Раздел: Жена и муж (как переделать обидчивого мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обиды мужа...длинно

Добрый день. Мне не раз помогали Ваши советы взглянуть на определенные ситуации со стороны. И сделать правильные выводы.

Нам по 35 летю Живем с мужем пятый год вместе. Муж вырос в семье единственным и долгожданным ребенком. И во многих вещах он инфантилен. В семье его родителей главный МАМА. Он не умеет планировать расход денег.Ему трудо прогнозировать расходы. Он умеет зарабатывать не столько сколько нужно для нужд семьи, а столько сколько ему платят в данный момент. Девиз - "Воровать я не умею!" Т.е. - вот платя ему 10 - он и "сидит" на 10-ти. Рвать 5-ю точку ради 15-20 он не будет. Пойдет только в том случае на новую работу если кто-то предложит ему.

Я же - с противоположным характером (чем-то напоминающая его мать) - с 17 ет пошла работать. И с тех пор всегда обеспечивала себя сама. Материально не зависима. И по причине того что я зарабатываю больше него - проблем материальных особо никогда не вставало. Т.е. я ни разу его не попрекала его уровнем дохода.

Я очень люблю его. Та квот в последнее время (наверное с год) любой наш спор (с виду безобидный) начал заканчиваться скандалом (а точнее "обидками" мужа). Я очень не люблю недосказанное и всегда стараюсь любую проблему "прговаривать". А мужа наоборот - любимые фразы - "А, ну все понятно! Разговор окончен!" или "Ой, да ладно и все так ясно!" и на этом он уходит из комнаты и тем самым дает понять что обсуждать эту тему он более не намерен. Т.е. вопрос остается не решенным. Муж находится в состоянии "я обижен!"
Причем процентов 99% на "примирение" иду я - т.к. мне физически очень тяжело когда дома "висит" негативная атмосфера. И еще я сатарюсь все "мелкие скандалы" оставлять во вчерашнем дне. Т.е. проснулись, утро - и я стараюсь себя вести как будто-бы ничего не случилось ну или стараюсь переводить это все в шутку. Но, как говорится, любому терпению приход конЭц!

Пример.
Вчера за ужином обсуждаем поездку в выходные на пикник с ночевкой. То-сё, выбираем место, обговариваем перчень продуктом - все весело и интресено. В конце я затрагиваю вопрос о материально стороне поездки (а до этого дыл оч серьезный разговор - в котором муж вынес мне претензии что Я сама все решаю, и он хочет также учавствовать в планировании материальных расходов). На что муж резко меняет тему и говорит - "А давай поедем к родителям на дачу!" Я слегка оторопев уточняю с чем связана смена планов. Муж говорит - да так, просто. (что в переводе на нормальный язык означает - на дачу к родителям стоит поехать "Дешевле" чем организовать пикник). Я объясняю почему Я не хочу ехать именно в эти выходные к родителям. И в конце классическая фраза мужа - ОЙ, все понятно, можешь не продложать, разговор окончен! И ушел играть в комп. Вопрос с выходными так и остался не решенным. Но из-за того я реально расстроилась я ему мягко и спокойно сказала - "Дорогой, в эту "игру" можно играть и вдвоем. Запомни этот день!"

Что делать? Как себя вести? Где я допуская постоянно ошибку, что позволяю свести "линию" разговора к "обидкам"????
08.07.2010 11:35:27, Анонимус

194 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дача... мамо... поздний ребенок... ой держите меня а то нарассказываю. Девушка, только много детей не рожайте. Ох и натерпитесь вы... 09.07.2010 00:17:47, Moon
Напишите пару советов - как "жить" с таким человеком. Развод я не рассматриваю. А отношения порой неделю-две просто идеальные, а потом (стоит мне немного расслабиться) человека как подменяют. 09.07.2010 09:56:46, Анонимус
Я сейчас не авторитет. Боюсь что это тупик. В войне мужа вас и мамо победителей не будет. А если есть мамо - войне быть увы. 10.07.2010 00:06:25, Moon
В топку такого мужа...Если у вас на такой мелочи уже заморочки, то вы просто представьте что вы уже в декрете с месячным ребенком. На что вы будете жить? Как будут оплачиваться каммун.платежи? Как будете решать денежный вопрос на тему: нужных вам памперсов\вызовов хороших специалистов\неожида­нных неприятных сюрпризов (например прорвало трубу и проч). Да и просто подкатиться к мужу, чтобы попросить СЕБЕ, а не только ребенку\на еду, денег - сможете, или не дай бог еще и унижаться придется и выпрашивать деньги со скандалом, или же придется бросить деть в малом возрасте на воспитание родственников,а самой вкалывать чтобы обеспечить всё самое необходимое? 09.07.2010 10:40:01, Murcha
Да ребенок есть уже - не в этом дело 09.07.2010 11:07:01, Анонимус
т.е. вопрос про пикник Вам тоже кажется недорешенным?
а мне наоборот. Место выбрали, больше ничего не нужно. Завтра встали, зашли в магазин за продуктами и поехали.
08.07.2010 23:51:58, ландыш
проблема в расстановке ролей внутри семьи

по описанию ситуации Вы человек принимающий решения, организующий и до конца. похоже, что ответственность по всем ключевым моментам в семье лежит на Вас.
муж же в этой модели играет роль ведомого, он привык что за него решат и сделают (либо доведут до конца). он не привык нести ответственность и доводить дело до конца.

особенности его поведения определяются именно ролью.
менять нужно роли, по другому распределять ответственность и,как следствие,со временем изменятся поведенчкские реакции.
волшебной таблетки, которая позволит быстро достигнуть желаемого изменения в поведении мужа нет.
нужна работа над ситуацией, обоюдная, но начинать если Вы хотете что-то поменять нужно Вам. нужно приучать его к ответственности.

