Раздел: Любовь (Сто раз эта тема мусолилась. Но данные свои хочу вести:Младший ребенок, родили в 35 лет, в полной семье, все девочки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как повысить самооценку

Сто раз эта тема мусолилась. Но данные свои хочу вести:
Младший ребенок, родили в 35 лет, в полной семье, все девочки. Папа ярый коммунист (очень уж верил), детдомовец, есть 2 сводных брат и сестра. С братом не общаются (поехал студентом погостить, дети украли деньги, с тех пор не общались, стариком он нашел моего папу, дети его выгнали, папа принял). С сестрой отношения лучше. Мама с малолетства нянчила младшего брата, все хозяйство было на ней. Бабушка была очень суровой, по рассказам мамы.
Детям (нам) не разрешалось распускать волосы, стричь челку, завязывать в хвост, смотреть телевизор (вообще), говорить по телефону, приглашать в гости, ходить в гости, говорить громко, смеяться много. Разрешалось учиться, читать, рисовать. Это обида. Может это нормально в семьях, но мы все чувствовали не свободными, не любимыми. Просто проявляли они свое чувство по другому. Сыты обуты накормлены. Старшей доставалось больше. Она 11 летняя смотрела за нами. Я сейчас не понимаю как это. Взять и дать ребенку смотреть ребенка. Какая это нагрузка. Но тогда это было нормально. Чуть что наказание. Помню ее в фойе, папа почему то бьет об друг друга досками для резки и что то кричит. Я не любила быть дома. Чуть что гулять и пропадала. Меня находили и кипятильник. Время не научилась контролировать сейчас это очень мешает. Переезды, смена школ, круг общения. Я Их люблю, они очень хорошие, просто модели семьи у них у самих разломана. Они не пьют не курят, очень переживают за нас, любят нас. Просто не было тогда ни любви ни ласки телесной что ли. Обнять поцеловать как обычно у детей. У всех у нас проблемы с секс.жизнью.
Все по одной разлетались. Старшая родила без мужа, вышла потом замуж, проблемы с алкоголем. Вторая вышла рано, растворилась в муже в родне мужа. Третья вышла замуж по огромной любви, родила сын (генетически болен), развелась.
Я, в школе была серым кардиналом. Поступила закончила, большой круг знакомств. Любовь с моей стороны, не пыталась и не надеялась. С множеством комплексов. Вышла замуж за такого же одинокого, родила. Потом встретила полюбила, развелась, вышла замуж. Детей мужа люблю. Он похож на моего отца, холодный пунктуальный, собранный, к детям холодный. С бывшим хорошие отношения. Не хватает мне любви мужа, хочу всегда и везде быть одной единственной и всегда. Это не нормально. Хочу чтоб я и только я. Я очень ревнивая. Чуть что сразу думаю не любит, врет, я плохая итд итп. Измучила я человека. Знаю проблемы во мне. Так вот никакие салоны, йога, книжки не катят, нужно серьезное вмешательство. Что раз и навсегда. Я даже не знаю с чего начать. Психолог? Аналитик? Что?
Говорить с родителями, мужем не буду. Я все клиника?
05.08.2010 22:02:07, Поговорите со мной!

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
в общем, автор, вам задание - чётко (ЧЁТКО!) для себя определить, для чего вам нужна самооценка. Не привлекая папу, мужа и т.д. Хотеть от других - напрасный труд, научитесь хотеть от себя и понять, что же вам самой нужно. 06.08.2010 11:27:19, Вечная Весна
Не быть зависимой от любви мужа. Не считать любовь количеством уделенного мне внимания. Быть самодостаточной. Не думать глупости (там ему хорошо без меня или что то там не так). А это время тратить с пользой и с удовольствием. 06.08.2010 11:31:19, Автор
Уберите "не", от обратного вы никуда не придете. Только дальше в дебри(( 06.08.2010 11:34:20, natmet
так тратьте! С пользой и удовольствием. Поймите себя (опять же из ссылки нижней), поймите, в чем оно Ваше удовольствие и живите в радость себе в первую очередь. 06.08.2010 11:34:16, Dixi
без "не"!
Имхо, пока будет каша - ничего не будет( Организм не будет знать, к чему стремиться.
06.08.2010 11:33:19, Вечная Весна
м-да...как то все проще получилось. Спасибо! 06.08.2010 11:41:31, Автор
Знаете, вы на удивление четко разложили на составляющие как саму проблему так и ее причины. Но выводы сделали, имхо, ошибочные. Начнем с того, что вы сейчас продолжаете жить той же моделью, что и в детстве. От того вы и хотите иметь другую жизнь, другую семью, другие отношения. Так как желаемого вы не имеете, то часто ощущаете себя несчастной. И потому же вы до сих пор верите в чудо, как бы парадоксально это ни звучало. Вы надеетесь, что прилетит друг волшебник в голубом вертолете, взмахнет палочкой и все чудесным образом само собой исправится. Я тут на днях видел в инете очень точное описание такого состояния.

"Туфли потеряла. Принц послал. Из дворца выгнали. Сижу на тыкве. Пью с мышами. Верю в чудо."

