Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Я в панике. Встречаюсь с МЧ год. Отношения не развиваются. Собиралась их прекратить в ближайшем будущем. И вдруг обнаруживаю, что беремена. срок около 4 недель. С ним еще не говорила. Что делать?

20.06.2010 17:02:16, в панике

164 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я так поняла, детей нет. 30 лет. если вы принципе хотите детей, то не факт, что будет другая возможность. в 30 лет большинство уже ходит по врачам, чтоб забеременить.
а мечты о семье и заботливом муже конечно приятны, но надо быть более реалистичной.
к слову, я рожала в браке, ращу одна. и материальном смысле тоже, потому как копейки с офиц.зарплаты трудно назвать помощью 21.06.2010 12:52:40, Наталияяя

я встречалась 7 лет. отношения не развивались. в 30 лет - аналогично обнаружила.
Для себя решила - мой ребенок - и возраст и пора. Одна подниму ежели ему не надо еще одного (один взрослый был от первого брака). Его (мужчину) просто поставила в известность о своем решении. и дала ему возможность выбора. Хочешь - участвуй в прцоессе и будь полноценным папой, не хочешь - не участвуй. Аборт - не опция, тк это мой ребенок, и мне он нужен. тем более от тебя.
до 9 го месяца надеялся что рассосется. Но эту тему мы больше не затрагивали и не обсуждали.
но если для вас будет больнее смотреть на ребенка и видеть это человека, ваш выбор. у моего ребенка от меня нет ничего. вылитый папаша с его мамашей. но люблю ребятенка до дрожи. 21.06.2010 12:20:05, аноним....

Счастья вам желать не буду, оно у вас уже есть :))) Желаю вам вырастить МУЖЧИНУ :) Самцов полно, мужчин мало :( 21.06.2010 12:25:02, lenok_

Думаю, что у данного "МЧ" закрадывались мысли, что Вы можете не просто забеременеть, а хотеть этого и именно от него. Взраст Ваш он видимо знает, своего ребенка имеет. Не мальчик, в общем. Так что сногсшибательной новостью это вряд ли для него станет. Как о деле житейском и сообщайте, но твердым собственным решением касательно СВОЕГО ребенка.
Как собирались прекратить отношения? На горизонте новый объект возник, просто думается, или "прекратить" означало для вас "выяснить отношения"? От этого и пляшем. Раз постель имеется, то ребенок всегда возможен. Это Вы, скорее всего, допускали. То есть первично ваше желание или необходимость, или невозможность этого ребенка безотносительно мужчины. 21.06.2010 10:32:39, читаю

Я бы рожала...ну, то есть, если вы, в принципе не чайлд-фри, лучше родить. Мужчины с этим делом часто не спешат, тянут, думают, что и 60 успеют (хотя иногда сильно ошибаются!), а у нас - биологические часы.
Я вот хоть и родила в наизаконнейшем браке, а растила все равно одна, экс уже 13 лет не видел собственного сына, хоть и живем в одном городе и недалеко! Из этого сделала вывод -замужем ты, или нет, все равно ни на что не влияет, все равно может так выйти, что останешься с ребенком одной.
А самое интересное, после экса у меня так и не получилось ни от кого заберементь, а я бы хотела второго - ну, может, просто, выбор партнеров был небольшой, вобщем, не удалось такого встретить, чтоб мы взаимно друг другу нравились, и чтоб он детей хотел, и чтоб мы друг другу в этом плане подходили. А многим даже в браке не удается забеременеть! Мужчин тоже много бесплодных сейчас - видимо, экология сказывается. Так что вам, можно сказать, повезло, ну, при условии, что у вас есть где жить и есть на что, конечно. Здоровые дети - вовсе не такой затратный проект, все детские вещички можно достать у знакомых совершенно бесплатно, ГВ - тоже бесплатно, и даже вопрос, кому посидеть с ребенком - можно решить. Но если вы снимаете маленький угол в коморке, зарабатываете только себе на хлеб и воду и у вас нет друзей и родственников, готовых помочь - тогда, наверное, лучше все-таки аборт. 21.06.2010 10:22:27, хухра-мухра

Слушайте, вот объясните мне тупой, а в чем заключаются отношения? В сношении? Т.е. сначала в койку, а потом будем узнавать как дядьку ( уж извините но отца 12-ти летнего ребенка МЧ называть , как то странно) зовут? Мне как то казалось, что постель, это то место где тебе тепло и уютно, где тебя защитят, а не место для строительства отношений. Вначале появляется дом, а в нем уже постель. Хотя наверное я сильно отстала от жизни. Сейчас, да хоть под кустом, хоть на Красной площади, а потом разберемся , мож это любофф.
Что касается беременности, то решение рожать или не рожать всегда принимает женщина. Отвечать за это решение только ей. Другой вопрос, что меня СИЛЬНО удивляет, что в 30 лет вы не знаете каким образом избежать нежелательной беременности. ИМХО Идите и разговаривайте с хорошим врачем. Аборт - это не средство решения проблемы. Проблема у вас в голове.21.06.2010 09:53:49, lenok_ 
Все вы говорите красиво и правильно. Только в жизни эти советы работают не слишком эффективно. Ну построили вы дом, а потом вдруг узнали, что в постели у вас с мужем, скажем мягко, очень сильно разные взгляды и потребности. И дальше чего? Всю жизнь мучаться только потому, что супруги обязаны сохранять верность? Или сносить дом, чтобы строить его с другим, который еще сильно неизвестно каким окажется?

Поймите, это не наезд ни в коей мере. Однако и столь сильно округлять глаза - кааак тааак моожнооо - тут явно не совсем уместно. По мне так самое правильное, это сначала друг с другом пожить. Не обязательно сразу гражданским браком (но желательно бы), тем не менее пожить. В том числе и в части секса. Если все складывается хорошо, если оба уже получают от совместного общения/жизни то, что им хочется иметь в формате семьи, то официальное оформление брака становится лишь технической процедурой, еще одним поводом устроить себе большой красивый праздник. И тогда оно того стоит. А если все важное прежде всего складывается в виде ожидания "вот будет свадьба и потоооом уже..." - то обычно перспективы таких браков.... хорошо видны из статистики.