НО, прежде чем её начать.... Вы уверены что хотите этих изменений? может быть Вас как раз такое распределение ролей и устраивает?
08.07.2010 16:10:10, Танцующая жизни танец
Детский сад, а не муж. "И ушел играть в комп" :))) 08.07.2010 14:11:41, murka i knopka
И чего? Я, к примеру, тоже порой люблю на компе поиграть. Например в какие-нить глобальные стратегии. :) При чем тут детский сад? Или вы полагаете, что взрослому человеку играть не к лицу? Тогда в детский сад можно смело записывать всех страйкболистов, всех маляров, всех кто играет в футбол. В общем, вообще всех. :) 08.07.2010 17:06:14, Леший
А маляры-то почему?... 08.07.2010 20:03:07, УникаЛьнаЯ
Сорри. Маляры - это сленг. В страйкбольном сообществе так называют пейнтболистов. :) 09.07.2010 11:26:02, Леший
А ты, кроме этой фразы, ничего не читал?:) 08.07.2010 17:11:27, ЕК настоящая
А это просто очень характерная фраза. Чрезвычайно часто именно она выдает, как себя женщина пытается позиционировать в жизни. :) Типа, она вся такая сУрьезная, взрослая, что бы на самом деле она ни делала или как бы глупо не поступала. А все, что не по ееному - это детство и подтверждение возрастной незрелости. :) 08.07.2010 17:49:21, Леший
А к маме на дачу это зрелость да? 09.07.2010 00:19:38, Moon
А при чем тут вообще зрелость/незрелость? Есть дача. Да, она формально мамина. Все просто привыкли ее так называть. Ибо вопрос не в юридической ее принадлежности, а в том, что там привычно отдыхать. Там "хорошо и уютно". Что удивительного в том, что человек хочет отдыхать там, где ему хорошо, где он привык? 09.07.2010 11:27:22, Леший
Хорошо и уютно кому? КТо вообще тут семья, а кто родственники на этой даче? Кто хозяева а кто гости? 10.07.2010 00:08:38, Moon
Это просто ходовая фраза, ничего она не значит.:)
Тем более, приведенная в комментах, а не автором.

В любом случае, твой пример ("люблю поиграть иногда") он же никак не связан с описанным в топике.
08.07.2010 17:54:22, ЕК настоящая
За то он связан с оценкой единственного факта. Мол, раз взрослый человек любит играть в компьютерные игры - значит... и дальше вывод о его незрелости. На что я и обратил внимание. 09.07.2010 11:28:24, Леший
Там другой факт оценивали, имхо. Что он уходит от разговора, планирования (пусть выходных), а предпочитает играть в свои обидки. Ну понятно, "достали бедного", что ж ему еще делать остается, загнали в угол. А выйти из этого положения, как ожидается от взрослого человека? Вместо этого он так и сидит "загнанный в угол" - где взрослость? 09.07.2010 11:36:40, любопытная Анна
Нет... Просто читаю топик, составила мнение "детский сад",и тут фраза "ушел играть" :) Очень органично получилось :) 08.07.2010 17:10:37, murka i knopka
Вы зря думаете, что поведение взрослых чем-то принципиально отличается от детского сада. :) 08.07.2010 17:49:48, Леший
почему? А что ему надо было сделать такого, чтобы не удостоиться эпитета "детский сад"?)) 08.07.2010 15:17:16, gera
Сказать "дорогая, пожалуйста, реши все сама, а то мне лень. А если ты хочешь меня заставить шевелиться ради поездки, то я лучше к маме поеду, и она вокруг меня сама попрыгает". И уйти играть в комп :))) 08.07.2010 20:04:54, УникаЛьнаЯ
Сложилось у меня такое мнение из описания - обиды, нежелание разговаривать,догова­риваться, желание получать три копейки и не напрягаться :) Почему взрослый мужчина не умеет зарабатывать, планировать расходы, и доносить свои мысли и желания до окружающих? Сначала за него решала мама, теперь жена, а он так и остался на уровне детского сада. 08.07.2010 15:46:47, murka i knopka
Обида - да. Нежелание разговаривать? Разговаривать можно только с тем, кто поддерживает разговор. Со стенкой разговаривать невозможно. Тогда зачем время и нервы тратить? Договариваться? Вы когда-нить пробовали договориться с холодильником? Ему какие аргументы о необходимости иметь внутри минимум пару бутылок холодной темной крушовицы ни приводи, он стоит себе безразлично и временами лишь тихо урчит компрессором. Договориться можно лишь с тем, кто хочет и может договариваться. Если же собеседник занимает позицию холодильника, то уступить ему можно, прогнуться под него можно, а вот договориться с ним нельзя никак. Равно как и на счет трех копеек. Ему его копеек на жизнь хватает. А что его понимание жизни не включает тех расходов, которые возникают из ненужных ему стремлений другого человека, так это не его проблема. Кому-то щи пусты, а кому-то жемчуг мелок. По сравнению с доходами Абрамовича средняя зарплата в Москве это даже не сдача, это так, в пределах статистической погрешности. В то же время она же, но по сравнению со средним доходом где-нить в Туапсе - царские деньги. Все в жизни относительно. 08.07.2010 17:55:36, Леший
По описанию как раз муж и не поддерживает разговоров, и ведет себя как холодильник. Про копейки - думаю, ему все-таки не хватает, раз он не умеет планировать. Хорошо, что жена зарабатывает :) 08.07.2010 21:37:49, murka i knopka
Муж не поддерживает не разговор, он не поддерживает просьбы в форме приказа. Какой смысл обсуждать планы на выходные, если и так понятно, что жена любой ценой будет делать лишь то, что ОНА хочет? Что тут вообще обсуждать? 09.07.2010 11:29:43, Леший
Сказать: "Я хочу к маме. Ты поедешь со мной?" 08.07.2010 15:31:12, ЕК настоящая
Стоять по стойке смирно и внимать жене 08.07.2010 15:27:17, бяша
Вопрос - а если Вы вдруг на предложение мужа поехать к родителям согласились бы безо всяких объяснений и уточнений?
*после веселых и бурных обсуждений пикника*
- А давай поедем к родителям на дачу.
- А давай.
Чмок мужа в лоб.
Он бы поехал с удовольствием при таком раскладе или сам бы пошел на попятную?
08.07.2010 14:11:26, Бутылка
Конечно поехал бы. Про удовольствие не знаю. 08.07.2010 14:44:48, Анонимус
Ну раз для него предпочтительней ездить к родителям, зачем его тащить на пикник? Или это пикник вдвоем? 08.07.2010 15:32:53, Бутылка
Ага, вдвоем 08.07.2010 15:46:53, Анонимус
Я бы тоже не загорелась оптимизмом. А что вы там делать собирались? Но лучше бы он раньше вам об этом сказал. 08.07.2010 15:57:02, любопытная Анна
Утром рыбалка, затем собственно пикник с готовкой рыбы, купание. 08.07.2010 16:03:19, Анонимус
Интересно, а как он сам относится к рыбалке? Вот честно, лично меня такая идея бы не впечатлила. К рыбалке я отношусь прохладно. Поехать покупаться - это да, тема. Но именно покупаться, т.е. когда купаться хочется. И тут как раз было бы здорово совместить с общением с друзьями/приятелями. А просто так, типа "просто побыть вдвоем" на фоне скажем мягко плохих взаимоотношений в семье... лишено всякого смысла ибо не даст никакого удовольствия. 08.07.2010 17:58:29, Леший
Достаточно было последнего предложения.:)
Мне тоже со стороны кажутся отношения невыносимо-ужасными. Но Автор так не считает.
08.07.2010 18:06:36, ЕК настоящая
Не, ну нормально. А какие там материальные расходы? Пара бутербродов, ну может фрукты дорого? Пиво, если берете? На бензин больше уйдет.

