Обращаюсь к вам, соконфяне, как к людям опытным, знающим и проницательным. Посоветуйте, плиз, как себя вести.
Ситуация следующая (темой ниже было нечто похожее:)):
Через пару месяцев назревает свадьба у брата моего мужа. Проблема основная - я не ХОЧУ туда ехать, точнее там присутствовать (к слову, торжество планируется в другом городе, 500 км). Поездка в этот город всегда для меня была праздником, сама там провела юность и замуж выходила, даже ЗАГС планируется тот же. Но тут сопротивляюсь всеми фибрами души.
Причин по коим мне там быть не хочется несколько:
Основная - недолюбливаю я брата мужа. Вообще, я весьма доброжелательна и лояльна к людям, но есть качества у людей, которые я на дух не переношу и мириться мне с ними крайне трудно (среди них "организация себе репутации ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО человека за счет и силами окружающих", "идти по "головам" других ради своих целей", "добиваться своего не прямыми и открытыми действиями, а втихушку и уловками"). Итог - "враг хитер и очень опасен". Напряжение, видимо, мое вызвано тем, что мне приходится находиться в постоянной боевой готовности, а вдруг он чего-нить этакое выкинет. Я нисколько не умоляю достоинств брата, потому как они у него действительно есть, иначе б я наверное тут не переживала б из-за наших отношений.
Ранее он проживал за тысячи км от нас и мы пересекались крайне редко, что для всех для нас было превосходно. Год назад он решил позаботиться о своем благополучии и здоровье и переехал поближе к нам, и теперь мы проживаем под одной крышей (кратко, коммуналка, маленький ребенок, парализованная бабушка мужа, типа "вот только брата нам сюда еще и не хватало") что к сожалению, на наши отношения действует исключительно губительно. За год наши с ним отношения перешли из разряда лояльных к состоянию выраженного игнорирования. Поскольку он не раз "переходил дорогу" конкретно мне и моей семье, то это не могло быть мной не замечено и не сказаться на отношении к родственнику.
Мнение других членов семьи о брате: муж как старший брат часто конфликтует с ним пытаясь реализовать свое "старшинство", вдобавок ревность, которая рождена еще глубоком детстве. Отношение моей мамы почти совпадает с моим с меньшей степенью выраженности. Свекровь, с которой у нас состояние легкой конфронтации (не люблю ее, но уважаю), всегда на его стороне (увы, объективно "любимый сыночек"). Т.е. не о каких братских чувствах речи и быть не может, все держится исключительно на "ну родная ж кровь как-никак", то бишь положено так.
К слову, у меня нет сестер и братьев, я одна в семье, и отношение к моим дальним родственникам всегда было довольно прохладным, друзья у меня в безусловно большем почете. Всегда выбирала, с кем общаться, по принципу насколько мне человек самой интересен, а не оттого, что я обязана это делать из-за того что кровь едина, если то и другое совпадало - сами понимаете - счастье!
Другие причины, по которым не охота на ехать свадьбу:
1. Празднование планируется проводить в церкви совершенно не близких мне религиозных взглядов, среди приглашенных родственников с нашей стороны будут только ближайшие (к коим и мы относимся), остальные - сторона невесты, нам неизвестная (невесту-то видели всего раз 5), а также прихожане той церкви (опять же совершенно не близкие мне по духу). Итог я там оказываюсь, почти как "трезвый на свадьбе - шпион", в несколько иной вариации. А я, блин, не умею скрывать своих эмоций, у меня все на лице написано. Это не надо ни мне, ни брату, ни невесте, ни гостям, разве что морали "брат же".
2. удаленность мероприятия и наличие ребенка 3 лет, с которым мотаться в другой город куда как сложнее, тем более вне отпуска из-под работы. Вдобавок, дата свадьбы практически совпадает с днем рождения детя :( , ясен пень второй день значительно для меня дороже.
Повод, по которому реально могу "откосить" - работа мужа, она у него суточная, поменяться почти невозможно, естественно праздник с отпуском не совпал. "А без мужа,- могу сказать, -типа, не поеду".
Так вот, вопрос: имею ли я право на этот "отмаз"? Или надобно заткнуть свое мнение и "отсидеть положенное"?
Вдогонку, видимо, после свадьбы неопределенное количество времени "молодые" будут жить с нами на одной территории. Как мне с ними вести себя, признаюсь, в рамках приличия с каждым днем все сложнее... как делить имущество,бюджет, площадь? Был ли у кого опыт?
До это я жила либо одна, либо в общаге, где никто никому ничем не обязан, не родственники ж.
Спасибо за любые мнения, извините, что так длинно.
P.S.
Месяцем ранее в том же городе :) будет СВАДЬБА у лучшего друга мужа, вот туда я очень-очень хочу, прям на крыльях лечу и жутко хочу их поздравить! да и отпуска наши с мужем приходятся именно на то время...
а к брату никакого желания, искл. обязанность
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите разобраться, пожалуйста
18.06.2010 02:26:37, Без авторизации51 комментарий
Хочу поблагодарить всех за мнения и участие! Это, правда, сильно помогает.
Ситуация и впрямь кажется более прозрачной, начинаешь смотреть трезвее, и цель кажется как-то более достижимой. Не уверена, что завтра же принципиально переверну всю свою жизнь, тем не менее решимости, конструктивизма, ясности и скорости у меня явно поприбавится.
Реально немного трушу, потому и пинок под "пятую точку" мне крайне необходим.