имхо21.06.2010 14:45:51, Леший 
Смеялась от души. Как у вас однако все перепутано. Уж извините, но если два человека любят друг друга, то в такой вещи как секс им будет очень легко договориться. Ибо нет ничего более естественного. Выясняется это практически сразу, т.к. с любимым нет никаких запретов :))) Да и природа за тысячи лет этот процесс отладила до совершенства. А вот если "строят отношения", то тогда конечно, надо сначала посмотреть, хорош ли материал. Что называется сходить в шоу рум, попробовать, если что, то потребовать тут подпилить, там подкрасить, а уж потом, если деньги позволяют - брать :))) И опять же никто не гарантирует что по истечении некоторого срока товар не перестанет устраивать :))) , но уже по другим параметрам, например физический и моральный износ :))) А праздники можно устраивать не только для оплаты первой брачной ночи :))) Их можно устраивать и ДО и ПОСЛЕ и ВМЕСТО :))) Статистика неумолима и к тем кто пожил, и к тем кто по залету, и вообще ко всем. Вы знаете что 100% семей ОБЯЗАТЕЛЬНО распадается? Не верите? А все потому что 100% людей умирает. И что теперь, не жить? Или тратить время на примерку жизни, как вы предлагаете. Типа вначале поиграем в семью на деньги, а там посмотрим окупятся ли вложения :)))
21.06.2010 16:02:02, lenok_ 

Ну для начала хорошо бы не забывать, что ВСЕ люди разные, что одному хорошо, другому - нож в сердце! Каждый живет как умеет, и как ему близко по внутреннему укладу... Но и жить с настроем, что ВСЕ РАВНО ВСЕ СЛОМАЕТСЯ, тоже не есть хорошо... я бы сказала тоскливо...
 А вот автору топа, хочется сказать следующее: НЕОБХОДИМО сначала решить для себя, нужен ли ЕЙ, этот ребенок, не так сгоряча, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях, а так вразумительно посидеть и подумать, сможет ли она САМОСТОЯТЕЛЬНО его вырастить. Заранее скажу, что в принципе это ВОЗМОЖНО, у меня подруга, так сынулю своего растила, близких родных не было никого, отец умер когда она маленькой была, мать, когда младенцу 3 месяца исполнилось, папик смылся, когда она еще беремчатая ходила. Таки вот, вырос отличный мальчишка, уже совершеннолетие отметил, кстати напомню, времена были тогда, когда многие в браке то рожать побоялись и делали аборт, реально есть нечего было, в "Диете" к которой я была с детем своим прикреплена на грудничков "полагалось" в месяц: 1 кг сахарного песка и 1 кг. макарон. Она устроилась в ближайший д/сад воспитателем ( уже есть что поесть ей) и приходила в обед кормила грудью младенца и убегала опять на работу, оставляя его одного! Так что все зависит именно от вашей внутренней готовности родить и воспитывать именно этого ребенка! Удачи Вам и мудрого решения!
21.06.2010 16:40:57, Марбор 

Вы что то не то читали :) В сексе все выясняется очень быстро, что нра, а что нет :))) Если вам не нра, то сработает инстинкт, никому не нра, когда его насилуют, мазохистов исключаем. Поэтому секс это не ПЕРВОЕ , что надо выяснять :))) И потеря секса с конкрентым партнером - это не то ради чего стоит ломатиь себе жизнь :)))
21.06.2010 17:30:12, lenok_ 

Насколько я понимаю, сейчас у автора вопрос не секса решается, а именно нужен ли кому нибудь зачатый ребенок....
21.06.2010 17:46:37, Марбор 

я с вами согласна, но только скорее так думают те, для кого секс занимает значимую часть отношений. а ведь есть те, кому оно как собаке пятая нога, то как раз такие приоритеты и выстраиваются - "Вначале появляется дом, а в нем уже постель.". 
недавно встречалась с мужчиной, прекрасный кандидат, демонстрирует образованность, состоятельность, настроенность на длительные отношения, еле дождалась пока он представив всю обязательную программу свои сексуальные способности продемонстрирует, полное несовпадение и ушла развернувшись на 180 градусов, зачем такая маята в "доме" нужна?
21.06.2010 15:21:02, kolinkamolinka 

и 15 лет назад, и сейчас 80, если не 90% свадеб происходят по залету.
так что не делайте круглые глаза:)
и не надо клеймить автора.

по поводу МЧ, так и бабки друг друга девочками зовут. какая разница как назвать.21.06.2010 11:23:23, LoraEf 
Круглые глаза у автора. Она наконец выяснила что от секса дети бывают. Причем, как вы правильно заметили, совершенно неважно, есть штамп в паспорте или нет. Да никто не клеймит. Голову надо иметь, голову. Спать можно с кем угодно и когда угодно, но надо понимать зачем и для чего. И уж как минимум уметь читать, например рекламу контрацептивов, это полезно для здоровья физического и психического. Иначе очень на кошечек и собачек похоже. Приспичило, вот и занялись. Жаль таких девочек. Залет проходит, муж уходит :))), а жизнь продолжается.
21.06.2010 11:48:49, lenok_ 