Вынужден вас расстроить. Чуда не будет. Никакой специалист за вас ничего с вами сделать не сможет. Работать придется самой. И начать требуется с поиска путей примирения с самой собой. А для этого понадобится суметь простить своих родителей. Какие бы они ни были, сейчас уже ничего не изменить. Другое дело, что без прощения родителей вы психологически продолжаете ходить по кругу. Потому же вы продолжаете и детскую мечту лелеять. На счет теплой дружной и очень позитивно эмоциональной семьи, которая вас должна окружать. Смиритесь с мыслью, что такого не будет. Что этот сад придется сажать и взращивать вам самой. Самой учиться обуздывать вашу ревность. Самой учиться противостоять комплексу "я плохая". Тренинги, психологи, все они могут оказать только некоторую помощь. Но основную часть ноши тащить исключительно вам самой. Увы.
06.08.2010 11:11:28, Леший
"Туфли потеряла. Принц послал. Из дворца выгнали. Сижу на тыкве. Пью с мышами. Верю в чудо." - какая прелесть! Спасибо, Леший! 06.08.2010 11:29:49, natmet
Спасибо!!!!
Я согласна.
Вот с первым шагом труднее. Как простить? Я вроде (писала ниже) смертельно не обижена. Понимаю все: почему, отчего, да как. Ну говорю сама себе прости. И вроде не думаю об этом, не кручу, что все проблемы с детства растут. Как простить то? Что я должна почувствовать? Озарение, спокойствие? Что то понять? Подучать прийти к какому то выводу?
06.08.2010 11:20:25, Автор
Когда то давно один из психологов подсказал мне такую мантру, кажется придуманную Виилмой.
" С любовью и благодарностью я прощаю вас( родители, дети, весь не совершенный мир вокруг) и принмю его таким как он есть." И так 15 раз.

Это было. Этого изменить вы не в силах. До рождения вас были еще более жескоткией войны и времена в человеческих судьбах.
Так примите это как историю которая случилась и приключилась, пусть и с вами лично.Кому то повезло больше чем вам, а кому то меньше и они жили в детстве и живут сейчас еще хуже.
Примите, простите и отпустите от себя. Накатят воспоминания и захочется себя пожалеть- снова включайте эту мантру( пусть хоть она и кажется глупой).
Когда сами внутри успокоитесь и найдете душевное равновесие, вот тогда стоит задать себе вопрос- чего Я ХОЧУ.
Я сама из очень неблагополучной семьи.Мама моя прожила невероятно трудную и горестную жизнь. Но в конце жизни она мне дала дельный совет.