Еще раз спасибо! 22.06.2010 02:16:47, Без авторизации
Ситуация и впрямь кажется более прозрачной, начинаешь смотреть трезвее, и цель кажется как-то более достижимой. Не уверена, что завтра же принципиально переверну всю свою жизнь, тем не менее решимости, конструктивизма, ясности и скорости у меня явно поприбавится.
Реально немного трушу, потому и пинок под "пятую точку" мне крайне необходим.
Еще раз спасибо! 22.06.2010 02:16:47, Без авторизации
И нервы сбережете, и семейные отношения, в т.ч. с мужем. Да, это будет стоить вам денег: стоимость аренды, но зато за 20-30 тыс в месяц Вы будете жить так, как Вам хочется.
А пока Вы не хотите признать, что квартирный вопрос и денежная помощь - это не "всего лишь", это не мелочи, а это - те самые критерии самостоятельности, которые заставляют людей считаться (или не считаться) с Вашим мнением. 19.06.2010 16:49:56, ЕК настоящая
Вы имеете право на любой отмаз. Скажу по секрету: Вы имеете полное право съехать из квартиры "формально принадлежащей брату мужа", брату, которого Вы недолюбливаете, и который собирается вместе со своей женой жить в этой квартире. И чем скорее Вы с мужем оттуда уедете, тем лучше будет для сохранения хороших родственных отношений со всеми, поверьте. А что касается парализованной бабушки, то ею должна в первую очередь заниматься ее дочь, то есть свекровь, а также проживающий совместно внук, но не Вы.
19.06.2010 15:16:20, мама-аня
Всю ветку ниасилила, но чейта не пойму я, какое отношение вы имеете к этому жилью, если брат мужа - собственник? И вы же еще возмущаетесь, что ОНИ будут жить с вами, а не наоборот?
Все просто: съезжаете с хаты, оставляете бабушку на брата мужа. Делов-то...И тем более не понимаю, с какого это перепугу съемное жилье должен искать брат, но не вы О_о
А насчет свадьбы: не хотите ехать - оставайтесь дома под любым предлогом. 19.06.2010 13:27:10, Kiki-mora
Все просто: съезжаете с хаты, оставляете бабушку на брата мужа. Делов-то...И тем более не понимаю, с какого это перепугу съемное жилье должен искать брат, но не вы О_о
А насчет свадьбы: не хотите ехать - оставайтесь дома под любым предлогом. 19.06.2010 13:27:10, Kiki-mora
Брат переехал, но с условием, что он берет на себя часть забот о бабушке, он безусловно соглашается. НО: Брат всегда со всем соглашается, но делает это исключительно после того, как он удовлетворит ВСЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, а по остаточному принципу м.б. окажет честь помочь другим. За что его и не люблю.
Итог: брат живет, но коммуналка полностью оплачивается нами, продукты и все что содержит дом закупается нами, домашняя работа вся на нас, исключение, починенные им звонок-кран-еще что-то. Брат приносил пакеты с продуктами, но скажет так весьма редко. ТО пока на работу не устроился, а то и ну мама ж высылает на воспитание бабушки. ПО такому же принципу он с мамой и видимо подхода менять не собирался. Сначала терпелось, ну ведь мальчик временно живет (хотя по факту квартира принадлежит ему), но меня достало: когда к брату ехали гости (невеста и ее друзья), а я, блин, вертелась с готовкой-уборкой между детем и бабулей, а мальчик спал до 14.00!!! (муж был мой на работе). С того момента я на него окончательно обозлилась. Потом у него любовь-женитьба, он мотается к невесте в др. город, и естественно ему в голову не приходит, чтоб помочь по хозяйству или с бабушкой, ему некогда это просто.
А потом и бабулю парализовала, так жисть стала еще веселее. Чуть не померла старушка, но муж-реаниматолог и забота мамы не дадут ей умереть!:) После кризиса у старушки, свекровь прояснила ситуацию брату с его отвественностью за бабушку (да и ревнует она его к новой невестке :), чтоб лишний раз к той не мотался), и он стал прилагать и правда больше усилий, но все равно не в ущерб себе, понятное дело.
Короче, я на него зла, хотя сама и виновата, не смогла я с самого начала разнести границы, кто за что отвечает и когда. Понимаю это прекрасно.
Вот и надеялась, типа как только он женится все само собой рассосется, а чувствую - фиг, братик хоть и озвучивает свои дальние планы, что будет жить новой семьей не с нами, но на практике... он хозяин, он экономлив и снимать жилье не пойдет, надеется на другие варианты, но а пока жить нам видимо вместе.
Но что я определенно не хочу, брать всю их новую семью под опеку, но разделить обязанности с новой невесткой пока не понимаю как. Да и мебель тоже, все типа наше, и освободить им комнату физически не получится, наша слишком мала, чтоб туда влезло все.... Как жить??? ФИг его знает....
Вот, как-то так. 18.06.2010 22:55:35, без авторизации
Так приедет брат с женой и будут ухаживать за бабушкой уже они, а вы сможете спокойно уехать в съемную квартиру, и бабушка не останется без присмотра и вам свобода, и свекрови крыть нечем - вы бабушке больше не нужны.