Совершенно согласна, хотя все это можно было сказать гораздо мягче.
В конце концов незапланированная беременность - это шок. А в такой ситуации... когда девушка оттягивала решение вопроса (который может и замечательно решился бы и решится) - это непросто. Непросто именно потому, что автор уже, полагаю, не первый день чувствовала дискомфорт из-за сложившейся ситуации и незнания, как её разрешить. Конечно, надо было хоть как-то искать варианты ... разбираться в отношениях, в себе. А тут.. жизнь её буквально приперла. У любого человека в такой ситуации будет растерянность. И любому человеку нужна будет поддержка. Ведь именно за этим автор и обратилась.
Я бы исходила из такого алгоритма: правильно продумать разговор и поговорить обо всем с мужчиной.
Начну с хвоста: не надо иметь жесткие ожидания, пусть они будут мягкие и положительные. ДУмайте о нем хорошее. Мужчины так устроены.. им не обязательно закреплять статус супругов, у женщин - это такая психофизиологическая потребность как продолжение материнского инстинкта - "создай семью и в ней рожай". У мужчин проще - есть "семья", в ней хорошо - зачем что-то менять? Но если ему с Вами хорошо и Вы ему дороги (а именно из этого и надо исходить), то он вполне может пойти на регистрацию барка, из любви к вам, из своего к вам отношения. Раньше я бы сказала: но не надо сразу в лоб... но тут у вас "со лбом" другая ситуация. Тем не менее - думайте о нем хорошо, чтобы он заранее чувствовал себя благородным.
Но не падайте в иллюзии.. то, что вы ему скажите.. про беременность будет для него все-таки шоком. И любой нормальный человек в состоянии шока, даже если он что-то сразу скажет (не очень позитивное), в общем-то не способен сильно глубоко думать. Так что если он не вскрикнул в восторге "дорогая, завтра в ЗАГС!" Не переживайте. Дайте ему время .. перевести дыхание и все взвесить.
НУ а уж сам разговор... КОнечно.. обняв его за шею и присев кисочкой на колени. "Милый.. у нас будет ребенок". И главное дальше - сохраняйте спокойствие. Человеку, у которого мир переворачивается важно, чтобы рядом был кто-то спокойный и уверенный. Смотрите на него.. как на человека, у которого болезненный шок, если Вам реакция его не понравится. А если понравится - наслаждайтесь!
Ах, да.. про замужество. Вы ещё успеете эту тему поднять и она будет вполне легальна, легитимна и разумеющейся. Но чуть попозже. Дайте мужчине прийти в себя и хотя бы начать приживаться к своей новой роли. А там.. может и он первый поднимет эту тему, кто знает )) Будем верить в лучшее! Удачи!
21.06.2010 10:13:50, Наtалья 

Нда, уж не сердитесь, но кисочкой на колени предполагает продолжение ниже колен , а не разговор по делу :))) ИМХО глянец с советами "психологов" как выйти замуж и дамсмкие романы надо меньше читать. Я достаточно долго работаю в мужских коллективах, так вот, когда такая кисочка пытается влезть на колени, мужик сразу напрягается и втягивает шею :))), исключения - если он действительно любит или точно знает сколько он кисочке заплатит. Насчет спокойствия - согласна. Только зря вы насчет переворачивания мира у мужиков, а уж в данном случае и подавно. Мужик уже имеет ребенка, поэтому в этом деле он еще и автора просвятить может. Времени на перевести дыхание у мужика более чем достаточно, т.к. насколько я понимаю он в отношении автора дышит ровно, чего я бы и автору желала.
21.06.2010 11:25:24, lenok_ 

Кисочкой на колени собственному мужчине - вполне нормально. Начать общение ласково и нежно - отличный вариант.
Кстати.. насчет психологов - я сама практикующий психолог, мои советы основаны на науке, опыте и широкой практике.
21.06.2010 13:56:14, Наtалья 

Это к собственному, а здесь речь о чужом :)))

ЗЫ Так это вы пишете для глянцевых журналов ? :)))
21.06.2010 16:15:03, lenok_ 

Ваши советы слишком грубы, для того, чтобы ссылаться не профессию.
21.06.2010 14:23:57, Karramba 


 


 


 
Т.е. вы пишите для этих глянцевых журналов? :))))
21.06.2010 16:02:49, lenok_ 

Это лишь Ваше суждение
21.06.2010 14:49:12, Наtалья 

Это даже не суждение, а замечание.
21.06.2010 18:51:28, Karramba 

Ваши советы действительно слишком грубы. Например вы не знаете простейших вещей - элементарно сколько весят кисочка и котик :))) Психолог вообще поостерегся бы давать советы на уровне тактильных ощущений не видя людей. А ведь могут и морду отрихтовать за такие "нежности". Мало ли, может у котика коленки больные, или вес раза в два ниже или ну не принято на коленки лезть, как делают в клипах киски с фигурами отличными от фигур большинства женщин и у него подобное поведение ассоциируется с вполне определенными дамами :)))
21.06.2010 16:23:18, lenok_ 

Или еще вариант - у моего мужа одно сидебельное место - перед компом. Представляю - он работает, или по сайтам лазиет - а я к нему на колени с такой новостью. Он может вообще новости не расслышать :)
21.06.2010 16:58:08, murka i knopka 

Это сугубо Ваши индивидуальные проекции. "кухню" консультаций по Инету раскрывать не буду - Вам оно ни к чему.. но все подобные риски и тревоги учитываются.
Однако Вам понравилась моя метафора! )) Как же Вас зацепило "хвостиком" ))
21.06.2010 16:54:15, Наtалья 

Решаете для себя - хотите ли вы этого ребенка , если растить придется одной? и все станет намного проще 21.06.2010 09:43:11, masyanya белая и пушистая

я думаю, что подсознательно, Вы этого ребенка хотите и именно от этого мужчины, иначе - Вы бы предохранялись так, что ни одна "зараза" не проскочила бы.. т.е. мужчина Вам, как женщине в плане иметь от него потомство - подходит, а уж какой из него получится муж и отец - это уже зависит от него, если он захочет.. Наверное, если бы я в принципе детей хотела бы и не было каких-то непреодолимых преград типа "я живу на улице и работы у меня нет" не было, то рожала бы.. в некоторых вещах - я фаталистка :) но кроме Вас,к онечно, никто не решит.. я бы еще мужчину послушала, все-таки это и его ребенок тоже.. 21.06.2010 08:14:44, Елена Д.

Ваш мужчина женат? У него дети есть? 21.06.2010 00:18:19, Ясень

разведен. сын 12 лет от первого брака 21.06.2010 03:06:05, в панике

Дык какой он МЧ :) 21.06.2010 09:14:54, lenok_

не делайте аборта, потом ведь жалеть будете. Вы представьте в 6 недель беременности у ребенка уже бьется сердце. 20.06.2010 22:07:40, ой

"потом ведь жалеть будете" - вы умеете предказывать будущее? ой, предскажите мне, кто займет первое место в чемпионате мира по футболу, плиз 20.06.2010 23:11:14, NatalyaLB

да, знаю я это все. Не 16 лет же мне. От этого еще тошнее. 20.06.2010 22:13:28, в панике

ну а что тогда в панике то?вот у меня подруга с работы,из другого города,залетела так же как Вы,ей 28 было в том году:квартиру снимает,машина в кредите,папа умер,а мамы и не было.Ниче,родила,в декрет вышла за 2 недели до родов, из декрета в 3 месяца,ребенок с нянькой.Вечером и носью с ней.И ни разу не пожалела,что оставила ребенка.А на этого козла,который отказался учавствовать в жизни малышки,даже не стала на алименты подавать.не вписала его даже в свидетельство о рождении,сказав,что больше гимора потом можно поиметь.
Бог Вам в помощь! 20.06.2010 23:23:59, Викуся1981