"Смотри на людей и учись от них. Увидешь хорошее, постарайся привнести это в свою жизнь.Увидешь грязь и низость, пострайся обойти ее и не замаратся."
С этим и живу.
У меня нет из детства модели счастливой семейной жизни.
Я строю ее сама. Сама катаюсь с детьми на коньках, лыжах, устраиваю им праздники, которых у меня никогда не было в детстве.
Стараюсь чтоб мужу было со мной хорошо и ему хотелось идти домой.
Не всегда у меня с мужем все гладко и все получается ОК. Но я и себя и его прощаю за ошибки.Мы ведь не ангелы и не боги - а простые люди с их страстями.
Я тоже недолюбленый ребенок. И тоже изначально страдала и имела кучу комплексов.Но сейчас я поняла. Что любовь живет внутри самого человека.
Если он ее излучает на близких, то и близкие платят ему тем же.По другому никак.
06.08.2010 13:38:04, Скроюсь
А Вы их пожалейте - что они не понимают, что иначе не смогли .
Я своих просто жалею)
06.08.2010 11:56:24, Русская пианистка
Как простить - это вопрос дня. Мне для этого понадобилось несколько лет и осознание, что как бы там ни было, но изменить все равно ничего нельзя. Вот когда в душе я с этим смирился, тогда и осознание прощения пришло. Не прощения как - я на тебя больше не обижаюсь, давай дальше дружить - а изменение отношения. Ну... как к войне 1812 года. Да, когда-то такая война была, мы били французов, они били нас. Но сегодня это не более чем просто один из многих фактов истории. 06.08.2010 11:35:20, Леший
А что прощать-то? 06.08.2010 11:37:14, NAD
там в ссылке написано же. Понять, что прощать нечего. Родители жили так, как считали правильно. Хотели только добра вам и сестрам. Так, как могли. 06.08.2010 11:32:26, Dixi
Это у меня было уже. Ничего нет и не было. По мере взросления отношения в коллективе, с мужчинами, сек.жизнь, дети они воспоминания, мысли возвращают меня. Извините, что я внизу об этом не написала. 06.08.2010 11:39:31, Автор
Так будет всегда - из песни слов не выкинешь. Это - ваша жизнь, да, она - такая. Но она не окончена ! 06.08.2010 11:57:25, Русская пианистка
Вы просто перекладываете на родителей вину. Пролистала тему, не найду, сколько Вам лет? 06.08.2010 11:42:03, Dixi
35 06.08.2010 11:43:32, Автор
... 06.08.2010 11:59:50, Dixi
да нормально)
я была знакома с тётечкой 60 лет, которая предъявляла маме претензии про неправильное воспитание)
Тут главное вообще задуматься: а что не так и как это поменять?
06.08.2010 12:04:53, Вечная Весна
ну, может быть, может быть...
Мне казалось это проходит тогда, когда свои дети появляются.
06.08.2010 12:08:51, Dixi
До меня многое стало доходить, когда я достигла возраста мамы, с которого я её ясно помню. Ой, многое я тогда поняла по-настоящему. 06.08.2010 12:11:36, NAD
Спасибо Вам за тему. Отлично все описали. Очень похоже! И сама жизнь и последствия. Сама хотела бы психолога, и знаете, не для себя, а именно для сестры. Ее почему-то больше жалко. Но хотелось бы с гарантией, чтоб был результат, а не просто деньги на ветер.
И согласна с Вами, нужно серьезное вмешательство. Но вот где взять специалиста по нашим проблемам? На тренингах, курсах была. Сначала есть эффект. Как только перестают мной заниматься (я все я и снова я, очень ревнивая) - все, опять с новой силой, и ревность и подозрительность и.
Кстати, аналитики очень хорошо помогают. Вот, Лешего в этой конференции отрадно читать, все по полочкам всегда разложит. Джума, Вечная Весна. В общем-то, читаю и легче становится. Не такая уж у нас в семьях клиника. Особенности, да, не особо то более того. Брак у меня тоже второй, и муж на папу похож. А хочется (Леший, прости, мы лично, конечно, не знакомы) - чтоб на Лешего ))
06.08.2010 09:19:08, Поэтому анонимно
А вы его фото видели?
Леший, уж извините, на любителя-))).
06.08.2010 13:40:47, Скроюсь
Я про "внутри" а вы про "снаружи". Но справедливости ради, да, видела. Нравится. Мне он кажется вполне конгруэнтным. 06.08.2010 14:24:05, Поэтому анонимно
Час от часу не легче, а откуда Вы знаете, что "внутри"? :) 06.08.2010 14:26:18, NAD
не туманьте светлый облик Лешего! :)) 06.08.2010 14:59:26, Dixi
Да пусть сияет, как бы только девушка не развелась оттого, что муж внутри не похож :))) 06.08.2010 15:04:33, NAD
мало что поняла, кроме того, что в нынешей жизни проблемы из-за детских обид.. когда я поняла, что прошлое мешает моему настоящему, я начала работать над собой, исключительно потому, что не мазохиска ни разу и не люблю страдать и мучаться, вот прямо так и занималась аутотренингом, что я уже - большая тетя и глупо обижаться на родителей и их поступки часто вполне объяснимы, что они сами были так воспитаны и другого не знали, что я первый ребенок и они были просто не опытны (Вы вполне можете найти другие оправдания для своих родителей).. и еще: после этого я еще по-душам поговорила с мамой и отцом (отдельно), они оба признали, что были где-то не правы, они не знали, что это вот так на меня подействовало и меня "отпустило", совсем.. но Вы почему-то поставили себе ограничение - "говорить не буду", как же Вы хотите избавиться от проблемы? 06.08.2010 08:49:57, Елена Д.
Говорила, они обиделись. Сказали я не благодарная дочь, что все для нас было. Может оно и так. 06.08.2010 09:47:51, Автор.
И ведь именно так они и есть. В их представлении. Мои родители тоже считали, что раз дети накормлены, обуты/одеты и в сад/школу пристроены, значит все, что детям нужно для счастья, у них уже есть. А все эти сказки на ночь, слова доборые и т.п. это все пустые излишества. 06.08.2010 11:22:45, Леший
главное, что Вы им сказали о своих чувствах, половина дела уже сделана.. дальше - осталось их простить.. на самом деле это не сложно - простить людей, которые дали тебе жизнь... 06.08.2010 10:56:04, Елена Д.
а простить без высказывания родителям претензий нельзя? В девичьей висит перекликающаяся тема о детских претензиях. 06.08.2010 11:00:59, Dixi
