда станете предъявлять ему претензии. Но Вам уже не захочется. Потому что их не будет.
08.08.2010 13:49:06, ландыш
Она то стремится, а вот у него что за жизнь? Диван? 08.08.2010 19:10:43, Эники-бэники
я не вижу, что она стремится. Я вижу, что ей опостылели муж и ребенок, больше ничего. 08.08.2010 19:30:31, ландыш
Она уже проблему осознала, и сейчас, надеюсь, начнет действовать. Муж достал, да, такой любую энергичную женщину достанет. Насчет детей - ерунда, ей просто надо отдохнуть. 08.08.2010 19:33:34, Эники-бэники
Когда не устравает мир вокруг, то менять его надо начинать с СЕБЯ - это ежу понятно. 09.08.2010 05:16:31, Нуга
Вот она и начнет. 09.08.2010 06:44:04, Эники-бэники
Как? 09.08.2010 20:07:53, Нуга
Замечательный у нее муж.Просто золото, понимает что гормоны, поддерживает ее желание работать и даже то что ее мама будет с ней жить, понимает что ей нужно отдохнуть, содержит.А то что секса больше хочет , здесь тоже понятно он ее любит и она ему физически привлекательна.Парень хороший. 08.08.2010 19:52:29, рица
Для вас. 08.08.2010 20:59:45, Эники-бэники
Это не мой муж. Это ее муж . Она везде пишет, что он всегда был такой. Еще до свадьбы. 08.08.2010 21:08:51, рица
Она изменилась. Этого достаточно. А он таким и останется. 08.08.2010 21:11:20, Эники-бэники
а она точно изменилась в положительную сторону? 08.08.2010 21:57:38, ландыш
Для меня да. Я бы с таким дня не выдержала (но я бы и детей с таким не родила) 08.08.2010 22:51:42, Эники-бэники
вот именно. А она за него замуж не поленилась выйти. 08.08.2010 23:54:16, ландыш
+1, тоже вот сумневаюсь 08.08.2010 22:14:59, NatalyaLB
да я не возражаю, пускай действует и отдыхает. 08.08.2010 19:39:39, ландыш
1-да
2-да
3-нет
4-да
08.08.2010 14:03:32, рано ещё...
Вы со мной хотите поспорить? зря )) я все равно останусь при своем мнении )) и Ваши посты, которые мне сейчас лень цитировать, еще более меня в нем укрепляют )) 08.08.2010 14:26:14, ландыш
Да не хочу я ни с кем спорить. Вы задали вопрос - я ответила. А уж при каком мнении ва оставаться - это не мое дело. 08.08.2010 16:03:56, рано ещё...
да я и без Вас на свой вопрос ответила )) 08.08.2010 16:16:28, ландыш
Сами задали - сами ответили. Зачем тогда писали? Лишь бы что? 08.08.2010 16:36:19, рано ещё...
да хотелось Вам помочь как-то. Ну, была у меня очень маленькая надежда, что Вы прочитаете мой мессадж и задумаетесь )) 08.08.2010 17:10:19, ландыш
Я наверное очень глупая, но я не поняла каким образом Вы мне помочь хотели? 08.08.2010 17:12:55, рано ещё...
знанием )) 08.08.2010 17:39:54, ландыш
Вот 100% гормональные мозги:)) 09.08.2010 05:15:35, Нуга
А вы не лучше его . Зачем было столько детей от него рожать , если он до такой степени противен??? только потому , что он муж? Вот вы его упрекаете , что он к лучшему не стремится . Так вы тоже не стремитесь! иначе даавно бы с ним развелись , нашли бы себе прЫнца и рожали бы от него . Так что вы такая же как ваш муж, и не имеете права на него наезжать и что-то от него требовать . 08.08.2010 12:00:14, masyanya белая и пушистая
Ну так когда детей делали\рожили не было такого. Что ж тут не понятного? 08.08.2010 14:24:30, рано ещё...
тоесть вы не видили от кого рожаете? Сначало вы выбрали себе такого мужа , а теперь над ним издеваетесь , потому что он такой , а вы хотите другого. И не надо песен , что вы уйти не можете исключительно из-за жалости к нему! Вам нравиться держать его в страхе . Вы просто упиваетесь этим ! И еще своей жертвенностью ..... 08.08.2010 17:46:38, masyanya белая и пушистая
<Вам нравиться держать его в страхе . Вы просто упиваетесь этим ! И еще своей жертвенностью .....>

Бред. Вам бы детективы писать.