вам надо ответить только на один вопрос - вы ребёнка хотите? и всё. 20.06.2010 21:37:02, хатуль мадан

для начала - определиться, что Вы думаете по поводу сложившейся ситуации. потом - понять, что думает об этом мч. а вот потом уже можно сюда, в конфу))) когда по первым двум вопросам появится какая-нибудь ясность. 20.06.2010 21:20:00, LU

А что тогда у конфы спрашивать? Если все уже будет определено и решено? Просто поделиться? 20.06.2010 21:22:16, в панике

а неужели Вы такое серьезное решение примете исходя из советов по сути незнакомых Вам людей? 20.06.2010 22:26:13, LU

Естественно, сама созрею. Но. иногда надо. чтобы кто-то чужой озвучил то, что сам только подсознательно чувствуешь А вот, если решение принято, то здесь уже лучше не обсуждать, чтобы не расшатывать то, что уже в голове устаканилось. 20.06.2010 22:31:53, в панике

я ниже прочитала, что вам 30 лет. В 30 я бы рожала, потому что:
после 30 отсутствие детей у Ж скорее минус, чем плюс; мужчины, кто знакомится/заводит отношения с Ж за 30 наличие детей не пугает.
Ну, представте, что вы замужем за этим МЧ, но что то не сложилось и после рождения ребенка вы развелись.... каждый 2й брак заканчивается разводом, точно такой же шанс у вас быть одной с ребенком если б он был рожден в браке. 21.06.2010 09:39:02, NatalyaLB

индульгенцию на аборт Вам никто не даст... 20.06.2010 22:46:02, LU

и к чему вы склоняетесь после прочтения мнения конфы? 20.06.2010 22:45:12, умная даша

Если главный недостаток мч то, что отношения не развиваются, на мой взгляд лучше сначала обсудить все с ним. Тут вам и про него сразу все станет ясно, и в ситуации появится бОльшая определенность. 20.06.2010 20:06:52, Вероятность

конечно, я с ним поговорю. Оставлять - очень страшно. Именно, с той точки зрения, что матерью-одиночкой быть не готова. Плюс, еще, конечно, как там ниже написано, есть риски - и при этом на себя одну все это взваливать страшно.
С другой - не хочу после аборта думать, каким бы мог быть этот ребенок. 20.06.2010 21:21:01, в панике

К сожалению жизнь такова, что нам всегда надо быть готовой оказаться матерью-одиночкой и при самых радужных отношениях. Остальное - счастливое исключение. 20.06.2010 22:32:14, читаю

+1 20.06.2010 23:26:29, Викуся1981

согласна. Но это вариант для тех, кому потом не обидно будет сходить на аборт, если что. 20.06.2010 20:12:17, ландыш

не обязательно, просто окончательно определиться с молодым человеком. 20.06.2010 20:43:06, Вероятность

или не обидно замуж по залету идти 20.06.2010 20:22:58, ZAIA

да это нормально )) что-то я из нонешних молодых пар мало кого знаю, кто бы без залета женился )) точнее, вообще никого. 20.06.2010 23:18:18, ландыш

Я считаю рожать или не рожать решает только женщина.Ибо ребенок это навсегда.Если твердо решили рожать то ему сказать можно, а там уж как повезет.Я своего ребенка на мужчину, который его не хотел никогда не повешу. 20.06.2010 19:51:06, рица

а я так с удовольствием. Подумаешь - не хотел. Сегодня не хотел, завтра захотел. И наоборот, кстати. 20.06.2010 19:55:16, ландыш

Кстати, про сегодня захотел. Подруга 15 лет не могла забеременеть. И вдруг всего-то от одной встречи с МЧ на 7 лет младше, получился ребенок. Она ему не сказала, родила, а через 9 лет он узнал. Приехал. стал врещать что она такая сякая лишила его ребенка, что он его украдет, но как только услышал, что она совершенно не против того, чтобы он помогал и всячески участвовал в жизни - исчез и вот уже 6 лет нету. 20.06.2010 20:05:06, рица

надо смотреть все же на мужчину, с некоторыми себе дешевле отойти подальше и не вздумать чего-то там вешать. 20.06.2010 19:59:35, kolinkamolinka

с такими и в постель-то, имхо, не стоит ложиться, от кого дешевле отойти подальше и не вздумать чего-то вешать )) а не то что ребенка им предлагать. 20.06.2010 20:02:46, ландыш

В постели не только детей делают. 20.06.2010 20:05:58, рица

а почему Вы мне об этом решили напомнить? )) 20.06.2010 20:10:42, ландыш

Просто вы ж написали, что с таким в постель не стоит ложиться. а тут может быть вариант, что как раз хороший любовник, но как кандидат в отцы не очень.Я конечно допускаю варианты, когда один мужчина на всю жизнь. 20.06.2010 20:15:08, рица

а, поняла ))
не, если кто считает, что стОит и с таким тоже, так я не против, пусть ложатся. Я лично про себя сказала. Даже написала - "имхо". 20.06.2010 20:18:07, ландыш

:) 20.06.2010 20:09:24, kolinkamolinka

Я нет,если ребенка не хочет, значит я ему не нужна.Я так рассуждаю. 20.06.2010 19:58:12, рица

а я че-то вообще никогда не рассуждаю, нужна или нет? я как-то всегда больше рассуждаю, МНЕ нужно или не очень... 20.06.2010 20:03:53, ландыш

А как можно заставить мужчину рождением ребенка делать то что нужно тебе.У меня другой опыт. я не рожаю пока не попросят. 20.06.2010 20:12:06, рица

согласна, что шантажировать ребенком, не является решением ни для каких проблем.... Но вот Ваше утверждение, что "я не рожаю пока не попросят"... навевает у меня вопрос : а если отец попросит вас потом при разводе отдать ему ребенка, ваши действия ? Ведь т.о. как бы получается, что вам то ваш ребенок и не нужен то совсем? Ведь это он "попросил", а вы типа уступили .... 21.06.2010 16:54:12, Марбор