дело не в претензиях, а в ощущении, что люди не понимали, что делали тебе больно или плохо, а когда скажешь им, вроде как легче :) ну кому как, конечно.. 06.08.2010 12:50:03, Елена Д.
вам легче, им больно... 06.08.2010 13:08:48, Dixi
моим - не больно, им стало яснее почему были между нами проблемы 06.08.2010 14:59:21, Елена Д.
Я вроде их понимаю. И особо то не сказать, что до смерти обиделась. Просто бывают ситуации, когда мне говорят про моих детей. Плохо воспитала, мы тебя лучше, зачем так сюсюкаешься, разбаловала (поверьте я не сумасшедшая мамаша), просто люблю целовать тискать, обнимать, хвалить, как все. Вот и сказал, мне бы очень хотелось если б вы так же со мной поступали, глядишь мягче была б. Ну и началось. Ну да наверное претензия. Целью не было, вот пойду и поговорю. Как то само собой получилось. 06.08.2010 11:06:19, Автор
Не стоит пытаться переделать родителей. Пустое это. Они такие, какие есть и другими уже не будут. 06.08.2010 11:36:13, Леший
а зачем переделывать? Родителей любить нужно, а не мусолить обиды. 06.08.2010 11:46:49, Dixi
Бывает же.. вроде все слова русские, а нифига непонятно. Автор, что с кипятильником то у вас было? 06.08.2010 07:54:42, Moon
Мыслей было много, писать все подробно не успевала. Кипятильником пугали, били. У кого ремень был, у меня шнур от маленького кипятильника. За что? Ребенком уходила играть и пропадала (заигрывалась, часто не замечала, что темнеет даже). Волновались, искали, потом дома взбучка. 06.08.2010 09:46:35, Автор
ужас какой. Хороший психотерапевт просто необходим. 06.08.2010 10:41:37, Moon
да не такой уж и ужас на самом деле :) понимаешь это было "тогда", тогда еще многих пороли и это не казалось чем-то из ряда вон, это сейчас ужас-ужас.. не надо то время на сейчас проецировать.. надо просто его принять, как часть себя, от этого не избавиться, но можно начать воспринимать по-другому, не так трагично.. 06.08.2010 12:23:58, Елена Д.
Мун, Вас же серьёзно воспримут. Я вот пытаюсь представить родителей, которым пофиг, где их ребёнок шляется, и которые, если он явится поздно домой, встретят его весёлым смехом. Анашисты? 06.08.2010 10:46:49, NAD
и здрасти. я такая же была. причем пропадала не раз - реально заигрывалась, искали всем двором. Дома со мной вели долгие воспитательные бедеы - пофик. ОДИН раз не пустили гулять - типа, раз не можешь уследить, гулять не будешь. Я строила грандиозны скандал, родители выдержали характер, гулять не пустили. На следующий день - пошла гулять и опять пропала. Со мной опять вели беседы. Больше никто меня не наказывал, ибо это реально было бесполезно. Переросла. А если б меня попробовали бить... уууу.. я вообще была ребенком, к которому нельзя применить насилие. Я в насилии не живу. Шагнуть из окна или уйти из дома - это было вполне в моем духе, и мне кажется родители это чувствовали. Замечательные родители. 06.08.2010 13:01:57, Крохозябр
Мягкие родители Вам попались. Если б я росла только с мамой, и у меня было бы так же. Но там был ещё папа, а он натуральный кержак, его переупрямить нельзя. Я могла бы хоть из окна вниз головой, это ничего не изменило бы. И я это чувстовала, надо сказать :) Тут такое дело, кто твёрже, тот и победил. 06.08.2010 13:06:45, NAD
да тут вопрос не в упрямстве, вопрос в методах. Я ж не назло им опаздывала, и мне кажется у них хватило мозгов это понять. В целом я была беспроблемным ребенком, а в некоторых смыслах - идеальным. Например, перед тем, как уйти и пропасть - приходилаиз школы,делала уроки, готовила ужин на всю семью, убирала всю квартиру и уходила гулять. не искючено, что эта "забывчивость" была следствием перегруза, который мне сами родители и организовали. Так что не так всё просто. Но бить меня в этой ситуации было бы несправедливо, жестоко и - главное - бесполезно. Я из тех, кого можно хоть запороть, а толку ноль. Ну или пришибли бы меня однажды, или сама бы порешилась, вот и весь исход. 06.08.2010 13:10:20, Крохозябр
Ну, я и говорю - мягкие родители. Вы даже представить не можете себе что было бы, если б я посмела закатить родителям "грандиозный скандал". А Вы закатили - и ничего, живы :) 06.08.2010 13:14:54, NAD
да не такие уж они и мягкие, просто видимо я им неможечко все ж нужна была. Были прецеденты, когда я реально могла себя контролировать (например, извечный конфликт ехать ли в пионерлагерь, который я ненавидела, а меня отправляли каждый год на 3 смены -я свой протест, конечно, выражала, но в сдержанной форме, в связи с чем он не учитывался). А вот с гулянием "сдержанной формы не получилось". Хвала Господу родители на том успокоились и бить или ставить на горох меня не начали - поняли, что в этом вопросе это грозит серьезными проблемами. Ну как-то так. А вообще да, они у меня не без мозгов и совести, в чем, несомненно, мне повезло, в отличие от автора. Но мягкими я бы их не назвала. 06.08.2010 13:21:17, Крохозябр
Во, как, сразу без мозгов и совести? :( 06.08.2010 13:29:42, NAD
у автора? Конечно. А как же - бить ребенка за опоздание с прогулки шнуром от кипятильника? где тут мозги? Где совесть7 Совести нет - потому что БИЛИ того, кто заведомо слабей. Совести нет у людей, которые бьют детей, я уверена. А мозгов -тоже не было. Ведь понятно, что если в целом послушный ребенок "пропадает" на прогулках - это не его вина, это его беда. Не может он ещё концентрироваться (физиологически) на контроле времени. Это проблема родителей, а не ребенка. Но это понятно, когда есть мозги - тогда и находятся ребенку различные кружки/сопровождающи­е/няни там или сами родители/бабушки его встраивают в колею времени, пока сам не созреет время это контролировать. А то, что делали родители автора - это от отсутствия мозгов, имхо. 06.08.2010 13:34:34, Крохозябр
Да ничего они, ровным счётом, не делали. Кричали и били от бессилия и замотанности, пару раз по спине или ногам пришлось автору, вот и всё, я уверена, иначе топик совсем иначе выглядел.