Может ему скучно без друзей, например? И он в последний момент это понял. А на даче - общество, родителей навестить заодно.
08.07.2010 16:15:31, любопытная Анна
По описанию очень похоже на моего мужа:) "И во многих вещах он инфантилен. В семье его родителей главный МАМА. Он не умеет планировать расход денег.Ему трудо прогнозировать расходы. Он умеет зарабатывать не столько сколько нужно для нужд семьи, а столько сколько ему платят в данный момент. Девиз - "Воровать я не умею!" Т.е. - вот платя ему 10 - он и "сидит" на 10-ти. Рвать 5-ю точку ради 15-20 он не будет. Пойдет только в том случае на новую работу если кто-то предложит ему"- точно про него. При том, что сама я тоже не добытчик:( Ничего, садимся и все проговариваем (хотя муж тоже человек замкнутый, и на разговор его тяжело вывести) . Обсуждаем вместе доходы и расходы, буквально все расписываем - так, чтобы наглядно было видно, можем ли мы себе позволить "пикник" или придется ехать на дачу вместо пикника. В вашем случае...первое, что мне пришло в голову: "милый, ну я так хочу поехать на выходные с тобой на пикник с ночевкой, я так давно об этом мечтала, ну сделай мне приятное". И пусть бы только, гад, попробовал отказать:)))) 08.07.2010 14:04:04, white-dove
... и он потащился с вымученной рожей делать ей приятное. 08.07.2010 15:37:15, удавиться легче:)
Зачем с вымученной? Он же вроде тоже на пикник хотел и с удовольствием планы обсуждал. 08.07.2010 15:48:33, white-dove
Он обсуждал их потому, что недавно сам же упрекнул жену втом, что она решает все одна, и потребовал совместного обсуждения и согласования.
Она попыталась.
Какое-то время он "обсуждал" то, что ему нафиг не надо, а когда понял, что серьезно вляпался в то, что 2 дня будет тет-а-тет с женой, с которой ему неинтересно, без компа... и надо будет о чем-то с ней говорить, а она будет занудничать...
вот тут он и не сдержался.
08.07.2010 16:28:41, ЕК настоящая
По моему данному муду только и надо, чтобы они с женой велесо непринужденно и с энтузиазмом обсуждали исключительно поездки к его родителям. Я в теме :-) 09.07.2010 00:22:40, Moon
Ну вот не умею я так....точнее умею - но задним умом. Когда "поздно пить Боржом" 08.07.2010 14:46:54, Анонимус
а мне кажется,что Вы вполне нормально себя ведете, хотите хоть как-то поддерживать видимость семьи - жаль только,что семьи фактически нет(
и даже не потому,что кто-то из Вас делает ошибки. просто один из вас не заинтересован в диалоге,увы(( ему удобно и сил никаких прикладывать, чтобы что-то изменить, ему не надо.
08.07.2010 13:21:06, LU
А что в Вашем понимании семья? 08.07.2010 13:32:05, бяша
когда находятся две половинки и составляют одно целое. помимо любви и взаимоуважения - общность интересов, взглядов, приоритетов. личные качества, комфорт в отношениях, уверенность друг в друге. дети. да много чего.
а Вы с какой целью интересуетесь?
08.07.2010 16:38:36, LU
Я хотел, чтобы Вы сформулировали автору, что для Вас семья. А то Вы так категоричны в своём ответе, может у автора другие представления о семье.
Вот у меня они прямо-таки противоположны Вашим. Я сам по себе единое целое и ничья не половинка. И половина жены мне тоже даром не нужна, мне нужна целая жена. Общность взглядов и интересов бывает только в строю, я не считаю, что семья должна быть строем. Общность личных качеств мне тоже не нужна, хотелось бы, чтобы я был мужчиной, а жена женщиной. Что касается детей, то у автора они есть. А комфорт, Вам с мужем автора не комфортно? Ну так ей наверное и не обязательно, чтобы всем было комфортно в общении с её супругом.
09.07.2010 10:22:51, бяша
Вас женщин не поймешь.
Сначала пишите, что он "не умеет планировать расход денег, ему трудно прогнозировать расходы".
А потом с ним эти же расходы обсуждаете. Зачем обсуждать, если от него никакого толка? :)
Тем более, что это часто заканчивается ссорами-обидами.
Если бы вдруг я был таким обидчивым мужем, я бы тоже наверное не понимал, зачем этот вопрос материальный педалировать.
Нет ведь необходимости его обсуждать? Это гораздо проще, чем переделать обидчивого мужа в необидчивого.
08.07.2010 13:03:54, муж
Так муж сам иннициатор того чтоб это вопрос именно обсуждался с ним. Чисто по его просьбе. 08.07.2010 14:50:56, Анонимус
а какие там материальные расходы ? прямо их так обсуждать надо было? Без этого не ясно ? 08.07.2010 17:14:20, умная даша
Мне - ясно. Но опять же * муж хочет участвовать в том куда и как тратятся деньги. Т.е. если бы в тот моент я (как обычно) сама бы купила то что нужно купить на пикник - то он сказал бы, чтоя СНОВА САМОЛИЧНО принимаю решение. 08.07.2010 17:17:03, Анонимус
а если б просто сказали - продукты по дороге заедем и купим. Тут то зачем с ним обсуждать ? Или еще лучше - его послать купить, все что считает нужным :).