БМ не просил , потому как знал что жить к нему не пойдут. Но поскольку я рожала для него то это стало главным аргументом в споре кому содержать детей, детей содержит папа, а я не никоим образом не препятствую их общению.Если по прошествии некоторого времени дети пожелают жить с папой - отпущу.Они достаточно взрослые чтобы иметь свое мнение в данном вопросе. 21.06.2010 21:18:11, рица

не знаю, как заставить. Я про заставить вообще ничего не говорила. 20.06.2010 20:15:39, ландыш

Если честно. я думаю, что он меня начнет упрашивать избавиться. Если не удастся, то согласится содержать ребенка. 20.06.2010 19:41:51, в панике

Тогда пусть "содержит", но в графе "отец" - прочерк. Через пять-десять лет посмотрите.
Ребенок не игрушка - за алименты (или обещание "помогать") не продается. Помогать он будет Вам. Женщине, попавшей (при его участии) в сложное положение. 20.06.2010 21:02:32, Karramba

Думать за другого человека - зряшное занятие. Чего он хочет, Вы узнаете не раньше, чнм с ним поговорите. А чтоб не поддаваться на "упрашивания", надо самой принять ТВЕРДОЕ решение...
Именно поэтому Вам люди и пишут - сначала разберитесь в себе, потом решайте с ним. 20.06.2010 20:25:45, Клава

Да при чем тут он-то?
Вы хотите за него замуж? Вы хотите ребенка от него?
Если нет, то надо перестать думать о том, что хочет посторонний Вам мужик. 20.06.2010 20:06:27, ЕК настоящая

мне кажется вы еще не осознали, что ребенок прежде всего ваша забота будет, во всех смыслах. потому что вы рассматриваете его только в привязке к этому мч. реалии таковы, что больше шансов остаться полностью один на один с беременностью, ребенком и всем что с этим связано. поэтому вам необходимо полностью забыть про него на время принятия решения, если тот подтянется, то это очень хорошо, а если нет, то и без него справитесь.
но и решение слишком нелегкое, бредни про заек и лужайки не стоит принимать во внимание при его принятии. 20.06.2010 19:47:55, kolinkamolinka

поэтому я вам и сказала, что вам надо с ним разговаривать уже решив для себя , что ВЫ собираетесь делать. Чтобы его слова уже не влияли на ваше решение. Иначе можете что-то поменять, он потом не выполнит обещания, и будете жалеть. А так решение будет именно вашим. 20.06.2010 19:44:13, умная даша

а если окончательно решить для себя, к чему вообще разговаривать? 20.06.2010 19:56:51, ландыш

если захочет присоединиться и помочь материально или ( и ? ) морально - то почему нет ? 20.06.2010 22:40:02, умная даша

вы можете не разрешить ему " содержать", я ниже написала, зачем. Вы сами то чего хотите? 20.06.2010 19:44:03, NatalyaLB

решите что вы хотите до разговора с МЧ. То есть хотите рожать или хотите не рожать. Если прямо кардинально рожать не хотите - то можно с МЧ не говорить и даже больше не встречаться. Если рожать хотите - то разговариваете с ним, но опять-таки зная свою позицию. А он уже может или присоединиться или уйти - это будет его выбор, который уже на ваш никак не повлияет.

Но хорошо хорошо думайте головой.

А как пример скажу, что когда-то я так решала в еще более сложной ситуации, и теперь у меня есть замечательная уже большая довольно дочка :). Не представляю, чтобы ее не было ! жалею что сделала другое решение раньше - но слава богу пришла в себя .
Ну и вы наверно знаете - что часто когда очень потом чего -то хочешь ( например заберемененть) может и не получаться и всякие ЗБ бывают часто. Так что выбор ваш - но делайте его с открытыми глазами, ясной головой и без страха ( и уж тем более без паники :)). 20.06.2010 19:33:35, умная даша

Вы собирались с ним расстаться, значит он Вам не подходит в мужья.
Верно?
Так что изменилось в связи с беременностью? Он же не стал больше подходить Вам, чем раньше. Значит с МЧ - одно решение.
А беременность - это другой вопрос, его надо решать отдельно, вне зависимости от наличия этого ненужного Вам мужчины. 20.06.2010 19:24:44, ЕК настоящая

а МЧ-то нормальный или так, фуфло какое-нибудь? 20.06.2010 19:08:53, ландыш

более чем нормальный. НО - себе на уме. не думаю. что обрадуется. 20.06.2010 19:11:28, в панике

мне 30 ему 38 20.06.2010 21:04:26, в панике

я в шоке.и Вы еще думаете рожать Вам или нет?да это подарок Вам от Бога.Не гневите его! 20.06.2010 23:39:30, Викуся1981

Вик, не все помешаны на детях - это факт. Кому-то статус жены/семьи и потом уже ребенка намного важней! 25.06.2010 19:18:56, UKgirl

Велкам к нам в планировочную,и поймёте какая Вы счастливая! 20.06.2010 23:45:04, Викуся1981

ну в 30 лет можно и родить :). Перспектива быть матерью-одиночкой есть при любом рождении ребенка :). Как и перспектива встретить при наличии первого ребенка того, с кем захочется делать второго :). 20.06.2010 22:44:18, умная даша

а сколько Вам лет? а ему? 20.06.2010 19:47:32, ландыш

у вас 3 варианта:

1. аборт
2. растить ребенка одной, в графе отец - прочерк, алиментов/помощи не будет, но не будет и прав на него ( не будете стенать последующие 18 лет на тему " как выбить от папы разрешение на выезд", например)
3. уболтать или заставить МЧ быть папой, будут алиметы и права
Теоритически есть 4й вариант - вы поженетесь и будите жить "дружной и крепкой семьей", но что то мне не верится ни разу. 20.06.2010 19:19:16, NatalyaLB

Правильно приподнести? Мне трудно представить мужчину, который не обрадуется (и не испугается) появлению ребенка. Тут вопрос что больше:)) 20.06.2010 19:16:57, Karramba

себе на уме обычно те, кому вы не нужны и имеетесь как временный вариант как рак на безрыбье. 20.06.2010 19:15:38, kolinkamolinka

именно. поэтому и хотела бросить его 20.06.2010 19:18:05, в панике

Так что изменилось? 20.06.2010 19:19:43, Nanik

по поводу, что я хочу. Я хочу семью крепкую и при этом ребенка. Просто так ребенка я не рассматривала. Придется, видимо, рассмотреть этот вопрос для себя.
На аборт очень трудно решиться, правда. Тем более, что биологические часы тикают. 20.06.2010 19:00:28, в панике