19.06.2010 19:47:14, Ясень
Итог: брат живет, но коммуналка полностью оплачивается нами, продукты и все что содержит дом закупается нами, домашняя работа вся на нас, исключение, починенные им звонок-кран-еще что-то. Брат приносил пакеты с продуктами, но скажет так весьма редко. ТО пока на работу не устроился, а то и ну мама ж высылает на воспитание бабушки. ПО такому же принципу он с мамой и видимо подхода менять не собирался. Сначала терпелось, ну ведь мальчик временно живет (хотя по факту квартира принадлежит ему), но меня достало: когда к брату ехали гости (невеста и ее друзья), а я, блин, вертелась с готовкой-уборкой между детем и бабулей, а мальчик спал до 14.00!!! (муж был мой на работе). С того момента я на него окончательно обозлилась. Потом у него любовь-женитьба, он мотается к невесте в др. город, и естественно ему в голову не приходит, чтоб помочь по хозяйству или с бабушкой, ему некогда это просто.
А потом и бабулю парализовала, так жисть стала еще веселее. Чуть не померла старушка, но муж-реаниматолог и забота мамы не дадут ей умереть!:) После кризиса у старушки, свекровь прояснила ситуацию брату с его отвественностью за бабушку (да и ревнует она его к новой невестке :), чтоб лишний раз к той не мотался), и он стал прилагать и правда больше усилий, но все равно не в ущерб себе, понятное дело.
Короче, я на него зла, хотя сама и виновата, не смогла я с самого начала разнести границы, кто за что отвечает и когда. Понимаю это прекрасно.
Вот и надеялась, типа как только он женится все само собой рассосется, а чувствую - фиг, братик хоть и озвучивает свои дальние планы, что будет жить новой семьей не с нами, но на практике... он хозяин, он экономлив и снимать жилье не пойдет, надеется на другие варианты, но а пока жить нам видимо вместе.
Но что я определенно не хочу, брать всю их новую семью под опеку, но разделить обязанности с новой невесткой пока не понимаю как. Да и мебель тоже, все типа наше, и освободить им комнату физически не получится, наша слишком мала, чтоб туда влезло все.... Как жить??? ФИг его знает....
Вот, как-то так. 18.06.2010 22:55:35, без авторизации
т.е. жилье вам обеспечили, материально помогали, за уход за бабушкой мужа деньги получаете и вcем недовольны. сами зачем-то крутитесь с готовкой на гостей брата..брат экономлив - снимать не будет, вы, видимо, расточительны?
18.06.2010 23:39:32, Шерлок
Если б та бабушка была любима, то понятное дело, финансовые и психические затраты не были б в тягость. Ну а в такой ситуации я предпочту на СВОИ деньги купить ребенку лишнюю игрушку.
Зачем кручусь? Ну как же? ГОСТИ! они-то в чем повинны? Что ж им голодным остаться?
Расточительность? Штука субъективная... Разные взгляды у нас с братом, я могу сэкономить на еде-одежде, но куплю вещь, возможно и безделицу, которая мне поможет по хозяйству, мнение же брата "питаться надо правильно и качественно, а вот необходимую вещь можно позаимствовать у другого". Уж очень он рационален, тем и донимает.
К слову, доход на душу населения у брата выше, чем у нас. 19.06.2010 00:15:12, без авторизации
Зачем кручусь? Ну как же? ГОСТИ! они-то в чем повинны? Что ж им голодным остаться?
Расточительность? Штука субъективная... Разные взгляды у нас с братом, я могу сэкономить на еде-одежде, но куплю вещь, возможно и безделицу, которая мне поможет по хозяйству, мнение же брата "питаться надо правильно и качественно, а вот необходимую вещь можно позаимствовать у другого". Уж очень он рационален, тем и донимает.
К слову, доход на душу населения у брата выше, чем у нас. 19.06.2010 00:15:12, без авторизации
Вы видимо чего-то не поняли.
Брат - хозяин жилья. Много лет оно ему было не нужно. И Вы там жили. Ремонт сделали на деньги матери мужа. Так что здесь претензии с Вашеи стороны неуместны. С какого-то момента Вы вроде как ухаживали за бабушкои. Но бабушка тогда еще не была парлизованнои, так что уход не бог весть какои, а деньги на ее содержание вам присылали. Так что стыдно жаловаться на такои вариант.
Сеичас брату нужна квартира. Он имеет полное право (в том числе и моральное) завтра же попросить Вас выместись со своеи площади в течение 24 часов. Или он может предложить вам жить в его квартиры за то, что Вы будете выполнять работу уборщицы, прислуги и сиделки. Тоже справедливо.
Так что Вы должны сказать ему огромное спасибо за то, что он готов после свадьбы с Вами в однои квартире ютиться. Он вам ничем не обязан, а вот Вы ему должны, и очень немало. Он не экономен, а необьяснимо терпелив к нежеланию брата и его жены наконец-то начать работать и зарабатывать деньги на содержание себя и собственного ребенка (включая покупку или наим квартиры). Если он при этом еще и терпит Ваше постоянное недовольство, то может у него нимб и крылья присутствуют?
....А на свадьбу можете и не ехать. Вот здесь Вы деиствительно вольны выбирать. 19.06.2010 00:42:44, na begi
Брат - хозяин жилья. Много лет оно ему было не нужно. И Вы там жили. Ремонт сделали на деньги матери мужа. Так что здесь претензии с Вашеи стороны неуместны. С какого-то момента Вы вроде как ухаживали за бабушкои. Но бабушка тогда еще не была парлизованнои, так что уход не бог весть какои, а деньги на ее содержание вам присылали. Так что стыдно жаловаться на такои вариант.