08.08.2010 17:58:23, рано ещё...
ну так это же не я вышла замуж за непонятно что и теперь хочу что бы он менялся под мои хотелки . И не я его пугаю разводом и потом продолжаю жить с ним , потому что мне его жалко и типа он без меня пропадет ..... Так что это ваш бред , а никак не мой . 08.08.2010 18:37:54, masyanya белая и пушистая
Автор, вы еще здесь :) Тогда мой вам совет (от бывшей гормонально-кормящей мамы) :) Насчет секса - поговорите с мужем, что у вас гормоны, либидо никакое, но вы не виноваты, что это пройдет. Но не ждите, что он со своим желанием секса совсем отвалится - потому что это чревато заведением любовниц. Заставляйте себя, ну хотя бы раз в три дня, потому что это мужу надо, да и вам тоже - без секса совсем от него отвыкнете. А так будете соблюдать "режим" - либидо подтянется. С детьми напрягайте всех, кого только сможете - мужа,бабушек - пусть помогают. Пришел муж с работы - вы - в ванну, он с детьми. Вам действительно тяжело. У меня супер-спокойный ребенок, и то мне тяжко от однообразия :) И не считайте, что если у вас дети, то необходимо дома сидеть. Мы с ребенком на велосипедах катаемся, купаться ездим,путешествуем - ездим по городам России, в музеи всякие ходим. короче, ведем активный образ жизни. Все это вместе с мужем, естественно.
Надеюсь, не зря столько много написала :) Желаю вам разобраться со своими проблемами. А муж у вас нормальный :)
08.08.2010 18:20:46, murka i knopka
Спасибо за такой развернутый ответ:) Здесь я конечно, куда мне дется.
Я говорила с мужем. Он все понимает, но и терпеть год-два тоже не сможет. Я заставляю себя конечно, секс есть, но я это все через силу...А дома мы сидим только вот сейчас, пока жара и смог.
08.08.2010 19:01:24, рано ещё...
Так и не надо терпеть год! Это же ужас сколько :) Или для вашего мужа три раза в неделю - это терпеть?
Неважно, что через силу, важно что он есть...Не бросать же кормить ради секса :) Боли, конечно, избегать надо - мне смазки помогали. У вас с первым ребенком такого не было? Повезло вам :)
08.08.2010 19:11:17, murka i knopka
для него мало, но думаю он согласится на это. Все ж лучше, чем ничего))) 08.08.2010 19:33:49, рано ещё...
да зря вы столько написали ! она не за этим пришла "муж у вас нормальный ". Она пришла , что бы все тут ей как раз подтвердили , что он "не нормальный" бездельник , неуч и тд и тп ....А она вся такая бедная и несчастная , и жертвует собой воимя этого ..... 08.08.2010 18:35:37, masyanya белая и пушистая
не надо перекладывать СВОИ желания на меня. Мне наоборот нужна была встряска, я и просила тапков, а не того, чтобы мне кто-то что-то подтверждал.
Вот то, что murka i knopka мне написала как-раз очень в тему. Да и ещё много полезных советов люди дали. А вам бы лишь полаятся. Не надейтесь, я на ваши выпады не буду кидаться и отвечать тут злостью. Не за этим пришла. Так что направьте свой негатив на кого-нибудь ещё.
09.08.2010 13:26:32, рано ещё...