Рожать привязываясь к каким-то часам, по мне странно. Рожать нужно когда хочу не могу и быть готовой самостоятельно поднимать ребенка. 20.06.2010 20:34:43, рица

ага,а потом когда захочу,то не могу. 20.06.2010 23:38:07, Викуся1981

биологические часы - очень даже аргумент, имхо 20.06.2010 20:24:44, ZAIA

Тогда, может, это удача? 20.06.2010 19:05:43, Karramba

Ну, мое мнение тут не авторитет. Я вообще не фанат рыночного подхода к семейным отношениям. Мне не с покупателем жить, а с человеком и не товаром быть, а женой. Из этих соображений, муж еще найдется ли, нет, не факт, а вот здоровый мой ребенок, уже удача.
К тому же, чем старше мужчина, тем больше и прочней его "история", тем нужней иметь свою. 20.06.2010 19:10:52, Karramba

где гарантия что ребенок родится здоровый? и где например гарантия, что там не двойня? мечтать оно конечно не вредно, но от реальности слишком далеко отрываться не стоит. чем лучше она сейчас осознает худшие варианты, тем возможно лучше осознает все то, что ее ждет и хотя бы морально подготовится. 20.06.2010 19:13:41, kolinkamolinka

а где гарантия, что автор найдет свою вторую половину, создаст крепкую семью с любящим мужем и сможет иметь детей после сделанного аборта в 30 лет? 21.06.2010 14:24:42, Наталияяя

а где гарантия что родив и став "бабой с довеском" она ее создаст? вообще-то в этом случае шансов еще меньше :) если автор имела таие странные отношения, значит она нуждается в мужчине и склонна впадать в зависимость от них. таким лучше сначала семью создавать и потом рожать. 21.06.2010 15:04:41, kolinkamolinka

в этом случае у нее есть шанс стать женщиной с ребенком, весьма странно называть своих детей довесками.
а шанс остаться и без детей и без мужа весьма велик.
а отношениям всего год, ничего криминального в них не вижу.
понятно, что с начала лучше "создавать семью", но к 30 годам у нее этого не получилось 21.06.2010 16:13:31, Наталияяя

В том-то и дело, что гарантий в любом случае нет. Зачем тогда аборт и "сначала семью", если все вилами на воде писано? А так у нее ребенок будет.

И вообще, автор еще со своим МЧ не поговорила за столько времени? Хоть какая-то ясность была бы. А так чего гадать-то, мы - каждый гнет в свою сторону, а фактов нет. 21.06.2010 15:19:03, любопытная Анна

да ладно мч, она про себя и свои возможности вообще ни слова как партизан на допросе не проронила :)
а вообще моя линия основана на опыте личном, о бер-ти точно так же узнала уже приняв решение расстаться, причем с мужем. и на своей шкуре узнала все прелести, которые могут ждать автора, события развивались по далеко не самому лучшему варианту, было много сложностей. но, мой ребенок изначально был очень желанным и после нескольких лет попыток забеременеть, у меня была цель и она помогала преодолевать все трудности. первые полгода после его рождения буквально физически разрывало от счастья, условия ужасные, все хреново, а меня колбасит ) а когда вот так, как снег на голову и не очень-то хотелось... очень нелегко девочкам, которые проходят этот путь. 21.06.2010 15:38:45, kolinkamolinka

А я не поняла, что, есть гарантия на встречу "крепкой семьи" на всю жизнь? Тут, хотя бы, шансы реально оценить можно. 20.06.2010 19:15:51, Karramba

вы о чем, не поняла? 20.06.2010 19:17:57, kolinkamolinka

удача если ей есть где и на что жить и еще бабушка под боком готовая помогать всегда и во всем. а так это гемор хронический о котором она еще не подозроевает, а не удача. 20.06.2010 19:08:09, kolinkamolinka

Это от человека зависит. Удача не столько (и не только) сам ребенок, сколько "волшебный пендель" к перекраиванию своей жизни и переоценке приоритетов. Даже если ребенка не будет.
И есь довольно много примеров, когда женщина, наконец сообразившая что ей нужно по жизни (кроме волшебного слова "семья") получает не только эту самую семью, но и некоторые другие бонусы. 20.06.2010 19:14:14, Karramba

+мульон 20.06.2010 23:40:45, Викуся1981

Ребенок это ребенок, а мужчины это мужчины. Конечно, хорошо, если все гармонично сочетается, но так получается далеко не у всех и не всегда. Тогда уж лучше иметь "своего" ребенка и уже под него подбирать мужчину. Вобщем, сначала рассмотрите вопрос о ребенке и только потом уже спрашивайте мужчину. А то, может, Вы вообще сейчас детей не хотите. 20.06.2010 18:57:07, Karramba

То есть как отношения не развиваются?! Вот сейчас как раз новый виток развития ваших отношений с МЧ. Отношения не всегда плавно развиваются, бывает, что и скачкообразно. Вы от ЭТОГО МЧ ребёнка хотите? Как бы то ни было - поговорите с МЧ. Мож любовь кааааак взыграет, а может и наоборот. Ну а дальше всё самом собой устроится. А вообще - ребёнок это радость и счатье, а не неприятность, оплошность, опечатка и т.д. Короче - не отчаивайтесь. Вы стоитена распутье, но... Вы же хотели развития отношений, правда? 20.06.2010 18:42:03, 1637

вот не надо только в такие моменты лапши на ушах романтической. 20.06.2010 18:43:51, kolinkamolinka

Перечитала, лапши не нашла. 21.06.2010 19:55:10, 1637

ну и ладно :) 21.06.2010 22:56:21, kolinkamolinka

Во-первых, перестать паниковать, дело-то житейское (с). Во-вторых, хорошенько подумать, хотите ли Вы вообще становиться сейчас мамой. В-третьих, посмотреть реально на свои возможности: сможете ли Вы стать мамой-одиночкой, т.е. где и на что будете жить (особенно когда уйдете в декрет), есть ли в этом мире тот, кто сможет Вам помочь в случае необходимости (в т.ч. и материально) - родители, другие родственники, любимая подруга. По результатам раздумий принять решение, будете ли рожать. Если ДА -поговорить с МЧ и уже по результатам этого разговора решать, будет ли он каким-то образом присутствовать в жизни ребенка. Если НЕТ - я б, к примеру, и не говорила ему ничего...
ИМХО. 20.06.2010 18:31:08, Клава