Не нанимали нянь школьникам раньше :) Да и сейчас редко нанимают.
06.08.2010 13:41:02, NAD
так я ж не говорю, что они не были обессиленные или замотанные. Были, конечно. Я ж говорю - совести не было и мозгов, это они не со зла явно. Просто вот такой подход. Няней и впрямь было мало - были бабушки и неработающие (или работающие на пол-дня мамы). У кого не было и была проблема со временем - записывали в кружки, музыкальные школы, составляли расписания и прочее. Это всё было в моем окружении, просто в детстве это не так воспринимается. А так - рос ребенок как трава, так и требуйте с него как с травы, если нет сил или желания заниматься так, как конкретному ребенку требуется. А то хотят, чтоб и не вкладываться и результат получать (собранный и контролиующий время ребенок), а вложитсья могут одним способом - проводом от кипятильника надавать, это от большого ума, что ль. 06.08.2010 13:48:11, Крохозябр
жуть какую-то вы пишите... 06.08.2010 14:10:07, Dixi
почему? Вы не согласны? 06.08.2010 14:13:30, Крохозябр
нет 06.08.2010 14:26:09, Dixi
Эти родители под "вкладываться" как раз и понимали строгость и наказания. Я, кстати, знаю полно людей, с которыми родители обращались не менее сурово, они не только не в претензии, они благодарят. Ибо пришло понимание, что если бы с ними нюнились, всё могло кончиться просто плохо. 06.08.2010 14:19:21, NAD
небось и в своих детей теперь такими же методами "вкладываются". Да, это извечный спор, примерно как про грудное вскармливание. Только вот у автора что-то благодарности я особой не вижу (возвращаясь к изначальной теме), а обида - на всю жизнь, хоть и оправдывает она их "сама виновата". Про себя могу сказать - своих бы точно не благодарила, я родилась независимой и свободолюбивой. А вот сын у меня - как раз из таких - если б его с детства били, он бы считал, что это правильно, он гораздо мягче и миролюбивей. Как говорится, все дети разные (с). 06.08.2010 14:24:39, Крохозябр
"небось и в своих детей теперь такими же методами "вкладываются"."