вы слишком много о себе возомнили ..... :) 09.08.2010 15:28:38, masyanya белая и пушистая
мне тоже так кажется. С одной стороны - она ну никак не хочет с ним жить, но и жалко его бросить.Мужик с руками -ногами, что жалеть. 08.08.2010 19:35:43, рица
+ 1 08.08.2010 19:31:21, ландыш
Да уж, что-то нет ответа от автора :( А мне ее почему-то жалко, и мужа тоже. Только я не очень понимаю, зачем, если есть стремление к карьере, к обустройству личной жизни, зачем - сразу рожать, да еще двоих? Пожили бы пару-тройку лет, заработали бы на квартиру и т.д., а потом рожали... как будто у нас рожать сразу после свадьбы заставляют. А мужу, между прочим, тоже тяжело - одному содержать семью, знать, что на тебе вся ответственность. да еще жена постоянно срывается, и секса мало - тяжело психологически... 08.08.2010 18:43:59, murka i knopka
Тут я, просто не всегда есть возможность отвечать. Когда замуж выходила\детей рожала Не думала об этом, голову снесло от любви, от нового положения(семья, муж, дети). А сейчас я уже много думала на тему" сначала пожили бы\квартиру кипили бы". Но уже поздно. Остается ждать переезда мамы, выходить на работу и уже зарабатывать на квартиру и т.д.
Спасибо вам за понимание:)
09.08.2010 13:29:48, рано ещё...
Вы сейчас полностью в детях (2 года - еще малыш,в принципе, ну а уж о 6ти-месячном и говорить нечего - постоянно на руках/у груди наверняка), т.е. фактически Ваша главная занятость сейчас (можно сказать - Ваша жизнь) - это дети.
муж у Вас, как Вы пишете - отличный отец, детьми занимается. т.е. надо понимать, что разгружает Вас,сколько может.
так в чем же тогда - "не интересует его моя жизнь"???
а если Вам нужно было "сильное плечо" - так это надо было перед свадьбой думать... обычно людей сразу видно - лидер он или ведомый, глава семьи со всеми вытекающими или птица гордая -пока не пнешь,не полетит))

а Вы где? в москве и окрестностях? тогда немудрено вообще - с такими малявочками, в такой духоте-жаре-дыму-гари... плюс - Вы кормите, Вам плохо и жарко, по ночам - не знаю, можно ли назвать ЭТО сном, дети, наверняка, капризничают, да и гормональный фон еще после родов скачет - вполне объяснимо,что муж раздражает и вообще ничего не хочется, мужа в том числе... мне самой-то, честно говоря, без младенцев и с горячо любимым мужем - порой и прикасаться к нему не хочется))) сидим по вечерам, мокрые и скользкие, еле передвигаемся, ездим в ТЦ "подышать"... зато я в очередной раз убедилась,что он "мой" мужчина, ибо за это время мы даже ни разу не поругались (а поводы по такой "прекрасной погоде" были)))
ну когда же ЭТО закончится???(((.........
08.08.2010 10:52:05, LU
Да, мы в Москве. А мы все время ругаемся, и дня мирного не проходит. 08.08.2010 11:23:58, рано ещё...
Попытайтесь иногда выходить на прогулку с мужем или одна, я думаю Ваша мама не откажется посидеть с детьми пару часов.
Нам в свое время это очень помогло (за детьми смотрела хозяйка квартиры, которую мы снимали и она нам посоветовала так поступать).
Просто надо сменить вид, который с утра до вечера вокруг Вас.
08.08.2010 10:22:16, AVA
Да, мы когда жили у родителей(то у моих, то у его), то мы периодически выбирались куда либо(театр, ресторан). Но в последнее время даже если и выходим куда-то, то все равно 10 раз переругаемся. 08.08.2010 10:44:59, рано ещё...
Ругаетесь на какую тему? 08.08.2010 11:07:40, Nanik
на все подрят. Чаще бытовые и не понимание. 08.08.2010 11:26:33, рано ещё...
Ну пример приведите. Вот пошли вы в кино. И? Как и с чего началось, во что вылилось. 08.08.2010 11:34:44, Nanik
Да с какой-нибудь ерунды. Не то сказал, сделал и понеслось. 08.08.2010 11:41:04, рано ещё...
Гормоны плюс усталость. Моему младшему тоже полгода и тоже состояние не самое лучшее у меня, только я понимаю, что муж тут не причем (просто он иногда в качестве мишени моего раздражения выступает) . Серьезных поводов для конфликтов у вас нет, я так понимаю? 08.08.2010 11:46:22, white-dove
Мне кажется, что такое отношение есть серьезный повод. Для меня. Может и гоню(преувеличиваю), но жить так трудно, все время на нервяке. 08.08.2010 11:48:04, рано ещё...