Может вы слишком в детали вдаетесь ?
08.07.2010 17:30:30, умная даша
Значит либо он хочет обидеться, либо Вы что-то не договариваете. 08.07.2010 15:43:32, муж
Имхо - сотрудничать имеет смысл, если партнер тоже этого хочет. Если он хочет повыпендриваться - пускай, но без Вас :) "дорогой, мы с друзьями придумали поехать на пикник в выходные, ты сможешь присоединиться? Если да - давай обсуждать организацию, если нет - не волнуйся, езжай к маме, мы справимся!" :))))) И пусть обижается, сколько угодно. Пообижается сам с собой и перестанет :) 08.07.2010 12:37:58, УникаЛьнаЯ
Было и такое. После первой же фразы "МЫ с друзьями придумали" он ответил - ТЫ, САМА все решила, не обсудив это со мной. А может я работать буду, а моежт у меня ДРУГИЕ дела....и дальше по нарастающей 08.07.2010 12:49:20, Анонимус
Вопрос простой:
Он хочет ехать?
Если ДА, то какая разница кто придумал?
Если НЕТ (другие планы), то - какие? Предлагай? Ты меня зовешь с собой?
08.07.2010 12:56:07, ЕК настоящая
А не надо по нарастающей. "дорогой, я поэтому и спрашиваю - сможешь ли ты и хочешь ли ты. Если не сможешь, но хочешь - перенесем, если можешь, но не хочешь - скажем, что ты занят". Все, больше не обсуждать и не слушать. Только все - предельно миролюбиво, в упор не замечая его кипения :) 08.07.2010 12:51:29, УникаЛьнаЯ
Не, ну я не знаю, на что готова автор :)
08.07.2010 12:41:46, УникаЛьнаЯ
Лен, если бы автор была на это готова, то вообще бы проблем не было :) 08.07.2010 12:40:21, Елена Д.
вполне понимаю Вашего мужа :) не в том, что он "дуется", а в том, что Вы реально не даете ему ничего решать в Вашей совместной жизни.. Почему Вы восприняли его отказ от пикника исключительно в пику Вам? Да он просто посчитал во сколько это выльется, понял, что не тянет и предложил более бюдженый вид отдыха.. Вам нужно понять, если Вы не доверяете мужу распределение финансов, то и обсуждать тут нЕчего, а если уж ввязались в обсуждение - будьте готовы, что Ваше представление о возможных тратах может не совпадать с его.. Если Вы так хотели на этот пикник, нужно было четко и по пунктам обосновать почему не считаете этот отдых затратным.. Не знаю как вы 5 лет то вместе прожили, до сих пор слышать друг друга не умеете.. Учитесь уже слышать не только себя.. и еще - если ему комфортее ехать к родителям на дачу, чем ехать на пикник за Ваш счет - дайте ему такую возможность.. я, естественно, не только пикник имею в виду :) 08.07.2010 12:31:12, Елена Д.
Я предлагала мужу распределять финансы. Он отказался. Он хочет только учавствовать "в обсуждениях". Т.е. что обязательно учитывалось его мнение. Что я и делаю.

Наверное получается криво. А как делать правильно?

А обсуждать пикник уже было не с кем - муж то тему закрыл.
08.07.2010 12:46:29, Анонимус
Скажите, а как именно вы предложили ему распределять финансы? Любое распределение всегда делается на основе неких представлений о том, что есть важно и нужно, что важно, но может подождать, а что вообще не важно, и эти представления у разных людей могут сильно различаться. Лично у меня из ваших ответов складывается стойкое ощущение, что ваш подход сводится, утрирую, к простой формуле: есть ваше мнение и неправильные мнения.... 08.07.2010 13:13:55, Леший
Сначала предлагала в течении месяца-двух позаписывать расходы чтоб как минимуму иметь представление о наших текущих расходах. Он согласился - но на деле это не пошло, т.к. из него суммы "расходов" приходилось вытаскивать клещами.

Затем была модель "все доходы в тумбочку" и каждый берет столько колько ему нужно. Тоже привело к тому что деньги просто "улетали" не заметно.

После я просто предложила ему быть ответственным за расходы. Т.е. наши обе зарплаыт в "тумбочку" и ОН сам решает все материальные пробелемы сеьми. Но от этого он сразу отказался.

Сейчас все выглядит так - в основном деньги распределяю Я. Но все более менее крупные траты мы обязательно обсуждаем вместе. Он имеет доступ к деньгам и может взять столько сколько ему нужно. Но в основном он берет мелкие суммы на дорогу_обед_моб.связь. И не я это завела - такая модель поведения с деньгами была в семье его родителей. И он ее пока менять не хочет.
08.07.2010 15:00:08, Анонимус
Т.е. получается что проблема тут больше не в нем, а в вас? Потому как "его" модель (без разницы, он сам ее придумал или из семьи родителей перенял) его вполне устраивает и она ничем не лучше и не хуже вашей. И не устраивает она скорее всего только вас. Правда, не очень понятно - почему. 08.07.2010 17:12:18, Леший
Меня не устраивает "создаванеи видимости участия мужа в контроле расхода денег". По большому счету ему абсолютно "Ровно" куда и на что я трачу деньги. Просто при очередных ссорах он это использует как козырь "Ты снова САМА всерешаешь. А мое мнение тебя не интересует" 08.07.2010 17:19:25, Анонимус
Удобный козырь нашел :) И никак вы не можете оправдаться :) 08.07.2010 17:25:04, murka i knopka
а че его обсуждать? муж сказал - хочу на дачу - пусть едет, какие проблемы? понимаете, он потому и кочевряжится, что это единственный способ хоть как-то заставить Вас "плясать" вокруг него :) 08.07.2010 13:10:00, Елена Д.
Из всего сказанного я увидел только Ваши обидки. Муж со всем соглашается, но Вам этого мало, а чего именно Вам надо, совсем не понятно. 08.07.2010 12:26:40, бяша
И заодно хотелось бы спросить - а как Вы понимаете, что Вы делаете правильные выводы? :-) 08.07.2010 12:31:41, бяша
Какие именно? 08.07.2010 12:47:01, Анонимус
Я не знаю, какие, Вы пишете, что конфа помогает Вам сделать правильные выводы, вот мне и интересно, как Вы определяете, что выводы, сделанные Вами, правильные. 08.07.2010 13:29:06, бяша
Если они мне помогают решить некотрые вопросы - то я считаю их правильными. Если не помогают - ищу другие методы 08.07.2010 15:01:26, Анонимус
А Вы никогда не пробовали не решать какого-нибудь вопроса? Может вопрос сам отвалится? Мне кажется, вы очень озабочены доведением каждого вопроса до конца, а концы у вопросов, они, как горизонт, идёшь к нему, идёшь, а он всё дальше и дальше. Вот Ваш муж это уже давно понял и не пытается до него дойти, а просто идёт играть, уверенный, что вопрос решится сам собой :-). 08.07.2010 15:32:27, бяша
Пыталась пробовать - не получается у меня. Пофигизма мне не хватает. Муж - ДА. Он в этом ас. Он живет по принципу * хочу-не хочу. А я привыкла - НАДО и как впряглась в этот воз семьи - так и до сих пор не могу остановиться. Реально. Понимаю что надо "отпустить" ситуацию * а не получается. 08.07.2010 15:50:46, Анонимус
Т.е. проблема в том, что муж это ваше "надо" не разделяет, да и вы сами для себя не очень понимаете, кому оно надо и зачем. Вам самой оно не особо надо, ибо когда надо не кому-то, а прежде всего себе, это надо не напрягает. Вот я считаю, что мне надо бриться каждое утро, я и бресью, без всяких эмоций. Вас же следование этому надо похоже напрягает. И еще напрягает то, что вам за ваш героизм от мужа не поступают поздравления и призы. Так может оно и вам не слишком надо, может это все просто навязано вам воспитанием в вашей родительской семье? 08.07.2010 17:15:38, Леший
бриться - все таки индивидуальное занятие. А автор тут пытается общесемейные дела как-то организовать. И если эти общесемейные дела только ей нужны - то тогда конечно, некая фрустрация с ее стороны неизбежна. 08.07.2010 17:32:17, умная даша
Если общесемейные дела нужны только жене, то они уже не общесемейные, просто жена в этом случае пытается переложить свои дела на всю семью. 08.07.2010 18:39:29, бяша
так можно и ничего не делать вообще. Общесемейные дела обычно требуют некоей организации и желании хотя бы попу поднять и что-то сделать. И если все их записать в нужные только жене - то что ж тут за семья? 08.07.2010 19:43:37, умная даша
Так Вы и работайте над собой, а не мужа шпыняйте :-)). Это слово надо довольно дурацкое. Кому надо, зачем надо? Практически всегда, когда начинаешь задавать себе эти вопросы, начинаешь понимать, что эти надо никому не надо. 08.07.2010 16:34:12, бяша
так а если жене надо ? Надо интересно проводить выходные - а сидение дома постоянное для нее как жизнь даром тратить, да к тому же и детям пример неудачный показывает. 08.07.2010 17:22:46, бывает похоже
А муж тут при чём, если жене надо?? 08.07.2010 18:36:27, бяша
а при чем тут жена, если мужу не надо ничего? Ну сидит муж в уголку, никого не трогает, хочет чтоб и его не трогали, и всякие там прогулки с детьми по выходным, или там общие мероприятия его совершенно не волнуют. Зачем тогда ему вообще семья? Сидел бы себе один , если его так все напрягает , без семьи. 08.07.2010 19:45:55, умная даша
С чего Вы взяли, что его напрягает? 09.07.2010 10:14:33, бяша
Мне кажется, в вашем случае "имеет место быть" сочетание нескольких "ошибок".