Сеичас брату нужна квартира. Он имеет полное право (в том числе и моральное) завтра же попросить Вас выместись со своеи площади в течение 24 часов. Или он может предложить вам жить в его квартиры за то, что Вы будете выполнять работу уборщицы, прислуги и сиделки. Тоже справедливо.
Так что Вы должны сказать ему огромное спасибо за то, что он готов после свадьбы с Вами в однои квартире ютиться. Он вам ничем не обязан, а вот Вы ему должны, и очень немало. Он не экономен, а необьяснимо терпелив к нежеланию брата и его жены наконец-то начать работать и зарабатывать деньги на содержание себя и собственного ребенка (включая покупку или наим квартиры). Если он при этом еще и терпит Ваше постоянное недовольство, то может у него нимб и крылья присутствуют?
....А на свадьбу можете и не ехать. Вот здесь Вы деиствительно вольны выбирать. 19.06.2010 00:42:44, na begi
Формально вы правы. Но уверяю Вас, весьма утрировано, палку перегнули. ремонт-квартиру пропустим, с определенной точки зрения можно согласиться.
Бабушка - бабушке рознь! Я видела их не одну, были и свои престарелые и соседские. Но таких я не видела, хотя о похожем была наслышана. Поверьте, парализация избавила нас от них проблем, но добавила другие. Количественно уход даже уменьшился, изменилась незначительно форма. До инсульта бабушка кормилась 3-4 раза в день, но у нее на столе всегда стояли 3-4 (!!!!) блюда на один присест, ибо того требовала свекровь, чтоб бабушке ни в чем не отказывалось. А их надобно приготовить, столько же раз надо вымыть кухню после того как бабушка поест. Почти ежедневная смена постельного белья, а его и погладить надо. Еще требовалось с ней "разговаривать", что с бабулей не в себе очень нелегко делать. вставные зубы-гигиена с боем - отдельная песТня.. и пр.пр. пр. С парализацией больше памперсов и медикаментозного ухода, но меньше готовки и больше "тишины"! Так что в моем понимании состояние 1 даже хуже, хотя для большинства наоборот будет казаться.
А по поводу квартиры, было как минимум 3 "конкретных разговора", в которых мы просили свекрови избавить нас от ее опеки и квартиры, с условием невмешательства в нашу жизнь. Меня вполне устраивает съемное жилье, мужа конечно меньше, понятно что это дополнительные расходы. НО это доводило сильнейшую женщину - свекровь до слез.
"Спасибо за все, безмерно благодарны, но хотим жить независимо, дайте свободу". на что она "меня не любят и не ценят, я никому не нужна, у меня ж одна цель - помочь своим детям!" Мне невыносимо видеть ее плачущей, уж лучше злой, чувствую себя иначе последней [цензура], ибо даже ее сумела довести. И опять все становится по-старому.
А по поводу брата, ему я ничем не чувствую себя обязанной :) Свекрови - да, а ему - ни грамма! 19.06.2010 01:15:32, без авторизации
Бабушка - бабушке рознь! Я видела их не одну, были и свои престарелые и соседские. Но таких я не видела, хотя о похожем была наслышана. Поверьте, парализация избавила нас от них проблем, но добавила другие. Количественно уход даже уменьшился, изменилась незначительно форма. До инсульта бабушка кормилась 3-4 раза в день, но у нее на столе всегда стояли 3-4 (!!!!) блюда на один присест, ибо того требовала свекровь, чтоб бабушке ни в чем не отказывалось. А их надобно приготовить, столько же раз надо вымыть кухню после того как бабушка поест. Почти ежедневная смена постельного белья, а его и погладить надо. Еще требовалось с ней "разговаривать", что с бабулей не в себе очень нелегко делать. вставные зубы-гигиена с боем - отдельная песТня.. и пр.пр. пр. С парализацией больше памперсов и медикаментозного ухода, но меньше готовки и больше "тишины"! Так что в моем понимании состояние 1 даже хуже, хотя для большинства наоборот будет казаться.
А по поводу квартиры, было как минимум 3 "конкретных разговора", в которых мы просили свекрови избавить нас от ее опеки и квартиры, с условием невмешательства в нашу жизнь. Меня вполне устраивает съемное жилье, мужа конечно меньше, понятно что это дополнительные расходы. НО это доводило сильнейшую женщину - свекровь до слез.
"Спасибо за все, безмерно благодарны, но хотим жить независимо, дайте свободу". на что она "меня не любят и не ценят, я никому не нужна, у меня ж одна цель - помочь своим детям!" Мне невыносимо видеть ее плачущей, уж лучше злой, чувствую себя иначе последней [цензура], ибо даже ее сумела довести. И опять все становится по-старому.
А по поводу брата, ему я ничем не чувствую себя обязанной :) Свекрови - да, а ему - ни грамма! 19.06.2010 01:15:32, без авторизации
Давно бы уж сняли квартиру, чем так жить...
19.06.2010 16:36:51, Какой кошмар!
Я не поняла, вы с мужем крепостные? Почему просите кого-то "дать свободу"? Вы вольны сами решать, как и где жить. Я маму ставить перед фактом: через неделю мы уезжаем и все тут. Сейчас вас с мужем держат в этой квартире ради помощи бабушке, как бабушки не станет, вам дадут пинком под зад, неужели непонятно.