На каком нервяке. Всего то полгода после родов.Раз решились от него рожать , значит всего -то полтора года назад он вас во всем устраивал.Устраивал? ТОгда берите на вооружение многое из того что было предложено в постах и вперед. Если плохо уже 2 года то и не стоит тратить силы. А насчет отлепиться, отлепится, не сразу, но через пару лет возможно и на пороге появляться не будет.БМ моей сестры уже 6 лет в розыске, а ведь говорил, что на все готов для нее и для ребенка. 08.08.2010 12:04:58, рица
А разве не бывает так, что вот потрора(а на самом деле 3) года назад он устраивал, а сейчас нет? 08.08.2010 14:04:45, рано ещё...
Так о чем и речь. Вам же все пишут, что просто период в Вашей жизни сейчас такой -дети маленькие, гормоны, усталость, сейчас жара еще к тому же. Может, поехать отдохнуть Вам, обстановку сменить? 08.08.2010 15:30:15, white-dove
Сейчас на это нет денег.Я бы с удовольствием. Да и младшего ребенка не оставлю, кормлю. Может действительно я сейчас выйду на работу и все наладится? 08.08.2010 15:59:26, рано ещё...
Так я и не предлагала без младшего. Мне самой очень-очень плохо было до последнего времени, потом все же выбрались всей семьей на отдых (бюджетный вариант подвернулся) - хоть развеялись, чуть-чуть в голове прояснилось, а то тоже мысли всякие в голову лезли. Совсем-совсем материальной возможности выехать нет? Ну хоть просто пикник на природе с семьей организуйте -и то отвлечетесь.
Я тоже дни считаю, когда можно будет из-под домашнего ареста вырваться, но муж тут не причем, так ведь?
08.08.2010 16:06:51, white-dove
Муж усугубляет ситуацию с домашним арестом:)
Да бюджетный вариант можно потянуть, но с детьми я не отдохну...мне б в идеале свалить бы куда-нить хоть на недельку одной, чтоб никого знакомых. Муж это тоже понимает, говорит, что вот откормишь и поедешь отдохнешь.
08.08.2010 16:39:04, рано ещё...
да Вас не он не устраивает, как Вы не поймете.
Вас СВОЯ ЖИЗНЬ не устраивает.
три года назад устраивала, а сейчас нет.
объективности ради скажу, что меня жизнь с маленькими детьми тоже не устраивает. Я просто тупо ее пережидаю.
08.08.2010 14:33:38, ландыш
Да, меня действительно не устраивает то, как я сейчас живу. Но и он тоже. Я устала пережидать. Надеюсь сейчас выйду на работу и все наладится. 08.08.2010 16:01:16, рано ещё...
+1, я тоже жизнь с детьми досадиковского возраста воспринимаю как экстремальную ситуацию, которую нужно пережить. 08.08.2010 14:52:05, white-dove
Конечно разводитесь. Даже не знаю, куда "смотрели глазки" до свадьбы. Например, у меня старший сын с подобным характером. Он с детства такой, и никогда не изменится. Даже в страшном сне мне не приснится невестка с подобными запросами. За него не волнуйтесь, найдет он спокойную, ориентированную на семью женщину. А Вы "сами, сами". 08.08.2010 10:06:05, Roccy
Не сама. Найдет себе не амебу, а нормального мужчину с амбициями 08.08.2010 17:46:45, Эники-бэники
ИМХО, этот муж - амеба только в восприятии жены. А так - нормальный мужик. 08.08.2010 17:55:45, murka i knopka
Чем он нормальный? Для кого? Для вас? Для меня так просто ужас был бы, в страшном сне такое вялое нечто, которое еще и вдобавок мною мало интересуется, не приснится. 08.08.2010 18:22:53, Эники-бэники
Где он мало интересуется? Ну вот конкретный пример? То, что не хочет квартиру покупать-образование получать и т.д. - так не все этого хотят, и не все должны этого хотеть... 08.08.2010 18:27:08, murka i knopka
Вот и нафиг такой нужен? У девушки совсем другие планы и темперамент. Не должны все, а главное и не смогут. Так зачем с такими мучаться, тем у кого все по-другому? :))) 08.08.2010 18:32:08, Эники-бэники