Во-первых, вы в душе убеждены, что муж у вас "не прав" (это к словам о его инфантильности и неумении), что вы, если так можно выразиться, лучше и умнее его. Обычно у большинства людей подобные убеждения автоматом выливаются в несколько высокомерное поведение. Примерно как родители относятся к детям. А вы все же не мама с сыном, вы равные взрослые люди. И не забывайте, вы сами его себе в мужья выбрали, и вы сами говорите, что его любите. Так что, или меняйте свое к нему отношение или разводитесь, потому что другим он не будет.

Вр-вторых, рассматривая ваш пример с пикником, не очень понятно, а идея с пикником как возникла? Сдается мне, что выбраться на пикник, а не на дачу, для себя решили только Вы сама, а мужу осталось или согласиться с вашей идеей или пойти нафиг. Он выбрал второе. Понимаю, похоже в семье лидер - вы. Но вы, судя по всему, плохой лидер, потому что пытаетесь не управлять, а скорее командовать, что не есть правильно.

В качестве примера. У нас в семье вопрос о планах на выходные обычно начинается с вопроса: какие есть идеи? Реже - Я бы хотел провести выходные так и так, что ты на этот счет думаешь? Т.е. фаза планирования начинается только ПОСЛЕ того, как будет принято обоюдно согласованное решение. При этом, на этапе обсуждения значимыми являются любые мнения. Если я говорю - давай в кино, а жена - не, в кино не хочу, давай лучше на пляж (при том, что на пляж не хочу я), то мы ищем третий вариант, который бы устраивал обоих. У вас же получается, что на пикник хотите вы, но решение это вы позиционируете как общее, отказа не допускающее. Т.е. когда вы говорите - я не хочу на дачу, то это должно считаться естественной нормой, а когда муж говорит - я не хочу на пикник, то вы полагаете его подход неправильным. Непоследовательно.

В результате получается, что вы на словах хотите с мужем равных отношений взрослый-взрослый, но на деле вы реализовываете совсем другую модель родитель-ребенок. Отсюда и все дальнейшие проблемы.

ИМХО.
08.07.2010 12:18:50, Леший
перед началом выходных я всегда спрашиваю мужа "Какие планы на выходные?" в 99 %% ответ - "Пока никаких". Я пробовала положиться на "как фишка ляжет". И тогда выходные проходят дома_лежана_диване_и­ли_играя_в_комп.

Я согласна что иногда хочется просто тупо лежать на диване. Но не постоянно же!

На компромис я готова идти но он его не предлагает. И ради мужа я готова ездить туда но не КАЖДЫЕ выходные. Ну вот бывает атк что человеку "плохо" в определенном месте? Так вот для меня это дача его родителей.

Кстати - муж не скзала что НЕ хочет на пикник.
08.07.2010 12:37:28, Анонимус
Судя по вашим словам, вы его вид отдыха просто побыть дома и поиграть на компе не считаете "правильным" отдыхом. И еще вы считаете, что отдыхать нужно непременно "вместе". А это неправильно. Почему он не может отдыхать так, как ему этого хочется? Только потому, что вы сами так отдыхать не желаете?

Опять же... вы малость лукавите на счет его вечного "никак". Сдается мне, что он устал постоянно быть вами подгоняемым и понукаемым. От того больше всего он действительно не хочет делать вообще ничего.

Это не хорошо и не плохо. Это прежде всего тема для подумать. Вам самой подумать. Или вы меняете свое поведение (если вы любите именно этого мужчину) или вы меняете мужа. Потому что рано или поздно, либо мужу надоест с вами, либо вам с ним.

Вы же пока идете по второму пути, каждый раз, когда пытаетесь доказать ему (и нам) свое право поступать так, как вы считаете нужным. Видите ли, фишка в том, что вы в этом действительно абсолютно правы. Лично для себя. Но лично для себя ваш муж тоже совершенно прав. А любой спор при подобных вводных ВСЕГДА заканчивается ничем. Стороны остаются строго при своих, а нерешенные вопросы накапливаются и однажды разрушают союз.

Вы уверены, что именно такой результат вам нужен?
08.07.2010 12:57:55, Леший
ну вот у нас похожая ситуация. Да - он может ( и так и делает ) просидеть целый день за компом - нравится ему там ковыряться. Предложения от него, что делать с семьей - не дождаться. Если предложить свое, в принципе можно уговорить - но надо реально много сил потратить. При этом первое время будет ворчать и портить настроение, потом втянется, скорее всего.

Если пойти без него ( как тут всегда предлагают) - обидится еще больше - типа его желание не учли. Но ! даже если ходить одной все время или с ребенком - неизбежно все-таки некоторое расхождение все дальше и дальше - для меня по крайней мере, так как выходные - это практически единственное время, которое можно хоть частично вместе провести.
08.07.2010 17:21:24, бывает похоже
Да, Вы правы. "Его" отдых я не то что "правильным" не считаю - но даже порой вредным его считаю. По воводу "всегда вместе" надо подумать - я пару раз предлагал отдельно - он не захотел.