есть возможность быть одиночкой, то рожать, если нет, то аборт.
можно мч сказать, может горит желанием папашей стать. только не спешить официально оформлять такое желание, а то они имеют свойство быстро пропадать, а обратного хода не дать уже. 20.06.2010 18:11:08, kolinkamolinka

они - это МЧ-ки или желания? 20.06.2010 18:15:02, в панике

вы еще про себя и желание детей иметь напишите че-нить, а то кроме аборта совсем ничего не советуется. 20.06.2010 18:19:30, kolinkamolinka

и то и другое :) все вообще в этом мире как ни странно имеет тенденцию пропадать. 20.06.2010 18:17:32, kolinkamolinka

Что значит отношения не развиваются? они обычно все-таки развиваются в хорошую или плохую сторону.20.06.2010 17:54:39, перспектива 
а вот так. Встречаемся, разговоры разговариваем, а планов на будущее не строим. Про любовь не говорим.
20.06.2010 18:05:35, в панике

я так же встречалась.о будущем не говорили,в любви никто не признавался(но я была очень влюблена),вместе не жили.более того-встечались меньше года и за это время уже расходились на время.потом беременность. я пришла к МЧ,сказала о беременности.
 мы женаты больше 10 лет, к нас двое детей. и я живу с человеком,с которым надеюсь прожить всю свою жизнь.
20.06.2010 21:41:44, Я.

Спасибо:) На это и хочется надеяться
20.06.2010 22:10:38, в панике

такое бывает гораздо чаще, чем кажется! только в моем окружении 3 такие семьи.21.06.2010 12:06:07, Крохозябр 
только разговоры? а любит ли он вам дарить подарки? а переживает ли, если у вас что то не ладится и т д ?20.06.2010 19:01:05, NatalyaLB 
Ну, дарит к праздникам. переживает - не знаю. Обсуждаем проблемы друг друга.
А так. чтобы он переживал - не вижу особо.
20.06.2010 19:05:44, в панике

Прикольно.Беременность от разговоров - это фантастическая фертильность!20.06.2010 18:07:37, Nanik 
ну. мы же здесь взрослые люди, понимаемаем, чем разговоры заканчиваются. Фертильность действительно фантастическая. Один прокол - и беременность.
Прикольного здесь мало. Злая шутка судьбы. именно тогда, когда я собралась уйти.
20.06.2010 18:13:30, в панике

Ну так и уходите. И решайте для себя, нужен вам сейчас одной ребенок или не нужен. Срок не тот, чтобы паниковать. оцените свои ресурсы. силы и желания. Если чего-то не хочется - не делайте. Рожать с ним или оставться вместе только потому, что "шутка судьбы" (хотя судьба тут не пр делах) - явно лишнее.

Хотя я слабо понимаю, что такое не развивающиеся отношения и от чего вы хотите уйти. Вы его не любите, вместе быть не хотитите?20.06.2010 18:58:07, Nanik 
Срок именно тот, когда надо принимать решение. Отношения - когда люди встречаются просто для того, чтобы провести вместе время. Ни разу не говорилось о будущем.
20.06.2010 19:02:43, в панике

Даже на медикаментозное прерывание есть еще 2 недели.

Разговоры о будущем, конечно, не обязательны, но если любви нет (с вашей стороны) и желания строить отношения и семью тоже, то какой вопрос?20.06.2010 19:12:52, Nanik 
у меня-то есть. но одного моего желания мало
20.06.2010 19:14:25, в панике

Если вы его любите и кандидат в мужья достойный, то просто озвучьте факты. И посмотрите на реакцию, послушайте, что скажет. Хотя мне непонятно, почему, если все так, вы собирались уходить от него.20.06.2010 19:21:16, Nanik 
Потому что казалось, что он просто мной пользуется, вроде как "я к ьебе со всей душой, а у тебя ко мне интерес небольшой". ну, т.е. интерес был, но одноплановый.
20.06.2010 19:40:34, в панике

И почему сразу расставаться. поговорить или решить это не пробовали? Может, он про вас так же думал. Вот смеху-то будет.20.06.2010 19:50:27, Nanik 
какой еще прокол и злая шутка, взрослые как раз понимают, что никаких проколов и шуток, все просто и банально, есть секс - есть вероятность заразиться и забеременеть. собирались уходить, значит уходите, сексоваться не обязательно.

20.06.2010 18:16:29, kolinkamolinka 

Но хотя бы можно? :) Или строго под барабан, как только пришла мысль расстаться, делать налево кругом и уходить?20.06.2010 18:25:48, NAD 
нельзя :) я 2 раза собиралась уходить от мужа и оба раза в эти моменты залетала )))
20.06.2010 18:37:34, kolinkamolinka 

И таки это был прокол и злая шутка?20.06.2010 18:43:12, NAD 
что значит прокол? и чья шутка? 
20.06.2010 18:44:51, kolinkamolinka 

У автора топика написано "злая шутка судьбы".20.06.2010 18:45:52, NAD 
ну вот не понимаю я таких слов, ты сексом занималась, в курсе возможных последствий, какие еще шутки судьбы? разве что самой над собой. про проколы еще с натяжкой можно понять если тот же постинор дал сбой.
20.06.2010 18:50:54, kolinkamolinka 

Интересно, при чём тут постинор?20.06.2010 18:52:49, NAD 
Прокол, потому что презерватив порвался. Который на моей пямяти последний раз рвался лет 10 назад. И с этим МЧ он год не рвался. В этом и есть прокол.
20.06.2010 18:57:52, в панике

Вот, а мне в интимной сказали , что презы сейчас лучшего качества чем 20 лет назад. Я права что им не доверяю.
20.06.2010 20:17:01, рица 

По календарю был опасный день?20.06.2010 18:59:52, NAD 
они всегда опасные ) лучше такие предположения за основу брать, а то прокол станет нормой жизни.
20.06.2010 19:01:43, kolinkamolinka 

Это уж кому как. Тем паче, что и постинор не панацея.