Интересно, зачем тогда за такого замуж выходить и двоих детей рожать? Я так поняла, что раньше ее все устраивало, не устраивает последние пол-года. А последние пол-года у нее усталость и гормональный фон изменился - объективности не получается. А главное, с разводом врядли облегчение придет. Ей сейчас кажется, что она раз - и горы свернет... 08.08.2010 18:38:22, murka i knopka
Люди меняются. А с чего вы взяли, что не придет облегчение? Судя по тому, что она здесь пишет, горы она свернуть вполне может. ТОлько я бы, как советует Наник, начала прямо сейчас, а муж пусть на диване валяется. Может, забегает от осознания возможной потери. 08.08.2010 18:43:20, Эники-бэники
Ничего она не свернет. Человек , который свернет горы не стал бы грешить на то что ему кого-то жалко. А здесь кругом мне его жалко, мне его жалко.НЕ хочет она разводиться.Ей хочется сильного плеча, хочется чтобы за нее все решали,при этом забывает про обратную сторону медали. 08.08.2010 19:10:30, рица
Так не робот она, ну пожалела его. Вполне по-человечески. Скоро ей и жалость надоест. 08.08.2010 19:23:45, Эники-бэники
Жалеть человека с руками -ногами, зарабатывающего на себя, нее и 2 детей.Странно как-то.Все у него будет хорошо. 08.08.2010 19:40:24, рица
Подвиг, ну просто подвиг! Заработал три копейки на жену и детей. 08.08.2010 21:00:47, Эники-бэники
Она про зарплату не писала.Тем более к чему колебания. Шла бы и разводилась. 08.08.2010 21:10:09, рица
Да я не знаю, чего она его жалеет. 08.08.2010 21:11:52, Эники-бэники
Я согласна, горы можно и в браке сворачивать, разводиться при этом необязательно :) 08.08.2010 18:45:25, murka i knopka
Именно этим я и планирую заняться. 09.08.2010 13:32:09, рано ещё...
Да и в ее восприятии он нормальный. Просто ей сейчас не до секса - это пройдет. 08.08.2010 18:03:47, Anykey
Ага, пройдет, только если она не успеет отношения совсем испортить... 08.08.2010 18:09:18, murka i knopka
Да я бы с удовольствием сама-сама. Но он очень привязан ко мне. Говорит, что все равно меня не отпустит и будет до последнего уговаривать остатся. А когда начинаются уговоры, то мне трудно ему отказать, жалко его...блин, запуталась я, да? 08.08.2010 10:46:50, рано ещё...
Просто он человек с традиционными семейными ценностями:) Но не лидер. Он спокойно найдет другую, с запросами, аналогичными. 08.08.2010 11:53:00, Roccy
Да я бы и рада была за него. но как от меня-то его отлепить? 08.08.2010 11:54:26, рано ещё...
У Вас какое-то странное чувство собственной незаменимости. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств для вида. С понедельника выходите на работу. Маму сажайте с детьми. Начинайте самостоятельную жизнь. вот и все. Представьте, что живете с соседом. Кстати, не рассчитывайте на % от его зарплаты. Если зарплата большая. то судья может определить фиксированную сумму алиментов. Например, исходя из фактических затрат на детей, деленную на 2.
Кстати, не рассчитывайте, что муж будет помогать или заниматься воспитанием. Сама, сама. Я так думаю, что у вас старшая девочка, а младший мальчик?
08.08.2010 12:18:06, Roccy
Это не мое чувство, а его слова. 08.08.2010 14:26:49, рано ещё...
каждая женщина считает, что незаменима и каждая, что заменит любую.цитатка-с))) 08.08.2010 12:23:45, рица
я бы предпочла обратную ситуацию 08.08.2010 14:05:35, рано ещё...
заменят вас, просто надо время. 08.08.2010 14:27:32, Roccy
Да я не сомневаюсь, что заменят, но как мне пересилить свою жалость к нему? Я понимаю ,что проблема у меня в голове. Но как с ней справится не знаю. 08.08.2010 16:02:36, рано ещё...
Себя надо жалеть в первую очередь. 08.08.2010 16:23:58, Roccy
Я понимаю это. Но чет плохо получается.... 08.08.2010 16:40:05, рано ещё...
Думаю, что вполне достатчоно вот этого "Я не хочу спать(секс) с ним, даже поцелуи не приятны". Все остальные претензии - поптки разумом поддержать ощущения тела.