Нет, прямолинейно мыслите. У них хватило мозгов понять, что родители их любили. А так же, что они сами за свою жизнь теперь ответственны, а не родители и не дедушки с бабушками.

У автора болезненно гипертрофированное внимание к своей персоне, больше ничего. Родители ей достались не хуже, чем другим, а некоторым достались и гораздо, гораздо хуже, чем ей.

И у Вас очень много "бы" :)
06.08.2010 14:29:30, NAD
ну почему, я часто встречаю ситуации, когда людей в детстве били, они, став взрослыми, считают это правильным и бьют своих детей, "выбивая дурь". Это уже для меня вариант "созависимости". Сложно признать, что дети - и люди - разные. Просто те, кого били, и кто за это благодарен - молодцы, сильные личности и всё такое. А кого природа наделила сильной чувствительностью, и кому эти побои - психотравма - у них просто "болезненно гипертрофированное внимание к своей персоне". Значит, у меня тоже такое.. болезненно гипертрофированное. И ещё болезненно гипертрофированное к персоне своего ребенка, которого я в жизни пальцем не тронула, и другим не позволю.

Пришли к тому, с чего начали - мне повезло с родителями, которые учли мою "болезненное внимание", а ей - нет. Селя ви, как говорится.

А насчет "Родители не хуже" - это да, конечно, некоторых вон в детдом отдают, а её дома ростили.
06.08.2010 14:35:27, Крохозябр
Нет, повезло вам обеим, что у вас были родители, и они вас любили :) 06.08.2010 14:37:58, NAD
мне больше - меня любили в более приемлемой для моей психике форме. Для меня понятие абстрактной "любви" неведомо. Для меня любовь = забота о том, кого любят. А все эти "бьёт, потому что любит" - для меня нонсенс. А автору сочувствую от души, Сама могла быть на неё месте, и тоже не знала бы, как из всего этого выплывать... 06.08.2010 14:40:35, Крохозябр
Любопытно, что Вас заставляет так рьяно доказывать, что Вам повезло больше? :) 06.08.2010 14:52:09, NAD
Просто поразил очередной случай родительской глупости и эмоциональной холодности, которые человеку жизнь исковеркали. Собственно, доказывать-то нечего тут. Я так, тему поддержать. 06.08.2010 14:55:15, Крохозябр
Никто никому ничего не коверкал. Просто жить надо своим умом и благодарить чаще, вот и всё. 06.08.2010 15:00:45, NAD
я не согласна. 06.08.2010 15:49:50, Крохозябр
Ваш диалог включусь. В кружки ходила. В музыкальную школу класс Хореография, дворец пионеров. Все нравилось, не была посредственностью. Хвалили, выдвигали, награждали. Костюмы шила сестра, у меня были самые лучшие костюмы благодаря ей. Она у нас Марья-искусница. Приходила причесывала переодевала. Считалось чем больше задействована в танцах, тем хорошо танцуешь. У меня было много:)Я была лучшая в своем классе. Один раз пришли родители, папа не выдержал и ушел. Я вечером спросила понравилось им нет. Мама сказала "Папа до конца не досидел. Ушел. Чего там смотреть как ты прыгаешь и дергаешься". Летом просто были каникулы. В отпуск не ездили. Весной только выезжал в санаторий подлечиться. Но там реально с утра до вечера по врачам. Так что никаких прогулок итд. Вообще не то чтобы у меня худшие средние или лучшие родители. Они такие какие есть, писали наверху, это так. Просто усложнили что ли меня.
А про кипятильник. Ну это не то что бы избиение было. А правильно писали, что пару раз полоснули, чтоб жгло и не повадно было. Правда не помогало. И не нарочно я это делала, а действительно не замечала, что уже пора. Да и домой не тянуло. Во дворе своя жизнь, своя фантазия, играли сперва в принцесс, индийское кино-любовь, классики, резинки, лапта. И еще у нас в семье негласное правило было, один раз сказали, повторять не будут.
06.08.2010 16:58:31, Автор
ну в принципе я так и поняла. Не совпали Вы с родителями по характеру, по эмоциональной чувствительности. Мне кажется, только попробовать с детьми вести себя по-другому, чтоб их не резануло. Но это реально тяжело - без эмоционального запала из детства дарить радость другим. Я лично не знаю, что Вам посоветовать. Видимо, да, простить и отпустить детство, попытаться стать счастливой сейчас и тут. Хвалите себя. Хвалите за любую мелочь, лубой успех. Позволяйте себе что-то хотеть, чем-то наслаждаться. Постепенно придет понимание, что можно жить в радость, комфортно. Сил Вам. 06.08.2010 17:11:23, Крохозябр
Ну правда пропадала, каждый раз давала обещания со слезами шла гулять. И время не контролировала. Сама виновата. Пытались часы сунуть, я их на горке потеряла (целый день на них смотрела), а к вечеру заигралась и потеряла. Потом боялась домой идти. Да такое у всех. Ничего страшного. Это я просто объяснила что за кипятильник:) 06.08.2010 10:53:32, Автор
Бедные Ваши родители :( И психотерапевта им не положено, что характерно, обходись, как хочешь. 06.08.2010 11:02:36, NAD
Думаю, ничего не было. Это просто такая иносказательная форма ситуации. Когда родителям не нравится, что ты делаешь или сделала, они тебя вылавливают, домой и мумукают, пока не забулькаешь до состояния кипения. После этого не то что гулять и противодействовать не хочется, а жить противно.
Отрадно читать, что есть люди другие, счастливые и полноценные.
06.08.2010 09:30:30, Поэтому анонимно
"Я даже не знаю с чего начать" - перечитать самой своё сообщение. У вас русский язык не родной? Как то сильно коряво написано.
Лет сколько?
Перечитать ещё раз, представить, что это - незнакомый человек писал. Что бы ЕМУ посоветовали?
"книжки не катят" - да? а какие УЖЕ читала?
И почему ниже разговор к религии свелся, в топике ни слова про религию.
06.08.2010 01:29:11, NatalyaLB
"И почему ниже разговор к религии свелся, в топике ни слова про религию."

Из-за распространённого заблуждения, что духовник - это разновидность психотерапевта. Ну, да, наверное, и психотерапевт тоже, но только для религиозного, церковного человека.