В общем есть над чем подумать - спасибо.
08.07.2010 13:02:07, Анонимус
я вас поэтому и спросила о самостоятельных планах. Мужу хочется побыть дома и поиграть в комп - а почему вы для себя самой ничего не придумаете? 08.07.2010 12:39:59, Вечная Весна
Его текст и смысл понятны.
Ваш - нет. А Вы-то что ему говорите?
"Дорогой, в эту "игру" можно играть и вдвоем. Запомни этот день!" - это про что? Типа "я щас заверну красивое словцо, которое мне самой приятно вспомнить, а смысл у него придумай сам"? :)
08.07.2010 11:46:56, ЕК настоящая
Кстати, я вообще не поняла эту фразу в контексте "муж играет в комп" :) 08.07.2010 12:38:49, УникаЛьнаЯ
Ну и я про то. 08.07.2010 12:46:54, ЕК настоящая
было сказано сгоряча - согласна - подразумевалось, что я прекращаю обращать внимания на его "обидки" и при случае "зеркально" могу повести себя так, как он ведет себя 08.07.2010 11:52:13, Анонимус
А еще понятнее можно?
Что Вы хотели ему сказать? Что КОНКРЕТНО Вы будете делать (о чем Вы предупредили его) = КАК он ведет себя?
08.07.2010 12:08:45, ЕК настоящая
Конкретно - также "надуюь" как он и буду вести себя как 10 ребенок. Он ведет себя как маленький мальчик которому не дали его "ХОЧУ" 08.07.2010 12:14:08, Анонимус
Он обрадуется :))) 08.07.2010 12:42:42, УникаЛьнаЯ
Вы не отвечаете на мой вопрос.:)

Как я могу Вам дать совет по поведению, если Вы не хотите даже мне, не имеющей к Вам претензий, просто ответить:

ЧТО Вы говорите мужу? Слова какие?
Что именно Вы будете делать "в следующий раз"?
08.07.2010 12:17:24, ЕК настоящая
В тот моент я хотела вести себя также как он - обижаться на него и ходит с обиженным лицом. А при обсуждении каких-дибо вопросов сказать - "Ой, да все понятно, можешь не продолжать" и уйти и ОЧЧ обиженным лицом.

Сейчас (на холодную голову) пока не знаю как себя вести. Пока скорее всего сведу к минимумум общение с мужем - тчнее сведу свои иннициативу к минимуму и минимум обсуждений.
08.07.2010 12:28:01, Анонимус
Так вам нечего обсуждать пока. Он не считает что делает что-то неправильно, поэтому если Вы решите что-то "обсудить" - это будет воспринято как занудство и разговор ниочем.

А обижаться... Ну для него это естественное поведение, так что его оно не заденет.

А выходные? У Вас была идея. У него - своя внезапно появилась. Что в итоге-то?
08.07.2010 12:42:53, ЕК настоящая
В итоге в за завтраком задал ему вопрос "На чем мы с тобой останавливаемся в плане выходных - пикник или дача?" Муж ответил - Мы останвавливаемся на угрозах! " И пошел на работу. 08.07.2010 12:52:36, Анонимус
Плохой симптом. Проблема в ваших внутренних коммуникациях уже начинает разрушать отношения... 08.07.2010 12:59:53, Леший
Девушка, да ему пофигу где у Вас шляпа. Вы можете сколько угодно разучивать танцы живота и изучать техники минета.
Ему нужен конфликт и культивирование жалости к себе.
08.07.2010 12:59:23, ЕК настоящая
А как изменить ситуацию? Я не хочу разрыва отношений. Думаю все можно исправить. С чего начать? 08.07.2010 15:31:10, Анонимус
Не знаю с чего.
Т.к. я уверена, что исправить нельзя.
08.07.2010 15:38:07, ЕК настоящая
+1 Это у них еще детей нет, как я понимаю... 08.07.2010 15:47:54, murka i knopka
есть. Первый ребенок у него от первого брака. Второй общий 08.07.2010 16:04:46, Анонимус
Вам сколько лет? Квартира чья? 08.07.2010 16:29:43, ЕК, вздыхая
35. моя 08.07.2010 16:32:46, Анонимус
А ему?
И что у него есть? Сколько платит алименты первому ребенку?
08.07.2010 16:39:40, ЕК настоящая
35, у него ничего нет. Платит 5000 08.07.2010 16:46:35, Анонимус
А плюсы у него какие? Пока только минусы одни :) 08.07.2010 16:56:23, murka i knopka
ОК. Давайте с другой стороны посмотрим?

А что в нем хорошего лично для Вас?
08.07.2010 16:55:11, ЕК настоящая
Он никогда не пытался переделать или перевоспитать меня. Воспринимает меня такой какая я есть. Очень любит меня (не смотря не наши склоки). Никогда не акцентировал внимание на некоторых "косяках" моего характера. Он лучший любовник из всех мужчин которые были у меня. Ради меня он шел на некоторые конфликты с родителями. Мне хорошо когда он рядом, и я 2не в своей терелке" когда его долго нет. Просто я люблю его. 08.07.2010 17:05:00, Анонимус
как это "не пытается переделать"? По-моему, он только этим и заниматся. Также, как и Вы пытаетесь переделать его. 08.07.2010 17:49:00, Oblina
Любовник - принимается.
Остальное...
Ну если Вам очень надо уговорить себя, что у вас нормальные отношения, то все это - правильное перечисление. Из серии "он никогда не бил меня" или "он разрешает мне стирать ему трусы не руками, а в машинке".
Понимаете? Вы идете от "противного", заранее рисуя картину "а вот как могло бы быть плохо, но раз этого нет, то это уже хорошо". И привело это к тому, что у Вас напрочь отсутствует видение хороших перспектив, какого-то развития и совместного будущего. Не просто проживания, а именно совместных изменений к хорошему. Это происходит потому, что он не идет с Вами, а Вы уже не управляете им.

Вдумайтесь:
Вы не говорите "он бережет меня и заступается перед родителями" или "мы с ним сумели наладить отношения с его родителями", но Вы возводите в ранг достижений "ради меня он шел на конфликты с родителями".
Серьезно? Это достоинство?
И как-то мутнеет оно в контексте того, что он к родителям ездит на халяву, не помогает им. И зная Вашу нелюбовь к той даче, требует ехать именно туда, наплевав на Ваше желание ехать на пикник?
08.07.2010 17:22:07, ЕК настоящая
Два реальных плюса - "хороший любовник" и "я его люблю". Остальное - не плюсы, а нормальные качества :)) 08.07.2010 17:12:50, murka i knopka
нормальные качества - еще найти надо ! Тоже на дороге не валяются :) 08.07.2010 17:33:26, умная даша
Теперь ты первая...:) 08.07.2010 17:24:16, ЕК настоящая
Ура :) 08.07.2010 17:30:40, murka i knopka
А хороший любовник не нормальное качество?)) По нонешним временам очень ценное, как известно))
Неважно, хорошее или нормальное, если оно ценно для автора - это плюс. Потому что если у кого-то нет этого нормального качества - это будет минус.
08.07.2010 17:23:29, любопытная Анна
"Хороший любовник" - качество варьируемое :) А кроме "плюса" и "минуса" есть еще и "норма". Вот например, у мужа две ноги - это плюс? А ведь если бы была одна - то это был бы минус :) 08.07.2010 17:27:51, murka i knopka
Все, что хорошо, а не плохо - оно и есть плюс имхо. А какие особенные плюсы должны быть? Нобелевскую премию получил? Была тема про плюсы от жены - там один плюс назвали - любовь. 08.07.2010 17:36:24, любопытная Анна
Нет, не так.
Есть минимально необходимое (например, чтоб не курил, чтоб любил, чтобы был интересным...) - это индивидуальное, и тот минимум, без которого вообще не рассматриваешь человека как партнера.
А есть то, что "сверху", дополнительное, что придает ему незаменимость, что жалко терять.
08.07.2010 17:47:04, ЕК настоящая
Ну в теории все красиво, а на практике многие ли могут сказать, "почему я люблю именно его"? Это же частый вопрос "Любовь это за что-то или просто так", и однозначного ответа до сих пор нет.