Но вспомните, так было всегда? Или так стало после чего-то? Ведь Вы же выходили за него замуж зачем-то... А может, просто сейчас, действительно, гормональный сбой так действует?
08.08.2010 09:52:52, Anykey
Выходила по большой и чистой любви :)
Но в первом вы абсолютно правы.
08.08.2010 10:48:12, рано ещё...
Не достаточно :) Мне после родов своего самого любимого и хорошего мужа не хотелось почти год - кормящая мать была, гормоны... Потом ничего, наладилось :) 08.08.2010 10:24:53, murka i knopka
Я тоже на гормоны грешу, но муж требует здесь и сейчас и обижается, когда я отказываю. 08.08.2010 10:51:21, рано ещё...
ТРЕБУЕТ? и еще и обижается... Мда.

Предложите ему вариант: вы выходите на работу и обеспечиваете жилье и семью, он сидит с детьми.
08.08.2010 11:03:56, Nanik
Да, в том то и дело. А ещё мне иногда больно бывает. Так он мне говорит: ты поторпи, я быстро...(!!!!!)

Я предложила вчера. он мне говорит, что не будет успевать с детьми, поесть приготовить и убраться. Что потом не сможет на эту работу вернутся...в общем отмазывается. Конечно, оно ему надо, запирать себя в 4 стенах? А то, что я в них уже 3 год сижу - так это ничего, пройдет, ты потерпи.

Обидно очень. Вот.
08.08.2010 11:29:30, рано ещё...
А вы сами себя заперли. или он вас рожать заставлял? 08.08.2010 11:35:36, Nanik
да я понимаю это. Я и не говорю, что это он меня запер. Просто трудно это, устала. 08.08.2010 11:42:57, рано ещё...
Ну так кто виноват-то? Выходите аботать, берите няню. Или просите маму. Станет сразу легче. 08.08.2010 11:46:17, Nanik
Ну вот я так и хочу сделать. 08.08.2010 11:48:41, рано ещё...
Так и делайте. Вы сначала предпримите какие-то действия, а потом посмотрите. Вы сама-то тоже не сильно что-то продвинули, кроме рождения детей. А там, возможно, и мужподтянется. Вы тоже представьте – молодой парень, а на нем три человека повисли за три года. Ему тяжело не меньше. 08.08.2010 12:42:56, Nanik
Понимаю, от того и жалко его. 08.08.2010 14:21:42, рано ещё...
Он не бездомная собачка, чтоб его жалеть. Что это вообще за чувство такое, жалость? Да еще по отношению к мужчине... Нет, жалко может быть котенка под забором. А любимому мужчине надо обеспечить условия. Для того, чтобы он не уставал. Зачем он вам помогает по дому и с детьми? Ему мало работы? Он недостаточно загружен? Для дальнейшего развитя и стремлений. Для этого им надо гордиться, его надо хвалить, надо отмечать его успехи, интересоваться его жизнью. Вы говорите, он вашей не интересуется. А что у вас, сопли-пеленки? Так это и женщинам не всем интересно.Вы принимаете участие в его жизни? Вы ему служите музой? 08.08.2010 21:01:26, Nanik
Да, я всегда поддерживаю его, хвалю, отмечаю успехи, но он не стремится дальше развиваться. Наоборот это я его к этому толкаю.
Я всегда в курсе, как дела у него на работе, всегда интересуюсь как день прошел и т.д.
09.08.2010 10:40:43, рано ещё...
Что обидно. Вы же если я правильно поняла из постов - рожали для себя. 08.08.2010 11:33:59, рица
Да рожала-то для себя, просто обидно такое отношение. 08.08.2010 11:43:38, рано ещё...
Это вполне типичная ситуация. Я бы вообще всем кто собирается рожать советовала бы для начала в семейную заглянуть. Чтоб знать что и так бывает.Мужчины к взращиванию детей относятся совсем не так как женщины. 08.08.2010 11:47:24, рица
Да, я помню Алекс вроде предлагал всем девушкам выходящим замуж читать "семейную" принудительно:))
На самом деле считаю, что это помогло бы много ошибок избежать.