19.06.2010 15:30:06, мама-аня
Последний абзац - просто ужас! детсад какой-то, извините. Сплошные отговорки. Вроде, взрослые люди, семья своя уже...а основные(стратегически важные) решения принимаете с маменькиного согласия, ведетесь на ее манипуляции, тем самым возлагая на нее ответственность за ВАШУ жизнь. Не понимаю :(
ИМХО, с чего надо начать - определиться, чего же хотите вы, а уж потом и действовать соответственно. 19.06.2010 13:32:53, Kiki-mora
ИМХО, с чего надо начать - определиться, чего же хотите вы, а уж потом и действовать соответственно. 19.06.2010 13:32:53, Kiki-mora
Так вот, она продолжала нам подкидывать N-суммы. А мы продолжали быть обязанными. Бесконечная игра... Но тех пор, пока с ее матерью (старушка 95 лет) не пр,иключилась беда, и мы вынуждены были взять ее на попечение. Причины: типа, я в декрете, "что мне с одним ребенком сидеть, что еще бабуля будет рядом, все одно, почти одинаковы", ее и правда невозможно было отправить к свекрови - тыщи км и только самолетом, бабуля не перенесет, третье и главное - мы ОБЯЗАНЫ свекрови! Потому бабуля стали жить с нам, добавлю, что старушка еще ТА штучка оказалась, я ее сначала считала божьим одуванчиком и не понимала,почему свекровь на нее так орет и постоянно ругается с ней. Выяснилось... ух, задала нам бабуля жару.... Еще и потому, что сама, бабуся, жить у нас не хотела, а хотела помереть своей смертью в своей старом доме. А мы тут все бросились спасать ее и не даем ей спокойно помереть.
Так вот прожил у нас этот одуванчик год (матпомощь теперь приходила на содержание бабушки). но опять НО: свекровь требовала, чтоб несчастную старушку обихаживали с ног до головы и круглые сутки, типа очень она настрадалась и надо ей всячески ублажать ("типа, вы ей там НОЖКИ ПОЧЕШИТЕ!"). Так вот на уход за старушкой у меня уходила в 2 раза больше времени чем на моего годовалого ребенка, Как вы думаете, я не возмутилась?!!! Высказала все, теперь отношения тем более у нас с ней ровными быть не могут ((( Брат в это время естественно на стороне мамы, он всегда возле нее, ибо любим и хитер. По этой же причине, брат хоть и при ней, но прекрасно понимает, что с такой чересчур опекающей мамой жить нельзя, едет жить к нам. Тут свекровь передаривает брату половину жилплощади, на которой живем мы. Итог: комната - мамина, комната и трешка, в которой проживает сама свекровь - брату, а мой муж не имеет ни см собственной площади. Думаете, муж мой не в обиде? И так почти всю их с братом жизнь, потому и неоткуда взяться горячей братской любви. 18.06.2010 22:53:23, Без авторизации
Так вот прожил у нас этот одуванчик год (матпомощь теперь приходила на содержание бабушки). но опять НО: свекровь требовала, чтоб несчастную старушку обихаживали с ног до головы и круглые сутки, типа очень она настрадалась и надо ей всячески ублажать ("типа, вы ей там НОЖКИ ПОЧЕШИТЕ!"). Так вот на уход за старушкой у меня уходила в 2 раза больше времени чем на моего годовалого ребенка, Как вы думаете, я не возмутилась?!!! Высказала все, теперь отношения тем более у нас с ней ровными быть не могут ((( Брат в это время естественно на стороне мамы, он всегда возле нее, ибо любим и хитер. По этой же причине, брат хоть и при ней, но прекрасно понимает, что с такой чересчур опекающей мамой жить нельзя, едет жить к нам. Тут свекровь передаривает брату половину жилплощади, на которой живем мы. Итог: комната - мамина, комната и трешка, в которой проживает сама свекровь - брату, а мой муж не имеет ни см собственной площади. Думаете, муж мой не в обиде? И так почти всю их с братом жизнь, потому и неоткуда взяться горячей братской любви. 18.06.2010 22:53:23, Без авторизации
То, что муж в обиде, это понятно. Только зря он обижается. Нельзя обижаться за то, что кто-то (пусть родная мама) любит кого-то больше, чем тебя. Ну вот так получилось. Надо отпустить их всех (маму, бабушку, брата) и жить своей жизнью, жизнью своей семьи: у него есть любящая жена и ребенок, этого достаточно, надо в первую очередь заботиться о их интересах, а не переживать о том что еще кто-то любит его не так сильно, как ему бы хотелось.
19.06.2010 15:36:28, мама-аня
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ за мнения!
Почитала-проанализировала: решено!
Все же ЕХАТЬ, т.к. считаю, все же "плевок в лицо" с моей стороны не поехать к брату, с кем проживаем на одной территории, будь он далек от нас, вполне вероятно отмазалась бы.
НО С оговоркой для себя любимой :), за что спасибо ВАМ, уважаемые соконфяне. На свадьбе поприсутствовать пару часов, стараясь не портить отношений, а там под благовидным предлогом "не здоровится мине чавой-то" смыться на фиг. ))) ИИИИИИ, как же я рада......))))
Естественно, если реально не будет получаться приехать, то и не поеду.
Вторая часть сложнее, увы....
Там такой клубок, что мама не горюй...