Батюшка может дать мудрый совет и человеку, случайно забредшему в храм, да только этот совет не преобразует жизнь человека по волшебству "раз и навсегда", надо работать, надо менять жизнь, прикладывать усилия. Хотя, если автор, найдя какого-то особенного батюшку, придёт через общение с ним к Богу - ничего против не имею советов искать духовника не простого приходского священника, а какого-то такого-эдакого :)
06.08.2010 02:03:35, NAD
Почему разговор свелся на религию - ну так автор так горячо и сразу приняла фразу про религию, т.к. сама склонялась именно к этому. Ну так Бог в помощь :) 06.08.2010 07:44:58, Helly
для чего вам надо повысить самооценку? 05.08.2010 23:20:34, Вечная Весна
Я читаю вас часто, я вы мне симпатичны. Зачем нужна самооценка. Просто ходила с детьми на "тестдрайвы" перед школой и поняла что у меня не балл по самооценке хромает. Я хочу именно отцовской а сейчас мужниной похвалы. Это очень для меня важно. И пап и муж хвалят по своему, а я именно хочу "своей". Понимаю, в силу различия полов и вообще этого не достичь и не добиться от них. Поэтому хочу самозагрузку произвести. Для этого мне надо стать самодостаточной, а для этого надо повысить самооценку. 05.08.2010 23:49:44, Автор
а мне кажется, вам надо оставить прошлое прошлому и жить настоящим.
Столько текста о вашем детстве, родителях и пр, а о вашей семье, вашей нынешней жизни - буквально две строчки.
Перестаньте копаться в том, что давно прошло
06.08.2010 00:59:00, Oker
а мне кажется, наоборот, надо сильнее жить прошлым.
Мама у нее на папу не наезжала, потому что получила б от папы по мордасам, нет?
вот и автору надо такой ( или похожих) страх в себе выработать.
06.08.2010 01:34:20, NatalyaLB
Да мама очень терпеливая, мудрая. Хоть и делает все по своему, но папа этого не замечает, думает он сам. А у папы очень тяжелый характер. 06.08.2010 09:43:12, Автор
а каким еще быть папе после детдома? Но брата же он принял. 06.08.2010 12:01:35, Dixi
Да, только страха нам и не хватало. И так всего боимся, и что муж уйдет, и что дети отвернутся, и что начальство не оценит. Еще и мужа бояться? Ну вы даете!
Вы даже не представляете, что у такого человека происходит внутри, наверное. Ночью вот, во время грозы, например.
06.08.2010 09:20:53, Поэтому анонимно
То, что вы описали с "серым кардиналом" в детстве совсем не стыкуется 06.08.2010 09:22:46, Oker
Стыкуется. И отлично стыкуется. И не только у меня, я поездила по стране и зарубежом, у многих это и происходит. Я более скажу, и на работе такие люди - серые кардиналы.
Это, наверное, надо прожить, чтобы понять.
06.08.2010 09:31:55, Поэтому анонимно
Насколько я поняла, автор просто неправильно использовал этот термин.
С вами не соглашусь. Вы - серый кардинал?
Не-а, как были "обиженным в душе ребенком", так и остались. И что батюшка хотел до вас донести за обидой своей не поняли.
23 года, свой ребенок - и на тебе...
06.08.2010 09:42:12, Oker
Я имела ввиду: Лично, в открытую не принимала, не делала ничего в школьной жизни. Все как то по тихому, не напрямую получалось что то. Может и правда, не правильно использовала термин? 06.08.2010 09:52:25, Автор
А при этом незаметно рулили всем классом? От вас зависело, какое решение будет принято по важному вопросу, как воспримут пришедшего в класс новенького, прогуляет ли класс урок и пр? 06.08.2010 09:55:39, Oker
Да, примеры не особо красочные, но суть верна. Да и сейчас также. 06.08.2010 10:54:41, Автор
чтобы мужа не гнобить и семью сохранить? 05.08.2010 23:30:49, ЁЁЁЁЁ
мучаю: задаю и терзаю теми вопросами на которые он ответить не в состоянии. Не с того спрашиваю проще говоря. Весна разумно вопрос задала. Вы тоже. 05.08.2010 23:51:50, Автор
а матом ругаетесь?
если человек может запретить себе ругаться матом, может запретить и глупые вопросы задавать.
попросите мужа каждый раз в ответ на глупый вопрос разбивать тарелку об стену. Купите для этого дорогой сервиз, можно два.
Обещаю, за месяц он вас отучит.
06.08.2010 01:32:39, NatalyaLB
Нет не матом. Просто иногда спрашиваю его за отца и обида, все такие, ты похож на него. Что то в этом духе. 06.08.2010 09:41:07, Автор
Перечитайте еще раз, что вам Наталья написала.
Вы и формулируете очень плохо, и воспринимаете написанное не лучше. Может, проблема в этом?
06.08.2010 09:43:37, Oker
Может. Додумываю часто. Первое воспринимается мной сразу. Тороплюсь еще. Часто так бывает. Извините. Заострю на это внимание. Спасибо! 06.08.2010 10:57:45, Автор
ты у меня спрашиваешь или отвечаешь за автора?) 05.08.2010 23:31:51, Вечная Весна
предполагаю, поэтому вопрос 05.08.2010 23:41:05, ЁЁЁЁЁ
вот здесь, имхо, есть здравое зерно. В первой половине текста. До слов: "вы в настоящем что-то терпите, от чего-то страдаете, да и то, чаще всего, по своей вине".
(после этих слов тоже, может, есть умные мысли, но лично я ими не прониклась)

я бы для начала перестала мучить других людей.
05.08.2010 23:18:23, ландыш
Ссылка классная. 06.08.2010 09:22:08, Поэтому анонимно
есть что то, согласна. Слишком разбросано. Автор о себе. Хотя понятно. Спасибо!!!! 06.08.2010 00:05:19, Автор
перчитайте еще раз! Не только о себе автор. Там ответы именно на Ваши вопросы. 06.08.2010 11:03:56, Dixi
ссылка не грузится 05.08.2010 23:46:06, Автор
загрузилась. спасибо! 05.08.2010 23:56:19, Автор
В церковь вам надо.Хорошего духовного отца вас надо найти себе.
Не верю психологам. Совет хороший дать могут. Но вам надо работать над собой и долго.А это долго и затратно по деньгам.

Работать над прощением всех своих родных в н-ои колене.На обретение любви внутри себя и независимо ни от кого .
Чтоб этой любви у вас в душе было через край.Тогда и зависимость от мужа станет меньше. И дети будут более уравновешены, чем вы. И мир вокруг гормоничнее.
Я сама не ярая набожная личность ничуть а скорее материалистка до мозга костей. Но когда перечитала библию сама себе удивилась. Как просто все в жизни и как правильно все изложено.Какой короткий путь к счастью.
Удачи вам.

И еще. Вы не одна с тяжелой семейной наследственностью.У меня например семья алкоголиков- тоже тот еще подарок. Но у вас своя судьба.Поймите. Совсем отличая от других.Работайте над собой и все у вас будет.
05.08.2010 22:15:28, Скроюсь
все правильно - духовника вам надо найти....
Дело непростое, сама все еще в поисках, вместе с мужем кстати :)
Но уже есть претенденты )
А чтоб хоть как-то разобраться что, где, куда идти, можно попробовать на православные курсы записаться, при Даниловом монастыре такие проводятся (летом каникулы).
При храмах некоторых тоже бывают всякие курсы, надо просто не терять надежду и пытаться искать выход!!!

А выход точно есть!