08.08.2010 11:53:35, рано ещё...
Поищите каких книжек ему про гормональный фон и отсутствие желания на этом фоне?
Ведь действительно, если заставлять себя заниматься любовью, превозмогая отвращение, то процесс может стать необратимым. Пусть потерпит какое-то время. Ну или пусть пообижается.
08.08.2010 10:55:58, Anykey
Вот он и обижается. Но каждый день спрашивает: мы сегодня будем? Меня прямо трясет от этого вопроса! 08.08.2010 11:30:16, рано ещё...
Потому и уточняю, всегда ли так было. 08.08.2010 10:26:31, Anykey
Ну какой гормональный сбой, ребенку 2 года. И кто сказал. что вообще что-то сбилось. 08.08.2010 10:00:00, Nanik
Это одному, а второму 6 мес 08.08.2010 10:03:19, dziewczyna
Прошу прощения, я прочитала неправильно. По-моему, это блажь все.

И о каком "хорошем отце" можно говорить, когда тому отцовству стаж 2 года? И что хорошего в том, чтоб наплодить детей, но жалеть денег на съем квартиры для них?
08.08.2010 10:08:55, Nanik
Ну он очень любит детей и всегда занимается с ними. Я считаю это хорошим отцовским качеством.
А вот на счет последнего я согласна, это и бесит
08.08.2010 10:57:23, рано ещё...
Эти "отцовские качества", не подкрепленные желанием обеспечить нормальный уровень жизни и жилье, слетят моментально. Он с ними занимается, пока они чистенькие и накормленные под боком. Если в это надо будет вбухивать денег и предпринимать усилия, все может резко измениться. 08.08.2010 11:02:40, Nanik
Да, возможно вы правы. 08.08.2010 11:12:56, рано ещё...
чадолибивого отца сразу видать, а мне секса после родов (вторых) года два вообще не хотелось, даже думать было противно, так что не удивлюсь. 08.08.2010 10:16:36, douceur
Вот. И мне даже думать противно. особенно сейчас, когда от самой от себя противно, а тут муж ночью любит приобнять. И обижается, когда я прошу его не делать этого. 08.08.2010 17:23:19, рано ещё...
Мой чадолюбивый сказал - я детей люблю, готов забрать их вместе с квартирой. А уж как мы бились по каждому пункту алиментного соглашения! Я могу кучу примеров чадолюбивых привести. Это БМ моей сестры, БМ 3 подруг, а уж про просто знакомых еще страниц на 5 выйдет.Там где начинается вопрос денег чадолюбивость стремится к 0.Плюс еще новые подруги вносят значительные коррективы.И не каждая НЖ смотрит спокойно на то как денежки уходят на строну. Некоторые считают , что дети БЖ способны жить на крохи и помогают скрывать доходы. 08.08.2010 10:30:24, рица
Угу, я тоже видала такого чадолюбца. Вот уже почти 4 года любит на расстоянии. И до сих пор считает все копейки, которые прислал после моего отъезда (мы еще даже разведены не были). 08.08.2010 10:18:04, Nanik
не, там младшему 6 месяцев, но я тоже думаю, что гормоны тут не при чем 08.08.2010 10:01:27, Tuchka
Тьфу ты, я прочитала 6 лет и 2 года.

Тогда все иначе, конечно. рожать одного за другим детей от мужчины, с которым неприятен секс и поцелуи... Ну, как-то странно по меньшей мере.
08.08.2010 10:07:24, Nanik
не приятно стало в последнее время. 08.08.2010 10:58:36, рано ещё...
После родов, как я понимаю? 08.08.2010 11:04:35, Nanik
Да. После вторых. 08.08.2010 11:13:17, рано ещё...
Я несколько раз наблюдала картину, когда мужчина с одной женщиной еле-еле вяло тянет прокорм и ни к чему не стремится, а потом сходится с другой и начинает впахивать, добиваться и сворачивать горы. Но такого, чтобы 7 лет уныло на работу-с работы, а потом р-р-раз – и подался в воротилы бизнеса... Такого я не припомню. Вам надо смириться с тем, что именно с вами он такой и никаким другим не будет. Чтобы измениться – надо очень, очень-очень этого захотеть. Ему это не надо, ему и так комфортно и удобно. И вас это до определенного момента устраивало (зачем-то вы жили 7 лет и рожали двоих детей?). Теперь вы его переросли, по крайней мере внутренне. Надо честно подумать: именно как муж он нужен вам вот таким? Если нет – расходитесь. Отцом он, если сохранится желание, будет детям по-прежнему. А быть при этом вашим мужем совершенно не обязательно.