Предыстория:
После нашей с мужем свадьбы мы были свекровью поселены в квартиру, в которой живем по сей день, в собственности она находилась у нее. Т.к. я не житель столицы, свекровь по понятным причинам не слишком рада была регистрировать меня на этой жилплощади, т.к. это улучшало возможности моего трудоустройства, она все ж сделала это. Для меня это до сих пор загадка, как она на то решилась. К слову, квартира была убитая в хлам, все восстановление лежало на наших плечах, т.е. мебель, ремонт и пр.пр.пр. Все было прекрасно, мы жили одни 4 года (хоть и коммуналка, но без РОДСТВЕННИКОВ, какое это счастье!)
НО большое НО: свекровь при этом нам помогала материально, муж еще учился, да и моя зарплата была невысока. На тот момент, эта помощь была очень существенной в нашем бюджете.
По прошествии нескольких лет, обустроившись, мы могли свободно обходится без этого. Но тут несколько но ((( Во-первых, муж, как всегда, чувствуя себя недолюбленным сыном,конкурируя с братом, хотел, чтобы мама хотя б в такой форме продолжала финансировать, во-вторых, свекровь - дама, весьма своеобразная, ей КРАЙНЕ важно, чувствовать себя нужной и иметь власть и оказывать влияние. А оказывая нам денежную помощь, она считала себя в праве указывать нам, как нам жить и всячески участвовать во всех делах, пусть и на расстоянии.
На этом у нас и возникла с ней конфронтация, я не очень была рада, когда за меня решают все и вся, сначала терпела, потом высказалась, блин... Я ни чуть не умоляю ее заслуг, она и правда сделала для нас многое, женщина она пробивная и решительная, за что ее очень УВАЖАЮ, но увы не люблю, т.к. о всех о своих заслугах трубит на всех углах, и всем всячески показывает, что это ВСЕ она, ОНА И ТОЛЬКО ОНА. Вдобавок, очень прямая, до бестактности. ВЕРШИТ БЛАГИЕ ДЕЛА не только в отношении семьи, но и других, но языком, блин, все очернит.Всеми признанные факты. Если б она молчала, цены б ей не было!!! Я и правда б ее полюбила. Ей как воздух нужны признание и похвала, а я ,увы, не могу благодарить, когда на это откровенно напрашиваются.СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ за мнения!
Почитала-проанализировала: решено!
Все же ЕХАТЬ, т.к. считаю, все же "плевок в лицо" с моей стороны не поехать к брату, с кем проживаем на одной территории, будь он далек от нас, вполне вероятно отмазалась бы.
НО С оговоркой для себя любимой :), за что спасибо ВАМ, уважаемые соконфяне. На свадьбе поприсутствовать пару часов, стараясь не портить отношений, а там под благовидным предлогом "не здоровится мине чавой-то" смыться на фиг. ))) ИИИИИИ, как же я рада......))))
Естественно, если реально не будет получаться приехать, то и не поеду. 18.06.2010 22:50:23, без авторизации
Почитала-проанализировала: решено!
Все же ЕХАТЬ, т.к. считаю, все же "плевок в лицо" с моей стороны не поехать к брату, с кем проживаем на одной территории, будь он далек от нас, вполне вероятно отмазалась бы.
НО С оговоркой для себя любимой :), за что спасибо ВАМ, уважаемые соконфяне. На свадьбе поприсутствовать пару часов, стараясь не портить отношений, а там под благовидным предлогом "не здоровится мине чавой-то" смыться на фиг. ))) ИИИИИИ, как же я рада......))))
Естественно, если реально не будет получаться приехать, то и не поеду.
Вторая часть сложнее, увы....
Там такой клубок, что мама не горюй...
Предыстория:
После нашей с мужем свадьбы мы были свекровью поселены в квартиру, в которой живем по сей день, в собственности она находилась у нее. Т.к. я не житель столицы, свекровь по понятным причинам не слишком рада была регистрировать меня на этой жилплощади, т.к. это улучшало возможности моего трудоустройства, она все ж сделала это. Для меня это до сих пор загадка, как она на то решилась. К слову, квартира была убитая в хлам, все восстановление лежало на наших плечах, т.е. мебель, ремонт и пр.пр.пр. Все было прекрасно, мы жили одни 4 года (хоть и коммуналка, но без РОДСТВЕННИКОВ, какое это счастье!)
НО большое НО: свекровь при этом нам помогала материально, муж еще учился, да и моя зарплата была невысока. На тот момент, эта помощь была очень существенной в нашем бюджете.
По прошествии нескольких лет, обустроившись, мы могли свободно обходится без этого. Но тут несколько но ((( Во-первых, муж, как всегда, чувствуя себя недолюбленным сыном,конкурируя с братом, хотел, чтобы мама хотя б в такой форме продолжала финансировать, во-вторых, свекровь - дама, весьма своеобразная, ей КРАЙНЕ важно, чувствовать себя нужной и иметь власть и оказывать влияние. А оказывая нам денежную помощь, она считала себя в праве указывать нам, как нам жить и всячески участвовать во всех делах, пусть и на расстоянии.
На этом у нас и возникла с ней конфронтация, я не очень была рада, когда за меня решают все и вся, сначала терпела, потом высказалась, блин... Я ни чуть не умоляю ее заслуг, она и правда сделала для нас многое, женщина она пробивная и решительная, за что ее очень УВАЖАЮ, но увы не люблю, т.к. о всех о своих заслугах трубит на всех углах, и всем всячески показывает, что это ВСЕ она, ОНА И ТОЛЬКО ОНА. Вдобавок, очень прямая, до бестактности. ВЕРШИТ БЛАГИЕ ДЕЛА не только в отношении семьи, но и других, но языком, блин, все очернит.Всеми признанные факты. Если б она молчала, цены б ей не было!!! Я и правда б ее полюбила. Ей как воздух нужны признание и похвала, а я ,увы, не могу благодарить, когда на это откровенно напрашиваются.СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ за мнения!