Я, например, нисколько не жалею о двух проколах, которым теперь 17 и 15 лет :)20.06.2010 19:07:43, NAD 
вот и я о том, лучше вообще не сексоваться если не готова решать вопросы деторождения )
20.06.2010 19:09:31, kolinkamolinka 

Я там добавила, посмотрите. Что лучше - сейчас я думаю, что была бы большой дурой, если бы выпила постинор или сделала аборт, хотя формально ни к чему я готова не была :)20.06.2010 19:11:37, NAD 
это у вас хороший вариант, и мне сейчас уже кажется все хорошо и не жалеется, только ведь есть женщины у которых так хорошо и не стало, так и пришлось хлебать по полной безденежье, скитания с маленьким ребенком, проблемы с работой и прочим, когда от безвыходности даже в детдом сдавать приходится. 
20.06.2010 19:23:00, kolinkamolinka 

Если Вы называете хорошим вариантом кучу денег и отсутствие проблем, то у меня не хороший вариант. Но мыслей вроде "зачем я их родила" у меня никогда не было, в отличие от мыслей по поводу замужества, например. Возможно, я детоориентированный человек, и в чём я согласна с Каррамбой, если ребёнок есть, это удача. Тем более, что автор ни полсловом не упомянула о своём тяжёлом материальном положении.20.06.2010 19:30:31, NAD 
нет, хороший вариант это когда тебе есть где жить, без постоянной угрозы быть оттуда выгнанной и есть на что содержать себя и ребенка более менее.
хорошо, что не было таких мыслей,а то у некоторых ведь бывают.
удача это все же считаю здоровый ребенок, в полной мере осознала это находясь в группе риска по синдрому дауна. всю бер-ть молилась только бы родился здоровый, все остальное переживу.
20.06.2010 19:42:21, kolinkamolinka 

Нет, у меня по всем этим критериям тоже ничего хорошего. Старший у меня, конечно, не даун, но хлебнула я с его развитием предостаточно. Сейчас и детей с синдромом доводят до вполне приемлемого состояния. Это раньше была удача, если ребёнко здоровый: не умрёт в детстве и потом в старости будет кормить. А сейчас зачем? Чтобы прожить полегче? Чтобы хвастаться им перед другими? Суета всё.20.06.2010 20:07:05, NAD 
чтобы банально деньги не надо было зарабатывать куеву тучу, которые как в дыру на всякие лечения бы утекали. и вообще чтобы работать как минимум можно было, а то со здоровым это нелегко. какой там хвастаться... мой здоровый даже сам себе уже зарабатывает, уже подмога. 
вообщем надо девушке обо всем думать, не только в облаках летать, где с известием о ее бер-ти мч волшебным образом преображается, признается в любви, они женятся и живут долго и счастливо.
20.06.2010 20:14:46, kolinkamolinka 

Ничего не поняла почти. Вы, по-моему, слишком торопитесь писать, пропускаете слова и слоги, смысл совсем ускользает. "Не надо много денег зарабатывать", это и есть "полегче прожить". Почему бы и не позарабатывать?

А девушка нигде не летает, наоборот, прогнозирует, что скорее всего, МЧ не проникнется, об остальном она пока просто не думала. Здесь Вы тоже торопитесь поскорей опустить на землю того, кто и не взлетал ещё.20.06.2010 20:21:22, NAD 
перечитала...не пропустила ни слова ни слога...только буковку одну поправила... )
по мне здоровый ребенок не просто полегче прожить, а когда вкалывать сутками не надо и все равно будет мало, приходится по всяким организациям бегать помощь прося :(
мне видится, что летает потому что только о нем все вопросы. семью ведь хотелось, как и всем хочется.
20.06.2010 20:29:28, kolinkamolinka 

"и вообще чтобы работать как минимум можно было, а то со здоровым это нелегко." Я смысла вот этой фразы совсем не поняла.

Вам кажется. Ни одного слова за эту Вашу версию у автора нет. Что она говорит только об МЧ, так только узнав о беременности, которая, собственно, пока только задержка (а может и на самом деле так), о чём ещё можно говорить, только о себе да об МЧ. Ребёнок пока не осознан как факт.20.06.2010 20:39:33, NAD 
здорового можно в садик отправить уже в ясли или дома работать пока совсем маленький, он спит много и время есть свободное. а если болен, то сад вряд ли светит и забота нужна иногда круглосуточная. у тети например ребенок с дцп, там не то что работать, жить тяжело в одной квартире с ним, т.к. иногда такие крики, что жуть :( муж и старший ребенок в помощь, бизнес свой, от которого деньги на бесконечное лечение и сиделок круглосуточных просто ручьем утекают. даже не пытаюсь представить как со всем этим одиночки справляются.
эх, тяжелая тема, если полноценно обо всем думать... но надо и об этом думать девушке и еще много о чем...
не знаю, может вы и правы. но мне другое увиделось.
20.06.2010 21:15:24, kolinkamolinka 

А почему сразу не подстраховались постинором?20.06.2010 18:58:52, Nanik 
я пытаюсь понять что такое прокол :)))
20.06.2010 18:55:31, kolinkamolinka 

Полагаете, после каждого секса, не предполагающего зачатие детей, надо себя травить?20.06.2010 18:56:25, NAD 
можно во время, ок принимать например. или резинку какую нацепить кое кому... немало вариантов. постинор же если обычные средства дают сбой.
20.06.2010 18:59:13, kolinkamolinka 

ага )))
20.06.2010 18:09:02, kolinkamolinka 

Ну, выбор-то небольшой - или рожать, или аборт. При чём тут МЧ и неразвивающиеся отношения? 20.06.2010 17:05:01, Нуга

На мой взгляд решение вашего вопроса зависит от того, что вы видите в своей жизни на первом месте: мужа или ребенка. Если мужа, не заморачиваясь на его морально-этические качества - лишь бы мужик рядом был, то не знаю стоит ли оставлять ребенка. Он ведь все равно сиротой расти будет. А если муж Вам нужен, чтобы вместе с Вами ребенка любимого растить, то какая разница от кого он? Он Ваш. И отца Вы ему найдете по зову сердца. Хотя, черт его знает) Вопрос такой деликатный. Сколько людей столько и мнений) Советовать могут все - отвечать за принятое решение Вам. 21.06.2010 10:54:21, agusha

Вернуться в конференцию

Что делать?

Загруженные изображения