Я считаю, что хороший священник (почему "хороший", т.к. сейчас можно наткнуться и на недостойного, ведь тоже люди и не все справляются со своими соблазнами...грехами и т.д...). Осуждать не буду - не имею права, но они есть! Поэтому надо искать контакт, понимание, но не надо искать того, которые будет говорить одни "приятности". Ведь духовник должен отрезвлять, и вообще должен настраивать вашу систему ценностей!
И если стыдно будет за многие свои поступки - значит есть толк, в таком общении.
А просто ходить выговариваться, рассказы про свою биографию вещать..... а в ответ либо кивать будут, либо молчать и т.д. - то не то это........
06.08.2010 12:00:26, Lizochka
спасибо! Давно зрела мысль. А что значит хороший духовный отец? Это прийти в церковь и сказать? что? или все как на духу? 05.08.2010 22:28:01, Автор
Хорошего духовника надо искать. Я не воцерковленный человек, но иногда бываю в церкви. Так вот из наших местных священников нет ни одного, с кем у меня мог бы состояться такой разговор. Подруга нашла такого духовника за 300 км от дома, в глухой провинции. Может, мне тут тоже скажут, что это все от гордыни :) - типа, есть приходская церковь,приходской священник - вот он и есть твой духовник.
Но имхо, надо просто ходить в разные храмы, говорить со священиками, с матушками, с воцерковленными людьми - просто о жизни, о Боге, о чем угодно. С кем-то найдется душевная связь. Вот это и будет Ваш духовник.
05.08.2010 22:51:53, Helly
а как это делается? простите меня. это я иду во церквям и ищу того с кем установится связь и меня отпустит? (извините еще раз если грубо написала) 05.08.2010 22:55:49, Автор
У меня есть духовник, даже двое, и еще попутно были. Но иногда я ему не могу рассказать то, что в душе. И стыдно и больно, но не могу.
Эту вот боль, душевную, надо рассеивать как-то, вот что я поняла со временем. Одному одно рассказать, другому - другое.
Просто однажды меня сбил с ног случай. Я пришла на исповедь, жаловалась батюшке на ребенка, отстояла обедню, и потом батюшка вышел к прихожанам на проповедь. Кажется, это все так называется, я не сильна в терминологии. Вышел и говорит. Вот приходила ко мне сегодня женщина исповедоваться, жаловалась на ребенка, а сама-то вся во грехе! О Боже ж мой, было только проволиться на этом самом месте. Мне было 23, какая я была женщина? Просто обиженный в душе ребенок. Я ему поведала самое сокровенное, он об этом рассказал всем. Типа, анонимно, имен же не называл. Потом еще несколько раз к нему ходила, пыталась убедить его, что нельзя так делать (( Не убедила. Он считает себя правым - на ошибках чужих учит других людей.
Поэтому осторожнее. Будьте готовы.
06.08.2010 09:27:09, Поэтому анонимно
То есть, то, что Вы вся в грехе, Вас не проняло? 06.08.2010 10:09:32, NAD
Меня возмутил сам подход. Я дальше не слушала. Ну и я не считаю, что "вся в грехе". В грехе, конечно, а кто без греха? 06.08.2010 12:03:51, Поэтому анонимно
В ад пойдёте. Не боитесь? Это я на Ваше "ну, да, а кто без греха" отвечаю. Вот у Вас несколько духовников, а что толку, если Вы грехи на исповеди утаиваете? Похоже, что Вы из тех, кто считает духовника психотерапевтом. А у него другая совсем функция.

И вообще - христианину обиды только в радость. Не радость в том смысле чтобы хлопать в ладоши от восторга, а в том, что есть повод смириться лишний раз.
06.08.2010 12:06:45, NAD
ну, так просто, наверное, не получится. Я бы сначала просто сходила в церковь, или съездила куда-нибудь в монастырь - неважно. Не надо задаваться целью "найти своего духовника". Сначала нужно проникнуться, просто поприсутствовать в храме, может быть не один раз, может на службе, а может до или после нее, когда храм пустой почти. В некоторых церквях просто красиво, а из некоторых уходить не хочется, стоял бы там и стоял, иногда даже без всяких молитв и мыслей. Съездите куда-нибудь хотя бы со светской экскурсией по нескольким близлежашим монастырям - сразу поймете, о чем я :)
Читать церковную литературу, есть каналы по ТВ - типа канала "Союз" (там есть интересные передачи, иногда просто музыка духовная, даже мне - далекой от церкви - иногда хочется именно такое послушать/посмотреть­)

Просто церковь - не таблетка, которую принял и через 15 минут полегчало. И духовника Вы себе найдете не сразу, и не самоцелью это надо ставить. А вот чтобы "отпустило" - это, наверное, можно выбрать в качестве первой, самой близкой цели. Тогда, думаю, найдется и духовник. Причем возможно и не в храме, может быть Вы его встретите в больнице, навещающим больных. Или в огороде, где он добывает пропитание себе и семье. Или просто в электричке. Или Бог знает где еще. Но имхо важно быть душой в этой атмосфере, тогда Вы быстрее почувствуете искомое.
Эх, не Леший я... Не умею хорошо и четко формулировать... Вот он бы Вам разложил все по уму...
Но вы и от светских советов не отказывайтесь. Вам уже выше начали корифеи отвечать :) Рассмотрите проблему со всех сторон :)
05.08.2010 23:14:41, Helly
я вас, мне кажется поняла. Душа приняла. Еще б с чем то выше разобраться. Спасибо! 05.08.2010 23:53:50, Автор







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 17:03:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!