Из моих знакомых или родственников, состоящих в счастливых имхо браках, я очень про немногих могу сказать, что в них есть что отличное от других, выдающееся. Буквально про одну-две пары, наверно. Остальные - очень обычные. Про себя вообще молчу.
08.07.2010 18:07:40, любопытная Анна
Да какая ж тут теория? Именно практика: что лично мне ценно в этом конкретном браке?
Все очень просто.
08.07.2010 18:36:06, ЕК настоящая
То есть - две ноги, две руки - это плюсы? Тогда почти у всех плюсы :) Замучаешься перечислять :))) 08.07.2010 17:41:02, murka i knopka
Зачем все перечислять?)) Автор перечислила то, что ей важно. 08.07.2010 17:53:57, любопытная Анна
Для меня и это плюсы * т.к. до этого попадалиьс по жизни мужчины с которыми мужа и сравнивать нельзя. 08.07.2010 17:20:37, Анонимус
Ого, неожиданно... У него еще и не первый брак, и двое детей? А что он тогда так мало зарабатывает? 08.07.2010 16:10:58, murka i knopka
работа хорошая не может ЕГо найти, или он работу.... 08.07.2010 16:26:25, Анонимус
:) То есть он сидит и ждет, когда его найдут? Как он при таком подходе два раза жениться умудрился? 08.07.2010 16:39:44, murka i knopka
Его взяли и привели в семью. 08.07.2010 16:42:21, может так?:)
Примерно так 08.07.2010 16:47:05, Анонимус
Мама, чтоли? Потому что если жена взяла - то сама видела, кого брала, нечего теперь обижаться :) 08.07.2010 16:45:30, murka i knopka
Нет не мама - я сама. Согласна - видела что брала. Так я и не пеняю на то что "все козлы". Я хочу найти ту модель, в которы мы оба будем чувствовать себя комфортно 08.07.2010 17:07:15, Анонимус
Так не обижается, а думает, что можно сделать. Ведь часто бывает, что люди в чем-то не совпадают, но находят решения. Не обязательно продолжать кушать кактус с колючками, если можно их обстричь. Или сделать из кактуса что-нибудь другое удобоваримое) 08.07.2010 16:53:53, любопытная Анна
Текилу? А лучше вместо кактуса яблочко съесть - что, мало нормальной еды? :) 08.07.2010 16:57:53, murka i knopka
Пока мы ей не разъяснили что к чему, ей этот кактус казался вполне нормальным, с некоторыми недостатками, а недостатки есть у всех, ничего особенного. Может он окажется не такой уж кактус местами? 08.07.2010 17:07:11, любопытная Анна
Если очистить все колючки - внутри окажется яблоко? ;) 08.07.2010 17:14:19, murka i knopka
Говорят, кактус - вкусный. Определенный сорт, что ли. Все колючки может даже не надо счищать, только те, которые мешают) 08.07.2010 17:24:29, любопытная Анна
:)))) Точно, видела сок из кактуса :) 08.07.2010 17:31:29, murka i knopka
Так она ему сказала - "Запомни этот день", угроза и есть. Хотя я его поведение не оправдываю полностью. 08.07.2010 13:03:42, любопытная Анна
нормальное у него поведение. Просто достала она его уже своим "я лучше знаю как надо" 08.07.2010 13:08:14, Вечная Весна
Чот мне тоже так кажется 08.07.2010 13:01:31, Liusia (просто Люся)
ей трудно что ли дать мужу то, что ему надо... 08.07.2010 13:03:01, Вечная Весна
А ему не надо ничего от НЕЁ. 08.07.2010 13:08:25, ЕК настоящая
надо чтоб не тащила насильно в светлую жизнь. 08.07.2010 13:09:45, Вечная Весна
Симметрично - пусть идет куда ему надо. 08.07.2010 13:12:09, любопытная Анна
он идёт - так она цепляется же 08.07.2010 13:14:57, Вечная Весна
Он точно так же ее на дачу тащит) 08.07.2010 13:16:37, любопытная Анна
вот и рвут друг друга 08.07.2010 13:18:05, Вечная Весна
Вряд ли она тащит.
Его просто ломает от любых ее действий. Тем более, что он жадноват и любит халяву.
08.07.2010 13:11:31, ЕК настоящая
ну ломает и что?
Она вообще к нему прирослась, ничего без него сделать не может самостоятельно. А что жадный - так она его такого выбрала и любит. Выбрала бы богатого и щедрого, в чём проблема?
08.07.2010 13:14:11, Вечная Весна
Проблема в том, что у них семья. И ей в этой семье плохо. 08.07.2010 13:24:33, ЕК настоящая
это её кредо - иметь плохое и пытаться делать из него хорошее. Изначально выбирать хорошее она или не может или не хочет. 08.07.2010 13:27:19, Вечная Весна
Я не верю в то, что однажды выбранное "хорошее" никогда не меняет своих качеств. Может и поменять.:)
А то, что раньше нравилось, может и перестать нравиться.