Почитала-проанализировала: решено!
Все же ЕХАТЬ, т.к. считаю, все же "плевок в лицо" с моей стороны не поехать к брату, с кем проживаем на одной территории, будь он далек от нас, вполне вероятно отмазалась бы.
НО С оговоркой для себя любимой :), за что спасибо ВАМ, уважаемые соконфяне. На свадьбе поприсутствовать пару часов, стараясь не портить отношений, а там под благовидным предлогом "не здоровится мине чавой-то" смыться на фиг. ))) ИИИИИИ, как же я рада......))))
Естественно, если реально не будет получаться приехать, то и не поеду. 18.06.2010 22:50:23, без авторизации
Да не надо никуда ехать.. Скажите что бабушку не можете оставить:-)) Раз квартира принадлежит брату, вам всегда будут диктовать условия - теперь уже его жена! вы так и собираетесь под всех прогибаться?!
19.06.2010 16:47:20, наивно
еще не поняла, что конкретно "такое" может он выкинуть лично против Вас? у меня прямо на ум ничего не приходит.
не любите, так не ездите. И, кстати, есть семейные общаги. Там даже за бабушкой не надо ухаживать. 18.06.2010 21:42:27, ландыш
Видимо, пытаясь разобраться в самих себе.
А простите, можно пояснить ситуацию, что за общаги такие - семейные - и "с чем их едят"? Очень важно. Я б честно сбежала б от этого всего семейства куда подальше. так хочется чего-то СВОЕГО, никому не быть обязанным..... а то "молодую семью" нашу мы видимо будем ждать бесконечно... 18.06.2010 23:02:52, Без авторизации
А простите, можно пояснить ситуацию, что за общаги такие - семейные - и "с чем их едят"? Очень важно. Я б честно сбежала б от этого всего семейства куда подальше. так хочется чего-то СВОЕГО, никому не быть обязанным..... а то "молодую семью" нашу мы видимо будем ждать бесконечно... 18.06.2010 23:02:52, Без авторизации
Кратко - НЕ ехать.
Придумать хороший отмаз - с ногой пойдёт - для родственников.
Мужу сказать - без тебя не поеду. 18.06.2010 19:22:21, ОхотникНаУток
Придумать хороший отмаз - с ногой пойдёт - для родственников.
Мужу сказать - без тебя не поеду. 18.06.2010 19:22:21, ОхотникНаУток
я только не поняла, почему претензии к брату из-за того, что он приехал к собственной бабушке. это ж я так понимаю она бабушка как старшему внуку, так и младшему. почему старший внук имеет право жить у бабушки, а младший нет.
как делить. ну так и делите. есть бюджет и имущество их семьи и бюджет и имущество вашей. необходимости есть из одной кастрюли и носить общие трусы не вижу. или они чего-то вскладчину собираются покупать?
никакой необходимости присутствовать на свадьбе не вижу, ну только если не хочется ее испортить 18.06.2010 12:35:18, Наталияяя
как делить. ну так и делите. есть бюджет и имущество их семьи и бюджет и имущество вашей. необходимости есть из одной кастрюли и носить общие трусы не вижу. или они чего-то вскладчину собираются покупать?
никакой необходимости присутствовать на свадьбе не вижу, ну только если не хочется ее испортить 18.06.2010 12:35:18, Наталияяя
Вы озлоблены на весь мир по принципу "не мое - значит, плохое". Не надо вам ехать, вы одним своим видом всем испортите настроение.
18.06.2010 12:25:06, Брюзжит Джонс
Злая Вы. Я бы не хотела иметь такую невестку у моих сыновей. Брат действительно родной, а вас можно заменить.
18.06.2010 11:54:32, Без регистрации
Абассацца просто - какая умная мысль
18.06.2010 12:17:17, Анналогично
а что значит перебрался к вам? это ваша квартира? или квартира бабушки братьев? и как дорогу переходил? и почему вам надо делить имущество и бюджет??? а на свадьбу можно и не ехать
18.06.2010 11:00:10, Шерлок
Автору мои сочувствия и респект. Ситуация у Вас, прямо скажем, не шоколадная, а Вы жалуетесь очень тактично... Я бы не поехала. Прдумала бы тысячу причин, хоть замотала ногу бинтом накануне и сказала, что связку потянула, ходить не могу. Даже мужу можете правду не говорить, даже лучше будет. Пришла домой хромая и с перевязанной ногой. Подвернула по дороге...У него никогда не будет повода упрекнуть Вас в томЮ что Вы не поехали специально...Подарок бантом перевязала или деньги в конверт положила и отдала. Приличия соблюдены, никто не имеет права выражать неудовольствие.