Только я бы заодно оценила свои шансы на то, чтобы в итоге встретить и заинтересовать такого вот "сильное плечо" мужчину. Как у вас с личными достижениями? Как на рабочей ниве, умение зарабатывать ДОЛГОЕ ВРЕМЯ на семью присутствует? Внешность, фигура, гардероб – все в порядке? Есть много друзей и знакомых мужчин, есть много возможностей (и времени) для новых знакомств? В вашем круге общения много сильных, успешных, интересных мужчин (не обязательно холостых, может, вы семьями дружите)? Если чувствуете, что по каким-то пунктам провал, – начните с того, чтобы их подтянуть. Во-первых, будет чем заняться, не все смотреть, что муж сказал и сделал. Во-вторых, повысите свою ликвидность на брачном рынке. Мало "хочу мужчину такого-растаго-распрекрасного". Еще неплохо знать, что вы ему можете предложить ценного для него.
08.08.2010 09:28:19, Nanik
Честно говоря мне вообще никакого мужчину не хочется уже. 08.08.2010 11:03:47, рано ещё...
тогда это послеродовая депрессия называется. и все-таки гормональный фон.

А то вы писали, что хочется мужчину "сильное плечо", я и поверила. На самом деле, просто вы устали. Я б тоже устала, имея не очень надежного мужа, рожать практически без перерыва.Это в принципе смелая затея была, на мой взгляд.
08.08.2010 11:06:20, Nanik
Сейчас я это уже понимаю. 08.08.2010 11:13:53, рано ещё...
Я прошу прощения. ошиблась с возрастом ребенка, думала, 6 лет. сколько вы вообще женаты, года 3-4? 08.08.2010 10:10:04, Nanik
3 года 08.08.2010 11:03:59, рано ещё...
И сразу столько потомства. Я так понимаю, судя по возрасту мамы, возраст тоже до 30. И муж такой же? Или постарше? 08.08.2010 11:08:48, Nanik
Да, муж мне ровестник. 08.08.2010 11:14:22, рано ещё...
Муж ровесник.У него пик сексуальной активности, вы же возможно еще не достигли своего. Плюс еще пара детей.Мне тоже после рождения второй не очень то хотелось секса.Сексуальная жизнь пары это труд, как впрочем и вообще семейная жизнь, и от женщины, я так считаю, требует гораздо больше вложений.Можно вообще ее загубить, а можно развить и приумножить. Нужно поговорить с мужем объяснить , что это временное явление и нужно , возможно, просто сократить частоту.Скажем ему нужно ежедневно, вам раз в неделю. Взрослые люди можно же сойтись на двух.Женщина чаще всего просыпается после того как потомство подрощено. 08.08.2010 11:25:12, рица
Ему надо несколько раз и каждый день. А мне вообще не надо...Как сойтись? Он настаивает, обижается. 08.08.2010 11:35:02, рано ещё...
Ситуация знакомая. Сама в ней была.Я себя заставляла.Но мой , спасибо ему, настаивал, но никогда долго не обижался. И я старалась понять. Особенно после того как мне было сказано, что он ничего с собой не может поделать, это так его любовь ко мне проявляется.Мне удалось его убедить в необходимости сократить на время.Он на это пошел и через год все наладилось.И не просто наладилось,во мне проснулась женщина. 08.08.2010 11:43:23, рица
Тоже так хочу. :) 08.08.2010 12:05:13, рано ещё...
Хотите, значит возможно. Нужно учитывать, что нелегко не только вам, но и ему.Терпение и только терпение. Развестись легко и просто, в этом ничего нет сложного. Сохранить семью гораздо сложнее.Определяйтесь и шагайте от этого. 08.08.2010 12:08:36, рица
Спасибо 08.08.2010 16:40:53, рано ещё...

Показано 177 комментариев из 305

Всего ответов: 305 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2017 02:22:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!