Ошибка - она только тогда, когда ты видишь, что берешь вещь с браком на заметном и важном месте, но думаешь, что сможешь исправить.
08.07.2010 13:30:47, ЕК настоящая
опечатка
сейчас исправлю
08.07.2010 13:34:56, Вечная Весна
она просто не понимает, что ему на самом деле надо, вот мы ей сейчас объясним и она даст))) 08.07.2010 13:03:48, Liusia (просто Люся)
и будет у них долгая счастливая жизнь) 08.07.2010 13:05:39, Вечная Весна
ога))) 08.07.2010 13:06:09, Liusia (просто Люся)
Знаете, в большинстве случаев подобная фраза имеет очень четкий и однозначный смысл. Она означает, что говорящий не согласен с тем решением, которое ему навязывается, но уже неоднократно убеждался, что его аргументы никто не желает даже слушать, не говоря уже на счет воспринимать. Т.е. он него один фиг ничего не зависит. 08.07.2010 12:38:12, Леший
поведение взрослой тёти, ага))) 08.07.2010 12:15:24, Вечная Весна
10-ти летний 08.07.2010 12:15:07, Анонимус
10-ти летний 08.07.2010 12:15:06, Анонимус
первая ошибка - вы ему не мать
вторая - что вы несамостоятельная совершенно.
и вообще - переставайте уже жевать жвачку. Муж сказал, что для него вопрос решённый, значит решённый. Стройте планы исходя из этого факта.
08.07.2010 11:45:03, Вечная Весна
Самостоятельные планы? 08.07.2010 11:48:12, Анонимус
ну да
вы их вообще строите хоть иногда? осуществляете?
08.07.2010 11:53:05, Вечная Весна
Да строю и очень часто и муж почти всегда "примыкает" к моему решению. Редко когда он может предложить что-то такое, чтоб можно было "перебить" преждложенное мной. Я стараюсь планировать все заранее. Учитывая интересы всех членов семьи. Не люблю "спонтанности". 08.07.2010 11:58:17, Анонимус
хм
это уже противоречит заглавному сообщению.
Вначале вы писали про споры с мужем и его обиды.
И имхо, обиды-то не на пустом месте. Его предложения вы не воспринимаете всерьёз - кого это порадует-то
08.07.2010 12:04:30, Вечная Весна
Я его предложения вопспринимаю всерьез - просто я начинаю их подвергать критике - выдвигаю конкретные вопросы - на котроые хочу поолучить ответа. А у него ответа нет - и в ход идут его "любимые" фразы 08.07.2010 12:11:29, Анонимус
опять противоречите.
Своей критикой ему ясно даёте понять, что его предложения полная туфта, а зато ваши - верх совершенства. Обидно? - обидно.
08.07.2010 12:13:51, Вечная Весна
Ну если они и на самом деле порой "туфта" -разве нельзя человеку об этом сказать прямо в лоб?

Последнее его предложение было - поехат к родителям на дачу вообще без продуктов. Т.е. ОНИ нас там накормят - ничего с собой брать не надо. Мы прикатили - а у родителей из всей еды - уха из мальков пойманных дедом. ВСЕ! Мне было очень стыдно (хотя и родители его). Хотя как было бы приятней - всзять с собой как минимуму мяса и сухого вина и пожарить шашалык. Есть разница?
08.07.2010 12:19:22, Анонимус
Ой, ну тут вообще не проблема - доехать в магазин оттуда или взять с собой не "еду", а "вкусное", типа торт-вино и т.п. 08.07.2010 12:44:55, УникаЛьнаЯ
А это обсуждать или молча доехать и купить? Имхо без разницы. Только времени для обсуждения будет меньше, соотв. скандал больше, а может вообще случиться на родительской даче, с привлечением 3-их лиц. 08.07.2010 12:48:53, любопытная Анна
Или так же: "да, давай еду не покупать, а то вдруг твоя мама там наготовила, только расстроится. А деньги возьмем - вдруг она ничего не приготовила, тогда можно будет в магазин смотаться, если чего-то не хватит..." 08.07.2010 13:29:16, УникаЛьнаЯ
Ничего не поняла :)
В самом начале с мужем согласиться "да, давай еду не брать. Вот только тортик для приличия купим... Ну и ты знаешь - я же вообшще обожаю торты, а этого в деревне ТОЧНО не будет!" Вот и все... )) А где тортик - там и еще что-нибудь по мелочи...
08.07.2010 13:27:11, УникаЛьнаЯ
смотря что вы хотите добиться своей правдой в лоб...
Говорить то, что думаешь, всё равно что пукать прилюдно. Самому облегчение, а окружающим неловко.

Вы ухой-то наелись? Разница большая - вином нажраться много ума не надо, а вот рыбы наловить и уху сварить не каждый сможет.
И опять же, вы ему не мамочка. Пусть он сам стыдится за поступки, за которые ему стыдно.
08.07.2010 12:24:19, Вечная Весна
Нет не наелась, т.к ее не ем.

И где было написано про "нажраться"? Зачем Вы так?
08.07.2010 12:42:42, Анонимус
думаете, ему приятно видеть, как вы морщите нос от ухи его деда?
он про ваши шашлыки и спиртное может как раз думать как я сказала. Но только деликатно молчит)
а я вам отзеркалила вашу "правду в лоб"
08.07.2010 12:45:33, Вечная Весна
Я думаю он другого и не ожидал - т.к. знает о том что уху я не ем.
Мой муж, к примеру, не пьет домашний квас - а мама моя его обожает и постянно готовит - но вот чет за столько лет не разу не обижалась на него за то что он его не пьет.
08.07.2010 12:55:44, Анонимус
много думать за других людей вредно.

значит, у вас были разгрузочные дни на даче и вы ничего не ели? ну тоже неплохо
08.07.2010 12:57:50, Вечная Весна
Ага именно разгрузочные 08.07.2010 15:18:08, Анонимус
Ваш муж жаден? 08.07.2010 12:23:56, ЕК настоящая
Не могу сказать однозначно.

Когда у него деньги есть, то он их не жалеет. Нов от когда у него их нет а нужно, то может забрать из дома последнее - т.к. знает что я "умею" достать деньги. Занять.
08.07.2010 12:40:52, Анонимус
Крысятничает. 08.07.2010 12:50:31, ЕК настоящая
Что то типа этого 08.07.2010 12:58:35, Анонимус
ваша постоянная ошибка в том, что вы терпите его закидоны. да ещё и мирицца лезете. вы независимы? делайте то, что вам хочется. если кто-то не хочет присоединицца - он остаёцца дома со своими обидами. 08.07.2010 11:43:37, хатуль мадан
Я пытаюсь делать вид что игнорирую его "финты" - но на меня реально находит физическая боль когда дома такого рода проблемы. Так хочется чтоб у всех было все хорошо. 08.07.2010 11:49:52, Анонимус
так согласитесь на дачу и ему будет хорошо.
Видите же, ему совсем не сдался ваш дорогостоящий пикник.
08.07.2010 12:06:56, Вечная Весна
На даче хорошо всем, кроме меня 08.07.2010 12:09:17, Анонимус
почему вам не хорошо? 08.07.2010 12:12:07, Вечная Весна
Отношения с его родителями на "заре наших отношений" не были ровными. Да и находясь на даче я постоянно ощущаю что я в гостях и должна жить по ИХ правилам. Нет свободы. Да и банально условий для отдыха там мало. 08.07.2010 12:21:46, Анонимус
вас кто-то заставляет насильно жить по их правилам? Вы сами себе ставите ограничения и ищете виноватых. Расслабьтесь и будет вам свобода. 08.07.2010 12:25:43, Вечная Весна



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 23:57:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!