Теперь о совместном житие. В первый же день собрать "круглый стол" и расставить всё по полочкам- отдельное питание, уборка мест общественного пользования и по графику, оговаривать всё подробно, график уборки туалета, к примеру, нарисовать и повесить на стенку. Без обид, дорогой братик, у нас две семьи на очень малом куске квартиры, нужно как-то жить и уживаться, давайте определимся какое время... Кстати, уход за парализованной бабушкой тоже делится на 2 семьи. Не нравится- снимайте отдельное жильё. Главное- без эмоций и спокойно. Да- так да, нет- вот Бог, а вот порог. Если этого не сделать вначале (из личного опыта), потом построить отношения двух семей в одной квартире крайне сложно... 18.06.2010 10:41:25, lightbreeze
Теперь о совместном житие. В первый же день собрать "круглый стол" и расставить всё по полочкам- отдельное питание, уборка мест общественного пользования и по графику, оговаривать всё подробно, график уборки туалета, к примеру, нарисовать и повесить на стенку. Без обид, дорогой братик, у нас две семьи на очень малом куске квартиры, нужно как-то жить и уживаться, давайте определимся какое время... Кстати, уход за парализованной бабушкой тоже делится на 2 семьи. Не нравится- снимайте отдельное жильё. Главное- без эмоций и спокойно. Да- так да, нет- вот Бог, а вот порог. Если этого не сделать вначале (из личного опыта), потом построить отношения двух семей в одной квартире крайне сложно... 18.06.2010 10:41:25, lightbreeze
Прэлэстно :) Жили себе люди не тужили и здесь появляется автор вся в белом и начинает всех учить как жить. Прям мессия, только она знает как надо правильно :))) А уж на порог указать - кому? Владельцу квартиры? :)))
18.06.2010 14:11:53, lenok_
не ехать , любая отмазка хороша - даже просто "простите, в эти дни никак не могу ". А вот жить с ними не надо. Действительно снимите им комнату на месяц-два в качестве подарка.
18.06.2010 10:36:29, умная даша
если муж не едет, я вообще проблем не вижу - изображать покорную жену, которая без мужа никуда.
18.06.2010 10:21:43, сочувствующая
если я куда-то не хочу ехать - я не еду. никаких отмазок не придумываю, говорю мужу,что просто не хочу. и ттт моим мужем это воспринимается нормально. 18.06.2010 09:49:19, LU
Ну при таких вводных я бы искренне сказал мужу ой я хочууууууу, но не могу и правдоподобно бы отмазалась, тем более что вы можете не ехать сославшись на работу.
А что касается пожить у вас- а на фига? Они сиротки, малые дети или бедные студенты? 18.06.2010 09:27:17, Глафира Андреевна
А что касается пожить у вас- а на фига? Они сиротки, малые дети или бедные студенты? 18.06.2010 09:27:17, Глафира Андреевна
На "отмаз" имеете право, конечно. А от того, чтобы они жили у вас, никак нелья отмазаться? Потому что, по сравнению с жизнью под одной крышей, поезка в другой город и свадьба - это цветочки.
18.06.2010 08:39:08, white-dove
Интересно как-то заведено у вас - женитесь все в ТОМ городе, а живете все у вас... Че мешает людям в соседний ЗАГС сходить.... Зогатко....
18.06.2010 07:51:00, Moon
Во-во... Далеко не всегда можно поступить так, как прежде всего себе хочется. К примеру, будь наша воля, мы бА, с моей гражданской женой, с большим удовольствием расписались тут, в Москве, по месту проживания. Пригласили бы только друзей. И без всяких там пупсиков на капотах, выкупов и прочих глупостей. Увы, у жены дома только близкой родни - больше полутора сотен человек... Мы то конечно можем их всех проигнорировать, но проблема не в нас, а в родителях жены... которые живут ТАМ и наша вольница на них неизбежно отразится. Приходится учитывать сей момент и планировать свадьбу не так, как удобнее прежде всего нам, а с учетом и таких вот моментов, хотя они нам ну весьма неудобны. :)
Подозреваю, не одни мы такие, у автора может быть схожая ситуация. 18.06.2010 11:34:01, Леший
Леший, насмешил.:)
Слова не мужа, которому за 40, а мальчика... нет! даже девочки. Лет эдак 24-х.:))) 19.06.2010 16:22:40, ЕК настоящая
Ну мы-то женились там еще 6 лет назад, когда еще учились в том городе - студенческая свадьба, где только 2 мамы, а остальные лучшие друзья, гы... брат тоже не мог там быть, т.к находился за тыщи км, да и предупредили мы всех за неделю до торжества, типа СЮРПРИЗ. Очень хорошие воспоминания, когда на свадьбе только те, которые дороги тебе и кому, ты дорог.
Братик женится по причинам: невеста оттуда, да и дешевле столицы однозначно. 18.06.2010 21:33:12, Без авторизации
Братик женится по причинам: невеста оттуда, да и дешевле столицы однозначно. 18.06.2010 21:33:12, Без авторизации
Подозреваю, не одни мы такие, у автора может быть схожая ситуация. 18.06.2010 11:34:01, Леший
Слова не мужа, которому за 40, а мальчика... нет! даже девочки. Лет эдак 24-х.:))) 19.06.2010 16:22:40, ЕК настоящая
Угу, точно наш случай
18.06.2010 21:34:07, Без авторизации
ага, а родственнички которые должны быть приглашены на свадьбу где будут жить? Проще двоим приехать жениться в родную деревню (автор, без обид, это я для наглядности про деревню), чем всю деревню привезти к двоим.
18.06.2010 10:20:17, сочувствующая
да это я могу понять. а вот постоянное житие брата у брата да еще и с семьей как-то не очень могу.. и при этом все дружно едут пировать за 300 км. что мешает вообще не пировать?
18.06.2010 12:03:12, Moon
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
